Кризис в подростковом возрасте: особенности проявления

Кризис в подростковом возрасте: особенности проявления

(1 голос5.0 из 5)

Ребе­нок рас­тет. А нам, вечно заня­тым, не до него. Между тем, в под­рост­ко­вом воз­расте ему очень тяжело при­хо­дится. И не только в росте — он не успе­вает сам за собой, так быстро рас­тет. Но ему тяжело и пси­хо­ло­ги­че­ски. Чем роди­тели могут помочь?

В начале вто­рого десятка жизни у детей резко изме­ня­ется гор­мо­наль­ный фон, что вызы­вает у них пер­вое осо­знан­ное сек­су­аль­ное вле­че­ние. Это и явля­ется при­чи­ной того, что под­ростки начи­нают активно инте­ре­со­ваться про­ти­во­по­лож­ным полом, экс­пе­ри­мен­ти­руют в отно­ше­ниях: встре­ча­ются, руга­ются, рас­ста­ются. Успе­ва­е­мость падает, роди­тели руга­ются, а под­ростки слиш­ком увле­чены новым миром – миром чело­ве­че­ских отно­ше­ний, чувств и эмоций.

Мно­гих роди­те­лей объ­еди­няет страх перед под­рост­ко­вым воз­рас­том своих детей. Как только кто-то про­из­но­сит: «Моему сей­час 14…», окру­жа­ю­щие сочуству­юще взды­хают. Конечно, не зря этот воз­раст в народе назы­вают «труд­ным»: под­ростки часто кажутся взрос­лым людям совер­шенно непред­ска­зу­е­мыми, но есть общие тен­ден­ции, на основе кото­рых можно выде­лить два вида под­рост­ко­вого кризиса.

Так, пер­вый вид про­те­ка­ния кри­зиса под­рост­ко­вого воз­раста можно назвать бур­ным, ярким, интен­сив­ным. Под­ро­сток активно бун­тует про­тив всего мира, эпа­тажно выгля­дит и соот­вет­ству­юще ведет себя: он ста­но­вится очень гром­ким и рез­ким, при ссо­рах хло­пает две­рью и сбе­гает из дома. У него часто воз­ни­кают кон­фликты с педа­го­гами, зато на под­рост­ко­вых тусов­ках он посто­ян­ный гость.

Обычно именно этот вид кри­зиса больше всего пугает роди­те­лей: ребе­нок кажется каким-то чужим, дру­гим, хотя еще год назад он был послуш­ным школьником.

На самом деле под­ростки, кото­рые таким обра­зом пере­жи­вают кри­зис, обычно бывают доста­точно открыты. Они не скры­вают своих эмо­ций: если злятся, то весь дом об этом знает; если раду­ются, то готовы поде­литься радо­стью со всем миром.

Эта откры­тость – ресурс для роди­те­лей для сохра­не­ния кон­такта и дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с под­рост­ком. Эмо­ции и чув­ства – то, что сей­час состав­ляет кар­тину мира вашего ребенка. Раз­го­ва­ри­вайте о них с под­рост­ком, обсуж­дайте, искренне инте­ре­суй­тесь тем, что про­ис­хо­дит у него в душе: чув­ствуя под­лин­ный инте­рес, а не жела­ние его кон­тро­ли­ро­вать, ребе­нок поде­лится переживаниями.

Вы можете вспом­нить себя в его воз­расте, рас­ска­зать, что тоже пере­жи­вали из-за пер­вой любви и ссор с дру­зьями, можете срав­ни­вать ваши чув­ства и эмо­ции. Такой опыт будет инте­ре­сен и вам, и вашему бун­ту­ю­щему ребенку.

Вто­рой вид про­те­ка­ния кри­зиса под­рост­ко­вого воз­раста – тихий и мол­ча­ли­вый. Такие под­ростки пере­жи­вают тот же спектр очень интен­сив­ных эмо­ций молча, запер­шись на ключ в своей ком­нате, натя­нув капю­шон по самые глаза и вста­вив науш­ники с ору­щей музы­кой. Они тоже бун­туют, тоже кри­чат, но внутри себя.

Этот тихий бунт на самом деле таит в себе куда больше опас­но­стей, чем гром­кий, ведь такие под­ростки ста­но­вятся крайне замкну­тыми, не делятся сво­ими пере­жи­ва­ни­ями, а обща­ются в основ­ном в соци­аль­ных сетях. Такие мол­чуны более непред­ска­зу­емы, потому что оста­ется только гадать, какая буря бушует у них внутри.

Роди­те­лям, чей под­ро­сток ведет себя именно так, важно запа­стись тер­пе­нием и сохра­нить тот кон­такт, кото­рый был на момент наступ­ле­ния кризиса.

Важно дать понять ребенку, что вы будете рядом все­гда, что бы он ни натво­рил, что ваша любовь к нему не зави­сит ни от каких внеш­них фак­то­ров: вы про­сто любите его за то, что он есть, со всеми его недо­стат­ками и комплексами.

Не тре­буйте от него рас­ска­зов о себе, дайте ему про­жить кри­зис внутри себя, но нена­вяз­чиво напо­ми­найте, что вы его под­держка и опора – в любой момент он может обра­титься за помо­щью, и вы непре­менно под­дер­жите его. Если у под­ростка есть ощу­ще­ние, что семья – это его укры­тие от внеш­него мира, то ника­ких страш­ных поступ­ков он не совершит.

Вне зави­си­мо­сти от типа про­те­ка­ния кри­зиса роди­те­лям важно пом­нить несколько правил.

1. Отно­си­тесь к под­ростку как к взрос­лому чело­веку: ува­жайте его, его чув­ства, пере­жи­ва­ния, эмо­ции, выбор, поступки, даже если они вам кажутся непра­виль­ными. Право на ошибку учит под­ростка про­ду­мы­вать послед­ствия, учи­ты­вать мно­же­ство фак­то­ров и брать на себя ответственность.

2. Ува­жайте лич­ное про­стран­ство под­ростка. Вы ведь не поле­зете читать эсэм­эски сво­его кол­леги по работе? Так и с под­рост­ком: у него есть своя лич­ная жизнь, свое про­стран­ство, кото­рое должно быть непри­кос­но­вен­ным. Не читайте его пере­писки, сту­чи­тесь в дверь, прежде чем войти в его ком­нату. Даже такие мелочи поз­во­лят ему понять, что вы ува­жи­тельно отно­си­тесь к его праву на лич­ные границы.

3. Не обес­це­ни­вайте пере­жи­ва­ния под­ростка, говоря: «Опять поссо­ри­лись? Ерунда, поми­ри­тесь!» Нет, не ерунда: ссоры для под­рост­ков – конец света, а нередко и реаль­ный конец дружбы. Ува­жайте эти пере­жи­ва­ния, ведь мир отно­ше­ний – основ­ной мир для тинейджера.

4. Избе­гайте нака­за­ний и при­ка­зов. Под­ро­сток – уже не ребе­нок, он крайне болез­ненно вос­при­ни­мает пося­га­тель­ство на лич­ную сво­боду и само­вы­ра­же­ние. Домаш­ние аре­сты, запреты, при­нуж­де­ние к какой-либо дея­тель­но­сти только усу­гу­бят про­те­ка­ние кри­зиса под­рост­ко­вого воз­раста. С тиней­дже­ром нужно дого­ва­ри­ваться так же, как с любым взрос­лым человеком.

5. Каким бы ни был кри­зис – тихим или гром­ким, лег­ким или тяже­лым, важно сохра­нить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Роди­тели должны учи­ты­вать воз­раст­ные осо­бен­но­сти сво­его чада, чтобы даль­ней­шее раз­ви­тия было гар­мо­нич­ным. Хочет под­ро­сток гулять – пусть гуляет, хочет сидеть в ком­нате – пусть сидит. Глав­ное, чтобы он знал, что у него есть роди­тель­ская поддержка.

Ека­те­рина Сафонова

С сайта “Я‑родитель”

У дево­чек под­рост­ко­вый кри­зис про­те­кает в более мяг­кой форме, насту­пает раньше и кон­ча­ется быст­рее, чем у маль­чи­ков. Когда начи­на­ется и когда закан­чи­ва­ется под­рост­ко­вый кризис?

В сред­нем (для кли­ма­ти­че­ской зоны Север­ной Европы и северо-запада Рос­сии): 11–16 лет — у дево­чек и 12–18 лет — у маль­чи­ков. Но на прак­тике все про­ис­хо­дит сугубо инди­ви­ду­ально. В каче­стве пикант­но­сти: под­ростку Досто­ев­ского из одно­имен­ного романа — два­дцать один год. Не слабо, как гово­рят сами под­ростки, не правда ли?

В целом, у дево­чек под­рост­ко­вый кри­зис про­те­кает в более мяг­кой форме, насту­пает раньше и кон­ча­ется быст­рее, чем у маль­чи­ков. Может быть, это свя­зано с тем, что тре­бо­ва­ния к само­опре­де­ле­нию юно­шей и муж­чин в нашем обще­стве тра­ди­ци­онно жестче, чем ана­ло­гич­ные пози­ции для деву­шек и женщин.

И все же начало и конец под­рост­ко­вого кри­зиса — дело сугубо инди­ви­ду­аль­ное, и любые точ­ные пред­ска­за­ния в этом вопросе неиз­бежно будут носить харак­тер спекуляции.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки