Здравствуйте.
Проблема такая: я не умею радоваться за других искренне, начинаю завидовать и чувствовать себя неудачницей. Если при мне хвалят другого или говорят о его успехах, то я начинаю ревновать, хочется разорвать отношения с этими людьми, чтобы не быть на втором месте. Соответственно, я злопамятна, обида живёт во мне даже после примирения. Могу не спать ночь, накручивая себя, что меня не любят и не принимают. В итоге изолируюсь от всех, только бы не быть отверженной, надумывая возможно то, чего люди не подразумевали.
Симеон Афонский говорил, что очень ранимые люди на духовном языке - это очень тщеславные люди. Я это понимаю и вижу в себе, и знаю, что во мне живёт страшная гордость. Меня бил (не наказывал, а именно избивал, ногами пинал, душил) и обзывал отец, постоянно критиковал, не любил. Мама уделяла мало внимания, она мне призналась недавно, что материнство это вообще не её, ей всегда было в тягость почитать с ребёнком книжку или поиграть (у нас многодетная семья). Меня это очень обидело в очередной раз, сразу перестала ей писать и приходить к ней, ощущение, что навязываюсь, чувствую себя сиротой при живых родителях. Но при этом мне больно от того, как я реагирую, и что не могу иначе. Что не могу в ответ дать любовь, принять всё, как есть.
Помогите мне советом, что делать, чтобы перестать быть жертвой? Как научиться искренней радости за других, а не только на словах и через лукавую улыбку, когда внутри зависть и ревность? Как любить христианской любовью, а не чувственной?
4 Ответа
Начните участвовать в волонтерских проектах по помощи немощным людям (старикам, инвалидам). Тогда естественные силы Вашей души будут направлены в нужное русло. Совесть перестанет обличать Вас за то, что Вы впустую тратите время своей жизни. Поэтому Вам не придется оправдываться перед ней, что якобы Вас все обижают и вообще у Вас все плохо, не то что у других.
Что касается родителей, они тоже живые люди. Или Вы никогда не ошибались? Давно пора найти в себе силы искренне их простить и жить по-христиански. Евангелие, исповедь и причастие Вам в помощь.
Симеона Афонского читать не стоит, у него перемешаны разумные советы с человеческими домыслами. Постарайтесь изучить сочинения и письма лучшего из наших психологов - свт. Феофана Затворника.
«Пусть тебя никогда не беспокоит, любят тебя или нет. Только ты сам будь преисполнен Христовой любовью ко всем. И тогда таинственно происходит перемена, всё в целом меняется»
Преподобный Порфирий Кавсокаливит
«Может быть, у наших родителей и трудный характер, но это их дело, они будут за это отвечать перед Богом, и будут отвечать за нас как за детей, за то, какой пример подали нам в жизни. А мы должны почитать родителей как святыню, чтобы получить Божие благословение»
Архимандрит Фаддей Витовницкий
Вы пережили то, что не должен переживать ребенок и это наложило свой отпечаток. Однако прошлое не предопределяет полностью то, какими мы будем сегодня. Я думаю, что Вам требуется пройти курс психотерапии, чтобы научиться мыслить и вести себя по другому. Старые установки в голове должны поменяться, но для этого нужно провести большую работу над собой с помощью другого человека. И конечно необходимо читать Евангелие и стремиться подражать Господу Иисусу Христу, особенно в Его отношении к людям. Просить Его о том, чтобы научиться прощать и любить. Если Вы зададитесь целью изменить свое отношение и начнете комплексно над этим работать, есть шанс на позитивные изменения.
В отношении зависти очень большой проблемой является неспособность признать за собой подобную склонность, и то, что вы осознаете свою проблему, – уже хорошо, это значит, что у вас внутри зреет потребность измениться, избавиться от этой пагубной страсти.
Предполагается, что зависть коренится в страсти печали – когда человек печалится о том, чего у него нет по тем или иным причинам, но не смиряется в итоге, а зависает в своей неудовлетворенности, не делая или не имея возможности что-то сделать для достижения желаемого и при этом будучи неспособным отвлечься, отказаться от желаемого, раз уж не способен получить его.
Применительно к вашей ситуации это можно представить так (берем лишь одну сторону проблемы): у вас явный дефицит родительской любви и признания, а потребность в этом – одна из мощнейших психологических потребностей человека. Получается, этого хочется, но не было и нет – налицо болезненная неудовлетворенность. Сделать что-то для получения этой любви и признания вы не можете – это не от вас зависит в настоящем, а прошлое вообще изменить нельзя. Закономерным выходом из этой ситуации было бы смирение, признание того, что раз нет – жаль, конечно, но и ладно. Главное – быть с Богом.
Но у вас это не получается – вы не принимаете то, что вы неспособны получить родительскую любовь, и пытаетесь сделать что-то для компенсации этой нехватки. Как раз в этом обычно смысл того, что делаете и вы – в попытках найти опору постоянным сравнением себя с другими, с чужими успехами. Часто причиной этого поиска внешних опор является бессознательный страх. Возможно, в глубине души вы боитесь, что, признав отвержение родителями так, чтобы не обидой на него реагировать, а смирившись с ним, вам придется признать собственную несостоятельность как личности. Этот страх личностного краха часто обнаруживается в работе над преодолением зависти, и недаром у вас возникает именно чувство неудачницы. Получается, что вы, вместо смирения, вновь и вновь погружаете себя в боль неудовлетворенной потребности в признании – уже неважно кем.
Но этот страх основан на иррациональной логике - на самом деле отвержение родителями, да и вообще неуспех в чем-то, вовсе не означает ничтожности личности и невозможности быть признанной, любимой и т.д. Раз уж человек выжил в сложных обстоятельствах взросления, вопреки всему, – он явно сложился как личность, пусть и «раненая». А то, что вы стали способной работать над собой, стремитесь преодолевать свои проблемы, это вообще здорово.
Для преодоления зависти (которая вытравляет любовь, делает нас неспособными искренне любить) нужно совершить несколько шагов:
- Признать проблему (это у вас есть).
- Понять, какая потребность лежит в основе зависти.
- Понять, могу ли я получить это (когда речь о родительской любви, недополученной в детстве, приходится признать свою неспособность – прошлое изменить нельзя. Даже если родители бы покаялись и начали изливать на вас взрослую свою любовь, это уже не та любовь, что была бы в том вашем возрасте).
- Понять – могу ли я, хочу ли я смириться с тем, что никогда этого не получу – в ситуации неизбежности это обычно единственный здоровый выход, сказать себе: «Да, у меня были не самые лучшие родители. Ну и что?..»
- Признать, что своими силами победить зависть и несмирение ты не сможешь. Во-первых, в данном случае «сломаны» волевые механизмы. Просто захотев, изменить свое поведение вряд ли получится. Во-вторых, со страстями человек может справиться только с Божьей помощью.
«Попытка волевым решением справиться со своей страстью при нарушении воли дает бесконечный кошмар вращения в круговороте страсти. Это самообман. Пока человек не признает, что его волевые механизмы сломлены, он ничего не сможет сделать. «Поди, брось свою страсть к ногам Христа и получишь облегчение», – говорил египетский подвижник своему ученику. Очень полезно встретиться с переживанием собственного бессилия. Признание своего бессилия перед страстью – первая маленькая победа над ней» (Денис Новиков).
6. Признать тот факт, что у меня чего-то нет, я в чем-то слабее, может, даже хуже кого-то, но это естественно, в этом нет ничего страшного, если при этом помнить о том, что Господь любит каждого человека не за его успехи – а значит, любит и меня, даже если того вот человека хвалят, а меня тут не за что похвалить.
Это лишь общие принципы. Но если системно разбираться со своими психологическими проблемами, постепенно получится и легче справляться с завистью, и избавиться от позиции жертвы, и взращивать в себе доброе отношение к людям, которое и является основой христианской любви.