Вышла замуж за больного человека, пожалела его. А теперь не знаю, как жить.
У него врождённые умственные и психические отклонения, но диагноз (без инвалидности) поставили лишь после нашей свадьбы, когда повела его по врачам. Мать им особо не занималась. А у меня нет сил жить с "большим ребёнком". Так-то он человек хороший, но отклонения постоянно дают о себе знать (многое забывает, теряет, рассеянный, что-то путает, говорит иногда ерунду, будто реально мыслит как ребёнок лет 5ти). Ему нужно все разжевать, объяснить, показать. Это всех изматывает. Разумеется, на работе к нему одни претензии, если уволят, то максимум кем сможет быть это дворником. Не такое будущее я желала себе и своим будущим детям.
Периодически ведёт себя адекватно, тогда я чуть успокаиваюсь. Но в обострении снова прихожу к мысли, что единственный для меня выход это развод. Жить так не могу, детей от него рожать боюсь и не хочу. Мне 26, женаты всего полгода, но уже не покидает мысль, что я теряю с ним время... Но и не могу поверить, что Бог мог такое попустить случайно. Мы оба пытались молиться ведь...
Что делать? Если и развод - печальная перспектива, но и жить с человеком настолько тяжело сейчас, а может станет ещё тяжелее? Стоит ли мне принимать случившееся за волю свыше и нести этот крест или есть возможность все же отказаться от такой жизни? Как тогда объяснить мужу, что жизни не будет совместной?
Спасибо за ответ!
5 Ответов
В Евангелии основанием для развода признается только прелюбодеяние. Церковь за 2 000 лет истории сформулировала дополнительные причины для прекращения брака:
В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Как видно, Вам необходимо постараться жить в браке и дальше. Уповайте в молитве и покаянии на помощь Божию
Вышла замуж за больного человека, пожалела его. А теперь не знаю, как жить.
Вот и корень проблемы. Сначала люди совершают странные поступки, взваливают на себя непосильную ношу, а потом думают, что делать. Один вопрос: зачем?
Не такое будущее я желала себе и своим будущим детям.
Если бы Вы желали другого будущего, Вы бы сделали другой выбор. Вам же не 18 лет, чтобы принимать опрометчивые решения.
Но в обострении снова прихожу к мысли, что единственный для меня выход это развод.
Монах приносит вечные обеты и не может быть освобожден от них, если жить так больше не хочет, надоело. Почему люди к браку относятся иначе? Свободное согласие было? Было. Возможность узнать последствия заключения брака у христиан? Конечно была. Напомню предостережение свт. Иоанна Златоуста:
Только вступать или не вступать в брак зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство. Почему? Потому, что мы не по неведению избираем это подчинение, но, очень хорошо зная его права и законы, добровольно подвергаем себя этому игу.
Мне 26, женаты всего полгода, но уже не покидает мысль, что я теряю с ним время.
Хорошо, а какую альтернативу Вы видите для себя? Бросить мужа и искать новое счастье? Но это предательство и путь погибели для души, ведь замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа (Рим.7:2-3).
Стоит ли мне принимать случившееся за волю свыше и нести этот крест или есть возможность все же отказаться от такой жизни?
В том, что Вы вышли замуж именно за этого человека не нужно перекладывать ответственность на Бога - это только Ваш добровольный выбор, никакой предопределенности не было. Митрополит Афанасий (Николау) как раз говорил об этом:
Будьте осторожны, чтобы не перекладывать свою ответственность на Бога! Потому что решить, станет ли этот человек вашим супругом, необходимо именно вам. Поэтому, если завтра или послезавтра мы совершим ошибку в своем выборе или вообще никого не выберем, то не будем перекладывать ответственность на Бога: «Господи, Ты виноват, что заставил меня выбрать этого человека, и что теперь я страдаю рядом с ним», или «что я не могу никого встретить» и т.д. и т.п. Это я сам выбрал этого человека, эту работу, такой образ жизни, и я сам несу за все это ответственность. Если все пойдет хорошо, то я восхвалю и поблагодарю Господа. Если же все пойдет не очень хорошо, то и тогда не нужно отчаиваться, но надо посмотреть: вот эта моя неудача, например, в браке, или какая-либо другая трудность, – как она может послужить на пользу моей духовной жизни? Ребята, поймите, важно только то, насколько духовно мы проживаем нашу жизнь. Т.е. какие бы ни были обстоятельства моей жизни, то ли счастье, то ли несчастье, – важно лишь одно: употребляю ли я эту ситуацию на пользу для своей души.
Поэтому ваша свобода на улучшение ситуации, в данном случае, ограничена пределами брака, который вы уже заключили. То есть меняться можете только вы с мужем или ваше отношение друг к другу и к браку в целом.
Помоги Вам Господь!
В Вашем случае причиной несчастного брака стало Ваше собственное неразумие. Иногда причины бывают глубже, в том числе хитрость второго супруга и умелое сокрытие им своих пороков. Во всяком случае, вступив в брак, Вы дали Богу обет любить мужа и быть ему послушной. Если Вы желаете спасения и милости от Бога, этот обет надо соблюсти. Конечно, никакого семейного счастья в этом браке ожидать уже нельзя, зато можно воспитывать в себе христианские добродетели терпения и любви к супругу и детям. Но Вы пишете:
Жить так не могу, детей от него рожать боюсь и не хочу.
Судя по написанному, именно христианского отношения к этому браку у Вас сейчас нет. Если Вы не грешите в супружеской жизни, то детей Вам даст Бог - столько и таких, как Сам знает и хочет. Если же Вы грешите, то к болезни супруга прилагаете собственный грех. Будет ли Вам счастье от этого? Не думаю.
Помоги Вам Господь образумиться и с надеждой на милость Божию безропотно понести свой жизненный крест.
Проблема сложившейся ситуации - не в болезни супруга, а в Вашем изначально неверном отношении к браку с ним. Жалость - это неправильное основание для брака. Правильное - любовь между будущими супругами. Жалость рано или поздно заканчивается, оскудевает, а любовь, если это не просто влюбленность, может продлиться долгие годы. Настоящая любовь - это самопожертвование ради предмета любви. В браке супруги становятся единым целым, как один организм. Если болит одна нога, то всю тяжесть тянет на себе другая. Если сломана одна руку, то всю работу выполняет здоровая. Настоящая любовь все покрывает, терпит невзгоды и болезни, не ищет в первую очередь своего, но заботится о другом. У Вас же любви к супругу нет, и видимо, не было. А жалости хватило лишь на полгода. Это вполне предсказуемый результат, потому, что жалость - это чувство, которое при наилучшем раскладе трансформируется в милосердие - деятельность по отношению к тому, кого жалко. Как в Вашем случае. Но что же мешало просто помогать человеку в болезни, а не становиться ему мамой? Итог этой ошибки - нежелание продолжать делать то, что Вы делаете последние полгода. Вы ведь хотели замуж, т.е. быть за мужем, а не быть мужу мамой - "не такое будущее я желала себе и своим будущим детям". Но об этом надо было хорошо думать до того, как выходить замуж за не вполне здорового человека.
Читая Ваш вопрос, становится очевидным, что решение Вы уже приняли. Вопрос - это лишь желание найти одобрение своим последующим действиям. Если же действительно хотите разобраться в вопросе о воле свыше, то Вам стоит обсуждать его не в интернете, а со своим духовником.
