Здравствуйте, я не знаю просто куда обратиться, да и боюсь лично обсуждать... надеюсь этот сайт будет хотя бы небольгим спасением от моих.. мучений что ли? Видите ли, я не чувствую совершенно своего пола. Понимаете, меня бы это не беспокоило, если бы у меня не была заинтересованность в Боге, в своей религии. Меня с детства крестили, живу в православной семье, недавно в храм ходили, чувствую себя всегда хорошо в церкви, от слов, что Бог меня любит, как и я его, как христианин, я искренне хочу верить в это (признажсь честно...я снова плачу, я постоянно плачу, когда думаю о Боге, о моих мыслях, которве щас расписываю здесь, если честно, уже достало немного.. даже на исповеди без слез не могу обойтись). С детства мне всегда было все равно, как меня воспринимают, признаюсь, у меня не было до конца понимания, кто я вообще, возможно это мой РАС так на это влиял и влияет, но тем не менее... Я себе места не могу найти в мире, я не могу просто себя сопоставить в какую то опредленную категорию людей, мужчин или женщин, в качестве как.. пола, это же отношения, брак там, и так далее, но я не могу чувствовать себя в своей тарелке ни там ни там, дисфория меня убивает. Знаете, конечно, повторюсь, меня бы это не так беспокоило, но я сюда пишу ведь.. Просто знав, что Бог, создал мужчину и женщину, Адама и Еву, я просто не могу себя поставить куда то в это место, что ли, презначания для продолжения рода, ведь от части по этому биологического пола всего два (если не считать генн мутаций), но неужели я в этой жизни, чтобы продолжить только свой род? как скот. Я хочу творить, я хужожник, я хочу любить платонически, помогать всем и помогаю морально, вдохновлять людей, заботиться, вообщем просто жить светлой душой, но ведь так могут жить и мужчины и женщины, разве пол для этого важен? нет конечно, так важен ли пол в этом мире, разве как ни как для размножения. Почитав один вопрос и ответ на этом сайте, про... продолжение рода, и про то, какой он противный. Я не считаю сам акт каким то противным, я только борюсь с похотью и хочу порадоваться, что по немногу, но справляюсь, но просто мысль о том, что я могу это испытывать, что мое тело может испытываиь это, меня ужасно расстраивает 🙁 Иногда я плачу и думаю, что так хотелось бы быть как прекрасный чистый ангел, без потребности во всех нужнах и тем более плотских утехах, ну почему я просто не могу жить на этом свете как просто душа. Но уж ладно... с земной жизнью еще можно справится, наверное... стараться контролироваиь себя да и просто жить свою жизнь с Богом. Но тем не менее, разве очень плохо, что я не отношу себя к какому либо полу? Разве я плохой человек из за этого? просто мое самоозущение, это.. это и правда я, я не могу это изменить, я, просто я, я борюсь с грехами, злость, ревность, похоть и так далее.. но если я останусь жить со своим ощущением бесполости, это конец? я просто так боюсь, я плачу, потому что не понимаю, что со мной будет, за то, кто я, ну и плачу потому что... я не знаю почему я постоянно плачу, когда думаю о Боге. Может быть я смогу обрести, такой, душевный покой, только после ухода на небеса если я там окажусь конечно... на небесах, в плане, пол же точно важен не будет?

Пожалуйста, очень прошу вас отнестись с пониманием, текст пишу как крик души от части...простите, я просто не знаю как жить(