Елена Ширяева
Нужно ли хвалить ребенка?

Вер­нулся наш малыш из школы, при­нес пятерку. Ну как не вос­хи­титься его спо­соб­но­стями? А между тем пси­хо­логи счи­тают, что хва­лить ребенка вредно.

Пагубная привычка

Шоки­ру­ю­щее заяв­ле­ние о вреде похвалы имеет про­стое объ­яс­не­ние. Ребе­нок быстро при­вы­кает к поло­жи­тель­ной оценке. Он пере­стает чув­ство­вать себя спо­койно и уве­ренно без хва­леб­ных слов. В тех слу­чаях, когда похвалы нет, воз­можны эмо­ци­о­наль­ные срывы. Ребе­нок испы­ты­вает огор­че­ние и злобу за то, что его не оце­нили. Про­ис­хо­дит очень непри­ят­ная мета­мор­фоза. Малень­кий чело­век пере­стает с инте­ре­сом позна­вать мир. Он ста­ра­ется лишь для того, чтобы услы­шать: «Ты молодец!»

История вопроса

В былые вре­мена роди­тели очень осто­рожно отно­си­лись к похвале в адрес ребенка.

В повсе­днев­ной жизни хва­лили редко и скупо: «Сам зна­ешь, что хорошо сде­лал. Зачем лиш­ний раз об этом гово­рить?» Но были опре­де­лен­ные обряды, напри­мер при сва­тов­стве, когда спе­ци­ально рас­ска­зы­вали о досто­ин­ствах жениха и невесты.

Как быть?

Пси­хо­логи, с одной сто­роны, воз­ра­жают про­тив неуме­рен­ных похвал. С дру­гой сто­роны, заяв­ляют, что именно под­держка со сто­роны роди­те­лей при­дает ребенку уве­рен­ность в своих силах, помо­гает ему активно раз­ви­вать свои таланты и спо­соб­но­сти. Пси­хо­логи уве­рены: дети, кото­рых роди­тели под­дер­жи­вают, успеш­нее и актив­нее своих менее защи­щен­ных сверстников.

Можно ли сов­ме­стить столь несход­ные пози­ции? Не всту­пают ли они во внут­рен­нее противоречие?

Если мы гово­рим о похвале, то это невоз­можно. Похвала под­ра­зу­ме­вает оценку: «Ты моло­дец, ты про­сто гени­ально все при­ду­мал, ты умница». То есть каж­дый раз оце­ни­ваем ребенка. Он ста­но­вится залож­ни­ком нашего мне­ния о нем.

Пра­виль­нее гово­рить о том, какие чув­ства мы испы­ты­ваем в резуль­тате его поступка. «Мне понра­ви­лось, как ты высту­пил. Я рада, что ты полу­чил чет­верку за сочи­не­ние». В этих сло­вах есть поощ­ре­ние, одоб­ре­ние, но нет оценки. Мы гово­рим о своих чув­ствах и учим ребенка заме­чать и про­го­ва­ри­вать свои. Осо­зна­ние соб­ствен­ных пере­жи­ва­ний, обо­зна­че­ние их сло­вом дает воз­мож­ность ребенку лучше понять самого себя. В даль­ней­шем это помо­жет ему успешно раз­би­раться в слож­ных жиз­нен­ных ситуациях.

Пси­хо­логи не про­сят нас быть рав­но­душ­ными к успе­хам детей — они про­сят нас быть любя­щими и муд­рыми роди­те­лями, не пре­вра­щать детей в залож­ни­ков нашей оценки.

Елена Ширя­ева