Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

(4 голоса5.0 из 5)

Сколь часто жалу­ются друг на друга взрос­лые дети и пожи­лые роди­тели: каких только пре­тен­зий не выска­зы­вают они друг другу! Как это пре­одо­леть? О кон­флик­тах роди­те­лей и детей и духов­ных спо­со­бах выхода из них рас­ска­зы­вает про­то­и­е­рей Дмит­рий Рощин. 

Причины и следствия

По тому, как сей­час мы отно­симся к своим роди­те­лям, какие про­блемы с ними у нас воз­ни­кают, можно заме­тить, как изме­ни­лось наше обще­ство за послед­нее столетие.

Ещё сто – сто пять­де­сят лет назад совер­шенно невоз­можно было пред­ста­вить сына, кото­рый обви­нял бы в чем-то сво­его отца; или дочь, кото­рая бы вышла замуж, не спро­сив роди­тель­ского бла­го­сло­ве­ния. Авто­ри­тет роди­те­лей был незыб­лем, правота их слов не обсуждалась. 

Сей­час же слу­чаи слож­ных и дол­гих кон­флик­тов между роди­те­лями и детьми стали встре­чаться довольно часто. При­чина вполне оче­видна: раз­ру­ше­ние пат­ри­ар­халь­ного уклада нашего обще­ства, кото­рый осно­вы­вался на пра­во­слав­ной вере.

women and senior mom - Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Кто вино­ват в этом: рево­лю­ция, раз­ру­ше­ние сель­ской общины, урба­ни­за­ция, – я не стану сей­час вда­ваться в исто­ри­че­скую основу этого явления.

Пого­во­рим о его послед­ствиях: у нас уже несколько поко­ле­ний выросло в семьях, где нет глу­бо­ких духов­ных устоев, нет иерар­хии, нет семей­ных тра­ди­ций, кото­рые бы свя­зы­вали моло­дёжь со ста­ри­ками. К сча­стью, встре­ча­ются семьи, сумев­шие сохра­нить и тра­ди­ции, и уклад, но это ско­рее исклю­че­ние, чем правило.

Именно отход от тра­ди­ции, от пра­виль­ного вос­пи­та­ния, от послу­ша­ния в несколь­ких поко­ле­ниях при­вёл к тому, что роди­тели сей­час не вос­при­ни­ма­ются как источ­ник муд­ро­сти, кла­дезь важ­ной и полез­ной информации. 

Как только дети ста­но­вятся более или менее само­сто­я­тельны, роди­тели для них ста­но­вятся бес­по­лезны, тогда как они до конца своих дней должны быть сво­его рода про­ро­ками для своих детей. 

Но поскольку роди­тели сами не знали Бога, то они не знали и как вос­пи­ты­вать детей в вере и послу­ша­нии, какие при­ви­вать им цен­но­сти. Вот поэтому и про­изо­шёл такой распад.

Сей­час нередко и сами роди­тели не хотят обре­ме­нять своим при­сут­ствием взрос­лых детей. И дети зача­стую ими тяго­тятся: им нечего у них пере­ни­мать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и ста­ра­ются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать.

Дру­гое дело, что, уха­жи­вая за сво­ими пожи­лыми роди­те­лями, мы не только отдаём им дань ува­же­ния, но и подаём при­мер своим детям. Если наши дети уви­дят, как мы хорошо отно­симся к своим роди­те­лям, то потом так же забот­ливо будут отно­ситься и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем.

Никто не идеален

Можем ли мы осуж­дать роди­те­лей за то, что они посту­пили с нами неспра­вед­ливо? Мне кажется, отве­том на этот вопрос может слу­жить запо­ведь о почи­та­нии отца и матери. Само поня­тие «почи­та­ние» не допус­кает ника­кого оценивания.

Дети ни в коем слу­чае не должны ста­но­виться судьями для своих роди­те­лей. Разве что, если речь идёт о каких-то вопи­ю­щих пре­ступ­ле­ниях, когда роди­тели бро­сают своих детей, и т. д. Но тогда эти слу­чаи попа­дают в поле каких-то пра­во­вых отно­ше­ний, тогда речь не идёт о том, чтобы жить под одной крышей.

Про­сто какие-то повсе­днев­ные обиды на роди­те­лей за то, что они чего-то детям недо­дали, – это, на мой взгляд, бес­смыс­лен­ная вещь. Все мы – греш­ные люди, и нельзя никого иде­а­ли­зи­ро­вать, в том числе и своих родителей.

den pozhilogo cheloveka - Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Обязаны ли мы жить вместе с родителями? 

Нет, не обя­заны. Сего­дня наши усло­вия жизни сильно изме­ни­лись, мно­гое зави­сит от работы, школы и т. д.

Жить вме­сте с роди­те­лями не все­гда удобно, воз­можно, да и не все­гда нужно. Это очень инди­ви­ду­ально: кто-то живёт вме­сте с роди­те­лями и раду­ется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается. 

Дру­гое дело, что мы обя­за­тельно должны о роди­те­лях забо­титься, так, чтобы они не чув­ство­вали себя остав­лен­ными. Что это зна­чит? Как опре­де­лить ту меру вни­ма­ния, кото­рую мы должны отда­вать роди­те­лям: сколько раз в день зво­нить, сколько раз в год наве­щать? Понятно, что и здесь нет ника­ких чёт­ких рамок.

Будет нелишне вспом­нить слова апо­стола Павла, кото­рые он обра­щает к роди­те­лям: «Отцы, не раз­дра­жайте детей ваших» (Кол. 3:21). Мне кажется, это о том, чтобы роди­тели не тре­бо­вали от детей большего. 

Мы предъ­яв­ляем к детям некие тре­бо­ва­ния. Если дети эти тре­бо­ва­ния в чем-то соблю­дают, то не нужно ста­раться заста­вить их соблю­дать всё. Не нужно посто­янно стре­миться сде­лать детей лучше и лучше. Будь мы сами иде­альны, то могли бы потре­бо­вать того же и от детей.

Пус­кай наши тре­бо­ва­ния осно­ваны на любви к детям, но они раз­дра­жают, поскольку детям кажется, что они уже и так сде­лали доста­точно много.

Нужно ли каяться родителям?

На пер­вый взгляд, мно­го­лет­ние затяж­ные кон­фликты между взрос­лыми детьми и их пожи­лыми роди­те­лями кажутся нераз­ре­ши­мыми. Но всё раз­ре­ша­ется внутри Церкви – через испо­ве­да­ние, пока­я­ние, примирение.

Если мы не можем про­стить каких-то обид, нам нужно их испо­ве­до­вать. И тогда, когда мы гово­рим: «Гос­поди, мы оби­жа­емся, это наша гор­дыня», – мы начи­наем как-то бороться с этим. 

Только сво­ими силами невоз­можно изжить обиду на то, что твоя судьба по воле роди­те­лей сло­жи­лась не так, как тебе бы хотелось. 

Если ты счи­та­ешь, что твои роди­тели были в чем-то неправы, – забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет пово­дом для новых и новых кон­флик­тов. Как пра­вило, тот, кто тре­бо­ва­те­лен к себе, снис­хо­ди­те­лен к дру­гим; и наобо­рот: снис­хо­ди­тель­ный к себе предъ­яв­ляет к дру­гим повы­шен­ные требования.

Нам все­гда есть за что любить, за что быть бла­го­дар­ными нашим роди­те­лям: они дали нам жизнь, кров, обра­зо­ва­ние. Есть мно­же­ство людей, кото­рые этой любви не имеют. 

Но тогда нужно пытаться её стя­жать! Именно для этого суще­ствуют цер­ков­ные таин­ства – дру­гие меха­низмы мне неведомы.

Я верю в бла­го­дать, в Боже­ствен­ное пре­об­ра­же­ние чело­века. Все мы по мере нашей веры полу­чаем от Гос­пода то, о чём просим. 

Тот, кто про­сит у Гос­пода любви – полу­чает любовь, кото­рая при­ми­рит нас со всем и вся. Но если ты ничего не дела­ешь для того, чтобы про­стить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со сво­ими нераз­ре­шён­ными обидами.

В совет­ское время жил юро­ди­вый св. Афа­на­сий Сайко, не так давно кано­ни­зи­ро­ван­ный нашей Цер­ко­вью. Он под­хо­дил к людям на улице и спра­ши­вал: «Ну что, спят покой­нички?» Люди не пони­мали, о чем он гово­рит, а он гово­рил о тех стра­стях, кото­рые были внутри людей, но себя в дан­ный момент не проявляли.

Мы можем уси­лием воли усми­рить наши обиды, но пол­но­стью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и полу­ча­ется, что как только насту­пает в отно­ше­ниях мир, наши «покой­нички» снова напо­ми­нают о себе, порож­дая оче­ред­ной конфликт.

Есть такое поня­тие – «духов­ный имму­ни­тет», кото­рый осла­бе­вает без при­ча­стия, глу­бо­кой испо­веди, молитвы. 

Ещё один заме­ча­тель­ный подвиж­ник нашего вре­мени, свя­ти­тель Афа­на­сий Саха­ров, гово­рил, что когда чело­век при­ни­ма­ется копать вглубь себя без Бога, он очень быстро дока­пы­ва­ется до той пустоты небы­тия, из кото­рой он был создан.

uhod za pozhilymi lyudmi - Родительская неприкосновенность: священник о конфликтах поколений

Вот почему, если ты дей­стви­тельно хочешь изба­виться от нега­тив­ных эмо­ций по отно­ше­нию к своим роди­те­лям, нужно не только поль­зо­ваться какими-то при­ё­мами ауто­тре­нин­гов, но про­сить об этом у Господа.

Воз­вра­ща­ясь к теме утраты духов­ных свя­зей между поко­ле­ни­ями, нужно ска­зать, что не мно­гим из нас попа­лись роди­тели, кото­рые ока­за­лись настолько талант­ливы, что осо­зна­вали свои ошибки в вос­пи­та­нии, кая­лись перед детьми и в то же время соблю­дали дистан­цию в своём покаянии.

Но насколько нам нужно, а глав­ное, полезно роди­тель­ское пока­я­ние? Если ты тре­бу­ешь от отца или матери, чтобы они в чём-то пока­я­лись перед тобой, то насколько совер­ше­нен дол­жен быть ты сам, чтобы не вос­при­нять их пока­я­ние как соб­ствен­ную победу.

В про­тив­ном слу­чае слова пока­я­ния ока­жутся бла­го­дат­ной поч­вой для уко­ре­не­ния твоей гор­дыни: «Раз ты, отец, каешься, то, зна­чит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».

В духов­ной жизни есть такое пра­вило, что если среди твоих духов­ных чад есть такие, кото­рые стали свя­щен­ни­ками, то ты не можешь испо­ве­до­ваться у них, чтобы не давать им повода воз­гор­диться, что они в чем-то пре­взо­шли своих духов­ных наставников. 

Гос­подь мудро закры­вает от детей грехи роди­те­лей, потому что, когда дети узнают что-то сек­рет­ное о своих роди­те­лях, тем более от них самих, то внутри детей начи­на­ется революция.

Об этом нужно поду­мать роди­те­лям, прежде чем испо­ве­до­вать что-то перед сво­ими детьми. Конечно, какие-то оче­вид­ные недо­статки при­зна­вать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое пока­я­ние может ока­заться тем ящи­ком Пан­доры, кото­рый раз­ру­шит и без того непроч­ные взаимоотношения.

Запи­сала Оксана Северина
Жур­нал «Вино­град»: №6 (80) 2017 г.
Элек­трон­ная вер­сия статьи

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки