Агрессия у детей младшего возраста

Агрессия у детей младшего возраста

(2 голоса5.0 из 5)

Мно­гие мамы про­шли через это. Милый и послуш­ный малыш вдруг ста­но­вится агрес­сив­ным и в бук­валь­ном смысле с кула­ками начи­нает кидаться на близ­ких или про­яв­ляет агрес­сию к дру­гим детям. Осо­бенно доста­ется мамам. При этом мно­гие отме­чают тот факт, что само дей­ство как будто достав­ляет удо­воль­ствие ребенку — в его гла­зах удо­воль­ствие, а порой он как будто ждет, чтобы его нака­зали — чтобы про­дол­жить “кон­церт”.

В воз­расте до пяти лет дети еще плохо вла­деют соци­аль­ными навы­ками, мно­гие недо­ста­точно хорошо вла­деют речью. В резуль­тате они не могут объ­яс­ниться, доне­сти сло­весно до взрос­лых, что они чув­ствуют, и физи­че­ское дей­ствие ста­но­вится для них един­ствен­ным спо­со­бом сооб­щить о том, что ему плохо: он ску­чает, ему страшно, обидно или он чув­ствует себя одиноким.

У дет­ской агрес­сии в этом воз­расте две основ­ных при­чины. Это пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт и попытка заявить свои пре­тен­зии на лидер­ство. Все осталь­ное — вари­а­ции на тему. Детей с пси­хи­че­скими и умствен­ными откло­не­ни­ями мы сей­час не рассматриваем.

Итак, при­чина пер­вая: пси­хо­ло­ги­че­ский дис­ком­форт.  Драч­ли­вость, укусы, плевки, крики в дан­ном слу­чае — реак­ция на стресс. И пре­кра­тить эту агрес­сию можно только одним спо­со­бом: найти пер­во­ис­точ­ник дис­ком­форта и лик­ви­ди­ро­вать его. Для уста­нов­ле­ния при­чины агрес­сив­ного пове­де­ния необ­хо­димо про­ана­ли­зи­ро­вать — после какого собы­тия в семье ребе­нок стал так себя вести? Может быть, родился млад­ший ребе­нок? Или малыша надолго отвезли к бабушке? Начал ходить в дет­ский сад? Его пере­се­лили от роди­те­лей в отдель­ную ком­нату? Про­изо­шел раз­вод или кон­чина одного из роди­те­лей? А, может быть, вы слиш­ком заняты, и обра­ща­ете вни­ма­ние на малыша только когда он начи­нает бро­саться на вас с дра­кой? Или мама сут­ками про­па­дает на работе, а вос­пи­та­ние ребенка пору­чила няне? Любой из этих фак­то­ров может стать ката­ли­за­то­ром для агрес­сив­ного поведения.

Начи­нать надо с пере­го­во­ров. При этом пере­го­воры не тож­де­ственны нота­ции. Как бы вы не кипели от раз­дра­же­ния или гнева, раз­го­ва­ри­вать с ребен­ком надо спо­койно. Для того, чтобы малыш вас услы­шал, сле­дует поса­дить его рядом с собой, так, чтобы ваши глаза нахо­ди­лись при­мерно на одном уровне — это очень сильно сбли­жает. Полезно взять его за ручку, ручку поло­жить себе на колени ладо­шкой вверх и накрыть своей ладо­нью — это мак­си­маль­ная сте­пень дове­рия. Уста­но­вив зри­тель­ный и так­тиль­ный кон­такт, можно начи­нать беседу. В этой беседе важно не обви­нять, не ругать, не читать мораль, не сты­дить. Ребенку и так плохо, и нота­ция усу­гу­бит его само­ощу­ще­ние. Не думайте, что ему все равно — в таких ситу­а­циях дети чув­ствуют себя вино­ва­тыми. Они пре­красно пони­мают, что так вести себя нехо­рошо. Глав­ная задача — ока­зать под­держку, помочь ребенку спра­виться с нега­тив­ными эмо­ци­ями и чув­ствами, научить его про­го­ва­ри­вать свои страхи, неудо­воль­ствие, тре­воги. Раз­го­вор дол­жен про­хо­дить при­мерно в таком ключе: “Малыш, я хочу тебе помочь. Тебе плохо, такое бывает даже со взрос­лыми. Ты, навер­ное, и сам видишь, что послед­нее время ведешь себя немного не так, как сле­до­вало бы. Я — твоя мама, и что бы ни слу­чи­лось — я все­гда рядом, я все­гда помогу и под­держу тебя”.

Если у ребенка исте­рика, при­ступ силь­ного плача, то его сле­дует обнять и при­жать к себе — это поз­во­лит ему быстро успо­ко­иться. В этом слу­чае начи­нать раз­го­вор сле­дует после того, как вы убе­ди­лись, что он спо­со­бен вас выслу­шать. В про­цессе раз­го­вора малыш может опять рас­пла­каться от чув­ства вины и душев­ной боли. Не лиш­ним будет взять его на руки, пока­чать, как малень­кого. Мамины лас­ко­вые при­кос­но­ве­ния — самое мощ­ное лекар­ство для таких детишек.

Будьте готовы к тому, что гово­рить при­дется в основ­ном вам все по той же при­чине: в этом воз­расте боль­шин­ство детей еще не спо­собны дать вра­зу­ми­тель­ных пояс­не­ний своим дей­ствиям. На вас воз­ла­га­ется почет­ная обя­зан­ность фак­ти­че­ски мето­дом тыка уга­дать, какое собы­тие вывело ребенка из душев­ного рав­но­ве­сия, что именно вызы­вает у него дис­ком­форт. Мате­рин­ская инту­и­ция обя­за­тельно под­ска­жет вер­ное направ­ле­ние.  Задача таких пере­го­во­ров не в том, чтобы дать понять ребенку, что он плохо ведет себя, а в том, чтобы поощ­рить откро­вен­ность, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния: в сле­ду­ю­щий раз вме­сто того, чтобы кусаться или драться, ребе­нок подой­дет к вам за под­держ­кой и помощью.

И так сле­дует посту­пать каж­дый раз, как только ребе­нок начи­нает про­яв­лять агрес­сию. Если эти явле­ния при­ни­мают затяж­ной харак­тер, то сле­дует обра­титься к дет­скому пси­хо­логу. Но самое глав­ное, что сле­дует запом­нить: ника­ких кру­тых мер в таких слу­чаях при­ме­нять нельзя, этим можно только усу­гу­бить ситу­а­цию. Как гово­рила геро­иня извест­ного кино­фильма: “Тер­пе­ние и так, тер­пе­ние и такт!”

Вто­рая при­чина агрес­сии — так назы­ва­е­мая про­верка авто­ри­тета: ребе­нок хочет узнать гра­ницы доз­во­лен­ного.  Он открыл новый спо­соб кон­так­ти­ро­вать с окру­жа­ю­щими, ему на самом деле это может нра­виться. Сами посу­дите: он кого-то уда­рил и сразу ока­зался в цен­тре вни­ма­ния, сразу все начи­нают вокруг бегать, что-то гово­рить, делать. Это же инте­ресно! Агрес­сив­ные дей­ствия в дан­ном слу­чае — свое­об­раз­ный спор со взрос­лыми: вы мне так, а я вам вот так! И посмот­рим, кто кого! Ты ему гово­ришь “Нельзя”, а он как будто нарочно, напе­ре­кор тебе про­дол­жает и еще и смот­рит в глаза при этом, да еще и улыбается.

Про­ти­во­дей­ствие  такой агрес­сии чисто вос­пи­та­тель­ное. Если ребе­нок не испы­ты­вает пси­хо­ло­ги­че­ского дис­ком­форта, а про­сто само­утвер­жда­ется, стре­мится под­няться на сту­пеньку повыше на лест­нице семей­ной иерар­хии, то можно при­ни­мать более реши­тель­ные меры, но, как и в пер­вом слу­чае, начи­нать надо с переговоров.

Если вдруг пере­го­воры не помогли (бывают очень упор­ные дети с выра­жен­ными лидер­скими задат­ками), то роди­те­лям сле­дует сво­ими ответ­ными дей­стви­ями пока­зать ребенку непри­ем­ле­мость его пове­де­ния. При этом ни в коем слу­чае нельзя бить его в ответ, хотя, чего греха таить, ино­гда очень хочется. Бес­смыс­ленно гово­рить, что драться нельзя и при этом драться самой. Не нару­шайте соб­ствен­ных уста­но­вок, после­до­ва­тель­ность — одна из основ вос­пи­та­ния. Если ребе­нок вас уда­рил или уку­сил, то каче­стве ответ­ной меры необ­хо­димо пре­кра­тить участ­во­вать в “пред­став­ле­нии” — выйти из ком­наты самим или выве­сти из нее ребенка.  В неко­то­рых слу­чаях, если малыш совсем уж разо­шелся, реко­мен­дуют закрыть его одного в ком­нате и не кон­так­ти­ро­вать с ним, пока он не успо­ко­ится. То есть дать понять ребенку, что общаться с ним будут только тогда, когда он спо­коен. Если ребе­нок уда­рил маму или дру­гого члена семьи, то “постра­дав­шему” можно сде­лать вид, что он пла­чет. Это про­из­во­дит очень силь­ный эффект, ведь взрос­лые в гла­зах детей такие все­силь­ные, все­мо­гу­щие и неуяз­ви­мые суще­ства. Демон­стра­ция взрос­лым сла­бо­сти все­гда повер­гает  ребенка в недо­уме­ние: ока­зы­ва­ется, роди­те­лям тоже может быть больно, они тоже могут запла­кать. Очень часто доста­точно одного такого урока, чтобы ребе­нок пре­кра­тил драться.

Полезно пере­клю­чить вни­ма­ние на постра­дав­шего: вслух выска­зы­вать ему сочув­ствие, “жалеть”, погла­дить — доступ­ным ребенку мето­дом пока­зать, что чело­веку больно, плохо. Драч­ли­вые детишки очень часто ожи­дают бур­ной реак­ции в свой адрес, так вот очень дей­ственно не играть по их пра­ви­лам: уда­рил, а все вни­ма­ние доста­лось другому.

Но при про­ве­де­нии такой вос­пи­та­тель­ной работы вы должны быть тверды и после­до­ва­тельны в своем наме­ре­нии. Если вы закрыли ребенка в “успо­ко­и­тель­ной ком­нате”, то уже не должны каж­дый пять минут кидаться к двери с воп­лем “Как ты там, заинька?!”.  Как бы не раз­ры­ва­лось ваше сердце от жало­сти к малень­кому про­каз­нику, важно соблю­сти пра­вила вос­пи­та­ния до конца и одер­жать победу, иначе кон­фликт вый­дет на новый виток и усми­рить про­каз­ника будет намного сложнее.

Чтобы доне­сти до чада ваше неудо­воль­ствие, необ­хо­димо пра­вильно объ­яс­нять ребенку, что он посту­пает плохо. Обычно дети игно­ри­руют слово “нельзя”: нельзя тол­каться, нельзя драться. Почему? Потому, что в их пони­ма­нии “нельзя” это не запрет на дей­ствие, а невоз­мож­ность на прак­тике что-либо сде­лать. Мама гово­рит: “Драться нельзя!”, а сын или дочка тут же демон­стри­рует ей обрат­ное: почему нельзя? Полу­ча­ется же, зна­чит, можно! Опе­ри­ро­вать сле­дует дру­гими сло­вами: “Нехо­рошо, так себя не ведут, так не делают, это недо­пу­стимо, давай-ка не будем так делать”. При этом очень важно давать оценку не ребенку, а его дей­ствиям. Гово­рить не “Ты пло­хой, ты непо­слуш­ный”, а “Ты ведешь себя плохо, ты не послу­шался, ты нехо­рошо посту­пил, ты у меня такой хоро­ший маль­чик, и так плохо сде­лал, мне очень жаль”.

В обоих слу­чаях как огня сле­дуют беречься от неволь­ного поощ­ре­ния агрес­сии. Ребе­нок пре­красно чув­ствует настро­е­ние и эмо­ции взрос­лых. Стоит ему попасть в волну, всё — бере­гись, кто может. Он будет повто­рять этот сце­на­рий бес­ко­нечно. На сло­вах, конечно, роди­тели могут  выра­жать неодоб­ре­ние, но при этом едва скры­вать улыбку, потому что это было смешно, или гор­диться “муж­ским” поступ­ком сво­его чада — дал, мол, сдачи, моло­дец. Либо, пору­гав ребенка для фор­маль­но­сти на пло­щадке, по воз­вра­ще­нии домой мать с радо­стью рас­ска­зы­вает отцу, что “Ксюшка сего­дня всех разо­гнала”. Конечно, ребе­нок сразу пой­мет, что матери такое пове­де­ние нра­вится, и как бы она его не отчи­ты­вала при посто­рон­них, драки будут про­дол­жаться с под­тек­стом “Но я‑то знаю, что тебе это нра­вится!” И когда вдруг мами­ному тер­пе­нию при­дет конец, и она все­рьез будет тре­бо­вать  пре­кра­тить, ее тре­бо­ва­ние разо­бьется о доволь­ную улыбку ребенка: “Да-да, это классно, я знаю”. Ну или клас­сика жанра: ребе­нок бьет маму, та только откры­вает рот, чтобы сде­лать чаду вну­ше­ние, как встре­вает любя­щая бабушка и с вос­тор­гом выдает пор­цию поощ­ре­ния: “Ах, ты, да как он мамку-то! Ой, моло­дец! Да вот так ей! Да еще ей!” Думаю, это зна­комо мно­гим роди­те­лям. Тут уже надо и ребенка, и бабушку вос­пи­ты­вать — обоим объ­яс­нять непра­виль­ность такого поведения.

Хоте­лось бы отме­тить, что в воз­расте до 4–5 лет каж­дый ребе­нок хотя бы раз попро­бо­вал при­ме­нить физи­че­ское воз­дей­ствие про­тив взрос­лых. Боль­шин­ство детей на этом свои экс­пе­ри­менты и закан­чи­вают. При­ме­нять серьез­ные вос­пи­та­тель­ные методы, при­бе­гать к помощи пси­хо­лога  сле­дует в тех слу­чая, когда имеет место устой­чи­вая тенденция.

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки