Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р.

Пять путей к сердцу ребенка – Чепмен Г., Кэмпбелл Р.

(77 голосов3.2 из 5)

Роди­тели, не зная, что ребе­нок по-сво­ему, не так, как взрос­лые, ощу­щает роди­тель­скую любовь, сами того не желая, могут сде­лать его несчаст­ным. Как найти тот необ­хо­ди­мый и един­ственно вер­ный путь к сердцу вашего ребенка и достиг­нуть вза­и­мо­по­ни­ма­ния, под­ска­зы­вает эта книга.

Введение. Как найти с ребенком общий язык

“Клево! Пол­ный отпад!” Конечно, вы не раз слы­шали эти сло­вечки от детей. Что они озна­чают? Ино­гда наши дети гово­рят на языке, кото­рый нам понять нелегко. Однако и они не все­гда пони­мают нас, взрос­лых, потому что, раз­го­ва­ри­вая с ними, мы часто не можем ясно выра­зить свои мысли. Но что еще хуже, мы не все­гда можем ясно выра­зить ребенку свои чув­ства и осо­бенно любовь. Вы уме­ете гово­рить на его “языке любви”?

Каж­дому ребенку свой­ственно пони­мать любовь роди­те­лей по-сво­ему. И если роди­тели знают этот “язык”, ребе­нок лучше пони­мает их. В этой книге мы рас­ска­жем вам, как рас­по­знать тот спо­соб, с помо­щью кото­рого вы смо­жете дока­зать ребенку свою любовь, и как “заго­во­рить” на этом понят­ном “языке”, равно как и на осталь­ных четы­рех име­ю­щихся “язы­ках”. Ведь они тоже необ­хо­димы малышу, чтобы чув­ство­вать вашу любовь. Вы убе­ди­тесь: любовь нужна каж­дому ребенку, иначе ему нико­гда не стать пол­но­цен­ным взрос­лым. Любовь – самый надеж­ный фун­да­мент спо­кой­ного дет­ства. Если это пони­мают взрос­лые, ребе­нок вырас­тает щед­рым, сер­деч­ным человеком.

Книга “Пять путей к сердцу ребенка” позна­ко­мит вас с пятью моде­лями пове­де­ния роди­те­лей для того, чтобы помочь опре­де­лить, какой именно путь при­ве­дет вас к сердцу вашего ребенка, какая модель вашего пове­де­ния соот­вет­ствует “языку любви” вашего ребенка. Узнав нуж­ный, дей­ствен­ный путь обще­ния с вашим ребен­ком, вы должны изу­чить и осталь­ные четыре пути, четыре спо­соба, кото­рыми вы смо­жете дока­зать ребенку свою любовь, так как все пой­дет ему на пользу. Кроме того, бывает, что спо­собы обще­ния, спо­собы выра­же­ния ваших чувств, надо менять – ведь и ваш ребе­нок меня­ется – он растет.

Поэтому в начале каж­дой из пяти глав мы объ­яс­няем, в чем важ­ность дан­ного пути для вашего ребенка. Даже если в этой главе опи­сана модель, несвой­ствен­ная ему, все равно вни­ма­тельно озна­комь­тесь с нею. Идите всеми пятью путями любви, и не сомне­вай­тесь, ребе­нок пой­мет вас. Однако, повто­ряем, самое глав­ное – опре­де­лить наи­бо­лее понят­ный ему язык обще­ния, его род­ной “язык любви” и овла­деть им.

В этой книге мы не раз под­чер­ки­ваем, насколько важна любовь в вос­пи­та­нии детей. Основ­ная роди­тель­ская задача – вырас­тить зре­лого ответ­ствен­ного чело­века. Какие бы каче­ства вы ни раз­ви­вали в нем, глав­ное – стро­ить вос­пи­та­ние на любви. Даже гнев ребенка послу­жит на благо ему и окру­жа­ю­щим, если он уве­рен в вашей любви. Ребе­нок ско­рее при­слу­ша­ется к вашим сове­там и после­дует им, когда видит, что его по-насто­я­щему любят несмотря ни на что. Лишь немно­гие роди­тели пони­мают, что они должны научить ребенка вла­деть сво­ими чувствами.

Как мы отме­чаем в деся­той главе, научить ребенка и под­ростка справ­ляться с гне­вом – самая слож­ная задача роди­те­лей. Успех цели­ком зави­сит от любви. Роди­тели, кото­рые помо­гают сво­ему под­ростку справ­ляться с гне­вом, одно­вре­менно уста­нав­ли­вают с ним более дове­ри­тель­ные и сер­деч­ные отношения.

Книга “Пять путей к сердцу ребенка” в первую оче­редь учит вас любить ребенка. Вы най­дете в ней советы по вос­пи­та­нию детей. Если во главу угла вы ста­вите любовь, вы обна­ру­жите вскоре, что семей­ные отно­ше­ния ста­но­вятся крепче, напря­же­ние исче­зает. Когда мы кос­немся в раз­го­воре вос­пи­та­ния и дис­ци­плины (вось­мая глава), вы узна­ете две клю­че­вые инто­на­ции, кото­рые роди­тели нико­гда не должны забы­вать, – доб­ро­же­ла­тель­ность и твер­дость. Любовь иску­пает грехи. Вы все­гда должны оста­ваться доб­ро­же­ла­тель­ным, но твер­дым. В вось­мой главе мы обсу­дим, как удер­жаться на этой пози­ции несмотря ни на что.

Книга закан­чи­ва­ется руко­вод­ством для роди­те­лей. Там вы най­дете зада­ния и упраж­не­ния, кото­рые под­ска­жут вам, как гово­рить с ребен­ком, чтобы он пони­мал вас. Наде­емся, что это руко­вод­ство помо­жет вам при­ме­нить на прак­тике то, о чем вы про­чтете в книге.

Однако прежде, чем вы откро­ете этот учеб­ник, кото­рый научит вас, как любить детей, и нач­нете осва­и­вать самый корот­кий путь к сердцу сво­его ребенка, мы хотим ска­зать вам несколько напут­ствен­ных слов.

От авторов

Успех моей книги “Пять язы­ков любви” доста­вил мне немало радо­сти. Тысячи людей не про­сто про­чли книгу, они усво­или ее прин­ципы и на прак­тике вос­поль­зо­ва­лись сове­тами, изло­жен­ными в ней. Я полу­чаю сотни писем со всего мира, в кото­рых чита­тели бла­го­да­рят меня за то, что я помог им нала­дить отно­ше­ния с их спут­ни­ком. С тех пор, как они пыта­ются гово­рить на “род­ном языке” друг друга, эмо­ци­о­наль­ный кли­мат в семье улуч­шился. А неко­то­рые счи­тают даже, что книга спасла их брак.

Я по-преж­нему веду семи­нары по вопро­сам брака и часто слышу: “Когда же появится книга о том, как найти “род­ной язык” с детьми?” Мно­гие роди­тели пишут мне, что, нала­див отно­ше­ния с супру­гом, они попро­бо­вали найти вер­ный спо­соб обще­ния, “язык любви” сво­его ребенка, и это дало резуль­таты. Однако мне нико­гда не при­хо­ди­лось рабо­тать с детьми – я кон­суль­ти­рую супру­же­ские пары, – поэтому напи­сать о детях книгу я про­сто не решался.

Но вот об этом про­екте со мной заго­во­рили изда­тели. Я обду­мы­вал их пред­ло­же­ние, а сам тем вре­ме­нем свя­зался с Рос­сом Кэм­п­бел­лом, своим дав­ним дру­гом. Я попро­сил его быть моим соав­то­ром. Росс согла­сился, и это пред­опре­де­лило рож­де­ние книги. Уже трид­цать лет Росс зани­ма­ется пси­хи­ат­рией, рабо­тая в основ­ном с детьми и под­рост­ками. Я все­гда вос­хи­ща­юсь им как спе­ци­а­ли­стом, мно­гое почерп­нул из его работ и все­гда дорожу нашей дружбой.

Теперь, когда книга почти готова, я рад, что нам уда­лось объ­еди­нить свои зна­ния. Каж­дую главу мы писали неза­ви­симо друг от друга, потом редак­тор Кэрол Стри­тер свела наши идеи воедино. То, что полу­чи­лось в резуль­тате, мне очень нра­вится. Пер­вая моя книга мно­гим людям помогла нала­дить отно­ше­ния с супру­гом. Я молю Бога и наде­юсь, что эта книга помо­жет тыся­чам роди­те­лей, учи­те­лям; всем, кто по роду своей дея­тель­но­сти стал­ки­ва­ется с детьми; всем, кто любит их.

Гэри Чеп­мен, док­тор философии,
Уин­стон-Салем, Север­ная Каро­лина, январь 1997

Больше два­дцати лет я и Гэри Чеп­мен гово­рим и пишем о любви. Гэри помог тыся­чам семей­ных пар отыс­кать глу­бин­ный смысл супру­же­ских отно­ше­ний. А я тем вре­ме­нем писал книги и вел семи­нары для роди­те­лей, ста­ра­ясь под­дер­жать их в таком важ­ном и нелег­ком деле, как вос­пи­та­ние детей. Хотя мы с Гэри зна­комы более два­дцати лет, до недав­него вре­мени я и не подо­зре­вал, что мы с ним зани­ма­емся общим делом. Я обна­ру­жил это, читая его заме­ча­тель­ную книгу “Пять язы­ков любви”. Она пере­кли­ка­ется с моими двумя: “Как по-насто­я­щему любить сво­его ребенка” и “Как по-насто­я­щему любить сво­его под­ростка”. Осо­бенно мне понра­ви­лась мысль, что у каж­дого чело­века есть род­ной “язык любви”. Если мы опре­де­лим, на каком “языке” гово­рит наш супруг и на каком – мы сами, эти бес­цен­ные зна­ния помо­гут нам сде­лать жизнь пол­нее и богаче. То же спра­вед­ливо и для отно­ше­ний между роди­те­лями и детьми. Каж­дый ребе­нок гово­рит на своем “языке любви”. Наша с Гэри дея­тель­ность во мно­гом сходна, и когда мы оба поняли это, появи­лась насто­я­щая книга.

Я счаст­лив, что мне выпала воз­мож­ность рабо­тать вме­сте с Гэри. Плод наших тру­дов – книга, кото­рую вы дер­жите в руках. Убеж­ден, она помо­жет роди­те­лям и всем, кто зани­ма­ется детьми, дать своим питом­цам то, что им нуж­нее всего, – уве­рен­ность, что их любят. Итак, мы отправ­ля­емся иссле­до­вать пять путей к сердцу ребенка, “пять язы­ков любви”, при­со­еди­няй­тесь к нам.

Росс Кэм­п­белл, док­тор медицины,
Сиг­нел Маун­тин, Тен­несси, январь 1997

Глава 1. Любовь – основа всего

Ден­нис и Бренда ничего не могли понять. С их вось­ми­лет­ним сыном тво­ри­лось что-то стран­ное. Бен все­гда был умни­цей, учеба дава­лась ему без труда. А в этом году его словно под­ме­нили. Он отста­вал по всем пред­ме­там. С домаш­ними зада­ни­ями Бен еще кое-как справ­лялся; в классе у него не полу­ча­лось ничего. Он не отхо­дил от учи­тель­ского стола, по десять раз пере­спра­ши­вал одно и то же. Он словно разу­чился рабо­тать само­сто­я­тельно, учи­тель­нице при­хо­ди­лось объ­яс­нять ему каж­дый шаг. Сперва роди­тели думали, что маль­чик стал хуже слы­шать. Его осмот­рел врач – все в порядке. Школь­ный пси­хо­лог тоже не нашел откло­не­ний: раз­ви­тие Бена соот­вет­ство­вало возрасту.

Роди­те­лей бес­по­ко­ило и пове­де­ние сына. Он очень изме­нился, стал назой­лив, на пере­ме­нах не отхо­дил от учи­тель­ницы. В сто­ло­вой ему во что бы то ни стало нужно было сесть рядом с ней. Он рас­тал­ки­вал одно­класс­ни­ков, дохо­дило и до драки. Сто­ило учи­тель­нице появиться на школь­ном дворе, Бен тут же бро­сал това­ри­щей и, под­бе­жав к ней, пови­сал у нее на рукаве.

Несколько раз роди­тели встре­ча­лись с учи­тель­ни­цей. Вме­сте они пыта­лись разо­браться, в чем дело, почему прежде само­сто­я­тель­ный маль­чик вдруг начал лип­нуть ко взрос­лым. Ответа не было. Роди­тели про­сто за голову хва­та­лись. Бен посто­янно ругался со стар­шей сест­рой, а ведь раньше ссоры были ред­ко­стью. Конечно, в его воз­расте кон­фликты с бра­тьями и сест­рами – дело обыч­ное. Однако это не уте­шало роди­те­лей. Что, если их ребе­нок стал “труд­ным” и впе­реди их ждут серьез­ные проблемы?

Мы позна­ко­ми­лись на семи­наре в неболь­шом городке штата Вис­кон­син. Ден­нис и Бренда подо­шли ко мне перед нача­лом беседы.

– Док­тор Чеп­мен, – ска­зала Бренда. – Я пони­маю: это семи­нар по браку, и, навер­ное, наш вопрос неуме­стен. Но мы так вол­ну­емся из-за сына… Может, вы нам что-то посо­ве­ту­ете. И они рас­ска­зали, что про­ис­хо­дит с Беном. Я тут же уточ­нил, не изме­нился ли за послед­нее время ритм их жизни. Ден­нис – ком­ми­во­я­жер, обычно воз­вра­ща­ется домой от шести и до поло­вины вось­мого, однако, бывает, задер­жи­ва­ется допоздна. Вече­ром он сидит над бума­гами или смот­рит теле­ви­зор. Раньше по выход­ным они с Беном ходили на фут­бол, а в этом году “работы – выше головы, не до того”.

– А вы, Бренда? – спро­сил я. – Ваше рас­пи­са­ние не изменилось?

– Изме­ни­лось, – отве­тила она. – Послед­ние три года я рабо­тала на пол­ставки. В этом году решила перейти на пол­ный рабо­чий день, поэтому домой я теперь воз­вра­ща­юсь позже. За Беном при­смат­ри­вают мои роди­тели. Дедушка заби­рает его из школы и отво­дит к ним домой. После работы я захожу за сыном. Если Ден­нис задер­жи­ва­ется, мы, бывает, и ужи­наем у родителей.

Поне­многу я начал пони­мать, что стряс­лось с Беном. Однако время под­жи­мало, пора было при­сту­пать к семи­нару. И я предложил:

– Вер­немся к этому раз­го­вору позже. На заня­тии речь у нас пой­дет об отно­ше­ниях между супру­гами. А вы попы­тай­тесь спро­еци­ро­вать те же прин­ципы на отно­ше­ния с сыном. После семи­нара ска­жете, к какому выводу пришли.

Ден­нис и Бренда отпра­ви­лись на свои места, не скры­вая разо­ча­ро­ва­ния: они-то рас­счи­ты­вали полу­чить совет.

Семи­нар закон­чился к вечеру, народ поне­многу рас­хо­дился, и тут я заме­тил своих утрен­них собе­сед­ни­ков. Спеша поде­литься откры­тием, Ден­нис и Бренда про­би­ра­лись ко мне сквозь толпу.

– Док­тор Чеп­мен! – Бренда улы­ба­лась. – Кажется, мы поняли, что с Беном. Когда вы заго­во­рили о “язы­ках любви”, нам тут же стало ясно: его “род­ной язык” – время. А мы так невни­ма­тельны к нему! Послед­ние пол­года и я, и муж заняты только собой.

Раньше я каж­дый день встре­чала Бена после заня­тий. Мы шли домой через парк, ино­гда захо­дили в кафе пере­ку­сить. Потом Бен садился за уроки, а я зани­ма­лась хозяй­ством. Вече­ром, если Ден­нис задер­жи­вался, мы вдвоем с сыном играли. Теперь, когда я целый день на работе, все изме­ни­лось; я про­вожу с Беном гораздо меньше времени.

– Да и я почти не вижу сына, – при­ба­вил Ден­нис. – В про­шлом году мы часто ходили на фут­бол, по дороге гово­рили обо всем на свете; Бен рас­ска­зы­вал мне об учебе, о своих при­я­те­лях, сове­то­вался со мной. Теперь я ино­гда даже забы­ваю поин­те­ре­со­ваться у него, как идут дела в школе. А ведь Бену так нужны были эти наши “муж­ские разговоры”.

– Думаю, вы дей­стви­тельно разо­бра­лись, в чем дело, – ска­зал я. – Бену не хва­тает вни­ма­ния. Он не чув­ствует вашей любви. Если вы суме­ете удо­вле­тво­рить эту потреб­ность – ско­рее всего, изме­нится и его поведение.

Я немного рас­ска­зал им о том, как выра­жать любовь на “языке вре­мени”; посо­ве­то­вал так соста­вить свое рас­пи­са­ние, чтобы сын не чув­ство­вал себя забро­шен­ным. Даже самый заня­той чело­век все­гда может выкро­ить часок и схо­дить с ребен­ком в парк, в кафе, про­сто пого­во­рить. Я видел, что моим новым зна­ко­мым не тер­пится при­ме­нить все услы­шан­ное на практике.

– На самом деле, – доба­вил я, – при­чины пло­хого пове­де­ния намного слож­ней, их может быть гораздо больше. И все же, если вы будете гово­рить с Беном на его род­ном “языке любви”, пой­мете, что это очень важно – найти спо­соб выра­зить Бену свои чув­ства, думаю, вскоре вы заме­тите перемены.

На этом мы и рас­ста­лись. Шло время, Ден­нис и Бренда не писали мне, и, честно при­знаться, я о них поза­был. Через два года я снова про­во­дил в их городе семи­нар. Перед нача­лом они подо­шли ко мне и напом­нили о нашем дав­нем раз­го­воре. Мы обня­лись, меня позна­ко­мили с дру­зьями, кото­рых Ден­нис и Бренда при­вели на семинар.

– Кстати, – спро­сил я, – как дела у Бена?

– Все в порядке, – с улыб­кой отве­тили они. – Давно хотели вам напи­сать, да так и не собра­лись. После семи­нара мы все сде­лали как вы сове­то­вали: окру­жили Бена вни­ма­нием, про­во­дили с ним все сво­бод­ное время. И вдруг недели через две-три зво­нок – нас вызы­вают в школу. Неужели Бен опять что-то натво­рил? Как мы пере­пу­га­лись! Ока­за­лось, напрасно. Бен испра­вился. Больше не было драк в сто­ло­вой и глу­пых вопро­сов на уро­ках. Учи­тель­ница гла­зам своим не верила. Она спра­ши­вала, как мы этого добились.

Мы пере­ска­зали ей то, что услы­шали на семи­наре, объ­яс­нили, что нашли вер­ный путь к сердцу сво­его ребенка, учимся гово­рить на “род­ном языке” Бена и отдаем ему все свое вни­ма­ние. Так Ден­нис и Бренда нашли с сыном общий язык. Теперь, когда они гово­рят: “Мы тебя любим”, Бен пони­мает их.

Уже давно я поду­мы­вал напи­сать книгу о дет­ских “язы­ках любви”. Рас­ска­зан­ная исто­рия меня под­толк­нула к этому. В моей книге “Пять язы­ков любви” была глава, посвя­щен­ная детям. На этот раз мы с Рос­сом Кэм­п­бел­лом про­ана­ли­зи­руем подроб­нее ситу­а­ции, порож­ден­ные про­бле­мами: как выра­жать ребенку свою любовь.

Научиться про­яв­лять свою любовь так, чтобы это было понятно ребенку, то есть выучить его “род­ной язык”, – не зна­чит застра­хо­ваться от кон­флик­тов. Но что бы между вами ни про­ис­хо­дило, ребе­нок все­гда будет знать: вы его любите, забо­ти­тесь о его благе, и ему нечего бояться. Он уве­рен в себе и себя ува­жает. Помните, отно­ше­ния нужно стро­ить на любви. Это самый надеж­ный фундамент.

Ребенка нужно любить, иначе вы от него ничего не добье­тесь. Вос­пи­та­тель дол­жен пом­нить об этом. Если потреб­ность ребенка в любви не удо­вле­тво­рена, он нико­гда пол­но­стью не реа­ли­зует свои спо­соб­но­сти. Однако бывает и так: роди­тели искренне любят малыша, а он несча­стен, потому что их любви не чув­ствует. Научи­тесь выра­жать свою любовь так, чтобы ребе­нок это почув­ство­вал, заго­во­рите на его “языке любви”, тогда он пой­мет, что дорог вам.

Уве­рен­ность в любви окружающих

Найдя спо­соб выра­же­ния своей любви, вы утвер­жда­ете уве­рен­ность ребенка в том, что его любят. Когда ребе­нок уве­рен в любви окру­жа­ю­щих, он ста­но­вится послуш­ней, любо­зна­тель­ней. Вос­пи­та­телю с такими детьми намного легче, чем с теми, у кото­рых этой уве­рен­но­сти нет. Именно из этой уве­рен­но­сти, что тебя любят, малыш чер­пает силы, чтобы про­ти­во­сто­ять труд­но­стям, с кото­рыми стал­ки­ва­ется. Эта уве­рен­ность для него все равно что бен­зо­бак для авто­мо­биля. Ребе­нок сумеет реа­ли­зо­вать все свои спо­соб­но­сти, только если взрос­лые регу­лярно напол­няют этой уве­рен­но­стью сердце малыша. Как этого достиг­нуть? Конечно, любо­вью. Про­яв­лять именно тот спо­соб выра­же­ния любви, кото­рый поня­тен малышу, найти для него инди­ви­ду­аль­ный, осо­бен­ный путь выра­же­ния чувств. Это помо­жет ребенку нор­мально расти и развиваться.

Роди­тель­ская любовь должна быть без­услов­ной, ведь насто­я­щая любовь усло­вий не ста­вит. Без­услов­ная любовь – это выс­шая форма любви. Мы любим ребенка про­сто за то, что он есть, неважно, как он ведет себя. Неважно, какой он, мы при­ни­маем его любым. Что бы малыш ни натво­рил, роди­тели от него не отвер­нутся. Так быть должно. К несча­стью, далеко не все пони­мают это. Часто роди­тель­скую любовь детям при­хо­дится заво­е­вы­вать. Роди­тели любят ребенка, но с ого­вор­кой: тот дол­жен при­лежно учиться и хорошо вести себя. Лишь тогда он полу­чает подарки, при­ви­ле­гии и похвалы.

Конечно, мы должны обу­чать и вос­пи­ты­вать детей, и все-таки для начала необ­хо­димо напол­нить их сердце уве­рен­но­стью в нашей без­услов­ной любви. И делать это нужно регу­лярно, чтобы эта уве­рен­ность не испа­ри­лась. Тогда у ребенка не воз­ни­кает страха, вины, он будет чув­ство­вать, что нужен. Если ребе­нок чув­ствует нашу без­услов­ную любовь, мы глубже пони­маем его душу и его поступки, и хоро­шие и плохие.

Семья Молли жила скромно. Отец девочки тор­го­вал в сосед­нем мага­зин­чике; мать вела хозяй­ство, изредка под­ра­ба­ты­вала. Оба – про­стые тру­до­лю­би­вые люди. Молли гор­ди­лась ими. Вече­рами отец возился на кухне, Молли ему помо­гала. По суб­бо­там в доме устра­и­вали уборку, а вече­ром всей семьей отправ­ля­лись ужи­нать в кафе. В вос­кре­се­нье после церкви наве­щали родственников.

Когда Молли с бра­том были помладше, каж­дый вечер мама читала им вслух. Потом они пошли в школу, роди­тели помо­гали им с уро­ками. Отец меч­тал, чтобы дети посту­пили в уни­вер­си­тет. Сам в моло­до­сти он такой воз­мож­но­сти не имел.

В стар­ших клас­сах Молли подру­жи­лась со Сте­фани. Девочки сидели за сосед­ними пар­тами, бол­тали на пере­мен­ках, вме­сте обе­дали. В школе они были нераз­лучны, а вот в гости друг к другу не захо­дили. Молли не знала, как живет семья подружки. А если бы узнала, уди­ви­лась бы. Отец Сте­фани, пре­успе­ва­ю­щий ком­мер­сант, все время про­во­дил в разъ­ез­дах. Мать рабо­тала в боль­нице, застать ее дома было трудно. Брат учился в пре­стиж­ной школе-интер­нате, с род­ными виделся только на кани­ку­лах. Сте­фани и сама про­жила в интер­нате три года, с боль­шим тру­дом она упро­сила роди­те­лей пере­ве­сти ее в обыч­ную школу рядом с домом. Вме­сте семья соби­ра­лась по вели­ким праздникам.

Молли и Сте­фани были близ­кими подру­гами, однако после школы дороги их разо­шлись. Сте­фани посту­пила в уни­вер­си­тет. Письма от нее при­хо­дили все реже, а потом и вовсе пре­кра­ти­лись. Молли ста­ра­лась не терять школь­ную подружку из виду, но, когда из города уехали роди­тели Сте­фани, связь обо­рва­лась окон­ча­тельно. Сей­час Молли заму­жем, родила двоих детей. Она счастлива.

О Сте­фани она по-преж­нему ничего не знает. Между тем ново­сти без­ра­дост­ные. Сте­фани вышла замуж, родила ребенка, а вскоре ока­за­лась в тюрьме – ее аре­сто­вали за тор­говлю нар­ко­ти­ками. На сво­боду она вышла лишь через несколько лет, к тому вре­мени муж ее бросил.

Почему же так по-раз­ному сло­жи­лись судьбы двух подруг? При­чин здесь много, одну из них в раз­го­воре с пси­хо­ло­гом назвала сама Сте­фани: “Роди­те­лям до меня дела не было, я нико­гда не чув­ство­вала их любви. Когда дру­зья пред­ло­жили мне попро­бо­вать нар­ко­тики, я согла­си­лась, потому что боя­лась поте­рять их рас­по­ло­же­ние”. Сте­фани никого ни в чем не обви­няла, она про­сто пыта­лась разо­браться в себе самой.

Обра­тите вни­ма­ние на ее слова. Она не сказала:

“Роди­тели меня не любили”. Она ска­зала, что не чув­ство­вала их любви. Обычно роди­тели своих детей любят и ста­ра­ются про­де­мон­стри­ро­вать им эту любовь, однако полу­ча­ется у них далеко не все­гда. Только когда вы научи­тесь любить и не ста­вить усло­вий, ваш ребе­нок пой­мет, что вы его любите.

Как ребе­нок чув­ствует любовь

Вырас­тить эмо­ци­о­нально здо­ро­вого ребенка в наше время ста­но­вится все более слож­ной зада­чей. Обра­зо­ва­тель­ная система столь несо­вер­шенна, что мно­гие пере­во­дят детей на домаш­нее обу­че­ние либо отдают их в част­ные школы. Роди­те­лей тре­во­жит про­блема нар­ко­ма­нии. Пре­ступ­ность рас­тет, в нашем жесто­ком мире никто не защи­щен от наси­лия, и мно­гие роди­тели боятся за жизнь своих детей.

Несмотря на все это, мы хотим обна­де­жить роди­те­лей. Мы хотим, чтобы ничто не омра­чало ваших отно­ше­ний с ребен­ком, чтобы между вами царила любовь. В этой книге речь идет об одной из основ­ных роди­тель­ских обя­зан­но­стей – удо­вле­тво­рять потреб­ность детей в любви. Если дети чув­ствуют, что их по-насто­я­щему любят, они ско­рее при­слу­ши­ва­ются к вашим настав­ле­ниям. Мы наде­емся, что эта книга помо­жет вам глубже понять пси­хо­ло­гию ребенка, чтобы суметь пока­зать детям, насколько сильно вы любите их. Для этого необ­хо­димо опре­де­лить тот спо­соб выра­же­ния любви к ребенку, кото­рый он понимает.

Чтобы ребе­нок почув­ство­вал вашу любовь, вы должны не только найти этот осо­бен­ный путь к его сердцу, но и научиться про­яв­лять свою любовь исходя из этого. Дети по-раз­ному чув­ствуют любовь. Суще­ствует пять основ­ных спо­со­бов, кото­рыми дети (и вообще все люди) выра­жают любовь. Вот они: при­кос­но­ве­ние, слова поощ­ре­ния, время, подарки, и помощь. Если в семье несколько детей, вряд ли их языки любви сов­па­дают. У детей раз­ные харак­теры, и любовь они пони­мают по-раз­ному. С каж­дым вам при­дется гово­рить на его род­ном языке.

Без­услов­ная любовь

Каким бы ни был род­ной язык вашего ребенка, важно гово­рить на этом языке, ничего не тре­буя вза­мен. Выстав­лять усло­вия нельзя. Без­услов­ная любовь – наша путе­вод­ная звезда. Лишив­шись ее света, роди­тели блуж­дают впотьмах. Она помо­гает нам верно оце­нить, к чему при­вели наши вос­пи­та­тель­ные уси­лия, и под­ска­зы­вает, в каком направ­ле­нии сле­дует дви­гаться дальше. Поэтому прежде, чем обра­титься к раз­го­вору о пяти путях, веду­щих к сердцу ребенка, о “пяти язы­ках”, кото­рыми мы, взрос­лые, можем выра­зить нашу любовь, давайте рас­смот­рим суть и зна­че­ние без­услов­ной любви.

Итак, что же такое без­услов­ная любовь? Такую любовь ничто не в силах поко­ле­бать. Мы любим ребенка, даже если он некра­сив и звезд с неба не хва­тает. Мы любим его, даже когда он не оправ­ды­вает наших надежд. Его досто­ин­ства и недо­статки роли не играют. Мы любим ребенка, каким бы он ни был; и, что самое слож­ное, мы любим его, что бы он ни сде­лал. Это не зна­чит, что любой его посту­пок мы одоб­ряем. Это зна­чит, мы любим ребенка и пока­зы­ваем ему это, даже если его пове­де­ние остав­ляет желать лучшего.

Не ведет ли это к все­доз­во­лен­но­сти? Нет. Про­сто во всем нужно быть после­до­ва­тель­ным. Так и здесь: сна­чала мы напол­ним сердце ребенка уве­рен­но­стью в том, что мы любим его, что он нам очень нужен, и лишь потом будем зани­маться его вос­пи­та­нием и обу­че­нием. Ребе­нок, когда чув­ствует, что его любят, ско­рее при­слу­ша­ется к вам, и ваши настав­ле­ния не вызо­вут у него протеста.

Неко­то­рые опа­са­ются, что таким обра­зом можно испор­тить ребенка. Это ошибка. Чаще детей пор­тит недо­ста­ток роди­тель­ского вни­ма­ния. Ребенку может навре­дить и любовь, но только когда роди­тели не умеют пра­вильно выра­зить ее. Без­услов­ная любовь не испор­тила еще ни одного ребенка, ее не может быть слиш­ком много.

Воз­можно, прин­ципы без­услов­ной любви про­ти­во­ре­чат вашему взгляду на вос­пи­та­ние детей. Если так, при­дется ломать сте­рео­типы, а это тяжело. И все же попы­тай­тесь. Когда вы уви­дите пер­вые резуль­таты, вам ста­нет легче. Пожа­луй­ста, не забы­вайте – вы ста­ра­е­тесь на благо детей. Им необ­хо­дима без­услов­ная любовь. Только от вас зави­сит, ста­нет ваш ребе­нок пол­но­цен­ным чле­ном обще­ства или вырас­тет неуве­рен­ным, обо­злен­ным, замкну­тым и безответственным.

Если вы при­выкли “отда­вать” ребенку любовь в обмен на что-то, пона­чалу вам при­дется трудно. Не сда­вай­тесь, учи­тесь любить без­условно, эффект будет потря­са­ю­щим: улуч­шатся не только ваши отно­ше­ния с ребен­ком, но и отно­ше­ния с род­ными, дру­зьями, кол­ле­гами. Конечно, мы не совер­шенны, не все­гда у нас полу­ча­ется любить, не выдви­гая усло­вий, и все-таки к этому надо стре­миться. Чем больше вы ста­ра­е­тесь, тем ближе вы к иде­алу, без­услов­ной любви.

Воз­можно, я говорю оче­вид­ные вещи. И все же, обща­ясь с детьми, не мешает почаще напо­ми­нать себе:

  1. Перед вами – дети.
  2. Они ведут себя как дети.
  3. Бывает, их пове­де­ние дей­ствует на нервы.
  4. Если я выпол­няю свои роди­тель­ские обя­зан­но­сти и люблю их несмотря на шало­сти и капризы, они испра­вятся, повзрослев.
  5. Если они должны уго­дить мне, чтобы заслу­жить любовь, если моя любовь условна, дети ее не почув­ствуют. Тогда они теряют уве­рен­ность в себе и неспо­собны верно оце­ни­вать свои поступки, а зна­чит, не могут кон­тро­ли­ро­вать их и вести себя более зрело. Таким обра­зом, ответ­ствен­ность за их пове­де­ние и раз­ви­тие лежит не только на них, но и на мне.
  6. Если прежде, чем заслу­жить любовь, они должны стать такими, какими я хочу их видеть, они разу­ве­рятся в себе: сколько ни ста­райся, тре­бо­ва­ния слиш­ком высоки. А в резуль­тате – неуве­рен­ность, тре­вож­ность, зани­жен­ная само­оценка и озлоб­лен­ность. Чтобы этого не допу­стить, я все­гда дол­жен пом­нить: ответ­ствен­ность за их раз­ви­тие – на мне. (Подроб­нее об этом гово­рится в книге Росса Кэм­п­белла “Как по-насто­я­щему любить сво­его ребенка”).
  7. Если я люблю их несмотря ни на что, они спо­койны, они все­гда смо­гут кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние и не под­да­ваться тревоге.

Конечно, пове­де­ние наших детей зави­сит от воз­раста. В три­на­дцать лет сын или дочь ведут себя иначе, чем в семь. Ино­гда под­ро­сток спо­со­бен про­явить насто­я­щую зре­лость. И все же помните, перед вами не взрос­лый, три­на­дца­ти­лет­ний во мно­гом оста­ется ребен­ком. Если вре­ме­нами его реак­ция – это реак­ция ребенка, про­явите тер­пе­ние, ведь он только учится.

Любовь… И не только

Детям необ­хо­дима любовь. Об этом вся наша книга. Потреб­ность в любви – глав­ная их потреб­ность, и мы рас­ска­жем, как “насы­тить” эту потреб­ность, как уста­но­вить с детьми пра­виль­ные отно­ше­ния. Конечно, эта потреб­ность не един­ствен­ная, но удо­вле­тво­рить осталь­ные намного проще, осо­бенно если речь идет о потреб­но­стях физи­че­ских. Воз­можно, на пер­вый взгляд, это пока­жется стран­ным, но любовь нужна ребенку так же, как вода и пища, а может, даже больше. Мы должны обес­пе­чить детей одеж­дой, дать им крышу над голо­вой. Однако, кроме того, на нас лежит ответ­ствен­ность за их умствен­ное, а также эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие и здоровье.

Сколько уже писа­лось о том, как важно для ребенка пра­вильно себя оце­ни­вать. Тем не менее детей с неадек­ват­ной само­оцен­кой очень много. Ребе­нок, кото­рый пере­оце­ни­вает свои силы, счи­тает себя выше дру­гих: он – Божий дар, поэтому любой его каприз дол­жен быть испол­нен. Ребе­нок, кото­рый недо­оце­ни­вает себя, без конца тер­за­ется: “Я не такой умный, силь­ный и кра­си­вый, как дру­гие. Я хуже всех”. От дру­гого то и дело слы­шишь: “Я не смогу. У меня не полу­чится”, – и у него дей­стви­тельно ничего не полу­ча­ется. Помочь ребенку, дать ему почув­ство­вать соб­ствен­ную зна­чи­мость – в нашей вла­сти, и мы должны вос­пи­тать у него адек­ват­ную само­оценку. Тогда он будет ощу­щать себя пол­но­прав­ным чле­ном обще­ства, смо­жет реа­ли­зо­вать свои таланты и способности.

Кроме того, ребенку необ­хо­дима наша защита. Он дол­жен чув­ство­вать, что он в без­опас­но­сти. Это еще одна общая для всех детей потреб­ность. В нашем неста­биль­ном обще­стве у роди­те­лей не все­гда полу­ча­ется ее удо­вле­тво­рить. Все чаще дети задают им мучи­тель­ный вопрос: “Ты не бро­сишь меня?” Мно­гие их дру­зья живут в непол­ных семьях. А если и ваша семья непол­ная, страх ребенка только возрастает.

Ребенку необ­хо­димо учиться стро­ить отно­ше­ния. Он дол­жен уметь общаться с людьми на рав­ных, завя­зы­вать дружбу, дарить любовь и быть бла­го­дар­ным за любовь. Иначе он рис­кует замкнуться в себе и на всю жизнь ока­заться в изо­ля­ции. Чело­век, не усво­ив­ший в дет­стве глав­ней­ших пра­вил обще­ния, может пре­вра­тится в чудо­вище, кото­рое, чтобы достичь целей, мани­пу­ли­рует всеми вокруг. Важ­ный аспект уме­ния стро­ить отно­ше­ния – ува­же­ние к авто­ри­те­там. От этого часто зави­сит успех в любой обла­сти. Спо­соб­но­сти не много зна­чат, если чело­век не при­знает авторитетов.

Необ­хо­димо, чтобы роди­тели помо­гали детям раз­ви­вать их даро­ва­ния. Тогда дети чув­ствуют внут­рен­нее удо­вле­тво­ре­ние, кото­рое при­хо­дит, если чело­век реа­ли­зует врож­ден­ные спо­соб­но­сти. Доб­ро­со­вест­ные роди­тели умеют и под­бод­рить ребенка, и под­толк­нуть его, когда этого тре­буют обстоятельства.

Самое глав­ное – любить

Все это закон­ные потреб­но­сти детей, тем не менее в этой книге мы прежде всего ведем речь о любви. Мы убеж­дены, потреб­ность в любви – основ­ная чело­ве­че­ская потреб­ность. Если ребе­нок умеет отда­вать и при­ни­мать любовь, чув­ство­вать ее, все его начи­на­ния увен­ча­ются успехом.

Пер­вые годы

Для мла­денца молоко и неж­ность – сино­нимы. Он не делает раз­ли­чий между пищей и любо­вью. Без пищи ребе­нок умрет. Без любви – тоже. Если ребе­нок не знает при­вя­зан­но­сти, он уми­рает эмо­ци­о­нально, он не спо­со­бен жить пол­но­цен­ной жиз­нью. Почти все иссле­до­ва­ния дока­зы­вают, что эмо­ци­о­наль­ный фун­да­мент закла­ды­ва­ется в тече­ние пер­вых полу­тора лет. Осо­бенно боль­шую роль здесь играют отно­ше­ния ребенка с мате­рью. Пища, кото­рая обес­пе­чит буду­щее эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье, это при­кос­но­ве­ние, лас­ко­вые слова и неж­ная опека.

Ребе­нок рас­тет, он учится ходить, гово­рить, он все больше осо­знает себя как лич­ность. Он отде­ляет себя от люби­мых объ­ек­тов: есть он, и есть дру­гие. Он по-преж­нему зави­сит от матери, но теперь пони­мает, что он и она не одно и то же. Он ста­но­вится старше, он спо­со­бен любить более активно. Теперь он не про­сто полу­чает любовь, он может отве­тить на нее. Конечно, он еще не готов к само­от­даче, он по-дет­ски эго­и­сти­чен. Однако на про­тя­же­нии сле­ду­ю­щих лет его спо­соб­ность выра­жать любовь воз­рас­тает. И если ребе­нок по-преж­нему ощу­щает любовь стар­ших, все чаще он будет делиться своей.

Любовь лежит в основе всего. Этот фун­да­мент закла­ды­ва­ется в пер­вые годы жизни, вли­яет на спо­соб­ность ребенка учиться и при­об­ре­тать новую инфор­ма­цию. Мно­гие дети при­хо­дят в школу совер­шенно не гото­выми к учебе, эмо­ци­о­нально незре­лыми. Ребенку необ­хо­димо достичь опре­де­лен­ного эмо­ци­о­наль­ного уровня, прежде чем он смо­жет учиться согласно сво­ему воз­расту. Если учеба не идет, бес­по­лезно пере­во­дить ребенка в дру­гую школу, менять ему учи­те­лей. Это не реше­ние про­блемы. Дети должны быть готовы к учебе эмо­ци­о­нально. (Подроб­нее об этом гово­рится в девя­той главе.)

Под­рост­ко­вый возраст

Удо­вле­тво­рить потреб­ность ребенка в любви не так про­сто, как может пока­заться на пер­вый взгляд, осо­бенно если вы вос­пи­ты­ва­ете под­ростка. Пере­ход­ный воз­раст сам по себе опа­сен, однако ребе­нок, кото­рый всту­пает в него без уве­рен­но­сти в любви окру­жа­ю­щих, осо­бенно уяз­вим. Он не готов столк­нуться с таким оби­лием проблем.

Дети, кото­рые не знали без­услов­ной любви, сами при­уча­ются давать любовь в обмен на что-то. Они взрос­леют, ста­но­вятся под­рост­ками. К тому вре­мени они уже в совер­шен­стве овла­дели искус­ством мани­пу­ли­ро­вать роди­те­лями. Пока такому под­ростку не пере­чат, он мил и при­вет­лив, он любит роди­те­лей. Но как только ему что-то не по нраву, он пере­стает любить их. В ответ роди­тели, кото­рые тоже не умеют любить без­условно, лишают его своей любви. Вы согла­си­тесь, это – пороч­ный круг. В резуль­тате под­ро­сток ста­но­вится озлоб­лен­ным и разочарованным.

Любовь и чув­ства нашего ребенка

Дети – необы­чайно эмо­ци­о­наль­ные созда­ния. Через эмо­ции они познают мир. Недав­ние иссле­до­ва­ния пока­зы­вают: уже в утробе ребе­нок реа­ги­рует на эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние матери. Плод чув­ствует, когда она сер­дится, а когда раду­ется. Дети спо­собны рас­по­зна­вать с пора­зи­тель­ной точ­но­стью эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние родителей.

Малень­кие Кэм­п­беллы момен­тально опре­де­ляли, в каком настро­е­нии их отец сего­дня вер­нулся с работы. Ино­гда, погру­жен­ный в свои мысли, я даже не отда­вал себе отчета, весел я или гру­стен, спо­коен или встре­во­жен, – они же знали это все­гда. К при­меру, дочь, едва зави­дев меня, спрашивала:

“Пап, ты почему такой сер­ди­тый? Что-то слу­чи­лось?” Я удив­лялся: “Сер­ди­тый? Разве? Да нет, тебе кажется”. Но сто­ило мне поко­паться в своих чув­ствах, и я пони­мал: она права, весь день дела не кле­и­лись, и я не в духе.

Мне все­гда было любо­пытно, как это у них полу­ча­ется. И когда дети, в оче­ред­ной раз уга­дав мое настро­е­ние, спра­ши­вали: “Чему это ты так обра­до­вался?” – я зада­вал встреч­ный вопрос: “А как вы дога­да­лись?” Кэри, моя дочь, пожи­мала плечами:

“Очень про­сто. Ты же насви­сты­вал, как обычно”. А я‑то и не заме­чал за собой такой привычки.

Потря­са­юще, не правда ли?! Они видят нас насквозь! Они под­ме­чают любую мелочь! Теперь вы пони­ма­ете, почему ребе­нок все­гда чув­ствует, как вы к нему отно­си­тесь. Он мгно­венно реа­ги­рует на каж­дое про­яв­ле­ние любви. И на каж­дое про­яв­ле­ние враж­деб­но­сти. Но это пока оста­вим в стороне.

Мы должны выра­жать свою любовь на том языке, кото­рый дети могут понять. Сбе­жав­шие из дома под­ростки объ­яс­няют свой посту­пок тем, что все равно дома никому не нужны. Почти все­гда роди­тели про­те­стуют: они гово­рят, что любят своих детей, и в боль­шин­стве слу­чаев это правда. Про­сто они не сумели доне­сти свою любовь до ребенка. Они забо­ти­лись, чтобы он ни в чем не нуж­дался: кор­мили его, оде­вали, ста­ра­лись дать хоро­шее обра­зо­ва­ние. Все это, дей­стви­тельно, отра­жает любовь. Однако если роди­тели не дали ребенку самого глав­ного, ощу­ще­ния без­услов­ной любви, ника­кие заботы не убе­дят его, что он по-насто­я­щему дорог своей семье. Ребе­нок чув­ствует раз­ницу между любо­вью без­услов­ной и той, что дается с ого­вор­ками. И если он гово­рит, что не знает любви роди­те­лей, что его не любят, – ему надо верить.

Как выра­зить любовь ребенку

Как ни грустно, лишь немно­гие дети уве­рены, что роди­тели будут их любить и забо­титься о них, что бы ни слу­чи­лось. В то же время почти все роди­тели любят своих детей. Откуда такое про­ти­во­ре­чие?! Глав­ным обра­зом оно воз­ни­кает из-за того, что роди­тели не умеют доне­сти любовь до сердца ребенка. Неко­то­рые счи­тают, что их любовь настолько оче­видна, что ребе­нок не может о ней не знать. Дру­гим кажется, что доста­точно про­сто время от вре­мени гово­рить ребенку: “Я тебя люблю”. К сожа­ле­нию, это не доказательство.

Дока­зы­вать делом

Конечно, испы­ты­вать любовь и гово­рить о ней – пре­красно. Однако этого недо­ста­точно, чтобы убе­дить ребенка в вашей без­услов­ной любви. При­чина в том, что дети оце­ни­вают людей по их поступ­кам. В первую оче­редь они обра­щают вни­ма­ние на то, как вы себя ведете. Поэтому, чтобы пока­зать ребенку, что вы его любите, вы должны гово­рить на его “языке”, про­яв­лять свою любовь через поступки.

Такой под­ход имеет огром­ный плюс. Напри­мер, у вас выдался необы­чайно тяже­лый день, вы воз­вра­ща­е­тесь домой в дур­ном настро­е­нии и осо­бой любви ни к кому не испы­ты­ва­ете. Однако вы можете вести себя как любя­щий отец или мать: обнять ребенка, при­го­то­вить для него ужин и т. д. Выра­жать любовь через поступки несложно. Таким обра­зом, выра­зить ребенку свою любовь можно, даже если вам совер­шенно не до того.

Но, воз­ра­зите вы, ведь это очень похоже на обман – что, если ребе­нок уви­дит правду? Дей­стви­тельно, дети очень тонко чув­ствуют наши настро­е­ния. Они знают, когда вы не в духе и все же посту­па­ете как любя­щие роди­тели. Однако, ско­рее всего, они будут еще больше ценить вас за это. Ведь вы спо­собны любить, что бы ни происходило.

Ваши дети судят об отно­ше­нии к ним по тому, как вы посту­па­ете. Апо­стол Иоанн писал: “Дети мои! ста­нем любить не сло­вом или язы­ком, но делом и истиною”.

Попы­тай­тесь пере­чис­лить спо­собы, с помо­щью кото­рых вы можете на деле дока­зать ребенку свою любовь. Вряд ли такой спи­сок зай­мет больше стра­ницы. Спо­со­бов не так уж много, и это хорошо, потому что вы быстро их осво­ите. Запом­нить про­сто: вы можете про­явить свою любовь на деле пятью спо­со­бами: лас­кая ребенка, уде­ляя ему время и вни­ма­ние, под­бад­ри­вая его, про­яв­ляя о нем заботу и даря ему подарки. Самое глав­ное, чтобы ребе­нок свое­вре­менно утвер­ждался в истине – его любят, он очень нужен.

Род­ной язык вашего ребенка

Вы уже зна­ете, что суще­ствует пять спо­со­бов выра­зить свою любовь ребенку, пять путей к его сердцу. Один “язык” для вашего ребенка род­ной, малыш пони­мает его лучше осталь­ных. Когда ребе­нок слы­шит этот “язык”, удо­вле­тво­ря­ется его глу­бо­чай­шая эмо­ци­о­наль­ная потреб­ность, потреб­ность в любви. Это не зна­чит, что вы должны выра­жать любовь только этим спо­со­бом. Чтобы ребе­нок нор­мально раз­ви­вался и его уве­рен­ность в вашей любви не гасла, ему необ­хо­димы все пять спо­со­бов. Поэтому роди­тели должны вла­деть ими. В сле­ду­ю­щих гла­вах мы рас­смот­рим каж­дый спо­соб по отдельности.

Воз­можно, ваш ребе­нок может пони­мать любой спо­соб выра­же­ния вашей любви. И все же обычно лучше всего дети пони­мают “род­ной язык”. Поэтому, если вы хотите удо­вле­тво­рить потреб­ность ребенка в любви, опре­де­лите именно тот спо­соб, кото­рый поня­тен ему лучше всего.

Мы поста­ра­емся помочь вам. Однако ска­жем сразу: если вашему ребенку еще нет пяти, не пытай­тесь опре­де­лить, каким путем идти к его сердцу. Это невоз­можно: он слиш­ком мал. Даже если он явно пред­по­чи­тает какой-то спо­соб выра­же­ния любви осталь­ным, выводы делать рано. Гово­рите с ним на всех “язы­ках”: лас­кайте его, под­бад­ри­вайте, уде­ляйте ему свое время, вни­ма­ние и заботу, дарите ему подарки. И он почув­ствует, что вы по-насто­я­щему любите его. Если потреб­ность в любви удо­вле­тво­рена, ребенку гораздо легче спра­виться и с уче­бой, и со мно­гим дру­гим. Ваша любовь при­дает ему силы. Когда ребе­нок под­рас­тет, про­дол­жайте гово­рить с ним на всех “язы­ках любви”. Конечно, “род­ной” ему понят­ней, но, чтобы пра­вильно раз­ви­ваться, ему необ­хо­димы все пять. Итак, ребе­нок чув­ствует любовь, столь необ­хо­ди­мую ему в жизни. Но ошиб­кой было бы счи­тать, что все про­блемы оста­лись в про­шлом. К сожа­ле­нию, раз­мол­вок не избе­жать. И все-таки любовь охра­няет ваши отно­ше­ния. Помните, ребе­нок – это цве­ток, а ваша любовь питает его. Бла­го­даря этой живи­тель­ной влаге ребе­нок рас­цве­тает и радует мир своей кра­со­той. Малыш, лишен­ный любви, напо­ми­нает сла­бень­кий росток в пустыне, он молит о воде и не полу­чает ее. Все мы стре­мимся к тому, чтобы наши дети со вре­ме­нем стали по-насто­я­щему зре­лыми людьми. Мы выра­жаем свою любовь к ним всеми спо­со­бами, и они учатся на нашем при­мере. Чем больше спо­со­бов выра­же­ния любви они знают, тем легче им будет найти общий язык с дру­зьями, с буду­щим супру­гом. Одно из качеств зре­лого чело­века – спо­соб­ность отда­вать и вос­при­ни­мать любовь на любом “языке”: языке при­кос­но­ве­ний, вре­мени, поощ­ре­ния, подар­ков и помощи. Немно­гие взрос­лые спо­собны на такое; в луч­шем слу­чае мы осва­и­ваем какие-нибудь два пути.

Ста­ра­ясь научить ребенка всем пяти спо­со­бам выра­же­ния любви, вы обна­ру­жите, что сами рас­тете, что у вас меня­ются пред­став­ле­ния о том, какими должны быть чело­ве­че­ские вза­и­мо­от­но­ше­ния. Вы осво­ите все “языки любви”, и ваша семья ста­нет семьей “поли­гло­тов”.

Глава 2. Путь № 1: Прикосновение

Аманта – пяти­класс­ница, недавно она с роди­те­лями пере­ехала в дру­гой город. Девочка рас­ска­зы­вает: “Сей­час все в порядке, но пона­чалу было трудно: новая школа, новые учи­теля. Все по-дру­гому. На ста­ром месте у меня было столько дру­зей! А тут я никого не знала”.

Мы спро­сили, не сер­дится ли она на роди­те­лей, ведь пере­езд был их затеей. Саманта уди­ви­лась: “Нет, конечно! Что вы! Про­сто папе здесь пред­ло­жили хоро­шую работу, и нам при­шлось пере­ехать. Роди­тели пони­мали, что мне трудно. Они так под­дер­жи­вали меня: обни­мали, цело­вали. Я очень ску­чаю по своим преж­ним дру­зьям, но что поде­лать, работа есть работа. Я уже не малень­кая, я все понимаю”.

При­кос­но­ве­ние – это спо­соб выра­зить любовь, кото­рый поня­тен Саманте. Именно этот путь ведет к ее сердцу. Роди­тель­ские поце­луи гово­рят ей о любви. Поце­луи и объ­я­тия – самые про­стые спо­собы выра­зить любовь на “языке”, понят­ном Саманте, но не един­ствен­ные. Мама, уса­див сво­его малыша на колени, читает ему сказку. Отец под­бра­сы­вает в воз­дух годо­ва­лого сынишку, кру­жит по ком­нате семи­лет­нюю дочь, и они хохо­чут от радо­сти. Все это – спо­собы выра­зить свою любовь через прикосновение.

Каза­лось бы, что может быть есте­ствен­ней. Однако иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что мно­гие роди­тели при­ка­са­ются к своим детям лишь по необ­хо­ди­мо­сти: когда оде­вают их, пере­во­дят через улицу, укла­ды­вают в постель. Они словно не пони­мают, как ребенку нужна их ласка, они не видят, как про­сто, поль­зу­ясь этим язы­ком, напол­нить сердце ребенка ощу­ще­нием того, как он нужен, необ­хо­дим, как его любят.

Без­услов­ную любовь легче всего выра­зить на этом языке, ведь роди­те­лям не нужен осо­бый повод, чтобы при­кос­нуться к ребенку. У них посто­янно есть воз­мож­ность доне­сти любовь до сердца ребенка. “Язык” при­кос­но­ве­ний это не только поце­луи и объ­я­тия, это любой физи­че­ский кон­такт. Вы можете гово­рить на этом языке, даже если очень заняты. Не нужно много вре­мени, чтобы при­гла­дить ребенку волосы, похло­пать его по плечу. Мно­гие роди­тели так и посту­пают. Дру­гие как будто боятся при­кос­нуться к сво­ему ребенку. Часто они даже не отдают себе в этом отчета, а если и отдают, то не знают, как изме­нить при­выч­ное пове­де­ние. Думаем, вы будете рады осво­ить этот путь, самый есте­ствен­ный спо­соб выра­зить любовь.

Фреда бес­по­ко­или отно­ше­ния с четы­рех­лет­ней доче­рью. Дженни сто­ро­ни­лась отца, в его при­сут­ствии вела себя ско­ванно. Фред всем серд­цем любил девочку, но, будучи чело­ве­ком сдер­жан­ным, не при­вык выстав­лять свои чув­ства напо­каз. Ему все­гда было неловко, когда нужно было при­кос­нуться к ней: при­гла­дить волосы, взять за руку. Но он так пере­жи­вал, что был готов на все. И вот, пре­одо­ле­вая себя, он начал выра­жать свою любовь на “языке при­кос­но­ве­ний”. Пона­чалу ему при­шлось нелегко, однако со вре­ме­нем он почув­ство­вал себя сво­бод­нее и в конце кон­цов мог обни­мать и цело­вать дочку, не испы­ты­вая нелов­ко­сти. Фред удив­лялся, почему раньше он не заме­чал, что Дженни без ласки не чув­ство­вала его любви и отда­ля­лась от отца. Фред осо­знал, что недо­ста­ток отцов­ского вни­ма­ния в конеч­ном итоге нега­тивно отра­зился бы на ее отно­ше­ниях с про­ти­во­по­лож­ным полом.

Детям нужна ласка

Недав­ние иссле­до­ва­ния под­твер­ждают: мла­денцы, кото­рых часто берут на руки, обни­мают, целуют, физи­че­ски и эмо­ци­о­нально раз­ви­ва­ются быст­рее, чем те, кто подолгу оста­ется один.

При­кос­но­ве­ния – один из самых гром­ких голо­сов любви. Ино­гда вме­сто слов: “Я тебя люблю” – доста­точно про­сто при­кос­нуться к чело­веку. Детям необ­хо­дима ласка. В пер­вом веке н. э. иудеи при­несли к Иисусу детей, “чтоб Он при­кос­нулся к ним”. Вот что рас­ска­зы­вает об этом еван­ге­лист Марк. Уче­ники поду­мали, что у Хри­ста нет вре­мени на такие пустяки, и не захо­тели впу­стить роди­те­лей к Нему. Но Иисус воз­не­го­до­вал и “ска­зал им: пустите детей при­хо­дить ко Мне, и не пре­пят­ствуйте им, ибо тако­вых есть Цар­ствие Божие. Истинно говорю вам: кто не при­мет Цар­ствия Божия, как дитя, тот не вой­дет в него. И, обняв их, воз­ло­жил руки на них и бла­го­сло­вил их”.

Вы научи­тесь опре­де­лять, каким путем идти к сердцу ребенка, как он лучше всего пой­мет вашу любовь, когда про­чтете седь­мую главу. Воз­можно, ока­жется, что это не “язык при­кос­но­ве­ний”. Тем не менее ласка нужна каж­дому ребенку, и муд­рые роди­тели во все века знали это. При­чем к малышу должны при­ка­саться не только отец и мать. Бабушки и дедушки, учи­теля, свя­щен­ники – все они играют в жизни ребенка не послед­нюю роль, поэтому ему важно чув­ство­вать их любовь. Конечно, дети, для кото­рых этот язык – род­ной, вос­при­ни­мают ласку взрос­лых как глав­ное дока­за­тель­ство их любви, однако любого ребенка взрос­лые должны обни­мать, цело­вать, лас­кать, чтобы он почув­ство­вал, что слова: “Я тебя люблю” – дей­стви­тельно что-то значат.

Сего­дня мно­гие взрос­лые отка­зы­ва­ются лас­кать детей, опа­са­ясь, что такие дей­ствия будут вос­при­няты окру­жа­ю­щими как сек­су­аль­ное домо­га­тель­ство. Очень жаль, что страх мешает самому есте­ствен­ному про­яв­ле­нию любви. Конечно, пси­хи­че­ски нездо­ро­вые либо донельзя испор­чен­ные люди дей­стви­тельно испы­ты­вают пато­ло­ги­че­ское вле­че­ние к детям. Тот, кто вино­вен в раз­вра­ще­нии мало­лет­них, дол­жен быть сурово нака­зан. Это отвра­ти­тельно. Однако нельзя же подо­зре­вать в педо­фи­лии вся­кого, кто лас­ков с детьми. Нельзя лишать ребенка любви только из-за того, что любовь ино­гда при­ни­мает извра­щен­ные формы. Не бой­тесь обни­мать и цело­вать сво­его ребенка и дру­гих детей, кото­рые при­вя­заны к вам.

Ребе­нок растет

Мла­денцы и малыши

В пер­вые годы жизни детям необ­хо­димо, чтобы взрос­лые как можно чаще при­ка­са­лись к ним. К сча­стью, брать ребенка на руки, ука­чи­вать его – это почти что инстинкт для матери. А чаще всего и отцы активно выра­жают свою при­вя­зан­ность новорожденному.

Но в нашем безум­ном мире роди­те­лям часто про­сто не хва­тает вре­мени при­лас­кать ребенка так, как это делали их соб­ствен­ные роди­тели. Допоздна они заняты на работе и воз­вра­ща­ются уста­лые. Если вы рабо­та­ете, убе­ди­тесь, что тот, кто оста­ется с ребен­ком, лас­ков с ним, берет его на руки. Нельзя, чтобы малыш весь день лежал в кро­ватке, к кото­рой никто не под­хо­дит. К ребенку должны при­ка­саться лас­ково, когда его кор­мят, когда ему меняют пеленки, ука­чи­вают. Даже мла­де­нец спо­со­бен раз­ли­чать неж­ные и гру­бые при­кос­но­ве­ния. Роди­тели должны при­ло­жить мак­си­мум ста­ра­ний, чтобы обес­пе­чить ребенку неж­ную заботу, даже в те часы, когда их нет рядом.

Ребе­нок рас­тет, учится ходить, однако потреб­ность в ласке не умень­ша­ется. Чтобы он не отстал в эмо­ци­о­наль­ном раз­ви­тии, роди­тели должны обни­мать, цело­вать его, катать на пле­чах, бороться в шутку и т. д. Такие при­кос­но­ве­ния жиз­ненно важны для малыша. Необ­хо­димо при­ка­саться к ребенку как можно чаще, и роди­тели обя­заны при­ло­жить все уси­лия, чтобы овла­деть этим язы­ком и дать ребенку свою неж­ность. Если вы по харак­теру сдер­жан­ный чело­век, пона­чалу вы будете чув­ство­вать себя неловко. Однако научиться выра­жать любовь на языке при­кос­но­ве­ний может каж­дый. Поста­рай­тесь все­гда пом­нить, как важна для детей наша ласка.

Ласка оди­на­ково нужна и маль­чи­кам, и девоч­кам. И все же маль­чики полу­чают намного меньше неж­но­сти, чем девочки. Тому есть много при­чин, самая частая – роди­тели опа­са­ются, что ласка сде­лает их маль­чи­ков изне­жен­ными жено­по­доб­ными созда­ни­ями. Это заблуж­де­ние. Факты дока­зы­вают сле­ду­ю­щее: если ребе­нок уве­рен в любви окру­жа­ю­щих, у него фор­ми­ру­ется здо­ро­вая само­оценка и пра­виль­ная сек­су­аль­ная ориентация.

Млад­шие школьники

Когда ребе­нок идет в школу, ему по-преж­нему нужна ласка. Обняв его утром перед ухо­дом, вы на целый день напол­ните его этой необ­хо­ди­мой уве­рен­но­стью. Поце­ло­вав его, когда он вер­нулся из школы, вы на весь вечер созда­дите в доме бла­го­при­ят­ную атмо­сферу. Ребенку про­сто не захо­чется шуметь, чтобы при­влечь ваше вни­ма­ние. Почему ваша ласка так важна для пер­во­класс­ника? Каж­дый день в школе его ждет что-то новое, и не все­гда это при­ят­ные собы­тия. Слу­ча­ются кон­фликты с учи­те­лем, с одно­класс­ни­ками. Поэтому дом дол­жен стать местом, где он может отдох­нуть, где царит любовь. Помните, при­кос­но­ве­ние – один из самых силь­ных спо­со­бов выра­зить любовь. Если вы сво­бодно вла­де­ете этим спо­со­бом, он лучше чув­ствует себя, ему легче общаться с дру­гими людьми.

Одна­жды кто-то мне воз­ра­зил: “Я сам вос­пи­ты­ваю двоих сыно­вей и наблю­даю совсем дру­гую кар­тину: они под­росли, пошли в школу, и им уже не нужна ласка”. Неправда. Роди­тель­ское при­кос­но­ве­ние нужно всем детям и под­рост­кам. Часто семи-девя­ти­лет­ние маль­чики не дают роди­те­лям при­лас­кать себя. Ско­рее всего, и ваши сыно­вья про­шли через эту ста­дию. И все же им по-преж­нему нужен физи­че­ский кон­такт. Про­сто немного в иной форме. Им нра­вится в шутку бороться, тол­каться; им нужны креп­кие руко­по­жа­тия и тому подоб­ное. Такие формы при­кос­но­ве­ний могут нра­виться и девоч­кам, однако они в отли­чие от маль­чи­ков не сопро­тив­ля­ются ласке.

В этом воз­расте ребе­нок полу­чает больше всего при­кос­но­ве­ний, когда играет. Физи­че­ский кон­такт воз­мо­жен в бас­кет­боле, фут­боле и неко­то­рых дру­гих видах спорта. Таким обра­зом, когда вы игра­ете с детьми во дворе, вы гово­рите сразу на двух язы­ках: языке вре­мени и при­кос­но­ве­ний. Однако при­кос­но­ве­ние не должно огра­ни­чи­ваться играми. Поправьте ребенку волосы, дотронь­тесь до его плеча, похло­пайте по спине или по колену, при­ба­вив несколько обод­ря­ю­щих слов, – все это помо­гает вам выра­зить ребенку любовь.

Мно­гие роди­тели очень любят обнять ребенка или уса­дить его на колени, когда читают ему. Инстинк­тивно они чув­ствуют, что в такие минуты между ними и ребен­ком про­ис­хо­дит что-то очень важ­ное. Ребе­нок это запо­ми­нает на всю жизнь. Кроме того, во время чте­ния у роди­те­лей есть воз­мож­ность подолгу при­ка­саться к детям. Ласка необы­чайно нужна ребенку, когда он болеет, когда его оби­дели, когда он устал. Ему важно ощу­щать, что роди­тели рядом, если слу­чи­лось что-то груст­ное или, наобо­рот, весе­лое. При­чем роди­тели должны все­гда пом­нить: с маль­чи­ком в такие моменты нужно вести себя так же, как с девоч­кой. Часто маль­чики отвер­гают попытки роди­те­лей при­лас­кать их. В этом воз­расте они пре­зи­рают “теля­чьи неж­но­сти”. Кроме того, бывает, что сами взрос­лые отка­зы­вают маль­чи­кам в ласке. Конечно, наряд­ную акку­рат­ную девочку гораздо больше хочется при­лас­кать, чем чума­зого сорванца. Если вы так счи­та­ете, вы не правы: маль­чишка точно так же нуж­да­ется в вашей ласке, даже если не про­яв­ляет этого слиш­ком явно.

На пороге отрочества

Ребе­нок рас­тет, пере­хо­дит из класса в класс; помните, впе­реди у него и у вас очень слож­ный период – отро­че­ство. Важно, чтобы он был к нему готов. Пока ребе­нок мал, довольно легко под­дер­жи­вать его уве­рен­ность в любви окру­жа­ю­щих. Конечно, забо­титься об этом необ­хо­димо все время. Ребе­нок рас­тет, уве­ли­чи­ва­ется и его потреб­ность в вашей любви, вни­ма­нии, и насы­щать эту потреб­ность все труд­нее. В конце кон­цов ваш маль­чик пере­рас­тет отца, ста­нет силь­нее его и умнее. А дочь пре­вра­тится в пре­лест­ную девушку. И все-таки про­дол­жайте забо­титься, чтобы уве­рен­ность в вашей любви не оску­де­вала в их сердце, даже если вам пока­жется, что они не нуж­да­ются в этом чув­стве как прежде.

Маль­чики на пороге отро­че­ства не поз­во­ляют роди­те­лям лас­кать себя. “Неж­но­сти – это для дев­чо­нок”. Но как раз девочки в этом воз­расте часто недо­по­лу­чают ласки и неж­но­сти. Дело в том, что мно­гие муж­чины стес­ня­ются обни­мать и цело­вать доче­рей. Если вы хотите долж­ным обра­зом под­го­то­вить вашу дочь к пере­ход­ному воз­расту, не оттал­ки­вайте ее. И вот почему.

В период, пред­ше­ству­ю­щий под­рост­ко­вому, девочке осо­бенно важно видеть, что отец любит ее. В отли­чие от маль­чи­ков у дево­чек потреб­ность в без­услов­ной любви дости­гает мак­си­мума к один­на­дцати годам. Им важно быть уве­рен­ными в роди­тель­ской любви. И как раз в это время мно­гие отцы отда­ля­ются. К сожа­ле­нию, обык­но­венно девочка полу­чает гораздо больше неж­но­сти от матери, чем от отца.

Взгля­нув на группу пяти­класс­ниц, вы тут же пой­мете, кто из них готов войти в пере­ход­ный воз­раст, а кто – нет. Девочке на пороге этого дели­кат­ного пери­ода инту­и­тивно хочется чув­ство­вать себя хорошо. Она должна нра­виться самой себе. Чтобы и дальше нор­мально раз­ви­ваться, она должна ощу­щать себя девуш­кой, и девуш­кой привлекательной.

Если вы пона­блю­да­ете за пове­де­нием дево­чек в этом воз­расте, вы заме­тите, что неко­то­рым из них трудно общаться с про­ти­во­по­лож­ным полом. При­чем про­яв­ля­ется это дво­яко. В при­сут­ствии маль­чи­ков такие девочки либо сму­ща­ются, тушу­ются, либо дер­жатся вызы­ва­юще и кокет­ни­чают напро­па­лую. Конечно, маль­чи­кам нра­вится, когда хоро­шень­кая девочка с ними заиг­ры­вает, но обычно они о ней невы­со­кого мне­ния и даже высме­и­вают ее между собой. Ее репу­та­ция стра­дает. Однако глав­ная тра­ге­дия этой девочки в дру­гом. Такое пове­де­ние осуж­дают ее сверст­ницы. Они отво­ра­чи­ва­ются от нее, у нее нет близ­ких подруг. А в этом воз­расте для девочки гораздо важ­нее дру­жить с ровес­ни­цами, чем поль­зо­ваться успе­хом у маль­чи­ков. Такая дружба очень много зна­чит для ее ста­нов­ле­ния как женщины.

Дру­гие девочки в ком­па­нии маль­чи­ков дер­жатся про­сто и есте­ственно. Они могут оста­ваться самими собой, потому что ува­жают себя. Такой девочке оди­на­ково легко раз­го­ва­ри­вать и с закон­чен­ным тихо­ней, и с гро­зой двора. Маль­чики ува­жают ее. Однако самое глав­ное – ее ува­жают дру­гие девочки. У нее много подруг, и в этой дружбе фор­ми­ру­ется ее характер.

Девочки с адек­ват­ной само­оцен­кой и здо­ро­вой сек­су­аль­ной иден­ти­фи­ка­цией спо­собны сопро­тив­ляться дур­ному вли­я­нию сверст­ни­ков. Они будут твердо при­дер­жи­ваться нрав­ствен­ных цен­но­стей, кото­рые им при­вили в семье. Они при­учены думать само­сто­я­тельно. В чем раз­ница между этими девоч­ками? Одни не в силах выстро­ить пра­виль­ные отно­ше­ния с ровес­ни­ками, у дру­гих – все в порядке. Верно. Дело в уве­рен­но­сти в любви окру­жа­ю­щих ее близ­ких людей. Для нор­маль­ного раз­ви­тия девочке необ­хо­димо, чтобы любя­щий отец утвер­ждал эту уве­рен­ность. Однако если девочка рас­тет без отца, это не зна­чит, что для нее все поте­ряно. Отца может заме­нить дедушка или дядя. Мно­гие девочки, кото­рые рас­тут в непол­ных семьях, со вре­ме­нем ста­но­вятся здо­ро­выми во всех отно­ше­ниях женщинами.

Ваш под­ро­сток и ласка

Ребе­нок вхо­дит в под­рост­ко­вый воз­раст. Для роди­те­лей это слож­ный период. Пусть чув­ство такта под­ска­жет вам, когда и где можно выра­жать под­ростку свою любовь. Про­яв­ле­ния любви уместны далеко не все­гда. Ска­жем, мать не должна обни­мать сына в при­сут­ствии ровес­ни­ков. Маль­чику хочется неза­ви­си­мо­сти, он счи­тает себя уже вполне взрос­лым, и такое пове­де­ние ему непри­ятно. Кроме того, он опа­са­ется про­слыть мамень­ки­ным сын­ком. А вот вече­ром, когда он вер­нулся домой после уто­ми­тель­ной тре­ни­ровки, мате­рин­ский поце­луй ему бывает необ­хо­дим. Тогда ребе­нок вос­при­ни­мает ласку как выра­же­ние под­лин­ной любви.

Когда девочка под­росла, отец часто боится обни­мать и цело­вать ее, ему кажется, что дочь уже слиш­ком взрос­лая и это недо­пу­стимо. На самом деле он совер­шает страш­ную ошибку. В этом воз­расте девочке необ­хо­дима отцов­ская ласка. Если отец слиш­ком суров, она будет искать любви у дру­гих муж­чин, а это обычно ни к чему хоро­шему не при­во­дит. Не оттал­ки­вайте дочь, однако не забы­вайте о ее чув­ствах. Если девочке не нра­вится, что вы целу­ете ее на улице при посто­рон­них, не ставьте ее в нелов­кое поло­же­ние. Дома – дру­гое дело.

Осо­бенно ваша неж­ность нужна под­ростку, когда он устал, когда ему при­хо­дится много зани­маться, когда что-то в его жизни не ладится. Помните, ребенку нужна ласка обоих роди­те­лей. Вни­ма­ние отца нужно маль­чику так же, как и мате­рин­ская неж­ность. Девочке важно, чтобы мать при­ка­са­лась к ней так же часто, как отец. Это спра­вед­ливо для детей любого возраста.

Если поду­ма­ете, вы все­гда най­дете спо­соб выра­зить любовь на этом языке. Напри­мер, сын ушиб на тре­ни­ровке ногу, разо­трите ему колено. Дочь весь вечер про­си­дела над учеб­ни­ками, помас­си­руйте ей шею и плечи. Делая детям мас­саж, вы помо­га­ете им снять уста­лость и одно­вре­менно гово­рите на языке при­кос­но­ве­ний. Ну и конечно, мно­гие дети, даже когда под­рас­тут, любят, чтоб им поче­сали спину. Однако не сле­дует быть навяз­чи­вым. Бывает, под­ростку не нужна ваша ласка. Если вы пыта­е­тесь его обнять, а он отстра­ня­ется, хотите взять его за Руку, а он отдер­ги­вает ее, не наста­и­вайте. Такое пове­де­ние озна­чает, что по той или иной при­чине ребенку не хочется, чтобы его тро­гали. Воз­можно, дело вовсе не в вас и не в ваших с ним отно­ше­ниях. Эмо­ции, мысли, жела­ния пере­пол­няют под­ростка; ино­гда ему про­сто необ­хо­димо побыть одному. Поста­рай­тесь ува­жать его чув­ства, как бы он их ни выра­жал: сло­вами или дей­стви­ями. Оставьте его в покое, если он про­сит об этом. Однако если под­ро­сток все время оттал­ки­вает вас, не поз­во­ляет до себя дотро­нуться, вы должны пого­во­рить с ним и найти при­чину такого поведения.

Помните, для ребенка вы – модель пове­де­ния. Он берет при­мер с вас. Чтобы удо­сто­ве­риться, про­сто пона­блю­дайте, как он сам поль­зу­ется “язы­ком при­кос­но­ве­ний”. Если ваш ребе­нок может сво­бодно, с лег­ко­стью на нем гово­рить, это прекрасно.

Если при­кос­но­ве­ние – спо­соб выра­же­ния любви вашего ребенка

Как лучше всего выра­жать любовь вашему ребенку? Может, лучше всего он пони­мает при­кос­но­ве­ние? Чтобы знать навер­няка, про­чтите седь­мую главу. Однако уже сей­час мы дадим вам несколько под­ска­зок. Когда ребе­нок пони­мает этот язык, ласка для него важ­нее, чем похвалы, сов­мест­ное вре­мя­пре­про­вож­де­ние, помощь или подарки. Конечно, это вовсе не зна­чит, что все это ему не нужно. Он ценит и заботу роди­те­лей, и их вни­ма­ние. Однако поце­луй ему ска­жет гораздо больше, чем слова: “Я тебя люблю”. Если роди­тели не лас­кают такого ребенка, им нико­гда не все­лить в его сердце уве­рен­ность в своей любви.

Итак, когда вы выра­жа­ете ему любовь с помо­щью неж­ных при­кос­но­ве­ний, он лучше всего пони­мает вас. Роди­тель­ская ласка при­ятна каж­дому ребенку, но для этого ребенка она – глав­ное сви­де­тель­ство любви. Если же вы поль­зу­е­тесь язы­ком при­кос­но­ве­ний, чтобы выра­зить на нем не любовь, а непри­язнь, вы нане­сете ему тяже­лую травму. Поще­чина оскор­бит любого ребенка, однако уда­рить ребенка, для кото­рого этот язык род­ной, зна­чит иска­ле­чить его психику.

Впер­вые Мери­лин услы­шала о язы­ках любви, когда ее сыну Джо было две­на­дцать. Подруга при­вела ее на семи­нар по пси­хо­ло­гии семей­ных отно­ше­ний. В конце пер­вого дня Мери­лин дели­лась сво­ими открытиями:

– Нако­нец-то я пони­маю, почему Джо так ведет себя: посто­янно лезет под руку, про­сто про­ходу не дает. Раньше я думала, он это назло. Как он мне надо­едал! К при­меру, я мою посуду, он под­кра­ды­ва­ется сзади и ладо­нями закры­вает мне глаза. Дать мне пройти спо­койно он не может. Если я иду мимо, он обя­за­тельно что-нибудь сде­лает: ущип­нет, дер­нет за руку. Ино­гда начи­нает выкру­чи­вать мне руки. Раньше ему нра­ви­лось неожи­данно под­бе­жать и рас­тре­пать мне волосы. Правда, я строго-настрого запре­тила ему пор­тить мне при­ческу и больше он так не делает. С отцом он ведет себя так же. Правда тот и сам не прочь поду­ра­читься, они начи­нают в шутку бороться, ката­ются по полу, роняют мебель.

Теперь я вижу: род­ной язык Джо – при­кос­но­ве­ние. При­чина – в этом. Все эти годы он, как умел, лас­кался ко мне, потому что хотел, чтоб и я при­лас­кала его. Я не при­выкла к неж­но­стям, мои роди­тели были людьми сдер­жан­ными, и в нашей семье это было не при­нято. Сей­час я пони­маю: когда муж борется с Джо на полу, так он выска­зы­вает ему свою любовь, а я в любви сво­ему сыну отка­зы­вала. Почему же я раньше не заме­чала этого, ведь так все просто?!

В тот вечер Мери­лин рас­ска­зала мужу о семи­наре. Сперва Крис немного удивился:

– Странно. Ты хочешь ска­зать, что наша с ним возня на полу – про­яв­ле­ние любви? Хотя, навер­ное, в этом что-то есть… Я нико­гда не заду­мы­вался, почему это делаю. Мне это кажется таким есте­ствен­ным. Зна­ешь, навер­ное… Нет, точно. При­кос­но­ве­ние – это и мой род­ной язык.

Когда он про­из­нес это, у Мери­лин словно откры­лись глаза. Ну конечно! Крис – самый лас­ко­вый чело­век на свете. Он без конца обни­мает ее и сына. Ему нра­вится ее цело­вать, даже когда он не стре­мится к бли­зо­сти. Зна­чит, все эти годы она обде­ляла любо­вью не только Джо, но и мужа! Мери­лин поняла: во что бы то ни стало она должна осво­ить этот язык. Только вот как? Для начала она решила про­сто отве­чать на их при­кос­но­ве­ния. Когда на сле­ду­ю­щий день Джо, под­крав­шись к рако­вине, закрыл ей руками глаза, она быстро обер­ну­лась и при­жала маль­чика к себе со сло­вами: “Вот и попался!” Сперва он оне­мел от неожи­дан­но­сти, потом радостно засме­ялся. Когда Крис обнял ее, она отве­тила на его поце­луй, как бывало еще до сва­дьбы. Он улыб­нулся и ска­зал: “Почаще ходи на семи­нары. Мне нра­вится, чему там учат!”

Мери­лин при­ло­жила все ста­ра­ния, чтобы не забы­вать о “языке при­кос­но­ве­ний”. Про­шло какое-то время, и она уже не чув­ство­вала нелов­ко­сти, обни­мая мужа или сына. При­кос­но­ве­ния стали для нее есте­ствен­ным спо­со­бом выра­зить любовь. Но Джо с Кри­сом почув­ство­вали, как она любит их, задолго до этого. Они ста­ра­лись отве­тить ей и поне­многу выучили ее “род­ной язык”. Помощь – вот понят­ный для нее спо­соб выра­жать любовь. Теперь Джо сам моет посуду, а Крис все­гда помо­гает жене с убор­кой. Ино­гда Мери­лин кажется, что это сон.

Гово­рят дети

Для мно­гих детей при­кос­но­ве­ние гораздо важ­нее слов, подар­ков, сов­мест­ного вре­мя­пре­про­вож­де­ния и помощи. Если роди­тели не лас­кают ребенка, для кото­рого этот “язык любви” род­ной, в нем нико­гда не будет уве­рен­но­сти в роди­тель­ской любви. Посмот­рим, какая сила зало­жена в прикосновениях.

Семи­лет­няя Эли­сон: “Я знаю, что мама меня любит, потому что она все­гда целует и обни­мает меня”.

Дже­реми уже учится в кол­ле­дже, он гово­рит, что нико­гда не сомне­вался в любви роди­те­лей: “Конечно, они любят меня. Я чув­ствую это. Сколько я себя помню, они были лас­ковы со мной. Утром, когда я ухожу на заня­тия, мама целует меня на про­ща­ние, а отец, если он дома, обни­мает. В нашей семье все­гда было так заве­дено. Неко­то­рые мои дру­зья удив­ля­ются, почему мы все время обни­ма­емся, в их семьях так не при­нято. А мне это необ­хо­димо, это меня под­дер­жи­вает, как будто согре­вает изнутри”.

Марку один­на­дцать. Мы про­сим его: “Оцени по деся­ти­балль­ной шкале, насколько тебя любят роди­тели”. Он не раз­ду­мы­вая отве­чает: “Десять бал­лов”. Почему он так уве­рен в роди­тель­ской любви? Марк объ­яс­няет: “Ну, во-пер­вых, они все время гово­рят мне об этом, но самое глав­ное – их обра­ще­ние. Отец любит играть со мной, мы часто в шутку боремся на полу. Когда я ухожу в школу, он на про­ща­ние хло­пает меня по плечу. А мама все­гда обни­мает и целует меня, конечно, не при друзьях”.

Две­на­дца­ти­лет­няя Джес­сика живет с мате­рью. Два­жды в месяц она ездит на выход­ные к отцу. Она гово­рит, что он очень любит ее. На вопрос: “Почему?” – девочка отве­чает: “Он все­гда так раду­ется мне, крепко обни­мает и целует. А когда я уез­жаю, папа при­жи­мает меня к себе и гово­рит, что будет очень ску­чать. Мама тоже меня любит, я знаю это – она так ста­ра­ется для меня. Но она редко меня целует. Почему она не такая, как папа?!”

Если при­кос­но­ве­ния – “род­ной язык” вашего ребенка, а вы не при­выкли к неж­но­стям и все же хотите заго­во­рить на его “языке”, научи­тесь при­ка­саться к себе самому. Да, да! Это не шутка. Это дей­стви­тельно помо­гает. Про­ве­дите пра­вой рукой по левой от запя­стья вверх. Похло­пайте себя по плечу. Теперь то же самое дру­гой рукой. При­гладьте волосы, помас­си­руйте паль­цами голову. Сядьте и похло­пайте себя по коле­ням, погладьте по животу. Потом накло­ни­тесь, при­кос­ни­тесь к стопе, помас­си­руйте лодыжки. Теперь выпря­ми­тесь и ска­жите: “Я при­ка­са­юсь к себе, зна­чит, я могу при­кос­нуться и к сво­ему ребенку”.

Если вы не при­выкли так выра­жать свои эмо­ции, вам при­дется пре­одо­леть пси­хо­ло­ги­че­ский барьер, и это упраж­не­ние будет пер­вым шагом. Может, вам пона­до­бится упраж­няться не одну неделю, прежде чем вы набе­ре­тесь муже­ства и при­кос­не­тесь к жене или ребенку. Поставьте перед собой цель – при­лас­кайте малыша хотя бы раз в день. Позже вы смо­жете так общаться и по нескольку раз в день. Каж­дому под силу выучить “этот язык”, и если он род­ной для вашего ребенка – ваши ста­ра­ния не про­па­дут даром.

Глава 3. Путь № 2: Слова поощрения

Отец очень меня любит. Когда я играю в фут­бол, он при­хо­дит побо­леть, а после все­гда хва­лит мою игру. Если у меня что-то не полу­ча­ется, он под­бад­ри­вает меня, – рас­ска­зы­вает четыр­на­дца­ти­лет­ний Филипп. – Он гово­рит, что пока я только учусь, поэтому побеж­дать не глав­ное. Надо ста­раться, и тогда все получится.

Рас­ска­зы­вать о любви можно при помощи слов. Это есте­ственно. Похвала, бла­го­дар­ность, лас­ко­вая под­держка выра­жают любовь и заботу. Такие слова про­льются на душу ребенка теп­лым весен­ним дождем. Они дадут ему уве­рен­ность в себе, помо­гут почув­ство­вать соб­ствен­ную зна­чи­мость. Польза от них огромна, и поза­бу­дутся они не скоро. Всю жизнь ребе­нок будет хра­нить в душе ваши лас­ко­вые слова.

Быть рез­ким и гру­бым с ребен­ком недо­пу­стимо. Даже если вы пого­ря­чи­лись, злые слова бьют по его само­лю­бию. Он теряет веру в себя. Ведь он не знает, что мы не все­гда думаем то, что гово­рим. Соло­мон не пре­уве­ли­чи­вал, ска­зав: “Смерть и жизнь – во вла­сти языка…”.

Вто­рой спо­соб выска­зать любовь ребенку – слова поощ­ре­ния. Неко­то­рые дети не могут без них обой­тись. Любая похвала, любое доб­рое слово гово­рит им о любви. И вовсе не обя­за­тельно без конца твер­дить: “Я тебя люблю”.

Лас­ко­вые слова

Задолго до того, как дети научи­лись гово­рить, им можно рас­ска­зы­вать о любви. Все роди­тели раз­го­ва­ри­вают с малы­шами. Даже если мла­де­нец не пони­мает слов, он видит лас­ко­вый взгляд, слы­шит мяг­кий неж­ный голос, чув­ствует тепло и заботу близ­кого чело­века. Все это напол­няет его любовью.

Малыш под­рос, он гово­рит. Однако слиш­ком мно­гое ему еще недо­ступно. Ино­гда он не пони­мает вас. Выго­во­рите: “Я тебя люблю”. Каза­лось бы, все про­сто. Но что такое любовь? Это абстракт­ное поня­тие. Любовь нельзя подер­жать в руках, как игрушку или книжку. Дети мыс­лить абстрактно не умеют, без вашей помощи им не разо­браться, что вы име­ете в виду, когда про­из­но­сите: “Я тебя люблю”. Эти слова при­об­ре­тают гораздо боль­ший смысл, если свя­заны с кон­крет­ными про­яв­ле­ни­ями любви. Напри­мер, перед сном вы чита­ете малышу сказку, он сидит рядом, при­жав­шись к вам, ему тепло и хорошо, он чув­ствует заботу, любовь, вот тогда вы можете ска­зать ему: “Я люблю тебя”.

Когда ребе­нок уже пони­мает, что зна­чат слова “Я тебя люблю”, поста­рай­тесь про­из­но­сить их почаще, пусть они будут свя­заны с регу­ляр­ными собы­ти­ями. Напри­мер, гово­рите их, про­во­жая сына или дочь в школу. К лас­ко­вым сло­вам вы можете при­ба­вить похвалу. У Элис уже двое детей, а она до сих пор вспо­ми­нает: “Мама все­гда хва­лила мои волосы. Ей нра­ви­лось, что они такие рыжие. Каж­дое утро она при­че­сы­вала меня и любо­ва­лась. Потом, уже в школе, я обна­ру­жила, что при­над­лежу к “рыже­во­ло­сому мень­шин­ству”. Но я не обра­щала вни­ма­ния на тех, кто пытался драз­нить меня. Я гор­ди­лась сво­ими воло­сами. Бла­го­даря маме я знала: рыжие волосы – это красиво”.

Похвала

Похвала во мно­гом напо­ми­нает лас­ко­вые слова, и все-таки это не одно и то же. Лас­ково раз­го­ва­ри­вая с ребен­ком, мы бла­го­да­рим его про­сто за то, что он есть, за те каче­ства и спо­соб­но­сти, с кото­рыми он родился. Когда мы хва­лим ребенка, мы бла­го­да­рим его за то, что он сде­лал, чего добился сам, что сто­ило ему уси­лий. Хва­лить можно только за созна­тель­ный поступок.

Если вы хотите, чтобы ребе­нок ценил ваши похвалы, чтобы они дей­стви­тельно что-то зна­чили для него, будьте очень вни­ма­тельны. Не нужно хва­лить его слиш­ком часто, иначе слова посте­пенно утра­тят вся­кую силу и смысл. Вы гово­рите малышу: “Моло­дец! Умница!” Это пре­крас­ные слова, если разумно ими поль­зо­ваться. Но когда ребе­нок без конца слы­шит их, он пере­стает обра­щать на них вни­ма­ние. Гораздо лучше похва­лить ребенка, когда он сам дово­лен сде­лан­ным и ждет похвалы. Осо­бенно если вы хва­лите его за что-то кон­крет­ное. Напри­мер, ваш сын играет в фут­бол, он бьет по воро­там – мимо. Вы же кри­чите ему: “Моло­дец! Хоро­ший удар!” Воз­можно, вы хотели под­бод­рить его. Но похвала-то неза­слу­жен­ная, и он пони­мает это. Дети чув­ствуют, когда им про­сто льстят. И часто такая неис­крен­ность им не по душе.

Необ­ду­ман­ные похвалы опасны и по дру­гой при­чине. Неко­то­рые дети настолько при­вы­кают к ним, что не могут без них обой­тись. Что бы они ни сде­лали, они ждут похвал. Такие дети тре­буют воз­на­граж­де­ния за любую мелочь. Иначе они пере­жи­вают, им кажется, что они допу­стили какую-то ошибку. Они видят, что их дру­зьям не нужно все­об­щее одоб­ре­ние, и не пони­мают, почему сами не могут без него обойтись.

Мы любим своих детей, и нам хочется почаще хва­лить их. И все-таки помните: каж­дая похвала должна быть обос­но­ван­ной и искрен­ней. Иначе ребе­нок пой­мет, что ему льстят, а воз­можно, даже решит, что его обманывают.

Обод­ря­ю­щие слова

“Обод­рять” – зна­чит “при­да­вать бод­ро­сти, муже­ства”. Каж­дый день ребенку при­хо­дится стал­ки­ваться с чем-то новым. Он учится гово­рить, ходить, читать, кататься на вело­си­педе. Ему столько нужно узнать! Тут немуд­рено рас­те­ряться. Мы должны под­дер­жать малыша, под­бод­рить его, чтобы он не боялся нового. Очень важно для этого найти вер­ные слова.

Дети учатся гово­рить, под­ра­жая взрос­лым. Они слу­шают, как папа или мама про­из­но­сят слова, и пыта­ются за ними повто­рять. Однако лого­педы утвер­ждают, что про­цесс идет гораздо быст­рее, когда взрос­лые под­бад­ри­вают ребенка. Даже если малыш ошибся, ска­жите ему: “Моло­дец! Попро­буй еще раз. Уже лучше! Вот умница!” Такие слова не только помо­гают сфор­ми­ро­вать пра­виль­ное про­из­но­ше­ние и рас­ши­рить сло­вар­ный запас, они при­дают ему смелости.

Тот же прин­цип дей­ствует и когда ребе­нок учится искус­ству жить среди людей. “Как хорошо, что ты поде­лился шоко­лад­кой с Мери! Все­гда посту­пай так”. Эти слова укреп­ляют в ребенке реши­мость про­ти­во­сто­ять эго­и­сти­че­ским жела­ниям. Он гор­дится, что посту­пает хорошо. Или, к при­меру, отец может ска­зать шести­класс­нику: “Джей­сон, я видел, как вни­ма­тельно ты слу­шал сего­дня после уро­ков Скотта. Ему надо было выска­заться, поде­литься сво­ими чув­ствами. Я гор­жусь тобой. Ты не пожа­лел для друга вре­мени, хотя тебе, навер­ное, хоте­лось домой. Уметь выслу­шать чело­века – боль­шой талант”. Такие слова помо­гают Джей­сону лучше понять законы чело­ве­че­ских вза­и­мо­от­но­ше­ний. Ему захо­чется овла­деть искус­ством слу­шать, без кото­рого обще­ние с людьми невозможно.

Может быть, вам трудно про­из­но­сить обод­ря­ю­щие слова. Если так, зна­чит вам самим не хва­тает бод­ро­сти и уве­рен­но­сти в себе. Помните, бод­рость – это прежде всего хоро­шее само­чув­ствие. Вам необ­хо­димо быть здо­ро­вым физи­че­ски, эмо­ци­о­нально и душевно. Когда вы полны сил, уве­рены в себе, вы и ребенка смо­жете под­бод­рить. В пол­ной семье муж и жена должны под­бад­ри­вать друг друга. Если вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка один, поло­жи­тесь на дру­зей и родственников.

Если вы хотите научиться этому спо­собу выра­же­ния любви, един­ствен­ное, что может поме­шать вам, – гнев. Чем больше злобы ско­пи­лось в роди­те­лях, тем чаще они будут сры­вать ее на ребенке. В конце кон­цов из него вырас­тает бун­тарь, не при­зна­ю­щий ника­ких авто­ри­те­тов. Поэтому разум­ный вос­пи­та­тель учится вла­деть собой, делает все воз­мож­ное, чтобы сдер­жи­вать и усми­рять гнев.

Соло­мон гово­рил: “Крот­кий ответ отвра­щает гнев…” Дей­стви­тельно муд­рые слова. На одну и ту же просьбу ребе­нок может отре­а­ги­ро­вать по-раз­ному. Все зави­сит от того, как вы ее про­из­несли. Нужно гово­рить спо­койно и мягко, даже если вы недо­вольны. Научиться этому может каж­дый. Ста­рай­тесь пореже тре­бо­вать и почаще про­сить: “Ты не мог бы…”, “Может, сде­ла­ешь…”. Когда вы рас­по­ря­жа­е­тесь тоном, не тер­пя­щим воз­ра­же­ний: “Вынеси мусор! Немед­ленно!” – ребе­нок под­чи­нится, но сде­лает это из страха. Если же вы спра­ши­ва­ете: “Ты не выне­сешь мусор?” – у него есть выбор, он видит, что с ним счи­та­ются. Будьте любез­ными, и вам воз­да­ется сторицей.

Несколько лет назад в “Ридерз Дай­джест” появи­лась ста­тья о заме­ча­тель­ной жен­щине, учи­тель­нице мате­ма­тики из Мин­не­соты. Одна­жды она дала уче­ни­кам такое зада­ние: соста­вить спи­сок класса, поду­мать, что больше всего нра­вится в каж­дом из одно­класс­ни­ков, и запи­сать это каче­ство напро­тив его фами­лии. В конце урока она собрала списки. Это было в пят­ницу. За выход­ные она обра­бо­тала резуль­таты и в поне­дель­ник раз­дала каж­дому уче­нику листок, на кото­ром пере­чис­лила все то хоро­шее, что заме­тили в нем одно­класс­ники. Ребята читали; то тут, то там слы­шался шепот: “Неужели это все обо мне? Я и не знал, что меня так любят”. Они не обсуж­дали резуль­таты в классе, но учи­тель­ница знала: она достигла цели. Ее уче­ники пове­рили в себя.

Через несколько лет один из этих ребят, Марк Экланд, погиб во Вьет­наме. Его хоро­нили на родине, в Мин­не­соте. С Мар­ком при­шли про­ститься дру­зья, быв­шие одно­класс­ники, учи­теля. На помин­ках его отец подо­шел к учи­тель­нице мате­ма­тики: “Я хочу пока­зать вам кое-что, – из бумаж­ника он достал сло­жен­ный вчет­веро, потер­тый на сги­бах листок. Было видно, что его много раз читали и пере­чи­ты­вали. – Это нашли в вещах Марка. Он не рас­ста­вался с ним. Узна­ёте?” Он про­тя­нул бумагу ей. Это был спи­сок поло­жи­тель­ных качеств, кото­рые заме­тили в Марке одноклассники.

– Боль­шое вам спа­сибо, – ска­зала мать Марка. – Наш сын так этим дорожил.

И тут слу­чи­лось уди­ви­тель­ное: один за дру­гим одно­класс­ники Марка доста­вали такие же листки. Мно­гие все­гда дер­жали их при себе, в бумаж­ни­ках. Кто-то даже хра­нил свой в семей­ном аль­боме. Один из них ска­зал: “Мы все сохра­нили эти списки. Разве можно такое выбросить?”

Настав­ле­ния

Обод­ря­ю­щие слова при­но­сят наи­боль­шую пользу в соеди­не­нии с похва­лой. Ни один доб­рый посту­пок вашего ребенка не дол­жен остаться без вни­ма­ния. Хва­лить его необ­хо­димо. Если ребе­нок шалит, вы непре­менно отру­га­ете его, если он делает что-то хоро­шее, вы можете этого даже не заме­тить. А ведь вы должны объ­яс­нить ему, “что такое хорошо и что такое плохо”, вос­пи­тать в нем нрав­ствен­ные прин­ципы. Вы – его настав­ник, вы пока­зы­ва­ете ему дорогу.

Детям необ­хо­димо руко­вод­ство. Они учатся гово­рить, под­ра­жая окру­жа­ю­щим. Точно так же, глядя на нас, они учатся вести себя. Необ­хо­димо пре­по­дать им законы жизни в обще­стве. В первую оче­редь эта задача ложится на плечи роди­те­лей. Однако они должны не только втол­ко­вать ребенку, что доз­во­лено, а что нет, им пред­стоит сфор­ми­ро­вать у него нрав­ствен­ные и эти­че­ские принципы.

Детям нужно на кого-то ори­ен­ти­ро­ваться. Если роди­тели не сумели стать авто­ри­те­том, ребе­нок най­дет дру­гих настав­ни­ков. При­ме­ром для под­ра­жа­ния могут быть учи­теля, сверст­ники, дру­гие взрос­лые. Кроме того, в наши дни на ребенка боль­шое вли­я­ние ока­зы­вает теле­ви­де­ние. Попро­буйте отве­тить на такой вопрос: “Все­гда ли у меня полу­ча­ется с любо­вью руко­во­дить моим ребен­ком?” Любя­щий вос­пи­та­тель дол­жен прежде всего соблю­дать инте­ресы под­опеч­ного. Он не стре­мится ему уго­дить, он забо­тится о благе ребенка, он помо­гает ему раз­ви­вать каче­ства, кото­рые при­го­дятся тому в буду­щем. Настав­ле­ния – одна из важ­ных тро­пи­нок, когда вы осва­и­ва­ете вто­рой путь к сердцу ребенка. Слова поощ­ре­ния – очень важ­ный эле­мент вто­рого “языка любви”.

Однако будьте осто­рожны. Настав­ляя ребенка, важно выбрать пра­виль­ный тон. К при­меру, отец, желая предо­сте­речь сына от невер­ного шага, рас­ска­зы­вает ему о вреде нар­ко­ти­ков. Резуль­тат такой беседы цели­ком зави­сит от того, как он гово­рит. Если он резок с маль­чи­ком, его слова могут иметь обрат­ный эффект. Настав­ле­ния – это доб­рые советы. Иначе они только вре­дят. Один маль­чик жало­вался: “Когда я злюсь на роди­те­лей и кричу, они тоже начи­нают на меня орать. Они тре­буют, чтобы я успо­ко­ился и гово­рил нор­мально. Так нечестно. Почему я дол­жен раз­го­ва­ри­вать спо­койно, если они сами не умеют этого?”

Есть и дру­гая про­блема. Мно­гие роди­тели счи­тают, что настав­ле­ния – это прежде всего запреты. Ими они и огра­ни­чи­ва­ются: “Не пей, а если уж выпил, хотя бы не садись за руль”. “Не кури”. “Не про­буй нар­ко­ти­ков”. “Не пре­вы­шай ско­рость”. Все верно, но вряд ли эти “не” послу­жат ребенку ори­ен­ти­ром, вряд ли он уви­дит в них смысл. Запреты нужны, но вос­пи­та­ние нельзя стро­ить только на них. Вспом­ните, среди нака­зов, кото­рые Бог дал Адаму и Еве, всего лишь один запрет. Он гово­рил им о том, что они должны делать, а не о том, чего не должны. Он хотел напол­нить их жизнь смыс­лом. Из десяти запо­ве­дей, дан­ных народу Изра­иля на Синае, только поло­вина – запреты. В Нагор­ной про­по­веди Иисуса запре­тов нет вовсе.

Без запре­тов не обой­тись, однако они – лишь малая часть настав­ле­ний. Выс­шим зако­ном все­гда оста­ется закон любви. Именно им дол­жен руко­вод­ство­ваться вос­пи­та­тель. Необ­хо­димо ста­вить перед ребен­ком цели, увле­кать его за собой. И может, тогда он не попа­дет в ловушки, от кото­рых мы хотели бы его огра­дить. Мно­гие моло­дые люди при­зна­ются, что впер­вые попро­бо­вали нар­ко­тики от без­де­лья. Они про­сто не знали, чем заняться.

Любя­щий настав­ник знает, что инте­ресно его под­опеч­ному. Такой вос­пи­та­тель под­бад­ри­вает детей, хва­лит их, руко­во­дит ими так, чтобы пол­но­стью раз­вить их спо­соб­но­сти. Роди­тели должны научить ребенка всему: эле­мен­тар­ным пра­ви­лам пове­де­ния, веж­ли­во­сти и слож­ному искус­ству обще­ния с людьми; они дают доб­рые советы, настав­ле­ния, в этом и про­яв­ля­ется любовь.

Даже если вы недо­вольны ребен­ком, вы можете ска­зать об этом с любо­вью. Не стоит кри­чать на него, это ни к чему не при­во­дит. Так же бес­по­лезно твер­дить ему о недо­стат­ках его дру­зей. Напри­мер, вы узнали, что Джон, при­я­тель вашего сына, про­бует нар­ко­тики, вы – вне себя, вы воз­му­ща­е­тесь и тут же запре­ща­ете сыну общаться с ним. Постойте, попро­буйте дей­ство­вать иначе. Объ­яс­ните сыну, какую страш­ную ошибку совер­шает его друг. Вам жаль Джона, вам горько поду­мать, что он, такой моло­дой, ломает жизнь себе и своим роди­те­лям. Вме­сте с сыном почи­тайте и обсу­дите ста­тьи о нар­ко­ма­нии, алко­го­лизме. Когда ребе­нок видит, что вы сочув­ству­ете его другу, что вы обес­по­ко­ены его судь­бой, он, ско­рее всего, зай­мет вашу пози­цию и будет счи­тать нар­ко­ма­нию злом.

Если слова поощ­ре­ния – спо­соб выра­же­ния любви вашего ребенка

Слова: “Я тебя люблю” все­гда должны сто­ять особ­ня­ком. Навер­ное, всем нам при­хо­ди­лось слы­шать, а может, и самим про­из­но­сить такие фразы:

“Я тебя так люблю, пожа­луй­ста, сде­лай то-то…” или: “Я, конечно, тебя люблю… Но когда ты так себя ведешь…” Какая же это любовь? Тот, кто по-насто­я­щему любит, не зани­ма­ется вымо­га­тель­ством и не ста­вит усло­вий. Все­гда помните об этом, говоря с детьми, осо­бенно если их язык – слова поощрения.

Билл и Мери про­звали деся­ти­лет­него Теда малень­ким ста­рич­ком. Сын казался им черес­чур рав­но­душ­ным и вялым: нико­гда не улыб­нется, ничего ему не инте­ресно. Они водили его на фут­бол, дарили подарки, купили ему собаку. Им хоте­лось, чтобы Тед хоть чем-то увлекся. Бес­по­лезно. Они упре­кали сына, назы­вали его небла­го­дар­ным, даже гро­зи­лись пока­зать его пси­хо­логу, если он не будет вести себя как нор­маль­ные дети.

Билл и Мери побы­вали на моем семи­наре, где впер­вые услы­шали о “язы­ках любви”. Пер­вая их мысль была о сыне. Они поку­пали ему подарки, лас­кали, все­гда стре­ми­лись помочь, не жалели на него вре­мени, а Тед, каза­лось, не заме­чал их ста­ра­ний. На каком же языке он гово­рит? И тут они поняли: слова поощ­ре­ния – един­ствен­ное, чего их сын не полу­чал нико­гда. Обычно он слы­шал от них только упреки и угрозы.

Что про­изой­дет, если они заго­во­рят с ним на языке поощ­ре­ний? Билл и Мери реши­лись на экс­пе­ри­мент: в тече­ние месяца они ста­нут гово­рить Теду только о его досто­ин­ствах, а о недо­стат­ках на время поза­бу­дут. Для начала они соста­вили спи­сок его поло­жи­тель­ных качеств.

Тед рос кра­си­вым здо­ро­вым маль­чи­ком. Роди­тели решили почаще заме­чать какие-то его физи­че­ские досто­ин­ства. Они вос­хи­ща­лись его креп­кими муску­лами: “Ты такой силь­ный!” При­чем они не добав­ляли, как все­гда, осуж­да­юще: “Зря ты отка­зался зани­маться фут­бо­лом”. Они ста­ра­лись заме­чать только хоро­шее в пове­де­нии Теда и хва­лить его за это. Когда он кор­мил собаку, они говорили:

“Моло­дец, что не забы­ва­ешь!”, а не так, как раньше: “Ну нако­нец-то!” Если он в чем-то оши­бался, они мягко поправ­ляли его, всеми силами ста­ра­ясь пока­зать Теду, как он важен для них, как они любят его.

Про­шел месяц, Билл и Мери гла­зам своим не верили. Они рас­ска­зы­вали: “Тед совер­шенно изме­нился. Он стал дру­гим… Навер­ное, потому что и мы ведем себя по-дру­гому. Он весе­лый, живой. Он шутит. Он возится с соба­кой, играет в фут­бол с дру­гими ребя­тами. Думаем, мы на вер­ном пути”.

Не только Тед изме­нился, его роди­тели стали дру­гими. Они поняли: чтобы пра­вильно вос­пи­тать сына, им нужно мно­гому научиться. Они пыта­лись рас­ска­зать ему о любви и не учи­ты­вали его осо­бен­но­стей, а ведь все дети раз­ные. Эта исто­рия пока­зы­вает, что язы­ком любви можно поль­зо­ваться непра­вильно, при­чи­няя ребенку немало боли. Теду были необ­хо­димы поощ­ре­ние и под­держка, его же все время осуж­дали. Посто­ян­ная кри­тика вре­дит любому ребенку, но тому, для кого слова поощ­ре­ния – путь дока­за­тель­ства роди­тель­ской любви, кри­тика противопоказана.

Если ваш ребе­нок пони­мает именно этот спо­соб – слова поощ­ре­ния, а вы не отли­ча­е­тесь крас­но­ре­чием и не при­выкли хва­лить его, вот что мы вам посо­ве­туем. Обза­ве­ди­тесь запис­ной книж­кой, в кото­рую будете запи­сы­вать слова поощ­ре­ния. Повсюду носите ее с собой. Когда кто-нибудь при вас похва­лит своих детей, запи­шите эти слова. Когда вы чита­ете ста­тью о вос­пи­та­нии или книгу в помощь роди­те­лям, выпи­сы­вайте слова поощ­ре­ния, кото­рые най­дете там. Если вам неловко, если такие слова кажутся вам чужими и неис­крен­ними, попро­буйте сперва гово­рить их перед зер­ка­лом. Чем дольше вы упраж­ня­е­тесь, тем легче вам их про­из­но­сить. И вскоре вы смо­жете вло­жить в них всю свою любовь. Поста­рай­тесь хва­лить ребенка хотя бы три­жды в день.

Не так-то про­сто рас­статься со ста­рыми при­выч­ками. Ино­гда вы будете ловить себя на том, что опять повы­сили голос, вновь ска­зали что-то рез­кое. Если это слу­чи­лось, изви­ни­тесь, объ­яс­ните ребенку, что вы про­сто пого­ря­чи­лись. Ска­жите ему, что на самом деле любите его и не дума­ете про него плохо. Помните, вы учи­тесь гово­рить на его “языке”, вы должны напол­нить его жизнь любо­вью. Когда-нибудь ста­рые при­вычки усту­пят место новым. И луч­шей награ­дой вам будут сия­ю­щие глаза вашего ребенка, вы почув­ству­ете, как он при­зна­те­лен вам, как бла­го­да­рен. А потом, может, и вы услы­шите от него доб­рые слова. Ведь ему захо­чется отве­тить на вашу любовь.

Гово­рят дети

Слова поощ­ре­ния – род­ной язык этих чет­ве­рых детей. Вот как они гово­рят об этом.

Вось­ми­лет­няя Мери: “Я люблю маму, потому что она любит меня. Она все время повто­ряет, какая я хоро­шая. Навер­ное, папа тоже любит меня, но он нико­гда не гово­рит об этом”.

Две­на­дца­ти­лет­няя Лайза в этом году сло­мала руку: “Я знаю, что роди­тели меня любят. Они так под­дер­жи­вают меня. Рука срас­та­лась мед­ленно, делать уроки было очень трудно, а мама с папой все­гда ста­ра­лись меня под­бод­рить. Если рука болела, они гово­рили, чтобы я отдох­нула. Они повто­ряли, какая я муже­ствен­ная, как они гор­дятся мной. Они были уве­рены, что я справлюсь”.

Дэвиду пять лет. Это живой весе­лый маль­чик. Он убеж­ден, что роди­тели его любят. Почему? – “Потому что мама и папа все­гда гово­рят мне об этом”.

Дecя­ти­лeт­ний Джон – сирота. Восемь меся­цев назад его усы­но­вили Боб и Бетси. Это уже чет­вер­тая семья, в кото­рую попал Джон. С преж­ними роди­те­лями ему не везло. На вопрос, любят ли его нынеш­ние роди­тели, маль­чик, не раз­ду­мы­вая, отве­чает: “Да. Они ни разу не повы­сили на меня голоса. Преды­ду­щие роди­тели все время орали. Боб и Бетси обра­ща­ются со мной по-чело­ве­че­ски. Я знаю, что они любят меня, хотя им бывает со мной нелегко”. Для этих детей нет ничего важ­нее похвалы и одоб­ре­ния. Только тогда они чув­ствуют, что их любят. Верно и обрат­ное. Осуж­де­ние, кри­тика при­чи­няют им невы­но­си­мую боль. Конечно, гру­бые слова непри­ятны любому ребенку; однако ребенка, для кото­рого этот язык род­ной, они кале­чат. Такие слова запо­ми­на­ются на всю жизнь.

Если у вас вырва­лось рез­кое заме­ча­ние, поста­рай­тесь тут же изви­ниться. Ска­зан­ного не воро­тишь, и у ребенка все же оста­нется непри­ят­ный оса­док, но можно све­сти к мини­муму нега­тив­ные послед­ствия. Если вам кажется, что ино­гда вы быва­ете грубы с ребен­ком, спро­сите у супруга. Попро­буйте взгля­нуть на себя со сто­роны, и, может, это отрез­вит вас и вы отка­же­тесь от ста­рых при­вы­чек. Конечно, будет нелегко, но поста­раться стоит. Это при­не­сет ребенку огром­ную пользу, и его сча­стье ста­нет вам наградой.

Глава 4 Путь № 3: Время

Четы­рех­лет­няя Сара вер­тится вокруг матери: “Мам! Мам! Ну поиг­рай со мной!”

– Подо­жди минутку, я занята, – отве­чает Джинни. – Вот при­го­товлю обед, тогда и поиг­раем. А пока играй одна. Сту­пай. Я закончу и приду к тебе.

Про­хо­дит пять минут, Сара воз­вра­ща­ется, она хочет играть. Джинни говорит:

– Милень­кая, я же ска­зала тебе: не сей­час. Я занята. Беги поиг­рай одна, я скоро приду.

Бес­по­лезно. От Сары так про­сто не отде­ла­ешься, через несколько минут она снова на кухне. В конце кон­цов обед готов, и обе идут играть. Но Джинни знает: зав­тра будет то же самое.

В чем же тут дело? Ско­рее всего, Сара тре­бует от матери вни­ма­ния, потому что ее “род­ной язык” – время. Она чув­ствует любовь, только если мать цели­ком сосре­до­то­чена на ней, отдает ей все вни­ма­ние. Для девочки это настолько важно, что она не успо­ко­ится, пока не добьется сво­его. Ино­гда Джинни кажется, что дочь про­сто каприз­ни­чает. Своей навяз­чи­во­стью Сара выво­дит мать из себя. Бывает, Джинни нака­зы­вает ее и запре­щает выхо­дить из ком­наты в тече­ние часа, что прямо про­ти­во­по­ложно тому, о чем про­сит Сара.

– Но как же быть? – спра­ши­вает Джинни. – Конечно, я могу зани­маться только Сарой, но тогда ничего не успею сде­лать по дому.

И все-таки выход есть. Необ­хо­димо овла­деть спо­со­бом обще­ния, кото­рый ваш ребе­нок вос­при­ни­мает как выра­же­ние вашей любви, выучить “род­ной язык любви” вашего ребенка. Если бы Джинни поиг­рала с доче­рью до того, как при­ня­лась гото­вить обед, воз­можно, девочка не дер­гала бы ее каж­дые пять минут. Если уве­рен­ность ребенка в том, что его любят, иссякла, а вни­ма­ние – един­ствен­ное, что может утвер­дить эту уве­рен­ность, ребе­нок пой­дет на все, чтобы при­влечь ваше внимание.

Даже если ваш ребе­нок лучше пони­мает дру­гие “языки обще­ния”, ему все равно необ­хо­димо почаще бывать с вами. Он может совер­шать про­ступки только для того, чтобы мама и папа обра­тили на него вни­ма­ние: быть нака­зан­ным все же лучше, чем быть заброшенным.

В послед­ние деся­ти­ле­тия рас­тет число непол­ных семей, а в пол­ных семьях отец и мать про­во­дят больше вре­мени на работе, чем дома. Мно­гие дети стра­дают от недо­статка вни­ма­ния, даже если роди­тели по-насто­я­щему любят их. Они живут без уве­рен­но­сти в том, что их любят, что они нужны, необ­хо­димы своим роди­те­лям, мало кто может само­сто­я­тельно спра­виться с этим чув­ством забро­шен­но­сти, кото­рое воз­ни­кает, если таким детям не уде­лять времени.

Про­во­дить время вме­сте – зна­чит отдать ребенку все вни­ма­ние цели­ком. Пока он мал, роди­тели окру­жают его забо­той и вни­ма­нием. Его кор­мят, пере­оде­вают. Целый день рядом с ребен­ком кто-то есть. Даже если мать и отец отлу­чи­лись по своим делам, с ребен­ком оста­ются дедушки, бабушки и про­чие родственники.

Ребе­нок под­рос, про­во­дить с ним время, уде­лять ему вни­ма­ние ста­но­вится все слож­нее. Роди­те­лям при­хо­дится мно­гим жерт­во­вать. При­лас­кать или под­бод­рить было гораздо легче. Всем нам не хва­тает вре­мени. Чтобы побыть с ребен­ком, нам, воз­можно, при­дется отло­жить дру­гие дела. Очень часто ребе­нок тре­бует вни­ма­ния к себе как раз тогда, когда мы, роди­тели, усталы и раздражены.

Помните, время – это ваш пода­рок ребенку. Вы словно гово­рите ему: “Ты нужен мне. Мне нра­вится быть с тобой”. Тогда ребе­нок ощу­тит, что он нужен, необ­хо­дим. Он почув­ствует вашу любовь, так как вы цели­ком при­над­ле­жите ему.

Не забы­вайте, что он – ребе­нок, вы должны учи­ты­вать уро­вень его раз­ви­тия, физи­че­ского и эмо­ци­о­наль­ного. Он учится пол­зать, вы сидите возле него на полу. Он делает пер­вые шаги, вы идете рядом, под­бад­ри­вая его. Он возится в песоч­нице, играет в мячик, вы по-преж­нему должны быть с ним. Его мир с годами ста­но­вится шире: школа, уроки, цер­ковь, спорт, и вы все­гда должны идти рядом с ним. Чем ребе­нок старше, тем это слож­нее. Осо­бенно если он у вас не один и нужно найти время для каж­дого из детей.

Быть вме­сте

Когда мы про­во­дим время с ребен­ком, не так уж важно, чем мы зани­ма­емся, глав­ное – мы вме­сте. На вопрос: “Откуда ты зна­ешь, что отец тебя любит?” – семи­лет­ний Натан отве­тил: “Он любит меня, потому что он все­гда со мной. Мы играем в бас­кет­бол, вме­сте моем машину. Он даже берет меня с собой в парикмахерскую”.

Чтобы побыть с ребен­ком, вовсе не обя­за­тельно при­ду­мы­вать какие-то осо­бые раз­вле­че­ния. Чем бы вы ни зани­ма­лись вме­сте, вы уде­ля­ете ему вни­ма­ние. И самое пло­до­твор­ное время – время, кото­рое вы про­вели дома, наедине с сыном или доче­рью. Найти время на каж­дого ребенка нелегко, но крайне важно. Помните, вы не сто­рон­ний наблю­да­тель, вы должны дея­тельно участ­во­вать в вос­пи­та­нии детей. Это потре­бует от вас внимания.

Во мно­гих семьях ребе­нок гораздо больше вре­мени про­во­дит с теле­ви­зо­ром, чем с отцом. Все чаще дети под­да­ются внеш­ним вли­я­ниям, роди­тели должны дер­жать это под кон­тро­лем, а зна­чит, уде­лять детям больше вре­мени. Надо потру­диться, чтобы пра­вильно соста­вить рас­пи­са­ние. Не жалейте сил и вре­мени, вы вкла­ды­ва­ете их в буду­щее – в детей, в свою семью.

Най­дите время на каж­дого ребенка

Если у вас не один ребе­нок, необ­хо­димо найти время на каж­дого. Нелегко, но сде­лать это можно. Возь­мите в при­мер Сюзанну Уисли, кото­рая вос­пи­тала деся­те­рых детей. Она соста­вила рас­пи­са­ние и бесе­до­вала с каж­дым наедине по часу в неделю. Трое ее сыно­вей, Сэм, Джон, и Чарльз, стали поэтами и про­по­вед­ни­ками. Чарльз сочи­нил несколько цер­ков­ных гим­нов, кото­рые до сих пор счи­та­ются клас­си­кой. Она учила их не только читать и писать, она научила их хоро­шим мане­рам, веж­ли­во­сти и умеренности.

В то время, когда у жен­щин почти не было воз­мож­но­стей учиться (Англия, 1700 год), муд­рая мать сумела дать доче­рям хоро­шее обра­зо­ва­ние. Ее дочь Эми­лия стала учи­тель­ни­цей. Неко­то­рые идеи Сюзанны Уисли, каса­ю­щи­еся вос­пи­та­ния детей, спорны, однако ее уме­ние найти время для каж­дого ребенка достойно вос­хи­ще­ния. Чтобы сде­лать это, вам при­дется решить, что для вас важнее.

Смот­рите друг другу в глаза

Когда вы вме­сте, ста­рай­тесь чаще смот­реть в глаза ребенку. Доб­рый забот­ли­вый взгляд помо­жет вам искренне рас­ска­зать ему о любви, доне­сти ее до сердца. Иссле­до­ва­ния пока­зали: в основ­ном роди­тели исполь­зуют взгляд как нака­за­ние: либо когда ругают детей, либо когда дают наставления.

Ста­рай­тесь почаще смот­реть на ребенка с любо­вью и неж­но­стью. Если вы смот­рите на него так, только когда он послу­шен и не каприз­ни­чает, вы попа­да­ете в ловушку. Он видит, что вы любите его не все­гда. Это может плохо ска­заться на ребенке. Чтобы он был уве­рен в вашем рас­по­ло­же­нии, ваша любовь должна быть без­услов­ной, и лас­ко­вый взгляд помо­жет вам в этом.

Ино­гда, поссо­рив­шись с кем-то из домаш­них, мы в нака­за­ние не желаем даже взгля­нуть на него. Это жестоко. Ваш супруг или ребе­нок нико­гда не забу­дут такого обра­ще­ния. Дети осо­бенно чув­стви­тельны к этому. Если вы не смот­рите на них, они вос­при­ни­мают это как неодоб­ре­ние и поне­многу теряют ува­же­ние к себе. Нельзя выра­жать любовь ребенку, только когда он ведет себя хорошо, и отво­ра­чи­ваться от него, как только он натво­рит что-то. Несмотря ни на что ребе­нок посто­янно дол­жен чув­ство­вать вашу любовь.

Дели­тесь мыс­лями и чувствами

Когда вы, в поис­ках вза­и­мо­по­ни­ма­ния, нашли, что сов­местно про­ве­ден­ное время – путь к сердцу вашего ребенка, вы не про­сто что-то дела­ете вме­сте, вы зна­ко­ми­тесь друг с дру­гом. Не удив­ляй­тесь, ведь если вы не жале­ете на ребенка вре­мени, он оце­нит это и ему захо­чется открыться вам. Он будет гово­рить с вами обо всем на свете. Фил Бриггз, дол­гое время пре­по­да­вав­ший в Кали­фор­ний­ской семи­на­рии, рас­ска­зы­вает, как бла­го­даря гольфу сбли­зился с сыном: “Он рос мол­ча­ли­вым, замкну­тым маль­чи­ком, и вот я решил научить его играть в гольф…” Нача­лось с того, что отец и сын каж­дый раз по дороге в гольф-клуб обсуж­дали игру, но все чаще их раз­го­воры пере­хо­дили на дру­гие пред­меты. Они лучше узна­вали друг друга.

Когда отец учит сына играть в бас­кет­бол или в фут­бол, водить машину или про­сто мыть посуду, он создает дове­ри­тель­ную атмо­сферу, в кото­рой они могут гово­рить о более важ­ных вещах.

Беседа

Отец может рас­ска­зы­вать сыну что-нибудь о своей жизни. Напри­мер, как он позна­ко­мился с его мате­рью. Это, конечно, заин­те­ре­сует маль­чика. На кон­крет­ных при­ме­рах обсуж­дать нрав­ствен­ные и духов­ные про­блемы. Это – раз­го­вор по душам, бла­го­даря кото­рому ребе­нок пони­мает: “Отец дове­ряет мне. Ему важно узнать мое мне­ние. Он любит меня”. Если дочери про­пи­сали очки, мать может рас­ска­зать ей, как она сама в ее годы пере­жи­вала по поводу своей внеш­но­сти. Она может вну­шить девочке, что не стоит рас­стра­и­ваться – очки не испор­тят ее. Беседа сбли­зит их и помо­жет дочери понять, что истин­ная кра­сота внутри человека.

В любом воз­расте детям необ­хо­димо бесе­до­вать с роди­те­лями и дру­гими взрос­лыми. Люди обме­ни­ва­ются чув­ствами, мыс­лями; на этом стро­ится вся жизнь. Беседы с вами в буду­щем сослу­жат им хоро­шую службу, если вы научите их пра­вильно вести раз­го­вор. Им будет легче стро­ить отно­ше­ния с супру­гом, с дру­зьями, с кол­ле­гами по работе. Вы должны помочь им выра­жать соб­ствен­ные мысли, научить их выска­зы­вать свое мне­ние мягко, ува­жая чув­ства собе­сед­ника. Они должны уметь воз­ра­зить, не оби­дев другого.

Вы даже не подо­зре­ва­ете, как много ребе­нок и под­ро­сток могут почерп­нуть из раз­го­вора с вами. Очень важно, чтобы вы почаще бесе­до­вали с ними. Если ваше обще­ние огра­ни­чи­ва­ется настав­ле­ни­ями, если вы уде­ля­ете детям время только для того, чтобы про­честь нота­цию, вы не удо­вле­тво­рите их потреб­ность в любви. Они вырас­тут, думая, что при­влечь к себе вни­ма­ние можно, лишь натво­рив что-то.

С малень­кими детьми лучше всего гово­рить вече­ром, когда им пора идти в постель. В это время они осо­бенно вни­ма­тельно слу­шают роди­те­лей. Может быть, потому что ничто не отвле­кает их, а может, они про­сто хотят подольше не ложиться. Как бы то ни было, они послушны и бесе­до­вать с ними гораздо легче.

Сказки

Все дети любят сказки. Читать ребенку на ночь – очень хоро­шая тра­ди­ция. Она помо­жет вам сохра­нить дру­же­ские дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, даже когда дети вой­дут в под­рост­ко­вый воз­раст. Читая, время от вре­мени оста­нав­ли­вай­тесь, чтобы спро­сить, как ребе­нок отно­сится к героям, к про­ис­хо­дя­щим собы­тиям. Это очень важно, потому что сей­час мно­гие, кажется, не заме­чают своих чувств и не пони­мают, что именно от чувств зави­сит пове­де­ние чело­века. Сле­до­ва­тельно, мало кто умеет кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние. Обсуж­дайте с ребен­ком поступки и чув­ства пер­со­на­жей. Напри­мер, герой вашей сказки разо­ча­ро­ван, спро­сите у дочери, при­хо­ди­лось ли ей испы­ты­вать разо­ча­ро­ва­ние, какие чув­ства к нему при­ме­ши­ва­лись, может быть, грусть или злость.

Мы сове­туем вам исполь­зо­вать время перед сном, оно очень пло­до­творно для бесед. Грустно, что сей­час мно­гие моло­дые люди не раз­би­ра­ются в своих чув­ствах, не умеют кон­тро­ли­ро­вать их, осо­бенно это каса­ется гнева. В этом – одна из глав­ных при­чин нар­ко­ма­нии, сек­су­аль­ной рас­пу­щен­но­сти, неува­же­ния к стар­шим. Если с дет­ства ваш ребе­нок при­вык подолгу откро­венно бесе­до­вать с вами перед сном, делиться чув­ствами, мыс­лями, воз­можно, вам не при­дется столк­нуться со мно­гими про­бле­мами пере­ход­ного возраста.

Теп­лые, дове­ри­тель­ные, нето­роп­ли­вые раз­го­воры с детьми, обще­ние с ними про­ти­во­стоят безум­ному миру, в кото­ром живут мно­гие взрос­лые. Воз­можно, чтобы про­во­дить время с детьми, вам при­дется изме­нить при­о­ри­теты. Оста­но­ви­тесь хотя бы на минуту, не спе­шите, поду­майте, что для вас важ­ней. Вы пой­мете, что дела, кото­рые кажутся неот­лож­ными, на самом деле не так уж много для вас зна­чат. А вот время, кото­рое вы потра­тили на детей, не про­пало даром.

Пла­ни­руйте

Пока ребе­нок малень­кий и не ходит в школу, его жизнь сосре­до­то­чена вокруг дома, поэтому пла­ни­ро­вать, как и когда вы про­ве­дете с ним время, легко. Ребе­нок рас­тет, у него появ­ля­ются новые обя­зан­но­сти, новые инте­ресы, его часто нет дома, и вам при­дется потра­тить гораздо больше сил, чтобы спла­ни­ро­вать время, кото­рое вы посвя­тите ему. Иначе ничего не полу­чится. Вот пара советов.

Во-пер­вых, вы можете общаться за сто­лом. Семей­ные обеды и ужины, когда роди­тели и дети соби­ра­ются вме­сте, заме­ча­тель­ное время для раз­го­вора. Необ­хо­димо, чтобы это стало тра­ди­цией в вашей семье. Ведь мы знаем, что в неко­то­рых семьях мать про­сто остав­ляет еду на плите, и, про­го­ло­дав­шись, каж­дый может зайти на кухню, чтобы наскоро в оди­но­че­стве пере­ку­сить. Тому, кто вырос в доме, где из года в год вече­рами вся семья соби­ра­лась вокруг стола, чтобы вме­сте поужи­нать в теп­лой дру­же­ской атмо­сфере, такое кажется немыс­ли­мым. Вы – роди­тели, вы уста­нав­ли­ва­ете поря­док в доме, вы реша­ете, как и когда изме­нить семей­ное рас­пи­са­ние. Воз­можно, у вас не полу­ча­ется обе­дать или ужи­нать всей семьей. Тогда вы можете позав­тра­кать вме­сте. Или раз в месяц схо­дить пообе­дать с ребен­ком в кафе.

Во-вто­рых, про­гулки и походы. Берни с сыном Дже­фом раз в три месяца отправ­ля­ется в двух­днев­ный поход с ночев­кой. Обычно они отхо­дят от города совсем неда­леко и раз­би­вают палатку. Два дня вни­ма­ние Берни цели­ком при­над­ле­жит сыну. Эли-сон и ее две­на­дца­ти­лет­няя дочь Бри­джит два раза в неделю подолгу гуляют вече­рами. В такие дни муж и сын Эли­сон сами моют посуду и тоже могут пообщаться.

Это всего лишь советы. Пла­ни­ро­вать – не зна­чит отка­зы­ваться от импро­ви­за­ции. Не стоит жестко при­дер­жи­ваться пла­нов. Если воз­ни­кает необ­хо­ди­мость, их все­гда можно изме­нить. Но если вы вообще не ста­нете стро­ить пла­нов, вы обна­ру­жите, что вре­мени на семью у вас не оста­ется. Посу­дите сами, если нужно встре­титься с кем-то по работе, вы запи­сы­ва­ете это в еже­не­дель­ник, почему же не сде­лать запись о встрече с детьми. Они сумеют оце­нить ваше вни­ма­ние, они пой­мут, что время, про­ве­ден­ное с ними, для вас важ­нее мно­гого дру­гого. Кроме того, когда вы пла­ни­ру­ете свою жизнь, вы пода­ете детям при­мер организованности.

Однако, пла­ни­руя время с детьми, вы не про­сто отме­ча­ете в еже­не­дель­нике день и час. Вы должны под­го­то­виться к этой встрече. От вас потре­бу­ются силы. Поэтому после тяже­лого дня вам необ­хо­димо рас­сла­биться, выбро­сить из головы мысли о работе и сосре­до­то­читься на семье. Одни для этого слу­шают по дороге домой люби­мую музыку. Дру­гие, не доез­жая до дома, оста­нав­ли­ва­ются на несколько минут и молятся. Опре­де­лите, что при­дает вам бод­ро­сти и помо­гает вос­ста­но­вить силы.

Если под­го­то­виться к встрече с домаш­ними по дороге не полу­ча­ется, при­е­хав домой, отдох­ните, прежде чем общаться с детьми. Воз­можно, вам доста­точно пере­одеться в уют­ную домаш­нюю одежду, выпить чашечку чая, немного поды­шать све­жим воз­ду­хом, и силы вер­нутся к вам.

Если время – спо­соб выра­же­ния любви

Когда “род­ной язык” вашего ребенка время, ска­жем сразу: если вы не уде­ля­ете ему доста­точно вре­мени и вни­ма­ния, ваш ребе­нок решит, что вы на самом деле не любите его, эта гне­ту­щая мысль будет изво­дить его постоянно.

Алан – пожар­ный. Он рабо­тает по такому гра­фику: двое суток в пожар­ной части (тогда он даже ночует там); тре­тьи сутки – выход­ной. Ино­гда в выход­ные они с при­я­те­лем нахо­дят заказы и делают ремонт, чтобы под­ра­бо­тать. Его жена Хелен – мед­сестра, у нее часто бывают ноч­ные смены, днем она спит. Когда оба они рабо­тают в ночь, их дети, Джо­на­тан и его млад­шая сест­ренка Дебра, оста­ются с бабушкой.

Когда Джо­на­тану было восемь лет, Алан и Хелен обес­по­ко­и­лись. Маль­чик отда­лялся, все больше замы­кался в себе. Хелен поде­ли­лась с подругой:

– Из него теперь слова не вытя­нешь. Когда спра­ши­ва­ешь его о чем-то, он отде­лы­ва­ется одно­слож­ными отве­тами. А ведь раньше рта не закрывал.

Помню, еще когда он не ходил в школу и я не рабо­тала, мы почти каж­дый день гуляли в парке. Он весело ска­кал вокруг меня и бол­тал без умолку. Что же с ним теперь про­ис­хо­дит? Ума не при­ложу. Алан не заме­чает, что Джо­на­тан изме­нился. Он мало бывает с сыном, а я вижу: что-то не так.

Роза, подруга Хелен, как раз читала книгу “Пять язы­ков любви” и вспом­нила, что в оглав­ле­нии она видела главу о детях. Роза посо­ве­то­вала Хелен про­честь эту книгу. Может, она най­дет там ответ на свои вопросы. Через две недели Хелен ска­зала Розе:

– Я про­чла книгу и поняла, что слу­чи­лось с Джо­на­та­ном, на каком “языке” он гово­рит. Я вспом­нила, как ему нра­ви­лось гулять со мной, какой он был тогда весе­лый. Я поняла, что все изме­ни­лось, когда он пошел в школу, а я начала рабо­тать. Как же он мучался послед­ние два года! Жить без любви ужасно. Я забо­ти­лась, чтобы он был сыт и одет, а об эмо­ци­о­наль­ной потреб­но­сти в любви не думала.

Хелен и Роза обсу­дили, где найти время для Джо­на­тана. Обычно Хелен была сво­бодна от работы после обеда и ран­ним вече­ром. До сих пор это время она посвя­щала домаш­ним делам, ездила по мага­зи­нам, ино­гда встре­ча­лась с подру­гами и очень редко ходила куда-нибудь с Ала­ном. Кроме того, она про­ве­ряла домаш­ние зада­ния Джо­на­тана. Хелен поняла, что, если поста­ра­ется, она смо­жет выкро­ить два раза в неделю по часу, чтобы побыть с сыном. “Может, схо­дим в наш парк. Мне и самой там очень нра­ви­лось”, – ска­зала она. На том и порешили.

Три недели спу­стя Хелен снова уви­де­лась с Розой:

– Сра­бо­тало! Джо­на­тан меня­ется на гла­зах. Два раза в неделю мы ходим куда-нибудь вме­сте, теперь он отно­сится ко мне совсем по-дру­гому. Когда я пер­вый раз заго­во­рила о парке и пред­ло­жила схо­дить туда, он только рав­но­душно пожал пле­чами. Однако к концу про­гулки я начала узна­вать сво­его Джо­на­тана. Он был такой же, как когда-то. Мы решили, что будем гулять в парке каж­дую неделю, а в сле­ду­ю­щий раз пой­дем в кафе есть моро­же­ное. Джо­на­тан стал больше со мной раз­го­ва­ри­вать, он откры­тый, он раду­ется, что мы снова вместе.

Кстати, я попро­сила Алана про­честь эту книгу. Думаю, нам нужно научиться гово­рить на “языке” друг друга. Он не знает моего, я уве­рена. Да и я не говорю на его “языке”. Кроме того, это помо­жет Алану уви­деть, как важно про­во­дить время с Джонатаном.

Гово­рят дети

Несо­мненно, род­ной язык этих чет­ве­рых ребят – время. Послу­шаем, что они говорят.

У вось­ми­лет­ней Бетани бле­стят глаза: “Мама и папа очень меня любят. Мы часто куда-нибудь ходим всей семьей, даже малень­кого брата берем. На про­шлой неделе папа взял меня на рыбалку. Удить рыбу не очень инте­ресно, но я люблю ездить с папой. С мамой мы ходили в зоо­парк, мне больше всего понра­ви­лись обе­зьяны. Одна в руке дер­жала банан. Такая смешная”.

Дже­реми, две­на­дцать лет: “Папа меня любит. Я знаю это, потому что он все­гда со мной. Мы что-нибудь делаем вме­сте. Он водит меня на фут­бол. Мы не про­пус­каем ни одного матча. Мама тоже любит меня, но мы редко бываем вме­сте – она устает на работе”.

Деся­ти­лет­ний Френки ска­зал: “Мама любит меня. Она часто при­хо­дит ко мне на тре­ни­ровки, посмот­реть, как я играю, потом мы захо­дим в кафе. А папа… Он гово­рит, что тоже любит меня. Не знаю. Он бро­сил нас. Я редко его вижу”.

Шест­на­дца­ти­лет­ний Майкл гово­рит: “Почему я уве­рен, что роди­тели любят меня? Навер­ное, потому, что они все­гда готовы меня выслу­шать. С ними можно обо всем пого­во­рить. Они пой­мут и помо­гут сове­том. Я все­гда могу поло­житься на них. Когда через пару лет я уеду в кол­ледж, я буду очень ску­чать по ним”.

Этим и мно­гим дру­гим детям необ­хо­димо роди­тель­ское вни­ма­ние. Они чув­ствуют любовь, только если роди­тели не жалеют на них вре­мени. Знайте, они нико­гда не забу­дут этого. Всю жизнь они с бла­го­дар­но­стью будут вспо­ми­нать годы, про­ве­ден­ные под кры­шей роди­тель­ского дома. Эти вос­по­ми­на­ния все­гда помо­гут им в труд­ную минуту. Ваша задача дать им такие вос­по­ми­на­ния, напол­нить их сосуд любви. Тогда со вре­ме­нем дети пре­вра­тятся в Урав­но­ве­шен­ных, доб­ро­же­ла­тель­ных, счаст­ли­вых взрослых.

Глава 5. Путь № 4: Подарки

Когда мы спро­сили у деся­ти­лет­ней Речел, откуда она знает, что роди­тели любят ее, она отве­тила: “Пой­демте в мою ком­нату, и я вам покажу”. Пер­вое, что мы уви­дели, войдя к ней, был гро­мад­ный плю­ше­вый мед­ве­жо­нок. Речел обняла его и ска­зала: “Вот. Папа с мамой при­везли мне его из Кали­фор­нии. – Потом пока­зала на игру­шеч­ную обе­зьянку: – А это – с Гавайев. Они ездили туда на годов­щину сва­дьбы. Того кло­уна мне пода­рили, когда я пошла в школу”. Она пере­хо­дила от одной игрушки к дру­гой и, как экс­кур­со­вод, рас­ска­зы­вала нам исто­рию каж­дой. По всей ком­нате на вид­ных местах сто­яли подарки – дока­за­тель­ства роди­тель­ской любви.

Пода­рок может напо­ми­нать ребенку о вашей любви дол­гие годы.

Чет­вер­тый путь к сердцу ребенка – подарки. Для неко­то­рых детей именно это – един­ствен­ный вер­ный путь. Однако пода­рок ста­но­вится сим­во­лом любви лишь тогда, когда ребе­нок видит, что роди­тели дей­стви­тельно забо­тятся о нем. Поэтому гово­рить только на “языке подар­ков” нельзя, необ­хо­димо соче­тать его с осталь­ными дока­за­тель­ствами. Тогда пода­рок выра­жает искрен­нюю любовь.

Вы должны изу­чить все пять путей к сердцу ребенка: при­кос­но­ве­ние, слова поощ­ре­ния, время, помощь и подарки.

Бла­го­даря зна­ниям о раз­ных спо­со­бах дока­за­тель­ства своей любви детям Джу­лия смогла разо­браться в харак­тере своих доче­рей – шести­лет­ней Мери­лин и вось­ми­лет­ней Мил­дред. Вот что она рассказала:

– Мы с мужем много вре­мени про­во­дим в разъ­ез­дах. Когда нас нет, девочки оста­ются с бабуш­кой. Из каж­дой коман­ди­ровки я обя­за­тельно при­вожу доч­кам подарки. Мил­дред все­гда с нетер­пе­нием ждет их. Едва мы пере­сту­пили порог, она уже тут как тут, суе­тится вокруг чемо­да­нов, спра­ши­вает, что мы при­везли. Я вру­чаю ей пода­рок – море вос­тор­гов, она охает, ахает, хло­пает в ладоши. Потом бежит в свою ком­нату, где для нового подарка уже при­го­тов­лено место. Пода­рок непре­менно демон­стри­руют всем гостям.

Мери­лин совсем дру­гая. Кажется, и ей при­ятно полу­чать подарки, она все­гда веж­ливо меня бла­го­да­рит, однако вскоре о них забы­вает. Ей гораздо инте­рес­ней узнать, где мы были, что видели. Она часами готова сидеть с нами рядом, слу­шать рас­сказы о путе­ше­ствии, зада­вать вопросы. Надо видеть, какая у нее при этом доволь­ная мор­дашка. А вот ее сестра очень редко рас­спра­ши­вает нас. Теперь я поняла, почему.

Я по-преж­нему буду поку­пать девоч­кам подарки. Мне и самой каж­дый раз хочется пора­до­вать их. Но я больше не буду оби­жаться на Мери­лин. Раньше я думала, что она не ценит моих ста­ра­ний, мне каза­лось, у меня рас­тет рав­но­душ­ный и небла­го­дар­ный ребе­нок. Теперь я знаю: беседа для Мери­лин – то же самое, что для Мил­дред подарки. Мы с мужем поста­ра­емся про­во­дить с Мери­лин больше вре­мени. И попро­буем научить ее “языку подар­ков”, а ее сестру – “языку времени”.

Неза­слу­жен­ная милость

Подарки – явле­ние уни­вер­саль­ное. Их при­нято дарить у мно­гих наро­дов, и повсюду счи­та­ется, что они выра­жают любовь. Нашему слову “пода­рок” соот­вет­ствует гре­че­ское “charis”, что бук­вально озна­чает “неза­слу­жен­ная милость”. Как верно это пере­дает суть подарка! Ведь если его надо заслу­жить – это уже не пода­рок, это плата за ока­зан­ную услугу. Насто­я­щий пода­рок дается ни за что, про­сто так. Дари­тель хочет доста­вить радость дру­гому чело­веку, выра­зить ему свою любовь и рас­по­ло­же­ние. Однако в нашем обще­стве те, кто дарит подарки, далеко не все­гда так бес­ко­рыстны и искренни. Осо­бенно дело­вые люди. Часто для них пода­рок – спо­соб мани­пу­ли­ро­вать парт­не­ром, отбла­го­да­рить его или под­ку­пить. В этом слу­чае пода­рок пере­стает быть подар­ком, ведь дари­тель и не заду­мы­ва­ется о том, доста­вит ли он дру­гому удо­воль­ствие. Это – бла­го­дар­ность за вло­жен­ный капи­тал или просьба о буду­щем сотрудничестве.

Ска­зан­ное рас­про­стра­ня­ется и на отно­ше­ния роди­те­лей с детьми. Если маль­чик делает уборку и за это каж­дый раз отец что-нибудь дает ему, речь не идет о насто­я­щих подар­ках. Это плата за услугу, отец и сын про­сто заклю­чили сделку. Если мать обе­щает дочери моро­же­ное за то, что девочка пол­часа поси­дит спо­койно, моро­же­ное – не пода­рок, а обыч­ная взятка, с помо­щью кото­рой ребен­ком мани­пу­ли­руют. Воз­можно, эти дети даже не слы­шали слов “сделка” или “взятка”, но они уже имеют пред­став­ле­ние о том, что это такое.

Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доста­вить ребенку радость и дарят пода­рок, а он истол­ко­вы­вает их посту­пок совер­шенно неожи­данно. Если в его душе нет уве­рен­но­сти в любви роди­те­лей, он им не верит и счи­тает, что подар­ком они пыта­ются отку­питься от него. Так слу­чи­лось и с моей зна­ко­мой. У нее был труд­ный период в жизни, слож­но­сти на работе. На сына ее про­сто не хва­тало. И вот как-то она пода­рила Джей­сону бейс­боль­ный мяч. Через день она нашла его в туа­лете – маль­чик выки­нул ее подарок.

– Джей­сон, что это зна­чит? – позвала она сына. – Он тебе что, не понравился?

Джей­сон, про­бур­чав изви­не­ние, забрал мяч.

На сле­ду­ю­щий день она обна­ру­жила мяч в мусор­ном ведре. И снова был раз­го­вор с Джей­со­ном, и снова он слу­шал ее, уста­вив­шись в пол, и не желал ничего объяснять.

При­мерно в то же время она узнала о “язы­ках любви”. Она ста­ра­лась уде­лять маль­чику больше вни­ма­ния, и вскоре он начал меняться. Через месяц она пода­рила сыну бейс­боль­ную биту. На этот раз он обнял ее и с улыб­кой ска­зал: “Спа­сибо, мама!”

Джей­сон – клас­си­че­ский при­мер ребенка, кото­рому не хва­тает любви. Кроме того, он – тихий покла­ди­стый маль­чик, а такие дети не реша­ются про­те­сто­вать открыто. И все же ему необ­хо­димо было выплес­нуть свою боль – вот он и рас­пра­вился с подарком.

Как и что дарить

Дей­стви­тельно, сто­и­мость подарка чаще всего без­раз­лична ребенку, для кото­рого пода­рок выра­жает вни­ма­ние, любовь роди­те­лей. Глав­ное – вни­ма­ние и любовь. Бабушки и дедушки рас­ска­зы­вают нам, что в два­дца­тые годы во вре­мена Вели­кой депрес­сии луч­шим подар­ком к Рож­де­ству был апель­син или теп­лый шарф. В наши дни пред­меты пер­вой необ­хо­ди­мо­сти: одежда, школь­ные при­над­леж­но­сти не вос­при­ни­ма­ются как подарки. Роди­тели счи­тают, что обя­заны обес­пе­чить детей ими. А ведь мы с любо­вью выби­раем их, от всего сердца хотим пора­до­вать ребенка. Так почему же это не подарки? Если мы сами не счи­таем пода­рок выра­же­нием любви, не уви­дит в нем любви и наш ребе­нок. И в конце кон­цов при­вык­нет вос­при­ни­мать подарки как должное.

В пода­рок можно пре­вра­тить даже самую обыч­ную вещь. Напри­мер, коробку каран­да­шей, кото­рую вы купили для уро­ков рисо­ва­ния. Про­сто завер­ните ее в кра­си­вую бумагу, пере­вя­жите лен­той – и готово. Когда вся семья собе­рется за сто­лом, вру­чите пода­рок ребенку. Подарки обя­за­тельно нужно упа­ко­вы­вать, так вы созда­ете ощу­ще­ние празд­ника, малыш раз­вя­зы­вает бант, и у него от сча­стья зами­рает сердце. Не забы­вайте: вы дарите ему подарки, потому что любите его, и ребе­нок дол­жен знать об этом. Тогда он будет от всего сердца радо­ваться любому подарку, рос­кош­ному и скром­ному. Он будет видеть в них любовь.

Будьте осо­бенно осто­рожны в отде­лах игру­шек. Там вам при­дется про­явить насто­я­щую муд­рость. Выби­райте не торо­пясь. Среди немыс­ли­мого коли­че­ства това­ров очень легко заблу­диться. В наши дни у роди­те­лей появился насто­я­щий “враг” – реклама. Ребе­нок смот­рит теле­ви­зор, у него воз­ни­кают все новые жела­ния. Он умо­ляет вас купить игрушку, кото­рую только что уви­дел на экране, уве­ряет, что именно о ней меч­тал всю жизнь, хотя, воз­можно, минуту назад даже не подо­зре­вал о ее суще­ство­ва­нии, а на сле­ду­ю­щий день о ней забудет.

Почему рекла­мо­да­тели решают, во что играть вашему ребенку?! Тща­тельно обду­майте, стоит ли поку­пать новую игрушку. Взвесьте все за и про­тив. Спро­сите себя: “Чему она научит моего ребенка, хоро­шему или пло­хому? Нра­вится ли эта игрушка мне самому? Дол­го­вечна ли она? Не сло­ма­ется ли на сле­ду­ю­щий день? Надолго ли заин­те­ре­сует ребенка? По кар­ману ли она нам?” Нико­гда не поку­пайте слиш­ком доро­гие игрушки, если ваш ребе­нок вполне может обой­тись без них.

Игрушка не обя­за­тельно должна быть обу­ча­ю­щей, глав­ное, чтобы она несла поло­жи­тель­ный заряд. Ком­пью­тер­ные игры и дру­гие тех­ни­че­ские новинки сле­дует выби­рать осо­бенно тща­тельно. Вокруг и так хва­тает дур­ных вли­я­ний. А эти игры часто уво­дят ребенка от истин­ных цен­но­стей, от нрав­ствен­ных прин­ци­пов, кото­рых при­дер­жи­ва­ются в вашей семье.

Бес­смыс­лен­ные подарки

Осво­ить пути выра­же­ния любви и научиться выра­жать ребенку свою любовь совсем непро­сто. Гораздо легче наку­пить ребенку подар­ков и поза­быть о его эмо­ци­о­наль­ных потреб­но­стях. Не под­да­вай­тесь этому соблазну. Мно­гие роди­тели исполь­зуют подарки, чтобы отде­латься от ребенка. Во-пер­вых, как мы ска­зали, это проще. Во-вто­рых, роди­те­лям часто не хва­тает вре­мени, тер­пе­ния и зна­ний, чтобы дать детям дей­стви­тельно то, что им необ­хо­димо. Такие роди­тели по-насто­я­щему любят своих детей, но не пони­мают, насколько важно вос­пи­тать в ребенке уве­рен­ность и само­ува­же­ние. В нашем обще­стве, где все вечно спе­шат, где роди­тели, заня­тые рабо­той, видят своих детей только по вече­рам, боль­шую часть вре­мени ребе­нок предо­став­лен сам себе. Чтобы загла­дить свою вину, роди­тели осы­пают его подар­ками, ино­гда пере­ходя вся­кие гра­ницы. Они счи­тают, что подарки спо­собны заме­нить ребенку их присутствие.

Осо­бенно часто такие зло­упо­треб­ле­ния слу­ча­ются после раз­во­дов. Ребе­нок оста­ется жить с тем из роди­те­лей, кото­рого назна­чили опе­ку­ном. Дру­гой роди­тель видит его только по выход­ным и каж­дый раз счи­тает своим дол­гом при­везти ребенку несмет­ное коли­че­ство подар­ков. Неуди­ви­тельно. Он ску­чает по сво­ему малышу, чув­ствует вину перед ним за то, что не сумел сохра­нить семью. Однако если эти подарки чрез­мерно доро­гие, без­думно выбран­ные, если с их помо­щью роди­тель пыта­ется купить любовь ребенка и настро­ить его про­тив роди­теля-опе­куна – это уже взятка, а кроме того, месть быв­шему супругу.

Дети, кото­рые полу­чают такие подарки, в конце кон­цов пой­мут истин­ные наме­ре­ния роди­те­лей. Однако прежде они успе­вают выучить, что любовь можно заме­нить подар­ком. Они ста­но­вятся рас­чет­ли­выми и корыст­ными, они знают: чув­ствами и пове­де­нием людей можно мани­пу­ли­ро­вать. Это при­во­дит к самым тра­ги­че­ским для ребенка последствиям.

Сью­зен рас­тила детей одна, при­выкла на всем эко­но­мить. Она раз­ве­лась три года назад. Ее быв­ший муж, Чарльз, женился во вто­рой раз и жил в рос­коши. Детям очень нра­ви­лось бывать у папы – он денег не счи­тал, не то, что дома. Лайза, Чарли и Энни, соот­вет­ственно пят­на­дцати, две­на­дцати и десяти лет, два­жды в месяц про­во­дили с ним выход­ные. И каж­дый раз отец при­ду­мы­вал для них неве­ро­ят­ные раз­вле­че­ния: то они ездили кататься на гор­ных лыжах, то пла­вали на отцов­ской яхте. Как не хоте­лось домой! Ведь там такая тоска! В вос­кре­се­нье вече­ром дети воз­вра­ща­лись, навью­чен­ные доро­гими подар­ками, и потом еще несколько дней не могли прийти в себя. Любое, даже самое без­обид­ное заме­ча­ние Сью­зен они встре­чали в штыки. Отец стре­мился заво­е­вать их любовь и одно­вре­менно настра­и­вал их про­тив матери. Он не отда­вал себе отчета, что дети, повзрос­лев, пой­мут, для чего он при­бе­гал к таким ухищ­ре­ниям, и будут пре­зи­рать его за это.

К сча­стью, Сью­зен убе­дила мужа вме­сте с ней обра­титься к пси­хо­логу и попы­таться найти вер­ный под­ход к детям. Чтобы удо­вле­тво­рять эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти детей, им при­шлось отка­заться от вражды и забыть ста­рые обиды. Они мно­гое узнали. Чарльз узнал о раз­ных спо­со­бах выра­же­ния любви, теперь подарки для него – “язык любви”, а не спо­соб мани­пу­ли­ро­вать ребен­ком. С тех пор, как он понял это, их вза­и­мо­от­но­ше­ния стали еще лучше. Мы пони­маем, насколько нети­пи­чен наш при­мер. Как пра­вило, раз­ве­ден­ные супруги неохотно идут навстречу друг другу, даже если дело каса­ется детей. Тем не менее все больше роди­те­лей посту­пают так же, как Сью­зен и Чарльз.

Однако слу­ча­ется, что подар­ками зло­упо­треб­ляют даже те роди­тели, кото­рые знают, что это не един­ствен­ный путь выра­же­ния любви. Они знают все пути для дока­за­тель­ства любви: нахо­дят время для ребенка, помо­гают ему, лас­кают и хва­лят его, но вдо­ба­вок счи­тают необ­хо­ди­мым осы­пать его подар­ками. Мало-помалу дет­ская пре­вра­ща­ется в склад игру­шек. Ребе­нок зады­ха­ется среди них, у него не хва­тает ни вре­мени, ни сил поиг­рать с каж­дой. Он теряет к подар­кам вся­кий инте­рес, ни один из них ему не дорог. Напро­тив, игрушки для него – обуза, ведь роди­тели тре­буют, чтобы он под­дер­жи­вал в дет­ской хоть какой-то поря­док, а попро­буй разо­браться с таким коли­че­ством игрушек.

Во всем нужно знать меру. Если вы при­ве­дете ребенка в игру­шеч­ный мага­зин, сде­ла­ете широ­кий жест рукой и ска­жете: “Теперь все это – твое”, он при­дет в вос­торг, однако спу­стя минуту-дру­гую рас­те­ря­ется: игру­шек слиш­ком много, с какой же поиг­рать? Он будет кидаться от одной к дру­гой, и в конце кон­цов, оза­да­чен­ный, замрет посреди этого изоби­лия. Помните, насто­я­щий пода­рок при­но­сит радость, а зна­чит, дело не в коли­че­стве. Пусть вы дарите подарки не слиш­ком часто, зато вы тща­тельно с любо­вью выби­ра­ете их. Вы не стре­ми­тесь пора­зить ребенка ценой, раз­ме­рами и коли­че­ством подар­ков, вам хочется про­сто пора­до­вать его.

Выби­райте с умом

Чтобы вы могли пра­вильно подо­брать пода­рок, поз­вольте дать вам несколько сове­тов. Пода­рок дол­жен быть под­лин­ным выра­же­нием любви. Будем назы­вать вещи сво­ими име­нами. Если вы хотите отбла­го­да­рить ребенка за услугу – это плата, если пыта­е­тесь под­ку­пить его – это взятка. Зачем назы­вать их подар­ками? Насто­я­щий пода­рок дается не в обмен на что-то, а про­сто так.

Только рож­де­ствен­ские подарки и подарки ко дню рож­де­ния должны быть сюр­при­зами. Осталь­ные лучше выби­рать вме­сте с сыном или доче­рью, осо­бенно если дело каса­ется одежды. У под­рост­ков свои пред­став­ле­ния о том, что кра­сиво, что модно, У них свой стиль; и чаще всего их вкусы не сов­па­дают с вашими. Если уж вы решили купить им что-нибудь, лучше поку­пать то, что им нра­вится. То же самое можно ска­зать и про игрушки. Учи­ты­вайте поже­ла­ния ребенка, однако, прежде чем согла­ситься с ними, ответьте на несколько вопро­сов: “Дей­стви­тельно ли эта игрушка нужна моему ребенку или жела­ние его сию­ми­нут­ное? Разу­мен ли его выбор? Не навре­дит ли ему игрушка?” Ребе­нок намного больше раду­ется подарку, о кото­ром давно мечтал.

Помните, подарки не обя­за­тельно поку­пать. Их можно нахо­дить, делать самим. Подар­ком может стать все что угодно: поле­вые цветы, необыч­ные камешки, веточки стран­ной формы. Глав­ное – при­ду­мать, как это пре­под­не­сти. Сма­сте­рите пода­рок сво­ими руками. Малыши еще не знают, что такое деньги, поэтому для них часто неважно, покуп­ную игрушку вы дарите или само­дель­ную. Если ваш пода­рок раз­ви­вает в ребенке тягу к твор­че­ству, он может сбли­зить вас друг с другом.

Кольцо Эми

Как мы уже гово­рили, ребе­нок может отверг­нуть ваш пода­рок и лишь потом, ино­гда несколько лет спу­стя, при­нять его. Так про­изо­шло в семье Теда. Из путе­ше­ствия за гра­ницу он при­вез своей две­на­дца­ти­лет­ней дочери Эми кра­си­вое колечко. Однако девочка едва посмот­рела на отцов­ский пода­рок. Она поло­жила кольцо в ящик комода, так ни разу и не надев.

Конечно, Теда оби­дело такое отно­ше­ние к его подарку, но вскоре он поза­был эту непри­ят­ную исто­рию. Тем более что Эми всту­пала в пере­ход­ный период. Начи­на­лись про­блемы под­рост­ко­вого воз­раста. Роди­те­лям при­шлось хлеб­нуть с ней немало горя. К сча­стью, в конце кон­цов девочка осо­знала свои ошибки. Эми хоте­лось испра­виться, нала­дить отно­ше­ния с роди­те­лями, но отец ей больше не верил. Он не под­пус­кал ее к себе, он успел разо­ча­ро­ваться в дочери. Все попытки к сбли­же­нию закан­чи­ва­лись неуда­чей. И вот одна­жды Тед заме­тил у нее на пальце кольцо, кото­рое он пода­рил ей в те дале­кие вре­мена, когда еще ничто не омра­чало их жизнь. На глаза его навер­ну­лись слезы: он понял, что хотела ска­зать ему Эми – ей тоже жаль, она хочет все вер­нуть обратно, ей можно доверять.

Тед спро­сил у дочери, это ли она имела в виду; Эми отве­тила – да, больше всего на свете ей хочется, чтобы отец снова пове­рил в нее. Они обня­лись и запла­кали. Их отно­ше­ния начали налаживаться.

Эта исто­рия лиш­ний раз под­твер­ждает, что пода­рок – это не про­сто пред­мет. Это сим­вол. Воз­можно, с девоч­кой нико­гда не слу­чи­лось бы ничего пло­хого, если бы роди­тели вовремя заме­тили, что она не ощу­щает уве­рен­но­сти в их любви. Сна­чала нужно, чтобы ребе­нок чув­ство­вал вашу любовь, тогда он будет ценить роди­тель­ские подарки и научится видеть в них вни­ма­ние и заботу.

Если подарки – вер­ный путь к сердцу вашего ребенка

Все дети любят подарки, но не для всех этот спо­соб выра­же­ния любви под­хо­дит. Воз­можно, вам это кажется стран­ным, ведь детям все время чего-нибудь нужно: новую игрушку, новое пла­тье, новый вело­си­пед. Дей­стви­тельно, у детей, да и не только у них, что ни день – новое жела­ние. Однако если подарки – “род­ной язык” вашего ребенка, у него осо­бое к ним отношение.

Ему очень важно, как вы дарите подарки. Прежде всего необ­хо­димо, чтобы пода­рок был кра­сиво упа­ко­ван. Уже это ска­жет ребенку о вашей любви и заботе. Кроме того, таким детям очень нра­вятся сюр­призы. Они не сразу раз­во­ра­чи­вают пода­рок, сперва раз­гля­ды­вают коро­бочку, гадают, что же там внутри, и лишь потом акку­ратно раз­вя­зы­вают бант. Все это сопро­вож­дают охи и ахи. Вру­че­ние подарка пре­вра­ща­ется в насто­я­щую цере­мо­нию. Ребенку хочется, чтобы вы в этот момент были рядом и раз­де­ляли его вос­торг. Он дол­жен поде­литься с вами радо­стью. Ведь пода­рок для него – это отра­же­ние вашей любви. Дети, кото­рые это пони­мают, горячо бла­го­да­рят роди­те­лей за каж­дый подарок.

Еще несколько дней ребе­нок носится с новой игруш­кой по всему дому и каж­дому гостю рас­ска­зы­вает, какие заме­ча­тель­ные у него роди­тели. Потом в своей ком­нате он отво­дит для подарка осо­бое место, дер­жит его на виду, с гор­до­стью пока­зы­вает дру­зьям. Он доро­жит им, потому что видит в нем любовь. Когда он смот­рит на пода­рок, он вспо­ми­нает, что роди­тели его любят. Ему не так уж важно – доро­гая это вещь или без­де­лица; он раду­ется подарку, даже если вы не уга­дали его жела­ния. Глав­ное – вы поду­мали о нем.

Гово­рят дети

Слова этих детей пока­зы­вают, насколько для них важны подарки. Ведь подарки сим­во­ли­зи­руют любовь.

Пяти­лет­ний Френки уже два дня ходит в дет­ский сад, он рас­ска­зы­вает бабушке: “Вос­пи­та­тель­ница у нас очень доб­рая. И я ей сразу понра­вился. Вот, смотри, что она мне пода­рила”. Он про­тя­ги­вает дока­за­тель­ство любви – голу­бую линейку с боль­шими яркими цифрами.

Шести­лет­няя Лайза пры­гает от вос­торга: “Вон он! Смот­рите, вон тот ста­ри­чок! Он очень любит детей. Он все­гда уго­щает нас жвач­кой”. Лайза счи­тает, что этот чужой чело­век дарит ей подарки, потому что любит ее.

Пят­на­дца­ти­лет­няя Лори на вопрос, любят ли ее роди­тели, не заду­мы­ва­ясь, отве­чает: “Конечно!” Мы спра­ши­ваем: “Откуда ты зна­ешь?” Она удив­лена: “Разве они дарили бы мне столько подар­ков, если бы не любили меня? – Она пока­зы­вает на свои туфли. – Вот послед­ний. Они забо­тятся, чтобы у меня все было. Мне кажется, это и есть любовь. Я ни в чем не нуж­да­юсь и даже делюсь с подру­гами, роди­тели кото­рых не могут поз­во­лить себе боль­ших трат “.

Крису восем­на­дцать лет, он едет учиться в кол­ледж. Мы попро­сили его оце­нить по деся­ти­балль­ной шкале, насколько роди­тели любят его. Он тут же отве­тил: “Десять бал­лов”. – “Почему?” – спро­сили мы. “Видите машину? – он пока­зал на крас­ную “хонду”. – Это пода­рок на окон­ча­ние школы. Честно говоря, я его не заслу­жил; в стар­ших клас­сах я мог бы учиться лучше. И все-таки роди­тели гор­дятся мной. Они любят меня, поэтому и решили доста­вить мне радость. Они очень щед­рые. Все­гда забо­ти­лись, чтобы я ни в чем не нуж­дался. Они поку­пали мне спор­тив­ное сна­ря­же­ние, одежду и все осталь­ное. Я ста­ра­юсь не очень зло­упо­треб­лять их доб­ро­той и любо­вью. В кол­ле­дже я буду ску­чать по ним”.

Для этих чет­ве­рых подарки – это не про­сто игрушки или обновки, это – сим­вол любви, дока­за­тель­ство того, что роди­тели о тебе забо­тятся. Поэтому если пода­рок вдруг сло­мался, это – насто­я­щая тра­ге­дия. Если вы пода­рили игрушку, а после в нака­за­ние стали отби­рать ее со сло­вами: “Я уже начи­наю жалеть, что купил тебе это” – вы жестоко оби­жа­ете малыша. Ведь вы исполь­зу­ете его язык любви, чтобы выра­жать на нем непри­язнь. А это ранит боль­нее всего.

Дети должны расти в пол­ной уве­рен­но­сти – их любят, они нужны, необ­хо­димы, иначе вряд ли они достиг­нут того, чего могли бы. Воз­можно, сей­час они не сознают, как много вы им отда­ете, даже если они уве­рены в вашей любви. Однако когда, повзрос­лев, ребе­нок огля­ды­ва­ется назад, он пони­мает, что ваша забота и любовь все­гда были для него самым доро­гим подарком.

Глава 6. Путь № 5: Помощь

Дже­реми два­дцать четыре года, он только что закон­чил учебу, буду­щим летом женится. Вот как он вспо­ми­нает детство:

– Роди­тели все­гда и во всем помо­гали мне. Навер­ное, именно поэтому я знал, что они меня любят. Что они делали? Ну хотя бы такой при­мер: когда мне было шест­на­дцать лет, я купил себе подер­жан­ную машину, ста­рую колы­магу. Ездить на ней было невоз­можно. Тогда отец помог мне отре­мон­ти­ро­вать ее. Мама тоже забо­ти­лась обо мне. Она много рабо­тала и, навер­ное, очень уста­вала, но на обед у нас все­гда было что-нибудь вкус­нень­кое. – Дже­реми про­дол­жал: – Они помо­гали мне во всем. И в мело­чах и в серьез­ных делах я все­гда мог рас­счи­ты­вать на них. И я был бла­го­да­рен им, хотя, конечно, только сей­час оце­нил в пол­ной мере, сколько они для меня сде­лали. Когда у меня появятся соб­ствен­ные дети, наде­юсь, я смогу быть достой­ным отцом.

Сим­вол любви для Дже­реми – помощь.

Мате­рин­ство и отцов­ство – это про­фес­сии, и нелег­кие. Как только ваш малыш появился на свет, счи­тайте, что вы посту­пили на службу. С вами заклю­чили кон­тракт по мень­шей мере на восем­на­дцать лет, и рабо­чий день у вас ненор­ми­ро­ван­ный. Конечно, вы пони­ма­ете: помощь тре­бует боль­ших физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных затрат. Поэтому сла­бость и болезни – непоз­во­ли­тель­ная рос­кошь для роди­те­лей. Наша забота необ­хо­дима детям каж­дый день, зна­чит, мы должны сле­дить за своим здо­ро­вьем. Нужно соблю­дать режим, пра­вильно питаться, не забы­вать о спорте. А чтобы сохра­нить эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье, между роди­те­лями должны царить согла­сие и любовь.

Кому вы помо­га­ете и для чего?

Мы начи­наем зна­ком­ство с послед­ним спо­со­бом выра­же­ния любви – “язы­ком помощи”. Но прежде спро­сите себя: “Кому я помо­гаю?” Ведь помощь нужна не только вашим детям. Муж или жена также нуж­да­ются в ней, и вы должны пом­нить об этом. Забо­тясь о супруге, вы выра­жа­ете ему любовь. Тогда он все­гда уве­рен в своей необ­хо­ди­мо­сти, нуж­но­сти. Чтобы нор­мально раз­ви­ваться, ребенку необ­хо­дима пол­но­цен­ная семья: отец и мать, кото­рые друг друга любят. Поэтому вы должны забо­титься о своих отно­ше­ниях с супру­гом. Иначе из вас не вый­дет хоро­шего воспитателя.

Вы помо­га­ете детям. Но для чего вы дела­ете это? Чтобы уго­дить им? Нет. Не это глав­ное. Основ­ная ваша задача – делать то, что пой­дет им во благо. Выпол­нять сию­ми­нут­ные жела­ния ребенка, пота­кать ему во всем – не луч­ший спо­соб выра­зить любовь. Если на обед вы будете кор­мить малыша пирож­ными и кон­фе­тами, без­условно вы ему уго­дите. Но пой­дет ли такая диета ему на пользу? Ваша цель – напол­нить сердце ребенка уве­рен­но­стью, что вы любите его. Вы должны гово­рить на “языке помощи”, соче­тая его с дру­гими “язы­ками”, чтобы удо­вле­тво­рить потреб­ность вашего ребенка в любви.

Изу­чая этот язык, будьте осто­рожны. Ни в коем слу­чае не исполь­зуйте его как сред­ство мани­пу­ля­ции детьми. Они малень­кие, им не обой­тись без нас, взрос­лых. Помощь и подарки – вот о чем они чаще всего про­сят. Не шан­та­жи­руйте ребенка, не под­да­вай­тесь соблазну. Если же ваш ребе­нок слиш­ком часто про­сит и даже тре­бует подар­ков и помощи, при­за­ду­май­тесь. Может быть, не стоит пота­кать ему. Велик риск того, что вы вырас­тите эго­и­ста. Надо быть осто­рож­ным, но если вы научи­лись пра­вильно гово­рить на этих язы­ках, опас­но­сти нет.

Помо­гая ребенку, вы можете вос­пи­ты­вать в нем ответ­ствен­ность и тру­до­лю­бие, хотя кому-то это и пока­жется стран­ным. Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что ребе­нок все дол­жен делать сам, только так можно вос­пи­тать его уме­лым и само­сто­я­тель­ным. Они забы­вают, что помощь – это еще и выра­же­ние любви. Когда мы гово­рим с ребен­ком на этом языке, когда мы делаем для него то, чего он сам делать еще не умеет, мы не только пре­по­даем ему необ­хо­ди­мые навыки, мы подаем при­мер слу­же­ния. А зна­чит, он не вырас­тет эго­цен­три­ком, он все­гда будет готов помочь дру­гому. В этом глав­ная цель роди­те­лей (см. под главку “Основ­ная задача”). Но не забы­вайте: дети, потреб­ность в любви кото­рых удо­вле­тво­рена, ско­рее после­дуют поло­жи­тель­ному при­меру роди­те­лей, чем те, кото­рые в роди­тель­ской любви не уверены.

Учи­ты­вайте воз­раст ребенка

Кроме того, вы должны пом­нить, сколько вашему ребенку лет. Делайте за него только то, чего он сам делать еще не может. Каза­лось бы, это само собой разу­ме­ется. Кто ста­нет кор­мить с ложечки вось­ми­лет­нюю дочь? А вот уби­рать за ней постель мно­гие матери нахо­дят воз­мож­ным. Зачем? Она и сама спра­ви­лась бы. Под­ростки в шест­на­дцать лет не умеют мыть посуду, гла­дить, не знают, как вклю­ча­ется сти­раль­ная машина. Чего ждут их роди­тели? В школе этому не учат, в инсти­туте – тем более. Если вы ста­ра­е­тесь огра­дить ребенка от домаш­них дел, вы не заду­мы­ва­е­тесь о его буду­щем и не любите его.

Помо­гать детям – не зна­чит пол­но­стью обслу­жи­вать их. Сна­чала мы дей­стви­тельно мно­гое делаем за них. Однако потом, когда они под­рас­тут, мы должны научить их всему, чтобы и они помо­гали нам. Конечно, это тре­бует сил и вре­мени. Намного проще и быст­рее самому пожа­рить кар­тошку, чем научить этому ребенка. Мно­гие так и посту­пают. Однако если вас инте­ре­сует не только обед, если вы любите ребенка и забо­ти­тесь о его буду­щем, вы научите его гото­вить. Малыш, видя вашу любовь и заботу, после­дует вашему примеру.

Не ждите, что дети сде­лают все так же мастер­ски, как и вы. Их таланты могут лежать в дру­гой обла­сти. Внутри семьи нужно так рас­пре­де­лить обя­зан­но­сти, чтобы каж­дый делал то, к чему у него есть спо­соб­но­сти. Не пытай­тесь лепить из ребенка свою точ­ную копию, не застав­ляйте его зани­маться тем, что инте­ресно вам. Вы должны счи­таться с его инте­ре­сами, учи­ты­вать его спо­соб­но­сти, тогда он пол­но­стью смо­жет реа­ли­зо­вать таланты, кото­рыми ода­рил его Господь.

Откро­вен­ный разговор

Неко­то­рые роди­тели, желая вырас­тить детей само­сто­я­тель­ными и тру­до­лю­би­выми, захо­дят слиш­ком далеко. Они счи­тают, что ребенку под силу любое дело, помощь ему не нужна и только пор­тит его. Так думали Уилл и Кети. Уилл – клас­си­че­ский ков­бой из вестерна: доб­ро­душ­ный, гру­бо­ва­тый. Ему при­над­ле­жало ранчо в Коло­радо, где и жила его семья. Они с женой много рабо­тали, при­выкли во всем пола­гаться только на себя, ни от кого не зави­сеть. Своих маль­чи­ков Уилл хотел вос­пи­тать такими же.

Я (Гэри) позна­ко­мился с ними на семи­наре. Услы­шав, что помощь – один из язы­ков любви и что для неко­то­рых детей он род­ной, они уди­ви­лись. Уилл даже ска­зал мне:

– Думаю, вы оши­ба­е­тесь. Дети должны быть само­сто­я­тель­ными, ответ­ствен­ными. Не надо им помо­гать. Роди­тели – не при­слуга. Нечего рас­тить бело­ру­чек. Пусть при­уча­ются все делать сами. Только тогда они пре­вра­тятся в насто­я­щих мужчин.

– Ваши маль­чики и гото­вят сами? – спро­сил я.

– Нет, – отве­тила Кети. – Готовлю я, у них дру­гие обя­зан­но­сти, и они пре­красно справляются.

– Вообще-то они умеют гото­вить, – с гор­до­стью доба­вил Уилл. – И неплохо.

– Вы про­слу­шали лек­цию о “язы­ках любви”. На каком “языке” гово­рят ваши сыновья?

– Трудно ска­зать, – пожал пле­чами Уилл.

– Они знают, что вы их любите?

– Конечно… – начал он было. – То есть я надеюсь…

– Почему же вы не спро­сите об этом у них самих?

– Да разве о таком спрашивают?

– Почему нет? Пого­во­рите с каж­дым наедине, нач­ните при­мерно так: “Зна­ешь, я хочу задать вопрос, может, он пока­жется тебе стран­ным, но для меня это очень важно. Как ты дума­ешь, я люблю тебя? Пожа­луй­ста, ответь мне прямо. Я хочу знать правду”. Уилл коле­бался: “Труд­но­вато будет, да и нужно ли?..” “Осо­бой необ­хо­ди­мо­сти, конечно, нет. Про­сто иначе вы нико­гда не узна­ете их “язык любви”, тот спо­соб выра­же­ния любви, кото­рый им понятен.

Мы попро­ща­лись. Уилл отпра­вился домой, повто­ряя: “Я нико­гда не узнаю, если не спрошу”. Начал он с млад­шего сына. Бака. Когда они вдвоем были на выгоне, Уилл задал свой вопрос. Бак отве­тил, немного удивившись:

– Ну конечно, папа. Ты очень меня любишь, я все­гда это знал. Я же вижу, как я нужен тебе. Каж­дый раз, когда ты едешь в город, ты берешь меня с собой. Ты такой вни­ма­тель­ный, все­гда выслу­ша­ешь. С тобой обо всем можно пого­во­рить. У тебя столько дел, но ты нахо­дишь время на меня.

Уилл вздох­нул с облегчением.

– Да что слу­чи­лось-то, пап? – забес­по­ко­ился Бак. – Почему ты вдруг спрашиваешь?

– Нет-нет, сынок, все в порядке. Про­сто я хотел убедиться…

Этот раз­го­вор отнял у него все силы, про­шла неделя, прежде чем Уилл набрался храб­ро­сти и пого­во­рил со стар­шим сыном, сем­на­дца­ти­лет­ним Джей­ком. Как-то вече­ром после ужина они оста­лись в кухне одни, и Уилл, повер­нув­шись к сыну, сказал:

– Джейк, я хочу задать тебе один вопрос… Немного стран­ный. Но мне очень нужно знать правду. Пожа­луй­ста, не стес­няйся. Говори прямо. Я не оби­жусь. Как ты дума­ешь, я люблю тебя?

Джейк долго мол­чал, глядя куда-то в сто­рону. Потом сказал:

– Не знаю, папа. Может, и любишь. Ты все дела­ешь для моей пользы. Умом я пони­маю это, а вот серд­цем… Ино­гда мне кажется, что ты совсем меня не любишь.

– Почему, сынок? – вос­клик­нул Уилл.

– Тебе до меня дела нет. Ждать от тебя помощи бес­по­лезно. Пом­нишь, когда заго­релся сарай. Я начал тушить пожар, а Бака отпра­вил к тебе за под­мо­гой. Ты не при­шел. Ты ска­зал, что мы и сами спра­вимся, ведь пожар-то неболь­шой. И правда, мы в два счета поту­шили его. Но почему ты не захо­тел помочь?! Почему не при­шел? Я не пони­маю. Конечно, я знаю, ты хочешь, чтобы я был само­сто­я­тель­ным, поэтому так посту­па­ешь. Я хочу в это верить, но чаще мне кажется, что ты про­сто не любишь меня. Или пом­нишь, с мате­ма­ти­кой?.. Когда я болел и сильно отстал. Мне надо было решить кучу задач, а я не знал как, у меня ничего не полу­ча­лось, тогда я попро­сил тебя объ­яс­нить. Ты отве­тил: “Раз­би­райся сам, ты же не глу­пый”. Я видел, что ты зна­ешь реше­ние, про­сто не хочешь мне помочь. Ты не пред­став­ля­ешь, как я на тебя оби­делся. А когда у меня забук­со­вала машина… Я думал, ты помо­жешь, а ты ска­зал: “Сумел заве­сти ее в грязь, сумей и выта­щить”. Конечно, я и один спра­вился, но мне так хоте­лось, чтобы ты помог мне. Поэтому я говорю, что ты не любишь меня. А если и любишь, то я этой любви не чув­ствую. Тут Уилл не выдер­жал: “Джейк! Пожа­луй­ста, про­сти! Я так тебя оби­жал. Но я же не со зла. Я даже не подо­зре­вал, как тебе нужна моя помощь. Я хотел, чтобы ты вырос само­сто­я­тель­ным, чтобы при­вык пола­гаться только на себя. Я гор­жусь тобой, люблю тебя, и я хочу, чтоб ты знал об этом. В сле­ду­ю­щий раз, когда тебе пона­до­бится помощь, я обя­за­тельно тебе помогу, дай только знать…” И он обнял сына.

Через семь меся­цев, когда дорогу раз­мыло дождями, фур­гон, на кото­ром ехали Джейк с Баком, увяз в грязи. Два часа маль­чики пыта­лись выта­щить его. Без­успешно. В конце кон­цов Джейк послал брата за отцом. Узнав о беде, Уилл тут же вско­чил в седло и при­мчался к Джейку на помощь. Когда все было позади. Бак не мог понять, почему отец обни­мает Джейка и бла­го­да­рит: “Спа­сибо, что дал мне шанс!” Суро­вый ков­бой научился любить сына.

Слу­жить с любовью

Изо дня в день на про­тя­же­нии мно­гих лет мы слу­жим нашим детям. Мы забо­тимся о них, потому что любим их. Мно­гие роди­тели забы­вают об этом. Неуди­ви­тельно. Ведь каж­дый день мы делаем одно и то же: кор­мим ребенка, купаем его, уби­раем за ним. Посте­пенно для кого-то это может пре­вра­титься в рутину, скуч­ную необ­хо­ди­мость. Неко­то­рые даже гово­рят, что попали в раб­ство, что супруг и дети экс­плу­а­ти­руют их. Если вы так дума­ете, если помощь для вас непри­ят­ная обя­зан­ность, то и ребе­нок не уви­дит в ваших делах любви.

Тот, кто помо­гает ближ­нему, не раб, а пре­дан­ный любя­щий слуга. Раб тру­дится не по своей воле и работу нена­ви­дит. Любя­щий слуга, напро­тив, с радо­стью отдает себя дру­гим, труд при­но­сит ему удо­вле­тво­ре­ние. Помощь – это пода­рок, а не обя­зан­ность, никто не при­нуж­дает нас ста­раться на благо дру­гих, мы сами это выби­раем. Если роди­тели срав­ни­вают заботу о ребенке с раб­ским тру­дом, они удо­вле­тво­рят его физи­че­ские потреб­но­сти, а вот эмо­ци­о­наль­ные – никогда.

Поскольку еже­днев­ные дела часто пре­вра­ща­ются для нас в рутину, все роди­тели время от вре­мени должны про­ве­рять себя, чтобы убе­диться: их помощь дей­стви­тельно выра­жает любовь.

Основ­ная задача

Забо­тясь о ребенке, помо­гая ему, мы подаем при­мер бес­ко­рыст­ной жерт­вен­ной любви, учим его слу­жить дру­гим. В этом наша основ­ная задача. Глядя на нас, он учится помо­гать не только близ­ким людям, но и тому, кто не смо­жет отпла­тить доб­ром за добро. Если дети посто­янно видят, как роди­тели забо­тятся о семье, о дру­зьях, о совер­шенно чужих людях, они после­дуют их при­меру и будут так же само­от­вер­женно слу­жить ближнему.

Биб­лия гово­рит нам, что бес­ко­ры­стие и само­от­ре­че­ние угодны Богу. Обе­дая в доме фари­сея, Иисус ска­зал сво­ему хозя­ину: “Когда дела­ешь обед или ужин, не зови дру­зей твоих, ни бра­тьев твоих, ни род­ствен­ни­ков твоих, ни сосе­дей бога­тых, чтобы и они тебя когда не позвали, и не полу­чил ты воз­да­я­ния. Но, когда дела­ешь пир, зови нищих, увеч­ных, хро­мых, сле­пых, и бла­жен будешь, что они не могут воз­дать тебе, ибо воз­да­ется тебе в вос­кре­се­ние праведных”.

Заме­ча­тель­ные слова! Разве мы не хотим, чтобы наши дети состра­дали ближ­ним, слу­жили им и любили их? Разве не к этому мы стре­мимся? Однако не забы­вайте, ребе­нок – это ребе­нок. Он по-дет­ски эго­и­сти­чен, не стоит ждать от него бес­ко­рыст­ной помощи. Если он вел себя хорошо, ему хочется полу­чить награду. Прой­дет немало вре­мени, прежде чем он научится жерт­во­вать своим вре­ме­нем и силами ради дру­гих, не ожи­дая ничего взамен.

Стать при­ме­ром для детей

Как добиться этой цели? Во-пер­вых, убе­ди­тесь, чув­ствуют ли дети вашу любовь и заботу – они должны все­гда быть в этом уве­рены. Во-вто­рых, помните, для них вы – при­мер. Именно от вас они узнают, что зна­чит бес­ко­рыстно помо­гать дру­гому. Вы учите их с бла­го­дар­но­стью при­ни­мать помощь. Однако не забы­вайте: очень сложно почув­ство­вать бла­го­дар­ность, если от нас тре­буют ее. Когда вы одер­ги­ва­ете малыша: “Немед­ленно скажи отцу спа­сибо!”, ника­кой бла­го­дар­но­сти он не испы­тает. Един­ствен­ное, что он пой­мет: ему навя­зали помощь, а теперь тре­буют чего-то вза­мен. Лучше лас­ково спро­сить: “Ты не побла­го­да­ришь папу?” Итак, ника­ких при­ка­зов, только просьбы.

Чем старше ста­но­вятся дети, тем яснее они сознают, сколько для них сде­лали роди­тели. Конечно, они не пом­нят, как вы меняли им пеленки, кор­мили их, гуляли с ними, но, глядя, как дру­гие роди­тели возятся со сво­ими малы­шами, они пони­мают, что и вы так же забо­ти­лись о них. А когда ребе­нок уве­рен в вашей любви, он ценит все, что вы для него дела­ете. Он бла­го­да­рен за вкус­ный обед, за то, что вы чита­ете ему перед сном, за то, что учите его кататься на вело­си­педе, помо­га­ете делать уроки, уха­жи­ва­ете за ним, когда он болеет, уте­ша­ете, когда ему плохо, водите его в кино, в цирк, поку­па­ете ему сла­сти и подарки.

Потом ребе­нок узнает, что помо­га­ете вы не только ему. Посте­пенно он и сам учится уха­жи­вать за боль­ными, учится делиться с неиму­щими. Чаще всего детям нра­вится участ­во­вать в подоб­ных про­ек­тах, осо­бенно если их ждут зна­ком­ства с новыми людьми. Чтобы отыс­кать чело­века, кото­рый нуж­да­ется в помощи, не надо далеко ходить. Обез­до­лен­ные есть в любом городе. Ваша помощь тре­бу­ется в дет­ских домах, бла­го­тво­ри­тель­ных сто­ло­вых, в боль­ни­цах и домах пре­ста­ре­лых. Вы можете объ­еди­ниться с при­хо­жа­нами вашего храма, с дру­гими семьями. Выбе­рите один день в неделю. Когда роди­тели и дети вме­сте тру­дятся на благо дру­гих, ребе­нок при­уча­ется с радо­стью помо­гать ближнему.

Помощь тре­бу­ется везде. Целый год я про­ра­бо­тал вра­чом в Боли­вии с хри­сти­ан­ской мис­си­о­нер­ской орга­ни­за­цией Wycliffe Bible Translators. Мы, Кэм­п­беллы, отпра­ви­лись туда всей семьей. Как-то в нашу боль­ницу посту­пил с тяже­лым пере­ло­мом малень­кий индеец. Ему было всего три года. Пол­тора месяца маль­чик про­ле­жал в гипсе. Дети мис­си­о­не­ров усердно уха­жи­вали за ним. Глав­ный сюр­приз ждал меня на Рож­де­ство. Наша Кэрри, тогда ей было шесть лет, полу­чила в пода­рок куклу – и тут же отдала ее сестре боль­ного маль­чика. А ведь она так меч­тала об этой кукле.

Изме­нить пове­де­ние ребенка

Мис­си­о­не­рами в первую оче­редь дви­жет искрен­нее жела­ние помочь дру­гому. Бес­ко­ры­стию учат ребенка роди­тели, они же могут укре­пить в нем эго­изм. Когда мы помо­гаем, мы должны быть вни­ма­тель­ными, мы не ста­вим усло­вий, мы про­сто любим. Если роди­тели помо­гают детям, только когда они довольны их пове­де­нием, это – помощь, но она не гово­рит о любви. Глядя на таких роди­те­лей, дети пони­мают: чело­век помо­гает дру­гому чело­веку, только когда ему это выгодно.

Часто пове­де­ние ребенка не устра­и­вает роди­те­лей. Чтобы заста­вить чело­века изме­ниться, суще­ствует довольно про­стой пси­хо­ло­ги­че­ский прием: когда вы довольны им, вы его поощ­ря­ете (даете поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние), когда он вам не уго­дил, вы его нака­зы­ва­ете (даете отри­ца­тель­ное под­креп­ле­ние); сво­его рода поли­тика кнута и пря­ника. Однако исполь­зо­вать этот прием в вос­пи­та­нии детей сле­дует весьма осто­рожно. Вы можете попро­бо­вать его, если ребе­нок упорно не желает отка­заться от какой-то дур­ной при­вычки. В осталь­ных слу­чаях к нему при­бе­гать не стоит. Осо­бенно если речь идет о помощи. Помо­гая ребенку, только когда он ведет себя хорошо, вы им мани­пу­ли­ру­ете. А ведь вы должны пода­вать ему при­мер бес­ко­рыст­ной любви и заботы. И тогда, воз­можно, через какое-то время ребе­нок сам исправится.

“Выгодно ли мне это? о – так совре­мен­ный чело­век под­хо­дит к любому делу, к любой про­блеме. Тут нет ничего общего ни со спо­со­бом дока­зать любовь, ни с хри­сти­ан­ством. Вам хочется, чтобы ваши дети выросли доб­рыми и вели­ко­душ­ными. Вы хотите, чтобы они думали не только о себе, чтобы они забо­ти­лись об обез­до­лен­ных, не ожи­дая ничего вза­мен. И в то же время вы сомне­ва­е­тесь, воз­можно ли это в нашем рас­чет­ли­вом эго­и­стич­ном обществе.

Да, такое воз­можно, хотя мно­гое зави­сит от вас. Все заме­ча­тель­ные каче­ства, кото­рые вы хотите вос­пи­тать в детях, должны быть при­сущи вам самим. Ребенку нужно видеть, что вы стре­ми­тесь помочь всем вокруг, что вы по-насто­я­щему забо­ти­тесь о людях. Только на соб­ствен­ном при­мере вы смо­жете научить его помо­гать другим.

Госте­при­им­ство

Забота о дру­гих про­яв­ля­ется ярче всего, когда вы при­ни­ма­ете у себя гостей. Госте­при­им­ность – заме­ча­тель­ное каче­ство, и если у вас оно есть, вы – обла­да­тель сокро­вища, потому что только так можно по-насто­я­щему узнать чело­века и обре­сти друга. Если двери вашего дома все­гда госте­при­имно рас­пах­нуты, дети вырас­тут радуш­ными, щед­рыми и дружелюбными.

Почему-то в наши дни люди редко при­гла­шают дру­зей к себе в дом. Мы пред­по­чи­таем кафе, ресто­раны, клубы. Мы встре­ча­емся где угодно, только не дома. Однако ничто не заме­нит домаш­нее тепло и уют, – там люди рас­кры­ва­ются пол­нее, и обще­ние идет на совер­шенно дру­гом уровне.

В семи­де­ся­тые годы посто­ян­ными гостями семей­ства Чеп­ме­нов были сту­денты. Двери нашего дома не закры­ва­лись. Обычно ребята при­хо­дили к нам вече­рами по пят­ни­цам. Они учи­лись в сосед­нем кол­ле­дже. Бывало, в дом наби­ва­лось чело­век по шесть­де­сят. С восьми и при­мерно до десяти вечера мы бесе­до­вали, обсуж­дали отрывки из Биб­лии, гово­рили о нрав­ствен­ных и соци­аль­ных про­бле­мах. Потом появ­ля­лась лег­кая закуска, чай, и мы про­сто бол­тали. Гости раз­бре­да­лись по домам уже за полночь.

Шелли и Дерек, наши дети, в те годы были совсем еще малыши. Им очень нра­ви­лось потол­каться среди гостей. Слу­ча­лось, они с умным видом заво­дили с кем-то из сту­ден­тов раз­го­вор. Ино­гда тихо сидели у камина и слу­шали. Ино­гда засы­пали у кого-нибудь на коле­нях. Со мно­гими они подру­жи­лись и все­гда с нетер­пе­нием ждали пятницу.

Сту­денты захо­дили к нам и по суб­бо­там, чтобы делать “доб­рые дела”, как они это назы­вали. Мы сади­лись в фур­гон и разъ­ез­жали по окрест­ным ули­цам. Если кому-то из пожи­лых сосе­дей тре­бо­ва­лась помощь, мы помо­гали: рабо­тали в саду, уби­рали листья, делали все, что нужно. Шелли и Дерек все­гда ездили с нами. У них даже были соб­ствен­ные грабли, хотя куда больше им нра­ви­лось пры­гать в куче сухих листьев.

Наши дети выросли и часто вспо­ми­нают те вре­мена. Шелли стала вра­чом. Она гово­рит, что выбрала буду­щую про­фес­сию еще тогда, в дет­стве, бесе­дуя со сту­ден­тами-меди­ками. Они с Дере­ком неве­ро­ятно при­вет­ли­вые и общи­тель­ные. Про Дерека рас­ска­зы­вают, что зимой он при­гла­шает к себе без­дом­ных. (Кто научил его этому?) Наши дети выросли в доме, где все­гда были рады гостям, где их учили забо­титься о дру­гих. Мы все­гда счи­тали, что это при­не­сет им боль­шую пользу и помо­жет в буду­щем. Так и оказалось.

Вам пред­стоит вос­пи­тать в детях жела­ние и готов­ность помочь. Поставьте перед собой такую цель. Никто кроме вас не научит их этому. Даже малы­шам нужно давать неболь­шие пору­че­ния, у них должны быть домаш­ние обя­зан­но­сти. Когда дети ста­но­вятся старше, уве­ли­чи­ва­ется и их ответственность.

Если помощь – основ­ной спо­соб выра­же­ния любви для вашего ребенка

Даже если ребе­нок не “гово­рит” на “языке помощи”, забота роди­те­лей ему необ­хо­дима. Однако если помощь – “язык”, кото­рый он пони­мает, для него ваша забота – выра­же­ние истин­ной любви. Когда ребе­нок про­сит вас почи­нить вело­си­пед или куклу, ему не про­сто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь. Теперь вы пони­ма­ете, о чем Джейк про­сил сво­его отца на самом деле.

Задача роди­те­лей – услы­шать эти просьбы и отве­тить на них. Если мы помо­гаем ребенку и делаем это с радо­стью, ста­ра­емся от всей души, его душа напол­ня­ется любо­вью, как это и слу­чи­лось с Джей­ком. Когда роди­тели отка­зы­ва­ются выпол­нить просьбу или выпол­няют, но делают это неохотно, вор­чат и даже ругают ребенка, помощь его не радует.

Если путь к сердцу вашего ребенка – помощь, это не зна­чит, что любое его жела­ние – закон для вас. Будьте очень вни­ма­тельны, прежде чем выпол­нить его просьбу. Обду­майте, при­не­сет ли это ему пользу, смо­жете ли вы своим поступ­ком уве­рить его в том, что вы его любите. Может, это всего лишь сию­ми­нут­ная при­хоть и не стоит ей пота­кать? Не идите у него на поводу.

Гово­рят дети

Послу­шаем, насколько забота роди­те­лей важна для этих чет­ве­рых детей.

Семи­лет­няя Кри­стал очень сла­бень­кая. Она часто болеет. “Я знаю, что мама любит меня. Она помо­гает мне делать уроки. Когда надо идти к врачу, она все­гда отпра­ши­ва­ется с работы. А если я болею, она гото­вит мой люби­мый суп”.

Две­на­дца­ти­лет­ний Брайен живет с мамой и млад­шим бра­том. Ему было шесть, когда роди­тели раз­ве­лись. “Мама любит меня, она обо мне забо­тится. Каж­дый вечер она помо­гает мне гото­вить уроки, при­ши­вает пуго­вицы, кор­мит нас ужи­ном. Она – мед­сестра. Ей при­хо­дится много рабо­тать, чтобы мы ни в чем не нуж­да­лись. Навер­ное, папа тоже меня любит, но он редко нам помогает”.

Джyди – четыр­на­дцать лет. Она отстает в раз­ви­тии и ходит в спец­школу. Вот что она рас­ска­зы­вает: “Мама помо­гает мне заправ­лять постель, гла­дит мои пла­тья, потому что она очень любит меня. Вече­ром она делает со мной уроки, рисует”.

Мелани тоже четыр­на­дцать. Она стар­шая в семье. “Я знаю, что роди­тели меня любят, потому что они столько всего для меня делают. Недавно у нас в школе ста­вили спек­такль, и мама сама сшила костюмы для меня и для двух моих подруг. Она все умеет, я так ею гор­жусь. В этом году у нас нача­лась алгебра, папа каж­дый вечер зани­ма­ется со мной, объ­яс­няет, как решать задачи. Пред­став­ля­ете, он до сих пор пом­нит все эти жут­кие формулы!”

Кри­стал, Брайен, Джуди и Мелани “гово­рят” на “языке помощи”. Они знают: роди­тели забо­тятся о них, помо­гают им, потому что любят. Если “язык помощи” поня­тен и вашему ребенку, ста­рай­тесь чаще помо­гать ему и его дру­зьям, тогда он уви­дит вашу любовь.

Глава 7. Как узнать верный путь к сердцу вашего ребенка

Вот мы и рас­смот­рели подробно все пять язы­ков любви, послу­шали, что гово­рят дети о каж­дом “из них. Вы уже узнали, какой путь ведет к сердцу вашего ребенка, или по-преж­нему не уве­рены и теря­е­тесь в догад­ках? Чтобы опре­де­лить, на каком языке он гово­рит, пона­до­бится время. К сча­стью, под­ска­зок много. В этой главе мы дадим их вам.

Однако прежде давайте еще раз уточ­ним, для чего мы начи­наем эти поиски. Если мы гово­рим на “языке”, понят­ном ребенку, он чув­ствует нашу заботу, его сердце напол­ня­ется любо­вью. Он ста­но­вится послуш­нее, реже каприз­ни­чает. Он ува­жает роди­те­лей, их слово для него – закон. Кроме того, помните: ребенку нужно дока­зы­вать свою любовь всеми спо­со­бами, о кото­рых гово­ри­лось. И вот почему. Если мы осва­и­ваем только один спо­соб дока­за­тельств, забы­вая об осталь­ных четы­рех, он будет знать только один спо­соб выра­же­ния любви. Если в нашем арсе­нале все пять спо­со­бов, он выучит их все. Он без труда смо­жет общаться с любым чело­ве­ком, ведь он ста­нет “уни­вер­са­лом”.

Глав­ное – любить

Если для дока­за­тель­ства любви исполь­зо­вать все пять спо­со­бов, ребе­нок научится дарить свою любовь людям. Он дол­жен уметь это. Только так он вырас­тет гар­мо­нич­ной лич­но­стью и смо­жет легко адап­ти­ро­ваться в обще­стве. Он ста­нет отзыв­чи­вым и забот­ли­вым, удо­вле­тво­ряя свои соб­ствен­ные эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти и потреб­но­сти окружающих.

Дети эго­и­стичны: они редко заду­мы­ва­ются о нуж­дах и чув­ствах дру­гих людей. Ребе­нок не пони­мает, что ино­гда необ­хо­димо пре­одо­леть себя, пойти напе­ре­кор своим жела­ниям. К при­меру, малыш рас­тет замкну­тым, он – оди­ночка и не хочет рас­хо­до­вать свое время на кого-то. Дру­гой ску­по­ват, делиться не в его харак­тере, и подарки дарить он не ста­нет. Тре­тий нераз­го­вор­чив, свои чув­ства он при­вык выра­жать через поступки. Любя­щие роди­тели должны помочь таким детям, научить их выра­жать свои чув­ства, даря подарки и исполь­зуя поощ­ре­ния, отда­вая свое время.

Изу­чая спо­соб выра­же­ния любви, понят­ный нашему ребенку, даже если этот спо­соб совер­шенно не под­хо­дит для нас, мы пока­зы­ваем малышу при­мер бес­ко­рыст­ной любви и слу­же­ния. Мы учим его забо­титься не только о себе. Мы ведем его во взрос­лую жизнь. Пред­ставьте на минуту, что все дети пони­мали бы язык помощи и хорошо им вла­дели! Муни­ци­па­ли­те­там не при­шлось бы искать доб­ро­воль­цев, чтобы убрать город к празд­нику. Жела­ю­щие помочь оса­ждали бы цер­ков­ные коми­теты и группы милосердия.

Набе­ри­тесь терпения

Гово­рить с ребен­ком, исполь­зуя все воз­мож­но­сти выра­же­ния любви, необ­хо­димо, однако самое важ­ное – опре­де­лить его род­ной “язык” и научиться ему. Как это сделать?

На это потре­бу­ется время. Пока ребе­нок мал, нужно выра­жать любовь на всех “язы­ках”, исполь­зуя все пути, веду­щие к его сердцу; так вы помо­жете ему раз­ви­ваться эмо­ци­о­нально. И все-таки даже в самом ран­нем воз­расте можно опре­де­лить, какой спо­соб обще­ния для дока­за­тель­ства любви ребе­нок пред­по­чи­тает. Пона­блю­дайте за ним. Чтобы успо­ко­иться, одному малышу доста­точно услы­шать голос матери; дру­гой пере­стает пла­кать, как только его берут на руки.

Ребе­нок ста­но­вится старше. Вы заме­ча­ете, что один спо­соб выра­же­ния любви ему понят­ней осталь­ных: когда вы на этом языке выра­жа­ете любовь, ребе­нок чув­ствует, любите вы его или нет. Но если вы поль­зу­е­тесь понят­ным ему “язы­ком любви” для выра­же­ния непри­язни, вы при­чи­ня­ете ребенку огром­ную боль. Не забы­вайте об этом, даже когда сер­ди­тесь на него.

Опре­де­лить именно тот, един­ствен­ный, понят­ный малышу спо­соб выра­же­ния любви не про­сто. Набе­ри­тесь тер­пе­ния. Малень­кий ребе­нок еще только учится выра­жать любовь. Он экс­пе­ри­мен­ти­рует; он про­ве­ряет, как люди реа­ги­руют на его слова и дей­ствия. Сего­дня он осва­и­вает один спо­соб выра­же­ния любви, а через месяц, воз­можно, будет осва­и­вать дру­гой. Не спе­шите с выво­дами. Спо­соб, кото­рым он поль­зу­ется сего­дня, не обя­за­тельно род­ной для него.

Наблю­даем за Кеми

Кеми – наша внучка. Вот уже несколько лет она дру­жит со ста­ри­ками в пан­си­о­нате, где живет ее пра­ба­бушка. Вся семья Кэм­п­бел­лов с инте­ре­сом сле­дит за этим. Кеми не было и трех лет, когда она впер­вые побы­вала у ста­ри­ков. Она рисует для них кар­тинки, ей нра­вится наве­щать их. Как может она забо­тится, чтобы пра­ба­бушка ни в чем не нуж­да­лась; нико­гда не забы­вает про ее день рож­де­ния. А ведь пра­ба­бушка стра­дает болез­нью Альц­гей­мера и тол­ком даже не знает Кеми.

Не долго думая, мы могли бы заклю­чить, что спо­соб выра­же­ния любви девочки – помощь, и, воз­можно, ошиб­лись бы. Делать какие-то выводы еще рано, она слиш­ком мала. Помощь важна для нее, но ей также необ­хо­димы роди­тель­ское вни­ма­ние, ласка и неж­ные слова.

Пере­мены

Кеми рас­тет, она учится выра­жать свои чув­ства, в том числе и любовь. Мы про­дол­жаем наблю­дать за ней. Ее род­ной язык вре­ме­нами может меняться, осо­бенно в пере­ход­ном воз­расте. Очень важно пом­нить об этом, когда вы пыта­е­тесь опре­де­лить, какой спо­соб понят­нее ребенку. Дети учатся стро­ить отно­ше­ния с людьми. Они экс­пе­ри­мен­ти­руют. Спо­соб выра­же­ния любви может изме­ниться так же, как меня­ются люби­мые пред­меты в школе. Слу­ча­ется даже, что ребе­нок выра­жает вам любовь на “языке помощи”, напри­мер, а от вас тре­бует гово­рить с ним совер­шенно на дру­гом “языке”. Вы не должны пре­кра­щать наблю­де­ния, ребе­нок все время меня­ется, поста­рай­тесь не отстать от него.

Эта глава прежде всего посвя­щена одному спо­собу выра­жать любовь, понят­ному вашему ребенку. И все-таки хочется еще раз напом­нить: таких спо­со­бов, таких путей к сердцу ребенка пять, и ребе­нок дол­жен знать их все и уметь объ­яс­няться в любви всеми пятью спо­со­бами. В жизни ему могут встре­титься люди, кото­рые его род­ного языка не пони­мают, и тогда ему при­дется гово­рить на “ино­стран­ном” языке. Чем больше спо­со­бов выра­же­ния любви он знает, тем легче ему будет общаться с буду­щим супру­гом, детьми, дру­зьями, кол­ле­гами по работе.

И все же один спо­соб для него все­гда будет основ­ным, самым про­стым и понят­ным. Если ребе­нок рас­строен, встре­во­жен, если он замы­ка­ется в себе и вам хочется ото­греть его, – вы зна­ете, как дока­зать ему свою любовь, как нужно гово­рить, чтобы он вас услы­шал. “Род­ной язык любви” помо­гает вам рас­ска­зать малышу о своих чув­ствах. Потому мы и учимся на нем “гово­рить”.

Понят­ный вашему ребенку спо­соб выра­же­ния любви

Какой же спо­соб выра­же­ния любви поня­тен вашему ребенку? Только не спра­ши­вайте у него самого, обсуж­дать это с детьми не стоит, осо­бенно с под­рост­ками. Дети по при­роде эго­и­стичны. Если ребе­нок уви­дит, как важно для вас отыс­кать его спо­соб, понять, как он выра­жает любовь, он сооб­ра­зит, что этим вполне можно вос­поль­зо­ваться. Он заста­вит вас удо­вле­тво­рять все его жела­ния, даже те, кото­рые ничего общего не имеют с его насто­я­щими потребностями.

Напри­мер, сын давно выпра­ши­вает у вас доро­гие крос­совки, он уже поте­рял вся­кую надежду, как вдруг слы­шит о “язы­ках любви”. Он пони­мает: нужно всего-навсего ска­зать, что ему свой­стве­нен “язык подар­ков”, – и крос­совки ему тут же купят. Ведь любя­щие роди­тели без про­мед­ле­ния отпра­вятся в мага­зин, чтобы дока­зать свою любовь. Вы сде­ла­ете ему этот пода­рок, не дога­ды­ва­ясь, как ловко вас про­вели. Помните, вос­пи­ты­вать ребенка с любо­вью – не зна­чит во всем пота­кать ему. Чтобы опре­де­лить, как ребе­нок выра­жает свою любовь, вос­поль­зуй­тесь сле­ду­ю­щими приемами.

  1. Поду­майте, как ребе­нок выра­жает свою любовь вам.

Воз­можно, он раз­го­ва­ри­вает на своем “род­ном языке”. Дети, и в осо­бен­но­сти малыши, очень часто выра­жают любовь на том “языке”, кото­рый им понят­ней всего. Пона­блю­дайте за ребен­ком. Если вы посто­янно слы­шите от пяти­лет­него сынишки: “Мамочка, какой вкус­ный ужин! Спа­сибо!”, “Я так люблю тебя, папа!”, “Мама, ты такая кра­си­вая!”, “Удач­ного дня, папочка” – вы с пол­ным осно­ва­нием можете утвер­ждать, что его род­ной “язык” – слова поощрения.

При­ме­нять этот метод, когда дело каса­ется под­ростка, нужно с огляд­кой. Услы­шав ком­пли­мент от пят­на­дца­ти­лет­него сына, не спе­шите делать выводы, осо­бенно если зна­ете, что он любит схит­рить. Воз­можно, мето­дом проб и оши­бок он выяс­нил: стоит вам услы­шать доб­рое слово, и вы сразу таете; теперь он про­сто поль­зу­ется этим. Наи­бо­лее досто­вер­ные резуль­таты вы полу­чите, если вашему ребенку пять–десять лет.

  1. Наблю­дайте, как ребе­нок выра­жает свою любовь окружающим.

Если ваш пер­во­класс­ник каж­дый день носит учи­тель­нице подарки, веро­ятно, подарки – его спо­соб выра­же­ния любви. И все же будьте осто­рожны. Может быть, это не его ини­ци­а­тива, может, это вы подали ему такую мысль. Тогда он всего лишь послушно сле­дует вашему совету, и эти подарки ника­кой любви не выра­жают. Ошиб­кой будет счи­тать, что для него это – род­ной язык.

Ребенку, кото­рый любит дарить подарки, они достав­ляют огром­ное удо­воль­ствие. Когда он сам дарит что-нибудь, ему хочется пора­до­вать дру­гого чело­века. Он уве­рен, что все вокруг, полу­чая пода­рок, испы­ты­вают те же чув­ства, что и он.

  1. При­слу­шай­тесь, о чем ребе­нок про­сит чаще всего.

Если дочке нра­вится играть вме­сте с вами, гулять, читать книжки и если она посто­янно про­сит вас об этом, ей необ­хо­димо ваше без­раз­дель­ное вни­ма­ние. Она гово­рит на языке вре­мени. Вни­ма­ние роди­те­лей нужно любому ребенку, однако ребе­нок, для кото­рого этот язык – род­ной, будет тре­бо­вать его намного чаще всего остального.

Если ребе­нок ждет похвал, все время спра­ши­вает: “Мама, тебе понра­ви­лась моя кар­тинка?”, “Я кра­сиво пишу?”, “Мне идет это пла­тье?”, “Я хорошо пою?” – он нуж­да­ется в поощ­ре­нии. Он ста­ра­ется и хочет, чтобы вы оце­нили это. Оче­видно, слова поощ­ре­ния – его род­ной язык. Конечно, все дети задают такие вопросы, похвала любому при­ятна. Однако если ребе­нок ни о чем дру­гом не про­сит так же часто, как о похвале, похоже, что его род­ной язык дей­стви­тельно – слова поощрения.

  1. Обра­тите вни­ма­ние, на что ребе­нок чаще всего жалуется.

Этот под­ход напо­ми­нает преды­ду­щий. Им можно вос­поль­зо­ваться, когда ребе­нок не про­сит о чем-то прямо, а жалу­ется, что чего-то недо­по­лу­чает. Напри­мер, у вас в семье при­бав­ле­ние, стар­ший сын все чаще вор­чит: “Тебе все­гда неко­гда!”, или: “Ты все время – с малень­ким!”, или “Почему мы пере­стали ходить в парк?!” Может, он про­сто рев­нует к млад­шему брату, как это часто бывает в таких слу­чаях. А может, ему дей­стви­тельно не хва­тает вашего вни­ма­ния. С тех пор как в доме появился мла­де­нец, он чув­ствует себя забро­шен­ным; ему кажется, что вы раз­лю­били его. Бывает, ребе­нок жалу­ется, что вы про­во­дите с ним мало вре­мени, хотя время не его “род­ной язык”. Когда сын гово­рит вам: “Папа, ты слиш­ком много рабо­та­ешь” – воз­можно, он всего лишь повто­ряет слова матери. Если вы слы­шите от него: “А вот Ден с роди­те­лями поехал на море. Почему мы никуда не ездим вме­сте?!” – воз­можно, он про­сто хочет во всем похо­дить на приятеля.

Когда вы отка­зы­ва­е­тесь выпол­нить его сию­ми­нут­ное жела­ние, ребе­нок, есте­ственно, недо­во­лен и жалу­ется. На такие жалобы не стоит обра­щать вни­ма­ние. Они не помо­гут вам опре­де­лить, как лучше всего он выра­жает свою любовь. Однако если он систе­ма­ти­че­ски жалу­ется на одно и то же, если больше поло­вины жалоб сосре­до­то­чены вокруг одного какого-то спо­соба выра­жать любовь – это знак для вас.

  1. Дайте ребенку воз­мож­ность выбирать.

Пред­ло­жите ему на выбор – что ему нуж­нее. К при­меру, отец гово­рит деся­ти­лет­нему сыну: “Эрик, в чет­верг я осво­бо­жусь рано. Может, поры­ба­чим? Или лучше я прой­дусь по мага­зи­нам, выберу тебе новые крос­совки? Как ты дума­ешь?” Ребе­нок стоит перед выбо­ром: про­ве­сти время с отцом или полу­чить от него пода­рок. Мать может ска­зать дочери: “После обеда я сво­бодна. Про­гу­ля­емся? Или я дошью тебе юбку? Выби­рай “. Это – выбор между “язы­ком вре­мени” и “язы­ком помощи”.

Каж­дый раз запи­сы­вайте, что ребе­нок выбрал. Через несколько недель его пред­по­чте­ния ста­нут вам ясны. Если он выби­рает один язык чаще дру­гих, ско­рее всего этот язык – род­ной для него. Ино­гда ребе­нок отка­зы­ва­ется от того, что пред­ла­га­ете вы, и про­сит о чем-то еще. Запи­сы­вайте эти просьбы, они тоже будут вам в помощь.

Если ребе­нок удив­ля­ется, почему вы все время про­сите его выби­рать, объ­яс­ните ему. Ска­жите при­мерно сле­ду­ю­щее: “Я много думал о том, как мы про­во­дим время вме­сте. Мне хочется, чтобы тебе со мной было инте­ресно. Поэтому каж­дый раз я и спра­ши­ваю, чем нам лучше заняться”. Такое объ­яс­не­ние не выдумка. Вы предо­став­ля­ете ребенку выбор, чтобы опре­де­лить свой­ствен­ный ему спо­соб выра­жать и пони­мать любовь. И когда вы это пой­мете – ему все­гда будет хорошо с вами.

Какой выбор предо­ста­вить ребенку

Если ему пять лет

То, что вы пред­ло­жите ребенку, зави­сит от его воз­раста и инте­ре­сов. Мы при­ве­дем лишь несколько при­ме­ров, чтобы под­хлест­нуть вашу фан­та­зию. Итак, пяти­лет­нему малышу можно сказать:

“Если хочешь, я испеку яблоч­ный пирог (помощь), а может, лучше про­гу­ля­емся в парке (время)?”

“Сде­лать тебе мас­саж (при­кос­но­ве­ния) или лучше почи­тать вслух (время)?”

“Я уеду на два дня. При­везти тебе что-нибудь (пода­рок)? Или, если хочешь, я сочиню сти­хо­тво­ре­ние в твою честь (слова поощ­ре­ния)?”

“Сыг­раем в “Потому что…” (слова поощ­ре­ния) или я попро­бую почи­нить твой вело­си­пед (помощь)?”

В “Потому что…” играют так: вы должны по оче­реди при­ду­мы­вать про­дол­же­ние фразы: “Я люблю тебя, потому что…”. Напри­мер, вы начи­на­ете: “Я люблю тебя, потому что ты кра­си­вый”. Ребе­нок отве­чает: “Я люблю тебя, потому что ты со мной игра­ешь”. Вы гово­рите: “Я люблю тебя, потому что ты помо­га­ешь сест­ренке”. Так, в игро­вой форме вы учите ребенка исполь­зо­вать слова поощ­ре­ния для выра­же­ния своих чувств. Кстати, заодно можно выучить и алфа­вит. Вве­дите допол­ни­тель­ное пра­вило: пер­вое “потому что” должно начи­наться с буквы “А”. Напри­мер: “Я люблю тебя, потому что ты акку­рат­ный”. Вто­рое – с “Б”. Напри­мер: “Я люблю тебя, потому что ты быстрый”.

Если ему десять лет

Деся­ти­лет­нему ребенку можно предложить:

“Что бы ты хотел на день рож­де­ния: полу­чить новый вело­си­пед (пода­рок) или поехать со мной на экс­кур­сию в сто­лицу (время)?”

“Поиг­раем в бас­кет­бол (время и при­кос­но­ве­ние) или лучше я налажу твой ком­пью­тер (помощь)?”

“В эти выход­ные мы поедем к бабушке. Чего бы тебе хоте­лось: чтобы я рас­ска­зал ей, как хорошо ты закон­чил чет­верть (слова поощ­ре­ния), или чтобы я купил тебе сюр­приз (пода­рок)?” Кстати, можете сде­лать и то, и другое.

“Хочешь, я сего­дня приду к тебе на тре­ни­ровку (время) или лучше купить тебе новую фут­болку (пода­рок)?”

Если ему пят­на­дцать лет

Пят­на­дца­ти­лет­нему пред­ло­жите сле­ду­ю­щее. Вы купили сыну подер­жан­ную машину, чтобы отре­мон­ти­ро­вать ее, до того как ему испол­нится шест­на­дцать. Вы гово­рите: “Если хочешь, в суб­боту вме­сте зай­мемся ремон­том (время), или можешь идти по своим делам, я справ­люсь и один (помощь)”.

“Мама собра­лась по мага­зи­нам. Хочешь, я пойду вме­сте с ней и посмотрю для тебя новую куртку (подарки), или мне лучше остаться с тобой, пока ее нет дома (время)?

“Сего­дня мы ужи­наем вдвоем. Схо­дим вме­сте в кафе (время) или оста­немся дома и я при­го­товлю твою люби­мую пиццу (помощь)?”

Этот прием помо­жет вам понять спо­соб выра­же­ния чувств вашего сына или дочери, только если вы регу­лярно зада­ете такие вопросы. Лишь собрав два­дцать – трид­цать отве­тов, можно ясно уви­деть пред­по­чте­ния ребенка и сде­лать какие-то выводы. По отдель­ным отве­там нельзя судить ни о чем. Часто они отра­жают всего лишь минут­ные желания.

Если вы решили твор­че­ски подойти к делу, можете про­ве­сти такой экс­пе­ри­мент. При­ду­майте не меньше трид­цати вопро­сов, подоб­ных нашим; при этом поста­рай­тесь, чтобы каж­дый язык был упо­мя­нут рав­ное коли­че­ство раз. Потом отдайте вопрос­ник ребенку; объ­яс­ните, что это – сво­его рода пси­хо­ло­ги­че­ский тест. Под­рост­кам нра­вится участ­во­вать в таких иссле­до­ва­ниях, и, ско­рее всего, сын или дочь с радо­стью отве­тят на ваши вопросы. Резуль­таты пока­жут вам, какой спо­соб выра­же­ния чувств им ближе всего.

Экс­пе­ри­мент дли­ной в пят­на­дцать недель

Если ни один из наших сове­тов не помог вам и вы до сих пор не зна­ете, какой спо­соб выра­же­ния чувств понят­нее всего для вашего ребенка, поставьте экс­пе­ри­мент. Воз­можно, он ока­жется резуль­та­тив­ным. Но учтите: экс­пе­ри­мент рас­счи­тан на пят­на­дцать недель, и его нужно будет дове­сти до конца. Если вы готовы, запа­си­тесь тер­пе­нием, начинайте.

Во-пер­вых, выбе­рите спо­соб обще­ния, кото­рый поня­тен ребенку, выбе­рите “язык любви”, на кото­ром вы будете гово­рить с ним пер­вые две недели экс­пе­ри­мента. Допу­стим, это – “язык вре­мени”. Чтобы выра­зить на нем любовь, каж­дый день в тече­ние двух недель вы должны посвя­тить ребенку как мини­мум трид­цать минут сво­его вни­ма­ния. Схо­дите с ним в кафе, на сле­ду­ю­щий день почи­тайте ему вслух, поиг­райте в настоль­ные игры. Наблю­дайте за реак­цией ребенка. Если через две недели ваше вни­ма­ние начи­нает его тяго­тить и он рвется на сво­боду, этот спо­соб для выра­же­ния любви ему незна­ком. Если же вы видите блеск в его гла­зах, если ему нра­вится быть с вами, воз­можно, вы у цели.

Закон­чив с пер­вым спо­со­бом, “пер­вым язы­ком”, сде­лайте недель­ный пере­рыв. Это не зна­чит, что вы должны совер­шенно забро­сить ребенка. Нет, вы по-преж­нему быва­ете с ним, но про­во­дите вме­сте при­мерно в три раза меньше вре­мени, чем в про­шед­шие две недели. Таким обра­зом вы вер­не­тесь к тем отно­ше­ниям, кото­рые суще­ство­вали между вами до экс­пе­ри­мента. Затем выбе­рите новый спо­соб обще­ния для выра­же­ния любви. Его вы будете при­ме­нять сле­ду­ю­щие две недели. Напри­мер, вы выбрали “язык при­кос­но­ве­ний”. Когда ребе­нок идет в школу, поце­луйте его на про­ща­ние. То же самое, когда он воз­вра­ща­ется домой. Он садится за стол – при­гладьте ему волосы. Потом, когда он смот­рит теле­ви­зор, при­сядьте рядом и обни­мите его за плечи. И так каж­дый день в тече­ние двух недель. Не забы­вайте, вы должны выра­жать ребенку любовь на языке, кото­рый избрали, не реже четы­рех раз в день.

Сле­дите за тем, как меня­ется отно­ше­ние ребенка к вашим при­кос­но­ве­ниям. Если спу­стя несколько дней, когда вы пыта­е­тесь обнять его, он выры­ва­ется у вас из рук, недо­вольно повто­ряя: “Ну хва­тит!”, при­кос­но­ве­ние – не его спо­соб выра­же­ния любви. А если он сам льнет к вам, оче­видно, вы на пра­виль­ном пути.

Затем – недель­ный пере­рыв. Наблю­дайте, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Потом выбе­рите сле­ду­ю­щий спо­соб выра­же­ния чувств и дей­ствуйте по уже зна­ко­мому вам сце­на­рию. Про­дол­жайте отме­чать, как меня­ется пове­де­ние ребенка. Ино­гда он начи­нает жало­ваться, что вы пре­кра­тили гово­рить с ним на “языке”, кото­рым поль­зо­ва­лись на преды­ду­щем этапе экс­пе­ри­мента. Если так, он сам дает вам подсказку.

Если ребе­нок спра­ши­вает, почему вы так странно себя ведете, можете отве­тить: “Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю, как дорожу тобой. Как могу я пока­зы­ваю свою любовь”. О спо­со­бах выра­же­ния чувств не упоминайте.

Экс­пе­ри­мент про­дол­жа­ется. В конце кон­цов вы выяс­ните “род­ной язык” вашего ребенка. Однако даже во время экс­пе­ри­мента не забы­вайте: вы должны выра­жать ему любовь всеми пятью спо­со­бами, осво­ить все пути к его сердцу. Ребенку необ­хо­димы и неж­ные слова, и ваше вни­ма­ние, и помощь, и подарки, и ласка.

Если у вас подросток…

Вос­пи­ты­вать под­ростка – работа не из лег­ких. Если ваш сын или дочь уже всту­пили в пере­ход­ный воз­раст, вы и сами зна­ете это. В орга­низме под­ростка идут непре­рыв­ные изме­не­ния, поэтому настро­е­ние его меня­ется бук­вально каж­дые пять минут. То ему нужна любовь и забота, то он сам оттал­ки­вает вас. Вре­ме­нами от него нельзя добиться ничего, кроме недо­воль­ного вор­ча­ния. Вам зна­ком такой диалог?

Мама: При­вет, сынок, как дела?

Тим (бур­чит себе под нос): Нормально.

Мама: Да что с тобой сегодня?

Тим (с раз­дра­же­нием): Ничего.

В такие минуты, как бы вы ни пыта­лись выра­зить свою любовь, он не услы­шит вас. К сча­стью, это состо­я­ние длится не вечно, рано или поздно ваш под­ро­сток при­дет в себя, и вот тогда вы смо­жете пого­во­рить с ним на понят­ном ему “языке”, да и на осталь­ных тоже.

Ино­гда под­ро­сток сам мешает вам утвер­дить его в уве­рен­но­сти, что вы его любите. Так он про­ве­ряет, любите ли вы его. Чтобы испы­тать вас, он может без вся­кой на то при­чины выйти из себя или при­стать к вам с глу­пыми вопро­сами. Сам того не созна­вая, он посту­пает так, потому что хочет выяс­нить: при­ни­ма­ете вы его таким, какой он есть, или нет, доста­точно ли вы любите его.

Для роди­те­лей – это непро­стое испы­та­ние. Если вы суме­ете остаться спо­кой­ным, тер­пе­ли­вым и бла­го­же­ла­тель­ным (твер­дым, но бла­го­же­ла­тель­ным), испы­та­ние вы про­шли и ваш под­ро­сток в конце кон­цов успокоится.

У роди­те­лей нача­лись труд­но­сти с Беном, когда ему было три­на­дцать. Джим, отец Бена, пона­чалу не знал, что думать; но вскоре сооб­ра­зил: маль­чик плохо ведет себя, потому что ощу­щает недо­ста­ток роди­тель­ского вни­ма­ния. “Род­ной язык” Бена – время. Зная об этом, Джим решил в выход­ные посвя­тить себя сыну и укре­пить уве­рен­ность Джима в том, что его любят, что он нужен. Это задача не из лег­ких, ведь под­ро­сток недо­вер­чив. Джиму это уда­лось. Он пообе­щал себе, что нико­гда больше не забу­дет, как много зна­чит для сына его внимание.

Они вер­ну­лись домой в вос­кре­се­нье после обеда. На вечер у Джима была запла­ни­ро­вана важ­ная встреча, и Бен знал о ней. Джим уже стоял в две­рях, как вдруг сын оклик­нул: “Пап, можно тебя на минутку?” Это и было испы­та­ние, на кото­ром про­ва­ли­ва­ются мно­гие роди­тели. Джим едва не взо­рвался: ведь знает же, как ему некогда!

К сча­стью, он сумел взять себя в руки. Он понял – на самом деле сын спра­ши­вает его: “Ты правда меня любишь?” И Джим спо­койно ска­зал: “Про­сти, я уже убе­гаю, вер­нусь в поло­вине деся­того. Пого­во­рим тогда, хорошо?”

Если бы Джим, поте­ряв тер­пе­ние, закри­чал в ответ: “Ну чего тебе еще! Мы же только что два дня гово­рили без пере­рыва!” – все его ста­ра­ния пошли бы пра­хом. Он сам раз­ру­шил бы дове­рие Бена.

Стать уни­вер­са­лом

Неза­ви­симо от того, какой спо­соб выра­же­ния любви – род­ной для вашего ребенка, помните: вы должны овла­деть всеми пятью. Исполь­зо­вать только один спо­соб, забы­вая об осталь­ных, – ошибка, кото­рую, к сожа­ле­нию, допус­кают мно­гие. Чаще всего роди­тели отдают пред­по­чте­ние “языку подар­ков”, ведь на пер­вый взгляд кажется, что он тре­бует мини­мум вре­мени и сил. Однако подар­ками не создашь уве­рен­ность в любви окру­жа­ю­щих. Мы уже пре­ду­пре­ждали, к чему при­во­дит зло­упо­треб­ле­ние этим “язы­ком”. Вы рис­ку­ете вырас­тить ребенка корыст­ным и расчетливым.

Если вы научи­тесь выра­жать любовь всеми опи­сан­ными спо­со­бами – это помо­жет вам нала­дить отно­ше­ния не только с ребен­ком, но и с супру­гом, род­ствен­ни­ками, друзьями.

Кроме того, помните: сей­час мир ребенка огра­ни­чен сте­нами род­ного дома, однако через несколько лет круг его обще­ния рас­ши­рится, ему будут встре­чаться самые раз­ные люди, ино­гда совер­шенно на него не похо­жие. Он дол­жен уметь найти к ним под­ход. И ваша задача научить его этому. Взрос­ле­ние – мед­лен­ный и часто болез­нен­ный про­цесс. Вы сопро­вож­да­ете ребенка на пути во взрос­лую жизнь, и необ­хо­димо, чтобы он был уве­рен в вас, в вашей любви. Если вы гово­рите с ним на всех “язы­ках”, вы на соб­ствен­ном при­мере учите его любить дру­гих. Из него вырас­тет чело­век, спо­соб­ный поде­литься своей любо­вью с каж­дым. Из него вырас­тет заме­ча­тель­ный человек!

Глава 8. Воспитывать любя

Любовь, доб­рота, смех, дис­ци­плина. Какое слово в этом ряду лиш­нее? Поду­мали? Ответ: здесь нет лиш­него слова. Вопреки рас­про­стра­нен­ному мне­нию, зна­че­ние слова “дис­ци­плина” – не отри­ца­тель­ное. “Дис­ци­плина” про­ис­хо­дит от гре­че­ского “обу­че­ние”. Обу­чая ребенка, мы ведем его из дет­ства во взрос­лость. Путь этот тру­ден и долог. Цель дис­ци­плины – помочь ребенку достичь того уровня зре­ло­сти, кото­рый поз­во­лит ему стать пол­но­цен­ным чле­ном обще­ства, само­сто­я­тель­ным и ответ­ствен­ным. Согла­си­тесь, это же заме­ча­тель­ная цель!

Раз­ви­вая ум ребенка, тре­ни­руя его харак­тер, чтобы он сам впо­след­ствии мог кон­тро­ли­ро­вать свои дей­ствия, мы должны исполь­зо­вать все доступ­ные сред­ства: учить его на соб­ствен­ном при­мере, демон­стри­ро­вать раз­лич­ные модели пове­де­ния, давать сло­вес­ные ука­за­ния и настав­ле­ния, почаще исполь­зо­вать просьбы, бесе­до­вать о том, как пра­вильно вести себя, поправ­лять его, когда он посту­пает плохо… Как видите, средств очень много. Нака­за­ние – лишь один из спо­со­бов вос­пи­ты­вать ребенка: ему при­над­ле­жит опре­де­лен­ное место в системе вос­пи­та­ния, однако в боль­шин­стве семей им зло­упо­треб­ляют. Часто роди­тели счи­тают, что нака­за­ние и дис­ци­плина – сино­нимы, а вос­пи­ты­вать – зна­чит, нака­зы­вать. Нака­за­ние – один из типов вос­пи­та­ния, при­чем самый нега­тив­ный (см. под главку “Нака­за­ния”).

Неко­то­рые роди­тели, и осо­бенно тот, кто в дет­стве сам не чув­ство­вал в семье любви, сво­дят вос­пи­та­ние к нака­за­ниям. Они упус­кают из виду мно­гие дру­гие, очень важ­ные пози­тив­ные формы вос­пи­та­ния. Чтобы достичь жела­е­мого вос­пи­та­тель­ного эффекта, роди­тели должны регу­лярно утвер­ждать ребенка в уве­рен­но­сти, что его любят. Вос­пи­ты­вать ребенка без любви – все равно что вести машину, не залив масла. Пона­чалу кажется, что все в порядке, а в резуль­тате – катастрофа.

Мно­гие люди в нашем обще­стве заблуж­да­ются насчет дис­ци­плины, поэтому в этой главе мы сосре­до­то­чимся на вос­пи­та­нии и рас­ска­жем, каким оно должно быть в иде­але; а в сле­ду­ю­щей – рас­смот­рим про­блему обу­че­ния. Кроме того, в этих двух гла­вах мы подробно оста­но­вимся на том, как, зная, на каком “языке” гово­рить с ребен­ком, вос­пи­тать в нем спо­соб­ность к самоконтролю.

К зре­лому поведению

Что же такое – при­учать к дис­ци­плине? Это зна­чит – уста­но­вить роди­тель­ский авто­ри­тет, дать ребенку ука­за­ния, как вести себя, и, нако­нец, помочь ему жить в соот­вет­ствии с этими ука­за­ни­ями. У каж­дого народа во все эпохи были свои нормы, опре­де­ля­ю­щие зре­лое пове­де­ние, и спо­собы, кото­рыми ребенку помо­гали достичь этих норм. И вот совсем недавно, в нашем веке, воз­никли тече­ния, после­до­ва­тели кото­рых счи­тают, что дис­ци­плина детям не нужна и даже вре­дит им. Ребенку поз­во­ляют делать все, что он поже­лает. Такой под­ход к вос­пи­та­нию детей не делает их ни счаст­ли­вей, ни самостоятельней.

Люди – это суще­ства, спо­соб­ные оце­ни­вать свои поступки с точки зре­ния нрав­ствен­но­сти. В каж­дом обще­стве сло­жи­лись опре­де­лен­ные мораль­ные нормы: какие-то вещи счи­та­ются хоро­шими, а какие-то – дур­ными; что-то делать можно, а чего-то – нельзя. У каж­дого народа есть свои законы, пра­вила, своя этика. Если кто-то решит эти законы нару­шить, он вре­дит и себе, и всему обще­ству в целом.

Роди­те­лям при­над­ле­жит основ­ная роль в вос­пи­та­нии детей: именно они пре­по­дают своим отпрыс­кам нормы пове­де­ния, при­ня­тые в их обще­стве. Дети не спо­собны решать, как дей­ство­вать, ведь у них нет опыта, и без роди­тель­ских ука­за­ний ребе­нок про­сто не дожи­вет до созна­тель­ного воз­раста. Пока он мал, роди­тели должны уста­нав­ли­вать твер­дые пра­вила и пол­но­стью кон­тро­ли­ро­вать его пове­де­ние. Это зна­чит, напри­мер, что они не поз­во­лят Джонни заползти в камин, даже если пламя при­вле­кает малыша и ему очень хочется это сде­лать. Потом, когда Джонни научится ходить, они не дадут ему выбе­жать на дорогу, чтобы он не попал под машину. Они спря­чут от него лекар­ства и дру­гие ядо­ви­тые веще­ства, чтобы он слу­чайно не отравился.

Начи­ная от ран­него дет­ства – этапа, на кото­ром тре­бу­ется пол­ный кон­троль, роди­тели ведут ребенка к зре­ло­сти, к само­кон­тролю и само­дис­ци­плине. Этот путь зай­мет более десяти лет, и его пред­стоит одо­леть каж­дому ребенку. Ответ­ствен­ность за успех цели­ком ложится на роди­те­лей. От них потре­бу­ется муд­рость, вооб­ра­же­ние, тер­пе­ние и боль­шая любовь.

Методы вос­пи­та­ния варьи­ру­ются от семьи к семье. В при­ми­тив­ных куль­ту­рах осо­бого раз­но­об­ра­зия не наблю­да­ется, а в нашем демо­кра­ти­че­ском обще­стве раз­брос велик. После Пер­вой миро­вой войны люди по-новому взгля­нули на вос­пи­та­ние детей. Раз­ве­лось мно­же­ство псев­до­на­уч­ных вос­пи­та­тель­ных тео­рий. Они осно­вы­ва­ются на чем угодно, но не на здра­вом смысле. Мно­гие роди­тели, не заме­чая их спор­но­сти, готовы сле­до­вать сове­там любого ново­яв­лен­ного гуру. А советы этих мни­мых экс­пер­тов часто про­ти­во­ре­чат друг другу. Все это при­вело к тому, что в Аме­рике взгляды роди­те­лей на вос­пи­та­ние детей очень раз­нятся. Суще­ствует целый спектр средств, помо­га­ю­щих при­учать ребенка к дис­ци­плине. Цель нашей книги не в том, чтобы раз­би­рать все эти вос­пи­та­тель­ные тео­рии. Если вы хотите узнать о них побольше, про­чтите книги из при­ла­га­е­мого перечня в конце книги.

Любовь и дисциплина

Тот, кто любит, все­гда соблю­дает инте­ресы дру­гого, так же ведет себя и тот, кто вос­пи­ты­вает. Зна­чит, вос­пи­та­ние – это про­яв­ле­ние любви. И чем больше любви чув­ствует ребе­нок, тем легче добиться от него послу­ша­ния. При­чина в том, что он дол­жен пол­но­стью при­со­еди­ниться к мне­нию роди­те­лей, чтобы при­нять их настав­ле­ния без враж­деб­но­сти, обиды и сопро­тив­ле­ния (пас­сив­ной агрес­сии). А зна­чит, прежде чем начи­нать вос­пи­ты­вать ребенка, необ­хо­димо, чтобы он был уве­рен в вашей любви.

Если ребе­нок не отож­деств­ляет ваши инте­ресы со сво­ими, вся­кий раз, когда вы про­сите его или при­ка­зы­ва­ете ему что-то сде­лать, он счи­тает, что вы хотите навя­зать ему свое мне­ние, ваши тре­бо­ва­ния его воз­му­щают. В конце кон­цов он может уда­риться в край­ность, и любая роди­тель­ская просьба будет при­во­дить его в такое него­до­ва­ние, что он будет посту­пать прямо про­ти­во­по­ложно тому, о чем вы про­сите. К сожа­ле­нию, такое не ред­кость в наши дни.

Джей­сону десять лет. Его отец все время про­во­дит в разъ­ез­дах: этого тре­бует работа, он – ком­ми­во­я­жер. В выход­ные отец зани­ма­ется домаш­ними делами: под­стри­гает траву на лужайке перед домом, что-то ремон­ти­рует. Ино­гда по суб­бо­там он ходит на фут­бол. Джей­сон видит его очень редко. Время, кото­рое уде­ляют ему роди­тели, дока­зы­вает ему их любовь, поэтому отцов­ской любви он не чув­ствует. Обычно после рабо­чей недели отец измо­тан физи­че­ски и морально, про­делки Джей­сона раз­дра­жают его, и он не дает сыну спуска. Чуть что, он кри­чит на маль­чика, бывает с ним резок. В этом и заклю­ча­ется все его вос­пи­та­ние. Отец счи­тает, что он помо­гает сыну испра­виться, стать ответ­ствен­ным моло­дым чело­ве­ком. На самом деле Джей­сон оби­жа­ется на него и боится отца. Ему не осо­бенно хочется делать то, что тре­бует отец, и он ста­ра­ется пореже попа­даться тому на глаза.

Даже слу­чай­ный наблю­да­тель без труда заме­тит связь между недо­стат­ком любви и недо­стат­ком ува­же­ния. Маль­чик не оби­жался бы так на отца за рез­кость и гру­бость, если бы был уве­рен в его любви. Когда нет этой уве­рен­но­сти, как в слу­чае с Джей­со­ном, такими мето­дами нельзя вос­пи­тать ответ­ствен­ность. Отцов­ский крик порож­дает в маль­чике лишь злобу и неприятие.

Если бы Джей­сон был уве­рен в том, что отец любит его, он понял бы, что отец забо­тится о его благе, даже если исполь­зует не слиш­ком пра­виль­ные методы вос­пи­та­ния. Но поскольку любви он не чув­ствует, он счи­тает отца само­ду­ром, а его тре­бо­ва­ния – бес­смыс­лен­ными. Джей­сону кажется, что он только доса­ждает отцу, все­гда ему мешает, и это серьезно трав­ми­рует маль­чика, он пере­стает себя уважать.

Вы видите, как важно чув­ство­вать ребенку вашу без­услов­ную любовь. Вы спра­ви­тесь с этим, если вы вла­де­ете пятью спо­со­бами выра­же­ния любви. Каж­дому ребенку необ­хо­дима без­услов­ная любовь, когда он знает, что его любят все­гда, несмотря ни на что, иначе он лишен уве­рен­но­сти в том, что он нужен. Только создав эту уве­рен­ность, вы смо­жете добиться резуль­та­тов в вос­пи­та­нии. Доро­гие роди­тели, помните, во всем нужно соблю­дать поря­док. Сперва – без­услов­ная любовь, потом – воспитание.

Дет­ская любовь

Прежде чем вы нач­нете с любо­вью вос­пи­ты­вать ребенка, задайте себе два вопроса:

  1. Как ребе­нок любит?
  2. Чего он хочет, когда плохо ведет себя?

Итак, как же ребе­нок любит? Не так, как взрос­лые. В отли­чие от детей мы стре­мимся дать дру­гим без­услов­ную любовь. Полу­ча­ется это не все­гда. Поэтому обычно мы отдаем свою любовь не про­сто так. Мы любим, чтобы любили нас. Напри­мер, Джон влю­бился в Мери и наде­ется на вза­им­ность. Он делает все воз­мож­ное, чтобы добиться ее любви. Он ста­ра­ется быть доб­рым, при­ят­ным, забот­ли­вым. Он вни­ма­те­лен к девушке, ува­жает ее, уха­жи­вает за ней. Поскольку он не уве­рен в любви Мери, он ни на минуту не поз­во­ляет себе забыться. Он не будет вести себя плохо, ведь его цель – заво­е­вать ее любовь. Он любит, чтобы любили его. Его любовь – любовь с рас­че­том на вза­им­ность, любовь рассудочная.

Но ребе­нок не может любить, рас­счи­ты­вая полу­чить любовь вза­мен, не знает он и о без­услов­ной любви. Он слиш­ком мал, он не созрел ни для той, ни для дру­гой. Его любовь – по-дет­ски эго­и­стична. Он инстинк­тивно пони­мает, что ему нужна при­вя­зан­ность. Если он не чув­ствует уве­рен­но­сти, что его любят, он бес­со­зна­тельно стре­мится найти, обре­сти эту уве­рен­ность. Он не заду­мы­ва­ется, что его роди­тели тоже нуж­да­ются в такой уве­рен­но­сти, и их тоже нужно утвер­ждать в этом чув­стве. Един­ствен­ная его потреб­ность – быть уве­рен­ным, что его любят, что он нужен. Когда инди­ка­тор этого чув­ства уве­рен­но­сти при­бли­жа­ется к нулю, ребе­нок настой­чиво тре­бует любви. Он спра­ши­вает: “Ты любишь меня?” Ваш ответ на этот вопрос опре­де­ляет, как он будет вести себя. Сфор­му­ли­руем самую глав­ную при­чину непо­слу­ша­ния: ребе­нок лишен вашего вни­ма­ния, он не чув­ствует своей нуж­но­сти, не ощу­щает вашей любви.

Неко­то­рые роди­тели счи­тают, что ребе­нок при­мер­ным пове­де­нием дол­жен заво­е­вы­вать любовь, но это про­сто невоз­можно. Своим пове­де­нием ребе­нок при­вык испы­ты­вать нашу любовь. Он спра­ши­вает: “Ты любишь меня?” Если мы отве­чаем: “Да, люблю” и напол­няем его уве­рен­но­стью в этом, он успо­ко­ится, и ему не нужно будет посто­янно про­ве­рять нас. Кроме того, нам легче ста­нет кон­тро­ли­ро­вать его пове­де­ние. Если же мы оши­бочно пола­гаем, что сперва ребе­нок дол­жен поста­раться хорошо себя вести и только потом мы можем про­явить любовь, он посто­янно будет разо­ча­ро­вы­вать нас. Мы будем счи­тать его пло­хим, неува­жи­тель­ным, дерз­ким и бес­сер­деч­ным, а он про­сто хочет, чтобы ему отве­тили: “Да, я люблю тебя и таким”.

Когда ребе­нок всем своим пове­де­нием спра­ши­вает: “Ты любишь меня?”, нам может не нра­вится, как он делает это. Тогда ребе­нок пони­мает: надежды на любовь нет, он отча­и­ва­ется, и его пове­де­ние пор­тится окон­ча­тельно. Ничто не при­во­дит ребенка в такое отча­я­ние, как недо­ста­ток любви. Бес­смыс­ленно тре­бо­вать от него хоро­шего пове­де­ния, не убе­див его прежде, что вы любите его. Наша обя­зан­ность – напол­нять его сердце любо­вью, исполь­зуя для этого все пять спо­со­бов и делая основ­ной упор на том спо­собе, кото­рый ему наи­бо­лее близок.

Вто­рой вопрос, кото­рый мы должны задать себе, чтобы вос­пи­ты­вать ребенка с любо­вью: “Чего он хочет добиться, когда плохо ведет себя?” Вме­сто этого мно­гие роди­тели спра­ши­вают: “Что сде­лать, чтобы он пре­кра­тил так вести себя?” За этим сле­дует логич­ный ответ: “Нака­зать его”. Это – одна из при­чин, почему роди­тели так часто нака­зы­вают детей, даже не пыта­ясь выбрать более под­хо­дя­щий спо­соб испра­вить их пове­де­ние. Если мы при­выкли исполь­зо­вать нака­за­ние как един­ствен­ное сред­ство вос­пи­та­ния, мы про­сто не можем рас­смот­реть насто­я­щие потреб­но­сти ребенка. Ребе­нок не чув­ствует любви, если мы так реа­ги­руем на пло­хое поведение.

Когда мы спра­ши­ваем: “Почему он ведет себя так, чего доби­ва­ется?”, мы рас­суж­даем здраво и можем выбрать вер­ное направ­ле­ние. Ребе­нок плохо ведет себя, потому что ему чего-то не хва­тает, ему что-то нужно. Если мы обра­щаем вни­ма­ние только на пове­де­ние и не пыта­емся понять его потреб­но­стей, мы не смо­жем сде­лать пра­виль­ный шаг. Мы спра­ши­ваем себя: “Что сде­лать, чтобы он пере­стал шалить?”, и это при­во­дит к без­дум­ным неспра­вед­ли­вым нака­за­ниям. Лучше спро­сить себя: “Что ему нужно?”, тогда вы овла­де­ете ситу­а­цией и смо­жете с ней справиться.

При­чина непо­слу­ша­ния: Недо­ста­ток любви

Когда ваш ребе­нок плохо ведет себя и вы зада­ете вопрос: “Что ему нужно?”, пер­вое, о чем вы должны заду­маться: “Может, ему недо­стает нашей любви?” Гораздо легче вос­пи­ты­вать ребенка, когда он чув­ствует, что его по-насто­я­щему любят; осо­бенно если при­чина непо­слу­ша­ния – недо­ста­ток любви. В такие моменты не забы­вайте о спо­со­бах выра­же­ния любви, в част­но­сти о “языке при­кос­но­ве­ний” и “вре­мени”. А кроме того, изу­чайте сво­его ребенка, наблю­дайте за ним. Если ребе­нок посту­пает дурно, не нужно закры­вать на это глаза. Но когда мы непра­вильно реа­ги­руем на про­сту­пок, когда мы слиш­ком суровы либо не в меру снис­хо­ди­тельны, у нас и в даль­ней­шем будут воз­ни­кать труд­но­сти с этим ребен­ком; при­чем чем он старше, тем серьез­ней про­блемы. Да, мы должны вос­пи­ты­вать его, учить его вести себя хорошо, однако пер­вый шаг в этом направ­ле­нии – не наказание.

Малень­кие дети не знают, как пра­вильно попро­сить нас о любви. Они шумят и каприз­ни­чают, вряд ли взрос­лый во всех этих выход­ках уви­дит просьбу о любви. Когда мы пой­мем, что на самом деле они хотят, чтобы мы обра­тили на них вни­ма­ние, взяли их на руки, поза­бо­ти­лись о них, мы вспом­ним, что это – дети, и тогда с радо­стью испол­ним наш пер­вей­ший роди­тель­ский долг и напол­ним их уве­рен­но­стью в нашей любви, а потом помо­жем им дви­гаться впе­ред, к зрелости.

Дру­гая при­чина: Недомогание

Было бы легко попра­вимо, если бы пло­хое пове­де­ние про­ис­хо­дило все­гда только оттого, что уве­рен­ность ребенка в нашей любви иссякла. Не все­гда так бывает. Что делать, если при­чина непо­слу­ша­ния не в этом?

После того как вы спро­сили себя: “Что нужно моему ребенку?” и убе­ди­лись, что он знает и чув­ствует вашу любовь, поду­майте, может, дело в пло­хом само­чув­ствии? Вто­рая по рас­про­стра­нен­но­сти при­чина непо­слу­ша­ния – физи­че­ское недо­мо­га­ние, и чем младше ребе­нок, тем чаще его само­чув­ствие вли­яет на пове­де­ние. Спро­сите себя: “Не болит ли у него что-нибудь? Может, он про­го­ло­дался? Хочет пить? Устал? Забо­лел?” Нельзя нака­зы­вать ребенка, если он каприз­ни­чает из-за пло­хого само­чув­ствия. Такое пове­де­ние можно быстро испра­вить и без наказаний.

Ребе­нок рас­ка­и­ва­ется, роди­тели прощают

Допу­стим, вы опре­де­лили, что пло­хое пове­де­ние вызвано не само­чув­ствием. Как дей­ство­вать дальше? Спро­сите себя: “Сожа­леет ли ребе­нок о том, что сде­лал?” Если ребе­нок дей­стви­тельно сты­дится того, что натво­рил, пре­кра­тите раз­би­ра­тель­ства. Он все понял и рас­ка­ялся; в этом слу­чае нака­за­ние только навре­дит. Вам нужно радо­ваться. Ведь ребе­нок само­сто­я­тельно осо­знал, что вел себя плохо, и в нем заго­во­рила совесть.

Что опре­де­ляет пове­де­ние ребенка (да и взрос­лого), когда у него есть выбор, как посту­пить? Пра­вильно, совесть. А что ее вос­пи­ты­вает? Вина. Чело­век дол­жен почув­ство­вать вину, чтобы в нем заго­во­рила совесть. А что может пол­но­стью снять чув­ство вины? Вы уга­дали, нака­за­ния, и осо­бенно телес­ные нака­за­ния. Итак, если вы нака­зы­ва­ете ребенка, когда он уже сожа­леет о сде­лан­ном и чув­ствует свою вину, вы не даете сове­сти раз­виться в нем. В такой ситу­а­ции нака­за­ние обычно вызы­вает не угры­зе­ния сове­сти, а гнев и обиду.

Когда ребе­нок искренне рас­ка­и­ва­ется в соде­ян­ном, не нака­зы­вайте его, а про­стите. Вы про­ща­ете его и пода­ете ему пре­крас­ный при­мер, этот урок ребе­нок запом­нит на всю жизнь. Когда роди­тели про­щают его, ребе­нок сам учится про­щать себя и дру­гих. Только поду­майте, какой пода­рок вы можете сде­лать ему. Вы когда-нибудь видели ребенка, кото­рый по-насто­я­щему рас­ка­ялся и полу­чил про­ще­ние от роди­те­лей? Любовь пере­пол­няет малыша. Для него это неза­бы­ва­е­мое событие.

Есть еще один спо­соб, с помо­щью кото­рого вы можете научить ребенка про­щать. И этот спо­соб – изви­няться, когда вы неспра­вед­ливо обо­шлись с ним. Часто ли вы в таких слу­чаях про­сите про­ще­ния у ребенка? Это слу­ча­ется, но крайне редко. Если так, вы неспра­вед­ливо оби­жа­ете его и не извле­ка­ете ника­ких уро­ков из происшедшего.

Кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка

Мы, роди­тели, несем ответ­ствен­ность почти за все, что про­ис­хо­дит с нашим ребен­ком, хотя часто мы готовы с этим спо­рить. Однако мы спо­собны помочь нашим детям избе­гать пло­хого пове­де­ния, а зна­чит, и после­ду­ю­щего нака­за­ния. Вот пять спо­со­бов, кото­рыми вы можете поль­зо­ваться, чтобы кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка. Среди них: два пози­тив­ных, два нега­тив­ных и один ней­траль­ный. Когда будете раз­би­рать каж­дый из них, заду­май­тесь, какими мето­дами кон­троля вы поль­зо­ва­лись до сих пор, и, может быть, вам захо­чется что-то доба­вить к ним, а что-то изменить.

  1. Просьбы

Просьбы – очень важ­ный пози­тив­ный спо­соб кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка. Он при­но­сит пользу всем: и ребенку, и роди­те­лям. Просьбы при­ятны ребенку, они не вызы­вают в нем злобы и про­те­ста, кото­рые обычно воз­ни­кают, когда роди­тели при­ка­зы­вают ему сде­лать что-то. С дру­гой сто­роны, когда роди­тели про­сят детей о чем-то, им гораздо легче оста­ваться доб­ро­же­ла­тель­ными и, таким обра­зом, сле­до­вать глав­ному пра­вилу роди­те­лей – “быть доб­ро­же­ла­тель­ным, но твер­дым”. Когда вы про­сите о чем-то ребенка, вы одно­вре­менно сооб­ща­ете ему три очень важ­ные вещи. Во-пер­вых, вы ува­жа­ете его чув­ства. Вы как бы гово­рите ему: “Я пони­маю, что у тебя есть чув­ства, и ува­жаю то, что ты чув­ству­ешь сей­час”. Во-вто­рых, вы гово­рите ему, что при­зна­ете за ним право иметь соб­ствен­ное мне­ние: “Я ува­жаю твое мне­ние по этому вопросу”. И нако­нец, самое глав­ное. Просьбы сооб­щают ребенку, что вы счи­та­ете его доста­точно ответ­ствен­ным и разум­ным, чтобы самому пони­мать, как нужно пра­вильно себя вести. Совре­мен­ным детям часто не хва­тает именно ответ­ствен­но­сти. Ребе­нок может научиться ответ­ствен­но­сти, только если вы дадите ему такую воз­мож­ность. Исполь­зуя просьбы, вы помо­га­ете ему стать само­сто­я­тель­ней и ответственней.

Ребе­нок, кото­рого так вос­пи­ты­вают, чув­ствует, что он и роди­тели – парт­неры. Они делают общее дело: вос­пи­ты­вают в нем харак­тер. Такое вос­пи­та­ние, вопреки рас­про­стра­нен­ному убеж­де­нию, не при­во­дит к все­доз­во­лен­но­сти. Ребе­нок не пере­стает ува­жать роди­тель­скую власть. Напро­тив, он гораздо больше ува­жает роди­те­лей, потому что видит: они не про­сто гово­рят ему, что делать, они в первую оче­редь заин­те­ре­со­ваны, чтобы это пошло ему во благо.

  1. Приказы

Бывает, что роди­те­лям не обой­тись без при­ка­зов. Конечно, если у вас есть выбор, лучше при­бег­нуть к просьбе, однако, когда просьбы не дей­ствуют, нужно уметь потре­бо­вать, вос­поль­зо­ваться своей вла­стью. При­казы – нега­тив­ный спо­соб кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка, потому что про­из­но­сить их надо жестко, команд­ным тоном. Это почти все­гда раз­дра­жает и оби­жает ребенка, пор­тит ему настро­е­ние, осо­бенно если роди­тели часто при­бе­гают к этому сред­ству. Кроме того, в при­ка­зах зало­жен нега­тив­ный под­текст. Вы гово­рите ребенку, что он дол­жен сде­лать, у него нет выбора, он даже не может выска­зать свой взгляд на про­ис­хо­дя­щее и уж тем более спо­рить с вами. Вы сооб­ща­ете ему, что его чув­ства и мысли вас не вол­нуют. Всю ответ­ствен­ность вы берете на себя, вы словно гово­рите: “Мне все равно, что ты дума­ешь по этому поводу; мне без­раз­лично, нра­вится тебе это или нет. Ты не можешь отве­чать за свои поступки и поэтому будешь делать все так, как я скажу тебе”.

Если вы слиш­ком часто поль­зу­е­тесь авто­ри­тар­ными мето­дами: при­ка­зы­ва­ете, кри­чите, выго­ва­ри­ва­ете – все это пере­стает дей­ство­вать на ребенка. Если же обычно вы про­сите, мягко настав­ля­ете ребенка, тогда при­каз ста­но­вится куда более эффективным.

У роди­те­лей много вла­сти и авто­ри­тета. Однако если вы посто­янно тре­бу­ете, кри­чите на ребенка, вы попу­сту рас­тра­чи­ва­ете свою власть. При­бе­ре­гите такие край­ние сред­ства для особо важ­ных слу­чаев. Оста­вай­тесь доб­ро­же­ла­тель­ным, но твер­дым. Это не только сохра­нит ваш авто­ри­тет, но даже уве­ли­чит его, потому что вы заво­ю­ете ува­же­ние ваших детей, а кроме того, их любовь и благодарность.

Дети очень наблю­да­тельны. Ребе­нок видит и слы­шит, как дру­гие роди­тели обра­ща­ются со сво­ими детьми. Он заме­чает все: и гру­бость, и власт­ность, и раз­дра­же­ние. Если вы с ним все­гда доб­ро­же­ла­тельны, но тверды, вы не можете пред­ста­вить себе, как он будет вам бла­го­да­рен. Он будет счаст­лив иметь таких роди­те­лей, как вы!

  1. Физи­че­ское управление

Этот спо­соб помо­жет вам мягко напра­вить ребенка туда, куда нужно. Это вто­рой пози­тив­ный метод кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка; он осо­бенно эффек­ти­вен с малень­кими детьми, кото­рые часто делают не то, чего бы нам хоте­лось, даже если их пове­де­ние нельзя назвать пло­хим. Напри­мер, нега­ти­визм двух­лет­них малы­шей часто путают с непо­ви­но­ве­нием. Малень­кий Денни гово­рит: “Нет”, а потом делает то, о чем его попро­сили. Конечно, сде­лать это он может и не сразу, но в конце кон­цов он выпол­нит роди­тель­скую просьбу. Он может казаться вам непо­кор­ным, но это не так. Нега­ти­визм в два года – нор­маль­ное явле­ние. Таким обра­зом ребе­нок пси­хо­ло­ги­че­ски отде­ляет себя от отца с матерью.

Малыш про­сто хочет почув­ство­вать, что может ска­зать “нет”. Если вы нака­жете его за это, вы не про­сто оби­дите его, вы поме­ша­ете ему нор­мально раз­ви­ваться. Пожа­луй­ста, не путайте нега­ти­визм с непо­ви­но­ве­нием. Это абсо­лютно раз­ные вещи.

Ска­жем, вы под­зы­ва­ете к себе трех­лет­нюю дочь. Начи­на­ете вы с просьбы: “Сол­нышко, ты не подой­дешь ко мне?” Она отве­чает: “Нет”. Вы пыта­е­тесь при­ка­зать ей: “Иди сюда! Сей­час же!” Она в ответ снова: “Не пойду”. Иску­ше­ние нака­зать ее за это велико, но вы должны сопро­тив­ляться ему. Иначе вы рис­ку­ете неспра­вед­ливо оби­деть девочку. Про­сто подой­дите к ней, возь­мите ее за руку, и вме­сте вер­ни­тесь на место. Если она сопро­тив­ля­ется, выры­вает руку, зна­чит, это дей­стви­тельно непо­ви­но­ве­ние, и вам сле­дует при­нять соот­вет­ству­ю­щие меры. Однако чаще всего она спо­койно пой­дет за вами, ей про­сто хоте­лось ска­зать “нет”. Вы не нака­зали ее за это, и никто не пострадал.

Нега­ти­визм свой­стве­нен двух­лет­ним детям, однако вы можете столк­нуться с ним, даже когда ребе­нок под­рос. Если вы не уве­рены, что пра­вильно оце­ни­ва­ете ситу­а­цию, попро­буйте физи­че­ское управ­ле­ние. Осо­бенно этот метод хорош, когда ребе­нок отка­зы­ва­ется делать что-то в обще­ствен­ном месте, – роди­тели могут, не всту­пая в пре­ре­ка­ния, про­сто взять его за руку и увести.

  1. Нака­за­ния

Нака­за­ние – чет­вер­тый спо­соб кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние. Это самый нега­тив­ный и самый слож­ный метод. Во-пер­вых, нака­за­ние должно соот­вет­ство­вать про­ступку, ведь дети так остро чув­ствуют любую неспра­вед­ли­вость. Они знают, когда роди­тели обо­шлись с ними черес­чур строго, а когда были слиш­ком снис­хо­ди­тельны. Если в семье не один ребе­нок, ста­рай­тесь быть оди­на­ково стро­гими и оди­на­ково мяг­кими со всеми: дети сразу же опре­де­ляют любимчиков.

Во-вто­рых, одно и то же нака­за­ние дети вос­при­ни­мают по-раз­ному. К при­меру, один, когда ему запре­щают выхо­дить из ком­наты, чув­ствует себя насто­я­щим заклю­чен­ным; вто­рой даже рад, что его оста­вили в покое. В‑третьих, нака­за­ния варьи­ру­ются. Роди­тели назна­чают их в зави­си­мо­сти от того, в каком рас­по­ло­же­нии духа нахо­дятся. Когда они в хоро­шем настро­е­нии, они добреют, ста­но­вятся снис­хо­ди­тель­ными. Если они встали не с той ноги, нака­за­ние за ту же про­вин­ность будет гораздо строже.

Даже если вам очень сложно решить, как и в каких слу­чаях сле­дует нака­зы­вать ребенка, вы должны уметь назна­чить нака­за­ние и сде­лать это пра­вильно. Вы можете облег­чить себе задачу, если зара­нее спла­ни­ру­ете, как и за что нака­зы­вать. Вы можете сде­лать это вме­сте с супру­гом или с хоро­шим дру­гом. Сядьте и про­ду­майте, какое нака­за­ние соот­вет­ствует тому или иному про­ступку. В этом слу­чае даже если вы рас­сер­ди­тесь, это не поме­шает вам опре­де­лить ребенку спра­вед­ли­вое наказание.

Когда ребе­нок плохо ведет себя, задайте себе вопросы, кото­рые мы сове­то­вали, и если вы на все отве­тите отри­ца­тельно, задайте еще один вопрос: “Это непо­ви­но­ве­ние?” Непо­ви­но­ве­ние озна­чает откры­тое сопро­тив­ле­ние роди­тель­ской вла­сти. Есте­ственно, непо­ви­но­ве­ния допус­кать нельзя, и такое пове­де­ние нужно испра­вить. Однако если ребе­нок отка­зы­ва­ется слу­шаться вас, это не зна­чит, что его тут же сле­дует нака­зать. Если просьба может испра­вить ситу­а­цию (а это слу­ча­ется часто), вос­поль­зуй­тесь прось­бой. Если физи­че­ское управ­ле­ние или при­каз сра­бо­тали, пре­красно. Если ничего не помо­гает, оста­ется нака­за­ние. Однако будьте с ним осто­рож­ней. Чтобы больше узнать об этом, про­чтите книгу Росса Кэм­п­белла “Как справ­ляться с гне­вом ребенка”.

Еще раз напо­ми­наем, не поль­зуй­тесь нака­за­нием как основ­ным спо­со­бом вос­пи­ты­вать ребенка или под­ростка. Вы только спро­во­ци­ру­ете ненуж­ную злобу. Кроме того, вы выну­дите ребенка подав­лять свой гнев, тогда, пыта­ясь ото­мстить, он может отве­тить вам пас­сив­ной агрес­сией. (Мы обсу­дим пас­сивно-агрес­сив­ное пове­де­ние в главе 10.)

  1. Кор­рек­ция поведения

Кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние можно и этим спо­со­бом. Вы исполь­зу­ете поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние (дела­ете что-либо при­ят­ное ребенку), отри­ца­тель­ное под­креп­ле­ние (отка­зы­ва­ете ему в чем-либо при­ят­ном) или нака­зы­ва­ете его (дела­ете ему что-либо непри­ят­ное). При­мер поло­жи­тель­ного под­креп­ле­ния – за хоро­шее пове­де­ние вы даете ребенку кон­фетку. Отри­ца­тель­ное под­креп­ле­ние – за пло­хое пове­де­ние вы запре­ща­ете ребенку смот­реть телевизор.

Клас­си­че­ский при­мер нака­за­ния: чтобы выра­бо­тать у ребенка отвра­ще­ние к пло­хому пове­де­нию, вы ста­вите его в угол.

Ино­гда кор­рек­ти­ровка пове­де­ния полезна, осо­бенно если дру­гие методы вос­пи­та­ния не дей­ствуют, и ребе­нок не рас­ка­и­ва­ется в пло­хом пове­де­нии. Но мы счи­таем, что к этому спо­собу можно при­бе­гать только в край­них слу­чаях. Если роди­тели зло­упо­треб­ляют этим мето­дом, ребе­нок не чув­ствует их любви. Глав­ная при­чина в том, что кор­рек­ти­ровка пове­де­ния по сути своей условна – ребе­нок полу­чает награду, только если ведет себя как нужно. Кроме того, в этом слу­чае не учи­ты­ва­ются ни чув­ства, ни потреб­но­сти ребенка и он не ощу­щает без­услов­ной любви. Если роди­тели пыта­ются кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка лишь этим спо­со­бом, у него разо­вьется лож­ная система цен­но­стей. Един­ствен­ное, к чему он будет стре­миться, – награда. Его отно­ше­ние ко всему вокруг опре­де­ля­ется вопро­сом: “А что мне за это будет?”

Дру­гая про­блема в том, что если роди­тели слиш­ком часто поль­зу­ются этим мето­дом, ребе­нок научится сам исполь­зо­вать его по отно­ше­нию к роди­те­лям. Он будет выпол­нять роди­тель­ские ука­за­ния лишь для того, чтобы полу­чить от них что-то. Он научится мани­пу­ли­ро­вать вами. У этого метода столько недо­стат­ков, что, воз­можно, вы удив­ля­е­тесь, почему мы вообще реко­мен­дуем его. Повто­ряем, в отдель­ных слу­чаях с непо­кор­ными строп­ти­выми детьми он может ока­заться полез­ным. Вы должны выра­бо­тать систему поощ­ре­ний и нака­за­ний, это непро­сто: на это тре­бу­ется много сил, вре­мени и упорства.

Выра­жайте любовь до и после наказания

Поскольку наи­боль­ший вос­пи­та­тель­ный эффект дости­га­ется, если ребе­нок уве­рен в роди­тель­ской любви, он не дол­жен сомне­ваться в ней, даже когда его нака­зы­вают. А зна­чит, нужно выра­зить ему любовь до и после нака­за­ния. Согла­си­тесь, это разумно. Как вы уже зна­ете, самый дей­ствен­ный спо­соб пока­зать ребенку, что вы любите его, – упо­тре­бить тот спо­соб дока­зать любовь, кото­рый ему более всего поня­тен. Не забы­вайте об этом, даже если вам пред­стоит нака­зать сына или дочь.

Ларри – инже­нер-элек­тро­тех­ник, по харак­теру тре­бо­ва­тель­ный и жест­кий. Детей он вос­пи­ты­вал в стро­го­сти: за каж­дой про­вин­но­стью неумо­лимо сле­до­вало суро­вое нака­за­ние. Когда он узнал о “язы­ках любви”, он тут же опре­де­лил, что род­ной “язык” его сына – при­кос­но­ве­ние. Он понял: методы вос­пи­та­ния надо менять. Вот что он рассказывает:

– Кевин играл в бейс­бол рядом с домом и выбил сосед­ское окно. Он знал, что я не раз­ре­шаю играть в мяч во дворе, для этого есть спор­тив­ные пло­щадки. Тем более парк – в пяти мину­тах ходьбы. Несколько раз мы гово­рили об этом. Сосед видел, как Кевин раз­бил стекло, он пожа­ло­вался моей жене, и она позво­нила мне на работу.

Когда я вер­нулся домой, я сразу же про­шел в ком­нату сына. Он сидел за ком­пью­те­ром. Я подо­шел сзади и поло­жил руки ему на плечи. “Сей­час, пап. Подо­жди”, – ска­зал он. Через минуту он повер­нулся и при­го­то­вился слу­шать. Я при­влек его к себе и начал: “Сынок, нам нужно пого­во­рить. К сожа­ле­нию, то, что я скажу, будет тебе непри­ятно. Мне и самому нелегко, ведь я люблю тебя больше всего на свете”. Я при­жал его к себе и помол­чал немного. Потом уса­дил его на стул, сел напро­тив и, взяв его за руку, про­дол­жил: “Мама позво­нила мне сего­дня и рас­ска­зала, что у тебя про­изо­шло с мисте­ром Скот­том. Ты не нарочно, я верю, и все же играть с мячом во дворе нельзя. Ты это знал, но нару­шил пра­вило, поэтому мне при­дется нака­зать тебя. Мне очень жаль, но это для тво­его же блага. Итак, сле­ду­ю­щие две недели ника­кого бейс­бола. Кроме того, нужно воз­ме­стить ущерб. Ты сде­ла­ешь это из своих кар­ман­ных денег. Мы позво­ним мистеру Скотту и спро­сим, во что обо­шлось ему новое стекло”.

Я вновь обнял сына, поце­ло­вал его и ска­зал: “Я люблю тебя, сынок!” – “Я тоже люблю тебя, папа”, – отве­тил он. Я вышел из ком­наты, пони­мая, что посту­пил верно. Я пока­зал сыну, как он дорог мне. Я чув­ство­вал себя гораздо лучше, потому что, даже нака­зан­ный мной, сын знал, что я люблю его. Я гово­рил на его род­ном языке любви, и он пра­вильно вос­при­нял мое нака­за­ние. Он понял, что оно спра­вед­ливо. Раньше я нико­гда не думал о спра­вед­ли­во­сти; я нака­зы­вал его, потому что был зол. Я был резок, кри­чал, про­из­но­сил обид­ные для него слова, а ино­гда в порыве яро­сти мог и уда­рить его. Я бла­го­да­рен Гос­поду, что теперь могу иначе вос­пи­ты­вать сына.

Если бы для Кевина поощ­ре­ние было бы выра­же­нием любви, Ларри дей­ство­вал бы иначе. Он мог бы пове­сти беседу при­мерно так:

– Кевин, нам с тобой нужно пого­во­рить. Ты зна­ешь, что я очень люблю тебя. Я гор­жусь тво­ими школь­ными успе­хами; я вижу, как ты ста­ра­ешься, как много рабо­та­ешь. Есте­ственно, после уро­ков тебе хочется отдох­нуть, поиг­рать с дру­зьями. Я все пони­маю. Обычно ты слу­ша­ешься меня, и это очень хорошо. Мне почти не при­хо­дится делать тебе заме­ча­ний. Ты уди­ви­тельно разум­ный маль­чик. Поэтому когда мама рас­ска­зала мне о сего­дняш­нем про­ис­ше­ствии, мне было трудно пове­рить. Это так на тебя не похоже!

Навер­ное, ты в курсе, что мистер Скотт днем захо­дил к нам и пожа­ло­вался на тебя маме. Он видел, как ты раз­бил ему окно. Я пони­маю, это про­изо­шло слу­чайно, ты не хотел. Но ведь ты пом­нишь наш уго­вор: во дворе в бейс­бол не играть. Ты нару­шил его. Мне непри­ятно тебя нака­зы­вать, но я дол­жен это сде­лать. Ника­кого бейс­бола две недели. Кроме того, ты опла­тишь мистеру Скотту выби­тое стекло. Я позвоню и спрошу, сколько это ему стоило.

Я не сер­жусь на тебя. Я знаю, ты сде­лал это не нарочно. Может, ты так увлекся, что даже и не вспом­нил, что я про­сил тебя не играть рядом с домом. Я очень люблю тебя. Ты у меня такой слав­ный, такой умница! Ты, конечно, смо­жешь извлечь урок из этого происшествия.

Ска­зав это, Ларри мог бы обнять и поце­ло­вать сына. Однако он знал, что поощ­ре­ние – “язык”, понят­ный для сына, задача Ларри найти вер­ные доб­рые слова. Их непре­менно нужно ска­зать до и после наказания.

Пой­мите, если мы сове­туем исполь­зо­вать в дан­ном слу­чае понят­ный ребенку спо­соб дока­зать свою любовь, род­ной “язык” ребенка, это вовсе не зна­чит, что об осталь­ных спо­со­бах можно поза­быть. Гово­рите и на них. Но глав­ное – основ­ной спо­соб пере­дать любовь, четыре осталь­ных – вспо­мо­га­тель­ные. Вы стре­ми­тесь, чтобы ребе­нок понял, что вы любите его. Как вы добье­тесь этого, зави­сит от вас. Глав­ное – выра­зить любовь до и после нака­за­ния. Поскольку вы зна­ете, что нужно пока­зать ребенку, что вы любите его, вы невольно при­за­ду­ма­е­тесь, какое нака­за­ние ему назна­чить. Поэтому, ско­рее всего, ваше нака­за­ние будет справедливым.

Не забы­вайте о “род­ном языке” ребенка

Если вы раз­би­ра­е­тесь в “род­ном языке” вашего ребенка, вы смо­жете выбрать пра­виль­ный метод вос­пи­та­ния. Нака­за­ние не должно иметь отно­ше­ния к его “род­ному языку”. Помните об этом и нико­гда не упо­треб­ляйте глав­ный для ребенка спо­соб дока­за­тель­ства вашей любви, выра­жая на нем непри­язнь. Такое нака­за­ние не при­но­сит жела­е­мого эффекта, оно при­чи­няет ребенку невы­но­си­мую боль. Воз­можно, вы хотели ему помочь, хотели испра­вить его пове­де­ние и делали это из любви. Но он этого не пой­мет. Он пой­мет, что его хотели оби­деть, уда­рить поболь­нее. К при­меру, ребе­нок чув­ствует лучше всего вашу любовь через слова поощ­ре­ния, а вы, когда недо­вольны им, повы­ша­ете голос, гово­рите резко. Вы счи­та­ете, что вос­пи­ты­ва­ете его, даете ему понять, что вам непри­ятно его пове­де­ние. Ваш ребе­нок, однако, счи­тает, что вам непри­ятно не только его пове­де­ние, но и он сам. Посто­ян­ная кри­тика и гру­бость вре­дят любому ребенку, но ребенка, для кото­рого этот “язык” род­ной, они кале­чат. Шест­на­дца­ти­лет­ний Вен уве­рен, что отец не любит его. При­чина – отцов­ские методы вос­пи­та­ния. Отец посто­янно кри­чит на маль­чика, оскорб­ляет его. Вен нико­гда не смо­жет забыть этих слов. Вот что он рассказывает:

– Стоит мне что-нибудь сде­лать не так, он начи­нает орать. Как он только меня не назы­вает! Одна­жды он ска­зал мне, что я ему не сын, потому что его сын не мог бы быть такой дря­нью. Может, он прав, может, я не его сын. Не знаю. Един­ствен­ное, что я знаю: он меня не любит.

Из даль­ней­шего раз­го­вора стало ясно: “род­ной язык” Вена – слова поощ­ре­ния. Когда отец, желая выра­зить недо­воль­ство сыном, гово­рил с ним резко, он сам под­ры­вал его веру в роди­тель­скую любовь. Будьте осто­рожны. Если для вашей дочери спо­соб выра­же­ния вашей любви – время, не стоит лишать ее вни­ма­ния: ска­жем, надолго ста­вить в угол вся­кий раз, как она наша­лит. Если спо­соб выра­же­ния вашей любви – при­кос­но­ве­ние, нельзя лишать ее ласки. Для деся­ти­лет­него Эрика при­кос­но­ве­ние – тоже спо­соб выра­же­ния любви. С мате­рью у них пол­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние: она сама гово­рит на этом “языке” и не оттал­ки­вает Эрика, когда он в шутку лезет бороться с ней, пры­гает ей на шею. Ей нра­вится возиться с сыном, лас­кать его.

С отцом – все по-дру­гому. Он вырос в семье, где детей вос­пи­ты­вали рем­нем, и счи­тает, что телес­ное нака­за­ние – самая доход­чи­вая форма вос­пи­та­ния. Нет, он не изби­вает Эрика, но когда маль­чик шалит, отец может и отшле­пать его. Конечно, он ста­ра­ется бить не больно, у Эрика даже сле­дов на коже не оста­ется. Но каж­дый раз маль­чик горько пла­чет и долго не может успо­ко­иться после такого вос­пи­та­ния. Отец про­сто не пони­мает, что он поль­зу­ется род­ным “язы­ком” сына, чтобы выра­зить свою непри­язнь. Зна­чит, Эрик чув­ствует, что его нака­зали, потому что не любят. Отшле­пав маль­чика, отец нико­гда не пыта­ется уте­шить его: обнять или поце­ло­вать. Он счи­тает, что это было бы нело­гично, ведь Эрик нака­зан. Отец Эрика искренне убеж­ден, что он пра­вильно вос­пи­ты­вает сына. Он не пони­мает, что сво­ими руками строит между ними стену непри­язни. Мы, роди­тели, не должны забы­вать, что цель нака­за­ния – испра­вить пло­хое пове­де­ние и вос­пи­тать в ребенке само­дис­ци­плину. Если, желая нака­зать его за пло­хое пове­де­ние, мы не учи­ты­ваем, какой спо­соб выра­же­ния любви глав­ный для ребенка, он будет счи­тать, что его не любят. Когда он чув­ствует вашу любовь, вос­пи­та­ние будет гораздо более эффективным.

Глава 9. Обучать любя

Роди­тели – пер­вые и глав­ные учи­теля. В послед­нее время иссле­до­ва­тели схо­дятся на том, что нужно сти­му­ли­ро­вать основ­ные спо­соб­но­сти к уче­нию ребенка до того, как ему испол­ни­лось шесть лет. Док­тор Бер­тон Уайт, осно­ва­тель и руко­во­ди­тель Гар­вард­ского дошколь­ного про­екта, гово­рит: “Оче­видно, если ребе­нок в тече­ние пер­вых трех лет полу­чает бога­тый учеб­ный опыт, в даль­ней­шем он пол­но­стью смо­жет реа­ли­зо­вать свои спо­соб­но­сти”. Социо­логи и педа­гоги убеж­дены, что, поощ­ряя учеб­ные спо­соб­но­сти ребенка с самого ран­него воз­раста, можно изба­вить его от мно­гих труд­но­стей. Созда­ются про­граммы в помощь детям из небла­го­по­луч­ных семей. Эти про­граммы направ­лены на то, чтобы под­стег­нуть учеб­ные спо­соб­но­сти ребенка и ком­пен­си­ро­вать небла­го­при­ят­ное вли­я­ние семьи.

Да, мы, роди­тели, – пер­вые учи­теля. И один из наших глав­ных помощ­ни­ков – дис­ци­плина. Над­ле­жа­щие пра­вила, уста­нов­лен­ные с любо­вью, спо­собны под­стег­нуть спо­соб­но­сти к учебе. В вось­мой главе мы гово­рили, что задача вос­пи­та­теля – вести ребенка к зре­ло­сти; теперь давайте рас­смот­рим вто­рое необ­хо­ди­мое усло­вие зре­ло­сти – обу­че­ние. Хоро­ший вос­пи­та­тель с помо­щью дис­ци­плины помо­гает ребенку раз­ви­ваться интел­лек­ту­ально и овла­де­вать искус­ством обще­ния, столь необ­хо­ди­мым в жизни.

Таким обра­зом, в послед­ние годы в обще­стве при­зна­ние полу­чила мысль о том, насколько важно начи­нать обу­че­ние в самом ран­нем воз­расте. Это еще раз под­чер­ки­вает ответ­ствен­ность роди­те­лей за интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие детей. Не нужно пони­мать это бук­вально, от вас не тре­бу­ется уса­дить малы­шей-дошколь­ни­ков за парту и, упо­до­бив­шись учи­телю, вести уроки. Вы должны раз­гля­деть в ребенке врож­ден­ную тягу к уче­нию, к иссле­до­ва­нию мира; а потом удо­вле­тво­рить рас­ту­щие потреб­но­сти его мозга в сен­сор­ных раздражителях.

Дети любят играть, и мно­гие роди­тели, глядя на это, счи­тают, что обу­че­ние можно отло­жить до того вре­мени, когда ребе­нок пой­дет в школу. Однако малы­шам нра­вится учиться. Они от рож­де­ния жаж­дут зна­ний. Нена­сытно, как губка, они впи­ты­вают все новое. К несча­стью, взрос­лые, сами того не пони­мая, могут охла­дить этот пыл. Если вни­ма­тельно пона­блю­дать за малы­шами, вы заме­тите, что дет­ские игры – это не про­сто забавы. Малыши посто­янно рабо­тают, они добы­вают новые зна­ния, навыки и уме­ния. Они неуто­мимы. Они учатся пере­во­ра­чи­ваться на живо­тик, пол­зать, вста­вать и ходить, они про­буют мир на вкус, на ощупь.

Как только дети научи­лись гово­рить, вопросы так и сып­лются из них: трех-четы­рех­лет­ний малыш задает их дюжи­нами. Потом дети начи­нают под­ра­жать нам, они играют во взрос­лых. Вспом­ните, что это за игры. Чаще всего дети изоб­ра­жают взрос­лых за рабо­той: играют в боль­ницу, в мага­зин, моют посуду, водят машину, нян­чат детей, пекут кули­чики из песка и т.п. Если вы пона­блю­да­ете за ребен­ком хотя бы один день и спро­сите себя: “Что он больше всего любит делать? Что надолго при­ко­вы­вает его вни­ма­ние?”, вы пой­мете, что это такая дея­тель­ность, кото­рая его чему-нибудь учит.

Обу­че­ние дома

В иде­але ран­нее интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие должно про­ис­хо­дить дома, в семье. Дети пости­гают мир с помо­щью чувств. Дом предо­став­ляет бога­тую пищу для их зре­ния, слуха, ося­за­ния, обо­ня­ния и вкуса, таким обра­зом в семье есте­ствен­ное жела­ние ребенка позна­вать мир и учиться может быть пол­но­стью удо­вле­тво­рено. Кроме того, роди­те­лям при­над­ле­жит основ­ная роль в раз­ви­тии рече­вых навы­ков. Отец и мать должны гово­рить с ребен­ком, по нескольку раз повто­рять ему слова, под­бад­ри­вать его, поощ­рять, поправ­лять, если нужно; все это соот­вет­ствует есте­ствен­ному жела­нию детей учиться. Если с ребен­ком посто­янно раз­го­ва­ри­вают и зани­ма­ются, его сло­вар­ный запас рас­тет, он быст­рее учится стро­ить фразы. Позже на роди­тель­ском при­мере он учится выра­жать в сло­вах свои мысли, чув­ства и желания.

Все ска­зан­ное спра­вед­ливо для интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия в любой обла­сти. Если роди­тели не сти­му­ли­руют ребенка, не стре­мятся уско­рить его рост, ско­рее всего, учеба будет даваться ему с тру­дом, и про­гнозы на его обу­че­ние в школе небла­го­при­ятны. Школь­ная про­грамма лишь частично может ком­пен­си­ро­вать отсут­ствие сти­му­лов со сто­роны родителей.

При­ят­ная домаш­няя обста­новка рас­по­ла­гает ребенка к учебе. Дети познают мир с помо­щью чувств, они необы­чайно эмо­ци­о­нальны. Они ско­рее запо­ми­нают свои чув­ства, чем факты. Это зна­чит, что вашему ребенку гораздо легче рас­ска­зать, как он чув­ство­вал себя в какой-то ситу­а­ции, чем вспом­нить детали про­ис­ше­ствия. Напри­мер, ваша дочь может вспо­ми­нать, как ей понра­ви­лась сказка и как ей было весело, даже когда она почти забу­дет содержание.

Вполне веро­ятно, что, вер­нув­шись из школы пер­вого сен­тября, ваш сын не смо­жет вспом­нить, что было на уроке, зато подробно опи­шет свою учи­тель­ницу. Обу­чая ребенка, вы должны отно­ситься к нему с ува­же­нием, доб­ро­той и уча­стием. Вы должны поза­бо­титься, чтобы он не сомне­вался в своих спо­соб­но­стях. Поэтому кри­ти­ко­вать ребенка, уни­жать его – недо­пу­стимо. Если учи­тель посто­янно при­ди­ра­ется к нему, ребенка нико­гда не заин­те­ре­сует пред­мет, каким бы увле­ка­тель­ным он ни был. Когда вы ува­жа­ете ребенка, он ува­жает вас и вашу точку зрения.

То, насколько успешно будет про­хо­дить обу­че­ние, зави­сит прежде всего от вас. На любом этапе: в дет­стве, в школь­ные годы – роди­тели должны при­ни­мать живое уча­стие в раз­ви­тии спо­соб­но­стей ребенка. Конечно, учеба – слож­ный про­цесс, на него вли­яет мно­же­ство фак­то­ров. И все же ваше уча­стие – один из основных.

Помочь ребенку эмо­ци­о­нально расти

Чтобы лучше понять, от чего зави­сят спо­соб­но­сти ребенка к обу­че­нию, вы должны усво­ить сле­ду­ю­щий факт: ребе­нок любого воз­раста будет хорошо учиться только в том слу­чае, если уро­вень его эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти соот­вет­ствует его воз­расту. Запом­ните, это очень важно. Ребе­нок рас­тет, он спо­со­бен усва­и­вать все больше нового. На это ока­зы­вают вли­я­ние несколько фак­то­ров, и самый важ­ный из них – его эмо­ци­о­наль­ная зре­лость. Чем более ребе­нок зрел эмо­ци­о­нально, тем лучше он учится. Раз­ви­ваться ребенку эмо­ци­о­нально в первую оче­редь помо­гают родители.

Это не зна­чит, что роди­тели несут ответ­ствен­ность за все школь­ные про­блемы: на спо­соб­ность к обу­че­нию вли­яет мно­же­ство фак­то­ров. Однако эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие отра­жа­ется на готов­но­сти и спо­соб­но­сти ребенка учиться, и здесь роди­тели могут ока­зать ему наи­боль­шую помощь. Мы сти­му­ли­руем его спо­соб­но­сти, посто­янно под­дер­жи­вая уве­рен­ность в нашей любви.

Если вы посто­янно исполь­зу­ете все пять спо­со­бов, дока­зы­ва­ю­щих вашу любовь: при­кос­но­ве­ние, поощ­ре­ние, уде­ляя время ребенку, даря подарки и помо­гая ему, вы спо­соб­ству­ете интел­лек­ту­аль­ному раз­ви­тию ребенка. В пер­вые годы жизни, когда опре­де­лить основ­ной спо­соб, кото­рый будет поня­тен ребенку для выра­же­ния любви, еще сложно, вы должны исполь­зо­вать все пять спо­со­бов. Таким обра­зом, вы не только удо­вле­тво­ря­ете эмо­ци­о­наль­ную потреб­ность ребенка в любви, вы даете ему физи­че­ские и интел­лек­ту­аль­ные сти­мулы, необ­хо­ди­мые для раз­ви­тия зарож­да­ю­щихся в нем инте­ре­сов. При этом не сле­дует забы­вать о вос­пи­та­нии и обу­че­нии своих детей.

Если роди­тели не заду­мы­ва­ются о спо­со­бах выра­же­ния любви, а про­сто ста­ра­ются удо­вле­тво­рить физи­че­ские потреб­но­сти детей: обес­пе­чить им кров, пищу, одежду, они не дают ребенку сти­му­лов раз­ви­ваться интел­лек­ту­ально и эмо­ци­о­нально. Ребе­нок взрос­леет, он нор­мально раз­ви­ва­ется физи­че­ски, однако интел­лек­ту­ально и эмо­ци­о­нально отстает от сверст­ни­ков. У ребенка, кото­рому не хва­тает любви и при­вя­зан­но­сти, нет сти­му­лов пре­одо­ле­вать труд­но­сти, с кото­рыми он стал­ки­ва­ется в школе. Теп­лые сер­деч­ные отно­ше­ния между ним и роди­те­лями – луч­шая основа для того, чтобы у ребенка выра­бо­та­лась пра­виль­ная само­оценка и, таким обра­зом, появился сти­мул к учебе.

Мно­гие роди­тели даже не пони­мают, что ребе­нок может отстать эмо­ци­о­нально. К сожа­ле­нию, может, при­чем настолько, что нико­гда не дого­нит ровес­ни­ков. При­за­ду­май­тесь, какая тра­ге­дия! Эмо­ци­о­наль­ная незре­лость отра­жа­ется на всех его каче­ствах: на его само­оценке, уве­рен­но­сти в себе, спо­соб­но­сти справ­ляться со стрес­со­выми ситу­а­ци­ями, спо­соб­но­сти к соци­аль­ной адап­та­ции и к обучению.

Воз­можно, связь между любо­вью и обу­че­нием видна яснее всего у детей, кото­рые пере­жили раз­вод роди­те­лей. Это – серьез­ная травма для ребенка. Он не чув­ствует любви, вме­сто этого он испы­ты­вает неуве­рен­ность и страх, а это пло­хие спут­ники в учебе, порой ребе­нок теряет к учебе вся­кий инте­рес. Это может про­дол­жаться дол­гие месяцы, пока близ­кие вновь не убе­дят его в своей любви и не вос­ста­но­вят мир в его душе. Как ни жаль, мно­гим детям так нико­гда и не уда­ется пол­но­стью опра­виться от потрясения.

Мы, роди­тели, имеем огром­ное вли­я­ние на жизнь ребенка. Если вы вос­пи­ты­ва­ете сына или дочь в оди­ночку, спо­собы дока­за­тельств вашей любви помо­гут вам вновь дать им уве­рен­ность в себе. (Ваш быв­ший супруг тоже может при­нять в этом уча­стие.) Помните, роди­тели, объ­еди­нив­шись с близ­кими ребенку людьми, могут напол­нить его сердце любо­вью и поз­во­лить ему раз­ви­ваться так, как должно. Ощу­ще­ние, что тебя любят, спо­соб­ствует эмо­ци­о­наль­ному раз­ви­тию, а зна­чит, ребе­нок будет лучше под­го­тов­лен к учебе.

Роди­тель­ское участие

Министр обра­зо­ва­ния Соеди­нен­ных Шта­тов Ричард Райли утвер­ждает: “Улуч­шить аме­ри­кан­скую обра­зо­ва­тель­ную систему можно лишь при уча­стии роди­те­лей”. В самом деле, согласно иссле­до­ва­нию, про­ве­ден­ному в 1996 году, те уча­щи­еся, чьи роди­тели активно содей­ствуют школе, гораздо лучше успе­вают, чем осталь­ные дети. Однако общая кар­тина неуте­ши­тельна: “Выпуск­ники сред­них школ по уровню зна­ний зани­мают послед­нее место среди их ровес­ни­ков из дру­гих раз­ви­тых стран”. Кроме того: “Про­блема не в отсут­ствии спо­соб­но­стей, а в неже­ла­нии учиться”, пишет Лоренс Стейн­берг в своей книге “За сте­нами класса: Почему про­ва­ли­лась школь­ная реформа и что делать роди­те­лям”. Стейн­берг, пре­по­да­ва­тель пси­хо­ло­гии, счи­тает, что таким обра­зом и дети, и роди­тели выра­жают про­тест обра­зо­ва­тель­ной системе и не желают под­чи­няться тре­бо­ва­ниям общества.

Само­устра­не­ние родителей

Иссле­до­ва­ние, кото­рое про­вел Стейн­берг, охва­ты­вало более 20000 уча­щихся и дало тре­вож­ные резуль­таты. Две трети стар­ше­класс­ни­ков редко гово­рят с роди­те­лями о школе. Поло­вина ребят при­но­сит домой пло­хие отметки, и роди­те­лей это не забо­тит. Треть счи­тает, что роди­тели поня­тия не имеют об их учебе. Еще треть при­зна­ется, что в школе они про­сто “валяют дурака”.

Еще один тре­вож­ный факт мы узнали из обще­на­ци­о­наль­ного опроса, когда роди­те­лей и под­рост­ков спра­ши­вали об их отно­ше­нии к нар­ко­ти­кам. Опрос про­во­дился в 1996 году, и вот что выяс­ни­лось: две трети роди­те­лей, кото­рые, будучи под­рост­ками, сами про­бо­вали мари­ху­ану (в основ­ном это поко­ле­ние беби-буме­ров), счи­тают, что и дети их, ско­рее всего, попро­буют ее и что поме­шать этому не может никто. Джо­зеф Кали­фано из Цен­тра по вопро­сам нар­ко­ма­нии при Колум­бий­ском уни­вер­си­тете, ком­мен­ти­руя такое отно­ше­ние роди­те­лей, ска­зал сле­ду­ю­щее: “Меня тре­во­жит, что беби-бумеры слиш­ком тер­пимо отно­сятся к нар­ко­ти­кам, они сми­ри­лись с тем, что их детям угро­жает смер­тель­ная опас­ность. Вме­сто того чтобы ста­раться предот­вра­тить эту беду, они гово­рят: ничего не поделаешь!”

Почти поло­вина опро­шен­ных роди­те­лей ска­зали, что вполне может слу­читься так, что их дети попро­буют и более силь­ные нар­ко­тики. Оста­ется лишь удив­ляться, как эти роди­тели не пони­мают, что нар­ко­тики пара­ли­зуют спо­соб­ность ребенка к обу­че­нию. Нар­ко­тики замед­ляют про­цесс раз­ви­тия. Это каса­ется и эмо­ци­о­наль­ного, и интел­лек­ту­аль­ного, и соци­аль­ного раз­ви­тия. Без­раз­ли­чие роди­те­лей – одна из основ­ных при­чин, почему в стране так воз­росло число нар­ко­ма­нов-под­рост­ков. По дан­ным Мини­стер­ства здра­во­охра­не­ния, с 1992 по 1995 год оно воз­росло на 78 про­цен­тов. Роди­тели, кото­рые счи­тают, что они никак не могут повли­ять на детей, должны осо­знать силу роди­тель­ского авторитета.

При­чин у анти­об­ще­ствен­ного пове­де­ния две: отсут­ствие уве­рен­но­сти в любви и неуме­ние зрело справ­ляться с гне­вом. Это, есте­ственно, вли­яет и на спо­соб­ность ребенка учиться. Про­блемы с пове­де­нием часто отра­жа­ются на про­цессе обу­че­ния: мы имеем в виду пас­сив­ную агрес­сию, говоря о про­бле­мах пове­де­ния. Это бес­со­зна­тель­ное жела­ние дей­ство­вать напе­ре­кор роди­те­лям и вся­кой вла­сти, когда дети, сами того не пони­мая, стре­мятся учиться плохо.

Мы, роди­тели, обя­заны напол­нить ребенка уве­рен­но­стью в том, что мы его любим, и научить его справ­ляться с гне­вом. Если мы даем нашим детям все, что им нужно: если мы любим их, вос­пи­ты­ваем и забо­тимся об их обу­че­нии, мы вправе ожи­дать, что все у них будет хорошо. Иссле­до­ва­ния под­твер­ждают: уча­стие роди­те­лей в учеб­ном про­цессе помо­гает не только детям, но и школе, в кото­рой они учатся.

Роль отца

Все больше вни­ма­ния уде­ля­ется роли отца в вос­пи­та­нии детей. Наблю­де­ния, кото­рые про­во­ди­лись в тече­ние один­на­дцати лет, пока­зали: чем больше уча­стия отец при­ни­мает в вос­пи­та­нии ребенка, тем меньше веро­ят­ность пра­во­на­ру­ше­ний и неуспе­ва­е­мо­сти в школе. Обычно мало­лет­ние пре­ступ­ники – это дети пре­ступно рав­но­душ­ных отцов, кото­рые пре­не­бре­гали своим роди­тель­ским долгом.

Выше­упо­мя­ну­тое иссле­до­ва­ние охва­ты­вало 584 семьи, его начали, когда детям было от семи до один­на­дцати лет, и закон­чили, когда им было, соот­вет­ственно, от восем­на­дцати до два­дцати двух. Иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось уни­вер­си­те­том Север­ной Каро­лины под руко­вод­ством Кэт­лин М. Хар­рис. В его ходе было обна­ру­жено: чем больше вре­мени ребе­нок про­во­дил с отцом, тем луч­шее обра­зо­ва­ние он в итоге полу­чил. Кроме того, чем силь­нее была при­вя­зан­ность между отцом и детьми, тем лучше было пове­де­ние этих детей.

Вы, конечно, поста­ра­е­тесь вос­пи­ты­вать ребенка в любви, кото­рая так нужна ему, но для этого необ­хо­димо про­во­дить с ним доста­точно вре­мени, чтобы напол­нять его этой уве­рен­но­стью, что он нужен, необ­хо­дим вам, исполь­зуя все спо­собы выра­же­ния вашего чув­ства. В ваших руках ключи от его успеха. От вас зави­сят его спо­соб­но­сти к обу­че­нию. И вам гораздо легче помочь сво­ему ребенку, чем учи­те­лям и дру­гим людям: вы зна­ете и пони­ма­ете его гораздо лучше, чем они, кроме того, вы зани­ма­е­тесь с ним в теп­лой домаш­ней обста­новке, а дома и стены помогают.

Спра­виться с тревогой

Если ребе­нок хорошо раз­вит эмо­ци­о­нально, все в школе ему инте­ресно, у него есть сти­мулы к учебе. Он может сосре­до­то­читься, у него доста­точно энер­гии, и он мак­си­мально исполь­зует свои спо­соб­но­сти. Напро­тив, когда ребе­нок подав­лен, встре­во­жен, когда ему кажется, что его никто не любит, учиться ему очень сложно, он невни­ма­те­лен, отвле­ка­ется, быстро устает. Учеба кажется ему неин­те­рес­ной, ему трудно скон­цен­три­ро­ваться на зада­нии. Он слиш­ком занят собой, сво­ими про­бле­мами, сво­ими эмо­ци­о­наль­ными нуж­дами. Это мешает ему учиться.

Ребенку с повы­шен­ным уров­нем тре­вож­но­сти трудно осва­и­вать новое. Это ста­но­вится осо­бенно замет­ным, когда он стал­ки­ва­ется с особо слож­ными зада­ни­ями либо с зада­ни­ями, кото­рые тре­буют от него совер­шенно нового под­хода к реше­нию. Тре­вож­ность, свя­зан­ная с уче­бой, часто наблю­да­ется у детей, кото­рые пере­шли в пятый класс. Обычно этот пере­ход сопро­вож­да­ется изме­не­ни­ями в содер­жа­нии и мето­дах обу­че­ния. Глав­ное отли­чие в том, что ребе­нок дол­жен перейти от кон­крет­ного мыш­ле­ния к абстракт­ному. До сих пор ему сооб­щали кон­крет­ные факты: Бал­ти­мор нахо­дится в штате Мэри­ленд. Теперь ему пред­стоит иметь дело с иде­ями и поня­ти­ями. Чтобы перейти от кон­крет­ного мыш­ле­ния к абстракт­ному, нужно совер­шить гигант­ский шаг, и не каж­дый ребе­нок спо­со­бен вовремя это сделать.

Когда у ребенка не полу­ча­ется с лег­ко­стью перейти на сле­ду­ю­щий этап, он стра­дает по мно­гим при­чи­нам. Во-пер­вых, он посто­янно в стрес­со­вой ситу­а­ции, ведь он нико­гда до конца не пони­мает, о чем гово­рит учи­тель. Во-вто­рых, он отстает от одно­класс­ни­ков и, конечно, видит это, а зна­чит, стра­дает его само­оценка. Если время идет, а поло­же­ние испра­вить не уда­ется, у ребенка начи­на­ется депрес­сия, кото­рая вле­чет за собой еще боль­шую тре­вож­ность. В конце кон­цов ребе­нок чув­ствует себя пол­ным неудач­ни­ком. Поскольку пере­ход в пятый класс – один из самых слож­ных и важ­ных школь­ных эта­пов, роди­те­лям сле­дует уде­лить ему осо­бое внимание.

Все будет по-дру­гому и ваш ребе­нок не столк­нется с такими труд­но­стями, если он созрел эмо­ци­о­нально. Под эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­стью мы пони­маем спо­соб­ность кон­тро­ли­ро­вать тре­вож­ность, выдер­жи­вать стрес­со­вые ситу­а­ции и не терять душев­ного рав­но­ве­сия. Чем лучше у ваших детей это полу­ча­ется, тем лучше они учатся. Опти­маль­ный спо­соб помочь детям эмо­ци­о­нально созреть и дать им сти­мул учиться – регу­лярно напол­нять их уве­рен­но­стью в вашей любви.

Один из при­зна­ков повы­шен­ного состо­я­ния тре­воги – боязнь взгля­нуть в глаза собе­сед­нику. Такому ребенку непро­сто решиться даже подойти ко взрос­лому или к ровес­нику. Эмо­ци­о­нально нераз­ви­тый ребе­нок не может уста­но­вить ника­кого кон­такта с окру­жа­ю­щими. Внут­рен­нее напря­же­ние и состо­я­ние тре­воги мешают ему справ­ляться со школь­ными заданиями.

Ино­гда учи­теля помо­гают таким детям. Если пре­по­да­ва­тель стре­мится уста­но­вить с ребен­ком кон­такт, под­дер­жать его, исполь­зуя доб­рые взгляды и при­кос­но­ве­ния, учеба дается легче. Когда эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти удо­вле­тво­рены, страхи и состо­я­ние тре­воги умень­ша­ются, а уве­рен­ность в себе и дове­рие к людям вокруг рас­тут. Тогда дети спо­собны учиться. Конечно, гораздо лучше, если потреб­ность в любви и при­вя­зан­но­сти удо­вле­тво­ряют родители.

Заин­те­ре­со­ван­ность ребенка

Роди­тели часто спра­ши­вают: “Как про­бу­дить в ребенке инте­рес к учебе?” Это можно сде­лать лишь после того как потреб­ность ребенка в любви удо­вле­тво­рена, и вы научили его справ­ляться с гне­вом. Если вы не соблю­да­ете этого пра­вила и не дела­ете ни того, ни дру­гого, у вас ничего не полу­чится. (В сле­ду­ю­щей главе мы подробно рас­ска­жем вам о гневе и пас­сив­ной агрес­сии.) Заин­те­ре­со­вать ребенка чем-то, когда он не чув­ствует, что вы по-насто­я­щему любите его и забо­ти­тесь о нем, – необы­чайно трудно. При­чина в том, что ребе­нок дол­жен отож­деств­лять свои инте­ресы с инте­ре­сами роди­те­лей, тогда он при­слу­ши­ва­ется к вашим сове­там и настав­ле­ниям. Если он не чув­ствует вашей любви, вы столк­не­тесь с пас­сив­ной агрес­сией: ребе­нок все­гда будет посту­пать напе­ре­кор вам и делать прямо про­ти­во­по­лож­ное тому, о чем вы его просите.

Когда вы помо­га­ете ребенку найти сти­мулы к учебе, глав­ная ваша задача – вос­пи­тать в нем чув­ство ответ­ствен­но­сти. Ребенка, кото­рый не отве­чает за свои поступки, нельзя сти­му­ли­ро­вать. Ребе­нок, кото­рый пони­мает свою ответ­ствен­ность, заин­те­ре­со­ван в учебе.

Раз­ви­вайте инте­ресы ребенка

Вы можете вос­пи­тать в ребенке ответ­ствен­ность (и таким обра­зом заин­те­ре­со­вать его) двумя спо­со­бами. Во-пер­вых, опре­де­лите, к чему у него есть склон­но­сти. Тер­пе­ливо наблю­дайте, что ему нра­вится делать, что у него лучше всего полу­ча­ется, к чему его тянет. Поощ­ряйте его, под­дер­жи­вайте в нем этот инте­рес. Если вы видите, что ребе­нок любит музыку и хочет ею зани­маться, отдайте его в музы­каль­ную школу. Однако ини­ци­а­тива все­гда должна при­над­ле­жать ему. Когда роди­тели сами решают, что ребенку нужно брать уроки музыки, это редко при­но­сит результаты.

Дайте ребенку самостоятельность

Вто­рой спо­соб заин­те­ре­со­вать ребенка чем-то – не забы­вать: ответ­ствен­ность все­гда берет на себя кто-то один, либо вы, либо он. Если вы поз­во­ля­ете ребенку про­явить ини­ци­а­тиву и не меша­ете ему, он пони­мает: ответ­ствен­ность ложится на него, поэтому он ста­ра­ется сде­лать то, что заду­мал, как можно лучше. У него есть внут­рен­ний сти­мул. Если ини­ци­а­тива при­над­ле­жит вам и вы убеж­да­ете ребенка заняться чем-то, что его не инте­ре­сует, ответ­ствен­ность за успех – на вас. В этом слу­чае ребе­нок вряд ли будет ста­раться: ведь ничто не под­тал­ки­вает его к дей­ствию изнутри.

Давайте раз­бе­рем это подробно на при­мере домаш­них зада­ний и отме­ток. На опре­де­лен­ных эта­пах раз­ви­тия почти у всех детей начи­на­ются труд­но­сти с домаш­ними зада­ни­ями. Очень часто таким обра­зом про­яв­ля­ется пас­сив­ная агрес­сия. С нею при­дется столк­нуться всем роди­те­лям, ведь пас­сивно-агрес­сив­ное пове­де­ние в воз­расте три­на­дцати – пят­на­дцати лет – дело обычное.

Напри­мер, ребе­нок хочет доса­дить роди­те­лям. Это и есть пас­сив­ная агрес­сия. При­чем он метит в самое боль­ное место, он делает то, что больше всего рас­строит роди­те­лей. А в боль­шин­стве семей роди­тели вол­ну­ются пре­иму­ще­ственно об отмет­ках. Таким обра­зом, чем больше вни­ма­ния роди­тели уде­ляют отмет­кам и домаш­ним зада­ниям, тем хуже будут обсто­ять дела с этим у ребенка. Он сопро­тив­ля­ется жела­нию роди­те­лей и учится плохо. Запом­ните еще вот что: чем усерд­нее вы про­ве­ря­ете у него домаш­ние зада­ния, тем меньше ответ­ствен­но­сти чув­ствует ребе­нок. А если он не ста­ра­ется как можно лучше сде­лать уроки (ведь роди­тели все равно про­ве­рят и попра­вят, если нужно), у него нет и сти­му­лов к учебе. Если вы хотите вос­пи­тать ребенка ответ­ствен­ным, если хотите, чтобы в нем проснулся насто­я­щий инте­рес к учебе, поста­рай­тесь понять: домаш­ние зада­ния – это не ваша обя­зан­ность, а его; и ответ­ствен­ность за их выпол­не­ние лежит на нем. Как вы должны вести себя? Ска­жите ребенку, что вы с радо­стью ему помо­жете, если будет нужно. Однако поскольку вы хотите, чтобы он сам нес ответ­ствен­ность за свою работу, вы не будете делать уроки за него.

Ска­жем, вашему сыну по мате­ма­тике задали слож­ную задачку. Вы не должны решать ее вме­сто него. Возь­мите учеб­ник, най­дите раз­дел, в кото­ром опи­сы­ва­ется, как решать подоб­ные задачи, и вме­сте с сыном про­чтите объ­яс­не­ния. Если он все понял, отдайте ему книгу. Вы помогли ему разо­браться, а решать задачу – это его обя­зан­ность. Если вам кажется, что пре­по­да­ва­тель недо­ста­точно четко изло­жил мате­риал, ска­жите сыну, чтобы зав­тра он попро­сил учи­теля объ­яс­нить еще раз.

Конечно, когда ребе­нок совсем запу­тался, вам при­дется шаг за шагом объ­яс­нить ему реше­ние, воз­можно, вос­поль­зо­вав­шись допол­ни­тель­ным мате­ри­а­лом. Это вполне допу­стимо, если обычно он делает уроки без вашей помощи и пони­мает свою ответ­ствен­ность. Если же вы обна­ру­жили, что уде­ля­ете его домаш­ним зада­ниям слиш­ком много вни­ма­ния, поста­рай­тесь посте­пенно пере­ло­жить ответ­ствен­ность за их выпол­не­ние на ребенка. Не рас­стра­и­вай­тесь, если его отметки ста­нут хуже, со вре­ме­нем они выпра­вятся. Зато он ста­нет ответ­ствен­ней, научится само­сто­я­тельно пре­одо­ле­вать труд­но­сти. А это гораздо важ­ней. Итак, мало-помалу вы должны устра­ниться. И вскоре ваш ребе­нок пре­кра­тит без конца тре­бо­вать помощи, он все сде­лает сам и намного быст­рее. Он смо­жет больше вре­мени уде­лять пред­ме­там, кото­рые школь­ная про­грамма не охва­ты­вает, а вы будете помо­гать ему и под­дер­жи­вать его интересы.

Вы дадите ребенку хоро­шие сти­мулы к учебе, если поз­во­лите ему про­явить ини­ци­а­тиву и взять на себя ответ­ствен­ность за то, что он делает. К сожа­ле­нию, в наши дни мно­гие роди­тели не заме­чают этой истины. Чаще всего ответ­ствен­ность за учебу ребенка берут на себя роди­тели и учи­теля, им же при­над­ле­жит ини­ци­а­тива. Взрос­лые посту­пают так, от всей души желая помочь ребенку. Они оши­бочно пола­гают, что если они сами обо всем поза­бо­тятся, они облег­чат детям жизнь и учебу. Тем не менее это серьез­ная ошибка.

Выра­жайте любовь понят­ным ребенку способом

Когда дети уве­рены в роди­тель­ской любви, у них появ­ля­ется больше сти­му­лов учиться и дела в школе идут намного лучше. Если вы овла­дели понят­ным для ребенка спо­со­бом выра­жать ему свою любовь, поста­рай­тесь делать это, когда он утром ухо­дит в школу и когда воз­вра­ща­ется домой. Для школь­ника это очень важно. Каж­дый день его ждет что-то новое, ему при­хо­дится стал­ки­ваться со мно­же­ством труд­но­стей. Если роди­тели под­дер­жи­вают его эмо­ци­о­нально, если каж­дое утро он идет в школу, уве­рен­ный в их любви и при­вя­зан­но­сти, а вече­ром воз­вра­ща­ется домой, где ему рады и ждут его, – труд­но­сти ему нипо­чем, роди­тель­ская любовь дает ему муже­ство и уве­рен­ность в себе. Энн девять лет. Узнав о спо­со­бах выра­же­ния любви. Мери, ее мать, решила немного изме­нить рас­по­ря­док дня. Вот, что она рас­ска­зала нам:

– Сна­чала я не верила своим гла­зам. Но дей­стви­тельно, теперь у нас все по-дру­гому. Школу Энн нико­гда особо не любила, учи­лась средне. Когда подруга рас­ска­зала мне о том, как надо искать вер­ный путь к сердцу ребенка, и о том, что она ста­ра­ется выра­жать своей дочке любовь на понят­ном ей “языке” каж­дый день утром и вече­ром, я поду­мала: почему бы и мне не попро­бо­вать. Спо­соб дока­зать любовь моей дочке – помо­гать ей. Тогда я и не думала, что это так ска­жется на ее успе­хах в учебе. Резуль­таты я ощу­тила прак­ти­че­ски сразу.

Утро в нашем доме – время сума­тош­ное, муж убе­гает на работу в семь; в поло­вине вось­мого про­ез­жает школь­ный авто­бус и заби­рает Энн; а минут через пят­на­дцать и мне пора выхо­дить: я рабо­таю на пол­ставки. Все мы суе­тимся, умы­ва­емся, оде­ва­емся, сесть и всем вме­сте позав­тра­кать у нас не полу­ча­ется, каж­дый сам обслу­жи­вает себя.

Учи­ты­вая, что помощь – спо­соб дока­за­тель­ства любви для дочери. Мери спро­сила у нее:

– Утром, когда ты соби­ра­ешься в школу, ты все успе­ва­ешь? Если тебе не хва­тает вре­мени, так я помогу. Только скажи, что сделать.

– Навер­ное, зав­трак, мам. Это самое труд­ное. Взять тарелку, ложку, залить хло­пья моло­ком… Я тороп­люсь, все про­ли­ваю. Если бы ты сама все при­го­то­вила, было бы лучше.

Мери уди­ви­лась этой просьбе: она и не думала, что зав­трак достав­ляет Энн столько хло­пот, но согла­си­лась. На сле­ду­ю­щее утро, когда Энн при­шла на кухню, зав­трак ждал ее на столе.

– Я сразу же заме­тила в ней пере­мены, теперь она все­гда бла­го­да­рила меня и ухо­дила в школу в пре­крас­ном настроении.

Про­шло еще три дня, и я решила гово­рить с Энн на “языке помощи”, когда она воз­вра­ща­ется из школы. Для начала я испекла пече­нье. Энн при­шла домой, бро­сила порт­фель, и я позвала ее на кухню: “Дочка, я испекла пече­нье, иди попро­буй”. Я налила ей молока, мы поси­дели вме­сте и пого­во­рили о том, что было в школе. На сле­ду­ю­щий день я под­шила юбку, кото­рую она про­сила пере­де­лать неде­лей раньше. Когда Энн вер­ну­лась из школы, я ска­зала ей: “Юбка готова. Посмотри, как тебе теперь длина. Давай при­ме­рим”. Когда она надела юбку, я огля­дела ее со всех сто­рон и похва­лила: “Ну как же тебе идет!” Она улыб­ну­лась и побла­го­да­рила меня. Каж­дую ее просьбу я вни­ма­тельно выслу­ши­вала и даже запи­сы­вала в блок­нот. Я пони­мала: это помо­жет мне пра­вильно выра­зить дочери любовь. Но больше всего мне нра­ви­лось гото­вить для нас пол­дник. Каж­дый день, когда она при­хо­дила домой, мы вме­сте сидели на кухне, уго­ща­лись и разговаривали.

Про­шло четыре месяца. Ее отно­ше­ние к школе совер­шенно изме­ни­лось, она охотно рас­ска­зы­вает мне, что было сего­дня на уро­ках. Мне кажется, теперь ей нра­вится ходить в школу, ей инте­ресно, у нее появился сти­мул учиться. Кроме того, я чув­ствую, что мы стали гораздо ближе друг другу.

Если бы при­кос­но­ве­ние было спо­со­бом дока­за­тель­ства любви для Энн, тогда Мери доби­лась бы того же резуль­тата, обни­мая дочь на про­ща­ние, когда она ухо­дит утром, целуя ее, когда она воз­вра­ща­ется. Конечно, девочке понра­ви­лись бы и пече­нье, и молоко, но на пер­вом месте была бы мате­рин­ская ласка.

Мы пони­маем, что далеко не все роди­тели имеют воз­мож­ность встре­чать ребенка из школы. Если вы рабо­та­ете и при­хо­дите домой только вече­ром, поста­рай­тесь сразу, как пере­сту­пили порог, выра­зить ребенку свою любовь. Утром, когда вы рас­ста­е­тесь с ним, и вече­ром, когда встре­ча­е­тесь, не забы­вайте это делать. Это – пра­вило и ваша глав­ней­шая обя­зан­ность. Таким обра­зом вы можете дать ему сти­мул к учебе.

Глава 10. Гнев и любовь

Гнев и любовь. Воз­можно, вы уди­ви­лись, обна­ру­жив главу с таким назва­нием в книге о любви. Однако эти поня­тия гораздо тес­нее свя­заны друг с дру­гом, чем думает боль­шин­ство из нас. В самом деле, мы сер­димся на тех, кого любим, а ино­гда можем испы­ты­вать одно­вре­менно гнев и любовь.

Гнев – очень силь­ное чув­ство. Он может при­ве­сти к семей­ным кон­флик­там, жесто­кому обра­ще­нию с детьми. В боль­шин­стве про­блем нашего обще­ства пови­нен гнев. Однако мы должны понять, что гнев не все­гда зло. Если напра­вить его “в мир­ное русло”, он может стать нашим помощ­ни­ком. Ведь часто мы испы­ты­ваем него­до­ва­ние, когда видим неспра­вед­ли­вость, кото­рая угро­жает бла­го­по­лу­чию доро­гих нам людей. Выс­шая цель гнева – под­толк­нуть нас к дей­ствию, чтобы испра­вить такую неспра­вед­ли­вость, про­ти­во­сто­ять злу. Навер­ное, вы слы­шали о дея­тель­но­сти ассо­ци­а­ции “Матери про­тив пья­ных води­те­лей”. Пья­ницы за рулем – насто­я­щий бич наших дорог. Ассо­ци­а­цию эту осно­вали жен­щины, дети кото­рых погибли под коле­сами. Эти матери сумели совла­дать со своим гне­вом, исполь­зо­вать его, чтобы заста­вить вла­сти уже­сто­чить нака­за­ния за вожде­ние в нетрез­вом виде, что в конеч­ном итоге помо­гает решить проблему.

Однако гораздо чаще гнев не решает про­блемы, а создает их. Далеко не все­гда у нас есть спра­вед­ли­вые при­чины для гнева. Часто мы пере­стаем вла­деть собой, давая волю гневу. В яро­сти чело­век словно теряет разум, он встает на путь раз­ру­ше­ния, испра­вить поло­же­ние таким обра­зом невоз­можно. Кроме того, далеко не все­гда мы верно пони­маем свои права и права дру­гих людей и в резуль­тате отве­чаем на неспра­вед­ли­вость несправедливостью.

Ваш ребе­нок в опасности

Мало кто пони­мает, что такое гнев, почему мы испы­ты­ваем его, каким обра­зом выра­зить его так, чтобы не навре­дить себе и окру­жа­ю­щим. Если мы, роди­тели, сами не знаем, что это за чув­ство и как справ­ляться с ним, мы и детям не можем ска­зать, что нужно делать, когда они рас­сер­дятся, потому что все мы, и взрос­лые, и дети, испы­ты­ваем такие чув­ства каж­дый день.

Воз­можно, вы уди­ви­тесь, если я скажу, что глав­ная опас­ность, кото­рая угро­жает вашим детям, заклю­чена внутри них самих. И эта опас­ность – гнев. Если ребе­нок не умеет справ­ляться с ним, он раз­ру­шает себя изнутри. Гнев – самая частая при­чина его про­блем. Если ребе­нок не вла­деет своим гне­вом, резуль­та­том могут быть и пло­хие отметки в школе, и даже само­убий­ство. Необ­хо­димо сде­лать все воз­мож­ное, чтобы защи­тить ребенка от его соб­ствен­ного гнева.

Но не отча­и­вай­тесь, таких про­блем может и не воз­ник­нуть, если вы научите ребенка пра­вильно выра­жать свой гнев. Боль­шин­ство жиз­нен­ных про­блем можно пре­ду­пре­дить. Ребе­нок дол­жен уметь исполь­зо­вать гнев на благо и не про­тив самого себя.

Взрос­лые и гнев

Очень важно, чтобы мы, роди­тели, научи­лись справ­ляться со своим гне­вом, и нико­гда не обру­ши­вали бы его на детей. К сожа­ле­нию, лишь немно­гие взрос­лые спо­собны кон­тро­ли­ро­вать свои чув­ства. Чаще всего они даже не пони­мают, что рас­сер­жены, гнев выра­жа­ется бес­со­зна­тельно. Кроме того, мно­гие взрос­лые так и не научи­лись выра­жать свои эмо­ции зрело. Все это ска­зы­ва­ется на отно­ше­ниях с супру­гом и детьми. Давайте рас­смот­рим типич­ный при­мер. Итак, вечер. Семей­ство Джексонов.

Вер­нув­шись с работы и поужи­нав, Джеф Джек­сон сидит в гости­ной, уста­вив­шись в теле­ви­зор. Эл-лен, его жена, моет посуду. Оба устали и недо­вольны друг дру­гом. Малень­кий Тони впри­прыжку захо­дит на кухню:

– Мам, можно конфетку?

– Ты ничего не ел за ужи­ном, слад­кого не полу­чишь, – не обо­ра­чи­ва­ясь, гово­рит Эллен.

Тони пони­мает: она явно не в настро­е­нии раз­да­вать кон­феты. Он направ­ля­ется в гости­ную, и, ста­ра­ясь не при­вле­кать вни­ма­ния отца, не спеша под­хо­дит к столу, на кото­ром стоит вазочка с кон­фе­тами. Но только он запус­кает в нее руку, сле­дует окрик:

– Это еще что! Ну-ка положи на место! Ты не слы­шал, что мама ска­зала? Ника­ких конфет!

Вздох­нув, Тони выхо­дит из ком­наты, но уже через пять минут воз­вра­ща­ется, стуча об пол бас­кет­боль­ным мячом.

– Можно, я пойду к Бобби?

– Нет. Ты еще уроки не сде­лал. И не смей играть в мяч дома! Сколько раз повторять?!

Тони берет мяч под мышку и идет на кухню.

– Мам, я оста­вил в классе учеб­ник, а нам задали упраж­не­ния оттуда. Я схожу к Бобби, возьму его учеб­ник, ладно?

Он сочи­няет эту исто­рию и время от вре­мени под­бра­сы­вает мяч к потолку. Вдруг слы­шится звон: Тони не успел пой­мать свой мяч, и тот упал прямо на кухон­ный стол. Чашка с блюд­цем раз­биты вдребезги.

Тут же на кухню вле­тает разъ­ярен­ный Джеф:

– Сколько же можно гово­рить: не смей играть дома с мячом!

Он грубо хва­тает Тони и тащит его из кухни, на ходу рас­сте­ги­вая ремень. Из гости­ной раз­да­ются звуки уда­ров, плач Тони и крики Джефа:

– Сколько раз тебе повто­рять? Ты будешь меня слушаться?

Эллен в сле­зах бежит к ним, хва­тает Джефа за руку, кричит:

– Пре­крати! Ты же убьешь его!”

Отшвыр­нув ремень, Джеф садится перед теле­ви­зо­ром – порка закон­чена. Тони, захле­бы­ва­ясь от рыда­ний, убе­гает к себе в ком­нату. Эллен тоже пла­чет. Все они выра­зили свои чув­ства, выплес­нули друг на друга злобу, и отно­ше­ния в семье лишь ухудшились.

Обста­новка в доме оста­лась напря­жен­ной, каж­дый по-преж­нему зол на дру­гого. Эллен сер­дится на мужа, потому что он не помог ей вымыть посуду, а кроме того, избил сына. Джеф злится на Тони, потому что тот не послу­шался его и играл с мячом в квар­тире. А Тони – злее всех, ведь его про­сту­пок вовсе не заслу­жи­вал такого наказания.

Про­ти­во­ре­чия не раз­ре­ши­лись, все стало только хуже. Как посту­пит Тони, неясно. Может быть, он сумеет пода­вить гнев и сми­риться. Он будет вести себя как если бы ничего не про­изо­шло. Однако гнев никуда не исчез­нет, одна­жды он про­рвется наружу в той или иной форме.

Теперь давайте вер­немся немного назад и посмот­рим, как все могло бы быть. Итак, вечер. Эллен уби­рает на кухне, потом идет в гости­ную, садится рядом с мужем и несколько минут, помня о спо­собе, кото­рый поня­тен Джефу, гово­рит, как она его любит. Потом она может сказать:

– Зна­ешь, я очень сер­жусь на тебя. Нет, я не соби­ра­юсь скан­да­лить, мне про­сто хочется, обсу­дить с тобой кое-что. Когда досмот­ришь про­грамму, пожа­луй­ста, позови меня”.

Она берет книгу и выхо­дит из ком­наты. Когда Джеф будет готов выслу­шать ее, Эллен спо­койно объ­яс­нит, как неспра­вед­ливо он обхо­дится с ней. Ведь она тоже рабо­тает целый день, устает, а вер­нув­шись домой, гото­вит ужин; и ей очень обидно, что муж нико­гда не дога­да­ется помочь. Она попро­сит его в буду­щем помо­гать ей.

Если бы такой раз­го­вор состо­ялся, воз­можно, Эллен уго­стила бы сына кон­фе­той. А когда Тони раз­бил чашку, папа мог бы зайти на кухню, отобрать у него мяч и лас­ково, чтобы ребе­нок понял, объ­яс­нить, что всему виной его непо­слу­ша­ние, и объ­явить, что запрет мяч в гараже и сле­ду­ю­щие два дня Тони играть не будет. Затем он мог бы пооб­щаться с сыном, чтоб тот чув­ство­вал, что нака­зы­вает его отец любя. Видите, все могло бы обер­нуться совсем по-другому.

Роди­тели, кото­рые не умеют кон­тро­ли­ро­вать свой гнев, вряд ли смо­гут научить этому детей. А ведь это пошло бы не только на благо ребенку, но и на благо всему обще­ству. Если вы нико­гда не заду­мы­ва­лись, как вы справ­ля­е­тесь с гне­вом, и не уме­ете этого делать, насто­я­тельно сове­туем научиться. Вы должны объ­яс­нять и на соб­ствен­ном при­мере пока­зы­вать ребенку, как напра­вить гнев в нуж­ное русло.

Вос­пи­та­ние характера

То, как ваш ребе­нок справ­ля­ется с гне­вом, вли­яет на ста­нов­ле­ние его харак­тера. Очень важно, чтобы он вырос цель­ной лич­но­стью. Если вы научите его справ­ляться со своим гне­вом, вы вос­пи­та­ете у него хоро­ший харак­тер и лич­ност­ную целост­ность. Если же ребе­нок не умеет пра­вильно выра­жать свой гнев, в его харак­тере будут изъ­яны: про­ти­во­ре­чи­вая система цен­но­стей, невер­ные пред­став­ле­ния о нрав­ствен­но­сти. Ему нико­гда не стать по-насто­я­щему зре­лым. И эта незре­лость про­явится как отсут­ствие цельности.

Этот недо­ста­ток серьезно отра­зится на духов­ном раз­ви­тии ребенка. Если он не умеет кон­тро­ли­ро­вать свой гнев, в нем рас­тет враж­деб­ность по отно­ше­нию к любой вла­сти, вклю­чая и выс­шую власть – Бога. Неуме­ние спра­виться с гне­вом – глав­ная при­чина, по кото­рой ребе­нок может отверг­нуть духов­ные цен­но­сти родителей.

Однако если мы, роди­тели, выпол­ним свою обя­зан­ность и научим детей пра­вильно выра­жать гнев, все эти опас­но­сти им не гро­зят. Пой­мите, гнев сам по себе – нор­маль­ная чело­ве­че­ская реак­ция, он не может быть ни пло­хим, ни хоро­шим. Про­блема не в гневе, а в том, как чело­век выра­жает его. Гнев может при­но­сить пользу, если при­дает чело­веку сил, побуж­дает к дей­ствию, не поз­во­ляет оста­ваться в сто­роне и рав­но­душно взи­рать на несправедливость.

Джил – скром­ная четыр­на­дца­ти­лет­няя девочка, харак­тер у нее уди­ви­тельно покла­ди­стый. Она стре­мится, чтобы между людьми вокруг царило согла­сие. Ссоры, кон­фликт­ные ситу­а­ции пугают ее. И вот в ее школу при­шел новый учи­тель исто­рии, он ока­зался воин­ству­ю­щим ате­и­стом и на каж­дом уроке высме­и­вал рели­гии, а осо­бенно хри­сти­ан­ство. Он изде­вался над извест­ными про­по­вед­ни­ками, над хри­сти­а­нами, кото­рых Джил ува­жала и счи­тала людьми достой­ными. Джил верила в Бога, однако посто­ян­ные насмешки учи­теля над тем, что она с дет­ства при­выкла счи­тать исти­ной, даже в ней пона­чалу про­бу­дили сомне­ния. К сча­стью, она усто­яла в вере, однако спо­рить со взрос­лым не осмеливалась.

Но вот одна­жды учи­тель сде­лал ядо­ви­тое заме­ча­ние насчет “пас­тор­ских дети­шек”. Луч­шая подруга Джил была доче­рью пас­тора, и этого девочка стер­петь уже не могла. Она про­сто в ярость при­шла. В тот же вечер Джил обзво­нила одно­класс­ни­ков, кото­рые, как и она, ходили в цер­ковь, и изло­жила им свой план. На сле­ду­ю­щий день, когда учи­тель, как обычно, ска­зал что-то пре­зри­тель­ное о хри­сти­ан­стве, ребята веж­ливо, но реши­тельно оса­дили его. Они дали ему понять, что его слова для них оскор­би­тельны. Пона­чалу учи­тель попы­тался высме­ять их, но тут же сооб­ра­зил, как глупо он выгля­дит, и поспе­шил сме­нить тему. С тех пор ребята не слы­шали от него пре­не­бре­жи­тель­ных заме­ча­ний. Так Джил сумела отсто­ять свои убеж­де­ния и сво­боду. Она нашла спо­соб кон­струк­тивно выра­зить гнев.

Не допу­стить пас­сив­ной агрессии

К несча­стью, боль­шин­ству людей не уда­ется напра­вить свой гнев по вер­ному руслу и выра­зить его так, как это сде­лала Джил. Самый рас­про­стра­нен­ный и раз­ру­ши­тель­ный спо­соб выплес­нуть гнев – пас­сив­ная агрес­сия. Пас­сив­ная агрес­сия – это спо­соб пока­зать чело­веку или группе людей свое недо­воль­ство, но не напря­мую, “пас­сивно”. Это неосо­знан­ное жела­ние посту­пать вопреки тому, чего тре­буют авто­ри­теты. Авто­ри­те­том в дан­ном слу­чае может быть чело­век, кото­рый пред­став­ляет власть, а также обще­при­ня­тая система цен­но­стей. Это могут быть: роди­тели, учи­теля, свя­щен­ники, началь­ство, поли­ция, законы, обще­при­ня­тые нормы. Есте­ственно, для ребенка и под­ростка это в первую оче­редь родители.

Пят­на­дца­ти­лет­ний Чак – ода­рен­ный маль­чик. Он при­лежно зани­ма­ется, ему нра­вится учиться. Однако отно­ше­ния с роди­те­лями у него не скла­ды­ва­ются, и он при­но­сит домой только пло­хие отметки. Роди­тели в отча­я­нии, но ничего поде­лать не могут. Пове­де­ние Чака – клас­си­че­ский слу­чай пас­сив­ной агрессии.

Как рас­по­знать пас­сив­ную агрессию

Есть несколько при­мет, по кото­рым можно рас­по­знать пас­сив­ную агрес­сию. Роди­тели должны это сде­лать, ведь пло­хое пове­де­ние бывает вызвано дру­гими при­чи­нами. Чем же отли­ча­ется пас­сив­ная агрес­сия? Во-пер­вых, вы име­ете дело с пас­сив­ной агрес­сией, если пове­де­ние ребенка объ­яс­нить невоз­можно. Так и было в слу­чае с Чаком: спо­соб­ный ста­ра­тель­ный маль­чик, и вдруг – пло­хие отметки. Абсурд!

Во-вто­рых, ско­рее всего, вы столк­ну­лись с пас­сив­ной агрес­сией, если испра­вить пове­де­ние ребенка не уда­ется. Что бы вы ни пред­при­ни­мали, резуль­тата нет. Цель пас­сив­ной агрес­сии – огор­чить вас, доста­вить вам непри­ят­но­сти, поэтому любая попытка изме­нить ситу­а­цию обре­чена на про­вал. Чего только ни делали роди­тели Чака, все было бес­по­лезно. Они помо­гали маль­чику с уро­ками, сулили подарки в обмен на хоро­шие отметки, даже пыта­лись нака­зы­вать его. Каж­дый раз им каза­лось, что они нашли вер­ное сред­ство, что уж оно-то точно подей­ствует. И правда, улуч­ше­ние насту­пало, но не надолго. Они не могли сдви­нуться с мерт­вой точки. Ничего стран­ного: спра­виться с пас­сив­ной агрес­сией неве­ро­ятно трудно. Чак, воз­можно, сам того не созна­вая, стре­мился све­сти на нет ста­ра­ния роди­те­лей, ведь цель-то его была – огор­чить их.

И в‑третьих, несмотря на то что ребе­нок так ведет себя, чтобы доста­вить непри­ят­но­сти роди­те­лям, в конеч­ном итоге стра­дает он сам. Ему очень сложно будет стро­ить пра­виль­ные отношения.

Пас­сив­ная агрес­сия у подростков

Пас­сив­ная агрес­сия может счи­таться нор­маль­ным про­яв­ле­нием гнева только в ран­нем отро­че­стве, когда вашему сыну или дочери три­на­дцать – пят­на­дцать лет. И то при усло­вии, что такое пове­де­ние никому не при­чи­няет зла. Посте­пенно под­ро­сток учится выра­жать гнев более зрело и в конце кон­цов период пас­сив­ной агрес­сии оста­ется в про­шлом. Так должно быть в иде­але. Однако гораздо чаще пас­сив­ная агрес­сия ста­но­вится при­выч­ным спо­со­бом вести себя, неотъ­ем­ле­мой чер­той харак­тера. Даже взрос­лые люди не могут отка­заться от такого пове­де­ния. Они исполь­зует пас­сив­ную агрес­сию про­тив сослу­жив­цев, супру­гов, детей, друзей.

Когда мы, роди­тели, были моло­дыми (лет сто назад, счи­тают наши дети), у нас в рас­по­ря­же­нии было не так много спо­со­бов выра­зить роди­те­лям и обще­ству свой про­тест, и в основ­ном это были без­обид­ные про­делки. В деревне под­ростки могли зата­щить сосед­скую корову на крышу амбара или пере­вер­нуть убор­ную. В городе – разо­брать авто­мо­биль, к при­меру, малень­кий “фольксваген”-жук, а потом собрать его в спальне у вла­дельца. Сего­дня пас­сив­ная агрес­сия про­яв­ля­ется у под­рост­ков по-дру­гому, и часто спо­собы, кото­рыми они выра­жают ее, опасны: нар­ко­тики, жесто­кость, воров­ство, сек­су­аль­ная рас­пу­щен­ность, кото­рая при­во­дит к вене­ри­че­ским болез­ням или бере­мен­но­сти, и, что самое страш­ное, само­убий­ство. Конечно, повзрос­лев, под­ро­сток сознает недо­пу­сти­мость такого пове­де­ния, однако часто бывает, что к этому моменту он уже успел нане­сти себе непо­пра­ви­мый вред.

Роди­тели должны отли­чать без­обид­ные и, в общем-то, нор­маль­ные про­яв­ле­ния пас­сив­ной агрес­сии от ненор­маль­ных, тех, что несут в себе зло. Напри­мер, если ваш сын обмо­тал яблоню в саду туа­лет­ной бума­гой, ничего страш­ного. Если дочь раз­ри­со­вала стены в своей ком­нате, это нехо­рошо, но в таком воз­расте нор­мально и без­вредно. У под­ростка энер­гия бьет клю­чом, ему хочется риска. Попро­буйте помочь ему удо­вле­тво­рить это жела­ние. Ходите с ним в тур­по­ходы, совер­шайте дол­гие вело­си­пед­ные про­гулки. Пусть он зай­мется аль­пи­низ­мом либо каким-то дру­гим команд­ным или инди­ви­ду­аль­ным видом спорта.

Если вам хочется помочь сыну или дочери пре­одо­леть этот опас­ный воз­раст, прежде всего научите их пра­вильно выра­жать свой гнев. Глав­ное – сде­лать это до того, как им испол­нится сем­на­дцать. Это – ваша основ­ная задача. Они не смо­гут отка­заться от пас­сив­ной агрес­сии, если заме­нить ее им нечем. Поэтому они должны усво­ить более зре­лые спо­собы выра­зить отри­ца­тель­ные эмоции.

Поскольку мно­гие взрос­лые так и оста­лись на ста­дии пас­сив­ной агрес­сии, такой спо­соб вести себя не ред­кость. Мало кто пони­мает, что такое гнев и как спра­вится с ним. Часто роди­тели счи­тают, что гнев – это в любом слу­чае плохо, и если ребе­нок посмел выра­зить недо­воль­ство, его надо нака­зать. Страш­ная ошибка. В этом слу­чае нака­за­ния ни к чему хоро­шему не при­ве­дут. Так вы не научите ребенка кон­струк­тивно исполь­зо­вать гнев. Он совсем не будет вла­деть сво­ими эмо­ци­ями, впро­чем, так же, как и его роди­тели. Пас­сив­ная агрес­сия – частая при­чина пло­хой успе­ва­е­мо­сти, кон­флик­тов с началь­ством, семей­ных неуря­диц. Только поду­майте, ведь в основе мно­же­ства жиз­нен­ных про­блем лежит пас­сив­ная агрес­сия. Не зна­чит ли это, что мы, роди­тели, про­сто обя­заны научить своих детей справ­ляться с гне­вом? Повто­ряю, нака­за­ни­ями вы ничего хоро­шего не добьетесь.

Выра­бо­тать пра­виль­ную реакцию

Есте­ственно, не нужно ждать, когда ваш ребе­нок пре­вра­тится в под­ростка, чтобы учить его справ­ляться с гне­вом. Начи­нать надо с самого ран­него воз­раста, однако не стоит рас­счи­ты­вать, что ребе­нок сумеет выра­жать свой гнев хоть сколь-нибудь зрело, пока ему не испол­ни­лось шесть-семь лет.

Спра­виться с гне­вом ребенка – самая слож­ная задача из тех, что стоят перед роди­те­лями. Чаще всего они реа­ги­руют на гнев ребенка непра­вильно, а все оттого, что не пони­мают при­роду гнева. Дети могут выра­зить свое недо­воль­ство всего лишь двумя спо­со­бами. Во-пер­вых, с помо­щью слов; во-вто­рых, с помо­щью дей­ствий. И то, и дру­гое – непри­ятно. И все же поста­рай­тесь понять, гнев так или иначе про­рвется наружу. Рано или поздно насту­пает момент, когда удер­жи­вать его внутри ста­но­вится невозможным.

Таким обра­зом, вы сто­ите перед выбо­ром: или слова, или дей­ствия. Не правда ли, гораздо лучше, чтобы гнев ребенка про­яв­лялся пер­вым спо­со­бом? Когда ребе­нок выска­зы­вает свой гнев, как бы грубо он это ни делал, вы видите, что про­ис­хо­дит у него внутри, вы кон­тро­ли­ру­ете ситу­а­цию и можете направ­лять его к более зре­лому выра­же­нию гнева. Во что бы то ни стало нужно избе­жать пас­сив­ной агрессии.

Пока ребенку не испол­ни­лось шесть-семь лет, основ­ная ваша задача – не дать пас­сивно-агрес­сив­ным тен­ден­циям раз­виться в нем. Как это сде­лать? Основ­ной спо­соб – регу­лярно сле­дить за тем, чтобы он был твердо уве­рен в вашей любви, в вашей без­услов­ной любви. Отсут­ствие этой уве­рен­но­сти – пер­во­при­чина гнева и пло­хого пове­де­ния. Предот­вра­тить пас­сив­ную агрес­сию можно, если ребе­нок абсо­лютно уве­рен в вашем рас­по­ло­же­нии. Тогда ребе­нок счаст­лив, и ему не нужно всем своим пове­де­нием без конца спра­ши­вать роди­те­лей: “Ты любишь меня?” Конечно, отсут­ствие уве­рен­но­сти в любви не един­ствен­ная при­чина гнева и дет­ских про­ступ­ков, однако самая распространенная.

Кроме того, помните, у детей нет защиты от роди­тель­ского гнева. Когда вы сры­ва­ете злобу на ребенке, ваш гнев при­бав­ля­ется к его гневу. Если это часто слу­ча­ется, ско­рее всего, гнев выльется в пас­сив­ную агрес­сию. Если ребе­нок рас­сер­жен, выслу­шайте его спо­койно, пусть он ска­жет, чем недо­во­лен. Может, это и непри­ятно и неспра­вед­ливо с его сто­роны, но все же лучше, чем пас­сив­ная агрессия.

К несча­стью, когда дети пусть грубо, но пыта­ются выра­зить гнев сло­вами, мно­гие роди­тели выхо­дят из себя и наки­ды­ва­ются на ребенка: “Да как ты сме­ешь так со мной раз­го­ва­ри­вать? Чтобы я больше этого не слы­шал! Понял? ” Они заго­няют ребенка в угол. Он перед выбо­ром: либо под­чи­ниться и нико­гда не выска­зы­вать свое недо­воль­ство, либо не под­чи­няться. Ну и дилемма!

Вверх по лест­нице гнева

Чтобы помочь роди­те­лям разо­браться во всем этом, пред­ста­вим спо­собы выра­жать гнев в виде схемы и назо­вем ее Лест­ни­цей гнева (см. таб­лицу). Зани­ма­ясь вос­пи­та­нием детей, помните: вы помо­га­ете им под­ни­маться по этой лест­нице, вы ведете их вверх от сту­пеньки к сту­пеньке, от раз­ру­ши­тель­ных форм пове­де­ния: пас­сив­ной агрес­сии и сло­вес­ных оскорб­ле­ний – все выше и выше; ваша цель – научить его спо­койно и бла­го­же­ла­тельно искать выход из кон­фликт­ной ситу­а­ции. Это дол­гий про­цесс, от вас потре­бу­ется много труда и тер­пе­ния. Ино­гда ребе­нок про­дви­га­ется настолько мед­ленно, что вы можете и не заме­тить, что он под­нялся чуть выше. Не отча­и­вай­тесь, если резуль­таты не видны.

Обра­тите вни­ма­ние, пас­сив­ная агрес­сия рас­по­ло­жена у под­но­жия лест­ницы, это – самая несо­вер­шен­ная форма выра­зить гнев. Поскольку такое пове­де­ние на опре­де­лен­ной ста­дии свой­ственно всем под­рост­кам, с ним при­дется столк­нуться всем роди­те­лям. Помните, нельзя поз­во­лять ребенку задер­жи­ваться на этой сту­пеньке. Пас­сив­ная агрес­сия ста­но­вится при­выч­ной фор­мой поведения.

Кроме того, не забы­вайте: ребе­нок не может одо­леть больше одной сту­пеньки зараз. Не стоит рас­счи­ты­вать, что про­цесс будет быст­рым: ребе­нок не может пере­пры­ги­вать через несколько сту­пе­нек. Ему нужно отдох­нуть и набраться сил, прежде чем он будет готов сде­лать сле­ду­ю­щий шаг. Роди­тели должны быть тер­пе­ли­выми и муд­рыми. Когда ребе­нок взры­ва­ется, вни­ма­тельно наблю­дайте, как он выра­жает свой гнев, чтобы опре­де­лить, на какой сту­пеньке он стоит, высоко ли ему уда­лось под­няться. (О Лест­нице гнева можно подроб­нее узнать из книги Росса Кэм­п­белла “Как справ­ляться с гне­вом ребенка”.)

Когда моему сыну Давиду было три­на­дцать лет, мне при­хо­ди­лось с ним нелегко. Если что-то выво­дило его из рав­но­ве­сия, он взрывался.

Ино­гда он обру­ши­вался на меня с такими сло­вами, что я едва нахо­дил в себе силы сдер­жаться и не заорать в ответ. Я пони­мал: все эти крики, оскорб­ле­ния помо­гают мне опре­де­лить, как высоко он под­нялся по Лест­нице гнева. Я слу­шал его и при­го­ва­ри­вал (есте­ственно, про себя): “Давай, сынок! Про­дол­жай! Вот так! Покажи, на что ты способен”.

Была еще одна при­чина, по кото­рой я поз­во­лял Давиду выплес­нуть свой гнев: пока злость копи­лась в нем, он был глав­ным в доме. Но как только гнев выхо­дил наружу, он спра­ши­вал себя: “Ну а дальше-то что?” – и пони­мал, как глупо выгля­дит. Я снова был хозя­и­ном поло­же­ния. Такие моменты были наи­бо­лее бла­го­при­ят­ными для вос­пи­та­тель­ных бесед.

Кроме того, я пред­по­чи­тал, чтобы Дэвид “спу­стил пары”, про­кри­чался, потому что знал: чем больше гнева он выра­зит сло­вами, тем меньше его оста­нется внутри, а зна­чит, меньше веро­ят­ность, что я столк­нусь с ложью, воров­ством, нар­ко­ти­ками, сек­су­аль­ной рас­пу­щен­но­стью и дру­гими фор­мами пас­сив­ной агрес­сии. Это спра­вед­ливо и для вашего ребенка. Поз­вольте ему выра­зить гнев, выплес­нуть то, что наки­пело внутри, и вы уви­дите, как он все выше под­ни­ма­ется по Лест­нице гнева, а пас­сив­ная агрес­сия оста­ется где-то далеко внизу.

Лест­ница гнева

Поло­жи­тель­ные способы:

  1. ВЕЖЛИВОСТЬ • СТРЕМЛЕНИЕ НАЙТИ РЕШЕНИЕ • ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • ВЫРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА • ЛОГИКА
  2. ВЕЖЛИВОСТЬ • ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • ВЫРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА • ЛОГИКА

Соче­та­ние поло­жи­тель­ных и отри­ца­тель­ных способов:

  1. ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • ВЫРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА • ЛОГИКА • Повы­шен­ный тон
  2. ВЫРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА • ЛОГИКА • Повы­шен­ный тон • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг
  3. ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • ВЫРАЖАЕТСЯ ТОЛЬКО ОСНОВНАЯ ЖАЛОБА • ЛОГИКА • Повы­шен­ный тон • Оскорбления
  4. ЛОГИКА • Повы­шен­ный тон • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Жалобы, не име­ю­щие отно­ше­ния к делу

Ско­рее отри­ца­тель­ные способы:

  1. Крик • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Жалобы, не име­ю­щие отно­ше­ния к делу • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  2. Крик • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Жалобы, не име­ю­щие отно­ше­ния к делу • Оскорб­ле­ния • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  3. Крик • Руга­тель­ства • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Жалобы, не име­ю­щие отно­ше­ния к делу • Оскорб­ле­ния • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  4. ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • Крик • Руга­тель­ства • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Ребе­нок швы­ряет пред­меты • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  5. Крик • Руга­тель­ства • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Ребе­нок швы­ряет пред­меты • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение

Отри­ца­тель­ные способы:

  1. ГНЕВ НАПРАВЛЕН НА ЕГО ИСТОЧНИК • Крик • Руга­тель­ства • Ребе­нок кру­шит все вокруг • Оскорб­ле­ния • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  2. Крик • Руга­тель­ства • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Ребе­нок ломает вещи • Оскорб­ле­ния • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  3. Крик • Руга­тель­ства • Гнев рас­про­стра­ня­ется на всех вокруг • Ребе­нок ломает вещи • Оскорб­ле­ния сло­вом и дей­ствием • Эмо­ци­о­нально-раз­ру­ши­тель­ное поведение
  4. Пас­сив­ная агрессия

Обра­тите вни­ма­ние: поло­жи­тель­ные спо­собы выра­жать гнев набраны про­пис­ными буквами.

Пусть он выска­жет свой гнев

Доро­гие роди­тели, этот спо­соб вос­пи­ты­вать ребенка при­нять очень сложно. Воз­можно, вам пока­жется, что такое попу­сти­тель­ство ведет к все­доз­во­лен­но­сти. Это не так, поверьте. Помните, ребе­нок в любом слу­чае выра­жает гнев незрело, он еще не умеет этого делать. У вас не полу­чится научить его справ­ляться с гне­вом, если вы сами в ответ рас­сер­ди­тесь и выну­дите его пода­вить злобу в себе. Если вы так и посту­па­ете, знайте, когда внутри у него ско­пится слиш­ком много зло­сти, гнев выльется в пас­сив­ную агрессию.

Если вы хотите научить детей зрело справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями, вы должны поз­во­лить им выра­жать гнев через слова, как бы непри­ятно вам ни было. Пусть они выска­жут, чем недо­вольны, тогда вы смо­жете пове­сти их вверх по Лест­нице гнева. Помните, гнев дол­жен выйти наружу, и выбор у нас небо­га­тый: либо это будут слова, либо дей­ствия. Если вы не даете ребенку выска­заться, вы полу­чите пас­сив­ную агрессию.

Когда ребе­нок раз­дра­жен, кри­чит на вас, это вовсе не зна­чит, что он вас не ува­жает и не при­знает вашей вла­сти. Задайте себе такой вопрос: “Как он отно­сится ко мне в дру­гое время? Слу­ша­ется? Ува­жает?” 90 про­цен­тов роди­те­лей отве­тят: “Да”. Ско­рее всего, и ваш ребе­нок с ува­же­нием отно­сится к вам, вы для него авто­ри­тет, однако бывает, он недо­во­лен каким-то вашим реше­нием и тогда выхо­дит из себя. Так ведь это-то нам и нужно: когда ребе­нок выплес­нул свои злые чув­ства, вос­пи­та­тель знает, в каком направ­ле­нии дви­гаться дальше. Ребе­нок помо­гает нам вос­пи­ты­вать себя.

“Да как же так?! Мало того, что я дол­жен сно­сить гру­бо­сти от этого маль­чишки, я еще дол­жен побла­го­да­рить его за это?!” – может быть, поду­мает кто-то. Это нелегко, никто не спо­рит. Но когда вы посту­па­ете так, вы сами рас­тете. Кроме того, вы ста­ра­е­тесь ради буду­щего, вы спа­са­ете свою семью от куда более серьез­ных неприятностей.

“А что, если ребе­нок посто­янно воз­му­ща­ется и выра­жает гнев, даже когда для этого нет внеш­них при­чин?” – спро­сите вы. Дей­стви­тельно, и такое слу­ча­ется. Неко­то­рые дети научи­лись мани­пу­ли­ро­вать роди­те­лями и доби­ваться сво­его с помо­щью скан­да­лов. Если так дела обстоят и в вашей семье, закры­вать на это глаза не сле­дует. Нельзя поз­во­лять ребенку про­из­но­сить злые слова, кото­рые рас­счи­таны на то, чтобы оби­деть дру­гого, при­чи­нить ему боль. В этом слу­чае вы должны вос­при­ни­мать оскорб­ле­ния как про­сту­пок и соот­вет­ственно реа­ги­ро­вать на них. Только, пожа­луй­ста, не забы­вайте о глав­ном: будьте доб­ро­же­ла­тель­ным, но твердым.

Может, это пока­жется вам стран­ным. Однако если вы поз­во­ля­ете ребенку, когда он недо­во­лен чем-то кон­крет­ным, обру­шить гнев на вас, у вас появ­ля­ется воз­мож­ность для вос­пи­та­тель­ной беседы. Чуть ниже мы объ­яс­ним почему. Ста­рай­тесь дер­жать себя в руках, выслу­ши­вая гнев­ные слова. Конечно, недо­пу­стимо, чтобы ребе­нок выра­жал гнев без при­чины, мани­пу­ли­ро­вал вами. На такое пове­де­ние нужно реа­ги­ро­вать как на любой дру­гой про­сту­пок. Однако даже в этом слу­чае не стоит выхо­дить из себя и на гнев отве­чать гне­вом. Все­гда оста­вай­тесь доб­ро­же­ла­тель­ным, но твердым.

Под­хо­дя­щее время для беседы

Помните, когда ребе­нок выра­жает свой гнев, он тем самым пока­зы­вает, что насту­пило время заняться его вос­пи­та­нием. Однако прежде вы оба должны успо­ко­иться и поми­риться. Подо­ждите немного, но все же поста­рай­тесь не упу­стить момент, иначе эффект вос­пи­та­тель­ной беседы теря­ется. Ведь все, что вы ска­жете, необ­хо­димо свя­зать с про­ис­шед­шим. Как только ваши отно­ше­ния вос­ста­но­ви­лись, сядьте и вме­сте обсу­дите то, что слу­чи­лось. Вы должны объ­яс­нить ребенку, что в его пове­де­нии вам не понра­ви­лось и как он дол­жен дей­ство­вать в сле­ду­ю­щий раз. Беседа должна стро­иться так:

Ска­жите, что вы не осуж­да­ете его. Это про­сто необ­хо­димо сде­лать, если ваш ребе­нок по сво­ему складу послуш­ный и крот­кий. Дав волю гневу, он начи­нает тер­заться, ему стыдно, что он посмел вам пере­чить и вел себя недо­стойно. Если вы не при­зна­е­тесь ему, что не рас­сер­ди­лись, он будет подав­лять гнев и, воз­можно, нико­гда больше не выра­зит его открыто. А зна­чит, вы про­сто не смо­жете помочь ему взби­раться все выше по Лест­нице гнева. Вос­пи­та­ние заклю­ча­ется и в том, чтобы ска­зать ребенку, что вы вос­при­ни­ма­ете его как лич­ность и поэтому все­гда хотите знать, что он чув­ствует. Неважно, дово­лен он, загру­стил или рас­сер­дился. Похва­лите его за то, что он сде­лал пра­вильно. К при­меру: “Очень хорошо, что ты ска­зал, на что сер­дишься. Ты не сорвал злобу на млад­шем бра­тике, как в про­шлый раз. Ты не уда­рил собаку, не швы­рял игрушки. Ты про­сто ска­зал мне, на что разо­злился”. Упо­мя­ните то, что он сде­лал и чего не сде­лал. Ска­жите, как надо дей­ство­вать, когда рас­сер­дишься. Ведь каж­дый раз, когда ребе­нок выплес­ки­вает на вас свой гнев, он сде­лал что-то пра­вильно и избе­жал чего-то непра­виль­ного. Помо­гите ему встать на сле­ду­ю­щую сту­пеньку лест­ницы. Ваша цель – помочь сыну или дочери научиться более зрело выра­жать гнев. Вы должны ско­рее про­сить, чем запре­щать. Нико­гда не гово­рите: “Не смей так назы­вать меня!” Ска­жите: “Сынок, пожа­луй­ста, запомни, мне не нра­вится, когда ты меня так назы­ва­ешь. Больше не делай этого, ладно?” Конечно, мы не можем дать вам гаран­тию, что он тут же послу­ша­ется вас. Воз­можно, это про­изой­дет не сразу. Но он сде­лает то, о чем вы про­сили, когда доста­точно созреет для этого. Может, это слу­чится через неделю, может, через месяц, но это обя­за­тельно слу­чится. Это дол­гий и труд­ный про­цесс. Однако какое-то время спу­стя ребе­нок нач­нет справ­ляться с гне­вом сам, без напо­ми­на­ний. Обсуж­дайте с ним его пове­де­ние, соче­тая беседы с лич­ным при­ме­ром, так вы научите его вла­деть сво­ими эмо­ци­ями. И, в конце кон­цов, он смо­жет заняться самовоспитанием.

Чтобы побольше узнать, как помочь ребенку справ­ляться с гне­вом, мы реко­мен­дуем две книги Росса Кэм­п­белла: “Как по-насто­я­щему любить сво­его ребенка” и “Как по-насто­я­щему любить сво­его подростка”.

Любовь и гнев

Напо­ми­наем вам, что луч­ший ваш помощ­ник в вос­пи­та­нии детей – без­услов­ная любовь. Именно она помо­жет вам спра­виться с гне­вом ребенка. Когда дети знают, что вы любите их, когда они все время это чув­ствуют, они ско­рее под­да­ются вос­пи­та­нию. А у вас будет гораздо больше шан­сов достиг­нуть цели, то есть под­ве­сти их к эмо­ци­о­наль­ной зре­ло­сти, прежде чем им испол­нится семнадцать.

Любить, по-моему, – зна­чит соблю­дать инте­ресы дру­гого, ста­раться удо­вле­тво­рить его потреб­но­сти. Если мы при­ни­маем такое опре­де­ле­ние, то все неспра­вед­ли­вые слова и поступки – это попро­сту недо­ста­ток любви. Невоз­можно любить ребенка и в то же время дурно обра­щаться с ним. Не гово­рите мне, что вы любите малыша, даже когда посту­па­ете с ним плохо. Это лишило бы слово “любовь” вся­кого смысла. Ребе­нок, с кото­рым так обра­ща­ются, любви не чув­ствует, а ско­рее всего, ее и нет. Он злится на роди­те­лей, потому что те не любят его.

Вы, конечно, встре­чали обо­злен­ных людей. Чаще всего это те, кто не чув­ствует роди­тель­ской любви. Они могут найти мно­же­ство при­чин, чтобы объ­яс­нить, почему они злятся на роди­те­лей, и все же основ­ная – недо­ста­ток любви. Они рас­суж­дают сле­ду­ю­щим обра­зом: “Если бы они любили меня, они не обра­ща­лись бы со мной так”.

Мы не утвер­ждаем, что ребе­нок, кото­рый вос­пи­ты­ва­ется в любви, нико­гда не испы­ты­вает гнева. Это невоз­можно, мы живем в несо­вер­шен­ном мире. Мы не при­зы­ваем вас во всем согла­шаться с ребен­ком, чтобы не разо­злить его. Однако вы все­гда должны выслу­шать его точку зре­ния и понять, что его вол­нует. Только тогда вы можете решать, прав он или нет. Если он прав, а вы оши­ба­лись, вам при­дется изви­ниться перед ним. Если оши­ба­ется он, вы должны объ­яс­нить, почему посту­пили так, как посту­пили. В этом слу­чае ребе­нок будет ува­жать ваше реше­ние, даже если оно ему не нра­вится. Он видит, что вы стре­ми­тесь выслу­шать и понять его недо­воль­ство. Научить ребенка справ­ляться со своим гне­вом – одна из самых слож­ных задач, кото­рые стоят перед роди­те­лями. Но награда велика. Выра­жайте любовь сво­ему ребенку, чтобы он пони­мал вас, регу­лярно утвер­ждайте его в уве­рен­но­сти, что он любим вами, и вы уви­дите, как он рас­тет и пре­вра­ща­ется в любя­щего и ответ­ствен­ного взрос­лого, кото­рый вла­деет сво­ими чув­ствами, знает, как спра­виться с гне­вом, и помо­гает дру­гим делать это.

Глава 11. Если вы воспитываете ребенка в одиночку

Вре­ме­нами нам так трудно при­хо­дится в жизни, что неко­гда и поду­мать о любви к сво­ему ребенку. На это тре­бу­ется столько сил, а вы уста­ете на работе, вам хочется, чтобы и о вас кто-то поза­бо­тился. К сча­стью, вы не оди­ноки, рядом супруг, кото­рый все­гда под­дер­жит и помо­жет. Или нет? Мил­ли­оны людей отве­тят на этот вопрос: “Нет”.

В пол­ной семье отец и мать, кото­рые любят друг друга и счаст­ливы, делятся своей любо­вью с ребен­ком, напол­няя сча­стьем его сердце. Однако, бывает, даже им при­хо­дится нелегко. В непол­ной семье эта задача цели­ком ложится на плечи одного чело­века, кото­рый несча­стен, изму­чен, оди­нок, кото­рому тоже не хва­тает любви и поддержки.

И все же спо­со­бом, най­ден­ным для вашего ребенка, можно гово­рить, дока­зы­вая ему свою любовь, чтобы утвер­ждать его уве­рен­ность в без­услов­ной роди­тель­ской любви и в непол­ной семье. Все, о чем рас­ска­зы­ва­лось в преды­ду­щих гла­вах, спра­вед­ливо для любой семьи. Ребенку нужна любовь, и он может чув­ство­вать ее, даже если рас­тет без отца или без матери. Конечно, роди­тели-оди­ночки стал­ки­ва­ются со мно­же­ством допол­ни­тель­ных слож­но­стей, кото­рых про­сто нет в пол­ных семьях. Однако в пяти путях к сердцу ребенка зало­жена огром­ная сила.

Мы уде­лили этой про­блеме отдель­ную главу, потому что, согласно дан­ным Аме­ри­кан­ского коми­тета по пере­писи насе­ле­ния на 1994 год, при­мерно каж­дый чет­вер­тый ребе­нок (27 про­цен­тов), не достиг­ший восем­на­дцати лет, живет только с одним из роди­те­лей. Согла­си­тесь, это много. Мы пого­во­рим о спе­ци­фи­че­ских труд­но­стях, с кото­рыми стал­ки­ва­ются эти семьи, и рас­ска­жем роди­те­лям, как вос­пи­ты­вать ребенка в непол­ной семье, как выра­жать свою любовь, чтобы он пони­мал вас. Конечно, нельзя обоб­щать. Непол­ные семьи бывают раз­ными. Неко­то­рые – резуль­тат раз­вода. В дру­гих – один из роди­те­лей умер. Все больше детей рож­да­ется от неза­муж­них мате­рей. Кроме того, в одних семьях даже после раз­вода ребе­нок про­дол­жает под­дер­жи­вать хоро­шие отно­ше­ния с обо­ими роди­те­лями; в дру­гих – отно­ше­ния с тем, кто ушел, пор­тятся либо их нет вовсе. Если непо­да­леку живут род­ствен­ники, ребе­нок, кото­рый рас­тет без отца или матери, может видеться с дедуш­кой, бабуш­кой, тетями, дядями, дво­ю­род­ными бра­тьями и сест­рами. Если род­ствен­ни­ков нет, роди­тели-оди­ночки со всеми про­бле­мами должны справ­ляться сами.

И все-таки, к какому бы типу непол­ных семей ни при­над­ле­жала ваша, мы верим: если вы най­дете спо­соб выра­же­ния ваших чувств, понят­ный ребенку, вы смо­жете доне­сти до него любовь так, чтобы он почув­ство­вал ее.

Напря­же­ние

Мать-оди­ночка или оди­ночка-отец заняты вос­пи­та­нием ребенка, должны думать о работе и карьере, и в то же время им хочется под­дер­жи­вать хотя бы види­мость лич­ной жизни. Если вы ока­за­лись в такой же ситу­а­ции, вы пони­ма­ете, какого напря­же­ния это стоит. Мы не будем вам рас­ска­зы­вать о веч­ной спешке, нехватке вре­мени, денеж­ных затруд­не­ниях. Все это вам слиш­ком хорошо зна­комо и без нас. После раз­вода ваша жизнь и жизнь ваших детей совер­шенно изме­ни­лась. Ино­гда вас гне­тут сомне­ния, смо­жете ли вы вос­пи­тать детей один, хва­тит ли у вас сил и зна­ний. Мни­мые экс­перты запу­ги­вают вас, рас­суж­дая о том, какие про­блемы под­сте­ре­гают детей из непол­ных семей. Вре­ме­нами вы чув­ству­ете себя раз­би­тым: вы устали в оди­ночку про­ти­во­сто­ять трудностям.

Непол­ные семьи суще­ство­вали все­гда. Среди наших зна­ко­мых доста­точно людей, кото­рые выросли без отца или матери. Однако в то время чаще всего речь шла о преж­де­вре­мен­ной смерти одного из роди­те­лей. Сей­час ситу­а­ция совер­шенно изме­ни­лась. Дело в том, что за послед­ние деся­ти­ле­тия резко выросло число раз­во­дов. Мы должны при­знать, что ребе­нок, роди­тели кото­рого раз­ве­лись, пере­жил серьез­ную пси­хо­ло­ги­че­скую травму. Раз­вод для него – тяже­лей­шее испы­та­ние. Часто ребенку легче сми­риться со смер­тью отца или матери, чем при­нять развод.

Когда уми­рает один из роди­те­лей, ребе­нок пони­мает: выбора не было. Обычно смерти пред­ше­ствует болезнь, и ребе­нок может объ­яс­нить себе, почему так слу­чи­лось. Раз­вод – это выбор, это реше­ние, кото­рое при­нял один или двое. Раз­вод – это все­гда выбор, даже если роди­тели гово­рят, что он был неиз­бе­жен. Вдова или вдо­вец имеют дело с вос­по­ми­на­ни­ями ребенка. Раз­ве­ден­ный дол­жен помочь малышу уста­но­вить новые отно­ше­ния с тем, кто ушел из семьи, а сде­лать это нелегко. Впе­реди у него, воз­можно, дол­гие годы поиска ком­про­мисс­ных решений.

Часто после раз­вода у роди­те­лей начи­на­ются слож­но­сти в отно­ше­ниях с род­ствен­ни­ками, с цер­ко­вью. Никто не знает, чем помочь им, как дальше вести себя с ними. Кроме того, мно­гие раз­вод осуж­дают и спе­шат сооб­щить об этом раз­ве­ден­ному, кото­рому и так несладко. Ведь часто он сам при­знает, что раз­вод – это зло.

Вряд ли какая-либо из пере­мен, про­ис­шед­ших за послед­ние годы, так же повли­яла на жизнь обще­ства, как раз­вод. Рас­ту­щее число непол­ных семей – про­блема мно­го­гран­ная. Она гораздо шире нашего сюжета. Поэтому давайте здесь сосре­до­то­чимся только на одном ее аспекте: как помочь ребенку, ока­зав­ше­муся в ситу­а­ции, за кото­рую он ответ­ствен­но­сти не несет и изме­нить кото­рую не может. Мы думаем в первую оче­редь о мил­ли­о­нах роди­те­лей-оди­но­чек, кото­рые при­ла­гают геро­и­че­ские уси­лия, чтобы вырас­тить здо­ро­вых, счаст­ли­вых и ответ­ствен­ных людей, пол­но­цен­ных чле­нов общества.

У таких детей те же самые потреб­но­сти, что и у ребенка, рас­ту­щего в пол­ной семье. Раз­ница в том, что вме­сто двоих роди­те­лей забота и любовь в непол­ной семье – на ответ­ствен­но­сти лишь одного. И обычно он сам трав­ми­ро­ван, неважно, в раз­воде он, овдо­вел или вообще нико­гда не состоял в браке. Роди­тели, пере­жив­шие потря­се­ние, пыта­ются помочь детям, кото­рые пере­жили, воз­можно, еще боль­шее потря­се­ние. Роди­тели пыта­ются объ­яс­нить детям, что все в их жизни нала­дится, что и их семья может стать счаст­ли­вой. У роди­те­лей-оди­но­чек и их детей кроме обыч­ных про­блем воз­ни­кает масса допол­ни­тель­ных, о кото­рых в нор­маль­ных семьях и не подозревают.

Джу­дит Уол­лер­стайн, осно­ва­тель и испол­ни­тель­ный дирек­тор Цен­тра помощи семьям, дол­гие годы изу­чала вли­я­ние раз­вода на детей. В своей книге “Раз­вод: муж­чина, жен­щина и ребе­нок десять лет спу­стя”, она отме­чает, что при­сту­пала к иссле­до­ва­ниям, при­дер­жи­ва­ясь рас­про­стра­нен­ного в наше время мне­ния: раз­вод – это благо; больно лишь вна­чале, вскоре насту­пает облег­че­ние, и, в конеч­ном итоге, все обре­тают сча­стье. Подроб­ней­шие иссле­до­ва­ния дока­зали: это не так. Часто дети так и не могут опра­виться от потря­се­ния, кото­рое пережили.

Мно­гие дети, кото­рых опра­ши­вали Джу­дит Уол­лер­стайн, Сандра Блексли и их кол­леги, счи­тали, что они не похожи на осталь­ных, на тех, кто рас­тет в нор­маль­ной семье, что они как бы отно­сятся к осо­бой кате­го­рии. Они – “дети раз­ве­ден­ных”. Они чув­ствуют связь с това­ри­щами по несча­стью. Когда их роди­тели раз­ве­лись, они испы­тали страх, злобу, тре­вогу. И даже через десять лет после раз­вода эти чув­ства по-преж­нему в них живы.

Помо­гите ребенку спра­виться с горем

Тоск­ли­вые чув­ства быстро опу­сто­шают ребенка, и уве­рен­ность в любви роди­те­лей исче­зает. Помните, напол­нить такое дет­ское сердце любо­вью очень трудно, и любви пона­до­бится очень много. Дети, пере­жив­шие горе, не желают верить в про­ис­шед­шее, хотят как-то испра­вить ситу­а­цию и злятся, пони­мая, что бес­сильны что-либо изме­нить. Чаще всего ребе­нок реа­ги­рует так и на раз­вод роди­те­лей, и на смерть одного из них. В конце кон­цов ребе­нок так или иначе сми­рится со своей утра­той. Воз­можно, ему удастся прийти к этому быст­рее, если взрос­лые гово­рят с ним о его потере. Ребенку нужно выго­во­риться, выпла­каться. Если у род­ствен­ни­ков не полу­ча­ется помочь ему, тогда их место может занять свя­щен­ник, друг семьи или пси­хо­лог, сочув­ству­ю­щий горю малыша.

Давайте рас­смот­рим после­до­ва­тельно, через какие ста­дии про­хо­дит ребе­нок, поте­ряв­ший отца или мать. А затем поду­маем, как роди­тели и дру­гие близ­кие ребенку взрос­лые могут помочь ему спра­виться с бедой. Очень важно отме­тить, что, если вы суме­ете понят­ным ему спо­со­бом выра­жать любовь, ребе­нок ско­рее сми­рится с утратой.

Неже­ла­ние верить

Сна­чала ребе­нок отка­зы­ва­ется верить в про­ис­шед­шее. Это типич­ная реак­ция. Он не желает при­нять раз­вод или смерть. Разве может отец или мать оста­вить его?! Он рас­ска­зы­вает всем, что роди­тели не раз­во­ди­лись, а про­сто разъ­е­ха­лись на время. О покой­ном он гово­рит как о живом. Тот про­сто уехал путе­ше­ство­вать и скоро вер­нется. На этой ста­дии ребе­нок испу­ган, угне­тен. Ему хочется, чтобы все стало как прежде. Он тос­кует по отцу или матери и часто пла­чет. Если роди­тели раз­ве­лись, ему кажется, что он никому не нужен.

Злоба

Вслед за отка­зом пове­рить при­хо­дит злоба. Ребе­нок злится на роди­те­лей за то, что те нару­шили непи­са­ный закон: роди­тели должны забо­титься о детях и не могут бро­сить их. Бывает, что ребе­нок выра­жает свои чув­ства открыто, но он может и сдер­жи­вать гнев, боясь огор­чить мать или отца или опа­са­ясь, что за неува­жи­тель­ные слова и пове­де­ние его нака­жут. Если ребе­нок свою злость пря­тать не соби­ра­ется, он ста­но­вится раз­дра­жи­тель­ным, гру­бит, чуть что взры­ва­ется, кру­шит все вокруг. Он остро ощу­щает свою бес­по­мощ­ность: роди­тели рас­по­ря­ди­лись его жиз­нью, даже не спро­сив, что он думает обо всем этом. Кроме того, он чув­ствует, что неве­ро­ятно оди­нок, что ему не с кем поговорить.

Злобу свою ребе­нок может напра­вить на того роди­теля, кото­рый ушел из семьи, на того, кто остался с ним, или сразу на обоих. Если отец или мать умерли, ребе­нок может обви­нять в этом Бога. Ребенку необ­хо­димо чув­ство­вать, что его любят, что он дей­стви­тельно нужен кому-то. Вряд ли стоит рас­счи­ты­вать на любовь и заботу того, кто ушел. Оста­ется тот, кого назна­чили опе­ку­ном. Однако не все­гда ребе­нок может и хочет при­нять его любовь. Если он счи­тает, что вина за раз­вод лежит на роди­теле-опе­куне, он не желает его любви и отво­ра­чи­ва­ется от него. Поэтому бабушки и дедушки, дру­гие род­ствен­ники, учи­теля, свя­щен­ники должны удо­вле­тво­рить потреб­ность ребенка в любви. Если они умеют выра­зить ему любовь, говоря на его “языке любви”, их ста­ра­ния ско­рее увен­ча­ются успехом.

Робби можно выра­зить любовь при­кос­но­ве­нием. Его роди­тели раз­ве­лись, когда маль­чику было девять. Он вспоминает:

– Если бы не дедушка, не знаю, как бы я вынес это. Когда мне ска­зали, что отец ушел и больше к нам не вер­нется, я был в шоке. Дедушка уса­дил меня к себе на колени, обнял, и мы долго-долго сидели так. Он ничего не гово­рил, но я чув­ство­вал, что он очень любит меня и нико­гда меня не оста­вит. Он часто наве­щал нас и каж­дый раз, когда при­хо­дил, пер­вым делом обни­мал меня. Я не знаю, пони­мал ли он, как много это зна­чило для меня. Его под­держка была как дождь среди пустыни. Мама тоже ста­ра­лась помочь мне, облег­чить мою боль. Она зада­вала вопросы, ей хоте­лось, чтобы я выго­во­рился. Я пони­мал, что она меня любит, но сперва оттал­ки­вал ее. Зна­ете, мне каза­лось: во всем, что слу­чи­лось, вино­вата она. Я гово­рил себе: “Не нужна мне ее любовь!” Когда она пыта­лась меня обнять, я выры­вался. Только когда я узнал, что отец ушел к дру­гой, я понял, как жестоко оби­жал маму. Мы снова стали близки, и я уже не отвер­гал ее ласку.

Жела­ние все поправить

Затем насту­пает тре­тья ста­дия: ребе­нок стре­мится испра­вить ситу­а­цию. Если роди­тели раз­ве­лись, он изо всех сил ста­ра­ется соеди­нить их. Он гово­рит по отдель­но­сти с каж­дым, умо­ляет поми­риться, чтобы они снова зажили все вме­сте, как раньше. Ино­гда ребе­нок, ста­ра­ясь при­влечь к себе вни­ма­ние, начи­нает плохо себя вести. Он хочет испы­тать роди­те­лей, выяс­нить, дей­стви­тельно ли он им дорог. Все это может при­ве­сти к упо­треб­ле­нию нар­ко­ти­ков, мел­ким кра­жам, хули­ган­ству, сек­су­аль­ной рас­пу­щен­но­сти и даже самоубийству.

Оже­сто­че­ние

Видя, что ничего испра­вить нельзя, ребе­нок оже­сто­ча­ется. В душе его рас­тут обида и злоба. Прой­дет по мень­шей мере год, прежде чем он сумеет побо­роть в себе гнев, страх, неуве­рен­ность и вину. Эти чув­ства отни­мают у него все душев­ные силы, и как резуль­тат – он плохо успе­вает в школе, ста­но­вится агрес­сив­ным, мрач­ным, теряет ува­же­ние ко всем взрос­лым, замы­ка­ется в себе. Вот в каких усло­виях роди­тель-оди­ночка пыта­ется вну­шить ребенку, что любит его, создать в доме хоть какое-то подо­бие теп­лой семей­ной атмо­сферы. Это необы­чайно слож­ная задача.

Чте­ние и беседы

Еще одна про­блема заклю­ча­ется в том, что горе утраты ослеп­ляет ребенка, мешает ему рас­суж­дать. Когда его пере­пол­няют отри­ца­тель­ные эмо­ции, про­ти­во­ре­чи­вые чув­ства, ему трудно сохра­нить ясность мысли. Если такое про­изо­шло и с вашим ребен­ком, сов­мест­ное чте­ние помо­жет ему яснее понять то, что он чув­ствует, разо­браться в своем горе. Выбе­рите доступ­ную ему книгу: рас­сказы, сказки или стихи, под­хо­дя­щие ему по воз­расту, и читайте их вме­сте. Это помо­жет вам рас­то­пить лед, раз­ру­шить стену, кото­рая, воз­можно, выросла между вами. Есть мно­же­ство заме­ча­тель­ных доб­рых книг, в кото­рых зало­жена силь­ная мораль. Это – и “Пинок­кио”, и сказки Беат­рис Пот­тер и дру­гие книги. Дети извле­кут оттуда много полез­ного. Чтобы подо­брать нуж­ную лите­ра­туру, почаще загля­ды­вайте в книж­ные обо­зре­ния, сове­туй­тесь с людьми, кото­рые раз­би­ра­ются в этом вопросе.

Когда чита­ете, вни­ма­тельно сле­дите за реак­цией ребенка. Обсуж­дайте про­чи­тан­ное, спра­ши­вайте его мне­ние о том или ином пер­со­наже. К при­меру, если вы чита­ете исто­рию о ребенке, кото­рый заблу­дился, о собаке, кото­рая поте­ря­лась, и видите, что ребе­нок пере­жи­вает, обя­за­тельно похва­лите его за то, что он сочув­ствует героям. Кроме того, вы можете пого­во­рить с ним, узнать, что чув­ствует тот, кто поте­рялся сам или поте­рял доро­гого близ­кого человека.

Чте­ние и беседы очень важны еще и потому, что помо­гают ребенку трезво оце­ни­вать ситу­а­цию, не обви­нять пона­прасну себя и дру­гих. Дети быстро при­вы­кают искать вино­ва­того: “Это не я. Он пер­вый начал”. Зна­ко­мая песня, не правда ли. Ребе­нок стре­мится оправ­дать себя и пере­ло­жить вину на плечи дру­гих. Осо­бенно если он рас­сер­жен. Злоба мешает ему разо­браться, что про­изо­шло на самом деле. Поэтому, когда он спо­коен, вме­сте рас­смот­рите про­блему под раз­ными углами, изу­чите все воз­мож­ные точки зре­ния. При­меры вы можете брать из книг или из реаль­ной жизни; гово­рите о про­ис­ше­ствиях, слу­чив­шихся в вашей семье. Тогда ребе­нок научится ува­жать чужое мне­ние. Это не зна­чит, что он все­гда дол­жен согла­шаться с ним. Необ­хо­димо это объ­яс­нить, осо­бенно если ребе­нок чув­ствует, что отец или мать неспра­вед­ливо обо­шлись с ним, когда оста­вили семью. Ска­жите, что горечь и обида, кото­рые он испы­ты­вает, – есте­ствен­ные чув­ства, и не надо за это себя винить.

Кроме того, когда вы вме­сте чита­ете, гово­рите с ребен­ком о его жизни. Пусть он рас­ска­жет о том, что слу­чи­лось с ним за день в школе. Поль­зу­ясь такими рас­ска­зами как осно­вой, вы лучше пой­мете, что тво­рится у него в душе, какие чув­ства вла­деют им. Ино­гда ребе­нок про­сто не может выра­зить их сам.

Не стес­няй­тесь про­сить о помощи

Никому не удастся в оди­ночку удо­вле­тво­рить потреб­ность ребенка в любви. Кроме того, мы уже упо­ми­нали, что после раз­вода дети ино­гда отвер­гают вашу любовь: их боль и обида так велики, что они не хотят под­пус­кать вас к себе. Они больше не верят в роди­тель­скую любовь. Если так, помочь им должны бабушки и дедушки, род­ствен­ники, дру­зья семьи, цер­ковь.

Итак, вы один или одна оста­лись с ребен­ком. Вам трудно, вам нужна помощь. Однако не стоит рас­счи­ты­вать, что люди тут же при­дут к вам и пред­ло­жат свои услуги. Мно­гие из дели­кат­но­сти не осме­лятся вме­ши­ваться в ваши семей­ные дела. Дру­гие о вашем горе могут про­сто не знать. Если вам нужна помощь, не мол­чите. Вы должны искать тех, кто спо­со­бен ее ока­зать. Пого­во­рите с дру­гими роди­те­лями-оди­ноч­ками, посо­ве­туй­тесь с учи­те­лями, с при­хо­жа­нами вашей церкви. Воз­можно, они поре­ко­мен­дуют вам кого-то.

Кроме того, вы все­гда можете рас­счи­ты­вать на помощь род­ствен­ни­ков. Отно­ше­ния с ними осо­бенно важны для ребенка, когда он пере­жи­вает горе. Напри­мер, дедушка и бабушка, если они живут непо­да­леку, обычно ока­зы­вают сво­ему раз­ве­ден­ному сыну или дочери суще­ствен­ную помощь. Их уча­стие и под­держка бес­ценны. Они могут при­хо­дить по утрам, чтобы собрать ребенка в школу, встре­чать его после уро­ков. Если они на пен­сии и не свя­заны вре­ме­нем, они все­гда могут отве­сти ребенка на тре­ни­ровку, на урок музыки или к врачу.

Помните, вокруг вас есть много людей, кото­рые с радо­стью помогли бы вам, если бы только знали, что их помощь тре­бу­ется. Им хочется почув­ство­вать свою нуж­ность, а вам нужна под­держка. Един­ствен­ная труд­ность – найти друг друга. Однако и эта про­блема раз­ре­шима. Мно­гие церкви активно зани­ма­ются тем, что сво­дят друг с дру­гом тех, кому необ­хо­дима помощь, и тех, кто эту помощь хочет ока­зать. Если вам неловко про­сить о помощи, вспом­ните: вы дела­ете это не ради себя, а ради детей.

Спо­собы выра­же­ния любви в непол­ной семье

Потреб­ность ребенка в любви после того, как роди­тели раз­ве­лись, не умень­ша­ется. Ему по-преж­нему нужна при­вя­зан­ность. Раз­ница в том, что ребе­нок пере­жил серьез­ную травму и его уве­рен­ность в роди­тель­ской любви поко­леб­лена. Чтобы ребе­нок снова мог чув­ство­вать любовь, эту уве­рен­ность нужно вос­ста­но­вить. Вы должны подолгу вни­ма­тельно слу­шать малыша, обсуж­дать с ним его чув­ства. Мы уже рас­ска­зы­вали, как это делать. Кто-то непре­менно дол­жен сопро­вож­дать ребенка на этом дол­гом труд­ном пути, чтобы он снова пове­рил, что нужен и жела­нен. Ваше уча­стие само по себе – про­яв­ле­ние любви. Ста­рай­тесь больше слу­шать и меньше гово­рить, ста­рай­тесь облег­чить его боль, помочь ему при­нять то, что произошло.

Без­условно, основ­ной спо­соб – вновь напол­нить уве­рен­но­стью сердце ребенка в том, что он нужен и жела­нен, и выра­жать это так, чтобы он вас понял, гово­рить на его “род­ном языке”. Этот “язык” не изме­нился, оттого что один из роди­те­лей оста­вил семью или умер. Учи­тесь дока­зы­вать свою любовь тем спо­со­бом, кото­рый он пони­мает; поде­ли­тесь сво­ими зна­ни­ями с род­ствен­ни­ками и дру­гими взрос­лыми, кото­рые авто­ри­тетны для ребенка, чтобы и они могли выра­жать ему свою любовь. Иначе они будут исполь­зо­вать спо­собы выра­же­ния любви, кото­рые ребе­нок, воз­можно, не пони­мает. И как бы они ни стре­ми­лись помочь, их ста­ра­ния будут бессмысленными.

В пер­вые недели после раз­вода, когда ребе­нок оттал­ки­вает любовь роди­те­лей, род­ствен­ники и дру­зья, навер­ное, един­ствен­ные люди, кото­рые могут уве­рить ребенка в своей любви. Если ему всего нуж­нее поощ­ре­ние, он может выслу­ши­вать уте­ши­тель­ные слова от дедушки, бабушки, дру­гих людей и не желать при­нять ваше сочув­ствие. Ребе­нок, гово­ря­щий на языке подар­ков, в такое время может отшвыр­нуть пода­рок, кото­рые вы пре­под­но­сите ему. Не сер­ди­тесь, пой­мите, что такое пове­де­ние вызвано горем и оби­дой. Рано или поздно он пой­мет, что ничего вер­нуть нельзя, что роди­тели больше не будут вме­сте, а он дол­жен остаться с одним из них, он сми­рится и откро­ется навстречу роди­тель­ской любви.

Если ребе­нок ощу­тит любовь в то время, когда ему это осо­бенно нужно, он вый­дет из испы­та­ния без потерь. Он пре­одо­леет боль утраты и сам впо­след­ствии смо­жет создать нор­маль­ную здо­ро­вую семью. Один из при­ме­ров – Боб Коб­ре­буш, испол­ни­тель­ный дирек­тор “Кри­стиан Кем­пинг Интер­нешнл”. Его отец был пре­успе­ва­ю­щим биз­не­сме­ном, мать не рабо­тала. Когда Боб был совсем малень­ким, его отец попал в секту, бро­сил работу, нача­лись бес­ко­неч­ные пере­езды. Потом отец забо­лел полио­ми­е­ли­том, семья вер­ну­лась на ста­рое место, в штат Вис­кон­син, где жили все их род­ствен­ники. Когда Бобу испол­ни­лось девять, роди­тели разошлись.

Мать оста­лась одна с пятью сыно­вьями на руках. У них не было средств к суще­ство­ва­нию, она бра­лась за любую работу. Одно­вре­менно она учи­лась и, закон­чив курсы, стала рабо­тать в школе. При­мерно в то же время Боб и его бра­тья ока­за­лись в хри­сти­ан­ской среде. Вскоре маль­чики обра­ти­лись к Богу и уверовали.

Боб вырос, полу­чил обра­зо­ва­ние, сей­час он семей­ный чело­век, счаст­лив. Все его бра­тья актив­ные тру­до­лю­би­вые люди. Боб рассказывает:

– Мама умела радо­ваться жизни. Нико­гда я не слы­шал от нее жалоб, нико­гда она не гово­рила с нами о пло­хом. Как будто мы были самой обыч­ной семьей. Я и вправду счи­тал, что наша семья ничем не отли­ча­ется от осталь­ных. Разве что папы нет… Не знаю, что бы стало с нами, если бы она и осталь­ные род­ствен­ники не подали нам при­мер того, как должны жить хри­сти­ане. Я бла­го­да­рен Гос­поду за такую заме­ча­тель­ную маму – у нас было нор­маль­ное детство.

Арчи­бальд Харт, пре­по­да­ва­тель пси­хо­ло­гии в семи­на­рии, вырос с бабуш­кой и дедуш­кой. Но он нико­гда не ощу­щал себя непол­но­цен­ным. Он гово­рит, что этим обя­зан Богу и своей семье. Арчи­бальд родился в Южной Африке, его роди­тели раз­ве­лись; при­чи­ной раз­вода послу­жили мно­го­лет­ние кон­фликты. Мать Арчи­бальда оста­лась одна, и денеж­ные затруд­не­ния выну­дили ее отпра­вить Арчи­бальда и его брата к дедушке с бабуш­кой. Те сумели вос­пи­тать маль­чи­ков хоро­шими хри­сти­а­нами, они часто повто­ряли вну­кам: “Нико­гда не сомне­вайся в своих силах”.

Вот что Харт сове­тует роди­те­лям-оди­ноч­кам: “Все можно нала­дить. Если вам нужна помощь и кажется, что обра­титься не к кому; если в вашем городе нет орга­ни­за­ции, кото­рая под­дер­жи­вала бы людей в беде, создайте ее, вы уди­ви­тесь, сколько людей отклик­нется. Вы можете вос­пи­тать детей жиз­не­ра­дост­ными, твор­че­скими, рабо­тя­щими. Все зави­сит от вас, при­ло­жите силы. Слиш­ком лег­кая жизнь ничего не дает душе”. Не теряйте надежды и не бой­тесь меч­тать о буду­щем. Сего­дня ваша участь кажется вам горь­кой, но не забы­вайте, наста­нет зав­траш­ний день, и все может изме­ниться. Если вы и ваши дети ста­ра­е­тесь пре­одо­леть горе и обиду, если нега­тив­ные чув­ства поне­многу поки­дают вас, вы рас­тете, совер­шен­ству­е­тесь. Так будет и дальше, не сомневайтесь.

Ваша соб­ствен­ная потреб­ность в любви

В этой главе речь шла в основ­ном о детях, чьи роди­тели раз­ве­лись. Мы не обсуж­дали про­блемы самих раз­ве­ден­ных. Однако это не зна­чит, что им любовь не нужна. Отец или мать, кото­рые пыта­ются в оди­ночку удо­вле­тво­рить потреб­ность ребенка в любви, сами в ней нуж­да­ются не меньше. Ребе­нок, когда семья рас­па­да­ется, испы­ты­вает вину, злобу, страх, неуве­рен­ность; те же чув­ства раз­ди­рают и его отца с мате­рью. Жен­щина, кото­рую бро­сил муж, боится завя­зы­вать отно­ше­ния с дру­гим муж­чи­ной, даже если он при­я­тен ей. Жен­щина, кото­рая сама ушла от мужа, к при­меру, потому что тот изде­вался над ней и детьми, чув­ствует себя оди­но­кой и ненуж­ной. Чело­веку, кото­рый пере­жил раз­вод, любовь необ­хо­дима, воз­можно, даже больше, чем дру­гим людям. Быв­ший супруг эту любовь дать уже не может, ребе­нок сам нуж­да­ется в заботе; поэтому обычно такие роди­тели ищут любовь и под­держку у дру­зей. Это самый луч­ший спо­соб вновь ощу­тить уве­рен­ность в том, что тебя любят.

Однако будьте поосто­рож­ней с новыми зна­ком­ствами. Чело­век в вашей ситу­а­ции крайне уяз­вим. Вы ищите любовь, и есть опас­ность, что кто-то может вос­поль­зо­ваться этим. Осо­бенно это каса­ется отно­ше­ний с про­ти­во­по­лож­ным полом, не все­гда под­держка и сочув­ствие дру­гого чело­века искренни. Вам нужно уте­ше­ние и любовь, и вы с лег­ко­стью готовы пове­рить каж­дому, кто их обе­щает. Вы можете стать жерт­вой него­дяя, кото­рый про­сто исполь­зует вас. Вы должны пом­нить об этом и быть раз­бор­чи­вей и акку­рат­ней в выборе новых дру­зей. Самый надеж­ный источ­ник любви – про­ве­рен­ные вре­ме­нем дру­зья, кото­рые хорошо знают вашу семью. Если вы очертя голову бро­са­е­тесь на поиски любви, это может закон­читься для вас трагедией.

Кроме того, у вас есть еще один источ­ник любви – ваш ребе­нок. Даже если он сей­час оттал­ки­вает вас, все равно в глу­бине души он очень вас любит, вы нужны ему. Пси­хо­логи Шерил и Пру­денс Тип­пинс пишут: “Луч­ший пода­рок, кото­рый вы можете сде­лать ребенку, – это ваше соб­ствен­ное эмо­ци­о­наль­ное, физи­че­ское, умствен­ное и душев­ное здо­ро­вье”. Каким бы горь­ким это вам ни каза­лось, воз­можно, вы больше не всту­пите в брак, а зна­чит, вам пред­стоит вос­пи­ты­вать детей в оди­ночку. Даже если вам будет необы­чайно трудно, для ваших детей вы должны стать при­ме­ром цель­но­сти и ответ­ствен­но­сти. Вы ведете их во взрос­лую жизнь.

Глава 12. Если ребенок воспитывается в семье отцом и матерью

Кто-то ска­зал: “Если вы хотите по-насто­я­щему любить ребенка, полю­бите его мать (отца)”. Это правда. Отно­ше­ния между роди­те­лями имеют огром­ное вли­я­ние на детей. Если у вас в браке все бла­го­по­лучно, если между вами – любовь и согла­сие, вы смо­жете вос­пи­ты­вать детей сообща. Если же вы посто­янно ссо­ри­тесь, при­ди­ра­е­тесь друг к другу, вряд ли вы пра­вильно вос­пи­та­ете детей. Между вами нет любви, и они почув­ствуют это.

Конечно, вы пони­ма­ете, что любовь – основа счаст­ли­вого здо­ро­вого брака. У взрос­лых, как и у детей, тоже суще­ствует необ­хо­ди­мость ощу­щать любовь близ­ких им людей. Нам нужно, чтобы супруг любил нас. Тогда мир будто солн­цем оза­рен. Если этой уве­рен­но­сти в любви нет, ничто не в радость, мы оди­ноки и несчастны. А это чре­вато тяж­кими последствиями.

Чтобы в семье воца­ри­лась любовь, супруги должны найти общий язык. Эту главу мы посвя­тим спо­со­бам выра­же­ния любви у взрос­лых. Читая книгу, вы, навер­ное, не раз зада­вали себе вопрос: “А как выра­жаю любовь я? А муж (жена)?” Когда супруг гово­рит на вашем род­ном “языке”, вы чув­ству­ете, что он по-насто­я­щему любит вас. Конечно, вы можете пони­мать и дру­гие спо­собы выра­же­ния любви, и все-таки один какой-то для вас важ­нее всего.

Все мы раз­ные. Редко муж или жена гово­рят на том же “языке”, что и вы, или на “языке”, кото­рому вас научили роди­тели. Это две наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ные ошибки. Воз­можно, отец вам повто­рял: “Сынок, жен­щи­нам надо дарить цветы. Не забы­вай, это самое глав­ное”. Вы исправно пре­под­но­сите жене букеты, но, кажется, на нее это не про­из­во­дит осо­бого впе­чат­ле­ния. Про­блема в том, что она не знает этого “языка” – “языка подар­ков”. Ей при­ятно полу­чать цветы, но какой-то дру­гой спо­соб выра­же­ния любви она пони­мает лучше.

Влюб­лен­ность про­хо­дит. И если супру­гам так и не уда­лось найти общий “язык”, их ждет тяже­лое разо­ча­ро­ва­ние. Их уве­рен­ность в том, что они любимы, нужны и желанны, исчезла. Им хочется вер­нуть теп­лые чув­ства, кото­рые они испы­ты­вали прежде; им хочется удер­жать любовь и вновь обре­сти сча­стье. Жизнь стала такой скуч­ной и одно­об­раз­ной. Но как полю­бить супруга вновь, они не знают.

Влюб­лен­ность или любовь?

Каж­дый хотя бы одна­жды был влюб­лен. Все мы знаем, что это такое. Влюб­лен­ному кажется, что избран­ница его без­упречна, он не заме­чает недо­стат­ков, не зря гово­рят: “Любовь – слепа”. Влюб­лен­ные верят, что это навсе­гда, что никто и нико­гда не любил так горячо. Однако рано или поздно нава­жде­ние прой­дет, они вер­нутся к реаль­но­сти, откроют глаза – и от их “вели­кой любви” ничего не оста­нется. Так бывает чаще всего. Влюб­лен­ность не щадит и семей­ных людей. Кто-то борется с воз­ник­шим увле­че­нием и ста­ра­ется не натво­рить глу­по­стей. А кто-то под­да­ется нава­жде­нию и при­чи­няет горе близ­ким. Невер­ные мужья и жены оправ­ды­ва­ются, говоря, что ничего не чув­ствуют к сво­ему супругу. Но ведь если чув­ства больше не бур­лят в нас, это вовсе не зна­чит, что любовь умерла.

Раз­ница между любо­вью и влюб­лен­но­стью огромна. Влюб­лен­ность недол­го­вечна и часто без­рас­судна, в ней много инстинк­тив­ного. Насто­я­щая любовь совер­шенно иная, она ста­вит на пер­вое место инте­ресы дру­гого чело­века, его бла­го­по­лу­чие и рост. Мы должны стре­миться к ней. Всем нам хочется, чтобы супруг созна­тельно выбрал нас и любил, потому что мы любви достойны. Вот тогда мы счаст­ливы и ста­ра­емся сде­лать счаст­ли­вым и его.

Такая любовь тре­бует жертв и труда. Мно­гие супруги, рас­те­ряв все чув­ства, спра­ши­вают себя: почему они вообще когда-то поже­ни­лись. Необ­хо­димо сде­лать выбор: либо вы при­ло­жите силы и поста­ра­е­тесь нала­дить отно­ше­ния; либо мах­нете рукой и оста­вите все как есть.

Кто-то, воз­можно, поду­мает: “Любовь – это незем­ное чув­ство, а вы гово­рите: жертвы, труд… Слиш­ком скучно”. Дей­стви­тельно, как я уже гово­рил, мно­гим необ­хо­димы фей­ер­верки чувств.

“А про­гулки при луне, ожи­да­ние, вол­не­ние, блеск глаз, вос­торг поце­луя, бли­зость… Как иначе понять, что я для него или для нее на пер­вом месте?”

Понять это можно. Однако такие всплески чувств – награда за труд. Прежде всего нам необ­хо­димо, чтобы супруг утвер­дил нас в уве­рен­но­сти, что любит. Он сде­лает это, если выра­жает любовь так, что мы пони­маем его “язык”.

Кэти стра­дала. Она посто­янно жало­ва­лась своей сестре:

– Рик больше не любит меня. Он стал совер­шенно чужим, мне так оди­ноко. Когда-то я была для него на пер­вом месте, теперь – при­мерно на два­дца­том. До меня идет работа, гольф, фут­бол, машина, его роди­тели и про­чее. Я так ста­ра­юсь для него, забо­чусь о нем, он вос­при­ни­мает это как долж­ное. Да, конечно, он нико­гда не забы­вает о моем дне рож­де­ния, о годов­щине сва­дьбы, дарит подарки, цветы. Но я же чув­ствую, что без­раз­лична ему. Рик вечно занят, ему не до меня. Мы никуда не ходим, мы даже почти не раз­го­ва­ри­ваем. Это при­во­дит меня в отча­я­ние. Я про­сила его почаще бывать со мной, он не обра­щает вни­ма­ния; гово­рит, что я вечно всем недо­вольна. Он счи­тает, что я должна радо­ваться: он неплохо зара­ба­ты­вает, не пьет, не изме­няет мне. Да, все верно, но ведь этого мало. Я хочу, чтобы муж любил меня, чтобы доро­жил мной, в конце кон­цов гово­рил со мной хотя бы иногда.

Вы уже уга­дали спо­соб дока­за­тель­ства любви, понят­ный Кэти? Рик пыта­ется гово­рить с ней на “языке” подар­ков, она его не пони­мает. Может быть, вна­чале любовь она видела и в его подар­ках, но гораздо нуж­нее ей было время, кото­рое они про­во­дили вме­сте. Рик не знал этого языка, и посте­пенно она уте­ряла уве­рен­ность в его любви. Подарки поте­ряли вся­кий смысл.

Если Кэти и Рик выучат “род­ной язык” друг друга и будут посто­янно гово­рить на нем, воз­можно, любовь к ним вер­нется. Нет, не та безум­ная влюб­лен­ность, от кото­рой теряют голову. Любовь – чув­ство, кото­рое гораздо глубже и зна­чи­тель­нее. Любовь дает уве­рен­ность. С ней мы знаем, что для супруга мы – на пер­вом месте, что он ува­жает и ценит нас, вос­хи­ща­ется нами. И мы хотим все­гда быть вме­сте с ним. Именно о таком браке мы меч­таем, и эта мечта может стать реаль­но­стью, если вы научи­тесь пони­мать спо­соб выра­же­ния любви супруга. Это помо­жет вам и в вос­пи­та­нии детей, ведь вы будете тру­диться сообща. И тогда они вырас­тут уве­рен­ными в себе, откры­тыми и любя­щими. А сей­час рас­смот­рим каж­дый спо­соб выра­же­ния любви по отдельности.

Слова поощ­ре­ния

– Я удач­лив в делах, – ска­зал Марк, – забо­чусь о жене и детях. В общем, пре­крас­ный семья­нин. Почему же дома я слышу только заме­ча­ния? Джейн не ценит меня. Что бы я ни делал, как бы ни ста­рался, все мало. Этого я про­сто не могу понять. Любая жен­щина была бы счаст­лива ока­заться на ее месте. Почему же она без конца ко мне придирается?

Каза­лось, он выкри­ки­вает: “Мой спо­соб выра­же­ния любви – слова поощ­ре­ния. Пожа­луй­ста, похва­лите меня”.

Джейн не могла услы­шать этот без­молв­ный крик. Она и не подо­зре­вала, что суще­ствуют какие-то спо­собы выра­же­ния любви; не дога­ды­ва­лась, что муж счи­тает ее рав­но­душ­ной и несча­стен. Она рас­суж­дала так:

– Я хоро­шая хозяйка, рабо­таю, зани­ма­юсь детьми, слежу за своей внеш­но­стью. Вече­ром он воз­вра­ща­ется в уют­ный дом, где его все­гда ждет ужин. Я забо­чусь о нем. Разве этого мало?

Конечно, время от вре­мени Марк в ответ на ее при­дирки взры­вался, но она не при­да­вала этому зна­че­ния: “С кем не бывает”. Джейн любила мужа и думала, он это видит. Навер­ное, Марк ценил и поря­док в доме, и вкус­ную еду. Но как бы жена ни забо­ти­лась о нем, у него не было уве­рен­но­сти в любви, ведь ему были нужны слова поощ­ре­ния, а он их не слышал.

Для чело­века, спо­соб выра­же­ния любви для кото­рого слова поощ­ре­ния, – искрен­няя похвала – как дождь для весен­него сада.

“Ты с честью вышел из этой ситу­а­ции. Я гор­жусь тобой”.

“Очень вкусно! Ты у меня про­сто шеф-повар”.

“Такой ров­ный газон! Спа­сибо, что постарался”.

“Ты выгля­дишь потрясающе!”

“Как много ты для меня дела­ешь! Все­гда все успе­ва­ешь! Я ценю твою помощь. Раньше я не гово­рил тебе об этом. Знаю, ино­гда тебе при­хо­дится трудно. Я так тебе благодарен!”

“Я тебя очень люблю. Как мне повезло, что я тебя встретил! ”

Слова поощ­ре­ния можно не только про­из­но­сить. До сва­дьбы мы пишем люби­мым письма, посвя­щаем стихи. А поже­нив­шись, почему-то думаем, что это уже не нужно. Доб­рые слова нужны все­гда. Если вы не уме­ете кра­сиво гово­рить о чув­ствах, купите открытку с гото­вым тек­стом, при­бавьте пару фраз от себя и пода­рите супругу.

Хва­лите его не только наедине. Ему при­ятно будет услы­шать ком­пли­мент в при­сут­ствии дру­зей и род­ных. Кроме того, вы пода­ете при­мер дру­гим. А уж если теща услы­шит, как вы рас­хва­ли­ва­ете ее дочь!..

Искрен­ние доб­рые слова о мно­гом гово­рят чело­веку, для кото­рого этот язык – родной.

Время

Про­чи­тав книгу Гэри Чеп­мена “Пять язы­ков любви”, Джим напи­сал мне:

“Нако­нец-то я понял, почему Дорис посто­янно жалу­ется, что мы редко бываем вме­сте; ее род­ной “язык любви” – время.

Раньше упреки жены оби­жали меня. Мне каза­лось, она меня не ценит. Я так помо­гаю ей, нико­гда не сижу без дела, а она вечно недо­вольна! Я уби­рал в доме, мыл машину, рабо­тал в саду. Я не пони­мал, почему Дорис как будто не заме­чает моих ста­ра­ний и все время твер­дит, что мы редко бываем вместе.

Я про­чел книгу и словно про­зрел. Напрасно я думал, что жена не ценит моего тру­до­лю­бия. Дело в дру­гом – ей каза­лось, что я к ней рав­но­ду­шен. Да, я помо­гал ей, но она не видела в этом любви, ведь помощь – чужой для нее “язык”. Тогда я решил, что на сле­ду­ю­щие выход­ные мы отпра­вимся за город. Мы так давно никуда не ездили вдвоем. Узнав о пред­сто­я­щем путе­ше­ствии, жена захло­пала в ладоши, прямо как девочка”.

Джим под­счи­тал рас­ходы и решил, что такие корот­кие поездки им вполне по кар­ману. Теперь при­мерно раз в два месяца Джим и Дорис на выход­ные отправ­ля­ются в путе­ше­ствие. Они уже побы­вали во мно­гих горо­дах сво­его штата. Дальше Джим писал вот что:

“Я пред­ло­жил ей бесе­до­вать каж­дый вечер хотя бы по пят­на­дцать минут, рас­ска­зы­вать друг другу, как про­шел день. Сперва она ушам своим не пове­рила. Она думала, что меня это не интересует.

С тех пор Дорис совер­шенно изме­ни­лась. Теперь рядом со мной жиз­не­ра­дост­ная, улыб­чи­вая жен­щина. Она всем довольна и не ску­пится на похвалы, она больше не вор­чит. А это для меня очень важно, ведь мой “язык любви” – слова поощ­ре­ния. Мы счаст­ливы как нико­гда. Почему же мы узнали о “язы­ках любви” только сей­час?! Это – един­ствен­ное, о чем я жалею”.

Исто­рия, рас­ска­зан­ная Джи­мом, не уни­каль­ный слу­чай. То же самое про­изо­шло в тыся­чах дру­гих семей, где муж и жена научи­лись гово­рить на “род­ном языке” друг друга. Узнайте, какой “язык” поня­тен вашему спут­нику, выучите его и гово­рите на нем посто­янно. А когда он будет уве­рен в вашей любви, он лучше будет пони­мать и дру­гие спо­собы выра­же­ния чувств.

Подарки

Дарить подарки при­нято у мно­гих наро­дов. Так люди выра­жают рас­по­ло­же­ние и любовь. Во все вре­мена влюб­лен­ные обме­ни­ва­лись подар­ками. Счи­та­ется, что жен­щины более склонны полу­чать подарки, нежели дарить. Однако этот “язык любви” – род­ной и для мно­гих муж­чин. Я часто выслу­ши­вал от них жалобы на то, что жены нико­гда ничего им не дарят: “Она воз­вра­ща­ется из мага­зина, уве­шан­ная паке­тами. Но для меня там нет и пары нос­ков. Она демон­стри­рует свои обновы и не дога­ды­ва­ется, как мне обидно. По-моему, вре­ме­нами она забы­вает, что у нее есть муж”.

Делая пода­рок, вы словно гово­рите: “Я думаю о тебе” или: “Я тебя не забы­ваю”. Ведь чтобы пра­вильно выбрать пода­рок, необ­хо­димо вспом­нить о чело­веке, кото­рому он пред­на­зна­ча­ется, о его инте­ре­сах. Есть даже пого­ворка: “Дорог не пода­рок, дорого вни­ма­ние”. Купив пода­рок, вы про­явили внимание.

Но как выби­рают подарки? Для мно­гих это – непро­стой вопрос. Когда Боб опре­де­лил, что подарки – спо­соб выра­же­ния любви для его жены, он пона­чалу рас­те­рялся: “Что ей можно пода­рить?” Потом обра­тился за помо­щью к своей сестре. Раз в неделю они вме­сте ходили по мага­зи­нам и что-нибудь поку­пали его жене. А через три месяца Боб и сам научился выби­рать подарки.

Билл, муж Мери, увле­ка­ется голь­фом. Конечно, в пода­рок ему лучше подо­брать что-то из сна­ря­же­ния. Только вот что? Мери пред­став­ле­ния не имела, в чем заклю­ча­ется эта игра. Тогда она позвала на помощь одного из при­я­те­лей мужа по гольф-клубу, и с тех пор они вме­сте выби­рают Биллу подарки. Билл в вос­торге: жене все­гда уда­ется пода­рить ему именно то, что нужно.

Брюс рабо­тает в круп­ной ком­па­нии, и, есте­ственно, на службу он ходит в костюме и при гал­стуке. Раз в месяц Дебби, его жена, захо­дит в мага­зин, где муж поку­пает одежду, и вме­сте с про­дав­цом под­би­рает гал­стук для Брюса. У про­давца есть спи­сок костю­мов, кото­рые при­об­рел Брюс, поэтому гал­стуки все­гда под­хо­дят. Брюс всем рас­ска­зы­вает, какая у него забот­ли­вая жена.

Конечно, чтобы поку­пать подарки мужу, у жены должно быть доста­точно денег. Если вы домо­хо­зяйка и зар­платы не полу­ча­ете, пред­ла­гаем такой выход: вве­дите в семей­ный бюд­жет новую ста­тью – на подарки. Если это – “род­ной язык” вашего мужа, он с радо­стью выде­лит вам деньги.

Вы все­гда можете осво­ить спо­соб выра­же­ния любви супруга. Подой­дите к делу твор­че­ски, вовсе не обя­за­тельно копи­ро­вать дру­гих. Не все подарки должны быть сюр­при­зами. Ино­гда их можно выби­рать вме­сте с супру­гом. Дарите то, что свя­зано с хобби вашего мужа или жены. При­во­зите подарки из путе­ше­ствий. Подар­ком может стать посе­ще­ние хоро­шего ресто­рана. Билеты в театр или на кон­церт – это тоже пода­рок. Ваша жена устала – опла­тите ей путевку в дом отдыха. Если ваш супруг – мело­ман, можно купить ему новую сте­рео­си­стему или вызвать мастера, чтобы тот настроил люби­мое пианино.

Помощь

Род­жер воз­му­щенно рас­ска­зы­вал мне:

– Когда Марта ска­зала, что хотела бы зани­маться только домом и детьми, я поду­мал: “Пре­красно! Зара­ба­ты­ваю я неплохо и могу содер­жать семью “. И вот она ушла с работы, целыми днями – дома и ничего не делает. Вече­ром я при­хожу, все вверх дном, как будто по квар­тире про­несся смерч. Постель не убрана, ее ноч­ная рубашка валя­ется на стуле впе­ре­мешку с дру­гой одеж­дой, по всему дому рас­ки­даны игрушки. Если она ходила за покуп­ками, сумки стоят в кори­доре. Ужин? Она об этом еще и не думала, смот­рит телевизор.

Я устал жить в сви­нар­нике. Почему она нико­гда не сде­лает уборку? Неужели это настолько сложно? Не пони­маю. А ужин… Я не тре­бую, чтобы она гото­вила каж­дый день, пару раз в неделю мы могли бы ходить в ресторан.

Род­ной язык Род­жера вне вся­ких сомне­ний – помощь. Марта помо­гать ему отка­зы­ва­лась, и уве­рен­ность в любви супруги стала исче­зать. Он хотел, чтобы в доме была чистота и чтобы каж­дый вечер его ждал ужин. Он думал: если бы жена любила его, она ста­ра­лась бы удо­вле­тво­рить его жела­ния. Марта – чело­век твор­че­ский и, к несча­стью, совер­шенно неор­га­ни­зо­ван­ный. Она целый день возится с малы­шами, при­ду­мы­вает все новые игры. Отно­ше­ния с детьми для нее гораздо важ­нее, чем поря­док в доме. Каза­лось бы, заго­во­рить на языке помощи – род­ном языке Род­жера – ей не под силу.

Теперь-то вы пони­ма­ете мета­фору “язык любви”? Если вы гово­рите только по-англий­ски, немец­кий или япон­ский пока­жутся вам неве­ро­ятно слож­ными. Таким же труд­ным вам может пока­заться и “язык помощи”. Но если это “род­ной язык” вашего супруга, вы должны выучить его и гово­рить на нем свободно.

Марта сумела найти реше­ние – она дого­во­ри­лась с сосе­дом, школь­ни­ком, и теперь каж­дый день после обеда он играет с детьми, пока Марта зани­ма­ется хозяй­ством. Вза­мен она помо­гает ему с мате­ма­ти­кой. Кроме того, три раза в неделю Марта гото­вит, она зара­нее пла­ни­рует все, что нужно, и к при­ходу мужа ужин готов.

Две дру­гие жен­щины, ока­зав­шись в такой же ситу­а­ции, пошли на курсы домо­вод­ства. Они посе­щали заня­тия по оче­реди, и пока одна учи­лась гото­вить, дру­гая при­смат­ри­вала за детьми.

Помо­гать супругу, испол­нять его жела­ния – один из спо­со­бов выра­зить любовь. Вы можете помыть посуду, сде­лать ремонт, пере­ста­вить мебель, под­стричь кусты, почи­нить рако­вину, убрать в ван­ной, про­пы­ле­со­сить, помыть машину, сме­нить ребенку под­гуз­ники. Воз­можно, что-то из этого перечня пока­жется вам мело­чью, но для вашего супруга это важно. Нетрудно узнать, чего он хочет; вспом­ните хотя бы его просьбы. И когда помо­га­ете супругу, не рас­смат­ри­вайте работу как скуч­ную обя­зан­ность; поста­рай­тесь не забы­вать: вы дела­ете это из любви.

При­кос­но­ве­ние

Кому-то может пока­заться, что язык при­кос­но­ве­ний – это прежде всего сек­су­аль­ные отно­ше­ния. Это не так. Секс – всего лишь один из диа­лек­тов этого языка. Выра­жать любовь на “языке при­кос­но­ве­ний” можно по-раз­ному: поло­жив руку на плечо супруга, погла­див его по воло­сам, сде­лав ему мас­саж, вы ска­жете ему о любви. Конечно, “язык при­кос­но­ве­ний” – это и поце­луи, и объ­я­тия, и секс. Чело­век, кото­рый гово­рит на “языке при­кос­но­ве­ний”, видит в них любовь.

– Когда муж делает мне мас­саж, я чув­ствую его любовь, – ска­зала Джил. – Как будто это его руки гово­рят: “Я люблю тебя”. Он при­ка­са­ется ко мне, и я пони­маю: у меня нет чело­века ближе.

Совер­шенно ясно, что род­ной язык Джил – при­кос­но­ве­ния. Воз­можно, ей при­ятно слы­шать от мужа ком­пли­менты, полу­чать подарки; воз­можно, ей нра­вится, что он забо­тится о ней и про­во­дит с ней время. Однако она чув­ствует его любовь, только когда он к ней при­ка­са­ется. Иначе слова пусты, подарки не инте­ресны, помощь не нужна, а время, про­ве­ден­ное вме­сте, бес­смыс­ленно. Если муж гово­рит с ней на “языке при­кос­но­ве­ний”, ее уве­рен­ность в любви не поко­леб­лена и она начи­нает лучше пони­мать дру­гие спо­собы выра­же­ния любви.

Мно­гие муж­чины заклю­чают, что при­кос­но­ве­ния – их род­ной язык любви, только потому, что их вле­чет к жене. Они забы­вают, что у муж­чин сек­су­аль­ное жела­ние осно­вано на физио­ло­гии, в то время как у жен­щин – на чув­ствах. Осо­бенно часто такая ошибка воз­ни­кает, если жела­ние регу­лярно не удо­вле­тво­ря­ется. Поскольку все его мысли – о сексе, муж­чина решает, что это для него всего важ­нее. Однако если сек­су­аль­ные потреб­но­сти удо­вле­тво­рены, часто, поду­мав, он согла­ша­ется, что при­кос­но­ве­ние не его язык. При­ятны ли вам при­кос­но­ве­ния, кото­рые не ведут к сексу? Если нет, зна­чит, это не ваш язык любви.

Как опре­де­лить “род­ной язык” супруга и заго­во­рить на нем

Воз­можно, вы спра­ши­ва­ете себя: “Неужели это и правда помо­гает? А вдруг и в нашей семье все изме­нится?” Попро­буйте. Если вы затруд­ня­е­тесь опре­де­лить “род­ной язык” супруга, попро­сите его про­чи­тать эту главу, а потом обсу­дите. Если по какой-то при­чине он не желает гово­рить с вами об этом, при­дется дога­даться самим. Вспом­ните, на что он чаще всего жалу­ется, о чем про­сит. Поду­майте, как он сам выра­жает любовь.

Опре­де­лив “язык” супруга, нач­ните гово­рить на нем и уви­дите, что про­изой­дет. Если вы не ошиб­лись, отно­ше­ния в вашей семье скоро изме­нятся. Супруг может спро­сить вас, почему вы так странно себя ведете; ска­жите, что про­чи­тали книгу о “язы­ках любви” и пыта­е­тесь улуч­шить ваши отно­ше­ния. Весьма веро­ятно, что тогда и ему захо­чется узнать побольше. И может быть, вы вдвоем про­чтете книгу “Пять язы­ков любви”.

Если супруги нашли общий “язык”, эмо­ци­о­наль­ный кли­мат в семье совер­шенно меня­ется. Когда они уве­рены в любви друг друга, они напол­нят этой уве­рен­но­стью и сердца своих детей. Попро­буйте, и вы убе­ди­тесь. Мы наде­емся, что сча­стье нако­нец вой­дет в ваш дом.

Выучите “род­ной язык” супруга. Гово­рите с детьми на их “род­ном языке”. И если это помо­жет, рас­ска­жите о “язы­ках любви” дру­зьям и род­ствен­ни­кам. Когда в каж­дой семье царит любовь, и обще­ство ста­но­вится доб­рее. Ведь все, что мы делаем для своей семьи, в конеч­ном итоге мы делаем для страны.

Заключение. У вас прекрасные возможности

Когда вы рас­по­зна­ете “род­ной язык” ребенка и нач­нете на нем гово­рить, это пой­дет на благо и вам, и ему: резуль­та­том ста­нут креп­кие семей­ные отно­ше­ния. Мы уже пре­ду­пре­ждали вас: гово­рить на “род­ном языке” ребенка не зна­чит застра­хо­ваться от всех про­блем. Однако ваши отно­ше­ния будут ста­биль­ными: их охра­няет любовь, а это дает надежду. Перед вами откры­ва­ются пре­крас­ные возможности.

И все-таки вам не дают покоя сомне­ния, ведь не на пустом же месте вы начи­на­ете. Может быть, вы опа­са­е­тесь, что ваше про­шлое поме­шает вам. Вы учите новый “язык любви”, пыта­е­тесь гово­рить на нем, но не зна­ете навер­няка, помо­жет ли это вос­ста­но­вить испор­чен­ные ранее отно­ше­ния. И тем не менее повто­ряем: перед вами пре­крас­ные возможности.

Если вы только что поже­ни­лись или у вас еще очень малень­кие дети – все пре­красно, вы можете стро­ить свою даль­ней­шую жизнь в соот­вет­ствии с нашими сове­тами. Вам не нужно ломать ста­рые отно­ше­ния. Это – иде­аль­ный вари­ант. Однако мы сознаем, что у нашей книги есть и дру­гие чита­тели: те, чьи дети уже под­росли, учатся в школе, а может, уже обза­ве­лись соб­ствен­ной семьей. Воз­можно, вы дума­ете: “Ах, если бы я про­чел эту книгу раньше, все было бы по-дру­гому. А сей­час… Слиш­ком поздно”. Мно­гие роди­тели, вспо­ми­ная отно­ше­ния с детьми, с горе­чью пони­мают, что не заду­мы­ва­лись об их эмо­ци­о­наль­ных потреб­но­стях. Теперь их дети выросли, у них уже свои дети.

Если среди таких роди­те­лей ока­за­лись и вы, вер­ни­тесь мыс­ленно в про­шлое и раз­бе­ри­тесь, в чем была при­чина ваших бед. Может, вам при­хо­ди­лось слиш­ком много рабо­тать и было неко­гда заняться вос­пи­та­нием детей? А может, у вас самих было тяже­лое дет­ство, поэтому вы и не смогли стать хоро­шими роди­те­лями? Вы всю свою жизнь про­жили без уве­рен­но­сти в любви, и вам нечем было поде­литься с детьми, вы не научи­лись выра­жать им любовь.

Воз­можно, с тех пор вы мно­гое обду­мали; вы поняли, что вели себя непра­вильно, однако решили: “Преж­него не воро­тишь. Слиш­ком поздно”. Не нужно отча­и­ваться, пой­мите: то, что могло бы слу­читься, по-преж­нему может слу­читься. У вас есть для этого все воз­мож­но­сти. Самое пре­крас­ное в чело­ве­че­ских отно­ше­ниях – они раз­ви­ва­ются. Пло­хие отно­ше­ния все­гда можно сде­лать хоть немного лучше.

Однако прежде, чем уста­нав­ли­вать новые отно­ше­ния с взрос­лым сыном или доче­рью, наво­дить мосты, вам потре­бу­ется раз­ру­шить стену, кото­рую вы сво­ими руками воз­вели когда-то. Это очень труд­ная, но бла­го­дар­ная работа. Воз­можно, вам стоит объ­яс­нить сыну или дочери то, что вы осо­знали: вы не смогли любить их так, чтобы они эту любовь чув­ство­вали. Если они по-преж­нему живут с вами или побли­зо­сти, вы можете встре­титься с ними, пого­во­рить и, глядя им в глаза, попро­сить про­ще­ния. Если нет, напи­шите им, изви­ни­тесь, ска­жите, что наде­е­тесь на луч­шие отно­ше­ния в буду­щем. Про­шлого не воро­тишь и не испра­вишь, но буду­щее вы можете сде­лать таким, каким захотите.

Может, вы не про­сто не умели пере­дать любовь, но оскорб­ляли ребенка эмо­ци­о­нально, физи­че­ски или сек­су­ально. Может, вы делали это под вли­я­нием алко­голя или нар­ко­ти­ков, а может, ваша соб­ствен­ная эмо­ци­о­наль­ная незре­лость и боль при­вели к тому, что вы под­да­лись гневу. Какой бы ни была при­чина вашего про­ступка, помните: нико­гда не поздно раз­ру­шить стену. Прежде чем наво­дить мосты, сло­майте стену. (Если вы до сих пор жестоко обра­ща­е­тесь с ребен­ком, воз­можно, вам тре­бу­ется пси­хо­ло­ги­че­ская помощь; обра­ти­тесь к специалисту.)

Луч­шее из того, что вы можете сде­лать с про­шлой ошиб­кой, – при­знать ее и пока­яться. Что было, то было. Но вы можете очи­ститься эмо­ци­о­нально и духовно, когда при­зна­ете, что были не правы, и попро­сите про­стить вас. Неважно, ска­жут вам дети, что они про­щают вас, или нет; они ста­нут больше ува­жать вас хотя бы за то, что вы ока­за­лись доста­точно зре­лым и при­знали свои ошибки. Со вре­ме­нем они могут тоже сде­лать шаг вам навстречу. И кто знает, может, одна­жды ваши отно­ше­ния ста­нут близ­кими и дети с радо­стью рас­пах­нут перед вами двери сво­его дома.

Даже если у вас не полу­чи­лось вос­пи­тать детей так, как нужно, вы можете начать любить их сей­час и поста­раться, чтобы они поняли, как они вам дороги. А когда у вас появятся внуки, вы смо­жете дать им все, чего недо­дали детям. Им пове­зет больше: с пер­вых дней жизни они будут ощу­щать вашу без­услов­ную любовь.

Когда вы напол­ните их уве­рен­но­стью в своей любви, они ста­нут более вос­при­им­чивы и активны интел­лек­ту­ально, соци­ально, духовно, чем были бы без любви. Когда дети чув­ствуют, что их любят, весь мир для них будто солн­цем оза­рен. Они уве­рен­ней в себе и смо­гут реа­ли­зо­вать все хоро­шее, что в них заложено.

Я (Гэри) меч­таю, что наста­нет время, когда все дети будут расти, окру­жен­ные любо­вью и забо­той. Тогда они смо­гут тра­тить свою энер­гию на учебу, само­со­вер­шен­ство­ва­ние и помощь дру­гим, а не на поиски любви, в кото­рой им отка­зы­вают роди­тели. Мне хочется верить, что эта книга сде­лает эту мечту реаль­но­стью для мно­гих детей.

Гэри гово­рил о про­ще­нии, о духов­ном и эмо­ци­о­наль­ном очи­ще­нии, кото­рое оно дарит. Я (Росс) при­зы­ваю вас вспом­нить о духов­ной сто­роне отно­ше­ний роди­те­лей с детьми. Когда я рас­тил детей, я чер­пал силы в вели­ком источ­нике под­держки – надежде на Бога. Нам с Пет, моей женой, при­шлось столк­нуться со мно­же­ством труд­но­стей, вклю­чая рож­де­ние умственно отста­лой дочери, и мы можем уве­рить вас: Бог все­гда рядом. Он готов помочь и выпол­нить каж­дое из Своих чудес­ных обе­ща­ний. Для меня люби­мое Его обе­ща­ние роди­те­лям – трид­цать шестой пса­лом, стихи 25–26:

“Я был молод и состарился,
и не видал пра­вед­ника оставленным
и потом­ков его про­ся­щими хлеба:
Он вся­кий день милует и взаймы дает,
и потом­ство его в бла­го­сло­ве­ние будет”.

Много лет я раз­мыш­ляю над этими стро­ками и про­ве­рял эти обе­то­ва­ния мно­же­ство раз. Я нико­гда не видел пра­вед­ника остав­лен­ным. Я видел, что его дети были бла­го­сло­венны и сами ста­но­ви­лись благословением.

Я смот­рел, как рас­тут мои дети, как они взрос­леют. Я не про­сто видел, что Бог дер­жит Свое слово и посы­лает на них бла­го­сло­ве­ние, я чув­ство­вал, что и я – Его дитя. У нас с Пет позади много испы­та­ний, ино­гда мы не знали, куда идти, как жить дальше, Бог все­гда про­тя­ги­вал нам руку и выво­дил из самых запу­тан­ных ситуаций.

Мне хочется под­бод­рить вас. Неважно, что с вами про­ис­хо­дит сей­час, какие труд­но­сти ждут вас в буду­щем. Бог не оста­вит вас. Он все­гда рядом с вами и будет с вами до конца. Когда вы вос­пи­ты­ва­ете детей, у вас есть воз­мож­ность раз­ви­вать их духовно и самому раз­ви­ваться вме­сте с ними.

В Вет­хом Завете про­рок Исаия объ­яв­ляет слова Бога:

“… Не бойся, ибо Я с тобою;
не сму­щайся, ибо Я Бог твой;
Я укреплю тебя,
и помогу тебе,
и под­держу тебя дес­ни­цею правды Моей”.

Этот стих под­дер­жит вас в тяже­лые вре­мена, когда вам трудно будет с детьми. Этот стих и нам с Пет давал силы. Если бы мы не наде­я­лись на обе­ща­ния Гос­пода, уве­рен, жизнь нашей семьи сло­жи­лась бы совсем по-другому.

Псал­мо­пе­вец назы­вает детей “насле­дием от Гос­пода”, “награ­дой”. Дети – это самый доро­гой пода­рок, кото­рый мы можем полу­чить. Если они так много озна­чают для Гос­пода, для нас, роди­те­лей, они должны зна­чить все. Составьте спи­сок тре­бо­ва­ний к роди­те­лям. Пусть вас не сму­щает слово “тре­бо­ва­ния”. Эти тре­бо­ва­ния помо­гут вам осо­знать свой авто­ри­тет и обя­зан­но­сти. Не бой­тесь и насла­ждай­тесь доб­рыми отно­ше­ни­ями с детьми.

Когда я был “начи­на­ю­щим” отцом, я все время бес­по­ко­ился, сумею ли вос­пи­тать детей так, как надо. Но после, когда я начал пони­мать, что нужно моим детям и что тре­бу­ется от меня, ока­за­лось, что отве­чать этим тре­бо­ва­ниям не так уж сложно. Хочу вас обна­де­жить: если вы хотите стать хоро­шими роди­те­лями, вы ими станете.

Я насто­я­тельно сове­тую вам тоже соста­вить такой спи­сок тре­бо­ва­ний. Нач­ните с несколь­ких пунк­тов и посте­пенно добав­ляйте все, что пока­жется вам необ­хо­ди­мым. Когда вы выпол­ня­ете все эти тре­бо­ва­ния, будьте уве­рены: ваш ребе­нок ни в чем не нуж­да­ется, и вы можете не вол­но­ваться. Я не могу пере­дать вам, насколько такая уве­рен­ность помогла мне в свое время. Я обна­ру­жил, что стал таким отцом, каким мне и не сни­лось быть.

Боль­шин­ство тре­бо­ва­ний к роди­те­лям вы можете отыс­кать в этой книге. Если хотите соста­вить спи­сок, я под­скажу вам, с чего начать. Однако спи­сок этот будет непол­ным, если вы ничего не доба­вите в него от себя. Взгля­ните, вот мой спи­сок. Это – тре­бо­ва­ния, кото­рые я предъ­яв­ляю к себе:

  1. Напол­нять сердце ребенка уве­рен­но­стью в том, что вы его любите. Исполь­зо­вать для выра­же­ния любви все пять способов.
  2. Кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка, исполь­зуя для этого спо­собы, кото­рые пока­жутся мне наи­луч­шими: просьбы, физи­че­ское управ­ле­ние, при­казы, нака­за­ния, кор­рек­ти­ровку поведения.
  3. Вос­пи­ты­вать ребенка с любо­вью. Все­гда спра­ши­вать себя: “Что ему нужно? ” – и потом пытаться найти разум­ный ответ.
  4. Научиться справ­ляться со своим гне­вом, нико­гда не сры­вать его на ребенке. Быть доб­ро­же­ла­тель­ным, но твердым.
  5. Научить ребенка вла­деть сво­ими чув­ствами и гне­вом – этой цели нужно достичь к шест­на­дцати-сем­на­дцати годам.

Наде­юсь, вы соста­вите свой соб­ствен­ный спи­сок тре­бо­ва­ний. И когда вы пой­мете, что выпол­ня­ете все пункты этого списка, вы смо­жете рас­сла­биться и радо­ваться, глядя на своих детей. С каж­дым днем они будут чув­ство­вать себя все уверенней.

Руководство к действию. Пять путей к сердцу ребенка

Джеймс С. Белл-младший

В этом руко­вод­стве вы най­дете зада­ния и упраж­не­ния, кото­рые помо­гут вам осво­ить пять спо­со­бов выра­же­ния любви вашим детям. Кроме того, мы пред­ла­гаем вам вопросы, кото­рые помо­гут еще раз повто­рить то, о чем вы про­чли в книге. Мы реко­мен­дуем это руко­вод­ство для инди­ви­ду­аль­ного изу­че­ния, однако лучше, если вы про­чтете его вме­сте с супру­гом. Кроме того, вы можете обсуж­дать его в малых груп­пах, для этого мы вклю­чили раз­дел, назван­ный “Для обсуж­де­ния в группе”, чтобы помочь вам завя­зать диа­лог с дру­гими роди­те­лями. Чтобы опре­де­лить вер­ный спо­соб выра­зить любовь ребенку и научиться им поль­зо­ваться, тре­бу­ется время, точно так же и неко­то­рые зада­ния дан­ного руко­вод­ства могут потре­бо­вать его. Но наши уси­лия не про­па­дут даром, ведь мы стре­мимся выра­зить любовь нашим детям и вве­сти их во взрос­лую жизнь.

Глава 1. Любовь – основа всего

  1. Вспом­ните несколько при­ме­ров, когда вы выра­жали любовь ребенку в послед­нее время. Вы делали это в обмен на что-то или про­сто потому, что цените его как лич­ность? Иными сло­вами, ваша любовь была услов­ной или безусловной?
  2. Слу­ча­лось вам за послед­нее время отка­зы­вать ребенку в своей любви? Почему? Он не сумел оправ­дать ваших надежд? Если да, то как соеди­нить без­услов­ную любовь и над­ле­жа­щую дисциплину?
  3. Оце­ните по деся­ти­балль­ной шкале состо­я­ние уве­рен­но­сти вашего ребенка в вашей любви. Как бы вы могли напол­нить его? На сле­ду­ю­щей неделе каж­дый день поста­рай­тесь делать три вещи, чтобы напол­нить этот сосуд.
  4. Порой­тесь в ваших дет­ских вос­по­ми­на­ниях, какие из них при­ятны вам. Как ваши роди­тели утвер­ждали вас в уве­рен­но­сти, что вы любимы, необ­хо­димы, и помо­гали фор­ми­ро­ва­нию само­оценки? Как вы дума­ете, какие при­ят­ные вос­по­ми­на­ния есть у вашего ребенка и как они соот­но­сятся с без­услов­ной любовью?
  5. Снова про­смот­рите семь пунк­тов, харак­те­ри­зу­ю­щих пове­де­ние детей. Какой из них стал откры­тием для вас? Какой вам труд­нее всего при­нять? Какой вам потре­бу­ется тре­ни­ро­вать, чтобы лучше усвоить?

Для обсуж­де­ния в группе

Услов­ная любовь к детям может при­ве­сти к воз­ник­но­ве­нию у них тре­воги, неуве­рен­но­сти в себе, зани­жен­ной само­оценки и гнева. А как у вашего ребенка обстоят дела со всеми этими каче­ствами? Пусть каж­дый рас­ска­жет, при каких обсто­я­тель­ствах у него не полу­ча­лось убе­дить ребенка в без­услов­ной любви. Обсу­дите, как любить детей без вся­ких условий.

Глава 2. Путь № 1: Прикосновение

  1. Как в вашей семье гово­рили на этом языке? Обни­мали вас роди­тели, цело­вали? Как еще выра­жали свою любовь? Как это повли­яло на вас?
  2. Осно­вы­ва­ясь на про­чи­тан­ном, ска­жите: доста­точно ли часто вы при­ка­са­е­тесь к детям? Если да, то почему? Если нет, то почему?
  3. При­ве­дите при­меры неожи­дан­ных спо­со­бов гово­рить на этом языке: борьба и т. д. Как такой физи­че­ский кон­такт удо­вле­тво­ряет эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти? Как в этом слу­чае про­ве­сти гра­ницу между доз­во­лен­ными при­кос­но­ве­ни­ями и теми, кото­рые могут навре­дить ребенку?
  4. Что помо­жет овла­деть этим спо­со­бом? Как вы можете при­ме­нить на прак­тике дру­гие формы при­кос­но­ве­ния, помимо поце­луев и объятий?
  5. На сле­ду­ю­щей неделе поста­рай­тесь уве­ли­чить физи­че­ский кон­такт с ребен­ком. Однако при этом учи­ты­вайте его воз­раст и лич­ные склон­но­сти. Посмот­рите, какой эффект это даст.

Для обсуж­де­ния в группе

Поду­майте, может ли “язык при­кос­но­ве­ний” быть глав­ным, пре­иму­ще­ствен­ным для детей кого-нибудь из группы. Если да, объ­яс­ните, почему вы при­шли к такому заклю­че­нию. Кроме того, пусть сами роди­тели поде­лятся сво­ими дет­скими вос­по­ми­на­ни­ями о “языке при­кос­но­ве­ний”. Все­гда ли при­кос­но­ве­ния исполь­зо­ва­лись пози­тивно? Что можно извлечь из этого опыта?

Глава 3. Путь № 2: Слова поощрения

  1. Не слу­чи­лось ли так, что неко­то­рые из слов ваших роди­те­лей стали про­ро­че­скими? Про­ана­ли­зи­руйте, как на вас повли­яли пози­тив­ные и нега­тив­ные слова, неважно, соот­вет­ство­вали ли они дей­стви­тель­но­сти изначально.
  2. Теперь сде­лайте то же самое для ваших детей. Выбе­рите одно пози­тив­ное и одно нега­тив­ное утвер­жде­ние, кото­рое повли­яло на их пове­де­ние хорошо или плохо. Потом отве­дите ребенка в сто­ронку и поста­рай­тесь еще раз под­твер­дить пози­тив­ное и отка­заться от негативного.
  3. Часто мы любим детей и думаем, что они пони­мают нашу любовь. Однако, пока они мыс­лят кон­кретно, они могут совер­шенно не пони­мать нас. В сле­ду­ю­щий раз, когда вы захо­тите дока­зать ребенку свою любовь, выра­жайте ее явно. В конце недели спро­сите, лучше ли они поняли, как вы любите их.
  4. Сло­вес­ное выра­же­ние любви все­гда имеет право на суще­ство­ва­ние, однако вы должны исполь­зо­вать осо­бые слова. Жела­тельно гово­рить ребенку о любви, когда вы вме­сте там, где он любит бывать. Тогда вы можете пере­чис­лить ребенку все при­чины, почему вы любите его. Ста­рай­тесь, чтобы ваши похвалы каса­лись его врож­ден­ных качеств, а не достижений.
  5. Слова поощ­ре­ния могут быть важ­ными выра­зи­те­лями любви. Если кто-то под­бад­ри­вает вас, запи­сы­вайте эти слова, потом пере­смот­рите все записи при­ме­ни­тельно к воз­расту и инте­ре­сам вашего ребенка. Воз­можно, для начала вам пона­до­бится спро­сить у ребенка, в какой обла­сти ему нужна под­держка (спро­сите, не думайте, что и так знаете).
  6. Бывало ли, что вы сры­вали гнев на ребенке, кри­чали на него? Изви­ни­тесь, – даже если гнев был оправ­дан­ным, он ранил ребенка и испор­тил ваши отношения.

Для обсуж­де­ния в группе

Наш вели­чай­ший враг – гнев. Обсу­дите кон­струк­тив­ные спо­собы уста­но­вить дис­ци­плину без нега­тив­ных раз­ру­ши­тель­ных эффек­тов гнева. Пусть члены группы поде­лятся друг с дру­гом спо­со­бами, кото­рыми они справ­ля­ются с гне­вом. Что вы можете почерп­нуть из их опыта?

Глава 4. Путь № 3: Время

  1. Сколько вре­мени, не счи­тая тех часов, кото­рые пошли на удо­вле­тво­ре­ние его физи­че­ских нужд, вы про­вели с ребен­ком на про­шлой неделе? Что нра­вится делать каж­дому из ваших детей? Спро­сите у них, чего бы они больше всего хотели?
  2. Дайте зарок, что будете весь сле­ду­ю­щий год про­во­дить хотя бы по часу в неделю с каж­дым из детей. Это кажется невы­пол­ни­мым, да и срок, на кото­рый вы даете обе­ща­ние, велик. Однако разве ваши дети не заслу­жи­вают этого? Попы­тай­тесь сде­лать отметку о встрече в вашем еже­не­дель­нике, если у вас это не полу­ча­ется, тогда поста­рай­тесь найти время в выходные.
  3. Составьте для каж­дого из детей спи­сок тем для обсуж­де­ния. Это могут быть беседы о нрав­ствен­ных цен­но­стях, пове­де­нии, раз­вле­че­ниях, вы можете гово­рить о пла­нах на буду­щее, их внут­рен­нем мире и, нако­нец, о вашем внут­рен­нем мире.
  4. “Тира­ния сроч­но­сти” – серьез­ная про­блема нашего вре­мени. Про­смот­рите, что вы сде­лали за послед­ний месяц. От сколь­ких пре­крас­ных пла­нов отка­за­лись! Вы тра­тили время на то, что впо­след­ствии разо­ча­ро­вало вас. А ведь это время вы могли потра­тить на семью.
  5. Вы могли бы вос­поль­зо­ваться вре­ме­нем, когда дети выпол­няют домаш­ние обя­зан­но­сти, и пре­вра­тить его в обу­че­ние. Вы могли бы помо­гать ребенку, в то же время бесе­дуя о мно­гих увле­ка­тель­ных вещах.

Для обсуж­де­ния в группе

Самое луч­шее время для роди­те­лей, когда они рядом с детьми. Поде­ли­тесь самыми при­ят­ными вос­по­ми­на­ни­ями о вашем обще­нии, обу­че­нии и дру­гих радо­стях. Поду­майте о буду­щем, ведь дети рано или поздно уйдут от вас. Спла­ни­руйте хотя бы одно круп­ное сов­мест­ное меро­при­я­тие в буду­щем году. Пусть каж­дый член группы поде­лится своим опы­том вре­мя­пре­про­вож­де­ния с детьми. Вы можете вспом­нить, как про­во­дили время с роди­те­лями. Что можно извлечь из этого опыта?

Глава 5. Путь № 4: Подарки

  1. Все мы любим подарки. При­чины могут быть самыми раз­ными: польза, кото­рую можно извлечь из подарка, вни­ма­ние и забота, кото­рые про­явил дари­тель, и даже цена. Есть ли у вас подарки, кото­рые вы хра­ните уже много лет? Почему? Что это гово­рит вам о вас самих?
  2. Как ваше отно­ше­ние к подар­кам отра­жа­ется на том, какие подарки вы дарите детям? Что зна­чит пода­рок для них? Ваши взгляды сов­па­дают? Обсу­дите этот вопрос с каж­дым ребен­ком в отдель­но­сти, попро­буйте вме­сте опре­де­лить, когда пода­рок при­но­сит пользу, а когда – вред.
  3. Поду­майте, может, вам слу­ча­лось дарить подарки детям с каким-то умыс­лом? Что это было: плата, взятка или даже ваше соб­ствен­ное тще­сла­вие? Поста­рай­тесь в буду­щем не повто­рять таких оши­бок и дарить подарки только потому, что вы любите ребенка, не имея корыст­ных намерений.
  4. Посмот­рите на игры и игрушки, кото­рые вы поку­па­ете сво­ему ребенку или под­ростку. Опре­де­лите, в какую из сле­ду­ю­щих кате­го­рий попа­дает боль­шин­ство из них:
  • Игрушки, кото­рые слу­жат пози­тив­ной цели, помо­гают ребенку сопро­тив­ляться дур­ному вли­я­нию сверст­ни­ков и общества.
  • Игрушки-одно­дневки, кото­рые ничего не дают ребенку и быстро надоедают.
  • Игрушки, кото­рые вы сами сделали.
  1. В сле­ду­ю­щий месяц пода­рите каж­дому из ваших детей по подарку, не свя­зан­ному ни с каким собы­тием. Потом опре­де­лите, вла­деет ли он этим “язы­ком”, наблю­дая за его реакцией:

1) уде­ляет ли он осо­бое вни­ма­ние упаковке;

2) хочет ли раз­вер­нуть пода­рок в вашем при­сут­ствии, как можно более торжественно;

3) ста­вит ли пода­рок на осо­бое место и забо­тится ли о нем;

4) бла­го­да­рит ли вас, рас­ска­зы­вает ли, как поле­зен ему ока­зался ваш подарок.

Для обсуж­де­ния в группе

Обсу­дите, как можно научить ребенка смот­реть на саму нашу жизнь как на подарок.

Так много было дано нам, обсу­дите, как поде­литься этим с детьми, ничего не ожи­дая вза­мен и не ставя усло­вий. Какими еще бес­цен­ными подар­ками, не счи­тая самой жизни, мы можем поде­литься с детьми, из тех, что даются бес­платно, но бес­ко­нечно дороги?

Глава 6. Путь № 5: Помощь

  1. Роди­тели могут помо­гать детям, только когда их физи­че­ское и эмо­ци­о­наль­ное здо­ро­вье поз­во­ляет им. Чего не хва­тает вам? Назо­вите три обла­сти, на кото­рые вы должны обра­тить вни­ма­ние, чтобы в вашей жизни все нала­ди­лось. Какие шаги нужно пред­при­нять для этого?
  2. Как вам кажется, вы учи­ты­ва­ете воз­раст ребенка, когда помо­га­ете ему? Пере­чис­лите все, что вы для него дела­ете. Поду­майте, может, ребенку пошло бы на пользу, если бы он неко­то­рые зада­ния выпол­нял сам? В зави­си­мо­сти от того, сколько лет вашему ребенку, выде­лите спе­ци­аль­ное время, чтобы учить его выпол­нять домаш­ние дела. Пусть это тоже ста­нет одним из выра­же­ний любви на языке помощи.
  3. Всем нам слу­ча­ется делать что-то для дру­гих, руко­вод­ству­ясь не луч­шими моти­вами. Попы­тай­тесь пере­чис­лить, как вам уда­ется помо­гать дру­гим. Лист бумаги раз­де­лите на десять столб­цов: самый левый – плата за услугу; самый пра­вый – помощь, не жду­щая награды. Теперь впи­шите в эту таб­лицу при­меры того, как вы помо­га­ете людям, в зави­си­мо­сти от того, какие чув­ства вами дви­жут. С какой сто­роны в основ­ном рас­по­ла­га­ются ваши поступки? Справа? Слева? Почему?
  4. Вме­сте с каж­дым ребен­ком раз­ра­бо­тайте план, как помочь кому-нибудь из ваших сосе­дей (не род­ствен­нику), кото­рому живется труд­нее, чем вашей семье. Ребе­нок дол­жен сде­лать это, потом обсу­дите, что было при­ят­ного и полез­ного в его поступке.
  5. Про­ана­ли­зи­руйте кон­фликты, кото­рые воз­ни­кают между вами, когда вы про­сите ребенка сде­лать что-то. Чтобы все ула­дить, вам доста­точно про­сто попро­сить ребенка? Если да, почему? Если нет, почему? Можно ли отсюда узнать что-нибудь о вашем и его отно­ше­нии к работе и помощи?

Для обсуж­де­ния в группе

Мы, роди­тели, посто­янно помо­гаем нашим детям. Как мы можем лучше удо­вле­тво­рить потреб­но­сти ребенка и соче­тать помощь с неж­ными сло­вами и обу­че­нием? Пусть каж­дый в группе выска­жет свое мне­ние и свои пред­ло­же­ния, как исполь­зо­вать помощь, чтобы выра­зить ребенку любовь. Что вы могли бы пере­нять у дру­гих чле­нов группы?

Глава 7. Как узнать, какой спо­соб выра­же­ния любви понят­нее всего вашему ребенку

  1. Попы­тай­тесь вспом­нить, как ребе­нок выра­жает любовь вам. Пере­чис­лите три самых харак­тер­ных слу­чая, когда он делал это за послед­нее время? Какой это был спо­соб выра­же­ния любви?
  2. Пона­блю­дайте, как ваш ребе­нок выра­жает любовь бра­тьям, сест­рам, учи­те­лям, бабушке с дедуш­кой и т. д. Он делает это так же, как в слу­чае с вами? А если по-дру­гому, как вы дума­ете – почему?
  3. Наши дети про­сят нас о мно­гом. Еще раз вспом­ните пять спо­со­бов выра­же­ния любви и попы­тай­тесь пере­чис­лить как можно больше просьб, кото­рые вы посто­янно слы­шите от вашего ребенка, раз­де­ляя их по спо­со­бам выра­же­ния любви. К какому спо­собу отно­сится наи­боль­шее число? Как вы, роди­тели, могли бы удо­вле­тво­рить эти потреб­но­сти детей?
  4. Посмот­рите, на что ваш ребе­нок при­вык жало­ваться, что застав­ляет его чув­ство­вать себя несчаст­ным? Чего ему больше всего не хва­тает? Поду­майте, по какой при­чине вы про­гля­дели его нужды? Как вы могли наи­бо­лее эффек­тивно напол­нить его сосуд любви?
  5. Сле­ду­ю­щие несколько меся­цев зада­вайте вашему ребенку аль­тер­на­тив­ные вопросы, пусть он выби­рает из двух спо­со­бов выра­же­ния любви. Запи­сы­вайте, что он выбрал. Попро­буйте опре­де­лить при­чину, по кото­рой он делает тот или иной выбор, а потом опре­де­лите “язык любви”, кото­рый он выби­рает чаще всего. Воз­можно, это его “род­ной язык”.

Для обсуж­де­ния в группе

Сосре­до­точь­тесь на том, как неко­то­рые клю­че­вые фак­торы могут помочь вам опре­де­лить род­ной язык вашего ребенка. Это может быть пол, воз­раст, тем­пе­ра­мент, вос­пи­та­ние, духов­ная и интел­лек­ту­аль­ная зре­лость. Почему, как вам кажется, так важно опре­де­лить род­ной язык ребенка? Пусть каж­дый в группе выска­жет свое мнение.

Глава 8. Вос­пи­та­ние и спо­собы выра­же­ния любви

  1. Для мно­гих роди­те­лей дис­ци­плина – это прежде всего нака­за­ния, но есть мно­же­ство пози­тив­ных спо­со­бов научить ребенка дисциплине.
  2. При­ве­дите при­меры за послед­нее время, когда вы вос­поль­зо­ва­лись сле­ду­ю­щими фор­мами вос­пи­та­ния и это дало поло­жи­тель­ные резуль­таты: моде­ли­ро­ва­ние пове­де­ния, настав­ле­ния, просьбы, соб­ствен­ный пример.
  3. Вспом­ните, когда ваш ребе­нок плохо вел себя послед­ний раз. В чем была при­чина? Отсут­ствие уве­рен­но­сти в вашей любви? Откры­тое непо­ви­но­ве­ние? Как ваш ребе­нок сооб­щает свою потреб­ность в любви? Как вы смо­жете не допу­стить этого ваку­ума в будущем?
  4. Из пяти спо­со­бов кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние ребенка просьбы – наи­бо­лее эффек­тив­ный. Пере­чис­лите, какую пользу полу­ча­ете в этом слу­чае вы и ребе­нок. Теперь рас­смот­рите при­казы, физи­че­ское управ­ле­ние, нака­за­ние и кор­рек­ти­ровку пове­де­ния. Хотя они бывают и необ­хо­димы, какие недо­статки вы видите в них? При­ве­дите при­меры, в каких ситу­а­циях лучше вос­поль­зо­ваться дру­гим способом.
  5. Пред­ставьте, а потом запи­шите ситу­а­цию, в кото­рой ваш ребе­нок плохо ведет себя. Попро­буйте опи­сать диа­лог между вами; как вы, опи­ра­ясь на его род­ной язык”, будете дей­ство­вать. Как эта вооб­ра­жа­е­мая сцена отли­ча­ется от того, что обычно про­ис­хо­дит между вами? Как реа­ги­ро­вал бы ребе­нок, если бы вы гово­рили на его “языке любви”?

А теперь попы­тай­тесь пред­ста­вить ситу­а­цию, в кото­рой вы вос­поль­зо­ва­лись “род­ным язы­ком” ребенка нега­тивно (напри­мер, поста­вили его в угол надолго, когда его “род­ной язык” – время). Как отре­а­ги­рует ребе­нок и как это могло бы поме­шать его воспитанию?

Для обсуж­де­ния в группе

Пыта­ясь испра­вить пло­хое пове­де­ние ребенка, роди­тели могут быть либо слиш­ком стро­гими, либо слиш­ком снис­хо­ди­тель­ными, ино­гда даже не отда­вая себе в этом отчета. Про­ана­ли­зи­руйте, откуда про­ис­хо­дят ваши взгляды на обя­зан­но­сти роди­те­лей. Ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

Какими мето­дами дис­ци­плины поль­зо­ва­лись мои родители?

Какие книги повли­яли на мои пред­став­ле­ния о том, каким должно быть воспитание?

Повли­яли ли советы дру­гих роди­те­лей на мои спо­собы вос­пи­та­ния детей?

Поде­ли­тесь сво­ими мыс­лями с дру­гими чле­нами вашей группы и обсу­дите пре­иму­ще­ства тех или иных вос­пи­та­тель­ных тео­рий. Выслу­шайте, что думают по этому поводу осталь­ные, воз­можно, вы узна­ете более эффек­тив­ные спо­собы вос­пи­ты­вать ребенка.

Глава 9. Обу­че­ние и спо­собы выра­же­ния любви

  1. Какой самый глав­ный сти­мул вашего ребенка к учебе? Что мешает ему учиться? Осно­вы­ва­ясь на этом, как бы вы опи­сали силь­ные и сла­бые сто­роны вашего ребенка, когда речь идет о про­цессе обучения?
  2. Какие фак­торы из жизни вашего ребенка наи­бо­лее сильно повли­яли на его эмо­ци­о­наль­ный склад? Как его эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние вли­яет на само­оценку, уве­рен­ность в себе, спо­соб­ность выдер­жи­вать стресс, учеб­ные способности?
  3. Как ваши отно­ше­ния с ребен­ком вли­яют на его уве­рен­ность в себе? И как эта уве­рен­ность в свою оче­редь ока­зы­вает вли­я­ние на фор­ми­ро­ва­ние сти­му­лов к учебе? Как ваше отно­ше­ние к отмет­кам помо­гает или, наобо­рот, мешает ребенку учиться? Какие советы из этой главы вы возь­мете на вооружение?
  4. Спро­сите ребенка, чему он хотел бы научиться. Составьте спи­сок его инте­ре­сов и поду­майте, как бы вы могли спо­соб­ство­вать их развитию.
  5. Поду­майте, может, вы взяли на себя слиш­ком много ответ­ствен­но­сти за учебу ребенка или, наобо­рот, устра­ни­лись? Как вы можете помочь ребенку и в то же время научить его рабо­тать само­сто­я­тельно? Составьте план, как вы можете под­дер­жать ребенка, не сни­мая с него ответ­ствен­но­сти за его учебу.

Для обсуж­де­ния в группе

Эмо­ци­о­нально ста­биль­ному ребенку учиться гораздо легче. Быст­рее всего вы достиг­нете этой ста­биль­но­сти, регу­лярно утвер­ждая ребенка в уве­рен­но­сти, что любите его. Попро­буйте обсу­дить в группе, как помочь ребенку учиться лучше, если его “род­ной язык” – время. Обсу­дите ту же про­блему, имея в виду и дру­гие спо­собы дока­зы­вать свою любовь ребенку. При­го­товьте бумагу и ручку, воз­можно, вам захо­чется запи­сать понра­вив­ши­еся идеи.

Глава 10. Гнев и любовь

  1. Вспом­ните, слу­ча­лось ли вам рас­сер­диться по спра­вед­ли­во­сти? Как ваш гнев послу­жил бла­гой цели? Чем это отли­ча­лось от обыч­ного про­яв­ле­ния гнева?
  2. Как бы вы оце­нили свою спо­соб­ность справ­ляться с гне­вом? Как это отра­жа­ется на ваших детях? Как они пока­зы­вают свой гнев? Поду­майте, каким обра­зом вы могли бы справ­ляться с гне­вом с боль­шим успе­хом и как научить этому детей? Вам не кажется, что раньше вы совер­шенно не уде­ляли вни­ма­ния этой про­блеме? Почему?
  3. По деся­ти­балль­ной шкале оце­ните, насколько раз­виты в вашем ребенке сле­ду­ю­щие каче­ства: чест­ность, уме­ние дер­жать обе­ща­ния, ответ­ствен­ность. Теперь посмот­рите, умеет ли он выра­жать свой гнев. Как по-вашему, здесь есть связь? Обсу­дите с супру­гом, улуч­шится ли пове­де­ние ребенка, если вы научите его справ­ляться с гневом.
  4. Поса­дите ребенка рядом с собой после того, как вы сде­лали ему что-то при­ят­ное или вме­сте весе­ли­лись. Попро­сите его поде­литься сво­ими чув­ствами, рас­ска­зать, когда он бывает сер­дит, гру­стен, разо­ча­ро­ван. Пусть он отве­тит вам как можно чест­нее, это – силь­ные чув­ства, зна­чит, пусть исполь­зует силь­ные слова. Выслу­шайте его и пообе­щайте, что вы поста­ра­е­тесь испра­вить ситуацию.

Для обсуж­де­ния в группе

Обме­няй­тесь впе­чат­ле­ни­ями, как вам уда­ется справ­ляться с ребен­ком, когда он раз­дра­жен. Как сде­лать, чтобы вы пони­мали и любили ребенка и в то же время под­дер­жи­вали роди­тель­ский авто­ри­тет? Поде­ли­тесь, как вни­ма­тельно выслу­шать ребенка, мягко выра­зить свои суж­де­ния и объ­яс­нить свое реше­ние. Пусть члены группы рас­ска­жут друг другу, когда у них полу­ча­лось так вести беседу с ребен­ком или, наобо­рот, не получалось.

Глава 11. Если вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка в одиночку

Эти вопросы адре­со­ваны только тем, кто один вос­пи­ты­вает ребенка.

  1. Объ­яс­ните, почему отцу или матери-оди­ночке так трудно уста­но­вить любовь в отно­ше­ниях с ребен­ком? Что может мешать этому? Как травма, пере­жи­тая вами, повли­яла на вашу спо­соб­ность выра­жать ребенку свою любовь спо­со­бом, понят­ным ему, как можно испра­вить эту ситу­а­цию? (Вклю­чая про­блемы со вре­ме­нем, денеж­ные труд­но­сти, соци­аль­ное дав­ле­ние и пере­жи­тый стресс.)
  2. Сей­час пере­чис­лите неко­то­рые из чувств, кото­рые испы­ты­вал ваш ребе­нок, ску­чая по ушед­шему роди­телю: страх, гнев, тре­вога, неже­ла­ние пове­рить. Как с помо­щью “род­ного языка” любви можно облег­чить боль?
  3. Детям из непол­ных семей тре­бу­ется осо­бая забота, и роди­тели должны уде­лять им больше вни­ма­ния. Поду­майте, как вы могли бы облег­чить горе ребенка, выслу­ши­вая его, сочув­ствуя ему, поз­во­ляя ему выра­зить свои эмоции.
  4. Мно­гие дети из непол­ных семей со вре­ме­нем могут пре­одо­леть горе. Все это – тяже­лая само­от­вер­жен­ная работа их роди­те­лей. Поздрав­ляем вас, вы много сде­лали за эти годы, пре­одо­лели массу труд­но­стей. Однако все­гда есть что улуч­шить. Поста­рай­тесь испра­вить хотя бы одно сла­бое звено.
  5. Вашим детям нужны роле­вые модели. Кто из ваших род­ствен­ни­ков и дру­зей мог бы запол­нить эту пустоту в жизни ребенка, сыг­рать роль отца или матери? Что соби­ра­е­тесь вы пред­при­нять, чтобы отыс­кать людей, кото­рые могут помочь вашему ребенку?

Для обсуж­де­ния в группе

Обсу­дите ваше соб­ствен­ное поло­же­ние, вашу потреб­ность в любви. Каким обра­зом вашу сла­бость могут исполь­зо­вать про­тив вас? Кто может вос­поль­зо­ваться этим? Сослу­живцы, род­ствен­ники, дру­зья или даже ваши дети? Как можно поме­шать этому?

Пусть члены группы поде­лятся опы­том, как уме­ние гово­рить на “род­ном языке” ребенка, исполь­зуя спо­соб выра­же­ния любви, понят­ный ему, помогло изме­нить его поведение.

Глава 12. Уметь выра­жать любовь сво­ему супругу

  1. Осно­вы­ва­ясь на све­де­ниях, почерп­ну­тых из этой главы, какой ваш “род­ной язык”? А какой “род­ной язык” любви у вашего супруга? Обсу­дите друг с дру­гом, как можно сохра­нить вашу уве­рен­ность во вза­им­ной любви.
  2. Чтобы уго­дить супругу, вы гово­рили на своем “род­ном языке”. Составьте спи­сок спо­со­бов, с помо­щью кото­рых вы можете раз­го­ва­ри­вать на “род­ном языке” вашего супруга. В сле­ду­ю­щем месяце ста­рай­тесь гово­рить на этом “языке” как можно чаще.
  3. Поду­майте, воз­можно ваши споры – это кон­фликт между спо­со­бами выра­же­ния чувств. К чему при­во­дит непо­ни­ма­ние род­ного “языка” друг друга, неуме­ние гово­рить на нем или его исполь­зо­ва­ние в нега­тив­ных целях? (Напри­мер, кри­тика, когда “язык любви” вашего супруга – слова поощ­ре­ния). Как вы можете гар­мо­нично учи­ты­вать спо­собы выра­же­ния чувств обоих?
  4. Будьте откро­вен­ней с супру­гом, рас­ска­жите, когда вы ощу­щали, что вы оди­ноки, поки­нуты, не нужны. Объ­яс­ните, что, воз­можно, с его сто­роны это было про­сто непо­ни­ма­ние ваших нужд. Подробно опи­шите, когда вы уве­рены, что вас любят.
  5. Поду­майте о потреб­но­стях супруга. Обсу­дите это с ним. Пусть он попра­вит вас, если вы не опре­де­лили его спо­соб выра­жать любовь. Выбе­рите три спо­соба выра­жать ему свои чув­ства на сле­ду­ю­щей неделе.

Для обсуж­де­ния в группе

Пого­во­рите с дру­гими супру­же­скими парами в вашей группе, обсу­дите спо­собы гово­рить на род­ном “языке” супруга. Послу­шайте их рас­сказы, насколько изме­ни­лись отно­ше­ния с тех пор, как они гово­рят на “языке” друг друга. Спро­сите у них совета, как научиться дру­гим спо­со­бом выра­жать любовь.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки