Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, как анализировать ссоры и конфликты во взаимоотношениях с другими людьми?
Для меня, наверное, после каждого конфликта и ссоры важно сесть и обсудить / сразу обозначить, что именно к ней привело. Но если другая сторона не готова к такому разговору? Или если этот человек сильнее тебя: родители, которые не хотят рассматривать в чём каждая сторона ошиблась или была права (всё воспринимается как обвинение), - то нужно просто просить прощения и молчать?
Я понимаю, что такой опыт передают святые. Они часто просили прощения даже без вины. Я тоже так некоторое время пробовала, - но становилось лишь хуже, потому что недопонимания накапливались, да и с родными хочется иметь близкий диалог, открытый. А не просто замалчивать проблему.
Ну и чувствовать и быть всегда виноватым — ощущение тоже не очень хорошее. Особенно если такое состояние транслируют люди, которые тебе небезразличны. А так, какими-то рассуждениями внутренними удаётся оставить себе лишь часть вины.
И ещё один вопрос: для анализа ситуации, стоит ли ориентироваться на случайные неудачи, мелкие неурядицы, которые произошли после ссоры или какого-то конфликта, как на наказание и доказательство твоей вины? То есть руководствоваться тем, что все «случайности неслучайны». Или всё относительно и действительно нужно полагаться лишь на свою совесть в оценке поступков и на честный разговор с другим человеком?
Спасибо!
3 Ответа
Нормальные отношения детей (особенно взрослых) и родителей предполагает открытое обсуждение возникающих конфликтов. Но как Вы уже заметили, не все готовы к этому. Я думаю, что просить прощения нужно тогда, когда есть за что просить прощения. Чувствовать и быть всегда виноватой не нужно. Трудно что-то советовать в отсутствии подробностей ситуации, но я думаю, что Вам стоит прочитать эту статью.
для анализа ситуации, стоит ли ориентироваться на случайные неудачи, мелкие неурядицы, которые произошли после ссоры или какого-то конфликта, как на наказание и доказательство твоей вины?
Нет, не нужно. Здесь может не быть никакой прямой связи.
«Можно ли спорить при разногласиях в чем-либо с ближними? Святые отцы Варсонофий Великий и Иоанн предлагают держаться в этом случае следующего порядка: «Три раза говори другому свое предложение, и если не захочет, оставь его, потому что спорить – худое дело». Поэтому никогда нельзя себе позволять спорить с ближними. Спор в обычной его форме несет раздражение и поэтому бывает вреден, как лишающий душу мирного устроения и сопребывания в ней Духа Св. Божия. Вместе с тем, спор бывает безрезультатен, если спорящим руководит желание настоять на своем, как это большею частью бывает, а не найти истину.
Святые отцы велят даже не только не участвовать в споре, но и уходить из того места, где спорят. Поэтому не следует в чем-либо настойчиво убеждать ближнего. Лучшее средство убедить ближнего в какой-либо истине – это сохранить с ним и при разности мнений полноту любви в отношениях и усердно помолиться о нем Богу о просвещении его разума»
Профессор Николай Пестов
Не стоит искать знаки в неурядицах и неудачах после конфликтов. Невзгоды случаются в нашей жизни время от времени, но после ссор они становятся более заметны и болезненнее переживаются – оттого может возникнуть мысль о том, что они прямое следствие предыдущей проблемы.
Но такие случаи могут служить и маркером действия в нас «постконфликтных» страстей: часто в таком состоянии мы более чувствительны и раздражительны, склонны придавать слишком большое значение мелочам, скатываться в негативистские оценки происходящего, потому что в нас проявляются остатки конфликтных переживаний, греховных страстей – ропот, гнев, обиды, уныние.
Так что правильнее прислушиваться к совести, а не пытаться увидеть сигналы правильности или неправедности своих поступков в каких-то жизненных ситуациях – это сродни гаданию задним числом.
Что же касается диалогов по анализу и разрешению конфликтов – увы, но диалог предполагает участие двух сторон. Есть поговорка - одной рукой аплодисментов не сделать. Если родители или иные люди не хотят слушать, обсуждать, договариваться, то нужно искать иные тактики, выстраивать особые стратегии конфликтного взаимодействия. Причем, не в целом как линию жизненного поведения, а каждый раз в новом конфликте принимая новое решение. Иногда надо уйти от ссоры, иногда идти на обострение. Не стоит думать, что любое замалчивание проблемы – это проявление кротости и христианского терпения. Порой оно становится терпением греха.
Я не знаю, как ведут диалоги ваши родители, способны ли они вообще вести себя разумно и что-то обсуждать. Но очень часто помогает отсроченный разговор – многие люди не готовы слышать и разговаривать в момент конфликта, но вполне способны обсудить проблему в мирное время, когда ссора позади. Но для этого важно соблюдать ряд правил, например, избегать претензий и пользоваться Я-высказываниями.
Что касается чувства вины – это хороший повод для разговора с Богом. Но, увы, порой близкие могут манипулятивно формировать и поддерживать у нас нерациональное, незаслуженное чувство вины, чтобы было легче управлять нами. Наш собственный разум часто охотно поддерживает такие манипуляции - при определенном типе личности. И чтобы не придумать за Бога ответы и реакции, не решить самочинно, как Он воспринимает нас и наши поступки, и чтобы не взращивать в себе иррационального чувства вины, которое нередко называют ложным смирением, стоит обсуждать проблему со священником.
Просто разговаривайте с батюшкой, просите его помочь разобраться, насколько вы виноваты в той или иной ситуации, и под его руководством идите на Исповедь. Поначалу вам, скорее всего, потребуются частые наставления. Но со временем вы и сами научитесь более точно различать, где вина реальная, а где надуманная и навязанная.