Семейные конфликты: родители и дети

Семейные конфликты: родители и дети

(5 голосов5.0 из 5)

Наши дети – это наша ста­рость. Пра­виль­ное вос­пи­та­ние – это наша счаст­ли­вая ста­рость, пло­хое вос­пи­та­ние – это наше буду­щее горе, это наши слезы, это наша вина перед дру­гими людьми.

А.С. Мака­ренко

Рож­де­ние детей – совер­шенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нор­маль­ных супру­гов рож­де­ние чада все­гда очень боль­шая радость и сча­стье. Как гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст: «Рож­де­ние детей сде­ла­лось вели­чай­шим уте­ше­нием для людей, когда они стали смерт­ными. Поэтому-то и чело­ве­ко­лю­би­вый Бог, чтобы сразу смяг­чить нака­за­ние пра­ро­ди­те­лей и осла­бить страх смерти, даро­вал рож­де­ние детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но вся­кое хоро­шее дело, а осо­бенно такое важ­ное, как рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей, не совер­ша­ется без иску­ше­ний. И умно­же­ние семьи все­гда при­но­сит новые труд­но­сти и проблемы.

Один мой зна­ко­мый папа, изму­чен­ный семей­ными про­бле­мами, капри­зами и непо­слу­ша­нием своих детей, как-то ска­зал мне в минуту отча­я­ния: «Как же тяжело с детьми! Навер­ное, даже адские муки тер­петь легче!» Конечно, это было ска­зано в состо­я­нии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каж­дого из роди­те­лей бывали пери­оды, когда хоте­лось убе­жать от своих отпрыс­ков на край света. Однако жизнь без детей невы­но­сима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть сосед­ствует с любовью».

Тему дет­ско-роди­тель­ских кон­флик­тов условно можно раз­де­лить на две части:

  • кон­фликты супру­гов из-за детей,
  • дет­ско-роди­тель­ские конфликты.

Нач­нем с первых.

Новый член семьи

Рож­де­ние мла­денца явля­ется не только про­вер­кой, экза­ме­ном для супру­гов на их готов­ность стать отцом и мате­рью, но и испы­та­нием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому собы­тию, даже самый дол­го­ждан­ный ребе­нок может послу­жить ябло­ком раз­дора для них. И часто рож­де­ние детей вме­сто того, чтобы еще более спло­тить мужа и жену, наобо­рот, разъ­еди­няет их. Почему? Вина тут чаще всего обо­юд­ная. Рас­смот­рим несколько вариантов.

Отчуж­де­ние, кон­фликт между супру­гами, как пра­вило, про­ис­хо­дит из-за рев­но­сти. Муж, кото­рому до рож­де­ния ребенка жена уде­ляла много вре­мени, с появ­ле­нием в семье нового члена отхо­дит на вто­рой план. Очень часто ситу­а­ция усу­губ­ля­ется еще тем, что жена видела в муже сво­его «пер­вого ребенка»: забо­ти­лась о нем, холила и леле­яла, как дитя. А когда она стала насто­я­щей мате­рью, ее взрос­лый «ребе­нок» ока­зался забыт. Рож­де­ние мла­денца, осо­бенно пер­вого, – очень вол­ну­ю­щее и радост­ное собы­тие для матери. Ведь она, в отли­чие от отца, уже девять меся­цев имела связь с ним. Неда­ром в Еван­ге­лии ска­зано, что жен­щина, «когда родит мла­денца, уже не пом­нит скорби от радо­сти, потому что родился чело­век в мир» (Ин. 16: 21).

Но здесь мно­гие матери совер­шают ошибку. Они отда­ются заботе и уходу за ребен­ком на все сто про­цен­тов. Про­ис­хо­дит это еще и из-за неопыт­но­сти, ведь такая мать все делает впер­вые, а уже со вто­рым ребен­ком она гораздо меньше пере­жи­вает и тра­тит душев­ных и физи­че­ских сил. А сей­час любой писк или недо­воль­ство мла­денца спо­собны вызвать у нее панику. Она часами гла­дит пеленки, кипя­тит соски и наво­дит в дет­ской сте­риль­ную чистоту. Есть даже такая шутка: если пер­вый ребе­нок уро­нит соску на пол – мать кипя­тит ее, если вто­рой – моет под кра­ном, а когда рож­да­ется тре­тий мла­де­нец – про­сто обли­зы­вает ее.

И вот в пер­вые месяцы после рож­де­ния ребенка неко­то­рые жен­щины забра­сы­вают все дела и зани­ма­ются только мла­ден­цем. Это совер­шенно неправильно.

Спе­ци­а­ли­сты утвер­ждают: «Пара­док­сально, но факт: одер­жи­мые мамочки, посвя­ща­ю­щие все свое время и силы мла­денцу, как пра­вило, в резуль­тате полу­чают плак­си­вого, болез­нен­ного и нерв­ного ребенка.

Почему так про­ис­хо­дит? Малыш эмо­ци­о­нально очень сильно свя­зан со своей мате­рью, и если чув­ствует ее под­со­зна­тель­ное жела­ние про­во­дить с ним как можно больше вре­мени, всеми воз­мож­ными спо­со­бами будет удо­вле­тво­рять это ее жела­ние: часто про­сы­паться по ночам, пла­кать каж­дый раз, когда мать обра­щает вни­ма­ние на мужа, и вообще не отпус­кать от себя маму ни на шаг. Как пра­вило, бес­по­кой­ные дети бывают у тех роди­те­лей, чьи отно­ше­ния далеки от абсо­лют­ной любви и взаимопонимания».

Так что такая гипе­ро­пека нано­сит двой­ной вред – и ребенку, и вза­и­мо­от­но­ше­ниям супру­гов. У мужа вполне могут воз­ник­нуть рев­ность, обида; не видя вни­ма­ния жены, он будет ста­раться уте­шиться где-то вне дома в ком­па­нии дру­зей или отдав­шись люби­мому увлечению.

Ребе­нок только тогда послу­жит объ­еди­не­нию семьи, когда роди­тели будут вме­сте забо­титься о нем. Жен­щине нужно пони­мать, что, если она будет при­вле­кать мужа к уходу за малы­шом, напри­мер супруг будет купать его, пере­оде­вать, ино­гда гулять с ним, чтобы немного раз­гру­зить маму, то это не только пой­дет на пользу ей (ведь она будет больше отды­хать и зани­маться домом), но и помо­жет отцу уста­но­вить необ­хо­ди­мый кон­такт с ребен­ком, а также укре­пит супру­же­ские чув­ства. Ведь ничто так не объ­еди­няет, как общее дело.

Бывает и такой вари­ант: муж сам ока­зы­ва­ется не готов к отцов­ству и не хочет брать на себя ответ­ствен­ность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рож­де­нием мла­денца начи­нает уде­лять ему меньше вни­ма­ния, и вме­сто того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, под­дер­жать их, про­яв­ляет эго­изм, начи­нает рев­но­вать жену к ребенку.

Жен­щина после бере­мен­но­сти и родов осо­бенно нуж­да­ется в под­держке и вни­ма­нии. Для нее это время очень непро­стое, неда­ром как реак­ция на огром­ный стресс, свя­зан­ный с рож­де­нием ребенка, у мно­гих мате­рей раз­ви­ва­ется так назы­ва­е­мая после­ро­до­вая депрес­сия. Конечно, в супру­же­ском отчуж­де­нии, свя­зан­ном с рож­де­нием ребенка, бывает боль­шая вина и жен­щин. Ведь, несмотря на то, что мате­рин­ский долг обя­зы­вает ее много сил отда­вать ребенку, она должна также про­яв­лять любовь и чут­кость к мужу, пони­мать, что ему сей­час может быть тяже­лее, чем ей, ведь жен­щины, как пра­вило, очень при­вя­заны к мла­денцу, и, несмотря на труд­но­сти, ей достав­ляет боль­шое удо­воль­ствие быть мате­рью. А муж­чине еще только пред­стоит научиться быть отцом.

Так что обоим супру­гам нужно понять, что с появ­ле­нием ребенка они должны пере­стро­ить свои отно­ше­ния, научиться вза­и­мо­дей­ство­вать уже в новом каче­стве – отца и матери.

И пер­вое, что им нельзя забы­вать: самое важ­ное сей­час – сохра­нить и пре­умно­жить свою любовь и чув­ства, ведь самое глав­ное для их ребенка – расти в семье, где роди­тели по-насто­я­щему любят друг друга. Кто-то одна­жды выска­зал муд­рую мысль: «Самое боль­шое, что может сде­лать отец для сво­его ребенка, – это любить его мать».

Полю­бите детей

Почему супруги рожают детей? Если устро­ить опрос среди роди­те­лей на эту тему, можно будет услы­шать весьма раз­ные ответы. Кто-то ска­жет: «Дети – это наше про­дол­же­ние, мы хотим оста­вить на земле след, чтобы наша фами­лия, наш род не исчезли». Или, напри­мер: «Мы хотим иметь опору и под­держку в ста­ро­сти»; «хотим, чтобы дети реа­ли­зо­вали наши планы и мечты, кото­рые не смогли осу­ще­ствить мы»; «если всту­пили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет непол­ной». И все эти ответы содер­жат долю истины. Конечно, каж­дая семья должна стре­миться к про­дол­же­нию рода, любой роди­тель хочет, чтобы ребе­нок покоил его в ста­ро­сти, и мно­гие супруги хотят, чтобы дети про­дол­жили их дело и достигли в нем больших успе­хов, чем они сами (хотя, конечно, каж­дый чело­век дол­жен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый глав­ный мотив рож­де­ния детей дол­жен быть только один – любовь к детям.

Очень хорошо это видно на при­мере мно­го­дет­ных семей. Мно­го­дет­ных роди­те­лей не стра­шат ника­кие труд­но­сти, эко­но­ми­че­ские и жилищ­ные про­блемы, потому что они любят детей. Они знают, что каж­дый новый ребе­нок дает им новое счастье.

И когда роди­тели пой­мут, что глав­ное в вос­пи­та­нии ребенка и в обще­нии с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изме­нится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, нака­зы­вали их, – нужно все­гда руко­вод­ство­ваться только одним – любо­вью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет осо­бых чувств к вашему чаду, нужно при­ло­жить все уси­лия, чтобы полю­бить его. Без любви про­цесс вос­пи­та­ния ребенка не будет иметь смысла.

Одна­жды, когда я высту­пал в одной ауди­то­рии, мне был задан вопрос. Моло­дая жен­щина, мать, спро­сила: «Что делать, если папа не имеет кон­такта, бли­зо­сти с детьми, мало обща­ется, играет с ними?» Уста­нов­ле­ние дру­же­ских, теп­лых отно­ше­ний с детьми напря­мую свя­зано с обще­нием. Конечно, это опре­де­лен­ный труд. Пре­одо­леть уста­лость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газе­той, а найти время поиг­рать с детьми, почи­тать им книгу. Один мой зна­ко­мый дедушка пере­жи­вал и сето­вал, что его внук холодно отно­сится к нему. Но вот внук немного под­рос, и дед стал больше общаться с ним, заби­рать из школы, играть в фут­бол и вообще больше про­во­дить с ним вре­мени. И вза­и­мо­от­но­ше­ния межу дедом и вну­ком сразу улучшились.

Да, любовь явля­ется глав­ным фак­то­ром в вос­пи­та­нии детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть пра­виль­ной и разум­ной. Ведь очень мно­гие роди­тели, а также бабушки и дедушки пони­мают любовь как пота­ка­ние всем жела­ниям люби­мого чада. Одна моя зна­ко­мая гово­рила: «Любо­вью не изба­лу­ешь». Изба­лу­ешь, и еще как. Любовь к детям пред­по­ла­гает не только заботу, неж­ность и ласку, но и стро­гость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо вос­пи­тать детей, вос­пи­ты­вает их в стро­го­сти и тру­дах, чтобы, отли­чив­шись в позна­нии и пове­де­нии, могли они со вре­ме­нем полу­чить плоды тру­дов своих», – гово­рит пре­по­доб­ный Нил Синай­ский. Тот, кто балует, излишне опе­кает ребенка; если и любит его, то сле­пой любо­вью, ведь изба­ло­ван­ные дети ока­зы­ва­ются совер­шенно не готовы к вступ­ле­нию во взрос­лую жизнь. Они не могут взять на себя ответ­ствен­ность за жену и детей, не умеют при­ни­мать решений.

Кроме гипе­ро­пеки и бало­ва­ния, суще­ствует и дру­гая край­ность. Это стиль роди­тель­ского пове­де­ния, кото­рый можно назвать соб­ствен­ни­че­ством. То есть роди­те­лям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они вос­при­ни­мают его как свою соб­ствен­ность, мате­риал для реа­ли­за­ции своих пла­нов. И совер­шенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рож­де­ния детей такие роди­тели имеют чет­кий план отно­си­тельно них. Напри­мер, спец­школа с уси­лен­ным изу­че­нием англий­ского, потом – Инсти­тут ино­стран­ных язы­ков или МГИМО, далее – работа дипло­ма­том. Или юри­стом, эко­но­ми­стом, еще кем-нибудь, но только в соот­вет­ствии с роди­тель­ским сце­на­рием. А потом полу­ча­ется, что ребе­нок хотел стать музы­кан­том или вра­чом, но вме­сто этого окан­чи­вает какой-нибудь весьма скуч­ный вуз, потом без вся­кой охоты рабо­тает адво­ка­том или финан­си­стом только потому, что это пре­стижно, при­но­сит хоро­ший доход и так захо­тели его родители.

Или ино­гда роди­те­лям очень хочется, чтобы их чадо вопло­тило в жизнь те про­екты и амби­ции, кото­рые не полу­чи­лось вопло­тить им. И они, не счи­та­ясь с жела­нием и наклон­но­стями ребенка, исполь­зуют его для пре­тво­ре­ния в жизнь своих идей.

Конечно, как пра­вило, любому роди­телю хочется, чтобы ребе­нок пошел по его сто­пам. Но это не должно ста­но­виться идеей-фикс.

Самая глав­ная наша задача как роди­те­лей – обра­зо­вать ребенка, то есть взрас­тить в нем образ Божий, вос­пи­тать его веру­ю­щим, бла­го­че­сти­вым чело­ве­ком и дать раз­виться его хоро­шим наклон­но­стям. Конечно, роди­тели должны давать ребенку направ­ле­ние в жизни, но только сооб­ра­зу­ясь с его задат­ками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перей­дем к дет­ско-роди­тель­ским конфликтам.

Снова и снова вспом­ним, что кон­фликт – это непо­ни­ма­ние. Обе сто­роны кон­фликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздрав­лял одну свою зна­ко­мую с дол­го­ждан­ным пер­вен­цем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малы­шом?», она отве­тила мне: «Все хорошо, только мы пока не пони­маем его». И те же самые слова могут ска­зать боль­шин­ство роди­те­лей не только мла­ден­цев, но и млад­ших школь­ни­ков, и под­рост­ков. Когда я стал отцом и появи­лись новые хло­поты и про­блемы, то, при­знаться, зави­до­вал своим детям. Как ино­гда хоте­лось без­за­ботно лежать в кро­ватке, кушать, играть и не думать о том, что зав­тра вста­вать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кор­мить семью и вообще решать с утра до вечера мно­же­ство взрос­лых задач! Боль­шин­ству взрос­лых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было про­блем. И если они каприз­ни­чают, бес­по­ко­ятся и что-то про­сят, то про­сто валяют дурака. Какие у них могут быть про­блемы? Делай то, что тебе гово­рят роди­тели, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чув­ствует роди­тель­скую защиту и под­держку, ничуть не менее трудна, чем взрос­лая жизнь.

Про­сто труд­но­сти у детей иного плана. Они, в отли­чие от взрос­лых, не обла­дают жиз­нен­ным опы­том, у них нет имму­ни­тета к житей­ским про­бле­мам, и если мы вспом­ним себя в дет­стве, то пой­мем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не без­за­ботна. В ней при­сут­ствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и пере­жи­ва­ния. Мы боимся выго­вора на работе, а ребе­нок боится полу­чить плохую оценку, быть поби­тым школь­ным хули­га­ном и вообще имеет свои дет­ские страхи, про кото­рые нам неве­домо. Мы испы­ты­ваем стресс, узнав о том, что не смо­жем вовремя пога­сить кре­дит, а ребе­нок боится, что плохо напи­шет кон­троль­ную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошколь­ники также имеют свои пере­жи­ва­ния, страхи, вол­не­ния, и нередко их капризы или агрес­сия могут быть вызваны какими-то внут­рен­ними при­чи­нами. И мы смо­жем прийти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию с нашими детьми, когда научимся вхо­дить в их поло­же­ние, поста­ра­емся про­ник­нуть в их внут­рен­ний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое видение мира, отлич­ное от нашего взрос­лого вос­при­я­тия; оно может быть незре­лым, наив­ным, непра­виль­ным, но если роди­тели будут пони­мать сво­его ребенка, им будет очень легко без ссор, кон­флик­тов и суро­вых нака­за­ний заста­вить его слу­шаться их. Чадо будет больше дове­рять им и про­яв­лять послу­ша­ние не из страха, а из любви.

Нач­нем с общих поло­же­ний. Чего в первую оче­редь ждут от нас дети? Любви и пони­ма­ния. Мы уже не раз напо­ми­нали, что любовь – это жертва. Жертва все­гда посвя­ща­ется кому-то, совер­ша­ется ради кого-то. В дан­ном слу­чае жертва любви при­но­сится ради наших детей, ради их вос­пи­та­ния. Мы жерт­вуем сво­бод­ным вре­ме­нем, покоем, физи­че­скими и душев­ными силами и, конечно, имеем опре­де­лен­ные мате­ри­аль­ные затраты.

Глав­ное, чем любой роди­тель может повли­ять на сво­его ребенка, – это соб­ствен­ным при­ме­ром. Как отри­ца­тель­ным, так и поло­жи­тель­ным. Роди­тели всю жизнь явля­ются при­ме­ром для детей, а в дошколь­ном воз­расте они состав­ляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответ­ствен­ность перед детьми про­сто огромна. Рож­де­ние и вос­пи­та­ние ребенка – очень боль­шой сти­мул для роди­те­лей, чтобы начать рабо­тать над собой, бороться со сво­ими недо­стат­ками и вред­ными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребе­нок начал курить, мы сами должны не курить. Если роди­тели хотят отучить ребенка от теле­ви­зора и ком­пью­тера, то должны пер­выми подать ему при­мер. Гово­рить детям, что нельзя упо­треб­лять пло­хие слова, а самим не гну­шаться креп­ких выра­же­ний – это зна­чит учить их лице­ме­рию. Они имеют пол­ное право так выра­жаться, пока их роди­тели не будут сами сле­дить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лен­тяем и неря­хой, сами должны не лениться и не раз­бра­сы­вать свои вещи. И глав­ное: учить ребенка духов­ной жизни и молитве можно только лич­ным примером.

Роди­тели должны прийти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и согла­сию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при созда­нии соб­ствен­ной семьи будут ори­ен­ти­ро­ваться на роди­тель­ские сценарии.

Так что, вос­пи­ты­вая ребенка, мы вос­пи­ты­ваем и самих себя.

Роди­тели склонны допус­кать одну из двух оши­бок. Пер­вая: роди­тели счи­тают, что дети – это малень­кие взрос­лые; они все знают и пони­мают лучше нас, и поэтому не стоит их осо­бенно вос­пи­ты­вать. И вообще нужно общаться с ними на рав­ных. Это очень боль­шое и вред­ное заблуж­де­ние. Ребе­нок не может быть равен нам. Он еще не сфор­ми­ро­вался, у него не раз­вито созна­ние, и он не обла­дает опы­том и бага­жом зна­ний взрос­лого чело­века. Если он и пора­жает нас ино­гда сво­ими умными выска­зы­ва­ни­ями, то про­ис­хо­дит это по двум при­чи­нам. Либо он почерп­нул какую-нибудь инфор­ма­цию из теле­пе­ре­дачи, радио­про­граммы, книг, раз­го­во­ров с взрос­лыми… Либо воз­мо­жен такой вари­ант: созна­ние, вос­при­я­тие ребенка, в отли­чие от взрос­лого, менее загру­жено, его глаз менее «замы­лен», и он ино­гда может уви­деть то, на что мы обычно про­сто не обра­щаем вни­ма­ния. Вот почему устами мла­денца ино­гда «гла­го­лет истина».

Но ребе­нок не взрос­лый, и, обща­ясь с ним, нужно это не забы­вать. Он не будет пони­мать нас с полу­слова. Он ждет от нас объ­яс­не­ний. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тай­ной за семью печа­тями. Поэтому не будем лениться бесе­до­вать с малы­шом, тер­пе­ливо объ­яс­няя ему смысл наших слов, просьб и запре­тов. Дети крайне любо­пытны. Осо­бенно дети дошколь­ного воз­раста. Они задают огром­ное коли­че­ство вопро­сов. Напри­мер, у моего млад­шего сына Коли речь напо­ло­вину состоит из вопро­сов. Правда, он ино­гда путает «зачем?» и «почему?», что выгля­дит осо­бенно смешно. Вот мы под­хо­дим к дому, и он спра­ши­вает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основ­ном вопросы он задает пра­виль­ные и весьма инте­рес­ные. Для роди­те­лей это тоже сво­его рода тре­ни­ровка ума, ведь им надо соот­вет­ство­вать ста­тусу все­знаек, обла­дать доста­точ­ной эру­ди­цией. Ребе­нок задает вопросы не только чтобы полу­чить инфор­ма­цию, для него это также и спо­соб обще­ния. Ведь он сам не обла­дает еще доста­точ­ным кру­го­зо­ром, не может четко фор­му­ли­ро­вать мысли и стро­ить речь. Но он тянется к роди­те­лям, хочет пого­во­рить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответ­ной форме.

При обще­нии с малы­шом взрос­лым нужно не забы­вать, что ребе­нок обла­дает очень подвиж­ным созна­нием, он часто непо­сто­я­нен и не очень усид­чив. Сей­час ему хочется одного, а через пять минут дру­гого. Дет­ская память также имеет свои осо­бен­но­сти, и поэтому в вос­пи­та­нии детей нужно иметь боль­шое тер­пе­ние, не нужно злиться, если они что-то не запом­нили с пер­вого раза. Напри­мер, с тем же моим млад­шим сыном про­изо­шел такой слу­чай. Он с помо­щью мамы склеил очень кра­си­вый фанер­ный само­ле­тик. Потом подо­шел ко мне и попро­сил раз­ре­ше­ния рас­кра­сить его фло­ма­сте­рами. Я ска­зал, что делать этого не сле­дует, так как полу­чится некра­сиво, лучше оста­вить все как есть. Коля под­хо­дил несколько раз и каж­дый раз полу­чал отказ. Через пару дней я уви­дел, что весь само­лет «иска­ля­кан» раз­но­цвет­ными фло­ма­сте­рами. Я строго спро­сил его: «Зачем ты это сде­лал? Ведь я не раз­ре­шил тебе!» И тогда Нико­лай чуть не плача ска­зал: «Нужно было напом­нить мне, как только я начал его раз­ри­со­вы­вать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребе­нок про­сто забыл про запрет, а я рас­це­нил это как неува­же­ние к отцу и про­явил ненуж­ную строгость.

Кроме ошибки «ребе­нок – малень­кий взрос­лый», суще­ствует и дру­гой непра­виль­ный стиль пове­де­ния с детьми. Это обще­ние с ребен­ком исклю­чи­тельно путем при­ка­зов, команд и запре­тов. Роди­тели, прак­ти­ку­ю­щие этот метод, счи­тают, что ребе­нок глуп, мал и нераз­вит. Он не дол­жен осо­бенно думать и рас­суж­дать, с ним не нужно осо­бенно раз­го­ва­ри­вать, он дол­жен про­сто слу­шать то, что ему гово­рят роди­тели, и выпол­нять это. Такой стиль пове­де­ния может при­ве­сти к пол­ной потере кон­такта с ребен­ком. Он про­сто замкнется в своем мире, уйдет туда как в рако­вину. Он пере­ста­нет дове­рять своим роди­те­лям, а слу­шаться их будет только до поры до вре­мени из страха наказания.

Ребе­нок с самого ран­него дет­ства ждет от роди­те­лей под­держки, защиты и помощи. И он дол­жен полу­чать эту под­держку. Один муж­чина рас­ска­зы­вал, что его жена при­дер­жи­ва­ется очень стран­ной тео­рии, и он ничего не может с этим поде­лать. По ее мне­нию, детей нельзя брать на руки, цело­вать и лас­кать. Роди­тели, кото­рые лишают своих детей ласки, осо­бенно в мла­ден­че­стве, не смо­гут потом уста­но­вить с ними кон­такт, найти общий язык. Их вза­и­мо­от­но­ше­ния будут фор­маль­ными и холодными.

Детям очень важно чув­ство­вать себя защи­щен­ными и облас­кан­ными не только сло­весно, но и телесно. Они чисто инстинк­тивно хотят под­бе­жать и при­жаться к матери в минуту гру­сти или поси­деть у отца на коле­нях. Это также очень спо­соб­ствует сбли­же­нию между детьми и роди­те­лями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если пере­усерд­ство­вать в лас­ках, ребе­нок может так при­вык­нуть к ним, что не будет сле­зать с рук или они, наобо­рот, будут вызы­вать у него отвращение.

Автор: Свя­щен­ник Павел Гумеров

Источ­ник: Православие.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки