Здравствуйте! Не знаю, пишу ли я в правильный раздел. Постараюсь коротко изложить суть. Так получилось, что мне стало известно, что мужчина, с которым я поддерживаю отношения, здесь писал о нас. Вот ссылка.
Я та самая женщина, о которой идёт речь. Я замужем, в браке уже больше 20 лет. Последние несколько лет я несчастна с мужем, что послужило к тому, что я стала искать отдушину вне семьи. Сразу хочу сказать, что никаких близких интимных отношений у меня не было, то есть измены мужу не было. Как только я решила искать выше упомянутую отдушину, я познакомилась с Алексеем. Это произошло сразу, это было в январе 2020 года. Я не могу говорить за нас двоих. За себя я могу сказать, что общение с ним мне было приятным и интересным, он отвлек меня от грустных дум о своем браке, дал мне почувствовать себя желанной и любимой. Он очень трепетно ко мне относился, что не могло не отозваться во мне к нему чувствами. Я думаю, что это была любовь. Мне хотелось с ним делиться самым сокровенным, радостями и горем. Я чувствовала, что я понята. Я хотела о нем заботиться, но не могла, потому что я замужем. Мы не переходили грань. Мы просто дружили, причем из разных городов. Я понимала, что это не может продолжаться долго и мне нужно что то решать со своей личной жизнью. ИОб этом не простом времени для нас Алексей как раз и писал свой пост (ссылку я выше дала). И вдруг в сентябре 2020 года я узнаю, что заболела....у меня диагностирована онкология. Наверно, не нужно тут описывать, что чувствует человек, которому ставят такой диагноз. Я ему звоню и рассказываю о своем горе. Я искала моральной помощи не у мужа, а у него. За то время, которое мы общались, он стал мне очень близким. И Алексей приехал ко мне, мы увиделись. Наконец то, через пол года телефонных переговоров из разных городов. Он сказал, что будет поддерживать меня в этой борьбе за жизнь. Потом он переехал в мой город, чтобы быть ближе. Между нами только платонические отношения, потому что Алексей верующий человек и считает, что не правильно переходить грань, пока я замужем. На данный момент я прошла химию, операцию и сейчас прохожу лучевую терапию. Если бы не его поддержка, то мне было бы намного намного тяжелее морально. Были моменты, когда на меня наказывала лавина отчаяния и жалости к себе, я просто рыдала. А он успокаивал меня, давал мне силы на борьбу с болезнью. Я очень благодарна судьбе, что в самые тяжёлые моменты в моей жизни со мной рядом оказался такой человек. Мой муж не способен на такое, а может и не хочет. Да я и не жду. Я много страдала от него в свое время и тем самым отдалилась. Да, я живу с ним. Но это потому, что нас держит обустроенный быт и ребенок (хотя ребенок уже большой, почти 17 лет). Именно поэтому в первую очередь я не ушла от мужа к Алексею. А вопрос мой в следующем. Дело в том, что я бы очень хотела поддерживать отношения с Алексеем, даже несмотря на то, что я пока что замужем. Но Алексей на протяжении моего лечения много раз говорил о том, что наши отношения осуждаемы церковью, что мы во грехе. И сейчас он мне говорит, что чужая жена ему не нужна. А общаться как друзья это очень мучительно для него. Я очень боюсь, что он уйдет. Скажите, разве Бог может судить Алексея за то, что он просто спасал меня, онко больную женщину, давая мне силы в этой борьбе с онкологией? А меня можно судить? У меня не было физический интимных отношений с Алексеем. Я просто его люблю, душой. Очень буду ждать ваших комментариев.
4 Ответа
Вы спрашиваете – может ли Бог судить за то, за это…. Бог МОЖЕТ судить. Вопрос в том, будет ли он осуждать за те или иные действия. Православие говорит, что осуждается на наказание не всякий поступок, а именно нераскаянный грех.
Греховна ли помощь, поддержка в болезни чужой жене?
Помощь в болезни вообще – вещь хорошая. Но какая помощь тут? Судя по Вашим словам, это, в первую очередь, моральная поддержка. Часто именно человеческая близость помогает нам справиться с отчаянием и страхом. Но даже при этом если моральная поддержка от человека становится важнее, чем упование на Бога, то нужно всерьез заниматься своей душой. Выстраивать вектор, так сказать. И тогда поддержка от человеков станет уже не так критично важна, ведь силы Вы будете черпать в своей вере, а Божия Милость безгранична. Там сил всё преодолеть хватит. Даже без Алексея. Просто нужно помнить, что спасает нас Бог, а не другой человек, даже если его поддержка кажется бесценной. И в таком случае человек, действительно, может быть не случайно рядом.
Но в вашем случае не надо думать, что это Бог послал Вам этого человека в помощь. Посланное Богом не может быть пронизано грехом.
Вашу ситуацию помощи сопровождают греховные отношения, греховные страсти. И судя по Вашим словам, Алексей пытается еще как-то преодолеть их, удержаться на грани, хотя и ищет себе оправдания, а вот у Вас, похоже, и понимания, что тут плохого, нет. И получается, что под видом получения необходимой поддержки прячется просто отвлечение от страха и проблем в удовлетворении своих страстей. То есть вы спасаетесь от отчаянного страха за свою земную жизнь, спрятавшись в сладком грехе. Это как наркомана от ломки спасать другими наркотиками.
Любовные отношения с чужим мужчиной за спиной мужа – это, как ни крути, измена, а не отдушина. Неважно, есть ли при этом непосредственно интимная близость. Хорошей отдушиной могло бы быть хобби, общение с подругами, участие в каких-то интересных проектах. Иногда, хоть и очень нечасто, бывают добрые друзья противоположного пола, но невинными и целомудренными такие отношения могут быть, только если такой человек воспринимается скорее как существо бесполое. В том плане, что между такими друзьями не формируется никаких там любовей, кроме как братско-сестринской. И это точно не ваш случай.
Вы получаете от Вашего «друга» ощущение себя любимой и желанной, доверие и поддержку, пронизанные любовью к Вам как к женщине. И Вы его воспринимаете как мужчину. Это не просто друг. Это полноценный мужчина с взаимной любовной историей. Это другой мужчина- сердечный друг за спиной у мужа.
Неважно, что Вы не любите мужа, неважно, как много Вы от него страдали – раз Вы не решили уйти от него, развестись, засвидетельствовать отсутствие, крах вашей семьи с ним, значит по факту Вы по-прежнему мужняя жена, и сердечные друзья в вашем положении – это прелюбодеяние.
По какой-то причине Вы предпочли сбежать в «отдушину» от грустных мыслей о семейных проблемах вместо решения этих проблем. Вы отдалились вместо того, чтобы преодолевать обиды, восстанавливать и взращивать семейную любовь. И даже если в семье все совсем катастрофично – Вы не стали разводиться. Причем, Вы сами говорите, что остаетесь с мужем ради благоустроенного быта. Значит, не всё так плохо. А учитывая возраст вашего ребенка, да и в любом возрасте его нельзя всерьез рассматривать как препятствие к разводу в случае, если бы все было у вас так уж кошмарно и совсем-совсем семьи нет.
Мне вот такая любовь, которую перевешивает нежелание бросать благоустроенный быт, вовсе не кажется любовью. И у Вас не слышится заботы о бессмертной душе своего «любимого», напротив, есть желание удерживать его в греховных отношениях, которые могут погубить его душу.
У меня вот от ваших описаний ощущение духовной пустоты. Нет там Вашей деятельной любви. Мужа вы не любите, используете как привычный источник комфорта. Друга Вы, по сути, тоже не любите, а используете как отдушину, мощное средство поддержки и не только в болезни, по сути, Вы вожделеете его. Ваши слова пронизаны заботой о себе. Во всех ваших отношениях.
Безусловно, болезнь – это по-человечески страшно. И плохо, что Вам не удалось найти поддержку от мужа. Но я вот не буду утверждать, что это исключительно его вина, все же отношения супругов – это их общая ответственность. Вы оба годами формировали то, что сейчас есть. Несчастны Вы в браке последние несколько лет, по Вашим же словам. Значит, раньше было лучше. Что-то разладилось. И Вы сами, похоже, давно уже не прикладываете усилий преодолеть то отдаление, что у вас произошло. Сами говорите – «Я искала моральной помощи не у мужа, а у него».
Но Вы должны были искать поддержку у Бога, а затем у мужа, но не у другого мужчины.
И еще немного относительно попытки понять Божий Промысл. Вы в комментарии пишете: «А не думаете ли Вы, что этот человек и был послан мне Богом, чтобы я прошла испытание болезнью?» Высчитываете сроки, что было раньше – опухоль или Алексей.
А не думаете ли Вы, что это болезнь могла быть Вам послана в назидание, что Вы еще раньше не туда свернули?
Например, опухоль была дана как повод остановиться и задуматься, что Вы не так делаете в своей семье. А уж когда Вы вместо курса на сближение с мужем или другого разумно допустимого пути выбрали путь прелюбодеяния в сердце своем, то опухоль оказалась раковой?
В народе часто образно говорят, что Господь сначала предупреждение шепчет, потом кричит, а потом – и пинка дать может.
Но все подобные рассуждения имеют смысл, только если в результате Вы сворачиваете обратно на путь к Богу. Если же в подобных мыслях Вы находите оправдание своему греху, то лучше вообще не искать никаких смыслов в происходящем. Просто всеми силами устранять грех из своей жизни. Налаживать честную жизнь.
Светлана, Вы обманываете себя и пытаетесь других убедить в том, что ничего дурного не происходит. Но это не так.
Вы видите измену лишь в физическом акте, но измена - это, в первую очередь, состояние души. Именно в уме, в сердце, зарождается грех, там он формируется и потом приобретает видимую, физическую форму. Ваш грех вполне сформирован - "Я просто его люблю, душой". От плотского греха Вас отделяет лишь его нежелание вступать в интимную связь. Но на самом деле вы оба уже давно преступили ту черту, которую боитесь преступить. Вы оба уже давно согрешили в уме, в сердце. И не старайтесь убеждать себя и других, что этого не было и вы просто дружите. Ваши отношения не дружеские. И мысли ваши по отношению друг ко другу тоже совсем не дружеские.
Вот, что говорит Христос: "Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём" (Мф.5:27-28). Разве вы оба не преступили эту черту? Уверен, что преступили. Но почему то решили, что прелюбодеяние - это только плотский грех.
Алексей на протяжении моего лечения много раз говорил о том, что наши отношения осуждаемы церковью, что мы во грехе. И сейчас он мне говорит, что чужая жена ему не нужна
Ваши отношения осуждаемы Богом, цитата приведена выше. Ваши отношения греховны и совершенно прав, Вы - чужая жена. А есть заповедь: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего" (Исх.20:17).
Скажите, разве Бог может судить Алексея за то, что он просто спасал меня, онко больную женщину, давая мне силы в этой борьбе с онкологией?
Не стоит лукавить и выдавать желаемое за действительное. Ваши отношения начались задолго до онкологии и к помощи в болезни не имели никакого отношения.
И что есть брак? Я не венчана. Церковь положительно относится к штампу в паспорте, тем самым признает брак?
Нет, не думаю, потому как Вы не искали поддержку в болезни, а искали «отдушину вне семьи», попросту — интрижку на стороне. Да, возможно, Вы не собирались пускаться во все тяжкие, но признайтесь себе — Вы были совсем не против интима. Да и сейчас, вероятно, не против, но Алексей против. Это ведь логично — если женщина или мужчина ищут «отдушину вне семьи», то это подразумевает совершенно определенную форму отношений. Если даже начинается все банальным общением по телефону, то, если не остановиться вовремя, заканчивается интимом.
Как жена может отдыхать от мужа, если начинает общение с другим мужчиной? Не просто отдыхает от домашней рутины, от работы. Отдыхает от своего мужчины, от мужа, и делает это с другим мужчиной. Ну право же, Светлана, не стоит искать оправдание греху, еще и выискивая в нем Божественный промысл. Не Бог Вам предложил искать «отдушину вне семьи». Он как раз заповедал и учил иному — ссылки выше.
Еще Вам надо понять одну простую вещь — главное в жизни христианина не избавление от болезней, а стяжание святости, достижение Царства Небесного. Конечно, мы молимся Богу об избавлении от болезней, и даже порой получаем видимую помощь, иногда даже чудесную. Но любое чудо Божие не для жизни временной, а для Жизни Вечной, чтобы человек познал истину и спасся от рабства греха. Вы же поработили себя греху и пытаетесь убедить себя, что это некое вмешательство Божией в Вашу жизнь.
Брак — это Богом установленный союз мужчины и женщины. То, что Вы не венчаны не отменят того факта, что живете в законном браке. Церковь признает не штамп в паспорте, а брак, зарегистрированный государством. Такой брак не объявляется блудным сожительством, в отличие от так называемых «гражданских браков», без государственной регистрации и венчания.
Светлана, хорошо, что Вы написали.
Соболезную в Вашей болезни, это серьёзное испытание, которое внезапно ломает всё, и с другой стороны даёт пищу для размышлений о самом важном в жизни, об её предназначении.
Сложно подобрать слова, но хотелось бы, чтоб всё внимание было обращено к семье, к мужу, который уверен, имеет в Вас большое участие.
Вот спрашиваете о нарушениях заповедей. Нужно понимать, что для человека, измена в сердце это уже грех, особенно когда мы знаем о грехе и делаем его умышленно. Сказано, кто смотрит на женщину или мужчину с вожделением, уже прелюбодействует. И Христос очень твёрдо говорит нам, если что-то или кто-то тебя соблазняет, то нужно это оторвать и прекратить, чтоб не погибли всё тело или душа. Мф. 5:28-29
Господь установил нам заповеди не просто, но для того, чтоб мы не вредили поступками себе и близким.
Сделайте нравственный выбор, сделайте выбор в пользу Бога, но не в пользу своих чувств. Прекратите отношения с Алексеем, примиритесь со своим мужем, со своей семьёй, исповедуйтесь о грехе прелюлбодеяния, и Господь всё устроит лучшим образом для Вас.
Весь Ваш рассказ проникнут желанием получить "индульгенцию" на грех. Ведь исключительно грехом являются Ваши отношения с Алексеем, проникнутые с его, а особенно с Вашей стороны не столько духовной близостью, сколько страстными, эротическими переживаниями. Вы даже готовы были вступить с ним в половые отношения, если бы не его нежелание грешить - Вы сами об этом пишете. Впрочем, если вы с ним продолжите в том же духе, то смертный грех прелюбодеяния - это всего лишь вопрос времени. Любовь для Вас, судя по всему, это не то, чем она в действительности является, то есть не готовность пожертвовать собой ради того, кого любишь, не доброта и терпение, а стремление "быть желанной, любимой". То есть яркие, по сути эгоистические, страстные переживания, не имеющие отношения к реальной любви.
Когда в семье начались проблемы, когда ваш "корабль" дал течь, Вы не стали всеми силами латать его, а решили искать другой "корабль", чтобы перескочить. По крайней мере, такой вывод можно сделать из написанного Вами. Это глубоко неверное отношение к семейной жизни. С таким отношением бесполезно менять "корабли", все равно они все потонут, если "экипаж" не готов бороться до конца, если он настроен не на упорный труд, а на вечное веселье и страсти.
В Вашем положении, с такой тяжелой болезнью, Вам необходимо становиться как можно ближе к Богу, искать милости Божией, удалить из своей жизни все, что неугодно Богу. А вместо этого Вы не только желаете идти по пути греха, но и другого человека тянете туда же. Вот, что сказано в Писании о соблазнителях: "...а кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили в глубине морской". (Мф. 18:6)
Вы избрали неверный путь, и Вам необходимо от него отказаться. Пожертвуйте своей греховной страстью ради Бога, и Он Вас вознаградит.
Максим, здравствуйте! Спасибо за мнение. Но как Вы можете меня судить, если не владеете всей информацией по проблеме? Я замужем 23 года, из них последние 5 лет я пыталась спасать свой брак и только последние полтора года оставила эту деятельность и то не с расчетом на то, чтобы «перескочить на другой корабль» (Вашими словами), а я просто устала. Я вся внутри выгорела. Я сделала все, чтобы сохранить: я переделывала себя, я терпела, я ждала, я пыталась поговорить по душам, я его спасала от пьянства, я простила его за избиение моего отца, после которого он остался инвалидом (отец за меня заступился и был избит за это).
Максим, Вы пишите, что мое отношение к Алексею проникнуто не любовью, а эротическими переживаниями, страстями. Опять таки, откуда такие выводы? Я не вступаю с ним в интимные отношения, а знакомы мы с ним не вчера. Полтора года прошло. Если бы эти отношения держались исключительно на страсти и эротике, то давно бы близость была, а если бы не была — то просто уже и отношений бы не было за такой то срок. Время идёт и становится ясно, что дело не в страстях. Я в свою очередь хотела бы о нем заботиться и по возможности делаю это. Я не понимаю Ваши слова про мой эгоизм?
Я боролась за свой брак как могла, только что не погибла. Я много плакала и страдала. Врачи сказали, что у меня спорадический рак, то есть спонтанный. У меня не было факторов риска к болезни, просто иммунитет в какой то момент дал сбой. А всем известно, что стрессы губят иммунитет. А особенно пагубен именно хронический стресс, который и был у меня. Я считаю своего мужа виноватым в моей болезни. Я хотела внимания, а была для него пустым местом. Он жил как хотел: мог не придти домой ночевать, отдыхать врозь, мог напиться, со мной никогда не хотел поговорить по душам и считал это совершенно не нужным. Он хотел, чтобы я была с ним, то есть делала абсолютно все, что он мне говорил. А я так не хотела. Я хотела, чтобы было и мое мнение.
Я много думала, пытаясь понять, в какой момент отношения стали разваливаться, но не смогла найти ответ. Я спросила тогда у мужа. А он ответил, что «когда ты стала общественной». Это он имел ввиду то, что я вышла на работу после декрета. У меня два высших образования, а у него ни одного. Он всегда не хотел, чтобы я работала. Мне думается, что он боялся меня потерять или потерять свою значимость в моих глазах. Я вышла на работу, стала зарабатывать. Но вместо поддержки и радости за меня, что я смогла состояться в профессии, он стал меня гнобить, всеми силами подчиняя меня , ещё с большей силой чем раньше.
Светлана, основанием для расторжения брака с точки зрения христианства являются реальные, ощутимые вещи, как то: супружеская измена, принуждение к отпадению от православия, принуждение к аборту, наркомания, алкоголизм, сумасшествие, угрожающая жизни и здоровью агрессия и т. п.
Невнимательность, нежелание общаться по душам и прочее отсутствие политеса такими причинами не являются. Это можно терпеть, с этим можно мириться, при наличии таких вещей христианин обязан хранить свой брак и бороться за него. «Гнобить», «подчинять» — это не факты, это эмоции. Работать можно только с фактами, и Церковь оперирует именно ими. Бил, изменял, угрожал расправой, алкоголизм — вот это факты, а не сантименты из репертуара чувствительных современных горожан.
Ведь брак — это даже не корабль, это часть нас самих. Для того, чтобы пойти на разрыв сакрального родства супругов, на эту духовную катастрофу, нужны чрезвычайные обстоятельства.
Кстати, тот факт, что Ваш супруг пьет и при этом настолько агрессивен, что искалечил человека, заслуживает в данном контексте серьезного внимания. Это уже не отсутствие куртуазности в отношениях — это серьезная опасность. Конечно, если все дело действительно обстоит настолько односторонне, ведь мы не «выслушали другого», хотя этого требует мудрое римское правило.
Само Ваше сообщение проникнуто страстными эмоциями: быть любимой, желанной, и проч. Так изъясняются в любовных романах и сериалах. Вряд-ли Вы испытали бы что-то подобное не к Алексею, а допустим, к родному брату или сестре. Ваши чувства к нему и его к Вам откровенно не братские. Или давайте так: признайтесь себе откровенно — испытывали ли бы Вы по отношению к Алексею то же самое, что сейчас, если бы он был уродом, стариком, кастратом? Едва ли… Для Вас он прежде всего желанный мужчина, не так ли? А значит, в Вашей ситуации это грех.
Вы очень долго прожили с мужем, вас с ним связывает слишком многое, вы уже просто не сможете стать полностью чужими людьми. Не кажется ли Вам, что Ваше увлечение Алексеем — это просто форма протеста против холодности мужа? Тогда о какой-то любви говорить вообще не приходится.
Повторю свою мысль: Вы очень серьезно больны. Постарайтесь угождать Богу, а не идти против Него, еще и вовлекая в это другого человека, который, кстати, чувствует «зыбкую почву» и сопротивляется. Бог милостив, у Него много благ для верных, Вы не раскаетесь. А грех ведет только к краху всех надежд, иного не дано.
С уважением,
Максим, Вы читаете мои сообщения внимательно? Создаётся впечатление, что нет. Муж избил моего отца, страдал алкоголизмом, замахивался на меня и прочее. Какие ещё нужны аргументы? «Говорить по душам» — я имела ввиду то, что я делала попытки наладить с ним отношения (это Вам ответ на то, что я не старалась спасать свой семейный корабль). А Вы поняли, что муж со мной не разговаривает и поэтому я схожу налево?
И что значит, испытывала бы я чувства к Алексею, если бы он был уродом, стариком, кастратом? Конечно, да. Любят не за внешнюю красоту или возможность совокупиться. Мне очень странно и брезгливо читать подобные суждения от человека, который верует. То есть для урода или старого человека Ваше сердце закрыто?
И, пожалуйста, будьте милосердны, не нужно мне напоминать в каждом своем сообщении о моей болезни. Всего доброго!
Мне жаль, если я задел Ваши чувства. Возможно, я что-то понял не так. Но факт остается фактом: романтические (пусть и без секса) отношения между замужней женщиной и другим мужчиной, которые вы с ним сами идентифицируете, как «любовь», являются грехом. Наверное, мне надо было не писать слишком много, а остановиться на этом очевидном факте.
С уважением,
Спасибо за участие! А не думаете ли Вы, что этот человек и был послан мне Богом, чтобы я прошла испытание болезнью? Почему именно в этот момент он появился в моей жизни? Сам диагноз мне был поставлен в сентябре, на тот момент мы уже общались с Алексеем. Но сама болезнь началась до знакомства с Алексеем (опухоль была уже в августе 2019, врачи не сразу определили рак, а только в сентябре 2020). Я не знаю как выдержала бы это испытание, если бы не поддержка Алексея.