Здравствуйте! Недавно начала воцерковляться, т.к. до этого я добровольно уже отпадала от церкви, сосредоточилась на том, чтобы максимально себя контролировать, каждую плохую мысль записывала, при каждом грехе впадала чуть ли не в отчаяние, боясь, что Бог меня отринет потому что он меня после таких тяжких грехов привёл, а я опять не постаралась, каждый раз боялась что мой грех это хула на Духа Святого и этим довела себя до невроза. Сначала молилась по несколько часов в день, почти не спала, мало ела, таскала огромные листы на исповедь, все это было неразумно, батюшка мне объяснил и сказал перестать копаться в себе, от этого я была в состоянии постоянной злости в том числе на Бога, хотя я и не хотела никогда на него злиться, но любой новый грех воспринимался мной как катастрофа, и я невольно порой дерзко говорила с Ним чтобы просто ослабить эмоции а потом жалела об этом и каялась в ропоте. Начала понимать что что-то не так и стала пытаться возвращаться к адекватности в поступках, но это привело к худшему к кощунствам и богохульствам. Меня измотали хульные мысли, я сначала просто не обращала на них внимания но потом поняла, что мне все равно, настолько что я даже не прошу Бога избавить меня от них, начала бороться становилось хуже, не понимала в чем моя вина ведь Бога я бы хулить никогда не стала, но и чувствовала что в этом безразличии есть что-то неправильное, я не рассматривала их специально, но и ничего не чувствовала если не получалось отогнать, и в целом понимала что все равно вижу это или нет. В общем-то согрешила принятием этих мыслей от равнодушия. Мне жаль за все чем я оскорбила Бога, который дал мне столько милости, ещё хуже то что я стала так относится и ко причастию и к исповеди. Я слишком сконценрировалась на внешнем и формальности думала так правильно просто выполнять что надо и все. Но с таким отношением которое я неправильно поняла я совершила ещё больший грех и совершила мерзость от которой мне осень больно. У меня брекеты и порой в них даже после прочистки могут оставаться кусочки, так один раз перед походом на причастие я заметила это с помощью Бога случайно, т.к. раньше не задумывалась, убрала но вместо того чтобы поблагодарить Бога у меня началась агрессия что вот если случайно то это не грех лучше бы я не видела этого, я так устала от всего церковного и т.д. и понимая мозгом, что это грех я все равно потом что-то такое думала что не буду нормально готовится и подобная дрянь. В тот раз не причастилась к счастью и в этих мыслях насколько знаю уже исповедовалась просто как в кощунствах без подробностей но не понимала их кошмара. Сделала перерыв от исповедей как посоветовали батюшки и вот теперь действительно все осознала и покаялась дома Богу правдиво и честно с изменением, что все эти поступки мне стали омерзительны. Теперь я должна как-то батюшке рассказать про эти грехи и наверное подробнее но нет сил физически. Я в полном истощении от боли, нервов, кучи работы, проблем семьи и мыслей об огромной исповеди которую я насоставляла, а мне её ещё надо как-то структурировать и переписать, чтобы все не забыть, нет сил молиться, учиться, хочется только поговорить с кем-то, но нет такой возможности и полежать в постели, а исповедаться своими словами, но так не выйдет ведь там много важного что я точно забуду если не напишу нормально. У меня есть психическое расстройство (ОКР) которое я не лечу давно т.к. оно в целом не беспокоило. Я боюсь откладывать исповедь, с другой стороны сами батюшки говорят что в некоторых случаях можно и отложить (понятно что не на пол года), но хотя бы на неделю, чтобы прийти в себя после периода когда я бегала по 2-4 раза в неделю и не спала ночами ради этих исповедей. У меня доходит до состояния, что я уже и с адом готова смириться лишь бы не писать ничего, потому что мозг очень устал, учёба а тем более исповеди которые ещё психологически тяжелее готовить приводят к истощению. Не хочу оскорблять Бога лежанием в унынии и телесные силы есть но заставить себя не могу

Вопрос закрыт для новых ответов.