Маменькин сынок: как воспитать мужественность у мальчиков в неполной семье

Маменькин сынок: как воспитать мужественность у мальчиков в неполной семье

(4 голоса4.3 из 5)

Ста­ти­стика – дама упря­мая. С ней не поспо­ришь. Ско­рее, загру­стишь. Как, напри­мер, в ситу­а­ции с семьями, где маль­чики рас­тут без муж­ского влияния.

Цифры реально вызы­вают тре­вогу. У нас в стране в три раза стало больше семей, где жен­щина – и за папу, и маму. Это уже тренд… Насто­ра­жи­вает и кар­ди­нально меня­ю­щийся порт­рет совре­мен­ных «само­мам», а там, как след­ствие, и замед­лен­ное или вообще отсут­ству­ю­щее раз­ви­тие муже­ствен­но­сти в их сыно­вьях. Что делать, если папы нет? Как вос­пи­тать муже­ствен­ность в сыне? Чего не надо делать? Давайте раз­би­раться вместе.

Качества мужественности: какие они и зачем нужны

Какая раньше была уста­новка в нашем госу­дар­стве? Пра­вильно, сфор­ми­ро­вать в маль­чике клю­че­вые каче­ства. Т.е. он дол­жен быть смел, само­сто­я­те­лен, реши­те­лен, забот­лив, вели­ко­ду­шен и ответ­стве­нен. Именно эти кри­те­рии муже­ствен­но­сти были пра­ви­лом для вос­пи­та­ния буду­щего защит­ника Оте­че­ства и главы семьи.

Тем более, сей­час воз­вра­тить соци­аль­ную роль муж­чины ста­но­вится акту­аль­ной зада­чей. Ведь мир кате­го­ри­че­ски и ста­ра­тельно сти­рает гра­ницы муже­ствен­но­сти в тра­ди­ци­он­ном понимании.

Может ли спра­виться с реа­ли­за­цией таких пла­нов мать (ста­тус­ная ли, родив­шая ребе­ночка «для себя», или раз­ве­ден­ная, или вдова, вос­пи­ты­ва­ю­щая сына)? Может. Увы, не все­гда, и не каждая.

В чем проблема воспитания качеств мужественности в мальчиках: перегибы

При­чин несколько. Глав­ное, это, конечно, отсут­ствие образца для иден­ти­фи­ка­ции и обще­ния. Ска­жем, отец умер, и мать по тем или иным при­чи­нам раз­ру­шает его образ. Или он ушел, и жен­щина не хочет пере­клю­чаться со своих обид. И, доми­ни­руя в доме, она пыта­ется заме­нить мужа, а потому запре­щает сыну видеться с папой.

А вообще, край­но­стей предостаточно.

  • Напри­мер, мама, ста­ра­ясь вос­пи­тать муже­ствен­ность в малыше, пере­ги­бает палку. Не желая вырас­тить мамень­ки­ного сыночка, жен­щина ком­пен­си­рует недо­ста­ток силь­ной руки неве­ро­ят­ными суро­во­стями. Но наш юный спар­та­нец вряд ли ста­нет муже­ствен­нее, ведь ему, по сути, полу­си­роте, лас­ко­вого слова тоже хочется. Хуже того, он озло­бится и может стать на пороч­ный путь.
  • Или возь­мем дру­гой пере­гиб. Чрез­мерно жалея себя, жен­щина испы­ты­вает и свою вину, но не может про­стить мужа. При этом упре­кает маль­чи­шечку. И он, про­ни­ка­ясь к маме жало­стью, вынуж­ден брать на свои хруп­кие плечи мно­гие заботы и хло­поты. Но к чему отни­мать у забот­ли­вого ребенка дет­ство, пере­гру­жая его чрез­мер­ной ответ­ствен­но­стью! Более того, часто такие матери не отпус­кают от себя даже взрос­ле­ю­щих сыновей.
  • А бывает наобо­рот, жен­щина ведет нечест­ную игру. Стра­дая от вины за посту­пок мужа, с кото­рым она раз­ве­лась, оби­жен­ная «само­мама» твер­дит сыну – мол, папа нас бро­сил. Но эта фор­му­ли­ровка не вос­пи­тает в маль­чике то заме­ча­тель­ное каче­ство, кото­рое дол­жен был взра­щи­вать в нем отец. Ребе­нок, слыша слово «нас», берет часть вины на себя, и стра­дает всю жизнь…

Чем чревато отсутствие мужской руки в семье

Дело в том, что пар­нишка рас­тет под вли­я­нием в атмо­сфере эмо­ци­о­наль­ного и пси­хо­ло­ги­че­ского небла­го­по­лу­чия. И у него нет воз­мож­но­сти усво­ить пра­виль­ную гар­мо­нич­ную модель мужественности.

Ладно, нет отца, и мама ста­ра­ется сде­лать хоть что-то. Но ведь даже обще­ство про­тив него. Чего греха таить, у нас феми­ни­за­ция рулит не только в семье. Соци­аль­ные инсти­туты, СМИ и иже с ними про­по­ве­дуют кар­ди­нально иные кри­те­рии. Вы нико­гда не обра­щали вни­ма­ния на то, что наши ребята вос­пи­ты­ва­ются так, чтобы быть удоб­ными… для женщин?

Между тем, такое вос­пи­та­ние (без муж­ской руки) изме­няет лич­ность буду­щего муж­чины. Ведь мало только пред­став­лять собою муж­ской пол и уметь про­дол­жать род. К муж­чине все­гда тре­бо­ва­ния были завы­шены. Как бы низко не сво­ди­лась обще­ством его роль, он по-преж­нему обя­зан отве­чать за себя и за тех, кто от него зависит.

Но маль­чи­ков к этому не гото­вит ни семья в лице вечно заня­той мамы, ни обще­ство. И они, не имея нагляд­ного при­мера муж­ского пове­де­ния, взрос­леют в Интер­нете, руко­вод­ству­ясь «кру­то­стью» супер героев. Но ведь с насто­я­щей муже­ствен­но­стью и рядом не сто­яли ни агрес­сия, ни страсть к экс­т­риму, ни богат­ство, ни бес­по­ря­доч­ный секс, ни кри­ми­нал, кото­рые испо­ве­дуют инет-источники!

Каким, став муж­чи­ной, будет такой пар­нишка? Понятно, каким:

  1. роб­ким,
  2. нере­ши­тель­ным,
  3. инфан­тиль­ным,
  4. него­то­вым к отцов­ству и ответ­ствен­но­сти за семью,
  5. с сек­су­аль­ными откло­не­ни­ями или откло­не­ни­ями в раз­ви­тии и пр.

Неужели все так плохо и ничего нельзя сделать?

Воспитываем из сына настоящего мужчину

Да, вос­пи­та­ние маль­чика в непол­ной семье про­бле­ма­тично. И даже, как утвер­ждают мно­гие пси­хо­логи и социо­логи, невоз­можно. Но попро­бо­вать можно. Про­сто маме, кроме жела­ния, надо понять, что надо делать, и научиться:

  1. пра­вильно себя вести себя, заме­няя отца;
  2. быть стро­гой и забот­ли­вой одновременно;
  3. смяг­чать душев­ную травму ребенка;
  4. пред­ла­гать ему хоро­шие образцы муже­ствен­но­сти в лице насто­я­щих героев, а не кинош­ных, и т.д.

Советы

Глав­ное — хотеть. А потом – не впасть в край­но­сти и учесть ошибки мно­гих мам, вос­пи­ты­ва­ю­щих сыно­вей без отцов­ского при­сут­ствия. Итак, вот несколько вари­ан­тов под­хода к вос­пи­та­нию в маль­чике муже­ствен­но­сти, реко­мен­до­ван­ные как спе­ци­а­ли­стами, так и мамами, про­шед­шими сей опыт.

  1. Поло­жи­тель­ный образ отца. Он мог уйти по раз­ным при­чи­нам, в том числе не по сво­ему выбору. Но не надо ругать его. Можно попро­бо­вать создать поло­жи­тель­ный образ папы, вспо­ми­ная о нем бла­го­же­ла­тельно, и вос­пи­ты­вать маль­чика достой­ным его памяти. Но, вни­ма­ние, не заиг­рай­тесь! Обна­ру­жив обман (когда дома появится нетрез­вый папа и т.д.), ребе­нок не будет верить вам и вряд ли ска­жет спа­сибо за ложь.
  2. Не брать на себя роль муж­чины. Муж­ское вос­пи­та­ние у жен­щины не полу­чится. Ведь одно­вре­менно надо быть и лас­ко­вой, и нака­зы­вать за про­вин­но­сти. Не испол­нив ни той, ни дру­гой роли, мать не полу­чит достой­ных плодов.
  3. Не ругать мужа. Не настра­и­вайте ребенка про­тив отца. Никто не вино­ват. Про­сто не сло­жи­лось. Если очер­нять мужа, маль­чик все это пере­не­сет на весь муж­ской пол и на себя. Про­сто спо­койно про­го­ва­ри­вайте с ним вашу ситу­а­цию и ее при­чины, вме­сте рас­суж­дая, как ему вырасти насто­я­щим мужчиной.
  4. Обще­ние с папой. Если оно есть, ста­рай­тесь его сти­му­ли­ро­вать. Лишь бы оно не было фор­маль­ным. Ребе­нок дол­жен ува­жать отца. Пого­во­рите с быв­шим мужем на эту тему.
  5. Найти замену. Если обще­ние с отцом невоз­можно по какой-то при­чине, обес­печьте маль­чику посто­ян­ное обще­ние хотя бы с одним нор­маль­ным муж­чи­ной. Это может быть батюшка, у кото­рого ребе­нок испо­ве­ду­ется (если есть такая прак­тика), дедушка, ваш брат, учи­тель или тре­нер, заин­те­ре­со­ван­ные в своей про­фес­сии, и, нако­нец, вто­рой муж.
  6. Отно­ше­ние к маль­чику. Даже если он дошколь­ник, отно­си­тесь к нему, как к муж­чине, про­яв­ляя ува­же­ние. Ста­рай­тесь не гасить в нем есте­ствен­ную актив­ность, но и сле­дите, чтобы она не пере­шла в агрес­сив­ность. Не уни­жайте ребенка, даже если он попал впро­сак. Напро­тив, хва­лите за храб­рость, побуж­дая его на нее и на дру­гие хоро­шие поступки.
  7. Не зацик­ли­вай­тесь на себе. Не только вы пере­жили раз­рыв. Потому не впа­дайте в уны­ние, чаще улы­бай­тесь, будьте опти­ми­стом и давайте ребенку поводы почув­ство­вать себя муж­чи­ной. Не жалейте его, если он потя­нется за паке­том, чтобы помочь, если он будет совер­шать дру­гие бла­го­род­ные поступки, достой­ные муж­чины. Обя­за­тельно хва­лите, все­ляйте опти­мизм, это его будет сти­му­ли­ро­вать, т.к. он пой­мет, что вы (а вы для него на этот момент – глав­ный чело­век на свете) оце­нили его муж­ские качества.
  8. При­меры.  Сразу при­хо­дят на память при­меры как свя­тых, так и защит­ни­ков нашей родины.  Читайте вме­сте книги об их подвиге, смот­рите в инете кино­фильмы (вот оно – спа­си­тель­ное исполь­зо­ва­ние тех­ники, кото­рая погло­щает вашего сына цели­ком и пол­но­стью!), обсуж­дайте вме­сте их поступки, пове­де­ние, их мужественность.

Резюме

В прин­ципе, если поста­раться соблю­дать эти реко­мен­да­ции, можно добиться успеха. Но незна­чи­тель­ного. Ведь ребе­нок, вос­пи­ты­ва­е­мый жен­щи­ной, любой факт вос­при­ни­мает, как она. Да и за пре­де­лами непол­ной семьи та же ситу­а­ция – вокруг маль­чика чаще всего нахо­дятся жен­щины или незре­лые мальчики.

Потому так важно обще­ние с муж­чи­ной – нор­маль­ным, таким, кото­рый нена­вяз­чиво, но гра­мотно будет пока­зы­вать образцы муж­ского пове­де­ния. Иначе, вырас­тая, пар­нишка так и оста­нется в тех же шта­ниш­ках, т. е. несо­сто­яв­шимся. Так как глав­ным взрос­лым в его жизни оста­ется жен­щина. Это она руко­во­дит всеми про­цес­сами, при­ни­мает реше­ния. А он или испол­няет ее пору­че­ния, или бун­тует вре­ме­нами. Сло­вом, оста­ется без­от­вет­ствен­ным под­рост­ком. Пер­спек­тива не из приятных…

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

3 комментария

  • Виталий, 23.09.2017

    Плохо то, что советы даются матери. А советы должны быть адре­со­ваны, в первую оче­редь, буду­щему муж­чине, т.е. маль­чику. Я рос как раз в непол­ной семье. Мама нико­гда бы не стала все эти ста­тьи. При­шлось раз­ви­ваться самому, над чем и сей­час до сих пор работаю.

    Ответить »
    • wella, 26.09.2017

      “А советы должны быть адре­со­ваны, в первую оче­редь, буду­щему муж­чине, т.е. маль­чику…”  Трудно согла­ситься с этим. Не думаю, что маль­чики на такие сайты ходят, тем более, ста­тьи бы такие читали.

      И, навер­ное, не совсем это уж и плохо, что ста­тьи адре­со­ваны именно мамам-оди­ноч­кам. Ведь совре­мен­ные мамы, кото­рым не без­раз­лично то, какими вырас­тут их сыно­вья, читают такие ста­тьи. Где бы они узнали, как вос­пи­тать в своем сыночке мужественность…

      Я тоже росла в непол­ной семье. Тогда не было таких ста­тей, и я, как вы, сама зани­ма­лась своим обра­зо­ва­нием и пр. Но бла­го­даря маме, ее заме­ча­тель­ным чер­там, доб­роте и любви к нам, смогла состо­яться в этой жизни. Чего и вам, Вита­лий, искренне желаю))

      Ответить »
      • Dmitry Kerasov, 03.03.2020

        Сво­ими ско­ро­па­ли­тель­ными выво­дами вы под­твер­жда­ете и утвер­жда­ете феми­ни­сти­че­ский пере­кос. Моло­дые маль­чики любо­пыт­нее дево­чек, осо­бенно в воз­расте с 14 до 20 лет. Про­сто кон­до­вый образ девочки отлич­ницы глу­боко въелся в память пост­со­вет­ского народа. 

        Реко­мен­да­ции нужно давать отцам. Вос­пи­та­ние — прежде всего отцов­ская задача.

        Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки