Конфликты в подростковом возрасте

Конфликты в подростковом возрасте

(2 голоса5.0 из 5)

Под­рост­ко­вый воз­раст — труд­ное время и для детей, и для роди­те­лей. И не известно еще, кому труд­нее. Роди­тели не знают, как себя вести с повзрос­лев­шими чадами: запре­щать или раз­ре­шать, а вче­раш­ние дети пыта­ются само­утвер­диться любыми спо­со­бами. Этот период не зря счи­та­ется самым кон­фликт­ным. В под­рост­ко­вый период про­ис­хо­дит пере­оценка цен­но­стей, осо­зна­ние себя как лич­но­сти, фор­ми­ру­ются соб­ствен­ные взгляды на жизнь. Повзрос­лев­ший ребе­нок борется за свою сво­боду с отча­я­ньем юно­ше­ского мак­си­ма­лизма: скан­да­лами, сига­ре­тами, алко­го­лем, ухо­дом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама сво­бода, сколько при­зна­ние права самому при­ни­мать реше­ния. Поэтому глав­ный совет роди­те­лям под­рост­ков — ува­жайте в своих детях взрос­лых людей и кон­флик­тов в вашей семье будет намного меньше.

Под­ростку, пере­жи­ва­ю­щему один из самых слож­ных и ост­рых воз­раст­ных кри­зи­сов, в боль­шей мере свой­стве­нен внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт, к кото­рому при­во­дят споры с самим собой, само­по­зна­ние, само­утвер­жде­ние и само­ре­а­ли­за­ция. Внут­ри­лич­ност­ный кон­фликт может воз­ник­нуть при низ­кой удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью, дру­зьями, уче­бой, отно­ше­ни­ями со сверст­ни­ками, малой уве­рен­но­стью в себе и близ­ких людях, из-за стрессов.

Кроме внут­ри­лич­ност­ного кон­фликта, под­ро­сток стал­ки­ва­ется с раз­лич­ными ситу­а­ци­ями и про­бле­мами, кото­рые при­во­дят его к дру­гим конфликтам:

- меж­лич­ност­ный кон­фликт воз­ни­кает при обще­нии людей с раз­лич­ными взгля­дами, целями и харак­те­рами, кото­рым сложно ладить друг с другом;

- кон­фликт между лич­но­стью и груп­пой воз­ни­кает, если лич­ность зани­мает пози­цию, отли­ча­ю­щу­юся от пози­ций группы, напри­мер, весь класс сры­вает урок, а один под­ро­сток оста­ется в классе — его отно­ше­ния с клас­сом будут кон­фликт­ными, так как он идет про­тив мне­ния группы;

- меж­груп­по­вой кон­фликт воз­ни­кает из-за про­ти­во­ре­чий и идей­ных уста­но­вок двух раз­лич­ных групп.

Начало под­рост­ко­вого пери­ода свя­зано с физио­ло­ги­че­скими изме­не­ни­ями. И это неиз­бежно ска­зы­ва­ется на пове­де­нии и вза­и­мо­дей­ствии с окру­жа­ю­щими. Прежде всего, всту­пают в дело физио­ло­ги­че­ские и гор­мо­наль­ные про­цессы, свя­зан­ные с интен­сив­ным созре­ва­нием орга­низма. Но про­блемы физио­ло­гии обост­ря­ются кри­зи­сами из пред­ше­ству­ю­щих ста­дий раз­ви­тия ребенка. Про­яв­ле­ние таких качеств как отде­ле­ние себя от роди­те­лей и их опеки, активно про­яв­ля­е­мая ини­ци­а­тива — это выра­же­ние потреб­но­сти обре­сти власть над соб­ствен­ной жиз­нью. Появ­ля­ется кон­фликт, кото­рый осно­ван на недав­нем кри­зисе раз­ви­тия 7 лет (ком­пе­тент­ность или неуспеш­ность). Если в период началь­ной школы у ребенка сфор­ми­ро­ва­лось такое каче­ство, как ком­пе­тент­ность, ему легче адап­ти­ро­ваться в новых усло­виях, свя­зан­ных с обре­те­нием вла­сти над соб­ствен­ной жиз­нью, так как у него довольно устой­чи­вые инте­ресы и стрем­ле­ния. Если же из этого воз­раста ребе­нок вынес «неуспеш­ность», воз­ник­нет кон­фликт, свя­зан­ный с адап­та­цией к новому состо­я­нию под­ростка. Плюс ко всему вся ситу­а­ция про­ис­хо­дит на фоне того, насколько роди­тели и бли­жай­шее окру­же­ние под­ростка готовы к тому, чтобы при­нять его и понять.

Внут­рен­ний кон­фликт про­яв­ля­ется у под­ростка впа­де­нием из край­но­сти в край­ность. То он рас­суж­дает и ведет себя как совер­шенно взрос­лый, умуд­рен­ный опы­том чело­век, то, вдруг, безо вся­кой види­мой при­чины пре­вра­ща­ется в инфан­тиль­ного, каприз­ного ребенка. То он готов при­ни­мать реше­ния и ответ­ствен­ность по очень серьез­ным вопро­сам (и тре­бует, чтобы ему поз­во­лили это делать), то ока­зы­ва­ется абсо­лютно без­от­вет­ствен­ным в давно обго­во­рен­ных вещах (пости­рать свои носки и выне­сти мусор). Вдруг начи­нают меняться при­вычки, пове­де­ние ста­но­вится абсо­лютно дру­гим, манера раз­го­ва­ри­вать, мимика, жесты, пове­де­ние — все меня­ется. Появ­ля­ются новые инте­ресы, кото­рым под­ро­сток отда­ется цели­ком, но вскоре быстро осты­вает и увле­ка­ется чем-то новым — как пра­вило, под вли­я­нием сверстников.

Отно­ше­ния с роди­те­лями несут в себе еще один кон­фликт. Когда ребе­нок нахо­дится на ран­ней ста­дии раз­ви­тия, он пере­жи­вает самый пер­вый свой кон­фликт, в кото­ром закла­ды­ва­ется его дове­рие или недо­ве­рие к миру. Ребе­нок, при­вык­ший дове­рять роди­те­лям, дру­же­лю­бен и общи­те­лен с дру­гими взрос­лыми, с ним можно дого­во­риться. И если роди­тели не ока­зы­вают на него лиш­него дав­ле­ния, сохра­няют дру­же­ские отно­ше­ния, кон­фликт, как пра­вило, сгла­жен, не при­чи­няет под­ростку лиш­них пере­жи­ва­ний, не вызы­вает жела­ние делать все напе­ре­кор. А вот если в мла­ден­че­стве ребе­нок испы­тал боль, отчуж­де­ние, закла­ды­ва­ется кон­фликт или базо­вое недо­ве­рие к миру. Такой ребе­нок, как пра­вило, замкнут, необ­щи­те­лен, мало кому дове­ряет, неуве­рен в себе. Когда под­хо­дит пора под­рост­ко­вого воз­раста, такой ребе­нок часто всту­пает в кон­фликты, бывает агрес­си­вен и раз­дра­жи­те­лен. Дого­во­риться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрос­лых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стрем­ле­ние быть неза­ви­си­мым про­яв­ля­ется, в первую оче­редь, в отри­ца­нии тра­ди­ций, пове­ден­че­ских норм, спо­со­бов пода­вать себя, манеры оде­ваться, при­ня­тых в обще­стве. Хотя где-то в глу­бине души под­ро­сток ощу­щает потреб­ность в авто­ри­тете. Это про­ти­во­ре­чие нередко вызы­вает осо­бенно болез­нен­ную реак­цию у взрос­лых и слу­жит допол­ни­тель­ным ката­ли­за­то­ром кон­флик­тов. Пове­де­ние под­ростка, кото­рое внешне выгля­дит, как вызов, на самом деле явля­ется замас­ки­ро­ван­ной прось­бой при­ни­мать реше­ния и дей­ство­вать само­сто­я­тельно. Если роди­тели непра­вильно пони­мают изна­чаль­ный посыл вызы­ва­ю­щего пове­де­ния под­ростка, в семье может начаться насто­я­щая борьба за власть. На опре­де­лен­ное пове­де­ние под­ростка сле­дует абсо­лютно неадек­ват­ная реак­ция роди­те­лей. Дальше сле­дует цеп­ная реак­ция: бунт под­ростка, пороч­ный круг. Поло­же­ние усу­губ­ля­ется тем, что обе сто­роны нахо­дят под­креп­ле­ние без­упреч­но­сти соб­ствен­ной пози­ции в реально суще­ству­ю­щих обсто­я­тель­ствах. Роди­тели уве­рены, что забо­тятся о здо­ро­вье, без­опас­но­сти и бла­го­по­лу­чии своих детей. Под­ро­сток убеж­ден, что не соби­рался делать ничего дур­ного и предо­су­ди­тель­ного, но его не слы­шат, не пони­мают и не желают с ним считаться.

Но и роди­тели, стро­ив­шие отно­ше­ния с детьми и друг с дру­гом на основе любви и пони­ма­ния и твор­че­ски решав­шие задачи, иной раз чув­ствуют себя обес­ку­ра­жен­ными, столк­нув­шись с обостре­нием вроде бы бла­го­по­лучно раз­ре­шен­ных кон­флик­тов. На самом деле, все то, чего роди­тели достигли раньше, все те каче­ства лич­но­сти, кото­рые при­об­рел ребе­нок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к роди­те­лям и потреб­ность в роди­тель­ском уча­стии и под­держке, кото­рая в этот период еще нуж­нее и важ­нее, чем прежде.

Нема­ло­важ­ным ста­но­вятся и послед­ствия кон­флик­тов. В силу осо­бен­но­стей самого кон­фликта, его силы и зна­чи­мо­сти для под­ростка, его пси­хо­ло­ги­че­ских харак­те­ри­стик, кон­фликт пере­жи­ва­ется под­рост­ком по-раз­ному. Под­ростки очень сильно пере­жи­вают, когда пони­мают, что нахо­дятся в откры­том кон­фликте с дру­гим чело­ве­ком. Пер­вое жела­ние под­ростка — укло­ниться от кон­фликта в надежде, что он раз­ре­шится сам по себе. Если пред­мет кон­фликта или вовле­чен­ные в него люди зна­чимы для стар­ше­класс­ника, то он может при­бег­нуть к двум основ­ным сти­лям пове­де­ния: при­спо­соб­ле­ние (одно­сто­рон­няя уступка) и ком­про­мисс (вза­им­ная уступка). При этом уступка по сути своей направ­лена ско­рее на спа­се­ние хоро­ших отно­ше­ний между людьми, а не на раз­ре­ше­ние проблемы.

Резуль­та­том кон­фликта может быть стресс, послед­ствия кото­рого могут обер­нуться для под­ростка очень кри­тично, вплоть до депрес­сии и дру­гих серьез­ных рас­стройств. Если кон­фликт при­вел под­ростка в состо­я­ние стресса, чтобы избе­жать нега­тив­ных послед­ствий реко­мен­ду­ется соблю­дать сле­ду­ю­щую линию поведения:

- не сле­дует предъ­яв­лять под­ростку много пре­тен­зий и воз­ла­гать на него свои ожидания;

- тер­пе­ливо и вни­ма­тельно выслу­шать под­ростка: если он спо­со­бен рас­ска­зы­вать о своих про­бле­мах, зна­чит, не все еще поте­ряно и он смо­жет с ними бороться;

- предот­вра­щайте само­на­ка­за­ние, не поощ­ряйте его склон­ность к самообвинению;

- не поз­во­ляйте ему стать затвор­ни­ком, ста­рай­тесь нахо­дить ему заня­тия вне дома;

- будьте доступны и все­гда готовы найти время для обще­ния с подростком;

- обра­щайте вни­ма­ние на поло­жи­тель­ные каче­ства под­ростка, ста­рай­тесь их закрепить;

- сти­му­ли­руйте заня­тия физи­че­скими упраж­не­ни­ями и поощ­ряйте любое увле­че­ние спортом;

- если под­ро­сток избе­гает вас и дру­гих людей, если выхода из ситу­а­ции не нахо­дится, обра­ти­тесь за про­фес­си­о­наль­ной пси­хо­ло­ги­че­ской помощью.

Если помочь под­ростку спра­виться с его внут­ри­лич­ност­ными кон­флик­тами и под­дер­жи­вать дома здо­ро­вую, дру­же­люб­ную и при­ни­ма­ю­щую атмо­сферу, впо­след­ствии это помо­жет ему спра­виться с более серьез­ными кон­флик­тами, кото­рые ожи­дают его в будущем.

Известно, какую боль­шую роль в жизни под­ростка играют дру­зья. Но при этом ни в одном воз­расте не воз­ни­кает такого коли­че­ства про­блем, свя­зан­ных со сверст­ни­ками. Одни про­во­дят с ними почти все лич­ное время, чем вызы­вают неудо­воль­ствие роди­те­лей, дру­гие сто­ро­нятся сверст­ни­ков, не знают, как найти с ними общий язык, под­вер­га­ется насмеш­кам. У тре­тьих часто слу­ча­ются кон­фликты, ссоры, кото­рые под­ростки глу­боко пере­жи­вают. Для под­ростка важно не про­сто быть вме­сте со сверст­ни­ками, но и зани­мать среди них удо­вле­тво­ря­ю­щее его поло­же­ние: лидера, хоро­шего това­рища, авто­ри­тета в каком-то деле. Часто именно невоз­мож­ность добиться жела­е­мого поло­же­ния явля­ется при­чи­ной недис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти и мятеж­ного пове­де­ния подростков.

Если у под­ростка кон­фликт со сверст­ни­ками, или в классе его часто заде­вают одно­класс­ники, ему не помо­гут уте­ше­ния: «Не обра­щай вни­ма­ния», «Не при­ни­май близко к сердцу». Он не может не обра­щать вни­ма­ния, и ему плохо от сло­жив­шейся ситу­а­ции. Не стоит искать в ситу­а­ции вино­ва­того. Если обви­нить в ней ребенка, то у него создастся ощу­ще­ние, что и дома его не пони­мают, и ситу­а­ция только усу­гу­биться. Если же обви­нить во всем сверст­ни­ков, их невос­пи­тан­ность и бес­кон­троль­ность, то ребе­нок отда­литься от них, замкнется на себе и своих пере­жи­ва­ниях, то есть ситу­а­ция снова не будет разрешена.

Если под­ро­сток сильно рас­строен, пла­чет, в первую оче­редь важно его выслу­шать, не спе­шить с сове­тами. Важно про­сто побыть рядом, послу­шать, дать ему понять, что роди­тели ему дей­стви­тельно сопе­ре­жи­вают («Я пони­маю, это обидно», «Грустно, что с тобой про­изо­шла такая исто­рия», «Я бы тоже разо­зли­лась»). А потом, когда эмо­ции поутих­нут, попро­бо­вать все-таки разо­браться, как можно испра­вить ситу­а­цию. Жела­тельно при этом дать воз­мож­ность под­ростку самому поду­мать над раз­ными вари­ан­тами, попро­бо­вать уви­деть их послед­ствия. Самое важ­ное для под­ростка в этой ситу­а­ции — воз­мож­ность пого­во­рить с роди­те­лями, быть выслу­шан­ным ими.

Источ­ник: http://megabook.ru/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

3 комментария

  • Ольга, 17.03.2019

    Спа­сибо боль­шое за Вашу ста­тью! Эта тема очень акту­альна для меня.

    Ответить »
  • Наталья, 03.04.2016

    Может быть,надо научиться при­ни­мать тот факт, что наши дети не про­дол­же­ние нас самих и не про­дукт реа­ли­за­ции наших амби­ций? Они само­сто­я­тель­ная единица,ДРУГАЯ. Пожа­луй, это самое труд­ное в роди­тель­ском вос­при­я­тии ребенка. Мы вкла­ды­ваем, вкла­ды­ваем в него, ждем отдачи, резуль­та­тов.… А резуль­таты зача­стую совсем неожи­дан­ные. Для нас. Отсюда и конфликты.
    говорю это из лич­ного опыта.Ребенок читал с 3х лет, знал языки, счи­тал до 1000 и т.д.Любил учиться. Я радо­ва­лась и думала, что про­блем с уче­бой не будет. Но в 13 лет его как под­ме­нили. Пере­стал читать вообще, учится на 3. Сей­час задача — закон­чить 9 класс. Сколько слез я про­лила, сколько бесед про­вела с ним…Все впустую.А теперь поняла: это его жизнь, я не могу про­жить ее за него.Главное,чтобы чело­век был хоро­ший. А учеба-зна­чит, не всем это нужно.(И это говорю я, учительница!!!!)
    Когда я это поняла, мне стало легче. Меньше стало кон­флик­тов, мы даже стали ближе! а это главное!

    Ответить »
  • ирина, 04.12.2015

    Здравствуйте,мой сын учится в 11 классе, я с ним посто­янно скан­далю из за учебы и пло­хих отме­ток, я про­сто не знаю как ему дока­зать, что учиться надо.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки