Здравствуйте, Батюшка! Мы с мужем венчаны, живем в браке 2 года. У нас ребенок 3 месяца. В последнее время постоянные ссоры и споры. Приведу примеры, чтобы вы поняли о чем. Недавно ходили с сыном к неврологу в бесплатную поликлинику. На приеме нам сказали, что у малыша тонус. Мы не поверили с мужем этому врачу, так как он посмотрел сына за 3 минуты, плюс ко всему ребенок орал и подумали, что в таком состоянии диагнозы не ставят. После осмотра у сына была истерика, 2 часа, муж из-за этого ругал меня, что я виновата, в том что мы пошли к некомпетентному врачу, ничего толком не сказали нам, а сын нервничает из-за этого. Я в ответ на это тоже начинаю кричать на него, что я не знала какой у нас врач в поликлинике и что осмотр всё таки нужен, так как это здоровье сына. И предложила ему сходить в платную клинику. Он тоже распсиховался, сказал, что опять эти осмотры, у ребенка якобы из-за этого нервная система расшатается. Я ему сказал, что это ты больше нервничаешь в этих больницах, чем ребёнок. Потом на следующий день мне позвонила мама и спросила записались ли мы к платному неврологу, я сказала нет. Она начала спрашивать, почему вы не хотите идти, что так сложно? Что надо обязательно проверить ребёнка, потому что в случае потом могут быть проблемы с развитием. Я ответила, что согласна с ней и сказала, что мы сами обсудим и решим. Она сказала, что запишет тогда нас сама. Я опять повторила, что мы сами решим. После этого муж начал говорить , что они лезут к нашему ребёнку, пусть своим занимаются и тд. Он после сказал, что я якобы слушаюсь свою мать, а его нет. В итоге выяснилось, что какой-то там знакомый сказал моему мужу, что этот невролог нормальный, просто опытный и быстро смотрит (до этого он говорил обратное). И смысла идти еще раз нет, всё равно то же самое скажут. Потом он начал мне говорить, что он глава семьи и он должен сам решать, что делать. А я должна во всём ему потакать, и что я немудрая и дт. Я ему начинаю объяснять в такие моменты, что муж должен принимать решения не по своей прихоти, а адекватно. Он говорит, что он так и делает. Потом бывает, я обижаюсь на ситуации, когда он меня постоянно тыркает, что я не так что-то делаю. Сыну не так нос промываю, не получается якобы у меня, то не так кормлю, то еще что-то. Мне уже даже не нравится, когда он с нами находится, потому что обязательно сделает какое-то замечание. А когда я протестую на эти фразы, он говорит, якобы я считаю себя идеальной, хотя я ему говорю наоборот, что я конечно не идеальная, но с элементарными вещами справлюсь. Потом он говорит, что я плохо стараюсь, что я жалуюсь. Я иногда ему просто говорю, что устала, ну быть матерью не просто, я физически устаю, когда ребёнок капризничает и не успеваю поесть. А он говорит, что я просто медленно всё делаю. Он же про себя говорит, что он и работает (он часто дома графика у него нет) и с сыном сидит. А я жалуюсь и не могу справиться с задачей матери. Хотя я тоже провожу занятия онлайн с ребёнком на руках и не бездельничаю. Он вечно обеспечивает мои действия. Я ему стараюсь говорить, когда он помогает в чем-то, что я бы без тебя не справилась и тд. Еще , например,когда я ему что-то объясняю, а он не понимает, то виновата я, в том что плохо объясняю. А когда он мне объясняет , а я не понимаю, то тоже виновата я , потому что тупая и медленная. Это всего лишь несколько примеров из нашей жизни, конечно, это не всё. Просто для понимания)
Извините, пожалуйста, за такой длинный текст просто решила детально написать, чтобы вы объяснили мне, наверное я не права ? Но считаю, что муж тоже в чём не прав, а смириться с этим трудно и молчать.
5 Ответов
Ульяна, супругам необходимо учиться слышать и поддерживать друг друга, особенно в такой непростой период, как рождение ребенка. Судя по вашему рассказу в некоторые моменты вы скорее мешаете, чем помогаете друг другу. Нужно запомнить, что вы одна семья, одна команда и было бы большой глупостью вместо поддержки кричать друг на друга и отстаивать свои права таким образом. Вам нужно найти время и спокойно поговорить с супругом о чувствах, переживаниях, претензиях и ожиданиях каждого из вас. Обсудить, как вы будете решать возникающие проблемы, чтобы не причинять друг другу боль. Если не знаете как, посмотрите в интернете рекомендации семейных психологов и свидетельства других семей, которые проходили через этот опыт. И каждый раз, когда кому-то из вас очень хочется поддеть, накричать, упрекнуть близкого человека, сознательно себя останавливать. Даже если ты прав, что толку от твоей правоты, если ты делаешь это без любви? Нужно почаще задавать себе такой вопрос. И вспоминайте слова апостола Павла:
Носи́те бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов (Гал.6:2).
Также приведу фрагмент из Основ социальной концепции Русской Православной Церкви:
Фундаментальное равенство достоинства полов не упраздняет их естественного различия и не означает тождества их призваний как в семье, так и в обществе. В частности, Церковь не может превратно толковать слова апостола Павла об особой ответственности мужа, который призван быть «главою жены», любящим ее, как Христос любит Свою Церковь, а также о призвании жены повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Еф.5:22–23; Кол.3:18). В этих словах речь идет, конечно же, не о деспотизме мужа или закрепощении жены, но о первенстве в ответственности, заботе и любви; не следует также забывать, что все христиане призваны к взаимному «повиновению друг другу в страхе Божием» (Еф.5:21).
Здравствуйте!
Быть хорошей женой — созидать мир через любовь и рассудительность, а не потакать эмоциям.
Ульяна, появление первенца приносит стресс. Усталость истончает нервы, порождая упреки. В Св. Писании сказано о необходимости носить бремена друг друга (Гал.6:2). Настоящее послушание — это взаимное вслушивание. Ваш супруг тяжело переносит новую ответственность, маскируя тревогу постоянными придирками. Мудрая женщина уступает в бытовых мелочах, но спокойно пресекает грубость. Полезно не оправдываться на несправедливые замечания, а мягко переводить фокус внимания на ребенка.
Черпать силы для терпения естественно в храме через регулярную молитву, приступая к Таинствам Покаяния и Причащения. Помоги Вам Господь.
Спасибо большое за совет!
«Жена ведь дана мужу в помощь, чтобы муж с ее утешением мог переносить все, случающееся с ним в жизни. И если жена будет кроткая и украшена добродетелями, то не только своим сообществом доставит мужу утешение, но и во всем вообще окажет ему великую пользу, все для него облегчая и во всем помогая, не оставляя его в тяжких испытаниях, как внешних (вне дома), так и тех, которые ежедневно случаются в доме; но, как искусный кормчий, она своим благоразумием утишит в нем всякую душевную бурю и своим сожитием доставит ему утешение. Живущих в таком союзе супружества ничто в настоящей жизни не может слишком опечаливать, ничто не может нарушить их мирного счастья, потому что где между мужем и женой господствует единодушие, мир и союз любви, там стекаются все блага, и они (муж и жена) бывают безопасны от всяких злых наветов, ограждены как бы великой и несокрушимой стеной – единодушием о Господе»
Святитель Иоанн Златоуст
«Пишете о разногласии вашем с супругом вашим о некоторых предметах. По временам можете в спокойном духе сказать ему, что найдете полезным, и усердно молитесь за него и за детей ваших, чтобы Господь устроил о них полезное, якоже Сам весть»
Преподобный Амвросий Оптинский
Ульяна, Вы уж простите, но скажу прямо и возможно это покажется несколько резко. Пока вы с мужем и родителями занимаетесь внутрисемейными разборками кто важней и кому куда надо лезть, а куда не надо, Вы, возможно, упускаете момент когда обследование и лечение ребенка будут своевременными. Прекратите все эти бесполезные и болезненные друг для друга споры, займитесь вашим чадом. Нет ничего плохого в том, чтобы пойти еще к одному врачу и обследовать ребенка. Порой люди обходят немало врачей прежде, чем поставят верный диагноз и начнут правильное лечение.
Я с вами согласна! Но в том то и проблема, когда я начинаю объяснять мужу, что лучше проверить здоровье ребёнка еще раз, от этого хуже не будет, он начинает ругаться. Говорит, что я с ним спорю, а должна соглашаться, ведь он глава семьи, и последнее слово должно быть за ним. На мои фразы, что я переживаю за нашего ребёнка, вдруг что, мы же не врачи, он говорит, что если что-то случится, то это его ответственность будет и что нам бы сказали , если было бы что-то серьёзное еще на первом приёме. Потом говорит, что если я самая главная, то пусть воспитываю ребёнка одна.
Из описанного Вами видно лишь то, Ваш супруг пытается утвердиться в роли главы семьи и это его очень сильно заботит. Не могу знать, чем закончатся эти споры, но будет очень жаль, если это отразится на здоровье ребенка. В надежде на лучшее молитесь Господу, чтобы помог справиться с этими искушениями.
Семейное лидерство совсем не равнозначно самодурству. При очевидной и однозначной неправоте супруга вы имеете полное право сказать ему об этом, выразить своё несогласие и настоять на соблюдении ваших прав. Только всё это должно говориться не сходу и не на нервах, а после объективного обдумывания и анализа, внимательной молитвы Богу с просьбой о помощи, и без элементов грубости, истерики и «наезда». Всё должно излагаться спокойно и с уважением.
Если же ради мира в семье есть смысл уступить в чём-либо, не имеющем принципиального значения, даже если при этом муж объективно неправ, то лучше так и сделать. Потакать очевидному злу даже ради мира не годится, но закрыть глаза на некоторые глупости и бестактности вполне можно. Сказано: «Блаженны миротворцы», Мф. 5:9.
С уважением,
Спасибо большое!
Спасибо!