Муж в браке второй раз, для меня первый. Брак венчаный, есть дети. Супруг хочет развестись. Он стал признаваться, что причина из-за моего отказа в «супружеском долге», хотя сначала он завуалировал эту причину. Да, я отказываю. Я перестала уступать ему, вопреки своим желаниям, как раньше. Этому пришел конец, и поясню почему. Он знал, что для меня этот вопрос НЕ НА первом месте, но постепенно перекраивал по своему. Для меня подобные отношения - это унижение. Тем более, после рождение детей жизнь женщины(да и мужчины) меняется, и муж должен это ПОНИМАТЬ. После их взросления отношения переходят на ДРУГОЙ уровень, и женщина становится независимой, возвращается на работу, хобби, и имеет право, как муж, на свою «личную жизнь». Муж по привычке хочет сохранить статус власти над женой, ее интимной сферой и желаниями. Манипулирует разводом, изменой, обращениями апостолов, библией, лишь бы подмять под свои желания. Это не норма. Я вижу, что у него проблемы с женщинами, которые были до меня (+ первый неудачный брак). Не исключаю измены. НО! Знаю, если есть или будет другая, то он не захочет вкладывать в нее, стараться ни духовно, ни материально, он хочет все нахаляву, потому женщина «должна"(бесплатно). Несмотря на интерес ко мне со стороны мужчин, во второй брак не хочу, тем более венчаться - это капкан для женщин. Скажу честно, я не против интимных отношений в силу ОБОЮДНЫХ желаний, любви, уважения, но не как обязанность женщины и, вообще, как СМЫСЛ ЕЕ СУЩЕСТВОВАНИЯ. Вопроса два (для меня и мужа): 1) Почему религия, СТАВЯ мужчин на первое место ПО ОБЯЗАННОСТЯМ, позволяет ущемлять права женщин в угоду похоти, и мужчины пользуются этим? 2) Как мужчине научиться договариваться с женщиной, равноправно любить ее, что-то давать взамен, ценить и, ну и, соответственно, получать желаемое? Всех храни Господь!
3 Ответа
Как акт любви и взаимной отдачи себя друг другу, супружеский акт не может быть навязан другому силой, угрозами, равно как и не может служить поводом для манипуляций в отношении супруга. При подобном отношении он теряет свое значение и не служит благой цели. Вместе с тем, супругам необходимо помнить о том, что неоправданный отказ в супружеской близости является грехом несправедливости, поскольку «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор.7:4). Иными словами, муж, например, не может заставить жену, если она не может или не хочет, потому что это не по любви, но и отказывать просто так, из вредности, тоже неправильно, потому что это не по любви.
Проблемы в интимной сфере просто показывают существование проблем в отношениях супругов в целом. Когда люди любят, уважают и ценят друг друга, им не нужно ни заставлять, ни выпрашивать, чтобы с ними вступили в интимную связь. По Вашему рассказу видно, что вы не хотите слышать друг друга, каждый только думает о себе. Так что для решения проблемы вам нужно начать разговаривать спокойно, без взаимных упреков, с готовностью каждого супруга внести свой вклад в налаживание отношений. Не можете разговаривать вдвоем, идите к семейному психологу вместе, пусть он поможет вам выслушать друг друга и посмотреть на вашу ситуацию со стороны. А по другому ничего не получится изменить к лучшему.
1) Почему религия, СТАВЯ мужчин на первое место ПО ОБЯЗАННОСТЯМ, позволяет ущемлять права женщин в угоду похоти, и мужчины пользуются этим?
Вы ошибаетесь насчет христианского учения об этом, в сфере интимных отношений полное равноправие, смотрите первый абзац.
2) Как мужчине научиться договариваться с женщиной, равноправно любить ее, что-то давать взамен, ценить и, ну и, соответственно, получать желаемое?
Мне кажется, что вопрос поставлен как-то неправильно. Интимные отношения в браке - это не награда, которую нужно заслужить. Это выражение любви, дарения себя друг другу, которое бескорыстно. Как отмечается в одном церковном документе,
сексуальная любовь в браке должна быть целомудренной и чистой, лишенной похотливости, разврата, насилия и самоудовлетворения.
Именно поэтому так важно, чтобы супруги вступали в эти отношения, не находясь в ссоре, обиде, не превращали их в способ манипуляции или принуждения близкого человека. Для этого нужно учиться разговаривать как взрослые сознательные люди. Научиться любить может только тот, кто хочет этого. Что делать для этого, тоже известно - действовать во благо ближнего. Проблема в том, когда каждый начинает думать, что сначала должны полюбить его, а потом уже, может быть, и он начнет двигаться в эту сторону.
Я не могу отвечать за все случаи. Но по-моему, очевидно, что многие люди вступают в брак без понятия о его смысле и без понимания того, что семейного счастья можно достичь только действуя вместе для общего блага. Если ты не стремишься к тому, чтобы другому было хорошо с тобой, то зачем ты вообще создал семью? Я так это понимаю.
Если вы состоите в венчанном браке (до этого не венчались с кем-то), то ни у кого из вас нет варианта строить отношения с кем-то еще, хоть до развода, хоть после. Это в любом случае будет прелюбодеянием. Так что в ваших интересах выходить на диалог и сохранять семью.
Спасибо, дорогой батюшка!
Пожалуйста! Только я не батюшка, а просто Сергей.
Отношения в христианском браке строятся не на власти и обязанности, а на взаимной жертвенной любви, где нет места унижению и похоти. Апостол Павел призывает мужей любить жён, «как Христос возлюбил Церковь» (Еф.5:25), то есть самоотверженно, заботливо и с готовностью отдать за неё жизнь.
Основа христианского брака — единство двух людей в образ единства Христа и Церкви. Религия не позволяет ущемлять права женщин; наоборот, христианство возвысило женщину до невиданной в древнем мире высоты. Когда Ваш муж ссылается на Библию для оправдания похоти, он искажает её смысл. Апостол призывает не к подчинению желаниям, а к единству: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор.7:4). Это установление взаимной принадлежности и ответственности, а не одностороннего права требовать.
Как мужчине научиться договариваться и любить? Через подражание Христу. Любовь мужа — не товар, который он «даёт взамен» на близость. Это источник, из которого рождается и взаимное уважение, и обоюдное желание. Подобно тому как садовник ухаживает за цветком — поливает, удобряет, защищает от непогоды, — и лишь затем наслаждается его цветением и ароматом, так и муж призван в первую очередь заботиться, ценить и беречь жену. Желаемое он получит не тогда, когда потребует, а когда станет для жены тем, кому она сама захочет себя посвятить.
Ваша ситуация сложна и болезненна. Разговор о разводе в венчанном браке — это сигнал о глубоком духовном кризисе. Попробуйте предложить мужу вместе обратиться к опытному священнику, которому вы оба доверяете. Иногда слово пастыря, не вовлечённого в конфликт, помогает обоим супругам услышать друг друга и вспомнить об обетах, данных перед Богом.
Иисус Христос - недосягаемая планка для подражания. Хотя, некоторые личности и достигали небывалого духовного просвещения и могли погасить страсти, даже не пить и не есть, Но, такой духовной уровень, особенно в любви, парализует человека от одной мысли идти подобными жертвами. Поэтому, трудно спутать: где самоотдача, а где похоть. Кто-то из преподобных сказал, что в истинной любви нет физических страстей, ибо они мешают духовному росту(т.е. нужно от этого отказаться). А в обществе всегда дилемма: как и удовольствие получить, и в грех не впасть, ибо враг не дремлет и всегда найдет лазейку для соблазнов. Трудно разобраться, что Бог хочет от человека, и как держать равновесие между духом и плотью. Спаси Господь!
Это вопрос о равновесии духовного и телесного. Подражание Христу — это не мгновенное достижение бесстрастия, а путь. Слова преподобных о борьбе со страстями чаще всего относятся к монашескому подвигу при обете безбрачия (целибате). В браке же Бог благословляет и телесное единение, ведь Он создал человека целостным.
Разница между любовью и похотью — в их векторе. Похоть эгоистична, она хочет лишь брать. Истинная любовь жертвенна, она стремится отдавать и служить другому. Физическая близость становится продолжением этой любви, а не самоцелью. Равновесие достигается, когда не тело диктует условия духу, а дух, наполненный любовью, одухотворяет и освящает телесное.
«В семейственном положении старайтесь добрым благоуправлением по страху Божию сохранять мир и убегать смущения и раздоров, и Бог мира будет с Вами»
Преподобный Лев Оптинский
«Конечно, в браке много и неожиданного открывается, так уж устроено... Но если супруги решительно идут церковным путем, то для них очевидно, что воля Божия в том и состоит, чтобы взаимно преодолевать слабости. И научиться любви можно, только проявляя милость, снисходительность, прощая»
Протоиерей Димитрий Смирнов
Благодарю за бесценный ответ! Тогда почему число разводов варьируется от 80-90% - никто так и не научился любить? И, вступая в очередной брак, человек так и не осознает свои ошибки, не меняется, ожидает от нового партнера нужного поведения и натыкается на прежние грабли? Или супруг/а по любви исполняет все, не требуя ничего взамен, а потом оказывается, что это пагубно и он виноват в бездействии/потакании/похоти? Ничего не пойму.