Все для детей, или Горькие плоды бебицентризма

Все для детей, или Горькие плоды бебицентризма

(6 голосов5.0 из 5)

Беби­цен­тризм — явле­ние, когда во главу угла ста­вятся жела­ния и при­хоти ребенка. Это насто­я­щая болезнь совре­мен­ного обще­ства. Все для детей! При­чем так живут не только ате­и­сти­че­ски настро­ен­ные, име­ю­щие одного, мак­си­мум двоих детей, роди­тели, как ни странно, даже неко­то­рые мно­го­дет­ные роди­тели исхит­ря­ются под­чи­нить свою жизнь воле детей. Вка­лы­вают на трех рабо­тах каж­дый, но не для того, чтобы одеть-обуть-накор­мить, а для того, чтобы быть “как все”. Чтобы дети были “как все”.

Жить “как все”, быть “не хуже дру­гих” — девиз нашего сов­ко­вого про­шлого, когда бла­го­со­сто­я­ние семьи опре­де­ля­лось по совер­шенно опре­де­лен­ным вещам, име­ю­щимся в квар­тире. Стенка, чеш­ский кафель, люстра “Кас­кад” — три кита совет­ского бла­го­со­сто­я­ния. 10 лет копили на стенку. Спали на полу — эко­но­мили. Носи­лись по оче­ре­дям, “ловили” ту самую пре­стиж­ную люстру. Уста­нав­ли­вали самые немыс­ли­мые связи со зна­ко­мыми зна­ко­мых, чтобы купить чеш­ский кафель. Когда-то каза­лось, что с исчез­но­ве­нием дефи­цита исчезла и эта пси­хо­ло­гия. Но нет, она воз­ро­ди­лась, правда в ином каче­стве. Сей­час все силы моби­ли­зуют на детей. Печаль­ное зре­лище, когда роди­тели носятся вокруг своих детей, стре­мясь дать им все, что они попро­сили, ущем­ляя инте­ресы семьи в целом. Еще более печально, когда оди­но­кая мать выби­ва­ется из сил, реа­ли­зуя собою же воз­двиг­ну­тый тезис: чтобы мои дети ни в чем не нуждались.

Может быть, это отго­лоски нашего, неиз­ба­ло­ван­ного изоби­лием дет­ства. У части совре­мен­ных роди­те­лей оно при­шлось на бреж­нев­ско-гор­ба­чев­скую эпоху, у части — на талоны пери­ода прав­ле­ния Ель­цина. Да что там гово­рить — у нас не было ни таких игру­шек, ни такой одежды, выехать отды­хать на море — фан­та­стика. Зато сей­час недо­ступ­ное стало реаль­ным, и зача­стую под­со­зна­тельно роди­тели как бы про­иг­ры­вают свое дет­ство еще раз, стре­мясь вопло­тить свои соб­ствен­ные несбыв­ши­еся мечты в чрез­мер­ном балов­стве уже своих детей. Беби­цен­тризм — зача­стую форма удо­вле­тво­ре­ния роди­тель­ского тще­сла­вия, порой не так это нужно ребенку, как роди­те­лям — щеголь­нуть доро­гой мар­кой одежды, назва­нием пре­стиж­ной школы или доро­гого курорта. Но во что это выливается?

Клас­си­че­ская ситу­а­ция: девочка росла только с мате­рью, папа в их жизни отсут­ство­вал. Дочка была лишена мно­гого из того, что было у ее одно­класс­ни­ков, это достав­ляло ей массу стра­да­ний. Она зави­до­вала, чув­ство­вала себя ущерб­ной. В 20 лет она забе­ре­ме­нела и родила дочь. Без мужа. Зато она решила “пере­иг­рать” свою мать и ска­зала себе: “Мой ребе­нок ни в чем не будет нуж­даться”, и начала гонку со своим обе­ща­нием. Как только дочка стала осо­знанно выра­жать свои поже­ла­ния, она тут же бро­са­лась их испол­нять, ведь она же дала слово, что ее ребе­нок ни в чем не будет нуж­даться. Но ребе­нок рос, и вме­сте с ним росли и запросы. Девочка к пяти годам уже твердо усво­ила, что смысл жизни матери в том, чтобы обес­пе­чить ее всем, чего она поже­лает. Доста­точно ска­зать “Хочу” и мама в лепешку рас­ши­бется, но купит. Нако­нец, когда девочка пошла в пер­вый класс, мама взяла кре­дит, чтобы купить семи­лет­нему ребенку ай-фон за трид­цать пять тысяч! Ведь девочка не должна чув­ство­вать себя ущерб­ной. Но этим дело не закон­чи­лось — одно­класс­ники стали при­но­сить с собой план­шеты. Это был серьез­ный удар по само­лю­бию девочки, кото­рая хотела быть уже не про­сто как все, а лучше всех. Теперь она про­сит план­шет, а бед­ная мать не знает, как выйти из этой ситу­а­ции — она еще не выпла­тила кре­дит за ай-фон, а доче срочно нужно поку­пать план­шет, да не какой-нибудь, а покруче, чтобы бед­ное дитятко не чув­ство­вало себя ущерб­ным. А скоро еще и день рож­де­ния дочки, а в пода­рок она хочет вело­си­пед с 20‑ю ско­ро­стями. Живут они в про­вин­ци­аль­ном городке, где тяжело найти высо­ко­пла­чи­ва­е­мую работу. Мама и бабушка выби­ва­ются из сил, каж­дая под­ра­ба­ты­вает, как может, всего в месяц вроде и нор­мально полу­ча­ется, иные люди на такие деньги и впя­те­ром живут, звезд с неба не хва­тают, но и не нищен­ствуют: и сыты, и обуты, и на столе и мясо, и фрукты есть. А вот этой семье мало. Взрос­лые едва пере­би­ва­ются, лишь бы убла­жить девочку, чтобы она не стра­дала от лише­ний. Мака­роны и каша не для нее — девочка пита­ется исклю­чи­тельно йогур­тами, пиц­цей, суши и крас­ной икрой, а хлеб для нее поку­пают в част­ной пекарне по сто руб­лей за буха­ночку. И сей­час в семье насто­я­щая ката­строфа: план­шет купить прежде, чем выпла­тят кре­дит за ай-фон, никак не воз­можно, мать уби­ва­ется из-за того, что не может сдер­жать самой себе дан­ное слово, и малышка теперь стра­дает, а у девочки депрес­сия, потому что впер­вые в жизни вожде­лен­ная вещь ока­за­лась недо­ступ­ной. Она ходит груст­ная и целыми днями молчит.

В этой исто­рии, пове­дан­ной мамой девочки на про­сто­рах интер­нета, как на ладони клас­си­че­ские ошибки роди­те­лей. Во-пер­вых, сама пози­ция матери. Лозунг “Все для детей” неве­рен в корне, он по своей сути анти­пе­да­го­ги­чен. Каж­дый чело­век имеет право на заботу и любовь, не только ребе­нок. И задача роди­те­лей научить детей не только при­ни­мать, но и давать, в про­тив­ном слу­чае вырас­тет эго­ист, при­учен­ный полу­чать от жизни все и не спо­соб­ный чем-либо жерт­во­вать ради окру­жа­ю­щих. Во-вто­рых, мать при­пи­сала свои пере­жи­ва­ния дочери и фак­ти­че­ски соб­ствен­ными руками сфор­ми­ро­вала у нее зави­си­мость от нали­чия пре­стиж­ных вещей. Ведь если бы мама так не акцен­ти­ро­вала вни­ма­ние девочки на том, что необ­хо­димо быть “не хуже дру­гих”, то и девочка гораздо легче пере­жи­вала бы отсут­ствие в семье план­шета или ком­пью­тера. В‑третьих, одна из самых раз­ру­ши­тель­ных оши­бок — погоня за чужим бла­го­со­сто­я­нием. Есть такая пого­ворка: по одежке про­тя­ги­вай ножки. То есть живи сооб­разно своим дохо­дам и воз­мож­но­стям. Было очень нера­зумно со сто­роны матери вле­зать в такой кре­дит ради мифи­че­ского “быть не хуже всех”. Невоз­можно угнаться за каж­дым, все­гда най­дется кто-то, у кого есть больше, лучше, дороже. Эта ситу­а­ция очень напо­ми­нает исто­рию Эллочки-людо­едки, кото­рая сорев­но­ва­лась с доче­рью аме­ри­кан­ского мил­ли­ар­дера Ван­дер­бильда. Не говоря уж о том, что давать в школу ребенку теле­фон сто­и­мо­стью 35 тысяч не совсем умно.

Нако­нец, очень нера­зумно гнаться за всеми “хочу” ребенка. Чем больше даешь детям, тем больше они хотят, а потом начи­нают уже тре­бо­вать. А хотят они все, что видят. если удо­вле­тво­рять все без исклю­че­ния запросы детей, то роди­те­лям не хва­тит ника­ких мил­ли­о­нов. Но, самое инте­рес­ное в том, что детки не испы­ты­вают ника­кой бла­го­дар­но­сти за такую гипер­за­боту: они вос­при­ни­мают все потуги роди­те­лей “обес­пе­чить всем” как само собой разу­ме­ю­ще­еся и начи­нают видеть в роди­те­лях не близ­ких людей, а работ­ни­ков фаб­рики жела­ний. Это, кстати, явле­ние древ­нее и повсе­местно и во все вре­мена рас­про­стра­нен­ное. Сколько этих несчаст­ных бабу­шек вокруг нас, кото­рые вот так рас­тили-рас­тили кро­ви­ночку нена­гляд­ную, на двух-трех рабо­тах пахали, чтобы обуть-одеть-накор­мить, а кро­ви­ночка теперь либо пьет каж­дый день и мате­рину пен­сию про­пи­вает между про­чим; либо ждет — не дождется, когда мать помрет, чтобы квар­тиру про­дать и машину получше купить. Очень верно ска­зал о дет­ских капри­зах свя­той пра­вед­ный Иоанн Крон­штадт­ский:

Роди­тели и вос­пи­та­тели! Осте­ре­гайте детей своих со всею забот­ли­во­стию от капри­зов пред вами, иначе дети скоро забу­дут цену вашей любви, зара­зят свое сердце зло­бою, рано поте­ряют свя­тую, искрен­нюю, горя­чую любовь сердца, а по дости­же­нии совер­шен­ного воз­раста горько будут жало­ваться на то, что в юно­сти слиш­ком много леле­яли их, потвор­ство­вали капри­зам их сердца. Каприз — заро­дыш сер­деч­ной порчи, ржа сердца, моль любви, семя злобы, мер­зость Господу.

Но суще­ствует и дру­гой пере­кос в вос­пи­та­нии отно­ше­ния к вещам. Пря­мая про­ти­во­по­лож­ность пер­вому, хотя и гораздо реже встре­ча­ю­щийся. Когда роди­тели отка­зы­вают своим детям во всем, вынуж­дая их обхо­диться самым необ­хо­ди­мым и то в малой мере. У таких детей мало игру­шек (нечего бало­вать), одежда в основ­ном поно­шен­ная или куп­лен­ная в секонд-хенде (все равно все испор­тят), даже из еды роди­тели заби­рают себе все самое вкус­ное, остав­ляя детям то, что забра­ко­вали для себя. Такие роди­тели не справ­ляют своим детям дни рож­де­ния, не ходят с ними в кино и кафе, не дарят им подар­ков на Рож­де­ство. А зачем? И так обойдутся.

Как ни странно, такое вос­пи­та­ние в рав­ной сте­пени дает обще­ству ущерб­ных людей с не менее раз­ви­тым эго­из­мом, чем в пер­вом слу­чае. Ребе­нок, кото­рого во всем ущем­ляли в дет­стве и юно­сти, вырас­тая, не ста­но­вится доб­рым, бла­го­же­ла­тельно настро­ен­ным к близ­ким и окру­жа­ю­щим. Он усва­и­вает роди­тель­ское пове­де­ние: глав­ное — обес­пе­чить себя, а осталь­ные обой­дутся. Кроме того, люди с подоб­ным вос­пи­та­нием часто чув­ствуют обиду на роди­те­лей, они счи­тают себя обде­лен­ными и пола­гают, что теперь, став само­сто­я­тель­ными, они нако­нец-то вправе “взять свое”. И такой чело­век живет для себя. Его не инте­ре­суют нужды и заботы ни его детей, ни его супруга, ни тех же роди­те­лей. Он тра­тит только на себя, забо­тится только о себе, и от близ­ких тре­бует повы­шен­ной заботы о себе, ком­пен­си­руя недо­по­лу­чен­ное в дет­стве вни­ма­ние. Все-таки свою любовь мы пока­зы­ваем через поступки, делая чело­веку подарки, поздрав­ляя его с днем рож­де­ния, с днем Ангела, с Рож­де­ством или дру­гим празд­ни­ком, мы сооб­щаем ему, что он нам дорог, что мы его пом­ним, любим и ува­жаем, а тот, кто не видел поступ­ков любви в отно­ше­нии себя, тот не научится любви и не научится дарить ее другим.

Пра­вильно будут вос­пи­ты­вать своих детей те отцы и матери, кото­рые най­дут золо­тую сере­дину. С одной сто­роны не будут потвор­ство­вать вся­кому капризу своих детей, с дру­гой сто­роны — поз­во­лят испол­ниться дет­ским меч­там и жела­ниям в без­вред­ной мере, ровно настолько, насколько это необ­хо­димо, чтобы ребе­нок вырос само­до­ста­точ­ным бла­го­по­луч­ным чело­ве­ком и не пре­вра­тился в мон­стра все­по­треб­ля­ю­щего. Если ребе­нок очень сильно меч­тает о какой-либо игрушке, кото­рая по сред­ствам семье, то почему бы не пода­рить ее за хоро­шие оценки или на день рож­де­ния? Меч­тает попасть в аква­парк? Почему нет? Мечты хотя бы ино­гда должны сбы­ваться. А ребе­нок, кото­рый на все свои просьбы слы­шит “нет-нет-нет”, рас­тет несчастным.

Необ­хо­димо не про­сто выде­лять ребенку его долю, но и при­учать его делиться лаком­ством, при этом не только с бра­тьями, но и с роди­те­лями, с бабуш­кой и дедуш­кой. Стар­шее поко­ле­ние очень любит разыг­ры­вать такой сце­на­рий: бабушка про­сит у ребенка кон­фетку или дру­гую вкус­ность, тот готов поде­литься и про­тя­ги­вает лаком­ство бабушке, но та счаст­ливо машет рукой: “Да я не хочу, милок, кушай сам!” Это не вос­пи­та­ние. Вос­пи­та­ние будет тогда, когда бабушка на самом деле возь­мет эту кон­фетку и ску­шает ее. То есть ребе­нок на самом деле столк­нется с лише­нием ради дру­гого, с жерт­вой по-насто­я­щему, а не с игрой в жертву. А вот таким “Кушай сам!” в ребенке только закреп­ля­ется девиз “Все для меня!”

Опти­маль­ный вари­ант — чтобы дети поняли, что роди­тели не их рабы, а рав­но­прав­ные люди, кото­рые имеют право на соб­ствен­ные жела­ния. Вот рас­сказ жен­щины, вос­пи­ты­ва­ю­щей троих детей: “Я помню, как мои дети сильно уди­ви­лись, когда я купила четыре пирож­ных, а не три. “А чет­вер­тое кому?!” Я отве­тила: “Мне. Я тоже хочу”. И вот это “Я тоже хочу”, ска­зан­ное несколько раз, научило их, про­тя­ги­вая руку ко вкус­нень­кому, спра­ши­вать: “Мам, ты хочешь?” Иной раз они сами подой­дут ко мне и спро­сят: “Мам, ты будешь?” Я не лукавлю, если я хочу, так говорю — да, хочу. Не хочу — говорю, нет, не хочу”. В дру­гой семье, где вос­пи­ты­ва­лись чет­веро детей-пого­док, отец, руко­во­ди­тель круп­ного пред­при­я­тия, прак­ти­ко­вал такой метод вос­пи­та­ния: ино­гда он при­но­сил домой одно яблоко или один апель­син, клал на стол и гово­рил: “После обеда раз­де­лим на всех”. Он мог купить каж­дому ребенку по десять кило­грамм этих яблок или апель­си­нов, но он поку­пал одно. И когда теща одна­жды упрек­нула его в этом, он отве­тил: “Кто знает, какие вре­мена наста­нут. Воз­можно, им так и при­дется делить одно яблоко на всех, пусть учатся думать не только о себе”. Сей­час эти дети выросли, у всех свои соб­ствен­ные дети, но это очень друж­ная семья, в кото­рой все под­дер­жи­вают друг друга, не остав­ляют в беде. И вот рас­сказ еще одной жен­щины: “Мы жили не ска­зать, что в достатке, ско­рее в недо­статке. Наши сыно­вья, кото­рым тогда было 4 и 2 года, очень про­сили машинку на пульте управ­ле­ния, и на семей­ном совете было решено на Рож­де­ство сде­лать им такой доро­гой пода­рок, машинка по тем вре­ме­нам сто­ила 550 руб­лей, а весь доход семьи около 6000 руб­лей в месяц. Насту­пило Рож­де­ство, пода­рок был вру­чен. Как же бла­го­го­вейно они с ней обра­ща­лись! Они не могли на нее налю­бо­ваться, играли очень осто­рожно и строго по оче­реди, не ссо­рясь, кто пер­вый. Минула неделя, и вдруг — о, чудо! Крест­ные пода­рили им точно такую же машинку, только дру­гого цвета. И что вы дума­ете? Обе машинки мгно­венно утра­тили цен­ность в гла­зах детей. За две недели они пре­вра­тили их в груду зап­ча­стей. Это для нас был очень хоро­ший урок: детям нельзя поку­пать много доро­гих игру­шек, они пере­стают их ценить, пере­стают ценить уси­лия роди­те­лей — поду­ма­ешь, сло­мал, еще купят! И с тех пор мы поку­паем детям игрушки только на празд­ники: день Ангела, день рож­де­ния, Рож­де­ство, Пасха. В конце чет­верти и в конце года, если были хоро­шие резуль­таты, тоже можем поощ­рить их неболь­шими сим­во­ли­че­скими пода­роч­ками.”

Кстати говоря, суще­ствует рас­про­стра­нен­ное заблуж­де­ние, что един­ствен­ные дети в семьях рас­тут эго­и­стами, а в мно­го­дет­ных исклю­чи­тельно щед­рые и отзыв­чи­вые. Это не так. Дело не в коли­че­стве детей, в том, как их вос­пи­ты­вают. Немало при­ме­ров тому, что и един­ствен­ные дети могут вырасти забот­ли­выми и поря­доч­ными людьми, а выходцы из мно­го­дет­ных семей могут отли­чаться циниз­мом и эгоистичностью.

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • wella, 30.09.2017

    Как усто­ять? А очень про­сто. Нет. Есть такое корот­кое, но такое емкое слово. Ребе­нок дол­жен пони­мать его с дет­ства. Мы же сами и стра­даем от своей “любви”, когда все поз­во­ляем ребенку. Не без того — можно поба­ло­вать слегка, но так, чтобы ребе­нок знал рамки и воз­мож­но­сти. Не совсем обя­за­тельно его зажи­мать, мол, у нас нет такой воз­мож­но­сти. Можно при­учать с амылх лет быть отзыв­чи­вым и любя­щим. Напри­мер, купить 6 моро­же­нок (яблок, пирож­ков и пр.), а в семье — 5 чело­век. И послед­нее раз­де­лить на всех поровну. Вот такие малень­кие при­меры очень помо­гают! Ребе­нок не съест сам остав­ше­еся, а поде­лит между родными))

    Ответить »
  • Маринэ, 29.09.2017

    Спа­сибо за ста­тью, все очень наглядно и понятно, бла­го­даря жиз­нен­ным при­ме­рам. Конечно, найти ту самую золо­тую сере­дину в вос­пи­та­нии — это для роди­те­лей сложно. И для меня, как мамы, в том числе. Нынеш­ним роди­те­лям слож­нее, потому что их чад окру­жает столько соблаз­нов! Как же усто­ять от бес­ко­неч­ного хочу, хочу? Тем более, что дети смот­рят на своих сверст­ни­ков, и спра­ши­вают, напри­мер, почему другу можно играть в игру на смарт­фоне, а мне, тогда, почему нет? Хочется вырас­тить из сво­его ребенка не эго­и­ста, а чут­кого, отзыв­чи­вого, любя­щего чело­века, кото­рый в буду­щем поза­бо­тится о своих род­ных и близких.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки