У меня сложилась нестандартная и тяжёлая ситуация, мы с супругом - верующие с самого детства молодые люди (20 мне, ему 24), до брака он активно участвовал в таинствах, я менее активно. Поженились быстро, через 8 месяцев после знакомства и повенчались тоже сразу же. Очень друг друга любили, благословение от родителей получили. К сожалению, мой ожесточённый характер и гордыня не позволили всегда трепетно и ласково к нему относиться, я позволяла себе унижения в его сторону по поводу достатка, угрожала разводом, если через пару лет не будет тех или иных условий, была холодна, издевалась. Я импульсивный и вспыльчивый человек, очень много лишнего позволяла, но через несколько часов/сутки всегда раскаивалась, просила прощения и проявляла любовь также выраженно, как и злобу. Как мне казалось, все прощалось и забывалось, мы неделями жили душа в душу, посещали богослужения, после - ситуация повторялась. К сожалению, мое чувство покаяния и вины перед ним не всегда было долгосрочным, так как не было страха Божьего, твердой веры и стремления жить по заповедям. Я очень глупо хотела от него своими унижениями добиться ответной реакции, даже агрессии, умения за себя постоять, потому что не чувствовала, что он глава семьи и может защитить меня и нашу семью, так как он всегда все молча сносил, терпел. Пыталась таким образом «закалить\». Спустя одиннадцать месяцев брака он отправился в армию, первые несколько месяцев мы очень хорошо общались, говорили, как любим друг-друга, строили планы на будущее, были счастливы. Но спустя 2,5 месяца службы в один из звонков мы опять затронули больную тему, я снова проявила агрессию, мы поссорились. Но ссора была несерьёзная, касающаяся чего-то бытового, что на гражданке мы безпоследственно разрешали путем разговоров или других способов примирения. Однако тогда он закричал и заплакал. На следующий день у него отказали ноги, начался рассеянный склероз в тяжелой форме, который был спровоцирован стрессом. Конечно, стресс не причина, но он мог быть и стал спусковым крючком, точные причины этого страшного заболевания также туманны, как и причины рака. 1,5 месяца он ничего не говорил, будучи в таком состоянии, находясь в госпитале, мы общались как прежде, любили друг друга, строили планы по его возвращению, я ничего не подозревала. Но в середине осени (1,5 месяца с момента заболевания прошло) он резко решил сообщить все родителям, рассказав о случившемся и про все мои грехи, совершенные за весь год брака и сообщил о твёрдом желании развестись. Ему нельзя испытывать стресс, чтобы снова не вызвать обострение, ну и безусловно, он винит меня во всем. Сейчас он на ногах, в ремиссии.Мне о разводе сказал еще спустя 2 недели после того, как сказал родителям. Причиной назвал «отношения исчерпали себя\» и прекратил общение, про заболевание узнали мои родители уже после всего произошедшего, так как попросили нормальных объяснений от его родителей. Он ничего говорить не хотел. Я очень люблю его, несмотря на все свои всплески эмоций, готова отдать жизнь за него и пойти на любые жертвы ради сохранения отношений (будучи на его месте отношения бы сохранила, так как верю в Промысел Божий, позволивший нам повенчаться, а после допустить такое, и в нерушимость венчания). Теперь спасаюсь молитвой и участием в Таинствах, чтобы не впасть в уныние, молюсь о сохранении семьи. Развод одобрять мне не благословил ни один батюшка, ни в миру, ни в монастыре, даже с учетом всех обстоятельств. Я чувствую большую вину перед ним, буду исправляться всеми силами в независимости от исхода и приносить покаяние. Я бы могла быть для него источником поддержки и полного принятия, смирить все свои эмоции и требования, так как не посмею как-либо угрожать его жизни и здоровью, зная теперь , что слово может в буквальном смысле покалечить, но доказать это ему, будучи в чёрном списке, невозможно. Подскажите пожалуйста, правильно ли я поступаю, правильно ли поступает он, ставя потенциальный риск для своего здоровья/жизни (стресс, т.е меня) выше Таинства венчания, при условии, что я сделаю всё возможное для своего исправления, готова ждать, сколько необходимо и он знает об этом?
5 Ответов
Екатерина, Вы поступаете правильно, когда идёте в храм, участвуете в Таинствах Покаяния и Причастия и молитесь. Это главное. Вы увидели свой грех, и это – начало исцеления.
То, что Вы называете «закалкой», в Евангелии называется тиранией и гордыней; Вы разрушали и мужа, и свой брак. Слава Богу, Вы это осознали, хотя и такой страшной ценой.
Что касается Вашего супруга. Его поступок по-человечески понятен. Он смертельно напуган и видит в Вас прямую угрозу своей жизни. Его решение продиктовано инстинктом самосохранения, а не богословскими категориями. Он выбирает жизнь, как он её сейчас понимает.
Осуждать его нельзя. Его решение — это трагический, но по-человечески понятный выбор в пользу сохранения здоровья и жизни, которые также являются Божьим даром.
Ваше дело сейчас – не «доказывать» ему что-то (он Вас и не слышит, Вы в «черном списке»), а доказывать перед Господом себе своё исправление. Молитесь о его здравии, душевном и телесном, а о себе – о даровании духа смиренномудрия.
«Когда человек очистит себя, улучшится и станет совершенным во Христе, тогда всё вокруг него меняется, и его брак, каким бы трудным он ни был, реально становится местом, где Бог являет Свое Царство»
Митрополит Афанасий Николау
«Ни в чем не обретёшь покоя, только в смирении, и ни в чём не обретёшь столько смущения, сколько в гордыне. Если хочешь иметь покой и тишину, будь смирен, если же не будешь таковым, то в молве и мятеже, в скорби и печали изнуришь жизнь свою и без падений ни в чём не обойдёшься»
Святитель Димитрий Ростовский
Вы пишете, что любите мужа, но позвольте вам не поверить: любовь проявляется прежде всего в том хорошем и добром, что мы делаем для тех, кого любим. Ваша же ситуация говорит совсем о другом, и назвать это любовью просто язык не поворачивается. У Г. К. Честертона есть такое выражение: «Любовь, которая хуже ненависти».
Екатерина, человеку 24 (!) года, и в результате года (!) с вами он буквально превратился в развалину. Если вы действительно являетесь ответственной христианкой, то должны осознать, что вам не нужно пытаться реанимировать этот брак, иначе это будет просто убийством. Если вы всё-таки снова помиритесь, то ещё годик такой жизни с вами — и вашего мужа уже не откачают никакие доктора. И подумайте, как вы, человек далеко не бессовестный и не конченый, будете жить с этим на совести? С тем, что вы фактически уничтожили молодого, кроткого, искренне любившего вас человека?
С вашим характером вам, возможно, лучше избрать для себя жизнь в одиночестве, и посвятить её христианскому самосовершенствованию и добрым делам, не сходясь с людьми слишком близко.
Можно было бы посоветовать вам для сохранения христианского брака полностью изменить свой менталитет, и прежде всего отношение к близким людям и к «короне» на своей собственной голове. Но я не стану этого делать, так как на подобный процесс могут уйти годы и годы, а ваш бедняга муж в такой обстановке так долго просто не протянет.
Итак, он сделал свой выбор, который продиктован очень серьезными причинами, и вам остаётся только проявить уважение к этому выбору.
Молитесь Богу о помощи и вразумлении, искренне кайтесь в грехах, совершайте (но только с умом) добрые дела во славу Бога. Чаще приступайте к Св. Причастию, которое является лекарством, исцеляющим наши больные души. И милосердный Бог придёт к вам на помощь, ведь Ему возможно всё то, что невозможно человеку. Он прощает искренне кающихся и не оставляет в беде Своих верных, взывающих к Нему.
С уважением,
Сразу скажу, что решать заочно с посторонними людьми в интернете такие вопросы не стоит. От себя могу сказать то, что есть зазор между евангельской нормой и поведением человека в подобной ситуации, который по субъективным причинам не хочет сейчас с Вами иметь никаких дел. Вы осознаете свою вину, желаете исправиться - это правильно. Но для восстановления доверия, нормальных отношений требуется время и деятельное подтверждение. Если человек болен и видит сейчас в Вас угрозу, это серьезно и едва ли разумно сейчас его активно в этом переубеждать. Возможно должно пройти время, чтобы принять трезвые и ответственные решения. Для этого может быть полезно временное раздельное проживание. Мы не знаем, что в итоге будет с вашими отношениями. Роль духовника и родителей для примирения супругов здесь может быть важна. При этом вы оба должны понимать дальнейшую перспективу при выборе развестись: после этого шага для вас обоих будет закрыта возможность построения законных отношений с кем-либо еще. Если обоих устраивает перспектива жить одному в воздержании до смерти одного из супругов, то дело ваше. Если нет, на мой взгляд, это веский довод подумать о примирении и восстановлении нормальных семейных отношений.
Вы настоящая молодец, потому что увидели себя глазами дорогого Вам человека, и увидели вовремя, пока что.
Если, любите по-настоящему, молитесь за него, и как уже Вам отвечали выше, почаще бывайте в церкви, обязательно участвуйте в таинствах, совершайте паломничества ( по возможности), поддерживайте мужа, но без лишней навязчивости.
Если Ваше сердце и его желание исправить то, что было, искренне открыто Богу , то Господь обязательно услышит Ваши молитвы.