Три книги об отцовстве

Три книги об отцовстве

(1 голос5.0 из 5)

Как вырас­тить ребенка хоро­шим чело­ве­ком, насто­я­щим хри­сти­а­ни­ном? Во мно­гом это зави­сит и от отца семей­ства. Как стать хоро­шим отцом? Ответы на эти вопросы есть…

Свя­щен­ник Андрей Лор­гус пишет: «Семья — это не только колы­бель чело­века, она опре­де­ляет и его внут­рен­ний строй, его «лич­ност­ную модель». Кто стоит у этой колы­бели? Какие роли у сто­я­щих? Куда и под вли­я­нием чего будет качаться эта колыбель?

Про­дол­жая раз­го­вор о семье, сего­дня хоте­лось бы рас­ска­зать о трех кни­гах об отцов­стве. Однако инте­ресны и полезны они будут не только муж­чи­нам. Почему? Попро­буем разо­браться ниже.

328.970x0 191x300 - Три книги об отцовстве«Книга об отцов­стве» про­то­и­е­рея Андрея Лор­гуса, пра­во­слав­ного свя­щен­ника, прак­ти­ку­ю­щего пси­хо­лога, отца и дедушки, по при­зна­нию самого автора напи­сана «для муж­чин, кото­рые учатся быть отцами; для жен­щин, кото­рые учатся быть женами; для всех, кто бла­го­да­рен своим отцам или пыта­ется быть им благодарным».

Перед нами не сбор­ник пра­вил «Как быть хоро­шим отцом» или инструк­ций по «ответ­ствен­ному роди­тель­ству», «не учеб­ник и не сбор­ник задач». Это книга-рас­суж­де­ние, книга-иссле­до­ва­ние, книга-«приглашение к раз­го­вору», как ее опре­де­лил сам отец Андрей Лор­гус. Автор исполь­зует и свои про­фес­си­о­наль­ные зна­ния по пси­хо­ло­гии, и свой опыт свя­щен­ника и пси­хо­лога, обра­ща­ется к лич­ным пере­жи­ва­ниям и вос­по­ми­на­ниям, к исто­риям, рас­ска­зан­ным зна­ко­мыми и друзьями.

Отцов­ство свя­щен­ни­ком вос­при­ни­ма­ется гораздо шире и глубже, чем мы при­выкли в повсе­днев­ной жизни. Отец Андрей Лор­гус под­чер­ки­вает связь между фигу­рой отца и отно­ше­нием к Богу: «Если чело­век не может нала­дить отно­ше­ния со своим отцом, ему очень трудно нала­дить отно­ше­ния с Богом, при­нять его отцовство».

Часто про­блемы, с кото­рыми стал­ки­ва­ются как муж­чины, так и жен­щины вызваны тем, что отца либо не было рядом, либо он не при­ни­мал уча­стия в жизни этих людей. С пози­ции пси­хо­лога автор под­чер­ки­вает: жен­щина не может взять на себя роль отца, как бы она ни ста­ра­лась, она «не может узнать, пере­чув­ство­вать, пере­жить, пере­стра­дать тех про­цес­сов и состо­я­ний, через кото­рые про­хо­дит маль­чик, вырас­тая в муж­чину». Отец Андрей Лор­гус объ­яс­няет, как раз­ли­ча­ются жен­ская и муж­ская муже­ствен­ность и чему каж­дый из роди­те­лей учит ребенка. Ведь именно из-за непо­ни­ма­ния этих раз­ли­чий пута­ются роли и раз­ру­ша­ются отно­ше­ния в семье.

Важ­ность поня­тия отцов­ства заклю­ча­ется еще и в ощу­ще­нии при­над­леж­но­сти к роду. «Пат­ри­арх рода пере­дает и кон­тро­ли­рует духов­ные цен­но­сти и жиз­ненно важ­ные смыслы», — пишет про­то­и­е­рей Андрей Лор­гус. В своей книге свя­щен­ник делится исто­ри­ями из жизни людей, кото­рые по каким-либо при­чи­нам не обща­лись с отцами в тече­ние дол­гих лет, от чего не могли пре­одо­леть внут­рен­нюю пустоту. Что делать в такой ситу­а­ции? Как уста­но­вить кон­такт, если не полу­ча­ется про­стить отца, бро­сив­шего семью? Как быть, если отец уже умер? Неужели так и при­дется ходить с дырой внутри? Ответы на эти вопросы можно найти в «Книге об отцовстве».

Автор также затра­ги­вает про­блемы вза­и­мо­от­но­ше­ний муж­чины и жен­щины, раз­ре­шает про­ти­во­ре­чия, кото­рые мучают мно­гих из нас, с такой про­сто­той, что оста­ется только удив­ляться, как совер­шенно есте­ствен­ные вещи не при­хо­дят нам в голову. Секс как само­сто­я­тель­ная цен­ность, отно­ше­ния с жен­щи­ной, от кото­рой не хочется иметь детей, аборты — это плохо или это совре­мен­ная норма? И если плохо, то почему? Потому что про­сто нельзя? Или потому что такие вещи нано­сят удар по тем глу­бин­ным уста­нов­кам, кото­рые изна­чально в нас зало­жены? Почему сего­дня поня­тие об ответ­ствен­ном отцов­стве стало таким раз­мы­тым? И куда делся тот образ иде­аль­ного отца? Отве­чая на эти вопросы, про­то­и­е­рей Андрей Лор­гус обра­ща­ется к исто­ри­че­ским собы­тиям, создает порт­реты муж­чин, типич­ных для каж­дого деся­ти­ле­тия XX века.

Поскольку все мы дети Божии и все живем в нынеш­них реа­лиях, книгу стоит про­чи­тать каж­дому, хотя чтобы про­сто немного разо­браться, как все-таки должно было бы быть и какие иска­же­ния мы еще можем испра­вить в своей семье, в своих отно­ше­ниях с дру­гими людьми, в своей жизни в целом.

Изда­тель­ство «Никея», 2015, 124 стра­ницы, допу­щено к рас­про­стра­не­нию Изда­тель­ским сове­том Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

330.970x0 206x300 - Три книги об отцовствеКнига, о кото­рой пой­дет речь назы­ва­ется «Муж­ской раз­го­вор». В дан­ном слу­чае это не мета­фора: книга дей­стви­тельно роди­лась в резуль­тате четы­рех­ча­со­вой беседы двух муж­чин по самым раз­ным вопросам.

Как постро­ить в семье насто­я­щий пат­ри­ар­хат и не пре­вра­титься при этом в коман­дира армии, кото­рому все должны без­ро­потно под­чи­няться? Как сов­ме­стить работу, при­но­ся­щую нор­маль­ный зара­бо­ток, с семей­ной жиз­нью и хри­сти­ан­скими цен­но­стями? Как выжить рядом с «глу­боко веру­ю­щей» нео­фит­ству­ю­щей супру­гой? Как соот­но­сятся любовь и похоть? Все­гда ли воз­дер­жа­ние слу­жит истин­ному бла­го­че­стию? Бывает ли дружба между муж­чи­ной и жен­щи­ной? Где закан­чи­ва­ется эта дружба и начи­на­ется нечто боль­шее, и как с этим бороться? Иметь много детей — это странно? Как выстро­ить обще­ние с детьми таким обра­зом, чтобы даже с наступ­ле­нием под­рост­ко­вого воз­раста не поте­рять их ува­же­ние? — все эти и мно­гие дру­гие про­блемы про­то­и­е­рей Мак­сим Пер­во­зван­ский рас­смат­ри­вает в своей книге.

Книга постро­ена в форме отве­тов на вопросы и поде­лена на четыре части- четыре часа раз­го­вора: муж­чина перед Богом, муж­чина и жен­щина, муж­чина и дети, муж­чина в окру­жа­ю­щем мире. В цен­тре — муж­чина, его место в мире, в Церкви, в семье, в отно­ше­ниях с женой и детьми. Однако это не зна­чит, что книгу будет неин­те­ресно читать жен­щи­нам, совсем наобо­рот — она может им помочь осо­знать какие-то вещи, ско­ор­ди­ни­ро­вать соб­ствен­ное поведение.

Оши­бочно будет и счи­тать, что раз автор — свя­щен­ник и отец девя­те­рых детей — то вся книга будет об иде­а­лах и высо­тах, недо­сти­жи­мых обыч­ному чело­веку, живу­щему в миру. Напро­тив, отве­чая на каж­дый вопрос, свя­щен­ник ста­ра­ется рас­смат­ри­вать его с раз­ных точек зре­ния и под­би­рать пра­виль­ные слова, под­чер­ки­вая, что любой отдель­ный слу­чай инди­ви­дуа­лен. Перед нами не дирек­тив­ные ука­за­ния к дей­ствию, а раз­мыш­ле­ния и советы муд­рого человека.

Автор согла­ша­ется, что «семей­ные уклады, опи­сан­ные в Свя­щен­ном Писа­нии, невос­про­из­во­димы в совре­мен­ных усло­виях, при­чем не только потому, что вре­мена изме­ни­лись. Изме­ни­лась сама семья». Важно пони­мать, что хотя всем нам хочется жить без­упреч­ной жиз­нью, «чело­век, воз­ла­га­ю­щий на себя бремя, кото­рое не спо­со­бен поне­сти, ока­зы­ва­ется на пути к еще более глу­бо­кому паде­нию». В таких слу­чаях лучше не вести бла­го­че­сти­вые раз­го­воры и застав­лять себя совер­шать неис­крен­ние поступки, кото­рые часто обо­ра­чи­ва­ются фари­сей­ством, а, как пишет свя­щен­ник, быть чест­ным перед собой и Богом.

Книга «Муж­ской раз­го­вор» не даст одно­знач­ных отве­тов на все мучи­тель­ные вопросы и не раз­ре­шит все про­блемы, но заста­вит заду­маться, помо­жет выстро­ить гар­мо­нич­ные отно­ше­ния друг с дру­гом и с Богом и напол­нить радо­стью жизнь своей семьи.

Изда­тель­ство «Никея», 2014, 200 стра­ниц, реко­мен­до­вано к пуб­ли­ка­ции Изда­тель­ским сове­том Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви

334.300x0 191x300 - Три книги об отцовствеКнига «Отцов­ство» фило­софа и куль­ту­ро­лога Миха­ила Эпш­тейна — это уже не раз­го­вор, это рас­сказ о себе. Автор опре­де­лил свое про­из­ве­де­ние как «роман-днев­ник».

Сей­час Михаил Эпш­тейн уже отец чет­ве­рых детей, в этой же книге он рас­ска­зы­вает о пер­вых два­дцати меся­цах жизни своей пер­вой дочери — с момента, когда отец впер­вые услы­шал бие­ние новой жизни в утробе матери и до момента, когда дочь начала ходить, и было при­нято реше­ние заве­сти вто­рого ребенка.
Пер­вый опыт, пожа­луй, все­гда самый слож­ный. В пер­вый раз все­гда страшно. При­чем, всем. Однако мы как-то при­выкли счи­тать, что все бремя ожи­да­ния, вына­ши­ва­ния ребенка ложится на хруп­кие мате­рин­ские плечи. Муж­чине же оста­ется только быть рядом и ока­зы­вать под­держку. Его жизнь, каза­лось бы, совсем не меня­ется, ведь это не он носит под серд­цем нового чело­вечка, не он физи­че­ски ощу­щает все тяготы бере­мен­но­сти. Михаил Эпш­тейн раз­ру­шает этот миф: «Муж­ская опу­сто­шен­ность есть такой же спо­соб вына­ши­ва­ния плода, как жен­ская отя­го­щен­ность; вза­мен дана нам лег­кость тела, как им — вос­па­ре­ние души».

Счи­та­ется, что пер­вые годы жизни ребе­нок наи­бо­лее тесно свя­зан с мате­рью. Только с воз­рас­том он начи­нает про­во­дить больше вре­мени с отцом. Но вза­и­мо­дей­ствие отца с детьми направ­лено ско­рее на внеш­ний мир — зна­ком­ство с ним, изу­че­ние его. А пер­вое время, когда малыш еще не ходит, не гово­рит, почти цели­ком при­над­ле­жит матери. Да и дей­стви­тельно, раз муж­чина как пат­ри­арх семьи дол­жен зара­ба­ты­вать деньги, содер­жать жену и детей, то когда уж ему возиться с мла­ден­цем, да и нечего лезть в жен­ские дела. Конечно, все это очень утри­ро­вано, но ведь отча­сти мы так все себе и представляем.

Не только муж­чина нико­гда не смо­жет пред­ста­вить и пере­жить опыт мате­рин­ства, но и жен­щина — опыт отцов­ства. Если книг и ста­тей, напи­сан­ных с пози­ции матери, совсем немало, то вот с пози­ции отца — это боль­шая ред­кость. С этой точки зре­ния книга Миха­ила Эпш­тейна — явле­ние уни­каль­ное. «Носить мла­денца на руках, окру­жать его собой, поме­щать в выемку между под­бо­род­ком и гру­дью — ни с чем не срав­ни­мое бла­жен­ство», — делится автор сво­ими пере­жи­ва­ни­ями и ощущениями.

Этот роман-днев­ник — не только лич­ные, интим­ные пере­жи­ва­ния обре­тен­ного отцов­ства, но еще и глу­бо­кие фило­соф­ские раз­мыш­ле­ния. Не все бывает гладко даже в бла­го­по­луч­ных семьях. Не все бывает так, как мы того хотим или как пла­ни­руем. Часто реаль­ность не соот­вет­ствует иде­аль­ным пред­став­ле­ниям о ней. Как спра­виться с ощу­ще­нием «само­про­пажи»? Как не пытаться вопло­тить в детях свои несбыв­ши­еся надежды? «Как из ничего полу­ча­ется кто-то?»

Вме­сте с Миха­и­лом Эпш­тей­ном мы можем не только оку­нуться в мир отцов­ства и взгля­нуть на жизнь ребенка гла­зами любя­щего отца, но и задать себе вопросы, на кото­рые, воз­можно, и нет ответа, но, над кото­рыми, несо­мненно, стоит пораз­мыш­лять. Ради того, чтобы пол­нее осо­знать чудо «ста­нов­ле­ния бытия из небытия».

Изда­тель­ство «Никея», 2014, 315 стра­ниц, допу­щено к рас­про­стра­не­нию Изда­тель­ским сове­том Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви.

ДЕНИСОВА Ана­ста­сия

foma.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки