Здравствуйте, Батюшка! Мы в браке 2 года, муж на 10 лет старше, вырос он без родителей , они бросили его, поэтому у него определённые психологические травмы , из-за чего он очень агрессивный и мнительный , к нему нужен особый подход , но видимо у меня не хватает мудрости найти его. Раньше он меня бил, потом я ушла от него, показав , что я не буду терпеть насилие. Он осознал свои ошибки и сильно поменялся. Но всё рано у нас часто случаются недопонимания и ссоры, вечно спорим друг с другом. При каждой ссоре, у меня возникает сильная обида из-за его плохий поступков в прошлом, из-за этого начинаю с ним еще больше ссориться. Потом ловлю себя на чувстве ненависти к нему, хочу причинить боль мужу . На душе очень плохо в последнее время, понимаю, что очерствела , любви нет совсем. Как вернуть любовь в браке? Как забыть обиды и прошлое оставить в прошлом?
5 Ответов
Ульяна, при болезни человеку надо лечить не только больной орган, но и улучшать общее состояние организма. Поэтому и я бы посоветовал Вам в целом улучшить свои отношения с Богом и собственной совестью: начать регулярно исповедоваться и причащаться, ежедневно молиться и читать Евангелие, стараться исполнять заповеди Божии по отношению к другим людям, не осуждать и не обманывать, соблюдать церковные посты. Через это укрепится Ваша воля в любви к Богу и ближним, Вы приобретете опытное знание добра и зла, почувствуете живой ответ Бога на Ваши молитвы. Несомненно, Господь укрепит Вас и в семейной жизни, научит терпеть малые проступки мужа и умело и решительно пресекать недопустимое. А может быть, благословит и детьми.
Чтобы меньше спорить с мужем, всегда старайтесь помнить, что рядом с Вами стоит Ваш Ангел-Хранитель и смотрит на Вас. Какой бы Вы хотели ему показаться? Просите и его помощи, чтобы потерпеть мужа и научиться уступать в несущественных вещах. Чаще думайте о Боге и Его действии в мире и в своей жизни. Научитесь за все Его благодарить.
Здравствуйте!
Исцеление отношений начинается с очищения памяти от яда обиды, превращающей семью в поле бесконечной битвы.
Ваша очерствелость является щитом от боли, однако ненависть лишь глубже вбивает гвозди в раны Вашего союза. Обида подобна старой ране, которую Вы бередите сами и тем не даете ей затянуться. Прощение не оправдывает зло прошлого, оно лишь лишает это зло власти над Вашим настоящим. Попробуйте отделить личность мужа от его душевных травм и осознать, что агрессия часто становится плодом глубокого сиротства. Вам предстоит заново закладывать основание мира на камне долготерпения. Любовь возвращается не как внезапное чувство, а как волевое решение хранить тишину там, где раньше гремел спор. Писание призывает не давать солнцу заходить во гневе (Еф.4:26). Настоящая победа над прошлым — это отказ от роли судьи в пользу целителя собственной души. Любовь представляет собой не температуру чувств, а направление воли.
«Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невозможна), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глубже та любовь, которая завоевывается усилиями обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу... Брак сам по себе еще не решает проблемы счастья. Надо в супруге прежде всего искать друга»
Архимандрит Рафаил Карелин
«Конечно, в браке много и неожиданного открывается, так уж устроено... Но если супруги решительно идут церковным путем, то для них очевидно, что воля Божия в том и состоит, чтобы взаимно преодолевать слабости. И научиться любви можно, только проявляя милость, снисходительность, прощая»
Протоиерей Димитрий Смирнов
Не священник, но тоже выскажусь.
Постарайтесь увидеть в своём муже не аппарат для секса, вешания полочек и принесения денег, который оказался неисправен, а собрата по роду человеческому, своего ближнего, который также, как и вы, имеет право и на ошибки, и на недостатки. И волевым усилием придите к тому, чтобы полюбить его осознанной христианской любовью. Именно она, а не ромео-джульеттовские страсти, единственно и нужна для хорошего христианского брака.
Если будет бить, то уходите: никто не должен терпеть такого. Но при отсутствии откровенно преступного поведения определённый моральный и психологический дискомфорт в процессе взаимной «притирки» супругов неизбежен. А два года — это вообще не срок для такой «притирки».
Смотрите на происходящее, не как на ЧП, а как на разновидность нормы, ведь так оно на самом деле и есть. Недаром в народе говорили, что «в каждой избушке свои игрушки». А брак — это перед Богом и вашим ребёнком слишком серьёзное дело, чтобы разваливать его без крайней необходимости.
Иногда вы начинаете ненавидеть своего мужа? Так не ненавидьте — ведь вы человек, и властны над своими эмоциями. А главное — в таком добром деле, как искоренение ненависти к своему супругу, вам поможет Сам Бог, если вы усердно Его об этом попросите.
С уважением,
Обида: истоки, признание, прощение
У христианского писателя К. Льюиса есть такая рекомендация:
Не теряйте времени, раздумывая над тем, любите ли вы ближнего; поступайте так, как если бы вы его любили. Как только мы начинаем делать это, мы открываем один из великих секретов: ведя себя по отношению к человеку так, как если бы мы его любили, мы постепенно начинаем любить его. Причиняя вред тому, кто нам не нравится, мы замечаем, что от этого он не нравится нам еще больше; сделав же по отношению к нему добрый жест, чувствуем, что наша нелюбовь стала меньше.