сайт для родителей

Лицо в страдательном залоге: ребёнок и развод

Print This Post

133


Лицо в страдательном залоге: ребёнок и развод
(1 голос: 5 из 5)

Утверждать о любви к своему ребёнку и одновременно разрушать семью из-за своей страсти – значит лгать себе и окружающим. Будь то тяга к  комфортной жизни, чувства к другой женщине (мужчине),  к бутылке или к игле. Какой бы ни была причина родительского расставания,  итог один  – ребёнок   становится  страдающей стороной. Как же сгладить углы, смягчить страдание и сохранить хотя бы немного любви после развода?

 

Ребёнку не всё равно

Многие размышления современных семейных психологов о разводе и его последствиях для ребёнка начинаются с заведомо ложной установки – мол, любой ребёнок, прежде всего, эдакий аутичный эгоист, которому важно прежде всего  продолжать жить привычной ему жизнью в своем узком мирке. Чтобы с папой на рыбалку, а с мамой  по магазинам, чтобы родители вовремя поиграли-почитали-подарили, а что там у них за новые отношения – его не волнует (или не должно бы волновать). На самом деле это не так.

Ребёнок – чуткое душевное существо,  и то сложное и взрослое, что он не понимает умом,  он хорошо улавливает интуитивно, переживает  и чувствует сердечно. И поэтому так важно с одной стороны щадить его тонкие и хрупкие чувства, с другой –  все-таки быть правдивыми и не скрывать, что происходит.

Но ведь выплеск негативных эмоций, мстительные реплики, обвинения (пусть даже  и справедливые) проходят через детскую душу и ранят ее с обеих сторон.  Как тут  соблюсти тонкую грань? Вероятно, только помня о христианском вероучении и его этике и принимая их как руководство к действию.

Что делать? Кто виноват?

Что делать? Кто виноват? Два этих, пожалуй, самых русских вопроса неизбежно возникают и при разводе. И возникают они не только у взрослых, но и у детей.  Что делать? Продолжать жить дальше и как-то примириться с новыми обстоятельствами,  учиться принимать их.

Принятие  – вообще очень непростая тема. В христианстве она обретает свои особые оттенки смысла.  Многие ответы дает нам библейская Книга Иова об истории праведника, который претерпел много испытаний не по своим грехам.

Принимать со смирением и мудростью  болезни, скорби, потери, смерть близких и то, что мы сами однажды умрем – это то, чему мы так или иначе учимся всю жизнь, то, к чему ведет нас издалека Ветхий Завет и что раскрывает в полной мере Новый.

Принятие, если приходит, то приходит  к нам с возрастом и духовным ростом. А как принять такое болезненное испытание, как расставание родителей и распад семьи (маленький конец света), детской душе, в которой всё очень  тонко устроено?

Дитя до определенного времени живет в своем солнечном мире, среди добрых зверей и сказок, уютных вещей и улыбок, лиц близких людей и идеальных отношений. Мы сами трепетно и любовно создаем этот прекрасный и уютный мирок. И вдруг… Райское состояние утрачивается,  детское  радужное мировосприятие рушится, зло отчётливо обнаруживает себя в мире, и травма неизбежна.

В этом смысле важно,  когда именно  бедное чадо настигает родительский развод.

В раннем возрасте, несмотря на острую боль, ребёнку проще смириться и забыться, хотя  всякие неудобные «почему»  в адрес оставленной стороны (да и виноватой тоже) обязательно будут поступать, и эти «почему» не должны оставаться без ответа.  Причем  ваши ответы малышам  должны быть  предельно простыми и ясными и не нести никакой двусмысленности – в этом возрасте ребёнок всё принимает на веру и понимает буквально.

А что, если развод придется на кризис 3-5 лет или на семилетний кризис,  накануне первого класса?  Скорее всего, это усугубит кризисные проявления у ребенка – так и ждите новых истерик, капризов, недопонимания. И, возможно, отказа ходить в школу или в садик, бунта против манной каши, теплой одежды, вежливого поведения с педагогами и родственниками… Список можно продолжать бесконечно.

Весьма вероятно, что  малыш  будет приходить в ярость от  переполняющих его противоречивых эмоций и переживаний и невозможности выразить чувства, которые сам не понимает и не может оценить. Любое прежде легко и беспрекословно исполнявшееся им родительское требование теперь может восприниматься в штыки и вызывать бурный и продолжительный протест.

Ребёнок может даже проявлять физическую агрессию – брыкаться и кусаться, драться, изображать неприличные звуки  и  вообще вести себя вызывающе. Обычно мамы реагируют эмоционально – мол, моё чадо резко меня разлюбило. Ничего подобного. Помните, что агрессия направлена ребенком не на вас – на него самого. Это себя он хочет наказать. Так находит выход душевная боль, которую вы и ваш супруг причинили малышу своим расставанием. Потому и гасить такие выплески нужно заботливо, терпеливо, любовно и мудро.

Сокращайте дистанцию

В подростковом возрасте развод воспринимается ещё более трагично, поэтому травма ещё сильнее. Подросток – очень непростое существо, он почти  что  гусеница в коконе – уже не совсем личинка, ещё не совсем бабочка, но бабочкины взрослые чувства и переживания ему не чужды. Его всерьез волнуют вопросы жизни и смерти, вопросы пола, у него зашкаливают гормоны,  первая любовь и первое разочарование, у него всё сложно со сверстниками и учителями –  а тут еще и  вы решили добавить  масла в огонь своими родительскими разборками. Представьте, какие душевные  и физические перегрузки испытывает подросток сам по себе, без вашей «помощи»!

Срывы неизбежны. И  лучше допустить выплеск эмоций, резкое высказывание, протестное поведение, чем уход подростка в себя – в депрессию, в суицидные мысли и  меланхолические настроения.  Да, вам тоже сейчас очень плохо, но постарайтесь не дистанцироваться с ребёнком, а наоборот, стать ближе и откровеннее – сесть и доверительно поговорить, как со взрослым. Попытаться всё спокойно, мягко  и терпеливо объяснить, не осуждая свою бывшую половину.

Может быть, и у  ребёнка давно наболело  и он сам больше не хочет продолжать жить в этой неправде и лицемерии – постоянно слышать ложь одного из родителей  и понимать, что где-то у него «другая семья», замечать проявления нелюбви и неуважения к маме или папе или наблюдать пьянство  и  агрессию.

Некоторые решают: да, подростку  и так тяжело, подождем с разводом, ещё потрепим, вот сейчас он перерастет, и тогда… Правда, продолжать «жить вместе ради ребёнка» и ждать исполнения каких-то сроков, наверное, не правильно. Если ситуация дозрела до развода, есть угроза безопасности жизни членов семьи, а тем более, есть канонические к тому причины – тянуть не за чем.

Нелюбовь зла, ощутима и разрушительна. Осознавая, что папа/мама  его совсем не любит, что родитель занят исключительно собой и удовлетворением своих похотей, ребенок любого возраста страдает. Да, развод  тоже несет сильное страдание, но иногда за ним брезжит избавление – иначе зачастую не преодолеть порочный круг и не разрубить гордиев узел.

Церковь разводы не благословляет. Развод нам позволен по нашему жестокосердию. В любом случае это зло. И все же, зачастую – меньшее, чем продолжение жизни в отсутствии христианской любви и взаимного уважения.

Важно говорить,  почему семья распалась

Итак, вернемся к первому утверждению – что ребёнку не все равно, кто прав, а кто виноват.

На самом деле малышу очень важно, кто кого в семье обидел – предал, изменил, а может быть, поставил в сложное или безвыходное  положение своим асоциальным  или аморальным поведением.

Семейные ситуации бывают самые разные. Как правдиво сказано у Льва Толстого – «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Но в основном даже ребёнку бывает понятно, кто прав, а кто виноват. Кто нуждается в защите. За кого надо заступиться. Почему это важно? Потому что, глядя на родителей, ребёнок формирует будущие модели своего поведения.

Если ему совсем немного лет, то оба родители для него априори правы. Папа ушел к другой тете или мама – к другому дяде или случилась иная непоправимая беда и ложь – он должен  знать, что произошло, почему семья распалась.  Просто знать – понимать и оценивать это событие  в полной мере он сможет гораздо позже.

Его душа будет разрываться от боли, но это знание необходимо – иначе любой добрый, хороший и совестливый ребёнок будет «переводить стрелки на себя»: мол, это из-за меня родители  расстались, я виноват (плохо себя вел, не там  и не так играл, мешал)…

Правда не во благо

Быть правдивыми, наверное, означает и многое другое – например, не устраивать  дележ своего чада, не манипулировать ребёнком, не пользоваться им как средством выяснения отношений с бывшим супругом (супругой).

И это невероятно ТРУДНО. Так и хочется порой справедливо упрекнуть экс-супруга или экс-супругу – вот, это из-за тебя  и твоей постоянной  «пьянки-гулянки» (лени, лжи и тунеядства)  у нашей дочери или сына не было счастливого детства (хороших игрушек, поездок, кружков и праздников). А то и твердить об этом изо дня в день, если вы продолжаете жить под одной крышей.

Правдиво? Пожалуй, да – но вашему чаду, так или иначе ОБЩЕМУ,  постоянно слышать об этом не стоит. Возможно, он и сам всё это осознает, но, если  бередить больную мозоль, боль будет снова и снова о себе напоминать.

Кроме того, мама и папа – это вечные ценности, и, как бы они оба не провинились, обесценивать их в глазах ребёнка недопустимо. Вспомним пятую заповедь из книги «Исход» – «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе» (Исх. 20:12).

Это моральное наставление  – не временное, оно действует вовсе не до вступления детей во взрослый возраст, оно вечно – то есть до конца жизни вменяется нам в обязанность. Это не благодеяние – а всего лишь ответ на родительское добро. Возвращение долга. Дань уважения.

Второзаконие дополняет  пятую заповедь обещанием: «Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе» (Втор. 5:16)   А в Новом Завете Господь наш Иисус Христос устанавливает прямую причинно-следственную связь  между исполнением заповеди и долготой отпущенных дней: «Ибо Моисей сказал: почитай отца своего и мать свою; и: злословящий отца или мать смертью да умрет» (Марк.7:10).

Кстати,  «злословящий»  в Писании по-гречески звучит как «какологео» и означает «говорить зло».  Переводим буквально: тот, кто плохо говорит о своем отце или матери, плохо закончит свои дни.

 Как слово наше отзовется?

Иногда развод превращается в театр одного актера, а зачастую и сразу двух.  Иногда страдающая сторона бьет себя в грудь  и изображает мученичество, усугубляя накал страстей и эмоций и доводя ситуацию до предела. А порой виноватый переходит в решительное наступление.

Все эти взрослые игры стремятся к достижению разных целей – возбудить  к себе  жалость, вернуть утраченные чувства, уколоть больнее, изощренно отомстить. И, кажется, всем должно быть понятно, что ребёнку играть в это не следует,  как и становиться игрушкой в родительской игре. Но, как показывает практика, взрослые не всё понимают, продолжая и затягивая эгоистичный спектакль.

Так как смягчить страдание своего ребёнка, вынужденного зрителя этого затянувшегося траги-фарсового  действа и невольного участника  изматывающих  семейных  драм?

Вопрос сложный и не подразумевающий простых  и однозначных ответов, но попробуем  выработать небесполезные  правила, обобщив сказанное:

  • Говоря ребёнку о разводе и о своем супруге независимо от степени его вины и обстоятельств, взвешивайте каждое слово. Думайте не о своих обидах и амбициях, а о том, как слово будет воспринято. А вот как именно? Это можете понять только вы, родитель, хорошо знающий своего ребёнка и его особенности.
  • Осуждайте зависимость, порок, грех, а не того, кто подвержен  этому явлению  или что-то совершил. Например: алкоголизм – это плохо, а не папа плохой, потому что пьёт.
  • Отодвиньте в сторону эмоции и постарайтесь выстроить нормальные деловые отношения с бывшим супругом или супругой.

Ребёнок ваш навсегда, участвовать в его воспитании в той или иной степени и дальше предстоит вам обоим. Именно поэтому лучше подойти к этому не эмоционально, а рационально, конструктивно и поискать практические решения.

  • Поговорите с бабушками и дедушками и прочими родственниками – чтобы вели себя с чадом мудро и сдержанно и не позволяли изливаться своему негативу по отношению к маме или папе при ребёнке, давать их расставанию разного рода  оценки и пространно рассуждать на тему развода.
  • Следите за собой – постарайтесь не впадать в уныние, не погружайтесь глубоко в переживание происходящего. Ваше нормальное эмоциональное состояние очень важно для ребёнка. И дошкольник, и школьник, и подросток со своим ранимым внутренним миром очень зависят от вашего душевного настроя, на всё  реагируют.  Ребёнок – своего рода зеркальце взрослого, его отражение, которое может то смеяться и пускать солнечные зайчики, то отражать гримасы нашей зачастую усталой от житейских испытаний и искушений взрослой души.
  • Помните: трагедии не произошло. С разводом жизнь не оборвалась. Нужно постараться принять происходящее, жить дальше и строить планы на завтрашний день. Причем делать это вместе с детьми. Подумайте о летнем отдыхе, о любимых местах, куда хотелось бы сходить или съездить, не отменяйте кружки и занятия. Возможно, именно сейчас наступило то время, когда вы сможете особенно эмоционально сблизиться со своим ребёнком и этим поддержать друг друга.
  • Не создавайте для оставившего вас супруга образ врага. Какими бы сложными не были ваши отношения, все равно это отец или мать вашего чада. А значит, надо не забывать, что мы христиане, и вот что заповедал Господь наш Иисус Христос: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного» (Матф. 5:44-45).
  • Помните, слово – это тоже род действия. Все мы в состоянии конфликта  умеем подбирать самые хлесткие, ранящие, обидные и унижающие достоинство слова.  Словом можно не просто глубоко уязвить – убить наповал. Как там у классика: «Молва страшнее пистолета».  Лучше сдержите злое слово на кончике языка, ведь мы в ответе перед Богом за свои слова и поступки.

Распознать любовь просто

Любые, самые прочувствованные и патетические высказывания о том, как ты сильно любишь  своего ребёнка – абсолютная  ложь, если ты рушишь семью из-за своей страсти, будь то тяга к  комфортной и беспроблемной жизни, к другой женщине (мужчине),  к бутылке или к игле.

Когда любят – хотят быть вместе.  Видеть, слышать, держать за руку.  Проводить много времени в твоей компании и наслаждаться общением.  Когда любят – не оставляют. Не отталкивают.  Не отмахиваются. Не твердят о том, что ты мешаешь работать – смотреть телевизор – играть в «стрелялку».

Когда любят – живут твоими интересами и считают  то, чем ты увлечен, хорошим и нужным. Поддерживают и защищают. Не откупаются подарками – а задаривают  мелочами от души  и бескорыстно и с удовольствием  уделяют внимание.

Любовь очень просто распознать по тому, как выглядит и ведет себя тот человек,  на которого она направлена. Тот, кого любят, расцветает. Раскрывается его душевная природа, его таланты и сердечные качества.

Он спокоен, раскован, уверен, доброжелателен.  В его глазах – теплота и душевный мир. Всё это – всего лишь отражение любви другого, направленной на него с нежностью и заботой. Любимый ребенок (да и взрослый) ПРОСТО излучает счастье.

Нелюбимого тоже видно издалека. Он издерган и неуверен. Боится подойти не вовремя и, не дай Бог, о чем-то не о том попросить. Он ждёт окрика и морального удара и потому прячет голову в плечи. А как может быть иначе, если его чувства, желания, таланты и слова всё время обесценивают?

Нет, ребенку нельзя жить под таким спудом. Нужно ломать эту прикипевшую печать нелюбви. Ломать ее взаимной любовью.

…«Папа по выходным» заглядывает на полчаса и бодро рассказывает: вот, мол, мы с новой семьей недавно на карьере были, рыбу ловили, жгли костер – красота!  А через выходные я не приеду – в лес за грибами собираемся. Или на футбол.

Ребенок слушает с интересом, но и с недоумениема он-то почему был всего этого лишен?  Значит, с ним  и его мамой  не так  было  радостно – с утра – на рыбалку, вечером –  в кафе, в субботу – на матч? Так что же с ними не так?..

… Уходя из своей  семьи в другую,  вы продолжаете утверждать, что бесконечно любите свое дитя и вас разлучили злые люди и непреодолимые обстоятельства?  Пожалейте хрупкое детское сердце,  не говорите этих высоких  и пустых слов.  Увы,  по-детски настоящая  безусловная любовь  вашего чада  –  безответна.  Будьте же честными хотя бы наедине с собой.

Мария Солунь

Илл. из открытых источников.

Оставить комментарий

Обсудить на форуме

Система Orphus