Как не воспитать эгоиста, или кто в семье самый сильный

Как не воспитать эгоиста, или кто в семье самый сильный

(2 голоса5.0 из 5)

Может ли совре­мен­ная семья быть иерар­хична? Как с пра­во­слав­ной точки зре­ния  муж и жена должны пра­вильно отно­ситься друг к другу и как – к сво­ему ребёнку, чтобы он рос послуш­ным, доб­рым и неэго­и­стич­ным? Отве­чает священник.

Пуб­ли­куем беседу с насто­я­те­лем Свято-Пан­те­ле­и­мо­нова храма в Усть-Кур­дюме, отцом вось­ме­рых детей, про­то­и­е­реем Вла­ди­ми­ром Пархоменко.

Не переворачивать с ног на голову

– Отец Вла­ди­мир, с рож­де­нием ребёнка во мно­гих семьях в отно­ше­ниях между мужем и женой, до той поры вполне гар­мо­нич­ных, слу­ча­ется неко­то­рый перекос. 

Мно­гие жен­щины искренне пола­гают, что все луч­шее должно доста­ваться детям, вклю­чая любовь и вни­ма­ние, а муж подо­ждёт. Пра­вильно ли это?

– Это в прин­ципе непра­вильно. Конечно, все люди уни­кальны, а брак вдвойне уни­ка­лен, потому что два раз­ных чело­века встре­ча­ются, соеди­няют две раз­ных семей­ных тра­ди­ции, кото­рые до этого могли быть у них совер­шенно раз­личны. Поэтому вари­ан­тов все­гда миллион.

autumnminishoot 1516adj - Как не воспитать эгоиста, или кто в семье самый сильный

С точки зре­ния пра­во­слав­ного пони­ма­ния семьи можно чётко ска­зать, что с рож­де­нием ребёнка кар­ди­нально в семье как раз ничего не должно меняться. Отец как был глава семьи, так и оста­ётся гла­вой. Как был чело­ве­ком, кото­рый в первую оче­редь за семью отве­чает перед Богом, так им и остаётся.

Дру­гое дело, что ребё­нок вно­сит в жизнь семьи соот­вет­ству­ю­щую пере­стройку. Появ­ля­ется новый чело­век, тре­бу­ю­щий к себе вни­ма­ния, и к этому нужно уметь приспособиться.

С духов­ной точки зре­ния, кар­ди­нально иерар­хию семьи ребё­нок не нару­шает, а лишь её вос­пол­няет, явля­ясь в ней послед­ним зве­ном. Последним!

– Давайте ска­жем о зве­ньях более чётко. Любовь в хри­сти­ан­стве иерар­хична. На пер­вом месте Гос­подь, далее любовь между мужем и женой, а ребё­нок в этой любви, полу­ча­ется, дол­жен как бы купаться?

– Конечно, ребё­нок – это ведь плод любви.  Отсюда выстра­и­ва­ется  модель вос­пи­та­ния. Пер­вый кусок – все­гда отцу, как это все­гда было, а не ребёнку. Я, к при­меру, хорошо помню, как моя бабушка, кото­рая испо­ве­до­вала пат­ри­ар­халь­ные хри­сти­ан­ские тра­ди­ции вос­пи­та­ния, отру­гала мою маму за то, что она при нас доедала за нами еду.

– А что тут такого особенного?

– Мать не должна доедать за детьми при них. Это ума­ляет досто­ин­ство матери.

В созна­нии ребёнка фор­ми­ру­ется такой акцент, что он поел пер­вый, а мама за ним доедает. Зна­чит, он в семье глав­ный и ему всё луч­шее. Каза­лось бы, мелочь, чисто физио­ло­ги­че­ский момент. Но даже на ребёнка влияет.

У нас в семи­на­рии (в Тро­ице-Сер­ги­е­вой Лавре – авт.) пре­по­да­вал отец Арте­мий Вла­ди­ми­ров, очень извест­ный мос­ков­ский священник.

 Он ска­зал, и я счи­таю эту фор­мулу иде­аль­ной, что ребё­нок в пра­во­слав­ной семье дол­жен вос­пи­ты­ваться так, чтобы он чув­ство­вал, что самый силь­ный – он. В каком смысле? Что от него тре­бу­ется помощь всем. 

Что это он дол­жен помо­гать отцу и матери. Не ему все должны слу­жить, а  он дол­жен слу­жить всем.

– А как сде­лать так, чтобы ребё­нок почув­ство­вал, что он самый сильный?

– Об этом надо гово­рить. Если в семье и папа, и мама, то отец дол­жен гово­рить – иди, маме помоги, почему ты не помог, почему не поучаст­во­вал? Почему из-за стола вышел, сел смот­реть теле­ви­зор и не спро­сил: мама, а может тебе надо чем-то помочь?

Детей надо при­учать к тому, чтобы они спра­ши­вали у взрос­лых о необ­хо­ди­мо­сти помощи взрос­лым. Это прин­ци­пи­ально важно.

Нужен при­мер и в опре­де­лён­ных слу­чаях понуж­де­ние. Ребё­нок это, как пра­вило, лени­вое суще­ство, как и все мы, поэтому есте­ственно было бы с дет­ства в детях эту лень исто­чать, умалять.

– А если ребё­нок, наобо­рот, лезет во всё и этим взрос­лым мешает? Стоит его одёргивать?

– Я счи­таю, что одёр­ги­вать плохо. Этим можно отбить вся­кое жела­ние помо­гать.  Конечно, не стоит ждать от ребёнка, что он сде­лает всё идеально.

Мы когда детей при­учаем мыть посуду, есте­ственно, что за ними всё при­дётся пере­мыть. Он и тарелку может раз­бить, но что ж теперь делать? Это же про­цесс науче­ния, и он тре­бует опре­де­лён­ного тер­пе­ния. Глав­ное, что он моет! И если он или она в 5 лет не умеет мыть посуду, то в 12 лет, я вас уве­ряю, она будет мыть лучше вас.

Если ребё­нок про­яв­ляет совсем нера­зум­ную актив­ность, её, навер­ное, можно пре­сечь. Но если в нём виден живой инте­рес, надо дать ему воз­мож­ность его реа­ли­зо­вать. Понятно, что не стоит раз­ре­шать ребёнку под­ни­мать, ска­жем, тяжё­лое ведро. Но даже тут можно что-то придумать.

1576654231 4 9 - Как не воспитать эгоиста, или кто в семье самый сильный

Я помню, как нас вос­пи­ты­вали: давали два малень­ких ведёрка, в них нали­вали немного воды и мы их с гор­до­стью носили. А если бы нас от всего ограж­дали, мы так бы и думали, что эта работа не для нас.

– Как вам кажется, почему наше обще­ство стало дето­цен­трич­ным? Почему в нём несколько пере­вёр­нуто отно­ше­ние к детям?

– Семья очень жёстко свя­зана с миро­воз­зре­нием людей. Есть колос­саль­ная раз­ница между семьёй, живу­щей духов­ной жиз­нью, и семьёй, такой жиз­нью не живу­щей. Вто­рое, что вли­яет – малодетность.

Так даже в цер­ков­ных семьях бывает: родили одного ребё­ночка, а больше не могут, не даёт Гос­подь. И роди­те­лям при­хо­дится очень много уси­лий при­кла­ды­вать для того, чтобы вос­пи­тать не эго­и­ста. Тут нужна осо­бая роди­тель­ская мудрость. 

Нужно про­сто пони­мать, что ребё­нок один, и он неиз­бежно кон­цен­три­рует на себе всё роди­тель­ское вни­ма­ние. А если ещё там пол­ный ком­плект бабу­шек и деду­шек, то нужны двой­ные уси­лия, чтобы совсем его не забаловать.

Любить правильно

– А как не заба­ло­вать? И как отли­чить любовь пра­виль­ную от любви непра­виль­ной, потен­ци­ально вред­ной для ребёнка, кото­рая может его испортить?

– У любви дол­жен быть идеал. Любовь должна быть нрав­ственно направ­лен­ной силой. Об этом учит нас Свя­щен­ное Писа­ние, об этом нам Гос­подь говорит.

– Это зна­чит любить только за хорошее?

– Нет, это зна­чит любить ребёнка и стре­миться, чтобы  в нем сози­да­лось хоро­шее и пре­се­кать в нём нехорошее.

– Но он дол­жен пони­мать, что роди­тели его любят несмотря ни на что?

– Конечно.

Эта фор­мула была дана ещё в Вет­хом Завете Самим Богом: кого люблю, того нака­зы­ваю. Гос­подь почему нас нака­зы­вает? Не потому что Он маньяк и Ему это нравится. 

Он нака­зы­вает нас так, чтобы это нака­за­ние было на пользу, чтобы чело­век оста­вался чело­ве­ком, чтобы он духовно совер­шен­ство­вался,  а не пре­вра­щался в животное.

Любовь живот­ных к своим детё­ны­шам в чём про­яв­ля­ется? Они кор­мят их, забо­тятся о них. Есте­ственно, “живот­ная”, физи­че­ская забота о детях с нас тоже не сни­ма­ется, но чело­век на то и чело­век, чтобы пре­вос­хо­дить это.

– Вы своих детей не балуете?

– Когда ребё­нок не один, уже не изба­лу­ешь, даже если захочешь.

Бывает, правда, что в мно­го­дет­ных семьях есть любим­чики. Это не то чтобы дефекты, но некие такие чело­ве­че­ские сла­бо­сти, назо­вём это так.

В нашей семье такого, слава Богу, нет, все дети любимы оди­на­ково. Но я знаю мно­го­дет­ных роди­те­лей, кото­рые за это даже каются. Тут, видимо, сра­ба­ты­вает какое-то до конца не осо­зна­ва­е­мое про­яв­ле­ние плот­ской любви, телес­ный уровень. 

Так же как юноша – ему же не все девушки нра­вятся, он обычно какую-то одну выде­ляет, иной раз даже не может понять, почему. Так и здесь – рож­да­ется в семье ребё­но­чек и чем-то он запал, хотя дру­гие дети уже есть.

– С этим надо бороться?

– Да, с этим надо бороться. Люди на испо­веди каются, то есть они чув­ствуют, что в этом есть что-то непра­виль­ное. Более того, как пра­вило, эта любовь очень некри­тич­ная. Ребёнку про­ща­ется то, что дру­гим не про­ща­лось. Игрушка ему поку­па­ется самая луч­шая, и это заме­чают дру­гие. Это клас­сика, опи­сан­ная в литературе.

Чаще это слу­ча­ется с млад­шими детьми, но бывает и со стар­шими. И нор­маль­ный трез­вен­ный роди­тель дол­жен к этому трезво  отне­стись. Он дол­жен пони­мать, что это у него немощь и что не стоит потвор­ство­вать этой любви, кото­рая уже не носит духов­ного оттенка.

Если роди­тели отно­сятся к этому некри­тично, со вре­ме­нем они могут стать залож­ни­ками несколько дефект­ного чувства. 

Я видел совер­шенно урод­ли­вые слу­чаи, когда, невзи­рая на все недо­статки ребёнка, на его хам­ское пове­де­ние, роди­тели перед ним пре­кло­ня­ются, тер­пят от него  унижения.

– А вы сами стро­гий папа?

– Навер­ное, стро­гий. А как же без этого? Меня так вос­пи­ты­вал отец, у нас была каза­чья тра­ди­ция вос­пи­та­ния. Что такое телес­ное нака­за­ние, я лично с дет­ства знал.

– Дума­ете, это хорошо?

– Думаю, что без этого из меня боль­шого толка не выросло бы. Все люди раз­ные, есть дети от при­роды более послуш­ные, есть совсем сорванцы. Есть упор­ные, есть более мяг­кие. Я даже по своим детям эту раз­ницу вижу. Это все надо учи­ты­вать. Но если бы в своё время лично меня не нака­зы­вали, то я бы, ско­рее всего, тол­ком и не учился, потому что это была какая-то при­род­ная, ско­рее всего, лень.

Я могу очень строго реа­ги­ро­вать на про­вин­но­сти детей, за какие-то осо­бые про­вин­но­сти мы их нака­зы­ваем. Но также и про­щаем, и милуем, это совер­шенно естественно.

Что мы вкла­ды­ваем в поня­тие стро­го­сти? Что зна­чит “стро­гое вос­пи­та­ние”? Это вос­пи­та­ние, когда роди­тели вни­ма­тельно сле­дят за нега­тив­ными или поло­жи­тель­ными про­яв­ле­ни­ями ребёнка. 

В этом смысле да, я стро­гий. Думаю, что в любой пра­во­слав­ной семье должно быть именно в этом смысле стро­гое вос­пи­та­ние, роди­тели должны за детьми сле­дить. А не так – живите, как хотите, делайте, что хотите…

Помощники, а не соперники

– Ино­гда в семьях слу­ча­ется, что муж и жена не дают друг другу вос­пи­ты­вать детей и защи­щают их друг от друга. Из-за этого теря­ется авто­ри­тет обоих роди­те­лей. Как этого не допу­стить и как пра­вильно каж­дый из супру­гов дол­жен под­чёр­ки­вать важ­ность и авто­ри­тет другого?

– Очень просто.

Отец дол­жен сле­дить, чтобы у детей фор­ми­ро­вался пра­виль­ный авто­ри­тет матери, чтобы они её любили и уважали. 

И вся­кое хам­ство в отно­ше­нии матери с их сто­роны дол­жен пре­се­кать. Соот­вет­ственно и мама должна сле­дить за тем, чтобы у детей фор­ми­ро­вался пра­виль­ный авто­ри­тет отца. 

Малень­кий при­мер – при­шёл отец с работы. В неко­то­рых семьях его вообще не заме­чают. Отец при­шёл – и ничего не про­ис­хо­дит. Должна быть встреча. Вот у нас так: отец при­хо­дит с работы – все под­хо­дят, здороваются.

При­шёл домой папа, глава семьи, поэтому все должны его попри­вет­ство­вать. И за этим должна мама следить. 

Она должна сама его, прежде всего, встре­тить – обнять, поце­ло­вать, при­мер пока­зать. А если дети заиг­ра­лись, и зво­нок не слы­шат, ска­зать – дети, папа при­шёл, идите встре­чать! Так фор­ми­ру­ется образ отношений.

То же самое и папа – мама при­шла из мага­зина, если она с сум­ками, он сам дол­жен подойти помочь и сыно­вьям стар­шим ска­зать – идите, у мамы сумки забе­рите. Такие эле­мен­тар­ные вещи.

– То есть муж и жена должны быть помощ­ни­ками друг другу в вос­пи­та­нии, а не соперниками?

– Конечно. Они вдвоём должны сле­дить за тем, чтобы фор­ми­ро­вать у детей ува­же­ние к родителям.

– А если жена счи­тает, что муж непра­вильно посту­пает с детьми, что он необос­но­ванно строг или уда­рил ребёнка, как ей посту­пить пра­вильно, чтобы и авто­ри­тет отца не уро­нить, и детей защитить?

– Здесь тысячи вся­ких ситу­а­ций, но в целом, даже если слу­чи­лась какая-то неспра­вед­ли­вость, это не кри­тично. Ну, напри­мер, жене кажется, что отец слиш­ком сильно нака­зал сына – выпо­рол или лишил чего-то, не пустил гулять.

Лучше, конечно, не при детях раз­бор полё­тов устра­и­вать. Жена счи­тает, что отец чрез­мерно строг. Я вам так скажу – это отча­сти нор­мально. Жен­щина нико­гда до конца не пой­мёт муж­чину. В этом и про­блема вос­пи­та­ния в непол­ных семьях.

Любая жен­щина должна это пони­мать и немножко себя тор­мо­зить. Она должна пони­мать, что муж­чина по-дру­гому видит, по-дру­гому чув­ствует, у него своя мера. И если муж­чина даст волю жен­щине, жен­щина все­гда будет муж­чину, как бы это выразиться…

– Черес­чур смягчать?

– Да. И не про­сто смяг­чать, а делать его женоподобным.

– Но жена ведь может жалеть ребёнка, защи­щать его?

– Если отец нака­зал ребёнка, мать может подойти, пожа­леть, но при этом ска­зать: отец, воз­можно, про­явил к тебе чрез­мер­ную стро­гость, но ты же пони­ма­ешь, что полу­чил по заслугам.

– То есть каж­дый играет свою роль…

– Конечно. Её ласка совер­шенно нор­мальна как матери, но при этом она не должна про­ти­во­по­став­лять себя отцу и гово­рить что-то вроде – отец козел или дурак, нака­зал тебя, бед­нень­кого, несчастненького…

Ну, потерпи, ладно уж, вот такой вот у нас папа, боль­ной на голову… Я утри­рую, хотя такое тоже, как известно, слу­ча­ется. Это то, что фор­ми­рует в детях шизо­фре­нию – такое раз­дво­е­ние души.

– А если роди­тели не схо­дятся в вос­пи­та­нии и счи­тают, что каж­дый непра­вильно вос­пи­ты­вает ребёнка. Что делать? Договариваться?

– В иде­але – мы берём сей­час самую иде­аль­ную ситу­а­цию –всё это должно обго­ва­ри­ваться ещё до брака.

У нас же какая основ­ная про­блема? Всту­пают в брак люди, и свои взгляды на семью никак не затра­ги­вают, не обго­ва­ри­вают. Только потом вдруг выяс­ня­ется, что совер­шенно раз­ные виды на вос­пи­та­ние, на коли­че­ство детей. Выяс­ня­ется, напри­мер, что она хочет много детей, а он никого не хочет. Или наобо­рот. Лучше бы всё это вна­чале прояснять.

family with a little son in autumn park 1303 11627 - Как не воспитать эгоиста, или кто в семье самый сильный

Но если про­яс­нить не уда­лось, всё равно нужно эту тему обсуж­дать. Жена может мужу, что назы­ва­ется, капать на мозги, это нор­мально, это жен­ский метод. Она может гово­рить – слу­шай, я не могу спо­койно на это смот­реть, я счи­таю, что это про­блема, давай как-то помягче, и т.п.

Если нет в семье какой-то пато­ло­гии, когда тре­щит всё по швам и муж с женой на грани раз­вода, если семья нор­маль­ная, люди должны разговаривать.

Есть у свя­тых отцов такое уче­ние – об инерт­но­сти чело­века, чело­ве­че­ской при­роды. Это зна­чит, что чело­век сразу не меня­ется, это невозможно. 

Так же как у машины есть инер­ция – тор­моза нажал при ско­ро­сти 60 км в час, ещё мет­ров 50 или 40 тор­моз­ной путь про­ехал. Если води­тель эту инер­цию не учи­ты­вает, то грош ему цена как водителю.

То же самое и в семей­ных отно­ше­ниях. Нужно пони­мать, что семья стро­ится всю жизнь! Если вы отно­си­тесь к семье как к факту – вот, мы поже­ни­лись и у нас семья – это глу­пость. Семья – это про­цесс, вы её стро­ите всю свою жизнь, она меня­ется, креп­нет и т.д.

Жизнь – это не сприн­тер­ская дистан­ция: выжал все из себя на 50–100 мет­рах и поста­вил миро­вой рекорд. Это марафон.

Если вы сей­час с мужем не можете какую-то про­блему решить, это не зна­чит, что она не реша­ема. Про­сто нужно время. Капля камень точит. Эта пого­ворка при­ме­нима во всех сфе­рах чело­ве­че­ской жизни и тем более в семье.

Бесе­до­вала Елена Балаян
Сайт «Пра­во­сла­вие и современность»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки