Дела домашние. Что можно поручить малышу? — Юлия Василькина

Дела домашние. Что можно поручить малышу? — Юлия Василькина

(4 голоса5.0 из 5)

Каж­дый роди­тель желает, чтобы его ребе­нок вырос тру­до­лю­би­вым, чтобы он был помощ­ни­ком во всех домаш­них делах. Мно­гие мамы и папы зада­ются вопро­сами: когда начи­нать при­учать ребенка к домаш­нему труду и какая работа явля­ется посиль­ной для малыша в раз­ных воз­раст­ных периодах.

Традиции помощи взрослым

Вспо­ми­ная рус­скую исто­рию, можно кон­ста­ти­ро­вать: дети во мно­гом помо­гали взрос­лым, начи­ная с самого ран­него воз­раста. Если гово­рить о тра­ди­циях кре­стьян­ской семьи, то дети были обя­заны помо­гать по хозяй­ству, носить воду, накры­вать на стол, гото­вить про­стую еду, под­ме­тать избу, ходить в лес по ягоды-грибы, нян­чить млад­ших бра­тьев и сестер. Помощь взрос­лым была вклю­чена в общий быт семьи, и у детей даже не воз­ни­кало сомне­ний в том, что они, во-пер­вых, могут, а во-вто­рых, должны спра­виться с делами. Объем работ по дому был таким, что семье, име­ю­щей детей, без помощи самих детей было не справиться.

Совре­мен­ное обще­ство ста­вит под вопрос необ­хо­ди­мость помощи детей, осо­бенно, если это дети дошколь­ного воз­раста. Боль­шое коли­че­ство пред­ме­тов быто­вой тех­ники зна­чи­тельно упро­стило и облег­чило работу по дому, и стало казаться, что помощь детей стала вовсе не обя­за­тель­ной. Но роди­тели должны пони­мать, что очень важно позна­ко­мить малыша с домаш­ними обя­зан­но­стями как можно раньше, а также закре­пить их испол­не­ние в повсе­днев­ной жизни ребенка.

Сей­час основ­ной про­бле­мой роди­те­лей явля­ется неуве­рен­ность в том, что дети спо­собны им помочь и должны это делать. Дети, чув­ствуя эту неуве­рен­ность, пони­мают: они имеют воз­мож­ность увиль­нуть от обя­зан­но­стей, если про­явят строп­ти­вость, или «не услы­шат» роди­тель­ских просьб, или добьются сво­его капри­зами или скан­да­лом. Поэтому пер­вое и глав­ное усло­вие, чтобы научить детей помощи по дому, — это ваша уве­рен­ность в том, что это дей­стви­тельно нужно.

Каждому возрасту — своё!

Неуве­рен­ность роди­те­лей часто про­ис­те­кает из того, что они не знают, в каком воз­расте какое зада­ние будет для ребенка посильно. И этот вопрос дей­стви­тельно очень серье­зен, ведь если пору­чить ребенку дело, пре­вы­ша­ю­щее его воз­мож­но­сти, это может при­ве­сти к тому, что…

…ребе­нок всеми силами будет сопро­тив­ляться выпол­не­нию этого зада­ния, что может быть рас­це­нено роди­те­лями как лень и вызвать их недо­воль­ство и упреки в сто­рону малыша;

… ребе­нок выпол­нит зада­ние так, как смо­жет. И, ско­рее всего, это будет не тот резуль­тат, кото­рый ожи­даем роди­те­лями. Что также может вызвать обви­не­ния в лени и неже­ла­нии «делать дело нормально».

И тот, и иной вари­ант плох, так как вли­яет на само­оценку ребенка. Осо­бен­но­сти само­оценки дошколь­ника таковы, что ее под­креп­ляет лишь пози­тив­ный резуль­тат, т.е. несо­мнен­ный успех при выпол­не­нии дела. То зада­ние, кото­рое не полу­чи­лось выпол­нить, дошколь­ник (до 5 лет в осо­бен­но­сти) будет стре­миться избе­гать, чтобы снова не «про­иг­рать». Именно поэтому для детей дошколь­ного воз­раста важны такие зада­ния, кото­рые будут им по силам, и выпол­не­ние их при­не­сет ребенку удо­вле­тво­ре­ние полу­чен­ным результатом.Итак, пого­во­рим о том, какие обя­зан­но­сти можно пред­ло­жить детям раз­ных возрастов.

До 2 лет

В этом воз­расте рано гово­рить о том, чтобы пору­чать ребенку обя­зан­но­сти. Однако уже сей­час важно давать малышу неболь­шие зада­ния, кото­рые он смо­жет сразу выпол­нить. Для детей от 1 года до 1,5 лет это могут быть «одно­сту­пен­ча­тые зада­ния», напри­мер: «при­неси мне носо­вой пла­ток», «дай мне ложку». Для детей от 1,5 лет и старше можно при­ме­нять «двух­сту­пен­ча­тые» зада­ния: «возьми фут­болку и отнеси ее в ван­ную», «возьми ложку и положи ее рядом с тарел­кой». Именно такие корот­кие инструк­ции-зада­ния помо­гают детям понять, что они уже спо­собны выпол­нить дело, нуж­ное маме или дру­гому близ­кому чело­веку. И дети этого воз­раста, как пра­вило, с удо­воль­ствием такие зада­ния выпол­няют. Поэтому не спе­шите все сде­лать сами. Про­верьте, воз­можно, малыш уже спо­со­бен вам помочь в выпол­не­нии пусть и про­стых, но необ­хо­ди­мых действий.

Кризис трех лет

Отдельно стоит упо­мя­нуть «кри­зис трех лет», кото­рый начи­на­ется в период 2,5–3 лет и может длиться около полу­года. Даже если до этого ваш малыш уже при­учился выпол­нять неко­то­рые пору­че­ния и обя­зан­но­сти, вам может пока­заться, что его харак­тер испор­тился. Ведь сей­час он может реши­тельно отка­зы­ваться от помощи вам и даже делать «все наобо­рот». Но дело в том, что этот период очень важен, ведь кроха познает соци­аль­ные нормы и гра­ницы пове­де­ния. И познает он их, пере­ходя гра­ницы и «про­во­ци­руя» взрос­лых. Пове­де­ние ребенка часто вызы­ва­ю­щее: он, зная запреты, «про­ве­ряет», дей­стви­тельно ли нельзя то, что «нельзя». Как бы малыш себя ни вел, ста­рай­тесь четко демон­стри­ро­вать ребенку суще­ству­ю­щие пра­вила и ста­раться добиться испол­не­ния уже при­выч­ных обя­зан­но­стей, кото­рые должны быть неиз­менны и не зави­сят ни от вашего настро­е­ния, ни от нега­тив­ного пове­де­ния ребенка.

От 2 до 3,5 лет

В этом воз­расте у ребенка могут появиться соб­ствен­ные неболь­шие, но посто­ян­ные обя­зан­но­сти. Малыш вполне спо­со­бен пове­сить в отве­ден­ное место соб­ствен­ную одежду; акку­ратно поста­вить обувь, придя с улицы; поста­вить свою тарелку в мойку (если тарелка пла­сти­ко­вая, а мойка нахо­дится не слиш­ком высоко). Также в этом воз­расте дети очень инте­ре­су­ются хозяй­ствен­ными повсе­днев­ными делами, будь то мытье посуды, мытье и под­ме­та­ние полов, уча­стие в при­го­тов­ле­нии пищи и мел­ком ремонте и т.п. Они стре­мятся помочь в этом взрос­лым и очень гор­дятся тем, что им раз­ре­шают это сде­лать. Конечно, о насто­я­щей помощи в таких «серьез­ных» делах гово­рить пока не при­хо­дится, но, тем не менее, нужно поз­во­лить малышу попро­бо­вать свои силы и обя­за­тельно похва­лить за то, что он стре­мится помочь.

От 3,5 до 5 лет

Позна­ние ребен­ком норм пове­де­ния и ответ­ствен­но­сти про­дол­жа­ется. В этом воз­расте у малыша могут появиться новые зоны обя­зан­но­стей: он может (и уже дол­жен) уби­рать свои игрушки перед сном, заправ­лять свою кро­вать. Также дети могут выпол­нять про­стые дей­ствия по уходу за домаш­ними живот­ными (нали­вать в миску воду или насы­пать корм), помо­гать накры­вать на стол перед семей­ным обе­дом. В этом воз­расте часть ухода, кото­рый был на пле­чах взрос­лого, дол­жен перейти к ребенку. Теперь ему можно дове­рить открыть и закрыть воду, чтобы он сам помыл руки, не кон­тро­ли­руя этот про­цесс. Малыш дол­жен нести ответ­ствен­ность за свои игрушки и вещи («сам поте­рял, сам и ищи»).

Можно не про­сто уби­раться, а укла­ды­вать игрушки спать, а машинки ста­вить в гараж.

Боль­шим помощ­ни­ком в осво­е­нии полез­ных обя­зан­но­стей явля­ется дет­ский сад. Там за детьми закреп­ля­ются еже­днев­ные обя­зан­но­сти, кото­рые они должны выпол­нять. Важно то, что вос­пи­та­тели и няни уве­рены в том, что дети должны выпол­нить эти обя­зан­но­сти, и тре­буют этого от детей. Поэтому в саду малыши зача­стую «слу­ша­ются» лучше, чем дома, если роди­тели не про­яв­ляют такой уве­рен­но­сти и не слиш­ком после­до­ва­тельны. Если ребе­нок не посе­щает сад, ему осо­бенно необ­хо­димо, чтобы у него были соб­ствен­ные повсе­днев­ные обя­зан­но­сти. Если роди­тели счи­тают его еще «слиш­ком малень­ким» и не поз­во­ляют иметь лич­ных зон ответ­ствен­но­сти, это может при­ве­сти к тому, что ребе­нок при­вык­нет быть ведо­мым, и необ­хо­ди­мая само­сто­я­тель­ность не разовьется.

Важ­ной осо­бен­но­стью дан­ного воз­раст­ного пери­ода явля­ется то, что ребе­нок этого воз­раста оце­ни­вает поступки (свои и чужие) только по послед­ствиям, кото­рые они несут. Это можно про­ил­лю­стри­ро­вать на примере.

Рома, 4,5 года, при­ду­мал соб­ствен­ную систему хра­не­ния машин, в кото­рой была игро­вая логика, понят­ная малышу, но неяс­ная для мамы. Поэтому мама, ино­гда руга­ясь, ино­гда взды­хая, каж­дый вечер пере­де­лы­вала работу сына. Сна­чала Рома пытался объ­яс­нить, потом про­те­сто­вал, а потом сми­рился… про­сто пере­став уби­рать за собой игрушки. Оче­видно, что после пра­виль­ного пове­де­ния (уборки игру­шек) для Ромы насту­пали нега­тив­ные послед­ствия (мама руга­лась и пере­де­лы­вала). Чув­ство ответ­ствен­но­сти за свои вещи угасло, и Рома теперь сразу пред­по­чи­тает пере­по­ру­чить уборку маме, кото­рая искренне не пони­мает, почему сын не желает выпол­нять ее требования.

От 5 до 7 лет

Ребе­нок в этом воз­расте дол­жен иметь соб­ствен­ные «зоны ответ­ствен­но­сти свя­зан­ные с лич­ными вещами и игруш­ками, сохра­не­нием достой­ного внеш­него вида, пони­ма­ние важ­но­сти береж­ного отно­ше­ния к при­роде и вещам, при­над­ле­жа­щим дру­гим, началь­ными пред­став­ле­ни­ями о соб­ствен­ной ответ­ствен­но­сти за здо­ро­вье. Взрос­лый сей­час дол­жен быть вни­ма­тель­ным настав­ни­ком, к кото­рому ребе­нок может обра­титься, направ­ля­ю­щий (но не тол­ка­ю­щий!) в нуж­ном направ­ле­нии. Ребе­нок дол­жен иметь соб­ствен­ные закре­пив­ши­еся зоны обя­зан­но­стей, кото­рые выпол­няет только он, и невы­пол­не­ние кото­рых вли­яет на него самого, его близ­ких, а также домаш­них любим­цев. Ребенку этого воз­раста уже понятно зна­че­ние ответ­ствен­ного пове­де­ния, и совест­ли­вость детей доста­точно высока, чтобы пони­мать соб­ствен­ные ошибки и недочеты.

Принципы-помощники

Когда вы хотите добиться, чтобы ребе­нок выпол­нял домаш­ние обя­зан­но­сти, вы можете вос­поль­зо­ваться несколь­кими прин­ци­пами, кото­рые помо­гут вам в этом непро­стом деле.

Лич­ный при­мер. Не слу­чайно именно этот прин­цип стоит на пер­вом месте. Для дошколь­ни­ков лич­ный при­мер близ­ких людей явля­ется опре­де­ля­ю­щим, о чем бы ни шла речь. Если вы хотите наде­лить малыша обя­зан­но­стью, сна­чала посмот­рите, насколько хорошо вы ее выпол­ня­ете сами. Ребе­нок нико­гда не будет акку­ратно вешать одежду на стул, если в вашей одежде бес­по­ря­док. «Делай лучше, чем мама!»; «Не бери при­мер с папы!» — эти фразы не убе­дят ребенка-дошколь­ника. Он будет делать так, как вы посту­па­ете сами, не обра­щая вни­ма­ния на при­зывы, если они рас­хо­дятся с вашим поведением.

Перед тем как тре­бо­вать — научите! К сожа­ле­нию, ино­гда созда­ется впе­чат­ле­ние, что роди­тели до сих пор верят в вол­шеб­ство: им кажется, что ребе­нок дол­жен научиться всему без их непо­сред­ствен­ного уча­стия, а если у него не полу­ча­ется, то это плоды его лени. Стоит пом­нить: воз­можно, вам при­дется несколько раз пока­зать и объ­яс­нить, как именно сде­лать пра­вильно то, что вы тре­бу­ете, какой резуль­тат вы хотите полу­чить и каким обра­зом этого резуль­тата можно достичь. Научите и только потом требуйте!

Посто­ян­ство тре­бо­ва­ний — это важно! Если вы хотите, чтобы ребе­нок выпол­нял домаш­ние обя­зан­но­сти, необ­хо­димо, чтобы эти обя­зан­но­сти рас­смат­ри­ва­лись вами как посто­ян­ные, потому что только в этом слу­чае они ста­нут тако­выми и для ребенка. Роди­тели совер­шают ошибку, то напо­ми­ная ребенку о его обя­зан­но­стях, то выпол­няя их сами, а также дис­ку­ти­руя при ребенке о необ­хо­ди­мо­сти выпол­не­ния им обя­зан­но­стей. Непо­сто­ян­ство роди­тель­ской пози­ции мешает малышу закре­пить обя­зан­но­сти как посто­ян­ный навык.

Похвала — в меру! Роди­те­лям важно знать о тео­рии поло­жи­тель­ного под­креп­ле­ния: то, что несет пози­тив, закреп­ля­ется в пове­де­нии, а то, что несет нега­тив, — избе­га­ется. Помните, что похвала должна носить кон­крет­ный харак­тер, иметь опре­де­лен­ный адрес, а не сооб­щать ребенку то, что он «вообще хоро­ший». «Ты хоро­ший маль­чик» — не луч­ший вари­ант. «Мне нра­вится, как хорошо ты сего­дня убрал свою ком­нату» — гораздо более пра­виль­ная фор­му­ли­ровка. Роди­те­лям сле­дует исполь­зо­вать воз­мож­ность похва­лить ребенка за хоро­ший посту­пок, избе­гая при этом пустых похвал в его адрес.

Поощ­ре­ния и санк­ции. Часто роди­тели пред­по­чи­тают иметь чет­кую систему поощ­ре­ний за пра­виль­ное пове­де­ние и санк­ций за невы­пол­не­ние обя­зан­но­стей. Пред­по­ло­жим, вы решили, что ребе­нок дол­жен сам уби­рать свои игрушки, а не остав­лять их раз­бро­сан­ными. Неко­то­рым детям доста­точно эмо­ци­о­наль­ной реак­ции роди­те­лей, для них улыбка — это награда, а сдви­ну­тые брови — нака­за­ние. Такие дети тонко чув­ствуют состо­я­ние роди­те­лей и опи­ра­ются на него в своем пове­де­нии. Но далеко не все дети спо­собны на это. Поэтому можно при­ме­нять дру­гие методы поощ­ре­ния и санк­ций. Напри­мер, выда­вать цвет­ные маг­ни­тики каж­дый раз, когда ребе­нок сам вспом­нил о своих обя­зан­но­стях (их в конце недели можно будет обме­нять на какую-то при­ви­ле­гию, напри­мер, на поход в парк аттрак­ци­о­нов). Также можно нари­со­вать цве­ток, а ребе­нок смо­жет закра­ши­вать лепе­сток каж­дый раз, как он выпол­нил обя­зан­ность. А в слу­чае, если он забы­вает об обя­зан­но­стях, можно дого­во­риться, что он будет под­пры­ги­вать на одной ножке, счи­тая до 10. Игра ста­но­вится инте­рес­нее, если ребе­нок тоже сле­дит за вашим пове­де­нием: когда вы бро­сили одежду или не поло­жили на место свою вещь, он также может потре­бо­вать испол­не­ния «прыж­ков со сче­том». В этом слу­чае санк­ции вос­при­ни­ма­ются как более спра­вед­ли­вые, так как пра­вила едины для всех.

Сказки и потешки. Открыв сбор­ник рус­ских поте­шек, вы обя­за­тельно обна­ру­жите те, в кото­рых будет гово­риться о том, какие обя­зан­но­сти были у детей в рус­ских дерев­нях. Пусть это чте­ние ста­нет пово­дом для вашего рас­сказа о рус­ской деревне и, конечно, о необ­хо­ди­мо­сти помощи детей взрос­лым. Про­чте­ние дет­ских лите­ра­тур­ных про­из­ве­де­ний, сов­мест­ный про­смотр мульт­филь­мов и даль­ней­шее обсуж­де­ние их с ребен­ком — чрез­вы­чайно эффек­тив­ный метод в при­ви­ва­нии детям поня­тий о помощи роди­те­лям в домаш­них делах. Заме­ча­тель­ные про­из­ве­де­ния — это цикл про всеми люби­мого Незнайку Н. Носова, стихи А. Барто. А если вы сочи­ните свою сказку, то это будет для малыша не только инте­рес­ным, но и полез­ным заня­тием, ведь через лич­ное твор­че­ство любые нормы усва­и­ва­ются легче и быстрее!

В игре все легче! Помните, что веду­щей дея­тель­но­стью для ребенка-дошколь­ника явля­ется игра. Поэтому если повсе­днев­ные обя­зан­но­сти имеют игро­вой ком­по­нент, то это помо­жет ребенку испол­нять их охот­нее. Напри­мер, возь­мем уборку игру­шек, кото­рая часто ста­но­вится «ябло­ком раз­дора» и при­но­сит немало непри­ят­но­стей. Можно орга­ни­зо­вать сорев­но­ва­ние, кто больше собе­рет игру­шек. Можно не про­сто уби­раться, а укла­ды­вать игрушки спать, а машинки ста­вить в гараж. Ребе­нок-дошколь­ник обла­дает мифо­ло­ги­че­ским мыш­ле­нием и готов наде­лить душой любой неоду­шев­лен­ный пред­мет, от зуб­ной щетки до кастрюли. Это создает боль­шие про­сторы для сов­мест­ной полез­ной дея­тель­но­сти, с игро­вым ком­по­нен­том, так милым сердцу ребенка! Если вы не зна­ете, как заста­вить малыша испол­нить некую обя­зан­ность, поду­майте, какую игру можно ему пред­ло­жить, в ходе кото­рой эти дей­ствия будут выпол­нены как бы «сами собой».

Когда речь идет о дошколь­ни­ках, роди­те­лям стоит пом­нить, что в этом воз­расте дети очень легко отвле­ка­ются и пред­по­чи­тают заня­тия инте­рес­ные, нежели полез­ные. Вни­ма­ние детей непро­из­воль­ное и, уви­дев в поле зре­ния при­вле­ка­тель­ный пред­мет или опи­ра­ясь на неожи­дан­ную фан­та­зию, они могут начать игру, забыв об обя­зан­но­стях. Конечно, роди­тели должны быть готовы про­явить тер­пе­ние, напо­ми­ная детям об их обя­зан­но­стях, но не выпол­няя дело за них. Именно наше доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние и уве­рен­ность в их силах помо­гут им сфор­ми­ро­вать навыки в домаш­нем труде.

Посильная помощь

До 2 лет: воз­можны одно­ра­зо­вые неболь­шие задания.

  • «при­неси мне…» (чет­кое назва­ние того, что нужно, и места, где оно находится);
  • «положи на место» (пока­зать это место и даже под­ве­сти ребенка к нему, похвалить);

2–3,5 года: те же неболь­шие зада­ния, но с уче­том того, что ребе­нок доста­точно уве­ренно знает, где у какой вещи место. Нужно пом­нить, что в этом воз­расте выпол­не­ние дел вос­при­ни­ма­ется как игра, кото­рая закан­чи­ва­ется, как только ста­но­вится неин­те­ресно. Ребенку нужно напо­ми­нать, что он может выпол­нить задания:

  • «дай мне, положи на место, при­неси мне…»;
  • само­сто­я­тельно одеться и раз­деться. Ребе­нок спо­со­бен сло­жить одежду или пове­сить ее на стульчик;
  • помочь при уборке (вме­сте со взрос­лым и под его контролем).

3,5–5 лет: те же обя­зан­но­сти, но на более высо­ком уровне, с тре­бо­ва­нием взрос­лого дове­сти дело до конца. Воз­можно, ребенку потре­бу­ется ваша помощь и доб­ро­же­ла­тель­ное сти­му­ли­ро­ва­ние, чтобы закон­чить дело. Новые обязанности:

  • убрать игрушки по местам после игры или в конце дня;
  • само­сто­я­тельно выбрать одежду «на завтра»;
  • сор­ти­ро­вать сухую одежду после стирки (отде­ле­ние соб­ствен­ной одежды);
  • уха­жи­вать за домаш­ними любим­цами (налить воды, насы­пать корма — под кон­тро­лем взрослого);
  • помочь в сер­ви­ровке стола (небью­щи­еся предметы);
  • убрать посуду со стола в раковину;
  • помочь в мытье посуды (небью­щи­еся и неост­рые предметы);
  • выпол­нить зада­ние: «Напомни мне купить в магазине…»;
  • доне­сти из мага­зина соб­ствен­ный нетя­же­лый пакет.

6–7 лет: кроме преж­них обя­зан­но­стей, он может:

  • помо­гать в при­го­тов­ле­нии еды (напри­мер, работа с тестом, мытье ово­щей и фрук­тов, при­го­тов­ле­ние бутер­бро­дов из наре­зан­ных ингредиентов);
  • поли­вать цветы и рых­лить в них землю;
  • помо­гать на даче на про­полке сор­ня­ков, сры­вать созрев­шие плоды и выпол­нять дру­гие неслож­ные работы;
  • сле­дить за своим внеш­ним видом, его аккуратностью;
  • помо­гать в уходе за млад­шими бра­тьями и сест­рами в объ­еме, кото­рый готовы дове­рить родители;
  • само­сто­я­тельно выпол­нять учеб­ные домаш­ние зада­ния с после­ду­ю­щим кон­тро­лем взрослых.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки