Беседы о воспитании — прот. Евгений Шестун

Беседы о воспитании — прот. Евгений Шестун

(8 голосов5.0 из 5)

Про­то­и­е­рей Евге­ний Шестун, насто­я­тель самар­ского храма в честь пре­по­доб­ного Сер­гия Радо­неж­ского, кан­ди­дат педа­го­ги­че­ских наук, делится мыс­лями о вос­пи­та­нии ребенка: целях вос­пи­та­ния, извеч­ной про­блеме отцов и детей, рели­ги­оз­ном вос­пи­та­нии, о дет­ских капри­зах, мето­дах нака­за­ния, о том, как пра­вильно выбрать школу и о мно­гих дру­гих вопро­сах, инте­ре­су­ю­щих родителей.

— Может ли чело­век чело­века вос­пи­тать и тем более перевоспитать?

— Давайте поду­маем, что нам дал Бог и что мы сами при­об­рели в мире. Родился каж­дый из нас по Божией воле, то есть никто из людей не выби­рал, родиться или не родиться. Гос­подь даро­вал каж­дому вели­кий дар жизни, жизнь веч­ной, бес­смерт­ной души. То же можно ска­зать о месте рож­де­ния, о народе, в кото­ром мы роди­лись. Поэтому чув­ство пат­ри­о­тизма может быть только у веру­ю­щего чело­века, кото­рый пони­мает, что родина даро­вана Богом, ее сле­дует почи­тать, любить. То же самое можно ска­зать про пол — муж­ской или жен­ский, — кото­рый мы не выби­раем. Семью, роди­те­лей тоже должны при­ни­мать как дар Божий. И если вни­ма­тельно посмот­реть на нашу жизнь, то на самом деле все вокруг нас есть дар Божий. Но тот дар, кото­рый Бог дал, можно ли пере­де­лы­вать по соб­ствен­ному усмот­ре­нию? Сле­дует сми­ряться, радо­ваться и при­ни­мать с покор­но­стью то, что получил.

Роди­те­лей дол­жен почи­тать, народ свой любить, родину свою хра­нить, защи­щать. Поэтому когда мы пыта­емся все пере­де­лать, когда не согла­ша­емся с тем, что даро­вано Богом, то это одно из гре­хов­ных наших настро­е­ний. Мы вообще часто роп­щем на свою жизнь, бываем недо­вольны. Когда на людей роп­щем, то забы­ваем, что каж­дый чело­век — носи­тель образа Божия. Хри­стос, Спа­си­тель мира, дал при­мер, когда к Нему при­вели блуд­ницу, кото­рую по закону иудей­скому сле­до­вало побить кам­нями. Так как Его иску­шали фари­сеи, пыта­лись дока­зать, что Он нару­шает закон, то Иисус не стал никого отго­ва­ри­вать. Он про­сто ска­зал: «Кто из вас без греха, пер­вый брось в нее камень» (Ин. 8:7). И все поти­хо­нечку поло­жили свои камни и разошлись.

Если гово­рить об отно­ше­ниях между взрос­лыми людьми, то когда мы начи­наем пере­де­лы­вать, судить дру­гих людей, мы идем не по пра­во­слав­ному пути, потому что пра­во­слав­ный путь — это путь зре­ния своих гре­хов, а не чужих. Перед каж­дым дру­гим чело­ве­ком нужно сми­ряться, любить его, чтить, и если есть какое-то недо­воль­ство этим чело­ве­ком, то сле­до­вать Еван­гель­ским запо­ве­дям и за этого чело­века молиться, потому что пере­де­лать друг друга прак­ти­че­ски невоз­можно. Каж­дый чело­век хра­нит как дар Божий свою сво­боду, непо­вто­ри­мость, свою осо­бую исклю­чи­тель­ность, кото­рую Гос­подь каж­дому из нас даро­вал от рож­де­ния нашего. Можно вспом­нить советы Амвро­сия Оптин­ского, кото­рые он дал своей духов­ной дочери. Она его спро­сила, с чего начи­нать спа­се­ние души. Пер­вый совет: пере­стань всех учить. Вто­рой: зри свои грехи и кайся. Это путь пра­во­слав­ного отно­ше­ния к чело­веку, к миру. А все попытки пере­де­лать друг друга явля­ются порож­де­нием нашей нево­цер­ко­в­лен­но­сти, нашего нехри­сти­ан­ского отно­ше­ния к миру, друг к другу.

Люди живут не по нашим зако­нам, но это не зна­чит, что они живут непра­вильно. Если я чело­век пра­во­слав­ный, я дол­жен пони­мать, что нет слу­чай­ных людей в моей жизни и каж­дый чело­век, кото­рого Бог ко мне посы­лает, — это чело­век, нуж­ный мне, пусть даже он раз­дра­жи­тель­ный, гнев­ли­вый, злой, но моя реак­ция на него пока­зы­вает, что я мало чем от него отли­ча­юсь. Как гово­рят свя­тые отцы, самое глав­ное — я дол­жен смот­реть, что внутри меня про­ис­хо­дит. И тогда ста­но­вится ясно, что самый глав­ный враг сидит у меня внутри — это мои стра­сти, моя раз­дра­жи­тель­ность, моя гнев­ли­вость, дух злобы, кото­рый я часто не заме­чаю. А тот чело­век, кото­рого Бог посы­лает, будит эти скры­тые во мне каче­ства, то есть он пока­зы­вает мне мои грехи. Но это же вели­кое сча­стье, потому что видеть свои грехи — зна­чит видеть начало сво­его спа­се­ния, начало сво­его исправ­ле­ния, начало сво­его очи­ще­ния. Поэтому свя­тые отцы и запо­ве­дали молиться за своих вра­гов, кото­рые помо­гают нам видеть нашу соб­ствен­ную внут­рен­нюю нечи­стоту. У свя­ти­теля Тихона Задон­ского был такой обы­чай: кто его оби­жал, он тому в знак бла­го­дар­но­сти 15 копеек давал за то, что внутри себя заме­чал гре­хов­ные дви­же­ния, гре­хов­ные реак­ции, и очень бла­го­да­рил, что Гос­подь при помощи этого чело­века помо­гал ему каяться. Таким обра­зом мы, воз­можно, друг друга и переделываем.

Мир на нас ока­зы­вает посто­ян­ное вли­я­ние, силы демо­ни­че­ские и люди, живу­щие не по Божи­ему закону, а по закону мира сего, воз­дей­ствуют на нас. А наша задача вопреки всему сле­до­вать воле Божией, сле­до­вать спа­си­тель­ным путем, путем стя­жа­ния бла­го­дати, путем Бого­уго­жде­ния, потому что у нас тоже есть своя воля, свой разум, мы знаем закон Божий, Боже­ствен­ное Откро­ве­ние. Мир пыта­ется вли­ять на нас губи­тельно, гре­ховно, но есть ведь мир Божий, бла­го­дать, кото­рая помо­гает нам усто­ять. Поэтому когда мы гово­рим о вос­пи­та­нии, то должны пони­мать, что вос­пи­та­ние — это пита­ние, а не только влияние.

Часто мы путаем, счи­тая, что вос­пи­ты­вать — это вли­ять. А вос­пи­ты­вать — это питать и душу, и плоть, и дух. Дух питает душу, душа пре­об­ра­жает плоть. Когда мы забы­ваем о духе, забо­тимся только о плоти и душе, тогда вос­пи­та­ние сво­дится к росту и раз­ви­тию, осо­бенно когда дело каса­ется ребенка: мы счи­таем, что он дол­жен вырасти здо­ро­вым и раз­ви­тым. А он дол­жен еще быть духовным.

Боль­шин­ство людей, живу­щих в миру, счи­тает, что ребе­нок рож­да­ется здо­ро­вым, нор­маль­ным суще­ством. С точки же зре­ния пра­во­сла­вия чело­век рож­да­ется с повре­жден­ной при­ро­дой, с печа­тью пер­во­род­ного греха. И прежде чем его вос­пи­ты­вать, раз­ви­вать, необ­хо­димо сна­чала исце­лить и испра­вить. Если это не про­ис­хо­дит, то мы раз­ви­ваем иска­жен­ную чело­ве­че­скую при­роду. Пра­виль­ное пони­ма­ние чело­века исхо­дит из того, что у него должна быть исправ­лен­ная чело­ве­че­ская при­рода, а это про­ис­хо­дит в таин­стве кре­ще­ния, в таин­стве Бла­го­дат­ного посе­ще­ния, когда именно духов­ное начало обре­тает пер­вен­ство в жизни. Глав­ное, мы должны пом­нить, что все хоро­шее в чело­веке — от Бога, поэтому вос­пи­тать — при­ве­сти ребенка к Богу — и есть основ­ная обя­зан­ность родителей.

— Какова цель хри­сти­ан­ского воспитания?

— Цель хри­сти­ан­ского вос­пи­та­ния — при­ве­сти ребенка ко Хри­сту, сде­лать из него хри­сти­а­нина, чтобы когда он при­дет в разум, то сам себя испо­ве­до­вал бы как хри­сти­а­нина, пони­мая, что такая жизнь — пра­виль­ная, пол­но­цен­ная. В основе жизни дол­жен быть дух; дух питает душу, а душа пре­об­ра­жает плоть. Если плот­ское начи­нает подав­лять духов­ное и душев­ное, то про­яв­ля­ется иска­жен­ность чело­ве­че­ской при­роды. При этом радость истин­ного бытия не при­об­ре­та­ется. Душа скор­бит, места себе не нахо­дит и, как в Свя­щен­ном Писа­нии ска­зано: «Что пользы чело­веку при­об­ре­сти весь мир, а себя самого погу­бить?» (Лк. 9:25). Это про­ис­хо­дит, когда нару­ша­ется иерар­хич­ность лич­но­сти чело­века и он начи­нает жить про­ти­во­есте­ствен­ной для себя жиз­нью. Это мучи­тель­ная жизнь, не при­но­ся­щая радо­сти, а дово­дя­щая до уны­ния и до тра­ги­че­ских послед­ствий, что мы наблю­даем в суще­ство­ва­нии мно­гих людей, даже бла­го­по­луч­ных, на пер­вый взгляд, — и обра­зо­ван­ных, и мате­ри­ально обес­пе­чен­ных, — кото­рые скор­бят, испы­ты­вая духов­ную несо­сто­я­тель­ность и непол­но­цен­ность. Чело­век дол­жен реа­ли­зо­ваться именно как суще­ство духов­ное, име­ю­щее образ и подо­бие Бога в себе. Поэтому целью хри­сти­ан­ского вос­пи­та­ния явля­ется обре­те­ние пол­ноты духов­ного бытия, радо­сти духов­ного бытия, потому что, когда у чело­века душа раду­ется, ему мало что нужно в этом мире; а когда душа скор­бит, ничего ему радо­сти в этом мире не может принести.

Хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние состоит в том, чтобы научить чело­века уго­ждать Богу, своей жиз­нью Бога радо­вать, точно так же, как ребе­нок ста­ра­ется роди­те­лей своих радовать.

— Про­блема отцов и детей суще­ствует на самом деле или она надумана?

— Она суще­ствует потому, что не пре­кра­ща­ются неви­ди­мая брань и бесов­ское стрем­ле­ние совра­тить чело­века на нару­ше­ние запо­ве­дей. Грех — это откло­не­ние от тех пра­вил жизни, тех зако­нов, кото­рые уста­но­вил Бог. Гос­подь дал запо­ведь: «чти отца сво­его и мать», а лука­вый хочет чело­века от этой запо­веди отвра­тить. И так как ребе­нок, юноша — еще духовно неустой­чи­вые, то ино­гда под­да­ются этим соблаз­нам. К тому же в школе, в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции ребенку под­ска­зы­вают: ты — чело­век само­сто­я­тель­ный, чело­век дру­гого поко­ле­ния, у тебя дру­гие мысли, дру­гие иде­алы, не обя­за­тельно слу­шаться роди­те­лей. Это анти­хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к стар­шим очень опасно, потому что если моло­дой чело­век не почи­тает своих роди­те­лей, то, став взрос­лым, он не будет почи­тать свое началь­ство, для него не будет ника­ких авто­ри­те­тов. Такая лич­ность, не зна­ю­щая сво­его места в иерар­хии семей­ной, в иерар­хии госу­дар­ства, в иерар­хии соци­аль­ной, пред­став­ляет опас­ность для обще­ства, потому что это чело­век, плохо управ­ля­е­мый и внут­ренне, и внешне. Отно­ше­ния, Богом уста­нов­лен­ные, должны под­дер­жи­ваться, и осо­бенно отно­ше­ния между роди­те­лями и детьми все­гда нужно хра­нить, потому что через роди­те­лей Гос­подь волю Свою на детей изливает.

— Дей­стви­тельно ли одно поко­ле­ние отли­ча­ется от дру­гого, или мы все похожи неза­ви­симо от вре­мени, в кото­ром живем?

— Одно поко­ле­ние, конечно, отли­ча­ется от дру­гого. Стар­шее поко­ле­ние все­гда муд­рее, чем млад­шее. В этом глав­ное отли­чие. А млад­шие почему-то не дове­ряют стар­шим и в гор­до­сти счи­тают себя умнее. Это, навер­ное, про­блема всех вре­мен и наро­дов. Каж­дое после­ду­ю­щее поко­ле­ние, к сожа­ле­нию, все­гда плохо исполь­зует опыт преды­ду­щего, в Свя­щен­ном Писа­нии ведь ска­зано, что про­рок не имеет славы в своем Оте­че­стве. То же самое про­ис­хо­дит и в семьях: ребе­нок часто готов слу­шать кого угодно, только не муд­рый совет роди­те­лей. Ска­зы­ва­ется отсут­ствие сми­ре­ния. Чело­век, не научен­ный в дет­стве сми­ре­нию, почи­та­нию Бога, почи­та­нию роди­те­лей, как раз и ста­но­вится тем кли­ном, кото­рый вби­ва­ется между поколениями.

Когда я рабо­тал учи­те­лем, сде­лал уди­вив­шее меня откры­тие. Одна­жды бесе­до­вал со сво­ими 15–16-летними уче­ни­ками, и они стали гово­рить, что роди­тели у них уже ста­рые, им ничего не нужно, они должны все детям отда­вать, они жизнь свою про­жили; а на роди­тель­ском собра­нии я уви­дел этих роди­те­лей — им ока­за­лось по 35–40 лет. Совер­шенно моло­дые люди! Но дети счи­тают, что они уже свою жизнь про­жили и им ничего уже в этом мире не нужно. Такое эго­и­стич­ное отно­ше­ние детей к роди­те­лям. Беда и роди­те­лей тоже, когда дочь оде­ва­ется лучше матери, а сын отды­хает лучше, чем труж­да­ю­щийся отец. Каж­дый дол­жен знать в семье свое место, и роди­тели должны с дет­ства под­чер­ки­вать это. Иначе наблю­да­ется уже не жерт­вен­ность, а неразумие.

— Все время кажется, что ребе­нок нера­зу­мен. Даже когда он вырос, хочется давать советы, в резуль­тате бывают ссоры.

— Советы надо слу­шать. Известно, что если роди­тели что-то бла­го­слов­ляют, то у ребенка все и полу­ча­ется. А если ребе­нок пыта­ется по-сво­ему устро­ить, то он встре­ча­ется с боль­шими труд­но­стями. Но роди­те­лям тоже надо быть тер­пи­мее: дали совет, объ­яс­нили свою пози­цию, а уж выбор все-таки за ребен­ком, тем более если он уже взрослый.

— Когда начи­на­ется рели­ги­оз­ное воспитание?

— Пра­виль­нее гово­рить о духов­ном вос­пи­та­нии. Есть при­меры бла­го­че­сти­вой жизни, когда перед зача­тием молебны слу­жатся, когда роди­те­лями чистота хра­нится. С бла­го­че­стия и чистоты роди­те­лей начи­на­ется духов­ное вос­пи­та­ние буду­щего ребенка. А рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние — одно из видов вос­пи­та­ния, когда детей обу­чают вере и они полу­чают рели­ги­оз­ные зна­ния. Но жизнь духов­ная не сво­дится только к зна­ниям, а заклю­ча­ется в опыте жизни, в опыте цер­ков­ной, пра­во­слав­ной жизни.

— Как ребенку рас­ска­зать о тем­ных силах, чтобы не напу­гать его?

— До поры до вре­мени не рас­ска­зы­вать. Нужно ребенка научить стя­жать Божию милость, бла­го­дать и защиту, к Богу ближе дер­жаться. А уж по мере воз­рас­та­ния можно объ­яс­нить ребенку на при­ме­рах из его жизни при­чины слу­чав­шихся с ним или с его зна­ко­мыми неприятностей.

— Как учить ребёнка молитве? С какого воз­раста? Дол­жен ли он знать молитвы наизусть?

— Дети живут жиз­нью семьи, и то, что состав­ляет жизнь их роди­те­лей, ста­но­вится есте­ствен­ным для них. Все молятся — и ребе­нок молится, он счи­тает это есте­ствен­ным. Зажи­га­ются свечи, лам­падки, уго­лок с ико­нами — это же иной мир. Дети любят крест, икону поце­ло­вать, чтобы их мас­ли­цем пома­зали. Эта тяга к кра­соте, бла­го­го­ве­ние врож­ден­ные у них. То, что нужно петь, они поют. Они легко запо­ми­нают с малых лет основ­ные молитвы. Дру­гое дело, если семья обра­ща­ется к Богу, когда в ней уже под­росли дети. Тогда должна быть воля ребенка к такому образу жизни. Если ребе­нок при­вык дове­рять роди­те­лям, он пой­дет за ними.

— Надо ли застав­лять детей вычи­ты­вать все молит­вен­ное правило?

— Да вообще нико­гда не надо застав­лять. Чело­века нельзя заста­вить быть хри­сти­а­ни­ном. Мы, взрос­лые, часто того не подо­зре­вая, отвра­щаем детей от мно­гих полез­ных дел. А ведь можно испол­не­ние любых обя­зан­но­стей пре­вра­тить в празд­ник. Напри­мер, моя зна­ко­мая вос­пи­ты­вает дочь так, что в виде награды поз­во­ляет ей мыть посуду. В виде награды! Потому что сама счи­тает, что мытьё посуды — дело ответ­ствен­ное, она любит хло­по­тать по хозяй­ству и не счи­тает это нака­за­нием. Мно­гие же счи­тают заботы по хозяй­ству нака­за­нием и ребенку гово­рят: «Будешь себя плохо вести — посуду заставлю мыть».

Не нужно же застав­лять ребенка дышать. Это наша жизнь! Когда сам взрос­лый живет и раду­ется этой жизни, с радо­стью полы моет, ого­род копает, то и те, кто рядом с ним, так же эти обя­зан­но­сти вос­при­ни­мают… Мы в себе несем неже­ла­ние нести свой крест. Это неже­ла­ние и к детям пере­хо­дит. Если я себя застав­ляю на молитву вста­вать, как на каторгу, то я думаю: «Нужно ли ребенка застав­лять…». Если чело­век этим живет, он делает все есте­ственно. Ребе­нок от нас учится неже­ла­нию. То, что Гос­подь допус­кает нас жить, молиться, тру­диться, это же надо вос­при­ни­мать как награду. Это богат­ство, кото­рое нужно хра­нить, нужно радо­ваться, что име­ешь его. Когда чело­век молится, он потом уже не может не молиться. Если даже пере­ста­нет на какое-то время, он будет чув­ство­вать, как его жизнь изме­ня­ется в худ­шую сто­рону. Неко­то­рые не хотят молиться, потому что не знают, что такое жизнь с молит­вой. А ведь это жизнь, когда ты ста­но­вишься Богом хранимым.

Молитва при­учает детей ко мно­гим нрав­ствен­ным делам, к кото­рым трудно в миру при­учить. При­учает про­сить. Роди­тели часто пор­тят детей тем, что дети не про­сят, а роди­тели дают. А потом, когда роди­тели ждут бла­го­дар­но­сти за это, ребе­нок гово­рит: «Я и не про­сил…». Дети вырас­тают и счи­тают, что так и должно быть, чтобы роди­тели забо­ти­лись о них все­гда, что они обя­заны это делать. Не уме­ю­щий про­сить не умеет бла­го­да­рить. Еван­ге­лие гово­рит, что Бога надо про­сить и не забы­вать бла­го­да­рить. Это основа нрав­ствен­ной жизни. Тогда ты начи­на­ешь ценить добро, заботу. И в молитве все­гда на пер­вом месте должно быть бла­го­да­ре­ние, пока­я­ние, про­ше­ние. Даже сам строй молит­вен­ный несет в себе вос­пи­та­тель­ный заряд, кото­рый в миру трудно найти. Поэтому, когда ребе­нок молится, он к жизни по-дру­гому отно­сится, слова дру­гие про­из­но­сит — пока­ян­ные, бла­го­дар­ствен­ные, про­ся­щие, изви­няться умеет. Молит­вен­ное пра­вило — это не про­сто выпол­не­ние долга, это живое отно­ше­ние чело­века с Богом, и оно пере­но­сится на отно­ше­ние чело­века к миру.

— С чего сле­дует начи­нать зна­ком­ство ребёнка с молитвой?

— Сей­час мамы и не знают, что петь — колы­бель­ные забыты. А пра­во­слав­ная мама кор­мит гру­дью, песню поет — «Бого­ро­дицу», «Отче наш». Поет молитвы, и когда кашку варит, и когда спать ребе­ночка укла­ды­вает. В цер­ковь его при­но­сит. Ребе­нок в этой молит­вен­ной атмо­сфере рас­тет. Ему всего сорок дней, а он уже все впи­ты­вает. За три года дитя вби­рает в себя столько, что несет потом всю жизнь. В пер­вые три года фор­ми­ру­ется тип чело­века, его харак­тер, и отры­вать ребенка от Церкви — это самое губи­тель­ное для него в вос­пи­та­тель­ном отно­ше­нии. Ино­гда гово­рят: «Вырас­тет — сам при­дет…». А он вырас­тет сфор­ми­ро­вав­шийся, нужно ломать, пере­де­лы­вать. Луч­шее, впи­тан­ное с дет­ских лет, ‑семена пло­до­нос­ные, потом они обя­за­тельно взойдут.

— Встали на вечер­нюю молитву, ребё­нок постоял-постоял и убе­жал. Как роди­те­лям к этому относиться?

— Пусть побе­гает. Должна быть разум­ность и в постах, и в молит­вах. Дру­гой вопрос, что не надо это поощ­рять. Порой ведь сами взрос­лые гово­рят: «Ты устал — иди побе­гай, а мы дальше помо­лимся». А ребе­нок и не соби­рался никуда.

— Как пра­вильно молиться за детей?

— В утрен­них и вечер­них молит­вен­ных пра­ви­лах есть молитвы за близ­ких — об их здра­вии и упо­ко­е­нии. Есть молитвы мате­рин­ские о чадах, можно их при­ла­гать к утрен­ним и вечер­ним пра­ви­лам. В церкви можно зака­зы­вать молебны, соро­ко­уст, обедню за своих чад, почаще при­ча­щать их следует.

— Дол­жен ли ребе­нок перед при­ча­стием пост соблюдать?

— Опять: если для роди­те­лей пост в тягость, то воз­ни­кает про­блема и с ребен­ком. А если это есте­ствен­ная жизнь семьи, то и вопросы такие даже не воз­ни­кают. Ребе­нок ест, что дают ему взрос­лые. Пост ведь это не голо­довка. Это изме­не­ние своих при­вы­чек, образа жизни. Глав­ное в нашей жизни не коли­че­ство молитв, не пост — все это лишь средство.

Нужно не запре­щать, не застав­лять, а чтобы ребе­нок доб­ро­вольно при­ни­мал такой образ жизни. Если его заста­вили — он вырвется из-под роди­тель­ского крыла и все равно сде­лает по-сво­ему, вот что ужасно. Свя­тые отцы сове­туют ребенка так рас­тить, чтобы, когда вырас­тет, когда в 7 лет впер­вые сам на испо­ведь пой­дет, он себя сам ощу­щал хри­сти­а­ни­ном, чтобы взял иго Хри­стово доб­ро­вольно. Заста­вить сде­лать это невоз­можно. Кра­соту такой жизни можно только пока­зать. И когда дети увле­кутся духов­ной жиз­нью, то они откры­вают такое богат­ство, кото­рое несрав­нимо со всеми богат­ствами мира. Как в Еван­ге­лии: нашел жем­чу­жину, пошел и ради нее все про­дал. Так и духов­ная жизнь: нашел ее — от всего отка­жешься, чтобы этой жиз­нью жить. Нужно помочь ребенку это богат­ство внутри себя открыть, чтобы он не думал, что это все лишь внешнее.

— Если ребе­нок еще без испо­веди при­ча­ща­ется — он уже дол­жен как-то гото­виться к причастию?

— Осо­бых пра­вил нет, но если воз­можно, чтобы он не вку­шал перед при­ча­стием, — это будет хорошо. Надо при­учать ребенка, чтобы он с малых лет гото­вился к походу в храм, собирался.

— Когда ребе­нок гото­вится к пер­вой своей испо­веди, нужно под­ска­зать, какие грехи у него есть, как в них каяться?

— Мы при­выкли обра­щать вни­ма­ние детей на то, что они плохо делают. Но ведь глав­ная-то беда не в том, что пло­хое делают, а в том, что не ста­ра­ются делать хоро­шее. Самый боль­шой грех заклю­ча­ется в том, что чело­век не делает то, что дол­жен делать. Его ругают, и чело­век понял, что он — пло­хой. Но грех в том, что он хоро­шим не ста­но­вится. Глав­ная гре­хов­ность – несо­от­вет­ствие иде­алу, свя­то­сти. Что такое пока­я­ние? Это изме­не­ние жизни В сто­рону иде­ала, свя­то­сти. Я дол­жен исправ­лять себя. Если у меня есть только виде­ние откло­не­ния, а не дви­же­ние к иде­алу – это самое пло­хое. Нужно видеть цель хри­сти­ан­ской жизни – Бого­уго­жде­ние. Чем я Богу не уго­дил, дол­жен был уго­дить, а не уго­дил? Это не сде­лал, это не сде­лал… Самые наши грехи – не в дела­нии, а в неде­ла­нии. Не выпол­нил свои обя­зан­но­сти ребенка. Какие? Послу­ша­ния роди­те­лям, помощи, сми­ре­ния, свои обя­зан­но­сти как уче­ника… Когда взрос­лый чело­век при­хо­дит и гово­рит, что гре­хов у него осо­бых нет, то это сви­де­тель­ство непо­ни­ма­ния им цели своей жизни.

— Роди­тели должны как-то направ­лять, под­ска­зы­вать, или ребе­нок сам решает, что ска­зать батюшке?

— Еще до семи лет его надо под­го­то­вить, что насту­пит такой день, когда он при­дет пер­вый раз на испо­ведь. Это празд­ник! Это пер­вая встреча ребенка со свя­щен­ни­ком на испо­веди. Роди­тели ему пере­дают из своих рук ребенка. К этому гото­вить нужно и свя­щен­ника. Бла­го­че­сти­вые роди­тели меня пре­ду­пре­ждают зара­нее. Я уже знаю, что ребе­нок при­шел пер­вый раз и с ним нужно пого­во­рить. Здесь уже дру­гой раз­го­вор — раз­го­вор духов­ника, начи­на­ется духов­ное окорм­ле­ние ребенка. Не про­сто фор­мально роди­тели при­во­дят ребенка в цер­ковь, а нужно при­ве­сти к тому свя­щен­нику, кото­рый будет окорм­лять его и впоследствии.

— Можно рас­спра­ши­вать ребенка, что ему батюшка сказал?

— Тайна испо­веди заклю­ча­ется не только в том, что свя­щен­ник не может рас­ска­зы­вать об услы­шан­ном на испо­веди, но и тот, кто испо­ве­до­вался, тоже дол­жен ее хра­нить. Празд­ное любо­пыт­ство о тайне духов­ной жизни гре­ховно. Поэтому роди­тели должны научить себя сми­ряться, не зада­вать таких вопросов.

— А если ребе­нок сам хочет рас­ска­зать, потому что он при­вык делиться во всем с родителями?

— Тогда мол­чать и слу­шать. Со свя­щен­ни­ком потом посо­ве­то­ваться. Но не раз­жи­гать этот раз­го­вор, не поощ­рять. Все-таки раз­го­вор на испо­ве­даль­ные темы дол­жен быть только на испо­веди. И ребе­нок тоже дол­жен уметь хра­нить свой внут­рен­ний мир.

— Роди­тели могут под­ска­зать свя­щен­нику: ребе­нок то не делает другое?

— Можно посо­ве­то­ваться по вопро­сам, сму­ща­ю­щим родителей.

— С какого воз­раста ребе­нок дол­жен знать слово «нельзя»? Ино­гда гово­рят: в школу пой­дет — сам пой­мет, что можно, что нельзя.

— Огра­ни­чи­вать детей нужно, но не обя­за­тельно исполь­зо­вать слово «нельзя». Можно мно­гого доби­ваться, не говоря «нет». Запрет дол­жен быть аргу­мен­ти­ро­ван­ным и осмыс­лен­ным. И ребе­нок дол­жен пони­мать, почему нельзя. Быт в доме дол­жен быть устроен так, чтобы ребе­нок при­вы­кал себя сдер­жи­вать, когда кто-то отды­хает, когда гости при­шли, дол­жен научиться не только о себе и о своих жела­ниях думать. К этому надо при­учать ребенка с рож­де­ния, пре­се­кать вли­я­ние стра­стей на его жизнь. При том сле­дует не ребенка оста­нав­ли­вать, а от греха его предо­сте­ре­гать и не попус­кать раз­ви­тия в нем гре­хов­ных наклон­но­стей и стра­стей. И пита­ние должно быть про­ду­ман­ным, потому что от него зави­сит раз­ви­тие стра­стей. Надо вос­пи­ты­вать и уме­ние пере­но­сить испы­та­ния, сдер­жи­вать себя в дви­же­ниях, в любо­зна­тель­но­сти. Все в раз­ви­тии ребенка имеет смысл. Во всем должна быть воз­дер­жан­ность, во всем — благочестие.

— От чего бывают дет­ские капризы?

— Капризы часто бывают от при­роды и от нера­зум­ного пове­де­ния роди­те­лей. Ребе­нок изме­нился, подвиж­ным стал, раз­го­ва­ри­вать начал, вопросы зада­вать, а мы отве­чать не хотим. Он начи­нает сам оде­ваться, а мы торо­пим. А есть капризы, опре­де­ля­ю­щи­еся кри­зис­ными пери­о­дами, когда про­яв­ля­ются нега­ти­визм, упрям­ство — про­сто состо­я­ние пере­ход­ного воз­раста в 3, 5, 7, 13 лет. Ребе­нок сам собой не управ­ляет; он, может, и хотел бы по-дру­гому себя вести, но не полу­ча­ется. Если он вос­пи­ты­ва­ется вне Церкви — обычно это острое состо­я­ние, а если ребе­нок при­ча­ща­ется, роди­тели молятся за него — он более уми­ро­тво­рен, кри­зисы про­хо­дят более гладко. Сле­дует все­гда миро­лю­биво посту­пать, про­яв­лять тер­пе­ние. И нужно ста­раться не давать ребенку выбор, а гово­рить: «Иди и делай». Если ему в эти пери­оды дать волю, он будет каприз­ни­чать и про­яв­лять непослушание.

— Как испра­вить пло­хие свой­ства в ребенке?

— Стро­гим отно­ше­нием. И, конечно, надо пони­мать, что пло­хие свой­ства, как пра­вило, имеют духов­ное про­яв­ле­ние. Поэтому ребенка надо при­ча­щать почаще, молиться за него, в свя­тые места возить. У ребенка духов­ное забо­ле­ва­ние — и нужно исполь­зо­вать духов­ные сред­ства для его лече­ния, а не только внеш­ние огра­ни­че­ния для него устанавливать.

— Можно ли нака­зы­вать детей?

— Если с любо­вью, то можно. В нака­за­нии не должно быть раз­дра­же­ния, злобы, но разум и забота. Мы не с ребен­ком должны бороться, а с гре­хом в ребенке и помо­гать ему, когда он не может, пре­одо­леть этот грех. Поэтому нака­за­ние на самом деле должно быть помо­щью ребенку в пре­одо­ле­нии страст­ных наклон­но­стей, удер­жа­нием его от греха.

— А что может слу­жить наказанием?

— Как мы гово­рили, нака­за­ние — это попытка удер­жать ребенка от паде­ния, греха. То есть нака­зы­вать — это не пус­кать ребенка туда, где он может погиб­нуть. Ино­гда и силу можно при­ме­нить, если опас­ность грозит.

— Мы часто нака­зы­ваем под горя­чую руку, в состо­я­нии раз­дра­же­ния. Когда успо­ко­ишься, пони­ма­ешь, что оби­дел ребенка. Что надо делать в этом случае?

— Мириться нужно с ребен­ком. Не обя­за­тельно про­сить про­ще­ния, но найти спо­соб кон­фликт сгла­дить. Роди­тели тоже должны пони­мать, что нару­шили мир.

— А вообще допу­стимо, чтобы роди­тели про­сили про­ще­ния у ребенка?

— Я думаю, что допу­стимо. Но очень акку­ратно. Ведь что такое про­ще­ние? Это при­ми­ре­ние. При­ми­ре­ние должно в сердце насту­пить сна­чала. При­зна­вать свои ошибки можно, а пре­смы­каться и уни­жаться нельзя. При­зна­ние — это еще и обу­че­ние ребенка, он тоже учится при­зна­вать свои ошибки.

— Ничего пло­хого ребе­нок не сде­лал. Роди­тели при посто­рон­них стали тре­бо­вать, чтобы он про­сил про­ще­ния. Пра­вильно ли они поступили?

— Мы уже гово­рили, что демон­стра­ция семей­ных отно­ше­ний недо­пу­стима. Они должны выяс­няться в семей­ном кругу или с духов­ни­ком. Не нужно пока­зы­вать власть над детьми, а детям не сле­дует про­яв­лять капризы. Даже совсем малень­кие дети ува­жи­тель­ное отно­ше­ние ощущают.

— Можно ли за хоро­шее пове­де­ние, за помощь, за оценку детей награж­дать деньгами?

— Так коры­сто­лю­бие вос­пи­ты­ва­ется. Не хва­лить нужно, а ска­зать, какое он доб­рое дело сде­лал — маме помог. Он дол­жен пони­мать, что его заслуга в заботе о дру­гом. А роди­тели должны с бла­го­дар­но­стью эту помощь при­ни­мать, за все бла­го­да­рить, точно так же, как когда роди­тели ребенку помо­гают, он дол­жен их бла­го­да­рить. Чув­ство бла­го­дар­но­сти за помощь нужно вос­пи­ты­вать, а не хваль­бой под­пи­ты­вать его гордыню.

— Можно ли детей пре­ры­вать, останавливать?

— Смотря как оста­нав­ли­вать. Можно оста­нав­ли­вать оби­жая, а можно иначе. Грубо оста­нав­ли­вать не сле­дует. А можно пере­клю­чить раз­го­вор на дру­гую тему, можно пред­ло­жить иное заня­тие. Все зави­сит от муд­ро­сти, от искус­ства родителей.

— Можно ли дру­гому ребенку при его роди­те­лях делать замечание?

— В чужое вос­пи­та­ние вме­ши­ваться не сле­дует. Если мама попро­сит — дру­гое дело.

— Роди­тели обя­заны засту­паться за детей?

— Ребе­нок дол­жен видеть в роди­те­лях своих защит­ни­ков. Ни в коем слу­чае они не должны лишать сво­его ребенка под­держки: они за него отве­чают. Не должны поз­во­лять оби­жать своих детей. Поэтому пре­тен­зии к ребенку надо раз­ре­шать с его роди­те­лями, а не с ним. А они уж с него спро­сят. Они имеют на это право.

— Хочется предо­сте­речь ребенка от вся­ких опас­но­стей, но невоз­можно под­сте­лить соломку везде, где дове­дется упасть. Чем воору­жить его, чтобы он научился видеть опас­ность и не пугаться ее?

— Ино­гда нужно поз­во­лять ребенку про­явить само­сто­я­тель­ность. Когда момент не очень опас­ный, а зна­ешь, что он труд­ность испы­тает, — поз­во­лять сде­лать так, как он хочет. Чтобы ребе­нок почув­ство­вал опас­ность, труд­ность ситу­а­ции, когда по своей воле начи­нает жить. Чтобы боялся свое­во­лия. При этом хра­нить его неза­метно, изда­лека. Глав­ное — вера и молитва, пони­ма­ние того, что все про­ис­хо­дит по воле Божией. Это укреп­ляет и про­го­няет страх, потому что если Бог тебя хра­нит, то нечего бояться… Но иску­шать Бога тоже нельзя, нельзя самому созда­вать опас­ные ситуации.

— Ребе­нок при­вык­нет все спра­ши­вать у роди­те­лей, а как же будет жить взрослым?

— Сове­то­ваться все­гда хорошо.

— Не полу­чится так, что он не будет самостоятельным?

— Что такое само­сто­я­тель­ность? Рас­суж­де­ние с сове­том, как отец Иоанн (Кре­стьян­кин) гово­рит. Уме­ние сове­то­ваться — это очень хоро­шая черта, кото­рую с дет­ства нужно в ребенке вос­пи­ты­вать. Не нужно доби­ваться, чтобы именно твой совет выпол­нил, ребе­нок сам пой­мет, что совет муд­рого на деле испол­ня­ется, он на опыте силу роди­тель­ского бла­го­сло­ве­ния испы­тает. Совет — не при­ка­за­ние, не нака­за­ние. Мы видим один вари­ант, а когда полу­чаем совет, то вари­ан­тов ока­зы­ва­ется несколько и можно выбрать. Выби­рать одно из одного — это отсут­ствие свободы.

— У мамы не хва­тает сил пере­бо­роть харак­тер сво­его семи­лет­него сына, коман­дует в доме он. Ситу­а­ция ненор­маль­ная, но изме­нить ее она не может.

— Если идти по пути под­чи­не­ния воли ребенка своей воле, то это путь пороч­ный. Сами роди­тели должны послуш­ными быть: отец — Богу, мать — разум­ной воле мужа. Тогда они не будут тре­бо­вать излиш­него от ребенка, ведь послу­ша­ние — это не игры, это крест. Добиться послу­ша­ния можно, только если сам послуш­ник. Ребе­нок ведь обра­ща­ется все время к роди­те­лям, спра­ши­вает, можно ли. И это нужно вве­сти в рамки закона, чтобы он пони­мал, что совет роди­те­лей, сле­до­ва­ние их воле для него полезно и спа­си­тельно. Не навя­зы­вать волю нужно, а ребе­нок дол­жен чув­ство­вать охра­ни­тель­ные роди­тель­ские руки. В этом слу­чае он послу­ша­ние вос­при­ни­мает как защиту. А если что-то при­хо­дится делать по тре­бо­ва­нию ребенка, надо устро­ить так, чтобы он не вос­при­нял это как уступку себе — через неко­то­рое время сде­лать тре­бу­е­мое, а не сразу или отвлечь чем-то.

— Нужно ли тре­бо­вать от ребенка, чтобы он уходя сооб­щал, куда идет? Когда роди­те­лей нет, запи­сочку чтобы оставлял?

— Жела­тельно, конечно. Но и роди­тели так же должны посту­пать. Тогда будет вза­им­ная при­вычка друг другу сооб­щать, чтобы не вол­но­вать. Ребе­нок от роди­те­лей учится вести себя. Если роди­тели ува­жи­тельно к нему отно­сятся, то и он ста­ра­ется быть таким же.

— В чем состоит ува­жи­тель­ное отно­ше­ние к детям?

— Надо к ребенку отно­ситься как к дару Божи­ему. Это не твоя соб­ствен­ность, это образ и подо­бие Божие, дар Божий, бла­го­сло­ве­ние Божие, это свя­тынька, кото­рая Богом тебе дана на хра­не­ние, на раз­ви­тие. Ува­жи­тель­ное — это бла­го­го­вей­ное отно­ше­ние друг к другу.

— Как про­ти­во­сто­ять в вос­пи­та­нии детей раз­ла­га­ю­щему воз­дей­ствию на них совре­мен­ного мира?

— Мы не все­гда пони­маем, что быть веру­ю­щим, бла­го­че­сти­вым — это и зна­чит быть все­гда совре­мен­ным. Мы же часто назы­ваем совре­мен­ным чело­века рас­пу­щен­ного, мир­ского, без­ре­ли­ги­оз­ного. И порок, и свя­тость живут одно­вре­менно. И носи­тели этих качеств живут одно­вре­менно. Про­сто подоб­ное тянется к подоб­ному. Свя­тость — к свя­то­сти, а раз­вра­щен­ный раз­врата ищет. Соблазн при­дет в мир, но чело­век не дол­жен быть источ­ни­ком соблазна для дру­гого. И в этом смысле, я думаю, все­гда совре­ме­нен благочестивый.

— Есть такие дети-дички, кото­рые не хотят идти на улицу, играть с ровес­ни­ками. Как к этому относиться?

— Разве плохо, если ребе­нок дома зани­ма­ется делом? Но нужно сле­дить, чтобы эта уеди­нен­ность не при­ни­мала пато­ло­ги­че­ских форм — уны­ния, меч­та­тель­но­сти, лено­сти. Чтобы чело­век не жил в мире иллюзий.

— Какими должны быть отно­ше­ния ребенка с окру­жа­ю­щими людьми?

— Ребе­нок учится у роди­те­лей. Их ува­жи­тель­ное, учти­вое, бла­го­го­вей­ное отно­ше­ние к людям и ребенка учит. Рас­пу­щен­ность, воль­ное отно­ше­ние — тоже. Сле­дует ограж­дать детей и свой дом от людей лука­вых, злых. Ска­зано ведь, что «с пре­по­доб­ным пре­по­доб­ным будешь, со строп­ти­вым раз­вра­тишься» (Пс. 17:27).

— Можно обра­тить вни­ма­ние ребенка на пло­хие каче­ства его товарищей?

— Осуж­дать вообще никого не нужно. Про­сто пред­ло­жить сыну или дочери какое-либо заня­тие, кото­рое могло бы уве­сти их, отвлечь от при­вя­зан­но­сти к вред­ному товариществу.

— Ребе­нок стре­мится быть пер­вым. Это вос­при­ни­ма­ется как поло­жи­тель­ное качество?

— Ни перед кем не нужно себя утвер­ждать. Во всем должно быть отсут­ствие азарта. Если ребе­нок достиг успеха — не сле­дует гово­рить, что он лучше всех. Должны быть дру­гие харак­те­ри­стики: хорошо или плохо он сде­лал, полезно это или не полезно. Он дол­жен пони­мать, что любое дело нужно делать хорошо. А успехи его и неуспехи надо соот­но­сить с его воз­мож­но­стями. Ино­гда даже «тройки» полу­чает, но он ста­ра­ется, лучше не может. Для него это успех. А для неко­то­рых «чет­верка» — не успех, а лень. Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник гово­рит, что оце­ни­вать ребенка нужно не по учеб­ным успе­хам, а по бла­го­че­стию, по ста­ра­нию, по духов­ным даро­ва­ниям, кото­рыми ребе­нок обла­дает. Почему-то у нас при­выкли оце­ни­вать по коли­че­ству зна­ний, по оцен­кам, а что при этом в душе тво­рится, каков нрав­ствен­ный облик ребенка — этого не заме­чают. Душев­ный ли ребе­нок, смир­ный, покла­ди­стый, люб­ве­обиль­ный ‑вот это самый глав­ный успех вос­пи­та­ния, школь­ного и семей­ного. А все осталь­ное при­ло­жится, все осталь­ное — это таланты, кото­рые кому пять, кому — два, кому — один. По ним оце­ни­вать осо­бенно не нужно. Это не твое дости­же­ние, это Гос­подь дал.

— Роди­тели часто отдают ребенка в дет­ский садик, счи­тая, что это важно для его раз­ви­тия, необ­хо­димо для при­об­ре­те­ния навы­ков общения.

— А полу­ча­ется наобо­рот. Ребе­нок впи­ты­вает все, как губка. Боль­шое коли­че­ство детей, и все свои позна­ния они при­но­сят в группу. Но ведь не все впи­ты­вают хоро­шее. На дет­ской пло­щадке — модель мира: кто-то строит домики, кто-то их бом­бит и топ­чет. Чему он там научится? Если есть воз­мож­ность осу­ще­ствить семей­ное вос­пи­та­ние, то ребенка, конечно, лучше рас­тить дома.

— Но будет ли он готов к обще­нию с дру­гими людьми?

— А мы разве с ним не обща­емся? В семье про­ис­хо­дит обще­ние с обра­зо­ван­ными, духов­ными людьми. Какое ему дру­гое обще­ние нужно? Друг у друга игрушки отни­мать и драться? В Псал­тири ска­зано, что «с пре­по­доб­ным пре­по­доб­ным будешь, со строп­ти­вым раз­вра­тишься» (Пс. 17:27). А дети быстро усва­и­вают новое, и новые, не все­гда полез­ные, слова, при­вычки для них бывают интересны.

— При­вет­ство­вать ли, когда дети при­во­дят дру­зей в дом? Сей­час тра­ди­ция, что дети обща­ются в подъ­ез­дах или на улице.

— Именно дру­зей при­во­дить можно, а не кого угодно. Сей­час дети дру­жить-то не умеют. Они дру­гом назы­вают пер­вого встреч­ного. А это же не дру­зья, это часто рас­хи­ти­тели: они или соблаз­нят ребенка, или в дом при­не­сут какую-то дру­гую тра­ди­цию. На самом деле дом – не про­ход­ной двор. Ребе­нок это дол­жен пони­мать. Это уже пло­хой симп­том, если он со всеми под­ряд водится всех под­ряд в дом ведет. Зна­чит, что-то не сумели ему объ­яс­нить. А обще­ние в подъ­езде – это не тра­ди­ция, это наша беда. На улице и в подъ­езде наши дети – как овцы без пас­тыря, кото­рые рано или поздно попа­дутся волку.

— Стало при­нято насме­хаться над учи­те­лями, над сверст­ни­ками, так ли это без­обидно, как кажется на пер­вый взгляд?

— Насмешка, скеп­сис — это беда нашего вре­мени, кото­рая имеет серьез­ные послед­ствия, потому что они сеют сомне­ния. А сомне­ния имеют раз­ру­ши­тель­ную силу. Это дело сата­нин­ское. В Еван­ге­лии опи­сы­ва­ется, как апо­стол Петр пошел навстречу Хри­сту по воде, на мгно­ве­ние усо­мнился – и стал тонуть. Сомне­ние порож­дает мало­ве­рие, недо­ве­рие, поэтому насме­шек, сомне­ний надо избегать.

— Как выбрать школу?

— В иде­але должна быть еди­ная цепочка: Цер­ковь, семья, школа. Если дома гово­рят одно, а в школе — дру­гое, то про­ис­хо­дит раз­дво­е­ние лич­но­сти. У ребенка очень боль­шое дове­рие к учи­телю, осо­бенно в началь­ный период. И если учи­тель гово­рит совер­шенно про­ти­во­по­лож­ное тому, что гово­рили ему роди­тели, это может раз­ру­шить все то, что роди­тели созда­вали преды­ду­щие семь лет. Такова про­блема секу­ля­ри­зо­ван­ной школы, когда педа­гоги не желают видеть детей пра­во­слав­ными, хри­сти­а­нами, духов­ными, чистыми, цело­муд­рен­ными, а школа по содер­жа­нию сей­час выдает худ­шие образцы мате­ри­а­лизма. Поэтому пра­вильно ори­ен­ти­ро­ван­ная школа — та, в кото­рой дух, содер­жа­ние пре­по­да­ва­ния не про­ти­во­ре­чат пра­во­сла­вию. Нужно знать учи­теля, к кото­рому соби­ра­ешься вести ребенка. Важно, чтобы учи­тель не был ате­и­сти­че­ски настро­ен­ным и мате­ри­а­ли­стом, а был бы куль­тур­ным чело­ве­ком. То есть надо зара­нее схо­дить и познакомиться.

— За пло­хие оценки ребенка можно наказывать?

— При­чины пло­хих оце­нок могут быть раз­ные. Поэтому нужно сна­чала при­чину выяс­нить. Одно дело, если ребе­нок не может учиться лучше. Из жития пре­по­доб­ного Сер­гия Радо­неж­ского мы знаем, что ему гра­мот­ность не дава­лась. По молит­вам монаха-схим­ника Гос­подь открыл его разум для позна­ния книж­ной муд­ро­сти. То же самое было со свя­тым пра­вед­ным Иоан­ном Крон­штадт­ским. Он со сле­зами молился, чтобы Гос­подь помог ему овла­деть книж­ной пре­муд­ро­стью. Жития свя­тых под­твер­ждают, что все в руке Божией. Поэтому нужно молиться за детей и не бра­нить за плохую успе­ва­е­мость по при­чине неспо­соб­но­сти к уче­нию. Дру­гое дело, когда по лени дети плохо успе­вают. Бывает, что пло­хие оценки появ­ля­ются из-за кон­фликта с учи­те­лем. То есть при­чина оценки раз­ная, нельзя ска­зать, что она все­гда отра­жает уро­вень зна­ний ребенка. Нужно смот­реть, как по отно­ше­нию к себе тру­дится, рабо­тает ребе­нок, а не срав­ни­вать его с дру­гими, потому что мы все раз­ные; Гос­подь дал кому пять, кому два, кому один талант. Глав­ное, чтобы он учился в меру своих воз­мож­но­стей, не ленился.

Старцы гово­рят: «Не ищи, чадо, муд­ро­сти, а ищи кро­то­сти, най­дешь кро­тость — полу­чишь муд­рость. Муд­рый не тот, кто много зна­ний имеет, а тот, кто много добра тво­рит». Нужно пони­мать, что есть обра­зо­ван­ность, а есть муд­рость. Под­лин­ная муд­рость при­хо­дит через кро­тость. Зна­ние над­ме­вает, гово­рят свя­тые отцы, им пита­ется гор­дость. Когда чело­век пони­мает свое несо­вер­шен­ство, он дви­жется посте­пенно и таким обра­зом посто­янно раз­ви­ва­ется. Глав­ное – рост дол­жен быть посто­ян­ным до конца жизни. Если чело­век в гор­дость впа­дает – он останавливается.

— Неко­то­рые роди­тели ста­ра­ются до пре­дела загру­зить ребенка: тен­нис, музыка, балет… Но разве это хорошо, что ребенку неко­гда вздохнуть?

— Конечно, хорошо. Надо дать меньше воз­мож­но­стей для бес­цель­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния. Нужно, чтобы он уста­вал. Бес­по­кой­ство, жела­ние куда-то бежать бывают от празд­но­сти. А если ребе­нок потра­тил силы на бла­го­че­сти­вые заня­тия, он отды­хает. Я уже гово­рил, что отпус­кать детей про­сто на улицу сей­час очень рис­ко­ванно. Так что роди­тели должны тоже себе покоя не давать – гулять с ними, отды­хать, но не как над­смотр­щики, а так, чтобы инте­ресно ребенку было; надо жить жиз­нью ребенка. То есть роди­те­лям посто­янно нужно пре­одо­ле­вать свои немощи и лень.

— Можно ли поз­во­лять детям культ­по­ходы с клас­сом в цирк, в театр?

— Не надо поощ­рять не полез­ное для ребенка, но и запре­щать не стоит. Класс идет в театр — он тоже рвется. Пусть схо­дит. Если скла­ды­ва­ется так — не надо вое­вать. Но самим не тол­кать на подоб­ные посе­ще­ния. Разум­ная должна быть поли­тика. Раз­врат­ные вещи, конечно, нельзя поз­во­лять смот­реть. Ребе­нок дол­жен знать, какой жиз­нью живут роди­тели, цен­но­сти, смысл их жизни. И посте­пенно сам будет убеж­даться, что роди­тели правы, когда не сове­туют ему ходить на зрелища.

— Что должно состав­лять дет­ское чтение?

— В дет­ских кни­гах есть все, что и во взрос­лых, – и полез­ное, и вред­ное. Поэтому роди­те­лям надо самим все про­чи­ты­вать, прежде чем давать книги детям. Лучше на ста­рых кни­гах вос­пи­ты­вать, на классике.

— В какие игры можно играть?

— Мы должны знать, к чему хотим при­учить детей. Глав­ное, чтобы они не учи­лись злу, чтобы игры не были страст­ными, сорев­но­ва­тель­ными, раз­ви­ва­ю­щими азарт. Игра все­гда чело­века меняет — она должна менять в луч­шую сторону.

— Сей­час дети совсем не умеют играть, их обще­ние сво­дится к бес­со­дер­жа­тель­ному тол­ка­нию, к крику.

— И роди­тели разу­чи­лись. Для нас в дет­стве самым радост­ным было, когда в лапту отцы выхо­дили играть вме­сте с нами, они нас учили дет­ским играм, что-то нам масте­рили. Вели­кое сча­стье для детей, когда роди­тели играют вме­сте с ними. Сей­час эта тра­ди­ция нару­ши­лась, вообще нару­ши­лись тра­ди­ции семей­ной жизни — семей­ных вече­ров, семей­ных обе­дов, семей­ного чте­ния, семей­ного про­ве­де­ния вре­мени. Каж­дый живет своей жизнью.

— Роди­тели довольны, что ребе­нок занят ком­пью­те­ром, не бегает, не мешает, а даже чему-то полез­ному учится. Правы они?

— Вос­пи­та­ние — это пита­ние, а куль­тура — это воз­де­лы­ва­ние. Воз­де­лы­вать можно только то, что посеял и взрас­тил. Поэтому задача роди­те­лей — все время сеять. Если не сеют роди­тели — сеет кто-то дру­гой. Если ты пше­ницу не посеял, то одни пле­велы будут и даже уро­жай не собе­решь. В дет­стве все время что-то сеется, в том числе и на улице, и по теле­ви­зору. Это те семена, кото­рые потом дают свой плод. У чело­века под воз­дей­ствием того, что он вос­при­ни­мает, фор­ми­ру­ется отно­ше­ние к жизни. Поэтому когда роди­тели отдают ребенка в руки дру­гих, то должны пони­мать, что он не про­сто теле­ви­зор смот­рит, а смот­рит фильм, сде­лан­ный таким-то чело­ве­ком. Бес­следно это зре­лище не про­хо­дит. Если роди­тели дей­стви­тельно заняты, то и ребе­нок, конечно, не дол­жен праздно время про­во­дить, но необ­хо­димо кон­тро­ли­ро­вать его заня­тия. Важно знать, какие книги он читает, для чего вклю­чил ком­пью­тер. Все­гда быть бди­тель­ными. Известно, что хоро­шую куль­туру трудно вырас­тить, а сор­няки рас­тут сами. И если уж они попали, то потом всю жизнь при­дется их выдер­ги­вать. А пере­вос­пи­та­ние — про­цесс очень трудный.

— Почему надо осте­ре­гаться ком­пью­тер­ных игр?

— Дет­ская игра — твор­че­ская. Ребе­нок сам тво­рит тот мир, в кото­ром он живет. Это дет­ский мир — ангель­ский, цело­муд­рен­ный. Когда ребе­нок садится у ком­пью­тера, перед ним откры­ва­ется иска­жен­ный стра­стями мир, создан­ный взрос­лыми людьми. Самое опас­ное то, что при­су­щие им стра­сти взрос­лые вкла­ды­вают в детей и часто навя­зы­вают им роль, не свой­ствен­ную ни по воз­расту, ни по духов­ному раз­ви­тию. Такая игра вме­сто того, чтобы раз­ви­вать и хра­нить ребенка, может настолько иска­зить его духов­ную жизнь, потря­сти его пси­хику, что в итоге мы полу­чаем нерв­ные забо­ле­ва­ния и даже бес­но­ва­ния. Боль­шин­ство ком­пью­тер­ных игр отли­ча­ются жесто­ко­стью, агрес­сив­но­стью. Такие игры — один из спо­со­бов раз­ру­ше­ния чело­века. С точки зре­ния пра­во­слав­ной антро­по­ло­гии, чело­век состоит из духа, души и плоти, а зна­чит, чело­век имеет право на жизнь плот­скую, душев­ную и духов­ную. Все защи­щают плот­скую жизнь, при­ни­мают меры, чтобы чело­век сохра­нился как био­ло­ги­че­ское суще­ство. Но если иска­жа­ются нрав­ствен­ные ори­ен­тиры, если иска­жа­ются духов­ные основы жизни, чело­век ведь тоже уни­что­жа­ется. Ком­пью­тер­ные игры уби­вают в чело­веке духов­ную жизнь. В резуль­тате оста­ется одна био­ло­ги­че­ская оболочка.

— Дети любят порой сочи­нять, напри­ду­мы­вать каких-то неве­ро­ят­ных исто­рий. Это невин­ная шалость?

— Надо знать, с какой целью это дела­ется. Неко­то­рые сочи­няют, чтобы похва­литься, неко­то­рые — чтобы обма­нуть. Если ребе­нок, сочи­няя, про­дол­жает раз­ви­тие ска­зоч­ных сюже­тов, я думаю, здесь осо­бого вреда не бывает. Хотя уход в мир иллю­зий лучше не поощ­рять. Живи этим миром, реаль­но­стью, потому что меч­та­тель­ность, сочи­ни­тель­ство уво­дят людей в мир иной, в мир нере­аль­ный, потом они эти все меч­та­ния пыта­ются пере­не­сти в свою жизнь, и несо­от­вет­ствие вызы­вает потря­се­ния. Поэтому осо­бую меч­та­тель­ность, вооб­ра­же­ние раз­ви­вать не сле­дует. Дол­жен быть разум­ный праг­ма­тизм в жизни чело­века, ощу­ще­ние реаль­но­сти. А неко­то­рые начи­нают сочи­нять и при­ду­мы­вать то, что и сочи­нять-то не надо. Мир пре­крас­ный, реально суще­ству­ю­щий, види­мый и неви­ди­мый, нужно позна­вать. Это гораздо полезнее.

— Взрос­лые могут про­во­дить досуг одни, без детей?

— Не нужно к этому стре­миться, а по необ­хо­ди­мо­сти, конечно, могут. Но нельзя такое вре­мя­пре­про­вож­де­ние пре­вра­щать в поиск удо­воль­ствий, раз­вле­че­ний, в привычку.

— Когда в доме тор­же­ство и есть при­гла­шен­ные гости, стоит ли детей сажать за стол со взрослыми?

— Нельзя гаран­ти­ро­вать, что никто из взрос­лых не поз­во­лит себе воль­но­сти в застоль­ных раз­го­во­рах, в пове­де­нии, осо­бенно если вино­пи­тие сопро­вож­дает засто­лье. Поэтому лучше, конечно, не брать детей с собой в такие ком­па­нии. А если уж нет воз­мож­но­сти избе­жать этого, то в отдель­ной ком­нате сто­лик им накрыть. Сажать детей сле­дует только за семей­ный стол.

— Как зало­жить такие основы, чтобы не раз­ру­ши­лось род­ство у детей во взрос­лой жизни?

— Свя­щен­ное Писа­ние об этом гово­рит, повест­вуя, как Хри­стос ска­зал, ука­зы­вая на собрав­шихся вокруг уче­ни­ков: «Матерь Моя и бра­тья Мои суть слу­ша­ю­щие слово Божие и испол­ня­ю­щие его» (Лк. 8:21). То есть дух объ­еди­няет. Дети могут быть раз­ными, но если их объ­еди­няет дух, то они будут любить друг друга и дру­жить. А если дух раз­ный, раз­ная направ­лен­ность жиз­нен­ная, то искус­ственно их не объ­еди­нишь. Законы любви, конечно, суще­ствуют, и род­ствен­ные отно­ше­ния нужно хра­нить. Но все же дух нас больше объ­еди­няет, чем род­ство. Если в еди­но­ду­шии дети рас­тут, то они потом еди­но­ду­шие это хранят.

— Бывает, что после смерти роди­те­лей деле­ние наслед­ства вле­чет за собой ссоры между детьми.

— Когда живут не по-хри­сти­ан­ски — бушуют стра­сти, и в них очень трудно разо­браться. Сатана хочет всех нас пере­ссо­рить, осо­бенно близ­ких. Бла­го­род­ство хри­сти­а­нина состоит в том, чтобы ради сохра­не­ния мира отка­заться от части сво­его наслед­ства. Кто-то дол­жен быть муд­рым. И необ­хо­дима роди­тель­ская муд­рость, потому что нельзя ухо­дить из жизни, не наведя во всем поря­док. При жизни нужно все ула­дить, поста­раться как можно меньше остав­лять после себя про­блем. К смерти нужно готовиться.

— Почему стар­шие силой утвер­ждают свое стар­шин­ство, а млад­шие так же заво­е­вы­вают свою независимость?

— Это про­ис­хо­дит от ненор­маль­но­сти нашей жизни. Основ­ной чер­той рус­ского чело­века все­гда была забота о млад­ших. У роди­те­лей много было дел по хозяй­ству, и они млад­ших детей пору­чали стар­шим. Стар­шие были нянь­ками, покровителями.

Они пони­мали, что от них зави­сит жизнь млад­шего брата или сестры, а у тех отно­ше­ние к стар­шим было почти как к роди­те­лям — бла­го­го­вей­ное. Раз­ру­ше­ние же уклада жизни нашего народа, семей­ных тра­ди­ций при­вело к ненор­маль­ным отно­ше­ниям между стар­шими и младшими.

— Как отно­ситься к тому, что у роди­те­лей бывают любимчики?

— Уме­ние любить всех — обя­зан­ность хри­сти­а­нина. Когда кого-то любим больше, кого-то меньше, то дело не в детях, а в роди­те­лях — в их духов­ном нездо­ро­вье. Любить — это бес­ко­рыст­ное состо­я­ние, а если ты выде­ля­ешь кого-то, зна­чит, за что-то любишь. Эле­мент коры­сти появляется.

— Что нужно делать, если дети не хотят при­нять отчима или мачеху?

— Сердце нужно заво­е­вы­вать. Это муд­рость и матери, и буду­щего отчима. Нельзя торо­пить собы­тия, нужно найти под­ход к ребенку.

— Почему суще­ствует вражда между ста­ри­ками и взрос­лыми детьми?

— Это обостре­ние тех отно­ше­ний, кото­рые уже были зало­жены в семье. Они явля­ются след­ствием нашего отпа­де­ния от Бога: когда по своим зако­нам живем. Если уж ока­за­лись в такой ситу­а­ции вражды, нужно сми­ряться и тер­петь. По гре­хам своим нака­зы­ва­емся. Мы вос­пи­тали таких детей — на кого жаловаться?

— Кто вино­ват в этом?

— Все! Если в семье что-то слу­ча­ется, вино­ваты все. Каж­дый чело­век дол­жен уси­лия при­ла­гать, пре­одо­ле­вать эти иску­ше­ния. Каж­дый. И ребе­нок в том числе. Семей­ная беда — это беда всех.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Асия, 29.05.2021

    Пре­крас­ная ста­тья! К сожа­ле­нию, таких оста­ется все меньше. Систему вос­пи­та­ния у нас рефор­ми­руют по запад­ному образцу…

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки