Здравствуйте всем.
Прошу вашего совета в очень тяжёлой для меня ситуации.
В мае прошлого года я познакомилась с молодым человеком на православном сайте. Он показался мне воспитанным, из благополучной семьи, верующим человеком. Мы недолго общались и встречались, узнавали друг друга, и уже через короткое время он сделал мне предложение. Я согласилась, так как воспринимала это как серьёзное и ответственное решение, тем более с верующим человеком.
В августе мы зарегистрировали брак и повенчались.
Накануне свадьбы я сильно заболела, но не стала переносить ни регистрацию, ни венчание. После свадьбы моё состояние ухудшилось, и первую неделю семейной жизни я провела в болезненном состоянии, занимаясь лечением и практически не имея сил на полноценную семейную жизнь.
Муж в это время много работал, возвращался поздно, и у нас практически не складывалось нормального общения. Основные разговоры сводились к тому, что ему тяжело даётся церковная жизнь: трудно соблюдать пост, готовиться к исповеди и причастию, он говорил о внутренней тяжести и духовных переживаниях. Также он поднимал тему супружеской близости, к которой я в тот момент не была готова из-за болезни и общего состояния, и избегала этих разговоров.
Уже через 1–2 недели после свадьбы начались серьёзные разногласия. Муж сказал, что ему тяжело находиться в квартире, что его угнетает обстановка и сама семейная жизнь, и однажды просто не вернулся домой после работы. Всё это он сообщил мне в сообщениях. Он говорил о том, что хочет уехать — рассматривал разные варианты (вахта, смена жизни, даже участие в военных действиях).
Он уехал к родителям и больше домой не вернулся. При этом он объяснял своё решение тем, что не может находиться рядом со мной в состоянии конфликта и будет общаться только тогда, когда я «успокоюсь». В тот момент я действительно была в сильном эмоциональном состоянии — от страха, боли и неожиданности происходящего.
Когда он ушёл, я, находясь дома одна, занималась уборкой и случайно нашла его медицинские документы. Там я увидела, что он был комиссован из армии по причине психического расстройства и проходил лечение в психиатрическом стационаре. Также я узнала о проблемах с его здоровьем, о которых он мне до брака не говорил. Кроме того, я поняла, что в период нашей короткой совместной жизни он принимал препараты для стимуляции, что, вероятно, влияло на его поведение и настойчивость в вопросе близости.
Эти обстоятельства стали для меня шоком, так как до брака ничего подобного мне не было известно.
После его ухода я прождала его некоторое время, затем уехала к родителям. Он больше не возвращался, и фактически наша семейная жизнь закончилась, не успев начаться.
В конце осени я подала на развод, когда поняла, что связи со мной не ищут, возобновлять жизнь со мной не хотят. После уведомления о подаче заявления на развод он один раз вышел на связь и предложил сохранить брак формально, но не жить вместе. Я не согласилась. В итоге мы официально развелись. На оформление развода он даже не приехал.
С момента его ухода я его больше не видела.
Сейчас прошло уже достаточно времени, но у меня остаётся сильная душевная боль, чувство вины и тяжесть. Я не понимаю:
— в чём моя вина в произошедшем
— правильно ли я вела себя в браке
— не согрешила ли я тем, что не смогла сохранить семью
— как теперь относиться к венчанию, если брак фактически сразу распался
— возможно ли в такой ситуации церковное расторжение брака
— и как мне вернуться к церковной жизни, если я чувствую страх и внутреннюю тяжесть
Я очень хочу быть в Церкви и жить с Богом, но у меня есть ощущение, что я сделала что-то неправильное и теперь не имею внутреннего права спокойно приходить в храм.
Подскажите, пожалуйста, как мне правильно поступить и с чего начать.
2 Ответа
К сожалению, Ваша история - яркий пример того, что необходим длительный период знакомства до брака и дружеский совет со стороны родителей и духовника. Вы вступили в брак быстро и самостоятельно, отсюда и неожиданно плачевный результат. Думается, за словами о Вашем болезненном состоянии стоят какие-то другие сказанные Вами слова и поступки в первые дни супружеской жизни, о которых Вы не захотели публично упоминать (и правильно), но которые стали стимулом для супруга прервать семейную жизнь. Это не оправдывает Вашего мужа, но я просто пытаюсь понять происшедшее.
Поскольку Вы венчаны, то с точки зрения Бога и Церкви все еще состоите в браке. Перед решительными действиями вроде обращения к архиерею я бы советовал пока что внимательно посмотреть в свое сердце: сможете ли Вы мирно сожительствовать со своим мужем, если он вернется и исправится, будет полноценно лечиться? Мне приходилось общаться с психически больными людьми, в т.ч. и давно состоящими в браке. Приходилось коротко общаться и с супругом такой больной женщины. Могу сказать, что во многих случаях (в зависимости от диагноза и степени расстройства) есть высокий шанс создать крепкую семью и жить церковной жизнью, иметь и воспитывать детей. Детали можно обсудить с врачом психиатром, желательно верующим человеком.
Если Вы готовы исполнять данные Вами при венчании обеты, Вам нужно после беседы с психиатром выйти на связь со своим мужем, без эмоций рассказать ему о найденных медицинских документах и спросить, проходит ли он предписанное ему лечение и желает ли восстановить брачные отношения. Если лечится и желает с Вами жить, надо заранее обговорить условия семейной жизни, со своей стороны приготовившись терпеливо сносить неровности его характера и болезни.
Если же он не готов лечиться и жить с Вами, Вам нужно обратиться к правящему архиерею и письменно изложить ему обстоятельства Вашего вступления в брак, семейной жизни и развода - примерно так, как Вы это здесь сделали. Укажите и диагноз заболевания Вашего супруга. Я думаю, Вам будет благословлено расторжение брака. После этого Вам нужно будет попросить епитимью за развод, чтобы через такой труд перед Богом как-то загладить свой грех. После выполнения условий епитимьи старайтесь чаще исповедоваться и причащаться.
Поскольку Вы прямо сейчас не планируете вступать в новый брак (и это очень хорошо), то ближайшая Ваша задача - это покаяние и полноценная церковная жизнь. Впоследствии теоретически возможно и вступление во второй брак по благословению правящего архиерея.
Вы уже поняли, что плотская похоть и эмоции - плохие советчики на пути к супружескому счастью, а тем более к Царству Небесному. Не унывайте и ищите милости Божией в молитве. Старайтесь найти себя в волонтерской деятельности, в помощи нуждающимся. Через это Вы склоните Бога на милость к себе. Помоги Господь!
Ситуация грустная и мне жаль, что все так получилось у вас. Он был неправ, что сбежал и бросил. А вы неправы в том, что сами подали на развод. Вашей общей ошибкой стало отсутствие поиска возможности восстановить нормальные отношения. Понятно, что в подавленном состоянии сложно предпринять что-то здравое, но оно когда-то заканчивается и какие-то ошибки можно и нужно постараться исправить, насколько это зависит от человека.
Также он поднимал тему супружеской близости, к которой я в тот момент не была готова из-за болезни и общего состояния, и избегала этих разговоров.
Помню, что Вы писали ранее, что он поддержал Вас в ситуации болезни. Выходит, что обманул? Видимо не зря я рекомендовал тогда отложить вопрос с вступлением в брак до завершения лечения.
В конце осени я подала на развод, когда поняла, что связи со мной не ищут, возобновлять жизнь со мной не хотят.
Вопрос в том, зачем Вы это сделали? Если ради освобождения от обязательств брака и возможности построения новых отношений, то какие есть основания считать, что такие возможности после добровольного венчания у вас есть? Господь говорит:
Кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует (Мк.10:11-12).
Апостол Павел пишет:
Вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разлучаться с мужем, - если же разлучится, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены (1Кор.7:10-11).
Инициировав развод, Вы согрешили. И Ваш супруг согрешил. Вы ведь перед Богом приняли пожизненные обязательства оба добровольно, и никакой ЗАГС этого не может отменить. Это повод для покаяния, а не для уныния.
как теперь относиться к венчанию, если брак фактически сразу распался.
Относиться как к продолжающемуся браку с фактическим раздельным проживанием. Для Бога и Церкви вы остаетесь мужем и женой.
Я очень хочу быть в Церкви и жить с Богом, но у меня есть ощущение, что я сделала что-то неправильное и теперь не имею внутреннего права спокойно приходить в храм.
