Новые дети: практически мыслят, не доверяют опыту взрослых

Новые дети: практически мыслят, не доверяют опыту взрослых

(8 голосов5.0 из 5)

Один из рис­ков, с кото­рым столк­ну­лось совре­мен­ное обще­ство, состоит в рез­ком раз­рыве между поко­ле­ни­ями взрос­лых и детей. Одна из его при­чин кро­ется в тех транс­фор­ма­циях, кото­рые сего­дня пере­жи­вает семья.

Трансформация семьи

О транс­фор­ма­циях совре­мен­ной семьи гово­рят сего­дня мно­гие уче­ные, в их числе рос­сий­ский демо­граф А.Г. Вишневский.

Вот что он пишет по этому поводу: «В стра­нах евро­пей­ской куль­туры ста­ти­стика и иссле­до­ва­ния повсе­местно фик­си­руют все более частое и ран­нее добрач­ное начало поло­вых отно­ше­ний, более ран­нее отде­ле­ние детей от роди­тель­ской семьи, более позд­нее вступ­ле­ние в брак, более позд­нее рож­де­ние пер­вого ребенка, убы­ва­ю­щее число заре­ги­стри­ро­ван­ных бра­ков и рост числа сво­бод­ных сою­зов и дру­гих нестан­дарт­ных форм сов­мест­ной жизни.

a24dc64e7fcdd5a853837c65597967a8 - Новые дети: практически мыслят, не доверяют опыту взрослых

Ослаб­ле­ние проч­но­сти брака и уве­ли­че­ние числа раз­во­дов, непол­ных семей, огром­ную долю детей, рож­ден­ных вне заре­ги­стри­ро­ван­ного брака.

Рас­ту­щее число детей, кото­рые как бы при­над­ле­жат сразу несколь­ким семьям, потому что раз­вод роди­те­лей и их вступ­ле­ние в новые браки уже не счи­та­ются ката­стро­фой и дети сохра­няют связь с обо­ими роди­те­лями, отде­ле­ние био­ло­ги­че­ского роди­тель­ства от соци­аль­ного и раз­мы­тие поня­тия родительства.

Все более либе­раль­ными ста­но­вятся семей­ные нравы, все более гиб­кой – семей­ная мораль, за эман­си­па­цией жен­щины идет свое­об­раз­ная эман­си­па­ция от семьи и детей и пожи­лых, все больше осла­бе­вает меж­по­ко­лен­че­ская семей­ная соли­дар­ность, усту­пая место соци­аль­ной солидарности».

Говоря о совре­мен­ной рос­сий­ской семье, можно выде­лить сле­ду­ю­щие ее характеристики:

  • среди семей с детьми пре­об­ла­дают однодетные;
  • в непол­ных семьях вос­пи­ты­ва­ется каж­дый седь­мой рос­сий­ский ребенок;
  • веро­ят­ность быть затро­ну­тым раз­во­дом роди­те­лей до дости­же­ния 18 лет состав­ляет 25%;
  • довольно типич­ным для Рос­сии явля­ется сов­мест­ное про­жи­ва­ние взрос­лых детей с родителями.

Однако сколько бы ни гово­рили о кри­зисе семьи, рос­си­яне по-преж­нему испы­ты­вают необ­хо­ди­мость в таких семей­ных цен­но­стях, как любовь, забота, про­дол­же­ние себя в детях.

Так, согласно дан­ным социо­ло­ги­че­ских опро­сов, на про­тя­же­нии 1990–2000‑х годов у рос­сиян семья устой­чиво зани­мает одно из пер­вых мест в списке пред­ла­га­е­мых ценностей.

По дан­ным опроса, про­ве­ден­ного фон­дом «Обще­ствен­ное мне­ние» в 1994 г., рей­тинг семьи среди пред­ло­жен­ных респон­ден­там 59 цен­но­стей был наи­выс­шим и соста­вил 75%. Сход­ная кар­тина наблю­да­лась и при опросе, про­ве­ден­ном Все­рос­сий­ским цен­тром изу­че­ния обще­ствен­ного мне­ния (ВЦИОМ) в 2005 г.

На вопрос: «Что для вас самая глав­ная цен­ность?» 39% опро­шен­ных отве­тили: «Хоро­шая семья» и 40% – «Вос­пи­та­ние детей»; при этом «Высо­ко­опла­чи­ва­е­мая работа» сто­яла на вто­ром плане.

Правда, рей­тинг семьи как цен­но­сти колеб­лется в раз­ных воз­раст­ных и про­фес­си­о­наль­ных груп­пах: как пра­вило, он несколько ниже у моло­дежи в воз­расте 16–25 лет и наи­бо­лее высок у сред­ней воз­раст­ной группы 36–45 лет, у работ­ни­ков бюд­жет­ных отрас­лей он выше, чем у пред­при­ни­ма­те­лей и студентов.

Какие потреб­но­сти тол­кают совре­мен­ных людей к семей­ной жизни?

Вот что пишет по этому поводу док­тор эко­но­ми­че­ских наук О.В. Куч­ма­ева: «В совре­мен­ной семье про­изо­шло ослаб­ле­ние эко­но­ми­че­ских функ­ций, ухо­дит на вто­рой план и репро­дук­тив­ная функ­ция, глав­ным в ней ста­но­вится пси­хо­ло­ги­че­ская атмо­сфера, лич­ност­ное вза­и­мо­дей­ствие супру­гов. Такая семья в зару­беж­ной науч­ной лите­ра­туре полу­чила раз­лич­ные назва­ния: “брач­ная”, “това­ри­ще­ская”, “парт­нер­ская” семья; в оте­че­ствен­ной социо­ло­гии она назы­ва­ется “супру­же­ской”.

Это семья, в кото­рой основ­ная ось отно­ше­ний опре­де­ля­ется не род­ством и роди­тель­ством, а брач­но­стью с непре­мен­ной акцен­ту­а­цией лич­ност­ных аспек­тов. Супру­же­ская семья явля­ется соци­ально-пси­хо­ло­ги­че­ской груп­пой, где на пер­вое место выхо­дит эмо­ци­о­наль­ное вза­и­мо­дей­ствие супругов».

Что понимают под семьей современные дети

Как они видят свои права и обя­зан­но­сти в ней? Для ответа на этот вопрос мы про­вели опрос среди уча­щихся началь­ной, сред­ней и стар­шей школы в Москве.

Типич­ные ответы уча­щихся выгля­дят так:

10–11 лет: «Семья – это люди, кото­рые помо­гут тебе в труд­ную минуту, ты можешь на них поло­житься, а они могут поло­житься на тебя», «Семья – это обще­ство близ­ких людей, кото­рые должны отно­ситься друг к другу с ува­же­нием и любо­вью», «Семья – это мое сча­стье!», «Семья – это род­ные люди, кото­рые живут вме­сте», и т. д.

13–14 лет: «Семья – это люди, кото­рые объ­еди­нены любо­вью, кото­рые помо­гают друг другу в труд­ную минуту», «Семья – это род­ствен­ники, кото­рые живут в одном месте», «Семья – это самое доро­гое, что есть на свете».

16–17 лет: «Семья – это группа, соеди­нен­ная общим бытом, отно­ше­ни­ями, обя­зан­но­стями», «Семья – это ячейка обще­ства», «Семья – ячейка обще­ства, осно­ван­ная на любви и пони­ма­нии», «Семья – это глав­ное в жизни».

На вопрос: «Что надо знать и уметь, чтобы жить в семье?» дети отве­чали так:

10–11 лет: «Надо знать вкусы чле­нов семьи», «Надо уметь согла­шаться и про­щать», «Надо уметь ладить друг с дру­гом, знать, как при­но­сить в семью доход», «Надо быть доб­рым и уметь со всем согла­шаться», «Надо уметь любить и уважать».

«Надо быть мир­ным», «Надо знать, когда у род­ных дни рож­де­ния, и уметь куль­турно себя вести», «Надо знать всех род­ных и уметь их различать».

13–14 лет: «Надо уметь слу­шаться и про­сто быть самим собой», «Семья сама научит тебя, как жить, а ты дол­жен при­спо­со­биться», «Надо уметь любить и дове­рять», «Надо уметь пони­мать, дове­рять, про­щать, любить», «Ничего не нужно знать, про­сто жить», «Нужно знать харак­тер близ­ких», «Нужно уметь тер­петь обиды».

16–17 лет: «Ничего не надо знать, надо про­сто родиться и жить в семье», «Надо уметь пони­мать друг друга», «Надо знать, зачем тебе это нужно, уметь сов­местно пре­одо­ле­вать труд­но­сти и под­дер­жи­вать друг друга», «Надо уметь любить и забо­титься», «Надо уметь идти на ком­про­миссы и иметь терпение».

Семья для младших школьников и подростков

Таким обра­зом, мы видим, что к 10-му классу харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний между ребен­ком и семьей меняется.

В млад­шей школе боль­шин­ство детей под семьей пони­мает место, где удо­вле­тво­ря­ются потреб­но­сти в любви, при­ня­тии, защите; в стар­шей школе семья зна­чи­тельно чаще харак­те­ри­зу­ется либо как место сов­мест­ного про­жи­ва­ния близ­ких род­ствен­ни­ков, либо как «ячейка общества».

Эмо­ци­о­наль­ное дистан­ци­ро­ва­ние от близ­ких взрос­лых в этом воз­расте зако­но­мерно и во мно­гом свя­зано с раз­ви­тием спо­соб­но­сти под­ростка к уединению. 

Вот что пишет об этом извест­ный педа­гог А.В. Муд­рик: «Почти каж­дый чело­век (один раньше, дру­гой позже, один вне­запно, дру­гой испод­воль) на грани под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­раста обна­ру­жи­вает, что все чаще и чаще как бы отстра­ня­ется от всего и всех ради погру­же­ния в самого себя.

Он заме­чает, что внеш­ний мир, раз­лич­ные собы­тия соб­ствен­ной жизни инте­ре­суют его и вызы­вают у него раз­мыш­ле­ния и пере­жи­ва­ния в боль­шей сте­пени в связи с тем, что дают повод для осмыс­ле­ния самого себя, для осо­зна­ния своей непо­хо­же­сти на окру­жа­ю­щих, даже своей уникальности.

Именно в стар­шем под­рост­ко­вом воз­расте и в юно­сти чело­веку достав­ляет осо­бое удо­воль­ствие погру­жаться в себя, иссле­до­вать свои мысли, чув­ства, поступки.

Стрем­ле­ние юно­сти осмыс­лить себя, свою жизнь наедине с собой не слу­чайно. Чтобы найти путь к миру, надо найти путь к себе. Не может быть насто­я­щим собе­сед­ни­ком для дру­гих людей тот, кто избе­гает самого себя.

Он в таком слу­чае не умеет раз­мыш­лять, не может оце­ни­вать жиз­нен­ные ситуации.

Само­по­зна­ние, воз­ни­кая в обще­нии и вза­и­мо­дей­ствии с миром, делает уеди­не­ние необ­хо­ди­мым шагом на пути к обще­нию и взаимодействию».

С точки зре­ния А.В. Муд­рика, стрем­ле­ние к рефлек­сии в отро­че­стве и юно­сти, нали­чие потреб­но­сти в уеди­не­нии – норма, а их отсут­ствие сви­де­тель­ствует о том, что лич­ность раз­ви­ва­ется недо­ста­точно интен­сивно для сво­его воз­раста. Однако их гипер­тро­фия – тре­вож­ный признак.

В млад­шей школе боль­шин­ство детей при­знает тре­бо­ва­ние семьи «слу­шаться стар­ших, делать уроки, хорошо учиться в школе» и пр.; в стар­шей школе эти тре­бо­ва­ния семьи под­рост­ком чаще всего игнорируются. 

Для объ­яс­не­ния этого фено­мена вновь сошлемся на мне­ние А.В. Муд­рика: «Раз­ви­тие рефлек­сии во мно­гом спо­соб­ствует взрос­ле­нию школь­ника. Позна­вая и раз­ви­вая свое “я”, осмыс­ляя мир и себя в нем, он все больше осво­бож­да­ется от непо­сред­ствен­ного, зача­стую неосмыс­лен­ного выпол­не­ния тре­бо­ва­ний сверст­ни­ков или семьи, кото­рые нередко бывают свое­об­разно “тота­ли­тар­ными”.

Он ста­но­вится спо­соб­ным само­сто­я­тельно решать вста­ю­щие перед ним про­блемы, учи­ты­вая более широ­кий соци­аль­ный кон­текст, осу­ществ­ляя выбор того или иного вари­анта поступка, той или иной линии поведения. 

Таким обра­зом, у него про­ис­хо­дит пере­ход от без­от­вет­ствен­ного, инфан­тиль­ного пове­де­ния к ответ­ствен­ному, ори­ен­ти­ро­ван­ному на обще­ствен­ные требования. 

В резуль­тате у школь­ника раз­ви­ва­ются соци­ально-цен­ные отно­ше­ния к миру и с миром, к себе и самим собой, кото­рые харак­те­ри­зу­ются осо­знан­но­стью и под­вер­га­ются кри­тике соб­ствен­ного сознания».

О современных российских подростках

Вообще, говоря о совре­мен­ных рос­сий­ских под­рост­ках, необ­хо­димо заме­тить, что им при­суща цен­ностно-нор­ма­тив­ная неопределенность.

В этой связи уместно при­ве­сти мне­ние дирек­тора Инсти­тута социо­ло­гии обра­зо­ва­ния Рос­сий­ской ака­де­мии обра­зо­ва­ния, док­тора пси­хо­ло­ги­че­ских наук, про­фес­сора В.С. Соб­кина: совре­мен­ные школь­ники ощу­щают себя в школе в менее сво­бод­ных усло­виях, чем их сверст­ники 20 лет назад.

Кон­ста­ти­руя этот факт, уче­ный отме­чает, что сего­дня треть из опро­шен­ных им стар­ше­класс­ни­ков гово­рят, что на уро­ках в школе у них нет воз­мож­но­сти спо­рить с учи­те­лем, выка­зы­вать сомне­ние в тех или иных поло­же­ниях, сво­бодно выра­жать свои мысли и эмоции.

a4e7ad4b51aa8a5a97b5291bf0b079138cd5fba367441d6e800871cb9fa1 - Новые дети: практически мыслят, не доверяют опыту взрослых

Еще одно заме­ча­ние по поводу совре­мен­ного поко­ле­ния: в усло­виях, когда все народы мира объ­еди­нены элек­трон­ной ком­му­ни­ка­тив­ной сетью, у моло­дых людей воз­никла общ­ность опыта, кото­рого нико­гда не было и не будет у старших. 

Вме­сте с тем, согласно иссле­до­ва­ниям про­фес­сора Г.У. Сол­да­то­вой, вклю­че­ние школь­ни­ков в систему интер­нет-сооб­ще­ства суще­ственно изме­нило спо­собы фор­ми­ро­ва­ния дело­вых и про­фес­си­о­наль­ных свя­зей, исполь­зу­е­мые молодежью.

При этом с одной сто­роны такие сла­бые поверх­ност­ные связи с мало­зна­ко­мыми людьми явля­ются наи­бо­лее эффек­тив­ным сред­ством пере­дачи инфор­ма­ции и обмена новыми иде­ями, а с дру­гой – фор­ми­руют лич­ность, не спо­соб­ную к эмо­ци­о­нально глу­бо­ким меж­лич­ност­ным отно­ше­ниям и не гото­вую все­рьез жерт­во­вать чем-либо ради помощи дру­гому человеку.

В резуль­тате своих иссле­до­ва­ний Г.У. Сол­да­това выявила также сле­ду­ю­щий факт: отно­си­тельно низ­кий уро­вень дове­рия стар­ше­класс­ни­ков как к одно­класс­ни­кам, так и к учи­те­лям и адми­ни­стра­ции учеб­ного заведения. 

При­ме­ча­тельно, что чем выше под­ни­ма­ются моло­дые люди по лест­нице системы обра­зо­ва­ния (от школы к вузу), тем менее они склонны дове­рять соци­аль­ным институтам.

Практический интеллект

В млад­шей школе более поло­вины опро­шен­ных детей счи­тают своей обя­зан­но­стью хоро­шую учебу в школе. Но ведь по вполне объ­ек­тив­ным при­чи­нам далеко не каж­дый ребе­нок спо­со­бен на то, чтобы пол­но­стью соот­вет­ство­вать тре­бо­ва­ниям совре­мен­ной школы.

Роди­тель­ские амби­ции при­во­дят к тому, что роль «хоро­шего уче­ника» ста­но­вится для ребенка непо­силь­ным пси­хи­че­ским гру­зом со всеми выте­ка­ю­щими отсюда последствиями.

Вот что пишет по этому поводу дирек­тор Феде­раль­ного инсти­тута раз­ви­тия обра­зо­ва­ния ака­де­мик А.Г. Асмо­лов: «Вообще, мы недо­оце­ни­ваем в наших детях гени­аль­ный пласт интел­лекта, кото­рый назы­ва­ется прак­ти­че­ским интел­лек­том, кото­рый совсем не хуже вер­баль­ного интеллекта.

Именно поэтому мы сего­дня в куль­туре попали в ловушку “вузо­цен­тризма” – как будто ребе­нок рож­да­ется для того, чтобы посту­пить в вуз. Не для этого рож­да­ются наши дети, они рож­да­ются для того, чтобы пройти школу человечества!

Вузов­ский рынок – это рынок роди­тель­ских амби­ций. И часто мы стал­ки­ва­емся с тем, что дети идут по этой линии: дошколка – школа – вуз, не пони­мая цен­но­сти каж­дого отдель­ного этапа. И в этой ситу­а­ции школа реме­сел, школа прак­ти­че­ского интел­лекта как нико­гда нужна сего­дня в допол­ни­тель­ном образовании».

Вообще, полу­чен­ные в ходе дан­ного опроса резуль­таты сви­де­тель­ствуют в пользу необ­хо­ди­мо­сти пси­хо­ло­ги­че­ского все­обуча роди­те­лей. Такая работа тре­бует опре­де­лен­ных навы­ков и боль­шого такта, так как члены семьи далеко не все­гда осо­знают необ­хо­ди­мость этого.

Глав­ное, совре­мен­ная семья должна пони­мать, что сего­дня необ­хо­димо по-иному стро­ить свои вза­и­мо­от­но­ше­ния с детьми, выходя за рамки той схемы, кото­рую А.Г. Асмо­лов обо­зна­чил как «пово­дыри – ведо­мые». В этом слу­чае вли­я­ние семьи на под­ростка можно будет сохранить.

Н.А. Пастер­нак
Жур­нал «Вино­град», №4 (60) 2014 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки