“Я не хочу больше детей…”

“Я не хочу больше детей…”

(1 голос5.0 из 5)

Увы, но это реаль­ность. Моло­дые жен­щины, выйдя замуж, стре­мятся избе­гать бере­мен­но­сти. И речь не только о мирян­ках. Пра­во­слав­ные жен­щины сомне­ва­ются, надо ли им рожать детей…

На Интер­нет-форум жур­нала “Фома” при­шло письмо от Ната­лии, где затро­нута непро­стая тема — что делать, если ты, счи­тая себя хри­сти­ан­кой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в пра­во­слав­ной семье? Письмо Ната­лии поро­дило бур­ную дис­кус­сию чита­те­лей — веру­ю­щих и дале­ких от Церкви, даже отри­ца­тельно отно­ся­щихся к рели­гии как таковой.

Мы хотим позна­ко­мить вас с их мне­ни­ями и ком­мен­та­рием свя­щен­ника, поскольку с подоб­ными вопро­сами обычно обра­ща­ются к духовнику.

Письмо в редакцию

Помо­гите мне разо­браться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сей­час дочка девяти меся­цев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здо­ро­вью все равно мне нельзя в бли­жай­шие два-три года бере­ме­неть, — а вообще. Я знаю, что для хри­сти­а­нина отказ от рож­де­ния детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже поду­мать об этом страшно. И не то чтобы пер­вый ребе­нок был тяже­лый — болел, каприз­ни­чал. Наобо­рот, все пре­красно. Но я не могу.

Я непра­виль­ная. Я люблю рабо­тать, мне это нра­вится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребен­ком. Я, конечно, все равно рабо­таю на дому, но это труд­но­вато. А если не рабо­тать, я чув­ствую, что моя жизнь про­хо­дит зря. Все слова о том, что мате­рин­ство — это выс­ший труд жен­щины, меня не убеж­дают: я‑то пре­красно знаю, что как про­фес­си­о­нал я гораздо лучше. Но в то же время я ответ­ствен­ная мама, ста­ра­юсь много зани­маться с ребен­ком. Про­сто так мах­нуть рукой на вос­пи­та­ние и бро­сить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после муче­ний с попыт­кой нала­дить корм­ле­ние гру­дью мне страшно даже поду­мать о том, что сле­ду­ю­щего ребенка надо будет опять кормить…

Может быть, у меня такое отно­ше­ние потому, что я‑то как раз росла с мамой-домо­хо­зяй­кой (вынуж­ден­ной домо­хо­зяй­кой — болезнь заста­вила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои роди­тели про­жили вме­сте 42 года, трое детей… И я все­гда думала, что хочу трех-четы­рех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сей­час и “кон­фликт сце­на­риев” — будь я изна­чально настро­ена на одного, так и про­блемы не воз­никло бы. А вдруг ока­за­лось, что не могу, что я себя чув­ствую, как в тюрьме.

Радо­сти ника­кой, посто­ян­ные мысли о само­убий­стве… Что со мной тво­рится? Видимо, я про­сто не гожусь для мате­рин­ства — но как это сов­ме­стить с рели­гией, ведь это эго­изм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.

Р.S. Уточ­не­ние: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о “созна­тель­ной”, запла­ни­ро­ван­ной бере­мен­но­сти. Если бере­мен­ность насту­пит слу­чайно, неожи­данно — разу­ме­ется, ника­кого пре­ры­ва­ния не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.

Что вы дума­ете об этом? Посо­ве­туйте что-нибудь. Ната­лия (Имя автора письма изме­нено. — Ред.)

Иерей Игорь Фомин,  свя­щен­ник храма Казан­ской иконы Божией Матери на Крас­ной площади:

- Здрав­ствуйте, Ната­лия! Ваше письмо пока­за­лось мне очень инте­рес­ным, оно испол­нено искрен­но­сти и при­зыва к помощи.

Но я не стану давать ука­за­ния: “Не рожай! Из такой хоро­шая мама не вый­дет” или: “Рожай! Именно такой должна быть насто­я­щая мать”. Ни в каких кано­нах не ска­зано, сколько именно детей надо рожать, одного или два­дцать. Все тут очень инди­ви­ду­ально. Пра­во­сла­вие — это рели­гия сво­боды. Но важно, чтобы наша сво­бода не стала соблаз­ном для окру­жа­ю­щих. Как ска­зал апо­стол Павел: “Все мне поз­во­ли­тельно, но не все полезно” (1 Кор. 6:12).

Давайте посмот­рим на при­чину Вашей про­блемы. Раз Вы задали этот вопрос — зна­чит, он Вас вол­нует. У каж­дого чело­века есть совесть — дина­мик, через кото­рый с тобой гово­рит Гос­подь. Зна­чит, Ваша совесть неспо­койна, и надо что-то менять.

Вера и религия: в чем разница?

В одном из отзы­вов на форуме про­зву­чала фраза, что рели­гия Вам как пятая нога. Зна­чит, чело­век не пони­мает, зачем нужна вера, счи­тает ее лишь переч­нем обре­ме­ни­тель­ных пра­вил. Если так отно­ситься к вере, она и впрямь ста­но­вится нена­вист­ной обу­зой. Есть, мол, пра­вила эти­кета, дорож­ного дви­же­ния, а есть рели­ги­оз­ные правила.

Поэтому давайте сперва дого­во­римся о тер­ми­нах. Можно ска­зать, что вера и рели­гия — это два раз­ных уровня духов­ной жизни. Рели­гия — это внеш­нее выра­же­ние веры чело­века. Рели­ги­оз­ные люди живут по букве закона, они знают пра­вила, ходят в храм, испо­ве­ду­ются и при­ча­ща­ются, соблю­дают посты. Но все это про­ис­хо­дит для них как бы парал­лельно их основ­ной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пыта­ются лави­ро­вать, впи­саться в ворота нрав­ствен­но­сти. Можно всю жизнь быть рели­ги­оз­ным, но так и не стать христианином.

Веру­ю­щие же люди — это те, к кому при­шел Гос­подь. Они отли­ча­ются от дру­гих тем, что напол­нены жиз­нью, све­том, любо­вью. С ними при­ятно нахо­диться рядом, даже про­сто помол­чать вме­сте. В веру­ю­щих есть что-то незем­ное, они ста­но­вятся выше нрав­ствен­но­сти (я имею в виду нашу свет­скую, зем­ную нрав­ствен­ность), выше этики и мир­ских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут доб­ро­вольно пожерт­во­вать чем-то своим ради глав­ного. Здесь при­ме­ром могут слу­жить дети.

Малень­кий ребе­нок, куда его ни возьми, везде най­дет себе заня­тие, при­ду­мает, как себя раз­влечь. Ребе­нок полон радо­сти, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, уте­рев слезы, он хва­тает тебя за руку: “Пошли ско­рее! Там очень важ­ное дело. Надо постро­ить в песоч­нице город”.

Вы пишете, что если Гос­подь пошлет Вам неза­пла­ни­ро­ван­ную бере­мен­ность, то не ста­нете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твер­дые рели­ги­оз­ные устои. Я думаю, Вы ско­рее веру­ю­щий чело­век, но, видимо, сами себя загнали в нрав­ственно-эти­че­ские рамки рели­ги­оз­но­сти. Чело­век осо­знает, что совер­шает грех, думает, что теперь не спа­сется, и впа­дает в отчаяние.

Парадокс многодетности

По сво­ему опыту и опыту мно­гих семей, с кото­рыми зна­ком, я могу ска­зать о мно­го­дет­но­сти сле­ду­ю­щее. Забота с одним ребен­ком — это еди­ница, с двумя — еди­ница, умно­жен­ная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каж­дым ребен­ком у тебя все меньше про­блем, все меньше забот — такой парадокс.

Дети в мно­го­дет­ных семьях с самого ран­него воз­раста рас­тут само­сто­я­тель­ными, при­уча­ются думать о дру­гих. Если спро­сить мно­го­дет­ных мам, они ска­жут, что семья начи­на­ется с троих детей. Один ребе­нок — эго­ист, два ребенка все­гда борются друг с дру­гом, а трое — уже нор­маль­ные люди. С одним черес­чур носятся, не знают, как с ним обра­щаться, ребе­нок ста­но­вится эта­ким царь­ком. Двое все­гда все мучи­тельно делят между собой, начи­ная с мамы. А когда трое детей — все пере­косы обычно сгла­жи­ва­ются. На троих мама не делится.

Я думаю, Вас угне­тает именно то, что Вы все­гда знали, что будете мно­го­дет­ной мате­рью. Вообще, в жен­щине зало­жен боль­шой потен­циал, как заме­тил один из отве­ча­ю­щих на форуме — около  20–25 детей. А жен­щина, кото­рая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реа­ли­зо­вы­вать эти силы орга­низма. Поэтому мы сей­час видим “желез­ных” биз­нес-леди… Вы про­фес­си­о­нал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот про­фес­си­о­на­лизм лишь умно­жился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если роди­тели зани­ма­ются сво­ими детьми, те впи­ты­вают их опыт, черты харак­тера. А вот один ребе­нок … как ни странно, он, как пра­вило, не пере­ни­мает хоро­шие прин­ципы роди­те­лей. Это все могут про­ве­рить на себе, ведь мы — поко­ле­ние из “непол­ных семей”, где один-два ребенка.

Глав­ная цель хри­сти­а­нина — спа­стись. И Гос­подь наде­лил нас сред­ствами ко спа­се­нию, ору­жием, как вои­нов. И от того, как мы этими сред­ствами поль­зу­емся, зави­сит исход битвы. Если мы плохо отно­симся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гар­мо­ния в жизни, это только плюс, во всем нужна золо­тая сере­дина. Кстати, мно­гие свя­щен­ники сове­туют моло­дым мамам рабо­тать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацик­ли­ваться на быто­вой суете. Да, нелегко урав­но­ве­сить семью и работу. А никто и не обе­щал, что будет легко. Если ты при­шел в храм, стал веру­ю­щим — это не зна­чит, что все про­блемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро соци­аль­ных услуг. Нет, про­блемы оста­нутся — изме­нится отно­ше­ние к ним.

То, что Ваша дочка не болеет, не каприз­ни­чает — это же заме­ча­тельно и ред­кость в наше нерв­ное время. Я наде­юсь, что если Вы сохра­ните мир, спо­кой­ствие в своей душе, то и дру­гие дети, если они появятся, ста­нут такими же мир­ными людьми. Напри­мер, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спо­кой­ные. Навер­ное, из-за того, что у меня матушка — заме­ча­тель­ный, тихий чело­век. Когда дети были малень­кими, мы даже не знали, когда у них реза­лись зубки, такие они были спокойные.

Если гово­рить о поня­тиях “пло­хая мать” — “хоро­шая мать”, эти поня­тия отно­си­тельны. Мы не должны судить дру­гих, но и себя осуж­дать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осо­знать свои грехи, знать, что мы не совер­шенны, и ста­раться испра­вить свои ошибки. Но впа­дать в отча­я­ние, дескать, “Ой, попаду в ад…” — не стоит. Мне кажется, чело­век прежде всего дол­жен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже след­ствие того, как мы зло­упо­треб­ляем этой мило­стью. Если все наше вни­ма­ние при­ко­вано к нам самим, к нашим гре­хам — где же тут место Гос­поду, Его любви к нам?

“Мы хотим дать ребенку самое лучшее!”

Сего­дня очень мно­гие жен­щины зада­ются вопро­сом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелег­кое время. Поверьте, Гос­подь очень мудро рас­пре­де­ляет все нуж­ное для каж­дого чело­века. Сколько ты смо­жешь поне­сти, столько и будет детей. Здесь очень важно дове­рять Богу. Это не зна­чит плыть по тече­нию и ничего не делать. Нет, это состо­я­ние, когда ты все, что с тобой слу­ча­ется, при­ни­ма­ешь без ропота на Бога. Когда ты уме­ешь радо­ваться своей жизни, а не уны­вать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — свет­лая или тем­ная — ты осо­зна­ешь, что это луч­шее из всего, что могло с тобой про­изойти. Вот перед тобой встал необ­хо­ди­мый жиз­нен­ный экза­мен. Это не зна­чит, что надо опу­стить руки: “Гос­поди, я Тебе дове­ряю, пора­бо­тай-ка за меня”. Нет, выучи все, что смо­жешь, под­го­товься. Но то, какой билет ты вытя­нешь, зави­сит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.

Посмот­рите, какие счаст­ли­вые мно­го­дет­ные роди­тели или те, у кого семей­ные дет­ские дома. А у них чаще всего мало денег, млад­шие дети дона­ши­вают одежду, обувь за стар­шими. В одном из ком­мен­та­риев про­зву­чало: “зачем рожать нищету?”. На самом деле, это совсем не так. Гово­рят, не хва­тит денег вырас­тить детей? Могу отве­тить, что денег обычно нико­гда не хва­тает. Бед­ность и богат­ство сами по себе отно­си­тель­ные поня­тия. Есть люди, у кото­рых немного денег, но они бога­тые, потому что у них, по сло­вам Ада­мыча из фильма “Ста­рый Новый год”: “А что есть? А что надо. А что надо? А что есть”. К сожа­ле­нию, есть и обрат­ные при­меры: денег очень много, а сча­стья и удо­вле­тво­ре­ния нет.

Буду­щие роди­тели часто гово­рят: “Мы хотим обес­пе­чить сво­ему ребенку самое луч­шее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя”. Они предо­хра­ня­ются или делают аборты. И ведь часто это доста­точно обес­пе­чен­ные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удив­ляют люди, кото­рые пла­чут над уби­тыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абор­тов в год делают в Рос­сии? Разве это не убий­ство? Про­сто то горе на виду, а это с виду неза­мет­ное. Надо любить не только постра­дав­ших детей, но и своих соб­ствен­ных, кото­рым можно реально помочь.

Ната­лия, под конец нашего раз­го­вора мне хоте­лось ска­зать Вам еще вот что. Во-пер­вых, очень важно уметь полу­чать удо­воль­ствие от домаш­них дел. Это вполне воз­можно. При­веду при­мер с того же форума жур­нала “Фома”. Одна моло­дая мама ока­за­лась на дол­гое время дома с ребен­ком. Сна­чала лезла на стенку, а потом заня­лась домом. Начала печь пироги по раз­ным рецеп­там, сшила шторы, воз­об­но­вила заня­тия на пиа­нино. У нее появился инте­рес к жизни, да и в доме стало гораздо уют­нее. Она не огля­ды­ва­лась назад, а научи­лась ори­ен­ти­ро­ваться в дан­ной ситу­а­ции. И глав­ное, пом­нить, что во всех этих мел­ких домаш­них делах может выра­жаться не тоска по “воль­ной” жизни, а любовь к близким.

Во-вто­рых, не надо ощу­щать себя жерт­вой домаш­ней рутины. Пусть ино­гда что-то ока­жется недо­де­лан­ным. Пре­красно, когда мама может найти время съез­дить в гости или про­сто погу­лять по парку, поси­деть на лавочке и съесть моро­же­ное, отдох­нуть и пораз­мыш­лять. Тогда уста­лость прой­дет, а дом и дети будут в радость.

Запи­сала Мер­ку­лова Елена

Фома

При­ме­ча­ние МС. Я бы отве­тил — не хотите рожать — не рожайте!

Жела­ние иметь больше детей — это есте­ствен­ное жела­ние гар­мо­нич­ного и доб­рого человека.

Есть люди и роды семьей, умно­же­ние кото­рых в прин­ципе неже­ла­тельно для обще­ства, т.к. они несут в себе деструк­тив­ные модели пове­де­ния. При этом именно эти модели пове­де­ния и само­огра­ни­чи­вают рост этих семей. Если они най­дут в себе силы к  к луч­шему, изжи­вут соб­ствен­ный эго­изм, осо­знают дис­гар­мо­нич­ные модели пове­де­ния, спе­ци­фи­че­ские семей­ные стра­сти, то у таких людей появиться жела­ние многодетности.

Поэтому счи­таю, этот ответ свя­щен­ника не в тему. На такой вопрос сле­дует раз­мыш­лять о пси­хо­ло­ги­че­ских при­чи­нах, вызы­ва­ю­щих непри­язнь к детям, а не раз­мыш­лять о том, как хорошо быть многодетным.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки