Могут ли обстоятельства оправдать блуд?

1. Брак, несомненно, не гарантирует любви, но является важным её условием. Как наличие водительских прав не гарантирует безаварийной езды, а диплом университета - гладкой карьеры.

2. Для того, чтобы формально оценить действия священников, нужно понимать какими критериями они пользуются. Важнейший - воля Бога. Можно начать с Библии, где Бог недвусмысленно открывает нам, что блуд - тягчайший грех. Церковные Каноны предписывают за блуд 7-ми летнюю епитимью. Оба священника отнеслись к Вам снисходительно, не наложив епитимью.
Только непонятна фраза: «отпустил часть грехов». В таинстве Покаяния отпускаются все грехи, но христианин должен искренне отказаться от их повторения.

3.

Как мы вообще можем что-либо знать о будущем, о нашей судьбе, о том, что будет на Суде?

Бог открыл нам это.

4.

Богу важен штамп?

Он важен человеку, который желает жить по воле Божьей. Обычно на вопрос: не пустая ли формальность штамп в паспорте?, я отвечаю: если пустая формальность, то что мешает его поставить?
И будем помнить, что в брак вступают мужчина и женщина. Вы убедительно написали про Вашу любовь и порядочность, но есть ещё и мужчина, который отвергает Церковь, а значит у него могут быть иные критерии поведения, тем более, что он ещё молод. Могут появиться дети, могут прийти болезни и другие несчастья..., от этого никто не застрахован... Как он себя поведёт в этих случаях?...

5. Про обстоятельства. Любой грех человек склонен оправдывать обстоятельствами. И у любых обстоятельств есть цена. Человек говорит: не могу бросить курить (нервы и т.п.). Спрашиваю: если за сигарету Вам отрубят руку или ногу будете курить? Ответ: Ну, тогда конечно нет.
Есть цена и у Ваших обстоятельств, не сомневаюсь.

Помогай Господь!

Тот факт, что безбрачный секс является тяжким грехом, установлен не кем-нибудь, а Богом. И поэтому не подлежит ни обсуждению, ни пересмотру. А безбрачный - это значит без брака, просто так. И количество партнеров здесь может только усугубить грех, но не меняет его сути.

Что касается обстоятельств, то они не могут оправдать грех, тем более тяжкий. Но могут, как мне представляется, снизить либо увеличить меру ответственности за него. Например, человек, выросший в семье алкашей и привыкший к соответствующей манере поведения, будет нести меньшую ответственность за пьянство и мат, чем человек, выросший в благочестивой среде. Но все равно это не отменяет самого факта греха.

Поэтому ничего не могу сказать про Ваши «обстоятельства» - они нам не известны. Но в любом случае - грех остается грехом. Можно убедить себя, что это все ерунда, но ведь Бог все равно останется при своем мнении, и только оно окажется решающим.

Можно было бы, конечно, посоветовать Вам с Вашим другом жить как жили, но воздерживаться от половых отношений (в конце концов, где любовь, а где секс? Их путают только в дурацких фильмах)... Но Вы ведь и сами все понимаете, и кто его знает, как у вас там все «закручено»? Чужая душа - потемки, а чужая семья - тем более. Даже если это и не семья.

Все мы понимаем, что обстоятельства бывают разные. Если Вы не считаете нужным немедленно разорвать греховные отношения, то посоветовать тут можно только - каяться в грехе, изыскивать возможности выйти из сложившегося тупика, и молить Бога о том, чтобы Он вывел Вас на этот путь. Скорее всего, чтобы Он дал Вам с Вашим приятелем возможность пожениться (хотя бы только светским браком), и жить вместе без блуда. Или разрешить ситуацию как-то иначе, как Ему будет угодно.

С уважением,

Анастасия, от всей души Вам желаю брака с Вашим молодым человеком, чтобы Вам узаконить с ним отношения и создать полноценную семью в венчанном браке.
Вам попался один священник помягче, а другой - более твёрдый. Но оба они Вам желали добра.
И не зря желали, т. к. находясь в блуде Вы находитесь в опасном состоянии.

Вот что пишет про блуд св. Василий Великий:

«Блуд не есть брак, и даже не начало брака. Посему совокупившихся посредством блуда, лучше есть разлучати аще возможно».
(26 правило св. Василия Великого).

Поэтому, Вы не в браке и не в предбрачном состоянии. Это иллюзия. А находитесь в смертном грехе. Вот от этого Вас хотели избавить священники.

Вот что пишет святой Игнатий Брянчанинов о смертных грехах и о смерти в таком состоянии:

«Что такое грех смертный? Смертный грех есть тот, который убивает вечною смертью душу человека, совершившего такой грех. Если человек умрет в смертном грехе, не принесши в нем должного покаяния, то демоны похищают его душу и низводят ее в подземные, мрачные и душные пропасти, во ад на вечное мучение. Смертные грехи суть следующие: ересь, раскол, отступничество от веры христианской, богохульство, волшебство и колдовство, человекоубийство и самоубийство, блуд, прелюбодеяние, противоестественные блудные грехи, пьянство, святотатство, грабеж, воровство и всякая жестокая бесчеловечная обида. Из смертных грехов только для одного самоубийства нет покаяния; прочие же смертные грехи, по великой, неизреченной милости Божией к падшему человечеству, врачуются покаянием. Покаяние в смертном грехе состоит в том, чтоб исповедать грех духовному отцу, приняв от него эпитимию, и впредь в этот грех не впадать. Но как многим, впавшим в смертный грех, не оказалось возможности принести покаяния в грехе! Иной упился вином, и в этом состоянии душа его разлучилась от тела; иной пошел на воровство и грабеж, и гнев Божий поразил его на самом злодеянии! Берегитесь, братия, смертных грехов! Повторяю вам: смертный грех убивает душу. Если кто умрет в смертном грехе, не успев покаяться в нем, того душа идет во ад. Ей нет никакой надежды к спасению».
(Св. Игнатий Брянчанинов. Аскетическая проповедь. Поучение к простому народу при посещении Епархии. О спасении).

Именно по этому Вас от этого греха хотели отвратить. Это понятно, что невозможно сразу бросить дурную привычку, но в Вашем случае я бы не пренебрегал частым покаянием и старался изо всех сил оставить этот грех, т. к. умерев в таком состоянии Вам уже не помогут никакие молитвы за упокой.
Если Ваш человек любит Вас, то узаконит с Вами брак. Если он отказывается это делать, то задумайтесь о том, стоит ли ему доверять и ради него тяжко грешить?
Бог Вам в помощь!

Блуд - это ложь, обман, подмена любви. Бог это Истина, в Нём нет ничего от лжи.

Ложь не может быть во спасение, она инструмент сатаны. Использование лжи переносит нас на сторону противников Божьих.

Вы сами себя запутываете. Обратитесь к фактам

Для начала честно ответьте себе, действительно ли Вы являетесь православной. Если да, то для Вас должно быть определяющим не собственное мнение о блуде и любви, а то, что истинно для православных – на основе не человеческого представления, а БОЖИИХ ЗАКОНОВ.

В Православии довольно четко указано, что есть брак, а что есть блуд.

«Брак является соглашением между двумя свободными в своем выборе сторонами. Церковь восприняла это определение брака, осмыслив его исходя из свидетельств Священного Писания. <….> Римский юрист Модестин (III век) дал следующее определение брака: «Брак есть союз мужчины и женщины, общность всей жизни, соучастие в божеском и человеческом праве». В практически неизменном виде это определение вошло в канонические сборники Православной Церкви». (Из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви)

То есть брак – это законное соглашение свободных в своем выборе людей. Либо только зарегистрированное в ЗАГСе, либо зарегистрированное в ЗАГСе и освященное Таинством Венчания.

Блуд - это физическая близость лиц, не состоящих в законном браке.

Это определение. Измена, кстати, - это прелюбодеяние.

Теперь разберемся с объективностью.

Есть лишь ЧЕТЫРЕ ОБЪЕКТИВНЫХ ПРИЧИНЫ, по которым нельзя пожениться.

По закону не допускается заключение брака между:

1. лицами, из которых хотя бы одно лицо уже состоит в другом зарегистрированном браке;

2. близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами);

3. усыновителями и усыновленными;

С точки зрения Православия первая – это прелюбодеяние. Вторая и третья – кровосмешение.

1. лицами, из которых хотя бы одно лицо ПРИЗНАНО СУДОМ недееспособным вследствие психического расстройства.

И вот здесь весьма сложно с точки зрения нравственности оценивать отношения, в которых один из партнеров в силу своего заболевания «не может понимать значения совершаемых действий или руководить ими, а, следовательно, свободно выражать свою волю при вступлении в брак». Я точно не возьмусь оценивать подобные отношения. Это вообще вопрос, который должен рассматриваться, возможно, даже епископом.

И все. Нет больше никаких объективных причин не жениться. Все остальные причины – субъективные.

Судя по тому, что один из священников наказал вам венчаться, ваша причина не из первых трех. Относится ли к вам четвертая – не знаю. Если это так, то вам надо решать вопрос о венчании, и таким образом кончать с грехом. Либо же решать вопрос о том, допустимо ли подобное сожительство.

Но по Вашим словам создается впечатление, что причина в чем-то другом. И тогда все слова об объективности – лукавство или самообман.

Если Ваш молодой человек действительно Вас любит, то он согласится на венчание, «хоть и не до конца устоялся в вере», понимая, как это важно Вам, православной. Если же его можно лишь «заставить» позаботиться о Вас в этом очень важном для Вашей души деле - какая же это любовь?

Подробнее об «оправданиях» гражданского брака и свободной любви в материале на Азбуке Здоровья

Безусловно, сказать, мол, отношения грешны, либо венчайтесь, либо прекращайте - самое простое. Даже ведя духовную жизнь, очень сложно изменить все и сразу, или даже отказаться от того, что кажется важным. Кажется - потому что важнее всего мирского для православного должно быть спасение души и жизнь с Богом.

Но это не значит, что есть только два пути - либо абсолютного покаяния раз и навсегда, либо «всем в ад». Покаяние - это сложный и долгий путь. Пожизненный. Но это добрый путь. С величайшей наградой.

На этом пути много препятствий. И самооправдание - одно из них.

Ваши размышления – возмущение от того, что для православных блуд это грех и мерзость, попытка оправдать грех громкими словами о любви, ссылка на невразумительные истории неизвестных людей из интернета, слова о каком-то частичном прощении грехов, попытка оправдаться сравнением с греховным поведением предков, родственников и знакомых - это все не от Бога.

Так что все, действительно, лишь в том, православная ли Вы…

И если да, то расставьте все определения по своим местам, и вместо ропота и самооправдания начинайте хотя бы понемногу налаживать свою жизнь в соответствии с Божиими заповедями. Тогда и морально Вам будет гораздо лучше.

Для начала нужно пояснить, в чем вообще здесь моральная проблема. Брак - это установление Божие и в отличие от свободных отношений он не предполагает возможности полного прекращения взаимно взятых обязательств. Законный брак отличается от беззаконного сожительства тем, что мужчина и женщина свободно принимают на себя пожизненные обязательства и они заявляют об этом при свидетелях. Сожители могут в любой момент прекратить свои отношения, потому что они не принимали на себя обязательств ни хранить друг другу верность, ни любить, ни уважать, ни заботиться о рожденных детях. Поэтому есть большая разница между браком и блудным сожительством. Сколько бы люди не прожили вместе, сколько бы детей не воспитали, их интимные отношения не станут законными и чистыми без заключения законного брака.

Брак, как и сожительство, не гарантия того, что люди будут ЛЮБИТЬ.

Совершенно верно. Но вне брака настоящая супружеская любовь невозможна в принципе. Как раз таки потому что никто никому ничего не должен. А любовь - это долг и обязательства, а не только чувства. Ничего не мешает сожителю бросить сожительницу, когда он этого захочет и она ему даже предъявить ему ничего не сможет. Потому что изначально согласилась находиться в ситуации свободных от обязательств отношений.

Мы не можем пожениться по ОБЪЕКТИВНЫМ причинам, священник их тоже так расценил, но наказал венчаться.

Если не можете пока, значит нужно временно отложить интимные отношения до того, как сможете. Без секса вы не умрете и не заболеете. Ваше рассуждение похоже на то, как если бы человек сказал, почему я не могу кататься на этой красивой машине, если у меня пока нет возможности ее купить? Потому и не можешь, что она не твоя. Также и здесь. Право на интимные отношения появляются только у тех, кто находится в браке. Нравится ли Вам это или нет.

Венчаться тоже не можем, так как молодой человек не до конца устоялся в вере.

Если человек не является верующим христианином, то с ним по умолчанию не следует строить семью православной стороне. Это может нанести ущерб не только Вам, но и Вашим будущим детям, которые должны быть крещены и воспитаны в православной вере. Значит, тем более, есть причина отложить совместную жизнь и разобраться с основанием.

Жизнь так многогранна и широка, я не понимаю, как ее можно втискивать в рамки догм, разделять на чёрное и белое.

Мне кажется, что Вы излишне драматизируете ситуацию. Все, что Вам запрещено в данной ситуации, это делить постель с этим человеком. Это не является жизненной необходимостью, не создается невыносимых условий. Просто напоминается о том, что нужно жить честно и в согласии с законом Божьим, а не ставить свои чувства и желания на первое место.

Доброго святого дня, Анастасия!

Никакие обстоятельства не могут оправдать телесные отношения вне брака. В этом видится не унижение любви, а искажение её сути, поскольку подлинная любовь стремится к полноте, которая обретается в Таинстве Брака.

Ваш крик души понятен, и в нём искренное желание разобраться. Вы противопоставляете свою любовь, полную заботы и верности, формальному штампу и неудачным бракам. Это очень понятная по-человечески логика. Однако давайте посмотрим на это с другой стороны.

Важен не штамп как юридический документ, а то, что за ним стоит: публичное и взаимное принятие на себя полной ответственности друг за друга перед Богом и людьми. Брак — это не просто сожительство любящих людей, это создание «малой Церкви». Через Таинство Венчания пара просит у Бога благословение на свой союз, получая особые дары для совместной жизни, рождения детей и общего спасения. Сожительство, даже самое верное и нежное, оставляет «дверь открытой». Оно говорит: «мы вместе, пока нам хорошо», в то время как брак провозглашает: «мы вместе навсегда, в радости и в горе».

Телесная близость — это дар Божий именно для брака, венец полного единения душ. Вне брака она превращается в нечто самоценное, отделённое от всей полноты ответственности. Поэтому Церковь и определяет это как блуд, то есть использование дара не по его прямому назначению. Дело не в осуждении Ваших чувств — они могут быть прекрасны, — а в том, что Вы строите дом Вашей любви без фундамента, который предлагает Сам Бог.

Разные подходы священников объясняются не разным учением Церкви, а разной пастырской тактикой. Первый, видя Ваше состояние, проявил снисхождение (икономию), чтобы не оттолкнуть Вас от Церкви. Второй поступил со строгостью (акривией), так как Таинство Покаяния предполагает твёрдое намерение оставить грех. Третий случай, о котором Вы прочли, скорее всего, неверно истолкован; ни один православный священник не назовёт блудный грех нормой.

Что же делать? Ваш путь — не разрыв, а восполнение.

1. Зарегистрируйте Ваши отношения. Это первый и обязательный шаг к ответственности.

2. Молитесь о Вашем молодом человеке, чтобы его сердце открылось вере. Ваша любовь и пример могут стать для него лучшей проповедью.

3. Найдите одного духовника, которому сможете доверять, и следуйте его советам. Это избавит Вас от мучительных метаний.

Ваша любовь — это не грех. Грех — это пребывание в сожительстве, которое лишает эту любовь благодатной помощи Божией, доступной в браке. Путь к гармонии с Богом не в том, чтобы Он «вошёл в Ваше положение», а в том, чтобы с Его помощью поднять Ваши отношения до той высоты, для которой они и предназначены.

Храни Вас Господь!

Здравствуйте, Анастасия. Вы поставили меня в непростую ситуацию своим вопросом, т.к. Ваш трогательный рассказ противоречит ясной заповеди Божией «не прелюбодействуй». Ведь по-человечески очень привлекательна Ваша идея, что мирно жить в блуде лучше, чем ругаться в браке. Понятно Ваше мнение, что главное в блудном сожительстве - это взаимная любовь. Убедительно озвучен и Ваш вывод, что Бог должен принять этот выбор влюбленных.

Проблема лишь в том, что воля Божия вполне определенна и не допускает исключений. В самом деле, ни меня, ни Вас Бог не обязывает жить в браке. Кто не может вступить в брак, пусть живет чистой жизнью. Нет сил воздерживаться - пусть умоляет Бога о помощи, и получит ее. Но если уж человек встал на путь греха, то зачем оправдывать себя в собственных глазах? В Писании много раз и очень определенно сказано об этом грехе:

«Знаешь заповеди: не прелюбодействуй, не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй, не обижай, почитай отца твоего и мать» (Мк.10:19).

«Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют» (1Кор.6:9-10).

«Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела» (1Кор.6:18).

«Я писал вам в послании – не сообщаться с блудниками; впрочем не вообще с блудниками мира сего, или лихоимцами, или хищниками, или идолослужителями, ибо иначе надлежало бы вам выйти из мира сего. Но я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым, или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе» (1Кор.5:9-11).

«Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр.13:4).

Поэтому я весьма сочувствую Вам в Вашей порабощенности грехам блуда и самооправдания. Но никак не могу назвать черное - белым. Не могу согласиться с Вами и в осуждении женатых людей, которые грешат в браке. Судья им не я и не Вы, а Бог. Я и Вас тоже не сужу, просто называю грех - грехом, и только.

Что же касается батюшки, который «частично» отпустил Вам грехи, то он ошибся. Церковные каноны не позволяют отпускать часть грехов, но лишь все сразу и при условии полного искреннего раскаяния грешника и его обещания пресечь грехи. В Вашем случае такого раскаяния не было. Вот что говорит церковное руководство об исповеди:

Исповедь со стороны кающегося недействительна бывает... 2) если исповедался и получил разрешение, не имея сокрушения во грехах; 3) если не имел твердого намерения впредь исправиться; например если, на словах изъявляя готовность примириться с ближним, или возвратить другому имущество его, или уничтожить соблазн, им допущенный, или удалиться от ближайшего случая к смертному греху, или предпринять средства к избежанию повторений греха, – в сердце не решился непременно выполнить это...

Любого одного нераскаянного греха достаточно, чтобы христианин оставался перед Богом виновен во всем:

«Кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем. Ибо Тот же, Кто сказал: не прелюбодействуй, сказал и: не убей; посему, если ты не прелюбодействуешь, но убьешь, то ты также преступник закона» (Иак.2:10-11).

Как видите, Вы получили некоторое человеческое утешение от беседы со священником, но настоящего оставления грехов не получили, поэтому и продолжаете сейчас грешить, оправдывая себя в грехе.

Итак, очень Вам сочувствую, но не вижу другого способа для Вас примириться с Богом, кроме как вступить в законный брак со своим избранником или перестать с ним сожительствовать. Поэтому не нервничайте, но начните непрестанно и усердно умолять Бога, чтобы Он помог Вам решительно встать на путь покаяния и пресечь грех. Будьте уверены, что Господь желает Вам помочь и извлечь из паутины греха.