Сезон неохоты: если ребенок ничего не хочет

Сезон неохоты: если ребенок ничего не хочет

(2 голоса5.0 из 5)

Конечно, и мы далеко не все­гда и не по всем пред­ме­там учи­лись с удо­воль­ствием. Луч­ший пода­рок, кото­рый нам могли сде­лать учи­теля, это отмена уро­ков. Были среди нашего поко­ле­ния и дво­еч­ники, кото­рым, как тогда выра­жа­лись, хоте­лось только «хво­сты соба­кам кру­тить» — то есть с утра до ночи про­па­дать на улице. Но, во-пер­вых, таких ребят было гораздо меньше, чем нынче. О дет­ской бес­при­зор­но­сти мы вообще знали только пона­слышке, как о делах давно минув­ших дней. А во-вто­рых, я говорю сей­час не о бес­при­зор­ных и без­над­зор­ных детях, а о тех, чьи роди­тели как раз оза­бо­чены обу­че­нием своих чад, их раз­ви­тием и досу­гом, вкла­ды­вая в это уйму сил и средств. Порой они прямо-таки из кожи вон лезут, а резуль­тат нулевой.

— Нам бы в дет­стве столько воз­мож­но­стей! — изум­ля­ются роди­тели. — Мы б от радо­сти до потолка прыгали!

Часто спра­ши­вают, чем детей сти­му­ли­ро­вать. Дескать, нечем. Ничего им не хочется. Разве что в ком­пью­тер­ные игры поиг­рать. Но роди­тели (по край­ней мере, те, с кото­рыми обща­емся мы) уже пони­мают, что это вредно, и сво­ими руками губить детей не хотят.

В чем же дело? Откуда эта стран­ная, все­по­гло­ща­ю­щая скука, кото­рая, по отзы­вам мно­гих роди­те­лей и педа­го­гов, ста­но­вится доста­точно рас­про­стра­нен­ным, мас­со­вым явле­нием? Попро­буем разобраться.

Джонни нашего времени

При­нято счи­тать, что скука воз­ни­кает от без­де­лья. «Не сиди сложа руки, так и не будет скуки» — сове­тует рус­ская народ­ная посло­вица. «Мозо­ли­стые руки не знают скуки» — вто­рит ей дру­гая. «Ску­чен день до вечера, коли делать нечего» — под­хва­ты­вает третья.

За гра­ни­цей это мне­ние раз­де­ляли. Стен­даль гово­рил, что мать скуки — празд­ность. Шопен­гауэр назы­вал скуку «бичом выс­шего обще­ства». И это верно. Наши клас­сики тоже не пожа­лели кра­сок, опи­сы­вая, как беси­лись со скуки ари­сто­краты и к каким пла­чев­ным послед­ствиям для окру­жа­ю­щих это порой приводило.

Но наши дети живут по-дру­гому. Тут ско­рее надо гово­рить не о празд­но­сти, а о пере­груз­ках. Только не физи­че­ских, а пси­хи­че­ских. Апа­тия, скука, потеря инте­реса нередко воз­ни­кают на фоне нерв­ной пере­грузки и нерв­ного пере­утом­ле­ния. Краски окру­жа­ю­щего мира туск­неют; то, что еще недавно при­вле­кало и радо­вало, оттал­ки­вает и раз­дра­жает. Хочется, чтобы тебя оста­вили в покое. А покой не при­но­сит отдыха. На языке меди­цины это назы­ва­ется депрес­сией — сло­вом, кото­рое нынче в моде, но при­ме­ня­ется, как пра­вило, к взрос­лым людям. Про детей же, когда у них про­яв­ля­ются при­знаки депрес­сии, чаще думают, что они про­сто рас­пу­сти­лись, раз­ле­ни­лись, обнаг­лели и т.п. То есть, спи­сы­вают все на издержки воспитания.

Между тем мно­гие совре­мен­ные дети рож­да­ются и живут в усло­виях посто­ян­ного стресса. Осо­бенно в мега­по­ли­сах, где бук­вально все: шум, пест­рые, кри­ча­щие краски рекламы, отсут­ствие при­ро­до­со­об­раз­но­сти в архи­тек­туре, скоп­ле­ние машин и людей, кон­цен­тра­ция вред­ных веществ в воз­духе и т.п., — пере­на­пря­гает хруп­кий дет­ский орга­низм, а зна­чит, ослаб­ляет физи­че­ское и пси­хи­че­ское здо­ро­вье. В ран­нем воз­расте, когда с ребен­ком надо обра­щаться очень бережно и осто­рожно (неда­ром этот воз­раст назы­ва­ется «неж­ным»!), детей выры­вают из семьи и поме­щают в дет­ский сад. А это среда, во-пер­вых, про­ти­во­есте­ствен­ная, поскольку малень­кому ребенку больше всего нужна мама, кото­рой там как раз нет, а во-вто­рых, часто жест­кая и даже агрес­сив­ная. Утрен­ние сборы для мно­гих малы­шей пре­вра­ща­ются в сущую муку, матери нерв­ни­чают, под­го­няют, сры­ва­ются. Спешка, казар­мен­ный рас­по­ря­док жизни, избы­точ­ное обще­ние, невоз­мож­ность уеди­ниться и отдох­нуть от шума и суеты, невоз­мож­ность полу­чить уте­ше­ние в мами­ных объ­я­тиях, когда тебе тре­вожно или обидно, — все это тоже не про­хо­дит даром, хотя послед­ствия могут выявиться не сразу.

Мно­гих детей слиш­ком рано начи­нают чему-то учить, пере­гру­жая инфор­ма­цией и тре­бо­ва­ни­ями. Несколько лет назад я позна­ко­ми­лась с пяти­лет­ней Дашей. Кро­шеч­ная, как Дюй­мо­вочка, она рев­но­вала маму к млад­шей сест­ричке, сюсю­кала, пыта­ясь ей упо­до­биться, тре­бо­вала соску. Мама же (я все­гда в таких слу­чаях пора­жа­юсь: откуда у людей столько энер­гии?) уси­ленно ковала из Даши лидера.

— Она такая умная, ода­рен­ная! У нее все полу­чится, если только она захо­чет! — словно ман­тру, повто­ряла мама. Даша зани­ма­лась в «про­дви­ну­той» сек­ции пла­ва­ния, где все девочки были ее года на 2, а то и на 3 старше, в музы­каль­ной школе, изо­сту­дии и еще каком-то кружке. Дома они с мамой посто­янно что-то делали: читали, писали, лепили, кле­или, выре­зали. С млад­шей сест­рен­кой сидела няня, а мама зани­ма­лась исклю­чи­тельно раз­ви­тием Даши. И доби­лась огром­ных успе­хов! В пять лет девочка читала бегло, как взрос­лая, скла­ды­вала и вычи­тала в пре­де­лах ста, очень кра­сиво писала. Когда мать пока­зала мне Дашину вышивку, я даже не пове­рила. Не вся­кая девочка и в десять лет спо­собна делать такие акку­рат­ные стежки. Я, конечно, выра­зила вос­торг, но потом, когда мы оста­лись с мамой наедине, спросила:

— Зачем вы так торо­пи­тесь ее всему научить?

— Как зачем?! — рас­те­ря­лась мама. — У нее же получается!

— Но ведь ей всего пять лет! Вы хоть что-то оставьте на потом. Если она сей­час все освоит, что нового вы ей смо­жете пред­ло­жить в пят­на­дцать? Дайте ей лучше сей­час наиг­раться, не дожи­дай­тесь «пере­на­сы­ще­ния рас­твора». А то нач­нутся отказы…

— Что вы?! Какие отказы? Ее, наобо­рот, при­тор­ма­жи­вать при­хо­дится. Она обо­жает осва­и­вать что-то новое. А вот если Дашу не зани­мать, то она ста­но­вится неуправляемой…

Ждать, пока Даше испол­нится пят­на­дцать, не при­шлось. В сере­дине пер­вого класса учи­тель­ница начала гово­рить, что у Даши рас­се­ян­ное вни­ма­ние (хотя ребе­нок с рас­се­ян­ным вни­ма­нием не мог бы в пять лет так акку­ратно писать и тем более выши­вать!). А во вто­ром классе девочка уже встала в оппо­зи­цию прак­ти­че­ски ко всем заня­тиям. Что бы ей ни пред­ла­гали, все встре­ча­лось в штыки.

Но и те дети, чьи роди­тели не усерд­ствуют, как Дашина мама, чаще всего бывают сыз­маль­ства пре­сы­щены впе­чат­ле­ни­ями: у них куча вещей и игру­шек, они прак­ти­че­ски каж­дый день смот­рят муль­тики. Во мно­гих домах теле­ви­зор вообще не выклю­ча­ется, и хотя детям его не раз­ре­шают смот­реть с утра до ночи, жизнь семьи про­те­кает на фоне вклю­чен­ного экрана

Кроме того, наши дети часто бывают пере­гру­жены совсем не дет­ской, вред­ной инфор­ма­цией: она льется ото­всюду. Мно­гие взрос­лые утра­тили пони­ма­ние того, насколько хрупка дет­ская пси­хика и как важно ограж­дать детей от непо­силь­ных пере­жи­ва­ний. Они не стес­ня­ются при детях выяс­нять отно­ше­ния, обща­ются с окру­жа­ю­щими в рез­кой и гру­бой форме, гово­рят много дур­ного обо всех на свете, начи­ная с близ­ких род­ствен­ни­ков и кон­чая пра­ви­тель­ством. Трудно убе­речь ребят и от инфор­ма­ци­он­ного рас­тле­ния. Все это создает тягост­ный, депрес­сив­ный фон. Поэтому и рав­но­ду­шие детей, их вялость, безы­ни­ци­а­тив­ность, пре­сы­щен­ность — все то, что кажется взрос­лым резуль­та­том изба­ло­ван­но­сти, нередко ука­зы­вает на состо­я­ние депрес­сии или субдепрессии.

У Джека Лон­дона есть неве­се­лый рас­сказ про маль­чика Джонни, кото­рый с мало­лет­ства рабо­тал на фаб­рике. Пере­гру­жен­ный тяже­лой моно­тон­ной рабо­той, он в конце кон­цов пол­но­стью утра­чи­вает инте­рес к жизни. Ему уже ничего не хочется, он стре­мится только к тому, чтобы его оста­вили в покое. Наши город­ские дети, совер­шенно не нагру­жен­ные физи­че­ской рабо­той и не живу­щие в нищете, кажутся его анти­по­дом. Но их пси­хика от непо­мер­ных нагру­зок нередко нахо­дится в не менее угне­тен­ном состо­я­нии. И, достиг­нув под­рост­ко­вого воз­раста, они готовы под­пи­саться под каж­дым сло­вом Джонни: «До чего ж хорошо сидеть, про­сто сидеть и ничего не делать… Не буду я больше ничего делать. Буду все сидеть да сидеть, все отды­хать да отды­хать… а потом опять отды­хать». И ухо­дят ски­таться. Правда, ски­та­ния их, в отли­чие от ски­та­ний героя Джека Лон­дона, в основ­ном про­ис­хо­дят в вир­ту­аль­ных мирах. Но это тоже не прин­ци­пи­аль­ная раз­ница. Про­сто в те вре­мена, когда был напи­сан рас­сказ «Отступ­ник», еще не суще­ство­вало компьютеров.

Кстати о ком­пью­те­рах. Если ребе­нок (обычно это про­ис­хо­дит в школь­ном воз­расте) под­са­жи­ва­ется на ком­пью­тер­ные игры, то скука ему обес­пе­чена. Воз­ни­кает замкну­тый круг. Ребе­нок ста­но­вится кибе­рад­дик­том, инте­ресы его резко сужа­ются. Мир за пре­де­лами экрана блек­нет. А про­си­жи­вая за экра­ном, он только усу­губ­ляет свое депрес­сив­ное состо­я­ние. Ожив­ле­ние и азарт, кото­рые овла­де­вают им в эти минуты, подобны нар­ко­ти­че­скому или алко­голь­ному опья­не­нию. Но вме­сте с «похме­льем» с новой силой нава­ли­ва­ется депрессия.

Когда еда попе­рек горла

А мно­гие дети еще и дей­стви­тельно изба­ло­ваны, пре­сы­щены. Взрос­лые, ста­ра­ясь быть хоро­шими роди­те­лями, им вся­че­ски уго­ждают, пред­вос­хи­щают жела­ния ребенка. При­чем начи­на­ется это с пер­вых дней жизни. Поэтому у детей (осо­бенно с ослаб­лен­ным воле­вым потен­ци­а­лом) не фор­ми­ру­ется целе­устрем­лен­ность. Сей­час, напри­мер, мно­гие дети из обес­пе­чен­ных город­ских семей не имеют мечты. У них и так все есть. И может даже пока­заться, что это хорошо: во-пер­вых, они не чув­ствуют себя обде­лен­ными, а во-вто­рых, среди пра­во­слав­ных бытует мне­ние, что меч­тать вредно. Но в дан­ном слу­чае я ничего особо хоро­шего тут не вижу, поскольку речь идет не о бес­плод­ных фан­та­зиях или рас­па­ле­нии вооб­ра­же­ния, а о том, что у детей отсут­ствуют сти­мулы. Именно про таких ребят роди­тели обычно спра­ши­вают: «Как про­бу­дить у них инте­рес хоть к чему-то нор­маль­ному, пози­тив­ному? Что ни пред­ло­жишь — все «не то», все скучно. То есть, своих твор­че­ских, позна­ва­тель­ных инте­ре­сов нет. А если еще и нет какой-то про­стень­кой, но все же мечты, жела­ния что-то полу­чить или чего-либо добиться, то вообще непо­нятно, как таких детей стимулировать.

После войны взрос­лые, пере­жив­шие голод, еще очень долго с повы­шен­ным вни­ма­нием отно­си­лись к корм­ле­нию малы­шей. Отвле­кая сказ­ками и книж­ками, пыта­лись втолк­нуть в рот лиш­нюю ложку каши, уго­ва­ри­вали съесть «за папу, за маму», гро­зили, что не выпу­стят из-за стола, пока не съест. Такая излиш­няя фик­са­ция порой при­во­дила к тому, что про­цесс при­ема пищи ста­но­вился одним из самых нелю­би­мых в жизни ребенка. У неко­то­рых особо чув­стви­тель­ных детей даже мог воз­ник­нуть рвот­ный рефлекс. Сей­час, по моим наблю­де­ниям, подоб­ные про­блемы встре­ча­ются гораздо реже. Наши повзрос­лев­шие дети, кото­рые сей­час стали роди­те­лями, на этот счет «не заморачиваются».

Зато им, рос­шим в эпоху дефи­цита дет­ских това­ров и игру­шек, важно, чтобы у их детей было «все». И они, при­пи­сы­вая (как вообще-то свой­ственно людям) ребенку соб­ствен­ную пси­хо­ло­гию, зава­ли­вают его этим «всем». А потом удив­ля­ются, что он не ценит. Но ведь, как гла­сит посло­вица: «Что имеем — не хра­ним, поте­рявши — пла­чем!» Когда у нас все есть, мы быстро к этому при­вы­каем и пере­стаем ценить. А если чело­век пере­корм­лен, если он не успе­вает не только про­го­ло­даться, но и пере­ва­рить пищу, тогда ему про­тивно даже думать о еде.

Поэтому не торо­пи­тесь пред­вос­хи­щать жела­ние ребенка. Пусть оно у него созреет. Дожди­тесь, пока он сам вас попро­сит, а потом поста­ра­ется заслу­жить про­си­мое своим хоро­шим пове­де­нием, уче­бой, помо­щью по дому, забо­той о близ­ких. Изба­ло­ван­ность все­гда шла рука об руку с пре­сы­щен­но­стью и ску­кой. Так что неко­то­рый дефи­цит в игруш­ках и раз­вле­че­ниях очень даже поле­зен. Это отчет­ливо видно, когда много ездишь по стране и име­ешь воз­мож­ность срав­нить детей, живу­щих в Москве и в дру­гих горо­дах и весях. В про­вин­ции, где дети особо не изба­ло­ваны ни впе­чат­ле­ни­ями, ни мате­ри­аль­ными бла­гами, гораздо реже встре­тишь пре­сы­щен­ное, ску­ча­ю­щее выра­же­ние лица, ребята больше читают, про­яв­ляют больше любо­зна­тель­но­сти, по-преж­нему живо, по-дет­ски реа­ги­руют на пред­ло­же­ние поиг­рать, что-то вме­сте сде­лать, куда-то пойти и т.п.

Нужна духо­подъ­ем­ность взрослых!

Но глав­ное, пожа­луй, не пере­грузки и не пре­сы­щен­ность, а то, что совре­мен­ный мир уже в зна­чи­тель­ной мере захва­чен духом пост­мо­дер­низма. А это сплош­ной ниги­лизм и иро­ния, отри­ца­ние иде­а­лов, попытка пол­но­стью изме­нить кар­тину мира, дис­кре­ди­ти­ро­вать и осме­ять все высо­кое, пере­ме­шать его с низ­мен­ным. В мире, про­пи­тан­ном духом пост­мо­дер­низма, нис­про­вер­га­ются авто­ри­теты. А если нет высо­кого, чему можно под­ра­жать и к чему стре­миться, то дети тоже зара­жа­ются этим настро­е­нием. Небла­го­дар­ность и цинизм неиз­бежно порож­дают скуку. А вслед за ней — тоску.

Посмот­рим в сло­варе, что такое скука: «Тягост­ное чув­ство от кос­ного, празд­ного, неде­я­тель­ного состо­я­ния души, том­ле­ние, без­дей­ствие, ДУХОВНАЯ ПУСТОТА». А еще это ощу­ще­ние БЕССМЫСЛЕННОСТИ жизни и том­ле­ние от ощу­ще­ния НЕПРАВИЛЬНОГО УСТРОЕНИЯ жизни.

Конечно, анти­мир, кото­рый пыта­ется сотво­рить пост­мо­дер­низм, в корне непра­виль­ный, извра­щен­ный, и душа чело­ве­че­ская это чув­ствует и томится. Она начи­нает вести себя, как болез­нен­ный ребе­нок, кото­рый не раду­ется новой игрушке, кото­рую он только что про­сил купить. Каза­лось бы: вот она, насла­ждайся! А он, чуть поиг­рав, бро­сает ее и больше не вспо­ми­нает, потому что ему не игрушка нужна, а что-то дру­гое. Что именно, он объ­яс­нить не может, но чув­ствует, что тво­рится нелад­ное, что мир устроен неправильно.

Мас­скуль­тура насаж­дает в под­рост­ках ощу­ще­ние бес­смыс­лен­но­сти бытия. А если смысла нет, то, конечно, воз­ни­кает ощу­ще­ние безыс­ход­но­сти. Под­ро­сток может засло­няться от этого чув­ства новыми впе­чат­ле­ни­ями, но это вре­менно. Он будет хва­таться за одно, за дру­гое, а потом впа­дет в апа­тию, в без­дей­ствие, «погас­нет». Дело зашло так далеко, что уже суще­ствуют секты и тече­ния, кото­рые открыто про­па­ган­ди­руют среди под­рост­ков само­убий­ство. И неко­то­рые дети под­да­ются на про­па­ганду! Настолько велика пре­сы­щен­ность и ощу­ще­ние бес­смыс­лен­но­сти жизни, что в 15 лет можно от нее «устать»!

Но почему в детях из пра­во­слав­ных семей мы сей­час тоже нередко видим вялость и ниги­лизм, почему их тоже обу­ре­вает скука? Они-то, каза­лось бы, пони­мают смысл жизни, участ­вуют в цер­ков­ных таинствах!

Если коп­нуть поглубже, то мы уви­дим, что, как пра­вило, такие под­ростки тоже зара­жены пост­мо­дер­нист­ским духом. Они читают те же книги и жур­налы, что и их нецер­ков­ные сверст­ники, смот­рят те же фильмы, играют в те же игры. И соот­вет­ственно зара­жа­ются теми же упад­ни­че­скими иде­ями и настро­е­ни­ями. Если роди­тели не пони­мают опас­но­сти деструк­тив­ной мас­скуль­туры и, стре­мясь идти «в ногу со вре­ме­нем», не ограж­дают от нее детей, то они довольно быстро пожи­нают плоды такого воспитания.

Кроме того, в инфор­ма­ци­он­ном поле, в кото­ром сыз­маль­ства суще­ствуют совре­мен­ные дети, уси­ленно нагне­та­ются пани­че­ские настро­е­ния. То повсюду рекла­ми­ру­ется фильм о конце света, то оче­ред­ной аме­ри­кан­ский сек­тант назна­чит дату Арма­гед­дона, и все СМИ, как по команде, это рас­тру­бят. Со стра­ниц газет, жур­на­лов и с новост­ных лент не схо­дят сооб­ще­ния о тер­ак­тах, вой­нах, зем­ле­тря­се­ниях, цунами.

Пра­во­славно-пат­ри­о­ти­че­ские силы тоже не осо­бенно сильно спо­соб­ствуют под­ня­тию духа людей. От них мы тоже посто­янно в послед­ние годы слы­шим, что госу­дар­ства уже нет, власть всех про­дала и пре­дала, армия погибла, эко­но­мика раз­ру­шена, впе­реди нас ждут ужас­ные вре­мена. Что должны чув­ство­вать в такой обста­новке дети и под­ростки? Зачем ста­раться, к чему стре­миться, «если зав­тра война, но при этом тебя не при­зы­вают на подвиг, а наобо­рот, пусть невольно, но вну­шают, что сопро­тив­ляться бес­смыс­ленно? Так что отча­сти пас­сив­ность детей под­креп­ля­ется самими взрос­лыми, кото­рым сей­час очень не достает соци­аль­ного опти­мизма. Дети это чув­ствуют и бывают подавлены.

Без дове­рия не может быть интереса

Ну и конечно, очень мно­гое зави­сит от вза­и­мо­от­но­ше­ний в семье. Истоки том­ле­ния и скуки ребенка нередко сле­дует искать в его ран­нем дет­стве. В послед­ние годы заметно уча­сти­лись жалобы роди­те­лей на то, что их сыно­вья или дочки не могут играть одни, тре­буют посто­ян­ного при­сут­ствия и вни­ма­ния взрос­лого. У таких детей, как пра­вило, очень высо­кая тре­вож­ность: они даже в 5—6 лет ходят за мамой хво­стом и ничем не могут без нее заняться. Конечно, все дети раз­ные, и созре­ва­ние у них про­те­кает по-раз­ному, но если ребе­нок себя нор­мально чув­ствует, он даже в мла­ден­че­стве вполне может хоть какое-то время лежать один в кро­ватке, наблю­дать за игруш­ками и окру­жа­ю­щими предметами.

Не стоит думать, что столь выра­жен­ное бес­по­кой­ство воз­ни­кает на пустом месте. Нередко при­чина в каких-то нервно-пси­хи­че­ских откло­не­ниях. Напри­мер, у ребенка повы­шено внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние, он испы­ты­вает боль, дис­ком­форт и, будучи не в состо­я­нии выра­зить свои чув­ства сло­вами, начи­нает кри­чать, пла­кать. А взрос­лые, не пони­мая истин­ной при­чины, спи­сы­вают его крики на «обыч­ный мла­ден­че­ский плач». Дескать, живо­тик болит, газики мучают… А на самом деле его нужно поле­чить у спе­ци­а­ли­ста, но роди­тели об этом не дога­ды­ва­ются и упус­кают время. Да еще мама, изму­чен­ная «капри­зами» мла­денца, начи­нает на него сры­ваться или отстра­ня­ется, пере­до­ве­ряя уход за кри­ку­ном какому-то дру­гому чело­веку. В таких слу­чаях нару­ша­ется дет­ско-роди­тель­ская связь, кото­рая крайне важна для даль­ней­шего фор­ми­ро­ва­ния лич­но­сти ребенка. С самым близ­ким чело­ве­ком, с мамой, не скла­ды­ва­ются дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, а это, есте­ственно, вызы­вает у ребенка чув­ство страха, тре­воги, бес­по­кой­ства. Под­рас­тая, он начи­нает про­яв­лять непо­слу­ша­ние, бес­со­зна­тельно копи­руя пове­де­ние матери, ведь она тоже не вни­мала его прось­бам, не под­хо­дила к кро­ватке, когда он в мла­ден­че­стве кри­чал, не ока­зы­вала ему помощи.

В то же время такие дети нев­ро­ти­че­ски цеп­ля­ются за мать. С одной сто­роны, это тор­мо­зит их пси­хо­ло­ги­че­ское раз­ви­тие, а с дру­гой, вызы­вает нарас­та­ние внут­рен­ней тре­воги и пустоты. У ребенка не воз­ни­кает дове­рия к миру, а без дове­рия не может быть инте­реса. Когда мы чего-то боимся, то ста­ра­емся от этого уйти, отго­ро­диться. А тут еще ситу­а­ция усу­губ­ля­ется при­об­ще­нием ребенка к ком­пью­тер­ным играм и теле­ви­зору. Поскольку бес­по­кой­ные дети мешают мате­рям своим нытьем и капри­зами, их пыта­ются на время «отклю­чить». И они дей­стви­тельно отклю­ча­ются: им же инте­ресно смот­реть муль­тики! Но совре­мен­ные муль­тики и игры в боль­шин­стве своем создают гне­ту­щее настро­е­ние, потому что там некие супер­ге­рои борются со все­лен­ским злом, весь мир фак­ти­че­ски под­чи­нен этому злу, жить в нем страшно. Реаль­ная жизнь тоже стра­шит и угне­тает, поскольку в ней нет под­держки от мамы. Дальше такой ребе­нок идет в садик, в школу, где он опять-таки вос­при­ни­мает окру­жа­ю­щих как источ­ник угрозы и как сопер­ни­ков. А как ему их вос­при­ни­мать, если он полу­чил такие уста­новки с мла­ден­че­ства? Ощу­ще­ние внут­рен­него напря­же­ния и бес­по­кой­ства, непри­я­тие мира не про­хо­дит. А раз так, то какой тут может быть интерес?

Сум­ми­руя ска­зан­ное, пред­ло­жим неко­то­рые реко­мен­да­ции родителям:

1. Прежде всего, надо ста­раться, чтобы семья для ребенка была уют­ным и теп­лым при­ста­ни­щем, насто­я­щим домаш­ним очагом.

2. Важно, чтобы в семье были теп­лые, дове­ри­тель­ные и ува­жи­тель­ные отно­ше­ния. Вза­имно под­дер­жи­вайте роди­тель­ский авто­ри­тет. Это создает у ребенка чув­ство надеж­но­сти и защиты.

3. Ста­рай­тесь напол­нять жизнь ребенка хоро­шими, содер­жа­тель­ными впе­чат­ле­ни­ями, но при этом не пере­гру­жайте его психику.

4. Помо­гайте усва­и­вать, пере­ва­ри­вать впе­чат­ле­ния. Если не обсуж­дать их, то мно­гое оста­нется неусво­ен­ным. А если затем на эти впе­чат­ле­ния нало­жатся дру­гие, то все сме­ша­ется в кучу.

5. Очень полезно вспо­ми­нать хоро­шие впе­чат­ле­ния вече­ром и стро­ить планы на буду­щее. Это задает осмыс­лен­ность жизни.

6. Откли­кай­тесь на любые пози­тив­ные инте­ресы ребенка, под­дер­жи­вайте их.

7. Про­буж­дайте инте­рес к окру­жа­ю­щему миру. Для этого необ­хо­димо, чтобы мир не пугал и не оттал­ки­вал ребенка, а наобо­рот, выгля­дел при­вле­ка­тельно. Во мно­гом это зави­сит от роди­те­лей: от того, куда они его водят, какие игрушки поку­пают, что читают, какие фильмы дают смот­реть, с какими детьми поощ­ряют общение.

8. Когда ребе­нок взрос­леет и круг его инте­ре­сов рас­ши­ря­ется, не сле­дует пус­кать это на само­тек. Роди­тели зача­стую счи­тают, что их долг раз­ви­вать ребенка до школы, а затем они уже не зани­ма­ются его духов­ным и душев­ным воз­рас­та­нием. А ведь именно в млад­шем и школь­ном воз­расте, когда ребе­нок уже доста­точно повзрос­лел и поум­нел, но еще сильно зави­сит от взрос­лых, ему можно очень мно­гое дать в плане куль­тур­ного развития.

9. В под­рост­ко­вом воз­расте почти все зави­сит от того, какие взрос­лые и сверст­ники встре­тятся на пути у ребенка. Настав­ни­че­ство и дружба выхо­дят на пер­вый план. Обще­ство сей­час нахо­дится в состо­я­нии бро­же­ния, поэтому задача ответ­ствен­ных взрос­лых спо­соб­ство­вать фор­ми­ро­ва­нию нор­маль­ной среды обще­ния детей и помо­гать ребенку попасть в нее. Сам ребе­нок, осо­бенно живу­щий в мега­по­лисе, не может этого сде­лать. А от того, в какой среде он воз­рас­тает, что там ценно и какой там дух царит, зави­сит его настрой.

10. Поощ­ряйте разум­ную само­сто­я­тель­ность детей. Безы­ни­ци­а­тив­ность воз­ни­кает, когда взрос­лые черес­чур регла­мен­ти­руют жизнь ребенка. Тогда дети боятся совер­шать ошибки и теряют инте­рес к позна­нию нового.

11. Ста­рай­тесь дей­стви­тельно увлечь ребенка. А то порой он при­ни­мает цен­но­сти роди­те­лей лишь из-за внеш­него дав­ле­ния, а на самом деле внут­ренне про­те­стует. Но, не реша­ясь до поры до вре­мени на откры­тый бунт, впа­дает в без­воль­ное, апа­тич­ное состояние.

Автор: Татьяна Шишова

Источ­ник:  http://www.vinograd.su

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки