Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

(4 голоса5.0 из 5)

«Внут­рен­няя гор­дость куль­ти­ви­ру­ется с дет­ства, это все­гда про­дукт вос­пи­та­ния», – счи­тает свя­щен­ник, пре­по­да­ва­тель, мис­си­о­нер  Кон­стан­тин Коре­па­нов. Он же даёт советы, как  роди­те­лям не допу­стить раз­ви­тия гор­до­сти в ребенке.

Отец Кон­стан­тин хорошо изве­стен пра­во­слав­ной ауди­то­рии, он – автор цикла бесед на теле­ка­нале «Союз», пре­по­да­ва­тель биб­ле­и­стики и апо­ло­ге­тики в Мис­си­о­нер­ском инсти­туте, про­рек­тор вуза по учеб­ной работе.

Свящ. К. Коре­па­нов – кли­рик Свято-Тро­иц­кого кафед­раль­ного собора Ека­те­рин­бурга. Духов­ник дет­ской цер­ковно-при­ход­ской школы при кафед­раль­ном соборе и духов­ник Ека­те­рин­бург­ской духов­ной семинарии.

В одной из своих пуб­лич­ных бесед  свя­щен­ник затро­нул акту­аль­ную тему дет­ской гор­до­сти. Но для начала – немного о проблеме.

image15 1 - Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

Как не вырастить баобабы?

Когда страсть гор­до­сти впер­вые дает о себе знать в ребенке? Навер­ное, еще в мла­ден­че­стве, когда годо­ва­лый  малыш настой­чиво тре­бует жела­е­мое, бьет сверст­ника, у кото­рого что-то полу­чи­лось лучше, дово­дит до слез мать, когда та его не замечает.

Корень гор­до­сти – ста­вить себя выше дру­гих, делать себя эта­ло­ном, образ­цом пове­де­ния, талан­тов и  добродетелей.

Еще в ясель­ном воз­расте, а потом и в садике мы сами часто без­от­четно воз­гре­ваем в детях эту страсть, когда неуме­ренно апло­ди­руем их успе­хам и начи­на­ниям, воз­во­дим в сте­пень их пока малень­кие заслуги.

В школе иску­ше­ние гор­до­стью про­дол­жа­ются. Чего только стоят раз­ного рода порт­фо­лио, днев­ники дости­же­ний и побед и про­чие «моти­ви­ру­ю­щие» изоб­ре­те­ния педа­го­гов – вроде бы для повы­ше­ния самооценки?

Для тех, кто дей­стви­тельно нуж­да­ется в повы­ше­нии само­оценки, эти нов­ше­ства вряд ли будут полезны. А вот для тех, у кого само­оценка  и в млад­ших клас­сах зашка­ли­вает, порт­фо­лио и про­чие «моти­ва­торы»  могут стать опас­ным инстру­мен­том под­ли­ва­ния масла в огонь.

Вку­сив «лав­ров», ребе­нок испы­ты­вает некую эйфо­рию и начи­нает нуж­даться в силь­ных эмо­циях такого рода, в посто­ян­ном под­твер­жде­нии своих талан­тов, лидер­ских качеств и про­чих плюсов.

Он рас­тал­ки­вает сверст­ни­ков на ново­год­нем тор­же­стве, школь­ном вечере, на под­рост­ко­вой тусовке, ста­ра­ясь пер­вым про­чи­тать стихи, наря­диться лучше, выгля­деть кра­си­вее и умнее, отде­ляя себя от других.

Это еще не та самая взрос­лая гор­дость, кото­рая тяжело иско­ре­ня­ется, но ее пер­вые ростки.

А, если вспом­нить доб­рую хри­сти­ан­скую сказку – «Малень­кого принца» Экзю­пери, – то мы обна­ру­жим: из неж­ных рост­ков вырас­тают быстро дере­ве­не­ю­щие бао­бабы. И эти заросли потом трудно под­да­ются прополке.

Дальше – хуже. Ребе­нок под­са­жи­ва­ется на свои «минуты славы» почти как на нар­ко­тик. Ему нужно ваше при­зна­ние, при­зна­ние сверст­ни­ков. И, если вме­сто при­зна­ния на него обру­ши­ва­ется оттор­же­ние, уни­же­ние, под­рост­ко­вый бул­линг – его пси­хика стра­дает, поскольку гор­дость ока­зы­вает силь­ное сопро­тив­ле­ние этим нападкам.

Ребе­нок, обла­да­ю­щий боль­шей долей сми­ре­ния, легче пере­но­сит эти испы­та­ния. Уни­зили, оскор­били, обо­звали – ну, и ничего ката­стро­фи­че­ского. Ведь есть и те, кто ува­жает, любит и принимает.

С гор­дым ребен­ком такие спа­си­тель­ные уста­новки не рабо­тают. Малей­шая обида выби­вает его из колеи, он озлоб­ля­ется на весь мир. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками и взрос­лыми ста­но­вятся невы­но­симо тяже­лыми. Жизни юного гор­деца и его пере­жи­ва­ниям не позавидуешь…

И вот что гово­рит об этом отец Константин:

«Гор­дость бывает двух типов. Пер­вая – оче­вид­ная, она про­яв­ля­ется во внеш­нем пове­де­нии чело­века, кото­рый ведёт себя нагло, хамо­вато, занос­чиво. А есть гор­дость неоче­вид­ная, кото­рая внешне никак не проявляется.

Внут­рен­нюю гор­дость наш народ опи­сал в пого­ворке: «В тихом омуте черти водятся». Внут­рен­няя гор­дость – та, кото­рая при­сут­ствует у фари­сеев. Они внешне были бла­го­че­стивы, но именно они рас­пра­ви­лись со Христом.

Внут­рен­няя гор­дость – это гор­дость хоро­шего чело­века, кото­рый думает, что он – не такой, как все. Ему всеми силами хочется утвер­дить свою «нета­ко­вость».

Само бла­го­че­стие такого чело­века отли­ча­ется гор­де­ли­во­стью. Оно дела­ется не по запо­ве­дям Божьим, а потому, что он так про­яв­ляет себя. Ему нра­вится испол­нять запо­веди потому, что это не похоже на других.

Никто не испол­няет, а я испол­няю. Я буду поститься, потому что все не постятся. Я буду читать книги, потому что никто не читает книг, все смот­рят теле­ви­зор. Все читают детек­тивы, а я буду читать Достоевского.

Я буду слу­шать Шнитке только потому, что все слу­шают Бет­хо­вена. Я – не такой, как все.

Такое бла­го­че­стие даёт ему фун­да­мент для доволь­ства собой, для удо­вле­тво­ре­ния собой. Если он собой дово­лен, и люди им довольны, то это само­до­воль­ство фор­ми­рует в чело­веке снис­хо­ди­тельно-пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние к другим. 

«Что с вас взять, пья­ницы?» «Эх, ладно, буду вас учить, лен­тяев». Появ­ля­ется высо­ко­мер­ное отно­ше­ние ко вся­кому человеку.

Если у такого чело­века что-то не полу­ча­ется, и люди счи­тают его несо­сто­яв­шимся, тогда у него вырас­тает пре­зре­ние, зависть, рев­ность, обида и непре­кра­ща­ю­щийся ропот на Бога. «Почему этой пья­нице ты дал ребёнка? Почему у этой вер­ти­хвостки уже пятый муж, а у меня ни мужа, ни детей? Где справедливость?»

Либо внут­рен­нее само­до­воль­ство, либо внут­рен­нее раз­дра­же­ние. Это – гор­дыня. Обра­тите вни­ма­ние, она не про­яв­ляет себя в каких-то ярких сце­нах: хам­ское пове­де­ние, сло­ман­ные двери, скан­далы с оскорблениями…

Внешне всё при­лично, в отно­ше­ниях с людьми всё нор­мально. Но внутри – такая боль, такая спесь. Загляни туда – и ужаснешься!

original - Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

В отли­чие от внеш­ней гор­до­сти внут­рен­няя гор­дость все­гда куль­ти­ви­ру­ется с дет­ства. Это все­гда про­дукт вос­пи­та­ния. А, вер­нее, самовоспитания.

Само­вос­пи­та­ние – это хоро­шая вещь. Но оно появ­ля­ется чаще всего потому, что ребёнка никто не воспитывает. 

Тогда и запус­ка­ется меха­низм само­вос­пи­та­ния. Чело­век начи­нает думать и читать. Он читает книги про хоро­ших людей и хочет быть таким же хоро­шим, как они. Он видит, что таких хоро­ших людей, как в кни­гах, вокруг нет. Зна­чит, таких хоро­ших людей, как он, тоже нет.

Это такое ото­рван­ное от реаль­но­сти само­вос­пи­та­ние. При­зна­ком такого само­вос­пи­та­ния явля­ется то, что ребе­нок теряет «умный» кон­такт со сво­ими родителями.

Этот кон­такт, по боль­шому счёту, должны выстра­и­вать отцы. Но поскольку в семьях их может не быть или они не зани­ма­ются детьми, то такого обще­ния с ребен­ком попро­сту нет.

Ведь отец, к при­меру, мог бы ска­зать: «Ты непра­вильно судишь. Жизнь – это не книга. Всё не так про­сто, как тебе кажется».

Таким обра­зом, ребе­нок замы­ка­ется в своей книж­ной (или «кинош­ной») системе цен­но­стей, пере­стаёт кон­так­ти­ро­вать со взрослыми.

Внешне он ведет себя пра­вильно: в школу ходит, уроки делает, маме помо­гает… Но никто не знает, что нахо­дится у него внутри. А там – очень нездо­ро­вая система ценностей.

Но, чтобы выявить эту систему цен­но­стей и попы­таться её скор­рек­ти­ро­вать, с ребен­ком надо раз­го­ва­ри­вать. А если не раз­го­ва­ри­вать, то вы ничего не узна­ете. А чтобы гово­рить на рав­ных, вы должны знать то, что читает  и любит ваш сын или дочь. Необ­хо­димо войти в мир его (её) идей.

Внут­рен­няя гор­дость вме­сте с чело­ве­ком воз­рас­тает с дет­ства. Но роди­тели могут это дело усу­гу­бить. Если они не вме­ши­ва­ются, то это ещё пол­беды. Хуже, когда роди­тели вме­ши­ва­ются и вме­ши­ва­ются неправильно.

Один из спо­со­бов непра­виль­ного вме­ша­тель­ства – куль­ти­ви­ро­ва­ние успеш­но­сти ребенка. Роди­те­лям очень хочется, чтобы ребе­нок был успеш­ным. Сей­час это осо­бенно в тренде.

Куль­ти­ви­ро­ва­ние успеш­но­сти ребёнка при­во­дит к тому, что гор­дость роди­теля пере­но­сится в ребенка. Роди­тели питают его своей гор­ды­ней, ребе­нок зара­жа­ется гор­ды­ней. А роди­тель пре­ис­пол­нен гор­до­стью: «Вот какой у меня ребё­нок. Это я сде­лал его таким».

Если вы как роди­тели, допу­стили это, то ребе­нок вырас­тает с гор­ды­ней, само­мне­нием, тщеславием.

При таком рас­кладе ребе­нок не только сам отрав­лен гор­до­стью, но неиз­бежно всту­пает в кон­фликт со сво­ими родителями.

Ребе­нок счи­тает свою успеш­ность соб­ствен­ным про­дук­том. А роди­тели хотят, чтобы он был им бла­го­да­рен, при­чём бла­го­да­рен без­мерно и неустанно. Поскольку стал­ки­ва­ются две гор­до­сти, кон­фликт неизбежен.

Роди­тели думают, что они делают это для ребенка. А, на самом деле, они делают это для себя. Чтобы реа­ли­зо­вать все свои амби­ции и мечты».

xmom5ngbfrc - Гордость в ребенке: как победить эту страсть? Мнение священника

Как подрубить корни гордости?

Уни­вер­саль­ный рецепт борьбы с гор­до­стью дает нам Еван­ге­лие, при­зы­вая отверг­нуться себя, взять свой крест и идти за Христом.

И, если пере­ве­сти этот рецепт на язык  дет­ских пси­хо­ло­гов, то зву­чать он будет при­мерно так: ребенка надо поста­раться пере­клю­чить от себя люби­мого и своих амби­ций  на мир окру­жа­ю­щих его людей.

Под­рост­ко­вый бул­линг,  издевки дру­зей, насмешки дев­чо­нок, сар­казм учи­те­лей – горь­кое лекар­ство от дет­ской гор­дыни. Если не бороться с гор­до­стью, такого «лече­ния» от самой жизни не избежать.

Однако вме­сто него можно дать детям слад­кое  целеб­ное сред­ство – любовь и сочув­ствие по отно­ше­нию к ближнему.

Дру­же­лю­бие и состра­да­тель­ность далеко не каж­дому ребенку даны с рож­де­ния. Это осо­бый дар, кото­рый надо раз­вить, вырас­тить из зер­нышка. Как? На этот вопрос дают ответ мил­ли­оны книг по вос­пи­та­нию или одна глав­ная книга хри­стиан – Евангелие.

Вот что гово­рит об этом свя­щен­ник Кон­стан­тин Корепанов:

«С дет­ства надо при­учать ребенка к тому, чтобы он чув­ство­вал и пере­жи­вал за дру­гого чело­века. Он по при­роде к этому готов. 

Ему бывает жаль и людей, и живот­ных. Он готов пожа­леть, посо­чув­ство­вать, помочь. Любой ребе­нок к этому тянется. Надо про­сто не пре­се­кать эти порывы и созда­вать для этого возможности.

Бог вло­жил в сердце любого чело­века стрем­ле­ние к чело­веч­но­сти, стрем­ле­ние что-то сде­лать для дру­гого чело­века. Как бы забыть о себе ради другого.

Это пона­чалу может быть жела­нием помочь самым близ­ким – папе, маме, брату, сестре, коту, попугайчику.

Если ребе­нок готов ото­зваться на чужую боль – поз­во­ляйте ему это делать. И сердце, тво­ря­щее добро, смяг­ча­ется. И полу­чает при­ра­ще­ние благодати. 

Это почти есте­ствен­ный про­цесс. Надо только давать ему воз­мож­ность состо­яться. И это един­ствен­ное надёж­ное лекар­ство про­тив любой гордыни».

Вален­тина Киденко
Цитаты свящ. К. Коре­па­нова – из пра­во­слав­ных СМИ

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки