Цитаты о семье и воспитании

Цитаты о семье и воспитании

(5 голосов3.8 из 5)

Я знаю одного свя­щен­ника, кото­рый еще в совет­ские вре­мена гово­рил, что ребенка отдают в дет­сад в двух слу­чаях: либо если роди­тели умерли, либо если они сошли с ума. Дет­сад может быть необ­хо­ди­мо­стью — если роди­тели нахо­дятся в очень тяже­лом мате­ри­аль­ном поло­же­нии или мама одна рас­тит ребенка, — но никак не нор­мой. Ино­гда ребенка в дет­дом отдают, но мы же не счи­таем, что это правильно.

Пан­те­ле­и­мон, епи­скоп Орехово-Зуевский

* * *

Про­ве­дён­ные спе­ци­а­ли­стами иссле­до­ва­ния неод­но­кратно пока­зали, чем лас­ко­вее роди­тели с детьми, тем дети более развиты.

Ю.Ф. Миро­нов, отец 10 детей 

* * *

Должны вы пом­нить о том, что вели­чай­шую ошибку делают те роди­тели, кото­рые влюб­лены в своих малень­ких детей, любу­ются ими, все про­щают, нико­гда не нака­зы­вают. О таких ска­зал пре­муд­рый Соло­мон: Лелей дитя, и оно устра­шит тебя

Свя­ти­тель Лука (Войно-Ясе­нец­кий)

***

Наши предки жили куда бед­нее нашего, но они твёрдо верили, что Бог не оста­вит их без помощи в самой край­ней нужде и бед­но­сти. «Даст Бог детей, даст и на детей» – это неопро­вер­жи­мая и опы­том под­твер­жда­е­мая истина.

Гер­мо­ген Шиман­ский (1915–1961)

* * *

Есть супруги, кото­рые в первую оче­редь ста­ра­ются упо­ря­до­чить все про­чие про­блемы и лишь затем начи­нают думать о детях. Такие люди совсем не берут в рас­чёт Бога. А дру­гие супру­же­ские пары гово­рят: «Нынеш­няя жизнь не легка. Пусть у нас будет один ребё­нок — и хва­тит. Тут и одного-то попро­буй вырасти!» И не рожают дру­гих детей. Эти люди не пони­мают, насколько они согре­шают, думая подоб­ным обра­зом, не пола­га­ясь с дове­рием на Бога. Бог «сер­до­бо­лен». Ему легко пере­стать давать супру­гам детей, если Он уви­дит, что их вырас­тить им уже не под силу.

Пре­по­доб­ный Паи­сий Свя­то­го­рец (1924–1994)

* * *

Скреп­ляя брач­ный союз супру­гов и удер­жи­вая их от мно­гого дур­ного, дети спо­соб­ствуют раз­ви­тию в семья­нине само­от­вер­же­ния, любви к дру­гим и вза­и­мо­по­мощи. Необ­хо­ди­мость пере­но­сить труды и лише­ния для своей семьи пре­пят­ствует раз­ви­тию само­лю­бия и холод­но­сти; жела­ние окру­жить свою семью воз­мож­ными удоб­ствами и без­опас­но­стью побуж­дает семей­ного чело­века сбли­жаться с дру­гими, с сосе­дями и сослу­жив­цами, поль­зо­ваться их услу­гами и помо­гать им, не огра­ни­чи­ва­ясь забо­тами только о своей семье. Созна­вая, что бла­го­ден­ствие его семьи тесно свя­зано с бла­го­ден­ствием окру­жа­ю­щих его людей, он ста­но­вится мягче, отзыв­чи­вее на нужды дру­гих и в нём явля­ется посто­ян­ная готов­ность по силам помо­гать им. Это рас­по­ло­же­ние слу­жить дру­гим посто­янно креп­нет в нём; он уже любит своих сосе­дей, одно­сель­чан, сооте­че­ствен­ни­ков; он счи­тает своим дол­гом забо­титься о благе обще­ства, при­не­сти ему посиль­ное добро и пользу – и при даль­ней­шем раз­ви­тии этого доб­рого направ­ле­ния в чело­веке обра­зу­ется тот высо­кий хри­сти­ан­ский нрав­ствен­ный харак­тер, при кото­ром сде­лать добро дру­гому – лучше удо­воль­ствие, и чело­век не оста­нав­ли­ва­ется ни перед чем, когда нужна помощь и услуга ближнему.

Диа­кон И. Роза­нов (XIX-XX вв.)

* * *

Небре­гут о детях, если хотят только забав­лять их и забав­ляться ими, и осо­бенно тогда, как настает время более учить их, нежели забав­лять… Пре­мудра и спа­си­тельна та роди­тель­ская любовь, кото­рая, стес­няя сама себя, несколько удер­жи­вает ласку к детям, несколько ску­пится на уте­ше­ние им, чтобы сбе­речь сие в поощ­ре­ние и награду их послу­ша­нию или успе­хам в полез­ном учении.

Небре­гут о детях, если и учат их, но более при­ят­ному, нежели полезному…

Небре­гут о детях, если ста­ра­тель­нее учат их полез­ному для жизни вре­мен­ной, нежели спа­си­тель­ному для души безсмертной…

Свя­ти­тель Фила­рет, мит­ро­по­лит Мос­ков­ский. (+ 1867)

* * *

По сви­де­тель­ству неко­то­рых цер­ков­ных писа­те­лей, состо­я­ние души ребенка во мно­гом пред­опре­де­ля­ется состо­я­нием сер­дец роди­те­лей в свя­щен­ный час зача­тия. Мужу и жене, любовь кото­рых свя­щенна, ложе кото­рых чисто и непо­рочно, должно забо­титься о цело­муд­рии сердечном.

Про­то­и­е­рей Арте­мий Вла­ди­ми­ров (XX-XXI вв)

* * *

Бла­го­дарю тебя, любез­ней­шая мать! Я вечно оста­нусь твоим долж­ни­ком. Когда заме­чал я твой взор, твои тело­дви­же­ния, твоё хож­де­ние пред Богом, твои стра­да­ния, твоё мол­ча­ние, твои дары, твои труды, твою бла­го­слов­ля­ю­щую руку, твою тихую, посто­ян­ную молитву, – тогда, с самых ран­них лет, каж­дый раз как бы вновь воз­рож­да­лась во мне жизнь духа – чув­ство бла­го­че­стия, и этого чув­ства не могли после истре­бить ника­кие поня­тия, ника­кие сомне­ние, ника­кие обо­льще­ния, ника­кие вред­ные при­меры, даже ника­кие грехи. Ещё живёт во мне эта жизнь духа, хотя уже про­текло более сорока лет, как ты оста­вила вре­мен­ную жизнь.

Свя­щен­ник Гри­го­рий Дья­ченко (XIX век)

* * *

Бывало наша­лишь, а матушка и ска­жет: «Гоня, не шали, вот ты все не слу­ша­ешь, шалишь, а мне ответ надо за тебя отдать Богу. Ты сво­ими шало­стями грехи выра­щи­ва­ешь – потом и сам с ними не сла­дишь». А моло­дость берет свое: как ни удер­жи­ва­юсь – опять и нашалю… Тут матушка бывало ста­нет на колени перед обра­зами и начи­нает со сле­зами вслух жало­ваться на меня Богу и молиться: «Гос­поди, вот я вымо­лила у Тебя сына, а он все шалит, не слу­шает меня. Что же мне с ним делать?.. И сам погиб­нуть может и меня погу­бить… Гос­поди, не оставь, вра­зуми его, чтобы не шалил…» И всё в этом роде, молится вслух, пла­чет. А я стою возле, при­тихну, слу­шаю ее жалобы. Стыдно мне ста­нет, да и матушку жаль.

«Матушка, а матушка… я больше не буду», – шепчу ей несмело. А она всё про­сит Бога обо мне. Я опять обе­щаю не шалить, да и сам уж начну молиться рядом с матушкой.

Схи­ар­хи­манд­рит Гав­риил († 1915)

* * *

Пере­да­вая ребёнку свою плоть и кровь, соучаст­вуя в обра­зо­ва­нии его бес­смерт­ной души, роди­тели пере­дают ему и часть своей души, сво­его сердца. Хорошо, если сердце роди­те­лей, душа их очи­щена бла­го­да­тью; но что, если она испол­нена нечи­стоты гре­хов­ной? Не перей­дёт ли она к детям? Несо­мненно, перей­дёт и при­не­сёт в себе семена зла и болез­ней. Сколько есть роди­те­лей, кото­рые скор­бят, пла­чут, жалу­ются, видя в своих детях упор­ство, свое­нра­вие, непо­слу­ша­ние, раз­дра­жи­тель­ность, злобу, мще­ние, раз­ные виды раз­вра­ще­ния, но пусть они вспом­нят, не было ли этих поро­ков в соб­ствен­ном их сердце ещё до рож­де­ния детей? Если неуме­рен­ность матери в пище и питии имеет более или менее вред­ное вли­я­ние на плод, носи­мый под её серд­цем, то тем более могут дей­ство­вать ко вреду нечи­стые поже­ла­ния и силь­ные страсти.

Гер­мо­ген Шиман­ский (1915–1961)

* * *

При­мите все скорби, какие пере­жи­ва­ете через свое чадо, как очи­сти­тель­ное нака­за­ние за свое про­шлое, и научи­тесь бла­го­да­рить Бога за всё, созна­тельно и ответ­ственно при­ни­мая всё от Руки Божией.

Архи­манд­рит Иоанн (Кре­стьян­кин) (1910–2006)

* * *

Нехри­сти­ан­ская педа­го­гика есть вещь немыс­ли­мая — без­го­ло­вый урод и дея­тель­ность без цели.

Кон­стан­тин Ушин­ский, педа­гог (1824–1870)

* * *

Роди­тели должны усердно поста­раться отсечь свои стра­сти. То, что неко­то­рые из этих стра­стей они уна­сле­до­вали от своих соб­ствен­ных роди­те­лей, зна­че­ния не имеет. Они не только дадут ответ Богу за то, что не подъ­яли подвиг, чтобы отсечь эти стра­сти, но также поне­сут ответ­ствен­ность за то, что пере­дают эти стра­сти своим детям.

Пре­по­доб­ный Паи­сий Свя­то­го­рец (1924–1994)

* * *

Един­ствен­ная цен­ность жизни — это семья. Как только погиб­нет семья, погиб­нет и мир. Покажи свою любовь прежде всего в своей семье. Когда раз­ру­шится семья, будет раз­ру­шено всё: и духо­вен­ство и монашество.

Пре­по­доб­ный Паи­сий Святогорец

* * *

Муж явля­ется гла­вой семьи не потому, что он муж­чина а потому, что он явля­ется обра­зом Христа.

Мит­ро­по­лит Сурож­ский Антоний

* * *

Брак — это не борьба за то, кто ока­жется пер­вым, будет дру­гим рас­по­ря­жаться и коман­до­вать, как это обычно про­ис­хо­дит, а, наобо­рот, брак — это сорев­но­ва­ние, кто кому больше послу­жит и кто при­не­сёт дру­гому больше жертв.

Как-то читал я интер­вью — неве­стам в загсе зада­вали вопрос, чего они ждут от заму­же­ства. Из десяти девять хотели быть счаст­ли­выми и только одна ска­зала: “Я хочу дать сча­стье ему”. И жур­на­лист поду­мал, что, навер­ное, только она будет счаст­лива, потому что хочет давать, а не брать себе. Так оно дей­стви­тельно и случается.

Про­то­и­е­рей Димит­рий Смирнов

* * *

Житей­ское пра­вило, что дети должны ува­жать роди­те­лей, а роди­тели должны любить детей, — нужно читать наобо­рот: роди­тели именно должны ува­жать детей, — ува­жать их свое­об­раз­ный мирок и их пыл­кую, гото­вую оскор­биться каж­дую минуту натуру; а дети должны только любить роди­те­лей, — и уже непре­менно они будут любить их, раз почув­ство­вав это ува­же­ние к себе.

Васи­лий Розанов

* * *

Роди­тели, кото­рые рожают детей и дают им тело, должны, насколько это воз­можно, содей­ство­вать и их духов­ному возрождению.

Если чело­век с юных лет усва­и­вает глу­бо­чай­ший смысл жизни, то потом всё идёт как нужно. В про­тив­ном слу­чае он полу­чает удо­воль­ствие от тлен­ного, от чело­ве­че­ских похвал, кото­рые в дей­стви­тель­но­сти не при­но­сят ему покоя, и оста­ётся тлен­ным человеком.

Если чело­век не отсе­чёт свои стра­сти в юно­сти, то, с годами, сила его воли осла­беет и стра­сти ста­нут сильнее.

Пре­по­доб­ный Паи­сий Святогорец

* * *

Кто жалеет розги своей, тот нена­ви­дит сына; а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­вает его. (Притч. 13, 25)

Наставь юношу при начале пути его: он он не укло­нится от него, когда и соста­рится. (Притч. 22, 6)

* * *

Пра­вила бла­го­че­стия — это внеш­нее про­яв­ле­ние внут­рен­ней жизни хри­сти­а­нина. Уде­ляя глав­ное вни­ма­ние внут­рен­нему состо­я­нию мы при­ве­дём их к внеш­нему бла­го­че­стию, а не наоборот.

* * *

Научим ребёнка в первую оче­редь обра­щать вни­ма­ние на свои недо­статки и быть снис­хо­ди­тель­ным к немо­щам ближнего.

* * *

Наша задача — поста­раться как можно раньше сфор­ми­ро­вать у ребёнка пра­виль­ное пони­ма­ние сути греха: вред себе, окру­жа­ю­щим и Богу огорчение.

* * *

Чем больше дети нас огор­чают и не слу­ша­ются, тем горя­чее и силь­нее должна быть роди­тель­ская молитва.

* * *

Необ­хо­димо чаще обра­щать вни­ма­ние детей на то, как все­бла­гой про­мысл Божий дей­ствует в нашей жизни, как вза­и­мо­свя­заны в жизни добро и зло, пло­хое и хоро­шее. Фор­ми­ро­ва­ние у ребёнка убеж­де­ния в том, что без воли Божией и волос с головы не упа­дёт, помо­жет нам за малое время раз­вить в ребёнке религиозность.

* * *

Нужно пока­зать ребёнку, что взрос­ле­ние, про­яв­ле­ние соб­ствен­ной воли в первую оче­редь должно про­яв­ляться в отста­и­ва­нии своих духов­ных иде­а­лов, а не сле­до­ва­нии чужой воле.

* * *

Основ­ная цель пра­во­слав­ного вос­пи­та­ния одна — при­ве­сти ребёнка ко Хри­сту, вос­пи­тать его хри­сти­а­ни­ном. Ребё­нок дол­жен хорошо слы­шать голос своей сове­сти, иметь чув­ство греха и опыт все­про­ща­ю­щей и все­очи­ща­ю­щей Божией любви. Он дол­жен знать, что больше всего во всём мире его любит Гос­подь, кото­рый все­гда верен чело­веку и все­гда рядом. Уйдут к Богу роди­тели, он вырас­тет, но чтобы ни слу­чи­лось, Бог все­гда рядом.

* * *

Необ­хо­димо кон­тро­ли­ро­вать ребёнка нена­вяз­чиво, но посто­янно. Хорошо, если ребё­нок при­вык обсуж­дать свой выбор с роди­те­лями, но реше­ние должно быть его.

Нужно пред­ла­гать ребёнку несколько вари­ан­тов реше­ния про­блемы, пусть учится при­слу­ши­ваться и не боится сове­то­ваться. “Само­сто­я­тель­ность — это рас­суж­де­ние с сове­том”. о. Иоанн Кре­стьян­кин.

* * *

Духов­ный воз­раст ребёнка — это уме­ние на прак­тике, созна­тельно при­ме­нять основы пра­во­слав­ного веро­уче­ния, жела­ние и ста­ра­ние жить по Запо­ве­дям Божиим.

Наша задача, чтобы делать добро стало для ребёнка нормой.

* * *

Необ­хо­димо нахо­дить время и силы для сов­мест­ных заня­тий с детьми, как бы мы ни были заняты, как бы ни уста­вали. Если дети будут знать что их инте­ресы — это наши инте­ресы, тогда они не уйдут от нас в себя или сомни­тель­ные ком­па­нии. Будем дру­жить со сво­ими детьми, тогда они будут дове­рять нам.

* * *

Нужно раз­бу­дить у ребёнка инте­рес к чте­нию, музыке… Нужно, чтобы ребё­нок узнал, что такое сим­фо­ни­че­ский оркестр, не из теле­ви­зора, но побы­вав на концерте.

* * *

Как только ребё­нок научится писать — будем при­учать его самого писать и пода­вать в храме поми­наль­ные записки.

* * *

Клички в наше время — атри­бут тюрем­ной суб­куль­туры. Нужно, чтобы ребё­нок с дет­ства пони­мал свя­тость имени, дан­ного в Таин­стве Кре­ще­ния и кощун­ствен­ность ковер­ка­ния его, тем более замены кличкой.

* * *

В име­нины надо обя­за­тельно поста­раться побы­вать с ребён­ком в храме. Пусть он сам напи­шет записку, сам поста­вит свечку сво­ему свя­тому, сам пожерт­вует деньги в цер­ков­ную кружку.

* * *

Моло­дёж­ная куль­тура созда­ётся не моло­дыми. Опре­де­лён­ные группы людей стре­мятся поста­вить мир моло­дёжи под свой кон­троль в своих ком­мер­че­ских инте­ре­сах. Как ока­зы­ва­ется, путь к душам моло­дых людей лежит через удо­вле­тво­ре­ние всех их прихотей.

* * *

В вос­пи­та­нии — как в мате­ма­тике: нару­шишь поря­док дей­ствий — полу­чишь невер­ный резуль­тат. От про­стого — к слож­ному, от малого — к боль­шему, и так — во всём: в учёбе, в игре, в закалке, в молитве…

* * *

Не нужно бояться при­знать свою ошибку и попро­сить про­ще­ния у ребёнка. Он будет сле­до­вать нашему примеру.

* * *

Если ребё­нок пони­мает, что он вино­ват и пере­жи­вает — нужно про­явить снис­хож­де­ние, а не наказывать.

* * *

Раз­дра­жи­тель­ность — одно из про­яв­ле­ний внут­рен­ней распущенности.

* * *

Вос­пи­та­ние муже­ства не может быть ото­рвано от рели­ги­оз­ного вос­пи­та­ния. Ребё­нок дол­жен во всех своих стра­хах знать, что глав­ная его защита — Крест Гос­по­день, что Гос­подь, Бого­ро­дица не оста­вят его!

* * *

Юного отрока можно упо­до­бить доске, при­го­тов­лен­ной для изоб­ра­же­ния кар­тины: что живо­пи­сец решил изоб­ра­зить, — доб­рое или худое, свя­тое или греш­ное, ангела или беса, — то и оста­нется на ней. Так и дитя: какое роди­тели дадут ему пер­во­на­чаль­ное вос­пи­та­ние, к каким нра­вам — бого­угод­ным или бого­не­на­вист­ным, к ангель­ским или бесов­ским — при­учать его, — с такими оно и будет жить.

Свя­ти­тель Димит­рий Ростовский

* * *

…а для вас довольно будет и того, если вы поза­бо­ти­тесь вос­пи­тать детей своих в страхе Божием, вну­шить им пра­во­слав­ное поня­тие и бла­го­на­ме­рен­ными настав­ле­ни­ями огра­дить их от поня­тий чуж­дых Пра­во­слав­ной Церкви. Что вы бла­гое посе­ете в душах своих детей в их юно­сти, то может после про­зяб­нуть в серд­цах их, когда при­дут они в зре­лое муже­ство, после горь­ких школь­ных и совре­мен­ных испы­та­ний, кото­рыми нередко обла­мы­ва­ются ветви бла­гого домаш­него воспитания…

…Заме­ча­ете в сыне вашем или мало чув­ства и дру­гие недо­статки. Но в дет­стве вообще не у мно­гих бывает истин­ное, насто­я­щее чув­ство: а боль­шей частью оно про­яв­ля­ется в более зре­лом возрасте,уже тогда, когда чело­век более нач­нет пони­мать и кое-что испы­тает в жизни. при­том избы­ток внут­рен­него чув­ства неза­метно слу­жит пово­дом к тай­ному воз­но­ше­нию и осуж­де­нию дру­гих; а недо­ста­ток чув­ства и сухость невольно сми­ряет чело­века, когда он ста­нет пони­мать это…

Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптинский

(письма к мирянам)

* * *

Если же кто о сво­их и особен­но о домаш­них не печет­ся, тот отрекся от веры и хуже невер­ного. 1Тим (5:8)

* * *

Пока душа еще спо­собна к обра­зо­ва­нию, нежна и, подобно воску, уступ­чива, удобно напе­чат­ле­вает в себе нала­га­е­мые образы, надобно немед­ленно и с самого начала воз­буж­дать ее ко вся­ким упраж­не­ниям в добре, чтобы, когда рас­кро­ется разум и при­дет в дей­ствие рас­су­док, начать тече­ние с поло­жен­ных пер­во­на­чально осно­ва­ний и пре­по­дан­ных обра­зов бла­го­че­стия, между тем как разум будет вну­шать полез­ное, а навык облег­чит преуспеяние.

Свя­ти­тель Васи­лий Великий

* * *

Одна мама обра­ти­лась ко мне с такой про­бле­мой: «У меня дочка-под­ро­сток, я ее вос­пи­ты­ваю одна с двух лет. Меня инте­ре­сует: как можно вли­ять на выбор подруг и дру­зей в пере­ход­ном воз­расте? Как не пере­гнуть палку?» Я пред­ло­жила ей позна­ко­миться с дру­зьями сво­его ребенка. Сама я все­гда ста­ра­юсь при­гла­сить домой дру­зей своих детей — пооб­щаться, попить чаю, пого­во­рить. Когда мои дети начи­нают вос­при­ни­мать сво­его, каза­лось бы, инте­рес­ного друга сквозь призму моих вопро­сов, моих ком­мен­та­риев к тому, что он гово­рит, у них воз­ни­кает дру­гой план вос­при­я­тия этого чело­века. Очень часто такая дружба, не успев завя­заться, рас­па­да­ется. Ребе­нок сам видит, что его потен­ци­аль­ный при­я­тель живет дру­гими инте­ре­сами. Надо не бояться при­гла­шать друга детей в гости, если раз­ре­шат его роди­тели, пооб­щаться, рас­спро­сить более подробно. И, может быть, про­блема как-то и решится. Может быть, мама сама успо­ко­ится, уви­дев, что ребе­нок выбрал себе не таких уж пло­хих дру­зей. Мно­гие дети про­сто раду­ются: «А ты зна­ешь, тебя мои роди­тели в гости при­гла­сили!» Для них это событие.

Если под­ростку взрос­лые мало что могут дове­рить, слу­ча­ются попытки «само­воль­ных ини­ци­а­ций». Это может быть что угодно – от выку­рен­ной сига­реты до ухода из дома.

Скля­рова Т.В., зав. кафед­рой соци­аль­ной педа­го­гики ПСТГУ

* * *

Дети, есте­ственно, гораздо впе­чат­ли­тель­нее взрос­лых. Может быть, им вообще не стоит про­во­дить время у “голу­бых экранов”?

– Здесь невольно напра­ши­ва­ется ана­ло­гия лекар­ства и яда. Теле­ви­де­ние может быть лекар­ством, но ока­зы­ва­ется ядом, поскольку ребе­нок полу­чает его без­над­зорно, не в той про­пор­ции, не в то время и не того каче­ства, не того содер­жа­ния. И это, конечно, отрав­ляет мозги и душу. Я уже дав­ным-давно говорю, что нужно сде­лать так же, как на аме­ри­кан­ском теле­ви­де­нии, когда перед про­грам­мой появ­ля­ется узна­ва­е­мый зна­чок – для какого воз­раста реко­мен­ду­ется дан­ная про­грамма, явля­ется ли она семей­ной или рас­счи­тана лишь на взрос­лых. И тек­стом сооб­ща­ется: в этой пере­даче вы можете встре­тить сцены наси­лия, обна­жен­ное тело и нецен­зур­ную брань. Таким обра­зом, хотя бы появ­ля­ется воз­мож­ность вовремя пере­клю­чить канал или уве­сти ребенка в дру­гую ком­нату. Я хочу, чтобы ни я, ни дети не были залож­ни­ками теле­ви­зи­он­ных программ.

Алек­сандр Гордон

* * *

Мно­гим роди­те­лям невдо­мек, что у детей до семи­лет­него воз­раста вир­ту­аль­ный и реаль­ный миры абсо­лютно, тож­де­ственны… Они про­сто не умеют отли­чать того, что им пока­зы­вают по теле­ви­зору, оттого, что про­ис­хо­дит за пре­де­лами экрана. Но на экране все инте­рес­нее и дина­мич­нее, чем в жизни. Мир зла стра­шен, но при­тя­га­те­лен. Дети, не обу­чен­ные отли­чать добро от зла, начи­нают вести себя, как экран­ные герои.

Игу­мен Евмений

* * *

Фун­да­мен­таль­ная тра­ге­дия пере­ход­ного воз­раста состоит в том, что под­ро­сток желает иметь права взрос­лого (как он их пони­мает, а пони­мает он их плохо), но при этом сохра­нять обя­зан­но­сти ребенка (то есть ника­кие, как он опять-таки пони­мает). Отсюда масса непри­ят­но­стей. Между тем у ребенка есть обя­зан­ность слу­шаться. Если и она отвер­га­ется, весьма веро­ятно кру­ше­ние лич­но­сти, и не только ее одной: в хоро­шей педа­го­гике все­мер­ное пота­ка­ние “пра­вам” ребенка на полу­че­ние всего назы­ва­ется лако­нично: рас­тить врага.

Не надо оби­жаться на срав­не­ние с под­рост­ками: раз­ные уче­ные люди вроде социо­ло­гов давно обна­ру­жили, что про­ис­хо­дит стре­ми­тель­ная инфан­ти­ли­за­ция насе­ле­ния зем­ного шара. Воз­можно, это тоже как-то свя­зано с вытес­не­нием обя­зан­но­стей из их необ­хо­ди­мой (для гар­мо­ни­че­ски раз­ви­того созна­ния и ста­бильно раз­ви­ва­ю­ще­гося обще­ства) кор­ре­ля­ции с пра­вами. Как бы то ни было, ника­кое рас­ши­ре­ние прав сверх опре­де­лен­ного пре­дела (какого – это про­блема как слож­ная, так и увле­ка­тель­ная) гаран­тий соци­аль­ного мира не дает. А уж что каса­ется мира душевного…

Горь­кий исто­ри­че­ский и семей­ный опыт под­ска­зы­вает: бес­ко­неч­ное удо­вле­тво­ре­ние прав, никак не обу­слов­лен­ное встреч­ным тре­бо­ва­нием выпол­не­ния обя­зан­но­стей, нико­гда не вызы­вает доволь­ства. Так что ни к чему и пытаться.

Марина Журин­ская

* * *

Как часто мы бро­са­емся высо­кими сло­вами, не вду­мы­ва­ясь в них. Вот дол­до­ним: дети – сча­стье, дети – радость, дети – свет в окошке! Но дети – это ещё и мука наша! Веч­ная наша тре­вога! Дети – это наш суд на миру, наше зер­кало, в кото­ром совесть, ум, чест­ность, опрят­ность нашу – всё наголо видать. Дети могут нами закрыться, мы ими – никогда.

Вик­тор Астафьев

* * *

Необъ­ез­жен­ный конь бывает упрям, а сын, остав­лен­ный на свою волю, дела­ется дерзким.

Из книги пре­муд­ро­сти Иисуса, сына Сира­хова (30:8)

* * *

Когда сре­за­ешь дерево, его ветви сразу засы­хают, а если поли­ва­ешь его корень, – ветви напол­нены силой. Так и вас, роди­те­лей, можно упо­до­бить дереву: вы корень ваших детей, и когда вы «поли­ва­ете» себя постами, молит­вами, мило­сты­ней и доб­рыми делами, Бог хра­нит и ваших чад. А если вы «засы­ха­ете» от гре­хов, Бог умерщ­вляет и ваших детей, отправ­ляя вас в ад вме­сте с ними. если яблоня даёт кис­лые яблоки, кто вино­ват: яблоня или яблоки? яблоня. Итак, посту­пайте пра­вильно вы, роди­тели, чтобы и ваши “яблоки” ста­но­ви­лись сладкими.

Рав­ноап­о­столь­ный Косма Это­лий­ский

***

Мать должна уметь при­лас­кать ребенка не только телесно, но и молит­венно. Ребе­нок чув­ствует в глу­бине души духов­ную ласку, кото­рую таин­ственно посы­лает ему мать, и тянется к ней. Он ощу­щает без­опас­ность, уве­рен­ность, если про­дол­жи­тель­ной, настой­чи­вой и горя­чей молит­вой мать таин­ственно обни­мает его и осво­бож­дает от того, что на него давит.

Пре­по­доб­ный Пор­фи­рий Кавсокаливит

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки