Вышла замуж без любви, как сейчас понимаю. С мужем 7 лет жили в блудном сожительстве. Отношения не были счастливыми. Постоянно сходились и расходились. Общих интересов никогда особо не было. С моей стороны были измены, в которых я каилась и каюсь до сих пор. Муж же часто мне врал. Не знаю, на чем держались и держатся эти отношения. На нашем обоюдном страхе прекращать отношения, наверно. Хороших и светлых моментов, конечно, было много, но всегда как-то натянуто.

По прошествии 7 лет я нашла Бога. До этого я его тоже искала, но все было не то, я, в частности, медитировала, в чем тоже потом каялась. Стала ходить в церковь, причащаться, исповедоваться, помогать храме, стараться исправляться. Многое осознала. У мужа (парня на тот момент) это вызывало только негатив, он был против. Кроме того, он татарин, атеист. В один из дней мы поссорились так, что он ушёл первым. Стала я жить одна и все было нормально. Только вот парень периодически давал о себе знать, хотел вернуться. Где-то через полгода мы с ним увиделись, предложил мне выйти замуж, говорил, что все принимает и относится нормально. А я, подумав, что много плохого сотворила и чтобы, как мне казалось, «перечеркнуть» блуд, дать отношениям новый этап, который, возможно, что-то исправит и не допустить нового блуда с возможным другим человеком (мало ли что, я себе уже не доверяла и не доверяю), согласилась, предварительно все обговорив. Потом меня стали мучить сомнения, я снова отказалась от этих отношений, заблокировала парня везде. Прошло 2 месяца. У меня случилась неудачная история общения с воцерковленным мужчиной. И на фоне всего я решила вернуться к парню, подумав, что, наверно, это мой крест. Он мне периодически написывал в сообщениях банка и искал встречи.
Дальше мы уже точно все обговорили, договорились о крещении детей, о том, что не будет против моей воцерковленности и некоторых других вещах. На стадии покупки колец я чуть снова не сбежала.
В итоге мы женились. Счастья нет. Есть только чувство долга, я старалась быть нормальной женой, старалась для дома, вложила многое в общий быт. А потом он мне стал заявлять, что детей не хочет, т.к. не хочет крестить, что не может жить с моей воцерковленностью (но она объективно ему никак не мешает, я ни на чем вообще не настаиваю и даже не говорю), стал выпивать. В целом-то, он тоже что-то делает, но все это как-то неравномерно и все разваливается.
Понимаю, что совершила огромную ошибку, что виновата в том, что будучи воцерковленной и в принципе зная, что чудес в таких случаях не бывает, вышла замуж за человека далёкого от церкви, ещё и за того, с кем отношения всегда рушились и были тяжёлыми. Думаю над разводом, зная, какой это грех. Мне страшно и больно, что я такое сотворила с собой и с другим человеком. Но жить с ним я не могу, эту жизнь не на чем строить. Больше замуж после этого выходить не планирую, потому что чувствую, что со мной что-то не так, надо пролечивать голову, над собой работать, и чувствую ужасную вину

Вопрос закрыт для новых ответов.