Здравствуйте, дорогие отцы и братья во Христе!
Обращаюсь к вам с духовным и психологическим вопросом, который встал передо мной после тяжелых жизненных испытаний. Прошлой осенью (в сентябре-октябре) я наконец-то смогла выйти из затяжной клинической депрессии. Моё ментальное здоровье и физически силы сейчас восстановлены частично, ресурс хрупкий, и я бережно храню его, защищая своего внутреннего ребёнка.
Долгое время из-за ложного понимания христианского смирения я была безответной терпилой. Это едва не убило меня: люди садились на голову, манипуляторы загоняли под плинтус, а я оказалась на психотропном конвейере. Сейчас я вернулась к ассертивной позиции сильной, значимой женщины. Но реальность такова, что, выходя из дома, мне образно приходится каждый раз надевать боксёрские перчатки. Мне постоянно приходится держать глухую оборону и отстаивать свои ресурсы: то продавцы умышленно подсовывают гниль, то даже в храме какая-нибудь женщина возомнит себя директором церкви и начинает нарушать границы. За день мне приходится до 4–5 раз жестко и ледяным тоном говорить людям «нет» и обозначать свои правила.
И здесь я зашла в тупик. Христианство учит нас любить Бога и любить людей. Но моя практика показывает: стоит мне проявить хоть каплю мягкости, дать малейшую слабину — окружающие тут же садятся на шею, начинают паразитировать и пить мой ресурс. Они буквально ломают мою психику и остатки здоровья. У меня просто нет сил и резерва на то толерантное терпение, которое проповедуют с амвона. Мои «перчатки» — это мой единственный способ выжить.
Пожалуйста, помогите разобраться: как исполнить заповедь о любви к ближнему в такой ситуации? Что значит «любить людей» на практике для женщины, которая только вышла из клинической депрессии и физически не может позволить себе тратить ресурс на чужой эгоизм? Как оставаться христианкой, но при этом законно держать дистанцию и не снимать свои боксёрские перчатки ради собственной безопасности?
Спаси Господи!
4 Ответа
Здравствуйте!
Истинное смирение заключается не в безвольном терпении чужих страстей, а в честном понимании своей немощи и признании личных пределов. Сейчас мера Ваших возможностей требует тишины и дистанции. Защищайте без ударов по окружающим свое душевное равновесие без чувства вины и просите у Господа сил для полного исцеления. Спокойное отстранение сбережет Ваши ресурсы гораздо лучше агрессивной обороны.
Елена, христианская любовь к ближнему не требует разрушения собственного здоровья. Заповедь призывает любить другого как самого себя (Мф.22:39). Это подразумевает бережное отношение к своей душе и телу как к Божьему дару. В период восстановления после тяжелой болезни Ваша первостепенная задача состоит в сохранении внутренних сил.
Потакание чужой дерзости или манипуляциям не является добродетелью. Во всем необходима рассудительность. Если безответность провоцирует ближнего на хамство и эгоизм, она лишь умножает зло. Твердый отказ в подобных ситуациях становится подлинным проявлением любви, поскольку останавливает человека от совершения греха.
Вы правы в необходимости защищать свою неокрепшую психику. Боксерские перчатки несут в себе постоянное напряжение и созданы для удара. Попробуйте внутренне сменить их на крепкий щит. Он не наносит встречных повреждений, но надежно и спокойно отражает чужое давление. Отстранение от разрушающего общения позволяет сохранить мир в сердце.
«Любовь вовсе не должна быть слепой и закрывать глаза на язвы человеческой души. Любовь вовсе не требует обязательного внешнего общения с человеком, от которого можно духовно пострадать, не принеся ему ни малейшей пользы. Любовь и на расстоянии может проявляться в других формах, преимущественно в формах молитвы и доброделания.
Заповедь о любви остается всегда обязательной по отношению ко всем разномыслящим без исключения, как бы далеко ни ушли они от Христовой истины. Но внешнее отношение к ним может быть действительно различно в зависимости от того, что эти люди собой представляют»
Епископ Василий Кинешемский
Нужно сначала обозначить некоторый минимум христианской любви к посторонним людям. Он заключается в том, чтобы а) никому ничем не вредить сознательно и не желать зла; б) быть готовым прийти на помощь тому, кто в ней нуждается, если есть такая возможность. Вот этого Вам и нужно стремиться придерживаться.
У меня сложилось впечатление из Вашего описания, что Вы ушли из одной крайности в другую (хотя я могу ошибаться). Если раньше Вы все терпели сквозь зубы, то теперь начали с подозрением относиться с окружающим, остро реагируя на все, что выглядит как нарушение Ваших границ. Вы надеваете свои «боксерские перчатки» еще до того, как для этого возник повод. Такой подход может серьезно искажать окружающую действительность, ведь Вы сами создаете предвзятое отношение к окружающим еще до того, как конкретные люди дали повод к этому. И тогда жизнь превращается в постоянную борьбу, от которой Вы, вероятно, сами устаете. И то, и другое - крайность, которая никому не полезна и основана на ошибочном субъективном восприятии действительности.
Ставить границы необязательно через грубость, во многих случаях это можно делать спокойно, но твердо и уверенно. Часто стремление ответить грубо показывает слабость человека, а не его силу и уверенность. А посторонним людям неизвестно и безразлично Ваше внутреннее состояние, они видят именно реакцию. В каких-то случаях благоразумно будет просто промолчать и уйти, не пытаясь никому ничего доказать. Если же какие-то люди систематически причиняют Вам вред, просто не общайтесь с ними близко, если это возможно. Но в конечном итоге, мотивом всех наших поступков должна быть любовь, как об этом хорошо говорил св. Августин:
Смотрите, к чему мы вас призываем: людские дела можно судить только по тому, происходят ли они из корня любви. Много можно увидеть такого, что на вид хорошо, но не происходит от корня любви. Ведь и у терниев есть цветы, а что-то, наоборот, может показаться колючим, может показаться суровым, но совершается для научения по велению любви. Поэтому раз и навсегда дается тебе краткое наставление: люби – и делай, что хочешь. Молчишь ли ты – молчи по любви, кричишь ли – кричи по любви; если наказываешь – наказывай по любви, если щадишь – щади по любви. Пусть будет внутри корень любви – от этого корня не может произойти ничего злого.
«Люди садились на голову», «манипуляторы загоняли под плинтус», «Продавцы умышленно подсовывают…», «женщина возомнит себя директором церкви…», «садятся на шею», «паразитируют», «пьют мой ресурс», «ломают мою психику» и т.д.
Ваш рассказ полон «маркеров» выраженного негативного отношения к людям: осуждения, подозрительности в злом умысле, обвинения и т. д. Негативные мысленные установки - один из корней депрессий. Вам остро необходимо от них избавляться.
Люди могут быть злыми. Но вы сами разве видите их из доброй позиции? Помните мультфильм про Крошку Енота? Если смягчить свое сердце, возможно, окажется, что и люди вокруг не такие уж и сволочи - велика вероятность, что вы видите в людях больше злобы, чем в них есть, проецируя на них свои переживания.
Там, где есть осуждение, не взрастить любви. Для того, чтобы полюбить ближнего, надо научиться не осуждать других за их грехи и снисходительно относиться к чужим слабостям. А для того, чтобы это сделать, нужно перестать фиксироваться на себе и своих проблемах, увидеть мир более полно – с открытостью к переживаниям других людей. Это позволит выровнять отношение к себе и к окружающим до более здорового.
Тут должно быть несколько направлений работы:
- Откажитесь от акцента на чужих недостатках и концентрируйтесь на собственном несовершенстве (не ищите соринку в чужом глазу, думайте о своих грехах). С точки зрения психологии речь идет об отказе от внешнего локуса контроля, который нередко является провокатором депрессий и прочих невротических расстройств. Вырабатывайте у себя внутренний локус контроля – мысленную установку, при которой человек не фиксируется на поиске виноватых во внешнем мире, а ищет решения проблемы, концентрируется не на переживаниях, а на задаче, и принимает как данность, что он сам в значительной степени определяет и свою жизнь, и свое эмоциональное состояние. При этом нужно понимать, что внутренний локус контроля не снимает с других ответственности, его суть не в том, чтобы сокрушаться «я сам во всем виноват, другие тут совсем ни при чем». Но нужно, полностью осознавая значение поведения других людей в тех или иных жизненных обстоятельствах, концентрировать свое внимание не на них, не на их плохом поведении, а на собственных возможностях.
- Отгоняйте греховные помыслы осуждения (например, о чужом желании причинить вам вред или злой натуре других людей). В этом может существенно помочь использование философского принципа «бритва Хэнлона», который призывает не спешить с выводами о злом умысле и искать более простые объяснения поступкам людей. Обычно его формулируют так: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что можно адекватно объяснить глупостью, невежеством или простой ошибкой». Конечно, и чужая глупость, и ошибки тоже могут расстраивать и злить, но, если не подозревать злонамеренность в своей адрес, справиться с негативными чувствами легче.
- Заменяйте болезненную фиксацию на своих бедах и переживаниях вниманием к своей сути – то есть вместо саможаления займитесь самоанализом с целью коррекции собственных мысленных установок: взращивайте в себе навык трезвения, а не самоцен.
Начать проще с выработки в своем сознании сомнения в злонамеренности других людей. Примите как факт, что люди думают о вас гораздо меньше, чем вам это кажется. То, что вы воспринимаете как адресованное вам деструктивное поведение, на самом деле может вообще не иметь к вам никакого отношения. И недобросовестные продавцы, и невоспитанные сотрудницы храмов вовсе не «спят и видят», как бы сделать вам похуже. Они просто такие – грешные люди. Как и все остальные – и я, и вы в том числе – просто грехи у нас у всех отличаются.
А поскольку цель человеческой жизни – собственное спасение, то и концентрироваться надо не на разборе чужих грехов, не на собственных обидах, - а на своих грехах. Пусть в конкретной ситуации вы можете быть правы – но в жизни наверняка бывало множество ситуаций, где проявлялись ваши грехи. И если воспринимать случающиеся с собой беды как урок, связанный с собственным стремлением к спасению (в искупление, вразумление, испытание), тогда не будет яркого возмущения чужой несправедливостью. Ведь, с одной стороны – «а судьи кто?!», а с другой – все притеснения должно переносить стойко и без озлобленности.
Тут как раз актуально ваше замечание о неправильном понимании терпения. У вас обозначены две крайности – либо мягкость как слабина и «терпилово», либо озлобленность и «боксерские перчатки». Но христианский выбор – не между агрессивным противостоянием греху или терпением греха. Христианин не должен терпеть грех. Но и отвечать на злобу злобой нельзя - грешить в ответ на чужой грех, даже чтобы его остановить, - неверно.
Христианский выбор – любовь к ближнему, а она предполагает и твердость, и стойкость, и возможность отказать. А еще - готовность относиться к другим по-доброму - даже если они неправые, «нехорошие». Чтобы внутри главной была не установка отчуждения и отказа «тратить ресурсы на чужой эгоизм», а молитва вслед за Христом: «прости их, ибо не ведают, что творят!»
И когда вы увидите людей не как врагов, а как таких же грешников, не справляющихся с собственными соблазнами, вам станет легче не злиться на них в ответ на их проступки, и может даже от сочувствия вы сумеете разглядеть в них душу – а там уже и до христианской любви недалеко.