Рекомендую начать с покаяния, с исповеди. Это снимет груз греховной вины. И молитесь о том, чтобы Господь укрепил вас в том, чтобы сохранить верность своему супругу и заповеди Божией. Помните о том, что совершенный грех может быть прощен, но это не повод для усугубления его другими грехами. Помоги Вам Господь!
Я могу судить только с Ваших слов о ситуации и вижу Вашу ответственность только в том, что Вы подали на развод. Вы не разрушали семью, но само по себе расторжение брака - грех, поскольку это действие выражает явное пренебрежение принятыми перед Богом обязательствами брака, независимо от того, желает ли их исполнять другая сторона. Правда я так и не понял, почему муж решил сбежать через 2 недели, неужели только из-за своего психического расстройства? Да, я считаю, что безгрешных вариантов в этой ситуации всего два - либо восстанавливать отношения, либо обоим жить самим по себе, но в воздержании. Это не я придумал условия, это заповедь Господа (две цитаты из Библии, прямо относящихся к вашей ситуации, я привел выше). Так что если Вы принесете покаяние, то винить себя не в чем, нужно жить дальше, развиваться, посещать церковь, исповедоваться и причащаться, соблюдать заповеди Божьи.
На всякий случай уточню, никто из вас ранее не был в браке?
Благодарю за Ваши разъяснения. В браке никто из нас не состоял, это наши первые отношения.
Позвольте уточнить один принципиальный для меня момент, потому что я боюсь неправильно понять свой дальнейший путь.
Правильно ли я понимаю, что в ситуации, когда супруг:
— вступил в брак, не сообщив о существенных обстоятельствах, в том числе касающихся состояния здоровья
— фактически прекратил совместную жизнь практически сразу после венчания по собственной инициативе
— и не предпринимал попыток к восстановлению семьи
второй супруг, несмотря на это, должен на протяжении всей жизни сохранять верность этому браку и не имеет возможности создать семью и иметь детей, даже если фактически семейная жизнь не состоялась?
Прошу прощения, если мой вопрос звучит прямо, но для меня это важно, чтобы правильно понимать, как жить дальше по-христиански.
Благодарю за ответ.
Отвечу ниже.
Исправлю свой предыдущий комментарий. Если Вы узнаете, что Ваш супруг вступил с кем-то в новые отношения, то Вы точно имеете право сразу же просить епископа расторгнуть Ваш брак и разрешить венчание с другим верующим мужчиной. Вы не обязаны всю жизнь оставаться одинокой.
Благодарю Вас за ответ и за то, что нашли время вникнуть в мою ситуацию.
Хочу немного уточнить некоторые моменты, потому что, возможно, я не до конца смогла их передать.
Брак фактически прекратился по инициативе мужа через 1–2 недели после свадьбы: он ушёл из семьи, уехал к родителям и больше не возвращался, совместную жизнь со мной не возобновлял и инициативы к этому не проявлял. На протяжении нескольких месяцев я не получала от него попыток наладить отношения или вернуться к семье.
Кроме того, уже после его ухода я узнала о серьёзных обстоятельствах, о которых он не сообщил до брака (в том числе о проблемах с психическим здоровьем и лечении в стационаре). Для меня это стало большим потрясением, так как до венчания я об этом не знала и не могла учитывать при принятии решения о вступлении в брак.
Развод я подала спустя несколько месяцев именно потому, что семейная жизнь фактически отсутствовала, и муж не предпринимал попыток её восстановить.
Я принимаю, что в моих действиях могли быть ошибки, в том числе и подача на развод, и готова в этом каяться. Но мне трудно понять, как правильно поступать в ситуации, когда брак фактически прекратился сразу после венчания и супруг добровольно оставил семью.
Поэтому прошу Вас уточнить:
— как в таком случае правильно оценивать мою ответственность за произошедшее
— является ли в подобной ситуации единственным возможным путём пожизненное раздельное проживание без права на создание семьи
— и как в таких обстоятельствах Церковь рассматривает возможность церковного расторжения брака
Я искренне хочу жить по-христиански и не оправдываю себя, но и боюсь неправильно понять свою меру ответственности и дальнейший путь.
Прошу Вашего разъяснения.