7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

(4 голоса4.0 из 5)

Мы вовсе не соби­ра­лись ломать само­оценку млад­шему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем… Вме­сте с пси­хо­ло­гом Ана­ста­сией Лын­ди­ной мы рас­ска­зы­ваем об опас­ных ситу­а­циях, кото­рые в домаш­них усло­виях лучше не повто­рять, чтобы не слу­чи­лось беды.

 

Роди­тели все­гда хотят детям самого луч­шего. Напри­мер, вырас­тить их скром­ными, убе­речь от разо­ча­ро­ва­ний и под­го­то­вить к встрече с хули­га­нами, кото­рые всех обзы­вают жир­т­ре­стами. Поэтому мы на вся­кий слу­чай гово­рим малень­кому недо­тёпе, что у него неук­лю­жая голова и забыв­чи­вая походка. К сожа­ле­нию, в этот момент у ребёнка вме­сте с настро­е­нием пор­тится само­оценка. А ведь это полез­ная в жизни вещь. Высо­кая само­оценка заметно вли­яет даже на спо­соб­ность школь­ника к учёбе. Вдо­ба­вок чело­век, не стра­да­ю­щий ком­плек­сом непол­но­цен­но­сти, все­гда най­дётся с изящ­ным отве­том хули­га­нам из-за угла. Даже если он не вспом­нит лас­ко­вые слова, кото­рыми его назы­вает дома бабушка, он смо­жет крик­нуть: «Сам дурак!» и убе­жать. А вот низ­кая само­оценка гро­зит всем синя­ками и общим разо­ча­ро­ва­нием от про­ис­хо­дя­щего в мире. Вот как нам уда­ётся всё испортить.

1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош

Уж сколько раз твер­дили миру, что давать исчер­пы­ва­ю­щие харак­те­ри­стики ребёнку только на осно­ва­нии того, что он раз­лил чай — вер­ная дорога к низ­кой само­оценке. Но всё равно это рас­про­стра­нён­ный ход. Одна нелов­кая шутка с чере­паш­кой из аква­ри­ума и фей­ер­вер­ком — и всё, у нас рас­тёт «вот балда», «бес­то­лочь», «со стыда про­ва­литься». Мы с лёг­ко­стью наве­ши­ваем ярлыки («Вечно ты все лома­ешь!»), срав­ни­ваем с дру­гими («Ленин в твоём воз­расте не бро­сался огрыз­ками») и ещё пока­зы­ваем кон­фи­гу­ра­цией бро­вей, что ребё­нок нас не вполне устраивает.

a 300x200 - 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

2. Мы не доверяем детям

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сде­лает! У тебя не полу­чится хорошо нато­чить фло­ма­стер!» — губи­тель­ная фраза для дошколь­ника. Ребята этого воз­раста фор­ми­руют чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства двумя спо­со­бами: во-пер­вых, улав­ли­вают, что их близ­кие думают о них, во-вто­рых, изу­чают то, что они могут делать сами без под­держки нерв­ных родных.

Бегая по дет­ской пло­щадке и под­стра­хо­вы­вая на каж­дом углу шести­летку, мама выби­вает у него почву из-под ног

Логично, если ребё­нок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так вол­ну­ется, когда я балан­си­рую на пореб­рике». Убрать из дома все розетки, закле­ить скот­чем нож­ницы, выбро­сить спицы, сре­зать ост­рые углы у мебели и изоб­ра­жать испуг, когда ребё­нок играет с дере­вян­ным шари­ком (может синяк полу­чить) — люби­мые штуки тре­вож­ных роди­те­лей. Но нужно знать, чем больше у детей воз­мож­но­сти про­яв­лять себя и пола­гаться на себя, тем больше у них уве­рен­но­сти в себе.

590 2 300x191 - 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

3. Мы ставим слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедуш­кой, что ты там в музы­калке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с кар­тами зна­ешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задач­ник раз­до­был для посту­па­ю­щих на физ­тех». Дальше можно вообще ничего не гово­рить, потому что дети в таких слу­чаях делают одно­знач­ные выводы.

Даже забот­ли­вая мама, кото­рая села помочь чело­веку с уро­ками, рис­кует сво­ими объ­яс­не­ни­ями загнать в такой угол, из кото­рого можно уйти только в глухую обо­рону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В кри­ти­че­ские моменты вспо­ми­найте о воз­расте ребёнка, и идея с обу­че­нием пре­фе­рансу отпа­дёт сама собой.

590v 300x200 - 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса

Стресс — это реак­ция на новизну, а некон­тро­ли­ру­е­мый стресс воз­ни­кает у чело­века, когда к воз­дей­ствию невоз­можно при­спо­со­биться, его невоз­можно пред­ска­зать или от него невоз­можно изба­виться. Доста­точно одного из этих усло­вий, чтобы чело­век ока­зался в ситу­а­ции некон­тро­ли­ру­е­мого стресса. Об этом хорошо напи­сано в книге био­лога Дмит­рия Жукова “Стой, кто ведет?”. Чело­век, кото­рый дол­гое время ока­зы­ва­ется в такой дурац­кой ситу­а­ции, ско­рее всего, будет стра­дать от выучен­ной бес­по­мощ­но­сти — состо­я­ния, когда ты отча­ялся, решил, что от тебя ничего не зави­сит, и уже ни на что не претендуешь.

Некон­тро­ли­ру­е­мый стресс вполне осо­знанно исполь­зуют для дрес­си­ровки живот­ных, а в фашист­ских лаге­рях его при­ме­няли для подав­ле­ния воли заключённых

Это эффек­тив­ное сред­ство, чтобы повы­сить управ­ля­е­мость кол­лек­тива. Армей­ские пере­кра­ши­ва­ния газо­нов и вне­зап­ная пара по физике «за то, что вер­телся» из этой серии. Чем непо­нят­нее выходка началь­ства, тем послуш­нее под­опеч­ный. Роди­тели тоже могут раз­вить выучен­ную бес­по­мощ­ность, при­чём совсем невин­ными мето­дами. Мама ни в какую не согла­ша­ется купить тебе собачку, а когда ты лишился вся­кой надежды — вуаля! — сюр­приз. Мы не видим в этой ситу­а­ции ничего пло­хого, но она необъ­яс­нима для ребёнка, и он никак не может ни повли­ять на неё, ни пред­ска­зать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бес­по­лезно. И ско­рее всего, на нашу пла­нету упа­дёт метео­рит… Ты, кстати, видел, кто побе­дил на выбо­рах? Хорошо бы метео­рит не задер­жи­вался, » — в общем, не стоит.

p 1 300x199 - 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

5. Мы слишком давим

К выучен­ной бес­по­мощ­но­сти при­во­дит ещё и посто­ян­ное соци­аль­ное дав­ле­ние. В книге Жукова опи­сы­ва­ются экс­пе­ри­менты с кры­сами: две крысы, встре­тив­шись, дерутся. Но уже спу­стя несколько часов, все био­хи­ми­че­ские пока­за­тели у про­иг­рав­шего бойца воз­вра­ща­ются к норме. Но если несчаст­ная крыса всё время вынуж­дена про­иг­ры­вать, со вре­ме­нем она ста­нет депрес­сив­ной и бес­по­мощ­ной, ста­нет зата­и­ваться при виде любой тени, шара­хаться от учеб­ни­ков и сорев­но­ва­ний по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у маль­чика с кар­тины «Опять двойка». Чтобы на путь бед­ной крысы не стал ребё­нок, ему необ­хо­димо ока­зы­ваться в ситу­а­ции успеха и хоть изредка побеж­дать млад­шую сест­рёнку-груд­ничка в шахматы.

6. Мы не замечаем их успехи

Разу­ме­ется, двойки и рва­ная дыра на шта­нине замет­нее, чем бли­ста­тель­ное дости­же­ние ребёнка — побе­дил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игно­ри­руем всё то хоро­шее, что чело­век сде­лал за день, и сосре­до­та­чи­ва­емся на излюб­лен­ных момен­тах с порван­ной кни­жи­цей, само­оценка ребёнка сразу опус­ка­ется на несколько градусов.

590p 300x192 - 7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

7. Мы слишком боимся испортить им самооценку

Роди­тели, кото­рые знают, что ска­зан­ная впо­пы­хах фраза может сгу­бить всю дет­скую самость, впа­дают в дру­гую край­ность: не дают млад­шему раз­вить чув­ство ответ­ствен­но­сти за свои дей­ствия. Ну поду­ма­ешь, про­дал папин ключ от машины через интер­нет — не ругать же чело­века. Ругать, может, и не надо, но пока­зать, что его поступки вли­яют на мир — необ­хо­димо. Папа теперь будет заби­рать его из школы не на немец­ком седане, а на вело­рикше. «Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изме­нить в семей­ном укладе!»

Заодно объ­яс­ните, что хоро­шие поступки вли­яют на все­лен­ную не меньше, а пло­хие нико­гда не поздно начать исправлять.

Фото­гра­фии: iStockphoto (Mukhina1, Radist, Highwaystarz-Photography, princigalli, DmitriMaruta) 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки