Перехитрим малыша — Билл Адлер

Перехитрим малыша — Билл Адлер

(3 голоса4.0 из 5)

С малы­шами, начав­шими пере­дви­гаться само­сто­я­тельно, столько про­блем: они уже доста­точно взрос­лые для того, чтобы вести себя неза­ви­симо от роди­те­лей, доста­точно сильны, чтобы про­ти­во­дей­ство­вать тре­бо­ва­ниям взрос­лых. Теперь папы и мамы, до этого пола­гав­шие, что на руках у них слав­ный, пре­лест­ный доб­ро­душ­ный и довольно бес­по­мощ­ный малыш, неожи­данно стал­ки­ва­ются с малень­ким, но пол­ным реши­мо­сти упрям­цем, кото­рый уже умеет бегать, пинаться и швы­рять вещи, чьим основ­ным аргу­мен­том явля­ется слово «НЕТ!».

Введение: Для чего нужно перехитрить малыша?

С малы­шами, начав­шими пере­дви­гаться само­сто­я­тельно, столько про­блем: они уже доста­точно взрос­лые для того, чтобы вести себя неза­ви­симо от роди­те­лей, доста­точно сильны, чтобы про­ти­во­дей­ство­вать тре­бо­ва­ниям взрос­лых. Теперь папы и мамы, до этого пола­гав­шие, что на руках у них слав­ный, пре­лест­ный доб­ро­душ­ный и довольно бес­по­мощ­ный малыш, неожи­данно стал­ки­ва­ются с малень­ким, но пол­ным реши­мо­сти упрям­цем, кото­рый уже умеет бегать, пинаться и швы­рять вещи, чьим основ­ным аргу­мен­том явля­ется слово «НЕТ!».

Пере­жив пер­вый шок от кон­фрон­та­ции со своим упря­мым малы­шом, роди­тели быстро пони­мают, что необ­хо­димо пере­хо­дить к дей­ствиям. Те роди­тели, кото­рые при­дер­жи­ва­ются тра­ди­ций ста­рой школы семей­ного вос­пи­та­ния, попы­та­ются исполь­зо­вать свою власть, отда­вая при­казы и нака­зы­вая за непод­чи­не­ние им. Однако боль­шин­ство совре­мен­ных спе­ци­а­ли­стов по вопро­сам охраны дет­ства борется с таким под­хо­дом, убеж­дая роди­те­лей, что слиш­ком боль­шое коли­че­ство пра­вил и нака­за­ний могут нане­сти непо­пра­ви­мый урон душев­ному состо­я­нию и лич­но­сти ребенка, заста­вить его почув­ство­вать себя уни­жен­ным; такой ребе­нок будет бояться даже сде­лать попытку попро­бо­вать что-то новое.

Обще­при­ня­тые пра­вила семей­ного вос­пи­та­ния реко­мен­дуют роди­те­лям в этот период объ­яс­нять про­ис­хо­дя­щее сво­ему малышу, ста­ра­ясь, чтобы он понял, почему нельзя сни­мать шта­нишки в мага­зине или не ложиться спать до двух часов ночи. Однако все это хорошо зву­чит в тео­рии, на прак­тике же тер­пе­ния роди­те­лей хва­тает ровно до того момента, когда их полу­то­ра­го­до­ва­лый малыш будет кри­чать во всю мощь своих лег­ких «НЕ ХОЧУ ВРАЧА!» за пят­на­дцать минут до осмотра.

Неко­то­рые роди­тели решают не про­ти­во­дей­ство­вать упрям­ству своих малы­шей; они усту­пают любому их тре­бо­ва­нию, и обычно это закан­чи­ва­ется тем, что даже спу­стя много лет изба­ло­ван­ные таким вос­пи­та­нием дети ведут себя как двух­лет­ние малыши.

Но если неверно тре­бо­вать пови­но­ве­ния от ребенка (конечно, при усло­вии, что нет воз­мож­но­сти его уго­во­рить), что же тогда оста­ется роди­те­лям? Пере­хит­рите его! Исполь­зуйте изоб­ре­та­тель­ность, опыт и более высо­кие интел­лек­ту­аль­ные спо­соб­но­сти взрос­лого чело­века, чтобы найти под­ход к ребенку; сумейте пола­дить с ним и добиться от него того, чего хотите вы.

Хит­рость заклю­ча­ется в том, чтобы заста­вить ребенка пове­рить, что это именно то, чего он хочет. Если вам удастся добиться сотруд­ни­че­ства с ребен­ком без угроз, нака­за­ний и слез, это при­даст ему ощу­ще­ние соб­ствен­ного досто­ин­ства и гор­до­сти и будет спо­соб­ство­вать про­буж­де­нию и раз­ви­тию лич­но­сти без риска испор­тить его уступками.

Но как пере­хит­рить малыша? Разу­ме­ется, его опыт позна­ния окру­жа­ю­щего мира неве­лик, но он уже умен, энер­ги­чен, сооб­ра­зи­те­лен, изоб­ре­та­те­лен и непред­ска­зуем. Вот почему вам необ­хо­димо озна­ко­миться с кни­гой «Пере­хит­рим малыша».

Откуда мы чер­пали бле­стя­щие идеи о том, как можно пере­хит­рить ребенка? Глав­ным обра­зом, от самих роди­те­лей. Когда мы заду­мали напи­сать эту книгу, то решили: для того чтобы опре­де­лить, какие методы сра­бо­тают, а какие нет, лучше всего побе­се­до­вать с роди­те­лями малы­шей этого воз­раста и обоб­щить их кол­лек­тив­ный опыт и житей­скую муд­рость. В поис­ках наи­луч­ших идей мы рас­спра­ши­вали наших дру­зей и род­ствен­ни­ков, соби­рали инфор­ма­цию в раз­лич­ных стра­нах, раз­ме­стив свои вопросы на ана­ло­гич­ных фору­мах Интернета.

Несо­мненно, огром­ную пользу ока­зал наш соб­ствен­ный роди­тель­ский опыт. По про­ше­ствии мно­гих лет с того вре­мени, когда наши дочери начали ходить само­сто­я­тельно, мы убеж­дены, что про­де­лали хоро­шую работу. С ними у нас воз­ни­кали обыч­ные про­блемы: они отка­зы­ва­лись вовремя ложиться спать, трудно было при­учить их к горшку, не обхо­ди­лось и без капри­зов; кроме того, одна из них имела при­вычку сосать палец, а дру­гая одно время кате­го­ри­че­ски отка­зы­ва­лась мыться в ванне. Исполь­зуя всю нашу изоб­ре­та­тель­ность и огром­ное тер­пе­ние, нам все же уда­лось спра­виться с этими и дру­гими проблемами.

Если бы у нас была подоб­ная книга, очень мно­гие про­блемы реша­лись бы гораздо быст­рее и с мень­шим коли­че­ством ошибок.

Кроме того, мы про­чи­тали много тру­дов по семей­ному вос­пи­та­нию Пене­лопы Лич, док­тора Спока, Т. Берри Брэ­зел­тона и дру­гих. В рабо­тах этих ува­жа­е­мых спе­ци­а­ли­стов нас пора­жала их уве­рен­ность в том, что пред­ла­га­е­мые методы вос­пи­та­ния при­ем­лемы для каж­дого ребенка.

В каче­стве неболь­шого при­мера можно при­ве­сти реко­мен­да­цию, кото­рую дает Пене­лопа Лич в своей книге «Ваш малыш — от рож­де­ния и до пяти лет»: «Все­гда объ­яс­няйте вашему ребенку почему» и про­дол­жает: «Если вы велите ребенку сде­лать что-либо, не объ­яс­няя почему, это — огром­ный удар по его умствен­ным спо­соб­но­стям». Самым ужас­ным отве­том роди­те­лей, кото­рый ни в коем слу­чае  нельзя про­из­но­сить — это «Потому что я так ска­зал». Пред­ста­вим себе, что ваш ребе­нок играет с лопат­кой. Если вы велите ему поло­жить ее, не объ­яс­няя при­чины, то, по мне­нию Лич, ребе­нок «не смо­жет соот­не­сти такое рас­по­ря­же­ние с общей схе­мой сво­его пове­де­ния, сфор­ми­ро­вав­шейся в его созна­нии». Автор счи­тает, что в дан­ной ситу­а­ции един­ствен­ным спо­со­бом добиться от ребенка выпол­не­ния вашего тре­бо­ва­ния дать ему разум­ное обос­но­ва­ние: лопатку надо поло­жить потому, что она гряз­ная, или это чья-то чужая лопатка, или же она может сло­маться, нако­нец, для того чтобы она лежала именно здесь, чтобы найти ее, если она пона­до­бится позже.

Мы пола­гаем, что на самом деле лишь очень немно­гие малыши немед­ленно поло­жат лопатку, полу­чив одно из этих объ­яс­не­ний. На наш взгляд, мажет про­изойти сле­ду­ю­щее (в зави­си­мо­сти от харак­тера ребенка):

  1. После­дует бес­ко­неч­ная череда вопро­сов: «Почему лопатка гряз­ная? А разве с такой нельзя играть? Почему? Почему ее нельзя сей­час помыть под кра­ном? Почему мне нельзя будет вымыться после того, как я поиг­раю с ней?» и так далее до бес­ко­неч­но­сти, и все это, не выпус­кая лопатки из рук.
  2. Пока вы объ­яс­ня­ете, что и почему сле­дует сде­лать с лопат­кой, ваш малыш хва­тает ее и уди­рает, успев по пути огреть ею дру­гого ребенка.
  3. Ваш малыш изо всех сил обхва­ты­вает лопатку, ни за что не согла­ша­ясь выпу­стить ее из рук, и начи­нает реветь: «НЕТ! ХОЧУ ЛОПАТКУ!»
  4. Ребе­нок, игно­ри­руя ваши тре­бо­ва­ния, про­дол­жает играть с лопаткой.

Наша книга отли­ча­ется от боль­шин­ства дру­гих тру­дов по вос­пи­та­нию детей тем, что мы пони­маем: не все дети оди­на­ковы. То, что сра­ба­ты­вает в одном слу­чае, может дать обрат­ный резуль­тат в дру­гом слу­чае. Неко­то­рых малы­шей удо­вле­тво­рит ответ: «ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ», кото­рый будет озна­чать, что вре­мени на споры нет; для дру­гих доста­точно будет про­стого объ­яс­не­ния, для тре­тьих же самым луч­шим спо­со­бом решить эту про­блему: надо про­сто быстро взять лопатку из их ручек, не давая воз­мож­но­сти заду­маться над выбо­ром. Вы должны знать харак­тер сво­его ребенка.

При­зна­вая эту реаль­ность, мы нико­гда не даем един­ствен­ного реше­ния про­блемы, а пред­ла­гаем два, а ино­гда — три-четыре раз­лич­ных вари­анта вашего поведения.

Мы также отдаем себе отчет в том, что не каж­дому роди­телю подой­дут пред­ла­га­е­мые методы, поэтому в нашей книге пока­зано, как раз­лич­ные мето­дики вос­пи­та­ния соот­но­сятся с пред­ло­жен­ными вари­ан­тами. Напри­мер, сто­рон­ники стро­гого под­хода могут добиться от ребенка луч­ших резуль­та­тов, тре­буя немед­лен­ного испол­не­ния, тогда как лас­ко­вая просьба, выска­зан­ная в инте­рес­ной или забав­ной форме, поз­во­лит малышу отре­а­ги­ро­вать не сразу.

Исполь­зуйте методы и под­ходы, ори­ен­ти­ро­ван­ные на резуль­тат, и, выби­рая то или иное реше­ние, зада­вай­тесь вопро­сом: «Под­хо­дит ли это моему ребенку, что может при­не­сти больше вреда или пользы?»

Мы не выдви­гаем ника­ких тео­рий, объ­яс­ня­ю­щих, почему ваш малыш непо­слу­шен и упрям; об этом вы смо­жете про­чи­тать во мно­гих дру­гих кни­гах. У каж­дого спе­ци­а­ли­ста по дет­ской пси­хо­ло­гии есть соб­ствен­ный взгляд на то, как харак­тер ребенка при­во­дит к воз­ник­но­ве­нию про­блем в семей­ном вос­пи­та­нии. Мно­гие из авто­ров этих пуб­ли­ка­ций обви­няют роди­те­лей во всех про­бле­мах. Между тем отдель­ные иссле­до­ва­тели обра­щают вни­ма­ние на несо­вер­шен­ство соци­аль­ной струк­туры обще­ства: феми­нистки обви­няют во всех гре­хах пат­ри­ар­халь­ную систему, их про­тив­ники — рабо­та­ю­щих мате­рей, мора­ли­сты же упи­рают на пол­ный упа­док обще­ствен­ных цен­но­стей. Все эти спе­ци­а­ли­сты сосре­до­то­чены на гло­баль­ных про­бле­мах и уде­ляют очень мало вни­ма­ния повсе­днев­ной жизни роди­те­лей и их малышей.

В нашей же книге собраны идеи, советы и пред­ло­же­ния самых раз­ных роди­те­лей. Цель состоит в том, чтобы книга стала, насколько это воз­можно, прак­ти­че­ским посо­бием для роди­те­лей. Нашим един­ствен­ным идео­ло­ги­че­ским посту­ла­том явля­ется то, что вос­пи­та­ние, по край­ней мере, по боль­шей части, должно быть веселым.

И нако­нец, послед­нее: тем роди­те­лям, кото­рые пола­гают, что их малыш наде­лен настолько гиб­ким умом, что может све­сти на нет любой раз­ра­бо­тан­ный взрос­лыми план, сле­дует пом­нить: с воз­рас­том все про­хо­дит. Набе­ри­тесь огром­ного тер­пе­ния и обя­за­тельно сохра­няйте чув­ство юмора, потому что непре­менно наста­нет тот день, когда ваш малыш ста­нет взрос­лым. У него появится соб­ствен­ный ребе­нок, такой же невы­но­си­мый, как ваш теперь; и когда он обра­тится к вам за муд­рым роди­тель­ским сове­том, вы про­сто с зага­доч­ным видом ска­жете: «Я бы мог под­ска­зать тебе, но будет гораздо лучше, если ты най­дешь ответ сам…»

Это будет вашим отмще­нием за все те слу­чаи, когда ваш малыш не хотел делать того, чего хотели вы, несмотря на все ваши хит­ро­ум­ные уловки. И все же пытай­тесь! В 99,9 % слу­чаев взрос­лые могут пере­хит­рить своих малы­шей, застав­ляя рабо­тать свой зре­лый и более опыт­ный ум! Желаем удач­ных попыток!

Билл Адлер, Пегги Робин

Глава 1. «Войны» из-за одежды и внешнего вида

Что каса­ется внеш­него вида малы­шей груд­ного воз­раста, то с этим не воз­ни­кает ника­ких про­блем. Они спо­койно могут появиться на людях с испач­кан­ной физио­но­мией, пят­нами от сры­ги­ва­ния на одежде или лежать наги­шом в одном под­гуз­нике, совер­шенно не испы­ты­вая нелов­ко­сти ни за себя, ни за своих роди­те­лей. Но как все меня­ется через год! В какой-то момент малыш начи­нает осо­зна­вать, что одежда — это не про­сто то, что наде­вают на тебя роди­тели, а то, что ты уже дол­жен начи­нать наде­вать само­сто­я­тельно. Однако то, что роди­тели счи­тают таким важ­ным в одежде (ее раз­мер, соот­вет­ствие погоде, опрят­ность), редко имеет зна­че­ние для малыша. Ему гораздо важ­нее всего этого, чтобы на ней было пра­виль­ное яркое изоб­ра­же­ние пер­со­на­жей из люби­мого мульт­фильма о покемонах.

Как же раз­ре­шить это столк­но­ве­ние мнений?

Далее мы рас­смот­рим неко­то­рые кон­крет­ные вопросы и воз­мож­ные вари­анты отве­тов на них.

Вы пред­ста­вить себе не можете, через какую нер­во­трепку при­хо­дится про­хо­дить вся­кий раз, когда насту­пают холода: в такие дни сын не желает наде­вать куртку. На улице может быть минус десять, а он твер­дит, что ему не холодно. Я‑то знаю, как это опасно для его здо­ро­вья, а кроме того, не хочу, чтобы в подоб­ных слу­чаях реше­ние оста­ва­лось за ним. С дру­гой сто­роны, мне уже надо­ели эти «бата­лии», раз­во­ра­чи­ва­ю­щи­еся каж­дый раз, когда на, дворе мину­со­вая тем­пе­ра­тура. Что посоветуете?

Вы навер­няка уже слы­шали стан­дарт­ный в таких слу­чаях ответ: «пред­ло­жить на выбор крас­ную или синюю куртку». Вы это уже попро­бо­вали и поняли, что такой под­ход не сра­ба­ты­вает. (Для тех, кто не про­бо­вал, сле­дует делать так: вы пред­ла­га­ете ребенку выбор, но увя­зы­ва­ете его не с пого­дой (наде­вать или не наде­вать куртку), а какую куртку надеть: длин­ную, синюю и т. д. и т. п.; а как насчет вот этой корот­кой крас­ной куртки?) Идея состоит в том, чтобы ребе­нок выби­рал сам, что ему надеть. Даже если это не вполне то, что он хотел, дайте ему понять: реше­ние он при­нял само­сто­я­тельно, и тогда он пой­дет на кон­такт, выбрав один из пред­ла­га­е­мых вами вариантов.

Про­блема может ока­заться в том, что малыш, уже уме­ю­щий гово­рить, да к тому же и упря­мый, вполне может пред­ло­жить тре­тий вари­ант: не наде­вать куртку вообще — вари­ант, кото­рый не был вами пред­ло­жен. А он будет наста­и­вать на своем: «Не хочу ника­кой куртки, потому что мне НЕ ХОЛОДНО

Исклю­чив вари­ант настиль­ного оде­ва­ния малыша в выбран­ную вами одежду, нужно при­бег­нуть к иной стра­те­гии пове­де­ния. Вам сле­дует тща­тельно про­ду­мать, что наи­луч­шим обра­зом подой­дет вам, учи­ты­вая соб­ствен­ную оценку лич­но­сти малыша. Если вы хотите, чтобы он понял: ему самому при­дется рас­пла­чи­ваться за послед­ствия при­ня­того реше­ния, дей­ствуйте по вто­рому вари­анту; но, если вы зна­ете о его огром­ном упрям­стве, исполь­зуйте любые вари­анты, кроме второго.

Вари­ант пер­вый: най­дите ему куртку, кото­рую он дей­стви­тельно захо­чет  надеть

В самом начале про­хлад­ного вре­мени года схо­дите с малы­шом в мага­зин, выбе­рите теп­лую куртку, кото­рая ему дей­стви­тельно понра­вится, но при усло­вии, что он обя­за­тельно будет наде­вать ее в холод­ную погоду. Не. воз­ра­жайте ни про­тив цвета, фасона, мате­ри­ала, непрак­тич­но­сти или любых дру­гих момен­тов. Не воз­ра­жайте и про­тив цены (для этого выби­райте такой мага­зин, цены в кото­ром при­ем­лемы для вашего бюд­жета). Пусть он выбе­рет самую неле­пую во всем мага­зине вещь, отде­лан­ную искус­ствен­ной кожей или бахро­мой, напо­ми­на­ю­щую без­вкус­ные наряды ста­рого шоу. Каким бы диким ни был его выбор, это же все-таки лучше, чем выпу­стить его полу­го­лым на улицу, где лежит снег, не так ли?

Вари­ант вто­рой: ничего страш­ного — пусть замерзнет!

Согла­си­тесь с ним: поз­вольте выйти на холод без куртки. Тогда про­изой­дет одно из трех:

  1. Он замерз­нет и ска­жет: «Мамочка, можно мне теперь надеть куртку?», а вы отве­тите: «Ты же гово­рил, что не хочешь ее наде­вать, и я оста­вила ее дома. Сокра­тите время про­гулки на воз­духе, тем самым дав ребенку понять, какими будут послед­ствия в сле­ду­ю­щий раз, если он не будет при­слу­ши­ваться к муд­рым сове­там родителей.
  2. Он замерз­нет и ска­жет: «Мамочка, можно мне теперь надеть куртку?», и тогда вы отве­тите: «Я поду­мала,  что ты замерз­нешь, и взяла ее с собой». Но тогда это будет озна­чать, что обу­че­ние пра­виль­ному выбору одежды — не самое глав­ное для него. Когда он ста­нет старше, у него будет доста­точно вре­мени, чтобы научиться оде­ваться по погоде. К тому же вам совсем не трудно было при­хва­тить с собой куртку, а надев ее, он пой­мет, что вы были правы: в такую погоду нельзя выхо­дить без куртки.
  3. Малышу на самом деле не будет слиш­ком холодно, и он не попро­сит куртку. В таком слу­чае он был прав: она дей­стви­тельно не нужна.

Детям обычно уда­ется сохра­нять тепло тела бла­го­даря энер­гии, выра­ба­ты­ва­е­мой ими за счет дви­же­ния — бега и прыж­ков. И все же необ­хо­димо соблю­де­ние осто­рож­но­сти и опре­де­лен­ный кон­троль со сто­роны взрос­лого чело­века. Игры при мину­со­вой тем­пе­ра­туре без долж­ной эки­пи­ровки могут быть опас­ными для здо­ро­вья ребенка: их паль­чики и ушки могут обмо­ро­зиться, так что — будьте начеку и не сдавайтесь!

Вари­ант тре­тий: исполь­зуйте много слоев одежды

Воз­можно, при­чина кон­фликта состоит в самой идее куртки, а не в необ­хо­ди­мо­сти тепло оде­ваться. Не исклю­чено, ваш малыш с удо­воль­ствием согла­сится на дру­гую, более удоб­ную для него одежду: хлоп­ча­то­бу­маж­ную водо­лазку, на нее — теп­лую спор­тив­ную фуфайку и поверх всего этого — жилет. В теп­лой шер­стя­ной шапке и паре хоро­ших пер­ча­ток он будет пре­красно защи­щен от холода — не хуже, чем в зим­нем пальто. В самом деле, поскольку основ­ная часть тепла тела теря­ется через голову, теп­лая шапка намного полез­нее недо­ста­точно утеп­лен­ного пальто.

Вари­ант чет­вер­тый: про­явите изобретательность!

Возь­мите один из своих шер­стя­ных сви­те­ров и умень­шите его в раз­мере; мно­гие детишки любят наде­вать что-нибудь из мами­ной или папи­ной одежды. Если малыш ни в какую не желает носить пер­чатки, дайте ему надеть на руки носочки или кукол-мари­о­не­ток, наде­ва­е­мых на руки. Вспом­ните Клинта Ист­вуда в фильме «Тупой, еще тупее» — исполь­зуя шаль (плед), сде­лайте плащ-накидку. А если при­влечь ассо­ци­а­ции с люби­мой про­фес­сией? Напри­мер, пожар­ные нико­гда не ходят без защит­ной куртки, а офи­цер поли­ции — без пуле­не­про­би­ва­е­мого жилета. Вы можете найти какую-нибудь похо­жую куртку и пред­ло­жить ребенку надеть ее, чтобы быть похо­жим на одного из люби­мых героев, и вы оба будете счаст­ливы. (Однако, если через несколько лет он по-преж­нему будет наста­и­вать на том, чтобы наде­вать куртку пожар­ного, несмотря на то что она уже изо­рвана и выгля­дит смешно на пяти­лет­нем ребенке для реше­ния этой дилеммы, обра­ти­тесь к отве­там главы чет­вер­той «Рас­ста­емся с вещами и привычками».)

Неко­то­рые советы по выбору зим­ней одежды

Поку­пая зим­нюю одежду, прежде всего поза­боть­тесь о том, чтобы она была удоб­ной (с уче­том дет­ских, а не ваших поня­тий об удоб­стве). Избе­гайте жест­кой одежды, кото­рую трудно сни­мать и наде­вать и кото­рая огра­ни­чи­вает дви­же­ния. Вни­ма­тельно осмот­рите вещь, чтобы не было гру­бой под­кладки, тугой резинки на ман­же­тах, про­дер­ну­тых изнутри шну­ров (осо­бенно если они с узлами на кон­цах), а также метал­ли­че­ских пря­жек или застежек-молний.

В мла­ден­че­ском воз­расте моя дочь очень любила купаться. Сей­час, когда ей пошел вто­рой год, она неожи­данно стала кри­чать и пла­кать перед купа­нием. Что про­изо­шло и глав­ное — как вер­нуть ей любовь к купанию?

Воз­можно, во время послед­него купа­ния вода была чуть горя­чей, или же она вдох­нула носи­ком воду, и это ей ужасно не понра­ви­лось; а может быть, теперь ее вооб­ра­же­ние уже доста­точно хорошо раз­вито, и она боится заснуть и уто­нуть. А может быть, она уже хочет само­сто­я­тель­но­сти и отказ от мытья — ее новая попытка независимости.

Мы не можем объ­яс­нить при­чин ее страха, но пред­ла­гаем несколько сове­тов, как вер­нуть малышку в ванну.

Ста­рый про­ве­рен­ный спо­соб, исполь­зу­е­мый годами, — это под­ку­пить ребенка или, исполь­зуя более кор­рект­ный с педа­го­ги­че­ской точки зре­ния тер­мин, воз­на­гра­дить его. Купите своей малень­кой дочке самую кра­си­вую из виден­ных вами игру­шек для купа­ния и поло­жите ее в ванну. Это должна быть игрушка, пла­ва­ю­щая в воде, напри­мер кораб­лик или же рези­но­вый слон с хобо­том, дей­ству­ю­щим, как лейка. Вна­чале дайте малышке про­сто поиг­рать с игруш­кой в сухой ванне.

Затем ска­жите, что сей­час вы нальете чуть-чуть водички, чтобы игрушка рабо­тала еще лучше. (Если шум рабо­та­ю­щего крана тоже явля­ется про­бле­мой, вый­дите вме­сте с ребен­ком из ван­ной ком­наты на время запол­не­ния ванны водой.)

Для мно­гих малы­шей этого будет доста­точно, чтобы они снова стали радостно играть и плес­каться в ванне. Если вашей малышке понра­ви­лась эта идея, то в после­ду­ю­щие купа­ния посте­пенно повы­шайте уро­вень воды в ванне до тех пор, пока он пока­жется вам доста­точ­ным, чтобы вымыть малышку.

Если исполь­зо­ва­ние игрушки для купа­ния не дает нуж­ного резуль­тата, пред­ла­гаем дру­гие способы.

В лет­ний период устройте купа­ние на све­жем воз­духе. Мно­гие детишки, не жела­ю­щие сидеть в холод­ной жест­кой бле­стя­щей белой ванне, с удо­воль­ствием запрыг­нут в рас­кра­шен­ный всеми цве­тами радуги пла­сти­ко­вый бас­сейн, укра­шен­ный рыб­ками и мор­скими звез­дами. Если вам уда­лось успешно реа­ли­зо­вать идею купа­ния на све­жем воз­духе, вы смо­жете добиться про­гресса и в весе­лом купа­нии в ванне, осо­бенно если для этого возь­мете несколько самых луч­ших игру­шек из бассейна.

Пред­ло­жите иску­паться вме­сте с вами. Для неко­то­рых малы­шей ока­заться отде­лен­ной от мамы фаян­со­вой сте­ной гораздо страш­нее, чем очу­титься в воде. Однако пре­ду­пре­ждаем: к этому спо­собу сле­дует при­бег­нуть только одна­жды, в край­нем слу­чае — два­жды или три­жды, чтобы уго­во­рить пуг­ли­вого ребенка погру­зиться в ванну. Вы же не хотите, чтобы у вашей девочки созда­лось убеж­де­ние, что она все­гда будет купаться вме­сте с родителями.

Про­ве­дите обти­ра­ние влаж­ной губ­кой вне ванны. Это хоро­шее реше­ние для выпол­не­ния гиги­е­ни­че­ских про­це­дур, чтобы облег­чить пере­ход в ванну. Только не делайте эти обти­ра­ния слиш­ком весе­лыми (не устра­и­вайте спек­так­лей с кук­лами — мочал­ками, наде­тыми на руку, и не пре­вра­щайте эту про­це­дуру в дол­гий при­ят­ный мас­саж), иначе они могут пока­заться малышке более выиг­рыш­ными по срав­не­нию с купа­нием в ванне.

Забудьте о купа­нии в ванне и научите ребенка с удо­воль­ствием мыться под душем. Сто­ять под теп­лой, неж­ной, похо­жей на дождь струей душа может пока­заться ребенку более при­вле­ка­тель­ным, осо­бенно если у вас отдель­ная кабинка с высоко закреп­лен­ным душем.

Исполь­зуйте спа­си­тель­ную пену для ванн. Аро­мат­ная пена для ванн поко­рила мно­гих детей, ни за что на свете не желав­ших снова заби­раться в ванну. Мяг­кие гипо­ал­лер­ген­ные пени­стые рас­творы для детей пред­став­лены бес­ко­неч­ным раз­но­об­ра­зием цве­тов, запа­хов и типов; они неток­сичны, так что не бес­по­кой­тесь, если вашей малышке при­дет в голову попро­бо­вать вкусно пах­ну­щую водичку в ванне.

Попро­буйте вол­шеб­ные губки. Гаран­ти­руем, что вашей девочке захо­чется уви­деть как можно больше этих зага­доч­ных пред­ме­тов для купа­ния, кото­рые вы можете найти в мага­зи­нах игру­шек или в галан­те­рей­ных отде­лах. В сухом виде они пред­став­ляют собой малень­кие кап­сулы и про­да­ются в пла­сти­ко­вых паке­тах по 3–5 дол­ла­ров за каж­дый. Бросьте кап­сулы в ванну, напол­нен­ную теп­лой водой, и за одну-две минуты их твер­дая обо­лочка рас­тво­рится, и из каж­дой кап­сулы появится кро­шеч­ная губка, кото­рая нач­нет раз­во­ра­чи­ваться и пре­вра­тится в мяг­кие 5–8 сан­ти­мет­ро­вые фигурки зве­ру­шек, кло­унов или кос­ми­че­ских кораблей.

Сде­лайте ванну более при­вле­ка­тель­ной для ребенка. Вме­сте со своей малень­кой доч­кой отправ­ляй­тесь в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ный мага­зин и выбе­рите самый забав­ный ков­рик с утя­тами и рыб­ками; повесьте в ван­ной шторы с Руса­лоч­кой; наденьте на кран чехол в виде головы беге­мота или дель­фина, а душ с гиб­ким шлан­гом сде­лайте похо­жим на хобот слона; украсьте кафель­ные плитки в ван­ной наклей­ками-бук­вами или же купите набор спе­ци­аль­ных кра­сок для купа­ния, пре­вра­тив этот про­цесс в насто­я­щий празд­ник твор­че­ства. При­слу­шай­тесь к идеям своей малышки, к тому, как она пре­об­ра­зила бы место, в кото­ром ей хоте­лось бы находиться.

Эки­пи­руйте свою малышку. Ино­гда в неболь­ших пре­об­ра­зо­ва­ниях извне нуж­да­ется не ванна, а ребе­нок. Ваша малышка навер­няка бро­сится в ванну, как лягу­шо­нок в люби­мое болото, если почув­ствует себя соот­вет­ственно под­го­тов­лен­ной. Дайте ей надеть в ванне нескольз­кие купаль­ные тапочки, чтобы создать иллю­зию, что она стоит на дне. А что вы ска­жете насчет маски для под­вод­ного пла­ва­ния соот­вет­ству­ю­щего раз­мера, если девочка боится, что мыло попа­дет в глаза? Или пары надув­ных поду­ше­чек в форме кры­льев? Или дыха­тель­ной трубки? Ино­гда любому ребенку хочется всего лишь уви­деть, что роди­тели пони­мают его страх. Если ребе­нок дает это понять, то без лиш­них вол­не­ний и суеты вер­ни­тесь к исход­ному положению.

Побе­дить страх попасть в слив вме­сте со спус­ка­е­мой водой. Если при­чина страха девочки состоит именно в этом, то суще­ствует хоро­ший спо­соб его пре­одо­леть: пред­ло­жите ей поиг­рать с кук­лой. Возь­мите сред­него или неболь­шого раз­мера куклу, чтобы малышка могла легко понять, что кукла намного меньше нее. Убе­ди­тесь, что кукла доста­точно плот­ная и тяже­лая и ее не уне­сет, когда вы нач­нете спус­кать воду. Поса­дите куклу в ванну и налейте воду чтобы она дохо­дила ей до живо­тика. Поло­жите несколько пла­ва­ю­щих игру­шек; пусть ваша малышка попле­щется и помоет куклу с мылом. Если ей понра­вится, пусть делает это, не вле­зая в ванну. Дайте ей поиг­рать пять-десять минут, затем спу­стите воду и ска­жите: «Смотри! Куколка помы­лась, а теперь водичка ухо­дит в дырочку, а куколка сидит в ванне, видишь, ничего не про­изо­шло». Если ваша демон­стра­ция вызвала у малышки сомне­ния, не торо­пи­тесь тут же уса­жи­вать ее в ванну; повто­рите эту игру несколько раз в тече­ние недели. Каж­дый раз во время купа­ния куклы уча­стие дочери будет все более актив­ным: попро­сите ее налить воды в ванну, помыть мочал­кой куклу, выта­щить пробку и повер­нуть рычаг слива. Будьте готовы про­де­мон­стри­ро­вать купа­ние куклы три или четыре раза, прежде чем вам удастся убе­дить малышку забраться в ванну, чтобы мыться вме­сте с куклой.

Чего не сле­дует делать. Не сда­вай­тесь и не остав­ляйте свою малышку более трех дней без какого-либо вида купа­ния. Чем дольше вы будете откла­ды­вать, тем проч­нее утвер­дится в созна­нии ребенка мысль:» Ага, сра­ба­ты­вает! Мне нужно только погромче пла­кать, и тогда меня ни за что больше не будут купать!»

Упор­ство и настой­чи­вость в обще­нии с малы­шом сви­де­тель­ствует о том, как вас забо­тят его чув­ства. Потре­бу­ется дли­тель­ный период вре­мени, пока ребе­нок нач­нет сотруд­ни­чать с вами. На вопрос: «Надо ли мне посто­янно искать какой-то метод?»— ответ дол­жен быть одно­знач­ным: «Да».

Мой сын готов часами плес­каться в ванне до тех пор, пока не уви­дит в моих руках фла­кон с шам­пу­нем. Тогда он начи­нает вопить и пыта­ется выпрыг­нуть из ванны. Как мне его убе­дить, что мытье головы шам­пу­нем — не дья­воль­ское сред­ство для пытки детей?

Про­блема состоит в том, что он уже убе­дился в этом. Оче­видно, раньше во время мытья головы шам­пунь попал ему в глаза. Страх вашего маль­чика перед шам­пу­нем осно­ван на его соб­ствен­ном опыте, так что это — вполне раци­о­наль­ная вещь. Теперь он знает то, чего не могут понять роди­тели: не бывает шам­пуня, не вызы­ва­ю­щего слезы.

Ребенку при­чи­няют боль не пузырьки мыла, а вода или что-то дру­гое, что попа­дает в глаза и застав­ляет его чув­ство­вать дискомфорт.

Таким обра­зом, роди­тели должны сде­лать все воз­мож­ное, чтобы глаза малыша оста­ва­лись сухими. Добиться этого можно сле­ду­ю­щими способами:

  • Научите ребенка во время мытья головы смот­реть вверх на пото­лок. Вы можете ска­зать: «Под­ними под­бо­ро­док как можно выше» или, прежде чем начать опо­лас­ки­вать волосы, про­сто накло­нить его голову так, чтобы лоб был парал­лельно потолку.
  • Опо­лас­ки­вайте волосы ребенка, выли­вая воду из кув­шина или боль­шой мер­ной кружки с узким носи­ком, что поз­во­лит вам кон­тро­ли­ро­вать струю воды. Если ваша ванна снаб­жена душем с гиб­ким шлан­гом, это даже лучше поз­во­лит кон­тро­ли­ро­вать струю воды и воз­мож­ность направ­лять ее назад, в сто­рону от глаз ребенка.
  • Ска­жите ребенку, чтобы он закрыл глаза, или же лучше дайте ему сал­фетку, чтобы он при­кры­вал ею глаза во время опо­лас­ки­ва­ния волос.
  • Еще лучше (для ребенка, кото­рый не смо­жет дер­жать голову в нуж­ном поло­же­нии) исполь­зо­вать защит­ный козырек.

В неко­то­рых домах есть рако­вины для руч­ной стирки белья, кото­рые бла­го­даря их высоте можно отлично при­спо­со­бить для мытья головы. Поса­дите ребенка на стул спи­ной к перед­ней стенке рако­вины так, как это делают в парик­ма­хер­ских. Исполь­зуя душ на гиб­ком шланге, про­мойте волосы ребенка прямо над рако­ви­ной. Если душа нет, то нетрудно при­спо­со­бить какой-нибудь шланг с рези­но­вым нако­неч­ни­ком, кото­рый можно про­сто про­тя­нуть через отвер­стие раковины.

Наи­бо­лее часто зада­ва­е­мые вопросы о шампунях

Как часто надо мыть ребёнку голову?

Если ваш ребё­нок доста­точно акку­ра­тен, то два­жды в неделю вполне достаточно.

Нужно ли исполь­зо­вать кон­ди­ци­о­нер при мытье волос ребёнка?

На самом деле нужды в этом нет, если только у ребёнка не слиш­ком тон­кие и сухие и легко спу­ты­ва­ю­щи­еся волосы. Кроме того, мно­гие попу­ляр­ные дет­ские шам­пуни содер­жат ингре­ди­енты, пре­пят­ству­ю­щие спу­ты­ва­нию волос и обес­пе­чи­ва­ю­щие их кон­ди­ци­о­ни­ро­ва­ние, т. е. шам­пунь и кон­ди­ци­о­нер в одном флаконе.

Не вредно ли поль­зо­ваться шам­пу­нем от пер­хоти для мытья головы моей двух­лет­ней дочери?

Нет, не вредно, но вы должны быть уве­рены, что он не попа­дёт ей в глаза. Однако было бы лучше, если бы вы поль­зо­ва­лись спе­ци­аль­ным дет­ским шам­пу­нем от пер­хоти. Если про­блема оста­нется даже после дву­крат­ного мытья в неделю, обра­ти­тесь за кон­суль­та­цией к педиатру.

На эти­кетке моего дет­ского шам­пуня напи­сано: «Намыльте волосы, затем опо­лос­ните и повто­рите ещё раз». Дей­стви­тельно ли необ­хо­димо делать именно так?

Откроем малень­кий сек­рет, кото­рый поз­во­лит вам сэко­но­мить время и бюд­жет: вы можете обой­тись без повтор­ного намы­ли­ва­ния — спо­койно опо­лас­ки­вайте волосы. Если ваш малыш не испач­кал их клеем, крас­кой, жвач­кой или ещё чем-то, что очень трудно уда­лить (в таких слу­чаях вам могут пона­до­биться нож­ницы, а не повтор­ное намы­ли­ва­ние шам­пу­нем), вполне доста­точно одно­крат­ного намы­ли­ва­ния и ополаскивания.

Помо­гите! Я чув­ствую себя при­слу­гой соб­ствен­ного сына. Он не желает даже делать попы­ток научиться оде­ваться само­сто­я­тельно. Сей­час ему два года. Так что же, мне при­дется оде­вать его до два­дцати двух? Как заин­те­ре­со­вать его научиться этому важ­ному делу?

Быть тер­пе­ли­выми — един­ствен­ное реше­ние. На свете пол­ным-полно два­дца­ти­двух­лет­них маль­чи­ков и дево­чек (по нашим наблю­де­ниям, в осо­бен­но­сти маль­чи­ков), кото­рые вполне заин­те­ре­со­ванно отно­сятся к одежде и умеют долж­ным обра­зом наде­вать и носить ее. На самом деле вы можете счи­тать себя вполне счаст­ли­вым чело­ве­ком, когда узна­ете, что в этом воз­расте у неко­то­рых детей вне­запно раз­ви­ва­ется враж­деб­ное отно­ше­ние к одежде, и тогда они готовы экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать и ходить целыми днями голыми. Вот это дей­стви­тельно проблема!

Глав­ное, что необ­хо­димо в обще­нии с двух‑, а может быть, и трех­лет­ним ребен­ком — это оста­ваться спо­кой­ным и не уны­вать, пока не удастся искусно и нена­вяз­чиво убе­дить малыша, что оде­ва­ние — обыч­ное каж­до­днев­ное дело, кото­рому может научиться любой. Вы можете облег­чить этот про­цесс, купив одежду самого про­стого и удоб­ного покроя, кото­рую легко наде­вать: ничего, что нужно было бы зашну­ро­вы­вать, засте­ги­вать, завя­зы­вать; ника­ких слож­ных засте­жек и пря­жек. Шта­нишки с поя­сом на резинке, слегка сво­бод­ные на талии, — это именно то, что нужно, если вы хотите, чтобы малыш наде­вал их само­сто­я­тельно. Сво­бод­ная фут­болка с широ­кой гор­ло­ви­ной будет достой­ным завер­ше­нием вашего выбора.

Что каса­ется обуви, то выби­райте ботинки с несколь­зя­щей подош­вой и рас­кра­шен­ными в раз­ные цвета нос­ками и пят­ками, чтобы ребе­нок без труда опре­де­лил, на какую ногу сле­дует наде­вать боти­нок… По нашему мне­нию, на сего­дняш­ний день обувь с застеж­кой «на липучке» — наи­луч­шее изоб­ре­те­ние. Уме­ние пра­вильно надеть обувь боль­шин­ством дети­шек дости­га­ется только к сере­дине дет­са­дов­ского воз­раста (если ваш ребе­нок посе­щает какое-то дет­ское учре­жде­ние, этому его может научить про­фес­си­о­наль­ный пре­по­да­ва­тель, при­чем ему это удастся гораздо лучше, чем вам). Застежка «на липучке» под­хо­дит двух­лет­ним детям, кото­рые еще нуж­да­ются в помощи взрос­лых, чтобы прямо при­дер­жать язы­чок ботинка и стя­нуть долж­ным обра­зом застежку.

Вся­кий раз, помо­гая ребенку оде­ваться, пока­зы­вайте и объ­яс­няйте все, что вы дела­ете. Для двух­лет­них повто­ре­ние — ключ прак­ти­че­ски ко всем дей­ствиям, кото­рые они пыта­ются освоить.

Когда дело дохо­дит до фут­болки, то оче­вид­ной ста­но­вится сле­ду­ю­щая вещь: голова малы­шей, есте­ственно, застре­вает в гор­ло­вине, так как они прежде всего пыта­ются про­су­нуть в нее лицо, а не макушку головы. Им ста­но­вится страшно, когда на корот­кий момент натя­ги­ва­ния фут­болки их глаза покрыты ею. Тогда они начи­нают кри­чать, прося о помощи. Кто-то из роди­те­лей мчится в ком­нату, застает эту сцену и начи­нает при­чи­тать и жало­ваться на то, что ребе­нок даже не хочет попы­таться само­сто­я­тельно одеться. После того как рас­сер­жен­ный роди­тель сам натя­ги­вает на ребенка зло­по­луч­ную фут­болку, в созна­ние малыша внед­ря­ется мысль: «Наде­вать фут­болку очень трудно, к тому же роди­те­лей при­во­дит в бешен­ство, когда я пыта­юсь это делать», так что в сле­ду­ю­щий раз он даже и не попро­бует надеть ее самостоятельно.

Во избе­жа­ние воз­ник­но­ве­ния этого син­дрома поста­рай­тесь рас­тя­нуть гор­ло­вину фут­болки, прежде чем дать малышу наде­вать ее само­сто­я­тельно. Пока­жите ему, что гор­ло­вина доста­точно широка и дайте взгля­нуть сквозь нее на пото­лок — это помо­жет убе­дить малыша, что про­стран­ство доста­точно боль­шое для того, чтобы про­шла его голова. В пер­вые несколько раз направьте его голову так, чтобы вна­чале шел не под­бо­ро­док, а макушка, затем пока­жите, как надо дер­жать руками фут­болку снизу, чтобы потом резко опу­стить ее вниз и дать голове легко про­лезть одним дви­же­нием. Тогда он не ста­нет пытаться про­де­вать в рукава руки до тех пор, пока успешно не про­су­нет голову в горловину.

Не сле­дует ожи­дать, что малыш спра­вится со всеми этими дви­же­ни­ями за несколько попы­ток … и даже за несколько десят­ков попы­ток. На самом деле все это гораздо слож­нее (для него), чем вам кажется.

Чтобы научить малыша наде­вать шта­нишки, нач­ните с того, что уса­дите его. Хорошо поса­дить на край кро­вати, потому что тогда его ноги есте­ствен­ным обра­зом будут сви­сать вниз. В каче­стве исход­ной пози­ции можно уса­дить ребенка и на полу и ска­зать ему, чтобы он выпря­мил ножки и вытя­нул носочки (девочке можно ска­зать: «Вытяни паль­чики, как бале­рина», а маль­чику — «Вытяни паль­чики так, чтобы они были похожи на стрелы» и пока­жите это на соб­ствен­ных пальцах).

Пона­чалу, когда ребе­нок попы­та­ется надеть шта­нишки, его нога будет застре­вать в одном и том же месте шта­нины или же теряться в складке в самом ее низу. В таком слу­чае вы должны ска­зать: «Ничего страш­ного», снять шта­нишки и начать все сна­чала, на этот раз чуть больше помо­гая ребенку и направ­ляя его действия.

Как только нога ока­жется внутри при­мерно в нуж­ном месте, малыш тут же вста­нет на ноги и — ура! — он спра­вился с этим!

Вот пара сове­тов, кото­рые можно исполь­зо­вать после того, как ваш ребе­нок уже освоил основы само­сто­я­тель­ного оде­ва­ния — это помо­жет сде­лать про­цесс легче и веселее.

Во-пер­вых, дайте малышу послу­шать про­гноз погоды на зав­тра Для этого можно вос­поль­зо­ваться услу­гами мест­ной службы погоды, даю­щей справки по теле­фону или же через ком­пью­тер. Во время про­слу­ши­ва­ния давайте более про­стые пояс­не­ния труд­ных для него поня­тий (к при­меру объ­яс­нить, что непо­нят­ное слово «осадки» озна­чает «дождь»).

Затем пусть он помо­жет вам подо­брать соот­вет­ству­ю­щую зав­траш­ней погоде одежду. Раз­ло­жите все пред­меты одежды на полу в опре­де­лен­ном порядке. В таком слу­чае у ребенка не воз­ник­нет затруд­не­ний в том, что и куда надо наде­вать и что необ­хо­димо наде­вать в первую оче­редь, а что во вто­рую и в третью.

При­спо­соб­ле­ние, кото­рое может помочь вам: дет­ский орга­най­зер для одежды. Сей­час в неко­то­рых мага­зи­нах про­да­ется матер­ча­тый гар­де­роб, состо­я­щий из несколь­ких полок и под­ве­ши­ва­ю­щийся на крюк. Каж­дая полочка пред­на­зна­чена для одежды на один день, плюс два мешочка для обуви. В начале недели взрос­лые должны поло­жить одежду для каж­дого дня на опре­де­лен­ную полочку, что в даль­ней­шем поз­во­лит предот­вра­тить нытье и споры о том, что наде­вать утром, и тогда при­го­тов­ле­ния к отправке в дет­ский сад будут про­ис­хо­дить намного быст­рее. У ребенка все будет под рукой: и носки, и натель­ное белье, и рубашка, и штанишки.

А вот еще несколько при­спо­соб­ле­ний, кото­рые также могут уско­рить про­цесс одевания:

  • Крючки для одежды, при­би­тые вдоль стены и дося­га­е­мые для ребенка.
  • Спе­ци­аль­ная дет­ская сто­я­чая вешалка для пальто в прихожей.
  • Полки для дет­ской обуви, где собрана вся обувь вме­сте и неда­леко от вход­ной двери.
  • Дер­жите мел­кие пред­меты одежды вме­сте с ней. Поль­зуй­тесь спе­ци­аль­ными зажи­мами для варе­жек, чтобы при­креп­лять их к куртке. Поку­пайте куртки с капю­шо­ном вме­сто» того, чтобы при­об­ре­тать и куртку, и шапку. Поль­зуй­тесь ком­би­ни­ро­ван­ными вешал­ками для блу­зок и юбок, чтобы оба эти пред­мета одежды висели вме­сте на одном крючке.
  • Раз­ло­жите все пред­меты для при­че­сы­ва­ния в одном ящике (смот­рите ниже).

ЧТО СПЕРЕДИ, А ЧТО СЗАДИ?

Можно легко помочь малышу отве­тить на этот хит­рый вопрос. Возь­мите мар­кер для белья и нари­суйте сзади на внут­рен­ней сто­роне пояса всех шта­ни­шек и всего ниж­него белья малыша боль­шой крас­ный кру­жок, а спе­реди на внут­рен­ней сто­роне пояса — зеле­ный кру­жок. Все­гда исполь­зуйте оди­на­ко­вые цвета: зеле­ный озна­чает перед, а крас­ный — зад. Что каса­ется фут­бо­лок, то в этом слу­чае рису­нок нахо­дится спе­реди, а сзади — глад­кая ткань (сами роди­тели не должны забы­вать об этом при покупке одежды!).

ЯЩИК С ПРИНАДЛЕЖНОСТЯМИ ДЛЯ ВОЛОС

Так мало вре­мени, а надо успеть столько сде­лать! Эти мысли навер­няка одо­ле­вают вас каж­дое утро, если у вашей малышки длин­ные волосы. Вам надо рас­че­сать их, потом запле­сти косички или завя­зать два хво­стика. А тут еще все эти мно­го­чис­лен­ные при­над­леж­но­сти! Ленты, заколки, банты, пряжки, рези­ночки с пласт­мас­со­выми шари­ками на кон­цах и т. д. и т. п., и как назло их не най­дешь, когда надо.

Билл нашел бле­стя­щее реше­ние этой про­блемы. Он назвал это «Парик­ма­хер­ский ящик». Один из ящи­ков на кухне он осво­бо­дил от што­по­ров и вилок и поло­жил в этот ящик дет­ские при­над­леж­но­сти для волос. После того как наши дочери рас­пра­ви­лись со сво­ими хло­пьями в молоке, но все еще про­дол­жают сидеть за сто­лом, самое время заняться их воло­сами. Теперь уж не будет вопро­сов типа: «А где мой крас­ный бант с Эсмеральдой?»

Кроме того, все стало проще, потому что не надо больше бес­по­ко­иться о том, чтобы разо­браться, чьи при­над­леж­но­сти куда класть. Теперь все вме­сте акку­ратно лежит в одном легко доступ­ном ящике на кухне, и обе девочки знают, что каж­дое утро здесь при­че­шут и уло­жат их волосы.

Внеш­ний вид малы­шей: о чем не стоит беспокоиться

Рубашка не заправ­лена в шта­нишки. Пытаться добиться от малыша того, чтобы рубашка была заправ­лена в шта­нишки — пустая трата вре­мени. Бук­вально через десять минут «хво­стик» рубашки появится снова.

Несо­от­вет­ствие верх­ней и ниж­ней части костюма. Любая успеш­ная попытка ребенка одеться само­сто­я­тельно должна быть воз­на­граж­дена, поэтому такие несу­ще­ствен­ные детали, как несо­от­вет­ствие цвета или стиля отдель­ных пред­ме­тов одежды не должны ком­мен­ти­ро­ваться. (Исклю­че­нием может стать осо­бый слу­чай, когда осо­бые обсто­я­тель­ства тре­буют, чтобы ребе­нок был опрят­ным и оде­тым по пра­ви­лам. Тогда при­го­товьте нуж­ную одежду и помо­гите ему надеть ее.)

Непра­вильно застег­ну­тые пуго­вицы на коф­тах и рубаш­ках. Сам факт, что малыш сумел застег­нуть пуго­вицы, уже заме­ча­те­лен. Если он про­пу­стил одну, то кофта будет сидеть вполне при­ем­лемо; эта ошибка не будет его бес­по­ко­ить. Если же про­пу­щены две, три или больше пуго­виц и вы хотите испра­вить поло­же­ние, тогда ска­жите: «Очень хорошо, только дай я немного поправлю» и как можно быст­рее застег­ните нуж­ные пуговицы.

Что не сра­ба­ты­вает в каче­стве инстру­мента обу­че­ния: Те самые матер­ча­тые книжки, к стра­ни­цам кото­рых при­креп­лены шнурки для боти­нок, а также мол­нии, кнопки и пуго­вицы, чтобы учиться их завя­зы­вать и засте­ги­вать. Почему это не сра­ба­ты­вает? Да потому, что опыт, полу­чен­ный при про­тал­ки­ва­нии пуго­вицы сквозь петлю на плос­ком ров­ном куске ткани, суще­ственно отли­ча­ется от реаль­но­сти, когда при­хо­дится про­де­лы­вать это на соб­ствен­ном живо­тике. Воз­можно, ваш малыш с удо­воль­ствием поиг­рает с пуго­ви­цами и кноп­ками такой книжки; у него даже может все неплохо полу­читься, однако с насто­я­щей одеж­дой его может постичь неудача, тогда как роди­те­лям будет казаться, что ребе­нок про­сто не ста­ра­ется. Мы реко­мен­дуем и начи­нать и про­дол­жать обу­че­ние на одежде, наде­той на ребенка.

Совет, кото­рый поз­во­лит вам сохра­нить душев­ное рав­но­ве­сие во время обу­че­ния: Если про­цесс обу­че­ния ребенка само­сто­я­тельно оде­ваться рас­тя­нулся надолго, при­мите этот факт как дан­ность и раз­ра­бо­тайте план на бли­жай­шие месяцы. Основ­ная при­чина раз­но­гла­сий, свя­зан­ных с оде­ва­нием, заклю­ча­ется в том, что ино­гда роди­тели смот­рят на дан­ное дей­ствие с точки зре­ния взрос­лого чело­века. Как пра­вило, отец рас­суж­дает так: «На то, чтобы надеть фут­болку и брюки, вовсе не нужно сорока пяти минут» и, сле­до­ва­тельно, объ­яв­ляет ребенку, что он дол­жен быть готов к такому-то вре­мени. …Когда это время насту­пает и выяс­ня­ется, что тот по-преж­нему сидит на полу в напо­ло­вину наде­том носке среди кучи одежды, раз­бро­сан­ной вокруг него, отец начи­нает него­до­вать. Реше­ние этой про­блемы заклю­ча­ется не в том, чтобы научить ребенка оде­ваться быст­рее; надо про­сто отве­сти ему на это сорок пять минут неза­ви­симо от того, насколько про­ста одежда. Если же нужно еще рас­че­сать волосы и запле­сти косички, то выде­лите целый час.

Делаем «Пере­во­рот»

Вот самый быст­рый и самый надёж­ный спо­соб научить малыша наде­вать пальто или куртку. Он назы­ва­ется «Пере­во­рот» и с его помо­щью во мно­гих дет­ских садах обу­чают ребят оде­ваться. В домаш­них усло­виях им тоже можно воспользоваться.

Во-пер­вых, поло­жите пальто или куртку ребёнка на пол, рас­правьте рукава; рас­стёг­ну­тый перед куртки дол­жен быть сверху. Поставьте ребёнка нос­ками туфель к ворот­нику или капю­шону куртки. Одежда лежит как бы «вверх ногами» по отно­ше­нию к ребёнку.

Теперь ска­жите малышу, чтобы он накло­нился к куртке так, чтобы смог про­деть руки в рукава (кото­рые по преж­нему нахо­дятся «вверх ногами» по отно­ше­нию к нему).

Пока ребё­нок нахо­дится в такой позе, возь­ми­тесь за ниж­ний край куртки и быстро пере­киньте её через его голову. Теперь она будет рас­по­ло­жена пра­вильно и её можно застё­ги­вать на пуго­вицы или на молнию.

Одна или две тре­ни­ровки — и ваша помощь больше не пона­до­бится: ребё­нок смо­жет само­сто­я­тельно пере­ки­ды­вать куртку через голову.

Каж­дое утро я пыта­юсь при­че­сать длин­ные густые волосы моей трех­лет­ней дочери, и каж­дое утро она с кри­ком и пла­чем выбе­гает из ком­наты, зави­дев в моих руках рас­ческу. Как мне заста­вить ее сидеть спо­койно довольно дол­гое время, необ­хо­ди­мое для того, чтобы она бы не выгля­дела, как пер­со­наж из «Неве­сты Франкенштейна»?

Самый про­стой под­ход — это стрижка «под эльфа». Если ваша малышка знает и любит пьесу «Питер Пэн», жела­ние выгля­деть как Кэти Ригби или Мэри Мар­тин может послу­жить сти­му­лом для осво­бож­де­ния от этих длин­ных запу­тан­ных локо­нов. Объ­яс­ните ей, что после стрижки при­че­сы­ва­ние корот­ких волос пре­вра­тится в пустяч­ное дело; «чик-чик» — и все ваши про­блемы решены.

Но что делать, если у вашей девочки совер­шенно дру­гая люби­мая геро­иня? Тогда поста­рай­тесь при­че­сы­вать ее мягче, спо­кой­нее, неж­нее, соблю­дая главное:

Вам необ­хо­димо довольно часто мыть голову вашей малышки — лучше всего через день, но как мини­мум два­жды в неделю, поль­зу­ясь кон­ди­ци­о­не­ром после того, как смо­ете шам­пунь. Про­по­ло­щите волосы еще раз, как ука­зано в инструк­ции на фла­коне кон­ди­ци­о­нера, а затем, до выхода из ванны, рас­че­шите ее волосы ред­ким гре­беш­ком с широ­кими зуб­цами или слегка закруг­лен­ной щет­кой с ред­кой щети­ной. Это очень легко будет сде­лать — ника­ких уси­лий не потребуется.

Лучше всего мыть голову перед сном. Обер­ните подушку вашей малышки поло­тен­цем, если она не любит спать на влаж­ной подушке. Наутро ее волосы будут не спу­тан­ными, и вы их легко смо­жете расчесать.

А как быть в такие дни, когда малышка, поиг­рав на дет­ской пло­щадке, при­хо­дит домой со спу­тан­ными воло­сами? Неко­то­рую помощь вам может ока­зать содер­жи­мое буты­лочки в форме спрея «Без слез», облег­ча­ю­щего рас­че­сы­ва­ние волос, фирмы «Джон­сон и Джон­сон» или любой подоб­ный спрей-кон­ди­ци­о­нер. Они дей­стви­тельно помо­гают в таких ситуациях.

И все же этого недо­ста­точно для того, чтобы решить про­блему спу­тан­ных волос. Всем роди­те­лям дево­чек с длин­ными воло­сами необ­хо­димо изу­чить тех­нику пра­виль­ного рас­че­сы­ва­ния волос. Вы больше не должны делать этого как раньше (дерг-дерг — ой-ой-ой!); кроме того, у вас должны быть необ­хо­ди­мые при­спо­соб­ле­ния: не одна, а две щетки. Вна­чале нужно поль­зо­ваться очень — мяг­кой щет­кой из нату­раль­ной сви­ной щетины, а затем можно перейти к более жест­кой пла­сти­ко­вой с закруг­лен­ными на кон­цах ней­ло­но­выми «волос­ками».

Вна­чале отде­лите неболь­шую прядь волос от самого лба и отве­дите ее в сто­рону так, чтобы вам было удобно рас­че­сы­вать ее с кон­чи­ков; про­че­шите этот уча­сток пряди и с внут­рен­ней сто­роны. Теперь можно перейти чуть выше, про­дол­жая осто­рожно про­че­сы­вать волосы сверху к кон­чи­кам, но как только щетка натолк­нется на пре­пят­ствие — оста­но­ви­тесь и нач­ните все сна­чала; нико­гда не дей­ствуйте щет­кой слиш­ком резко. То же самое про­де­лайте и с обрат­ной сто­роны пряди на том участке, кото­рый вы уже про­че­сали. Только после того, как вы посте­пенно про­че­шете прядь снизу, можно рас­че­сать ее сверху.

Закон­чив с пер­вой пря­дью, в той же после­до­ва­тель­но­сти повто­рите свои дей­ствия со следующей.

Если вы натолк­ну­лись на спу­тан­ные клубки волос, с кото­рыми невоз­можно без­бо­лез­ненно спра­виться мяг­кой щет­кой, не пытай­тесь рас­че­сать их и оставьте нетро­ну­тыми до тех пор, пока не про­че­шете волосы мяг­кой щет­кой, а затем рас­пу­тайте эти клубки запу­тан­ных волос. Теперь можно перейти ко вто­рой щетке с более ред­кой «щети­ной» с закруг­лен­ными на кон­цах ней­ло­но­выми «волос­ками».

Нач­ните с того же, что и в слу­чае с мяг­кой щет­кой: про­че­сы­вайте прядь волос снизу, начи­ная с участка дли­ной в несколько сан­ти­мет­ров. Дви­же­ния должны быть направ­лены сверху к кон­чи­кам волос, при этом не забы­вайте про­че­сы­вать и внут­рен­нюю сто­рону пряди; затем про­дви­гай­тесь выше по этой же пряди до тех пор, пока не смо­жете легко и плавно про­че­сать всю прядь сверху вниз. Теперь пере­хо­дите к сле­ду­ю­щей пряди.

В про­цессе повтор­ного рас­че­сы­ва­ния вы по-преж­нему можете натолк­нуться на узелки спу­тан­ных волос. Паль­цами, а не щет­кой, отде­лите прядь с узел­ком от осталь­ной пряди и допол­ни­тельно сбрыз­ните его спе­ци­аль­ным спреем, рас­пу­ты­ва­ю­щим волосы. Теперь убе­ди­тесь, что дер­жите эту прядь выше узелка спу­тан­ных волос, чтобы, рас­че­сы­вая узе­лок более силь­ными дви­же­ни­ями, не ото­рвать волосы от кор­ней. Не сле­дует резко дер­гать щет­кой и «про­ди­раться» сквозь узе­лок. Лучше дей­ство­вать мед­ленно и тер­пе­ливо, и в конце кон­цов узе­лок под­дастся рав­но­мер­ному дви­же­нию щетки.

Метод рас­че­сы­ва­ния волос вна­чале мяг­кой, а затем жест­кой щет­кой, воз­можно, и потре­бует вдвое больше вре­мени по срав­не­нию с тем, что вы затра­чи­вали раньше, но бла­го­даря его при­ме­не­нию утрен­нее при­че­сы­ва­ние мало того, что обой­дется без стрес­сов как для вас, так и для вашего ребенка, но и ста­нет свое­об­раз­ным рас­слаб­ля­ю­щим массажем.

Для детей, жела­ю­щих иметь длин­ные волосы, но совер­шенно не уме­ю­щих спо­койно поси­деть десять минут каж­дое утро (даже при абсо­лютно без­бо­лез­нен­ном при­че­сы­ва­нии), мы тоже можем пред­ло­жить реше­ние: косы! После мытья рас­пря­мите волосы малышки спе­ци­аль­ным кон­ди­ци­о­не­ром, рас­че­шите их (после кон­ди­ци­о­нера этот про­цесс про­ис­хо­дит гораздо легче) и тут же туго запле­тите в акку­рат­ные кра­си­вые косы, прочно закре­пив их концы обтя­ну­тыми тка­нью эла­стич­ными резин­ками для волос.

Как пра­вило, их можно не рас­пле­тать до сле­ду­ю­щего мытья. Если ваша малышка не испач­кает их крас­кой или клеем в дет­ском саду, можно не при­че­сы­вать ее каж­дый день, а делать это только два­жды в неделю после мытья волос.

Все это так, но что же делать, если ваша девочка нена­ви­дит косы и тер­петь не может долго сидеть на стуле, пока вы пыта­е­тесь нежно и тер­пе­ливо при­че­сы­вать ее? По нашему мне­нию, не оста­ется дру­гого выхода, как под­стричь малышку, зная о ее жела­нии выгля­деть так же, как Кэти Ригби на картинке.

Эльфы, спу­ты­ва­ю­щие волосы

Моей дочери два с поло­ви­ной года, и вся­кий раз, когда нужно было при­че­сы­ваться, она начи­нала пла­кать и кри­чать, что не хочет этого делать. Все это про­дол­жа­лось и тогда, когда я купила мяг­кую щетку и изо всех сил ста­ра­лась при­че­сы­вать ее как можно осто­рож­нее. Она по-преж­нему боя­лась, что ей может быть  больно. Тогда я при­ду­мала, как сде­лать этот ритуал более забав­ным, и рас­ска­зала ей исто­рию об эль­фах, спу­ты­ва­ю­щих волосы. Это такие кро­шеч­ные неви­ди­мые про­каз­ники, кото­рые любят при­ле­тать по ночам в ком­наты к спя­щим девоч­кам и играть с их длин­ными воло­сами. Они пля­шут, ухва­тив­шись за пряди волос, как за ленты май­ского дерева и раз­вле­ка­ются так до самого утра, а когда девочки про­сы­па­ются, эльфы уле­тают. Если у девочки волосы не рас­че­саны как сле­дует, малень­кие эльфы к ней не при­ле­тают, потому что не любят играть со спу­тан­ными воло­сами. Это очень доб­рые и дру­же­люб­ные эльфы и они дей­стви­тельно любят малень­ких дево­чек с хорошо рас­че­сан­ными воло­сами. Моей малышке эта исто­рия очень понра­ви­лась, и она стала более тер­пе­ливо пере­но­сить при­че­сы­ва­ние и даже про­сить сде­лать это — только бы краем глаза уви­деть эльфов.

Билли Дж., Бете­сда, штат Мэриленд

Помо­гите (Моего ребенка сего­дня отпра­вили домой из дет­ского сада с голов­ными вшами! Ужас! У меня жела­ние сжечь все, что есть в доме!

Не торо­пи­тесь хва­таться за спички! Прежде всего вни­ма­тельно про­верьте, чтобы убе­диться, нет ли ошибки в диа­гнозе. Если учесть тот факт, что голов­ные вши легко рас­про­стра­ня­ются, и это трудно иско­ре­нить, во мно­гих дет­ских садах и шко­лах про­яв­ляют чрез­мер­ную бди­тель­ность и отправ­ляют детей домой при малей­шем подо­зре­нии на педикулез.

Нам известны по мень­шей мере три слу­чая, когда детей ото­слали домой, при­няв пер­хоть за гниды (яйца вшей). Школь­ные мед­сестры гово­рят, что такие ошибки встре­ча­ются редко, потому что лип­кие гниды оваль­ной формы легко отли­чить от бес­по­ря­дочно раз­бро­сан­ных хло­пьев пер­хоти, кото­рые легко уда­ля­ются ног­тем. И все же, когда одной мед­сестре необ­хо­димо за утро про­ве­рить головы двух­сот детей, ошибки вполне воз­можны. В одном из извест­ных нам слу­чаев мать обра­ти­лась к педи­атру, чтобы тот пись­менно засви­де­тель­ство­вал, что у ребенка не было вшей на тот момент, когда его отпра­вили домой.

В дру­гом слу­чае мать вызвали в дет­ский сад, чтобы забрать трех­лет­нюю дочь, у кото­рой якобы обна­ру­жили вшей. Мать при­везла с собой ста­рый школь­ный мик­ро­скоп и попро­сила дирек­тора дет­ского сада предъ­явить дока­за­тель­ства. Дирек­тор извлекла из волос девочки то, что она назы­вала вшами, но при шести­де­ся­ти­крат­ном уве­ли­че­нии обна­ру­жили, что это про­сто чешуйка кожи закруг­лен­ной формы.

Так что в подоб­ном слу­чае не спе­шите верить заклю­че­нию работ­ни­ков дет­ского сада, а убе­ди­тесь сами в нали­чии доказательств.

Убе­див­шись, что вши все-таки есть, необ­хо­димо немед­ленно дей­ство­вать. Для уда­ле­ния види­мых вшей исполь­зу­ется одна мето­дика, а гнид — дру­гая, потому что в тече­ние двух недель из гнид могут появ­ляться новые вши.

Суще­ствуют два диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ных под­хода. Боль­шин­ство спе­ци­а­ли­стов пред­ла­гают исполь­зо­вать спе­ци­аль­ные шам­пуни, наи­бо­лее попу­ляр­ными из кото­рых явля­ются « Rid» или «Nix». Если это не даст нуж­ного эффекта, сле­дует повто­рить попытку, но уже при­бег­нув к более силь­ному сред­ству, отпус­ка­е­мому только по рецепту: лин­дану (lindane).

Согласно дру­гой точке зре­ния, все эти спе­ци­аль­ные пре­па­раты вредны для здо­ро­вья детей и под­ле­жат запрету. Сто­рон­ники этой пози­ции утвер­ждают, что суще­ствуют дру­гие неток­сич­ные спо­собы избав­ле­ния от этих тва­рей. Напри­мер, сде­лать так, чтобы они задох­ну­лись, нама­зав голову ребенка гелем из неф­те­про­дук­тов, покрыв ее затем шапоч­кой для душа и оста­вив на голове на ночь. (Пре­ду­пре­ждаем: для того чтобы затем пол­но­стью уда­лить этот гель с волос, нужно будет четыре или пять раз про­мыть их с шам­пу­нем!) Есть еще один спо­соб: можно уда­лить гниды одну за дру­гой, тща­тельно про­че­сы­вая каж­дую прядь густым метал­ли­че­ским гре­беш­ком, при этом, обна­ру­жив гниду, нужно снять ее с волоса и раз­да­вить ногтями.

Прежде чем начать дей­ство­вать, насто­я­тельно сове­туем вам собрать как можно больше инфор­ма­ции и взве­сить все «за» и «про­тив». Вос­поль­зуй­тесь ресур­сами сети Интер­нет. Еже­дневно они попол­ня­ются новыми сове­тами по стра­те­гии дей­ствий и мето­дах борьбы со вшами.

Осо­бенно вооду­ше­вила нас посту­пив­шая недавно инфор­ма­ция о патенте на изоб­ре­те­ние, поз­во­ля­ю­щее роди­те­лям легко обна­ру­жи­вать гниды. Это флю­о­рес­ци­ру­ю­щее кра­ся­щее веще­ство, кото­рое нано­сится на волосы ребенка и обво­ла­ки­вает хитин   — орга­ни­че­ское веще­ство, обра­зу­ю­щее внеш­ний покров яиц вшей. В тем­ноте вы осве­ща­ете волосы уль­тра­фи­о­ле­то­вым или инфра­крас­ным све­том, и все гниды тут же ста­но­вятся видны, и вы можете их уда­лить, не про­пу­стив ни единой.

После обра­ботки волос ребенка тем или иным без­опас­ным и эффек­тив­ным спо­со­бом вы должны поза­бо­титься о вещах, нахо­див­шихся в кон­такте с голо­вой ребенка. Прежде всего пости­райте все шапки, шарфы и куртки в сти­раль­ной машине в горя­чей воде, затем про­су­шите их в сушилке при самой высо­кой тем­пе­ра­туре. Шер­стя­ные и дру­гие вещи, не под­ле­жа­щие стирке, отправьте в сухую химчистку.

Пости­райте все про­стыни, шер­стя­ные оде­яла, под­оде­яль­ники и наво­лочки. Про­ве­дите ваку­ум­ную обра­ботку всего, к чему могла при­ка­саться голова малыша, вклю­чая сиде­ния машины.

Что каса­ется упа­ковки в мешки, то вы, оче­видно, слы­шали, что все мяг­кие игрушки необ­хо­димо упа­ко­вать в пла­сти­ко­вые мешки для мусора на пол­ные две недели. Это может быть намного труд­нее и для вас, и для вашего ребенка, кото­рый будет рас­стра­и­ваться и пла­кать оттого, что не смо­жет лечь спать со своим люби­мым мед­ве­жон­ком Пухом. В таком слу­чае наденьте насадку с узкой щелью на свой ваку­ум­ный пыле­сос, а затем тща­тельно и мето­дично обра­бо­тайте каж­дую мехо­вую игрушку. Через несколько дней повто­рите эту про­це­дуру, затем еще через неделю, и, нако­нец, послед­няя ваку­ум­ная обра­ботка должна быть про­ве­дена в конце двух­не­дель­ного периода.

И послед­нее на эту мало­при­ят­ную тему: что каса­ется вшей — тут про­фи­лак­тика все­гда лучше, чем лечение.

  • Нико­гда не поз­во­ляйте детям меняться или сов­местно поль­зо­ваться с дру­гими детьми рас­чес­кой, щет­кой и дру­гими аксес­су­а­рами для волос.
  • Во время вспы­шек педи­ку­леза акку­ратно запле­тайте в косы длин­ные волосы вашей девочки, а корот­кие под­стри­гите еще короче, чтобы умень­шить веро­ят­ность их кон­такта с воло­сами дру­гих детей.
  • Попро­сите адми­ни­стра­цию вашего дет­ского учре­жде­ния уста­но­вить раз­дель­ные шкаф­чики, чтобы куртки и шапочки детей не висели на одной общей вешалке.
  • Кро­ватки детей должны быть из такого мате­ри­ала, кото­рый можно было бы про­ти­рать после каж­дого исполь­зо­ва­ния, при этом в тече­ние учеб­ного года у каж­дого ребенка должна быть пер­со­наль­ная кровать.

Если вам при­шлось столк­нуться с про­бле­мой вшей (бр-р‑р!), то имейте в виду:

  • Корот­кие волосы не менее при­вле­ка­тельны для вшей. Обна­ру­жить и уда­лить гниды вруч­ную в корот­ких воло­сах будет намного легче, чем в длинных.
  • Вши не пере­пры­ги­вают с одной поверх­но­сти на дру­гую. Они умеют только пол­зать, так что при отсут­ствии физи­че­ского кон­такта с носи­те­лем вшей нет необ­хо­ди­мо­сти про­из­во­дить обработку.
  • Вши встре­ча­ются оди­на­ково часто у детей в семьях раз­лич­ного мате­ри­аль­ного поло­же­ния, поэтому не сле­дует стес­няться гово­рить об этом.

Мне нужно стричь моего сына, но как заста­вить его спо­койно сидеть в кресле парик­ма­хера. Нет ли у вас каких-нибудь хоро­ших идей на этот счет?

Что, если в роли сти­ли­ста высту­пить вам самим? Ребе­нок вам дове­ряет, не так ли? Уве­ряем вас, что ему гораздо легче спо­койно сидеть дома на зна­ко­мом удоб­ном стуле, чем в этом огром­ном чер­ном парик­ма­хер­ском кресле, да еще в окру­же­нии незна­ко­мых людей. Когда он при­вык­нет дове­рять кому-то из вас эту быст­рую и без­бо­лез­нен­ную про­це­дуру, помо­гите ему понять, что стрижка — дело про­стое и обыч­ное, и ее можно делать вне дома.

В конце кон­цов под­стри­гите волосы «под гор­шок», воз­можно, ему без­раз­лично, какую носить прическу.

Если вы почув­ство­вали, что пора уса­дить малыша в парик­ма­хер­ское кресло, можем кое-что вам посоветовать:

Отве­дите его в парик­ма­хер­скую вме­сте с дру­гом, кото­рый не ста­нет там пла­кать. Попро­сите кого-нибудь из роди­те­лей друга пойти вме­сте с вами и под­стричь сво­его ребенка пер­вым. Уви­дев друга, улы­ба­ю­ще­гося во время стрижки, ваш сын, несо­мненно, успокоится.

Поста­рай­тесь узнать, нет ли в про­цессе стрижки чего-то опре­де­лен­ного, чего ребе­нок осо­бенно не любит. К при­меру, ему может не нра­виться сопри­кос­но­ве­ние с ней­ло­но­вым пенью­а­ром, кото­рым при­кры­вают одежду. В таком слу­чае вам нужно будет всего лишь взять с собой боль­шое мяг­кое домаш­нее поло­тенце и покрыть его во время стрижки.

Вос­поль­зуй­тесь услу­гами про­ве­рен­ного парик­ма­хера, кото­рый умеет ладить с детьми. Иной спе­ци­а­лист может казаться вам слав­ным пар­нем, но отнюдь не вызвать вос­хи­ще­ния у вашего малыша. Лучше всего отпра­виться в спе­ци­аль­ную парик­ма­хер­скую, в кото­рой стри­гут только детей. Вы смо­жете посмот­реть там раз­лич­ную видео­ин­фор­ма­цию, пока малыш прой­дет всю про­це­дуру. В холле для ожи­да­ния обычно нахо­дится масса игру­шек, но самое заме­ча­тель­ное (с точки зре­ния малыша) то, что по окон­ча­нии про­це­дуры стрижки на выходе из спе­ци­аль­ного ящика он полу­чит неболь­шой приз (к при­меру, леде­нец на палочке или наклейки).

Ино­гда ребенка больше всего пугает мысль, что при стрижке он навсе­гда поте­ряет какую-то часть себя. Один из спо­со­бов борьбы с этим стра­хом — поз­во­лить ему хра­нить состри­жен­ные волосы в мешочке. Если же вам не нра­вится идея хра­нить дома мешо­чек, пол­ный состри­жен­ных волос, попы­тай­тесь уго­во­рить ребенка взять одну прядь, кото­рую он может поло­жить в спе­ци­аль­ную коро­бочку и хра­нить в своей ком­нате, и если он поло­жит эту коро­бочку себе под подушку, то, может быть, при­ле­тит фея Волос и уне­сет ее с собой, оста­вив вме­сто коро­бочки свер­ка­ю­щую монетку.

Теперь, когда мои дочурки-близ­нецы научи­лись оде­ваться само­сто­я­тельно, каж­дое утро много вре­мени ухо­дит на споры о том, что надеть, и вся­кий раз они неиз­менно выби­рают абсо­лютно непри­ем­ле­мые вари­анты. Так, одна­жды одна из близ­ня­шек наста­и­вала на том, чтобы надеть ста­рые в пят­нах джинсы на пас­халь­ную службу в цер­ковь; в дру­гой раз, когда мы соби­ра­лись на дет­скую пло­щадку, вто­рая дочь надела кар­на­валь­ный костюм кошечки с длин­ным бол­та­ю­щимся хво­стом, кото­рый, как я опа­са­лась, мог заце­питься за пере­кла­дины швед­ской стенки. Но самая ужас­ная битва раз­ра­зи­лась тогда, когда обе они решили, что могут пойти на вос­крес­ный обед к бабушке в купаль­ных костю­мах. Мой муж не под­дер­жи­вает меня в этих спо­рах; он счи­тает, что, пока девочки малень­кие, ничего страш­ного, если поз­во­лить им оде­ваться как хочется, и что у них еще доста­точно вре­мени, чтобы научиться оде­ваться так, как при­нято в обществе.

На самом деле сей­час ваши близ­нецы учатся не этому. Глав­ный урок, кото­рый они извле­кают, состоит в том, что не стоит забо­титься о мне­нии бабушки, а маме, вме­сто того чтобы сует­ливо бегать по дет­ской пло­щадке, гораздо важ­нее было бы понять смысл дет­ского стиля одежды.

Но одежда имеет боль­шое зна­че­ние: так непра­вильно выбран­ная — явля­ется эле­мен­том риска полу­чить травму при игре или про­яв­ле­нием неува­же­ния к дру­гим людям.

Это вовсе не озна­чает, что вы должны кри­чать вся­кий раз, когда ваши девочки при­дер­жи­ва­ются дру­гого мне­ния. Вам про­сто нужно пере­хит­рить ваших близ­ня­шек (кстати, это также сни­мет напря­жен­ность и в отно­ше­ниях с супру­гом). Мы пред­ла­гаем стра­те­гию, кото­рая, воз­можно, помо­жет вам.

  • Пер­вое: попы­тай­тесь исполь­зо­вать так­тику затя­ги­ва­ния. Ска­жите: «Да, ты без­условно смо­жешь надеть свои люби­мые ста­рые синие джинсы, но после того, как мы вер­немся из церкви».
  • Вто­рое: попы­тай­тесь смяг­чить ваши доводы: «Нет, коша­чий хво­стик не годится для дет­ской пло­щадки. Поду­май, что с ним может про­изойти, если он заце­пится за качели или за пере­кла­дину? Он испор­тится или ото­рвется вообще, и ты уже нико­гда не смо­жешь надеть костюм». (Обра­тите вни­ма­ние: наи­бо­лее эффек­тивно апел­ли­ро­вать не к страху ребенка упасть или уда­риться, а к его любви к костюму и жела­нию убе­речь его от порчи.)
  • Тре­тье: вос­поль­зуй­тесь воз­мож­но­стью пре­по­дать урок ува­же­ния. Ска­жите: «Конечно, вы могли бы надеть купаль­ные костюмы на обед к бабушке, но меня бес­по­коит то, как она к этому отне­сется. Она вос­пи­тана так, что когда идешь в гости, то все­гда наде­ва­ешь самую луч­шую одежду, пока­зы­вая важ­ность меро­при­я­тия. Я уве­рена, что она нико­гда не пой­мет, почему, соби­ра­ясь к ней на обед, вы оде­лись как в пла­ва­тель­ный бассейн».

Пыта­ясь доб­ро­же­ла­тельно вме­шаться в выбор одежды и при этом сохра­няя твер­дость пози­ции, вы должны сде­лать все воз­мож­ное, чтобы убе­дить детей в том, насколько их идеи важны и инте­ресны. Идите на ком­про­мисс при любом удоб­ном слу­чае. Если ваша малышка смо­жет надеть купаль­ный костюм под наряд­ное пла­тье — так это про­сто пре­красно! А что каса­ется костюма кошечки на дет­ской пло­щадке, то, может быть, доста­точно надеть какую-то его часть, а не весь костюм целиком?

Исполь­зуйте все свое вооб­ра­же­ние, твор­че­ские уси­лия в поис­ках ком­про­мисса. Это очень важно, чтобы в резуль­тате избе­жать уто­ми­тель­ного сло­вес­ного поединка.

Пред­по­ло­жим, малыш наста­и­вает на том, чтобы надеть в дет­ский сад плащ люби­мого супер­ге­роя. Попы­тай­тесь при­влечь к сотруд­ни­че­ству работ­ни­ков дет­сада и узнайте, где и когда ребе­нок может надеть этот плащ. Может быть, он при­го­дится как покры­вало во время днев­ного сна. Или же пред­ло­жите ребенку идти в плаще в дет­ский сад и обратно, а осталь­ную часть дня плащ может пови­сеть в шкаф­чике. Можно пред­ло­жить педа­го­гам дет­ского сада орга­ни­зо­вать спе­ци­аль­ный уго­лок с мас­ка­рад­ными костю­мами или выде­лять посто­ян­ное время, когда детям будет раз­ре­шено изоб­ра­жать самых раз­ных пер­со­на­жей люби­мых мульт­филь­мов или ска­зок. Если адми­ни­стра­ция дет­ского учре­жде­ния отли­ча­ется гиб­ко­стью мыш­ле­ния и дей­ствий, то реше­ние, кото­рое удо­вле­тво­рит всех, обя­за­тельно появится. (Если же этого не про­изой­дет, для вас это должно послу­жить сиг­на­лом, что в дет­ском саду, где ваш ребе­нок про­во­дит боль­шую часть дня, не все благополучно.)

Основ­ные эле­менты стра­те­гии «войн» из-за одежды

  • Не сда­вай­тесь, если под угро­зой без­опас­ность ребенка. (Нико­гда не поз­во­ляйте ему играть в одежде со сво­бодно сви­са­ю­щими кон­цами, кото­рые могут обер­нуться вокруг шеи.)
  • Уде­ляйте долж­ное вни­ма­ние тому, как стиль одежды вашего ребенка будет оце­нен окру­жа­ю­щими. (Стан­дарты бабушки могут пока­заться ста­ро­мод­ными, но для нее они важны. Поста­рай­тесь объ­яс­нить малышу, что поскольку вы забо­ти­тесь о чув­ствах бабушки, то, наве­щая ее, вы оде­не­тесь так, как это при­ятно для нее.)
  • В боль­шин­стве слу­чаев, насколько это воз­можно, необ­хо­димо под­дер­жи­вать в малыше чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, кото­рое про­яв­ля­ется в выборе одежд, а не пытаться навя­зы­вать ему свои взгляды.
  • Места, в кото­рые тре­бу­ется наде­вать тор­же­ствен­ную одежду, как пра­вило, не пред­на­зна­чены для детей. Им не обя­за­тельно при­сут­ство­вать на офи­ци­аль­ных кон­цер­тах, похо­ро­нах даль­них род­ствен­ни­ков или каких-либо тор­же­ствен­ных рели­ги­оз­ных служ­бах. В таких слу­чаях вам необ­хо­димо при­гла­сить няню, а не устра­и­вать «сра­же­ния».

Глава 2. Боязнь перемен

Малыши по своей натуре кон­сер­ва­тивны. Они все­гда стре­мятся сохра­нить «ста­тус-кво». Уми­ли­тельно, когда ребе­нок, глядя вам в глаза, гово­рит: «Мамочка, я хочу, чтобы ты все­гда жила со мной» или «Папочка, обе­щай, что все­гда будешь укла­ды­вать меня спать». Но при­хо­дит день, когда он с гром­ким ревом, цеп­ля­ясь руками и ногами, не отпус­кает из дома, а вам надо бежать на работу, или же не желает ложиться спать в новую боль­шую (и доро­гую!) кро­вать, куп­лен­ную спе­ци­ально для него. Все это — и милые слова, и страх — явля­ются резуль­та­том одного и того же страст­ного жела­ния: сохра­нить все как было, чтобы оста­ва­лась какая-то надежда управ­лять ситуацией.

Мы, взрос­лые, могли бы в таком слу­чае посо­чув­ство­вать ребенку, но чаще всего оче­видно — при­чина, по кото­рой дети так отча­янно сопро­тив­ля­ются изме­не­ниям, кото­рых они боятся. Воз­можно, пред­ла­га­е­мая нами ана­ло­гия помо­жет вам взгля­нуть на это гла­зами ребенка. Пред­ставьте себе, что вы ока­за­лись в чужой стране. Вы только начи­на­ете пости­гать нравы и обы­чаи народа; может быть, уже пыта­е­тесь гово­рить на его языке, но по-преж­нему чув­ству­ете себя сму­щен­ным и неуве­рен­ным. И вдруг судьба неожи­данно забра­сы­вает вас на офи­ци­аль­ный прием с обе­дом. Вы поня­тия не име­ете ни о еде, кото­рую там подают, ни о том, как пра­вильно обра­щаться с новыми и стран­ными для вас при­над­леж­но­стями, с кото­рыми легко справ­ля­ются осталь­ные гости; вы даже не можете разо­браться, что из сто­я­щего на столе можно есть, а что нахо­дится там про­сто для укра­ше­ния, тогда как все окру­жа­ю­щие, вклю­чая вашего началь­ника, дру­зей и чле­нов семьи, кажется, чув­ствуют себя вполне комфортно.

Вы пыта­е­тесь сооб­щить им о своей тре­воге, но созда­ется впе­чат­ле­ние, что чем больше вы ста­ра­е­тесь доне­сти до них то, что вас бес­по­коит, тем больше они теряют тер­пе­ние. Они ведут себя так, словно вы должны были знать отве­ден­ную роль, но чем больше вы пыта­е­тесь копи­ро­вать их пове­де­ние, тем яснее осо­зна­ете свою бес­по­мощ­ность. Вам хочется поки­нуть это место, но по какой-то при­чине (совер­шенно вам непо­нят­ной) не можете уйти оттуда. Вас охва­ты­вает паника: это ловушка. Болезнь — вот что помо­жет вырваться из этого кош­мар­ного места. Надо при­влечь к себе вни­ма­ние, энер­гично зама­хать руками, схва­титься за сердце, упасть на пол.

Теперь вас конечно же заме­чают все.  Кто-то, нако­нец, реа­ги­рует… вас спа­сают и выно­сят чьи-то забот­ли­вые руки. Вы испы­ты­ва­ете боль­шое облегчение.

При­мерно то же самое про­ис­хо­дит в созна­нии малыша, когда его впер­вые остав­ляют в дет­ском саду или с новой незна­ко­мой няней и даже когда ему при­хо­дится про­во­дить день в доме бабушки и дедушки, кото­рые раньше неча­сто наве­щали его.

Без­условно, не все дети с таким тру­дом при­вы­кают к новой ситу­а­ции. Мно­гим из нас при­суща врож­ден­ная тяга к при­клю­че­ниям, радость позна­ния нового; мы даже стре­мимся отпра­виться по новым местам и позна­ко­миться с новыми людьми. Пси­хо­логи, зани­ма­ю­щи­еся изу­че­нием осо­бен­но­стей лич­но­сти, счи­тают, что общи­тель­ность, так же, как и про­ти­во­по­лож­ная ей застен­чи­вость, ско­рее всего, явля­ются врож­ден­ными качествами.

Обе эти черты харак­тера могут иметь место у бра­тьев и сестер, рож­ден­ных и вос­пи­ты­вав­шихся одними и теми же роди­те­лями, точно так же, как у общи­тель­ных и склон­ных к при­клю­че­ниям роди­те­лей может ока­заться роб­кий и застен­чи­вый ребе­нок, трудно при­вы­ка­ю­щий к окру­жа­ю­щей обстановке.

Наряду с врож­ден­ными чер­тами харак­тера ребенка не сле­дует упус­кать из виду его спо­соб­ность к под­ра­жа­нию. Если вы зна­ете, что ваш малыш нелегко при­вы­кает к новому месту и людям, вам сле­дует осо­бенно чутко отно­ситься к его чув­ствам и дей­ство­вать не торо­пясь. Необ­хо­димо облег­чить этот пере­ход под­го­то­ви­тель­ной рабо­той, очень мед­ленно и посте­пенно вводя эле­менты пред­сто­я­щих изме­не­ний. Вам при­дется много раз­го­ва­ри­вать с малы­шом, под­бад­ри­вая его на каж­дом шагу; быть гото­вым к плачу, но ни в коем слу­чае не сры­ваться на крик: «Немед­ленно пре­крати шуметь!» (По край­ней мере, вы должны к этому стремиться.)

Однако, как бы осто­рожно и осмот­ри­тельно вы ни дей­ство­вали, может пока­заться, что все это не сра­ба­ты­вает и что ребе­нок ни за что и нико­гда не смо­жет адап­ти­ро­ваться… Но бла­го­даря вашему тер­пе­нию и настой­чи­во­сти малыш снова улыб­нется. Вы спра­ви­лись! Вы помогли ему выйти из еще одной труд­ной ситу­а­ции, и отныне все пой­дет намного легче.

Откуда нам это известно? Мы — роди­тели двух малень­ких застен­чи­вых дево­чек, кото­рые тяжело пере­но­сили любое изме­не­ние в. жизни. Сей­час, напри­мер, они встре­чают в штыки любую идею поме­нять хоть каким-либо обра­зом окраску нашего дома, и эти же самые дети, будучи малы­шами, успешно пере­жили пере­мены в их ком­нате, смену нянь, наше­ствие род­ствен­ни­ков, не говоря уж о пер­вом дне в началь­ной школе (хотя и не обо­шлось без скан­дала — об этом смот­рите здесь). Если уж наши дети смогли пере­жить все это, обе­щаем, что ваш ребе­нок тоже смо­жет, какими бы мрач­ными не каза­лись вам сей­час перспективы.

Несколько лет назад, когда нашей дочери Кейли было около трех лет, я везла ее в дет­ский сад и обра­тила вни­ма­ние, что она какая-то при­тих­шая и задум­чи­вая. В ее жизни было очень много серьез­ных изме­не­ний, поэтому я знала, какая воз­можна реак­ция, если что-то будет бес­по­ко­ить ее. Неза­долго до этого она научи­лась поль­зо­ваться туа­ле­том для взрос­лых, и мы изме­нили ее образ жизни, отдав в новый гим­на­сти­че­ский класс. Манев­ри­руя вокруг тес­ной сто­янки у зда­ния дет­ского цен­тра, пыта­ясь при­пар­ко­вать машину, я сили­лась понять, что же так взвол­но­вало малышку.

Однако все про­яс­ни­лось после того, как моя дочь спро­сила: «Ты ведь не соби­ра­ешься учить меня водить машину, да? По-моему, это трудно!» И в тот момент я неожи­данно уви­дела все про­ис­хо­дя­щее ее гла­зами: и здесь новое, и там новое, и оде­вайся сама, и поль­зуйся ножом и вил­кой, учись тому и этому, да к тому же и побыст­рее. Ее вол­но­вало, что мы можем потре­бо­вать от нее дальше: научиться водить машину или идти работать?

«Нет, — отве­тила я, — этому учиться тебе еще очень рано!»

Услы­шав мой ответ, она просияла.

Бонни Д. Вуд­сток, штат Нью-Йорк

До того, как я снова пошла рабо­тать, Дория была счаст­ли­вым без­за­бот­ным суще­ством, но теперь каж­дое утро, когда я пыта­юсь выйти из дома, она цеп­ля­ется за мои ноги с кри­ком: «Не уходи! Мамочка, не уходи!», и каж­дый раз я, обли­ва­ясь сле­зами, иду к машине. Как долго это может продолжаться?

Не исклю­чено, что ваша дочь будет вести себя так очень долго. Необ­хо­димо как можно ско­рее пред­при­нять то, что отме­нит этот еже­утрен­ний ритуал.

Утром как обычно оде­ва­ясь, чтобы идти на работу, ска­жите: «Сего­дня я хочу доста­вить тебе удо­воль­ствие и взять с собой. Ты пой­дешь в мамин офис, чтобы уви­деть место, где я рабо­таю целый день».

Очень важ­ный момент: не про­из­но­сите эту фразу с вопро­си­тель­ной инто­на­цией. Ни в коем слу­чае не спра­ши­вайте: «Не хочешь сего­дня схо­дить к маме на работу?», потому что дадите своей малышке воз­мож­ность отве­тить «нет», что она, есте­ственно, и сде­лает (а если быть точ­нее, то вы услы­шите: «НЕ-Е-Е-Е-ЕТ! Не хочу идти-и-и‑и!»).

Давайте здесь оста­но­вимся, чтобы немного пого­во­рить об одном из общих прин­ци­пов вза­и­мо­от­но­ше­ния роди­те­лей и детей, акту­аль­ном во мно­гих житей­ских ситу­а­циях: нико­гда не зада­вай вопроса, ответ на кото­рый не соот­вет­ствует пла­нам вос­пи­та­ния ребенка. Поощ­ряйте неза­ви­си­мость мыш­ле­ния вашей малышки, но только в том слу­чае, если уве­рены, что резуль­тат этой сво­боды не про­ти­во­ре­чит роди­тель­ским планам.

Наи­худ­шим вари­ан­том раз­ви­тия этой ситу­а­ции будет стрем­ле­ние малышки выра­зить совер­шенно непри­ем­ле­мое для вас мне­ние. Это может запу­тать ребенка, потому что впо­след­ствии он не смо­жет отли­чать моменты, когда нужно разумно и резуль­та­тивно выра­зить свое желание.

Теперь вер­немся к нашему сце­на­рию. Итак, вме­сто того чтобы как обычно исчез­нуть из дома в восемь часов утра, вы объ­яв­ля­ете своей малышке, что сего­дня все будет по-дру­гому, и она отпра­вится на работу вме­сте с вами. Зара­нее дого­во­ри­тесь с няней о вре­мени, где и когда она встре­тит вас. Отве­дите как мини­мум пол­часа или даже час для того, чтобы пока­зать своей дочке место, где вы про­во­дите свой рабо­чий день.

Если ваш началь­ник и кол­леги не воз­ра­жают, пока­жите ей осталь­ной офис; раз­ре­шите попе­ча­тать на машинке, поси­деть на своем вра­ща­ю­щемся стуле и покру­тите ее на нем несколько раз, а потом выпейте воды из забав­ного тре­уголь­ного бумаж­ного ста­кан­чика; пока­жите ее фото­гра­фию на вашем столе и теле­фон, по кото­рому вы зво­ните домой, чтобы узнать, как у нее дела. Поз­вольте малышке задать вопросы о том, где и как вы дела­ете свою работу и дайте на них про­стые ответы.

Если вы счи­та­ете, что пояс­не­ния о вашей работе слиш­ком сложны для пони­ма­ния малень­кого ребенка, зара­нее поду­майте о том, как проще объ­яс­нить основ­ной смысл ваших заня­тий. Кстати, объ­яс­не­ние того, чем вы на самом деле зани­ма­е­тесь, поз­во­лит вам попутно выявить поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные моменты вашей дея­тель­но­сти и, воз­можно, наве­дет на мысль об улуч­ше­нии вашей тру­до­вой деятельности.

А теперь попро­сите малышку оста­вить вам рису­нок или отпе­ча­ток руки. Заверьте ее, что, нахо­дясь на работе, вы часто дума­ете о ней, что она все­гда в вашем сердце и мыс­лях. Это — самая лег­кая часть дела.

Дальше насту­пает самое труд­ное. В заклю­че­ние вашего «похода» няня должна будет забрать ребенка домой. Воз­можно, ваше рас­ста­ва­ние будет новой вер­сией хва­та­ния за пла­тье, крика и слез, обычно про­ис­хо­дя­щих дома. Чтобы избе­жать подоб­ной сцены на вашем рабо­чем месте, прой­дите вме­сте с няней и ребен­ком до машины или авто­бус­ной остановки.

На сле­ду­ю­щее утро, гото­вясь к уходу на работу, напом­ните ей, что вы вме­сте делали в офисе. Пообе­щайте ей позво­нить — и обя­за­тельно сде­лайте это, если уве­рены, что ваш зво­нок дей­стви­тельно не нару­шит душев­ного ком­форта ребенка. Прежде чем взять на воору­же­ние эту мето­дику, как, впро­чем, и боль­шин­ство осталь­ных, пред­ла­га­е­мых в дан­ной книге, поду­майте об инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стях и тем­пе­ра­менте соб­ствен­ного ребенка.

Не ждите, что скан­далы при рас­ста­ва­нии исчез­нут сами собой только потому, что малышка теперь каким-то обра­зом свя­зана с вашим рабо­чим местом. Изо дня в день вы должны повто­рять ей то, чем вы будете зани­маться на работе до тех пор, пока она не запом­нит ваши слова как стихи или кате­хи­зис. После этого попро­щай­тесь и отправ­ляй­тесь на работу, быстро закрыв за собой дверь (можно попро­сить мужа в момент про­ща­ния нахо­диться рядом с малыш­кой и при­дер­жать ее, чтобы она не побе­жала сле­дом за вами).

Если вы снова выхо­дите на работу после дол­гого пре­бы­ва­ния дома, то для вашего ребенка очень важно при­вык­нуть и найти общий язык с няней за несколько дней и даже недель до вашего пер­вого рабо­чего дня. Иде­аль­ный вари­ант — нанять няню за месяц до этого, чтобы не только дать ребенку воз­мож­ность при­вык­нуть к новому чело­веку, но и чтобы самим опре­де­лить, доста­точно ли хоро­ший выбор вы сде­лали, и в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти про­из­ве­сти замену.

Одно огром­ное «НО» должно быть в вашем созна­нии: пер­вый день работы няни в доме ни в коем слу­чае не дол­жен сов­па­дать с пер­вым днем вашего выхода на работу. Вы не должны допу­стить, чтобы малыш одно­вре­менно ока­зался перед необ­хо­ди­мо­стью при­вы­кать к двум новым ситу­а­циям — это боль­шое испы­та­ние даже для самых общи­тель­ных и само­сто­я­тельно мыс­ля­щих детей.

Няня должна осо­бенно поста­раться, чтобы время, про­ве­ден­ное без вас, было для малышки как можно более при­ят­ным. Зара­нее дого­во­ри­тесь с няней, чтобы она пред­при­няла что-то осо­бен­ное — к при­меру, схо­дила бы с малыш­кой на новую дет­скую пло­щадку, при­чем такие про­гулки должны про­ис­хо­дить как можно раньше с утра няни, чтобы напра­вить мысли ребенка в при­ят­ное русло и отвлечь его вни­ма­ние от факта, что вас нет дома.

Вни­ма­нию роди­те­лей чрез­мерно роб­ких и застен­чи­вых детей: вам необ­хо­димо пору­чить няне, чтобы она при­дер­жи­ва­лась при­выч­ного рас­по­рядка дня.

В таких слу­чаях ребенку все­гда помо­гает «пере­ход­ный» пред­мет: люби­мое оде­яльце, плю­ше­вый мишка или дру­гая игрушка, с кото­рой малыш чув­ствует себя осо­бенно ком­фортно в стрес­со­вой ситу­а­ции. Посо­ве­туйте ему дер­жать эту вещь рядом во время вашего отсут­ствия. Пого­во­рите с игруш­кой сами, при­чем очень ува­жи­тельно. Ска­жите: «Ты сего­дня пре­красно про­ве­дешь время с Дорией, ждите меня, пока я не вер­нусь с работы!»— и на про­ща­нье поце­луйте игрушку, чтобы пока­зать малышке, что вы цените все, что она любит, а зна­чит, и все ее чувства.

Совер­шенно оче­видно, что после выхода на работу не сле­дует отучать малышку от при­вы­чек или дей­ствий, кото­рые она нахо­дит удоб­ными для себя, т. е. не начи­найте при­учать ребенка к горшку, отби­рать соску-пустышку или запре­щать сосать палец; пусть она, если хочет, хоть каж­дый день наде­вает ста­рую вяза­ную шапку, даже если на дворе стоит июль­ская жара — поз­вольте ей это.

Даже если вы захо­тите вне­сти неко­то­рые изме­не­ния в утрен­ний рас­по­ря­док дня ребенка, осталь­ную часть вре­мени он дол­жен про­во­дить как обычно: няня должна уло­жить его спать в обыч­ное время и при­го­то­вить еду, к кото­рой он при­вык, при­чем неплохо в пер­вые несколько дней давать люби­мые блюда. Не поз­во­ляйте няне тре­бо­вать от ребенка в это время соблю­де­ния каких-то новых пра­вил или огра­ни­че­ний. Ведь намного труд­нее при­вык­нуть к отсут­ствию мамочки, если заме­ня­ю­щий ее чело­век ругает тебя за то, на что мамочка не обра­щала вни­ма­ния. Пого­во­рите с няней, пре­ду­пре­дите ее о том, что вы поз­во­ля­ете малышке, а чего — нет, чтобы между ними не воз­никло непонимания.

Особо нерв­ным роди­те­лям, бес­по­ко­я­щимся о том, как пере­жил ребе­нок утрен­нее рас­ста­ва­ние, хорошо сде­лать крат­кий зво­нок домой сразу же по при­бы­тии на работу.

Пред­по­ло­жим, что няня делает все воз­мож­ное для того, чтобы помочь малышке пере­жить этот пере­ход, но и вам сле­дует про­яв­лять тер­пе­ние. Все обя­за­тельно будет хорошо. Воз­можно, вы пола­гали, что недели через две вы смо­жете ухо­дить из дома без слез, а малышка пла­чет все силь­нее. Вот уж почти месяц про­шел — и ника­ких при­зна­ков улуч­ше­ния ситу­а­ции. Зна­чит, настало время изме­нить тактику.

Попы­тай­тесь при­ме­нить ради­кально отли­ча­ю­щийся под­ход: встаньте при­мерно на час раньше, одень­тесь и отправ­ляй­тесь на работу, пока малышка не просну­лась. В таком слу­чае она не смо­жет заста­вить вас наблю­дать эту душе­раз­ди­ра­ю­щую сцену, испы­ты­вая чув­ство вины, а проснется с новой реаль­но­сти, кото­рую ей при­дется принять.

Воз­можно, вы убе­ди­тесь, что няне ребенка недо­стает изоб­ре­та­тель­но­сти или опыта, чтобы помочь ребенку пере­жить этот пере­ход. Если непо­да­леку от места работы есть хоро­ший дет­ский центр, воз­можно, будет лучше устро­ить малышку туда, к тому же тогда вы смо­жете отво­зить ее сами, что несколько отда­лит момент рас­ста­ва­ния, и она попа­дет туда, где дру­гие роди­тели тоже будут остав­лять своих детей, так что это может стать удач­ным вари­ан­том. Воз­можно, вам удастся найти такой центр, где вам поз­во­лят наве­щать малышку в тече­ние дня, что может быть осо­бенно важно для кор­мя­щих мам, кото­рым из-за выхода на работу при­шлось отлу­чить ребенка от груди.

Еще одним пре­иму­ще­ством дет­ских цен­тров явля­ется то, что там день ребенка будет четко рас­пре­де­лен; уход и обу­че­ние будут осу­ществ­лять про­фес­си­о­налы и осо­бый упор дела­ется на обу­че­ние и раз­ви­тие необ­хо­ди­мых навы­ков. Поступ­ле­ние ребенка в группу может стать шагом впе­ред из дома и из мла­ден­че­ства. Если вы хотите, чтобы ваша малышка осо­знала, что она — боль­шая девочка, кото­рая ходит в группу каж­дый день, как папа и мама на работу, тща­тельно подыс­ки­вайте дет­ский центр, кото­рый, по вашему мне­нию, смо­жет обес­пе­чить вашей девочке бла­го­твор­ную среду для вос­пи­та­ния и обучения.

Если же ваша малышка по-преж­нему боится рас­ста­ваться с вами, читайте дальше.

Кри­сто­фер без про­блем при­вык к тому, что меня в тече­ние рабо­чего дня не было дома. Он пре­красно ладил с няней, кото­рая оста­ва­лась с ним дома. Однако как только он пошел в дет­ский сад, все изме­ни­лось: когда я остав­ляю его там, он ведет себя как в пер­вый раз. Я уж поду­мы­ваю забрать его оттуда и подо­ждать еще год. Как дума­ете, это хоро­шая мысль?

Точно так же мы соби­ра­лись посту­пить с соб­ствен­ной доче­рью Карен, когда впер­вые отвели ее в дет­ский сад в три с поло­ви­ной года. Инте­ресно, был ли ваш малыш столь же непре­кло­нен в своем неже­ла­нии идти в дет­ский сад, как наша Карен. Более подробно о том, как это про­ис­хо­дило с нашим ребен­ком, рас­ска­зано здесь. Как вы смо­жете убе­диться, ей уда­лось пре­одо­леть свой страх, и все испы­тали огром­ную радость от ее успе­хов. В даль­ней­шем адап­та­ция Карен во мно­гих новых ситу­а­циях про­хо­дила легче бла­го­даря уве­рен­но­сти, кото­рую она обрела, поняв, что смогла спра­виться с необ­хо­ди­мо­стью поки­дать дом каж­дый день.

Из соб­ствен­ного опыта мы поняли одну очень важ­ную вещь: необ­хо­димо дове­рять про­фес­си­о­на­лам, рабо­та­ю­щим в дет­ском учре­жде­нии, кото­рое мы выбрали. Они были абсо­лютно правы, когда, как нам каза­лось, посту­пали бес­сер­дечно, наста­и­вая, чтобы мы как можно быст­рее ухо­дили в то время, как наш ребе­нок пла­кал, не желая рас­ста­ваться. Как позже нам рас­ска­зы­вала вос­пи­та­тель­ница, чем быст­рее мы ухо­дили, тем быст­рее пре­кра­ща­лись слезы и тем легче сотруд­ни­кам садика было вовлечь нашу малышку в кол­лек­тив­ную дея­тель­ность и отвлечь ее. Когда мы, кра­ду­чись, воз­вра­ща­лись к зда­нию дет­ского цен­тра, чтобы под­смот­реть за Карен в окошко, мы соб­ствен­ными гла­зами видели, как все про­ис­хо­дило: бук­вально через одну-две минуты после нашего ухода дочь под­ни­ма­лась с пола, пре­кра­щала пла­кать и, вполне счаст­ли­вая, играла с малы­шами из своей группы.

Най­дите хоро­ший дет­ский центр, осно­ва­тельно изу­чите его воз­мож­но­сти, а затем доверьте про­фес­си­о­наль­ным вос­пи­та­те­лям ока­за­ние помощи вам и вашему ребёнку в пере­ход­ный момент к новому этапу в его жизни. Это не будет само­де­я­тель­но­стью, а если вы все же попы­та­е­тесь дей­ство­вать само­сто­я­тельно, то можете только усу­гу­бить ситуацию.

Однако это вовсе не озна­чает, что теперь вы ничего не можете сде­лать. Вот неко­то­рые дей­ствия, кото­рые допол­нят уси­лия вос­пи­та­те­лей, кото­рые помо­гут вашему малень­кому Кри­сто­феру или Карен при­спо­со­биться к новому образу жизни.

  1. С сего­дняш­него дня и в даль­ней­шем про­дол­жайте соблю­дать крат­кий ритуал про­ща­ния. Выйдя из машины или пройдя с малы­шом до двери, крепко обни­мите и поце­луйте его — ну, может быть, добавьте: «Весе­лого тебе дня!» — но и только. Не под­да­вай­тесь иску­ше­нию отве­тить на просьбу поце­ло­вать его еще раз или подо­ждать еще только одну мину­точку, чтобы ребе­нок не наде­ялся таким обра­зом про­длить время про­ща­ния с вами.
  2. Сде­лайте так, чтобы в дет­ском саду ребенку было инте­рес­нее и весе­лее, чем дома. Если ваш дом — игру­шеч­ный рай, насто­я­щее цар­ство искус­ства или живот­ных, то как же может сорев­но­ваться с ним дет­ский сад? В нашем слу­чае, к при­меру, помогло то, что мы и не думали поку­пать трех­лет­ней девочке моль­берт и набор кистей. Воз­мож­ность писать соб­ствен­ные кар­тины крас­ками при­во­дила ее в вос­хи­ще­ние и тре­пет, и это она могла делать только в дет­ском саду. Весь пер­вый месяц каж­дое утро (как только мы скры­ва­лись за две­рью) она наде­вала хала­тик и зани­мала место за моль­бер­том. Мы наблю­дали, что и дру­гие дети нахо­дили там себе заня­тие по душе: для одних это была боль­шая лошадь-качалка, для дру­гих — гим­на­сти­че­ский сна­ряд, а тре­тьи с увле­че­нием играли в пол­но­стью обстав­лен­ной игру­шеч­ной кухне в дет­ский рост. В хорошо обо­ру­до­ван­ном дет­ском учре­жде­нии предо­став­ля­ется широ­кий выбор заман­чи­вых заня­тий, бла­го­даря кото­рым ваш малыш скоро с удо­воль­ствием будет нахо­диться там.
  3. Поз­вольте малышу взять с собой люби­мый домаш­ний пред­мет. Это может быть плю­ше­вый мишка, оде­яльце или какая-нибудь дру­гая игрушка, кото­рую он обычно брал с собой в кро­ватку. Не во всех дет­ских учре­жде­ниях раз­ре­ша­ется делать это. Неко­то­рые спе­ци­а­ли­сты счи­тают, что все эти вещи отно­сятся к мла­ден­че­скому миру и, когда начи­на­ется дошколь­ный период, их сле­дует оста­вить в про­шлом. Во мно­гих, точ­нее ска­зать — в боль­шин­стве дет­ских цен­тров запре­щают при­но­сить соски-пустышки и пыта­ются бороться с при­выч­кой сосать палец во время днев­ного сна. Выби­рая дет­ское учре­жде­ние для сво­его малыша, вы должны быть уве­рены, что вос­пи­та­тель с пони­ма­нием отне­сется к его люби­мым вещам и в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти ребе­нок обя­за­тельно полу­чит под­держку. Зача­стую ребенку, чтобы чув­ство­вать себя спо­койно в стрес­со­вой ситу­а­ции, обя­за­тельно нужно знать, что его люби­мая кукла нахо­дится рядом в уют­ном домике или в коробочке.
  4. Поста­рай­тесь зара­нее позна­ко­мить малыша с вос­пи­та­те­лями дет­ского сада: хотя бы одна­жды он дол­жен поиг­рать в класс­ной ком­нате или на дет­ской пло­щадке. Это должно про­изойти не за несколько меся­цев до того, как он нач­нет посе­щать дет­ский сад (потому что если это слу­чится слиш­ком рано, то ребе­нок все забу­дет), но и не перед самым нача­лом посе­ще­ния — иначе у него не оста­нется вре­мени при­вык­нуть к мысли, что для него насту­пает новый дет­са­дов­ский период. Попы­тай­тесь раз­до­быть спи­сок группы, кото­рую будет посе­щать ваш малыш, и при­гла­сите к себе домой или на бли­жай­шую дет­скую пло­щадку одного или двух буду­щих товарищей.
  5. За неделю до пер­вого дня посе­ще­ния, а может быть, и раньше еже­дневно гово­рите с малы­шом о дет­ском садике. Не пытай­тесь уве­ще­вать и под­бад­ри­вать его, что там он будет без мамы и папы; это может напу­гать и утвер­дить в его созна­нии страх. Ваши успо­ка­и­ва­ю­щие слова и фразы пона­до­бятся после того, как малыш сам почув­ствует, как это страшно остаться одному в новом месте. Вме­сто этого гово­рите, при­чем как можно подроб­нее, о том, чем дети зани­ма­ются в дет­ском саду. Если, к при­меру, в группе есть живой уго­лок с кро­ли­ками или хомяч­ками, обя­за­тельно рас­ска­жите об этом. Гово­рите все это бод­рым и уве­рен­ным тоном, чтобы все­лить в ребенка мысль: дет­ский сад — это неотъ­ем­ле­мая часть жизни каж­дого ребенка. Рас­ска­жите, как вы сами любили ходить туда, когда были малень­кими (а если это было не так — см. раз­дел главы 5 о зна­че­нии изоб­ре­та­тель­ной выдумки).
  6. Если все же у ребенка воз­ни­кает страх при рас­ста­ва­нии, он начи­нает кри­чать и пла­кать — пода­вите, пода­вите, пода­вите!!! все свои при­род­ные мате­рин­ские и отцов­ские инстинкты бро­ситься ребенку на помощь. Не  гово­рите ему, что забе­рете его домой раньше, чем дру­гих детей. Не поз­во­ляйте ребенку цеп­ляться за вашу руку, тащить в ком­нату или как-то иначе пре­пят­ство­вать вашему уходу. Не оста­вай­тесь в поме­ще­нии дольше, чем счи­тает нуж­ным вос­пи­та­тель. Если садик хоро­ший, вы должны дове­рять его персоналу.
  7. Не торо­пи­тесь делать вывод, что ваш ребе­нок не готов к пре­бы­ва­нию в дошколь­ном учре­жде­нии. Посе­тите с малы­шом кон­суль­танта по дошколь­ному обу­че­нию или спе­ци­аль­ный иссле­до­ва­тель­ский центр, сотруд­ники кото­рого спо­собны оце­нить готов­ность ребенка. Ваш малыш прой­дет тести­ро­ва­ние, состо­я­щее из мно­го­чис­лен­ных эле­мен­тов: игра в мяч, уме­ние слу­шать рас­сказ, рисо­ва­ние кар­тины, скла­ды­ва­ние из куби­ков раз­лич­ных фигур и дру­гие «игры», в кото­рые легко и весело играть. Собран­ные воедино, они поз­во­ляют создать пол­ную кар­тину уровня навы­ков и уме­ний ребенка, вклю­чая и его эмо­ци­о­наль­ное развитие.
  8. Если у вашего малыша обна­ру­жатся какие-то осо­бые про­блемы адап­та­ции или раз­ви­тия, кон­суль­тант напра­вит вас в дет­ское учре­жде­ние, рас­по­ла­га­ю­щее необ­хо­ди­мыми для него усло­ви­ями, или же посо­ве­тует про­грамму помощи в домаш­них усло­виях для под­го­товки к посе­ще­нию дет­ского сада в более позд­ний срок.

Карен идёт в дет­ский сад: груст­ная исто­рия (но со счаст­ли­вым концом)

Вот эта исто­рия. Наша дочь Карен пошла в дет­ский сад в три года и девять меся­цев. В пер­вый день она под­ня­лась рано утром, вся сия­ю­щая. Мы одели её и бодро сооб­щили, что настало время ей отправ­ляться в дет­ский сад. За несколько недель до этого мы водили её туда и она пре­красно про­вела время. Карен вос­при­няла это изве­стие с боль­шим энту­зи­аз­мом и даже стала что-то взвол­но­ванно лепе­тать. Когда мы вошли в садик, то поду­мали, что всё скла­ды­ва­ется очень здо­рово: там повсюду весё­лые детишки заби­ра­лись на раз­лич­ные гим­на­сти­че­ские сна­ряды, караб­ка­лись вверх, ска­кали и пры­гали. Улы­ба­ясь от удо­воль­ствия, наша малышка устро­и­лась на каче­лях среди дру­гих детей. Она настолько погру­зи­лась в игру, что едва обра­тила вни­ма­ние, когда мы попро­ща­лись с ней и ушли.

«Это же про­сто чудесно!  — думали мы. Совер­шенно ника­кого бес­по­кой­ства при рас­ста­ва­нии!» Всё ока­за­лось намного проще и легче, чем мы ожи­дали. Навер­ное, мы её очень хорошо под­го­то­вили, с чем мы себя и поздравили.

На сле­ду­ю­щее утро мы раз­бу­дили Карен и ска­зали, что пора соби­раться в дет­ский сад. На этот раз вме­сто радост­ного прыжка из кро­вати она закри­чала «НЕТ!» и мёрт­вой хват­кой вце­пи­лась в пере­кла­дину кро­вати так, что мы вдвоём не смогли раз­жать её пальцы. После деся­ти­ми­нут­ной борьбы нам нако­нец уда­лось ото­рвать Карен от кро­вати и втолк­нуть в одежду. Когда мы тащили её к машине, она изо всех сил кри­чала и бры­ка­лась; в конце кон­цов мы сумели уса­дить её в спе­ци­аль­ное сиде­нье и при­стег­нуть ремень. Когда подъ­е­хали к садику, нам при­шлось прак­ти­че­ски тащить её в поме­ще­ние, а затем и в раздевалку.

Что кры­лось за этим сопро­тив­ле­нием? Оче­видно, она думала, что все преж­ние раз­го­воры о дет­ском садике и наши посе­ще­ния его летом были под­го­тов­кой к одно­днев­ному собы­тию. Она побы­вала там, весело про­вела время и этим дело кон­чи­лось. Она совер­шенно не соби­ра­лась делать всё это снова! Мы не пре­ду­пре­ждали её, что это будет на сле­ду­ю­щий день и во все дни недели! В этот раз, когда мы попро­ща­лись с ней, она бро­си­лась на пол и стала коло­тить по нему руками и ногами, успо­ко­ить её было невозможно.

Мы сто­яли, оше­лом­лён­ные и совер­шенно бес­по­мощ­ные, не зная, что делать, убеж­дён­ные только в одном: мы не можем оста­вить её здесь в таком состо­я­нии. Однако вос­пи­та­тель­ница Карен, наблю­дав­шая всю эту сцену, не сомне­ва­лась в том, что сле­дует пред­при­нять. «С ней всё будет пре­красно, — заве­рила она нас, — Попро­щай­тесь и быстро ухо­дите, она тут же вста­нет. Так бывает всегда».

Нас про­во­дили в дру­гую ком­нату, орга­ни­зо­ван­ную спе­ци­ально для роди­те­лей, не жела­ю­щих оста­вить пла­чу­щего ребёнка, где нас ожи­дала дирек­тор дет­ского сада, кото­рая ска­зала нам, что мы можем обойти зда­ние с обрат­ной сто­роны и осто­рожно наблю­дать за нашей доч­кой через затем­нён­ное окно.

Мы сде­лали это и уви­дели, что наша Карен уже не лежит на полу, а стоит у моль­берта, оде­тая в хала­тик. Она была хму­рой, но усердно рисо­вала. Успо­ко­ен­ные тем, что всё будет хорошо, мы отпра­ви­лись на работу.

Когда мы заби­рали её вече­ром, она взяла с собой рису­нок. Мы ахали и охали, назы­вая его шедев­ром (он и на самом деле был тако­вым. Мы сохра­нили его для неё и соби­ра­емся хра­нить всегда).

Но на сле­ду­ю­щее утро всё повто­ри­лось. На тре­тий день было не лучше. Каж­дое утро нам при­хо­ди­лось отры­вать Карен от кро­вати, с борь­бой гото­вить к выходу и вести в дет­ский сад. И каж­дый раз — про­те­сты и рыда­ния, и каж­дый раз, когда мы под­гля­ды­вали через затем­нён­ное окно, видели, что через минуту-дру­гую, пола­гая, что мы уже ушли, наша малышка вста­вала, шла к сво­ему моль­берту и при­ни­ма­лась рисовать.

В конце пер­вой недели мы все­рьёз зада­лись вопро­сом: готова ли она посе­щать дет­ский сад? Может быть, всё же стоит забрать её оттуда и подо­ждать, пока она всё больше при­вык­нет к этой мысли… Эта еже­днев­ная драма и борьба не идут ей на пользу…

Охва­чен­ные сму­ще­нием и бес­по­кой­ством, мы не заме­чали очень сла­бых, но совер­шенно опре­де­лён­ных при­зна­ков неко­то­рого улуч­ше­ния. С каж­дым днём она про­те­сто­вала всё меньше и всё меньше пла­кала. К сере­дине вто­рой недели, про­сы­па­ясь по утрам, Карен больше не пла­кала, а в конце этой же недели, отправ­ляя её в класс­ную ком­нату, мы вдруг осо­знали, что, про­ща­ясь с нами, она не про­лила ни сле­зинки. В конце тре­тьей недели она уже улы­ба­лась по утрам, а к концу чет­вёр­той всем, кто её спра­ши­вал, гово­рила, что любит свой дет­ский сад.

Мы про­во­дили собе­се­до­ва­ние с несколь­кими нянями, соби­ра­ясь при­гла­сить одну из них на пол­ный рабо­чий день. Несколько раз пред­став­ля­лись пре­крас­ные вари­анты, но, к сожа­ле­нию, наш трех­лет­ний Кевин ни один из них не вос­при­нял также, как мы. Больше всего я опа­са­лась, что в пер­вые же несколько недель с ним будет так тяжело, что это отпуг­нет любую няню.

Если вам удастся подыс­кать няню выс­шей ква­ли­фи­ка­ции, не сомне­вай­тесь: у нее най­дется, что про­ти­во­по­ста­вить упря­мому малышу. Глав­ное, чтобы вы были уве­рены — она обла­дает необ­хо­ди­мым опы­том, харак­те­ром и уве­рен­но­стью в своей спо­соб­но­сти рас­то­пить лед в сер­дечке юного «няне­не­на­вист­ника».

В каче­стве наи­бо­лее пол­ного руко­вод­ства, вклю­ча­ю­щего бук­вально все для пра­виль­ного выбора чело­века, кото­рому вы смо­жете дове­рить заботу о своем ребенке, мы без коле­ба­ний пред­ла­гаем нашу книгу: Пегги Робин, «Спра­воч­ник по выбору надеж­ной няни». В ней осве­щены раз­лич­ные аспекты темы — начи­ная с объ­яв­ле­ния о при­гла­ше­нии няни и до про­ве­де­ния собе­се­до­ва­ния, поверки анкет­ных дан­ных, реко­мен­да­ций о про­фес­си­о­наль­ной при­год­но­сти, пере­го­во­ров и под­пи­са­ния дого­вора о при­еме на работу. Руко­вод­ство к тому, как избе­жать неже­ла­тель­ных ослож­не­ний и поэтапно под­го­то­вить встречу малыша с няней, смот­рите здесь.

Одна из глав­ных тем, обсуж­да­е­мых в книге: как по сек­рету от малыша помочь няне быст­рее заво­е­вать его рас­по­ло­же­ние. Зара­нее най­дите время, чтобы поси­деть с ней вме­сте и позна­ко­мить ее с харак­те­ром ребенка, его сла­бо­стями, непри­яз­нями и пред­по­чте­ни­ями. Пред­по­ло­жим, что он обо­жает Тигру из фильма о Винни Пухе и уже смот­рел его раз пять. Убе­дите няню, чтобы она нашла воз­мож­ность посмот­реть этот фильм и, может быть, даже выучить песенку Тигры. Тогда в первую встречу с малы­шом она может ска­зать: «Зна­ешь, ты такой сим­па­тич­ный и задор­ный; ты напо­ми­на­ешь мне Тигру из «Винни Пуха». Ваш малыш будет в вос­торге от встречи с чело­ве­ком, раз­де­ля­ю­щим его увле­че­ние и счи­та­ю­щим его похо­жим на обо­жа­е­мый персонаж.

С самого начала няня должна знать, какие игры больше всего любит ваш ребе­нок и какой десерт счи­тает самым вкус­ным. Все­гда бес­про­иг­рышна идея уго­стить малыша в пер­вый же день зна­ком­ства его люби­мым блю­дом, при­го­тов­лен­ным няней спе­ци­ально для него.

В пер­вые несколько дней пре­бы­ва­ния няни в доме вам обя­за­тельно нужно нахо­диться рядом. Необ­хо­дим так назы­ва­е­мый «тре­ни­ро­воч­ный» период, когда кто-то из роди­те­лей будет помо­гать ей осва­и­ваться в вашем доме. Если же нет воз­мож­но­сти оста­ваться дома в буд­ние дни, опла­тите няне работу в выход­ные, когда вы будете дома. За это время вы убе­ди­тесь в пра­виль­но­сти сво­его выбора и смо­жете спо­койно дове­рить няне люби­мого малыша. (Если же после «тре­ни­ро­воч­ного» пери­ода у вас будут сомне­ния, при­дется начать про­цесс поиска сна­чала!) Кроме того, у него будет воз­мож­ность адап­ти­ро­ваться к новой ситу­а­ции. Ваше при­сут­ствие успо­коит малыша, как бы пока­зы­вая, что вы дове­ря­ете няне, а зна­чит, и он может ей доверять.

Однако ино­гда даже самые луч­шие няни вызы­вают непри­я­тие со сто­роны ребенка. Неко­то­рые дети очень долго не согла­ша­ются оста­ваться ни с кем, кроме роди­те­лей. В таком слу­чае вы должны убе­диться, что няню не сму­тит такой ход собы­тий, и она будет искать дру­гие спо­собы заво­е­вать рас­по­ло­же­ние малыша. Если она любит детей, наде­лена доб­ро­той, энер­гией и сооб­ра­зи­тель­но­стью, ей это удастся гораздо быст­рее, чем вы полагаете.

Однако кон­такт может нала­диться еще быст­рее, если в пер­вые труд­ные дни няня пода­рит ребенку хоро­шие подарки. Есте­ственно, опла­тить их должны вы, но пусть упа­кует и пре­под­не­сет сама няня. Будьте вни­ма­тельны и поста­рай­тесь, чтобы сле­до­ва­ние этой стра­те­гии не про­дли­лось более недели, иначе ребе­нок будет ждать подарка при каж­дом ее появлении.

Но силь­нее подар­ков на малыша повли­яет ваше соб­ствен­ное отно­ше­ние. Если он заме­тит, что вы отно­си­тесь к ней как к вто­ро­сорт­ной замене роди­тель­ской заботы, он — будьте уве­рены! — отверг­нет ее. С пер­вых дней при­мите няню как чудес­ное попол­не­ние вашей семьи — про­явите ува­же­ние к ней, а когда узна­ете получше и она вам понра­вится, то и любовь.

Одну вещь вам сле­дует напрочь изгнать из сво­его созна­ния: дья­воль­ский фильм Дис­нея «Мэри Поппинс». Этот образ отра­вил жизнь мно­гим хоро­шим няням, потому что ни одна из них не могла соот­вет­ство­вать стан­дарту вымыш­лен­ной вол­шеб­ницы: в конце кон­цов реально нельзя сде­лать так, чтобы все дет­ские про­блемы раз­ре­ша­лись вол­шеб­ным спо­со­бом. Так что помните, ваша няня — всего лишь чело­век, поэтому дайте ей время и воз­мож­ность для того, чтобы втя­нуться в работу, а малышу — время при­спо­со­биться к новой ситуации.

Через несколько меся­цев у меня родится вто­рой ребе­нок. Поэтому я пыта­лась спо­койно обсу­дить с двух­лет­ней доче­рью новую ситу­а­цию, но стоит мне только заго­во­рить об этом, она начи­нает пла­кать: «Ведь это я твоя малышка!» Могу ли я наде­яться на то, что к моменту появ­ле­ния в доме ново­рож­ден­ного ее пове­де­ние изменится?

О да, ее чув­ства обя­за­тельно изме­нятся, но к худ­шему, если только вы не най­дете спо­соб пере­ло­мить ситу­а­цию. Суще­ствуют пять про­яв­ле­ний состо­я­ния обес­по­ко­ен­но­сти, кото­рые испы­ты­вают стар­шие дети и кото­рые вы должны раз­ве­ять, пока вооб­ра­же­ние ребенка не пре­уве­ли­чи­вало их.

Прежде всего необ­хо­димо убе­дить свою дочь, что ее место никто не смо­жет занять. Но слиш­ком часто повто­рять ей: «Ты все­гда будешь моей малыш­кой» или же «Ты — мой пер­ве­нец, поэтому ты — осо­бен­ная», не следует.

Говоря о ново­рож­ден­ном, вы должны дать ей ясно понять, что его появ­ле­ние — чудес­ное собы­тие для всей семьи. Ребе­нок будет не у вас, а у всех: у нее будет бра­тик (или сест­ренка) и она смо­жет с ним играть. Рас­ска­жите дочке, какие имена для мла­денца вы выби­ра­ете (но ни в коем слу­чае не остав­ляйте за ней послед­нее слово!); пока­жите колы­бельку, в кото­рой он будет спать. Пусть она помо­жет вам сло­жить и убрать в шкаф кро­шеч­ные дет­ские вещи; рас­ска­жите, как вы будете кор­мить малыша, а если для этого пона­до­бятся буты­лочки, ска­жите, что все­гда будете рас­счи­ты­вать на ее помощь.

Пока­жите ей одежду для мла­денца, дайте подер­жать и срав­нить с ее собственной.

Вся­кий раз, говоря о буду­щем мла­денце, вы должны опи­сы­вать реаль­ную кар­тину того, каким он будет. Вот как мы гово­рили об этом с нашей двух­лет­ней доче­рью: «Твоя малень­кая сест­ренка очень долго будет бес­по­мощна. Она умеет только спать, пла­кать, сосать, писать и какать. Ей надо научиться сидеть, сто­ять, пол­зать, ходить, гово­рить. Ты уже уме­ешь делать все это, так что мно­гому ее научишь сама». Такая пред­ва­ри­тель­ная беседа не только пре­ду­пре­ждала Карен о том, чтобы она не ожи­дала полу­чить уже гото­вого парт­нера для игр, а также обе­ре­гала от разо­ча­ро­ва­ния, потому что на это пона­до­бится почти весь пер­вый год, но и убеж­дала ее в том, что она обла­дает воз­раст­ными пре­иму­ще­ствами по срав­не­нию с новорожденной.

Реко­мен­дуем: сядьте рядом со своей малыш­кой и про­смот­рите ее мла­ден­че­ские фото­гра­фии. Пока­жите, какой оча­ро­ва­тель­ной она была в пер­вый день от роду, через неделю, месяц и т. д. Объ­яс­ните, как это заме­ча­тельно иметь еще одного малыша.

Без­условно, если стар­ший ребе­нок оста­ется дома, вы не смо­жете скрыть тот факт, что будете заняты намного больше, чем раньше. Пре­ду­пре­дите об этом дочку, но тут же добавьте, что вы все­гда най­дете время для нее: будете укла­ды­вать ее вече­ром спать, читать инте­рес­ные исто­рии и у вас обя­за­тельно будет время посе­тить вдвоем люби­мые места.

Поскольку вам скоро пред­стоят роды, очень важно так спла­ни­ро­вать время, чтобы это про­шло как можно более спо­койно для дочери. Убе­дите ее, что во время вашего отсут­ствия о ней поза­бо­тится тот, с кем ей дей­стви­тельно нра­вится оста­ваться. Если ее все­гда укла­ды­вали спать только вы, то вам с мужем стоит уже сей­час уехать куда-нибудь на выход­ные, чтобы она при­вы­кала к тому, кто заме­нит вас на время отсутствия.

В иде­але этим чело­ве­ком дол­жен быть тот, кто смо­жет окру­жить ее вни­ма­нием, похва­лами и подар­ками. Она должна почув­ство­вать себя цен­тром Вселенной.

Вас не должны бес­по­ко­ить послед­ствия этого крат­ко­вре­мен­ного «балов­ства», потому что именно в тот период малыш теряет ста­тус един­ствен­ного ребенка в семье. Для боль­шин­ства детей самый удач­ный путь лежит через тща­тельно выбран­ные подарки, кото­рые ребе­нок полу­чит от имени ново­рож­ден­ного. Подарки не должны быть доро­го­сто­я­щими; совер­шенно ни к чему, чтобы это был какой-то необык­но­вен­ный мед­ве­жо­нок руч­ной работы — ребенку вполне доста­точно малень­кой недо­ро­гой мяг­кой игрушки. Кроме того, мно­гое из того, что вам пода­рят в связи с появ­ле­нием ново­рож­ден­ного, можно отдать стар­шему. Ново­рож­ден­ный пока еще не пони­мает, что подарки пред­на­зна­чены ему; кроме того, он смо­жет играть с ними как мини­мум через шесть-семь меся­цев. Тем вре­ме­нем стар­ший малыш полю­бит эти игрушки, и они будут ассо­ци­и­ро­ваться в его созна­нии с появ­ле­нием в доме малень­кого бра­тика или сест­ренки, т. е. в нем с самого начала утвер­дится мысль, что про­изо­шед­шие изме­не­ния в целом — очень хороши.

Рас­сказ мамы Пэгги

В пер­вый день, когда я с ново­рож­ден­ной Пэгги вер­ну­лась домой, ее трех­лет­ний брат Ричард на удив­ле­ние спо­койно вос­при­нял такое важ­ное изме­не­ние в нашей жизни. Я решила, что при­чи­ной отсут­ствия рев­но­сти была няня, кото­рую я наняла. Она пре­красно справ­ля­лась с рутин­ной рабо­той по уходу за ново­рож­ден­ной, так что у меня была воз­мож­ность про­во­дить много вре­мени со своим стар­шим ребен­ком. Только в послед­ний день работы няни я поняла истин­ную при­чину уди­ви­тель­ного спо­кой­ствия Ричарда. Когда няня стала про­щаться, он побе­жал сле­дом за ней с кри­ком: «Постойте! Пого­дите! Вы забыли забрать сво­его ребенка!»

Фло­ренс Избел
Чеви Чейз, Мэриленд

Вни­ма­ние: осте­ре­гай­тесь боль­шин­ства так назы­ва­е­мых книг «для малень­ких бра­тьев и сестёр»

За несколько меся­цев до рож­де­ния вто­рой дочери мы отпра­ви­лись в книж­ный мага­зин в поис­ках иллю­стри­ро­ван­ной книги на тему появ­ле­ния в доме ново­рож­ден­ного, чтобы про­чи­тать её стар­шей. Нам был предо­став­лен очень широ­кий выбор. Мы стали вни­ма­тельно изу­чать пред­ло­жен­ные книги с наме­ре­нием купить пару из них, но в итоге не купили ни одной. При­чи­ной воз­ник­шего бес­по­кой­ства стало то, что при про­смотре этих книг так или иначе напра­ши­вался вывод, что появ­ле­ние нового малыша не сулит ничего хоро­шего для стар­шей дочери. В каж­дой книге при­сут­ство­вала подоб­ная строчка: «Конечно, будут моменты, когда ты почув­ству­ешь, что на тебя не обра­щают вни­ма­ния; тебе будет грустно и ты ста­нешь сер­диться на появив­ше­гося в вашем доме малыша — но это нормально».

Мы думаем, что пред­ска­зы­вать ребёнку подоб­ные отри­ца­тель­ные эмо­ции ещё до появ­ле­ния в доме ново­рож­ден­ного — очень неудач­ная идея. Зачем будить в созна­нии ребёнка подоб­ные мысли ещё до того, как они появятся сами? Если на самом деле малыш почув­ствует, что на него не обра­щают вни­ма­ния, тогда роди­тели смо­гут (и обя­заны!) бить тре­вогу и не медля соот­вет­ству­ю­щим обра­зом реа­ги­ро­вать на это состо­я­ние, но начи­нать раз­го­вор об этом зара­нее  — зна­чит сде­лать ребёнка несчастным.

Мой сын Сэм, кото­рому год и месяц, ужасно боится своих дедушку и бабушку. Дело в том, что роди­тели моего мужа живут далеко и могут наве­щать нас лишь два­жды в год, но каж­дая такая встреча пре­вра­ща­ется в сущий кош­мар! Едва заме­тив, что они при­бли­жа­ются к дому, Сэм с гром­ким пла­чем бро­са­ется прочь. Роди­тели мужа, есте­ственно, оби­жа­ются, что я не вытас­ки­ваю Сэма из его убе­жища под кро­ва­тью. Они обви­няют нас с мужем в том, что мы не даем им воз­мож­но­сти поближе позна­ко­миться с вну­ком, и уве­ряют, что, если бы мы ушли и оста­вили их наедине с малы­шом, все было бы пре­красно. Однако я счи­таю, неверно бро­сать сына в состо­я­нии такого пани­че­ского страха.

В резуль­тате пер­вые несколько минут отрав­ляют общую атмо­сферу визита, мне при­хо­дится при­ла­гать боль­шие уси­лия, чтобы изба­вить всех от даль­ней­шей напря­жен­но­сти. Муж счи­тает: его роди­тели правы, я слиш­ком опе­каю Сэма. Скажу вам откро­венно: убеж­дена, что невоз­можно пере­хит­рить малыша и заста­вить его любить людей, кото­рых он боится.

А что, если попы­таться дели­катно пред­ло­жить дедушке и бабушке изме­нить свое пове­де­ние? Вполне воз­можно помочь им нала­дить теп­лые отно­ше­ния с внуком.

Веж­ливо и почти­тельно спро­сите их совета о том, как можно сбли­зить Сэма с ними. Одно им сле­дует сде­лать обя­за­тельно: уве­ли­чить число кон­так­тов с малы­шом. Можно начать за несколько недель до при­езда: попро­сите их каж­дые несколько дней зво­нить по теле­фону и раз­го­ва­ри­вать с вну­ком. Даже если эти раз­го­воры будут недол­гими, малышу это пой­дет на пользу, так как он при­вык­нет к голо­сам дедушки и бабушки. Попро­сите кого-то из них спеть внуку зна­ко­мую колы­бель­ную или почи­тать несколько стра­ниц из люби­мой книжки с кар­тин­ками, а в это время на дру­гом конце про­вода вы сами будете листать такую же книгу перед малы­шом, а уж видео­по­сла­ния в такой ситу­а­ции — про­сто Божий дар!

Поде­ли­тесь с роди­те­лями сво­ими опа­се­ни­ями, свя­зан­ными с пуг­ли­во­стью и застен­чи­во­стью Сэма. Пусть и они пой­мут, что вашему сыну необ­хо­димо допол­ни­тель­ное время для зна­ком­ства. При­чина воз­ник­шей про­блемы — отсут­ствие еже­днев­ных кон­так­тов. Вот почему внук отно­сится к ним как к чужим людям. Пораз­мыс­лив, что их соб­ствен­ная муд­рость не дает резуль­та­тов, они изме­нятся сами и пре­вра­тятся из ред­ких посе­ти­те­лей, при­ез­жа­ю­щих про­сто пови­даться с вами, в чут­ких и забот­ли­вых людей.

Еще одна мысль: будет лучше, если вы попро­сите мужа объ­яс­нить состо­я­ние ребенка своим роди­те­лям. Им легче будет прийти к жела­е­мому выводу, если на это их наве­дет соб­ствен­ный сын, а не невестка. Однако вам с мужем нужно зара­нее обсу­дить, как именно ему сле­дует подойти к обсуж­де­нию дан­ной про­блемы. Сна­чала он про­сто дол­жен напом­нить то, как Сэм реа­ги­ро­вал на них раньше. Потом заме­тить, что малыш точно так же реа­ги­рует на всех людей, кото­рых видит реже одного раза в неделю. Ему нужно успо­ко­иться и при­вык­нуть к новому чело­веку. И тогда он пре­одо­леет свой страх и даже ста­нет оча­ро­ва­тель­ным и милым. Пусть и они посо­ве­туют, как сле­дует посту­пить, чтобы про­яви­лось при­род­ное дру­же­лю­бие ребенка.

«Пере­под­го­товка» пред­ста­ви­те­лей стар­шего поко­ле­ния успеш­нее про­хо­дит кол­лек­тив­ными уси­ли­ями. Перед нача­лом визита роди­те­лей про­ду­майте вме­сте с мужем, чем мог бы заняться Сэм вна­чале вме­сте с семьей в пол­ном составе, а затем только с бабуш­кой и дедушкой.

Если роди­тели мужа уви­дят, что их мне­ние учи­ты­ва­ется при при­ня­тии реше­ний, мы верим, что они с энту­зи­аз­мом при­мутся за вопло­ще­ние заду­ман­ного плана.

Как дол­жен сра­бо­тать этот новый под­ход? Прежде всего роди­те­лям при­дется сде­лать деся­ток огром­ных шагов назад и начать с момента при­бы­тия в ваш дом. Они не должны про­сить Сэма выйти, чтобы попри­вет­ство­вать их. Меньше всего маль­чику понра­вится пара пожи­лых незна­ко­мых людей, набра­сы­ва­ю­щихся на него прямо с порога.

Хоро­шим нача­лом встречи с бабуш­кой и дедуш­кой будет спо­койно сидя­щий на своем высо­ком стуль­чике Сэм, с удо­воль­ствием погло­ща­ю­щий люби­мую еду. Если вы все еще поль­зу­е­тесь буты­лоч­кой или спе­ци­аль­ной чаш­кой для мла­ден­цев, налейте туда немного вкус­ной смеси, а потом пусть бабушка при­не­сет добавку, а в конце корм­ле­ния дедушка уго­стит внука осо­бым десер­том — вос­хи­ти­тель­ным блю­дом, кото­рое вы редко поз­во­ля­ете Сэму, но кото­рое он любит больше всего. (Обя­за­тельно убе­ди­тесь, что дедушка не соби­ра­ется давать какую-то новую неопро­бо­ван­ную пищу. Если Сэму она не понра­вится, он тут же свя­жет этот непри­ят­ный вкус с дедушкой.)

Еще одним из воз­мож­ных фак­то­ров непри­я­тия может быть повы­шен­ная чув­стви­тель­ность малыша к запа­хам. Если бабушка все­гда появ­ля­ется обли­тая силь­ными духами, это может заста­вить чув­стви­тель­ного ребенка немед­ленно убе­жать, а если дедушка любит сигары, он не дол­жен курить в при­сут­ствии внука.

Как только ваши све­кор со све­кро­вью пой­мут, почему Сэм так реа­ги­рует на них, им будет легче уста­но­вить кон­такт с ребен­ком. Заме­тив пер­вые при­знаки про­гресса, им нужно будет шаг за шагом про­дол­жать поиск новых точек соприкосновения.

А что, если после всех уси­лий вам все же не удастся уго­во­рить роди­те­лей при­нять такой нето­роп­ли­вый под­ход? Необ­хо­димо защи­тить Сэма от чрез­мерно интен­сив­ного кон­такта, кон­тро­ли­руя время и место пер­вой встречи. Устройте так, чтобы к моменту при­езда роди­те­лей мужа Сэма не было дома. Можно при­гла­сить роди­те­лей в то время, когда вы обычно укла­ды­ва­ете малыша спать. Глав­ное — чтобы они не бро­са­лись сразу к ребенку.

Очень важно оста­ваться спо­кой­ными и выдер­жан­ными неза­ви­симо от реак­ции Сэма на дей­ствия бабушки и дедушки. Помните: ни в коем слу­чае нельзя нака­зы­вать малыша, если он не захо­чет радостно обни­маться с гостями. Пусть он видит, что вы сами тепло и лас­ково отно­си­тесь к све­кру и све­крови. Потом это обя­за­тельно должно помочь.

Во время таких посе­ще­ний важно давать ребенку пере­рывы. Визиты, вклю­ча­ю­щие дли­тель­ные про­гулки и дру­гие нару­ше­ния режима дня, могут быть слиш­ком трудны для малыша. Даже если бабушка с дедуш­кой ста­нут для него при­ят­ной ком­па­нией, вам тем не менее надо побыть с ним какое-то время вдвоем — так, как это было до при­езда роди­те­лей. Воз­можно, так он меньше постра­дает от «пере­гру­зок» после обще­ния с бабуш­кой и дедушкой.

Не забудьте побла­го­да­рить роди­те­лей мужа, когда им удастся уже спо­койно про­ве­сти с Сэмом какое-то время. Пусть они чуть дольше пооб­ща­ются с вну­ком. Пока­жите, как ему нра­вится менять под­гуз­ник, и доверьте им эту опе­ра­цию. Пусть они рас­ска­зы­вают ему сказки и укла­ды­вают спать. Когда, на ваш взгляд, они будут готовы, можно оста­вить малыша с ними на ночь (думаем, они ока­жут вам эту честь).

Имейте в виду, что такого рода бес­по­кой­ство по отно­ше­нию к незна­ко­мым людям осо­бенно остро наблю­да­ется у детей от года до полу­тора лет, в даль­ней­шем ситу­а­ция может улуч­шиться сама по себе есте­ствен­ным путем.

Глава 3. Переходим к питанию полноценной пищей

Есть ли на свете такой ребе­нок, кото­рый будет питаться в соот­вет­ствии с науч­ной дие­той, реко­мен­до­ван­ной педи­атрами? Нам пока не встре­чался. Один слиш­ком при­ве­ред­лив и ест очень мало, дру­гой наобо­рот про­жор­лив без меры. Неко­то­рые спе­ци­а­ли­сты с лег­ко­стью пыта­ются уте­шить роди­те­лей тем, что, какими бы ни были вкусы малыша, он все равно не умрет с голоду, а най­дет спо­соб в боль­шей или мень­шей сте­пени полу­чить пита­ние в том объ­еме, кото­рый дей­стви­тельно необ­хо­дим ему. Все это так. Однако важны дол­го­вре­мен­ные послед­ствия: при­выч­ная с дет­ства еда может ока­зы­вать вли­я­ние на уже всю остав­шу­юся жизнь.

Если ваша двух­лет­няя дочурка «воро­тит нос» прак­ти­че­ски ото всего, что ей пред­ла­га­ется, может ли это пред­ве­щать нару­ше­ние пита­ния в пят­на­дцати-шест­на­дца­ти­лет­нем воз­расте? (Сразу же можем дать уте­ши­тель­ный ответ: нет.) А если сын с жад­но­стью погло­щает все, что попа­да­ется ему на глаза и в четыре года весит 27 кило­грам­мов, не сулит ли это ему в даль­ней­шем габа­риты борца сумо? (Ответ на этот вопрос гораздо менее ясен, и вы посту­пите мудро, при­няв меры предо­сто­рож­но­сти.) Это прой­дет совер­шенно без­бо­лез­ненно, если вы нач­нете прямо сей­час, пока он слиш­ком мал для того, чтобы само­сто­я­тельно откры­вать холодильник.

Если же пита­ние ребенка пере­хо­дит из одной край­но­сти в дру­гую, — самое время обра­титься за помо­щью к спе­ци­а­ли­сту-педи­атру. Роди­те­лей обыч­ных детей с далеко не иде­аль­ным раци­о­ном пита­ния (а к тако­вым отно­сятся 95 % детей) ответы на при­ве­ден­ные ниже вопросы должны успо­ко­ить и при­не­сти облегчение.

Как мне убе­дить ребенка в том, что овощи — не отрава? Если бы вы видели его реак­цию на тарелку с брок­коли, то поду­мали бы, что его застав­ляют съесть ядо­ви­тую смесь. В то же время дети моей сво­я­че­ницы безо вся­ких воз­ра­же­ний едят все, что им дают. Что она делает верно и в чем не права я?

Ох уж эти без­упреч­ные пле­мян­ники и пле­мян­ницы! Вы же пони­ма­ете, что они ведут себя так только потому, что нахо­дятся у вас в гостях, а у себя дома они так же капризны и несносны (воз­можно, это не отно­сится к еде, но навер­няка есть дру­гие вещи, от кото­рых ваша род­ствен­ница про­сто схо­дит с ума). В то же время, вполне воз­можно, ей про­сто повезло, что у детей такой вкус. А может быть, она запу­ги­вала их, застав­ляя съе­дать все, что дают.

Однако это не ваши про­блемы. Ваша задача — раз­ре­шить ситу­а­цию, сло­жив­шу­юся в соб­ствен­ной семье. Вот несколько воз­мож­ных вари­ан­тов такого решения.

  1. На неко­то­рое время забудьте об ово­щах.  Не суще­ствует закона здо­ро­вого пита­ния, согласно кото­рому все дети обя­заны есть овощи. Суще­ствует масса дру­гих более вкус­ных источ­ни­ков тех же самых вита­ми­нов и мине­ра­лов, напри­мер фрукты. Боль­шин­ство детей любят их. Так, в дыне содер­жится столько же полез­ных веществ, что и в жел­тых ово­щах типа тыквы; в бана­нах много калия, в клуб­нике — вита­мина С, а каль­ция и железа — в шпи­нате и капу­сте. Легко можно заме­нить овощи неко­то­рыми видами волок­ни­стого сыра, йогур­том или же моро­же­ным. Однако необ­хо­димо сде­лать важ­ное пре­ду­пре­жде­ние: овощи и фрукты содер­жат боль­шое коли­че­ство сахара, поэтому малыш дол­жен обя­за­тельно почи­стить зубы после еды, чтобы убе­речься от кари­еса. При­учите его поль­зо­ваться нит­кой для чистки зубов с ран­него возраста.
  2. Опре­де­лите, какие овощи любит ваш ребе­нок.  Поэкс­пе­ри­мен­ти­руйте с раз­лич­ными видами ово­щей, а также с новыми при­вле­ка­тель­ными спо­со­бами их подачи. Исполь­зуйте забав­ные рецепты, подоб­ные тем, что при­ве­дены здесь.
  3. Изу­чайте лите­ра­туру  — как дет­скую, где забавно опи­сы­ва­ются каприз­ные мало­ежки, так и спе­ци­аль­ную для взрос­лых с реко­мен­да­ци­ями и яркими иллю­стра­ци­ями, кото­рые можно рас­смат­ри­вать вме­сте с малы­шом, ком­мен­ти­руя их.
  4. Исполь­зуйте жева­тель­ные вита­мины для детей.  Мы вовсе не хотим ска­зать, что можно весь день поз­во­лять ребенку есть все, что угодно, а потом дать ему таб­летку вита­ми­нов и успо­ко­иться, что таким обра­зом вы на 100 % поза­бо­ти­лись о здо­ро­вом пита­нии малыша. Если вы дей­стви­тельно стре­ми­тесь раз­вить его пока огра­ни­чен­ный вкус, но вам не уда­ется убе­дить его съе­дать пять пол­ных пор­ций ово­щей и фрук­тов еже­дневно — успо­кой­тесь, на помощь могут прийти жева­тель­ные вита­мины. Можно экс­пе­ри­мен­таль­ным путем выбрать те добавки, кото­рые больше всего понра­вятся малышу; обра­тите вни­ма­ние на их цвет и внеш­нюю форму, так как для него это может быть очень важ­ным (если не ска­зать самым важ­ным). Будьте вни­ма­тельны: огра­ничьте прием только одной шту­кой в день, объ­яс­нив ребенку, что вита­мины — лекар­ство, и при­ни­мать их надо только по раз­ре­ше­нию взрослых.
  5. Пусть ребе­нок пьет овощ­ные соки.  Прием один или два раза в день овощ­ных соков гораздо лучше, чем гази­ровка или так назы­ва­е­мые «фрук­то­вые» напитки, в кото­рых на самом деле слиш­ком мало, или вовсе нет сока. Так апель­си­но­вый сок обес­пе­чи­вает орга­низм каль­цием, при этом молоко (или сое­вое молоко для детей с про­бле­мами пище­ва­ре­ния), без­условно, должно оста­ваться основ­ным питьем.
  6. Будьте тер­пе­ливы и настой­чивы, но не кате­го­ричны.  Пред­ла­гайте ребенку овощи при каж­дом корм­ле­нии, время от вре­мени вводя новые их виды, но ни в коем слу­чае не нака­зы­вайте малыша за отказ от нового блюда. В нашей семье бытует поня­тие «бла­го­дар­ность за еду». Оно озна­чает, что из веж­ли­во­сти ты дол­жен съесть хоть чуть-чуть. Очень полезно научить детей как можно раньше ценить уси­лия, затра­чен­ные на при­го­тов­ле­ние пищи. Такое обу­че­ние тре­бует непре­рыв­ных уси­лий (ведь вскоре ребенку пред­стоит наравне со взрос­лыми сидеть за обе­ден­ным сто­лом). Ваши уси­лия не будут напрас­ными. Мы утвер­ждаем это, исходя из опыта быв­ших каприз­ных едо­ков. Пэгги в дет­стве не ела прак­ти­че­ски ничего, кроме холод­ных куку­руз­ных хло­пьев и сэнд­ви­чей с тун­цом, но, учась в кол­ле­дже, она неожи­данно открыла для себя весь спектр осталь­ной пищи, вклю­чая овощи и све­жую рыбу. А наша хоро­шая зна­ко­мая Элис в дет­стве пита­лась исклю­чи­тельно сэнд­ви­чами с кет­чу­пом (да-да, именно такими, как вы поду­мали: два куска белого хлеба с про­слой­кой кет­чупа между ними), однако, повзрос­лев, тоже оце­нила здо­ро­вую и раз­но­об­раз­ную пищу. Так что будьте даль­но­вид­ными и не всту­пайте в борьбу из-за каж­дого кусочка, так как время еды — это не поле для битвы.

«Муравьи на бревнышке»

Вот рецепт быст­рого при­го­тов­ле­ния люби­мого блюда нашей повзрос­лев­шей дочки Клэр, кото­рая до сих пор не любит овощи.

Ингре­ди­енты:

Черешки сель­де­рея

Лег­кий сли­воч­ный сыр

Вино­град

Вымыть черешки сель­де­рея, отре­зать листья и концы, затем нама­зать сли­воч­ным сыром по всей длине каж­дый сте­бель, а поверх сыра усейте его яго­дами вино­града — это будут муравьи. По жела­нию листья можно оста­вить, а сте­бель поста­вить вер­ти­кально, и тогда полу­чится дру­гой вари­ант: «Муравьи, пол­зу­щие по дереву».

После каж­дого корм­ле­ния моя кухня напо­ми­нает полотно худож­ника-импрес­си­о­ни­ста. Как научить малыша есть аккуратней?

Если отве­тить одним сло­вом, то никак. А если пол­нее, то нужно вну­шать самые про­стые поня­тия: «Еду надо класть в ротик, а не на пол» или «Это яблоч­ное пюре, а не краска для рисо­ва­ния». Не ждите, что эти уроки будут немед­ленно усво­ены — на это пона­до­бится как мини­мум год или два. Только ближе к дет­са­дов­скому воз­расту ваш ребе­нок научится пере­прав­лять боль­шую часть того, что лежит на тарелке в желудок.

В то же время вам необ­хо­димо облег­чить для себя про­цесс уборки. Ниже при­во­дятся неко­то­рые спо­собы, поз­во­ля­ю­щие сокра­тить время, затра­чи­ва­е­мое на мытье полов, выти­ра­ние и под­би­ра­ние раз­бро­сан­ных и застряв­ших кус­ков пищи.

Прежде всего защи­тите пол — к при­меру, насте­лите пла­сти­ко­вое покры­тие. Правда, кто-то может воз­ра­зить: «Зачем же это делать, если покры­тие все равно при­дется каж­дый раз мыть?» Мы видели, как для быст­рого и лег­кого реше­ния про­блемы уборки исполь­зо­вали круг­лый пла­сти­ко­вый надув­ной бас­сейн. Можно поста­вить в его сере­дину высо­кий дет­ский стуль­чик. В конце дня, если бас­сейн дей­стви­тельно загряз­нится, можно выне­сти его на улицу и про­мыть струей из шланга или уда­лить мусор веником.

Далее попы­тай­тесь сокра­тить сво­бод­ное про­стран­ство, окру­жа­ю­щее место корм­ле­ния. Один из спо­со­бов — кор­мить ребенка непо­сред­ственно за сто­лом, а не на высо­ком стуль­чике. Поса­дите малыша на спе­ци­аль­ное дет­ское сиде­нье (неко­то­рые из них снаб­жены при­вяз­ными рем­нями), поме­стив его на обыч­ный стул в сто­ло­вой или на кухне, и при­двиньте как обычно к столу. Стол покройте мою­щейся ска­тер­тью или очень широ­кой пла­сти­ко­вой накид­кой. Таким обра­зом он будет сидеть за сто­лом вме­сте с осталь­ными чле­нами семьи. Это помо­жет малышу копи­ро­вать дру­гих, к тому же ему будет очень при­ятно есть вме­сте со всеми. Детям, кото­рых кор­мят отдельно на высо­ком стуль­чике, быст­рее надо­едает про­цесс еды, и они начи­нают играть с ней, забав­ляя себя самих.

Избрав такой путь корм­ле­ния, вы смо­жете снять малыша со спе­ци­аль­ного сиде­нья или с высо­кого стуль­чика, как только инте­рес к еде ста­нет исся­кать. Вни­ма­ние боль­шин­ства малень­ких детей очень неустой­чиво, поэтому, как только малышу надо­ест откры­вать рот, чтобы поло­жить туда еду, и он нач­нет кру­титься, счи­тайте это зна­ком того, что для него время при­ема пищи закон­чено. Дайте ему заняться чем-то дру­гим. Если осталь­ные члены семьи еще про­дол­жают есть, манеж с игруш­ками может вполне обес­пе­чить без­опас­ное заня­тие для малыша на бли­жай­шие десять-пят­на­дцать минут. Роди­те­лям малень­ких детей почти нико­гда не уда­ется подолгу при­ятно про­во­дить время за сто­лом. Для очень актив­ного ребенка, кото­рый не любит играть в манеже, лучше всего побли­зо­сти орга­ни­зо­вать без­опас­ное про­стран­ство, где бы он мог побе­гать (к при­меру, в сосед­ней ком­нате или в части кухни, ого­ро­жен­ной пере­нос­ным надув­ным барьером).

Для тех же, кто, соблю­дая режим, пред­по­чи­тает кор­мить ребенка отдельно, полезно иметь высо­кий. стуль­чик, снаб­жен­ный высту­па­ю­щим сна­ружи и плотно при­ле­га­ю­щим к ребенку под­но­сом. В этом слу­чае вам не при­дется бес­по­ко­иться ни о тарел­ках, ни о дру­гих при­над­леж­но­стях. Нужно наре­зать еду на удоб­ные для ребенка кусочки и поло­жить ее прямо на под­нос, чтобы малыш ел само­сто­я­тельно. Вы сэко­но­мите много вре­мени, кото­рое затра­тили бы на бес­смыс­лен­ные уго­воры: «Открой ротик поши-и-и-ре и пусти туда кусо­чек дыньки». Полу­чив пищу, малыш съест все, что захо­чет, и про­игно­ри­рует то, что не стал бы есть в любом слу­чае. (Тем роди­те­лям, кото­рые опа­са­ются, что ребе­нок в таком слу­чае не будет полу­чать доста­точ­ное пита­ние, реко­мен­дуем обя­за­тельно про­чи­тать при­ве­ден­ные ниже вопросы и ответы.) Заме­тив, что малыш не съе­дает чего-то из пред­ло­жен­ной еды, быстро убе­рите ее с тарелки, пока она не ока­за­лась на полу или на стене кухни.

Теперь о том, что нико­гда не сра­ба­ты­вает: те самые тарелки и чашки на при­сос­ках, кото­рые исполь­зу­ются с упо­мя­ну­тыми под­но­сами. У нас была подоб­ная посуда самых раз­ных моде­лей и форм, но нам так и не уда­лось найти такую, кото­рую реши­тель­ный малыш не смог бы сдви­нуть с места в тече­ние два­дцати секунд.

Еще одна вещь, на кото­рую не стоит слиш­ком рас­счи­ты­вать, — это дет­ский нагруд­ник. Разве пища когда-нибудь про­ли­ва­ется на нагруд­ник? Для реше­ния этой про­блемы суще­ствуют два совер­шенно про­ти­во­по­лож­ных спо­соба. Спо­соб пер­вый: не вол­нуй­тесь, будьте спо­койны! Купите деше­вую, хорошо сти­ра­ю­щу­юся одежду. Пытай­тесь отсти­ры­вать то, что отсти­ры­ва­ется, а если оста­нутся пятна, не обра­щайте на них вни­ма­ния. Спо­соб вто­рой: исполь­зуйте пре­ду­пре­ди­тель­ные меры. На время еды обер­ните ребенка боль­шим мах­ро­вым поло­тен­цем или чем-то вроде блузы худож­ника или же наденьте на него майку для взрос­лого. Воз­можно, вы захо­тите закре­пить ее на спине боль­шой при­щеп­кой, чтобы она плот­нее при­ле­гала к шее. В конце кон­цов можно найти огром­ный нагруд­ник, кото­рый цели­ком будет укры­вать малыша спе­реди. Мы знаем одну маму, кото­рая про­ре­зала в ста­рых поло­тен­цах дыры раз­ме­ром с голову ребенка и перед; каж­дым корм­ле­нием наде­вала их на сво­его малень­кого грязнулю.

Однако все эти и мно­гие дру­гие уси­лия нико­гда не поз­во­лят пре­вра­тить про­цесс корм­ле­ния обыч­ного двух­лет­него ребенка в кра­си­вую трапезу.

Вы конечно же слы­шали о каприз­ных детях, кото­рые плохо едят, но вто­рого такого, как мой Дэни, нет! Он упо­треб­ляет только одно блюдо — дей­стви­тельно только одно — упа­ко­ван­ные нугеты из цып­ленка в форме дино­зав­ров. Он ест их на зав­трак, на ланч и на обед. В жур­на­лах и спе­ци­аль­ной лите­ра­туре я про­чи­тала: «Пред­ло­жите ребенку раз­но­об­раз­ную пищу, и пусть он выбе­рет то, что хочет — скоро он откроет для себя новый вкус». Я так и сде­лала, и уга­дайте, что про­изо­шло? Ничего он не выбрал, только несколько дней «кле­вал» по капельке в каж­дое корм­ле­ние. Что мне делать?

Как сле­дует запа­си­тесь нуге­тами из цып­ленка, по край­ней мере на время. Мы вполне пред­став­ляем сло­жив­шу­юся ситу­а­цию, потому что наша стар­шая дочь долго жила только на спа­гетти, чуть-чуть сма­зан­ных мар­га­ри­ном. Так же, как и вы, мы пыта­лись сле­до­вать сове­там, пред­ла­га­е­мым в кни­гах по дет­скому пита­нию, однако под­ход «возь­мите это или оставьте то» в нашем слу­чае не сработал.

Мало-помалу мы стали рас­ши­рять набор про­дук­тов, допол­няя ее обыч­ные спа­гетти мака­ро­нами более инте­рес­ной формы. Пер­вым при­зна­ком успеха было то, что одна­жды она решила, что изде­лия в форме коле­си­ков ей нра­вятся больше, чем спа­гетти. После этого мы про­дол­жили экс­пе­ри­мент до тех пор, пока она при­няла изде­лия уже новых форм: вна­чале рожки, потом мака­роны в форме флаж­ков, раку­шек и так далее. Но по-преж­нему ника­кого соуса — только маргарин.

Тем не менее голод­ной она не была. К сча­стью, наша девочка любила молоко, кото­рое явля­ется пре­крас­ным источ­ни­ком пита­тель­ных веществ; кроме того, ей нра­ви­лись дет­ские жева­тель­ные вита­мины. Вот что важно учи­ты­вать: если ваш сын пьет только фрук­то­вый сок или гази­ровку, у вас дей­стви­тельно могут быть серьез­ные про­блемы. Нужно пройти обсле­до­ва­ние у дет­ского врача, чтобы убе­диться, у маль­чика нет забо­ле­ва­ний, свя­зан­ных с недо­стат­ком вита­ми­нов и мине­ра­лов. Если резуль­таты обсле­до­ва­ния будут хоро­шими и он нор­мально рас­тет и раз­ви­ва­ется, пере­станьте вол­но­ваться и на досуге попро­буйте какую-нибудь из пред­ла­га­е­мых ниже тех­но­ло­гий питания.

Вве­дите схо­жие по вкусу про­дукты. Вы зна­ете, что ваш сын любит курицу, обжа­рен­ную в суха­рях. Най­дите подоб­ные изде­лия и пред­ставьте их как «сест­ри­чек» или «папо­чек» люби­мых им нугет — «дино­зав­ров». Можно купить обжа­рен­ное в суха­рях рыб­ное филе раз­лич­ной формы, и есть довольно высо­кие шансы, что он при­мет их. При­влечь маль­чика могут также и колечки лука. Поса­дите дино­зав­ров вовнутрь коле­чек и ска­жите, что они плы­вут на своих пло­тах. Или попы­тай­тесь пред­ло­жить ему сыр­ные палочки в суха­рях, ска­зав, что это стволы упав­ших дере­вьев из страны динозавров.

Если все это не при­вле­чет вашего сына, попро­буйте позна­ко­мить его с дру­гим вку­сом, но не во время при­ема при­выч­ной еды, а про­сто как закуску. Что каса­ется моро­же­ного, это довольно пита­тель­ный про­дукт, и оно такое слад­кое, что даже самые каприз­ные дети хорошо при­ни­мают его. Моро­же­ное можно пред­ла­гать с раз­лич­ными аро­мат­ными добав­ками — ваниль­ными, шоко­лад­ными и т. д.

Если вам уда­лось уго­во­рить его есть моро­же­ное, нужно закре­пить успех, введя в еже­днев­ный рацион дру­гую пищу. Йогурт похож на моро­же­ное с той раз­ни­цей, что он не замо­ро­жен. Его можно купить в спе­ци­аль­ных дет­ских упа­ков­ках с раз­лич­ными напол­ни­те­лями или с «маги­че­скими кри­стал­лами», кото­рые можно раз­ме­шать в йогурте, и во время еды цвет его будет меняться. Здорово!

От йогурта совсем неда­леко до сли­воч­ных раз­но­вид­но­стей домаш­него сыра, от кото­рых можно перейти к взби­тому сли­воч­ному сыру, нама­зан­ному на хлеб­ную палочку. А если ребе­нок любит хлеб­ные палочки, ему можно пред­ло­жить и дру­гие бутер­броды. Таким обра­зом вы мед­ленно про­кла­ды­ва­ете путь к насто­я­щей пище — напри­мер, к бутер­бро­дам с ара­хи­со­вым мас­лом или джемом.

Дру­гой спо­соб дей­ствия — поне­многу при­учать к фрук­там. Даже если будучи мла­ден­цем ваш маль­чик прежде отка­зы­вался есть наре­зан­ные бананы или бана­но­вое пюре, дайте ему попро­бо­вать их снова, но на этот раз так, как это делают обе­зьянки. Срежьте вер­хушку банана ножом и чуть-чуть ото­гните кожуру. Если ваш ребе­нок иссле­до­ва­тель, да к тому же и любо­пы­тен, он немед­ленно поже­лает разо­браться, как надо очи­стить и съесть это самостоятельно.

Яблоки могут больше заин­те­ре­со­вать малыша, если их наре­зать лом­ти­ками, а поскольку малень­кими зуб­ками кожуру пока трудно жевать, то яблоко лучше очи­стить. Плос­кие круг­лые лом­тики яблока можно раз­ло­жить на тарелке по убы­ва­ю­щей так, чтобы полу­чи­лась фигурка, похо­жая на снеж­ную бабу. Из ягод вино­града сде­лайте глаза и нос, а из кусочка сель­де­рея — улы­ба­ю­щийся рот; еще несколько вино­гра­дин пой­дут на пуго­вицы; из натер­той мор­кови полу­чатся волосы, а из двух тон­ких поло­сок мор­кови — руки. В резуль­тате на тарелке мы обна­ру­жим пер­со­наж, гораздо более инте­рес­ный, чем целый парк юрского периода.

Конечно, насто­я­щий капри­зуля хоть и оце­нит вашу изоб­ре­та­тель­ность, но все же еще не готов есть это тво­ре­ние, так что не рас­счи­ты­вайте на быст­рый успех. Тут может помочь голос. В завер­ше­ние впе­чат­ле­ния писк­ля­вым голо­сом про­из­не­сите: «Не ешь меня, не ешь меня!» Это может стать побу­ди­тель­ным моти­вом для ребенка, наде­лен­ного духом про­ти­во­ре­чия, и ему захо­чется сде­лать наобо­рот, то есть съесть снеговика.

Заме­ча­тель­ные съе­доб­ные пер­со­нажи, с помо­щью кото­рых сле­дует вво­дить в рацион вашего при­ве­реды про­дукты с новым вку­сом, можно сде­лать из кусоч­ков сыра (напри­мер, сыр ярко-оран­же­вого цвета очень нра­вится детям), холод­ного мяса (вет­чины, индейки или коп­че­ной кол­басы), сухого белого хлеба. Наши соб­ствен­ные дети любили есть хлеб с сыром, кото­рые были наре­заны в виде коней-кача­лок, кен­гуру, бело­чек и кро­ли­ков. Одна­жды нашей млад­шей дочери (было три или четыре года) в голову при­шла заме­ча­тель­ная идея ском­би­ни­ро­вать наре­зан­ный сыр и холод­ное мясо в еди­ное целое: сэнд­вич! У нас не хва­тило духу ска­зать ей, что кто-то уже дав­ным-давно заявил права на эту новинку. К пяти годам она уже должна была все­гда иметь по сэнд­вичу в каж­дой коро­бочке для зав­трака, кото­рые брала с собой в днев­ной лагерь. Да, нам по-преж­нему при­хо­ди­лось резать хлеб на кусочки раз­лич­ной формы, но живот­ные и чело­вечки уже ушли в про­шлое (они каза­лись слиш­ком мла­ден­че­скими для нашей «взрос­лой» девочки); это были тре­уголь­ники и квад­раты без корочки.

Исходя из соб­ствен­ного опыта, мы сове­туем вам: подо­ждите. Вкус вашего маль­чика обя­за­тельно улуч­шится в буду­щем, а пока наби­вайте свой холо­диль­ник нуге­тами «дино­зав­рами» и радуй­тесь, что ребе­нок отдает пред­по­чте­ние про­стой еде. Нам рас­ска­зы­вали о малень­кой девочке, кото­рая любила при­го­тов­лен­ные в тостере пирожки с опре­де­лен­ным вку­сом и аро­ма­том, выпус­кав­ши­еся опре­де­лен­ной фир­мой, но одна­жды ком­па­ния-про­из­во­ди­тель пере­стала выпус­кать их… Еще один маль­чик ел исклю­чи­тельно салат с тун­цом, в кото­рый непре­менно должны были вхо­дить семь или восемь ингре­ди­ен­тов: сель­де­рей, лук, зеле­ный перец, май­о­нез, соус с при­пра­вами, немного гор­чицы и что-то еще, при­чем сме­шан­ные в совер­шенно опре­де­лен­ных про­пор­циях, на при­го­тов­ле­ние кото­рого ухо­дило не меньше два­дцати минут. Если слу­ча­лись даже малей­шие откло­не­ния от рецепта, он отка­зы­вался есть салат. Однако и этот маль­чик изме­нился: ему уже 15, и теперь он — обыч­ный все­яд­ный тинейджер.

Так что, если ничего не помо­гает — рас­слабь­тесь и ждите — время лечит.

Фран­цуз­ский метод.

У нас есть род­ствен­ники, кото­рые живут во Фран­ции и трое их детей едят прак­ти­че­ски всё: все овощи, мясо, море­про­дукты, суфле и даже ули­ток. Роди­тели нико­гда не слы­шали о детях, кото­рые едят только один вид пищи. Мы сами побыли во Фран­ции и соб­ствен­ными гла­зами уви­дели раз­ницу в отно­ше­нии к дет­скому пита­нию. С самого ран­него воз­раста (с трёх меся­цев) роди­тели дают своим детям бук­вально всё, пола­гая, что это должно им понра­виться, так как вкусно при­го­тов­лено из све­жих про­дук­тов (разве во Фран­ции бывает иначе?)

Хотя в отно­ше­нии соб­ствен­ных детей мы при­дер­жи­ва­емся про­ти­во­по­лож­ной точки зре­ния (мы не счи­таем нуж­ным застав­лять есть то, что им не нра­вится), в каче­стве аль­тер­на­тивы пред­ла­гаем фран­цуз­ский метод реше­ния про­блемы каприз­ных едоков.

Вам при­дётся гото­вить для сво­его малыша, как для пер­соны с изыс­кан­ным вку­сом. При покупке тща­тельно выби­райте про­дукты, не ску­пясь, когда речь идёт о каче­стве и обра­щая осо­бое вни­ма­ние на их све­жесть. Отно­си­тесь к при­го­тов­ле­нию пищи как к искус­ству. Каж­дое блюдо пода­вайте с учё­том того, что оно обя­за­тельно должно  понра­виться ребёнку. Сле­дует доба­вить, что во Фран­ции детей с ран­него воз­раста обу­чают пра­виль­ному пове­де­нию за сто­лом, ещё когда они сидят на высо­ком стуль­чике. Ребё­нок дол­жен по край­ней мере попро­бо­вать то, что ему подают, при­чём не кривя физио­но­мию и не про­те­стуя, а если еда не понра­вится, он тем не менее дол­жен веж­ливо оце­нить уси­лия того, кто её гото­вил. Роди­тели могут не застав­лять ребёнка съесть всю еду, кото­рая ему не понра­ви­лась, но и не ста­нут ничего гото­вить спе­ци­ально для него.

Стро­гость фран­цуз­ских роди­те­лей заклю­ча­ется в том, что в пер­вые несколько лет жизни при­ве­ред­ли­вые едоки должны почув­ство­вать за сто­лом бес­по­кой­ство и дис­ком­форт, потому что их посто­янно бра­нят то за одно, то за дру­гое, но уже к шести-семи годам ребё­нок пре­вра­ща­ется в чело­века, легко и есте­ственно чув­ству­ю­щего себя за сто­лом — то, чего аме­ри­канцы дости­гают (если это про­ис­хо­дит вообще) только к сред­нему возрасту.

Мой ребе­нок ест не пере­ста­вая, и ел бы целый день, если бы не мое вме­ша­тель­ство. За сто­лом я ему пред­ла­гаю самую раз­но­об­раз­ную пищу, но и после этого он посто­янно хны­чет: «Хочу есть!» Нужно ли ему давать пере­ку­сить каж­дый раз, когда он просит?

Прежде всего, научите его пра­вильно про­сить поесть. Его хны­ка­нье «Хочу есть!» не годится, и вы не должны под­ска­ки­вать по его команде. Можно ска­зать ему: «Здесь не ресто­ран, а я — не офи­ци­антка!», а затем доба­вить: «Ты хотел ска­зать: «Мамочка, пожа­луй­ста, можно мне чего-нибудь перекусить?»

После того как вопрос будет сфор­му­ли­ро­ван в пред­по­чти­тель­ной для вас форме, вы можете реа­ги­ро­вать по-разному:

  1. Вве­дите поня­тие «Скоро обед (ужин и т. п.)». Это ста­рый прием, но он по-преж­нему актуа­лен, поскольку сра­ба­ты­вает. При­вык­нув слы­шать это, ребе­нок начи­нает усва­и­вать мысль о том, что садиться есть можно отнюдь не в любое время дня. Вы можете пока­зать по часам (вот почему очень хорошо, если на стене кухни будут висеть круг­лые часы с боль­шим цифер­бла­том и чет­кими циф­рами), какой цифры достиг­нет малень­кая стрелка, когда наста­нет время еды. Метод «отсрочки до тех пор, пока часы не дадут добро» — один из самых попу­ляр­ных в мето­ди­ках, посто­янно исполь­зу­е­мых нами в рам­ках кон­цеп­ции «Пере­хит­рим малыша» и пред­ла­га­е­мых в самых раз­лич­ных ситу­а­циях. Когда ваши дети при­вык­нут к мысли, что нужно подо­ждать до опре­де­лен­ного вре­мени, они научатся осо­зна­вать, что мир не вра­ща­ется вокруг их жела­ний и что всему есть время и место. Соблю­де­ние режима помо­жет не только взрос­лому разумно при­дер­жи­ваться рас­по­рядка дня; это даст почув­ство­вать и малышу, что жизнь идет в пред­ска­зу­е­мом ритме, а не бес­по­ря­дочно и бесконтрольно.
  2. При­мите во вни­ма­ние обмен веществ в орга­низме вашего ребенка. У неко­то­рых детей он про­те­кает быст­рее, а это озна­чает, что после при­ема пищи они могут про­го­ло­даться раньше дру­гих. В таком слу­чае вме­сто того, чтобы устра­и­вать три плот­ных корм­ле­ния, лучше сде­лать четыре или пять лег­ких с соот­вет­ству­ю­щими закус­ками, рав­но­мерно рас­пре­де­лив их в тече­ние всего вре­мени бодр­ство­ва­ния вашего малыша.

Обрат­ной сто­ро­ной такого реше­ния явля­ется то, что роди­те­лям или няне при­дется больше вре­мени про­во­дить на кухне. Вам надо будет про­сле­дить и за коли­че­ством пред­ла­га­е­мой пищи, чтобы убе­диться, что лег­кая закуска дей­стви­тельно меньше основ­ного пита­ния. Пере­ход к более лег­кому, но более частому корм­ле­нию дол­жен про­хо­дить посте­пенно — так, чтобы эти пере­мены не стали потря­се­нием для ребенка.

  1. Пред­по­ло­жим, вам уда­лось отучить малыша хны­кать между корм­ле­ни­ями, не отве­чая согла­сием на его просьбы. Теперь дви­гай­тесь дальше и решайте про­блему пита­ния с уче­том его тре­бо­ва­ний, при этом обя­за­тельно кон­тро­ли­руя, какой будет эта еда. Вся­кий раз, когда малыш ска­жет: «Хочу кон­фет!» или «Хочу моро­же­ного!», вы должны отве­тить: «Хорошо, я могу дать тебе немного пере­ку­сить. Вот что у нас есть», — и пред­ло­жить довольно неболь­шой выбор пол­но­цен­ных с точки зре­ния пита­тель­но­сти про­дук­тов. Для таких слу­чаев реко­мен­дуем боль­шие плос­кие круг­лые рисо­вые кре­керы — они содер­жат мало жиров и доста­точ­ное коли­че­ство воло­кон. Эти кре­керы довольно сыт­ные и пред­став­лены в широ­ком вку­со­вом ассор­ти­менте, так что один из их видов обя­за­тельно понра­вится вашему малышу. Еще один хоро­ший вари­ант: воз­душ­ная куку­руза без масла, чуть-чуть сбрыз­ну­тая мар­га­ри­ном с низ­ким про­цен­том жир­но­сти. Дер­жите наго­тове пакеты с пред­ва­ри­тельно вымы­той мел­кой мор­ко­вью (мор­кови нико­гда нельзя пере­есть!). Еще один совет: замо­ро­жен­ная мор­ковь может быть полез­ной при про­ре­зы­ва­нии зубов. Или, к при­меру, попро­буйте дать малышу кле­ман­тин, начав очи­щать с него кожуру. Малыш с удо­воль­ствием дочи­стит плод до конца, а затем раз­де­лит его на дольки. Кле­ман­тины не только пита­тельны, но и очень соч­ные, слад­кие и совсем без косто­чек. А что ска­жете на счет сэнд­вича из яблока с сыром? Отрежьте два кру­жочка яблока, срежьте с боков кожуру и между ними поло­жите кусо­чек сыра. Важно не только пред­ла­гать ребенку вкус­ную аппе­тит­ную здо­ро­вую пищу, но и убе­диться, что вы не ста­вите его перед неже­ла­тель­ным выбо­ром. Вы ведь не хотите, чтобы ваш малыш отка­зался от только что вымы­того и наре­зан­ного вами яблока в пользу лежа­щей на виду коробки с печеньем.
  2. Все­гда пред­ла­гайте вме­сте с закус­кой здо­ро­вое питье. Очень полезно молоко (для детей старше одного года — двух­про­цент­ное и еще менее жир­ное). Шоко­лад­ное молоко пред­по­чти­тель­ней фрук­то­вого сока, а фрук­то­вый сок лучше гази­ро­ван­ной воды. Пить воду полезно, осо­бенно в жар­кую погоду, поскольку она насы­щает жид­ко­стью орга­низм ребенка, не пере­гру­жая его лиш­ними кало­ри­ями. И вообще запи­вать еду — хоро­шая при­вычка, потому что это спо­соб­ствует более быст­рому появ­ле­нию чув­ства насы­ще­ния вме­сто жела­ния есть.
  3. Очень важно убе­диться в том, что ребе­нок не про­сит есть от скуки. У актив­ных детей нет вре­мени на то, чтобы сидеть и жевать целый день. Хуже всего жевать во время про­смотра теле­ви­зи­он­ных про­грамм или видео — это выра­ба­ты­вает при­вычку есть, когда при­хо­дится долго сидеть. Хоро­шее пра­вило: пода­вать еду или закуску только на кухне или в сто­ло­вой. Это будет озна­чать пере­рыв в игре или работе, и боль­шин­ству детей нужно будет дей­стви­тельно про­го­ло­даться, чтобы пре­рвать ради этого игру. Кроме того, еда за сто­лом поз­во­ляет взрос­лым с мень­шими уси­ли­ями содер­жать дом в чистоте.

Если ни один из пред­ло­жен­ных сове­тов не помо­жет убе­дить вашего ребенка отка­заться от «пере­ку­сы­ва­ния» или посто­ян­ных жалоб на голод, тогда пого­во­рите с педи­ат­ром. Врач про­те­сти­рует его на пред­мет выяв­ле­ния физио­ло­ги­че­ской при­чины голода.

Ни в коем слу­чае не пытай­тесь само­сто­я­тельно «поса­дить» ребенка на диету без реко­мен­да­ций педи­атра. При рез­ком изме­не­нии режима пита­ния у ребенка может стре­ми­тельно нару­шиться элек­тро­ли­ти­че­ский баланс.

Тоне нет еще трех лет, а высо­кий стуль­чик ей уже мал. Однако она еще не готова спо­койно сидеть за сто­лом на обыч­ном стуле. Что мне выбрать?

Самый оче­вид­ный ответ — это купить спе­ци­аль­ное пор­та­тив­ное сиде­нье и поме­стить его на обыч­ном стуле, и не забудьте о при­вяз­ном ремне, кото­рый предо­хра­нит ребенка от соскаль­зы­ва­ния на пол. Ремень укре­пит в созна­нии малышки мысль о том, что она не может бес­кон­трольно поки­нуть стол. Однако, если малышка нач­нет изви­ваться, пыта­ясь само­сто­я­тельно выбраться из сиде­нья, это, воз­можно, будет озна­чать, что насту­пил пре­дел ее воз­мож­но­стей пре­бы­вать в покое. Вы никак не смо­жете заста­вить ребенка про­си­деть за сто­лом так же долго, как вы сами — это только доста­вит ему лиш­ние вол­не­ния и заме­ча­ния со сто­роны взрослых.

В вашем слу­чае не стоит спе­шить поку­пать сиде­нье, если стуль­чик малышки регу­ли­ру­ется по высоте. Осмот­рите его с обрат­ной сто­роны в тех местах, где кре­пятся ножки, чтобы понять, можно ли сни­зить высоту; затем сни­мите рас­по­ло­жен­ный спе­реди сто­лик и при­дви­гайте стул со своей дочур­кой вплот­ную к столу.

Есть и дру­гой, не менее эффек­тив­ный спо­соб: купить ей спе­ци­аль­ный дет­ский стол со сту­льями. Роди­тели, выбрав­шие этот путь, накры­вают детям стол отдельно от взрос­лых и раньше по вре­мени. Напри­мер, можно накор­мить ребенка обе­дом в поло­вине шестого, быстро при­го­то­вив про­стое блюдо: макароны-«бабочки» с мас­лом и сыром пар­ме­зан, а взрос­лым пообе­дать в восемь часов блю­дом мака­роны «При­ма­вера», при­го­тов­лен­ным с ово­щами. Этот спо­соб имеет сле­ду­ю­щие преимущества:

  1. Во время обеда ваша малышка в пол­ной мере будет насла­ждаться независимостью.
  2. Обед взрос­лых не будет пре­ры­ваться из-за необ­хо­ди­мо­сти кор­рек­ти­ро­вать пове­де­ние малышки за сто­лом, а соблю­де­ние хоро­ших манер будет отло­жено до школь­ного воз­раста. Тогда появится необ­хо­ди­мость научиться этим мане­рам, потому что ей не захо­чется пока­заться невос­пи­тан­ной в гла­зах друзей.
  3. Один из супру­гов может отпра­виться гото­вить малышку ко сну, а в это время дру­гой зай­мется обе­дом. Если оба успешно спра­вятся со своей рабо­той, малышку можно будет уло­жить спать как раз к тому вре­мени, когда вы будете готовы поесть, т. е. к восьми часам.

У вас нет вре­мени сто­ять на кухне

Когда у роди­те­лей нет вре­мени для твор­че­ского под­хода к при­го­тов­ле­нию пищи для себя и детей, самое время при­бег­нуть к помощи со сто­роны. Сей­час в рас­по­ря­же­нии рабо­та­ю­щих роди­те­лей име­ется много самых раз­лич­ных служб пита­ния. Можно нанять лич­ного повара, кото­рый будет при­хо­дить к вам домой два-три раза в неделю и гото­вить еду на несколько дней. При жела­нии вам еже­дневно к опре­де­лен­ному часу доста­вят при­го­тов­лен­ные по вашему рецепту горя­чие обеды. Ради эко­но­мии вре­мени можно про­сто зака­зы­вать по поне­дель­ни­кам пиццу, а по чет­вер­гам — китай­скую еду. В вашем городе могут быть фирмы, предо­став­ля­ю­щие бук­леты раз­лич­ных ресто­ра­нов, в кото­рых по теле­фону можно зака­зать обед. В этих же целях вы можете вос­поль­зо­ваться Интернетом.

Все эти вари­анты обой­дутся вам намного дороже, чем само­сто­я­тель­ное при­го­тов­ле­ние пищи, но если время — деньги, а его у вас слиш­ком мало, чтобы сто­ять у плиты, вос­поль­зуй­тесь нашими сове­тами! Лучше насла­ждай­тесь игрой со сво­ими малы­шами, чем гонять их, когда они пута­ются под ногами, в то время как вы тру­ди­тесь на кухне.

Стыдно ска­зать, но мой ребе­нок уже при­вык к непол­но­цен­ной пище. Он счи­тает, что суще­ствует три основ­ных вида еды: леденцы, чипсы и гази­ровка. Сле­дует ли мне посте­пенно отучить его от этой при­вычки или лучше резко, одним махом пре­кра­тить это безобразие?

Ни то, ни дру­гое. Есть тре­тий вари­ант. Вы по-преж­нему можете давать ребенку сла­до­сти, но разумно, в долж­ное время и в долж­ном месте. Необ­хо­димо дать понять ребенку, что он не может съесть пирож­ное вме­сто пол­но­цен­ного обеда, а десерт он обя­за­тельно полу­чит, когда съест основ­ное блюдо.

На заго­род­ных про­гул­ках можно дать послаб­ле­ние с точки зре­ния пита­ния. Гораздо проще купить пакет чип­сов, чем брать с собой в паке­тах наре­зан­ные овощи. Без­условно, совсем нетрудно при­хва­тить и коро­бочку изюма или кураги, если ваш малыш любит это.

Если ребе­нок попро­сит что-то купить, ска­жите: «А как на счет моро­же­ного? Может быть, фрук­то­вое?» Моро­же­ное содер­жит каль­ций и про­теин, а во фрук­то­вом очень мало жиров, но есть вита­мины. Если же в ответ вы услы­шите: «Нет, хочу чипсы», то пред­ло­жите купить вме­сто них сухие крен­дельки, посы­пан­ные солью (они не такие жир­ные). Если ребе­нок про­сит гази­ровки, пред­ло­жите купить апель­си­но­вый сок или молоч­ный коктейль.

Обра­тите вни­ма­ние: если ваши дети еще не про­бо­вали гази­ровки, ска­жите им, что это запре­щен­ное лекар­ство. Мы счи­таем ненуж­ным давать ее про­бо­вать малы­шам, так как она не имеет ника­кой пище­вой цен­но­сти, отвле­кает детей от дей­стви­тельно полез­ных напит­ков (глав­ным обра­зом молока); к тому же от пузырь­ков газа может забо­леть живо­тик. Еще хуже, когда в гази­ровке содер­жится кофеин — сти­му­ля­тор, не суля­щий ничего хоро­шего дет­скому орга­низму. Кроме того, в ней содер­жится фос­фор, кото­рый пре­пят­ствует усво­е­нию кальция.

Поскольку малыш не может само­сто­я­тельно отку­по­рить бутылку с гази­ров­кой, то помочь ему может только взрослый.

Объ­яс­ните своим дру­зьям и род­ным свою пози­цию по этому вопросу.

Попро­бо­вав не очень каче­ствен­ные, но вкус­ные закуски, ваш малыш будет раз­дра­жаться, если вы отка­же­тесь поку­пать их. И тогда вам надо будет при­ду­мать какое-то разум­ное усло­вие. Вы ска­жете: «Ладно, я дам тебе леден­цо­вую палочку», если ты пой­дешь спать». Малыш, есте­ственно, пообе­щает, но тут же забу­дет об этом. Напом­ните, что аван­сом дали ему сла­дость, и это послу­жит сти­му­лом выпол­нить свою часть «сделки».

Неко­то­рые дет­ские пси­хо­логи счи­тают, что исполь­зо­ва­ние таких уго­ще­ний может быть очень эффек­тив­ным как награда за хоро­шее пове­де­ние, так и как сти­мул удер­жать ребенка от чего-то. Мно­гие роди­тели рас­ска­зы­вали, что им не уда­лось бы спра­виться с про­бле­мой туа­лета без помощи драже «M&M» в каче­стве сти­мула. Дру­гие же спе­ци­а­ли­сты убеж­дены, что все эти при­емы непра­вильны, дети должны делать то, чего от них ждут, по соб­ствен­ной воле. Вам стоит обсу­дить это с супру­гом и решить, будете ли вы исполь­зо­вать сла­до­сти в каче­стве награды. В любом слу­чае делайте это редко и только в тех слу­чаях, когда это дей­стви­тельно необходимо.

Если вы отуча­ете ребенка от такого рода пищи и пыта­е­тесь запре­тить ее в своем доме, вам при­дется изба­виться от теле­ви­зора, пре­кра­тить визиты в дру­гие дома и встречи с дру­зьями. Для боль­шин­ства роди­те­лей такая пища — повсе­днев­ная реаль­ность, и чем раньше мы ста­нем разумно и уме­ренно отно­ситься к ней, тем полез­нее это будет для нашего здоровья.

Три малень­ких совета, кото­рые помо­гут избе­жать непол­но­цен­ной пищи

Когда вы впер­вые при­ве­дёте к сто­ма­то­логу малыша, попро­сите его про­сто и ясно объ­яс­нить ребёнку, как вредно для малень­ких зубок есть много кон­фет. Дети серьёзно отно­сятся к тому, что им гово­рят авто­ри­тет­ные люди в белых халатах.

Отправ­ля­ясь за покуп­ками, не берите с собой ребёнка. Если всё же пошли с ребён­ком, дер­жите подальше от при­лав­ков со сла­до­стями, слад­кими куку­руз­ными хло­пьями, пече­ньями, чип­сами и т. п. Потря­сите перед малы­шом спис­ком поку­пок и ска­жите, что у вас очень мало времени.

  • В каче­стве поощ­ре­ния подой­дёт волок­ни­стый сыр, изюм, вино­град, сухие смеси фрук­тов с оре­хами, йогурт в спе­ци­аль­ных дет­ских упа­ков­ках и т. п.

Глава 4. Расстаемся с вещами и привычками

Соски-пустышки, буты­лочки и плю­ше­вые мишки — они такие милые, при­вле­ка­тель­ные и люби­мые, с ними так тепло и уютно нашим малы­шам … Почему мы счи­таем, что детишки все же должны отка­заться от них?

  • Потому что легче добиться, чтобы они сде­лали это сей­час, когда им два года, а не позже: в шесть, семь… или 17.
  • Потому что один­на­дца­ти­ме­сяч­ный малыш с паль­цем во рту может выгля­деть пре­лестно, но в один­на­дцать лет это уже жал­кое зрелище.
  • Потому что рано или поздно вашему ребенку при­дется прийти в заве­де­ние, где кто-то дру­гой уста­нав­ли­вает пра­вила, одно из кото­рых может гла­сить: «При­но­сить игрушки в школу запрещается».
  • Потому что зуб­ной врач вашего малыша пре­ду­пре­дил вас о том, что, если вы будете про­дол­жать поз­во­лять вашему ребенку засы­пать с буты­лоч­кой молока или сока, он поте­ряет все свои молоч­ные зубы из-за кариеса.
  • Потому что вы уже на пре­деле и устали слу­шать слова вашей све­крови: «Когда вы соби­ра­е­тесь убрать эту затычку изо рта ребенка?»
  • Потому что вос­пи­та­тель дет­ского сада ска­зала, что ваш ребе­нок будет гово­рить гораздо больше и лучше, если отка­жется от соски-пустышки.

Итак, вы решили отучить малыша от люби­мой при­вычки, но как это сде­лать? Покон­чить одним махом? Но это, навер­ное, так жестоко… Посте­пенно, шаг за шагом? Но сра­бо­тает ли это? И что же вы ска­жете малышу об изме­не­ниях, кото­рые заду­мали? А может быть, не ста­нете ничего гово­рить и подо­ждете до тех пор, пока малыш сам заме­тит, что соска куда-то исчезла?

У нас есть неко­то­рые ответы на эти и дру­гие вопросы, полу­чен­ные от роди­те­лей, кото­рым уда­лось убе­дить своих детей рас­статься с вред­ными привычками.

Моей дочери четыре года, но она до сих пор про­сит «сосочку». В буду­щем году наша малышка пой­дет в дет­ский сад, а вдруг она не смо­жет рас­статься с сос­кой. В про­шлом году она по пол­дня (точ­нее — по три часа в день) нахо­ди­лась в дет­ских яслях и пре­красно обхо­ди­лась там без нее, но в садике ей при­дется оста­ваться дольше, к тому же там будет днев­ной сон, а она нико­гда не ложится в постель без соски.

Суще­ствуют два спо­соба, кото­рые вы можете испро­бо­вать. Пер­вый спо­соб — покон­чить с про­бле­мой одним махом; вто­рой — решать ее мед­ленно и посте­пенно, про­дви­га­ясь шаг за шагом.

Пер­вый спо­соб сра­ба­ты­вает в том слу­чае, если побуж­де­ние отка­заться от соски исхо­дит от самого ребенка, он спо­со­бен вос­при­нять этот под­ход с помо­щью взрос­лых. Спо­соб подой­дет малы­шам, кото­рые любят при­клю­че­ния, решили про­блему туа­лета или научи­лись само­сто­я­тельно оде­ваться. Суще­ствует одно совер­шенно необ­хо­ди­мое усло­вие успеш­ного при­ме­не­ния этого спо­соба: ребе­нок дол­жен хорошо гово­рить для того, чтобы уметь выра­зить свои основ­ные мысли и чув­ства, а также выслу­шать и понять разум­ные объяснения.

С таким ребен­ком надо много раз­го­ва­ри­вать и мно­гое объ­яс­нять, пока не насту­пит зна­ме­на­тель­ный день (вы могли бы назвать его «День отказа от соски»). Выбе­рите дату, кото­рая имеет какое-то зна­че­ние. Это, к при­меру, может быть день рож­де­ния, День свя­того Вален­тина и т. д. Можно вме­сте поса­дить деревце, и в ямку, куда вы будете опус­кать его корни, поло­жите и соску, а потом там вырас­тет боль­шое дерево. Раз­го­воры о пред­сто­я­щем собы­тии нач­ните недели за две до выбран­ного дня.

Орга­ни­зуйте к этому дню несколько празд­нич­ных раз­вле­че­ний. Начать можно со спе­ци­ально под­го­тов­лен­ной музыки — к при­меру, марша, под звуки кото­рого импро­ви­зи­ро­ван­ный оркестр с инстру­мен­тами в руках будет шество­вать вокруг дома. Затем устройте суперо­со­бый зав­трак: хло­пья с клуб­ни­кой со взби­тыми слив­ками или какие-нибудь необык­но­вен­ные блин­чики. После весе­лого утра пой­дите погу­лять, а на ужин тоже поста­рай­тесь при­го­то­вить уго­ще­ние, кото­рое доста­вит ребенку удовольствие.

Во вто­рой поло­вине этого осо­бого дня обра­ти­тесь к глав­ному собы­тию: рас­ста­ва­нию с сос­кой. Малышка отдаст ее вам, вы возь­мете и в обмен выда­дите Сер­ти­фи­кат об окон­ча­нии зави­си­мо­сти от соски, напи­сан­ный кал­ли­гра­фи­че­ским почер­ком на листе пожел­тев­шего пер­га­мента и пере­вя­зан­ный шел­ко­вой лентой.

При­ме­ча­ние:  тем детям, для кото­рых этот приз не ста­нет доста­точ­ным сти­му­лом, можно под­го­то­вить более суще­ствен­ное воз­на­граж­де­ние (напри­мер, боль­шую сим­па­тич­ную игрушку).

Не выбра­сы­вайте соску. Пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние к тому, что очень дорого вашей малышке, даст ей понять, что это все для вас не имеет зна­че­ния, и ника­кие объ­яс­не­ния не убе­дят ее в обратном.

В первую ночь без люби­мой «сосочки» можно раз­ре­шить малышке лечь попозже, заняв­шись чем-то увле­ка­тель­ным. Уло­жить ее спать не как обычно, а ука­чать ее.

Пусть она немного похны­чет, при­чем не напо­ми­найте, что это была вещь для самых малень­ких детей. Про­сто кив­ните голо­вой и ска­жите, как это трудно рас­статься с таким люби­мым пред­ме­том и добавьте, что в свое время вы это сде­лали, зна­чит — у нее тоже полу­чится. Назо­вите имена детей, кото­рые уже отка­за­лись от сосок (при этом сошли­тесь на тот факт, что каж­дый год очень много детей рас­ста­ется с сосками).

Не обсуж­дайте все это до бес­ко­неч­но­сти, иначе она решит, что об этом нужно гово­рить изо дня в день. После пяти-шести раз сме­ните тему и пока­жите, что вам это скучно. Заве­дите с ней раз­го­вор на дру­гую, очень инте­рес­ную для нее тему. Дети с сос­кой не могут сво­бодно гово­рить, так как их рот посто­янно занят. Теперь же для малышки насту­пает то самое время, когда она может сво­бодно гово­рить, петь и играть с вами в игры, чего не могла делать раньше.

Однако, если ваша дочь недо­ста­точно эмо­ци­о­нально устой­чива, чтобы совер­шить такой подвиг, вам лучше при­бег­нуть ко вто­рому способу.

Вто­рой спо­соб мед­лен­ного и посте­пен­ного дви­же­ния шаг за шагом доста­вит малышке мини­мум вол­не­ний. Он больше всего под­хо­дит для малень­ких детей, кото­рые не спо­собны понять огра­ни­чи­ва­ю­щие правила.

Пер­вое вве­ден­ное вами пра­вило будет тре­бо­вать, чтобы дочка поль­зо­ва­лась сос­кой только дома, а не на улице. Вы можете объ­яс­нить при­чины, если она их пой­мет: соска может упасть, а помыть ее будет негде. Сна­чала можно сде­лать исклю­че­ние, если девочка будет спать не дома, пора­нится, поца­ра­па­ется или воз­ник­нут дру­гие неприятности.

При­ме­няйте это новое пра­вило недели две или до тех пор, пока малышка не смо­жет вспом­нить, как она сосала соску все 24 часа в сутки.

Теперь пра­вило номер два: на ходу соску не сосать, только лежа во время днев­ного или ноч­ного сна. И снова убеж­дайте малышку, что вы хотите помочь ей.

Пусть прой­дет еще несколько недель. Теперь на вас не давят зна­ко­мые, потому что видят малышку без соски.

И нако­нец, послед­ний тре­тий шаг: вме­сте отка­зы­ва­емся от соски. Это можно сде­лать тремя извест­ными спо­со­бами. Самый лег­кий — найти род­ствен­ника или зна­ко­мого, гото­вого помочь вам. Пусть он сыг­рает роль драз­нилки. Отправьте малышку в гости с ночев­кой и «забудьте» дать ей соску. Очу­тив­шись в дру­гом доме и поняв, что соски нет, она решит, что ничего тут не поде­ла­ешь. Поскольку ночевка в доме бабушки и дедушки сама по себе новый и необыч­ный опыт, малышку больше будут зани­мать совсем дру­гие мысли. Воз­можно, она труд­нее будет засы­пать, но эти труд­но­сти не будут ассо­ци­и­ро­ваться с отсут­ствием соски. А когда она вер­нется домой, ска­жите, как вы гор­ди­тесь ею за то, что она спала без своей «сосочки» и что уве­рены, что она и дальше будет посту­пать также. Если дочка ста­нет воз­ра­жать, про­явите твердость.

Чтобы сде­лать то же самое, не отсы­лая ребенка из дома, спрячьте соску из виду. Подо­ждите, пока малышка сама не нач­нет искать ее, и тогда ска­жите: «Ой, где же соска? Куда она ушла? Зна­ешь, я уве­рена, что только что видела ее здесь… Ну да ладно, а что, если нам попро­бо­вать уснуть без нее? Уве­рена, ты смо­жешь это сделать!»

Чтобы повы­сить веро­ят­ность того, что она при­мет ваше пред­ло­же­ние, можете пока­зать пода­рок, кото­рый будет ей вру­чен за победу над сос­кой. Поста­рай­тесь выбрать такой приз, чтобы он стал хоро­шим сти­му­лом и помог пере­жить боль утраты.

При осу­ществ­ле­нии тре­тьего и послед­него спо­соба пона­до­бится помощь вашего дет­ского зуб­ного врача. У неко­то­рых сто­ма­то­ло­гов в каби­нете есть спе­ци­аль­ный лоток, на кото­ром напи­сано: «ДЛЯ СОСОК». Врач охотно согла­сится сыг­рать роль про­тив­ника сосок, если роди­тели попро­сят его об этом. Зара­нее обсу­дите с ним эту про­блему, чтобы убе­диться, что у вас нет раз­но­гла­сий как в вопросе выбора вре­мени, так и в объ­яс­не­нии при­чин визита. Назначьте время при­ема, кото­рый дол­жен стать для соски путе­ше­ствием в один конец. Вы смо­жете убе­диться, что ребе­нок гораздо лучше при­мет то, что счи­тает полез­ным ува­жа­е­мый всеми чело­век в белом халате.

Чего не сле­дует делать: не поз­во­ляйте зуб­ному врачу одному без вас осу­ще­ствить этот план. Есть врачи, счи­та­ю­щие, что в их обя­зан­но­сти вхо­дит только лече­ние зубов ребенка, а зна­чит, роди­тели должны быть бла­го­дарны за их уча­стие. На наш взгляд это, конечно, быст­рый и надеж­ный спо­соб отлу­чить ребенка от соски, но в упо­мя­ну­том слу­чае цена за него (с уче­том потери роди­тель­ского авто­ри­тета) будет слиш­ком высока.

И нако­нец, ответ на послед­ний вопрос: что, если ваша малышка быст­ренько заме­нит отсут­ству­ю­щую соску соса­нием боль­шого пальца? Отве­чаем: нет, этого не будет. Дети старше двух лет, как пра­вило, совер­шенно по-дру­гому ощу­щают боль­шой палец, чтобы так резко пере­клю­читься на него. Если же малыша при­ну­ди­тельно лишили соски в воз­расте до двух лет, он может обре­сти радость в соса­нии боль­шого пальца, потому что в нем еще силен соса­тель­ный инстинкт. Думаем, при­чина заклю­ча­ется в этом. Только после того, как нач­нут про­ре­заться посто­ян­ные зубы, т. е. в воз­расте пяти-шести лет, устой­чи­вая потреб­ность сосать палец может при­об­ре­сти харак­тер болезни. В таком слу­чае сове­туем вам про­чи­тать при­ве­ден­ный ниже вопрос и ответ.

Эли­сон три года, и она каж­дую ночь сосет боль­шой палец с такой силой, что вокруг сустава обра­зо­вался буго­рок. Что над сде­лать, чтобы отбить у нее эту вред­ную привычку?

Не вол­нуй­тесь об этом бугорке — это совер­шенно нор­мально, и он исчез­нет, как только девочка пре­кра­тит сосать палец. (Если же это дей­стви­тельно выгля­дит опас­ным и повре­ждена кожа — это дру­гое дело, и ее дол­жен осмот­реть педиатр.)

А теперь о том, как и каким обра­зом отби­вать охоту сосать палец. Мы пре­красно пони­маем бес­по­кой­ство роди­те­лей по этому поводу, потому что наша четы­рех­лет­няя дочь само­заб­венно сосала палец, и нас это тоже бес­по­ко­ило. Однако пара более взрос­лых и более муд­рых роди­те­лей, кото­рых мы встре­тили на дет­ской пло­щадке, посо­ве­то­вала нам не делать из этого боль­шой про­блемы, потому что в боль­шин­стве слу­чаев (как гово­рили они) дети отвы­кают от этого сами. И в под­твер­жде­ние их слов неза­долго до сво­его пяти­ле­тия Карен оста­вила палец в. покое.

Но, навер­ное, вы (так же, как и мы) видели более взрос­лых детей лет шести-семи и даже восьми-девяти, про­гу­ли­ва­ю­щихся с паль­цем во рту, и поэтому вас пре­сле­дует мысль: «А что, если и моя девочка тоже не пере­ста­нет сосать палец? Что, если она ста­нет тем самым исключением?»

Итак, если пер­спек­тива иметь уча­щу­юся сред­ней школы, сосу­щую палец, серьезно рас­стра­и­вает вас, можете начать с мяг­кого вну­ше­ния: соса­ние пальца — не самая при­вле­ка­тель­ная при­вычка и что делать это лучше наедине, лучше перед самым сном.

Воз­можно, у вашей девочки наблю­да­ется тен­ден­ция сосать палец, когда она взвол­но­вана, рас­стро­ена или неважно себя чув­ствует. Надо про­яв­лять исклю­чи­тель­ное тер­пе­ние и пони­ма­ние таких обсто­я­тельств. Вы ни в коем слу­чае не должны ругать или драз­нить ее, когда она дер­жит палец во рту, лучше поста­рай­тесь вовлечь ее в раз­го­вор, и отве­чая вам, она вынуж­дена будет выта­щить палец. Ска­жите ей: «Сол­нышко, не могу понять, что ты гово­ришь, когда дер­жишь палец во рту. Вынь его и скажи мне, что случилось».

Убе­дите малышку, чтобы она поняла: если ее что-то бес­по­коит, она все­гда может прийти к вам или любому взрос­лому, и ее встре­тят теп­лые объ­я­тия и поце­луй. И конечно же она обни­мет вас обе­ими руками и ощу­тит ваши объ­я­тия, так необ­хо­ди­мые крошке, и ей снова нужно будет вынуть палец изо рта.

Если зуб­ной врач вашей дочери умеет легко и непри­нуж­денно общаться со сво­ими юными паци­ен­тами, вы можете при­влечь и его для допол­ни­тель­ного меди­цин­ского обос­но­ва­ния вреда этой при­вычки. Молоч­ные зубы уже начи­нают выпа­дать, а посто­ян­ные еще нахо­дятся в десне. Посто­ян­ное воз­дей­ствие пальца на нёбо может повли­ять на их появ­ле­ние, что вызо­вет фор­ми­ро­ва­ние непра­виль­ного прикуса.

Пусть зуб­ной врач ска­жет, что это серьез­ная при­чина для того, чтобы не сосать палец.

В три и в четыре года такого заме­ча­ния будет доста­точно для вашей девочки, чтобы в ее созна­нии утвер­ди­лась мысль о том, что в конце кон­цов надо пре­кра­щать это занятие.

После пяти лет вы должны будете про­дви­нуться в своей борьбе с этой при­выч­кой до опре­де­лен­ного уровня. Тре­буйте, чтобы девочка поз­во­ляла себе это только дома, а затем только перед сном (дей­ствуйте посте­пенно, шаг за шагом — так, как это опи­сы­ва­ется во вто­ром спо­собе с соской).

После шести лет ваша девочка-школь­ница может стать объ­ек­том жесто­кого вни­ма­ния и дав­ле­ния, если у нее заме­тят какую-то «малы­шов­скую» при­вычку (чем, несо­мненно, явля­ется соса­ние пальца). У вас будет очень огра­ни­чен­ная воз­мож­ность кон­тро­ли­ро­вать ситу­а­цию. Несмотря на огром­ные уси­лия учи­те­лей пре­кра­тить насмешки и изде­ва­тель­ства, кото­рыми неко­то­рые дети осы­пают таких одно­класс­ни­ков, все­гда най­дется несколько задир, кото­рые не ста­нут обра­щать вни­ма­ния на заме­ча­ния учи­те­лей. Если ваш ребе­нок стал объ­ек­том насме­шек, но по-преж­нему не может отка­заться от при­вычки сосать палец, вам необ­хо­димо искать помощи в реше­нии про­блемы соци­аль­ной адап­та­ции ребенка и довольно быстро. Дет­ский пси­хо­лог помо­жет вам понять, не испы­ты­вает ли ваша девочка чув­ства оди­но­че­ства и угрозы со сто­роны окру­жа­ю­щего мира. И если это ока­жется именно так, врач будет искать более серьез­ные скры­тые причины.

Вы навер­няка заме­тили, что мы не   реко­мен­дуем решить про­блему одним махом, как в слу­чае с сос­кой, потому что здесь он не сра­бо­тает: пальцы все­гда при ребенке, и их никуда не спрячешь.

А что, если нама­зать палец каким-нибудь веще­ством с отвра­ти­тель­ным вку­сом или забин­то­вать его? Мы — про­тив. По сути это — кара­тель­ные меры, пре­вра­ща­ю­щие палец в сво­его рода запрет­ный плод: стоит только уда­лить про­тив­ное веще­ство, и удо­воль­ствие от него еще силь­нее. Кроме того, при таком под­ходе вы дела­ете палец объ­ек­том воен­ных дей­ствий, и, так как ваша дочь нахо­дится на своем поле (в конце кон­цов, это часть ее тела), победа будет за ней.

Вот что может помочь: сти­мулы и награды за отказ от этой при­вычки. Малень­кой девочке, кото­рая любит модно оде­ваться, чтобы выгля­деть как взрос­лая, пообе­щайте накра­сить ногти, как только она дока­жет, что неделю может не сосать палец. Сле­дует осто­рожно подойти к осу­ществ­ле­нию этого плана, так как лак имеет спо­соб­ность отсла­и­ваться, и даже малень­кая чешуйка, попав­шая в рот, может здо­рово навре­дить малень­кой люби­тель­нице посо­сать палец. (Нико­гда не покры­вайте лаком ногти детям до трех лет, за исклю­че­нием спе­ци­аль­ных неток­сич­ных «игру­шеч­ных» лаков.) Раз­ре­шите своей дочке покрыть ногти лаком с блест­ками или даже лаком десяти оттен­ков по одному на каж­дый палец или же купите спе­ци­аль­ные дет­ские наклейки для ногтей.

Для маль­чи­ков и дево­чек, не стре­мя­щихся выгля­деть модно, про­ду­майте сти­мул, кото­рый может наи­луч­шим обра­зом сра­бо­тать с уче­том лич­но­сти и моти­ва­ции поступ­ков вашего ребенка. Обычно больше всего нра­вятся награды, кото­рые решают какие-то про­блемы. Напри­мер, если вашему ребенку хоте­лось бы иметь набор кра­сок для рисо­ва­ния паль­цем, вы можете ска­зать: «Я с удо­воль­ствием куплю тебе этот набор, но вна­чале ты дол­жен спра­виться со своей при­выч­кой сосать палец. Как только будешь готов сде­лать это, скажи мне. Я куплю краски, и они будут ждать тебя».

Мой сын гото­вится посе­щать дет­ский сад и очень вол­ну­ется по этому поводу. Мы изо всех сил ста­ра­емся убе­дить его в том, что там будет очень здо­рово. И вдруг полу­чаем письмо от адми­ни­стра­ции этого дет­ского сада, в кото­ром детально изло­жен рас­по­ря­док дня (время вто­рого зав­трака, днев­ного сна и мно­гое дру­гое), а также тре­бо­ва­ния, среди кото­рых — остав­лять люби­мые игрушки детей дома. Но Зак нико­гда еще не раз­лу­чался со своим ста­рым дру­гом кен­гу­рен­ком Кенги, кото­рый все­гда состав­лял ему ком­па­нию. Как сооб­щить ему груст­ную новость: он пой­дет в садик, а Кенга — нет?

Думаем, лучше будет сооб­щить печаль­ную новость дирек­тору дет­ского сада о том, что вы заби­ра­ете свое заяв­ле­ние. Мы твердо уве­рены, когда речь идет о детях младше четы­рех лет, эти «пере­ход­ные объ­екты» (как име­нуют дет­ские пси­хо­логи плю­ше­вых мишек и дру­гих любим­цев) могут доста­вить гораздо больше хоро­шего, чем пло­хого. Они уте­шают, успо­ка­и­вают, дают ощу­ще­ние пре­ем­ствен­но­сти, защи­щен­но­сти и помо­гают детям спра­виться в новой ситу­а­ции. И это не только наше лич­ное мне­ние. Резуль­таты иссле­до­ва­ний пока­зы­вают, что дети, с кото­рыми во время посе­ще­ния врача было люби­мое оде­яльце, зна­чи­тельно меньше вол­но­ва­лись по срав­не­нию с детьми, при­шед­шими без него. Дей­стви­тельно, дети, без роди­те­лей, но со своим люби­мым оде­яль­цем в руках, во время осмотра были так же спо­койны, как и дети, при­шед­шие с роди­те­лями, но без оде­яльца. Так почему же вашему сыну не раз­ре­шают взять с собой Кенгу?

Разу­ме­ется, вам сле­дует обсу­дить этот вопрос с дирек­то­ром дет­ского сада. Выслу­шайте его рас­суж­де­ния и доводы отно­си­тельно этого вопроса и поста­рай­тесь выра­бо­тать ком­про­мисс­ное реше­ние. Напри­мер, детям можно ска­зать, что их люби­мые игрушки могут про­во­дить их до дет­ского сада, а затем бла­го­по­лучно остаться в ран­цах. Может быть, им раз­ре­шат достать любимца из ранца и обнять его, когда малышу будет больно.

Если удастся убе­дить дирек­тора, как важно для вашего сына дер­жать в руках сво­его мехо­вого друга и он пой­мет чув­ства вашего ребенка, пра­вило «не при­но­сить игру­шек» может быть изме­нено в пользу вашего малыша.

Однако, если дети уже доста­точно взрос­лые, чтобы носить с собой игрушки и ком­про­мисс недо­сти­жим, тогда при­дется при­ни­мать реше­ние: под­хо­дит ли этот дет­ский сад вашему ребенку? Пред­по­ло­жим, вы решите, что здесь много пре­иму­ществ. Напри­мер, сад рас­по­ло­жен в том же зда­нии, где рабо­та­ете вы сами, или же только здесь вам предо­став­ляют суб­си­дию на обу­че­ние, вы про­сто не можете себе поз­во­лить поте­рять зада­ток, кото­рый уже внесли после подачи заяв­ле­ния, что-же, при­дется искать спо­соб, как смяг­чить удар, ожи­да­ю­щий вашего сына.

Попы­тай­тесь убе­дить маль­чика, что Кенга — слиш­ком осо­бен­ная игрушка, и если носить ее из дома в садик, то можно поте­рять по дороге. Можете доба­вить, что если дру­гие дети уви­дят заме­ча­тель­ного Кенгу, то захо­тят забрать его к себе домой. Может быть, им будет завидно, что у них нет такой зве­рушки. Такая логика вполне понятна двух­лет­нему ребенку.

Частью утрен­него риту­ала перед ухо­дом может стать про­ща­ние с Кен­гой: малыш ска­жет ему «до сви­да­ния», нежно поце­лует и поса­дит в опре­де­лен­ное место, чтобы он ждал воз­вра­ще­ния хозя­ина, охра­няя дверь в ком­нату сына, или поса­дить его на подушку на кро­ватке малыша Вы уди­ви­тесь, обна­ру­жив, с каким жела­нием малыш вос­при­мет этот ритуал еже­днев­ного про­ща­ния с Кенгой.

С дру­гой сто­роны, вашему маль­чику может быть трудно про­во­дить целый день в садике без защиты того, с кем он вме­сте рос. В таком слу­чае можно подыс­кать замену. Попро­буйте сде­лать боль­шую фото­гра­фию Кенги и зала­ми­ни­руйте ее. Дайте ему ее, чтобы он хра­нил фото в кар­мане куртки или в ранце. В дет­ском саду не будут воз­ра­жать про­тив этого, и вме­сте с ней малыш может ложиться отды­хать днем, а в минуты огор­че­ний она успо­коит его.

Одного делать нельзя: обви­нять дет­ский сад в этой раз­луке. Не гово­рите такой фразы типа: «Я совсем не про­тив того, чтобы ты брал с собой Кенгу, но вос­пи­та­тель­ница ска­зала, что этого нельзя делать». Это только вызо­вет в ребенке отри­ца­тель­ное отно­ше­ние к вос­пи­та­телю и к дет­скому саду.

К какому бы реше­нию вы ни при­шли, очень важно, чтобы ваш сын видел, что вы дей­стви­тельно ста­ра­е­тесь  изо всех сил. Тогда неза­ви­симо от резуль­тата ваш малыш успо­ко­ится, уви­дев, что вы пони­ма­ете силу его чувств и все­рьез отно­си­тесь к нему. Он пове­рит, что вы на его сто­роне, и оста­нется откры­тым для ваших пред­ло­же­ний о том, как можно про­ве­сти время в дет­ском саду без люби­мого Кенги. И наобо­рот, если ему пока­жется, что вы пыта­е­тесь ума­лить его при­вя­зан­ность (к при­меру, пре­не­бре­жи­тельно назо­вете его любимца «игруш­кой для малы­шей»), он отверг­нет любое исхо­дя­щее от вас реше­ние, как аст­ро­ном отверг­нет мне­ние чело­века, пола­га­ю­щего, что Земля — плоская.

Я пони­маю, что уже давно надо было при­учить дочку поль­зо­ваться чаш­кой, но у нее это полу­ча­лось так неумело и неак­ку­ратно, что мы остав­ляли эти попытки. Короче говоря, сей­час ей уже больше трех лет, но она по-преж­нему пьет из буты­лочки (к сча­стью для нее и несча­стью для нас). Теперь вся­кий раз, когда я про­тя­ги­ваю ей чашку, она оттал­ки­вает ее и гово­рит: «Не хочу из чашки! Хочу из моей буты­лочки!» Чтобы избе­жать дол­гих дис­кус­сий, я сда­юсь. В то же время дочь нашей соседки (кото­рую научили поль­зо­ваться горш­ком, когда ей не было еще двух!) уже пьет из чашки без кры­шечки с носи­ком! Как выйти из этого замкну­того круга?

Прежде всего — не обра­щайте вни­ма­ния на соседку и ее не по годам раз­ви­тую дочь! Не стоит сосре­до­то­чи­ваться на том, что умеют делать дру­гие дети — это будет вредно для вашего здо­ро­вья, а еще учтите: к три­на­дцати годам эта девочка будет стра­дать от физи­че­ского и нерв­ного исто­ще­ния из-за необ­хо­ди­мо­сти с самого мла­ден­че­ства все­гда и во всем быть луч­шей, тогда как ваша дочь будет в норме.

Реше­ние вашей про­блемы здесь и сей­час: вы дей­ству­ете пра­вильно, не всту­пая в борьбу каж­дый раз, когда ребе­нок пьет. Поскольку в конеч­ном итоге выиг­рать это сра­же­ние должны вы, в опре­де­лен­ный момент про­явите твер­дость и решительность.

Мы при­над­ле­жим к тем немно­гим «экс­пер­там» по вос­пи­та­нию, кото­рые сми­ренно при­зна­ются в том, что их соб­ствен­ные дети имели про­блемы с сос­ками, буты­лоч­ками и ноч­ными горш­ками. Но в конце кон­цов мы выиг­рали, не трав­ми­руя ни себя, ни детей — по край­ней мере, теперь нам так кажется. Но кто бы знал, сколько жалоб и упре­ков при­шлось выслу­шать пси­хо­ана­ли­тику в тече­ние мно­гих лет — об этом можно напи­сать целые книги! Вот какой опыт мы приобрели:

Во-пер­вых, мы нашли под­ход к про­блеме. Поскольку нашей девочке было больше трех лет, она уже имела какое-то поня­тие о вре­мени и о датах и более-менее пред­став­ляла, что такое кален­дарь. Поэтому мы дого­во­ри­лись об опре­де­лен­ной дате, чтобы про­ве­сти тор­же­ствен­ную цере­мо­нию «Про­щай, буты­лочка!». За пять дней мы пре­ду­пре­дили дочку о при­бли­жа­ю­щемся Боль­шом Собы­тии и обсу­дили, как будем его отме­чать. Каж­дый про­шед­ший день мы вычер­ки­вали из кален­даря. Наша малышка с вол­не­нием ждала наступ­ле­ния завет­ного дня и праздника.

Настало утро назна­чен­ного дня. Все пошли на кухню для цере­мо­нии под назва­нием «Послед­няя буты­лочка». Мы при­вин­тили соску к укра­шен­ной цве­тами буты­лочке и вру­чили ее нашей малышке, а затем «Пола­ро­и­дом» сде­лали на память сни­мок послед­него питья.

Когда она выпила содер­жи­мое, мы пред­ло­жили дочке собрать все дет­ские буты­лочки, какие были в доме, и сло­жить их в боль­шой зеле­ный пла­сти­ко­вый пакет. Потом обвя­зали пакет шну­ром, и она сама отнесла его в мусор­ный бак, сто­яв­ший рядом с домом. Мы под­га­дали так, что она видела, как мусо­ро­воз увез бак с паке­том. Если бы ее настро­е­ние изме­ни­лось и она попро­сила свои буты­лочки обратно, мы знали что ска­зать: «Но ты же видела, что мусор­щик увез твой пакет. Буты­лочки увезли, их уже нельзя вер­нуть назад!» (Береж­ли­вые могут тай­ком выта­щить пакет из бака.)

После того как и все при­над­леж­но­сти исчезли, мы вынесли во двор торт, дудочки, сер­пан­тин и все вме­сте стали пить сок из оди­на­ко­вых чашек. Наша девочка была в вос­торге от все­об­щего вни­ма­ния, очень гор­ди­лась собой.

Пред­став­ляем, сей­час вы поду­мали: «Все это хорошо, но это было днем.  А  как быть ночью?»

Ваши опа­се­ния оправ­да­лись — укла­ды­ва­ясь спать, наша малышка ска­зала: «Хочу буты­лочку сейча-а-а-ас!»

Неесте­ственно бод­рыми голо­сами мы отве­тили: «А вот твоя «взрос­лая» чашечка — можешь попить из нее!» Дальше нам при­шлось минут два­дцать слу­шать слез­ные, что вся эта кутерьма не сто­ила того, чтобы на всю жизнь  рас­ста­ваться со своей дра­го­цен­ной бутылочкой!

Она заснула в сле­зах, а назав­тра все повторилось.

Днем все было пре­красно, она начала пони­мать, что в гла­зах дру­гих детей трех­лет­няя девочка, пью­щая из буты­лочки с сос­кой, — это стыдно. Она научи­лась пить из нее только дома — так ска­зать, в уеди­не­нии. Через четыре-пять дней она уже пере­стала про­сить вече­ром попить из буты­лочки. Еще через пару меся­цев в моменты, когда она была чем-то рас­стро­ена, она могла ска­зать нам, что ей на самом деле очень не хва­тает ее буты­лочки. Под мас­кой сочув­ствия раду­ясь избав­ле­нию от этих про­кля­тых буты­ло­чек, я шеп­тала: «Да, сол­нышко, я понимаю».

Без­условно, вари­ант с цере­мо­нией подой­дет не каж­дому. Самым боль­шим пре­пят­ствием будет при­сут­ствие млад­шего бра­тика или сест­ренки. Ну разве можно спря­тать все буты­лочки в доме, где есть вось­ми­ме­сяч­ный малыш, кото­рому они еще нужны? К тому же любой при­зыв к стар­шему ребенку вести себя как взрос­лый может вызвать чув­ство сопер­ни­че­ства по отно­ше­нию к малышу. И вот теперь пред­ставьте, как тяжело видеть, когда ваш млад­ший бра­тик или сест­ренка про­дол­жает насла­ждаться запрет­ным теперь для тебя пло­дом, да еще в любя­щих руках роди­те­лей, нежно обни­ма­ю­щих его!

И все же нельзя ска­зать, что все попытки бес­по­лезны. Мы можем пред­ло­жить несколько идей, кото­рые вы, воз­можно, поза­им­ству­ете. Во-пер­вых, наш «замед­лен­ный двой­ной под­ход». Так при­чуд­ливо мы назвали про­цесс отлу­че­ния от буты­лочки до тех пор, пока вы смо­жете зани­маться обо­ими детьми одно­вре­менно. Нач­ните уже сей­час при­учать вось­ми­ме­сяч­ного малыша к чашке с кры­шеч­кой. Ска­жите стар­шему ребенку, что очень скоро насту­пит время, когда они вме­сте будут пить только из чашек. Месяца через два устройте празд­нич­ное про­ща­ние с буты­лоч­кой и одно­вре­менно пере­ве­дите их обоих на чашки или же одного на чашку с кры­шеч­кой, а дру­гого — на обычную.

Суще­ствует и дру­гой подход.

Назо­вем его прямо и про­сто: под­куп. Узнайте, чего больше всего на свете хочет ваш ребе­нок. Пообе­щайте ему пода­рить это за то, что все выход­ные он не будет про­сить буты­лочку. Идите до конца, даже если малыш раз или два сорвется и будет жаловаться.

Ну вот, мы, нако­нец, отучили сына от буты­лочки (это была насто­я­щая война), но он при­вык к чашке с кры­шеч­кой и с носи­ком, но теперь нам кажется, что мы нико­гда не смо­жем отнять ее у него! Я не уве­рена, что хва­тит сил сра­жаться с этим. Может быть, у вас есть какие-нибудь идеи?

А что пло­хого, если ребе­нок пьет из чашки с кры­шеч­кой? (Это мне­ние от Билла, а не Пэгги.)

Взрос­лые же пьют гази­ровку из банок с дыроч­кой, да и мы пьем воду из буты­лок с проб­ками, а это почти то же самое, так зачем же спо­рить об этом? Пусть он делает это только дома.

А вот что думает Пэгги: кто бы в вашем доме ни зани­мался мытьем посуды, ему надо­ест мыть и уби­рать отдельно дет­ские чашки и крышки. Если у вас именно этот слу­чай, то вы име­ете право ска­зать, что для вашего ребенка настало время учиться пить из нор­маль­ной чашки. Выби­райте спо­соб, с помо­щью кото­рого можно изба­виться от чашки с кры­шеч­кой: ради­кально или посте­пенно, шаг за шагом.

Вспом­ните, чтобы напо­ить ребенка, суще­ствует много раз­лич­ных емко­стей. Помимо обыч­ных ста­ка­нов и чашек есть еще целый ряд посуды:

  • Бутылки для воды с завин­чи­ва­ю­щи­мися крыш­ками (такими ино­гда поль­зу­ются спортсмены)
  • Чашки с яркими одно­ра­зо­выми соло­мин­ками • Коро­бочки с моло­ком и соком, с при­ла­га­ю­щи­мися к ним соломинками
  • Тер­мосы типа коро­бок для зав­трака, укра­шен­ные изоб­ра­же­ни­ями люби­мых пер­со­на­жей из мультиков
  • Малень­кие кар­тон­ные коро­бочки с моло­ком — можно пить прямо из них.

Малыш с удо­воль­ствием будет учиться пить из любой упо­мя­ну­той здесь емко­сти. Он, как и любой дру­гой ребе­нок, смо­жет выпить из отвер­стия любой формы и раз­мера. Годам к шести-семи вы уже совер­шенно забу­дете, как ваш малыш учился пить из про­стого стакана.

Изо дня в день моя трех­лет­няя дочь наде­вает одно и то же поло­са­тое пла­тье. Вна­чале я думала, что это — про­сто без­обид­ная при­хоть, поэтому сти­рала пла­тье и снова давала ей наде­вать. Но теперь оно выцвело и изно­си­лось. Мне при­шлось уко­ро­тить его, под­вер­нув под­шивку. Но сохра­нить его в хоро­шем состо­я­нии невоз­можно, оно уже стало ей мало на два раз­мера. Но как только я пред­ла­гаю ей надеть что-то дру­гое, она пла­чет: «Мое поло­са­тое пла­тье!» до тех пор, пока я не даю ей его. При­шлось купить точно такое же пла­тье, только боль­шего раз­мера. Но от мно­го­чис­лен­ных сти­рок ста­рое пла­тье моей дочери настолько выцвело, что новое выгля­дит совер­шенно дру­гим, и она гово­рит, что ей не нра­вится этот цвет.

Да, вы ока­за­лись в тупике, покупка такого же пла­тья, только боль­шего раз­мера было пер­вым, что мы соби­ра­лись вам предложить.

Однако у нас в запасе есть и дру­гие хоро­шие идеи отно­си­тельно того, как рас­ко­лоть этот креп­кий оре­шек, и они исхо­дят непо­сред­ственно от нашей Клэр — пре­дан­ной поклон­ницы своей одежды. Когда ей было три года, она обо­жала свое «клуб­нич­ное пла­тье» с той же стра­стью, что и ваша девочка поло­са­тое. Это длин­ная мучи­тель­ная сага — я избавлю вас от лиш­них подроб­но­стей — но в конце исто­рии — поучи­тель­ная мораль. Клэр уда­лось сохра­нить свое клуб­нич­ное пла­тье …. не наде­вая его. Теперь оно укра­шает ее люби­мого огром­ного (раз­ме­ром с груд­ного мла­денца) плю­ше­вого мед­ведя Тьюлипа.

Мы также дали ей выбрать дру­гое кра­си­вое платье.

Воз­можно, самым про­стым реше­нием было бы поз­во­лить дочке наде­вать ее люби­мое пла­тье, но только на ночь. Но лучше слегка пере­шить, сде­лав из него майку и наде­вать с шор­тами. Лучше всего это полу­ча­ется с пря­мыми пла­тьями типа спор­тив­ной майки.

Если вы дру­жите с игол­кой и нит­кой, попро­буйте отре­зать ниж­нюю часть пла­тья, а к верх­ней его части при­шить новую юбку, пода­рив пла­тью вто­рую жизнь… (Пока­жите дочери эскизы, объ­яс­ните, что про­изой­дет с пла­тьем, и только потом раз­ре­зайте его.)

Еще один спо­соб: подо­ждите до тех пор, пока одна­жды девочки не будет дома, и сде­лайте вид, что рва­ное пла­тье исчезло. Можно ска­зать, что его отпра­вили вме­сте с дру­гой одеж­дой в бла­го­тво­ри­тель­ное обще­ство, или же оно «неча­янно» попало в посылку для малень­кой пле­мян­ницы, кото­рая младше вашей дочери (обра­тите вни­ма­ние на поучи­тель­ную исто­рию «Такое же платье»).

Если люби­мая одежда исчез­нет неожи­данно, ребе­нок не заме­тит ее про­пажу несколько дней и даже недель, осо­бенно если в каче­стве замены будет куп­лено что-то новень­кое. А может быть, она вообще нико­гда не вспом­нит о ней.

Но пред­по­ло­жим, что ваш ребе­нок все же спро­сит: «Где мои люби­мые носочки?» Воз­мож­ные вари­анты ответа:

Наро­чито-неопре­де­лен­ный: «Гм, вчера они лежали в твоем ящике… Почему бы тебе не поис­кать их?»

Фан­та­сти­че­ский: «Может быть, сушилка про­гло­тила их? Или, может быть, при­ле­тала Фея нос­ков и унесла их в вол­шеб­ную страну, чтобы сде­лать из них спаль­ные мешочки для эль­фов, ведь они спят под откры­тым небом». (Если вас бес­по­коит, что подоб­ные сказки похожи на обман, обра­тите вни­ма­ние на дискуссию)

Холод­ный, жестко-реа­ли­стич­ный: «Они такие рва­ные, что мне при­шлось их выбросить».

Какой же из отве­тов выбрать? На наш взгляд, вы должны вни­ма­тельно изу­чить лич­ность соб­ствен­ного ребенка и попы­таться преду­га­дать его реак­цию на каж­дый из этих вариантов.

Однако хоте­лось бы предо­сте­речь от жест­кого под­хода, если вы не уве­рены, что ребе­нок созрел для такого реше­ния и вос­при­мет это спо­койно. Почему? Неко­то­рые дет­ские пси­хо­логи дают мрач­ный про­гноз: роди­тели, кото­рые так жестко избав­ля­ются от люби­мого ребен­ком объ­екта, уже не выгля­дят совер­шен­ными в его гла­зах; он бес­со­зна­тельно начи­нает нерв­ни­чать и бес­по­ко­иться: «Если моим роди­те­лям когда-нибудь что-то не понра­вится во мне, то, навер­ное, они и со мной посту­пят так же». Вам навер­няка не захо­чется созда­вать воз­мож­ность появ­ле­ния такого рода стра­хов, тем более что есть и дру­гие решения.

Один изоб­ре­та­тель­ный вари­ант мы почерп­нули из опыта супру­же­ской пары, ребе­нок кото­рых был очень при­вя­зан сво­ему ком­би­не­зону. Он наде­вал его до тех пор, пока тот уже весь не покрылся запла­тами. Роди­тели пони­мали, шан­сов мало уго­во­рить сына усту­пить им, и в то же время не хоте­лось, чтобы малыш выгля­дел как жертва роди­тель­ского пренебрежения.

Тогда матери при­шла в голову бле­стя­щая идея: она решила пре­вра­тить этот ком­би­не­зон в про­из­ве­де­ние искус­ства. При­кре­пив его к куску ткани, она кое-где нари­со­вала и при­кле­ила на него и вокруг него раз­ные яркие дет­ские эмблемки и наклейки, затем вста­вила в рамку и пове­сила кол­лаж над кро­ва­тью сына. Он был в вос­торге, уви­дев, что его люби­мому ком­би­не­зону отданы долж­ные почести.

Мы знаем еще одну семью, в кото­рой из кусоч­ков люби­мой одежды детей, собран­ной за несколько лет, сде­лали семей­ное лос­кут­ное оде­яло. В резуль­тате полу­чился насто­я­щий лос­кут­ный шедевр — семей­ная цен­ность, кото­рую все трое детей этой семьи (теперь они уже под­ростки) счи­тают частью своей исто­рии. Наста­нет день, и повзрос­лев­шие дети будут решать, чей вклад больше, но это уже тема дру­гой книги.

Такое же платье

Моя дочь Мэган очень любила свой хлоп­ча­то­бу­маж­ный сара­фан­чик и долго отка­зы­ва­лась пони­мать, что уже выросла из него. Он был в пре­крас­ном состо­я­нии, так что я не стала его выбра­сы­вать, а отнесла его на еже­год­ную рас­про­дажу в яслях, кото­рые посе­щала моя дочь. Поскольку он уже давно висел в шкафу Мэган, я решила, что она, навер­ное, уже забыла о нем.

Про­шло несколько недель, прежде чем Мэган решила спро­сить, куда девался ее сара­фан. Я про­сто пожала пле­чами и быстро пере­вела раз­го­вор на дру­гую тему. Мэган легко отвлек­лась и, к моему сча­стью, больше к этому не возвращалась.

Поскольку Мэган уже закон­чила заня­тия по ясель­ной про­грамме и пере­шла в дет­ский сад, мне даже в голову не при­шло, что она где-нибудь может встре­титься с малыш­кой, для кото­рой был куп­лен наш сара­фан. Я не учла того, что в нашем дет­ском учре­жде­нии суще­ствует лет­ний днев­ной лагерь, кото­рый вме­сте посе­щают дети всех воз­рас­тов. Шести­лет­няя Мэган попала в один и тот же музы­каль­ный класс с четы­рех­лет­ней девоч­кой, на кото­рой ока­зался ее  люби­мый хлоп­ча­то­бу­маж­ный сара­фан­чик! Уже в пер­вый день еще до того, как были сфор­ми­ро­ваны классы, я заме­тила эту хорошо-зна­ко­мую мне вещь на дет­ской пло­щадке. Тогда я поду­мала о том, что же я скажу Мэган, если она спро­сит, почему на незна­ко­мой девочке ока­за­лось ее  пла­тье. Я про­му­чи­лась весь этот день, думая о том, что теперь будет.

В три часа дня я сто­яла у две­рей, через кото­рую наши дети должны выхо­дили из лагеря, раз­мыш­ляя, что же поду­мает об этом Мэган. Нако­нец она появи­лась… выбе­жав из зда­ния за руку с девоч­кой в нашем сарафанчике!

— Послу­шай, мамочка! — крик­нула она. — Я подру­жи­лась с новой девоч­кой! Ее зовут Тара.

— Это заме­ча­тельно, — нервно отве­тила я.

— Смотри, — про­дол­жала Мэган, ука­зы­вая на девочку. — У неё точно такой же  сара­фан­чик, как мой, кото­рый поте­рялся! Она спро­сит у свей мамы, можно ли мне будет взять его на денек. Мы будем луч­шими подругами!

«Вот так так!» — поду­мала я про себя и пора­до­ва­лась, что все так счаст­ливо завер­ши­лось. Хочу посо­ве­то­вать тем, кто соби­ра­ется отда­вать люби­мые вещи сво­его ребенка: выби­райте рас­про­дажи подальше от дома!

Лаура М., Маклин

Наша трех­лет­няя дочь — насто­я­щая теле­ви­зи­он­ная «фанатка». Когда это только начало вхо­дить у нее в при­вычку (а было ей тогда года пол­тора), нас это не очень бес­по­ко­ило — ведь теле­ви­зор и видео каза­лись таким удоб­ным, при­ят­ным и спо­кой­ным для ребенка спо­со­бом про­во­дить время. И вот теперь един­ствен­ное, чего она хочет — это смот­реть теле­ви­зор. Она как при­ши­тая сидит и смот­рит на этого лило­вого дино­завра! (Как же нас раз­дра­жает его отвра­ти­тель­ный голос!) А потом начи­на­ется это шоу. Она так много раз пере­смат­ри­вала его, что, кажется, запом­нила наизусть все детали. Дело настолько плохо, что на отдыхе мы про­сто не можем выта­щить ее из номера отеля. Един­ствен­ное, чего теперь хочет наша дочь, — это сидеть перед «ящи­ком» и смот­реть на экран. Под­ска­жите, пожа­луй­ста, как пре­кра­тить это. Наши попытки вызы­вали только крики и плач.

А вы не пыта­лись обма­нуть ее? (В главе 5 изло­жена про­стран­ная дис­кус­сия о том, что ино­гда роди­те­лям можно чуть-чуть солгать ребенку в бла­гих целях.) Если серьезно, то нам это кажется луч­шим спо­со­бом осво­бо­диться из ловушки, в кото­рую вы сами угодили.

На пер­вый день анти­те­ле­ви­зи­он­ной кам­па­нии запла­ни­руйте актив­ные заня­тия, кото­рые понра­вятся вашей дочке. Пой­дите в зоо­парк, на аттрак­ци­оны или на пляж. Если она ска­жет, что лучше оста­нется дома посмот­реть люби­мое шоу, ска­жите: сего­дня этого шоу не будет, потому что дино­завр Барни тоже отпра­вился на каникулы.

Этого будет вполне доста­точно для вашей малышки, потому что у нее нет и мысли, что дино­завра озву­чи­вает обык­но­вен­ный муж­чина сред­них лет в очень теп­лом тяже­лом пиджаке. Она с удо­воль­ствием отпра­вится гулять вме­сте с вами и тоже пре­красно про­ве­дет время.

Когда вы в сле­ду­ю­щий раз захо­тите пойти куда-нибудь, а она снова будет отка­зы­ваться из-за теле­ви­зора, попро­буйте еще раз. К при­меру, у веду­щего детек­тив-шоу сего­дня может быть пере­рыв, а ребята из дет­ской пере­дачи сей­час зав­тра­кают. Так полу­ча­ется (ска­жете вы своей девочке), что каж­дый раз, когда у нас что-то запла­ни­ро­вано, участ­ники того или иного шоу тоже заняты какими-то сво­ими делами.

И вот насту­пит день, когда ваша малышка узнает правду о том, что папа все это выду­мал. Она решит, что ему больше нельзя верить? Вовсе нет! К тому вре­мени она уже будет доста­точно взрос­лой для того, чтобы понять: гово­ря­щий лило­вый дино­завр — не насто­я­щий, и оце­нить ум и чут­кость, сто­яв­шие за этой улов­кой отца. И папе не хоте­лось, чтобы его дочка про­во­дила все время кани­кул за этим глу­пым теле­ви­зи­он­ным шоу. Только став немного старше, она смо­жет понять, что в жизни есть гораздо больше инте­рес­ных вещей, чем смот­реть теле­ви­зор. Вме­сто того чтобы спо­рить со своей малень­кой доч­кой, папа про­сто помог ей понять, что она не про­пу­стила на теле­ви­де­нии ничего важ­ного. Теперь она открыла для себя, что смот­реть каж­дый день теле­ви­зор вовсе не самое лучшее.

Под­куп — вер­ный способ.

Мате­ри­аль­ное воз­на­граж­де­ние ребёнка за то, что он был бы обя­зан сде­лать при есте­ствен­ном ходе собы­тий, мягко говоря, про­ти­во­ре­чит осно­вам мето­дики вос­пи­та­ния. Мы знаем немало роди­те­лей, кото­рые кате­го­ри­че­ски про­тив воз­на­граж­де­ния ребёнка таким обра­зом, чтобы это хоть чуть-чуть напо­ми­нало бы под­куп. По их мне­нию, это амо­рально с обще­ствен­ной точки зре­ния и вредно для семьи. Кроме того, ситу­а­ция может быстро выйти из-под кон­троля, закру­чи­ва­ясь во всё более кру­тую спи­раль. Когда ребё­нок впер­вые полу­чает воз­на­граж­де­ние за обыч­ный посту­пок, то во вто­рой раз он будет ждать уже боль­шей награды и так каж­дый раз по воз­рас­та­ю­щей. И это не потому, что он настолько испор­чен, что не согла­ша­ется выпол­нять даже самое про­стое зада­ние без оплаты. Про­сто ребё­нок очень быстро стал масте­ром пере­го­во­ров, опре­де­ля­ю­щим таксу и кон­тро­ли­ру­ю­щим пред­мет обсуж­де­ния. В резуль­тате он начи­нает мани­пу­ли­ро­вать роди­те­лями, а это плохо.

Вы бы согла­си­лись, что такое кри­ти­че­ское отно­ше­ние заслу­жи­вает ува­же­ния, если бы уви­дели двух­лет­него тирана, коман­ду­ю­щего сво­ими роди­те­лям, кото­рые в свою оче­редь упра­ши­вают и умо­ляют его сде­лать что-то про­стое. Полу­чив рез­кий отпор, они начи­нают пред­ла­гать дань: сла­до­сти или ещё что-нибудь осо­бен­ное. Со сто­роны это выгля­дит так: несчаст­ные про­си­тели заис­ки­вают перед сред­не­ве­ко­вым вла­сти­те­лем, пред­ла­гая раз­лич­ные дары в надежде уга­дать то, что его вели­че­ство сочтёт при­вле­ка­тель­ным, дабы не дать про­явиться его неисто­вому и раз­ру­ши­тель­ному нраву.

Един­ствен­ным надёж­ным спо­со­бом, по мне­нию роди­те­лей, воз­ра­жа­ю­щих про­тив воз­на­граж­де­ния ребёнка, поз­во­ля­ю­щим предот­вра­тить опи­сан­ную ситу­а­цию, это не делать пер­вого шага. Иными сло­вами, нико­гда и ни при каких усло­виях не пред­ла­гайте ребёнку вознаграждения.

В целом нас вос­хи­щает такая пози­ция, но мы сами время от вре­мени всё же даём детям малень­кие взятки. Почему? Потому что это дей­ствует! Только нужно быть очень осто­рож­ным в выборе вер­ного вре­мени. И ещё одно пре­ду­пре­жде­ние: ваш ребё­нок может попы­таться уси­лить на вас дав­ле­ние, если решит, что таким обра­зом может выжать из вас что-то ещё. Этим мето­дом нельзя зло­упо­треб­лять, так как ребё­нок будет тре­бо­вать награды даже тогда, когда вы вовсе не соби­ра­лись её давать. Однако все эти риски и неудачи можно ула­дить и даже избе­жать пол­но­стью, если твёрдо сле­до­вать основ­ной линии, кото­рую мы рекомендуем:

Каж­дый раз, пред­ла­гая ребёнку взятку (более бла­го­звуч­ный тер­мин — «мате­ри­аль­ный сти­мул для совер­ше­ния жела­е­мого дей­ствия»), вы должны:

  • Чётко опре­де­лить усло­вия. Пред­ло­жите кон­крет­ную вещь за кон­крет­ное дело, кото­рое дол­жен выпол­нить ребёнок.
  • Назначьте время, в тече­ние кото­рого должно быть выпол­нено дело. Если вы обе­щали ребёнку запла­тить дол­лар за то, что он убе­рёт в своей ком­нате в поне­дель­ник, он не может прийти к вам в пят­ницу и ска­зать, что уже сде­лал это и наде­ется полу­чить вознаграждение.
  • Исполь­зуйте воз­на­граж­де­ние очень уме­ренно. Роди­тели, кото­рые слиш­ком часто делают подарки, закан­чи­вают тем, что у их детей оста­ётся очень мало неосу­ществ­лён­ных жела­ний, поэтому ста­но­вится всё труд­нее найти какой-то сти­мул, побуж­да­ю­щий к действию.
  • Исполь­зуйте воз­на­граж­де­ние только за те пору­че­ния, кото­рые дей­стви­тельно будут испы­та­нием для ребёнка, а не за то, что он умеет делать мгно­венно. Награда как бы гово­рит ему: «Спа­сибо за то, что ты при­ло­жил допол­ни­тель­ные уси­лия, чтобы сде­лать это как следует».
  • Нико­гда не давайте награду про­сто за обыч­ное хоро­шее пове­де­ние, кото­рое должно счи­таться само собой разумеющимся.
  • Поощ­ряйте только хоро­шее пове­де­ние, а не пре­кра­ще­ние пло­хого. Напри­мер, можно пода­рить сынишке желан­ный игру­шеч­ный гру­зо­вик после того, как он про­был целую неделю в гостях у малень­кого дво­ю­род­ного брата и всё это время пре­красно играл с ним и не дрался, не тол­кался и не допус­кал ника­ких дру­гих гру­бо­стей. Обра­тите вни­ма­ние: вы награж­да­ете его не за то, что он пре­кра­тил драться.
  • Убе­ди­тесь, что ребё­нок пони­мает, что награда — это допол­ни­тель­ное поощ­ре­ние за его хоро­шее пове­де­ние и ни в коем слу­чае не может быть един­ствен­ной   при­чи­ной жела­е­мого образа дей­ствий. Иными сло­вами, ска­жите вашему малышу, что хотите убе­диться в том, что он выпол­няет зада­ние не только за взятку. Вы хотите, чтобы он сде­лал это только потому, что так и должно быть. Если вам ста­но­вится ясно, что его больше забо­тит воз­на­граж­де­ние, а не ваше одоб­ре­ние, стоит при­бег­нуть к дру­гим методам.
  • Исполь­зуйте неболь­шие подарки. Если не будете обра­щать вни­ма­ние на это пра­вило, то скоро ста­нете тра­тить сума­сшед­шие деньги на всё более круп­ные и доро­гие игрушки.
  • Поста­рай­тесь при­уро­чить воз­на­граж­де­ние к каким-то дости­же­ниям. Напри­мер, если ваш малыш успешно пере­шёл от буты­лочки к чашке, хоро­шей награ­дой для него может стать спе­ци­аль­ная чашечка с Винни Пухом или чашечка с его име­нем и яркой кар­тин­кой на ней.
  • Избе­гайте наград, кото­рые могут уси­лить неже­ла­тель­ное пове­де­ние. Не сле­дует, к при­меру, давать ребёнку леденцы в награду за то, что он съел все овощи. Это вызо­вет мысль о том, что леденцы — самая вкус­ная вещь на свете, а овощи — нечто совер­шенно противоположное.
  • Прямо пого­во­рите с ребён­ком о воз­на­граж­де­нии, кото­рое он полу­чает от вас, при этом исполь­зуйте про­стые выра­же­ния, доступ­ные для уровня пони­ма­ния вашего ребёнка. Смыш­лё­ному трёх— или четы­рёх­лет­нему малышу можно объ­яс­нить, что озна­чает слово «взятка» и почему неко­то­рые роди­тели счи­тают её пло­хой идеей. Ска­жите, что бывают такие слу­чаи, когда вам самим хочется воз­на­гра­дить его, но гораздо чаще вы наде­е­тесь на его сотруд­ни­че­ство про­сто потому, что вы ска­жете. что он дол­жен сде­лать это. Напри­мер, вы можете сде­лать ему пода­рок за то, что он выучит имена всех род­ствен­ни­ков, кото­рые скоро собе­рутся на семей­ное тор­же­ство, но ни за что и нико­гда не дадите ему взятку за то, что он сядет на сиде­нье своей машины.

После­до­ва­тельно выпол­няйте пра­вила, и тогда можете наде­яться, что разумно исполь­зу­е­мые взятки отзо­вутся хоро­шей отда­чей в сотруд­ни­че­стве с малы­шом, но, если вы сомне­ва­е­тесь и вам кажется, что вы напрасно тра­тите деньги, помните, что есть еще много раз­ных спо­со­бов пере­хит­рить малыша.

Глава 5. Почему ты не умеешь вести себя хорошо?

Осно­вой мето­дик, пред­ла­га­е­мых в дан­ной книге, явля­ется то, что роди­тели, как пра­вило, бывают сооб­ра­зи­тель­нее и изоб­ре­та­тель­нее своих детей. Вы обя­заны верить в это, чтобы эффек­тивно и убеж­денно исполь­зо­вать пред­ла­га­е­мые нами методы. Вы должны ощу­щать себя авто­ри­тет­ной фигу­рой, что может быть труд­ным для неко­то­рых из нас — быв­ших хиппи. Важно ясно и четко осо­зна­вать свою роль роди­теля, иначе вы все­гда будете сомне­ваться, коле­баться, т. е. про­яв­лять неуве­рен­ность. Если вы сомне­ва­е­тесь в важ­но­сти задачи быть чело­ве­ком, уве­рен­ным в своих силах, возь­мите любую книгу по воен­ной исто­рии, чтобы побольше узнать о необ­хо­ди­мо­сти твер­дого лидер­ства и высо­кой морали. Так вот, когда одна из вою­ю­щих сто­рон пони­мает, что про­тив­ник лучше эки­пи­ро­ван, более хитер и обла­дает более силь­ной волей, нет сомне­ния, он победит.

«Но ведь быть роди­те­лем не зна­чит вое­вать!» — воз­ра­зит кто-то из вас и будет прав. Однако ваши отно­ше­ния с ребен­ком могут пре­вра­титься в воен­ные дей­ствия, если вы поз­во­лите ему счи­тать себя главным.

Мы серьезно сомне­ва­емся в том, что есть такие роди­тели, кото­рые хотят, чтобы их малыш счи­тал себя глав­ным в доме. Про­бле­мой мно­гих семей явля­ется очень хит­рая фило­со­фия, кото­рая довольно разумно зву­чит на бумаге и поло­же­ния кото­рой можно обна­ру­жить и в кни­гах, и в ста­тьях, напи­сан­ных извест­ными спе­ци­а­ли­стами, среди кото­рых Пене­лопа Лич и Бэрри Бре­зел­тон. Эта фило­со­фия заклю­ча­ется в сле­ду­ю­щем: дети по при­роде своей — вос­при­им­чи­вые умные созда­ния, кото­рые учатся лучше тогда, когда им предо­став­ляют мак­си­мум сво­боды. Таким обра­зом, роди­тели не должны быть авто­ри­тар­ными и делать упор на соблю­де­ние пра­вил и под­чи­не­ние им, а наобо­рот, поз­во­лять ребенку пости­гать все, выра­жать себя и позна­вать самому, что для него хорошо, а что плохо.

Согласно сове­там этих экс­пер­тов, роди­тели должны как можно меньше вме­ши­ваться в кон­фликты, воз­ни­ка­ю­щие между детьми в одной семье или с посто­рон­ними детьми, к при­меру, в песоч­нице. Они должны пере­стать объ­яс­нять, почему дети обя­заны посту­пать так, как им велят роди­тели. Детям вну­ша­ется, что они заслу­жи­вают такого же ува­же­ния, как и взрос­лые, и что так же, как и взрос­лые, они должны уметь при­ни­мать само­сто­я­тель­ные реше­ния, а затем пожи­нать плоды соб­ствен­ных ошибок.

Впер­вые с послед­стви­ями этой столь воз­вы­ша­ю­щей детей фило­со­фии мы столк­ну­лись, когда при­е­хали в дет­ский сад за своей доче­рью и ее подруж­кой. Девочка, кото­рой еще не было пяти лет, уви­дев дет­ское сиде­нье в зад­ней части нашего авто­фур­гона, тут же заявила: «Мне не нужно садиться на дет­ское сиде­нье». «Нет, нужно», — настой­чиво про­из­нес Билл, наивно пола­гая, что она под­чи­нится, услы­шав твер­дый голос взрос­лого чело­века. Оче­видно, никто не гово­рил этой девочке, что она должна делать так, как велит ей взрос­лый, потому, что он — глав­ный. Билл стал убеж­дать ее, пыта­ясь разумно объ­яс­нить, как опасно ездить на сиде­нье, пред­на­зна­чен­ном для взрос­лых, но это была пустая трата вре­мени. Девочка демон­стри­ро­вала пол­ное отсут­ствие ува­же­ния ко взрос­лому и дер­жа­лась так, словно она здесь самая глав­ная. К тому же она стала сер­диться. Было совер­шенно ясно, что роди­тели учили ее тому, что она сама может решать, где ей сидеть в их автомобиле.

Через несколько минут бес­плод­ных пере­го­во­ров Билл понял, что все бес­по­лезно, и ска­зал ей: «Либо ты едешь на дет­ском сиде­нье, либо не едешь вообще». В его руках был ключ, поз­во­ляв­ший добиться ее сотруд­ни­че­ства … т. е. ключ от машины. В ту же секунду кри­зис был раз­ре­шен. (Таким обра­зом наше столк­но­ве­ние с «неза­ви­си­мым духом» этой девочки было ула­жено. Кто знает, что лежит в основе повсе­днев­ного обще­ния в ее доме?)

Нам дово­ди­лось быть сви­де­те­лями подоб­ных сцен и в дру­гих местах. Одна­жды на дет­ской пло­щадке мы наблю­дали жар­кий спор между двумя трех­лет­ними при­я­те­лями. Один из них был на грани слез, дру­гой был явно настроен на драку. Мама одного хотела было вме­шаться, чтобы содей­ство­вать при­ми­ре­нию, однако дру­гая удер­жала ее, ска­зав: «Пусть раз­би­ра­ются сами». Раз­би­ра­ются сами? Трех­лет­ние дети? Но у них еще недо­ста­точно здра­вого смысла и эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти, чтобы «раз­би­раться самим».

А вот еще один при­мер: нам известна семей­ная пара, дети кото­рой были неуправ­ля­емы. Роди­тели близко сошлись с дру­гой семей­ной парой, имев­шей детей того же воз­раста, однако сын пер­вых заявил, что ему больше не нра­вится играть с маль­чи­ком из той семьи. Теперь эти семьи не обща­ются друг с другом.

Нам кажется, что эта тео­рия далека от совершенства.

Есть места, где дети про­во­дят целые дни: в школе, с дру­зьями, перед экра­ном теле­ви­зора, со сво­ими роди­те­лями. Из этого обще­ния они чер­пают зна­ния, копи­руют, фор­ми­руют свои мысли и дей­ствия. Если роди­тели будут созна­тельно пре­умень­шать свое вли­я­ние, отка­зы­ва­ясь быть образ­цом в гла­зах ребенка, то с чем мы оста­немся? Кто возь­мет на себя труд фор­ми­ро­вать мораль и нрав­ствен­ность детей?

Джу­дит Мар­тин, извест­ная также как «Мисс Хоро­шие Манеры», обоб­щила про­блемы роди­те­лей, жела­ю­щих снять с себя ответ­ствен­ность: «Все они — при­вер­женцы стран­ного поня­тия о том, что дети лучше всех могут рас­су­дить, что для них хорошо… и эти дети дей­стви­тельно могут быть луч­шими судьями в семьях, при­ни­ма­ю­щих это понятие».

Для тех из нас, кто еще хочет быть судьей, уста­нав­ли­вать пра­вила и стан­дарты, оста­ется откры­тым вопрос: как сде­лать это муд­рее и спра­вед­ли­вее во имя все­об­щего блага? Не каж­дый из нас обла­дает необ­хо­ди­мой ква­ли­фи­ка­цией, никто не про­хо­дит про­верку или отбор, прежде чем заве­сти детей. Но уди­ви­тельно то, что боль­шин­ство роди­те­лей, не имея опыта, вполне достойно справ­ля­ются с этой работой.

Все мы так или иначе пыта­емся это делать. Ино­гда нам тре­бу­ется всего лишь неболь­шой намек или полез­ный совет от роди­те­лей, кото­рые «везде были и мно­гое пови­дали», чтобы помочь пре­одо­леть этот труд­ный барьер, на кото­рый мы натал­ки­ва­емся на своем пути. Воз­можно, вам уда­лось при­учить ребенка к здо­ро­вой сба­лан­си­ро­ван­ной пище, но зато после вечер­них бата­лий с укла­ды­ва­нием спать вы чув­ству­ете себя как выжа­тый лимон. И если вы отно­си­тесь к вос­пи­та­нию так же, как и мы, то мы пола­гаем, что вы не из тех, кто сда­ется и поз­во­ляет ребенку самому уста­нав­ли­вать пра­вила пове­де­ния и рас­по­ря­док дня. Вы хотите добиться послу­ша­ния, но только не так, как капи­тан фон Трапп из фильма «Звуки музыки». Мы при­дер­жи­ва­емся так­тики Марии из этого же фильма: пред­ла­гать детям раз­ные идеи, бла­го­даря кото­рым они потом испра­вятся и дружно будут петь и тан­це­вать под весе­лый мотив. Ну да ладно, все это — фан­та­зии на тему о том, как нам хоте­лось бы это сде­лать. Если вы ищете наи­бо­лее твор­че­ские реше­ния и учи­ты­ва­ете спо­соб­но­сти ваших детей, вы не научи­тесь успешно руко­во­дить их раз­ви­тием. И вам, и им будет намного радост­нее жить.

На это наде­ется почти каж­дый из роди­те­лей, неза­ви­симо от того, какой фило­со­фии он придерживается.

Два моих сына посто­янно дерутся между собой. Кому пер­вому взять машинку? Кто будет сидеть за обе­дом рядом с папой? Чей кусок торта больше? Они начи­нают спо­рить о самых обыч­ных вещах, а закан­чи­вают дра­кой. Как мне добиться мира между ними?

Прежде всего научите их сохра­нять мир между собой. Необ­хо­димо вдол­бить в их головки, что вы не при­ем­лете наси­лие. Как только заме­тите пота­совку, неза­ви­симо от того, «кто это начал», тот, кто уда­рил пер­вым, дол­жен знать, что его ждут больши-и-ие неприятности.

Спо­рить и сорев­но­ваться — нор­мально для детей одной семьи, но вовсе не нор­мально («В нашей семье так не при­нято!») исполь­зо­вать силу для дости­же­ния своей цели. Нака­за­ние за это не должно откла­ды­ваться (напри­мер, запрет на заго­род­ную про­гулку, лише­ние десерта). Оно должно сле­до­вать неза­мед­ли­тельно и быть непо­сред­ственно свя­зано с нару­ше­нием. Напри­мер, можно отпра­вить про­ви­нив­шихся в раз­ные части дома. (При­ме­ча­ние:  если вы отпра­вите каж­дого в свою ком­нату, это может не дать резуль­тата, потому что эти ком­наты — их убе­жища, пол­ные забав­ных игру­шек. Выбе­рите более стро­гое поме­ще­ние, где ребе­нок, не отвле­ка­ясь, смог бы поду­мать об оскор­би­тель­ном харак­тере своих дей­ствий. Лучше на 10–15 минут поса­дить его на стул в вашей спальне, так вы смо­жете при­гля­ды­вать, чтобы он не ушел оттуда раньше.)

Но прежде чем сде­лать это, пер­вое и самое важ­ное ваше дей­ствие при про­яв­ле­нии агрес­сии — заста­вить того, кто бил или тол­кался (неза­ви­симо от того, кто уда­рил пер­вым) изви­ниться. Если изви­не­ние фаль­шиво или зву­чит неис­кренне, потре­буйте от обид­чика еще неко­то­рое время поду­мать в изо­ля­ции о своем пове­де­нии, а затем пусть он изви­нится дру­гим тоном.

Обра­тите вни­ма­ние: обычно в таких слу­чаях дети хны­чут: «Не гово­рил я пло­хим тоном!» Именно поэтому вы должны объ­яс­нить ребенку, что изви­не­ние тогда стоит чего-то, когда тот, к кому оно обра­щено, чув­ствует за ска­зан­ными сло­вами их зна­че­ние. Если ребе­нок не испы­ты­вает чув­ства рас­ка­я­ния, ему надо побыть одному, чтобы затем дать ему воз­мож­ность извиниться.

Про­воз­гла­сив прин­ципы своей миро­лю­би­вой поли­тики и объ­явив зара­нее, что любое их нару­ше­ние повле­чет за собой нака­за­ние, можете поз­во­лить себе вни­ма­тельно, спра­вед­ливо, про­яв­ляя тер­пе­ние, изу­чить аргу­менты, при­сут­ству­ю­щие на сло­вес­ном уровне. Обычно мы убеж­да­лись в том, что попытки роди­те­лей повли­ять на суть  рас­прей между детьми были непро­дук­тивны, осо­бенно между мало­лет­ними, так как собы­тие, послу­жив­шее пово­дом, может пока­заться взрос­лому чело­веку сме­хо­твор­ным. Если они всту­пили в жар­кий спор о том, кому сидеть на этом месте, кото­рое нахо­дится в несколь­ких сан­ти­мет­рах от точно такого же, вам нужно объ­яс­нить, что в исто­рии чело­ве­че­ства, ско­рее всего, не сохра­нится, кто и где сидел.

Затем ука­жите на одно место и про­из­вольно велите сесть туда одному из детей, а на дру­гое — дру­гому — не допус­кая ника­ких спо­ров с родителями.

Дру­гой спо­соб: реши­тель­ным тоном ска­жите: «Если вы оба не пре­кра­тите спо­рить в бли­жай­шие три минуты, никто из вас не будет сидеть там» — и сами сядьте на спор­ное место. Это осо­бенно хорошо сра­ба­ты­вает, когда оба ребенка хотят одно­вре­менно играть с одной и той же игруш­кой. Они пони­мают, что надо либо играть по оче­реди, либо игрушка исчез­нет на бли­жай­шие полчаса.

Неже­ла­тельно, чтобы роди­тели брали на себя роль пре­муд­рого Соло­мона в обсуж­де­нии незна­чи­тель­ных дета­лей подоб­ных спо­ров. Не поз­во­ляйте ни одному из детей долго жало­ваться на сво­его брата и дока­зы­вать вам, почему вы должны при­знать его правоту. Сде­лать это — зна­чит уза­ко­нить идею спора из-за мело­чей; кроме того, с точки зре­ния про­иг­рав­шего такое ваше реше­ние все­гда будет казаться по сути своей неспра­вед­ли­вым. Отбейте у маль­чи­ков охоту вести счет тому, кто пер­вый играл с игруш­кой в про­шлый раз или чья оче­редь пер­вым заби­раться в машину в этот раз. В про­тив­ном слу­чае спо­рам не будет конца.

Вот неко­то­рые малень­кие советы, кото­рые помо­гут пре­ду­пре­дить споры:

  • Закре­пите за каж­дым из них места за обе­ден­ным сто­лом, в машине, в домаш­нем кино­те­атре и т. д. Уста­нов­лен­ное роди­те­лями рас­пре­де­ле­ние мест должно иметь разум­ные рамки, созда­вать атмо­сферу закон­но­сти. Напри­мер, вы закреп­ля­ете за млад­шим сыном место в боко­вой части авто­мо­биля из сооб­ра­же­ний без­опас­но­сти, потому что ему нужно сразу же выйти, тогда как стар­ший тер­пе­ли­вее и может подо­ждать и выйти из машины по вашему ука­за­нию — либо через зад­нюю дверь со сто­роны води­теля, если вы ска­жете, что без­опас­нее сде­лать так, либо выско­чить через зад­нюю дверь со сто­роны пассажиров.
  • В ресто­ране тоже сле­дует сидеть в опре­де­лен­ном порядке: напри­мер, мама с папой — по обоим кон­цам стола, а дети — между ними или же папа с мамой вдвоем с одной сто­роны, а оба ребенка — напро­тив (это должно поло­жить конец под­шу­чи­ва­нию, кто сидит с кем из роди­те­лей). Разум­ным обос­но­ва­нием этого будет то, что взрос­лые, обра­зу­ю­щие семей­ную пару, должны сидеть рядом.
  • «Потому что я так ска­зал» — эти слова должны быть объ­яс­не­нием пра­во­мер­но­сти ваших тре­бо­ва­ний по край­ней мере до тех пор, пока дети не достиг­нут 13–14 лет.

Если эти пред­ло­же­ния не помо­гут вам раз­ре­шить воз­ник­ший кон­фликт, вы можете при­бег­нуть к стра­те­гии дол­го­сроч­ного смяг­че­ния про­ти­во­сто­я­ния бра­тьев. Сове­туем вну­шать вашим маль­чи­кам, что креп­кие род­ствен­ные узы — кредо вашей семьи. При каж­дой пере­палке, едва услы­шав пер­вые гру­бые слова, напо­ми­найте им:. «В нашей  семье так друг с дру­гом не разговаривают!»

Хотя малень­кие дети еще не спо­собны заду­мы­ваться о чем-то дол­го­сроч­ном, надо почаще повто­рять им какую-то мысль, она должна закре­пится, и, когда они дорас­тут до пони­ма­ния ее зна­че­ния, это поня­тие уже прочно «про­рас­тет» в их созна­нии. Вся­кий раз, когда ваши дети ста­нут плохо обра­щаться друг с дру­гом, ска­жите им, что вам очень больно видеть, как они ведут себя. Вы родили своих детей не только для того, чтобы любить их, но и для того, чтобы они любили друг друга. При­дет такой день, когда им дей­стви­тельно пона­до­бится помощь друг друга. Они будут очень счаст­ливы узнать, что могут рас­счи­ты­вать друг на друга, потому что их этому научили, когда они были детьми.

Рас­ска­жите какие-нибудь исто­рии из сво­его дет­ства, но только в том слу­чае, если ваша семья может слу­жить хоро­шим при­ме­ром. Если между вами нико­гда не было теп­лых отно­ше­ний и вза­им­ной под­держки — тогда забудьте об этом. Лишь выра­зите сожа­ле­ние, что вам не уда­ва­лось ладить между собой. У вас были хоро­шие отно­ше­ния с бра­тьями и сест­рами, но вы ино­гда ссо­ри­лись (как и все мы), мыс­ленно вер­ни­тесь к этим раз­ре­шен­ным кон­флик­там, чтобы научить детей тому, как ула­жи­вать недоразумения.

Будет заме­ча­тельно, если боль­шая часть раз­го­во­ров оста­нется в их памяти и, что очень важно — они вызо­вут хоро­шие мысли и доб­рые чувства.

Мы не сто­рон­ники тех спе­ци­а­ли­стов, кото­рые счи­тают, что дети должны сво­бодно «само­вы­ра­жаться» безо вся­кого огра­ни­че­ния, вклю­чая и их непри­яз­нен­ные или нега­тив­ные мысли и чув­ства. Наобо­рот, мы воз­ра­жаем про­тив этого. Роди­тели должны научить ребенка кон­тро­ли­ро­вать себя, свое пове­де­ние. Объ­яс­ните, что сло­вом можно ранить чьи-то чув­ства боль­нее, чем молот­ком. Конечно, ребе­нок чув­ствует себя лучше, выплес­нув свой гнев, но здесь ставка выше, чем его чувства.

Все мы встре­чали взрос­лых людей, кото­рые не вос­при­няли эти основ­ные кри­те­рии, и в резуль­тате ведут себя как двух­лет­ние малыши, посто­янно хны­чу­щие и при­хо­дя­щие в бешен­ство при малей­шей: неспра­вед­ли­во­сти. Если кто-то слу­чайно поме­шает им на трассе, они тут же выска­ки­вают из машины и начи­нают осы­пать про­кля­ти­ями и пинать крыло машины обид­чика. Вам ведь не хочется, чтобы ваши дети выросли такими.

Все ска­зан­ное вовсе не озна­чает, что дети нико­гда не должны спо­рить или пока­зы­вать, как они рас­сер­ди­лись. Без­условно, все­гда най­дется пред­мет для ссоры, поэтому, обу­чая их тому, что удары, пинки и оскорб­ле­ния — непра­виль­ный спо­соб выра­зить себя, мы должны ука­зать им вер­ный  спо­соб выра­же­ния сво­его несо­гла­сия с чем-то — даже самым незна­чи­тель­ным. Нужно научить детей спо­рить честно и резуль­та­тивно, чтобы это при­во­дило к раз­ре­ше­нию конфликта.

Запи­шите несколько про­стых пра­вил, каса­ю­щихся спо­ров, и пре­тво­ряйте их в жизнь. Не допус­кайте ника­ких оскор­би­тель­ных вспы­шек гнева («Я тебя нена­вижу!», «Глу­пее я никого в жизни не встре­чала!»). Двух­лет­нему ребенку довольно про­сто понять и сле­до­вать золо­тому пра­вилу, если вы явля­е­тесь для него оли­це­тво­ре­нием этого пра­вила: «Ты же не хотел бы, чтобы твой брат посту­пил с тобой так же, поэтому не делай ему плохого».

Еще один важ­ный прин­цип, кото­рый может быстро вос­при­нять даже очень малень­кий ребе­нок: «Из двух неправд не сде­ла­ешь одну правду». Вы, роди­тели, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзы­ваться потому, что дру­гой начал пер­вым. Вы должны пре­се­кать любую попытку рас­ска­зать длин­ную исто­рию о том, как «он сде­лал мне это, тогда мне при­шлось сде­лать ему так…». Ска­жите: «Зна­ешь что? Вот из-за таких рас­суж­де­ний нача­лась шести­сот­лет­няя война на Бал­ка­нах». Наши дети знают об исто­рии Юго-Восточ­ной Европы больше, чем дру­гие дети их воз­раста, потому что мы довольно долго при­во­дили при­меры из исто­рии этих стран (это сра­ба­ты­вало, наши дочки редко спо­рили больше несколь­ких минут).

Можно вве­сти в оби­ход поня­тие: «вме­сто того чтобы отри­цать — пред­ложи». Ска­жите ребенку: «Если хочешь о чем-то спо­рить, пред­ложи какую-то новую идею, кото­рая помо­жет сестре (или брату) посмот­реть на вещи с твоей точки зрения».

Объ­яс­ните трех­лет­ним детям зна­че­ние слова «ком­про­мисс». При­ве­дите несколько кон­крет­ных при­ме­ров, чтобы они поняли, как он дости­га­ется. Двух­лет­ние дети уже могут начи­нать вос­при­ни­мать поня­тия «делиться» и «по оче­реди». Годо­ва­лый малыш спо­со­бен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не тол­кай сест­ренку!» и «Нельзя никого бить!». Глав­ное — тща­тельно подо­брать слова, понят­ные детям, тогда как заклю­чен­ному в них смыслу — ува­же­нию по отно­ше­нию к дру­гим людям, нена­силь­ствен­ному раз­ре­ше­нию кон­флик­тов, проч­ным род­ствен­ным свя­зям между бра­тьями и сест­рами — вы будете учить их снова и снова, в любом воз­расте и при любой воз­мож­но­сти, потому что вы — их родители.

Наши советы помо­гут вам спра­виться с дет­скими кон­флик­тами в одной семье:

Ста­рый как мир спо­соб, при­ме­ня­е­мый, чтобы раз­де­лить еду, заклю­ча­ется в том, что один делит пече­нье, а вто­рой затем выби­рает свою часть.

Ста­рай­тесь избе­гать спо­ров, кто будет пер­вым или послед­ним. Нашим детям зача­стую было легче при­нять без­лич­ное реше­ние, бро­сив монетку. (Только НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ им начи­нать пере­палку на тему, кто будет голо­вой, а кто — хво­стом!) Такой спо­соб учит детей неко­то­рым пред­став­ле­ниям о зако­нах веро­ят­но­сти, что будет для них полезно на уро­ках мате­ма­тики в стар­ших классах.

Вам с мужем сле­дует быть образ­цом такого хоро­шего пове­де­ния, кото­рое вы хотите поощ­рять у детей. Вы оба должны сле­дить за собой во время спора на гла­зах у детей. Всегда:

  • Ведите раз­го­вор в спо­кой­ном тоне.
  • Ува­жайте точку зре­ния собеседника.
  • Избе­гайте спо­рить о том, что вы оба счи­та­ете неважным.
  • Не «зацик­ли­вай­тесь»; раз­ре­шив какой-то вопрос, дви­гай­тесь дальше.
  • При любой воз­мож­но­сти ищите ком­про­мисс­ное решение.
  • Будьте готовы изви­ниться, если собе­сед­ник сочтет ваши слова грубыми.

И пусть побе­дит луч­ший оратор!

Все равно мы любим друг друга!

Про­чи­тав наши советы, как ула­дить споры между детьми в одной семье, вы, навер­ное, поду­мали: с какой пла­неты эти люди? Ведь в реаль­ной жизни все эти пра­вила напрочь забы­ва­ются в ту самую минуту, когда вы начи­на­ете злиться друг на друга. Люди не могут вести себя иде­ально, как мы опи­сали, но это отнюдь не озна­чает, что не надо стре­миться к тому, чтобы эти пра­вила стали для вас эта­ло­ном пове­де­ния. По край­ней мере попы­тай­тесь,  даже если зна­ете, что в пылу горяч­но­сти спо­собны на без­рас­суд­ные поступки.

При­мите этот факт, и тогда вы не будете чув­ство­вать себя обес­ку­ра­жен­ными в минуты вспы­шек эмо­ций у ваших детей. Однако вы можете и должны выне­сти из каж­дого такого эпи­зода урок и поста­раться в сле­ду­ю­щий раз дей­ство­вать пра­вильно. Конечно, за драку детей сле­дует нака­зать, но после этого обя­за­тельно при­ми­рить. Твердо и убе­ди­тельно ска­жите, что любите их так же, как и раньше, и что ваша любовь не зави­сит от их пове­де­ния. Дайте им понять, что, когда вы руга­ете их, вам не нра­вится пове­де­ние,  а не сами дети. Исполь­зуйте слова, понят­ные даже самому малень­кому крохе: «Я все­гда люблю тебя, даже когда ты дерешься со своим бра­том, но мне очень не нра­вится, когда вы деретесь».

Когда дети чув­ствуют себя защи­щен­ными роди­тель­ской любо­вью, они пони­мают, она никак не свя­зана с их пове­де­нием, и начи­нают при­ни­мать эту любовь как глав­ный прин­цип семей­ной жизни, учась в даль­ней­шем при­ме­нить его в отно­ше­ниях с соб­ствен­ными детьми. Так что, про­дол­жая драться по тому или иному поводу, они про­сто реа­ги­руют друг на друга и по-преж­нему любят друг друга несмотря ни на что, а зна­чит, вы можете не бес­по­ко­иться по этому поводу.

Вре­менно при­оста­нав­ли­ваем дей­ствие пер­вой поправки

Выска­зы­вая дру­гим роди­те­лям своё отно­ше­ние к ссо­рам между детьми в одной семье, мы ино­гда слы­шим такие заме­ча­ния: «В моём доме дети имеют право на сво­боду слова. Я не хочу застав­лять их изви­няться или запре­щать им выра­жать свои чув­ства — иначе я пре­вра­щусь в диктатора».

Эти роди­тели путают управ­ле­ние семьей с выступ­ле­нием перед вер­хов­ным судом. Да, пер­вая поправка даёт чело­веку право кри­чать на каж­дом углу, что у неко­его обще­ствен­ного дея­теля — кури­ные мозги, но в своём доме роди­тели не должны поз­во­лять себе изъ­яс­няться таким обра­зом. Мы счи­таем недо­пу­сти­мым раз­ре­шать одному ребёнку обзы­вать дру­гого и гово­рить ему какие-то оскор­би­тель­ные слова. Да и взрос­лому не поз­во­лено без­на­ка­занно зло­сло­вить, угро­жать или как-то иначе сло­весно оби­жать дру­гого человека.

Помните, дети не могут обжа­ло­вать ваши реше­ния в вер­хов­ном суде. Вы  для них послед­няя инстан­ция, реша­ю­щая, что можно, я чего нельзя про­из­но­сить в вашем присутствии.

Мои дети часто дерутся друг с дру­гом, но глав­ная про­блема не в этом. Дело в том, что силы у них нерав­ные: стар­ший сын все время при­стает к млад­шему, драз­нит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я все­гда на сто­роне млад­шего. Но если я буду обра­щаться с ними оди­на­ково и нака­зы­вать за драки обоих, то в конеч­ном итоге млад­шего при­дется нака­зы­вать больше, чем он этого заслуживает.

Роди­тели раз­ных по воз­расту детей очень скоро начи­нают осо­зна­вать, что вос­пи­та­ние — про­цесс, не име­ю­щий уни­вер­саль­ных под­хо­дов. Так что, пра­вильно с самого начала отно­ситься к детям по-осо­бому — это как порт­ной шьет костюм по инди­ви­ду­аль­ной мерке. Стар­ший сын может иметь какие-то при­ви­ле­гии, потому что млад­ший еще не дорос до них. Но в то же время у стар­шего должны быть и обя­зан­но­сти, потому что на малыша пока еще трудно наде­яться. Напри­мер, вы счи­та­ете, ваш стар­ший сын не настолько глуп, чтобы драз­нить млад­шего брата, и вы гово­рите ему об этом, в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти, и при­ме­ня­ете меры принуждения.

Если стар­ший ста­нет кри­чать: «Это нечестно! Ты нака­зы­ва­ешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же воз­раста, как ты, и драз­нил малень­кого маль­чика, я бы нака­зала его точно так же».

Наста­нет время, когда вам при­дется обра­щаться с ними по-раз­ному, и не потому, что один ведет себя плохо, а дру­гой — хорошо, а потому, что у них раз­ные потреб­но­сти. Напри­мер, у малыша про­блемы с про­из­но­ше­нием звука «р». Лого­пед может посо­ве­то­вать вам делать дома какие-то спе­ци­аль­ные упраж­не­ния. Тогда стар­ший сын будет жало­ваться: «А со мной ты спе­ци­ально не зани­ма­ешься!» Вы можете попро­бо­вать рас­счи­тать, сколько часов в неделю зани­ма­е­тесь с одним ребен­ком, чтобы выде­лить столько же вре­мени для дру­гого. Но мы сове­туем не под­чи­няться дик­тату стар­шего сына. Вы потер­пите пора­же­ние в системе счета, кото­рую может при­ду­мать сын, и сопер­ни­че­ство между бра­тьями будет про­дол­жаться, а может быть, даже и усугубится.

Важно, чтобы вы сами рас­пре­де­ляли свое время и воз­мож­но­сти. Если кто-то из детей ука­зы­вает вам на неспра­вед­ли­вость в этом отно­ше­нии, ответьте уни­вер­саль­ной и по-фило­соф­ски глу­бо­кой фра­зой: «Жизнь вообще несправедлива».

Повто­ряйте это по мере необходимости.

Став старше, дети будут спра­ши­вать вас, почему в каких-то слу­чаях они должны мириться с неспра­вед­ли­во­стью, тогда как, по их мне­нию, это можно испра­вить. Они с энту­зи­аз­мом будут пытаться изме­нить мир. Но пока они малень­кие, вы с уве­рен­но­стью можете про­из­но­сить «Жизнь вообще неспра­вед­лива», чтобы пре­кра­тить споры.

Моя четы­рех­лет­няя дочь Эми почти все­гда ведет себя хорошо, зато двух­лет­ний сын Дже­реми — насто­я­щий буян и скан­да­лист. Он посто­янно про­каз­ни­чает, и Эми часто сооб­щает мне об этом. Не знаю, как отно­ситься к этому: ино­гда я раду­юсь, что она пре­ду­пре­ждает о каких-то шало­стях, кото­рые могут навре­дить самому Дже­реми, но с дру­гой сто­роны, мне все чаще кажется, что она про­сто ябед­ни­чает, и это меня бес­по­коит. Что вы об этом думаете?

В этом доно­си­тель­стве плохо то, что девочка дей­ствует на роди­тель­ской «тер­ри­то­рии». Сле­дить за малень­ким сыном — ваша обя­зан­ность, а не ее. Ее долг при­смат­ри­вать за бра­том, чтобы помочь убе­речь его от непри­ят­но­стей. Можно ска­зать ей, что вы наде­е­тесь, она пре­ду­пре­дит вас в слу­чае его рис­ко­ван­ного пове­де­ния. Тогда она будет не ябеда, а ангел-хранитель.

Ваша девочка должна пони­мать эту раз­ницу, но если это не уда­ется, под­ска­жете ей, что в подоб­ных слу­чаях она должна задать себе вопрос: «Не слу­чится ли беды, если я не скажу об этом взрослым?»

Чтобы не пота­кать донос­чице, не нака­зы­вайте малыша, даже если посту­пок, о кото­ром вам сооб­щили, был нехо­ро­шим (если только не опас­ным). Вме­сто этого отру­гайте ябеду. Не нака­зы­вайте ее, а про­сто строго ска­жите: «Тебя никто не про­сил сле­дить за бра­том как поли­цей­ский. Лучше обрати вни­ма­ние на соб­ствен­ное пове­де­ние — ябед­ни­чать нехорошо».

Несколько слов о выго­во­рах (в этой и дру­гих ситуациях):

  • Поста­рай­тесь не ругать ребенка в чьем-то присутствии.
  • Не раз­ре­шайте им под­счи­ты­вать, кого чаще ругают. Хоро­шее пове­де­ние — не кон­курс! (Так прямо и скажите.)

С дру­гой сто­роны, это — при­ем­ле­мая и даже хоро­шая идея для роди­те­лей: отсле­жи­вать, кого ругают, как часто и за что. Это помо­жет понять, какой аспект пове­де­ния вашего ребенка нуж­да­ется в исправ­ле­нии, а также осо­знать, когда ваши слова эффек­тивны, а когда — нет.

Если вы обна­ру­жите, что все­гда руга­ете кого-то из детей за одно и то же, сле­дует задать себе вопрос: «А есть ли какой-нибудь прок от моих выго­во­ров?» Зна­чит, ребе­нок нуж­да­ется в каком-то дру­гом спо­собе кор­рек­ции его поведения.

  • Конечно же опре­де­лите, кого из детей сле­дует похва­лить за при­мер­ное пове­де­ние, осо­бенно если ребе­нок ста­ра­ется вести себя хорошо.
  • Попро­сите ребенка помочь вам раз­ре­шить общую для вас про­блему. Это, без­условно, помо­жет ему заду­маться о том, как изме­нить свое поведение.

Чего нельзя допу­стить: не поз­во­ляйте «хоро­шему» ребенку зло­рад­ство­вать и ухмы­ляться, когда «пло­хой» будет нака­зан. Такое пове­де­ние должно рас­смат­ри­ваться как гораздо худ­шее по срав­не­нию с тем, что бы ни совер­шил «пло­хой» ребенок.

Пра­вило номер один по пре­ду­пре­жде­нию сопер­ни­че­ства детей в одной семье

Вот основ­ное пра­вило, кото­рому должны сле­до­вать все роди­тели, име­ю­щие несколько детей, неза­ви­симо от их воз­раста и пола: нико­гда не срав­ни­вайте их между собой.

Нико­гда не гово­рите ничего подоб­ного: «Ну почему ты не можешь сидеть прямо, как твой брат?», разве только если вы хотите,  чтобы он оби­делся и затаил злобу на брата с пря­мой спи­ной. Имейте в виду, что дети склонны при­ни­мать роль, кото­рую, как они счи­тают, им отво­дят в семье, а также быстро пони­мают, когда им выде­ля­ется осо­бое место. Если ребе­нок заме­чает, что его брату или сестре уже при­дан ореол «хоро­шего ребенка», он изби­рает надеж­ный спо­соб обра­тить на себя вни­ма­ние роди­те­лей — это занять нишу «пло­хого ребенка».

Сестры попа­да­ются в эту ловушку так же часто, как и бра­тья, поз­во­ляя накле­и­вать на себя ярлык широко рас­про­стра­нен­ного сте­рео­тип­ного деле­ния: «хоро­шень­кая девочка», что озна­чает не очень умная по срав­не­нию с «умнень­кой девочкой».

Маль­чики тоже уяз­вимы для сте­рео­тип­ных ярлы­ков уже в ран­нем воз­расте и вам сле­дует при­смот­реться, не начи­нает ли один из ваших сыно­вей испол­нять навя­зан­ную ему соци­аль­ную роль «класс­ного кло­уна», «нару­ши­теля спо­кой­ствия» или же «тупицы». В при­сут­ствии дру­гих детей нико­гда не упо­треб­ляйте ярлы­ков даже из хоро­ших побуж­де­ний («Ты все­гда был луч­шим спортс­ме­ном»), ребе­нок навер­няка мыс­ленно допол­нит за вас это пред­ло­же­ние («…не то что твой ува­лень — брат»).

Помните, что невин­ные заме­ча­ния, сде­лан­ные вами, могут стать при­чи­ной раз­дора между бра­тьями и сест­рами. Если у вас несколько детей, то очень важ­ной частью вашего роди­тель­ского труда должна стать забота о сохра­не­нии вза­и­мо­по­ни­ма­ния и дружбы в семье.

«Потому что я так ска­зал!» — глав­ный эле­мент нашего воспитания.

Вы слы­шали эти слова от мамы, она — от бабушки, а потом заду­ма­лись: «А дей­стви­тельно ли это хоро­ший довод для ребёнка?» Суще­ствуют раз­лич­ные точки зре­ния. Одни роди­тели кате­го­ри­че­ски про­тив упо­треб­ле­ния этой фразы, пола­гая, что она при­зы­вает к сле­пому пови­но­ве­нию. Они стре­мятся, чтобы их дети посту­пали само­сто­я­тельно, даже в отно­ше­нии тех вещей, кото­рые эти роди­тели счи­тают важ­ными. Дру­гие роди­тели отно­сят пови­но­ве­ние к числу доб­ро­де­те­лей и не счи­тают нуж­ным как-то обос­но­вы­вать свои тре­бо­ва­ния к детям, потому что ребё­нок дол­жен делать то, что ему говорят.

Что пред­по­честь? Мы заняли твёр­дую и реши­тель­ную пози­цию … ровно посе­ре­дине. Мы счи­таем, что это, конечно, здо­рово снова и снова про­из­но­сить: «Потому что я так ска­зал», но не реко­мен­дуем делать это очень часто.

Мы пола­гаем, что не так уж часто слу­ча­ются ситу­а­ции, когда вы должны будете их про­из­не­сти. Только не пре­вра­тите это в при­вычку. Иначе вам при­дётся все­гда тер­пе­ливо и снис­хо­ди­тельно объ­яс­нять и отве­чать на каж­дое «Почему, мамочка?» или «Зачем, папочка?». В этом слу­чае у вас не оста­нется вре­мени пойти куда-то или сде­лать что-то полезное.

Малень­кие дети быстро пони­мают, что зада­вать вопросы — пре­крас­ный спо­соб отсро­чить или избе­жать того, что им не хочется делать. Фраза «Потому что я так ска­зал» пре­кра­щает раз­го­вор, а впе­реди могут быть слу­чаи, когда будет не до раз­го­во­ров. Так что, только когда насту­пит тот самый слу­чай, исполь­зуйте эти слова.

Потом, когда у вас будет время, вы можете (если захо­тите) обсу­дить с детьми, почему вы так резко тре­бу­ете от них под­чи­не­ния при неко­то­рых обсто­я­тель­ствах. Попро­буйте объ­яс­нить: «Если я когда-нибудь скажу тебе «Потому что я так ска­зала» (как сде­лала сего­дня в машине), зна­чит у меня не хва­тает вре­мени и тер­пе­ния на объ­яс­не­ния, или это объ­яс­не­ние может понять только взрос­лый. Не важно, почему я так говорю, и впредь, когда ты услы­шишь от меня подоб­ные слова, ты дол­жен понять, бес­по­лезно доку­чать вопро­сами, я не уступлю, и тебе при­дётся сде­лать то, что я говорю».

Вот слу­чай, когда Биллу при­шлось упо­тре­бить «потому что я так ска­зал», чтобы избе­жать обсуж­де­ния неко­то­рых слож­ных вопросов.

Он вклю­чил теле­ви­зор в поис­ках пере­дачи о пан­дах и вдруг попал на репор­таж из ново­стей, в кото­ром рас­ска­зы­ва­лось о страш­ной бойне, про­изо­шед­шей в одной из школ. Он быстро пере­клю­чил канал, но наша четы­рёх­лет­няя дочь успела заме­тить на экране завёр­ну­тые в про­стыни трупы детей, кото­рые выно­сили из школы.

— Что это? Я хочу посмот­реть эту пере­дачу, — попро­сила Карен.

— Нет. — отве­тил Билл, наде­ясь быстро найти пере­дачу о пандах.

— Почему? — наста­и­вала она. — Что там про­ис­хо­дит? Почему эти люди плачут?

— А вот и панды! — вос­клик­нул Билл. — Давай посмотрим!

— Нет, рас­скажи мне, о чём была пере­дача, в кото­рой пла­кали, — повто­рила она.

— Не хочу, — ска­зал ей Билл. — Это очень трудно объяснить.

— Но я хочу! Пере­ключи на тот канал!

Билл отка­зался, но Карен про­дол­жала хны­кать и про­сить: «Почему мне нельзя смот­реть эту пере­дачу? Я пойму. Про­сто объ­ясни мне».

После ещё одного круга «нет» и «почему нет» Билл в конце кон­цов весомо про­из­нёс уни­вер­саль­ный пре­кра­ща­ю­щий дис­кус­сию ответ: «Потому что Я ТАК СКАЗАЛ», и всё тут же пре­кра­ти­лось. Конечно, жаль, что мы больше не можем так отве­чать на подоб­ные вопросы нашей уже девя­ти­лет­ней девочки. Одна­жды она смот­рела пере­дачу по теле­ви­зору, её пре­рвали выпус­ком ново­стей, в кото­ром сооб­щили о рас­стреле детей непо­да­лёку от Наци­о­наль­ного зоо­парка. (Мы не могли пере­клю­чит канал, хотя знали, что нам при­дётся отве­тить на все её вопросы — иначе она услы­шала бы на сле­ду­ю­щий день в школе раз­го­воры своих одноклассников).

Моя дочь куса­ется! Ей год и месяц, и у нее уже есть зубы, так что это вам не лег­кое поку­сы­ва­ние дес­нами мла­денца. Когда она сер­дится, то про­сто вон­за­ется зубами, да так больно! Как пре­кра­тить это? Бабушка сове­тует уку­сить ее в ответ. Стоит ли делать это?

При всем ува­же­нии к муд­ро­сти вашей бабушки это — про­сто безу­мие! Для малышки это будет озна­чать, что взрос­лые тоже куса­ются. Кроме того, мы не сове­туем вам много и громко кри­чать, даже если вам больно. Воз­можно, эффект, вни­ма­ние и ощу­ще­ние вла­сти от соб­ствен­ных дей­ствий будут увле­кать и воз­буж­дать ее. На наш взгляд, лучше всего сразу же снять ее с рук, давая понять, что вы не хотите не только дер­жать ее, но и даже нахо­диться рядом, так как она делает опас­ное и непри­ят­ное вам.

Если она нач­нет кри­чать и звать вас, ска­жите что-то подоб­ное: «Ты уку­сила меня. Мне больно. Мне это не нра­вится. Дети не куса­ются. Больше нико­гда не кусайся!» Гово­рите про­сто, и она все пой­мет, Гово­рите негромко и серьезно — не кри­чите на нее. Ваша цель не запу­гать малышку, а дать ей понять: то, что она сде­лала — серьез­ная про­блема. Она еще мла­де­нец, так что нака­за­ние не под­кре­пит урок, а только рас­строит ее.

Но если она уку­сит брата или сестру или еще кого-то, ваши дей­ствия должны быть несколько иными. Вам необ­хо­димо защи­тить этого ребенка от даль­ней­ших уку­сов, так что если подоб­ное слу­чи­лось в гостях, то изви­ни­тесь перед роди­те­лями и сразу же раз­лу­чите детей (уве­зите свою дочь домой, если не будет воз­мож­но­сти найти отдель­ную ком­нату). Поста­рай­тесь сде­лать так, чтобы ваша малышка поняла: визит так быстро пре­рвался из-за ее пове­де­ния. Если же это про­изо­шло дома, нена­долго поло­жите ее в кро­ватку, а если есть манеж, поса­дите туда и зай­ми­тесь дру­гим ребен­ком. Сде­лайте именно так, даже если вы подо­зре­ва­ете, что дру­гой малыш спро­во­ци­ро­вал укус, ото­брав у малышки люби­мую игрушку. В этом воз­расте дети эго­и­стичны и не хотят делиться игруш­ками, но они могут и должны учиться тому, что кусаться в ответ недопустимо.

Кстати, укусы детей могут при­ве­сти к серьез­ным меди­цин­ским про­бле­мам. Если кожа повре­ждена, немед­ленно обра­бо­тайте рану и смажьте анти­бак­те­ри­аль­ной мазью.

Я испро­бо­вала раз­ные так­ти­че­ские при­емы в борьбе с частыми при­сту­пами раз­дра­же­ния у моей дочери Эли­за­бет. Я уса­жи­вала ее на «штраф­ной» стул, отсы­лала в дру­гую ком­нату, отме­няла раз­вле­че­ния, ругала и отби­рала игрушки. Нако­нец, я лишала ее десерта (как вы сове­то­вали), но ни одно из этих нака­за­ний не про­из­вело боль­шого впе­чат­ле­ния. Она про­дол­жает кри­чать сколько хочет, а потом, как пра­вило, идет спать. Про­сы­па­ется она спо­кой­ной и оза­да­чен­ной тем, почему не дают десерт, почему нельзя играть с той или иной игруш­кой. Оза­да­чен­ной… но не очень-то обес­по­ко­ен­ной. Может быть, я делаю что-то не так?

Прежде чем ана­ли­зи­ро­вать эффек­тив­ность дис­ци­пли­нар­ных мер, при­ме­ня­е­мых к детям, давайте поду­маем о том, что может быть лучше, чем новый и более совер­шен­ный спо­соб нака­за­ния. Если вести речь о при­сту­пах раз­дра­же­ния у малы­шей, то здесь ваша основ­ная задача заклю­ча­ется в их пре­ду­пре­жде­нии. Поста­рай­тесь опре­де­лить, что выво­дит из себя Эли­за­бет, и устра­нить эту при­чину. В таком слу­чае вам не при­дется заду­мы­ваться о том, какая форма нака­за­ния сра­бо­тает после свер­шив­ше­гося факта.

Итак, прежде всего задайте себе вопрос, не слу­ча­ются ли эти вспышки раз­дра­же­ния ближе к вечеру? Если так, то ваша дочь, может быть, про­сто устает, и ей необ­хо­димо поспать, чтобы вос­ста­но­виться и прийти в более спо­кой­ное состо­я­ние. В таком слу­чае регу­ли­ро­ва­ние рас­пи­са­ния днев­ного сна путем уве­ли­че­ния вре­мени отдыха может стать самым луч­шим спо­со­бом помочь девочке пре­рвать этот цикл вспы­шек нервозности.

А может быть, эти явле­ния наблю­да­ются в основ­ном по утрам или перед обе­дом. Хорошо ли она позав­тра­кала, прежде чем начался пер­вый период днев­ной актив­но­сти? Голод спо­со­бен очень испор­тить настро­е­ние малышки, хотя она может не пони­мать, что при­чина заклю­ча­ется в этом. Она лишь чув­ствует, что-то не так, и начи­нает все больше и больше раз­дра­жаться, пока, нако­нец, окон­ча­тельно не теряет кон­троль над собой и отри­ца­тельно реа­ги­рует на те вещи, кото­рые, ско­рее всего, не вызвали бы у нее такой реак­ции на сытый желудок.

Если же подоб­ные вспышки раз­дра­же­ния про­ис­хо­дят не в какое-то опре­де­лен­ное время, зна­чит, вам сле­дует поис­кать пред­ше­ству­ю­щие им при­знаки. Может быть, она начи­нает отвер­гать вещи, кото­рые обычно любит, или ста­но­вится мол­ча­ли­вой и выгля­дит подав­лен­ной перед тем, как что-то выво­дит ее из себя? Опре­де­лив это, вы можете пред­при­ни­мать шаги, чтобы пре­ду­пре­дить «бурю» в вашем доме> не давая ей разбушеваться.

Сядьте вме­сте с ней в каком-нибудь спо­кой­ном месте, и пусть малышка рас­ска­жет о том, что ее вол­нует; обни­мите, при­лас­кайте ее. Помните: когда при­ступ раз­дра­же­ния у ребенка уже начался, делать что-либо поздно, тогда насту­пят лишь дис­ци­пли­нар­ные послед­ствия, то есть наказание.

Совер­шенно оче­видно, что ни одно из ваших нака­за­ний не про­из­вело на Эли­за­бет осо­бого впе­чат­ле­ния. Это, однако, не озна­чает, что их нельзя изме­нить. Вот шесть спо­со­бов воз­дей­ствия, кото­рые могут при­го­диться в вашем случае.

Дис­ци­пли­нар­ная система для малышей

Суще­ствуют шесть основ­ных прин­ци­пов, кото­рые должны быть учтены при при­ме­не­нии нака­за­ния к детям до четы­рех лет. Нака­за­ние должно быть:

  1. Неза­мед­ли­тель­ным, т. е. сле­до­вать вскоре после слу­чая пло­хого пове­де­ния, кото­рое вы хотите пре­сечь. Не сле­дует гово­рить: «Вот погоди, папа при­дет домой!», потому что к тому вре­мени малыш уже забу­дет о своем проступке.
  2. Недол­го­вре­мен­ным, т. е. не длиться бес­ко­нечно, потому что тогда ребе­нок и забу­дет при­чину наказания.
  3. Свя­зан­ным с совер­шен­ным про­ступ­ком — напри­мер, не сле­дует лишать дочку про­смотра люби­мой теле­про­граммы за то, что она толк­нула кого-то на катке. Лучше, уса­див на лавку, лишить ее ката­ния на бли­жай­шие десять минут.
  4. Сораз­мер­ным, т. е. не сле­дует уса­жи­вать малыша на «штраф­ной» стул только за то, что он забыл ска­зать «спа­сибо», и в то же время огра­ни­чи­ваться про­сто выго­во­ром, если ребе­нок наме­ренно толк­нул или уку­сил брата или сестру.
  5. Реально осу­ще­стви­мым. Если ваш ребе­нок не хочет ухо­дить из парка, когда уже пора, не заяв­ляйте, что уйдете домой без него. Тем не менее можно ска­зать ему: «Если ты не будешь готов уйти в бли­жай­шие пять минут, то мы не смо­жем посмот­реть сего­дня фильм».
  6. Таким, чтобы ребе­нок не хотел его повто­ре­ния в бли­жай­шее время. Не стоит отсы­лать ребенка в его ком­нату со всеми игруш­ками, если это его люби­мое место. Уне­сите оттуда неко­то­рые игрушки на время нака­за­ния или поставьте «штраф­ной» стул на кухне, подой­дет любой дру­гой менее инте­рес­ный угол в доме.

Недо­стат­ком при­ме­няв­шихся мер нака­за­ния было то, что вы не соблю­дали при­ве­ден­ные выше кри­те­рии. Вашу девочку, по-види­мому, не бес­по­коит угроза про­ве­сти время нака­за­ния на «штраф­ном» стуле в люби­мой ком­нате (см. пункт 6). Она пре­красно может обой­тись без игрушки или десерта (они не свя­заны с при­чи­ной ее раз­дра­же­ния — см. пункт 3). Да и отмена раз­вле­че­ния, назна­чен­ного на опре­де­лен­ное время в буду­щем, слиш­ком далеко, чтобы об этом бес­по­ко­иться (см. пункт 1).

В резуль­тате она не счи­тает все эти виды нака­за­ний доста­точно серьез­ными, но пони­мает, что это очень важно для вас. Она как бы хочет пока­зать вам: «Смотри, я так же, как и ты, могу играть в эту игру. Если это про­верка силы воли, я готова к испытанию».

И зна­ете что? Ваша малышка права. Игрушка или ото­бран­ный десерт не так уж важен по срав­не­нию с эмо­ци­о­наль­ным удо­вле­тво­ре­нием от победы над роди­те­лями в их же игре. И поверьте, попытка уже­сто­чить нака­за­ние ничего вам не даст. Если вы все же попы­та­е­тесь сде­лать это, к при­меру уве­ли­чите время сиде­ния на «штраф­ном» стуле или уне­сете больше игру­шек и уго­ще­ний, вы нару­шите дру­гой очень важ­ный прин­цип: сораз­мер­ность (см. пункт 4).

Тогда что же вы можете сде­лать? Во-пер­вых осо­знать, что с момента начала эмо­ци­о­наль­ного взрыва девочка уже не реа­ги­рует на ваши слова. Она кри­чит, изги­ба­ется, совер­шенно не кон­тро­ли­руя себя, и не может оста­но­виться, даже если и хочет. Бес­по­лезно кри­чать, чтобы она пре­кра­тила это. А зачем ей этого хотеть? Она «спус­кает пар» и в то же время пол­но­стью вла­деет вашим вни­ма­нием. В пони­ма­нии ребенка отри­ца­тель­ное вни­ма­ние лучше, чем его отсут­ствие. А кроме того, воз­можно, она про­сто не знает дру­гого спо­соба выра­зить себя (пока).

В этом слу­чае лучше всего лишить ее вни­ма­ния, на кото­рое она рас­счи­ты­вает. Если вы нахо­ди­тесь дома, убе­ди­тесь, что она на мяг­ком ковре и не может навре­дить себе, валя­ясь по полу, и пол­но­стью игно­ри­руйте ее. Вы можете довольно громко, чтобы она услы­шала (только не кри­чите) про­из­не­сти: «Мне не нра­вится такое пове­де­ние, поэтому я ухожу в дру­гую ком­нату», и, уходя, добавьте: «При­ходи, когда смо­жешь гово­рить нор­маль­ным голо­сом». Или же про­сто ска­жите: «Я не могу ничего понять, когда ты так кри­чишь. Успо­койся, и я все выслу­шаю». А можно еще проще: «Пере­стань каприз­ни­чать. Так ты ничего не добьешься». Вый­дите из ком­наты, ждите, пока крик не прекратится.

В такой ситу­а­ции мы не сове­туем вам при­ме­нять ника­кого дру­гого нака­за­ния, кроме лише­ния девочки вашего вни­ма­ния. Но как только вспышка раз­дра­же­ния у ребенка прой­дет, сядьте с ней рядом и пого­во­рите о том, что про­изо­шло. Объ­яс­ните, почему вы счи­та­ете ее пове­де­ние про­бле­мой. Дайте ей эмо­ци­о­наль­ную под­держку, чтобы в буду­щем она могла выра­жать себя иным спо­со­бом. Ска­жите девочке, что вы пони­ма­ете, ей не достав­ляет радо­сти вести себя как кро­шеч­ный малыш, кото­рый не может выра­зить сло­вами то, что он хочет ска­зать. Добавьте, что, если бы она ска­зала вам сло­вами, а не кри­ком, о при­чине сво­его бес­по­кой­ства, вы бы обя­за­тельно поза­бо­ти­лись об этом.

Нельзя давать пустые обе­ща­ния. Если она так кри­чит потому, что вы решили не давать ей перед обе­дом пече­нья, она может выра­зить свое отно­ше­ние к этому сло­вами (только не хны­кать и не клян­чить!). Воз­можно, вы пой­дете на ком­про­мисс. И, может быть, она прямо сей­час полу­чит одно пече­нье, а не три, как хотела бы. Может быть, вы смогли бы напи­сать рас­писку на пече­нья, кото­рые будут выданы ей после обеда.

Конечно, если она тре­бует того, что пред­став­ляет для нее опас­ность (не желает при­вя­зы­ваться рем­нем к сиде­нью в машине) или же чего-то невы­пол­ни­мого (надеть крас­ные ботинки, когда у неё есть только синие), тогда вы должны заста­вить ее сми­риться с поло­же­нием. В какой-то момент (это зави­сит от тер­пе­ния роди­те­лей) вы должны пре­кра­тить дис­кус­сию и твердо про­из­не­сти: «Будет именно так».

Исклю­че­нием явля­ются вспышки раз­дра­же­ния в обще­ствен­ных местах. Совер­шенно оче­видно, вы не можете оста­вить сво­его рыда­ю­щего ребенка в мага­зине, в биб­лио­теке или на. про­гулке. Ска­жите ей, что вы сей­час же отве­дете ее домой, и сде­лайте это.

Если это невоз­можно, потому что вам необ­хо­димо закон­чить какое-то дело, вый­дите, сядьте в машину или уйдите в дам­скую ком­нату, пока ребе­нок не успо­ко­ится. После этого обя­за­тельно ска­жите ей, что теперь она очень нескоро пой­дет с мамой на прогулку.

Малы­шей нельзя «запи­рать дома»

Али­сия, явля­ясь сто­рон­ни­цей стро­гих мер вос­пи­та­ния, гово­рила, что не ста­нет мириться с бес­смыс­лен­ными поступ­ками своей дочери Люси, кото­рой два с поло­ви­ной года. И всё же, несмотря на мно­го­чис­лен­ные суро­вые нака­за­ния, девочка про­дол­жала игно­ри­ро­вать поже­ла­ния матери. Одна­жды мы стали сви­де­те­лями инци­дента, в кото­ром, на наш взгляд, про­яви­лись типич­ные ошибки, допус­ка­е­мые Али­сией. Вот что произошло.

Али­сия при­е­хала к нам домой за доч­кой, кото­рую при­во­зила поиг­рать с нашей доче­рью Клэр.

— Пора домой, — ска­зала Али­сия, но Люси и не шелохнулась.

— Мы ещё мало поиг­рали! — захны­кала она.

— Не тяни время, идём! — более сурово про­из­несла мать.

Ника­кого ответа.

— Люси, если ты сей­час же не наде­нешь пальто и не сядешь в машину, я запру тебя дома, а это зна­чит, что зав­тра ты не смо­жешь играть с Рэчел, — ска­зала Алисия.

Снова ника­кого движения.

Тогда Али­сия добавила:

— Если не будешь слу­шаться, то и после­зав­тра тоже никуда не пойдёшь.

Услы­шав это, Люси, надув губы, ответила:

— А мне всё равно!

Тогда Али­сия доба­вила ещё один день «аре­ста» — потом ещё и её один. Всего Люси «зара­бо­тала» две недели домаш­него аре­ста, но так и не отве­тила на угрозы материю

Очень плохо, что Али­сия не учла огра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти малы­шей в пони­ма­нии вре­мени. В свои два с поло­ви­ной года Люси не имела абсо­лютно ника­кого пред­став­ле­ния о том, что на самом деле озна­чают две недели такого нака­за­ния, так как едва была в состо­я­нии думать на несколько минут впе­рёд. Она даже не знала, сколько дней в неделе.

Али­сия должна была пред­ви­деть реак­цию дочери на объ­яв­лен­ное нака­за­ние; ей надо было взгля­нуть на ситу­а­цию гла­зами сво­его ребёнка. Когда угроза «зато­че­ния» на один день не сдви­нула девочку с места, стало ясно, это нака­за­ние не сра­бо­тает. В этот момент было бес­по­лезно пере­хо­дить к новым угро­зам, потому что линия пове­де­ния ребёнка уже была обо­зна­чена. Это было состя­за­ние упрям­ства и воли, и Люси сде­лала хоро­ший выстрел, чтобы победить.

Что бы могло сра­бо­тать в этом слу­чае? Нужно было создать Люси иллю­зию круп­ного выиг­рыша и обя­за­тельно насто­ять на воз­вра­ще­нии домой. Для такой ситу­а­ции «игра с тай­ме­ром» — самое луч­шее. Вот в чём он состоит: вы при­но­сите кухон­ный тай­мер и гово­рите: «Давай поиг­раем. Ты можешь поиг­рать подольше, пока не про­сиг­на­лит тай­мер. Я ставлю его на пятёрку» — и поставьте тай­мер на пять минут. «Когда про­зву­чит сиг­нал, игра закон­чится. Тогда мы поедем домой».

Пра­вила кажутся ясными и спра­вед­ли­выми. Люси уда­ётся остаться (конечно, недолго). Никто не дей­ствует про­тив воли дру­гого — ни мать, ни дочь. Ника­кого кон­фликта не происходит.

Недавно про­изо­шел такой слу­чай. Несколько роди­те­лей детей, с кото­рыми мой сын посто­янно встре­ча­ется на дет­ской пло­щадке, рас­по­ло­жен­ной по сосед­ству, подо­шли ко мне и ска­зали, что не желают, чтобы наши дети играли в песоч­нице вме­сте. Они объ­яс­нили это тем, что мой сын отби­рает у всех игрушки. Но ведь ему чуть больше года!

На самом деле, они, веро­ятно, не имели в виду, что не хотят его при­сут­ствия… ско­рее, рас­счи­ты­вали на ваши дей­ствия. Никто не ждет от малыша, кото­рому меньше двух лет, уме­ния делиться. Однако от вас  они ожи­дали совер­шенно опре­де­лен­ного: вме­шай­тесь сами, мы вме­ши­ваться не хотим. Вы должны пред­при­нять какие-то дей­ствия до того, как ваш сын ста­нет тол­каться, отби­рать игрушки и бры­каться в песке. Дру­гие дети уже запу­ганы, а в созна­нии вашего малыша утвер­ди­лась мысль о воз­мож­но­сти делать все, что он хочет.

Нет нужды строго нака­зы­вать его за агрес­сив­ное пове­де­ние, потому что нака­за­ние пост­фак­тум для такого малень­кого ребенка совер­шенно бес­по­лезно. В то же время пре­ду­пре­жде­ние может иметь эффект.

Это озна­чает, что вы должны нахо­диться рядом с ним, чтобы видеть, что там про­ис­хо­дит, и вме­шаться в тот момент, когда малыш воз­на­ме­рится отобрать чью-то игрушку или толк­нуть кого-то. Вы не должны сидеть на ска­мейке далеко от песоч­ницы, а быть на рас­сто­я­нии про­тя­ну­той руки, чтобы в момент про­яв­ле­ния агрес­сив­ных наме­ре­ний пред­при­нять необ­хо­ди­мые меры.

Это отно­сится как к роди­те­лям, так и к няням. «Сидеть с ребен­ком» при­ме­ни­тельно к годо­ва­лому малышу — тер­мин невер­ный, потому что сидеть в бук­валь­ном смысле при­хо­дится очень мало; пра­виль­нее было бы ска­зать «бегать за ребен­ком». Малыш на дет­ской пло­щадке — это почти все­гда какие-то про­ис­ше­ствия. Это не озна­чает, что надо запре­тить детям играть. Но вы (или ваша няня) обя­заны все время нахо­диться в шаге от него, чтобы он не под­бе­жал спе­реди или сзади к детям на каче­лях, желая тоже «поле­тать», и не давать воз­мож­но­сти заби­рать все, что попа­дется ему на глаза.

Сей­час очень мно­гие роди­тели счи­тают, что детей не нужно учить дружно играть с дру­гими детьми. Это все полу­чится само собой в про­цессе игры. Их пози­ция про­стая — не надо вме­ши­ваться. Это очень далеко от истины. Без ран­него и частого вме­ша­тель­ства роди­те­лей одни дети пре­вра­ща­ются в хули­га­нов, а дру­гие — в посто­ян­ных жертв. Начи­нает дей­ство­вать закон джунглей.

Помимо того что вы должны про­яв­лять бди­тель­ность и готов­ность вме­шаться в любой момент, вам необ­хо­димо: обес­пе­чить соб­ствен­ного сына хоро­шими игруш­ками. Тогда у него реже будет появ­ляться жела­ние взять то, что ему не при­над­ле­жит. Кроме того, когда у него будут хоро­шие игрушки и какой-то дру­гой ребе­нок попы­та­ется отнять их (а это про­изой­дет неиз­бежно), он узнает, что при этом чув­ствуют дети.

Если выпол­нить все эти усло­вия, уве­ряем вас: те самые роди­тели, кото­рые жало­ва­лись на вашего ребенка, пой­мут, что вы все осо­знали. Однако и вам теперь не стоит ука­зы­вать этим роди­те­лям, что пина­ю­щий кого-то боти­нок — на ноге их ребенка.

А вот совер­шенно про­ти­во­по­лож­ный сценарий:

Моя малень­кая дочь все­гда ока­зы­ва­ется жерт­вой ссор на дет­ской пло­щадке. Более взрос­лые и более силь­ные дети — я веду речь о трех-четы­рех­лет­них малы­шах — отби­рают у нее игрушки. Она начи­нает пла­кать и бежит ко мне. Я не знаю, как сле­дует посту­пить: научить ее посто­ять за себя? Пого­во­рить с этими детьми и попро­сить их не при­ста­вать к моей дочке? Подойти к роди­те­лям этих детей, кото­рые сидят непо­да­леку, совер­шенно не обра­щая вни­ма­ния на то, чем зани­ма­ются их дети? А может быть, мне не сле­дует ничего пред­при­ни­мать и ждать, когда моя малышка научится справ­ляться с про­бле­мой сама?

Мы гово­рим кате­го­ри­че­ское «нет» отно­си­тельно послед­ней идеи и счи­таем, что роди­тели должны зани­маться ребен­ком, раз им выпала такая участь. Млад­ший воз­раст — иде­аль­ное время для роди­те­лей, чтобы учить детей, как им сле­дует себя вести. Пока ваши дети очень малень­кие, для них не имеет зна­че­ния, к при­меру, ваш малень­кий рост — в гла­зах ребенка вы можете казаться трех­мет­ро­вым гиган­том. У нас не Бог весть какой голос, но наши дети счи­тают нас луч­шими на свете пев­цами. (Это здо­рово иметь ауди­то­рию, кото­рая так высоко ценит тебя!)

Если вам при­дется засту­паться за сво­его ребенка, пер­вой вашей зада­чей будет защи­тить его от физи­че­ского вреда. Быстро и реши­тельно вме­шай­тесь, если какой-то ребе­нок тол­ка­ется, бро­са­ется пес­ком или каким-то дру­гим обра­зом угро­жает без­опас­но­сти вашего ребенка. Нико­гда не оттас­ки­вайте его.

Обычно бывает доста­точно подойти, встать между ними и твердо и громко ска­зать: «НЕ ТОЛКАЙСЯ!»

Конечно, нет сто­про­цент­ной гаран­тии того, что этот ребе­нок тут же выпол­нит это тре­бо­ва­ние. Он может не кон­тро­ли­ро­вать себя, и вам, видимо, при­дется забрать свою девочку и уве­сти в более без­опас­ное место. Не сове­туем хва­тать обид­чика, тем более если он агрессивен.

Мы, конечно, пони­маем, что у вас будет соблазн дать кое-какие советы роди­те­лям или няне обид­чика, однако такие советы очень редко вос­при­ни­ма­ются. Мы слы­шали это от мно­гих роди­те­лей, пытав­шихся давать их. Вот неко­то­рые при­меры бес­по­лез­но­сти этого занятия:

Мамаша А делает выго­вор мамаше Б за то, что ее ребе­нок агрес­си­вен. Мамаша Б отве­чает: «Пони­ма­ете, дело в том, что нашему малышу поста­вили диа­гноз: лег­кая форма аутизма. Мы изо всех сил ста­ра­емся учить его кон­тро­ли­ро­вать себя, но это идет очень, очень трудно…» Мамаша А бор­мо­чет изви­не­ния и тихо уда­ля­ется, думая про себя: «Слава Богу, что у моего ребенка нет этой проблемы!»

Или же, к при­меру, мамаша Б отве­чает: «Вы хотите ска­зать, что мой ребе­нок тол­кает вашего? Я пре­красно видела, как все про­изо­шло. Это ваша пер­вая начала! Она все время драз­нила его, пока не довела, и он легонько толк­нул ее. Так что вна­чале свою научите вести себя как сле­дует!» Вы пыта­е­тесь что-то воз­ра­жать в защиту сво­его ребенка. Но вы же зна­ете, роди­тели ино­гда ссо­рятся еще хуже, чем дети.

Или же мамаша Б под­бе­гает к сво­ему ребенку и вос­кли­цает: «Не смей, не смей больше тол­кать девочку!» Она шле­пает сво­его ребенка, при­го­ва­ри­вая: «Будешь меня слу­шать! Я научу тебя вести как следует!»

Или, нако­нец, вме­сто мамаши Б ока­зы­ва­ется ни слова не гово­ря­щая по-англий­ски, тупо уста­вив­ша­яся на вас няня. Когда роди­тели этого ребенка узнают, что вы пыта­лись сде­лать выго­вор их няне, они устра­и­вают вам раз­нос и тре­буют не вме­ши­ваться не в свое дело.

Поскольку вы не попа­дали ни в одну из рас­смот­рен­ных ситу­а­ций и не зна­ете, какой стран­ной может быть реак­ция неко­то­рых роди­те­лей, думаем, будет лучше сосре­до­то­читься на пове­де­нии вашего соб­ствен­ного ребенка. Объ­яс­ните дочке, что не все дети умеют делиться игруш­ками и пра­вильно вести себя, но, если кто-то из них толк­нет или уку­сит ее, вы будете рядом, чтобы защи­тить (не забудьте напом­нить и няне об этой ее обя­зан­но­сти). Ино­гда самым без­опас­ным будет избе­гать обще­ния с гру­быми и плохо вос­пи­тан­ными детьми. Это зна­чит, что из песоч­ницы нужно уве­сти сво­его ребенка. Только поста­рай­тесь сде­лать это так, чтобы ваша малышка не поду­мала, что вы нака­зы­ва­ете ее.  Пове­дите ее в какое-нибудь дру­гое еще более при­ят­ное и весе­лое место.

Когда роди­тели детей, игра­ю­щих на пло­щадке, при­хо­дят к выводу, что какой-то ребе­нок доку­чает всем осталь­ным, они объ­еди­ня­ются в стрем­ле­нии обес­пе­чить без­опас­ность своим детям. В таком слу­чае их вза­и­мо­дей­ствие с мамой малень­кого обид­чика должно быть очень дели­кат­ным и осно­вы­ваться на том, что она, воз­можно, не подо­зре­вает мас­шта­бов про­блемы или же знает, что про­блема суще­ствует, и пыта­ется бороться с ней, но пока без резуль­тата. Дайте ей понять, что вы вовсе не соби­ра­е­тесь напа­дать на нее целой груп­пой; вы при­шли помочь, улуч­шить пове­де­ние ее малыша, а также пред­ло­жить методы вос­пи­та­ния и, может быть, нака­за­ния, кото­рые боль­шин­ство из роди­те­лей счи­тают эффективными.

Совет:  поста­рай­тесь убе­дить мать про­блем­ного ребенка, что самое луч­шее в дан­ной кон­фликт­ной ситу­а­ции — выве­сти малыша из игры, может быть, минут на пять поса­дить рядом с собой, а затем уве­сти домой.

Мой ребе­нок нашел себе раз­вле­че­ние тас­кать за хвост кошку. Что делать?

Нельзя поз­во­лять ребенку делать это даже одна­жды. Жесто­кость по отно­ше­нию к живот­ным не сле­дует вос­при­ни­мать как милую дет­скую про­делку, на кото­рую не стоит обра­щать вни­ма­ния, потому что это «про­сто такой период». Отре­а­ги­руйте на это немед­ленно, выра­зив потря­се­ние и ужас: «Киске ведь больно!», а потом спро­сите: «А как ты себя почув­ству­ешь, если кто-то будет больно дер­гать тебя за ухо?» Даже двух­лет­ний ребе­нок смо­жет понять, что так посту­пать — дурно.

Чего не сле­дует делать: не сле­дует хва­тать ребенка за руку или за волосы, чтобы про­де­мон­стри­ро­вать это. Такое дей­ствие научит его посту­пать так жестоко с дру­гими. Если вашему малышу меньше двух лет и он еще не пони­мает все слова, исполь­зуйте в каче­стве живой модели соб­ствен­ное тело. Потя­ните себя за волосы и ска­жите: «Ой-ой-ой! Смотри, как больно! Киске тоже больно!»

Поста­рай­тесь, чтобы смысл вашей демон­стра­ции дошел до него — вы должны быть в этом уве­рены. Если ребе­нок не пони­мает, что дру­гим больно — будьте бди­тельны: оче­вид­ная неспо­соб­ность к сопе­ре­жи­ва­нию может слу­жить пре­ду­пре­ди­тель­ным сиг­на­лом нали­чия серьез­ных про­блем в раз­ви­тии. Вни­ма­тельно пона­блю­дайте за малы­шом, и если опа­се­ния не исчезли, обя­за­тельно обра­ти­тесь к дет­скому врачу.

Ложь про­тив изоб­ре­та­тель­ной хитрости

Мно­гие из пред­ла­га­е­мых нами реше­ний, кото­рые кажутся нам наи­бо­лее эффек­тив­ными, пред­по­ла­гают веру ребенка в то, что в бук­валь­ном смысле не все­гда явля­ется прав­дой. Напри­мер, ваш малыш про­сит дать ему на зав­трак слад­кий батончик.

Стан­дарт­ный для такого слу­чая совет, кото­рый вы, веро­ятно, уже встре­чали в дру­гой лите­ра­туре, — пред­ло­жить ребенку выбор. Вы гово­рите: «Могу дать на зав­трак виш­не­вые или фрук­то­вые «спи­ральки» или банан с йогур­том», наде­ясь, что он выбе­рет какой-то из этих про­дук­тов. Однако очень сооб­ра­зи­тель­ный малыш может, ни секунды не сомне­ва­ясь, напрочь отверг­нув пред­ла­га­е­мый вами выбор, потре­бо­вать: «ХОЧУ СЛАДКИЙ БАТОНЧИК! НЕ ХОЧУ НИЧЕГО, ЧТО ТЫ ДАЕШЬ!»

В ответ мы гово­рим: «Но детка, у меня здесь нет слад­кого батон­чика. Сей­час есть только это…», и снова назы­ва­ете те же самые про­дукты, кото­рые только что предлагали.

Боль­шин­ство детей при­мут как неиз­беж­ный факт: отсут­ствие слад­ких батончиков.

Однако мы знаем роди­те­лей, кото­рые на это могут воз­ра­зить: «Но у меня ведь есть эти батон­чики дома, и если я говорю, что их нет, зна­чит, я лгу?»

Конечно, лгать нехо­рошо, однако уме­ние ловко мани­пу­ли­ро­вать зна­че­нием слов нор­мально. Это полез­ная и умная часть арсе­нала хит­ро­стей. Каж­дый взрос­лый чело­век знает, что слова имеют много зна­че­ний, надо моби­ли­зо­вать свой изощ­рен­ный ум, чтобы он при­нес успех, словно юри­сту, соста­вив­шему кон­тракт, пол­ный пута­ных юри­ди­че­ских тер­ми­нов. И не наша задача помо­гать про­ти­во­по­лож­ной сто­роне разо­браться во всех этих юри­ди­че­ских ловуш­ках. Если той сто­роне не хва­тает опыта видеть то, что лежит на поверх­но­сти, ей необ­хо­димо научиться этому.

Так что, если фра­зой «У меня здесь нет слад­кого батон­чика» вы хотели ска­зать «здесь, на этом месте передо мной», не ваша вина, что ребе­нок вос­при­нял это как «здесь, в доме». Для того чтобы эта стра­те­гия сра­бо­тала, батон­чики лучше не дер­жать на виду, а спря­тать их как сле­дует, иначе малыш вер­нется к этому со сло­вами: «А я знаю, где они» — и пока­жет их вам.

Подоб­ные линг­ви­сти­че­ские уловки вы можете при­ме­нять почти в любой ситу­а­ции. Напри­мер, ребе­нок хочет поиг­рать с сосед­ским малы­шом, а вам надо уло­жить его поспать. Вы можете ска­зать: «Сей­час мы не можем пойти туда поиг­рать. У Сэмми сей­час тоже время сна. Я думаю, что он уже спит». Вот именно, вы так пола­га­ете… и даже если у вас нет дока­за­тельств про­ти­во­по­лож­ного, нет и при­чин гово­рить сво­ему ребенку иначе. Это ведь не ваше дело сле­дить за соблю­де­нием режима дня сосед­ского ребенка, поэтому ничего уди­ви­тель­ного в том, что вы могли оши­биться в дан­ном кон­крет­ном слу­чае. В то же время вполне резонно пред­по­ло­жить, что все сосед­ские дети спят при­мерно в это же время дня. Неже­ла­ние вашего малыша ложиться спать посте­пенно прой­дет, потому что он при­мет мысль о днев­ном сне как об уни­вер­саль­ном явлении.

Вос­пи­та­ние детей — не для людей, кото­рые делят все только на чер­ное и белое — можно согла­шаться с ними в прин­ципе. Но что делать с прак­ти­че­ской сто­ро­ной вопроса: «Как быть, если дети ули­чают вас во лжи?» Не научит ли это их не верить вам? Или, того хуже, они ста­нут думать, что при необ­хо­ди­мо­сти можно иска­зить правду?

Мы хотим пре­ду­пре­дить: не поль­зуй­тесь этой мето­ди­кой до тех пор, пока не будете доста­точно уве­рен­ными, что даже в самой непри­ят­ной ситу­а­ции (кото­рая рано или поздно воз­ник­нет) вы смо­жете при­дер­жи­ваться своей линии.

Допу­стим, вы ска­зали сво­ему четы­рех­лет­нему малышу, что киоск с моро­же­ным закрылся после захода солнца, совер­шенно забыв, что на про­шлой неделе бабушка с дедуш­кой водили его туда после обеда. Вы можете начать нагло врать, нагро­мож­дая одну ложь на дру­гую: «Да, но это было в суб­боту, а сего­дня — среда. Ну да, теперь я при­по­ми­наю… по выход­ным они закры­ва­ются позже». Можно сме­нить тон и пора­бо­тать с вер­сией кор­рек­ти­ровки дей­стви­тель­но­сти: «Да, ты прав. Спа­сибо, что напом­нил мне. Но в любом слу­чае сей­час уже поздно идти за моро­же­ным, так что пой­дем в дру­гой раз». Нако­нец, вы можете при­знаться и дать ребенку воз­мож­ность воз­ли­ко­вать, а потом ска­жите, что соби­ра­е­тесь время от вре­мени про­бо­вать разыг­ры­вать его, обма­ны­вая по мело­чам — напри­мер, когда откры­ва­ются и закры­ва­ются мага­зины. А на самом деле вы готовы выпол­нить его просьбу.

Сове­туем при­ме­нять послед­ний из упо­мя­ну­тых мето­дов только с ребен­ком старше четы­рех лет. До этого воз­раста дети обычно вос­при­ни­мают все прак­ти­че­ски бук­вально. Они не могут осмыс­лить тот факт, что раз­ные люди по-раз­ному пони­мают зна­че­ние слов, а слово одно­вре­менно имеет несколько смыслов.

Даже самые малень­кие дети пони­мают, что люди не все­гда гово­рят серьезно. Ино­гда, воору­жив­шись вооб­ра­же­нием, вы изоб­ра­жа­ете лошадку, машете руками, соби­ра­ясь лететь, или про­из­но­сите вол­шеб­ное слово и доста­ете монетку из-за уха вашего малыша. Вы исполь­зу­ете слова в своих целях: раз­ве­се­лить ребенка, сде­лать жизнь немного свет­лее, отвлечься на какое-то время от услов­но­стей взрос­лой жизни. Правда, ярые при­вер­женцы того, чтобы все­гда и везде гово­рить детям только правду, веро­ятно, будут воз­ра­жать и про­тив этого.

К сча­стью, лишь немно­гие роди­тели так строго при­вер­жены идее исклю­чи­тель­ной правды. Если отвлечься от подоб­ной прин­ци­пи­аль­но­сти и любую кон­крет­ную ситу­а­цию рас­смат­ри­вать только с точки зре­ния инте­ре­сов и нужд соб­ствен­ного ребенка, вы быстро пой­мете всю глу­пость такого кате­го­рич­ного под­хода. Если, обща­ясь с ребен­ком, вы не будете отсту­пать от правды в бук­валь­ном смысле, то вме­сте с этим вы будете отри­цать суще­ство­ва­ние мира люби­мых сказок.

Поэтому, желая про­длить сво­ему малышу ощу­ще­ние чуда, надо защи­тить его — по край­ней мере в неж­ном воз­расте — от неко­то­рых про­яв­ле­ний гру­бой реаль­но­сти, кото­рые при­пас окру­жа­ю­щий мир. Мно­гие взрос­лые явно хотят, чтобы кто-нибудь про­дол­жал делать это для них. Обра­тите вни­ма­ние, как боль­шин­ство взрос­лых людей ста­ра­ется заме­нить самыми раз­ными эвфе­миз­мами слова «смерть» и «уми­рать». Будьте неза­ви­симы в при­ме­не­нии пред­ла­га­е­мых мето­дик, кото­рые сде­лают мир более «розо­вым», чем он есть на самом деле: фан­та­зия, вооб­ра­же­ние, спо­собны убе­речь чув­ства ребенка, а взрос­лому чело­веку помо­гают почув­ство­вать себя ребен­ком. Вот те немно­гие «хит­ро­сти», кото­рые должны быть в арсе­нале роди­те­лей в про­цессе воспитания.

Мы не все­гда ста­ра­емся скры­вать суро­вую реаль­ность, так как при­дер­жи­ва­емся дру­гой точки зре­ния: любая исто­рия может быть рас­ска­зана с раз­ных пози­ций (име­ются в виду исто­рии для детей).

«Но ведь это совсем дру­гой слу­чай, — могут ска­зать наши кри­тики. — Это фан­та­зии, выдумки, кото­рые обо­га­щают мир ребенка». То же самое про­яв­ля­ется и в уме­нии неко­то­рых роди­те­лей играть сло­вами и талант­ливо фан­та­зи­ро­вать. Глав­ное — с какими мыс­лями, для какой цели и как часто рас­ска­зы­ва­ется исто­рия. Сле­дует огра­ни­чи­вать вол­ну­ю­щие рас­сказы, чтобы не трав­ми­ро­вать ребенка. Напри­мер, ваш малыш боится мон­стров, кото­рые, как он думает, сидят в его шкафу ночью.

Не надо пере­убеж­дать его в том, что мон­стров не бывает; вме­сто этого нужно взять фла­кон «анти­мон­стра» и побрыз­гать им, пока все они не умрут. И тогда взвол­но­ван­ный малыш спо­койно уснет.

Во всем мире и во все вре­мена можно увлечь юных слу­ша­те­лей сказ­ками, в кото­рых люди или живот­ные с помо­щью вол­шеб­ства, хит­ро­сти и ковар­ства нахо­дили общий язык.

Сво­ему ребенку вы должны казаться по мень­шей мере таким же силь­ным, как луч­шие герои древ­них сказок.

* * *

Зоя все­гда гово­рит ною­щим голо­сом. Как убе­дить ее гово­рить нор­маль­ным тоном?  —

Это легко. Сей­час вы стали старше, и слух ваш ухуд­ша­ется, не так ли? Когда она нач­нет про­сить что-то ною­щим тоном, не дви­гай­тесь с места, ска­жите: «Извини, я совер­шенно не могу понять, что ты гово­ришь. Повтори, пожалуйста».

Если она повто­рит тем же тоном, только громче, мягко поправьте ее, ска­зав: «Скажи своим голо­сом, пожалуйста».

В конце кон­цов она пой­мет, есть вер­ный и невер­ный спо­соб быть услы­шан­ной, вер­ный путь при­ве­дет ее к более быст­рому и про­дук­тив­ному ответу родителей.

Однако, если это не при­не­сет нуж­ного резуль­тата, попро­буйте сле­ду­ю­щее: ответьте на ее нытье еще более силь­ным нытьем. Допу­стим, она ска­жет: «Не хочу идти с тобой в мага­зин. Я очень устала!», тогда вы более про­тив­ным ною­щим голо­сом про­из­не­сите: «Я то-о-оже не хочу, но нам при­дется сде­лать это сего-о-одня». Надо осто­рожно при­ме­нять этот спо­соб, чтобы ваше под­ра­жа­ние не пере­росло в насмешку. Тогда она почув­ствует себя оби­жен­ной и в буду­щем с мень­шей охо­той будет обра­щаться к вам с прось­бами помочь в реше­нии своих проблем.

Поста­рай­тесь про­из­не­сти это так забавно, чтобы она посме­я­лась над собой.

Если она решит, что вы насме­ха­е­тесь над ней, быстро дайте зад­ний ход и ска­жите, что это про­сто так полу­чи­лось. Дайте понять, что ино­гда мы гово­рим капризно, не заме­чая этого.

После такого объ­яс­не­ния она не должна сер­диться, но она уже нескоро даст вам шанс сде­лать это снова.

Моя двух­лет­няя дочь Брай­ана уже гово­рит закон­чен­ными фра­зами и «выдает» все, что у нее на уме. В авто­бусе, глядя на без­но­гого чело­века, она спра­ши­вает: «А что у дяди с ногами?» Потом заме­чает: «Посмотри, какая про­тив­ная тол­стая тетя!» Как научить двух­лет­него ребенка сдержанности?

Этому надо учить сей­час, потом будет гораздо труд­нее. Однако пусть вас не бес­по­коит, что она не пони­мает зна­че­ние слова «сдер­жан­ность». Объ­яс­ните как можно проще: напри­мер, у людей есть чув­ства, кото­рые надо уважать.

Ска­жите ей, чужих людей нельзя раз­гля­ды­вать и ука­зы­вать на них паль­цем — не важно, как они выгля­дят и какое у них здо­ро­вье. Пусть он пред­ста­вит, каково это иметь что-то такое, отли­ча­ю­щее от дру­гих людей настолько, чтобы окру­жа­ю­щие стали раз­гля­ды­вать. Захо­чет она целыми днями отве­чать на вопросы или видеть, как дру­гие дети ука­зы­вают на нее?

Это — хоро­шее упраж­не­ние, потому что оно будет учить вашу девочку сопе­ре­жи­ва­нию. Кроме того, это помо­жет ей начать отли­чать обще­ствен­ное и лич­ное. Неко­то­рые вещи (вклю­чая и то, как полу­чено то или иное уве­чье) люди пред­по­чи­тают хра­нить при себе. Ска­жите ей, что чело­веку может быть непри­ятно снова и снова объ­яс­нять, почему он поль­зу­ется инва­лид­ной коляс­кой и что за сыпь у него на коже.

Не рас­счи­ты­вайте, что двух­лет­няя, даже трех­лет­няя малышка будет пом­нить этот урок все­гда. В сле­ду­ю­щий раз, когда вы встре­тите кого-то, чело­века, спо­соб­ного спро­во­ци­ро­вать любо­пыт­ство вашей дочки, нужно пред­при­нять упре­жда­ю­щие дей­ствия. Прежде чем она смо­жет про­из­не­сти неудач­ное заме­ча­ние, отве­дите ее в сто­ронку и тихонько ска­жите: «Пом­нишь, мы гово­рили с тобой о том, как невеж­ливо ука­зы­вать на людей, кото­рые выгля­дят по-дру­гому? Если ты хочешь ска­зать мне о той тете с зеле­ными воло­сами и коль­цами на бро­вях, не говори слиш­ком громко. Когда мы вер­немся домой, я отвечу на все твои вопросы». (Это даст вам время, необ­хо­ди­мое для обду­мы­ва­ния ответа.)

В дет­ском цен­тре, кото­рый посе­щает мой сын, есть маль­чик, поль­зу­ю­щийся нецен­зур­ными сло­вами, и мой сын под­ра­жает ему! Вос­пи­та­тель­ница цен­тра ска­зала, что нам не стоит обра­щать на это вни­ма­ние. Но про­шло уже несколько меся­цев, а все по-преж­нему. Что нам делать? Может быть, пого­во­рить с роди­те­лями малень­кого сквернослова?

Можно, конечно, но они, ско­рее всего, пошлют вас… подальше. Вме­сто того чтобы бороться с их язы­ком, самое время позна­ко­мить сво­его сына с пра­ви­лами циви­ли­зо­ван­ного общества.

Вы ведь учили его, что нехо­рошо обзы­вать дру­гих людей или раз­го­ва­ри­вать с ними грубо, исполь­зуя пло­хие слова. Необ­хо­димо ясно ска­зать ему, о каких именно сло­вах вы ведете речь.

Вам не сле­дует давать их опре­де­ле­ние. Про­сто ска­жите, что они непри­стой­ные, что их стыдно упо­треб­лять. Людям непри­ятно их слышать.

Труд­нее всего вам при­дется со сло­вом «shit»  (дерьмо, дрянь), в наши дни его можно услы­шать бук­вально всюду. Оно выле­тает без­думно как реак­ция прак­ти­че­ски на любую неудачу или непри­ят­ность. Вы можете ска­зать ребенку, что это слово озна­чает «какашка». Объ­яс­ните ему, что это слово только для туалета.

Такое огра­ни­че­ние будет для него более понят­ным, чем пол­ный запрет про­из­но­сить это слово. Пред­ло­жите ему при­ем­ле­мую замену, напри­мер хорошо подой­дет «Shoot!» («Выстрел»).

Рас­сказ Ричарда о пло­хих словах.

Я родился вскоре после окон­ча­ния Вто­рой миро­вой войны. Мой отец вер­нулся из Европы с типич­ным сол­дат­ским запа­сом слов, вклю­чав­шим и руга­тель­ства, что было вполне обычно в пяти­де­ся­тые годы.

Когда мне было три года, мы пере­ехали из Ман­х­эт­тена в Грейт Нек — при­го­род Лонг Айленда. Не успел уехать пере­во­зив­ший нас гру­зо­вик, как нас при­шла попри­вет­ство­вать новая соседка в белых пер­чат­ках и вычур­ной шляпе. Мама при­гла­сила её в дом и она тут же стала рас­ска­зы­вать, как пре­кра­сен Грейт Нек, какой он «необык­но­вен­ный» и все­гда сла­вился тем, что в нём больше «пра­виль­ных» доб­рых людей, а вся­кие «подонки» и «ник­чём­ные люди» в нём не живут.

Мама тер­петь не могла такие раз­го­воры и страшно хотела, чтобы соседка ушла как можно ско­рее, но она про­дол­жала бол­тать. Всё это время я молча сидел у окна, наблю­дая за гро­мад­ным шме­лём, летав­шим над цвет­ком за окном.

Взгля­нув на меня, дама заме­тила: «Какой у вас чудес­ный маль­чик! Не то что нынеш­ние дети — он такой спо­кой­ный, такой воспитанный».

В этот момент я решил объ­явить всем о том, что зани­мало меня всё это время. Исполь­зуя отцов­ское выра­же­ние, я, повер­нув­шись к маме и гостье, ска­зал: «Посмот­рите на эту …ную боль­шую пчелу!»

Только теперь мама поняла, что пора про­сить отца сле­дить за своей речью дома. После моих слов соседка тут же изви­ни­лась и спешно поки­нула нас. Бла­го­даря мне (мама часто рас­ска­зы­вала эту исто­рию) эти снобы больше нико­гда не при­хо­дили к нам.

Ричард Р., Вашинг­тон, округ Колумбия

Моя малень­кая дочь про­сто сме­ется над моими нака­за­ни­ями. Я уве­ли­чи­ваю время, кото­рое она должна про­ве­сти на «штраф­ном» стуле, с пяти до десяти минут, но она убе­гает прочь раньше, чем я успе­ваю уса­дить ее туда. Я уве­ли­чи­ваю время нака­за­ния до два­дцати минут, хотя пони­маю, что не смогу усле­дить за ней. Однако, до исте­че­ния срока она встает со стула. У меня ничего не полу­ча­ется. Как мне вер­нуть все в нуж­ное русло?

Вы счи­та­ете, что стоит воз­вра­щаться в невер­ное русло? Нака­за­ние «штраф­ным» сту­лом совер­шенно не пугает вашу малышку. Она пони­мает, что вы не заста­вите ее сидеть на нем и не вос­при­ни­мает это серьезно. Вот почему она сме­ется, когда вы ее наказываете.

Необ­хо­димо поду­мать о новом спо­собе, кото­рый при­вил бы вашей дочке здо­ро­вую дозу страха. Есть что-нибудь такое, от чего она дей­стви­тельно не хотела бы отка­заться? Можно попро­бо­вать. Напри­мер, на неко­то­рое время могут исчез­нуть игрушки. Однако, если вы при­бег­нете к этому методу, не уве­ли­чи­вайте дли­тель­ность нака­за­ния. Малыши еще очень плохо пони­мают часы и минуты и совер­шенно не пони­мают дол­го­сроч­но­сти собы­тий, так что, если пят­на­дцать минут без люби­мой игрушки не дадут жела­е­мого эффекта, добавьте что-то новое, вме­сто того чтобы рас­тя­ги­вать пер­вое нака­за­ние до целого часа.

Чтобы малышка не убе­гала от нака­за­ния, необ­хо­димо пока­зать ей, что вы больше, силь­нее и быст­рее, то есть совер­шенно бес­по­лезно уди­рать от вас. Это физи­че­ское пре­иму­ще­ство будет у вас еще лет десять, так что поль­зуй­тесь, пока можете! Мы не ратуем за шлепки при любом удоб­ном слу­чае, но счи­таем, что вы можете пой­мать ребенка и уса­дить, куда нужно. Можете крепко дер­жать, если она заду­мала убе­жать, когда вы велели оста­ваться на месте.

Вот что сде­лала Пегги, когда двух­лет­няя Карэн не поже­лала оста­ваться в кро­вати после того, как ей два­жды ска­зали, что насту­пило время днев­ного сна. Уви­дев Карэн, бегу­щую по кори­дору, она при­ка­зала: «Вер­нись в кро­вать!», но Карэн про­дол­жала дви­гаться дальше. Пегги побе­жала за ней, догнала, взяла на руки и понесла бры­ка­ю­щу­юся и вопя­щую малышку в кро­вать. Карэн попы­та­лась снова вско­чить и убе­жать, и, чтобы заста­вить ее остаться на месте, Пегги села на нее! (Она сде­лала это очень осто­рожно, дав понять, что мама может удер­жать ее там, где захо­чет.) Это сра­бо­тало, и не только в этот раз. Ваша так­тика должна про­из­ве­сти силь­ное впе­чат­ле­ние, чтобы малышка больше не пыта­лась удирать.

Одним про­стым, но эффек­тив­ным мето­дом, исполь­зу­е­мым мно­гими роди­те­лями, явля­ется стро­гий тон. Малы­шам не нра­вится, когда на них кри­чат. Как пра­вило, они пред­по­чи­тают сидеть на «штраф­ном» стуле, чем выслу­ши­вать дол­гий выго­вор. Чтобы добиться мак­си­маль­ного воз­дей­ствия, вам надо спо­койно накло­ниться к малышке, посмот­реть ей в глаза — не давайте ей смот­реть в сто­рону — и ска­зать то, что вы счи­та­ете нуж­ным в зави­си­мо­сти от серьез­но­сти совер­шен­ного про­ступка. Начать можно с клас­си­че­ской ввод­ной фразы: «А теперь послу­шай меня вни­ма­тельно!» Гово­рите столько, сколько нужно, чтобы она поняла вашу мысль. Не оста­нав­ли­вай­тесь, пока не убе­ди­тесь в искрен­но­сти раскаяния.

Детям надо дать воз­мож­ность испра­вить свои шало­сти. Напри­мер, если малышка играла рядом с кухон­ным сто­лом, хотя вы гово­рили, чтобы она этого не делала, и пере­вер­нула ста­кан с водой, пусть помо­жет выте­реть обра­зо­вав­шу­юся лужу.

Помните также, что озор­ство в опре­де­лен­ной сте­пени при­суще детям от при­роды. Они не могут знать, как их дей­ствия ска­жутся на дру­гих людях. Когда дети впер­вые совер­шают что-то нехо­ро­шее, они не заду­мы­ва­ются над послед­стви­ями своих дей­ствий. Во вто­рой раз — то же самое, потому что воз­мож­но­сти их памяти огра­ни­чены, и они забы­вают все, что про­изо­шло в пер­вый раз. Так что, прежде чем строго нака­зы­вать ребенка, имейте в виду: два пер­вых про­ступка не были осо­знан­ной шало­стью… но вот за тре­тий малыш дол­жен быть при­зван к ответу.

Глава 6. Выходим из дома в магазин, на прогулку

Когда у нас еще не было детей, мы ходили в один ресто­ран, не самый мод­ный и изыс­кан­ный, но где можно было довольно при­ятно поесть по разум­ной цене, и там мы нередко встре­чали ору­щих, швы­ря­ю­щихся едой или сто­ло­вым сереб­ром детей. Глядя на это, мы думали про себя: «Когда у нас будут дети, мы ни за что не поз­во­лим им подоб­ное. Наши будут уметь вести себя в ресторанах».

Несколько лет спу­стя, когда мы снова при­шли в этот, дру­же­люб­ный ресто­ран уже со своей малыш­кой, обна­ру­жи­лось, что там при­хо­дится неве­ро­ятно долго (с точки зре­ния полу­то­ра­го­до­ва­лого ребенка) ждать подачи еды, и когда ее нако­нец при­но­сят, тарелки слиш­ком горя­чие для ребенка. Во время дол­гого ожи­да­ния наша дочь все больше и больше раз­дра­жа­лась, а когда полу­чила свой обед в тарелке, до кото­рой нельзя было дотро­нуться, это стало послед­ней кап­лей, и она раз­ра­зи­лась вне­зап­ным рез­ким виз­гом, таким гром­ким и таким эффект­ным, что все при­сут­ству­ю­щие в ресто­ране обер­ну­лись и уста­ви­лись на нее.

Наша само­уве­рен­ность исчезла в одно мгно­ве­ние и больше нико­гда не воз­вра­ща­лась — даже теперь, когда у нас довольно боль­шие дети, уме­ю­щие вести себя в ресто­ране. Вскоре после этого мы научи­лись нахо­дить ресто­раны, в кото­рых не испы­ты­вали тер­пе­ния наших детей, в слу­чае непред­ви­ден­ной задержки отвле­кать их вни­ма­ние и пре­ду­пре­ждать бес­по­кой­ство и разо­ча­ро­ва­ние от дол­гого ожидания.

Помимо муд­ро­сти, обре­тен­ной мето­дом соб­ствен­ных проб и оши­бок, мы почерп­нули много полез­ных сове­тов. и мето­дов от роди­те­лей таких же, как у нас малы­шей. Наде­емся, что они ока­жутся полез­ными и для вас.

Мы еще раз напо­ми­наем, что каж­дый ребе­нок непо­вто­рим, обла­дает сво­ими осо­бен­но­стями, поэтому прежде чем сле­до­вать пред­ла­га­е­мым здесь реко­мен­да­циям, тща­тельно про­ду­майте, какая стра­те­гия может дать жела­е­мый результат.

До того как у нас появился ребе­нок, мы с мужем любили поесть в самых раз­ных местах. Теперь мы думаем о посе­ще­нии ресто­рана с содро­га­нием. Честно при­зна­юсь, ходить туда с моим двух­лет­ним сыном Дже­ком, кото­рый обычно ведет себя неплохо, насто­я­щий кош­мар! Я при­шла к выводу, что есть нам при­дется только дома. Может быть, я рано сдалась?

Конечно! Вас ведь еще не объ­явили пер­со­нами нон-грата во всех ресто­ра­нах города, не так ли? Необ­хо­димо подо­брать под­хо­дя­щий ресто­ран, только при­дется сме­нить кри­те­рии при выборе. Каче­ство кухни больше не может слу­жить пер­вей­шим усло­вием: теперь хоро­шая еда будет пятым или шестым номе­ром в вашем списке.

Ниже мы при­во­дим четыре основ­ных фак­тора, кото­рые должны вли­ять на ваш выбор ресто­рана для семьи с малень­кими детьми:

  1. Ско­рость обслу­жи­ва­ния.  Известно, что дети отли­ча­ются неустой­чи­вым вни­ма­нием. Они про­сто не могут сидеть и ждать, пока пода­дут еду, так что ресто­ран с посред­ствен­ной едой, но быст­рым обслу­жи­ва­нием пред­по­чти­тель­нее того, где шеф-повар талант­ли­вее, но обслу­жи­ва­ние медленнее.
  2. Дру­же­люб­ное отно­ше­ние к детям. В ресто­ране должны быть усло­вия для роди­те­лей с детьми:
  • Без­опас­ные высо­кие сту­лья для малы­шей ясель­ного возраста
  • Спе­ци­аль­ные сиде­нья для малы­шей, дет­са­дов­ского возраста
  • Каран­даши и листы бумаги с дет­ским меню, в кото­рых можно рисовать
  • Меню, при­вле­ка­тель­ное для детей, осо­бенно цып­ля­чьи палочки, обык­но­вен­ные мака­роны, пицца, мака­роны с сыром, сэнд­вичи с ара­хи­со­вым мас­лом, желе, молоко, яблоч­ный сок.
  1. Штат офи­ци­ан­тов для обслу­жи­ва­ния семей с малень­кими детьми. Это озна­чает, что офи­ци­ант дол­жен быть обу­чен лучше, чем тот, кото­рый ста­вит перед ребен­ком еду в горя­чей тарелке, не пре­ду­пре­див об этом роди­те­лей. По вашему жела­нию, дет­ское блюдо может пода­ваться пер­вым, а также вас должны пре­ду­пре­дить, если при­го­тов­ле­ние основ­ного блюда для взрос­лых тре­бует допол­ни­тель­ного вре­мени, вы могли бы сде­лать дру­гой, более быст­рый заказ.
  2. Кухня, кото­рая в состо­я­нии выпол­нить спе­ци­аль­ный заказ . Напри­мер: «Будьте добры, не могли бы вы сре­зать корочку с сэнд­вича моего сына!» или «Убе­рите, пожа­луй­ста, соус с мака­рон моей дочки». Вы должны иметь воз­мож­ность полу­чить какую-то про­стую пищу, даже если она спе­ци­ально не ука­зана в меню — напри­мер, парочку тостов из белого хлеба или блю­дечко мор­ков­ной стружки.

Если нашлись места, соот­вет­ству­ю­щие этим кри­те­риям, это вовсе не озна­чает, что вы будете огра­ни­чены одной и той же скуч­ной сетью ресто­ра­нов и кафе быст­рого обслу­жи­ва­ния на бли­жай­шие десять лет. Во мно­гих горо­дах, где нам дове­лось побы­вать, мы нахо­дили сим­па­тич­ные места, где нас кор­мили очень вкус­ной едой. Однако, чтобы их найти, надо про­ве­сти неко­то­рую пред­ва­ри­тель­ную работу.

Наш совет: если есть воз­мож­ность, позво­ните туда зара­нее. Спро­сите, есть ли в ресто­ране высо­кие сту­лья, спе­ци­аль­ное меню для детей. Если же вы в пути и настало время поесть, вни­ма­тельно про­чи­тайте меню, выве­шен­ное на двери ресто­рана. Уви­дев, что там есть по край­ней мере несколько блюд, кото­рые будет есть ребе­нок, не торо­пи­тесь тащить его туда; вна­чале пошлите кого-нибудь из взрос­лых, чтобы изу­чить обста­новку. Вот что вы должны там обна­ру­жить: столы, рас­став­лен­ные на боль­шом рас­сто­я­нии друг от друга, поме­ще­ния, где можно про­гу­ляться в ожи­да­нии сле­ду­ю­щего блюда; семьи с детьми, сидя­щие за сто­лами — доволь­ные и хорошо накорм­лен­ные. Если инте­рьер вам понра­вился, обра­тите вни­ма­ние на столы.

Вот то, чего вы не должны там уви­деть: пуб­лику, в боль­шин­стве своем оде­тую в дело­вые костюмы и про­чую «хоро­шую» одежду; офи­ци­ан­тов в смо­кин­гах, вели­че­ственно сту­па­ю­щих между сто­ли­ков, при­глу­шен­ное роман­ти­че­ское осве­ще­ние и успо­ка­и­ва­ю­щую атмо­сферу; вели­ко­леп­ные льня­ные ска­терти; ни одного ребенка в зале. В таком слу­чае без коле­ба­ний отка­зы­вай­тесь от при­гла­ше­ния метр­дотеля, а пома­хав рукой со сло­вами: «Может быть, в дру­гой раз», при­со­еди­няй­тесь к осталь­ным чле­нам семьи, ожи­да­ю­щим вас снаружи.

Рас­по­ло­жив­шись в ресто­ране, кото­рый пока­зался вам под­хо­дя­щим для ваших детей, не думайте, что теперь вы можете вздох­нуть спо­койно. Обед даже в самом удоб­ном для детей месте может обер­нуться ката­стро­фой, если вы не под­го­то­ви­тесь как сле­дует. Необ­хо­димо про­ду­мать неко­то­рые детали, кото­рые вам при­дется делать непо­сред­ственно в ресто­ране. Вот что сове­туют неко­то­рые опыт­ные родители:

  1. Отправ­ляй­тесь в ресто­ран пораньше  чем раньше, тем лучше.   В поло­вине шестого вы смо­жете найти для себя место, а офи­ци­анты будут вни­ма­тель­ными и еще не уста­лыми. Ближе к шести места еще будут, но к поло­вине седь­мого ресто­ран нач­нет запол­няться, а к семи там будет очень много народу, так что удач­ного обеда с малы­шами может не получиться.
  2. При­но­сите с собой закуску.  Несмотря на уве­рен­ность в том, что детям понра­вится хлеб в кор­зинке, кото­рая будет сто­ять в ресто­ране, запа­си­тесь неко­то­рыми про­стыми про­дук­тами, кото­рые помо­гут пере­ждать время перед пода­чей основ­ного блюда. Паке­тик кре­ке­ров или малень­кая коро­бочка с изю­мом может при­го­диться для под­дер­жа­ния аппе­тита малыша в ожи­да­нии подачи блюда.
  3. При­хва­тите с собой настоль­ные игры.  Коробка каран­да­шей и дет­ское меню с кар­тин­ками, пред­ла­га­е­мые в ресто­ране, без­условно, хорошо, но, если ваш малыш в дан­ный момент не настроен зани­маться худо­же­ствен­ным твор­че­ством, лучше иметь под рукой малень­кую коро­бочку «паз­злов», или книжку-рас­кла­душку, или люби­мую мяг­кую игрушку, чтобы занять ребенка. Для детей с рас­се­ян­ным вни­ма­нием, воз­можно, при­дется взять с собой в ресто­ран пять или шесть подоб­ных пред­ме­тов, чтобы они сумели пере­ждать пере­рывы. Только не выкла­ды­вайте все сразу, а доста­вайте по одному, чтобы хва­тило до оплаты чека. Если все пой­дет хорошо, то оста­нутся неис­поль­зо­ван­ные игрушки, кото­рые можно будет пред­ло­жить в сле­ду­ю­щий раз.
  4. Если пона­до­бится — про­гу­ляй­тесь.  Когда почув­ству­ете, что тер­пе­ние малыша на исходе, сни­мите его со стула и дайте ему раз­мять ножки. Один из взрос­лых может погу­лять с ним в пер­вой поло­вине обеда, а во вто­рой его сме­нит дру­гой (мы хотим ска­зать, что это обя­зан­ность не только мамы). Если есть мобиль­ный теле­фон, то пока не пода­дут сле­ду­ю­щее блюдо, можно выйти с малы­шом на улицу и про­гу­ляться непо­да­леку, посмот­реть вит­рины сосед­них магазинов.
  5. Скор­рек­ти­руйте заказ для взрос­лых, чтобы не нару­шать режим ребенка.  Если вы уже долго сидите в запол­нен­ном посе­ти­те­лями ресто­ране, а вам еще только при­несли попить, в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти взрос­лые должны быть готовы изме­нить свой заказ. Исклю­чите из него блюда, тре­бу­ю­щие для при­го­тов­ле­ния допол­ни­тель­ного вре­мени, а если не уве­рены сами, то спро­сите у офи­ци­анта. Если нужно, отка­жи­тесь от апе­ри­тива или закуски, дого­во­ри­тесь, чтобы основ­ное дет­ское блюдо подали одно­вре­менно с пер­вым блю­дом для взрос­лых, а когда взрос­лые будут есть основ­ное блюдо, зака­жите малышу десерт. В этом слу­чае взрос­лым при­дется воз­дер­жаться от десерта и кофе или же купить десерт и с удо­воль­ствием съесть его дома со своим кофе.

Если в конце кон­цов опыт посе­ще­ния ресто­рана ока­жется удач­ным, вы можете еще раз прийти сюда со своим ребен­ком. Вы будете ходить туда обе­дать снова и снова, став посто­ян­ными посе­ти­те­лями. Офи­ци­анты будут знать, ваши вкусы, допус­кать меньше оши­бок и сокра­щать время ожи­да­ния; хозя­ева ресто­рана ста­нут вас радушно при­ни­мать и общаться с вами как со ста­рыми друзьями.

С каж­дым после­ду­ю­щим визи­том ваш малыш будет при­вы­кать к осо­бым пра­ви­лам (гово­рить только «спо­кой­ным тоном»; не бегать; не сту­чать лож­кой по сто­лику), кото­рые он дол­жен соблю­дать вне дома.

Очень скоро «ужас» от обеда в ресто­ране оста­нется позади, и вы будете готовы к рас­ши­ре­нию «гео­гра­фии» своих посе­ще­ний, осва­и­вая новые места с раз­но­об­раз­ной кух­ней. Когда это время наста­нет, не забудьте об этни­че­ских ресто­ра­нах: китай­ских с раз­но­цвет­ными рыб­ками в боль­ших бас­сей­нах, афган­ских с зана­вес­ками из бус и рас­ши­тыми подуш­ками и т. д. и т. п. В них малыш най­дет для себя что-то новое, и, воз­можно, тамош­няя еда понра­вится ему, а если нет, то он все­гда полу­чит хорошо зна­ко­мое блюдо вроде цып­ленка с рисом с соусом или без него, кото­рое могут при­го­то­вить в любом ресторане.

Если вы выбрали это место посе­ще­ния с умом, все­гда най­дется что-то, достав­ля­ю­щее ему удо­воль­ствие, малыш при­вык­нет к риту­алу обеда в ресто­ране, а вы обна­ру­жите, что из бес­по­кой­ного и непо­сед­ли­вого посе­ти­теля он пре­вра­тился в совер­шенно заме­ча­тель­ного завсе­гда­тая ресторанов.

Ходить с Але­ком за покуп­ками в про­дук­то­вый мага­зин — сущее нака­за­ние! Время посе­ще­ния рас­тя­ги­ва­ется вдвое и стоит мне намного дороже. Усту­пая его прось­бам, я поку­паю то одно, то дру­гое, что вообще не соби­ра­лась при­об­ре­тать. Только не гово­рите, пожа­луй­ста, «остав­ляйте его дома», потому что я — мать-оди­ночка и по выход­ным, у меня нет няни.

Реально помочь вам может только одно: пере­хит­рить сво­его помощ­ника по покуп­кам, опе­ре­жая его на шаг и направ­ляя его «на пути добродетели».

  • Во-пер­вых — самый оче­вид­ный эле­мент пове­де­ния: нико­гда не берите сына в про­дук­то­вый мага­зин с пустым желуд­ком. Сытый малыш будет гораздо меньше хны­кать, выпра­ши­вая что-то вкус­нень­кое. Однако для боль­шин­ства это не озна­чает отказа от жела­ния заку­сить чем-нибудь в таком месте, где мно­го­чис­лен­ные полки забиты раз­ными коро­боч­ками и паке­ти­ками со вся­кой вкуснятиной.
  • Во-вто­рых, дайте ему «поже­вать» что-нибудь вкус­ное, пока возите его в кор­зинке, наби­рая про­дукты. Если ему понра­вится то, что вы ему пред­ло­жили, то он уже менее охотно будет про­сить что-то другое.
  • В‑третьих, отправ­ля­ясь в мага­зин, составьте спи­сок поку­пок и пока­жите его сыну. Твердо ска­жите ему, что соби­ра­е­тесь поку­пать только то, что есть в этом списке. Когда будете в мага­зине и малыш, ука­зав, к при­меру, на кексы, ска­жет: «Хочу это!», вы про­сто с сожа­ле­нием в голосе отве­тите: «Сол­нышко, мне очень жаль, но этого в списке нет».
  • В‑четвертых (спи­сок не оста­но­вит ребенка от повто­ре­ния просьбы): пой­дите на неболь­шой ком­про­мисс. Перед тем как отпра­виться за покуп­ками, дого­во­ри­тесь, что малыш может выбрать в мага­зине что-то одно, чего нет в списке. Этого будет доста­точно, чтобы он думал: за сопро­вож­де­ние вас в мага­зине он полу­чит что-то хоро­шее. На месте вы можете направ­лять его выбор, напри­мер, у хлеб­ного при­лавка пред­ло­жить купить ему пон­чик или пиро­жок. И когда вы у кассы выкла­ды­ва­ете из кор­зины про­дукты, не сомне­вай­тесь: малыш сооб­ра­зит, что вы запла­тили за каж­дый предмет.
  • В‑пятых, дайте сыну пору­че­ние. Малыш, при­шед­ший в мага­зин с опре­де­лен­ной целью, будет гораздо меньше отвле­каться на соб­ствен­ные просьбы. Пока­жите ему дома коро­бочки с хло­пьями из зла­ков, кото­рые вы соби­ра­е­тесь купить, и в мага­зине попро­сите найти их на при­лав­ках. Пусть он помо­жет выбрать вам бананы, чтобы не были слиш­ком зеле­ными или же при­не­сет в кор­зинку лег­кие товары — такие, как бумаж­ные поло­тенца или туа­лет­ная бумага. Пусть одно­вре­менно несет два или три рулона, а пока он будет справ­ляться со своей покла­жей и доби­раться до тележки, вы за это время смо­жете набрать на при­лав­ках еще несколько нуж­ных товаров.
  • В‑шестых: сокра­тите коли­че­ство поку­па­е­мых това­ров за одно посе­ще­ние мага­зина, поста­рай­тесь делать боль­шую часть поку­пок тогда, когда име­ете воз­мож­ность оста­вить ребенка дома. Таким обра­зом вы смо­жете еще и сэко­но­мить деньги, потому что поды­щете в своем рай­оне мага­зины с более низ­кими ценами на неко­то­рые продукты.
  • В‑седьмых (вос­поль­зуй­тесь этим только в том слу­чае, если это дей­стви­тельно пона­до­бится): отве­дите малыша к аква­ри­уму с ома­рами. Пусть он стоит там и раз­гля­ды­вает их сколько захо­чет, пока вы будете побли­зо­сти наби­рать товары, не выпус­кая ребенка из поля зре­ния. Пусть он назо­вет ома­ров по име­нам, и убе­дите его, что этот аква­риум — домик, кото­рый люди постро­или для ома­ров (только не под­дай­тесь на уго­воры сде­лать точно такой же дома).

Когда я хожу в мага­зин вме­сте со своей трех­лет­ней Норой, она ведет себя более-менее при­лично, пони­мая, что эти покупки дела­ются для всей семьи. Однако, если при­хо­дится поку­пать что-то для себя лично, начи­на­ются насто­я­щие стра­да­ния. Зача­стую у меня нет выбора и я вынуж­дена брать ее с собой, когда нужно купить себе пару туфель или что-нибудь из одежды. Что посоветуете?

Узнайте, нет ли в вашем рай­оне мага­зи­нов с дет­скими пло­щад­ками — на улице или прямо в поме­ще­нии. Если есть, то ква­ли­фи­ци­ро­ван­ные вос­пи­та­тели зай­мутся вашим ребен­ком за отдель­ную поча­со­вую оплату. Воз­можно, плата здесь будет выше, чем няне-надом­нице, но в таком слу­чае вам не при­дется пре­ду­пре­ждать няню зара­нее, а также опла­чи­вать ей время, кото­рое вам пона­до­бится, чтобы добраться до мага­зина и обратно. Если вы — энер­гич­ный поку­па­тель и суме­ете быстро купить то, что вам нужно, вы смо­жете уло­житься в один час. Поскольку в фир­мен­ных мага­зи­нах и тех, что тор­гуют со скид­ками, име­ются дет­ские пло­щадки с ква­ли­фи­ци­ро­ван­ным пер­со­на­лом, вы смо­жете сэко­но­мить на покуп­ках и опла­тить пре­бы­ва­ние ребенка с воспитателем.

В том слу­чае, если в пре­де­лах дося­га­е­мо­сти нет упо­мя­ну­тых мага­зи­нов с дет­ской пло­щад­кой, можно при­бег­нуть к услу­гам заслу­жи­ва­ю­щей дове­рия девушки-помощ­ницы. Она после­дит за малыш­кой, пока вы будете делать покупки, или же погу­ляет с ней, пока вы будете в магазине.

Если оба эти пред­ло­же­ния непри­ем­лемы для вашего бюд­жета, попро­буйте пойти в мага­зин со своей подру­гой, у кото­рой малыш такого же воз­раста. Дети будут зани­маться друг с дру­гом, одна из мам — при­смат­ри­вать за ними, а в это время дру­гая при­ме­рит нуж­ные ей вещи.

Однако, на наш взгляд, самое про­стое и луч­шее реше­ние — не отправ­ляться за такими покуп­ками с ребен­ком. Покупка това­ров по Интер­нету — то, что вам нужно.

Моя дочь Трейси, кото­рой три с поло­ви­ной года, отка­зы­ва­ется гулять, если я беру с собой полу­го­до­ва­лого сына в про­гу­лоч­ной коляске. Уже через несколько квар­та­лов она начи­нает каприз­ни­чать и про­ситься на руки. Я бы купила двой­ную коляску, но она вырас­тет из нее через несколько меся­цев. Что посоветуете?

Пер­вое, что вы можете сде­лать, — попро­сить Трейси помочь вам тол­кать коляску. Пору­чен­ное дело поз­во­лит ей почув­ство­вать свою зна­чи­мость. Клю­че­выми сло­вами должны стать: «Помоги тол­кать коляску». Только не поз­во­ляйте ей делать это одной, иначе вы можете ока­заться в еще более слож­ном поло­же­нии, чем раньше. Пол­но­стью дове­рить коляску с мла­ден­цем трех­лет­нему ребенку — зна­чит сде­лать про­гулку либо уто­ми­тельно мед­лен­ной, либо рис­ко­ван­ной. Если дочь заме­тит, что вы при­тор­ма­жи­ва­ете коляску или, наобо­рот, пыта­е­тесь уско­рить дви­же­ние, и нач­нет кри­чать, что хочет тол­кать сама, про­явите твер­дость: из сооб­ра­же­ний без­опас­но­сти взрос­лый все­гда дол­жен кон­тро­ли­ро­вать движение.

А теперь допу­стим, что стра­те­гия «помоги тол­кать коляску» рабо­тает целых три или четыре квар­тала. А что вы будете делать, когда помощ­ница уста­нет, а идти еще квар­та­лов десять? Попро­буйте назна­чить малышку штур­ма­ном. Если она знает дорогу домой (в мага­зин, на дет­скую пло­щадку), пусть она ука­зы­вает, куда надо идти. Если дочка гово­рит, что надо повер­нуть налево, тогда как на самом деле надо направо, мягко скор­рек­ти­руйте ее: «Давай попро­буем пойти в дру­гом направ­ле­нии… да, в этом!»

Может помочь обсуж­де­ние вопроса о рас­сто­я­нии. Еще до того, как она нач­нет хны­кать о том, как долго вы идете и о том, как она устала, попро­сите ее уга­дать, сколько квар­та­лов надо еще пройти. Вме­сто того чтобы дать ей вер­ный ответ (наде­емся, что сами вы зна­ете его), попро­сите счи­тать каж­дый прой­ден­ный квар­тал или же обра­тите ее вни­ма­ние на неко­то­рые ори­ен­тиры, кото­рые попа­дутся на вашем пути. Осо­бенно инте­ре­суют трех­лет­них детей живот­ные. Попав­ша­яся на глаза кошка — а их немало гре­ется на сол­нышке — или дерево с бели­чьим гнез­дом в дупле обя­за­тельно при­вле­кут вни­ма­ние вашей девочки. Про­ходя по двору с цвет­ни­ком, можно оста­но­виться и рас­смот­реть бабо­чек, кру­жа­щихся над цве­тами, про­ве­рить, пах­нут ли цветы. Конечно, без этих малень­ких оста­но­вок и иссле­до­ва­ний ваша про­гулка может быть короче, а может быть, и нет, потому что оста­новки через каж­дые несколько минут, чтобы похны­кать и попро­ситься на руки, тоже зани­мают время.

С дру­гой сто­роны, неко­то­рые про­гулки могут быть дей­стви­тельно уто­ми­тель­ными для ног малы­шей. Если после всех ваших попы­ток как-то ожи­вить про­гулку малышка про­дол­жает жало­ваться на уста­лость, время при­ни­мать дру­гие меры. Конец дистан­ции, на кото­рую обычно не хва­тает сил ребенка, надо про­ехать на машине, метро, авто­бусе или такси.

И послед­нее поже­ла­ние: купите двой­ную коляску. Воз­можно, вам удастся купить ее дешевле на дво­ро­вой распродаже.

Шесть меся­цев она будет облег­чать вам жизнь. Можно при­об­ре­сти спе­ци­аль­ную двой­ную коляску для малыша пяти или шести лет и мла­денца. Если не смо­жете найти такую в мага­зи­нах, ее можно зака­зать по ката­логу или по Интернету.

Иди, пожа­луй­ста, по этой дорожке!

Не можете заста­вить сво­его малыша идти рядом с вами? Вот несколько малень­ких хит­ро­стей, кото­рые помогут:

Монетки на дороге:  бросьте монетку в том направ­ле­нии, куда вам надо идти, и пусть малыш побе­жит и под­ни­мет ее. Затем бросьте еще одну и еще.

Под мостом:  встаньте перед ребен­ком, широко рас­ста­вив ноги, чтобы он про­бе­жал «под мостом». После того как малыш про­бе­жит, повто­рите столько раз, сколько он захочет.

Пой­май ого­нек:  возь­мите на вечер­нюю про­гулку элек­три­че­ский фона­рик. Осве­тите его лучом направ­ле­ние, в кото­ром вам надо дви­гаться, и пусть малыш пой­мает огонек.

Играем в шаги:  сыг­райте в «пеше­ход­ный» вари­ант этой извест­ной игры. Встаньте рядом с малы­шом и ско­ман­дуйте: «Сде­лай три гигант­ских шага! А теперь шесть малю­сень­ких шагов. Теперь длин­ный пры­жок. А теперь пять шагов с пово­ро­том». Поста­рай­тесь про­явить изоб­ре­та­тель­ность в при­ду­мы­ва­нии раз­ных видов шагов и конечно же пока­зы­вайте каж­дый шаг сами, чтобы малыш копи­ро­вал вас.

«Раз, два, три — a‑a-a-an!» : так играть можно очень долго — пока не уста­нут руки. Вы и муж (или кто-то дру­гой из взрос­лых) встаньте по обе сто­роны от малыша и возь­мите его за руки. После трех шагов оба одно­вре­менно при­под­ни­мите его, чтобы он «поле­тел». Малыш навер­няка захо­чет, чтобы эта игра не кончалась.

Моя луч­шая подруга с мужем без­детны. Они живут в очень кра­си­вом доме, пол­ном доро­гих анти­квар­ных вещей и изящ­ных без­де­лу­шек. Когда я в послед­ний раз наве­щала ее со своим сыном, кото­рому еще нет двух лет, нам не уда­лось избе­жать непри­ят­но­стей: он про­лил сок на пер­сид­ский ковер, уро­нил фар­фо­ро­вую вазу (кото­рая только чудом не раз­би­лась, потому что подруге уда­лось вовремя под­хва­тить ее) и катал свою игру­шеч­ную машинку с метал­ли­че­ским бам­пе­ром по рез­ной дубо­вой двери. Короче говоря, этот визит пре­вра­тился в ката­строфу. Я по-преж­нему люблю свою подругу, но хотела бы знать, как быть с буду­щими при­гла­ше­ни­ями наве­стить ее? Должна ли я отка­зы­ваться, пока мне не удастся нанять няню? Или подо­ждать, пока сыну не испол­нится, ска­жем, 12 лет?

Не лукавьте, вы ведь пре­красно пони­ма­ете, что две­на­дца­ти­лет­ний маль­чик может устро­ить не меньше (а может быть, и больше!) непри­ят­но­стей, чем двух­лет­ний малыш. Вам про­сто надо зару­читься помо­щью подруги и орга­ни­зо­вать посе­ще­ния так, чтобы они были при­ят­ными как для взрос­лых, так и для малыша. Вот неко­то­рые воз­мож­но­сти добиться этого:

Во-пер­вых, пере­не­сти место визита чуть-чуть подальше от дома, всего на несколько мет­ров — во двор.

Воз­можно, такое пред­ло­же­ние понра­вится вашей подруге даже больше, чем пер­спек­тива потра­тить пол­часа на то, чтобы уби­рать хруп­кие вещи, укры­вать анти­квар­ную мебель, защи­щая свой дом от ребенка. Конечно, для такого визита на све­жем воз­духе нужна соот­вет­ству­ю­щая погода; кроме того вам сле­дует узнать, нет ли во дворе колю­чих розо­вых кустов или дру­гих мест, кото­рые сле­дует объ­явить запрет­ными. Если есть зеле­ная травка, кото­рая может послу­жить ков­ром, и несколько хорошо подо­бран­ных игру­шек для улицы, малыш и вы с удо­воль­ствием про­ве­дете время. Или устройте встречу на ней­траль­ной тер­ри­то­рии. Отправь­тесь в ресто­ран, где обслу­жи­вают посе­ти­те­лей с детьми, в парк или на игро­вую пло­щадку. Можно схо­дить в боль­шой книж­ный мага­зин, где малыш посмот­рит книжки и поиг­рает, а вы удобно раз­ме­сти­тесь непо­да­леку на сту­льях для взрос­лых, выпьете кофе и пого­во­рите. Если решите пере­ку­сить в ресто­ране быст­рого пита­ния, выби­райте закры­тое поме­ще­ние. Воз­мо­жен и такой вари­ант: при­гла­сите подругу к себе домой. Если она ска­жет: «Ой, мы все­гда встре­ча­емся у тебя, мне тоже хочется при­гла­сить тебя к себе», ска­жите, что для вас не состав­ляет труда при­ни­мать ее у себя дома — вы дей­стви­тельно пред­по­чи­та­ете это. Но если ей кажется, что она непре­менно должна вас чем-то уго­стить, ска­жите, что ничего не име­ете про­тив, если она при­не­сет это блюдо с собой.

Если же нужно наве­стить подругу в ее доме, попро­сите выде­лить для малыша какую-нибудь ком­нату, где он мог бы спо­койно поиг­рать. Хоро­шим вари­ан­том может быть спальня или же ком­ната, где есть видео­маг­ни­то­фон. Вы можете при­не­сти с собой люби­мые фильмы, поса­дить малыша перед экра­ном и пусть раз­вле­ка­ется. Или поста­рай­тесь прийти в гости перед днев­ным сном, при­хва­тив с собой люби­мую поду­шечку и дру­гие необ­хо­ди­мые при­над­леж­но­сти для сна. Ука­чайте его в спе­ци­аль­ном кресле-качалке, но, как только он уснет, пере­ло­жите в кро­ватку на люби­мую подушку и оставьте одного в затем­нен­ной ком­нате. Дверь оставьте при­от­кры­той, чтобы услы­шать, когда малыш проснется, или поло­жите рядом с ним дет­ский мони­тор, а при­ем­ное устрой­ство дер­жите при себе. Возь­мите с собой мяг­кие игрушки, чтобы малыш не повре­дил мебель.

Не важно, какую стра­те­гию вы выбе­рите, самое глав­ное — про­явить гиб­кость. Отло­жите визит, если заме­тите, что нака­нуне малыш был слиш­ком воз­буж­ден. Когда ребенку нет еще трех лет, невоз­можно под­стро­ить его под чье-то рас­пи­са­ние или заста­вить быть общи­тель­ным, если он не испы­ты­вает к этому жела­ния. Он еще слиш­ком мал для того, чтобы пони­мать смысл выра­же­ния «вести себя как следует».

И все же, если предо­став­ля­ется воз­мож­ность, начи­найте учить этому. Даже в гостях у дру­зей, когда вы «натя­ги­ва­ете пово­дья», сле­дует ему объ­яс­нить, почему дела­ете заме­ча­ние. Ска­жите: «Нет-нет, нельзя вле­зать на стол в чужом доме!» или «Не тронь! Это может раз­биться!». (Важно отме­тить: пока малышу нет четы­рех лет, только сло­вес­ной команды недо­ста­точно. Вы обя­за­тельно должны нахо­диться рядом с ним.)

Наблю­дайте за малы­шом, нет ли при­зна­ков уста­ло­сти и, заме­тив их, поста­рай­тесь поско­рее завер­шить визит. Пообе­щайте встре­титься снова и, может быть, в сле­ду­ю­щий раз вдвоем. Дого­во­ри­тесь с мужем, чтобы он остался с сыном дома, но пообе­щайте, когда ему будет нужно, он смо­жет пойти вече­ром пооб­щаться с дру­зьями, а вы побу­дете с малышом.

Такое реше­ние навер­няка устроит вас обоих.

Моя дочь Лори двух с поло­ви­ной лет — чем­пи­онка среди копуш! Такое впе­чат­ле­ние, что ей совер­шенно без­раз­лично, куда мы идем или зачем — она будет соби­раться целую веч­ность. Это про­сто сво­дит с ума! Почему дочь никак не может понять смысла слова «спе­шить»?

Потому что она еще очень малень­кая и ее мозг настроен на иссле­до­ва­ние, изу­че­ние, что застав­ляет ее оста­нав­ли­ваться и инте­ре­со­ваться каж­дой мело­чью, кото­рая взрос­лому чело­веку кажется и так понят­ной. «Почему у меня на ножке десять паль­цев? Что про­изой­дет, если носки надеть на уши? А что это за кусо­чек кре­кера на полу… он вкус­ный? (Да, конечно!)» От того места, где она нахо­дится, до вход­ной двери — десятки зага­док и тайн, кото­рые надо рас­крыть; на каж­дом шагу — при­клю­че­ния, и чем больше будет шагов, тем лучше.

Каж­дый раз, когда вы торо­пи­тесь, объ­яс­няйте, что неко­гда отвле­каться, пока­зы­вайте: надо выйти через пять, десять или сколько угодно минут — только не надей­тесь, что ваши уси­лия дадут резуль­тат в этом году или в буду­щем или даже через год. Может быть, годам к трем-четы­рем ваши ука­за­ния на время (кото­рые должны быть разум­ными) ста­нут обре­тать для нее смысл. Но сей­час делать это бесполезно.

Как ни уди­ви­тельно, но мно­гие роди­тели не пони­мают этого. Почему? Потому что в пер­вый год малыш явля­ется для них глав­ным обра­зом, суще­ством, кото­рое они носят. Можно взять его на руки и пойти куда хочешь — глав­ное пра­вильно «упа­ко­вать», но, когда научишься делать это как сле­дует, все про­ис­хо­дит без лиш­ней суеты.

По мере взрос­ле­ния ребенка про­ис­хо­дят серьез­ные изме­не­ния. Неожи­данно обна­ру­жи­ва­ется, что перед вами лич­ность, име­ю­щая соб­ствен­ное мне­ние, при­чем ско­рее всего про­ти­во­по­лож­ное вашему. Малыши не делают то, что им гово­рят. Им инте­ресно узнать, что про­изой­дет, если сде­лать про­ти­во­по­лож­ное тому, о чем их про­сят. Так что, ука­зы­вая на дверь и про­из­нося: «Мы СЕЙЧАС ухо­дим», вы тем самым бро­са­ете вызов, перед кото­рым малыш не может устоять.

Но если вы обна­ру­жили, что малыш скло­нен мед­лить, иссле­до­вать и дей­ство­вать наобо­рот, исполь­зуйте эти осо­бен­но­сти харак­тера в своих целях.

Суще­ствует про­стой под­ход в реше­нии этой про­блемы: преду­смот­реть допол­ни­тель­ное время к тому, кото­рое вам тре­бу­ется (исходя из опыта). Если обычно, чтобы добраться до нуж­ного места без ребенка, у вас ухо­дит десять минут, то, соби­ра­ясь туда с малы­шом, удвойте его или даже утройте. Мало­ве­ро­ятно, что вы при­бу­дете раньше, но будет много вол­не­ний и раз­дра­же­ния, если воз­ник­нет пер­спек­тива опоз­дать. При­дер­жи­ва­ясь такой линии пове­де­ния, вам удастся сде­лать все без крика и плача, без суто­локи и дер­га­нья за руку. У малыша не воз­ник­нет чув­ства, что его нака­зы­вают за любо­пыт­ство, за то, что он задает вопросы — короче говоря, за то, что он такой, какой есть, да и вы попа­дете куда надо вовремя.

А вот как сле­дует посту­пить в тех слу­чаях, когда спешка неиз­бежна. Задайте себе вопрос: «Есть ли аль­тер­на­тива тому, чтобы брать с собой ребенка?» Если ответ поло­жи­тель­ный, так и дей­ствуйте. Напри­мер, совер­шенно не обя­за­тельно мчаться всей семьей в аэро­порт, встре­чать тетушку или дядюшку. Кто-нибудь из супру­гов может выпол­нить эту работу один. Или попро­сите соседку побыть с малы­шом вза­мен на какую-то услугу с вашей сто­роны. А может быть, пред­по­ла­га­е­мое меро­при­я­тие лучше на время отло­жить? Малыша дей­стви­тельно необ­хо­димо под­стричь именно сего­дня? Если же встречи назна­чены без пред­ва­ри­тель­ной дого­во­рен­но­сти, ничего страш­ного, если вы их отложите.

Раз уж вы пони­ма­ете, что дети любят тянуть время, бросьте вызов, кото­рого они ждут. Напри­мер, ска­жите малышке: «Спо­рим, ты не смо­жешь надеть куртку и быть гото­вой к выходу, пока я сосчи­таю до два­дцати?» По мере необ­хо­ди­мо­сти замед­лите счет, чтобы цель была достиг­нута (или возь­мите изна­чально боль­шее число).

Если малыш скло­нен сорев­но­ваться, пред­ло­жите устро­ить «гонку»: «Кто пер­вым добе­жит до двери? Ты, я или папа?» Бегите не слиш­ком быстро, чтобы малышка могла выиг­рать этот забег. Эту уловку можно исполь­зо­вать столько, сколько она будет сра­ба­ты­вать: напри­мер, добе­жим до угла, добе­жим до дет­ского сада, добе­жим до дома от дет­ской пло­щадки и т. д. (Вни­ма­ние: нико­гда не устра­и­вайте «гонок» между бра­тьями и сест­рами, если, конечно, не хотите, чтобы сопер­ни­че­ство между ними усилилось.)

В каче­стве допол­ни­тель­ного сти­мула пред­ло­жите награду: «Если мы успеем отне­сти вещи в хим­чистку до ее закры­тия, у нас будет время поси­деть в кафе, кото­рое нахо­дится рядом, и ты смо­жешь съесть ста­кан­чик моро­же­ного». Только будьте осто­рожны — не пере­бор­щите, иначе ваша малышка быстро обна­ру­жит воз­мож­ность полу­чать немед­лен­ную плату за каж­дое свое действие.

Есть и еще один спо­соб уско­рить сборы вашей дочки: убрать все, что может отвле­кать и таким обра­зом задер­жи­вать. Пере­ме­стите девочку из ее ком­наты, кото­рая, веро­ятно, зава­лена игруш­ками, или из кухни (где много еды), или из гости­ной (где много хруп­ких пред­ме­тов) в перед­нюю. Закройте дру­гие двери. Пусть все необ­хо­ди­мое для выхода будет под рукой: куртка, боти­ночки, коробка с зав­тра­ком. В неко­то­рых домах и квар­ти­рах есть спе­ци­аль­ные при­хо­жие, откуда удобно орга­ни­зо­вать и вход, и выход. Они назы­ва­ются по-раз­ному, но в любом слу­чае мы сове­туем исполь­зо­вать эту ком­нату для вопло­ще­ния в жизнь плана быст­рого выхода из дома.

Хотя в начале этого раз­дела мы и пре­ду­пре­ждали, что у малышки еще нет пред­став­ле­ния о вре­мени, и все же ее может заин­те­ре­со­вать работа тай­мера. При­об­ре­тите тай­мер яркой рас­цветки с круп­ными циф­рами, кото­рый громко звенит.

Дайте малышке немного попрак­ти­ко­ваться, чтобы она при­выкла к пяти­ми­нут­ному интер­валу вре­мени. Не сове­туем более дли­тель­ные пери­оды, по край­ней мере до трех лет. Затем ска­жите, что вы должны будете сде­лать до окон­ча­ния этого пери­ода в пер­вый раз («Мы должны одеться»), затем во вто­рой раз («Мы должны при­че­саться и почи­стить зубы») и, нако­нец, в тре­тий раз («Мы должны надеть ботинки, куртку и быть гото­выми идти к машине»). Помните, что послед­ний сиг­нал тай­мера дол­жен про­зву­чать по мень­шей мере за пять минут до того, как вам дей­стви­тельно нужно выходить.

И нако­нец, наш послед­ний совет: забудьте о без­упреч­ном внеш­нем виде. Чтобы малышка выгля­дела чисто и «при­лично», веро­ятно, потре­бу­ется слиш­ком много вре­мени — да и почему, соб­ственно, ребе­нок дол­жен выгля­деть «при­лично»? Счи­тайте, что ваш малыш выгля­дит «соот­вет­ственно слу­чаю», а не «неряш­ливо». (Если вы из тех людей, кто не бес­по­ко­ится о внеш­но­сти, этот метод не подой­дет, но тогда при­дется доба­вить лиш­них пол­часа на сборы, чтобы успеть к сроку.)

Если вы вни­ма­тельно читали наши реко­мен­да­ции, то убе­ди­лись, что мы пред­ло­жили десять спо­со­бов найти общий язык со своей люби­мой копу­шей. Наде­емся, что неко­то­рые из них вам пригодятся.

Как уско­рить сборы

Если несмотря на все ста­ра­ния и упо­мя­ну­тые выше методы вам не уда­ётся «рас­ше­ве­лить» малень­кую копушу, сове­туем сосре­до­то­чить свои уси­лия в дру­гом направ­ле­нии. Для того, чтобы сбе­речь время, орга­ни­зуйте дело так, чтобы всё необ­хо­ди­мое было под рукой. Вам могут помочь сле­ду­ю­щие советы.

Ящик для обуви у двери.   Дет­ские ботинки имеют осо­бен­ность ока­зы­ваться под шка­фом именно в тот момент, когда они осо­бенно нужны. Но если вы будете знать, что они все­гда нахо­дятся в ящике за две­рью кухни, вам, веро­ятно, не при­дётся зани­маться их поис­ками, когда опаз­ды­ва­ете в дет­ский сад. (Тех, кому не нра­вится иметь дома ящик, пол­ный обшар­пан­ной обуви, реко­мен­дуем при­об­ре­сти под­вес­ные полки из ткани, кото­рые можно при­кре­пить с внут­рен­ней сто­роны двери кла­довки или стен­ного шкафа.)

Дет­ская сто­я­чая вешалка.   Чем ско­рее малыш научится вешать свои вещи само­сто­я­тельно, тем лучше. Но как это сде­лать, если он не может достать до крюч­ков в стен­ном шкафу? Отве­том может быть дет­ская сто­я­чая вешалка, кото­рую можно при­об­ре­сти в любом мага­зине дет­ской мебели, по ката­логу или по Интер­нету. Допол­ни­тель­ными пре­иму­ще­ствами такой вешалки будет то, что и взрос­лым будет легче найти соб­ствен­ное пальто, потому что в шкафу ста­нет свободнее.

Тем, у кого мно­го­этаж­ный дом, сове­туем актив­нее исполь­зо­вать ван­ную ком­нату на пер­вом этаже, где вы смо­жете при­чё­сы­вать детей, а они чистить зубы и мыть руки по утрам.

Для груд­ных мла­ден­цев поставьте на пер­вом этаже   допол­ни­тель­ный сто­лик для пере­оде­ва­ния, а для малы­шей, кото­рых уже при­уча­ете само­сто­я­тельно ходить на гор­шок, поставьте гор­шок в каж­дой ван­ной ком­нате.

Поскольку мы ведём речь об одежде, запом­ните: чем она слож­нее, тем больше вре­мени уйдёт у ребёнка, чтобы её надеть. Так что рас­то­роп­ным роди­те­лям мы реко­мен­дуем выби­рать про­стую одежду:   цель­но­кро­е­ные пла­тья без застёжки из хлопка для дево­чек и для малы­шей обоих полов — майки и шта­нишки на резинке.

И послед­ний спо­соб уско­рить сборы: обувь на застёжке «липучка» .

И чет­вёр­тое: коротко стри­гите волосы малы­шам.

Глава 7. Трудности в путешествии

Для чего детям нужен отдых? Для них и так каж­дый день — игра, и все, что ни делают, пре­вра­ща­ется в при­клю­че­ние. И тем не менее мы наста­и­ваем на том, что надо пако­вать вещи и выво­зить детей из дома раз или два в году — ради того, чтобы было инте­ресно. Нас удив­ляет, когда им это не нра­вится и они начи­нают каприз­ни­чать, пла­кать и про­ситься обратно домой.

Роди­тели огор­ча­ются, потому что, пла­ни­руя поездку, они меч­тают при­ятно рас­сла­биться и отдох­нуть. А на деле путе­ше­ствие с малы­шами ока­зы­ва­ется по-насто­я­щему труд­ной рабо­той!

Должно ли так быть на самом деле? Мы думаем, что нет. У вас может полу­читься пре­крас­ное путе­ше­ствие с малы­шами, но над этим надо пора­бо­тать. Только на наш взгляд важна раз­ница, когда вам необ­хо­димо про­ве­сти эту работу: во время поездки или глав­ным обра­зом перед ней? Мы одно­значно голо­суем за вто­рое. Нужно до путе­ше­ствия поза­бо­титься о том, что может пона­до­биться малышу. Иначе дело закон­чится отча­ян­ными попыт­ками поиска той или иной вещи, чтобы ребенку было удобно, нескучно и чтобы ком­пен­си­ро­вать отсут­ствие забы­тых дома пред­ме­тов. К тому же в пути все уси­лия могут ока­заться без­ре­зуль­тат­ными. Это настолько вымо­тает вас, что ко вре­мени воз­вра­ще­ния домой захо­чется взять отпуск и вздох­нуть после такого отдыха!

Если вы зара­нее рас­пла­ни­ру­ете свое путе­ше­ствие, оно пре­вра­тится в спо­кой­ное пла­ва­ние (хотя с малы­шами посто­ян­ного покоя про­сто быть не может, однако не будет и посто­ян­ной бури). За несколько меся­цев или недель до начала отдыха вни­ма­тельно пона­блю­дайте за харак­те­ром сво­его малыша, рас­по­ряд­ком его дня, про­ду­майте, какие вещи необ­хо­димы для его ком­форта, и про­чие фак­торы. Затем раз­ра­бо­тайте опти­маль­ный вари­ант под­дер­жа­ния при­выч­ного для малыша режима дня, чтобы ему не было скучно, чтобы успешно была раз­ре­шена про­блема с туа­ле­том. Ваша задача — све­сти к мини­муму тре­вогу и страх от пре­бы­ва­ния вне дома.

Ушли в про­шлое те вре­мена, когда вы с мужем, забро­сив в багаж­ник машины спаль­ный мешок, могли уехать на выход­ные куда глаза гля­дят и оста­но­виться в какой-нибудь малень­кой уют­ной гости­нице, рас­по­ло­жен­ной в тихом месте (При­знай­тесь: разве такого не бывало?), набе­ри­тесь тер­пе­ния — дети рас­тут так быстро, что вы не успе­ете опом­ниться, как снова будете сво­бодны, чтобы еще раз отпра­виться в путе­ше­ствие вдвоем.

Обычно наш двух­лет­ний сын Бен — очень весе­лый, доволь­ный жиз­нью малыш. Но у него все строго по рас­пи­са­нию. Если слу­ча­ются какие-то нару­ше­ния, это насто­я­щее муче­ние для всей семьи. Мы сле­дим, чтобы днем он спал в опре­де­лен­ное время, а есть и играть ходим только в зна­ко­мые места. Так мы и живем, за исклю­че­нием двух недель, когда отправ­ля­емся в лет­ний отпуск. Две мучи­тель­ных недели мы тра­тим на уго­воры, пока Бен, нако­нец, согла­сится. И все равно ему это не нра­вится: как только он видит, что я упа­ко­вы­ваю вещи — начи­нает пла­кать. Он при­вык спать только дома в своей кро­ватке, под своим оде­яль­цем и с люби­мыми мяг­кими игруш­ками (кото­рых у него штук пять­де­сят). Ему нужно, чтобы его ноч­ник и все осталь­ные лампы све­тили опре­де­лен­ным обра­зом. Он не ста­нет есть ничего, кроме того, что я подаю ему на стуль­чике в нашей кухне или в край­нем слу­чае в несколь­ких ресто­ра­нах, к кото­рым нам уда­лось его при­учить (речь не идет о какой-то наци­о­наль­ной кухне). Он не любит долго ехать в машине, не любит незна­ко­мых людей — короче говоря, во время поез­док ему ничего не нра­вится. Кон­ча­ется тем, что я сижу с ним вза­перти в гости­нич­ном номере и, пыта­ясь как-то его раз­ве­се­лить, до бес­ко­неч­но­сти про­кру­чи­ваю одни и те же две или три взя­тые с собой видео­кас­сеты. Для меня тоже отпуск пре­вра­ща­ется в сплош­ную муку. При­бли­жа­ется тре­тий отпуск… правда, пока до него еще довольно много вре­мени. Могу я что-нибудь сделать?

P.S. Только не сове­туйте, пожа­луй­ста, чтобы мы оста­ва­лись дома. Я бы и сама этого хотела, но, по ста­рой тра­ди­ции семьи моего мужа, мы каж­дое лето соби­ра­емся в Мэне.

Все не так без­на­дежно… но близко к этому. Беда в том, что за послед­ние три года у вас в семье сло­жи­лась пло­хая тра­ди­ция. Мы не имеем в виду поездки в Мэн — это здо­рово! — а тра­ди­ция огра­ни­чи­вать свой отдых гости­нич­ным номе­ром вме­сто того, чтобы уго­во­рить малыша при­спо­со­биться. Вы даете ему понять, что он  глав­ный. Ведь в «западне» вовсе не он, а вы, а ключ — у него. Это вам надо раз­ра­ба­ты­вать план побега. Но, как при вся­ком побеге из тюрьмы, вы должны пони­мать, что этот путь будет мучительным.

Итак, мы не видим воз­мож­но­сти избе­жать борьбы перед поезд­кой в этом году, так что сце­пите зубы и при­го­товь­тесь сра­жаться. Зара­нее рас­ска­жите сво­ему сыну о поездке на семей­ный отдых. Делайте акцент на то, что поездка орга­ни­зу­ется для всей семьи, а он — ее часть. Это должно озна­чать, что он будет делать все то же самое, что и осталь­ные члены семьи. Если вы отпра­ви­тесь за город, он тоже поедет… и дол­жен вести себя там хорошо.

Вам нужно исполь­зо­вать метод кнута и пря­ника, чтобы твер­дой рукой про­во­дить ради­каль­ные изме­не­ния. Поощ­ряйте каж­дый слу­чай вза­и­мо­дей­ствия, но одно­вре­менно будьте гото­выми отре­а­ги­ро­вать на про­ти­во­по­лож­ное пове­де­ние с его сто­роны соот­вет­ству­ю­щими сдер­жи­ва­ю­щими сло­вами и действиями.

Если, к при­меру, он не захо­чет садиться в про­гу­лоч­ную коляску, а вам нужно куда-то идти, несите его на руках. Когда уста­нете, пусть вас сме­нит супруг или кто-нибудь из взрос­лых род­ствен­ни­ков. Однако не стоит быть с ним слиш­ком лас­ко­выми. Если он нач­нет каприз­ни­чать, ска­жите, что он может вер­нуться обратно в коляску.

Как только малыш запла­чет или зака­приз­ни­чает в ресто­ране, его сразу же надо выве­сти на улицу. В этой крат­ко­вре­мен­ной «ссылке» кроме вас должны нахо­диться рядом с ним по оче­реди и дру­гие члены семьи, иначе он решит, что это про­сто заме­ча­тельно — ока­заться со сво­ими роди­те­лями подальше от толпы, собрав­шейся в доме. Дайте ему понять, что он смо­жет вер­нуться в дом, как только успокоится.

Ни при каких усло­виях не согла­шай­тесь вер­нуться с ним в гости­нич­ный номер — именно этого он и доби­ва­ется. Про­явите твер­дость, и тогда он убе­дится, что не стоит ссо­риться. Хотя, воз­можно, будут испор­чены три или четыре выезда, прежде чем он все осознает.

Твердо и после­до­ва­тельно про­водя свою про­грамму, вы в то же время должны пред­при­нять все разум­ные уси­лия для созда­ния усло­вий, при­бли­жен­ных к вашим домаш­ним. Несо­мненно, малыш не может взять с собой все игрушки, но при­хва­тить пять или шесть было бы неплохо. Пусть он сам выбе­рет и уло­жит в чемо­дан. Если он будет рас­стра­и­ваться, выпол­няя это зада­ние, выбе­рите сами те игрушки, кото­рых ему будет не хватать.

Что каса­ется про­блемы осве­ще­ния ком­наты ночью, реко­мен­дуем вам взять с собой ста­рый люби­мый ночничок.

При реше­нии вопроса с кро­ват­кой сове­туем посту­пить так: задолго до поездки поставьте в дет­ской ком­нате дру­гую кро­вать и укла­ды­вайте в нее ребенка спать с люби­мым оде­яль­цем или же попро­бо­вать класть его на пол в дет­ском спаль­ном мешке. Когда малыш при­вык­нет к новой вещи в род­ном доме и полю­бит, можно будет потом взять ее в путе­ше­ствие и, таким обра­зом, смяг­чить травму (в вос­при­я­тии ребенка) от необ­хо­ди­мо­сти спать в незна­ко­мом месте.

Однако, несмотря на все ста­ра­ния, пред­при­ни­ма­е­мые ради малыша, в пер­вое время вы должны быть гото­выми к нега­тив­ной реак­ции — такой же, как и раньше. Воз­можно, прой­дет доб­рая поло­вина поездки, пока малыш смо­жет спать ночью. Да и вам с супру­гом тоже не удастся поедать, так что уста­нете за этот отпуск больше, чем в про­шлые годы. Но вы сту­пили на путь пере­мен и можете верить, что дальше обя­за­тельно будет лучше. День за днем вы нач­нете чув­ство­вать себя все лучше, потому что ребе­нок посте­пенно при­вык­нет (если, конечно, до этого вы сами не рух­нете). Неза­метно и осто­рожно малыш будет откры­вать окру­жа­ю­щий мир, хотя он пока не смо­жет выра­зить свои ощу­ще­ния сло­вами. Он ста­нет более спо­кой­ным и уве­рен­ным, потому что в конце кон­цов его чув­ство соб­ствен­ной без­опас­но­сти теперь будет обу­слов­лено не при­сут­ствием зна­ко­мых пред­ме­тов, а любо­вью и под­держ­кой, кото­рой его окру­жает семья.

В путе­ше­ствие возь­мите с собой кроватку

(рас­сказ Джудит)

Когда Лайза была мла­ден­цем, ей было трудно уснуть в незна­ко­мом месте. Она настолько  была при­вя­зана к своей кро­ватке, что тут же начи­нала пла­кать, когда мы пыта­лись уло­жить ее спать где-нибудь вне дома. Девочка не засы­пала даже в дви­жу­щемся авто­мо­биле. После несколь­ких бес­плод­ных попы­ток я пере­стала укла­ды­вать ее спать у дру­зей и род­ствен­ни­ков. Когда мы впер­вые отпра­ви­лись всей семьей в отпуск, я не стала бес­по­ко­иться о «пор­та­тив­ной» кро­ватке, а сняла ста­рый, зна­ко­мый и горячо люби­мый мат­рац с кро­ватки Лайзы, водру­зила его на верх машины и поехала. Нет, я вовсе не реко­мен­дую это в каче­стве реше­ния для дру­гих семей, а только хочу пре­ду­пре­дить о том, чем все может кон­читься, если с самого начала не при­учать ребенка спать в незна­ко­мой кро­вати. Сей­час моей дочери десять лет, и, когда ее дру­зья устра­и­вают вече­ринки с ночев­кой, она на них не ходит, потому что по-преж­нему не может спать в чужой кровати.

Джуди С, Шер­ман Оукс

Моя полу­то­ра­го­до­ва­лая дочь уже выросла из спе­ци­аль­ного авто­мо­биль­ного сиде­нья для мла­ден­цев. Мы купили сиде­нье для детей более стар­шего воз­раста. Но заста­вить ее сесть в него невоз­можно. Она кри­чит, упи­ра­ется ногами, когда мы пыта­емся уса­дить ее в это сиде­нье. Только не гово­рите, что мы должны купить сиде­нье дру­гой модели, потому что мы не можем себе поз­во­лить допол­ни­тель­ные расходы.

Очень жаль, что при покупке дет­ского авто­мо­биль­ного сиде­нья нельзя опро­бо­вать, под­хо­дит ли оно вашей малышке, прежде чем выло­жить за него сотню, а то и больше дол­ла­ров. Однако в дан­ном слу­чае при­чи­ной может быть не вопрос удоб­ства; про­сто девочку рас­стра­и­вает то, что нет ста­рого при­выч­ного сиде­нья и ей не нра­вится нечто новое, что вы ей предлагаете.

Прежде чем посо­ве­то­вать надеж­ный спо­соб при­вы­ка­ния к новому сиде­нью, еще раз напо­ми­наем о необ­хо­ди­мо­сти при­сте­ги­ваться. Даже не думайте о том, чтобы поз­во­лить ей ехать не на дет­ском сиде­нье. Из этого пра­вила нет исклю­че­ний — ни тош­нота, ни что-либо дру­гое (реаль­ное или вооб­ра­жа­е­мое), что может при­ду­мать ее изоб­ре­та­тель­ный ум, не может быть пово­дом для этого.

Исполь­зуйте свою пре­вос­хо­дя­щую физи­че­скую силу, чтобы уса­дить малышку в сиде­нье, несмотря на попытки упи­раться и пинаться ногами. Пусть ей ста­нет абсо­лютно ясно, что сопро­тив­ле­ние бес­по­лезно, и вы не соби­ра­е­тесь сра­жаться с ней каж­дый раз. Поскольку речь идет о без­опас­но­сти вашей дочери, вы должны твердо заявить ей: «Сде­лай, как я ска­зала, и НЕМЕДЛЕННО!»

Однако, помимо этого, необ­хо­димо устро­ить так, чтобы сиде­нье было при­вле­ка­тель­ным и более удоб­ным для малышки. Воз­можно, ее бес­по­коят слиш­ком жест­кие края рем­ней. Ремни на шее и груди можно обер­нуть спе­ци­аль­ным материалом.

Поскольку сиде­нья для мла­ден­цев отки­ды­ва­ются больше, чем сиде­нья для более взрос­лых детей, отре­гу­ли­руйте угол наклона, чтобы это напо­ми­нало вашей девочке преж­нее сиде­нье. А может быть, оно наобо­рот слиш­ком сильно накло­нено, и малышке ничего не видно в окно. Закре­пив его более вер­ти­кально, можно обес­пе­чить девочке воз­мож­ность обзора.

Поощ­ряйте при­вы­ка­ние к новому сиде­нью с помо­щью малень­ких, но очень люби­мых детьми мате­ри­аль­ных сти­му­лов (помните «взятку»?). Это могут быть драже «М&М» и дру­гие подоб­ные сла­до­сти[1]. Пообе­щайте давать кон­фетки в начале каж­дой поездки в тече­ние несколь­ких дней, но только если она быстро забе­рется на сиде­нье и будет спо­койно сидеть, пока вы не закре­пите ремни. Однако с самого начала дайте понять, что так будет не все­гда, чтобы она не рас­счи­ты­вала, что ей в каж­дом авто­мо­биле будут давать кон­феты всю остав­шу­юся жизнь. Если же малышка нач­нет хотя бы чуть-чуть про­те­сто­вать или каприз­ни­чать, воз­дер­жи­тесь от награды.

Для того чтобы полу­чить больше сове­тов отно­си­тельно того, как сде­лать поездку с ребен­ком более ком­форт­ной и радост­ной, мы обра­ти­лись к дру­гим роди­те­лям, кото­рые поре­ко­мен­до­вали нам неко­то­рые пред­меты, обес­пе­чи­ва­ю­щие без­опас­ность в дороге[2].

  • Уста­но­вите «огра­ди­тель­ный барьер» из игру­шек, закреп­лен­ных на резинке вокруг сиде­нья малышки. Дайте ей в руки игру­шеч­ный руль, клак­сон или зуб­ное кольцо, чтобы она отвлекалась.
  • Повесьте на рас­сто­я­нии ее про­тя­ну­той руки мешо­чек из ткани с мно­го­чис­лен­ными кар­ма­нами, в кото­рые поло­жите каран­даши, тет­радку, люби­мые мяг­кие игрушки и про­чие раз­вле­че­ния, кото­рые нра­вятся ей. (Вещи в кар­ма­нах должны быть дося­га­е­мыми для нее, иначе она вам устроит нелег­кую жизнь.)
  • Исполь­зуйте крон­штейны для чашек на зад­нем сиде­нье и поставьте на них буты­лочки, паке­тики с соком или чашки с кры­шеч­кой с носи­ком, чтобы быть уве­рен­ными, что малышка сама смо­жет дотя­нуться до них, чтобы уто­лить жажду, и не ста­нет из-за этого про­сить вас оста­но­вить машину.
  • Купите вся­кие сухие закуски в паке­ти­ках, откры­ва­ю­щихся сверху, чтобы девочка могла акку­ратно и без­опасно есть, будучи при­стег­ну­той к сиде­нью. Кре­керы, изюм без косто­чек, сухие смеси оре­хов с фрук­тами и т. п. — все это не будет пред­став­лять опас­но­сти при движении.
  • Уста­но­вите еще одно зер­кало, кото­рое поз­во­ляло бы вам, управ­ляя маши­ной, наблю­дать за малыш­кой, не обо­ра­чи­ва­ясь. Это даст вам воз­мож­ность заме­тить, если ей будет неудобно, или она что-то про­льет на себя, или слу­чится что-то еще, тре­бу­ю­щее вашего вни­ма­ния (прежде чем помочь малышке, акку­ратно припаркуйтесь).
  • Поль­зуй­тесь под­го­лов­ни­ками и подуш­ками, спе­ци­ально пред­на­зна­чен­ными для того, чтобы ребенку было удоб­нее спать. Можно при­об­ре­сти целый набор поду­ше­чек, под­кла­ды­ва­ю­щихся под голову, или одну, при­креп­ля­ю­щу­юся «липуч­кой» к спинке сиде­нья, или же дер­жа­тели для шеи и под­бо­родка U‑образной формы, под­дер­жи­ва­ю­щие голову малышки. Неко­то­рые при­спо­соб­ле­ния изнутри выстланы мяг­кой про­клад­кой из ове­чьей шер­сти, а есть такие, кото­рые сде­ланы в форме зве­ру­шек, так что эти поду­шечки могут стать хоро­шими дру­зьями вашей девочки.
  • Поль­зуй­тесь чех­лами для сиде­ний авто­мо­биля, чтобы при­кры­вать нагре­ва­ю­щи­еся в жар­кую погоду метал­ли­че­ские части. Можно купить спе­ци­аль­ные чехлы с отра­жа­ю­щим покры­тием или исполь­зо­вать ста­рое покры­вало, на слу­чай невоз­мож­но­сти при­пар­ко­ваться в тени.
  • Поль­зуй­тесь тони­ро­ван­ными стек­лами, чтобы в жару в машине было про­хлад­нее. Можно также сде­лать на заказ или купить стан­дарт­ные вет­ро­вые стекла или исполь­зо­вать кар­тон­ные шторки, скла­ды­ва­ю­щи­еся в гар­мошку. Кроме того, есть опус­ка­ю­щи­еся шторки для зад­них сте­кол, укра­шен­ные миш­ками, утя­тами и дру­гими кар­тин­ками, кото­рые навер­няка понра­вятся вашей малышке.
  • Возь­мите с собой несколько игр, кото­рые могут лежать в машине, вы смо­жете отвле­кать ими ребенка, или же книжки-рас­кла­душки и книжки с кар­тин­ками без тек­ста. Их малышка смо­жет «читать» без помощи взрос­лых. Очень заин­те­ре­со­вы­вают детей доски для рисо­ва­ния, на кото­рых можно легко «сти­рать» рису­нок и рисо­вать снова. Парочка кукол на паль­цах может вдох­но­вить малышку разыг­рать целую пьесу, а вы в это время будете спо­койно вести машину.

Для уста­новки дет­ских сиде­ний в авто­мо­биле поль­зуй­тесь услу­гами специалистов

Самое удоб­ное и пре­красно осна­щён­ное дет­ское сиде­нье может ока­заться бес­по­лез­ным, если оно не уста­нов­лено долж­ным обра­зом (как это бывает почти в 80 % слу­чаев (по дан­ным Наци­о­наль­ной коа­ли­ции по без­опас­но­сти ребёнка). Чтобы обес­пе­чить пол­ную без­опас­ность вашего ребёнка в слу­чае ава­рии, при уста­новке дет­ских сиде­ний поль­зуй­тесь услу­гами специалистов.

Мы всей семьей соби­ра­емся про­ве­сти лето в малень­ком при­бреж­ном городке в Кали­фор­нии. Я выиг­рал грант на про­ве­де­ние мор­ских под­вод­ных иссле­до­ва­ний, а теперь вот зако­ле­бался. Мы сняли сим­па­тич­ный кот­тедж непо­да­леку от пляжа, в кото­ром, я думаю, мой уже почти четы­рех­лет­ний сын и годо­ва­лая дочь будут чув­ство­вать себя заме­ча­тельно. Одна беда: как туда добраться. Мы живем в Нью-Джерси, поэтому нам при­дется брать с собой так много вещей, что, навер­ное, един­ствен­ным выхо­дом будет нанять трей­лер и ехать. Мы — очень друж­ная семья, но, по правде говоря, боюсь, что почти пять тысяч кило­мет­ров в духоте будет для нас слиш­ком суро­вым испы­та­нием. Дума­ете, нам стоит отправ­ляться в это путе­ше­ствие, и если да, то как?

Не торо­пясь — вот как. Не пытай­тесь сокра­тить время, посто­янно нахо­дясь за рулем. Конечно, в таком слу­чае можно добраться до места дней за шесть или даже меньше… но тогда вы про­сто воз­не­на­ви­дите себя. Наш совет — поез­жайте не торо­пясь: несколько часов за рулем, затем несколько часов отдыха. Давайте отдох­нуть гла­зам, вытя­ги­вайте ноги. Не ста­рай­тесь уста­нав­ли­вать рекорды ско­ро­сти. Тише едешь — дальше будешь. (Думаем, в резуль­тате вы будете довольны, что посту­пали именно так.)

Рас­пла­ни­руйте свой марш­рут, зара­нее обо­зна­чив пункты оста­но­вок. Возь­мите с собой подроб­ные, ори­ен­ти­ро­ван­ные на семей­ный отдых путе­во­ди­тели для каж­дого реги­она, а также сото­вый теле­фон, под­клю­чен­ный к боль­шей части сети обслу­жи­ва­ния. В этом слу­чае у вас будет воз­мож­ность менять свои планы «на ходу». Если вы едете спо­койно, дети мирно спят на зад­нем сиде­нье, то можно и про­пу­стить мотель, оста­новку в кото­ром вы зара­нее поме­тили заклад­кой в путе­во­ди­теле, и про­дол­жать ехать дальше, пока дети не проснутся. Если вам пока­жется, что неплохо бы сде­лать пере­рыв на пол-денька, чтобы дети отдох­нули и погу­ляли в парке с водо­па­дами (это в десяти мину­тах езды от трассы), — най­дите всю инфор­ма­цию в путе­во­ди­теле и с помо­щью сото­вого теле­фона полу­чите све­де­ния о нали­чии пунк­тов пита­ния в этом парке, часы их работы и про­чие подроб­ные и нуж­ные дан­ные, кото­рые вам пона­до­бятся, прежде чем вы решите туда завернуть.

Сото­вый теле­фон поз­во­лит вам сэко­но­мить много вре­мени, кото­рое затра­тили бы на поиски выве­сок. Если вы пока не обза­ве­лись таким теле­фо­ном, думаем, имеет смысл взять его напро­кат на три месяца для обес­пе­че­ния пря­мой связи с ава­рий­ными служ­бами и избав­ле­ния от мно­го­ча­со­вого ожи­да­ния помощи от про­ез­жа­ю­щих води­те­лей. Не забудьте вне­сти в память теле­фона номер вашего дет­ского врача!

Несмотря на все запла­ни­ро­ван­ные оста­новки и вашу актив­ность, путе­ше­ствие все равно будет очень дол­гим, так что перед тем, как отпра­виться в путь, осна­стите как сле­дует свой авто­мо­биль. Посо­ве­туй­тесь со своим четы­рех­лет­ним сыном, какие игры и раз­вле­че­ния лучше всего взять с собой.

Пусть он выбе­рет самые люби­мые аудио­кас­сеты или ком­пакт-диски. Чтобы вам бес­ко­нечно не слу­шать одни и те же дет­ские песенки, сове­туем купить ему лич­ный кас­сет­ный или CD-плеер. Поищите в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных мага­зи­нах элек­тро­ники или дет­ских това­ров пле­еры для малень­ких детей с боль­шими яркими кноп­ками и науш­ни­ками, при­спо­соб­лен­ными для дет­ских голов.

Еще больше уси­лит его энту­зи­азм спе­ци­ально куп­лен­ный атлас дорог. В нем вме­сте с сыном жел­тым мар­ке­ром обо­значьте марш­рут, а затем сам малыш оран­же­вым мар­ке­ром будет поме­чать прой­ден­ные отрезки пути.

Разу­ме­ется, необ­хо­димо взять с собой книжки-рас­краски, каран­даши и раз­ные игры. Дети старше двух лет с удо­воль­ствием про­во­дят время за игрой в авто­мо­биль­ное бинго. (Берется карта с изоб­ра­же­нием раз­лич­ных дорож­ных зна­ков («гараж», «огра­ни­че­ние ско­ро­сти», «водоем» и т. п.), и тот, кто пер­вым запол­нит ряд из пяти зна­ков, выиг­ры­вает.) Спе­ци­аль­ная доска для игры на коле­нях поз­во­лит вашему юному худож­нику легко рисо­вать, рас­кра­ши­вать и играть на зад­нем сиденье.

Научите его гео­гра­фи­че­ской игре (поскольку ребе­нок не умеет читать, его учат узна­вать сим­волы шта­тов США).

Разу­чите с ним дорож­ную песенку (как вари­ант пред­ла­га­ется песенка о 99 пив­ных бутыл­ках, вися­щих на стене, каж­дая из кото­рых после­до­ва­тельно падает).

Для того чтобы ско­ро­тать дол­гие непре­рыв­ные отрезки пути, можно уста­но­вить в салоне авто­мо­биля видео­маг­ни­то­фон, чтобы дети смот­рели видео­фильмы. Их можно при­об­ре­сти в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных мага­зи­нах авто­мо­биль­ной тех­ники. Экран можно под­ве­сить в салоне авто­мо­биля, при­кре­пив его к крыше, или же при­спо­со­бить для этого обрат­ную сто­рону спинки одного из перед­них сиде­ний. В мини-фур­го­нах видео­маг­ни­то­фон обычно мон­ти­ру­ется на полу между двумя перед­ними сиде­ньями лицом к боко­вым местам. Однако в любом слу­чае это может сто­ить довольно дорого, но неко­то­рые вете­раны дол­гих путе­ше­ствий с детьми утвер­ждают, что это того стоит.

Более деше­вый вари­ант, кото­рый также при­ем­лют мно­гие дети, это руч­ные элек­трон­ные игры. (Далее идет совет при­ме­ни­тельно к кон­крет­ной аме­ри­кан­ской элек­трон­ной игре.)

Не забыли мы и о годо­ва­лой малышке. Она, конечно, не ста­нет зани­маться ни аудио­пле­е­ром, ни элек­трон­ной игрой. Такое дол­гое время ее могут зани­мать только погре­мушки и игрушки, под­ве­шен­ные на резинке, так что по пути вам при­дется при­об­ре­тать что-нибудь новень­кое. В при­до­рож­ных мага­зин­чи­ках часто бывает хоро­ший выбор недо­ро­гих кни­жек-рас­кла­ду­шек. Поищите какую-нибудь из них с пищал­кой внутри и ярким забав­ным цып­лен­ком на послед­ней стра­нице или книжку с сюр­при­зом. Есть еще немало игр, в кото­рые малышка могла бы поиг­рать в дороге: это «бумаж­ные» куклы, кото­рых можно оде­вать в одежду на маг­ни­ти­ках и раз­де­вать, доски для рисо­ва­ния с «вол­шеб­ным каран­да­шом», кото­рый рисует чер­ным, а потом нари­со­ван­ное сияет всеми цве­тами радуги и, нако­нец, самая люби­мая дет­ская игра для всех воз­рас­тов, пред­став­ля­ю­щая собой набор отдель­ных бло­ков с частями тел раз­лич­ных живот­ных. Если объ­еди­нить три блока — к при­меру, голову попу­гая, туло­вище дино­завра и хвост лошади, — можно создать пре­стран­ный гибрид.

Не сле­дует брать в поездку игры, тре­бу­ю­щие исполь­зо­ва­ние нож­ниц и клея, игры с мел­кими дета­лями (потому что какая-нибудь важ­ная деталь обя­за­тельно упа­дет на пол или зака­тится под сиде­нье, а также пред­ме­тов, про­из­во­дя­щих раз­дра­жа­ю­щий шум.

Но даже с уче­том всех при­ве­ден­ных выше реко­мен­да­ций, нам кажется, что такое путе­ше­ствие через всю страну на машине с детьми потре­бует от вас напря­же­ния всех душев­ных и физи­че­ских сил. В связи с этим пред­ла­гаем вам рас­смот­реть два аль­тер­на­тив­ных варианта.

Пер­вый — само­лет плюс авто­мо­биль. Вы (или жена, т. е. тот, кто лучше спра­вится с этим рас­сто­я­нием в оди­ночку), берете авто­мо­биль или трей­лер и отправ­ля­е­тесь в дорогу, вто­рой из супру­гов с детьми летит на само­лете. Это может ока­заться доста­точно эко­ном­ным, если пове­зет с авиа­ком­па­нией. Ищите круп­ное агент­ство, пред­ла­га­ю­щее боль­шие скидки, или же вос­поль­зуй­тесь услу­гами Интер­нета. Если учесть, что тот, кто отправ­ля­ется на машине, будет оста­нав­ли­ваться в более деше­вых моте­лях гораздо реже, то в итоге полу­чится эко­но­мия денег, не говоря уж о здоровье.

Вто­рой — взять напро­кат огром­ный трей­лер и сде­лать из него отель на коле­сах. Загру­зите весь багаж в авто­мо­биль, при­це­пите его сзади трей­лера и тащите. Теперь вам не при­дется все время огра­ни­чи­вать детей, и поездка пре­вра­тится в весе­лое при­клю­че­ние, плюс сэко­но­мите на гости­нице (но не так много, как вам кажется, потому что сто­и­мость пар­ковки таких боль­ших трей­ле­ров — вещь неде­ше­вая!). Кроме того, вам надо будет рас­пла­ни­ро­вать оста­новки в кем­пин­гах во время пути и, нако­нец, доба­вить время на то, чтобы прийти в себя, когда узна­ете сто­и­мость двух­не­дель­ной аренды трейлера.

Цена избав­ле­ния от вопроса: «Мы еще не приехали?»

Чем бы вы ни пожерт­во­вали, только бы не слы­шать надо­ед­ли­вого нытья: «Мы еще не при­е­хали?» Готовы истра­тить два или три дол­лара? Если эта сумма не пока­жется вам гра­би­тель­ской, тогда попро­буйте такую игру. Дайте детям горсть деся­ти­цен­то­вых монет в начале пути и огла­сите пра­вила игры: вся­кий раз, когда кто-то из детей спро­сит: «Мы еще не при­е­хали?», или «Мы уже почти при­е­хали?», или «Когда мы при­е­дем?», или любые дру­гие вари­а­ции на эту тему, малыш дол­жен запла­тить вам монетку. У вас тоже должна быть горсть монет, потому что впо­след­ствии при­дется запла­тить столько монет, сколько миль уже про­ехали без подоб­ных вопро­сов (необ­хо­димо уста­но­вить тариф, осно­вы­ва­ясь на общем коли­че­стве миль до оста­новки). Пояс­ните, что в слу­чае нытья, драки или про­чих про­яв­ле­ний пло­хого пове­де­ния оплаты не будет.

Для очень малень­ких детей, не име­ю­щих поня­тия о день­гах, монетки можно заме­нить конфетками.

Пред­ло­же­ние мно­гих родителей

Мы соби­ра­емся совер­шить девя­ти­ча­со­вой пере­лет за гра­ницу с нашей доче­рью Соней, кото­рой уже почти два года. Ска­жите, что мы не сума­сшед­шие и это воз­можно. Я хочу спро­сить, можно ли это делать?

Без­условно. Мы и сами делали это и знаем дру­гих людей в нашем мно­го­на­ци­о­наль­ном городе (Вашинг­тон, округ Колум­бия), кото­рые часто летали на само­лете с груд­ными детьми.

Пер­вый и самый глав­ный совет будет касаться не пита­ния или физи­че­ской адап­та­ции. Самое глав­ное — не завы­шайте своих ожи­да­ний, и тогда вы будете при­ятно удив­лены, как хорошо Соня пре­одо­лела это испытание.

Что озна­чает «хорошо» в подоб­ных обсто­я­тель­ствах? Это зна­чит вести себя так, чтобы пас­са­жиры, сидя­щие в одном ряду, не обра­ти­лись к борт­про­вод­нице с прось­бой пере­ве­сти вас куда-нибудь подальше от них (напри­мер, в багаж­ное отде­ле­ние). Вы, без­условно, можете наде­яться на это… если под­го­то­ви­тесь как следует.

Очень важ­ным — момен­том явля­ется выбор марш­рута, авиа­ком­па­нии и заказ биле­тов на спе­ци­аль­ные места.

Все­гда ста­рай­тесь выбрать пря­мые рейсы — по воз­мож­но­сти, без поса­док и пере­са­док на дру­гие самолеты.

Время вылета также очень важно. В дли­тель­ный полет лучше отправ­ляться вече­ром, тогда малень­кий ребе­нок про­спит боль­шую часть пути, а если пове­зет, то и все время полета. Кроме того, вам надо будет зара­нее поза­бо­титься о том, чем занять и раз­влечь малыша в тече­ние несколь­ких часов, если он не будет спать.

Узнайте, какая из авиа­ком­па­ний, обслу­жи­ва­ю­щих ваше направ­ле­ние, ока­зы­вает услуги семьям с малень­кими детьми. Есть ли на борту сто­лики для пере­оде­ва­ния, а на зад­ней части спи­нок кре­сел — инди­ви­ду­аль­ные теле­ви­зи­он­ные при­ем­ники с дет­ским кана­лом. Вы пред­ста­вить себе не можете, как обра­ду­ется ваша малышка, когда перед ней, как по вол­шеб­ству, появятся пер­со­нажи люби­мых теле­пе­ре­дач, при­гла­шая при­со­еди­ниться к их весе­лью. Име­ется ли спе­ци­аль­ное дет­ское пита­ние или закуски, при­ем­ле­мые для детей. Будет ли вам раз­ре­шено под­няться на борт вне оче­реди? Задайте все эти вопросы агенту, зани­ма­ю­ще­муся оформ­ле­нием заказа билетов.

Поста­рай­тесь зака­зать билеты как можно раньше. Вни­ма­тельно изу­чите схему рас­по­ло­же­ния кре­сел в салоне само­лета, что помо­жет сде­лать выбор (эту схему можно найти на web-сайте авиа­ком­па­нии, если зака­зы­ва­ете билет напря­мую) или у агента в слу­чае заказа через агент­ство. Боль­шин­ство роди­те­лей, с кото­рыми мы бесе­до­вали, пред­по­чи­тают места у пере­го­родки, где можно было бы вытя­нуть ноги. Разу­ме­ется, место должно быть рядом с про­хо­дом, поскольку в тече­ние такого дли­тель­ного полета вам не раз при­дется вста­вать и ходить по салону.

Насто­я­тельно сове­туем не  поку­пать одно место для себя и ребенка. Даже если вашей малышке нет еще двух и вы не обя­заны опла­чи­вать для нее отдель­ное место. Сэко­номьте на чем-нибудь дру­гом — напри­мер, на десер­тах — зато вам не при­дется все время дер­жать девочку на коле­нях. Эти затраты будут спо­соб­ство­вать не только улуч­ше­нию само­чув­ствия, но и без­опас­но­сти полета. Все экс­перты по вопро­сам без­опас­но­сти схо­дятся во мне­нии о том, что в зонах высо­кой тур­бу­лент­но­сти ремни без­опас­но­сти плохо защи­щают детей, сидя­щих на коле­нях взрос­лых, потому что в таких слу­чаях малыша может под­бро­сить до потолка. Предот­вра­тить это можно с помо­щью дет­ского авто­мо­биль­ного сиде­нья, кото­рое сле­дует при­хва­тить с собой и закре­пить на кресле для взрос­лого с помо­щью рем­ней. Помимо этих рем­ней ребенка нужно при­стег­нуть всеми рем­нями, кото­рыми снаб­жено авто­мо­биль­ное кресло.

Вот еще один момент, о кото­ром, к сожа­ле­нию, забы­вают очень мно­гие роди­тели: по мень­шей мере за неделю до того, как отпра­виться в такой дли­тель­ный полет, позво­ните, чтобы под­твер­дить заказ, а затем за день до отправ­ле­ния позво­ните еще раз. (Каких только исто­рий мы не наслу­ша­лись от роди­те­лей, кото­рые пре­не­брегли этим про­стым действием!)

Мы также узнали, что сек­рет­ным ору­жием роди­те­лей в борьбе с нер­воз­но­стью детей во время полета явля­ется гра­мотно собран­ная сумка, кото­рую берут с собой в салон само­лета. В связи с этим необ­хо­димо учесть сле­ду­ю­щие факторы:

  1. пара­метры самой сумки (раз­мер, форма, коли­че­ство и рас­по­ло­же­ние отде­ле­ний и карманов);
  2. съе­доб­ное содер­жи­мое (то, что вы при­го­то­вили для малышки поесть и попить);
  3. несъе­доб­ное содер­жи­мое (книжки, игры, паз­злы и про­чие развлечения).

Что каса­ется пер­вого пункта, то ска­жем так: чем больше, тем лучше. Сумка должна занять каж­дый квад­рат­ный сан­ти­метр про­стран­ства под нахо­дя­щимся перед вами креслом, чтобы в ней был мак­си­мум необ­хо­ди­мых вещей. Однако будьте вни­ма­тельны и не берите слиш­ком боль­шую сумку, кото­рая смо­жет поме­ститься только в багаж­ном отсеке. Сумка должна посто­янно нахо­диться у ваших ног и быть доступ­ной в любое время — даже когда необ­хо­димо будет при­стег­нуться ремнями.

Что каса­ется формы, то, на наш взгляд, наи­бо­лее удоб­ными явля­ются боль­шие хозяй­ствен­ные сумки. Они имеют боль­шое легко— и быст­ро­до­ступ­ное внут­рен­нее про­стран­ство. Наруж­ные отде­ле­ния с обеих сто­рон сумки и пара внут­рен­них очень удобны для того, чтобы лучше запом­нить, где что лежит. Напри­мер, все при­над­леж­но­сти для рисо­ва­ния можно поло­жить во внеш­нее отде­ле­ние, а осталь­ные пред­меты рас­пре­де­лить по паке­там на «мол­нии».

Одно общее заме­ча­ние отно­си­тельно содер­жи­мого сумки — как съе­доб­ного, так и несъе­доб­ного: выби­райте все необ­хо­ди­мое с уче­том вре­мени полета и при­выч­ного режима дня ребенка. Если полет будет про­хо­дить в днев­ное время, то хва­тит ли пита­ние на три корм­ле­ния и две закуски, учи­ты­вая днев­ной сон? Или на три корм­ле­ния, одну закуску плюс два пери­ода сна? Упа­ко­вы­вайте (не забудьте оде­яльце!) в соот­вет­ствии с пред­по­ла­га­е­мым режи­мом, но лучше взять больше, чем меньше.

Что каса­ется еды на борту само­лета, то здесь воз­можны два под­хода. Возь­мите с собой немного пита­ния, потому что неко­то­рым детям нра­вится еда в мини­а­тюр­ных упа­ков­ках, пред­ла­га­е­мая на авиа­ли­ниях. Если ее ока­жется мало, вы все­гда можете попро­сить у борт­про­вод­ницы еще паке­тик какой-нибудь закуски. Можно взять с собой побольше еды, так как неиз­вестно, пред­ло­жат ли в само­лете то, что ест ребе­нок. Так что, зная свою малышку и ее при­вычки, вы должны сде­лать выбор сами.

И все же суще­ствуют неко­то­рые уни­вер­саль­ные советы. Напри­мер, взять с собой не про­ли­ва­ю­щу­юся емкость. Даже если она уже научи­лась поль­зо­ваться обыч­ной чаш­кой, лучше не давать ей пить из пла­сти­ко­вых ста­ка­нов, пред­ла­га­е­мых на авиа­ли­ниях, так как в усло­виях полета это может кон­читься обли­той одеж­дой — и ее, и вашей. Можно либо взять с собой малень­кие паке­тики с моло­ком и соком, снаб­жен­ные соло­мин­кой, либо налить то, что вам пред­ло­жат, в чашку-«непроливашку», плотно закрыв кры­шеч­кой с носиком.

Вот еще реко­мен­ду­е­мые про­дукты, кото­рые зай­мут немного места и не тре­буют хра­не­ния в холо­диль­нике: хлеб­ные палочки к зав­траку (могут хра­ниться при ком­нат­ной тем­пе­ра­туре, поло­жите их в отдель­ный пакет), смеси сухо­фрук­тов с оре­хами, бананы, рисо­вые кре­керы или что-то еще, без чего не может обой­тись малыш.

Обычно мы ста­ра­емся исклю­чить из раци­она детей сухо­мятку, но в осо­бой ситу­а­ции (а девя­ти­ча­со­вой пере­лет можно счи­тать именно такой) пред­ло­жите ребенку то, что обычно запре­ща­ете. Если вашей Соне нра­вятся кар­то­фель­ные чипсы или слад­кие батон­чики или что-то еще с высо­ким содер­жа­нием жиров или сахара, возь­мите их с собой — устройте ей праздник.

Не забудьте поло­жить в сумку бумаж­ные сал­фетки (мы обра­тили вни­ма­ние, что в послед­нее время на наших авиа­ли­ниях стали огра­ни­чи­вать коли­че­ство бумаж­ных изде­лий). Что же каса­ется раз­вле­че­ний, про­явите изоб­ре­та­тель­ность. Ваша дорож­ная сумка должна пре­вра­титься в вол­шеб­ный мешок. Поду­майте, чем малышка будет зани­маться с удо­воль­ствием. Вот неко­то­рые спе­ци­аль­ные рекомендации:

  • Дере­вян­ные блоки из лесе­нок, соеди­нен­ные между собой веревкой.
  • Вра­ща­ю­щи­еся «паз­злы» — что-то вроде дет­ского вари­анта кубика Рубика.
  • Вол­шеб­ная книжка-рас­краска: с помо­щью спе­ци­аль­ной ручки ваша малышка рас­кра­ши­вает бес­цвет­ные стра­ницы, на кото­рых затем вол­шеб­ным обра­зом появ­ля­ются картинки.
  • «Вулли-Вилли» («Лох­ма­тый Вилли») — лысая физио­но­мия, зала­ми­ни­ро­ван­ная в пла­стик, окру­жен­ная метал­ли­че­ской струж­кой, и маг­нит­ная «ручка», с помо­щью кото­рой можно «при­ри­со­вы­вать» Вилли самые раз­ные бороды и усы.
  • Книги для чте­ния вслух. Если, по вашему мне­нию, Соня смо­жет слу­шать исто­рию из неболь­шой, про­стой по содер­жа­нию книжки, то поза­боть­тесь о ней за день до полета. Можно рас­тя­нуть чте­ние на весь полет. Или же выбе­рите книжки с кар­тин­ками — в зави­си­мо­сти от того, что больше нра­вится вашей дочке. Помните: эти вещи легче по весу и их нетрудно упаковывать.
  • Бумага и мар­керы или каран­даши для рисования.
  • Книжки-рас­краски.
  • Книжки с наклей­ками. Поищите такую, где были бы наклейки, кото­рые можно пере­ме­щать и повторно накле­и­вать, чтобы ребе­нок мог созда­вать целые сцены, затем уда­лять их со стра­ницы и начи­нать снова.
  • Карты. Даже двух­лет­няя малышка вполне смо­жет играть в «ола­дышки». Един­ствен­ное пра­вило этой игры: выиг­ры­вает тот, кто пер­вым «при­хлоп­нет» рукой валета. Малышке еще больше понра­вится игра, если вы будете о‑о-очень ме-е-едленно дви­гать рукой, когда появится валет.
  • Най­дите по радио­при­ем­нику в само­лете дет­ский канал, отре­гу­ли­руйте гром­кость и дайте малышке послу­шать пере­дачу в науш­ники. С раз­ре­ше­ния авиа­ком­па­нии можно взять с собой на борт пер­со­наль­ный CD-плеер и запас­ные диски, кото­рые больше всего любит ваша дочурка.

Не огра­ни­чи­вай­тесь только пред­ло­жен­ными сред­ствами. За несколько дней до вылета схо­дите в мага­зин игру­шек или подар­ков и изу­чите их ассор­ти­мент. Поку­пайте столько, сколько поме­стится в сумку с уче­том места, необ­хо­ди­мого для про­дук­тов, о кото­рых мы гово­рили ранее, а также для дет­ских гиги­е­ни­че­ских средств, о кото­рых сей­час пой­дет речь.

Несколько слов в отно­ше­нии смены под­гуз­ни­ков. Поскольку вы, веро­ятно, пред­став­ля­ете себе, что напол­нен­ный людьми само­лет не самое удоб­ное место для пере­оде­ва­ния малыша, поэтому все необ­хо­ди­мые при­го­тов­ле­ния нужно сде­лать еще на земле.

Перед посад­кой сме­ните малышке под­гуз­ник (если только он не абсо­лютно сухой). Во время полета не бес­по­кой­тесь о под­гуз­нике. Если же ребе­нок схо­дит «по-боль­шому», немед­ленно сме­ните его.

Если ваш марш­рут преду­смат­ри­вает пере­садку с одного само­лета на дру­гой, решите, нельзя ли подо­ждать, чтобы сме­нить под­гуз­ник в нор­маль­ной туа­лет­ной комнате.

Если же вы не можете ждать и пони­ма­ете, что делать это при­дется в само­лете, узнайте, не обо­ру­до­вана ли какая-нибудь из туа­лет­ных ком­нат откид­ным сто­ли­ком. В неко­то­рых само­ле­тах роди­тели могут пере­оде­вать детей на плос­ком сто­лике не в туа­лет­ной ком­нате, а в боко­вой части. Хорошо бы узнать об этом заблаговременно.

Вам будет намного легче спра­виться с под­гуз­ни­ками, если вы возь­мете с собой отдель­ную сумку с под­гуз­ни­ками и про­чими необ­хо­ди­мыми гиги­е­ни­че­скими при­над­леж­но­стями, кото­рые могут вам пона­до­биться, раз­ло­жив по отдель­ным лег­ко­до­ступ­ным отде­ле­ниям. В этой сумке должны находиться:

  • Под­гуз­ники в коли­че­стве, необ­хо­ди­мом вам в обыч­ный день плюс три дополнительно
  • Одно­ра­зо­вые пер­чатки (может не ока­заться воз­мож­но­сти в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти вымыть руки в рако­вине) или запе­ча­тан­ные пакеты дез­ин­фи­ци­ру­ю­щих сал­фе­ток для рук
  • Вини­ло­вая кле­енка и про­пи­тан­ные спир­том сал­фетки, чтобы про­те­реть кле­енку после пере­оде­ва­ния или же спе­ци­аль­ное съем­ная под­кладка для стола
  • Дорож­ная упа­ковка салфеток
  • Пакет с тка­не­выми сал­фет­ками для вытирания
  • Пла­сти­ко­вый пакет для мусора с завяз­ками или шну­ром, чтобы запе­ча­тать его
  • Неболь­шой тюбик дет­ского крема, чтобы сма­зать кожу, если при смене под­гуз­ника обна­ру­жится сыпь.

Как бы трудно ни было справ­ляться с под­гуз­ни­ками на борту само­лета, это проще, чем про­блемы с горш­ком. Это самое труд­ное для ребенка во время дли­тель­ного пере­лета! Пред­ставьте себе, что вам два года и вы уже начали само­сто­я­тельно справ­ляться с про­бле­мами туа­лета. Воз­можно, у вас есть опре­де­лен­ное время дня, когда нужно сесть на гор­шок. И вдруг вы ока­за­лись вне при­выч­ной домаш­ней обста­новки, совер­шенно сме­сти­лось поня­тие вре­мени, а кроме того, вы не зна­ете, где найти гор­шок, кото­рый вам пона­до­бился. Когда вы, нако­нец, наби­ра­е­тесь храб­ро­сти спро­сить об этом маму, она тащит вас в малень­кую тем­ную кабинку с каким-то стран­ным уни­та­зом без воды в нем и хочет, чтобы вы на него сели. Ни за что!

Может быть, это помо­жет вам понять, почему даже с детьми, обычно надеж­ными в этом смысле, про­ис­хо­дят неприятности.

Как посту­пать роди­те­лям в таком слу­чае? Не лететь? Если дей­стви­тельно есть воз­мож­ность отло­жить поездку, то, на наш взгляд, было бы пре­красно пока отло­жить ее. Однако, рас­суж­дая реа­ли­стично, пони­маем, что мало кто из роди­те­лей про­явил бы такую гиб­кость в отно­ше­нии своих пла­нов. Если это так, узнайте, как ваша малышка отно­сится к тому, чтобы снова вер­нуться к под­гуз­ни­кам «только на одну ночь в само­лете». Объ­яс­ните, что вы пони­ма­ете, она уже боль­шая девочка и пре­красно умеет ходить на гор­шо­чек, но на само­ле­тах ино­гда бывают боль­шие оче­реди в туа­лет­ную ком­нату, а вам не хочется, чтобы ей при­хо­ди­лось слиш­ком долго ждать. Если несмотря на такие убе­ди­тель­ные доводы она будет воз­ра­жать, наденьте ей обыч­ные тру­сики, только поза­боть­тесь о допол­ни­тель­ных при­над­леж­но­стях, а именно: несколь­ких сме­нах тру­си­ков и пол­ной смене всего осталь­ного белья, вклю­чая носки. И еще вам может очень при­го­диться зна­ко­мое тол­стое мах­ро­вое поло­тенце, кото­рое любит ваша малышка. Объ­яс­ните, что вы кла­дете его на сиде­нье, чтобы ей было мягче и удоб­нее. Таким обра­зом вы все­гда в слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можете убрать мокрое поло­тенце, и осталь­ную часть пути девочка будет сидеть на чистом сухом кресле.

Если вам уда­лось спра­виться со всеми про­бле­мами, свя­зан­ными с туа­ле­том, с едой и питьем и сами устро­и­лись мак­си­мально удобно, то можете зани­мать ребенка в тече­ние всего полета (за исклю­че­нием вре­мени сна).

Вот несколько допол­ни­тель­ных сове­тов, кото­рые могут пока­зать раз­ницу между поня­ти­ями «хорошо пере­не­сти» и «пре­красно пере­не­сти» полет.

  • При­мите меры по борьбе с болью в ушах, воз­ни­ка­ю­щей в резуль­тате дав­ле­ния воз­духа. Во время взлета и посадки ваша малышка должна попы­таться зевать, как можно шире рас­крыв рот. (Только не давайте детям жева­тель­ную резинку, потому что они легко могут ею подавиться.)
  • Поите малышку водой. В само­лете воз­дух очень сухой, и для того чтобы чув­ство­вать себя ком­фортно, ребенку необ­хо­димо много жид­ко­сти, почаще пред­ла­гайте своей девочке попить (не забы­вайте о послед­ствиях и прежде всего убе­ди­тесь, что надели ей подгузник).
  • Избе­гайте отправ­ляться в полет с про­сту­жен­ным ребен­ком. Если это необ­хо­димо, позво­ните дет­скому врачу и узнайте, какие меры вы непре­менно должны соблю­дать, чтобы ушные и носо­вые про­ходы малыша оста­ва­лись чистыми.
  • Зара­нее заин­те­ре­суйте свою дочку пред­сто­я­щим поле­том. Почи­тайте ей книгу о полете в само­лете, сде­лайте бумаж­ный само­лет и попы­тай­тесь объ­яс­нить, как его изо­гну­тые кры­лья под­ни­мают само­лет в высоту, несмотря на то что он тяже­лый (только не ждите, что она мно­гое пой­мет из вашего рассказа).
  • Спро­сите у борт­про­вод­ницы, нельзя ли полу­чить для малышки нагруд­ный зна­чок с эмбле­мой авиа­ком­па­нии или какой-нибудь дру­гой малень­кий суве­нир на память о полете. Воз­можно, ей посчаст­ли­вится полу­чить малень­кий пода­рок от эки­пажа самолета.
  • Выбе­рите спо­кой­ное время в полете, когда про­ход не будет занят тележ­ками с едой, чтобы прой­тись с доч­кой по само­лету. Она, несо­мненно, уста­нет сидеть, так что ей нужно будет раз­мять ножки. Пусть девочка спра­ши­вает обо всем, что есть в само­лете, а вы поста­рай­тесь отве­чать на ее вопросы с уче­том уровня ее пони­ма­ния. Успо­койте ее, если воз­ник­нет страх раз­биться, при­чем в ваших отве­тах не должно быть ни тени сомне­ния (неза­ви­симо от того, что вы дума­ете про себя).

Вос­поль­зуй­тесь пре­иму­ще­ствами кра­соты воз­душ­ного путе­ше­ствия: пока­жите дочке пей­зажи, очер­та­ния горо­дов, облака, оке­ан­ские волны — все, что будет видно в иллю­ми­на­тор (конечно, если ребе­нок спит, его не стоит будить ради этого!).

Но самое глав­ная реко­мен­да­ция для роди­те­лей, кото­рая годится для любого путе­ше­ствия с малы­шами: пусть дети побольше спят!

Кош­мар­ный рейс

Мои муче­ния нача­лись с того момента, как я подо­шла заре­ги­стри­ро­вать билеты на рейс само­лёта, на кото­ром нам пред­сто­яло пере­сечь всю страну. Билеты для себя и троих своих детей я зака­зала заранее.

Слу­жа­щая за стой­кой, взгля­нув на меня, пожала пле­чами и сооб­щила новость: ока­зы­ва­ется, изме­ни­лось рас­пи­са­ние и само­лёт нашего рейса выле­тел час назад. Об изме­не­нии вре­мени вылета меня должны были зара­нее изве­стить по теле­фону, однако этого не про­изо­шло! И вот теперь само­лёт уле­тел и что мы должны были делать?

Слу­жа­щая снова пожала пле­чами и, обра­тив­шись к ком­пью­теру, стала про­смат­ри­вать инфор­ма­цию о дру­гих рей­сах. Нако­нец она ска­зала: «Я нашла для вас место на дру­гом рейсе, кото­рый выле­тает в пол­день (т. е. через два часа). Вам нужно сде­лать пере­садку в Дал­ласе — Форт Ворте».

Хотя я выбрала эту авиа­ком­па­нию и этот рейс спе­ци­ально, чтобы лететь без пере­са­док, нам не оста­ва­лось дру­гого выхода, как только при­нять новый марш­рут полёта. Пере­садка пред­сто­яла слож­ная: тре­бо­ва­лось почти пол­часа, чтобы пере­браться с одного края гро­мад­ного аэро­порта на другой.

Но в любом слу­чае это было не самое худ­шее. На пер­вом отрезке пути слу­жа­щая нашла для нас четыре места, но все места нахо­ди­лись в раз­ных рядах.

«Не вол­нуй­тесь, — заве­рила слу­жа­щая. — Когда ока­же­тесь в само­лёте, борт­про­вод­ница всё ула­дит. Люди пере­ся­дут и вы будете все вместе».

Но как бы не так! Вме­сто этого пас­са­жиры, зани­мав­шие сосед­ние места (а это были глав­ным обра­зом дело­вые люди), отка­за­лись сдви­нуться с места. Борт­про­вод­ница сде­лала несколько роб­ких попы­ток обра­титься к ним с при­зы­вом посо­дей­ство­вать нам, после чего один из этих пас­са­жи­ров раз­дра­жённо про­из­нёс: «Я за несколько недель зака­зал это место у про­хода и пол­но­стью опла­тил его. Если ваша авиа­ком­па­ния не в состо­я­нии гаран­ти­ро­вать мне нор­маль­ные усло­вия, я все­гда могу найти воз­мож­ность иметь дело с дру­гой компанией».

Было совер­шенно ясно, что мать с тремя детьми, отпра­вив­ша­яся в поездку по биле­там с боль­шой скид­кой, не имела ника­ких шан­сов на победу в войне за место про­тив биз­не­смена, опла­тив­шего всё пол­но­стью. Мне не оста­ва­лось ничего дру­гого, как только сдаться. Так что я уса­дила своих детей, при­стег­нув их рем­нями, отдельно друг от друга среди чужих людей и затем села на своё место посе­ре­дине за несколько рядов от них. Кон­чи­лось тем, что все три часа полёта (за исклю­че­нием несколь­ких минут перед взлё­том и посад­кой) я про­бе­гала туда и обратно между детьми, пыта­ясь им помочь.

Однако, я была в какой-то сте­пени ото­мщена. Сосед­кой чело­века, кото­рый больше всех был недо­во­лен моей прось­бой, ока­за­лась моя полу­то­ра­го­до­ва­лая дочь. Как я и пред­по­ла­гала, она про­пла­кала весь полёт.

После этой поездки я напи­сала жалобу в авиа­ком­па­нию. Мне при­слали изви­не­ния и бес­плат­ный билет с откры­той датой на поездку в любом направ­ле­нии на тер­ри­то­рии Соеди­нён­ных Шта­тов, но только на одно лицо, что совер­шенно непри­ем­лемо и бес­по­лезно для матери-оди­ночки, како­вой я и являюсь.

Джинн Б., Роквилл

При­ме­ча­ние авто­ров: рас­ска­зан­ная выше исто­рия хотя и пока­за­тельна в том смысле, насколько бес­чув­ственно могут вести себя пред­ста­ви­тели неко­то­рых авиа­ком­па­ний по отно­ше­нию к своим пас­са­жи­рам, но и не менее поучи­тельна для роди­те­лей: отправ­ля­ясь в путь с детьми, обя­за­тельно зво­ните в авиа­ком­па­нию, чтобы под­твер­дить пара­метры рейса. Если бы Джинн сде­лала это, она бы узнала об изме­не­нии вре­мени вылета само­лета. Это помогло бы ей избе­жать все муче­ния, кото­рые она пере­жила. Однако Джинн извлекла из этого слу­чая урок и теперь, отправ­ля­ясь в полет, пред­ва­ри­тельно зво­нит как мини­мум два­жды.

Мы стали заду­мы­ваться, а не стоит ли нам вообще отка­заться от идеи семей­ного отдыха? В про­шлом году наш сын Кевин, кото­рому тогда было три года, ужасно плохо пере­нес полет. Несмотря на спе­ци­аль­ные пре­па­раты, кото­рые я ему давала, у него страшно болели уши, а как только само­лет начи­нало потря­хи­вать, его фон­та­ном рвало на меня. А год назад, когда мы ездили на машине за пол­торы тысячи кило­мет­ров, было еще хуже. Ему страшно не понра­ви­лось нахо­диться в огра­ни­чен­ном про­стран­стве дет­ского сиде­нья. Тогда он был еще слиш­ком мал, чтобы раз­вле­каться какими-нибудь играми, но в этом году ему уже испол­ня­ется четыре. Муж гово­рит, что нам стоит попы­таться снова отпра­виться в поездку на машине, а я счи­таю, что на само­лете, так как это хоть и ужасно, зато длится всего несколько часов. А что ска­жете вы?

Ничего. Поез­жайте поездом!

Это именно то, что вам надо. Ваш малыш не будет при­вя­зан к сиде­нью, а смо­жет вста­вать, ходить по раз­ным ваго­нам, есть тогда, когда про­го­ло­да­ется, сидеть за насто­я­щим сто­лом вме­сте со всей семьей и, может быть, даже поиг­рает в какую-нибудь игру. Туа­лет­ные ком­наты там больше и не такие ужас­ные. Это намного удоб­нее, чем ехать при­стег­ну­тым к сиде­нью, и дешевле, чем самолетом.

Если вам ехать на боль­шое рас­сто­я­ние, забро­ни­руйте неболь­шое купе на ноч­ной поезд; вашему маль­чику понра­вятся двухъ­ярус­ные спаль­ные места, и он будет пре­красно спать под уба­ю­ки­ва­ю­щий стук колес.

В днев­ное время он, так же как и вы, будет любо­ваться пей­за­жами за окном. Малыша не ука­чает, потому что в поез­дах это бывает очень редко.

Вы можете раз­де­лить время пре­бы­ва­ния в пути, купив спе­ци­аль­ный вид биле­тов, поз­во­ля­ю­щих ездить на огра­ни­чен­ное рас­сто­я­ние в тече­ние опре­де­лен­ного пери­ода вре­мени. Таким обра­зом, вам не обя­за­тельно непре­рывно нахо­диться в поезде. По пути вы можете решить оста­но­виться в каком-то осо­бен­ном месте, пере­но­че­вать там, а на сле­ду­ю­щий день уехать поез­дом дальше. (Далее идут кон­крет­ные адреса транс­порт­ных и Интер­нет-агентств по заказу желез­но­до­рож­ных билетов.)

Время от вре­мени я с моей годо­ва­лой доч­кой посе­щаю какое-нибудь пуб­лич­ное место, и, как вы сами пони­ма­ете, там не самые луч­шие усло­вия для того, чтобы сме­нить под­гуз­ник. К при­меру, в ресто­ране я несу малышку в туа­лет­ную ком­нату, но, как пра­вило, эта ком­ната настолько кро­шеч­ная, что в ней едва поме­ща­ется кабинка для взрос­лых и рако­вина, и совер­шенно негде поло­жить ребенка, чтобы его пере­одеть. Но когда я пыта­юсь осто­рожно сде­лать это в ресто­ране, то ловлю на себе непри­яз­нен­ные взгляды дру­гих посе­ти­те­лей. Кажется, в таком слу­чае невоз­можно посту­пать пра­вильно… или возможно?

В подоб­ном слу­чае вы дей­стви­тельно попа­да­ете в довольно слож­ную ситу­а­цию. Самое луч­шее — при­нять пре­ду­пре­ди­тель­ные меры, забла­го­вре­менно позво­нив в ресто­ран и узнав, при­ни­мают ли они семьи с малень­кими детьми. Если в туа­лет­ной ком­нате ресто­рана нет сто­ли­ков для пере­оде­ва­ния малы­шей, адми­ни­стра­ция ясно даст вам понять, что пред­по­чи­тает посе­ти­те­лей без малень­ких детей. Дру­гими сло­вами, им до вас и дела нет.

И все же, если вы, к при­меру, ока­за­лись там, а под­гуз­ник испач­кан, вам надо найти место, где его сме­нить. Пред­ла­гаем два способа.

Пер­вый спо­соб смены под­гуз­ника стоя. Этот спо­соб годится для малы­шей, уме­ю­щих сто­ять на нож­ках и пони­ма­ю­щих про­стые команды. Возь­мите малышку в туа­лет­ную ком­нату, а если та мала для вас двоих, то пере­оденьте девочку в кори­доре, веду­щем в туалет.

Под­ни­мите пла­тьице или спу­стите шта­нишки, отстег­ните «липучки» на гряз­ном под­гуз­нике и сни­мите его. У вас с собой все­гда дол­жен быть пустой пла­сти­ко­вый пакет, чтобы вам не при­шлось искать кор­зину для мусора. Поло­жите в пакет гряз­ный под­гуз­ник и, пока малышка стоит, раз­дви­нув ножки, быстро про­трите ее одно­ра­зо­вой сал­фет­кой, нахо­дя­щейся в сумке с чистыми под­гуз­ни­ками, затем про­трите сухой тка­не­вой сал­фет­кой и наденьте чистый подгузник.

Вна­чале сле­дует опро­бо­вать этот спо­соб дома. Вам надо стре­миться к тому, чтобы эта «опе­ра­ция» заняла у вас меньше минуты. Если же вам уда­лось хорошо осво­ить этот «сто­я­чий» метод, вы можете брать свою малышку с собой куда угодно, не опа­са­ясь недоб­ро­же­ла­тель­ных взглядов.

Еще одним местом, кото­рое может все­гда и везде заме­нить вам сто­лик для пере­оде­ва­ния, явля­ется ваш соб­ствен­ный авто­мо­биль. Если он при­пар­ко­ван непо­да­леку, задей­ствуйте его. В мини-фур­го­нах, мик­ро­ав­то­бу­сах и т. п. зад­ние сиде­нья явля­ются пре­крас­ным местом для пере­оде­ва­ния ребенка. Засте­лите сиде­нье защит­ной под­клад­кой и при­сту­пайте к делу. В стан­дарт­ных седа­нах вы можете выби­рать между перед­ним сиде­ньем для пас­са­жира и зад­ними сиде­ньями. В пер­вом слу­чае вам при­дется сто­ять в про­еме откры­той перед­ней двери и дей­ство­вать в этом поло­же­нии, а во вто­ром вам надо будет забраться вовнутрь и пере­оде­вать малышку, рас­по­ло­жив­шись в про­стран­стве между спин­кой води­тель­ского сиде­нья и зад­ним сиде­ньем, но зато девочку вы смо­жете поло­жить на спину. В обоих слу­чаях не мешает под­ло­жить под под­кладку бан­ное поло­тенце, чтобы защи­тить обивку сиденья.

Соб­ствен­ное изоб­ре­те­ние: одно­ра­зо­вый ком­плект для смены подгузника

Если есть на свете самое непод­хо­дя­щее место, где нужно менять ребенку под­гуз­ник, то мы там уже были. По-моему, нам при­шлось это делать чуть ли не на каж­дой сто­янке вдоль трассы Нью-Йорк Сити — Вашинг­тон, округ Колумбия.

Но даже при нали­чии самых пре­крас­ных усло­вий — хоро­ших ком­нат, боль­ших сто­лов, малень­ких фла­кон­чи­ков с сухими духами, исто­ча­ю­щими аро­мат, — все равно вы меч­тали бы о том, чтобы вам не нужно было делать это. Вы меч­тали бы о тех днях, когда малыш нако­нец осво­бо­дится от этой сырой отвис­шей массы на попке.

Однако пока вам не удастся путе­ше­ство­вать налегке. Куда бы вы ни направ­ля­лись с мла­ден­цем или более взрос­лым малы­шом, кото­рый уже при­учен к горшку, вы все равно должны взять с собой свою вер­ную сумку с под­гуз­ни­ками и со всеми необ­хо­ди­мыми при­над­леж­но­стями, кото­рая весит столько же, сколько и сам малыш.

Наша цель — помочь вам облег­чить этот груз и сохра­нить уве­рен­ность, что у вас есть все необ­хо­ди­мое для успеш­ного реше­ния про­блемы. Мы пред­ла­гаем вам ком­плект, при­ду­ман­ный Бил­лом и даю­щий боль­шие пре­иму­ще­ства. Мы назвали его смен­ный ком­плект. В прин­ципе он состав­ля­ется сле­ду­ю­щим обра­зом: вы упа­ко­вы­ва­ете вме­сте все необ­хо­ди­мые при­над­леж­но­сти для одного пере­оде­ва­ния в отдель­ный неболь­шой пакет на «мол­нии», затем при­ки­ды­ва­ете, сколько пере­оде­ва­ний вам пред­стоит (во избе­жа­ние непри­ят­но­стей — с поправ­кой в сто­рону уве­ли­че­ния), и упа­ко­вы­ва­ете все ком­плекты в одну сумку.

Вот что на наш взгляд должно вхо­дить в один смен­ный комплект:

  • Один под­гуз­ник
  • Сло­жен­ный в несколько раз мет­ро­вый лист воще­ной бумаги
  • Несколько бумаж­ных полотенец
  • Дорож­ная упа­ковка бумаж­ных салфеток
  • Дорож­ная упа­ковка тка­не­вых салфеток
  • Пара одно­ра­зо­вых пер­ча­ток из латекса
  • Пара отдельно свер­ну­тых дез­ин­фи­ци­ру­ю­щих сал­фе­ток для рук
  • Пара отдельно свер­ну­тых паке­ти­ков дет­ского крема от раз­дра­же­ния кожи.

Теперь у вас есть смен­ный пакет. Воще­ную бумагу можно исполь­зо­вать как под­кладку на сто­лик для пере­оде­ва­ния. Бумаж­ные поло­тенца при­го­дятся для самых раз­лич­ных целей, вклю­чая изго­тов­ле­ние допол­ни­тель­ной мно­го­слой­ной под­кладки, если вам пона­до­бится поса­дить малыша на что-то чистое, а также для того, чтобы про­те­реть его попку. Для чего нужны под­гуз­ник и сал­фетки, ясно и так. Бла­го­даря пер­чат­кам из латекса руки оста­нутся чистыми, а дез­ин­фи­ци­ру­ю­щие сал­фетки изба­вят вас от поиска источ­ника про­точ­ной воды и мыла, чтобы помыть руки после про­це­дуры. Закон­чив смену под­гуз­ника, вы можете сло­жить гряз­ные исполь­зо­ван­ные пред­меты в тот же самый пакет с «мол­нией», кото­рый ста­но­вится кон­тей­не­ром для мусора, а отдель­ные неис­поль­зо­ван­ные паке­тики поло­жите в какой-нибудь кар­ман и при­бе­ре­гите для сле­ду­ю­щего раза, когда вы будете укла­ды­вать новый смен­ный комплект.

Пре­иму­ще­ство такого ком­плекта состоит в том, что вам не нужно тащить с собой отдель­ную коробку с сал­фет­ками, под­гуз­ни­ками и дру­гими пред­ме­тами. Вам не при­дется вылав­ли­вать в сумке для под­гуз­ни­ков с мно­го­чис­лен­ными кар­ма­нами каж­дый из необ­хо­ди­мых пред­ме­тов. Когда вам пона­до­бится сме­нить малышу под­гуз­ник, вы про­сто выта­щите один пакет с ком­плек­том, где будет все необ­хо­ди­мое. Если вы отправ­ля­е­тесь на часо­вую про­гулку, возь­мите с собой один ком­плект, но для более дли­тель­ных экс­кур­сий их пона­до­бится несколько. По мере про­дол­же­ния вашего путе­ше­ствия сумка с под­гуз­ни­ками будет ста­но­виться все легче и легче.

Глава 8. Отучаем малыша от подгузников

Состав­ляя дан­ную книгу, мы изу­чили массу писем, при­слан­ных нам по элек­трон­ной почте роди­те­лями детей дошколь­ного воз­раста со всех кон­цов страны. Когда мы попы­та­лись рас­сор­ти­ро­вать эти письма по кате­го­риям, стали оче­вид­ными про­блемы, вызы­ва­ю­щие наи­боль­шее бес­по­кой­ство. Самая боль­шая группа вопро­сов свя­зана с ухо­дом за малы­шом. Побе­ди­те­лем в этой кате­го­рии стал вопрос: «Как научить ребенка поль­зо­ваться горш­ком?»[3]

Вы навер­няка раньше читали какую-нибудь лите­ра­туру на эту тему и зна­комы с основ­ным сове­том боль­шин­ства спе­ци­а­ли­стов, а именно: подо­ждать, пока малыш будет готов к такому обу­че­нию. Мы про­смот­рели реко­мен­да­ции, пред­ла­га­е­мые док­то­ром Спо­ком, Т. Берри Брэ­зел­то­ном, Пене­ло­пой Лич и мно­гими дру­гими спе­ци­а­ли­стами, и нас совер­шенно не уди­вило, что все они в той или иной сте­пени скло­ня­ются к одному и тому же под­ходу. Мы попы­та­лись обоб­щить для вас основ­ные поло­же­ния, тем самым избав­ляя от необ­хо­ди­мо­сти поку­пать эти книги.

Подо­ждите, пока ребенку испол­нится хотя бы два года и ста­нут оче­вид­ными его способности:

  • Пони­мать и про­из­но­сить слова, обо­зна­ча­ю­щие мочу и фека­лии («пи-пи», «а‑а» и т. п.)
  • Выпол­нять про­стые указания
  • Спус­кать и натя­ги­вать штанишки
  • Пони­мать, когда под­гуз­ник мок­рый или испач­кан и про­сить сме­нить его
  • Оста­ваться сухим в тече­ние при­мерно двух часов после смены подгузника
  • Иметь регу­ляр­ный стул
  • Гор­диться тем, что научился новому
  • Под­ра­жая вам или кому-то дру­гому, поль­зо­ваться туалетом

Ваш ребе­нок дол­жен пер­вым про­явить к этому инте­рес. Не сле­дует учить его поль­зо­ваться горш­ком, если он не спра­ши­вает об этом или никак не демон­стри­рует любо­пыт­ства к горшку и тому, как им пользоваться.

Мы назвали при­ве­ден­ный выше под­ход так: «клю­че­вая роль ребенка в обу­че­нии его уме­нию поль­зо­ваться горш­ком». Осно­вой такого под­хода явля­ется убеж­ден­ность в том, что дети рас­тут и раз­ви­ва­ются в соот­вет­ствии с их соб­ствен­ным «гра­фи­ком». При­дет время, и ваш малыш сам обра­тит вни­ма­ние на то, что взрос­лые не носят под­гуз­ни­ков, а поль­зу­ются туа­ле­том. Маль­чик или девочка тоже захо­тят быть взрос­лыми и наде­вать такое же белье, как мама и папа. К этому вре­мени ребе­нок уже имеет физи­че­скую спо­соб­ность осо­зна­вать, когда насту­пает время схо­дить на гор­шок, может само­сто­я­тельно спра­виться с одеж­дой — и все это по соб­ствен­ной воле, безо вся­кой борьбы. Так что роди­те­лям не стоит бес­по­ко­иться, если малыш счаст­лив в под­гуз­нике и совер­шенно не про­яв­ляет инте­реса к горшку ни в два, ни в три и даже ни в три с поло­ви­ной года.

Но если вы про­яв­ля­ете нетер­пе­ние в ожи­да­нии этого дня и пыта­е­тесь фор­си­ро­вать собы­тия, вы поста­ра­е­тесь поса­дить ребенка на гор­шок раньше, чем он будет к этому готов эмо­ци­о­нально, физи­че­ски и интел­лек­ту­ально. Как след­ствие, малыш ощу­тит неудоб­ство и неспо­соб­ность спра­виться с ситу­а­цией. Это повле­чет за собой мно­го­чис­лен­ные непри­ят­но­сти, кото­рые малыш будет вос­при­ни­мать как неудачи, а в его созна­нии утвер­дится стой­кая мысль, что все это ему не по силам. И тогда ребе­нок будет сопро­тив­ляться самой идее обу­че­ния; гор­шок для него ста­нет полем битвы, борьбы харак­те­ров и воли. Поскольку вы не смо­жете кон­тро­ли­ро­вать дея­тель­ность пище­ва­ри­тель­ного тракта и моче­по­ло­вой системы, эту «битву» может  выиг­рать малыш.

Такой под­ход выгля­дит разум­ным на бумаге, что объ­яс­няет такое широ­кое его рас­про­стра­не­ние. Кроме того, в отно­ше­нии мно­гих детей он дей­стви­тельно верен — может быть, даже для боль­шин­ства, но не для всех. Мно­гие роди­тели, пытав­ши­еся дей­ство­вать по этой мето­дике, сооб­щали, что в тече­ние курса у их детей не отме­ча­лось ника­кого про­гресса, пред­ска­зан­ного спе­ци­а­ли­стами. Вот неко­то­рые цитаты из их жалоб:

«Моему ребенку уже больше трех лет, но он не про­яв­ляет ни малей­шего инте­реса к тому, чтобы учиться поль­зо­ваться горшком».

«Мой малыш вна­чале заин­те­ре­со­вался, а потом по какой-то при­чине (может быть, из-за неудач­ного опыта или от скуки, что больше не про­ис­хо­дит ничего нового) пере­стал поль­зо­ваться горшком».

«Мой сын гово­рит, что не хочет быть «боль­шим маль­чи­ком», ему нра­вятся его под­гуз­ники и он не желает рас­ста­ваться с ними!»

«Мою дочь совер­шенно не вол­нует мок­рая попка, и нам кажется, что ей нра­вится, когда по пер­вому зову слуги (роди­тели) меняют ей подгузники».

Роди­тели рас­ска­зы­вали, что они тер­пе­ливо ждали. Но когда ребенку испол­ни­лось три с поло­ви­ной года, они с тре­во­гой спра­ши­вали себя: «Мой малыш когда-нибудь захо­чет учиться этому?» Заме­тим, что такая тен­ден­ция, когда ребе­нок в воз­расте более четы­рех лет все еще не поль­зу­ется горш­ком, отме­ча­ется все чаще. Это под­твер­жда­ется появ­ле­нием новых под­гуз­ни­ков супер­боль­шого раз­мера, пред­по­ла­га­ю­щих вес ребенка до 36 кг.

Тогда роди­тели снова обра­ща­ются за помо­щью к этим спе­ци­а­ли­стам и обна­ру­жи­вают в их кни­гах при­мерно такие успо­ка­и­ва­ю­щие строчки: «Не вол­нуй­тесь — ведь еще ни один ребе­нок не отпра­вился в кол­ледж в под­гуз­нике!» Но ведь вовсе не это бес­по­коит роди­те­лей. Их вол­нует, что ребе­нок не смо­жет поль­зо­ваться горш­ком в дет­ском саду.

В послед­нее время раз­вер­ну­лось дви­же­ние роди­те­лей во главе со спе­ци­а­ли­стами, явля­ю­щи­мися про­тив­ни­ками мето­дики «клю­че­вой роли ребенка». Оно про­ти­во­по­ста­вило ей стро­гий кон­троль роди­те­лей с начала и до конца про­цесса. Самыми извест­ными лиде­рами этого нового под­хода явля­ются супруги Гари и Анна-Мария Эццо, кото­рые руко­во­дят Меж­ду­на­род­ной орга­ни­за­цией помощи семьям («Growing Families International parenting organization»), явля­ются авто­рами мно­го­чис­лен­ных книг по семей­ному вос­пи­та­нию и Джон Роуз­монд — автор целого ряда тру­дов. Мы попы­та­лись обоб­щить суть этого под­хода, кото­рый условно назвали мето­дом «роди­тель­ской строгости».

Метод «роди­тель­ской стро­го­сти» состоит в том, что не сле­дует остав­лять за ребен­ком право опре­де­лять, когда и как обу­чаться какому-то важ­ному жиз­нен­ному навыку. Совер­шенно оче­видно, что это — область ответ­ствен­но­сти роди­те­лей. Вполне есте­ственно, что дети хотят и ожи­дают от взрос­лых при­ня­тия важ­ных реше­ний и чув­ствуют себя рас­те­рян­ными и бро­шен­ными, когда этот груз пере­кла­ды­ва­ется на них. Детей можно довольно легко обу­чать в очень юном воз­расте (до двух лет). Они верят, что должны и могут делать то, чему их учат, если в про­цессе обу­че­ния им предо­став­ля­ются доста­точ­ные воз­мож­но­сти, поощ­ре­ние и поддержка

При этом роди­тели должны играть актив­ную роль, по нескольку раз в день выса­жи­вая малыша на гор­шок и ожи­дая столько, сколько пона­до­бится ребенку, сде­лать все свои «дела».

При­учая ребенка к горшку, роди­те­лям необ­хо­димо быть после­до­ва­тель­ными и не наде­вать на него под­гуз­ник во время про­гу­лок или визи­тов, а твердо при­дер­жи­ваться обыч­ного режима дня.

Роди­те­лям необ­хо­димо хва­лить малыша за успех (только не пере­хва­лите!). Их отно­ше­ние должно фор­му­ли­ро­ваться так: «Ходить на гор­шок — обыч­ное житей­ское дело, а не огром­ное достижение».

Нико­гда не сле­дует нака­зы­вать малыша, если про­изой­дет «слу­чай­ность». Но надо дать ему понять, что необ­хо­димо поль­зо­ваться горш­ком. Все­гда про­сите малыша помочь вам выте­реть следы «непри­ят­но­сти».

Супруги Эццо и Роуз­монд ука­зы­вают, что они осно­вы­ва­ются на мето­дах, исполь­зо­вав­шихся одно или два поко­ле­ния тому назад, и пре­красно заре­ко­мен­до­вав­ших себя. Мало кто из детей к трем годам поль­зо­вался подгузниками.

Сто­рон­ники про­ти­во­по­лож­ных взгля­дов на обу­че­ние навы­кам поль­зо­ва­ния горш­ком счи­тают, что метод «роди­тель­ской стро­го­сти» раз­ру­шает зарож­да­ю­ще­еся чув­ство само­ува­же­ния ребенка, и в неко­то­рых слу­чаях настолько трав­ми­рует детей, что, став взрос­лыми, они могут ока­заться паци­ен­тами пси­хи­атра. Они рас­ска­зы­вали, как роди­тели уни­жали их, застав­ляли сты­диться своих интим­ных мест и в резуль­тате — они вообще мед­ленно всему обучались.

Сто­рон­ники «роди­тель­ской стро­го­сти» насме­ха­ются над при­вер­жен­цами идеи «клю­че­вой роли ребенка», счи­тая их зану­дами, из-за кото­рых вырас­тают чрез­мерно изба­ло­ван­ные малень­кие тираны, кото­рые по соб­ствен­ной воле даже не пой­дут в ванную.

Воз­можно, какие-то из этих вза­им­ных обви­не­ний и верны, — мы не соби­ра­емся участ­во­вать в этой поле­мике, потому что ни одна из мето­дик не отра­жает в пол­ной мере нашу соб­ствен­ную концепцию.

Мы при­зы­ваем забыть о тео­ре­ти­че­ских раз­мыш­ле­ниях на эту тему и при­ме­нять то, что будет лучше для вас и вашего ребенка. Если вы счи­та­ете, что еще есть время и по харак­теру вы — спо­кой­ный и выдер­жан­ный чело­век, кото­рый может ждать, пока ребе­нок сам заду­ма­ется над этим вопро­сом, то при­дер­жи­вай­тесь этой линии пове­де­ния. Если же вы чув­ству­ете, что еще два года смены под­гуз­ни­ков дове­дут вас до точки, поку­пайте гор­шок, уса­жи­вайте на него малыша и начи­найте работу.

Чтобы помочь опре­де­лить, какие усло­вия и харак­те­ри­стики могут скло­нить вас к той или иной точке зре­ния, мы соста­вили спи­сок тези­сов. Если вы хорошо зна­ете себя и сво­его ребенка, уве­рены в своей правоте, зна­чит, обя­за­тельно най­дете вер­ный путь. Столк­нув­шись с про­бле­мами, кото­рые в форме вопро­сов и отве­тов при­ве­дены далее, вы спра­ви­тесь с  ними, про­явив неко­то­рую долю изоб­ре­та­тель­но­сти. Всем без исклю­че­ния роди­те­лям — какого бы метода они ни при­дер­жи­ва­лись и к каким бы сове­там ни при­слу­ши­ва­лись — мы реко­мен­дуем про­яв­лять спо­кой­ствие и тер­пе­ние, потому что, как всем нам хорошо известно (а если не известно, то об этом могут напом­нить ста­рые наклейки хиппи на бам­пе­рах машин): ВСЯКО БЫВАЕТ.

Как при­учить ребенка к горшку: чью сто­рону вы принимаете?

Про­чтите утвер­жде­ния, при­ве­ден­ные в каж­дой из коло­нок. Если вы согласны с четырьмя и более поло­же­ни­ями, зна­чит, для вас будет легче и эффек­тив­нее исполь­зо­вать этот под­ход при обу­че­нии малыша поль­зо­ваться горшком.

«веду­щая роль ребенка»

Обычно мой ребе­нок любит при­клю­че­ния, не боится про­бо­вать что-то новое

«веду­щая роль родителей»

Мой ребе­нок застен­чив, боится нового, любит только зна­ко­мое; не любит ника­ких изме­не­ний в при­выч­ном распорядке

«веду­щая роль ребенка»

Мой ребе­нок довольно хорошо умеет сооб­щать мне о своих жела­ниях и нуждах

«веду­щая роль родителей»

Обычно я заме­чаю потреб­но­сти ребенка прежде, чем он сооб­щит о своих нуждах

«веду­щая роль ребенка»

Мой ребе­нок довольно ловок для сво­его воз­раста, любит доду­мы­ваться сам (сама), как нужно сде­лать то или иное дело

«веду­щая роль родителей»

Мой ребе­нок часто под­хо­дит ко мне за помо­щью. Он (она) редко доду­мы­ва­ется, как нужно сде­лать то или иное дело

«веду­щая роль ребенка»

Мой ребе­нок не любит пере­оде­ваться на спе­ци­аль­ном столе. Он (она) изви­ва­ется, про­яв­ляет нетер­пе­ние в про­цессе пере­оде­ва­ния. Вполне воз­можно, он решит, что поль­зо­ваться горш­ком — вер­ный шаг

«веду­щая роль родителей»

Мой ребе­нок кажется довольно спо­кой­ным во время обыч­ного переодевания

«веду­щая роль ребенка»

Мой ребе­нок часто бывает среди детей, кото­рые уже умеют поль­зо­ваться горш­ком или играет в дру­гих домах или посе­щает дет­ский сад, где есть горшки

«веду­щая роль родителей»

Мой ребе­нок в основ­ном про­во­дит время со взрос­лыми или детьми младше него или с мла­ден­цами и поль­зо­ва­ние под­гуз­ни­ками ими поощряется

«веду­щая роль ребенка»

Это мой вто­рой (тре­тий и т. д.) ребенок

«веду­щая роль родителей»

Это мой един­ствен­ный ребе­нок, или пер­вый с бра­том (сест­рой) — мла­ден­цем, или двойня без дру­гих бра­тьев и сестер

«веду­щая роль ребенка»

В целом я счи­таю себя спо­кой­ным, урав­но­ве­шен­ным чело­ве­ком. Однако не думаю, что необ­хо­димо все делать, что неко­то­рые вещи должны выпол­няться в каком-то опре­де­лен­ном воз­расте. Не счи­таю необ­хо­ди­мым делать все строго по рас­пи­са­нию. Люблю спон­тан­ность в каком-то опре­де­лен­ном воз­расте. Не счи­таю необ­хо­ди­мым делать все строго по рас­пи­са­нию. Люблю спонтанность

«веду­щая роль родителей»

В целом я чело­век орга­ни­зо­ван­ный, люблю, когда все дела­ется по опре­де­лен­ному рас­пи­са­нию. Пред­по­чи­таю пла­ни­ро­вать все зара­нее и акку­ратно исполнять

«веду­щая роль ребенка»

Я опре­де­ленно не поме­шана на чистоте и ничего не имею про­тив возни с под­гуз­ни­ками и сопут­ству­ю­щими им непри­ят­ными про­це­ду­рами еще неко­то­рое время

«веду­щая роль родителей»

Я на самом деле буду очень рада, когда закон­чится необ­хо­ди­мость возиться с под­гуз­ни­ками. Чем ско­рее это слу­чится, тем лучше

«веду­щая роль ребенка»

С моим гра­фи­ком работы мне будет трудно посвя­щать много вре­мени обу­че­нию ребенка поль­зо­ваться горшком

«веду­щая роль родителей»

Я домо­хо­зяйка или мой рабо­то­да­тель предо­став­ляет мне гиб­кий гра­фик работы, так что у меня будет время научить ребенка поль­зо­ваться горш­ком или есть помощ­ник, чтобы под­дер­жать мои усилия

«веду­щая роль ребенка»

Покупка под­гуз­ни­ков для нас боль­шая про­блема как с точки зре­ния рас­хо­дов на них, так и доставки из мага­зина Кроме того, так тяжело тас­кать эти огром­ные сумки с под­гуз­ни­ками из мага­зина домой

«веду­щая роль родителей»

Покупка под­гуз­ни­ков — допол­ни­тель­ные рас­ходы, чув­стви­тельно отра­жа­ю­щи­еся на бюд­жете нашей семьи

«веду­щая роль ребенка»

Я не нахо­жусь под дав­ле­нием внеш­них обсто­я­тельств (напри­мер, бли­зость срока поступ­ле­ния в дет­ский сад), и меня не вол­нует, будет ли кто-то думать, что мой ребе­нок уже долго носит под­гуз­ник. Я тут же посо­ве­тую им зани­маться своим делом!

«веду­щая роль родителей»

Мне необ­хо­димо, чтобы ребе­нок научился поль­зо­ваться горш­ком к началу посе­ще­ния дет­ского сада или меня рас­стра­и­вают и утом­ляют рас­сказы дру­гих чле­нов моей семьи о том, что они учили того-то и того-то поль­зо­ваться горш­ком, когда тому было пол­тора года

Помо­гите! В сен­тябре мой трех­лет­ний сын идет в дет­ский сад. Там он дол­жен уже обхо­диться без под­гуз­ника. Сей­час начало лета, а он по-преж­нему игно­ри­рует гор­шок. Время бежит, а я не знаю, что делать. Есть у вас какие-нибудь хоро­шие идеи?

Да, и наше пер­вое пред­ло­же­ние к вам: обу­чай­тесь на улице. Пусть малыш бегает голень­ким на сол­нышке, а гор­шок стоит побли­зо­сти во дворе или рядом с зад­ней две­рью. Вклю­чите раз­брыз­ги­ва­тель, а затем ска­жите ребенку, что он и сам, когда ему захо­чется писать, может так же «побрыз­гать» в горшок.

На улице будет жарко, так что не сомне­вай­тесь: малыш будет пить очень много жид­ко­сти. Чем больше он будет пить, тем чаще ему пона­до­бится писать, а зна­чит, будет воз­мож­ность делать это в гор­шок. Рано или поздно потреб­ность «облег­читься» у малыша непре­менно сов­па­дет с необ­хо­ди­мо­стью поль­зо­ваться горшком.

Добив­шись пер­вого успеха, после­до­ва­тельно пере­хо­дите к дру­гим дей­ствиям, говоря малышу, что он все сде­лал пра­вильно. Ска­жите при­мерно следующее:

«Пом­нишь, как ты пре­красно схо­дил на гор­шо­чек в послед­ний раз? Ты много попил и когда понял, что тебе надо попи­сать, ты взял гор­шо­чек и сде­лал это в него. Теперь про­шло время, ты опять много попил и сей­час самое время попро­бо­вать снова. Может быть, у тебя полу­чится вто­рой раз под­ряд. Ну, попро­буй! Спо­рим, что ты смо­жешь!» (При­ме­ча­ние:  бро­сать вызов можно не каж­дому ребенку. Если вы убе­ди­тесь, что, полу­чив от вас такой «тол­чок», малыш смо­жет сде­лать это, то добавьте эти слова. Однако неко­то­рые дети могут поба­и­ваться делать то, что мама бро­сает им как вызов, так что роди­те­лям пуг­ли­вых и застен­чи­вых детей сле­дует избе­гать подоб­ной практики.)

Повто­ряйте свое при­гла­ше­ние, когда сочтете нуж­ным. В период обу­че­ния повто­ре­ние и напо­ми­на­ние должны быть посто­ян­ными. (Вы должны себе реально пред­став­лять, что дети нуж­да­ются в напо­ми­на­нии схо­дить в туа­лет и в семь лет, а неко­то­рым роди­те­лям довольно долго при­хо­дится спра­ши­вать своих под­рос­ших детей, не нужно ли им схо­дить в туа­лет.) Только путем дли­тель­ной прак­тики у вашего малыша выра­бо­та­ется соб­ствен­ное пони­ма­ние того, когда и как часто ему надо «схо­дить» на гор­шок. Частые напо­ми­на­ния необ­хо­димы не только потому, что малы­шей отли­чает рас­се­ян­ное вни­ма­ние и они легко отвле­ка­ются, но еще и потому, что их жиз­нен­ный опыт слиш­ком мал и они нуж­да­ются в помощи и поддержке.

Одним из зна­чи­тель­ных пре­иму­ществ обу­че­ния на све­жем воз­духе явля­ется то, что вам легко будет спра­виться, если малыш вдруг опло­шает. Про­сто опо­лос­ните его и ска­жите: «Ну и ну! Но в сле­ду­ю­щий раз ты успе­ешь на гор­шо­чек!» В слу­чае подоб­ной «неожи­дан­но­сти» на одежде появ­ля­ются пятна, и она начи­нает плохо пах­нуть. Это может сильно обес­ку­ра­жить ребенка. Он решит, что вся эта исто­рия с горш­ком слиш­ком сложна, и захо­чет вер­нуться к подгузникам.

Помимо того что обу­че­ние вашего трех­лет­него малыша на све­жем воз­духе при­ятно бла­го­даря теп­лой погоде, его можно сде­лать и весе­лым. Вот неко­то­рые приемы:

Точ­ный выстрел в гор­шок. Зака­жите по ката­логу или купите в мага­зине дет­ских това­ров мишени; кла­дите их на дно горшка и пусть малыш попро­бует попасть струей мочи в центр мишени.

Кораб­лики и рыбки в горшке. Эти выре­зан­ные из шел­ко­вой бумаги пред­меты раз­ного раз­мера и формы, кото­рые ваш малыш дол­жен попы­таться пото­пить, писая на них, про­да­ются в тех же мага­зи­нах, что и мишени, или же вы их легко можете сде­лать сами.

Паль­чик в теп­лой воде. Ваш малыш может поси­деть на горшке, но не попи­сать, хотя вы уве­рены, что его моче­вой пузырь полон. Если минута-две про­шли без­ре­зуль­татно и он гово­рит, что хочет встать, попро­сите его подо­ждать минутку. При­не­сите чашку с теп­лой водой и попро­сите малыша опу­стить в нее паль­чик (или всю ручку). Для боль­шин­ства детей этого доста­точно, чтобы у них нача­лось мочеиспускание.

Еще несколько побуж­да­ю­щих спо­со­бов: шум теку­щей воды; теп­лая ванна; дать малышу выпить ста­кан теп­лой воды; накор­мить соле­ной пищей, вызы­ва­ю­щей жажду, что в свою оче­редь будет спо­соб­ство­вать уве­ли­че­нию коли­че­ства выпи­той жид­ко­сти и, сле­до­ва­тельно, потреб­но­сти «схо­дить» на горшок.

Карты «боль­шого маль­чика» или «боль­шой девочки». Можно купить (или, потра­тив неко­то­рое коли­че­ство вре­мени и уси­лий, сде­лать самим) карту успеха. На каж­дый день недели сде­лать несколько про­ре­зей или коро­бо­чек, и за каж­дое успеш­ное исполь­зо­ва­ние горшка по «малой» нужде кла­дите сереб­ря­ную звез­дочку в соот­вет­ству­ю­щую про­резь или коро­бочку на карте, а по «боль­шой» — золо­тую (или любой дру­гой формы и цвета, кото­рые нра­вятся малышу). После того как набе­рется несколько звез­до­чек (ска­жем, за целый день успеш­ного поль­зо­ва­ния горш­ком), можно награ­дить малыша (игруш­кой или чем-нибудь вкусненьким).

Воз­на­граж­де­ние «на месте». Мно­гие роди­тели исполь­зуют для награды кон­феты типа «Херши Кисс» и «М&М», кото­рые можно давать малень­кими пор­ци­ями и кото­рые явля­ются быст­рой и лег­кой «пла­той» за каж­дое успеш­ное поль­зо­ва­ние горш­ком. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что за испол­не­ние «боль­шой» нужды поощ­ре­ние должно быть больше, и дают за это больше кон­фет. (Роди­тели, кото­рым не хотят закреп­лять в созна­нии ребенка мысль о том, что кон­феты — самая желан­ная пища, могут заме­нить их наклей­ками и т. п.)

Боль­шая отсро­чен­ная награда. Пред­ло­жите пойти в парк раз­вле­че­ний или в зоо­парк, но ска­жите: «Мы с удо­воль­ствием взяли бы тебя в (назо­вите это место), но это не очень под­хо­дя­щее место для тех, кто носит под­гуз­ники. Там можно пока­таться (или еще что-нибудь поде­лать), но тогда тебе весь день при­дется быть в тру­си­ках. Я знаю, что ты уже готов к этому, так что давай сде­лаем так: всю эту неделю мы попро­буем наде­вать тру­сики. Если смо­жешь всю неделю ходить в тру­си­ках и не будешь забы­вать поль­зо­ваться гор­шоч­ком, то в конце недели мы возь­мем тебя с собой в (назо­вите место)». Вы не должны ни тре­бо­вать, ни ждать абсо­лют­ного успеха в тече­ние этой недели и заве­рить малыша, что одна — две «неудачи» не лишат его шан­сов. Если он еще очень мал, не уста­нав­ли­вайте точ­ного дня, а сами решите, дей­стви­тельно ли он добился про­гресса к концу недели, и награ­дите его. Если же про­гресса не отме­ча­лось, ска­жите, что на ваш взгляд нужно больше вре­мени, чтобы понять, готов ли он отпра­виться на про­гулку, и дайте еще неделю. В конце вто­рой недели, если малыш при­ла­гал уси­лия и тому есть под­твер­жде­ние, он, без­условно, достоин награды (даже если ему далеко не все­гда уда­ется успешно поль­зо­ваться горшочком).

При­ят­ное ниж­нее белье. Вашему малышу может быть легче сохра­нять свои тру­сики сухими и чистыми, если он выбе­рет их сам в мага­зине и если они будут укра­шены фигур­ками дино­зав­ров, оби­та­те­лей джун­глей или Винни Пуха и его дру­зей. (Можете про­из­не­сти низ­ким рыча­щим голо­сом, ими­ти­руя голос Тигры: «Никто не захо­чет писать и пач­кать ста­рого доб­рого Тигру!»)

Пси­хо­ло­ги­че­ская моти­ва­ция № 1. Не думайте, что малыш бес­по­ко­ится только о мате­ри­аль­ных поощ­ре­ниях — таких как кон­феты, одежда и пр. Для него, несо­мненно, очень важно ваше одоб­ре­ние, но, поздрав­ляя его, не пере­бор­щите с подар­ками и «ахами-охами» по любому поводу — это должно вос­при­ни­маться как обыч­ное дей­ствие. Ваш малыш вполне осо­знает, что поль­зо­ваться горш­ком хорошо, но это делает не только он, но и дру­гие дети. Это не поко­ре­ние Эве­ре­ста, так что не надо таким обра­зом реа­ги­ро­вать на удачу малыша. Про­сто ска­жите: «Отлич­ная работа, я знала, что ты смо­жешь сде­лать это!» Заверьте его в том, что с самого начала верили в него.

Пси­хо­ло­ги­че­ская моти­ва­ция № 2. Ваш малыш не только любит вас и ждет вашего одоб­ре­ния, но он также хочет быть похо­жим на тех, кем вос­хи­ща­ется. Есть у него люби­мый книж­ный герой? Может быть, он хочет быть похо­жим на Питера Пэна? Отлично, но ведь тот не носил под­гуз­ни­ков! (Они бы тянули его вниз, когда он летал.) А может быть, он хочет быть похо­жим на какого-то кино­ге­роя? (Только когда речь идет о горшке, не выби­райте в каче­стве героя живот­ное — даже такое, как Симба или Король Лев.) Не забудьте доба­вить, что люби­мый герой тоже когда-то был обык­но­вен­ным малень­ким маль­чи­ком, так же, как он, носил под­гуз­ники, а потом научился поль­зо­ваться горш­ком. Одного не сле­дует гово­рить: какой-то зна­ко­мый малышу ребе­нок уже научился «ходить» на гор­шок. Это непро­дук­тивно, потому что ваш малыш тут же решит, что слиш­ком трудно научиться чему-то на при­мере дру­гого ребенка. Более того, он воз­не­на­ви­дит этого ребенка, осо­бенно если это его брат или сестра! В каче­стве побу­ди­тель­ного мотива можно исполь­зо­вать при­меры взрос­лых людей (люби­мая вос­пи­та­тель­ница в дет­ском саду или кто-то из взрос­лых род­ствен­ни­ков могут быть хоро­шим выбором).

Помо­гают ли книги и видеоматериалы?

В книж­ном мага­зине вы могли видеть довольно много книг, каса­ю­щихся обу­че­ния ребёнку уме­нием поль­зо­ваться горш­ком. Книга Натана А. Азрина и Ричарда М. Фокса «Как научить ребёнка поль­зо­ваться горш­ком меньше чем за день» («Toilet Training in Less than a Day»), воз­можно, луч­шая из лите­ра­туры на эту тему, напе­ча­тан­ной более чем за чет­верть века и име­ю­щая два поко­ле­ния вер­ных последователей.

Но можно ли на самом деле научить малыша поль­зо­ваться горш­ком по книге (не говоря уж о том, что меньше чем за день)? Не озна­чает ли это то же самое, что научиться по книге ездить на мото­цикле? Можно про­чи­тать целые тома, напи­сан­ные инструк­то­рами по вожде­нию. Не важно, сколько вре­мени потра­чено на чте­ние, несо­мненно, вы узна­ете гораздо больше за час прак­ти­че­ской тренировки.

С дру­гой сто­роны, мы пола­гаем, что пись­мен­ные советы при­но­сят опре­де­лён­ную  пользу, иначе не стали бы писать эту главу! Только не надо слепо сле­до­вать напи­сан­ному в кни­гах, потому что, как пра­вило, счи­та­ется, что все дети оди­на­ковы и роди­те­лей обу­чают одному уни­вер­саль­ному методу. Таким было наше отно­ше­ние к книгу упо­мя­ну­тых авторов.

Азрин и Фокс заяв­ляют, что их метод, если скру­пу­лёзно сле­до­вать ему, сра­бо­тает с любым ребён­ком. Пер­во­на­чально он раз­ра­ба­ты­вался для обу­че­ния умственно отста­лых детей и детей с серьёз­ной задерж­кой раз­ви­тия и сильно «завя­зан» на пове­ден­че­ских тех­но­ло­гиях (повто­ре­ние, под­ра­жа­ние и воз­на­граж­де­ние). Если ока­жется, что ребё­нок не достиг постав­лен­ной цели к концу пер­вого утра, зна­чит, наста­и­вают авторы, вы неверно сле­до­вали их инструк­циям. Они про­сто не допус­кают отри­ца­тель­ного резуль­тата при исполь­зо­ва­нии их системы.

А какие книги вы чита­ете сво­ему ребёнку?

При­учая нашего сына Джерри двух с поло­ви­ной лет к горшку, мы при­дер­жи­ва­лись нето­роп­ли­вой посте­пен­ной так­тики. Теперь он обычно писает в гор­шок, но слиш­ком нетер­пе­лив, чтобы «ходить» на гор­шок «по-боль­шому». Может быть, есть какие-то идеи, как уго­во­рить его сидеть на горшке подольше, чтобы был результат?

Если ваш сын любит, когда вы ему чита­ете, пред­ло­жите ему инте­рес­ную главу из книги. Читайте по одной в день, если он будет выси­жи­вать на горшке столько вре­мени, сколько понадобится.

Можно посту­пить и по-дру­гому: вме­сто попы­ток удер­жать малыша на горшке до тех пор, пока он «схо­дит», под­клю­чите его к какой-нибудь дея­тель­но­сти в его ком­нате, или на кухне или в игро­вой, оста­вив при этом попку голень­кой и держа гор­шок под рукой. Веро­ятно, он почув­ствует, когда его кишеч­ник напол­нится, и успеет сесть на гор­шок. Если вы затем наде­нете на него тру­сики и он про­дол­жит зани­маться сво­ими делами, веро­ятно, он про­пу­стит начало сле­ду­ю­щего «про­цесса». И тогда малыш пожа­лу­ется вам, что «ничего не почув­ство­вал». С каж­дой подоб­ной «неуда­чей» (а их вы должны ожи­дать в тече­ние несколь­ких дней) он посте­пенно усвоит, что, когда ему захо­чется на гор­шок, об этом нужно пре­ду­пре­ждать заранее.

Если вам не нра­вится огра­ни­чить ребенка какой-то опре­де­лен­ной ком­на­той, где бы он мог «схо­дить» на гор­шок (или он сам про­тив этого), изме­ните так­тику сле­ду­ю­щим обра­зом: пусть ребе­нок ходит по дому где ему хочется, но по-преж­нему без тру­си­ков и пере­но­сит с собой гор­шок из ком­наты в ком­нату. В таком слу­чае у него не будет отго­ворки, что не успел вовремя.

Как я при­учал сво­его ребенка к горшку за десять дол­ла­ров в день

(рас­сказ Фрэнка Стакера)

Мне каза­лось, что я нашел пре­крас­ное сред­ство при­учить мою дочь Джу­лию поль­зо­ваться горш­ком. Наклейки! Она очень любила самые раз­ные наклейки: с живот­ными, цве­тами, раду­гой и обла­ками, звез­доч­ками, меся­цами, сер­деч­ками — каких угодно форм и раз­ме­ров; ей все­гда хоте­лось новых и побольше.

Итак, я пошел в мага­зин и выбрал самые мод­ные и сим­па­тич­ные. Они сто­или по дол­лару или два за лист, так что я наку­пил на пят­на­дцать дол­ла­ров. Я поду­мал, что, если мне таким обра­зом удастся решить про­блему туа­лета, — это будет выгод­ная покупка.

В пер­вый день все шло пре­красно. Я пока­зал Джу­лии один из листов и ска­зал, что она может полу­чить наклейку после того, как «схо­дит» на гор­шок. И зна­ете, что про­изо­шло? Она тут же села на гор­шок и попи­сала. Как только я начал отде­лять наклейку от листа, она запро­те­сто­вала, так как решила, что я пред­ла­гал ей за «это» весь лист. Не желая быть обви­нен­ным в обмане, я согласился.

В сле­ду­ю­щий раз она «схо­дила по-боль­шому». Это пока­за­лось мне хоро­шим аван­сом, так что я дал ей целый лист более доро­гих наклеек за два дол­лара. Она сочла это правильным.

После этого она попи­сала, и когда я про­тя­нул в награду одну наклейку, Джу­лия отка­за­лась. «Не хочу такую, — засо­пела она, — она некра­си­вая ».  Кон­чи­лось тем, что, поша­рив в сумке, я нашел кое-что при­ем­ле­мое. Мне при­шлось выки­нуть четыре или пять дол­ла­ров на эти наклейки, прежде чем я нашел понра­вив­ши­еся ей.

Конечно, я выбрал пра­виль­ный побу­ди­тель­ный мотив, но очень быстро понял, такие заня­тия обо­шлись мне более чем в пят­на­дцать дол­ла­ров. Я посчи­тал, что, если по дол­лару за «малую» нужду и по два за «боль­шую», к концу пер­вой недели обу­че­ние дочери уме­нию поль­зо­ваться горш­ком сто­ило мне при­мерно восемь дол­ла­ров в день.

Мне при­шлось опять идти в мага­зин и поку­пать новые наклейки. Но хуже было то, что Джу­лия обна­ру­жила сумку, в кото­рую я их как сле­дует спря­тал (по край­ней мере, мне так каза­лось). После этого она вся­кий раз перед  тем, как сесть на гор­шок, тре­бо­вала пока­зать, какой будет награда. Когда она соби­ра­лась схо­дить «по-боль­шому», уса­жи­ва­ясь на гор­шок, она брала с собой всю сумку и выби­рала то, что хотела

Я нико­гда не пытался сни­зить ее тре­бо­ва­ния, потому что она делала все так ста­ра­тельно, так хорошо и было так мало сры­вов. Но дол­жен ска­зать: если бы повто­рить все это сна­чала, я бы выбрал сти­мул поде­шевле — что-нибудь вроде «М&М». Но меня уте­шает то, что я по край­ней мере не повто­рил ошибку одной моей зна­ко­мой пары, кото­рая за каж­дое успеш­ное поль­зо­ва­ние горш­ком дарила своей дочери куколку, так что к концу про­цесса обу­че­ния у их малышки обра­зо­ва­лась кол­лек­ция дол­ла­ров на тысячу!

В самом начале обу­че­ния поль­зо­ва­ния горш­ком я допу­стила опас­ную ошибку и теперь пыта­юсь найти спо­соб как-то испра­вить поло­же­ние. Вот что про­изо­шло: одна­жды дочь сооб­щила, что хочет «пи-пи». Я бро­си­лась к бли­жай­шей ван­ной ком­нате на пер­вом этаже, где у нас нико­гда не было горшка. Я помогла ей спу­стить тру­сики, уса­дила на взрос­лый уни­таз, и она тут же попи­сала. Насто­я­щий успех, не правда ли? Да, и я так считала…до тех пор, пока не совер­шила роко­вой ошибки: нажала рычаг спуска воды, прежде чем дочка встала с уни­таза. Неожи­данно она услы­шала прямо под собой ужас­ный шум спус­ка­ю­щейся воды и почув­ство­вала шквал холод­ного воз­духа от струи воды (в этом туа­лете у нас вода спус­ка­ется под осо­бенно силь­ным напо­ром). Она рас­пла­ка­лась и с тех пор и близко не под­хо­дит к туа­лету. Я пыта­лась пого­во­рить с ней, ста­вила гор­шок в ее ком­нате, уса­жи­вала кукол на игру­шеч­ные гор­шочки рядом с ней, пока­зы­вала видео­фильмы об обу­че­нии поль­зо­ваться горш­ком — но и по сей день в ответ на все мои попытки она только молча качает голо­вой. Как мне изба­вить ее от этого испуга?

Во-пер­вых, долго-долго вообще не бес­по­ко­ить по этому поводу. Что зна­чит долго в поня­тии малыша? Как мини­мум две недели ника­кого дав­ле­ния на пред­мет поль­зо­ва­ния горш­ком, ника­ких раз­го­во­ров о туа­лете (даже в форме уте­ше­ния) — дать ей время, забыть об этом. Потом в тече­ние двух недель мимо­хо­дом касай­тесь этой темы, но по-преж­нему не пред­ла­гая поль­зо­ваться горш­ком. Этот период можно про­длить до шести недель, если ребе­нок очень впе­чат­ли­тель­ный и ранимый.

Позже, воз­об­но­вив обу­че­ние, заверьте малышку, что она еще очень нескоро будет поль­зо­ваться взрос­лым туа­ле­том. Это зна­чит, что в каж­дой ван­ной ком­нате в вашем доме дол­жен сто­ять гор­шок (пла­сти­ко­вые горшки совсем недо­роги). Наде­вайте малышке под­гуз­ник, а в слу­чае сры­вов реа­ги­руйте спо­койно и выдержанно.

Объ­яс­ните девочке, что боль­шими уни­та­зами поль­зу­ются взрос­лые. Можете несколько раз пока­зать ей, как вы сами поль­зу­е­тесь туа­ле­том. Воз­можно, ее успо­коит, как вы легко и бла­го­по­лучно дела­ете это. Спро­сите, не хочет ли она спу­стить воду в уни­тазе. Можно попы­таться сде­лать этот про­цесс менее шум­ным. Если девочка по-преж­нему боится и не захо­чет сама спус­кать воду, это смо­жет сде­лать ее люби­мая мехо­вая игрушка. Не сочтите глу­пым сле­ду­ю­щее пред­ло­же­ние, спус­кая воду в уни­тазе, ска­жите: «Про­щай, «пи-пи»! При­ят­ного тебе путе­ше­ствия в водо­очист­ную станцию!»

Понят­ными сло­вами объ­яс­ните малышке, что под домом идет труба, кото­рая при­со­еди­ня­ется к дру­гой трубе. По ним все «пи-пи» и «каки» (или дру­гими сло­вами вы с малыш­кой назы­ва­ете мочу и фека­лии) идут в такое место, где очи­ща­ются и снова попа­дают в реку или в океан. Можете пока­зать ей книжку, в кото­рой есть иллю­стра­ции, пока­зы­ва­ю­щие, как под зем­лей трубы соеди­няют каж­дый туа­лет с кана­ли­за­ци­он­ной систе­мой. Эти зна­ния помо­гут девочке понять, что все, что смы­ва­ется водой в туа­лете, не исче­зает бес­следно и не попа­дает в какой-то без­дон­ный коло­дец, а идет в место, спе­ци­ально при­спо­соб­лен­ное для обра­ботки. Ваши слова поз­во­лят малышке пред­ста­вить, что это повсе­днев­ный про­цесс, понят­ный даже малень­кому ребенку.

Если и после такой беседы ваша дочка будет бояться, можно воз­дей­ство­вать на ее страх более направ­ленно, при­бег­нув к про­стой демон­стра­ции того, насколько без­опа­сен унитаз.

Вер­ни­тесь к главе пер­вой, — как спра­виться со стра­хом слива в ванне. Повто­рите то же самое, только с боль­шой кук­лой и уни­та­зом. Поса­дите куклу на уни­таз (есте­ственно, без тру­си­ков), рас­ста­вив ее ножки в сто­роны от сиде­ния. Кукла должна быть боль­шой, чтобы могла прочно сидеть на уни­тазе и было ясно, что нет риска упасть в него.

Затем ска­жите: «Как ты дума­ешь, что про­изой­дет, если она упа­дет в уни­таз?», и слегка под­толк­ните куклу, чтобы она упала — плюх! «А теперь, что про­изой­дет, если спу­стить воду?» Зада­вайте эти вопросы смеш­ным высо­ким писк­ли­вым голо­сом, кото­рым гово­рят на куколь­ных пред­став­ле­ниях, изоб­ра­жая озор­ного шалов­ли­вого пер­со­нажа. Вашей малышке такой ход собы­тий пока­жется очень смешным.

«И‑и-и‑и, начи­на­ются вод­ные при­клю­че­ния!» — про­дол­жа­ете вы. — Смот­рите, она немного намокла, пла­вая в уни­тазе. Но она — ой-ой-ой — слиш­ком боль­шая, и ее не смоет водой». Теперь быстро выта­щите куклу и несите к рако­вине. «Все, что ей теперь нужно, — это вымыться с мылом и высу­шиться хоро­шим мяг­ким поло­тен­цем. Ей не больно». Быстро про­мойте куклу, высу­шите и снова отдайте малышке играть с ней.

Вот еще неко­то­рые идеи, свя­зан­ные с этой проблемой.

Не спус­кайте воду в уни­тазе, пока малышка не вый­дет из ван­ной. Учи­ты­вая сло­жив­шу­юся ситу­а­цию, подо­ждите, пока она не изба­вится от страха.

Поль­зуй­тесь спе­ци­аль­ным дет­ским сиде­ньем для уни­та­зов. В ката­ло­гах и спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных мага­зи­нах вам пред­ло­жат самые раз­ные модели. Закре­пите дет­ское сиде­нье на уни­тазе, тогда место для сиде­нья будет казаться шире, а уни­таз внизу — меньше. Неко­то­рые такие сиде­нья имеют мяг­кую обивку, поэтому сидеть на них удоб­нее. Бывают склад­ные модели, кото­рые можно уме­стить в пла­сти­ко­вом пакете, а на время поездки уло­жить в сумку с подгузниками.

В каж­дой ван­ной ком­нате в вашем доме поставьте около уни­таза ска­ме­ечку или под­ставку, чтобы малышка могла заби­раться на сиде­нье и спус­каться с него сама, без вашей помощи, что при­даст ей ощу­ще­ние само­сто­я­тель­но­сти и помо­жет чув­ство­вать себя уве­ренно и безопасно.

Купите маг­нит на дверцу холо­диль­ника в виде уни­таза с устрой­ством, при нажа­тии на кото­рый раз­да­ется звук спус­ка­е­мой воды. Мы гаран­ти­руем, что малышке понра­вится нажи­мать на кнопку и слу­шать, как малень­кая игрушка издает такой шум.

Дайте дочке куклу с игру­шеч­ным гор­шоч­ком, и пусть она поиг­рает в маму, кото­рая учит сво­его малень­кого ребенка. Не удив­ляй­тесь, услы­шав, как малышка лас­ково уго­ва­ри­вает свою «дочку» вашими сло­вами: «Не бойся, куколка. Это так про­сто сесть на гор­шо­чек». Она может спус­кать и наде­вать кукле тру­сики, при­вы­кая к «риту­алу» поль­зо­ва­ния туа­ле­том без риска для себя. Осо­бенно ее обра­дует кукла, кото­рую можно напол­нить водой и потом, нажав на нее, сде­лать так, что она «попи­сает» в игру­шеч­ный гор­шо­чек. И с кук­лой смо­жет про­изойти неожи­дан­ность, и тогда малышка бодро ска­жет ей: «Ничего страш­ного. Даже боль­шие девочки ино­гда забы­вают об этом! Давай вытремся и попро­буем еще раз».

(Далее авторы реко­мен­дуют книгу со спе­ци­аль­ной кноп­кой, изда­ю­щую звук, напо­ми­на­ю­щий шум спус­ка­е­мой в уни­тазе воды.)

Я знаю, почему мне не уда­лось добиться резуль­тата в обу­че­нии сына поль­зо­ваться горш­ком. Его абсо­лютно не бес­по­коят влаж­ные и испач­кан­ные под­гуз­ники. Зачем ему пре­ры­вать из-за этого игру? Кстати, ему уже чет­вер­тый год, у него хоро­шая коор­ди­на­ция дви­же­ний, он умеет само­сто­я­тельно спус­кать шта­нишки. Я уве­рена, что он может кон­тро­ли­ро­вать эти про­цессы. Когда я мою его в ванне или он голы­шом пле­щется в малень­ком бас­сейне на зад­нем дворе, у него нико­гда не бывает «слу­чай­но­стей».

Надо реши­тельно отка­заться от под­гуз­ни­ков — раз и навсе­гда. Забудьте о них и обо вся­ких «учеб­ных тру­си­ках» и шта­ниш­ках с водо­не­про­ни­ца­е­мыми про­клад­ками. Эти вещи помо­гают ему чув­ство­вать себя сухим и не побуж­дают поль­зо­ваться горш­ком. Ска­жите сынишке, что очень скоро он нач­нет носить тру­сики. Пой­дите вме­сте с ним в мага­зин и выбе­рите те, кото­рые ему понравятся.

За неделю до назна­чен­ного Дня Тру­си­ков нач­ните отме­чать в кален­даре остав­ши­еся дни.

Когда этот боль­шой день наста­нет, сни­мите с него послед­ний под­гуз­ник и наденьте новые тру­сики. Заверьте сынишку, что будете напо­ми­нать, когда надо схо­дить на гор­шок, если он сам забу­дет. Обе­щайте, что не рас­сер­ди­тесь, если ино­гда он не успеет и про­изой­дет непри­ят­ность. Но выра­зите свою уве­рен­ность, что у него все получится.

Это — лег­кая часть. А теперь более труд­ная. Будучи в тру­си­ках, он может не удер­жаться и тогда поду­мает про себя: «Это труд­нее, чем каза­лось. Может быть, мама снова наде­нет мне подгузник…»

А срывы будут. Глав­ная задача, кото­рая стоит перед вами, — это сдер­жать свое есте­ствен­ное жела­ние немед­ленно выте­реть испач­кан­ное место. Вы должны делать все мед­ленно, чтобы малышу было мокро и неудобно, прежде чем при­дете к нему на помощь. Не мчи­тесь, услы­шав крик: «Я намо­чил шта­нишки!» или «Я испач­кал трусики!».

Про­сто отклик­ни­тесь: «Да, я пони­маю, что это непри­ятно. Хоте­лось, чтобы ты успе­вал на гор­шок. Но я знаю, что в сле­ду­ю­щий раз ты не забу­дешь», и спо­койно отве­дите его в ван­ную ком­нату, прежде чем начать сни­мать мок­рую одежду. Не ведите малыша пере­оде­вать в ком­нату. Все, что свя­зано с туа­ле­том, должно про­ис­хо­дить в ванной.

Насколько воз­можно, вовле­кайте его в этот про­цесс. Пусть он сам вытрется туа­лет­ной бума­гой. При­не­сите ему чистые тру­сики и пусть он их наде­нет, а потом само­сто­я­тельно вымоет руки.

Если нужно выте­реть еще что-нибудь — напри­мер, «непри­ят­ность» про­изо­шла на полу или на стуле, — маль­чик может при­ло­жить свои силы. Тогда скоро он поймет.

а) после слу­чив­шейся «непри­ят­но­сти» при­хо­дится выпол­нять много работы;

б) ни при каких усло­виях роди­тели не наде­нут мне подгузники;

в) испач­кать новые тру­сики не одно и то же, что испач­кать под­гуз­ники. В тонень­ких мок­рых тру­си­ках я чув­ствую себя ужасно!

На вто­рой или на тре­тий день сплош­ных неудач ребе­нок вспом­нит, что ему надо отпра­виться на гор­шок, но более веро­ятно ста­нет жало­ваться, что ему не нра­вится быть «боль­шим маль­чи­ком», и про­сить, чтобы вы снова надели на него подгузники.

Вам сле­дует сде­лать сочув­ству­ю­щий вид и ска­зать при­мерно сле­ду­ю­щее: «Да, я знаю, как трудно пом­нить, что тебе надо на гор­шок», но под­черк­ните: «Вот почему так важно пойти в ван­ную ком­нату сразу, как почув­ству­ешь, что тебе надо на горшок».

Тогда сынишка немед­ленно воз­ра­зит: «Но я не почув­ство­вал!» Не спорьте. Про­сто ска­жите: «Ну что ж, тебе при­дется ходить в ван­ную и садиться на гор­шок даже тогда, когда ты не чув­ству­ешь,  что тебе надо. Когда ты будешь захо­дить туда много раз, чув­ство обя­за­тельно появится».

В пер­вые несколько дней роди­те­лям (или няне) необ­хо­димо очень вни­ма­тельно сле­дить, чтобы малыш доста­точно часто захо­дил в ван­ную ком­нату — даже если мно­гие «визиты» ока­жутся без­ре­зуль­тат­ными. Это потре­бует боль­ших уси­лий как от роди­те­лей, так и от ребенка. Если малыш активно сопро­тив­ля­ется самой идее обу­читься поль­зо­ваться горш­ком, то дело взрос­лых объ­яс­нить ему, что это необ­хо­димо и со вре­ме­нем у него все  получится.

Моей дочери Саре четыре года, и почти год мы не поль­зу­емся под­гуз­ни­ками, но по-преж­нему часто слу­ча­ются «ава­рии». Под­ти­рая за ней, я ста­ра­юсь быть тер­пе­ли­вой и пони­ма­ю­щей, но это все труд­нее уда­ется, так как мне кажется, что она не очень стре­мится при­ла­гать уси­лия. Что делать?

Нач­нем с того, что вы не  должны делать: не угро­жайте ей под­гуз­ни­ками. Если вы снова вер­не­тесь к ним, девочка решит, что вы не верите в ее силы.

Мы поре­ко­мен­дуем в дан­ном слу­чае метод, кото­рый можно назвать супер­мо­ти­ва­цией. Вам надо поду­мать, что ей хочется больше всего на свете, ради чего она готова совер­шить любые уси­лия, — что ее вол­нует так же сильно, как вас про­блема пре­кра­ще­ния туа­лет­ных «неудач». Это может стать клю­чом к вашему вза­и­мо­дей­ствию, так что вни­ма­тельно про­ана­ли­зи­руйте ее лич­ност­ные осо­бен­но­сти и при­вычки, а затем объ­яв­ляйте приз.

Именно так мы посту­пили с одной из доче­рей (не ста­нем гово­рить, с какой именно). Больше всего на свете ей хоте­лось иметь свер­ка­ю­щую, рас­ши­тую блест­ками балет­ную пачку. Она сто­ила слиш­ком дорого для обыч­ного подарка, и даже для подарка на день рож­де­ния. Кроме того (как мы ей ска­зали), эта пачка сде­лана из такого тон­кого и тре­бу­ю­щего осто­рож­ного обра­ще­ния мате­ри­ала, что его нельзя вычи­стить, если на нем появится пятно от «ава­рии». Мы поста­вили усло­вие, что пода­рим ей пачку только в том слу­чае, если убе­димся в ее акку­рат­но­сти. После того как она дока­зала нам это и тру­сики оста­ва­лись сухими и чистыми в тече­ние двух недель, мы купили ей пачку.

Это вовсе не озна­чает, что «неожи­дан­но­сти» больше не слу­ча­лись, но она созна­тель­нее стала отно­ситься к исполь­зо­ва­нию горшка.

Вашим супер­сти­му­лом не обя­за­тельно должна быть какая-то одежда, хотя здесь налицо допол­ни­тель­ное пре­иму­ще­ство: ребе­нок дей­стви­тельно будет стре­миться сохра­нить ее чистой. Прежде всего необ­хо­димо разум­ное обос­но­ва­ние, почему пода­рок дол­жен быть свя­зан с умень­ше­нием коли­че­ства «ава­рий». Допу­стим, вы пред­ло­жили купить новый трех­ко­лес­ный вело­си­пед. «Смотри, какое у него пре­крас­ное глад­кое вини­ло­вое сиде­нье. Нам надо быть уве­рен­ными, что с тобой больше не слу­чится «непри­ят­но­стей», прежде чем ты сядешь на него!»

Про­явите ори­ги­наль­ность и изоб­ре­та­тель­ность, при­ду­мы­вая как сти­мул, так и обос­но­вы­вая при­чины, по кото­рым ей при­дется избе­гать «неудач», чтобы полу­чить пода­рок. Хоро­шим вари­ан­том явля­ется спе­ци­аль­ный костюм (трико для гим­на­стики и балета), кото­рый пона­до­бится для уро­ков. Подой­дет также вари­ант со спе­ци­аль­ным сиде­ньем (для парка раз­вле­че­ний или транс­порта). Очень хоро­шим сти­му­лом для ребенка может быть заня­тие пла­ва­нием в бас­сейне, потому что прежде, чем пустить малышку в воду, необ­хо­димо научить ее поль­зо­ваться туалетом.

В тече­ние одно— или двух­не­дель­ного пери­ода про­верки помо­гите своей малышке спра­виться с про­бле­мой, почаще напо­ми­ная ей о туа­лете и регу­лярно про­во­жая ее туда.

И еще: будьте вели­ко­душны, когда при­дется решать, слу­чи­лась «непри­ят­ность» или нет. Чуть-чуть испач­кан­ные шта­нишки или несколько капель мочи, кото­рые могут на них появиться, если малышка не успела добе­жать до горшка, не счи­та­ются. Не обра­щайте вни­ма­ния и на пятна на тру­си­ках. Это не при­знаки «неудачи», а резуль­тат недо­ста­точно тща­тель­ного выти­ра­ния после поль­зо­ва­ния горш­ком. Если такое слу­ча­ется, зна­чит, надо подроб­нее объ­яс­нить еще раз.

Если в резуль­тате испы­та­ний малышка так и не сумела полу­чить приз, необ­хо­димо понять, почему  у нее по-преж­нему слу­ча­ются «ава­рии». Не про­ис­хо­дит ли это в опре­де­лен­ное время дня? Мок­рые тру­сики, как пра­вило, озна­чают, что ребе­нок недо­ста­точно часто садится на гор­шок. Если «непри­ят­но­сти» слу­ча­ются глав­ным обра­зом во время пре­бы­ва­ния в дет­ском саду, пого­во­рите об этом с вос­пи­та­тель­ни­цей Про­грамма обу­че­ния в дет­ских садах ино­гда бывает такой насы­щен­ной, что у детей не оста­ется ни минутки на раз­вле­че­ния. Ска­жите вос­пи­та­тель­нице, что девочку надо вести в туа­лет и прямо гово­рить, чтобы она сади­лась на гор­шок и делала свои «дела».

Дома вам или няне надо про­сле­дить, сколько раз в день малышка «ходит» на гор­шок или, по край­ней мере, пытается.

Если в резуль­тате про­блемы все-таки сохра­ня­ются, воз­можно суще­ствуют при­чины физио­ло­ги­че­ского харак­тера, с кото­рыми сле­дует обра­титься к дет­скому врачу.

Что не сле­дует делать, при­учая ребёнка к горшку

Мы все­гда сове­туем роди­те­лям дове­рять соб­ствен­ным чув­ствам и инту­и­ции в вос­пи­та­нии ребёнка. Когда же речь захо­дит о необ­хо­ди­мо­сти при­учать к горшку, мы насто­я­тельно реко­мен­дуем соблю­дать неко­то­рые правила:

  1. Не угро­жайте ребёнку и не нака­зы­вайте его. Когда при­уча­ете малыша поль­зо­ваться горш­ком, лучше при­ме­нять методы поощ­ре­ния за успехи, чем нака­за­ние за неудачи. Нака­за­ние непро­дук­тивно, потому что, с точки зре­ния ребёнка, есте­ствен­ные нужды нахо­дятся вне его кон­троля, а сле­до­ва­тельно, и вне ответ­ствен­но­сти. Если его нака­зы­вать до того, как он пове­рил, что кон­тро­ли­рует эти про­цессы, можно вызвать чув­ство страха и разочарования.
  2. Не ука­зы­вайте на дру­гих детей того же воз­раста, кото­рые уже научи­лись поль­зо­ваться горш­ком, потому что малыш ско­рее всего почув­ствует себя неспо­соб­ным спра­виться с проблемой.
  3. Не допус­кайте шуток, непо­нят­ных для малыша. В про­цессе обу­че­ния сле­дите за сво­ими сло­вами. Ино­гда взрос­лые, не заду­мы­ва­ясь, допус­кают вуль­гар­ные или насмеш­ли­вые выра­же­ния на «туа­лет­ную» тему, совер­шенно забы­вая, что их могут услы­шать малень­кие дети. Напри­мер, если малыш услы­шит выра­же­ние «нало­жил здо­ро­вую кучу», он может испу­гаться, заду­мав­шись о том, что с ним тоже может про­изойти что-нибудь подоб­ное на горшочке.
  4. Не начи­найте при­учать ребёнка поль­зо­ваться горш­ком в пери­оды боль­ших изме­не­ний или стрес­сов. Не стоит начи­нать обучение:
  • непо­сред­ственно до или непо­сред­ственно после рож­де­ния брата или сестры
  • непо­сред­ственно до или непо­сред­ственно после пере­езда в новый дом
  • в тече­ние пер­вых недель обще­ния с новой няней или в новых усло­виях днев­ного ухода
  • во время болезни (как ребёнка, так и родителя)
  • во время ссоры или раз­вода родителей.

Моему сыну Дэвиду уже скоро пять, а он еще не посе­щает дет­ское учреждение.

К сожа­ле­нию, школ по обу­че­нию поль­зо­ва­нию горш­ком нет. Так что вам при­дется при­нять помощь, кото­рая име­ется. Сей­час вы, несо­мненно, настолько опу­сто­шены и рас­стро­ены, что поте­ряли веру в спо­соб­ность добиться поло­жи­тель­ных сдви­гов в реше­нии этого вопроса. Есть ли рядом с вами чело­век, кото­рый не участ­во­вал в этой «битве» и кото­рый мог бы взять все на себя, дав вам так необ­хо­ди­мую передышку?

Ино­гда бабушки и дедушки спо­собны не только воз­ра­жать, но и нетер­пе­ливо заме­чать: «Я ведь тебе об этом гово­рила». Почему бы им не попро­бо­вать? А может быть, тетя или дядя, няня или луч­шая подруга (только самая-самая лучшая)?

Отправьте сына на выход­ные к этому чело­веку; сме­ните сцену, чтобы он, так ска­зать, не ощу­щал «пре­иму­ществ игры на своем поле». Он может решить, это — чужая тер­ри­то­рия, здесь дей­ствуют дру­гие пра­вила, и при­нять изме­не­ния в про­це­дуре туа­лета без воз­ра­же­ний. Эти пере­мены могут при­ве­сти к поло­жи­тель­ному резуль­тату. И он вер­нется как побе­ди­тель, кото­рого с вос­тор­гом будут встре­чать дома.

Прежде чем вы выбе­рите ту или иную линию пове­де­ния в обу­че­нии, обя­за­тельно про­кон­суль­ти­руй­тесь с вра­чом, т. к. у ребенка этого воз­раста, воз­можно, есть про­блемы меди­цин­ского свой­ства. Напри­мер, у малыша не уста­нов­лен­ная задержка в раз­ви­тии, что затруд­няет для него кон­троль за физио­ло­ги­че­скими функ­ци­ями. Еще одним меди­цин­ским фак­то­ром может быть нару­ше­ние дея­тель­но­сти пище­ва­ри­тель­ного тракта и моче­ис­пус­ка­ния, нали­чие инфек­ци­он­ных забо­ле­ва­ний ска­зы­ва­ется на частоте физио­ло­ги­че­ских выде­ле­ний и замед­ляет про­цесс обучения.

Суще­ствуют и пси­хо­ло­ги­че­ские пре­пят­ствия, кото­рые ослаб­ляют спо­соб­ность ребенка к кон­цен­тра­ции вни­ма­ния. Если воз­ник­нут подоб­ные про­блемы, раз­ре­шить их помо­гут кон­суль­та­ции с педи­ат­ром или психологом.

Запоры также нередко пре­пят­ствуют успеш­ному про­ве­де­нию подоб­ного обу­че­ния. Напри­мер, ребе­нок без про­блем научился писать в гор­шок или в уни­таз, но по-преж­нему пред­по­чи­тает ходить «по-боль­шому» в под­гуз­ник. Малышу не нра­вится дав­ле­ние, кото­рое на него ока­зы­вают взрос­лые, застав­ляя делать это в гор­шок, и он думает, что лучше вообще избе­гать ходить «по-боль­шому» и таким обра­зом решить про­блему. Он сдер­жи­вает стул день или два; потом, когда в конце кон­цов он уже не может его сдер­жи­вать, про­ис­хо­дит обиль­ное и болез­нен­ное выделение.

Этот печаль­ный опыт еще более убеж­дает его удер­жи­вать стул, что при­во­дит к более мучи­тель­ным послед­ствиям. Таким обра­зом, уста­нав­ли­ва­ется цикл запо­ров, сме­ня­ю­щихся мучи­тель­ными выде­ле­ни­ями, кото­рый при­но­сит малышу страх ко всему, что свя­зано с этим процессом.

Этот цикл бывает очень трудно пре­рвать, пре­одо­леть труд­но­сти уда­ется только с помо­щью врача. Однако, как только роди­тели запо­до­зрят, что запоры ста­но­вятся про­бле­мой, им по силам про­ве­сти про­фи­лак­тику. Вот неко­то­рые пре­ду­пре­ди­тель­ные меры:

Уве­ли­че­ние коли­че­ства волок­ни­стой пищи в раци­оне ребенка. Нико­гда не давайте ребенку сла­би­тель­ных средств, не посо­ве­то­вав­шись с вра­чом. Убе­ди­тесь, что ребе­нок полу­чает доста­точ­ное коли­че­ство фрук­тов, ово­щей и зла­ков, содер­жа­щих рас­ти­тель­ные волокна. Осо­бенно хороши яблоки, вино­град и изюм, сливы, куку­руза (вклю­чая воз­душ­ную — поп-корн) и, конечно, бобо­вые и отруби.

Уве­ли­че­ние коли­че­ства жид­ко­сти. Зача­стую запоры воз­ни­кают как резуль­тат упо­треб­ле­ния малого коли­че­ства жид­ко­сти. Поскольку неже­ла­тельно поить малыша фрук­то­выми соками, содер­жа­щими сахар, луч­ший выход — в тече­ние дня почаще давать малышу пить воду.

Не ока­зы­вать дав­ле­ния на сво­его малыша.   В слу­чае запо­ров пре­кра­тите обу­че­ние поль­зо­ваться горш­ком и раз­ре­шите малышу снова ходить в под­гуз­нике. Подо­ждите, пока регу­ляр­ность стула вос­ста­но­вится и он ста­нет не таким болез­нен­ным, про­пу­стите еще две-три недели, прежде чем снова взяться за дело. Теперь, когда вы будете учить ребенка ходить на гор­шок «по-боль­шому», про­яв­ляйте край­нюю сдер­жан­ность и не заост­ряйте вни­ма­ние на срывах.

И послед­нее заме­ча­ние, каса­ю­ще­еся «ава­рий» у четырех‑, пяти­лет­них детей обо­его пола, осо­бенно у маль­чи­ков: не ждите сухих тру­си­ков по ночам. Для детей этого воз­раста совер­шенно нор­мально писаться в кро­вати по ночам. В боль­шин­стве слу­чаев эта про­блема раз­ре­ша­ется сама собой, когда моче­вой пузырь смо­жет удер­жи­вать боль­шое коли­че­ство мочи в тече­ние восьми-девяти часов. Если вам надо­ело менять про­стыни, вос­поль­зуй­тесь водо­не­про­ни­ца­е­мыми под­клад­ками, засти­лая их между про­сты­ней и поп­кой ребенка. Можно укла­ды­вать малыша спать в под­гуз­нике так долго, как вы сочтете нуж­ным (сей­час про­да­ются под­гуз­ники боль­шого раз­мера). Если же ребенку почти шесть лет и он про­сы­па­ется мок­рым, пого­во­рите с вра­чом, обсу­дите с ним все «за» и «про­тив» раз­лич­ных мето­дов лече­ния. Сей­час их немало.

Глава 9. Во имя здоровья и безопасности

Одна­жды, зайдя на кухню, вы обна­ру­жи­ва­ете, что шкаф, кото­рый счи­тали совер­шенно недо­ступ­ным для малыша, открыт, и нахо­див­ши­еся там кастрюли и ско­во­родки раз­бро­саны по полу, замок куда-то бес­следно исчез. Как же ему все это уда­лось сде­лать? — удив­ленно вос­кли­ца­ете вы. Или как двух­лет­ний малыш смог дога­даться о том, что вы запи­са­лись на прием к дет­скому врачу, едва услы­шав про­из­не­сен­ное по бук­вам слово «Д‑О-К-Т-О‑Р»?

А что, если ребе­нок выплю­нул лекар­ство, кото­рое дол­жен был про­гло­тить? Или ему уда­лось открыть шкаф не с кастрю­лями и ско­во­род­ками, а с чистя­щими сред­ствами? Чтобы подоб­ные исто­рии не про­изо­шли в вашей семье, мы при­во­дим инфор­ма­цию по про­бле­мам здо­ро­вья и без­опас­но­сти, полу­чен­ную от. роди­те­лей со всех кон­цов страны.

Что бы я ни делала, мне не уда­ется заста­вить сына выпить лекарство.

В своих пред­пи­са­ниях врачи все­гда ука­зы­вают: этот сироп при­ни­мать каж­дые четыре часа, а эти капли зака­пы­вать в глаза два раза в день, но нико­гда не гово­рят, как вы должны это сде­лать. Ино­гда вам уда­ется уви­деть, как делает мед­сестра, и со сто­роны это кажется обман­чиво про­сто. Вы пола­га­ете, что смо­жете повто­рить то же самое дома. Только при пер­вой попытке лекар­ство ока­зы­ва­ется на полу… или еще хуже — на новых брю­ках за две­сти дол­ла­ров (из чего сле­дует совет № 1: наде­вайте ста­рую одежду или фартук).

Когда у нас появи­лась пер­вая дочь, мы учи­лись всему очень мед­ленно — думаем, нам уда­ва­лось про­цен­тов на пять­де­сят. Ино­гда она упи­ра­лась и так плотно сжи­мала губы, что мы пыта­лись найти хоть какой-то спо­соб влить лип­кую жид­кость в ее упря­мый ротик; ино­гда, едва зави­дев, что мы откры­ваем бутылку с лекар­ством, она уди­рала и пря­та­лась; а бывало, что наша дочка делала вид, что сда­ется и про­гла­ты­вает лекар­ство… а потом выпле­вы­вала его на пол.

Частично про­блема заклю­ча­ется в том, что малень­кие дети не пони­мают смысла при­ема лекар­ства. Сама мысль о необ­хо­ди­мо­сти делать что-то непри­ят­ное в тече­ние несколь­ких дней, во избе­жа­ние худ­шего, для них слиш­ком абстрактна. В то же время у них раз­вит силь­ный рвот­ный рефлекс, и они совер­шенно не зна­комы с поня­тием «при­об­ре­тен­ный вкус». Про­блемы не все­гда воз­ни­кают по вине детей. Так назы­ва­е­мые аро­ма­ти­за­торы по типу «жева­тель­ной резинки», добав­ля­е­мые в дет­ские лекар­ства, не так уж вкусны. Детей не одурачишь.

Однако, если забо­лев, малыш не при­мет пол­ный курс анти­био­тика, орга­низм не смо­жет про­ти­во­сто­ять болез­не­твор­ным мик­ро­бам. Кон­чится тем, что ему при­дется пройти новый дли­тель­ный курс более силь­ного пре­па­рата, и вы ока­же­тесь в худ­шем поло­же­нии, чем раньше.

А теперь перей­дем к тому, как уго­во­рить малыша при­нять лекар­ство. Пер­вый прин­цип — учи­ты­вать осо­бен­но­сти ребенка. Поста­рай­тесь понять, что ему больше всего не нра­вится в лекар­ствах. Вкус? Лекар­ства для детей выпус­ка­ются не только с упо­мя­ну­тым при­вку­сом жева­тель­ной резинки. В неко­то­рых апте­ках, по вашей просьбе, могут доба­вить дру­гие аро­ма­ти­за­торы, в зави­си­мо­сти от пред­по­чте­ний ребенка, напри­мер шоко­лад­ный, лакрич­ный, апель­си­но­вый, клуб­нич­ный, бана­но­вый и фруктовый.

Может быть, малышу не нра­вится то, что лекар­ство очень кон­цен­три­ро­ван­ное и при­ни­мать его надо лож­ками. Попро­сите вашего врача выпи­сать вам лекар­ство в форме кап­сул, содер­жи­мое кото­рых можно извлечь и сме­шать с яблоч­ным пюре, шоко­лад­ным пудин­гом или дру­гой пищей, кото­рую малыш съест, не заме­тив гра­нул лекарства.

Если такое реше­ние невоз­можно, спро­сите, нельзя ли дозу лекар­ства доба­вить в чашку сока (или в буты­лочку, если ваш малыш еще не умеет пить из чашки), не сни­жая эффек­тив­но­сти пре­па­рата. Напри­мер, лекар­ство, рас­тво­рен­ное в вино­град­ном соке, может быть «не опо­знано» малышом.

Если вам при­хо­дится при­ни­мать лекар­ство из ложечки, про­явите изоб­ре­та­тель­ность: «Вот едет поезд:, чу-чу!» или «А вот летит само­лет!» — и сопро­вож­дайте это зву­ками, изоб­ра­жа­ю­щими стук колес или шум мотора. Это — ста­рый прием, успешно при­ме­ня­е­мый для детей даже до полу­тора лет. А вот еще неко­то­рые вари­анты: «Смотри! Вот ложечка вол­шеб­ного сока!», «А вот ложечка осо­бого меда Винни Пуха!» (это осо­бенно хорошо сра­ба­ты­вает, когда лекар­ство янтар­ного или золо­ти­стого цвета), «А это то, что едят аст­ро­навты перед тем, как отпра­виться в кос­мос». Исполь­зуйте любой сюжет, кото­рый, на ваш взгляд, заста­вит рабо­тать вооб­ра­же­ние ребенка.

Еще одна воз­мож­ность — при­учать малыша про­гла­ты­вать малень­кие таб­летки. Для тре­ни­ровки можно взять мел­кое драже «М&М» — такие уроки навер­няка понра­вятся малышу. Ска­жите, что раз­ре­шите ему съесть весь паке­тик, если он успешно про­гло­тит одно драже и запьет его водой. Если сра­бо­тает рвот­ный рефлекс или ребе­нок закаш­ля­ется, пре­кра­тите «урок», но за уси­лия награ­дите мини-драже «М&М».

Не все пилюли надо про­гла­ты­вать цели­ком. Спро­сите у сво­его дет­ского врача, не выпус­ка­ется ли лекар­ство в виде аро­ма­ти­зи­ро­ван­ных жева­тель­ных таб­ле­ток. (Хотя должны вас пре­ду­пре­дить, что наши дети все­гда отка­зы­ва­лись их при­ни­мать, спра­ши­вая: «Что это такое? Мел?») Суще­ствует еще один новый вид таб­ле­ток, кото­рые мгно­венно тают на языке. Они прак­ти­че­ски без вкуса и их легко поде­лить попо­лам, чтобы полу­чить дет­скую дозу. Нам известно одно лекар­ство, выпус­ка­ю­ще­еся в такой форме: про­ти­во­ал­лер­ги­че­ский пре­па­рат кларитан.

Вам не уда­ется уго­во­рить ребенка при­нять ни один вид таб­ле­ток? А что ска­жете о суп­по­зи­то­риях (свеч­ках)? Мы знаем роди­те­лей, кото­рые при­бе­гали к немыс­ли­мым трю­кам, чтобы уго­во­рить дочь про­гло­тить жид­кий тай­ле­нол, но все было безрезультатно.

Малышка была настолько больна и так изму­чена попыт­ками роди­те­лей заста­вить ее про­гло­тить лекар­ство из ложки, что про­сто уснула. Пока она спала, мать ввела ей тай­ле­но­ло­вую свечку и была пора­жена тем, что ей уда­лось сде­лать это так легко, и малышка даже не просну­лась. Бук­вально в тече­ние полу­часа тем­пе­ра­тура зна­чи­тельно сни­зи­лась и кри­зис миновал.

Если и это не удастся, ведите ребенка к врачу. Сего­дня мно­гие анти­био­тики выпус­кают в такой форме, что доста­точно бывает одного укола. Это, без­условно, пред­по­чти­тель­нее (по край­ней мере, с точки зре­ния роди­те­лей), чем десять дней борьбы и попы­ток по четыре раза в день засу­нуть в рот раз­нерв­ни­чав­ше­гося малыша ложку с каким-нибудь лекарством.

Что бы вы ни пред­при­ни­мали, идите до конца. При при­еме лекарств нельзя идти на уступки малышу. Если вам не удастся как-то обма­нуть его, заставьте сде­лать любой ценой, даже исполь­зуя силу. Вы не обя­заны про­яв­лять чудеса ума и все 100 % вре­мени посвя­щать ребенку, чтобы он делал то, что надо. Но вы обя­заны защи­щать и беречь его здо­ро­вье даже тогда, когда он вас за это, кажется, ненавидит.

Три пре­ду­пре­жде­ния, каса­ю­щи­еся при­ема лекарств

Будьте бди­тельны, если запо­до­зрите, что малыш с боль­шим энту­зи­аз­мом при­ни­мает лекар­ства. Неко­то­рым малы­шам дей­стви­тельно нра­вится розо­вый амок­си­цил­ли­но­вый сироп с аро­ма­том жева­тель­ной резинки, и они шумно тре­буют его.

Роди­те­лям, конечно, понра­вится, что так легко напо­ить ребенка лекар­ством, но необ­хо­димо пом­нить об обо­рот­ной сто­роне этой ситу­а­ции: ребе­нок начи­нает счи­тать лекар­ство уго­ще­нием, чем-то вроде сла­до­стей. Он или она начи­нают жало­ваться, что болит гор­лышко, головка или живо­тик, а на самом деле все в порядке. Малыш, при­ни­ма­ю­щий лекар­ство, может потре­бо­вать его во вне­уроч­ное время, а роди­тели по рас­се­ян­но­сти выпол­нить эту просьбу, тем самым пре­вы­сив дозу. Послед­нее можно предот­вра­тить, если соблю­дать сле­ду­ю­щие правила:

Пра­вило пер­вое: вни­ма­тельно сле­дите за гра­фи­ком при­ема лекарств. Для дости­же­ния мак­си­маль­ной эффек­тив­но­сти боль­шин­ство пре­па­ра­тов необ­хо­димо при­ни­мать еже­дневно в одно и то же время. Для того чтобы быть уве­рен­ными, что вы дали малышу нуж­ную дозу лекар­ства в нуж­ное время, изо дня в день ведите карту всего курса лече­ния и поме­чайте каж­дую дозу после ее при­ема. Такую карту могут выдать по вашей просьбе в вашей дет­ской поли­кли­нике. Если же нет, то вы пре­красно смо­жете сде­лать ее сами.

Пра­вило вто­рое: не поз­во­ляйте ребенку затя­ги­вать про­цесс при­ема лекар­ства. Неко­то­рые малыши, когда им дают лекар­ство с ложечки, делают кро­шеч­ный гло­ток и тут же тре­буют запить его боль­шим коли­че­ством воды, потом делают новый гло­то­чек и т. д., пока вы не обна­ру­жи­ва­ете, что про­шло уже 20 минут или больше. Во-пер­вых, роди­те­лям трудно так долго непо­движно дер­жать ложку, и, во-вто­рых, (что еще важ­нее) это при­дает малышу ощу­ще­ние кон­троля над про­цес­сом при­ема лекар­ства. Как только он попро­бует пить лекар­ство кро­шеч­ными гло­точ­ками, вы должны настой­чиво ска­зать: «Так нельзя. Ты дол­жен про­гло­тить это одним боль­шим глот­ком». Если ребе­нок не смо­жет разом быстро про­гло­тить лекар­ство, вам нужно будет пере­лить его в малень­кий пласт­мас­со­вый шприц (они про­да­ются в апте­ках для при­ема жид­ких пре­па­ра­тов мла­ден­цами, кош­ками и соба­ками) и впрыс­нуть лекар­ство ему в рот. Не поз­во­ляйте выплевывать!

Услы­шав слово «док­тор», мой сын Бен, кото­рому два с поло­ви­ной года, пря­чется под кро­вать. Как уго­во­рить сына не бояться осмот­ров у врача и его визи­тов во время болезни?

Мы пре­красно пом­ним один инци­дент, кото­рый слу­чился в нашей дет­ской поли­кли­нике: из каби­нета врача выско­чил голый трех­лет­ний маль­чишка и ныр­нул в неболь­шое про­стран­ство под аква­ри­умом в холле. Пона­до­би­лись уси­лия обоих роди­те­лей и двух мед­се­стер, чтобы уго­во­рами и с помо­щью физи­че­ской силы выта­щить его оттуда.

Да и наша дочь в год и два месяца (она едва про­из­но­сила отдель­ные слова) начала пла­кать и изви­ваться, еще сидя на своем дет­ском авто­мо­биль­ном сиде­нье, когда заме­тила, что мы при­пар­ко­вы­ваем машину перед поли­кли­ни­кой, и именно тогда впер­вые про­из­несла целое пред­ло­же­ние: «НЕ ХОЧУ ДОКТОРА!» А когда доб­рый забот­ли­вый врач появился в каби­нете, она так попри­вет­ство­вала его: «Уходи, дядя, уходи!»

Мы пони­маем вашу оза­бо­чен­ность. Но наш ответ вам не понра­вится: это более чем трех­лет­ний опыт. Только к шести годам Карен хорошо поняла цель посе­ще­ний врача, осо­знала, что они необ­хо­димы. Ей были при­ятны вос­по­ми­на­ния о послед­них визи­тах, когда за уко­лом сле­до­вало воз­на­граж­де­ние. (Наш дет­ский педи­атр дарит детям наклейки или дру­гие малень­кие призы.)

Когда Карен было около трех лет, мы объ­яс­нили ей, что уколы хоть и при­чи­няют в какой-то момент боль, но в даль­ней­шем защи­щают ребенка. А дети, кото­рые про­ти­вятся уко­лам, могут очень-очень сильно забо­леть и даже уме­реть. Только не гово­рите этого перед самым осмот­ром врача. Лучше вести такого рода беседы за день или два, а потом несколько раз повто­рить утром в день визита. Рас­ска­жите малышу, что, когда вы были такого же воз­раста, тоже не любили уколы. Но пообе­щайте, что будете рядом с ним, будете дер­жать его — в общем делать все, чтобы было как можно лучше. Малыш пой­мет не все из того, что вы гово­рите, но от вашего тона он немного успокоится.

Вот неко­то­рые спо­собы, кото­рые улуч­шат его отно­ше­ние к этим визитам:

Игру­шеч­ный набор инстру­мен­тов врача. При­об­ре­тите малышу дет­ский набор врача: сте­то­скоп, тер­мо­метр и аппа­рат для изме­ре­ния дав­ле­ния крови. Дайте ему мяг­кого игру­шеч­ного кро­лика и ска­жите, что у него болит ушко. Вы услы­шите, как малыш будет уго­ва­ри­вать сво­его мехо­вого паци­ента: «Выпей лекар­ство, и тебе ста­нет намного лучше!»

Почи­тайте ему книгу о визите врача. (Далее при­во­дятся авторы и назва­ния аме­ри­кан­ских книжек.)

Отправ­ля­ясь к вете­ри­нару с домаш­ним питом­цем, возь­мите малыша. Пусть малыш посмот­рит, как вашей собаке делают укол или как вете­ри­нар осто­рожно осмат­ри­вает уши кошки. Дети легко отож­деств­ляют себя с живот­ными, а живот­ные, как и малень­кие дети, нуж­да­ются в уте­ше­нии и под­бад­ри­ва­нии перед про­це­ду­рами. Такие визиты дают воз­мож­ность малышу пере­клю­читься на дру­гую роль, взять на себя «роди­тель­скую» функ­цию, т. е. функ­цию чело­века, кото­рый под­бад­ри­вает и помо­гает успо­ко­иться испу­ган­ному пациенту.

Отправ­ля­ясь на прием к врачу:

Необ­хо­димо:

  • Взять с собой люби­мые, удоб­ные, при­ят­ные для малыша вещи (оде­яльце, мяг­кую игрушку или т. п.) и раз­ре­шить ребенку дер­жать их в тече­ние всего осмотра.
  • Взять несколько игру­шек и кни­жек, чтобы раз­влечь ребенка во время ожи­да­ния. Боль­шин­ство игру­шек в дет­ских поли­кли­ни­ках сло­маны и надо­едают в пер­вые два-три визита.
  • Взять с собой питье (в буты­лочке, чашке с кры­шеч­кой или малень­ком паке­тике с соло­мин­кой) и лег­кую закуску. Помните, что ожи­да­ние может затянуться.
  • Когда ребенку делают укол, поса­дить к себе на колени, крепко обхва­тить руками, чтобы не дать ему изо­гнуться, из-за чего укол может стать очень болезненным.
  • Напом­нить малышу, что после посе­ще­ния врача его ждет награда. Если врач не пода­рил малышу «за храб­рость» наклейку или леде­нец (мно­гие врачи делают это), воз­вра­ща­ясь домой, зай­дите с ребен­ком в мага­зин и раз­ре­шите ему выбрать для успо­ко­е­ния какую-нибудь безделушку.
  • До назна­чен­ного дня позво­нить в поли­кли­нику, чтобы узнать, не будут ли в этот раз делать малышу укол или дру­гие про­це­дуры, свя­зан­ные с про­ко­лом кожи. Перед самым уко­лом пре­ду­пре­дить малыша, чтобы он вне­запно не ощу­тил себя в засаде, окру­жен­ным чужа­ками, воору­жен­ными иглами. Еще раз напом­нить, что вы будете рядом.
  • Узнать, будет ли про­во­дить про­це­дуры та же мед­сестра (если, конечно, она была добра и дру­же­любна с малы­шом в преды­ду­щий визит), что поз­во­лит нала­дить с ней отно­ше­ния, а может быть, и подружиться.

Не сле­дует:

  • Обма­ны­вать ребенка и гово­рить, что не будет больно. Это при­ве­дет к тому, что малыш ста­нет сопро­тив­ляться каж­дому после­ду­ю­щему визиту, несмотря на все ваши увещевания.
  • Поз­во­лять тороп­ли­вым и заня­тым мед­сест­рам отстра­нять вас. Вы зна­ете сво­его ребенка лучше них, и если счи­та­ете, что для его спо­кой­ствия и уве­рен­но­сти необ­хо­димо ваше при­сут­ствие, остань­тесь с ним. У хоро­шего дет­ского врача обычно бывает чут­кий обслу­жи­ва­ю­щий мед­пер­со­нал, при­слу­ши­ва­ю­щийся к разум­ным тре­бо­ва­ниям, кто и как дол­жен обра­щаться с вашим ребен­ком во время про­це­дуры. Если вме­сте с вашим вра­чом рабо­тают не такие люди, самое время поис­кать другого.
  • Остав­лять ваши вопросы без ответа. Если вы, к при­меру, сомне­ва­е­тесь в назна­че­нии какого-либо нового метода лече­ния или меди­ка­мента, зада­вайте вопросы до тех пор, пока все не ста­нет понят­ным. Если врач или мед­сестра изъ­яс­ня­ются на непо­нят­ном вам про­фес­си­о­наль­ном языке, не стес­няй­тесь ска­зать им об этом. Это не про­зву­чит глупо — вы про­сто дотош­ный, вни­ма­тель­ный и оза­бо­чен­ный здо­ро­вьем сво­его ребенка чело­век, каким и дол­жен быть каж­дый роди­тель. Ваш док­тор и его пер­со­нал могут слиш­ком быстро «выда­вать» всю эту про­фес­си­о­наль­ную инфор­ма­цию, не забо­тясь о том, понятна ли она вам, так что будьте настойчивы.
  • Угро­жать ребенку посе­ще­нием врача как нака­за­нием за пло­хое пове­де­ние. Напри­мер, если ваш малыш выбе­жал поиг­рать в снегу без шапки и пер­ча­ток, не кри­чите: «Вот забо­ле­ешь вос­па­ле­нием лег­ких и при­дется идти к врачу!» Мало того что от этого ребе­нок не забо­леет вос­па­ле­нием лег­ких (не обра­щайте вни­ма­ния на то, что гово­рят ваши роди­тели!), а только при­ве­дет к тому, что будет счи­тать посе­ще­ние врача фор­мой наказания.

Спе­ци­аль­ный совет для дей­стви­тельно запу­ган­ного ребёнка

Если при упо­ми­на­нии слова «укол» с ребён­ком про­ис­хо­дит исте­рика, зара­нее пого­во­рите с дет­ским вра­чом, чтобы во время сле­ду­ю­щего при­ёма он исполь­зо­вал диск EMLA. Это — мест­ное обез­бо­ли­ва­ю­щее сред­ство, кото­рое выпи­сы­вает ваш врач. Его при­кла­ды­вают к коже ребёнка за пол­часа до укола: про­ис­хо­дит пол­ное оне­ме­ние этой обла­сти и укол ста­но­вится без­бо­лез­нен­ным. Неко­то­рые спе­ци­а­ли­сты, так же как и меди­цин­ские стра­хо­вые ком­па­нии (кото­рые, веро­ятно, не воз­ме­стят вам эти рас­ходы), счи­тают при­ме­не­ние диска ненуж­ным и излиш­ним. Однако для роди­те­лей детей, пани­че­ски боя­щихся уко­лов, это — про­сто дар Божий, хотя за него при­дётся пла­тить налич­ными. Для более подроб­ной инфор­ма­ции зай­дите на вэб-сайт.

Когда я хочу нало­жить повязку на «бо-бо» моей дочери, она и близко меня к ним не подпускает.

В бли­жай­шее время, пока у нее еще нет «бо-бо», отправь­тесь вме­сте с доч­кой за покуп­кой пере­вя­зоч­ных мате­ри­а­лов. Выбе­рите самую боль­шую аптеку с самым боль­шим отде­лом пред­ме­тов пер­вой помощи и при­об­ре­тите то, что пока­жется ей наи­бо­лее при­вле­ка­тель­ным. В наше время выбор подоб­ных средств доста­точно велик и помо­жет малышке не только не бояться цара­пин, но и даже поще­го­лять «кру­той» наклей­кой на них.

Можно выбрать пла­стыри в виде руса­лок, бабо­чек; раз­но­цвет­ные свер­ка­ю­щие с голо­гра­фи­че­скими рисун­ками или в виде самых раз­ных забав­ных героев люби­мых мульт­филь­мов. Повязки бывают раз­лич­ной формы и раз­ме­ров — от малень­ких на кро­шеч­ный паль­чик до квад­ра­тов раз­ме­ром с колено, от круг­лых до повя­зок Н‑образной формы для суставов.

Пока­жите малышке пла­стыри, похо­жие на тату­и­ровку, когда их при­креп­ляют к коже. Они бывают в виде радуж­ных водо­во­ро­тов, розо­чек, раз­лич­ных зве­ру­шек, сер­де­чек и т. д. и т. п.

В сле­ду­ю­щий раз, когда малышка пора­нится, пред­ло­жите ей вос­поль­зо­ваться повяз­кой, кото­рую она выбрала сама. Но прежде всего конечно же про­мойте ранку. На этот раз вы не должны про­яв­лять мяг­кость, как это было раньше. Только не обра­ба­ты­вайте ранку жгу­чими ртутно-хро­мо­выми пре­па­ра­тами (кото­рыми поль­зо­ва­лась ваша мама, когда вы были ребен­ком). Лучше всего осто­рожно обмыть рану или цара­пину теп­лой водой с жид­ким мылом, затем при­ло­жить неоспо­рин или какую-нибудь дру­гую мазь с анти­био­ти­ком. Это предо­хра­нит от инфек­ции и будет спо­соб­ство­вать быст­рому зажив­ле­нию кожи. Дей­ствуйте согласно пред­пи­са­нию, напе­ча­тан­ному на тюбике мази.

А теперь нало­жим повязку. Может быть, сде­лать это вдвоем? Пусть малышка ста­нет вашей асси­стент­кой в ока­за­нии меди­цин­ской помощи (кстати, можно сове­то­ваться с ней и по дру­гим вопро­сам), возь­мется за конец повязки и помо­жет закре­пить ее на место. Вы кон­тро­ли­ру­ете повязку, чтобы она не свер­ну­лась или накле­и­лась непра­вильно. Малышка должна сама опре­де­лить, не нужно ли натя­нуть повязку потуже и удобно ли она рас­по­ло­жена. Дайте ей поиг­рать с кусоч­ками бинта.

Имейте также в виду, что при малень­ких поверх­ност­ных цара­пи­нах лучше забыть о повяз­ках и пла­сты­рях. Про­сто про­мойте ране­вую поверх­ность кожи и смажьте мазью с анти­био­ти­ком — этого будет вполне достаточно.

Что каса­ется боль­ших ран, когда надо забин­то­вать колено, руку или ногу, сле­дует избе­гать исполь­зо­ва­ния повя­зок с лип­кой под­клад­кой. Вме­сто этого покройте рану квад­рат­ной мар­ле­вой про­клад­кой (лучше всего не при­ли­па­ю­щей), а затем пере­бин­туйте эла­стич­ным бин­том, закре­пив его метал­ли­че­ской при­щеп­кой с зуб­чи­ками для луч­шей фик­са­ции про­кладки. Можно также вос­поль­зо­ваться хирур­ги­че­ским пла­сты­рем, име­ю­щим настолько лег­кий лип­кий слой, что им можно мно­го­кратно поль­зо­ваться, не трав­ми­руя кожу ребенка.

Мно­гих детей рас­стра­и­вает не столько рана, сколько зре­лище соб­ствен­ной крови. Если это харак­терно и для вашей дочери, пусть она смот­рит в сто­рону, когда вы будете обра­ба­ты­вать рану. Можно попро­сить кого-нибудь кор­чить смеш­ные рожицы или еще как-нибудь отвле­кать и раз­вле­кать ее. А можно дать ей зада­ние: после­дить за две­рью, как будто кто-то дол­жен к вам прийти, или посчи­тать до два­дцати, как будто это нужно для про­цесса перевязки.

Советы о том, как снять повязку без слез

Нало­жить повязку легко, а вот снять ее — это про­блема для боль­шин­ства семей.

Вот несколько полез­ных сове­тов, кото­рые мы слы­шали (и успешно исполь­зо­вали сами), как облег­чить этот процесс:

  • Прежде всего про­трите повязку дет­ским мас­лом и спу­стя несколько минут возь­мите за один конец и сни­мите ее.
  • Сде­лайте малышке теп­лую ванну. Вна­чале намыльте повязку скольз­ким сор­том мыла, чтобы раз­рых­лить кле­я­щий слой. Пусть повязка отмо­кает про­дол­жи­тель­ное время. Если пове­зет, то к концу при­ема ванны повязка отле­пится сама.
  • Вос­поль­зуй­тесь льдом, чтобы «замо­ро­зить» кожу под повязкой.
  • Нач­ните сни­мать повязку с сере­дины, а не с конца.
  • Делайте очень быстро!
  • Делайте это, когда ребе­нок погло­щен зре­ли­щем видео­фильма или ест что-то очень вкусное.

И нако­нец, наш послед­ний и, может быть, луч­ший прием: при­гла­сите Фею Повя­зок (эта идея при­над­ле­жит Биллу). Можно ска­зать ребенку, чтобы он не бес­по­ко­ился о том, что надо сни­мать повязку, так как в пол­ночь при­ле­тит осо­бая фея, кото­рая соби­рает повязки, сня­тые с ран детей всего мира, и уне­сет повязку с собой. Этой феей будете вы, и смо­жете бес­страшно снять даже самую непо­дат­ли­вую повязку, если дожде­тесь, когда малышка крепко уснет. Не забудьте оста­вить какой-нибудь малень­кий знак того, что Фея была здесь! (Пре­красно, если это будет свер­ка­ю­щая монетка.)

Подруга купила для сво­его малыша самые раз­ные при­спо­соб­ле­ния: ходунки, пры­гунки и завод­ные, рабо­та­ю­щие на бата­рей­ках, качели для поме­ще­ний. Но я слы­шала, что неко­то­рые врачи сомне­ва­ются в их без­опас­но­сти. Так ли это? Я не хочу под­вер­гать дочь риску, но подруга гово­рит, что для бес­по­кой­ства нет повода.

Нач­нем с ходун­ков. Верно, Аме­ри­кан­ская ака­де­мия педи­ат­рии хотела бы запре­тить их. Сего­дня вы с тру­дом оты­щете мага­зины игру­шек или това­ров для малы­шей, тор­гу­ю­щие ходун­ками колес­ного типа; их убрали с полок, чтобы не иметь про­блем с зако­ном. Вме­сто них пред­ла­га­ются ста­ци­о­нар­ные «ходунки» или «тре­на­жеры», поз­во­ля­ю­щие малышу пры­гать, вра­щаться или рас­ка­чи­ваться в сто­роны, стоя на месте. В отли­чие от ходун­ков колес­ного типа с их помо­щью бегать невозможно..

Дело в том, что еже­годно отме­ча­лось много слу­чаев уши­бов и ране­ний детей в ходун­ках; неко­то­рые из них при­вели к смер­тель­ному исходу. На самом деле все эти инци­денты свя­заны с паде­нием детей в ходун­ках с лест­ницы, потому что роди­тели не огра­ни­чи­вали про­стран­ство пере­ме­ще­ния. Несколько лет ходунки про­да­ва­лись, но снаб­жен­ные боль­шим пре­ду­пре­ди­тель­ным ярлы­ком жёл­того цвета, при­зы­ва­ю­щим роди­те­лей поль­зо­ваться ходун­ками подальше от лест­ниц и не остав­лять детей без кон­троля. Но даже в этом слу­чае неко­то­рые роди­тели игно­ри­ро­вали пре­ду­пре­жде­ния. Поступ­ле­ния детей с тяже­лыми трав­мами для ока­за­ния ско­рой меди­цин­ской помощи (несколько серьез­ных слу­чаев) про­дол­жа­лись, Аме­ри­кан­ская ака­де­мия педи­ат­рии издала при­каз о запрете ходунков.

Нам очень жаль, что это про­изо­шло, так как роди­тели, созна­тельно отно­ся­щи­еся к своим обя­зан­но­стям, осто­рожно поль­зо­ва­лись ходун­ками. Теперь они лишены удо­воль­ствия видеть малы­шей, с виз­гом и неопи­су­е­мым вос­тор­гом бук­вально лета­ю­щих через все про­стран­ство ком­наты, ощу­щая силу своих малень­ких ножек.

Нашим доче­рям, когда они уже пре­вра­ща­лись из мла­ден­цев в более взрос­лых малы­шек, ходунки нра­ви­лись больше всех дру­гих при­спо­соб­ле­ний. Нам тоже нра­ви­лось время, кото­рое мы про­во­дили на веранде, про­смат­ри­вая суб­бот­нюю газету или бол­тая с дру­зьями, в то время как наша малышка, кото­рой не было еще и года, с шумом носи­лась взад и вперед.

Широ­кие бам­перы колес, пол­но­стью окру­жа­ю­щие ниж­нюю часть ходун­ков, сто­лик впе­реди и по бокам делали невоз­мож­ными повре­жде­ние паль­цев рук и ног; кроме того, на сто­лик можно было поло­жить кре­кер или поста­вить буты­лочку, так что малышка могла попить и поесть, когда ей захо­чется. Как ей было здо­рово в этих ходун­ках (осо­бенно по срав­не­нию со ста­ци­о­нар­ными моде­лями, в кото­рых малыши кру­тятся и рас­ка­чи­ва­ются, но не могут сдви­нуться с места)!

Если вам не удастся найти в мага­зи­нах ходунки такого типа, поищите их на дво­ро­вых рас­про­да­жах и купите. Если най­дете, убе­ди­тесь, что они в пол­ной исправ­но­сти: не ржа­вые, колеса сво­бодно вра­ща­ются, ткань на сиде­нье чистая и что самое важ­ное — бам­перы колес не повре­ждены и доста­точно широ­кие в осно­ва­нии, чтобы защи­тить ножки ребенка, когда он нач­нет сколь­зить по сво­бод­ной и без­опас­ной поверхности.

А теперь о пры­гун­ках, кото­рые под­ве­ши­вают в двер­ном про­еме: они по-преж­нему про­да­ются, а послед­ние более совер­шен­ные моди­фи­ка­ции дают все меньше пово­дов для бес­по­кой­ства при их исполь­зо­ва­нии. Скру­пу­лезно сле­дуйте всем инструк­циям по их установке.

Прежде чем поку­пать пры­гунки, убе­ди­тесь, что ваш двер­ной проем соот­вет­ствует тре­бо­ва­ниям по высоте, двер­ная рама доста­точно проч­ная и не пре­пят­ствует проходу.

Неко­то­рые предо­сте­ре­же­ния: когда малыш будет пры­гать в пры­гун­ках, у него в руках не должно быть ничего — осо­бенно буты­лочки или еды. (Слиш­ком трудно гло­тать и пры­гать одно­вре­менно, так что ребе­нок может подавиться.)

Пока ребе­нок раз­вле­ка­ется в пры­гун­ках, вам необ­хо­димо посто­янно сле­дить за ним, чтобы немед­ленно заме­тить, когда он будет готов вылезти из них. Хотя, надо отме­тить, они сде­ланы так, что из них невоз­можно ни выбраться, ни упасть, ни уда­риться обо что-то, а широ­кая попе­реч­ная пере­кла­дина над голо­вой малыша защи­щает его от уда­ров о двер­ную раму.

Обра­тите вни­ма­ние: в пры­гун­ках нет защиты от удара о мебель, сто­я­щую слиш­ком близко перед две­рью или позади нее, так что вна­чале убе­ди­тесь, что в обоих этих направ­ле­ниях про­стран­ство абсо­лютно сво­бодно на рас­сто­я­нии не менее одного — полу­тора метров.

Имейте в виду: ни пры­гунки, ни бегунки не помо­гут научить пол­за­ю­щего малыша ходить. Они пред­на­зна­чены только для раз­вле­че­ния и пре­красно выпол­няют эту функцию.

Теперь обра­тимся к дет­ским каче­лям: боль­шин­ство детей любит качаться и с огром­ным удо­воль­ствием сидит на них 10–15 минут и даже дольше, но качели, кото­рые вешают в двер­ном про­еме, пред­на­зна­чены для совсем малень­ких детей в воз­расте от четы­рех меся­цев (когда они уже умеют твердо дер­жать головку) до года.

Если ребе­нок весит больше девяти кило­грам­мов, он уже слиш­ком тяжел для того, чтобы хорошо рас­ка­чи­ваться на каче­лях, при­во­ди­мых в дей­ствие мотор­чи­ком, рабо­та­ю­щим на бата­рей­ках или с помо­щью пру­жин, поэтому качели пока­ча­ются совсем недолго, и мотор нач­нет замед­лять ход. Вам при­дется про­во­ра­чи­вать пру­жины каж­дые две-три минуты. Если же мотор рабо­тает на бата­рей­ках, то они вый­дут из строя через пол­часа (а бата­рейки недешевы!).

Детям весом больше девяти кило­грам­мов пре­красно подой­дут качели типа рези­но­вой «люльки», кото­рые есть на мно­гих дет­ских пло­щад­ках. Вам только надо будет про­су­нуть ножки малыша в отвер­стия и при­го­то­виться слу­шать команду: «Тол­кай! Тол­кай! Еще! Еще!», пока у вас руки не отва­лятся. Это полезно и для роди­те­лей, кото­рые таким обра­зом тре­ни­руют верх­нюю часть тела.

То же самое можно орга­ни­зо­вать и дома (если вы, конечно, захо­тите!), под­ве­сив домаш­ний вари­ант таких каче­лей на двух крю­ках, вби­тых в пото­лок на веранде или закре­пив их на пря­мой (проч­ной и мак­си­мально гори­зон­таль­ной) ветке дерева, отхо­дя­щей от ствола. Фирма Фишер-Прайс (Fisher-Price) выпус­кает пла­сти­ко­вые качели с высо­кой спин­кой, без­опас­ные для малы­шей. Нако­нец, можно при­об­ре­сти целый ком­плекс, вклю­ча­ю­щий качели для малы­шей, двой­ные качели, горку с лесен­кой и скольз­ким спус­ком. Убе­ди­тесь, что отдель­ные эле­менты легко транс­фор­ми­ру­ются в раз­лич­ные вари­анты, при­год­ные для рас­ту­щих малы­шей на бли­жай­шие годы.

Однако, если малыш еще не набрал девяти кило­грам­мов, в бли­жай­шие несколько меся­цев он обой­дется ком­нат­ными каче­лями. Вме­сто покупки новых каче­лей имеет смысл поза­им­ство­вать их в семье, где стар­ший ребе­нок уже вырос из них (вер­нете, когда под­рас­тет их млад­ший ребе­нок) или же купите на дво­ро­вой рас­про­даже качели, кото­рые выгля­дят «как новые». Будет заме­ча­тельно, если в при­дачу к ним сохра­нится инструк­ция по сборке и без­опас­ной экс­плу­а­та­ции. Спро­сите преды­ду­щих вла­дель­цев, запол­нялся ли гаран­тий­ный талон. Если Комис­сия по защите прав потре­би­те­лей выпус­кала какие-то пре­ду­пре­жде­ния, касав­ши­еся этой модели или отзы­вала ее, про­давцы должны быть уве­дом­лены. Обя­за­тельно оставьте им свое имя и поч­то­вый (если есть, то элек­трон­ный) адрес, чтобы в даль­ней­шем они могли пере­дать вам кри­ти­че­скую инфор­ма­цию по каче­ству, если тако­вая будет. Хотим вас успо­ко­ить: если этими каче­лями поль­зо­ваться согласно инструк­ции, они совер­шенно без­опасны. Как и в слу­чае при­ме­не­ния двух ранее опи­сан­ных при­спо­соб­ле­ний, нико­гда не остав­ляйте малы­шей без при­смотра. Бди­тель­ность роди­те­лей — все­гда глав­ный фак­тор, если речь идет о подоб­ных приспособлениях.

В каче­стве пре­ду­пре­жде­ния на каж­дой детали обо­ру­до­ва­ния дол­жен быть наклеен при­зыв: «Не остав­ляйте детей без присмотра!»

Люби­тели качелей

Дже­ни­фер с самого начала понра­ви­лись качели. Они стали самым быст­рым и надёж­ным спо­со­бом ука­чать её, чтобы она уснула. В пер­вые недели мы без­рас­судно при­бе­гали к их помощи. Чтобы наша малютка мирно спала дол­гими часами ночью, нужно было лишь запу­стить меха­низм. Ино­гда шум мотора бес­по­коил её. И она, слегка вздрог­нув, про­сы­па­лась на несколько секунд, но тут же опус­кала головку и засы­пала снова.

Однако девять меся­цев спу­стя ситу­а­ция уже не каза­лась нам такой чудес­ной. Дже­ни­фер настолько при­выкла к каче­лям, что не могла заснуть ни днём ни ночью без ука­чи­ва­ния. Кроме того, к этому вре­мени она уже весила больше восьми кило­грам­мов. Меха­низм не мог долго рабо­тать без «под­за­рядки», и нам при­хо­ди­лось под­ни­маться каж­дые несколько минут, чтобы запу­стить качели. Иначе малышка начи­нала плакать.

К году мы поняли, что должны во что бы то ни стало отлу­чить её от них. Это было очень трудно. Да, качели — это заме­ча­тельно, но в меру, и ни в коем слу­чае не начи­найте качать в них очень малень­ких дети­шек, иначе они «попа­дутся на крю­чок», как наша Дженифер.

Андреа В., Сил­вер Спринг, Мэриленд

Одна­жды мой муж Тони пошёл с Ти Джем на дет­скую пло­щадку. Ти Джею было при­мерно год и три месяца. Они не воз­вра­ща­лись оттуда довольно долго и я начала волноваться.

Однако, полу­чив в рас­по­ря­же­ние немного вре­мени, я с увле­че­нием при­ня­лась за чте­ние нового детек­тив­ного романа. Вдруг зазво­нил теле­фон. Это был Тони, зво­нив­ший по сото­вому с дет­ской пло­щадки. Он ска­зал, что я должна прийти и помочь ему, потому что Ти Джей сидит на дет­ских каче­лях и ему это так нра­вится, что Тони не может уве­сти его с площадки.

«Так вытащи его! — ска­зала я, недо­уме­вая, как это семи­де­ся­ти­двух­ки­ло­грам­мо­вый муж­чина не может спра­виться с деся­ти­ки­ло­грам­мо­вым ребён­ком. — Неужели это так трудно?»

«Я … я не могу, — наста­и­вал он. — Ты должна прийти и уви­деть всё сама».

Я села во вто­рую машину и поехала. Уже смер­ка­лось и все води­тели с детьми давно разо­шлись по домам. Только Ти Джей, визжа от радо­сти, сидел на каче­лях. Рядом стоял муж с мрач­ным лицом и всё тол­кал качели. Однако при моём появ­ле­нии он оживился.

«Пере­стань качать и вытас­ки­вай его оттуда! — про­из­несла я вме­сто при­вет­ствия. — Неужели мне для этого нужно было сюда ехать?»

Тогда Тони пока­зал мне, что про­изой­дёт, если он пре­кра­тит качать. Вце­пив­шись желез­ной хват­кой в защит­ную пере­кла­дину перед ним, Ти Джей начал вопить. Чтобы снять малыша с этих каче­лей, надо при­под­нять защит­ную пере­кла­дину. Одной рукой вы должны при­дер­жи­вать её над голо­вой ребёнка, а дру­гой одно­вре­менно сни­мать его с сиде­нья. Но если малыш сопро­тив­ля­ется, невоз­можно одно­вре­менно дер­жать эту планку и выни­мать его. Тони был прав — это работа для двоих.

Мы при­ня­лись отги­бать кро­шеч­ные, но неве­ро­ятно силь­ные паль­чики Ти Джея, кото­рыми он обхва­тил пере­кла­дину, затем Тони быстро при­под­нял планку, но Ти Джей мгно­венно намертво ухва­тился за боко­вые стенки каче­лей, так что теперь нам при­шлось высво­бож­дать по руке каж­дому. Нако­нец, после дол­гого сопро­тив­ле­ния, Тони уда­лось выта­щить его, кри­ча­щего и бры­ка­ю­ще­гося отне­сти в машину.

После этого слу­чая, когда бы мы ни ходили на дет­скую пло­щадку, все­гда вна­чале при­смат­ри­ва­лись, нет ли там подоб­ных каче­лей с пере­кла­ди­ной и избе­гали их как могли.

Марси П., Сара­сота, Флорида.

Мой сын Мэтью — неуто­ми­мый иссле­до­ва­тель. Он пере­ле­зает через решетку перед лест­ни­цей, как гор­ный козел, а добраться до книж­ных полок для него так же про­сто, как под­няться по лесенке горки на дет­ской пло­щадке. Чтобы открыть запер­тый на замок шкаф, муж тра­тит больше вре­мени, чем Мэтью. Я не справ­ля­юсь с ним, но думаю, что аль­тер­на­тива этому — боль­шую часть вре­мени огра­ни­чи­вать его про­стран­ством манежа, чего мне не хочется делать. Что я могу предпринять?

Ваш сын любо­пы­тен, зна­чит, предо­ставьте ему без­опас­ное место, где бы он мог удо­вле­тво­рить свое любо­пыт­ство. Уда­лите замки со шка­фов, легко доступ­ных для Мэтью, но пред­ва­ри­тельно убе­рите из них все, что может быть опас­ным для него. Все мою­щие, фар­ма­цев­ти­че­ские сред­ства и про­чие пред­меты для ухода за здо­ро­вьем и внеш­но­стью сло­жите на верху в наи­ме­нее доступ­ных для малыша шка­фах, закрыв их на дру­гие замки. Учи­ты­вая лов­кость рук вашего малыша, реко­мен­дуем при­об­ре­сти вело­си­пед­ную цепь и вися­чий замок, кото­рый можно открыть, только набрав опре­де­лен­ную ком­би­на­цию. Посмот­рим, как спра­вится с ним ваш малень­кий Гуддини!

В ниж­них шка­фах, доступ­ных для маль­чика, можно хра­нить без­опас­ные пред­меты: миски, ско­во­родки, бумагу, пла­сти­ко­вые изде­лия, упа­ко­ван­ные про­дукты и т. п. Пока­жите, что нахо­дится в шка­фах, тогда эти про­стран­ства пере­ста­нут быть для него таин­ствен­ными, поте­ряют ореол запрет­но­сти. Осмот­рев все само­сто­я­тельно, он, воз­можно, больше не ста­нет воз­вра­щаться к ним. Однако, если Мэтью чело­век настой­чи­вый, он может решить, что ино­гда необ­хо­димо вно­сить изме­не­ния, так что время от вре­мени он будет вытас­ки­вать из этих шка­фов вещи. Если для вас не соста­вит осо­бого труда скла­ды­вать их обратно после таких «набе­гов», попутно пре­по­дайте малышу урок, что не каж­дый ящик шкафа можно откры­вать. Ска­жите что-нибудь вроде: «Нет, Мэтью! С этим нельзя играть!»

Если он не послу­ша­ется, снова повто­рите. Строго велите ему немед­ленно закрыть дверцу шкафа. Если малыш про­игно­ри­рует и вто­рое пре­ду­пре­жде­ние, можно на время поса­дить его в манеж «отдох­нуть».

Воз­можно, при­дется пре­по­да­вать этот урок несколько раз, прежде чем сынишка усвоит его. Зато после этого дом ста­нет гораздо более без­опас­ным местом. В допол­не­ние к этому выде­лите ему одно или два спе­ци­аль­ных места в пол­ное его рас­по­ря­же­ние, где все будет рас­по­ла­гать к поиску сокро­вищ. Спе­ци­ально для него поставьте шкаф с забав­ными сюр­при­зами. Пласт­мас­со­вая или дере­вян­ная игру­шеч­ная кухня с буфе­том пре­красно подой­дет для этого; кроме того, можно исполь­зо­вать любой игру­шеч­ный шкаф­чик или ниж­ний выдвиж­ной ящик кухон­ного шкафа. Сло­жите в этом ящике забав­ные сюр­призы: ста­рые шарфы и гал­стуки, бусы, пустые коро­бочки для яиц, кар­тон­ные коробки, а в них вло­жите несколько малень­ких коро­бо­чек, дере­вян­ные ложки, аптеч­ные резинки, кар­тон­ный стер­жень от исполь­зо­ван­ного рулона туа­лет­ной бумаги, огром­ные пласт­мас­со­вые скрепки для бумаги и про­чие, не опас­ные для ребенка домаш­ние мелочи. Время от вре­мени меняйте содер­жи­мое этого ящика, чтобы при каж­дом иссле­до­ва­нии малыш мог обна­ру­жить что-то новенькое.

Если хотите, можно обо­ру­до­вать в доме спе­ци­аль­ную ком­нату, без­опас­ную для малыша, где с ним не слу­чится непри­ят­но­стей. Таким обра­зом, не огра­ни­чи­вая его жиз­нен­ное про­стран­ство мане­жем, вы смо­жете чув­ство­вать себя спо­койно, зная, что в его рас­по­ря­же­нии — целая ком­ната. Для этого может быть исполь­зо­вана любая изо­ли­ро­ван­ная ком­ната с закры­ва­ю­щейся две­рью, а не низ­кой решеткой.

Чтобы вам было легче при­смат­ри­вать за ним из сосед­ней ком­наты, уста­но­вите две­рью с застек­лен­ным вер­хом или дат­скую дверь (верх­няя и ниж­няя поло­вины двери откры­ва­ются и закры­ва­ются неза­ви­симо друг от друга). В ком­нате зачех­лите розетки, спрячьте элек­три­че­ские шнуры, выне­сите все, что может быть опас­ным. Обставьте ком­нату спе­ци­аль­ной пласт­мас­со­вой дет­ской мебе­лью, пол засте­лите мяг­ким, но сверх­проч­ным при выве­де­нии пятен покры­тием. Набро­сайте в нее много игру­шек; добавьте при­спо­соб­ле­ние для дву­сто­рон­ней связи с ребен­ком или дву­сто­рон­ний дет­ский мони­тор, а если есть деньги, то насто­я­щий видео­мо­ни­тор. Теперь у вас будет без­опас­ное место, где вы спо­койно смо­жете на время оста­вить малыша, если вам пона­до­бится отойти.

Смысл при­ме­не­ния системы дву­сто­рон­ней радио­связи (в отли­чие от одно­сто­рон­них мони­то­ров для груд­ных мла­ден­цев) состоит в том, что у вас будет воз­мож­ность раз­го­ва­ри­вать с малы­шом из дру­гой ком­наты, сооб­щать, когда вы при­дете. Он будет знать, что вы слы­шите и отве­тите на его зов.

Еще один элек­трон­ный при­бор, кото­рый помо­жет на этой ста­дии — пор­та­тив­ный детек­тор дви­же­ния. В мага­зи­нах, где про­да­ются при­боры для домаш­ней сиг­на­ли­за­ции, их пред­ла­гают в целях охраны огра­ни­чен­ного про­стран­ства — напри­мер, отдельно сто­я­щего гаража, при этом не под­клю­чая к общей системе сиг­на­ли­за­ции дома. Мы широко поль­зо­ва­лись детек­то­рами дви­же­ния, когда нашим детям было от одного до пяти лет. Это поз­во­ляло нам на рас­сто­я­нии знать, в какие ком­наты они вхо­дят. Напри­мер, чтобы ни запи­рать гости­ную, в кото­рой нахо­ди­лось много хруп­ких пред­ме­тов, мы вклю­чили детек­тор, нахо­див­шийся в кори­доре. Когда кто-то про­хо­дил мимо, раз­да­вался сиг­нал. И прежде чем малышка попа­дала в «запрет­ную зону», мы под­бе­гали и направ­ляли ее в дру­гую сторону.

Подоб­ную систему можно сде­лать и в дру­гих «опас­ных зонах». Уста­но­вите перед лест­ни­цей предо­хра­ни­тель­ную решетку, а зву­ко­вой детек­тор дви­же­ния рас­по­ло­жите на одной из сту­пе­нек. Если ваша малышка забе­рется на эту решетку, зазву­чит сиг­нал тре­воги, вы успе­ете под­бе­жать и снять ее оттуда. Довольно скоро в дет­ском созна­нии сиг­нал детек­тора нач­нет ассо­ци­и­ро­ваться с вашим появ­ле­нием, а зна­чит, и с опре­де­лен­ными огра­ни­че­ни­ями в передвижении.

Детек­торы дви­же­ния рабо­тают на бата­рей­ках и стоят от трид­цати до шести­де­сяти дол­ла­ров за штуку, так что исполь­зо­вать их сле­дует только в местах, более всего нуж­да­ю­щихся в охране.

Если упо­мя­ну­тые сред­ства вам не по кар­ману, сове­туем обра­титься в про­фес­си­о­наль­ную ком­па­нию, зани­ма­ю­щу­юся обес­пе­че­нием без­опас­но­сти детей в доме.

Что каса­ется при­ме­не­ния упо­мя­ну­тых средств, есть один момент, вну­ша­ю­щий нам бес­по­кой­ство: может воз­ник­нуть иску­ше­ние пола­гаться исклю­чи­тельно на все эти барьеры и замки. Вам редко при­дется про­из­но­сить слова: «Нельзя, не тро­гай это!» Ваш ребе­нок может не узнать, какие вещи в доме опасны. Как след­ствие, он может не пони­мать, что можно тро­гать, а что нельзя, когда ока­жется в дру­гом, менее при­спо­соб­лен­ном для детей доме. Все рас­смот­рен­ные спо­собы защиты ребенка нужны как допол­ни­тель­ные меры, после объ­яс­не­ний, пока­зов, демон­стра­ции опас­ных мест. Это не пер­вая линия защиты.

Глава 10. Как уложить ребенка спать

А теперь при­сту­пим к самому труд­ному вопросу — про­блеме номер один для роди­те­лей груд­ных мла­ден­цев и малы­шей: как добиться того, чтобы ребе­нок хорошо спал? Мы оста­вили этот вопрос почти на самый конец книги, потому что не хотели начи­нать ее с пора­жен­че­ских выска­зы­ва­ний в ответе на этот вопрос: Никак. На свете нет такого сред­ства, спо­соб­ного заста­вить чело­века спать. Чем больше вы будете застав­лять ребенка спать, тем больше стрес­сов он будет полу­чать, а чем больше стрес­сов, тем меньше веро­ят­ность наступ­ле­ния сна.

Этими сло­вами можно было бы закон­чить главу, сэко­но­мив массу вре­мени и хло­пот. Но тогда у вас может заро­диться сомне­ние в цен­но­сти книги, вклю­ча­ю­щей главу «Неко­то­рые советы, каса­ю­щи­еся сна ребенка». У нас дей­стви­тельно есть неко­то­рые полез­ные идеи на этот счет. Но мы не обе­щаем, что сле­до­ва­ние им дей­стви­тельно поз­во­лит вам успешно пере­не­сти вашего «бес­сон­ного» малыша в страну снов.

Самое луч­шее наше пред­ло­же­ние будет не пря­мым, а опо­сре­до­ван­ным. Мы можем помочь вам спла­ни­ро­вать время так, что вы сами смо­жете немного поспать, если малыш будет бодр­ство­вать по ночам больше, чем хоте­лось бы. Думаем, что смо­жем ука­зать на про­стые ошибки, совер­ша­е­мые мно­гими роди­те­лями и кото­рых можно избе­жать. В при­ве­ден­ных ниже вопро­сах и отве­тах най­дите раз­делы, начи­на­ю­щи­еся сло­вами: «Чего не сле­дует делать».

Прежде чем перейти к пер­вому вопросу, нач­нем с реко­мен­да­ций о том, как спла­ни­ро­вать ваше время. Если малыш тре­бует вни­ма­ния зна­чи­тель­ную часть ноч­ного вре­мени, выбе­рите в тече­ние дня любое  сво­бод­ное время, чтобы поспать самим. Пока ваш малыш спит, отбросьте все неот­лож­ные дела — напри­мер, про­смотр кор­ре­спон­ден­ции, ответы на теле­фон­ные звонки или роман, кото­рый все сове­туют про­чи­тать. Что каса­ется пунк­ту­аль­но­сти, то обычно люди не ждут мно­гого от роди­те­лей с малень­кими детьми. Они отне­сутся с пони­ма­нием к тому, что на их письма и звонки отве­чают не сразу. Попытка писать или зво­нить в вашем нынеш­нем состо­я­нии край­него дефи­цита сна может создать пута­ницу. А тот заме­ча­тель­ный роман, кото­рый вы соби­ра­лись про­чи­тать, может еще годик подождать.

Док­тор Фер­бер про­тив док­тора Сирса

Во вве­де­нии к этой главе мы при­зна­лись в том, что нет спо­соба заста­вить спать «бес­сон­ного» ребёнка и поэтому не берёмся давать роди­те­лям советы по дан­ному вопросу.

Однако не все спе­ци­а­ли­сты по дет­скому вос­пи­та­нию думают так. Есть люди, с радо­стью гото­вые давать роди­те­лям советы, каса­ю­щи­еся этой труд­ней­шей из про­блем. Про­водя иссле­до­ва­ния в про­цессе напи­са­ния дан­ной книги, мы изу­чали дру­гие работы по семей­ному вос­пи­та­нию. Но как только мы дохо­дили до вопро­сов сна, обна­ру­жи­ва­лось сле­ду­ю­щее: двое авто­ри­тет­ных спе­ци­а­ли­стов по про­бле­мам сна у детей напи­сали свои книги, в кото­рых опи­сы­ва­ются осо­бые методы, даю­щие резуль­таты в слу­чае страст­ной веры и скру­пу­лёз­ного сле­до­ва­ния им.

Беда в том, что оба эти спе­ци­а­ли­ста по вопро­сам сна выска­зы­вают совер­шенно про­ти­во­по­лож­ные точки зре­ния как отно­си­тельно харак­тера про­блемы, там и спо­со­бов её реше­ния. Один из экс­пер­тов — док­тор Ричард Фер­бер — дирек­тор Цен­тра нару­ше­ний сна у детей Бостон­ской дет­ской боль­ницы. Его книга назы­ва­ется «Решаем про­блему сна вашего ребёнка»   («Solve Your Child’s Sleep Problems» ); она печа­та­ется с 1985 года и про­да­ётся боль­шими тира­жами. Дру­гой экс­перт — док­тор Уильям Сирс — член кон­суль­та­тив­ного совета жур­нала «Семей­ное вос­пи­та­ние»   («Parenting magazine »), автор десят­ков учеб­ни­ков по педи­ат­рии и семей­ному вос­пи­та­нию, вклю­чая «Nighttime Parenting » («Про­блемы ноч­ного сна ребёнка »). Как и книга Фер­бера, учеб­ник Сирса, посвя­щён­ный про­бле­мам сна у детей, стал бест­сел­ле­ром с момента его публикации.

Про­чтите Фер­бера, про­сле­дите его метод, и вы пой­мёте, что при­вычке хорошо спать сле­дует обу­чать с мла­ден­че­ства. Необ­хо­димо, чтобы дети научи­лись спать само­сто­я­тельно. Их не надо ука­чи­вать, нян­читься с ними или поз­во­лять спать в постели роди­те­лей. Кто-нибудь из роди­те­лей дол­жен уло­жить ещё бодр­ству­ю­щего ребёнка в дет­скую кро­ватку, нахо­дя­щу­юся в его ком­нате, поце­ло­вать и, поже­лав доб­рой ночи, учти. Если ребё­нок будет пла­кать вслед, роди­тель дол­жен подо­ждать неко­то­рое время, затем войти в ком­нату и снова поже­лать малышу спо­кой­ной ночи. Нельзя брать ребёнка на руки, кор­мить или пред­при­ни­мать какие-либо попытки успо­ко­ить его. Фер­бер пред­ла­гает схему, насколько дол­гими должны быть эти «визиты» роди­те­лей и что сле­дует и чего не сле­дует делать в это время. Подоб­ные пред­пи­са­ния он даёт и отно­си­тельно про­буж­де­ния малыша среди ночи.

Он дока­зы­вает, что если доб­ро­со­вестно сле­до­вать его методу, то он эффек­ти­вен прак­ти­че­ски для всех детей в любых ситу­а­циях, о чём сви­де­тель­ствуют мил­ли­оны роди­те­лей, достиг­шие хоро­ших результатов.

Мил­ли­оны дру­гих роди­те­лей, явля­ю­щихся при­вер­жен­цами диа­мет­рально про­ти­во­по­лож­ного метода док­тора Сирса, осуж­дают под­ход док­тора Фер­бера, назы­вая его жесто­ким и бес­чув­ствен­ным и пора­жа­ются тому, как роди­тели могут уйти, оста­вив в кро­ватке несчаст­ного пла­чу­щего ребёнка. Про­смат­ри­вая чаты элек­трон­ной почты, на кото­рых шло обсуж­де­ние про­блемы сна (или ско­рее крик души в сооб­ще­ниях, напи­сан­ных заглав­ными бук­вами), мы обна­ру­жили, что самым рас­про­стра­нён­ным сло­вом, кото­рым ругали док­тора Фер­бера, было «нацист сна» («the sleep Nazi»). В книге «Про­блемы ноч­ного сна ребёнка», а также во мно­гих дру­гих своих тру­дах док­тор Сирс, гуру «анти-фер­бе­ри­тов», пишет, что ребё­нок может нахо­диться в постели роди­те­лей. Вполне есте­ственно, когда кор­мя­щая гру­дью мать и её дитя спят вме­сте, малыш, ока­зав­шись отдельно от мамы — источ­ника тепла, заботы и пищи — конечно же будет нерв­ни­чать и про­сы­паться по ночам. Сирс пишет, что остав­лен­ный в отдель­ной кро­ватке ребё­нок чув­ствует себя бро­шен­ным. Крик малыша, остав­лен­ный без ответа, отнюдь не «учит» его засы­пать само­сто­я­тельно; на самом деле из этого опыта малыш выно­сит чув­ство, что никому до него нет дела и что он не может пола­гаться на то, что его соб­ствен­ные роди­тели дей­ственно отклик­нутся на его нужды. Малыш с самого начала учится быть недо­вер­чи­вым и обособ­лен­ным от семьи.

Есте­ственно, сто­рон­ники док­тора Фер­бера имеют свои воз­ра­же­ния на эти обви­не­ния. Они утвер­ждают, что у детей, кото­рым поз­во­ляли спать в «семей­ной постели», выра­ба­ты­ва­ется мне­ние, что только ком­форт­ность их соб­ствен­ного сна имеет зна­че­ние. Фер­бе­ри­анцы пола­гают, что таким обра­зом роди­тели жерт­вуют своим соб­ствен­ным пол­но­цен­ным сном ради сна ребёнка, не заду­мы­ва­ясь о том, что теряют воз­мож­ность уеди­не­ния и супру­же­ской бли­зо­сти, забы­вая о тяжё­лой нагрузке на мать, кото­рой при­хо­дится вста­вать по нескольку раз за ночь, чтобы успо­ко­ить ребёнка (док­тор Сирс, напро­тив, счи­тает, что роди­тели должны «нян­читься» с малы­шом более про­дол­жи­тель­ное время — даже когда он уже ясель­ного воз­раста, и отлу­чать его только тогда, когда он нач­нёт терять к этому инте­рес). Кроме того, впо­след­ствии воз­ник­нет необ­хо­ди­мость отучать малыша от роди­тель­ской постели. Если ваш двух‑, трёх— или четы­рёх­лет­ний малыш ни в какую не желает спать нигде, кроме как с вами, то когда и как сле­дует пере­во­дить его в его соб­ствен­ную кро­ватку в соб­ствен­ную ком­нату? Или вы всё ещё соби­ра­е­тесь спать в «семей­ной постели» и с две­на­дца­ти­лет­ним мальчиком?

Мы могли бы при­ве­сти здесь и ответ­ные доводы сто­рон­ни­ков док­тора Сирса, но тогда спра­вед­ли­во­сти ради при­шлось бы упо­ми­нать воз­ра­же­ния дру­гой сто­роны — и т. д. и т. п. В конце кон­цов этот раз­дел стал бы напо­ми­нать бес­ко­неч­ные дис­кус­сии на фору­мах Интер­нета, посвя­щён­ные про­бле­мам дет­ского сна.

Кроме того, как уже гово­ри­лось в пре­ди­сло­вии к этой книге, мы, как пра­вило, не при­ем­лем одно­сто­рон­него уни­вер­саль­ного под­хода. Как одно един­ствен­ное реше­ние может быть при­ме­нимо для совер­шенно раз­ных типов детей и столь же раз­ных типов роди­те­лей? Вме­сто того, чтобы начи­нать с идео­ло­ги­че­ского допу­ще­ния, что про­блемы дет­ского сна про­ис­хо­дят по какой-то одной при­чине (будь то потреб­ность ребёнка в тёп­лом теле, лежа­щем рядом всю ночь или необ­хо­ди­мость научить его спать отдельно), мы счи­таем, что каж­дая семья должна изу­чить соб­ствен­ную, един­ствен­ную в своём роде ситу­а­цию, найти наи­луч­шее реше­ние, кото­рое будет отве­чать пред­по­чте­ниям всех чле­нов семьи.

Так что, если вам и вашему мужу удобно, когда в постели всю ночь нахо­дится груд­ной мла­де­нец или малыш и вы пола­га­ете, что смо­жете доста­точно хорошо выспаться, что ж, это прекрасно.

Но тем, кто будет посто­янно про­сы­паться из-за сопя­щего и воро­ча­ю­ще­гося малыша под боком или кому не по себе от самой мысли о ком-то тре­тьем в его супру­же­ской постели, им, без­условно, сле­дует попы­таться укла­ды­вать малыша в дет­скую кро­ватку. Мно­гие поко­ле­ния аме­ри­кан­цев, кото­рые с мла­ден­че­ства спали в отдель­ных кро­ват­ках, выросли здо­ро­выми людьми, вовсе не став недо­вер­чи­выми и обособ­лен­ными людьми.

Реаль­ная про­блема не в том, что оши­бочна сама идея класть ребёнка в отдель­ную кро­вать. Она кро­ется в прак­ти­че­ских дета­лях метода Фер­бера. Мы раз­го­ва­ри­вали со мно­гими роди­те­лями, пытав­ши­мися дей­ство­вать по методу Фер­бера, но обна­ру­жили, что они не смогли при­дер­жи­ваться его про­граммы. Вот три основ­ных при­чины, по кото­рым они отка­за­лись от метода Фербера:

Мяг­ко­сер­де­чие.   Роди­тели не могли выдер­жи­вать пят­на­дца­ти­ми­нут­ный период крика ребёнка, не вме­ши­ва­ясь и не пре­ры­вая программы.

Настой­чи­вость и вынос­ли­вость ребёнка.   Фер­бер утвер­ждает, что на седь­мой день выпол­не­ния про­граммы прак­ти­че­ски все дети научатся засы­пать само­сто­я­тельно. Мы не рас­по­ла­гаем науч­ными дан­ными, под­твер­жда­ю­щими обрат­ное, но у нас много сооб­ще­ний по элек­трон­ной почте, в кото­рых роди­тели жалу­ются, что их ребё­нок мог часами не спать и кри­чать каж­дую ночь несколько дней подряд.

Отсут­ствие согла­сия между роди­те­лями.   Один из роди­те­лей пред­ла­гает сле­до­вать методу Фер­бера, но после одной или двух ночей крика роди­тель, при­дер­жи­ва­ю­щийся дру­гого мне­ния, про­сит пре­рвать обу­че­ние по этой программе.

Что же делать роди­те­лям, если метод Фер­бера не сра­ба­ты­вает, а сле­до­вать реко­мен­да­циям док­тора Сирса — неудобно? На наш взгляд, не стоит дей­ство­вать по прин­ципу: или всё или ничего. Вполне воз­можно соче­тать оба этих метода. Вот неко­то­рые реко­мен­да­ции, как это можно сделать.

Один из роди­те­лей в ком­нате ребёнка.   Купите кресло-кро­вать, кресло-качалку и поставьте его рядом с кро­ват­кой вашего малыша. Совер­шите пред­пи­сан­ный ноч­ной ритуал в его ком­нате, лягте сами одно­вре­менно с ним и сде­лайте вид, что спите, и ребё­нок тоже уснёт. Убе­див­шись, что малыш спит, осто­рожно встаньте и отправ­ляй­тесь в свою постель. Конечно, если малыш будет про­сы­паться ночью, при­дётся воз­вра­щаться в его комнату.

Семей­ная постель в начале ночи.   Поло­жите малыша в постель рядом с вами, пусть он глу­боко заснёт, а потом осто­рожно пере­не­сите в его кро­ватку. Вни­ма­ние: это не подой­дёт для ребёнка, про­сы­па­ю­ще­гося от малей­шего прикосновения.

«Моди­фи­ци­ро­ван­ный» Фер­бер.   Поло­жите ребёнка спать в его кро­ватку, совер­шите вечер­ний ритуал, пред­пи­сан­ный док­то­ром Фер­бе­ром, только не отно­си­тесь строго к его пред­пи­са­ниям, каса­ю­щихся интер­ва­лов, через кото­рые нужно захо­дить к малышу, и тому, как его нужно уте­шать. Пре­кра­ща­ёте эти посе­ще­ния более посте­пенно, чем сове­тует Фер­бер. Пла­чу­щего малыша можно взять на руки или ука­чать его. Фер­бер обе­щает, что боль­шин­ство детей за неделю, а в труд­ных слу­чаях — за две (если, конечно, роди­тели не нару­шают про­грамму) научатся засы­пать без помощи роди­те­лей. Но почему обя­за­тельно укла­ды­ваться в такие рамки? Чем плохо, если это про­изой­дёт через три, или четыре, или восемь недель? Про­сто убе­ди­тесь, что ваши «визиты» стали короче, или же вам по-преж­нему при­хо­дится про­дол­жать дли­тель­ную и интен­сив­ную работу, укла­ды­вая ребёнка спать.

Един­ственно воз­мож­ного реше­ния не суще­ствует. Необ­хо­димо быть изоб­ре­та­тель­ными, гиб­кими и учи­ты­ва­ю­щими потреб­но­сти всей семьи. Надо выби­рать стра­те­гию, кото­рая поз­во­лит вашему малышу спо­койно спать всю ночь.

* * *

Моему сыну Грегу уже испол­нился год, но он по — преж­нему про­сы­па­ется по три раза за ночь. Дет­ский врач посо­ве­то­вал не давать Грегу ночью молока, но оно, похоже, един­ствен­ное для него сред­ство заснуть снова. Я пыта­лась не обра­щать вни­ма­ния на его крик, но он может пла­кать больше часа, а это выше моих сил.

Конечно, легко ска­зать: «Не кор­мите Грега». Ведь врачу не при­хо­дится слу­шать его по ночам, но уве­ряем вас, он бы смог выдер­жать про­те­сты малыша больше 45 минут, кото­рые, по мне­нию док­тора Фер­бера, явля­ются мак­си­маль­ным пери­о­дом крика для ребенка.

А вот что дей­стви­тельно сра­ба­ты­вает у неко­то­рых роди­те­лей, ока­зав­шихся в подоб­ных обсто­я­тель­ствах, — это посте­пен­ное пре­кра­ще­ние уто­ми­тель­ных ноч­ных корм­ле­ний. Они сове­туют посту­пать сле­ду­ю­щим образом.

В пер­вые несколько ночей, как и прежде, про­дол­жайте кор­мить малыша из буты­лочки, но сокра­тите коли­че­ство ее содер­жи­мого на 30 г, т. е. если обычно вы давали в каж­дое корм­ле­ние 180 г, то в первую ночь — а может быть, и на сле­ду­ю­щую или даже еще на две ночи — дайте 150 г пита­ния. Если такой объем будет удо­вле­тво­рять малыша, сокра­тите его до 120 г, а затем, подо­ждав неко­то­рое время, дове­дите до 90 г.

Где-то на про­ме­жутке между 60 и 90 г вво­дите новые изме­не­ния: раз­бав­ляйте смесь водой (или сце­жен­ным груд­ным моло­ком). Воды добав­ляйте совсем немного — меньше 30 г, чтобы не очень изме­нить вкус смеси. Посте­пенно уве­ли­чи­вайте коли­че­ство воды и умень­шайте коли­че­ство смеси в буты­лочке. К тому вре­мени, когда вы дой­дете до объ­ема всего в 60 г с 3/4 воды и 1/4 молоч­ной смеси или груд­ного молока, малыш уже не очень будет обра­щать вни­ма­ние на содер­жи­мое буты­лочки: ему будет доста­точно видеть, что вы при­шли и дали ему ее пососать.

А теперь пого­во­рим о частоте ваших при­хо­дов и о том, как вы будете давать буты­лочку. Прежде всего кор­мите ребенка, не вклю­чая света и не про­из­водя ника­ких дру­гих вызы­ва­ю­щих бес­по­кой­ство дей­ствий. Поста­рай­тесь как можно меньше гово­рить, а если вам и при­дется ска­зать что-то, делайте это шепотом.

Можно ска­зать: «Выпей пару гло­точ­ков, мне тоже надо спать». Или «Уже пол­ночь. Быст­ренько пей, потому что мне так хочется спать, что я не смогу сто­ять больше одной минутки».

Этими сло­вами и сон­ными замед­лен­ными дви­же­ни­ями дайте понять малышу, что вы устали и с тру­дом вста­ете, чтобы покор­мить его. Прежде чем укла­ды­вать ребенка в постель, нач­ните вну­шать ему мысль о том, что в его воз­расте боль­шин­ство детей уже спят всю ночь, не про­сы­па­ясь. В его созна­нии должно посте­пенно уло­житься пони­ма­ние того, что ваши ноч­ные посе­ще­ния закон­чатся и, воз­можно, очень скоро.

Мы думаем (по край­ней мере, дру­гие роди­тели дали нам повод так думать), что ваш сынишка при­спо­со­бится к этим изме­не­ниям, если вы будете про­во­дить их каж­дую ночь и поне­многу. Его ноч­ное корм­ле­ние теперь будет зани­мать одну-две минуты каж­дое (осо­бенно если вы под­го­то­вите буты­лочку заранее).

Теперь вы готовы к тому, чтобы сни­зить ноч­ную актив­ность, т. к. накор­мили малыша 60 г одной воды. Во время повтор­ного подъ­ема сон­ным голо­сом отка­жи­тесь при­не­сти буты­лочку: «Спи-спи. Я слиш­ком устала, чтобы давать тебе пить». Быстро поце­луйте его и, уходя, ска­жите, что зав­тра утром вы увидитесь.

Если вам пове­зет, он немного покри­чит и уснет самостоятельно.

В этой «опе­ра­ции» вам помо­гут неко­то­рые осо­бенно удоб­ные и люби­мые малы­шом вещи, кото­рые можно поло­жить в кро­ватку: люби­мое оде­яльце, мяг­кая игрушка и т. п.

Можно пойти дальше, если вы уже пыта­е­тесь отка­заться от буты­лочки и пере­хо­дите к чашке. Она помо­жет малышу лучше осо­знать изме­не­ния в при­выч­ном ходе ноч­ных собы­тий: время буты­лочки ушло навсегда.

Чтобы укре­пить вас в этом реше­нии (если воз­никла угроза бро­сить все), озна­комь­тесь с инфор­ма­цией о вли­я­нии ноч­ных корм­ле­ний из буты­лочки на раз­ви­тие зубов ребенка. Хотя ваш малыш еще слиш­ком мал для пер­вого сви­да­ния с зуб­ным вра­чом, вполне можно обра­титься за этой инфор­ма­цией к педи­атру. То, что вы узна­ете, будет хоро­шим сти­му­лом поло­жить конец ноч­ным корм­ле­ниям. Суще­ствует мно­же­ство типов раз­ру­ше­ния зубов, име­ну­е­мых «кари­е­сом от корм­ле­ний» или «буты­лоч­ным ртом» (baby bottle mouth),  кото­рые при­во­дят к. порче появ­ля­ю­щихся молоч­ных зубов. При­чи­ной его явля­ется молоко, кото­рое спя­щий ребе­нок не про­гла­ты­вает так быстро, как он делает это в бодр­ству­ю­щем состо­я­ний. В неко­то­рых слу­чаях дети с этим син­дро­мом нуж­да­ются в серьез­ном лече­нии у сто­ма­то­лога, а в отдель­ных слу­чаях зубы зале­чить невоз­можно, и их при­хо­дится удалять.

Мою дочь Шейлу, кото­рой больше года, очень трудно уло­жить в постель, и со вре­ме­нем ситу­а­ция ухуд­ша­ется. Дочь ста­но­вится все более и более тре­бо­ва­тель­ной: ей нужно пере­ку­сить на ночь, попить водички, обнять и поце­ло­вать. Она зовет меня, так как решила, что в ком­нате чудо­вища, потом услы­шала какой-то шум и тысяча дру­гих при­чин. Как пре­кра­тить эти ноч­ные капризы или хотя бы сокра­тить коли­че­ство «вызо­вов»?

Откро­венно говоря, это серьез­ная про­блема, в кото­рой мы не вполне можем счи­тать себя экс­пер­тами, потому что, к стыду сво­ему, потер­пели неудачу в сра­же­нии с нашей доче­рью Карен. Она хорошо нас натре­ни­ро­вала: каж­дый вечер мы кур­си­ро­вали между ее ком­на­той и нашей столько раз, что и не сосчи­тать. Карен даже решила, что она может рас­ши­рить этот про­цесс, вна­чале вызы­вая маму, а потом повто­ряя то же самое с папой. Очень трудно не участ­во­вать в этом «жуль­ни­че­стве» с вызо­вами, так как она избрала пер­со­наль­ный под­ход. Если бы Карен про­сто ска­зала: «Здесь слиш­ком темно», мы бы могли про­игно­ри­ро­вать ее заяв­ле­ние, но обра­ще­ние: «Папочка, здесь слиш­ком темно», озна­чает, что в слу­чае неявки вино­ват папа. (Кстати, это один из прин­ци­пов веде­ния биз­неса, и кото­рый объ­яс­няет такое боль­шое коли­че­ство рекламы, полу­ча­е­мой по почте и адре­со­ван­ной пер­со­нально вам, а не про­сто «жителю».)

Когда наша вто­рая дочь попы­та­лась повто­рить то же самое, мы уже хорошо вла­дели вопро­сом: двух­лет­ний опыт сде­лал нас немного умнее и выносливее.

Что каса­ется семей­ного вос­пи­та­ния, то здесь изне­мо­же­ние — мать изоб­ре­та­тель­но­сти. Малыш сооб­ра­зит, что бес­по­лезно звать посто­янно уста­лую, раз­дра­жен­ную мать. Будет удачно, если вы подо­ждете чет­вер­того или пятого круга при­зы­вов, и к тому вре­мени, когда пой­дете в ее ком­нату, она уже успо­ко­ится и уснет. (В слу­чае с более упря­мыми детьми надежда на такой резуль­тат мала, но, по край­ней мере, дайте ребенку попро­бо­вать успо­ко­иться само­сто­я­тельно, прежде чем побе­жите на помощь.)

Как все­гда напо­ми­наем, что вы должны знать сво­его ребенка и при­ни­мать реше­ния, исходя из осо­бен­но­стей его лич­но­сти. Неко­то­рые роди­тели обна­ру­жили, что их малыш лучше засы­пает в ком­нате, где вклю­чен весь свет. Взрос­лому это может пока­заться стран­ным, но у детей свое вос­при­я­тие мира, и если тем­нота ассо­ци­и­ру­ется у ребенка с напря­же­нием и чув­ством оди­но­че­ства, то свет — с совер­шенно про­ти­во­по­лож­ными кате­го­ри­ями, так что пусть горит! Позже вы про­сто смо­жете осто­рожно войти в ком­нату и выклю­чить свет, если счета за элек­три­че­ство застав­ляют сде­лать это.

Если остав­лен­ный свет не помо­гает решить про­блему, ищите дру­гие при­чины. Страх — самая рас­про­стра­нен­ная из них. Не упре­кайте малышку, если она утвер­ждает, что под кро­ва­тью — дино­завр; она убеж­дена,  что он там, или есть его неви­ди­мые при­зраки. Вос­при­ни­майте их серьезно — так же, как и ваш ребе­нок. Абсо­лютно дове­ри­тельно сооб­щите дочке, что все мон­стры боятся вас, потому что в вашей вла­сти изгнать их. Вы можете сде­лать это с помо­щью каких-то угроз или вол­шеб­ной палочки (у всех роди­те­лей она должна быть). Кто-то из роди­те­лей рас­ска­зы­вал нам о «спрее про­тив мон­стров». Возь­мите обыч­ный осве­жи­тель воз­духа и наклейте поверх эмблемы фирмы свою соб­ствен­ную эмблему. Ее можно сде­лать самим и рас­кра­сить по соб­ствен­ному усмот­ре­нию, исполь­зуйте ком­пью­тер, чтобы полу­чи­лась насто­я­щая фир­мен­ная наклейка с вашим лого­ти­пом. На ней обя­за­тельно должна быть над­пись: спрей уни­что­жает все виды при­зра­ков, гобли­нов и про­чих дья­воль­ских созда­ний. Нари­суйте суще­ство, кото­рое боится ваша малышка, в крас­ном круге и пере­черк­ните его по диа­го­нали крас­ной чер­той. Затем объ­яс­ните, что это за вещь и как она дей­ствует: «Бла­го­даря ей все пло­хие суще­ства, не види­мые ни детям, ни взрос­лым, испа­ря­ются», и обрыз­гайте все углы ком­наты, а также дру­гие места, где могут пря­таться мон­стры. (Если нельзя поль­зо­ваться хими­че­скими спре­ями, купите вод­ный рас­пы­ли­тель.) Избав­ляя малышку от страш­ных (но неви­ди­мых) мон­стров, можно под­ра­жать манере какого-нибудь сме­лого и отваж­ного героя филь­мов, зна­ко­мых ребенку. Ваша абсо­лют­ная уве­рен­ность в том, что вы уни­что­жили всю эту мер­зость, пере­да­ется ребенку, успо­ка­и­вает его, сокра­щая нерв­ное сопро­тив­ле­ние мысли о сне.

Еще один спо­соб обес­пе­че­ния спо­кой­ствия малыша без ноч­ных визи­тов: исполь­зо­ва­ние дву­сто­рон­ней радио­связи. Дет­ские мони­торы, поз­во­ля­ю­щие слы­шать только крик ребенка, имеют огра­ни­чен­ное при­ме­не­ние, если малыш умеет гово­рить и пони­мает ваши слова. Гораздо лучше система радио­связи с двумя и более эле­мен­тами, кото­рые вы можете пере­но­сить с собой из ком­наты в ком­нату. Один из них рас­по­ло­жите в ком­нате ребенка во вклю­чен­ном поло­же­нии, так что малышу не при­дется нажи­мать на какую-то кнопку, чтобы пого­во­рить с вами. На эле­менте, кото­рый вы носите с собой, есть кнопка «сооб­ще­ние», на кото­рую вы нажи­ма­ете, когда хотите что-то ска­зать ребенку.

Однако вы не должны гово­рить: «Сей­час приду», надо: «Ты уже попил в послед­ний раз водичку. Спо­кой­ной ночи!» или «Я приду обнять и поце­ло­вать тебя, но не сей­час. Я приду через пять минут». Затем про­дол­жайте читать книгу или зани­маться тем, чем зани­ма­лись. Как пра­вило, малыши не пони­мают, как долго длятся пять минут. Если пове­зет, ваш малыш уснет сам, не успев понять, что назна­чен­ное время прошло.

Сооб­ра­зив, что вы не идете дольше, чем обе­щали, он снова вас позо­вет, но зато в этом про­ме­жутке было 10–15 минут покоя. Неко­то­рые роди­тели поль­зу­ются радио­устрой­ством как сред­ством усы­пить малыша: они про­сят подо­ждать минут десять. Ребенку доста­точно сло­вес­ного ответа роди­те­лей, а появ­ле­ния уже не требуется.

Одной из моди­фи­ка­ций рас­смот­рен­ной выше системы явля­ется при­ме­не­ние дома каби­нет­ной системы гром­кой связи. Уста­новка такого обо­ру­до­ва­ния — вещь довольно доро­гая, но, на наш взгляд, это — самый луч­ший спо­соб связи между чле­нами семьи, живу­щими в боль­шом доме. С такой систе­мой любой теле­фон может слу­жить для пря­мой связи с дру­гим теле­фо­ном. Если, к при­меру, вам надо кон­тро­ли­ро­вать дет­скую ком­нату из ван­ной, это не поме­шает вашему мужу поль­зо­ваться ком­пью­те­ром, нахо­дя­щемся в вашей ком­нате. В зави­си­мо­сти от того, как вы раз­ме­стите эту систему, вы можете под­со­еди­нить ее к вход­ной двери, чтобы узнать, кто нахо­дится у двери. Если вам будет нужно пре­ду­пре­дить о чем-то всех, кто нахо­дится в доме, вы можете вызвать все теле­фоны сразу: «Вни­ма­нию поку­па­те­лей! Сего­дня у нас на обед чудес­ные рыб­ные палочки с татар­ским соусом. Так что всем мыть руки!» Глав­ным пре­иму­ще­ством этой системы во время сна явля­ется то, что вам не надо будет пере­но­сить мони­тор с собой и бес­по­ко­иться о бата­рей­ках. Пред­ставьте себе: вы уло­жили ребенка в постель пол­часа назад, но вам пока­за­лось, что вы услы­шали какое-то шум­ное дыха­ние и сопе­ние, доно­ся­ще­еся из его ком­наты. Вы можете, конечно, украд­кой загля­нуть к нему, но если он проснется — ИГРА ЗАКОНЧЕНА. Лучше, если вы про­сто тихонько вклю­чите мони­тор и убе­ди­тесь, что малыш про­сто поса­пы­вает во сне и с ним не слу­чи­лось ничего пло­хого (напри­мер, не «зало­жен» носик).

Итак, мы уста­но­вили, что все это помо­гает пре­ду­пре­дить ваши «вызовы». Но если вы зна­ете, что вызов будет (а может быть, и два, и три), поза­боть­тесь о реше­нии про­блемы до того, как вас позо­вут. Вой­дите в ком­нату малыша и ска­жите: «Я зашла рас­ска­зать тебе корот­кую исто­рию» или «Я при­шла в послед­ний раз обнять и поце­ло­вать тебя». Это поз­во­ляет именно вам руко­во­дить этими «вызо­вами».

Если же малыш все же позо­вет вас, ска­жите: «Я уже это сде­лала, пом­нишь?» Если она будет наста­и­вать, чтобы вы сде­лали это снова, ска­жите: «Ты уже все полу­чил. Мне слиш­ком поздно делать это снова».

Этот послед­ний совет — ключ успеш­ной под­го­товки ко сну вашего малыша. Вы даете понять, что у вас свои дела и нужды. Все будет после того, как вы поспите и отдох­нете, чтобы все­гда быть гото­вой бежать по пер­вому зову; вы — обыч­ный чело­век, кото­рый не смо­жет как сле­дует рабо­тать на сле­ду­ю­щий день, если не поспит всю ночь.

Очень важно также, чтобы у вашего ребенка не появи­лось жела­ние управ­лять кем-то еще из ваших домаш­них во время под­го­товки ко сну. Сей­час она не хочет этой вла­сти, но попы­таться посмот­реть, что про­изой­дет, он может вполне. На этот вызов есть ответ: «Я не соби­ра­юсь ничего для тебя делать. Ты уже в постели, вот и спи. Я тоже иду спать. Не зови меня больше».

Конечно, стро­гость тре­бует после­до­ва­тель­но­сти. А если вы вер­ну­лись к себе под его крики и визг, что тогда делать? Зало­жить уши? Конечно, это тоже выход, хотя на самом деле нужно закрыть его и свою дверь, чтобы выдер­жать удар­ную волну крика.

Ника­кой жесто­ко­сти здесь нет — это не подло, не опасно и вовсе даже не вредно. Если известно, что малыш кри­чит не от боли или болезни, что тре­бует вме­ша­тель­ства роди­те­лей, успо­кой­тесь и не сомне­вай­тесь: он не навре­дит себе дол­гим кри­ком, бара­бан­ные пере­понки не лоп­нут, голос не про­па­дет. Веро­ят­нее всего он скоро уста­нет, голос посте­пенно будет осла­бе­вать, пока не перей­дет в спо­кой­ное вор­ча­ние, и насту­пит сон.

Да, когда вы впер­вые решите про­явить твер­дость, это может длиться часа два, однако нет закона, пред­пи­сы­ва­ю­щего вам слу­шать все время крик вашего ребенка. Можете посмот­реть фильм со Швар­це­негге­ром, в кото­ром много гром­ких взры­вов, или послу­шать рок-музыку, вклю­чив ее так, что рыда­ния вашего малыша будут зву­чать едва слы­ши­мым акком­па­не­мен­том. Воз­можно, не удастся заста­вить его уснуть так рано, как хоте­лось бы, но вы, по край­ней мере, неплохо раз­вле­че­тесь в ожи­да­нии, пока малыш уснет и в доме нако­нец уста­но­вится мир и тишина.

Три глав­ные запо­веди сна, кото­рые дол­жен знать каж­дый ребенок

  1. Роди­те­лям необ­хо­димо спать столько же и даже больше, чем детям. Когда ты будишь маму или папу, они ста­но­вятся нерв­ными и раз­дра­жи­тель­ными. Совсем неве­село иметь дело с невы­спав­ши­мися родителями.
  2. Ночью необ­хо­димо спать всем. Во время сна ты не про­пус­ка­ешь ничего весе­лого или вол­ну­ю­щего. Весь мир и все люди ночью спят.
  3. Ночь — не время для еды и питья. Для этого есть день. Если ты про­го­ло­да­лась, не забудь ска­зать об этом до того, как нач­нешь укла­ды­ваться спать. Если почи­стила зубы — зна­чит, ника­кой еды!

Мой трех­лет­ний сын ложится спать ровно в восемь, с еже­ве­чер­ним риту­а­лом: он тре­бует рас­ска­зать три исто­рии, спеть пару колы­бель­ных, потом помас­си­ро­вать спинку. После чего он, нако­нец, засы­пает. На все это ухо­дит минут два­дцать. Мне хоте­лось как-то сокра­тить этот про­цесс. Попытка исклю­чить хоть что-то из эле­мен­тов риту­ала вызы­вала дол­гий плач. Он бук­вально дово­дит себя до исте­рики. Ино­гда мне кажется, что нужно пре­кра­тить этот ритуал вообще, чем пытаться сокра­щать его частями. Как дума­ете, это хоро­шая мысль?

Реше­ние, без­условно, ради­каль­ное. Если это поз­во­лит укла­ды­вать сынишку спать вовремя, надо попро­бо­вать. Но прежде чем пол­но­стью отка­заться от риту­ала под­го­товки ко сну, полезно пораз­мыс­лить, для чего вообще он нужен, и после этого выбрать глав­ный эле­мент, а осталь­ное исключить.

Обряд под­го­товки ко сну (с этим согласно боль­шин­ство спе­ци­а­ли­стов) крайне поле­зен, помо­гает ребенку сбро­сить напря­же­ние и рас­сла­биться в конце труд­ного дня, поэтому каж­дый из эле­мен­тов дол­жен помочь малышу под­го­то­виться ко сну, под­кре­пив мысль о том, что день завер­шен и настало время покоя и отдыха.

Под­го­товка ко сну не должна вклю­чать эле­менты, про­во­ци­ру­ю­щие вол­не­ние и любо­пыт­ство, побуж­да­ю­щие малыша про­дол­жить актив­ность. Каж­дый этап дол­жен длиться опре­де­лен­ный период вре­мени и все­гда завер­шаться в одно и то же уста­нов­лен­ное время. Именно взрос­лый, а не ребе­нок, дол­жен опре­де­лять время обще­ния перед сном. Прежде чем углу­биться в спе­ци­фику эле­мен­тов риту­ала, кото­рые отве­чают и не отве­чают упо­мя­ну­тым целям, будет полезно коротко обсу­дить вопрос, почему дети ста­ра­ются про­длить этот ритуал, иными сло­вами — почему они не хотят спать.

Часто сон пугает детей; нередко они боятся тем­ноты, но даже если это не так, они все равно не хотят надолго оста­ваться одни, без роди­те­лей. Кто знает, что может про­изойти с ними в это таин­ствен­ное время сна (при­мерно об этом заду­мы­ва­ется малыш)? Может быть, одна­жды он проснется, а роди­те­лей уже нет! Боль­шин­ство детей испы­ты­вают такого рода страхи еще до того, как узнают слова, кото­рыми могут объ­яс­нить то, чего они боятся. В тем­ноте ведь могут пря­таться мон­стры — кто знает? У детей бога­тое вооб­ра­же­ние, поз­во­ля­ю­щее им пред­став­лять себе как хоро­шее, так и пло­хое. Вот почему появ­ля­ются те самые храб­рецы, отваж­ные малыши, кото­рые, похоже, с самого начала ничего не боятся. Правда, они тер­петь не могут спать, потому что такие сме­лые, им все инте­ресно, они боятся про­пу­стить что-нибудь весе­лое и вол­ну­ю­щее, что может про­изойти с наступ­ле­нием тем­ноты. Спать так скучно! Им хочется тут же встать и узнать, чем зани­ма­ются папа и мама после того, как поже­лают спо­кой­ной ночи.

Неко­то­рые, но не все из этих при­чин сопро­тив­ле­ния сну могут быть смяг­чены и даже исклю­чены пра­вильно подо­бран­ными эле­мен­тами под­го­товки ко сну. Если сло­жи­лось так, что малыш рас­счи­ты­вает на этот ритуал, зна­чит, он при­вно­сит некий поря­док и ощу­ще­ние без­опас­но­сти, защи­щен­но­сти в бес­по­ря­доч­ный и хао­тич­ный мир малыша. Хорошо про­ду­ман­ные риту­алы выпол­няют задачи, отве­ча­ю­щие сооб­ра­же­ниям логики и целе­со­об­раз­но­сти; напри­мер, схо­дить на гор­шок, помыться, надеть пижаму, почи­стить зубы, лечь в кро­ватку, послу­шать исто­рию, после чего мама или папа на про­ща­нье обни­мет, поце­лует, забот­ливо укроет оде­яль­цем вме­сте с люби­мой мяг­кой игруш­кой, вклю­чит ноч­ник, выклю­чит верх­ний свет. Хорошо про­ду­ман­ный ритуал длится довольно недолго, именно так и про­те­кает у роди­те­лей, твердо и реши­тельно управ­ля­ю­щих им. Можно, к при­меру, ска­зать: «Нет, я не смогу спеть колы­бель­ную снова. Ты зна­ешь, я все­гда пою ее только один раз. Мне очень трудно петь песенку дважды».

Если дети все же пыта­ются про­длить еже­ве­чер­ний ритуал, вы должны с самого начала пока­зать ваше непо­ко­ле­би­мое наме­ре­ние уло­житься в отве­ден­ные вре­мен­ные рамки. На наш взгляд, каж­дый роди­тель дол­жен объ­яс­нить сво­ему малышу три важ­ные вещи о том, что про­ис­хо­дит в мире ночью, чтобы помочь ему осо­знать ваш роди­тель­ский авто­ри­тет. Все наши советы роди­те­лям по уси­ле­нию пра­вил под­го­товки ко сну сво­дятся именно к этим «Трем глав­ным запо­ве­дям сна, кото­рые дол­жен знать каж­дый ребе­нок». Как обычно, для того чтобы вло­жить какую-то мысль в созна­ние ребенка, необ­хо­димо повторение.

Учи­ты­вая эти прин­ципы, рас­смот­рим теперь, какие эле­менты обычно полезны в под­го­товке ко сну:

  • Обыч­ная уборка.  Мно­гие роди­тели стре­мятся к тому, чтобы по их сиг­налу время игры закан­чи­ва­лось, дети рас­кла­ды­вали по местам свои игрушки. Это при­учает к акку­рат­но­сти, вам будет при­ятно, если эта при­вычка сохра­нится у вашего ребенка и в юно­сти. Обычно малыш может убрать лишь несколько куби­ков или побро­сать мяг­кие игрушки в коробку, но здесь важна сама идея, что именно так должно быть в конце дня, а каче­ство выпол­не­ния работы боль­шого зна­че­ния не имеет.

Время мыться и садиться на гор­шок (для тех, кто еще не при­учен к горшку, — менять подгузник).

Наде­ваем пижаму или ноч­ную рубашку.   В этот интер­вал малыш дол­жен достать свою ноч­ную одежду и само­сто­я­тельно надеть ее.

Чистим зубы щет­кой или нит­кой. Даже если появи­лись еще не все молоч­ные зубы, важно научить ребенка соблю­дать пра­вила гиги­ены. Когда-нибудь позже ребе­нок побла­го­да­рит вас за то, что вы так хорошо обу­чили его этому навыку.

В послед­ний раз пьем водичку. Можно дать малышу попить из чашки, снаб­жен­ной кры­шеч­кой с носи­ком или из бумаж­ного ста­кан­чика (не более 60 г). (Если вы еще в про­цессе обу­че­ния поль­зо­ва­ния горш­ком и малышу не все­гда уда­ется сохра­нить под­гуз­ник сухим, исклю­чите этот эле­мент из ритуала.)

Корот­кая молитва или выра­же­ние бла­го­дар­но­сти за все доб­рое, что про­изо­шло в этот день. Мно­гие роди­тели счи­тают, что хоро­шая молитва на ночь — это когда малыш назо­вет всех своих домаш­них и попро­сит Бога бла­го­сло­вить их.

Укла­ды­ва­емся в постель с люби­мым Пред­ме­том. Люби­мые оде­яльца, осо­бые поду­шечки, люби­мые мяг­кие игрушки и т. п. — все это такие же луч­шие дру­зья роди­те­лей, как и их детей. Неко­то­рые роди­тели сове­туют раз­де­лять игрушки на днев­ные и осо­бые, в обнимку с кото­рыми они засы­пают. Спе­ци­аль­ные ноч­ные игрушки не сле­дует выно­сить из дома (они — слиш­ком боль­шая цен­ность, чтобы поте­рять их), потому что они должны быть рядом с малы­шом, когда тот будет засыпать.

Одна исто­рия или одна книжка. Важно огра­ни­чить дли­тель­ность рас­сказа или чте­ние книги, а также выбрать их по теме, пере­кли­ка­ю­щейся с под­го­тов­кой ко сну.

Одна колы­бель­ная. Необ­хо­димо про­явить твер­дость в вопросе вре­мени, посвя­ща­е­мом пению. Для детей, кото­рые лучше засы­пают под музыку, в каче­стве аль­тер­на­тивы можно пред­ло­жить про­иг­ры­вать записи колы­бель­ных песен в испол­не­нии люби­мых пев­цов. Но если малыш непре­менно хочет слы­шать мамин голос, вос­поль­зуй­тесь нашим соб­ствен­ным изоб­ре­те­нием — «Мами­ной кассетой».

В послед­ний раз обни­мем и поце­луем малыша, про­шеп­тав ему: «Спо­кой­ной ночи!»

Выклю­чаем свет или вклю­чаем свет такой ярко­сти, кото­рую пред­по­чи­тает ваш малыш в ноч­ное время.

Вы можете вос­поль­зо­ваться неко­то­рыми, или всеми, или вообще не вос­поль­зо­ваться этими пра­ви­лами, но как бы вы не допол­няли ритуал, он дол­жен под­во­дить вашего ребенка ближе к глав­ной цели: глу­бо­кому ноч­ному сну. Все, что тем или иным обра­зом может пре­пят­ство­вать дости­же­нию этой цели, должно быть исклю­чено. Что именно вы должны исклю­чить? Вот наши советы:

Ника­ких актив­ных игр и скан­да­лов. Перед сном ребенку сле­дует избе­гать про­яв­ле­ния боль­шой энер­гии. Бывают слу­чаи, когда кто-то из роди­те­лей рабо­тает допоздна и воз­вра­ща­ется домой уже тогда, когда начался отход малыша ко сну. Его (ее) надо пре­ду­пре­дить о том, чтобы он (она) не провоцировал(а) новые актив­ные действия.

Ника­ких «заку­сок». Эту ошибку допус­кают мно­гие роди­тели: по просьбе ребенка они дают ему поесть и попить тогда, когда уже начался ритуал под­го­товки ко сну. Мы знаем роди­те­лей, кото­рые гото­вили сэнд­вичи с запе­чен­ным сыром в десять часов вечера. Не сле­дуйте их при­меру! Пока дети малень­кие, неуклонно выпол­няйте пра­вило: как только нача­лась под­го­товка ко сну, про­цесс еды закон­чен. (Если вам кажется, что в это позд­нее время ребе­нок дей­стви­тельно хочет есть, регу­лярно кор­мите его, но перед нача­лом под­го­товки ко сну. Если зубы уже почи­щены … гово­рите только нет!)

Не читайте боль­ших книг или опи­сы­ва­ю­щих вол­ну­ю­щие страш­ные собы­тия, а также таких, кото­рые тре­буют про­дол­же­ния в сле­ду­ю­щий вечер (то же самое каса­ется исто­рий, кото­рые вы рас­ска­зы­ва­ете). Дума­ете, ваш малыш смо­жет уснуть, когда ему не ясно, что про­изой­дет с бед­ным поро­сен­ком Уил­бу­ром? Даже если уче­ник кол­дуна к концу исто­рии наве­дет поря­док, все равно, лежа в кро­ватке, ваш ребе­нок будет раз­мыш­лять обо всех коз­нях чер­ной магии. Так что, прежде чем читать ребенку перед сном ту или иную книгу или рас­ска­зы­вать исто­рию, все­гда зара­нее про­ду­мы­вайте, соот­вет­ствует ли их содер­жа­ние этому ритуалу.

Не вклю­чать завод­ных музы­каль­ных игру­шек. Обычно их завода хва­тает на три минуты, так что малыш будет снова звать вас, чтобы заве­сти игрушку еще раз. Можно при­об­ре­сти либо дет­ский музы­каль­ный плеер с боль­шими кноп­ками, кото­рыми может мани­пу­ли­ро­вать сам ребе­нок, либо музы­каль­ный центр, зву­ча­ние кото­рого вы можете запро­грам­ми­ро­вать минут на 30–45, пока малыш не уснет.

Не ука­чи­вайте вашего малыша с помо­щью рит­ми­че­ских дви­же­ний, кото­рые усып­ляют ребенка. Неко­то­рые роди­тели вече­рами подолгу ходят, ука­чи­вая ребенка в коляске, пока он нако­нец уснет; дру­гие уса­жи­вают его в авто­мо­биль­ное сиде­нье и долго возят в машине. Все эти спо­собы помочь ребенку уснуть очень быстро вхо­дят в при­вычку, а это зна­чит, очень скоро малыш про­сто не смо­жет уснуть иначе, и, чтобы пре­одо­леть это, вам пона­до­бятся месяцы (а может быть, и годы). Только не пой­мите нас непра­вильно: мы вовсе не хотим ска­зать, что вы не должны ука­чи­вать боль­ного малыша на руках. Мы про­сто сове­туем оста­вить это для осо­бых обсто­я­тельств. Две ночи под­ряд — не больше.

Ника­ких отве­тов на серьез­ные вопросы или дис­кус­сий на важ­ные темы. Почему именно тогда, когда вы укла­ды­ва­ете малыша спать, он начи­нает зада­вать вам вопросы, тре­бу­ю­щие про­стран­ных отве­тов: «Куда попа­дают люди после смерти?», или «Почему пло­хие дяди такие пло­хие?», или «Откуда берутся дети?». Мы счи­таем, что на эти вопросы ребе­нок дол­жен полу­чить подроб­ные и вдум­чи­вые ответы, но не в дан­ный момент. «Давай пого­во­рим об этом утром» — хоро­ший ответ; или же «Это такой серьез­ный вопрос, что мне хоте­лось бы сесть вме­сте и рас­ска­зать тебе об этом. Так что давай пого­во­рим, назо­вите время, когда вы будете готовы».

Вклю­чать или не вклю­чать в ритуал под­го­товки ко сну упо­мя­ну­тые выше эле­менты надо обду­мать, когда вы только при­сту­па­ете к его вве­де­нию, к при­меру, с пяти­ме­сяч­ным малы­шом. Можно экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать, делая это поэтапно, а можно попы­таться заме­нить его более быст­рыми, более ори­ен­ти­ро­ван­ными на сон эле­мен­тами по срав­не­нию с теми, кото­рые вы исполь­зу­ете сей­час. Да, малень­кие дети созданы из при­вы­чек, и чем дольше все про­ис­хо­дит оди­на­ково, тем труд­нее им при­нять какие-то изме­не­ния, но в то же время обла­дают хоро­шей спо­соб­но­стью быстро вос­ста­нав­ли­ваться, так что они обя­за­тельно вовремя приспособятся.

Правда, пере­ходя от одного метода к дру­гому, с неко­то­рыми детьми лучше дей­ство­вать реши­тельно и сразу. Про­сто объ­явите им, что с этого дня все будет по-другому.

Вы устали каж­дый вечер петь одну и ту же колыбельную!

Изоб­ре­те­ние «Мамина кас­сета». Дети любят голоса своих роди­те­лей, даже если они не соот­вет­ствуют высо­ким стан­дар­там. Ваш голос может зву­чать как рас­стро­ен­ный рояль или как у дра­ной кошки — всё равно малышу он будет казаться пре­крас­ным. (Вы только пред­ставьте, как мы  поём!) Одной песни нико­гда не бывает доста­точно. Подобно поклон­нику поп-звезды или опер­ной дивы, ни один малыш не удо­вле­тво­рится един­ствен­ным испол­не­нием люби­мой песни и попро­сит повто­рить её! Если он полу­чил радость от какого-то опре­де­лён­ного вида дея­тель­но­сти, то с удо­воль­ствием будет стре­миться повто­рить это ещё, ещё и ещё раз.

Однако десять минут пред­став­ле­ния без пере­рыва — это много для непро­фес­си­о­нала. Кроме того, за те 10 минут пения можно немного рас­сла­биться или сде­лать для себя что-то при­ят­ное, напри­мер поспать. Именно эти мысли при­вели к созда­нию «Мами­ной кас­сеты». Почему бы не запи­сать на плёнку люби­мые песни малыша в вашем испол­не­нии? Не бес­по­кой­тесь о каче­стве ленты и об усло­виях, в кото­рых будет про­из­во­диться запись. Про­сто выбе­рите время, поставьте чистую кас­сету, нажмите на кла­вишу «запись» — и впе­рёд! Если вы уме­ете играть на каком-нибудь музы­каль­ном инстру­менте и петь под его акком­па­не­мент — это пре­красно; у боль­шин­ства пев­цов-люби­те­лей это полу­ча­ется вели­ко­лепно. Если вам нужно зара­нее запи­сать тек­сты песен, на при­го­тов­ле­ние потре­бу­ется чуть больше времени.

При­ме­ча­ние Пеги: Для «Мами­ной кас­сеты» я выбрала песни, кото­рые знала наизусть. Начала с самой люби­мой. Все песни испол­ня­лись в спо­кой­ном усып­ля­ю­щем темпе. Затем снова повто­рила люби­мую колы­бель­ную. Я поста­ра­лась запол­нить полу­ча­со­вую кас­сету, а затем пере­пи­сала всё это на обрат­ную сто­рону. Так что, если бы ребё­нок не уснул в пер­вые пол­часа, мне нужно было появиться только для того, чтобы пере­вер­нуть кас­сету (и это не обя­за­тельно, в неко­то­рых моде­лях пле­е­ров это про­ис­хо­дит автоматически!)

Вна­чале я не соби­ра­лась класть дочку в нашу постель, но, когда мне при­шлось вста­вать по три раза за ночь, чтобы успо­ко­ить малышку (отчего муж тоже каж­дый раз про­сы­пался), мы решили, лучше класть ее с собой. Теперь моей дочке около двух лет, и она не про­сы­па­ется по ночам, но по-преж­нему спит с нами. Муж наста­и­вает на том, чтобы пере­ло­жить ее из нашей постели, только теперь не могу себе пред­ста­вить, как это сделать!

Не пере­кла­ды­вайте девочку в дет­скую кро­ватку с высо­кими стен­ками. При­об­ре­тите обыч­ную или дву­спаль­ную кро­вать с периль­цами, кото­рые можно опус­кать, когда малышка будет укла­ды­ваться, и под­ни­мать, когда она уснет (чтобы быть уве­рен­ными в том, что она не упа­дет). Отправ­ля­ясь за покуп­кой кро­вати, возь­мите ее с собой; пусть она выбе­рет про­стыни и покры­вало, кото­рые ей больше всего понравятся.

Теперь отно­си­тельно тех­ники пере­хода: вна­чале засы­пайте в ее ком­нате, на ее  кро­вати, а потом уйдите, но не сразу, как насту­пит пер­вый сон (она проснется, как только вы под­ни­ме­тесь). Дожди­тесь, пока малышка глу­боко уснет, и тогда ухо­дите. Если она проснется среди ночи, не под­да­вай­тесь иску­ше­нию снова поло­жить ее в свою постель. Подой­дите к ней, поси­дите рядом неко­то­рое время, а затем снова воз­вра­щай­тесь в свою кро­вать. Не пытай­тесь среди ночи объ­яс­нять малышке, почему вы не оста­лись спать с ней или не поз­во­ля­ете лечь вме­сте с вами. Обсуж­дать все это надо до начала изме­не­ний; ни в коем слу­чае не под­ни­майте суеты, если ребе­нок чем-то встревожен.

Вво­дите это пра­вило (как и любое дру­гое, запла­ни­ро­ван­ное вами) утвер­ди­тель­ным пред­ло­же­нием: «Теперь у тебя есть соб­ствен­ная кро­вать! Это здо­рово!» (Обра­тите вни­ма­ние: нико­гда не спра­ши­вайте «Правда, это здо­рово?», потому что малышка не упу­стит воз­мож­но­сти дать отри­ца­тель­ный ответ: «НЕТ! НЕ ХОЧУ свою соб­ствен­ную кро­вать! Не буду спать в ней! Не буду!»)

Про­дол­жайте дей­ство­вать, допол­няя новыми дета­лями, кото­рые могли бы сде­лать кро­вать осо­бенно при­вле­ка­тель­ной для малышки: «На ней будут лежать все твои люби­мые вещи: и Блинки, и Бланки, и твоя люби­мая поду­шечка…» и т. д.

Может быть, вашей девочке захо­чется самой выбрать, какие игрушки будут спать на ее кро­вати, а с какими она будет играть днем. Но пона­чалу ей все равно не понра­вится, если, проснув­шись ночью, она обна­ру­жит, что вы снова ушли, а она оста­лась одна. Малышка нач­нет пла­кать, звать вас и про­сить остаться с ней до утра.

Вам необ­хо­димо решить, как про­во­дить свою линию. Можно в тече­ние пер­вых двух недель ложиться спать вме­сте с ней, а после того как она глу­боко уснет, ухо­дить к себе. Воз­можно, этого будет доста­точно, чтобы она спо­койно про­спала до утра. Но можно про­явить твер­дость и сде­лать следующее.

На крик дочки нена­долго зай­дите к ней и мягко ска­жите: «Нет, теперь мне нра­вится спать в своей ком­нате. Ты уже доста­точно взрос­лая и у тебя своя соб­ствен­ная кро­вать, так что засы­пай. Спо­кой­ной ночи!», и выхо­дите неза­ви­симо от того, запла­чет девочка или нет. Если в тече­ние после­ду­ю­щих ночей она снова будет звать вас, сокра­тите дли­тель­ность посе­ще­ний. Уста­но­вите дву­сто­рон­нюю радио­связь. Когда дочка снова позо­вет вас, про­сто ска­жите: «Я уже сплю. Уви­димся утром». Поскольку ваша малышка уже научи­лась спать, не про­сы­па­ясь всю ночь, ей не соста­вит труда при­вык­нуть к этому и на своей новой кро­вати. Прежде всего не ждите, когда она крепко уснет. Ухо­дите сразу после того, как ее дыха­ние ста­нет замед­лен­ным и ров­ным. Если это успешно уда­лось в тече­ние несколь­ких ночей под­ряд, то в сле­ду­ю­щий раз вста­вайте и ухо­дите сразу, как она закроет глаза. Если дочка откроет глаза и спро­сит, куда вы идете, ска­жите: «Я иду к себе. А тебе нужно спать в своей кро­вати, чтобы хорошо выспаться ночью», потом обни­мите, поце­луйте и вый­дите из спальни.

Воз­можно, на этой ста­дии у вас будут труд­но­сти, но сопро­тив­ляй­тесь иску­ше­нию вер­нуться в ее ком­нату в ответ на жалоб­ный крик.

Посте­пенно девочка будет готова засы­пать в своей кро­вати и без вас. Вам нужно будет только совер­шить обыч­ный ритуал под­го­товки ко сну, во время кото­рого щедро уде­лите ей свое время, под­твер­ждая, что она заслу­жила это удо­воль­ствие. Сядьте к ней на кро­вать, рас­ска­жите какую-нибудь исто­рию или про­чтите что-то из ее люби­мой книжки с кар­тин­ками. Забот­ливо укройте ее, спойте песенку. И послед­нее, накло­ни­тесь к ней, поце­луйте, поже­лайте спо­кой­ной ночи, выклю­чите свет и отправ­ляй­тесь спать.

Вот вы и сде­лали это! Теперь кажется, что все было не так уж и трудно, не так ли? Это была пер­вая попытка. В конце кон­цов, вы обе крепко спите.

Мы пере­ло­жили нашего сынишку в кро­вать для «боль­шого маль­чика», но он не хочет спать в ней. Про­сто выска­ки­вает из нее, когда ему забла­го­рас­су­дится, при­хо­дит в нашу ком­нату и гово­рит: «Я не хочу спать!»

Самое время научить его сту­чаться перед тем, как войти в вашу спальню. Важ­ный момент: не запи­райте дверь в его ком­нату, желая пре­кра­тить ноч­ные хож­де­ния. Это гру­бая опас­ная ошибка. Кроме того, не ставьте ника­ких пре­пят­ствий на его пути, когда он отпра­вится бро­дить в тем­ноте. Если он уши­бется, пыта­ясь пре­одо­леть их, у вас не будет иного выбора, как встать и идти к нему на помощь. Если малыш встал с кро­вати, глав­ное — не поощ­рять его дол­гими объ­яс­не­ни­ями и уго­во­рами снова лечь спать. Ведь это именно то, чего он доби­ва­ется, не так ли? Так что, когда он посту­чит ночью в вашу дверь, не вста­вайте и не про­во­жайте его обратно в ком­нату. Вме­сто этого сон­ным голо­сом про­из­не­сите: «Кто это? Я уже сплю». Затем ска­жите, чтобы он воз­вра­щался в свою кро­вать и оста­вил вас одних. Если после этих слов малыш будет по-преж­нему сто­ять за две­рью, то ска­жите более раз­дра­жен­ным тоном: «Что слу­чи­лось? Не думаю, что это так важно!»

Если он все-таки не воз­вра­ща­ется в свою кро­вать, а зовет в тре­тий раз, можете про­вор­чать: «Не застав­ляй меня при­хо­дить и укла­ды­вать тебя в постель!»

Веро­ят­нее всего он не сдви­нется с места (по край­ней мере в первую ночь), потому что ему хочется узнать, как вы будете снова укла­ды­вать его в постель. Любой из уста­лых и не очень тер­пе­ли­вых роди­те­лей после этого вста­нет и пота­щит малыша обратно в его кро­вать. Да, мы имеем в виду именно «схва­тит его». Выйдя из спальни, не ведите его лас­ково за руку в постельку. Отнюдь не мяг­ким дви­же­нием возь­мите его на руки и как можно быст­рее отне­сите обратно, говоря при этом очень мало или вообще ничего.

Уходя из его ком­наты, можете резко, но шепо­том ска­зать ему: «На этот раз чтобы оста­вался в своей постели! Нам нужно спать!» Однако неко­то­рые дети, вызы­вая гнев роди­те­лей, полу­чают стран­ное удо­воль­ствие. Не добив­шись сво­его, они согла­ша­ются на любое про­яв­ле­ние вни­ма­ния — пусть даже нега­тив­ное — в каче­стве уте­ши­тель­ного приза. Если вы подо­зре­ва­ете, что у вашего малень­кого стран­ника именно такие мысли, то воз­вра­щайте его в постель молча. Ваше мол­ча­ние только уси­лит смысл того, что ноч­ное время — только для сна, а не для раз­го­во­ров и дру­гого общения.

Ино­гда совре­мен­ные тех­но­ло­гии могут дать роди­те­лям пре­иму­ще­ства в предот­вра­ще­нии подоб­ных ноч­ных «визи­тов». Видео­мо­ни­тор, уста­нов­лен­ный в кори­доре непо­сред­ственно за две­рью в ком­нату малыша, может зара­нее пре­ду­пре­дить, что он направ­ля­ется к вам. Эти видео­си­стемы доступны по цене. Когда малыш вырас­тет, вы смо­жете пере­не­сти ее к вход­ной двери.

Более деше­вым, но не менее высо­ко­тех­нич­ным мето­дом полу­че­ния инфор­ма­ции, явля­ется при­ме­не­ние детек­тора дви­же­ния. В круп­ных мага­зи­нах можно при­об­ре­сти сво­бодно сто­я­щий детек­тор, рабо­та­ю­щий на бата­рей­ках, кото­рый зазво­нит, как только кто-либо ока­жется перед ним. Для покупки более слож­ных моде­лей, кото­рые подают также и све­то­вые сиг­налы на дистан­ци­он­ный пульт, можно обра­титься в спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ные мага­зины, где про­да­ется обо­ру­до­ва­ние для охран­ной сигнализации.

Наряду с такими при­е­мами можно исполь­зо­вать и поощ­ря­ю­щие методы, чтобы малыш оста­вался в своей кро­вати. Напри­мер, несколько смяг­чить пра­вила пове­де­ния после риту­ала под­го­товки ко сну. Если малыш еще не сон­ный, он может заняться чем-нибудь в своей ком­нате. Поз­вольте ему поси­деть в кро­вати и с дет­ским кар­ман­ным фона­ри­ком посмот­реть книжку с кар­тин­ками или раз­ре­шите спо­койно поиг­рать на ков­рике с игрушками.

Вы услы­шите, как он дви­гает своих мехо­вых зве­ру­шек и раз­го­ва­ри­вает с ними. Такие игры, тре­бу­ю­щие вооб­ра­же­ния, могут про­дол­жаться долго, пока малыш не уста­нет и дей­стви­тельно захо­чет спать. Тогда он забе­рется в свою кро­ватку и уснет. С того момента, как ребе­нок научится этому, сте­пень уча­стия роди­те­лей в ритуале под­го­товки ко сну зна­чи­тельно уменьшится.

Если пред­при­ня­тые вами уси­лия не при­но­сят поло­жи­тель­ного резуль­тата, надо более вни­ма­тельно разо­браться в при­чи­нах бес­сон­ницы у ребенка. Про­ана­ли­зи­руйте его режим дня и поду­майте, какие изме­не­ния сле­дует вне­сти, чтобы ко вре­мени отхода ко сну малыш сильно устал. Вот какие меры вы могли бы предпринять:

Сме­стить время отхода ко сну. Не начи­найте ритуал под­го­товки ко сну до тех пор, пока не убе­ди­тесь, что малыш дей­стви­тельно устал.

Сокра­тить время днев­ного сна или исклю­чить его вообще. Если малышу больше трех лет и к сере­дине вечера он не устает, зна­чит, ему можно бодр­ство­вать целый день, чтобы он лучше спал ночью.

Уве­ли­чить физи­че­скую актив­ность ребенка в тече­ние дня. Сокра­тите время его пре­бы­ва­ния перед экра­ном теле­ви­зора или видео­маг­ни­то­фона. Пусть он почаще играет с дру­гими детьми, и уве­личьте время пре­бы­ва­ния на игро­вой пло­щадке. Запи­шите его в какую-нибудь спе­ци­аль­ную группу для малы­шей, где обу­чают по про­грамме с повы­шен­ной физи­че­ской нагрузкой.

Утром будите его пораньше. Будите малыша на час-два раньше, а ритуал под­го­товки ко сну завер­шайте на пол­часа раньше. Конечно, это здо­рово сокра­тит ваш утрен­ний сон. Но игра стоит свеч, так как вы обна­ру­жите, что сынишка спо­со­бен вовремя и сразу засыпать.

Моя дочка пре­красно спит ночью. Про­блема в том, что она не желает спать днем. Ей не было и года, а она уже отка­зы­ва­лась спать в любое время дня, а мне обя­за­тельно нужно при­лечь днем хотя бы на часок. Как при­учить ее к днев­ному сну?

Наш совет будет пря­мым: отка­жи­тесь от днев­ного сна. Воз­можно, он не стоит борьбы — есть дети, кото­рые нико­гда не спят днем. Они доста­точно хорошо высы­па­ются ночью. В учеб­ни­ках по педи­ат­рии гово­рится, что зна­че­ние имеет общее коли­че­ство часов, затра­чен­ных на сон в тече­ние суток, а не то, как эти часы рас­пре­де­ля­ются. Если ваша дочь спит ночью по 12 или более часов, воз­можно, этого вре­мени ей доста­точно, осо­бенно если еще и уда­ется немного «покле­вать носом» в тече­ние дня. Мно­гие малыши быстро засы­пают в транс­порте, да и ваша малышка навер­няка дрем­лет в своей коляске или во время поез­док на авто­мо­биле. Минут по два­дцать там и сям может быть для нее пред­по­чти­тель­ным спо­со­бом отдыха.

Но вы должны орга­ни­зо­вать во вто­рой поло­вине дня «тихий час» для себя. Уста­нав­ли­вая для дочери пра­вила пове­де­ния в этот период вре­мени, дайте понять, что вам надо немного отдох­нуть. Ска­жите девочке, что взрос­лые отли­ча­ются от детей и у вас нет столько энер­гии, чтобы быть на ногах целый день. Она должна ува­жать это.

Хоро­шие заня­тия и игрушки для «тихого часа» могут най­тись в ее ком­нате (или какой-то дру­гой игро­вой ком­нате в доме), где она смо­жет обой­тись без вашей помощи. Можно раз­ре­шить ей часок посмот­реть фильмы по видео. Малышка может рас­кра­ши­вать кар­тинки, устра­и­вать куколь­ное пред­став­ле­ние с игруш­ками в каче­стве его пер­со­на­жей или про­сто поиг­рать в куклы. Если она уже умеет играть с дру­гим ребен­ком, не борясь за игрушки, то на это время к ней может прийти друг или подружка. Попро­буйте раз­ные вари­анты, чтобы узнать, что ей больше всего нра­вится и тре­бует мини­мум вашего вмешательства.

Если вам все же не удастся отды­хать, тогда мы пред­ла­гаем рас­смот­реть совер­шенно иной выход: дет­ский сад на часть дня. Там обя­за­тельно будет днев­ной сон, и зре­лище дру­гих дети­шек, укла­ды­ва­ю­щихся в кро­ватки, может быть, спо­двиг­нет вашу девочку после­до­вать их при­меру. Но даже если она не будет там спать, а про­сто лежать и отды­хать, у вас по край­ней мере будет так нуж­ная вам передышка.

Раз­го­вор четы­рех отцов о сне… и бес­сон­ных ночах

В самом начале, когда я еще не при­вык спать корот­кими про­ме­жут­ками, я, честно говоря, был насто­я­щим пси­хом. Одна­жды ночью я настолько оша­лел от того, что при­шлось все время про­сы­паться от крика дочки, на меня нашло такое затме­ние, что я схва­тил кошку и вышвыр­нул ее в окно. К сча­стью, мы живем на пер­вом этаже, но еще боль­шее сча­стье в том, что я не при­нял дочку за кошку и не вышвыр­нул в окно ее !

Эдвард Р., Джек­сон­виль, Флорида

Я проснулся в три часа ночи, чтобы сме­нить под­гуз­ник сво­ему годо­ва­лому ребенку. Вклю­чил малень­кую настоль­ную лампу, поло­жил малыша на сто­лик для пере­оде­ва­ния, спу­стил с него шта­нишки, снял гряз­ный под­гуз­ник, быстро обтер его и, спешно натя­нув шта­нишки, снова уло­жил в кро­ватку. Все это я про­де­лал, не раз­бу­див жены. Я был горд тем, что мне уда­лось все так быстро и так умело сде­лать, и счаст­ли­вый отпра­вился спать. Но на сле­ду­ю­щее утро жена ска­зала мне, что я про­пу­стил самый важ­ный момент: забыл надеть чистый под­гуз­ник! Вот так! (Она все время напо­ми­нает мне об этом!)

Роб П., Вашинг­тон, округ Колумбия

Наши ноч­ные муче­ния начи­на­лись с того момента, когда мы пыта­лись уло­жить Питера в кро­ватку. Это было все равно, что уса­жи­вать кошку в кон­тей­нер для пере­носки к вете­ри­нару! В одно мгно­ве­нье девя­ти­ки­ло­грам­мо­вый малыш стал ужасно силь­ным: он раз­ма­хи­вал руками и ногами во все сто­роны. Каза­лось, что он ста­но­вился вдвое больше — как те рыбы, кото­рые раз­ду­ва­ются, чтобы напу­гать сво­его врага. Но потом мы при­ду­мали, как его пере­хит­рить: каж­дый вечер мы стали класть в его кро­ватку какой-нибудь новый и инте­рес­ный пред­мет, и это застав­ляло его ложиться туда, чтобы уви­деть, что это такое. Потом он играл с новой игруш­кой, пока не уста­вал или ему надо­едало, и в конце кон­цов засы­пал. Един­ствен­ным недо­стат­ком нашего нового метода было то, что он был очень доро­гим: при­шлось поку­пать так много новых игрушек!

Гэри С, Лос-Андже­лес, Калифорния

Я рас­скажу вам о своем луч­шем при­еме, с помо­щью кото­рого мне уда­ется укла­ды­вать дочку спать. Я дарю ей «хоро­ший сон», и вот как я это делаю: под­хожу к ее кро­ватке, в кото­рой она никак не может уснуть, кладу свою ладонь на ее лобик и начи­наю рас­ска­зы­вать сон, кото­рый она должна уви­деть, когда уснет. Я исполь­зую раз­ные доб­рые вол­шеб­ные образы: рас­ска­зы­ваю о лета­ю­щих еди­но­ро­гах, живу­щих в обла­ках, или о дере­вян­ной лошадке, кото­рая спрыг­нула со своей кару­сели и отпра­ви­лась стран­ство­вать по полям и лугам с яркими цве­тами; о ноч­ных феях, кото­рые уно­сят мою малышку в свою вол­шеб­ную страну и уго­щают чаем в вол­шеб­ном замке. Коро­лева фей подает ей чай в чашечке из желудя, а после этого посы­пает ее лун­ной пылью, чтобы она могла вер­нуться домой в свою кро­ватку живая и невре­ди­мая. Моя дочка потя­ги­ва­ется, зевает и засы­пает, желая уви­деть сон, кото­рый я «отпра­вил» в ее головку.

Дон Т., Грейт Нек, Нью-Йорк

Глава 11. Как сохранять душевное равновесие

Итак, вы про­чли преды­ду­щие главы и теперь зна­ете, как надо укла­ды­вать детей спать, как ходить на про­гулку, отрав­ляться в путе­ше­ствие с ними, как орга­ни­зо­вать пра­виль­ное пита­ние и мно­гое дру­гое, но глав­ное — вы при­ло­жили колос­саль­ные уси­лия, чтобы вос­пи­тать малы­шей. Вы устали. Вам нужен пере­рыв! А где его взять? Вот неко­то­рые мысли и реко­мен­да­ции по этому поводу.

Я — рабо­та­ю­щая мать троих неуго­мон­ных детей в воз­расте до пяти лет. Долго ли мне ждать мира и покоя?

Для этого не нужно ждать десять лет. Вот что вы можете сде­лать прямо сейчас.

По оче­реди меняй­тесь с мужем так, чтобы у каж­дого было какое-то время только для себя вече­ром в выход­ной или, может быть, один-два вечера на неделе.

Если вы мать-оди­ночка, поду­майте: может быть, кто-нибудь из близ­ких род­ствен­ни­ков или дру­зей смо­жет дать «тайм-аут»? Вы больше нуж­да­е­тесь в отдыхе, чем замуж­ние матери.

Если вы с мужем или парт­не­ром загру­жены на работе пол­ный день, сядьте вме­сте и составьте гра­фик, согласно кото­рому честно раз­де­лите между собой обя­зан­но­сти по уходу и вос­пи­та­нию детей. Слиш­ком часто нам при­хо­ди­лось убеж­даться, что льви­ная доля домаш­ней работы ложится на плечи матери, хотя ее работа не менее важна, чем работа мужа. Пись­мен­ное состав­ле­ние гра­фика и рас­пре­де­ле­ние вре­мени помо­жет про­де­мон­стри­ро­вать, что вы тра­тили гораздо больше вре­мени, чем должны бы (если честно делить нагрузку) на стирку, уборку, вожде­ние машины и про­чие обязанности.

Если есть воз­мож­ность полу­чить помощь извне, любыми спо­со­бами вос­поль­зуй­тесь ею. На наш взгляд, роди­тели не должны испы­ты­вать чув­ство вины за то, что остав­ляют своих детей в руках доб­рых любя­щих нянь. При­сут­ствие дру­гого ответ­ствен­ного и забот­ли­вого чело­века намного улуч­шает каче­ство жизни ребенка, если он нахо­дится в домаш­ней обста­новке. Он будет себя чув­ство­вать гораздо лучше, спо­кой­нее, про­водя какое-то время с чело­ве­ком, заме­нив­шим мать и отца, кото­рые уже с тру­дом пере­дви­гают ноги под бре­ме­нем роди­тель­ских обя­зан­но­стей по 24 часа в сутки.

Если же нынеш­ний бюд­жет не поз­во­ляет полу­чить посто­рон­нюю помощь, надо пере­смот­реть свои финансы и сокра­тить рас­ходы на какую-то дру­гую область, напра­вив их на обес­пе­че­ние высо­ко­ка­че­ствен­ного ухода за ребен­ком. Пока лучше отка­заться от новой машины или от путе­ше­ствия в Европу, если деньги, кото­рые вы соби­ра­лись на это потра­тить, поз­во­лят купить вам немного вре­мени лично для себя.

Мы твердо убеж­дены, что клю­чом к сохра­не­нию вашего душев­ного рав­но­ве­сия и покоя явля­ются дети, ува­жа­ю­щие ваше «про­стран­ство». Вы сослу­жите себе боль­шую службу, если с самого начала научите детей пони­мать, что вы не при­слуга, кото­рая нахо­дится в их пол­ном рас­по­ря­же­нии и бежит по пер­вому зову. Любите их днями и ночами, но это вовсе не озна­чает, что надо бро­сать все и жерт­во­вать всем ради их удобства.

Дети, есте­ственно, не заду­мы­ва­ются над этим. Они с мла­ден­че­ства запро­грам­ми­ро­ваны рас­смат­ри­вать своих роди­те­лей как неких посто­ян­ных и стой­ких «постав­щи­ков» всего на свете: пищи, крова, одежды, зна­ний, а также защит­ни­ков от всего пло­хого. Но, взрос­лея, они должны обна­ру­жить, что роди­тели — не бого­по­доб­ные суще­ства. Они должны пони­мать, что нельзя иметь все то, чего хочешь, именно тогда, когда хочешь. Это позна­ние должно начи­наться вскоре после появ­ле­ния на свет, когда мла­де­нец обна­ру­жит, что, если он кри­чит от голода или боли, должно пройти какое-то время, прежде чем к нему при­дут на помощь. Роди­тели не могут вол­шеб­ным обра­зом немед­ленно появиться по их команде.

Неко­то­рые роди­тели тоже, есте­ственно, не думают об этом, и этот урок им сле­дует усво­ить. Они счи­тают, что нужды их ребенка — самое глав­ное, ради чего должно быть отверг­нуто все, даже если речь идет о корот­ком отдыхе. Они реа­ги­руют на каж­дый писк, не веря, что их малыш может научиться успо­ка­и­ваться самостоятельно.

Кон­ча­ется тем, что ребе­нок не может спать в своей кро­ватке, а только в постели роди­те­лей, или же его надо ука­чи­вать ночь напро­лет. Обычно их дети очень нетер­пе­ливы и целыми днями чего-то тре­буют, а роди­тели при­выкли бро­саться испол­нять все — только бы ребе­нок не кричал.

Если ребе­нок при­учен к тому, что на каж­дое его тре­бо­ва­ние сле­дует отклик роди­те­лей, в этой схеме крайне трудно что-то изме­нить. Так что пре­вен­тив­ные меры очень важны. Еще до того как ваши дети научатся пони­мать слова, они должны знать, что вы не все­гда смо­жете сде­лать то, чего они хотят. Чтобы помочь начать про­цесс обу­че­ния этому, мы хотим пред­ло­жить вам несколько полез­ных спо­со­бов вопло­ще­ния упо­мя­ну­тых идей во фразы. Повто­ряйте неко­то­рые из них или все, когда воз­ник­нет соот­вет­ству­ю­щая ситу­а­ция, тогда в конце кон­цов их зна­че­ние отло­жится в созна­нии детей. К тому вре­мени, когда малыши отпра­вятся в дет­ский сад, они будут готовы при­нять реаль­ность, понять ваши огра­ни­че­ния и то, что нехо­рошо хны­кать и тре­бо­вать слиш­ком мно­гого. (При­ме­ча­ние:  мы не обе­щаем, что они нико­гда не будут хны­кать и тре­бо­вать чего-то, но будут делать это гораздо реже детей тех роди­те­лей, кото­рые не сле­до­вали этим советам.)

Лозунги душев­ного равновесия

(С ран­него воз­раста почаще исполь­зуйте эти фразы, чтобы они отло­жи­лись в созна­нии ребёнка)

«Я не прислуга!»

«Не вол­нуйся!»

«Как по тво­ему, сколько дел я могу делать одновременно?»

«У меня только две руки».

«Потерпи. Я сде­лаю это, когда у меня будет время.»

«Сей­час не время».

«Извини, но так не про­сят подарки».

«Ты можешь попро­сить, но не полу­чишь до тех пор, пока не ска­жешь нор­маль­ным тоном»

«Какое вол­шеб­ное слово?» (Пра­виль­ный ответ не «абра­ка­дабра», а «пожа­луй­ста».)

«С каких пор ты стал(а) коро­лём (коро­ле­вой)?»

«В нашем доме этого делать нельзя».

«Когда у тебя будет соб­ствен­ный дом, там будут твои правила».

«Я должна пять минут отдох­нуть. Прошу вести себя тихо до тех пор, пока эта стрелка — ука­жите рукой на боль­шую стрелку часов — не пере­дви­нется до этой цифры», — и ука­жите нуж­ную вам цифру.

«Постучи, прежде чем войти в эту ком­нату» (Это хоро­шее пра­вило также должно дей­ство­вать между бра­тьями и сёстрами).

«Я при­лягу на пол­часа. Тихонько поиг­райте, или я могу вклю­чить видео, но чтобы вас не было слышно до тех пор, пока я не выйду. Понятно?»

«Раз­буди меня только, если будет что-то срочное».

«Что зна­чит сроч­ное? Это когда дом горит или сло­мана нога. Всё менее важ­ное может подождать».

* * *

Можно ли не брать с собой в поездку наших малень­ких детей?

Если у вас есть такая воз­мож­ность, исполь­зуйте все сред­ства и сде­лайте это! Мы поняли, что в таком слу­чае важно обес­пе­чить два условия:

  1. Пер­во­класс­ный уход за ребен­ком чело­ве­ком, кото­рому вы пол­но­стью доверяете.
  2. Сред­ства связи, для посто­ян­ного кон­такта, чтобы спра­виться с труд­но­стями, кото­рые могут воз­ник­нуть в ваше отсутствие.

Что каса­ется пер­вого усло­вия, — луч­ший выбор бабушка с дедуш­кой или дру­гие близ­кие род­ствен­ники. Ребе­нок уже их знает и любит. Они, веро­ятно, пони­мают лич­ность вашего ребенка и зна­комы с его при­выч­ками, но что еще важ­нее — это их любовь и само­от­вер­жен­ность, кото­рые лишь в исклю­чи­тель­ных слу­чаях можно ждать от опла­чи­ва­е­мой няни. Однако, если есть няня, рабо­та­ю­щая много лет и достиг­шая высо­кого мастер­ства и опыта, ей вполне можно дове­рить детей на про­дол­жи­тель­ное время. Она — пред­по­чти­тель­ная кан­ди­да­тура в каче­стве пер­вого запас­ного вари­анта после ваших роди­те­лей, осо­бенно если род­ствен­ники по каким-то при­чи­нам не под­хо­дят для этой работы.

Но даже самая луч­шая няня — будь то род­ствен­ница или наем­ная — нуж­да­ется в точ­ной инфор­ма­ции, чтобы выпол­нять роль роди­те­лей круг­лые сутки, поэтому прежде, чем уехать, убе­ди­тесь в том, что ваш «заме­сти­тель» имеет следующее:

  • Четко и понятно напи­сан­ный режим дня ребенка, вклю­чая обыч­ное время днев­ного сна, время корм­ле­ний (плюс пред­ло­же­ния, каса­ю­щи­еся люби­мой пищи) и про­чие инструк­ции, кото­рые, на ваш взгляд, могут быть полезны (о купа­нии ребенка, ритуале под­го­товки ко сну, дру­зьях, с кото­рыми малыш играет на дет­ской пло­щадке и дру­гих деталях).
  • Напо­ми­на­ния о каких-либо важ­ных собы­тиях (днях рож­де­ния, кото­рые, как пред­по­ла­га­ется, дол­жен посе­тить малыш, посе­ще­нии зуб­ного врача и т. п.)
  • Номера теле­фо­нов меди­цин­ской стра­хо­вой ком­па­нии и полиции.
  • Инфор­ма­цию о меди­ка­мен­тах, кото­рые при­ни­мает ребенок.
  • Письмо, под­пи­сан­ное вами и удо­сто­ве­ря­ю­щее пол­но­мо­чия няни вашего ребенка на тот слу­чай, если малыша при­дется доста­вить в боль­ницу или пред­при­нять какие-то дру­гие шаги в слу­чае сроч­ной необходимости.
  • Спи­сок важ­ных теле­фон­ных номе­ров: педи­атра, дет­ского зуб­ного врача, сосе­дей, вос­пи­та­те­лей дет­ского сада и дру­гих, к кому ваша няня может обра­титься в слу­чае необходимости.
  • Подроб­ный марш­рут вашей поездки с номе­рами теле­фо­нов тех мест, где соби­ра­е­тесь оста­нав­ли­ваться более чем на несколько часов. (Сото­вый теле­фон, кото­рый может быть запро­грам­ми­ро­ван на то, чтобы при­ни­мать звонки там, где вы будете нахо­диться, обес­пе­чит еще боль­шую надеж­ность связи в слу­чае экс­трен­ной необ­хо­ди­мо­сти. Тем же, кто отправ­ля­ется в поездку без сото­вого или же в рай­оны, недо­ступ­ные для сото­вой сети, реко­мен­дуем на время поездки взять напро­кат такой теле­фон, кото­рый будет рабо­тать в месте вашего пребывания.)

До отъ­езда дого­во­ри­тесь с тем, кто оста­нется с ребен­ком — даже если это ваша мама — встре­титься и обсу­дить вопросы, кото­рые могут воз­ник­нуть во время отсут­ствия. Это могут быть как очень при­зем­лен­ные вещи («Где нахо­дятся элек­три­че­ские выклю­ча­тели?», «Как поль­зо­ваться мик­ро­вол­но­вой печью?»), так и вопросы, кото­рые не имеют одно­знач­ных отве­тов («Что мне делать, если Кейли не захо­чет спать днем?»).

Лучше зара­нее обсу­дить про­блемы, кото­рые, на ваш взгляд, могут воз­ник­нуть позже, чем потом услы­шать пани­че­ский зво­нок от няни. Не нужно (да вы и не можете) ждать гаран­тий того, что ваш «заме­сти­тель» сде­лает все точно так же, как вы сами, но необ­хо­димо быть начеку в отно­ше­нии нераз­ре­шен­ных «про­блем», кото­рые легко могут при­ве­сти к кон­фликту. Напри­мер: заме­ча­тельно, если бабушка соби­ра­ется раз­ре­шать детям вста­вать позже, чем обычно раз­ре­шали вы, или если она будет запре­щать видео­игры. Эти изме­не­ния она соби­ра­ется вне­сти в обыч­ные пра­вила, и сей­час они не вызы­вают у вас осо­бой оза­бо­чен­но­сти. Однако ничего  хоро­шего нет в том, что она не хочет возиться с рем­нями и пряж­ками на дет­ском авто­мо­биль­ном сиде­нье. Не сомне­вай­тесь: она не ста­нет ждать отъ­езда, чтобы начать «исправ­лять ваши ошибки в вос­пи­та­нии детей». А если, к при­меру, есть подо­зре­ние, что, как только вы уедете, бабушка тут же вынет соску-пустышку изо рта малыша или заста­вит его есть овощ, кото­рый он тер­петь не может? Зна­чит, вам нужна дру­гая няня. На наш взгляд, гораздо лучше потра­тить деньги на оплату про­фес­си­о­наль­ной няни, чем остав­лять ребенка с род­ствен­ни­цей, пусть даже и любя­щей, но кото­рой нельзя дове­рять уход за малы­шом в соот­вет­ствии с вашими инструкциями.

Что же каса­ется мел­ких раз­но­гла­сий, то про­сто ска­жите малышу (если он может понять), что теперь глав­ной будет бабушка, и нужно все делать так, как она скажет.

Вообще-то мы счи­таем, что ребенку будет легче обой­тись без вас, если он оста­нется в соб­ствен­ном доме и с мини­маль­ными изме­не­ни­ями при­выч­ного образа жизни. С дру­гой сто­роны, есть опре­де­лен­ные пре­иму­ще­ства и в том, чтобы отпра­вить малыша в дом род­ствен­ни­ков или няни. Он не будет так тос­ко­вать без вас, если не будет видеть вашей пустой спальни, и там, на чужой «тер­ри­то­рии», ему, воз­можно, будет легче при­нять пра­вила, уста­нав­ли­ва­е­мые кем-то другим.

Как долго вы можете остав­лять малыша с няней, в зна­чи­тель­ной сте­пени зави­сит от воз­раста ребенка и осо­бен­но­стей его лич­но­сти. Чем младше малыш, тем дольше пока­жется раз­лука. Один выход­ной без роди­те­лей пока­жется годо­ва­лому ребенку веч­но­стью. Но уже через год это будет для него уже пости­жи­мым (и довольно корот­ким) пери­о­дом вре­мени. Общи­тель­ный ребе­нок, при­вык­ший посе­щать игро­вые группы и встре­чав­шийся с самыми раз­ными вечер­ними нянями, при­спо­со­бится с мень­шими труд­но­стями, чем тихий и роб­кий малыш с малень­ким опы­том обще­ния. Обычно мы сове­туем на пер­вый раз пред­при­нять корот­кую поездку дня на три или даже меньше неза­ви­симо от воз­раста вашего ребенка.

Годам при­мерно к трем у детей начи­нает раз­ви­ваться пони­ма­ние дли­тель­но­сти дня и, таким обра­зом, они могут вни­ма­тельно слу­шать и пони­мать ваши объ­яс­не­ния о пред­сто­я­щей поездке. Вы можете ска­зать сво­ему ребенку: «Мама и папа соби­ра­ются в (назо­вите место назна­че­ния); это далеко отсюда. Мы побу­дем там четыре дня и потом вер­немся домой».

Можете пока­зать на кален­даре дату, а потом каж­дый после­ду­ю­щий день отме­чать крас­ным кре­стом вплоть до вре­мени вашего отъ­езда, кото­рый, если хотите, можете поме­тить наклей­кой с само­ле­ти­ком. Няня или тот, кто оста­нется с малы­шом, будет дальше поме­чать дни до вашего воз­вра­ще­ния, дату кото­рого можно поме­тить звез­доч­кой или улы­ба­ю­щейся рожицей.

Во время отсут­ствия вы еже­дневно должны зво­нить домой и про­ве­рять у няни, как идут дела. Неко­то­рые дети любят слу­шать голос роди­те­лей по теле­фону, дру­гие же рас­стра­и­ва­ются, начи­нают пла­кать и звать домой. Никто лучше вас и няни не знает, стоит ли малышу бесе­до­вать с вами по теле­фону или нет.

Если при­дется гово­рить с малы­шом, сосре­до­точьте беседу на нем, а не на поездке. Малыш мало что пони­мает в путе­ше­ствиях и, веро­ятно, не пой­мет, когда вы ста­нете объ­яс­нять, что там, где нахо­ди­тесь, дру­гая погода и дру­гое время суток. Пого­во­рите о том, как он про­во­дит день. Зада­вайте кон­крет­ные вопросы, потому что дети редко хорошо запо­ми­нают детали, если им не напом­нить. (Вот почему на вопрос: «Что ты делал сего­дня в школе?» — в ответ все­гда: «Ничего». В сле­ду­ю­щий раз попро­буйте спро­сить: «Вы играли в салочки на дет­ской пло­щадке? Кто водил?»)

Веро­ятно, луч­ший спо­соб связи с малы­шом во время поездки — это поч­то­вые открытки. Даже двух­лет­ние малыши любят полу­чать яркие цвет­ные открытки с живот­ными или незна­ко­мыми видами. Только не при­сы­лайте изоб­ра­же­ния архи­тек­тур­ных или исто­ри­че­ских досто­при­ме­ча­тель­но­стей — их назва­ния ничего не будут зна­чить для малыша. Открытка с куд­ря­вой овеч­кой или пуши­стым утен­ком гораздо инте­рес­нее. Может слу­читься так, что вы вер­не­тесь домой раньше, чем при­дет открытка, но дети даже с боль­шим удо­воль­ствием будут раз­гля­ды­вать ее, чем слу­шать опи­са­ния каких-то видов.

Когда будете рас­ска­зы­вать малышу о вре­мени отдыха, не надо гово­рить о раз­вле­че­ниях, ведь у него все одно и то же!

Вме­сте с няней раз­ра­бо­тайте план, преду­смат­ри­ва­ю­щий инте­рес­ные заня­тия и раз­вле­че­ния: схо­дить на ярмарку, в зоо­парк или на пру