Разговор с родителями об усыновлении ребенка

Разговор с родителями об усыновлении ребенка

(1 голос5.0 из 5)
Посте­пенно отно­ше­ние к усы­нов­ле­нию меня­ется и уже при­о­ри­тет­ным ста­но­вится не сохра­не­ние тайны, а вопрос, как не шоки­ро­вать таким реше­нием своих род­ствен­ни­ков и впо­след­ствии сде­лать их союз­ни­ками. Как хорошо будет при­ем­ному ребенку иметь не только любя­щих роди­те­лей, но и не менее любя­щих бабу­шек и дедушек!
Разу­ме­ется, совер­шенно необя­за­тельно рас­ска­зы­вать всем и каж­дому о своем реше­нии, но бли­жай­шие род­ствен­ники могут серьезно оби­деться, что им не дове­ри­лись, не учли их мне­ния, а это может вызвать пер­во­на­чально оттор­же­ние, отказ в помощи и при­ня­тии ребенка, а также обиду и ревность.
Здесь мно­гое зави­сит от того, какие вза­и­мо­от­но­ше­ния у вас уже суще­ствуют с (потен­ци­аль­ными) бабуш­ками-дедуш­ками, как вы сами себя поста­вили. Проще будет тем усы­но­ви­те­лям, у кото­рых сохра­ня­ются близ­кие, теп­лые отно­ше­ния со сво­ими роди­те­лями. Но даже в этом слу­чае может воз­ник­нуть непонимание.

Зачем брать чужого ребенка

Есте­ственно, каж­дый нор­маль­ный роди­тель, даже для вели­ко­воз­раст­ного ребенка, хочет луч­шей доли, пыта­ется убе­речь от оши­бок и пони­мает, что появ­ле­ние чужого ребенка создаст допол­ни­тель­ные про­блемы. Отсюда выте­кает есте­ствен­ные нега­тив­ные реак­ция и вопросы. Зачем созда­вать себе новые слож­но­сти, если их и так в жизни хва­тает? Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, то можно родить? Зачем брать на себя такую ответ­ствен­ность, если госу­дар­ство ничем не помо­жет, тем более ситу­а­ция в стране очень не ста­бильна и ни у кого нет уве­рен­но­сти в зав­траш­нем дне? Кто вырас­тет из этого ребенка, если у него гены отнюдь не коро­лев­ских кро­вей? (Осо­бенно этот вопрос будет вол­но­вать роди­те­лей-меди­ков и тех, кто изу­чал гене­тику). Может лучше деньги тра­тить на соб­ствен­ного ребенка (детей), а не вкла­ды­вать сред­ства на вос­пи­та­ние сироты (итак дети сей­час доро­гое удовольствие)?

Конечно, мно­гие эти вопросы вам зна­комы, потому что еще недавно вы сами себе их зада­вали. У вас есть на них ответы, при­чем аргу­мен­ти­ро­ван­ные. Спо­койно и доб­ро­же­ла­тельно объ­яс­ните свою пози­цию роди­те­лям. Не наста­и­вайте на своей точке зре­ния. Ваши роди­тели не обя­заны гля­деть на про­цесс усы­нов­ле­ния вашими гла­зами. У них может быть свое мне­ние по этому поводу. Глав­ное сей­час, чтобы роди­тели вас под­дер­жали, при­няли бро­шен­ного ребенка и оди­на­ково отно­си­лись как к род­ному внуку (если он есть), так и к приемному.

Чтобы лучше понять своих роди­те­лей, поставьте себя на их место. Что бы вы ска­зали сво­ему ребенку через 20–30 лет, если бы он решил усы­но­вить ребенка. Что вы будете чув­ство­вать в тот момент, когда он вам это ска­жет. Навер­ное, вы будете гор­диться своим ребен­ком, но ему об этом не ска­жите. И ско­рее всего заще­мит сердце, ведь так хочется более без­за­бот­ной жизни для сво­его ребенка, так хочется огра­дить его от трудностей.…

Что важно выяс­нить в раз­го­воре со сво­ими родителями

Жела­тельно выяс­нить сте­пень их осве­дом­лен­но­сти и отно­ше­ние к усы­нов­ле­нию и сиро­там вообще. Помо­жет в этом сов­мест­ный про­смотр филь­мов, напри­мер, “Пра­вило вино­де­лов”, обсуж­де­ние ста­тьи или пере­дачи, рас­сказ о зна­ко­мых, усы­но­вив­ших ребенка. Если роди­тели начи­та­лись газет­ных стра­ши­лок, надо акку­ратно подо­брать пози­тив­ный мате­риал об усы­нов­ле­нии и пока­зать наглядно на попу­ляр­ных газе­тах спе­ци­фику СМИ: чем больше в них печа­та­ется мате­ри­а­лов об ужа­сах и сексе, тем лучше они про­да­ются. Поэтому в наших газе­тах и жур­на­лах так мало пози­тив­ной информации.

Не тре­буйте от роди­те­лей немед­лен­ного ответа или поло­жи­тель­ной реак­ции. Вы ведь тоже при­ни­мали реше­ние не за один день. Роди­тели неко­то­рое время должны свык­нуться с мыс­лью, что у них скоро появится вну­чок или внучка.

Побла­го­да­рите роди­те­лей за воспитание

Да, почему бы не побла­го­да­рить их за вос­пи­та­ние, кото­рое они вам дали. Ска­жите, что это бла­го­даря их отно­ше­нию к вам в дет­ские годы, вы поняли цен­ность дет­ства и научи­лись любить детей. Роди­тели быст­рее всего под­дер­жат тех усы­но­ви­те­лей, кото­рые уже крепко стоят на ногах, в первую оче­редь морально, а потом уже мате­ри­ально. Тех, кто не седи­нами и мор­щи­нами, а поступ­ками и пове­де­нием дока­зал свою взрос­лость. Тех, у кого счаст­ли­вая супру­же­ская жизнь и гар­мо­нич­ные отно­ше­ния с соб­ствен­ными детьми.

Больше непо­ни­ма­ния встре­тят те усы­но­ви­тели, у кото­рых отсут­ствуют выше­пе­ре­чис­лен­ные каче­ства, и ваше реше­ние об усы­нов­ле­нии будет рас­це­ни­ваться как блажь кри­зиса сред­него воз­раста или как экс­тра­ва­гант­ный и несе­рьез­ный посту­пок. При­го­товь­тесь к тому, что если роди­тели вас под­дер­жали или про­сто не имеют воз­ра­же­ний на счет вашего реше­ния, неко­то­рые из них не сразу полю­бят при­ем­ного ребенка. Они будут при­смат­ри­ваться к нему, может искать недо­статки, срав­ни­вать с род­ным вну­ком или с вами, когда вы были малень­кими и только со вре­ме­нем при­мут его как сво­его. Пре­крас­ным сти­му­лом для этого послу­жит ваш при­мер: без­услов­ное при­ня­тие ребенка и искрен­няя к нему любовь.

Даже если вы полу­чили под­держку роди­те­лей, ста­рай­тесь рас­счи­ты­вать в первую оче­редь только на себя. Все же это было ваше реше­ние, а вашим роди­те­лям уже необ­хо­дима более спо­кой­ная жизнь, т.е. не пере­кла­ды­вайте свои про­блемы на их плечи. А помо­гать они вам будут все­гда, пока есть силы и здоровье.

Если роди­тели все же кате­го­рично про­тив усыновления

Пста­рай­тесь понять при­чины их пове­де­ния. Со сто­роны ино­гда вид­ней. Может быть ваши отно­ше­ния со вто­рой поло­ви­ной дер­жатся на волоске, а вы ста­ра­е­тесь жить иллю­зи­ями? Может у вас сла­бое здо­ро­вье, и вы про­во­дите много вре­мени в боль­нице? А вдруг вы отно­си­тесь к тому типу роди­те­лей, у кото­рых дети нахо­дятся на пяти­дневке, а в выход­ные дни гуляют с няней? Может вы только фак­ти­че­ски счи­та­е­тесь роди­те­лями, а вос­пи­та­нием детей зани­ма­ются бабушка с дедуш­кой? Может быть вы быстро заго­ра­е­тесь какой-то идеей, начи­на­ете ее реа­ли­зо­вать и не дово­дите дело до конца? При­слу­шай­тесь к своим роди­те­лям — их советы часто бывают пра­виль­ными и помо­гают нам изме­няться в луч­шую сто­рону. Может дей­стви­тельно сна­чала стоит изме­нить что-то в себе, в отно­ше­ниях с людьми, а потом усы­нов­лять ребенка?

Роди­тели кате­го­ри­че­ски против?

Ино­гда роди­тели высту­пают кате­го­рично про­тив усы­нов­ле­ния и при­чины нега­ти­визма кро­ются не в луч­ших чер­тах их харак­тера. И суще­ствуют, ско­рее, две основ­ные при­чины для непри­ня­тия сироты потен­ци­аль­ными бабуш­ками-дедуш­ками, осталь­ные явля­ются их производными.

Пер­вая при­чина — это когда роди­тели до сих пор исполь­зуют авто­ри­тар­ный стиль по отно­ше­нию к давно уже повзрос­лев­шим детям. Вы должны слу­шаться и под­чи­няться им бес­пре­ко­словно. Если вы посту­пите про­тив их воли, они вам этого не про­стят, или долго будут оби­жаться на вас, не раз­го­ва­ри­вать с вами, про­кли­нать вас, гово­рить, что вы своим непо­слу­ша­нием в могилу их све­дете, упре­кать, что вы пред­по­чли род­ного отца или мать чужому под­ки­дышу и т.д. и в том же духе. Роди­тели будут мани­пу­ли­ро­вать теми же сред­ствами и спо­со­бами, кото­рые исполь­зо­вали все это время в обще­нии с вами.

Вто­рая при­чина — буду­щие бабушки и дедушки нико­гда не любили детей, ни своих, ни чужих. Самое инте­рес­ное, что они не при­зна­ются себе в этом каче­стве. Для себя и для соци­ума они все­гда были при­мер­ными роди­те­лями: дети поль­зо­ва­лись раз­лич­ными бла­гами, не знали нужды и лише­ний, учи­лись в пре­стиж­ных заве­де­ниях, отды­хали на луч­ших курор­тах. Но в глу­бине души дети все­гда им мешали, раз­дра­жали, дей­ство­вали на нервы и вынуж­дали от них изба­виться (пяти­дневка, круг­ло­су­точ­ная няня, учеба вдали от дома, напри­мер загра­ни­цей и т.д.). Т.е. роди­тели под раз­ными пред­ло­гами стре­ми­лись не общаться с детьми, несмотря на то, что было и время, и возможности.

Роди­те­лям сложно поме­нять свои взгляды

Как известно, чем старше мы ста­но­вимся, тем труд­нее нам изме­няться. Было бы насто­я­щим чудом, если бы такие роди­тели поме­няли свои взгляды на жизнь. Но прак­тика пока­зы­вает, это слу­ча­ется редко. Поэтому огра­ничьте кон­такты со сво­ими роди­те­лями перед усы­нов­ле­нием. Не поз­во­ляйте им омра­чать радость встречи с дол­го­ждан­ным ребенком.

Вы готовы при­слу­ши­ваться к мне­нию людей, кото­рые дали вам жизнь, но важ­ные поступки в вашей судьбе не должны зави­сеть от воли пусть даже самых близ­ких людей. Посту­пайте так, как под­ска­зы­вает ваше сердце. Если после усы­нов­ле­ния роди­тели не захо­тят встре­чаться с вами и при­ем­ным малы­шом, не отка­зы­ва­е­тесь от своих пап и мам. Пой­мите их, про­стите, все люди совер­шают ошибки. Наве­щайте их (пока без малыша), зво­ните, только не затра­ги­вайте в раз­го­во­рах тему усы­нов­ле­ния. Делайте вид, что как будто ничего не произошло.

Если роди­тели пер­выми заго­во­рят о при­ем­ном ребенке, дайте им выска­заться. Пусть обида и гнев выхо­дят со сло­вами. Но не поз­во­ляйте им плохо гово­рить о при­ем­ном ребенке. Надо защи­щать своих детей. А потом, сего­дня роди­тели при вас плохо отзы­ва­ются о ребенке, зав­тра они смо­гут гово­рить гадо­сти в лицо ребенку. К сожа­ле­нию, бывает и такое.

Со вре­ме­нем роди­тель­ская обида прой­дет. Роди­тели захо­тят нала­дить отно­ше­ния с вами и при­ем­ным малы­шом. Под­го­товьте своих роди­те­лей к встрече с ребен­ком. Пока­жите фото­гра­фии, рас­ска­жите о досто­ин­ствах малыша, най­дите общие черты между при­ем­ным малы­шом и вами. И обя­за­тельно пого­во­рите о своих тре­бо­ва­ниях в вос­пи­та­нии внука или внучки: что нельзя гово­рить и делать при обще­нии с ребен­ком. Сде­лайте это в мяг­кой и кор­рект­ной форме, чтобы роди­тели опять не оби­де­лись. Ваши усло­вия или просьбы роди­тели должны при­нять, иначе они могут нена­ро­ком трав­ми­ро­вать и так еще неокреп­шую пси­хику при­ем­ного ребенка.

К сча­стью, такие слу­чаи, чтобы бабушки-дедушки долго не при­ни­мали при­ем­ного ребенка, мало­чис­ленны. В боль­шин­стве слу­чаев, при усы­нов­ле­нии ребе­нок обре­тает насто­я­щую пол­ную семью: любя­щих папу и маму, брата или сестру, деду­шек и бабушек.

Татьяна Кар­низ, Алек­сей Рудов
Мето­ди­че­ский мате­риал к Школе при­ем­ных роди­те­лей РБФ “Приют Детства”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки