Помогите, пожалуйста! У моего мужа второй брак, у меня первый. Мы венчаны, у нас трое детей: 12 лет, 10 лет и 3 года. Сейчас у нас очень сложный период, мы постоянно ругаемся. Мой муж постоянно обвиняет меня в том, что я плохая жена, что плохо воспитываю детей – они ему хамят, дерутся между собой. Он унижает и оскорбляет меня и детей, обзывая страшными словами, в том числе и матом. От обиды я сначала кидалась на него с кулаками, но сейчас перестала реагировать, мне стало всё равно, как он меня называет, я смирилась, мне не хочется ему ничего доказывать, плюс не хочу, чтобы дети видели как я ругаюсь. Когда супруг не в гневе, он прекрасный добрый человек,такое состояния становится все реже. Теперь муж начал оскорблять и обзывать моих родителей, которых я люблю, и я не могу этого принять. Он просто стал ненавидеть моих родителей, запрещает мне и детям ходить к ним (хожу один раз в неделю), сказал, что я должна сделать выбор: мать или он. Характер у него очень тяжёлый, возможно, есть психические изменения, но он не хочет проверяться. У него навязчивая идея, что моя мать хочет нас развести, а мой отец – подкаблучник. Мои родители молятся за нас, они прекрасно понимают, что мне будет тяжело поднимать детей одной. При этом мы с мужем и детьми ходим каждое воскресенье в храм. Моим детям очень тяжело, они уже просят, чтобы я ушла от него, но я понимаю, что мы венчаны и не можем развестись просто так. Муж каждый день говорит мне, что лучше развестись, чем жить с такой мразью, как я. Наш духовник ничего не советует, говорит только мне, терпеть. Подскажите, как быть? Как реагировать на оскорбления в адрес родителей? Как сделать так, что бы он не гневался на нас? Хотя в этих скандалах я вижу и свою немощь и грехи. Морально очень тяжело, молюсь, читаю Евангелие.
4 Ответа
«Потому ты, жена, не ожидай доброты от мужа, чтобы после того показать и свою, в этом не будет ничего важного; и ты, муж, не ожидай благонравия от жены, чтобы после того и самому быть любомудрым – это уже не будет подвигом; но каждый, как я сказал, пусть первый исполняет свои обязанности»
Святитель Иоанн Златоуст
Также рекомендую: святитель Иоанн Златоуст «Беседы о браке»
Из того, что вы изложили, становится очевидно, что ваш муж грешит, когда он скандалит, матерится и обзывает ваших родителей. Но всё это не является христианским основанием для расторжения брака, и вам есть смысл следовать советам вашего духовника, то есть терпеть и молиться. Во многом земная жизнь христианина к этому и сводится.
Но если ваш муж действительно окажется опасным сумасшедшим, то тогда нужно с ним немедленно расставаться, спасая себя и детей.
На данный же момент вам крайне важно не только видеть в себе безвинную жертву, но и постараться объективно проанализировать происходящее и поискать в сложившейся ситуации то, что зависит от вас и что вы сами в силах изменить в лучшую сторону. Достаточно ли лично вы делаете для того, чтобы в вашей семье воцарились любовь, мир и понимание?
Невинная страдалица жена, которую без всяких причин изводит злой и психически неадекватный муж... Такое тоже случается. Но далеко не всегда всё складывается настолько элементарно и «сериально». Обычно всё-таки виноваты обе стороны, и девиантное поведение одного из супругов вовсе не падает с потолка, а чаще всего бывает спровоцировано некими причинами. Эти причины могут не бросаться в глаза, но тем не менее быть очень существенными.
Вот вы написали, что вашему мужу хамят дети. А ведь это ужасное беззаконие, и просто так к родному отцу, даже плохому, дети по-хамски относиться не начинают, к этому их обычно пусть и неосознанно, но подталкивают окружающие старшие.
Вы пишете, что (пусть и заслуженно) бросались на него с кулаками... Вы били своего мужа, и видимо, не получили сдачи, иначе бы вы об этом здесь написали. А муж-то у вас ничего, сдержанный. Мало кто потерпел бы подобное.
И такое его отношение к вашим родителям также наводит на размышления... Возможно, он просто «сорвался с цепи» и огульно охаивает ни в чём не повинных, замечательных людей. И такое бывает. А может быть, всё не настолько просто. И то, что люди за кого-то молятся, вовсе не отменяет того факта, что они его при этом могут унижать.
В общем, разбор семейных «полётов» христианин, да и вообще любой здравомыслящий человек, начинает не с написания со своей персоны «иконы великомученика», а с поисков причин неприятностей в самом себе. И изыскивает возможности для того, чтобы вывести всё на нормальный путь через собственные мудрость, терпение, понимание и любовь.
Вы оба воцерковлены. У вас дети. Ваш брак — великая святыня, которую нужно всеми силами постараться сохранить. Молитесь милосердному Богу, Он не оставит вас Своей милостью и обязательно поможет.
С уважением,
Ситуация, которую вы описываете, — это не просто «сложный период» или «тяжелый характер». Это описание эмоционального и, возможно, психологического насилия в семье.
Пассивное терпение в данной ситуации, как показывает ваше состояние («мне стало всё равно»), не работает и ведет только к эмоциональной смерти.
- Оскорбление родителей.
Ваш муж перешел черту, которую вы не можете принять. Это важный сигнал. Единственная работающая реакция на оскорбления в адрес ваших близких — это твердое прекращение разговора и коммуникации. Вы не должны это обсуждать, доказывать, что ваши родители хорошие, или оправдываться.
Вам нужно заготовить одну фразу и использовать её как «стоп-кран». Например: «Я не готова слушать оскорбления в адрес моих родителей. Если ты продолжишь, я выйду из комнаты/положу трубку/прекращу разговор». И сделать это. Без злости, без крика.
Насчет выбора «мать или я». Это манипуляция, направленная на то, чтобы лишить вас поддержки и изолировать. Вы не должны делать этот выбор. Ваш ответ: «Тебе не нужно ставить меня перед таким выбором. Мои родители — часть моей жизни, как и ты. Я не собираюсь отказываться от семьи».
2. Как реагировать на гнев и оскорбления в целом.
Вы правильно сделали, что перестали кидаться на него с кулаками и вступать в перепалки. Ваше «всё равно» — это защитный механизм психики (эмоциональная анестезия). Но вам нужно превратить пассивное смирение в активную, осознанную стратегию.
Когда начинается скандал, скажите себе, что это длится всего 3 минуты. Потом 3 минуты тишины. Не включайтесь в диалог, когда он кричит. Крик и оскорбления — это монолог, не требующий вашего участия.
Станьте максимально скучной для его негативных вспышек. Отвечайте односложно, спокойно, без эмоций. «Я слышу», «Я поняла», «Я подумаю об этом позже». Не оправдывайтесь на оскорбления («я не мразь, потому что...»), просто пропускайте мимо ушей.
Вы пишете, что вне гнева он прекрасный человек. Ваш муж, скорее всего, сам страдает от своей вспыльчивости. Попробуйте отделить человека от болезни. Когда он спокоен, можно сказать: «Знаешь, когда ты кричал вчера, мне было очень больно и страшно. Я знаю, что тот злой человек — это не настоящий ты. Давай подумаем, как нам вместе бороться с тем, что с тобой происходит?»
3. Как сделать так, чтобы он не гневался?
Скорее всего — никак. Это самое трудное, что нужно принять. Вы не можете управлять его гневом, как не можете управлять погодой. Вы можете только управлять своей реакцией и создавать условия, которые не провоцируют, но и не поощряют его поведение. Его обвинения в ваш адрес («плохая жена», «плохо воспитываешь») — это проекция. Он ищет причину своего гнева вовне, чтобы не брать на себя ответственность за его контроль. Ваша задача — перестать проверять себя на соответствие его обвинениям. Вы — хорошая мать. Вы молитесь, водите детей в храм, ищете выход.
4. Дети
То, что дети просят вас уйти — это крик о помощи. Им страшно. Они видят унижение матери. Для детской психики нет ничего страшнее. Им больно. Их оскорбляют, обзывают. У них формируется низкая самооценка и модели поведения, которые они потом понесут в свою жизнь.
Заведите правило: в момент скандала вы уводите детей в другую комнату, включаете им мультик, надеваете наушники, говорите: «Папа устал, он злится, это не ваша вина, я с вами, мы в порядке». Детям нужно знать, что вы на их стороне и что они не являются причиной его гнева. Только сами не давайте им повода хамить отцу.
Сейчас Вы находитесь в состоянии эмоционального истощения. Вам нужна поддержка. Обязательно продолжайте ходить к родителям раз в неделю. Это ваш островок безопасности. Говорите с ними, плачьте, если нужно.
Вы правильно заметили про «психические изменения». Вспышки гнева, навязчивые идеи (что теща хочет развести), паранойя — это могут быть симптомы расстройств (гормональных, неврологических, психических). Поскольку он сам не хочет проверяться, вам нужно бережно, в спокойную минуту, сказать: «Мне кажется, ты мучаешься не меньше нас. Давай сходим к врачу (неврологу, эндокринологу), просто проверить здоровье, чтобы исключить физическую причину твоей усталости и раздражительности».
В спокойное время скажите мужу: «Я вижу, как тебя расстраивает поведение детей. Крики и оскорбления не помогают им стать лучше, они их только пугают и озлобляют. Давай вместе придумаем систему наказаний и поощрений, которая будет работать без унижений».
Прекратите разговоры на темы, которые ведут к скандалу. Ваши родители, ваше воспитание — это не темы для обсуждения, когда он зол.
Перестаньте пытаться быть «хорошей женой» в его глазах, когда он в гневе. Вы никогда не будете для него достаточно хороши в этот момент. Ваша цель сейчас — не угодить ему, а сохранить себя и детей.
Дай Бог Вам сил и мудрости!
Спасибо большое, батюшка Михайл за ваш ответ. Ваш ответ для меня глоток свежего воздуха, согласна с вашим каждым словом, семьёй очень дорожу и постараюсь сделать как вы сказали.