Я тебя породил — я тебя и люблю

Я тебя породил — я тебя и люблю

(3 голоса5.0 из 5)

Обида на роди­те­лей — тема, кото­рая может быть близка мно­гим. Подроб­нее об этом — отец чет­ве­рых детей Алек­сандр Ткаченко.

1. Принцип «родители всегда правы» на деле часто оказывается лишь оправданием нашей родительской несостоятельности.

Любая кри­тика соб­ствен­ных роди­те­лей выгля­дит некра­сиво. Дав­шие нам жизнь, недо­сы­пав­шие у нашей дет­ской кро­ватки, кор­мив­шие нас с ложечки, учив­шие нас ходить и гово­рить — роди­тели все­гда нахо­дятся вне зоны наших кри­ти­че­ских оце­нок. Папа и мама — свя­тое. Не гово­рить даже, а лишь думать о них можно либо хорошо, либо никак. Этот внут­рен­ний мораль­ный запрет лежит в осно­ва­нии чело­ве­че­ского обще­ства. Он встроен в струк­туру лич­но­сти каж­дого чело­века на самых раз­ных уров­нях — био­ло­ги­че­ском, соци­аль­ном, куль­тур­ном, рели­ги­оз­ном. И там, где он нару­ша­ется, тут же воз­ни­кает ситу­а­ция тра­ге­дии, ката­строфы, даже если кри­тика три­жды обос­но­вана. Гам­лет, при­ни­ма­ю­щий реше­ние обли­чить свою мать, неиз­бежно ока­зы­ва­ется перед вопро­сом — быть ему или не быть.

Точно так же любой из нас ощу­щает ката­стро­фич­ность обви­не­ний в адрес своих роди­те­лей. Поэтому такие обви­не­ния и обиды подав­ля­ются еще на уровне мыс­лей, а если и про­ры­ва­ются наружу, то вос­при­ни­ма­ются самим же чело­ве­ком как нечто пре­ступ­ное, недолж­ное и стыдное.

Но подав­лен­ные обиды никуда не исче­зают, увы. Оста­ва­ясь невы­го­во­рен­ными на про­тя­же­нии деся­ти­ле­тий, они поти­хоньку разъ­едают жизнь чело­века изнутри, отрав­ляют его суще­ство­ва­ние, даже будучи вытес­нен­ными в бес­со­зна­тель­ную область. И если бы это было про­бле­мой лишь откро­венно асо­ци­аль­ных семей, где детям порой при­хо­дится пере­жить от самых близ­ких людей такое, о чем и гово­рить страшно…

На самом деле, подоб­ные обиды, словно снеж­ный ком, нама­ты­ва­ются с ран­него дет­ства у очень и очень мно­гих, вырос­ших в усло­виях внешне вполне бла­го­по­луч­ных. Чтобы в этом убе­диться, совсем не обя­за­тельно, подобно Гам­лету, обви­нять роди­те­лей в раз­лич­ных гре­хах. Доста­точно лишь посмот­реть под кри­ти­че­ским углом зре­ния на соб­ствен­ное родительство.

Так ли уж без­упречны мы сами в отно­ше­нии к своим детям? Не слу­ча­лось ли нам при­чи­нить им боль неспра­вед­ли­во­стью, жесто­ко­сер­дием или обыч­ным равнодушием?

Отно­ше­ние пад­шего чело­века к сво­ему потом­ству Гос­подь опре­де­лил в довольно жест­ких сло­вах: …вы, будучи злы, уме­ете дая­ния бла­гие давать детям вашим (Мф.7:11). И ведь дей­стви­тельно умеем, да. Камень вме­сто хлеба не дадим, змею вме­сто рыбы не под­су­нем. Но все­гда ли у нас полу­ча­ется при­ме­нить это важ­ное уме­ние на прак­тике? Не про­ры­ва­ется ли сквозь него то тут, то там наше зло и лукав­ство? И, нако­нец, мно­гие ли из нас спо­собны с чистой сове­стью утвер­ждать, что им вот так уж совсем-совсем не за что попро­сить про­ще­ния у соб­ствен­ного ребенка?

К сожа­ле­нию, мы спо­собны оби­жать своих детей точно так же, как спо­собны оби­деть любого дру­гого чело­века. С той лишь раз­ни­цей, что отно­ше­ния с чужими людьми так или иначе при­хо­дится ула­жи­вать — про­сить про­ще­ния, обе­щать больше так не делать, объ­яс­нять, что у тебя не было злого умысла, что ты про­сто сорвался, мол, нервы и все такое. Вари­ан­тов при­ми­ре­ния может быть вели­кое мно­же­ство, как и вари­ан­тов обид.

Но вот перед соб­ствен­ными детьми изви­ниться за нане­сен­ную обиду спо­со­бен далеко не каж­дый. Это ведь вообще нелег­кое дело — при­знать себя вино­ва­тым. Изво­рот­ли­вый ум все время пыта­ется найти какую-нибудь хит­рую лазейку, поз­во­ля­ю­щую оправ­даться. А в ситу­а­ции с оби­жен­ным тобою же соб­ствен­ным ребен­ком таких лазеек — про­сто море раз­ли­ван­ное. Тут любое лыко идет в строку — и педа­го­гика (ну непе­да­го­гично же при­зна­вать, что роди­тель может быть неправ), и воз­раст­ная пси­хо­ло­гия (ребе­нок же еще малень­кий, он мно­гого не пони­мает, а про­ти­во­ре­чи­вое пове­де­ние роди­теля может нару­шить его фор­ми­ру­ю­ще­еся пред­став­ле­ние о мире), и уже суще­ству­ю­щий опыт подоб­ных ситу­а­ций (ну и что — не в пер­вый же раз, и ничего, не умер, пере­жи­вет и сей­час). Хотя, навер­ное, чаще всего роди­тели не заду­мы­ва­ются о таких вещах вовсе. Про­сто усво­ен­ный еще в дет­стве запрет на кри­тику стар­ших с появ­ле­нием у чело­века соб­ствен­ных детей вдруг вол­шеб­ным обра­зом пере­во­ра­чи­ва­ется, подобно песоч­ным часам. И теперь уже любое соб­ствен­ное дей­ствие в отно­ше­нии сына или дочери вос­при­ни­ма­ется чело­ве­ком как без­услов­ная истина, не под­ле­жа­щая какому-либо сомне­нию. Так из поко­ле­ния в поко­ле­ние транс­ли­ру­ется прин­цип «роди­тели все­гда правы». За кото­рым потом дол­гие годы могут скры­ваться невы­пла­кан­ные дет­ские слезы, невы­ска­зан­ные слова воз­му­ще­ния и целый букет отри­ца­тель­ных эмо­ций, не полу­чив­ших сво­его выхода в пове­де­нии малень­кого, а затем и взрос­лого человека.

2. Заповедь о почитании родителей — не слепое требование закона. Она предполагает совершенно определенную ответственность и самих родителей за правильное воспитание детей.

Для веру­ю­щих роди­те­лей одной из таких лазеек для само­оправ­да­ния может стать еще и запо­ведь о почи­та­нии отца и матери. Зача­стую она стран­ным обра­зом вос­при­ни­ма­ется как некая уни­вер­саль­ная индуль­ген­ция, поз­во­ля­ю­щая «спи­сать» себе любой грех в том слу­чае, если он совер­шен по отно­ше­нию к соб­ствен­ному ребенку. Напи­сано в Биб­лии «почи­тай отца сво­его», зна­чит — почи­тай, чего бы я ни делал, каким бы ни был. И попро­буй только вяк­нуть что-нибудь против.

Дей­стви­тельно, нару­ши­те­лей этой запо­веди Закон Мои­сеев пред­пи­сы­вает поби­вать кам­нями: Кто зло­сло­вит отца сво­его, или свою мать, того должно пре­дать смерти (Исх.21:17). Но сама запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей носит не про­сто родо­вой или быто­вой харак­тер. Дело в том, что народ Изра­иля пред­став­лял собой прежде всего рели­ги­оз­ное сооб­ще­ство. А отец и мать в этом сооб­ще­стве были для чело­века самыми пер­выми учи­те­лями Закона. Они пер­выми рас­ска­зы­вали ему о Боге, о том, как пра­ведно жить перед Ним на земле, учили раз­ли­чать добро и зло. Тот, кто не почи­тал роди­те­лей-учи­те­лей, не почи­тал и сам Закон. Отвер­га­ю­щие же Закон — отвер­гали и Бога. Такова внут­рен­няя логика этой запо­веди, в кото­рой без­условно пред­по­ла­га­лось, что отец и мать будут сло­вом, делом и соб­ствен­ным при­ме­ром настав­лять своих детей в пра­вед­ной жизни. Если же роди­тели не выпол­няли этого усло­вия, они под­вер­га­лись такому же осуж­де­нию, как и их нера­ди­вые дети. Самый нагляд­ный при­мер этому — исто­рия судьи и пер­во­свя­щен­ника Илия.

Его сыно­вья, свя­щен­ники Офни и Финеес, бес­чин­ство­вали на гла­зах у всего народа. Они тре­бо­вали с веру­ю­щих слиш­ком боль­ших при­но­ше­ний и раз­врат­ни­чали с жен­щи­нами, соби­рав­ши­мися у ски­нии. Когда люди, при­но­сив­шие жертву, варили мясо, они при­хо­дили и отни­мали у них луч­шие куски. И тогда Бог через про­рока Саму­ила ска­зал об Илие так: …Вот, Я сде­лаю дело в Изра­иле, о кото­ром кто услы­шит, у того зазве­нит в обоих ушах; в тот день Я исполню над Илием все то, что Я гово­рил о доме его; Я начну и окончу; Я объ­явил ему, что Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыно­вья его нече­ствуют, и не обуз­ды­вал их (1Цар.3:11–13).

В Новом Завете этот прин­цип вза­им­ных обя­зан­но­стей между детьми и роди­те­лями был про­го­во­рен уже открыто, не остав­ляя места для раз­но­чте­ний: Дети, пови­нуй­тесь своим роди­те­лям в Гос­поде, ибо сего тре­бует спра­вед­ли­вость. Почи­тай отца тво­его и мать, это пер­вая запо­ведь с обе­то­ва­нием: да будет тебе благо, и будешь дол­го­ле­тен на земле. И вы, отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, но вос­пи­ты­вайте их в уче­нии и настав­ле­нии Гос­под­нем (Еф.6:1–4).

Отцы спо­собны раз­дра­жать своих детей, спо­собны оби­жать их и даже дово­дить до уны­ния, как пишет об этом апо­стол Павел уже в дру­гом своем посла­нии: …отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, дабы они не уны­вали (Кол.3:21). Поэтому если уж и апел­ли­ро­вать к Свя­щен­ному Писа­нию в этом боль­ном для мно­гих вопросе, то делать это сле­дует и с уче­том воз­мож­ных пре­гре­ше­ний роди­те­лей перед соб­ствен­ными сыно­вьями и дочерьми. А уж какими бывают эти пре­гре­ше­ния — каж­дый из роди­те­лей, навер­ное, и сам знает куда лучше любого сто­рон­него наблю­да­теля. Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник в своем тол­ко­ва­нии на это место Биб­лии пере­чис­лил наи­бо­лее общие при­меры подоб­ного рода:

«…Не раз­дра­жайте детей ваших. Обра­зом сво­его на них дей­ство­ва­ния не дово­дите их до того, чтоб они могли возы­меть на вас неудо­воль­ствие, сер­ча­ние, досаду, гнев. Гнев вообще гре­шен; гнев на роди­те­лей еще греш­нее. Не вво­дите их в этот грех. Это бывает от излиш­ней стро­го­сти, от нераз­бор­чи­вой взыс­ка­тель­но­сти и каких-либо неспра­вед­ли­во­стей, — от чего всего детям ино­гда бывает тес­нее рабов».

Запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, как и любая Божья запо­ведь, — вели­кое благо для людей. И к пси­хо­ло­ги­че­ским трав­мам прин­цип «роди­тели все­гда правы» при­во­дит вовсе не потому, что он уста­рел или вообще оши­бо­чен. Нет, не оши­бо­чен и не уста­рел. Но, как и тысячи лет назад, он может нару­шаться не только детьми, но и роди­те­лями. Кото­рые правы лишь тогда, когда сами посту­пают по правде Божьей.

3. Пытаться просто смириться с обидой на родителей, отгонять мысли о ней — дело бесполезное.

Боль­шое, как известно, лучше видится на рас­сто­я­нии. И корни своих пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем, тяну­щи­еся из дет­ства, чело­век тоже с годами начи­нает видеть все более отчет­ливо. Но как же быть со всем этим, уви­ден­ным, осмыс­лен­ным, поня­тым? Допу­стим, чело­век повзрос­лел, научился видеть при­чинно-след­ствен­ные связи, ранее ему непо­нят­ные, и осо­знал, что дав­няя роди­тель­ская неспра­вед­ли­вость в соче­та­нии с излиш­ней стро­го­стью и нераз­бор­чи­вой взыс­ка­тель­но­стью изло­мали ему всю жизнь. Что дальше?

А дальше это осо­зна­ние при­чин своих пси­хо­ло­ги­че­ских «выви­хов» всту­пает в жест­кий клинч с давно усво­ен­ным запре­том на кри­тику роди­те­лей. Внутри созна­ния чело­века про­ис­хо­дит нечто вроде корот­кого замы­ка­ния, когда огром­ное коли­че­ство энер­гии тра­тится не на реше­ние про­блемы, а на бес­плод­ную внут­ренню борьбу двух вза­и­мо­ис­клю­ча­ю­щих уста­но­вок. Стре­мясь найти выход из этого тупика, чело­век инту­и­тивно выстра­и­вает для себя некие схемы, в кото­рых эти сжи­га­ю­щие друг друга пред­став­ле­ния о соб­ствен­ных роди­те­лях были бы раз­ве­дены по раз­ным углам. Вот несколько наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных вари­ан­тов таких интел­лек­ту­аль­ных «таб­ле­ток от обиды»:

— Отде­лить про­шлое от насто­я­щего. Да, много лет назад роди­тели наде­лали много оши­бок, и я вправе оби­жаться на «тех» роди­те­лей. Но сего­дня передо мной уже пожи­лые люди, нуж­да­ю­щи­еся в моей любви и заботе. Поэтому я дол­жен раз­ве­сти свое отно­ше­ние к тем нехо­ро­шим вос­пи­та­те­лям из про­шлого и к этим — тре­бу­ю­щим уже моей опеки — людям из настоящего.

— Ждать что со вре­ме­нем все это рас­со­сется. Чем дальше по воз­расту я буду от того малень­кого заби­того ребенка, тем меньше будут и мои обиды. Нужно про­сто самому окон­ча­тельно повзрос­леть — и гнев на роди­те­лей исчез­нет сам по себе.

— Нако­нец, про­сто не при­да­вать зна­че­ния своим оби­дам. Надо совер­шен­ство­ваться и рабо­тать над собой, а не быть нюней. Во всех своих про­бле­мах вино­ваты только мы сами. Научись сам отве­чать за себя, а не спи­сы­вать при­чины своих бед на дру­гих — и про­блемы уйдут.

Воз­можны и дру­гие фор­мулы, с помо­щью кото­рых чело­век пыта­ется решить эту нераз­ре­ши­мую задачу — при­ми­рить свою обиду на роди­те­лей с недо­пу­сти­мо­стью такой обиды. Но все они спо­собны лишь на время умень­шить остроту пере­жи­ва­ний, не сни­мая самой про­блемы. При­чина такой неэф­фек­тив­но­сти — в том, что подоб­ные спо­собы пред­по­ла­гают про­ра­ботку обиды лишь на уровне ума. В то время как обида вовсе не явля­ется интел­лек­ту­аль­ным постро­е­нием. Она ско­рее — нега­тив­ное эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние, сопро­вож­да­ю­ще­еся гне­вом на обид­чика и жало­стью к себе. А лечить эмо­ци­о­наль­ную про­блему раз­мыш­ле­ни­ями о ней — это при­мерно то же самое, что пытаться уто­лить голод, вспо­ми­ная в дета­лях рецепты из кули­нар­ной книги.

Дет­ские эмо­ци­о­наль­ные травмы страшны тем, что не про­сто иска­жают струк­туру лич­но­сти чело­века. В силу воз­раста они по сути фор­ми­руют эту лич­ность. И сколько бы лет потом ни про­шло, какими бы сло­вами мы ни успо­ка­и­вали себя, послед­ствия этих травм никуда не исчез­нут — точно так же, как без хирур­ги­че­ского вме­ша­тель­ства не выпря­мится непра­вильно срос­ша­яся нога, сло­ман­ная в детстве.

4. Первый шаг в преодолении обиды — перестать обманывать себя и увидеть, что гнев на родителей в тебе действительно есть.

Так все же как быть с оби­дой на роди­те­лей и с теми трав­мами, из-за кото­рых обида воз­никла? Тут, что назы­ва­ется, две ново­сти: пло­хая и хоро­шая. Пло­хая — в том, что про­блема эта весьма рас­про­стра­нен­ная и стал­ки­ва­ется с ней вели­кое мно­же­ство людей в раз­ных стра­нах. Хоро­шая — в том, что как раз в силу мас­со­во­сти про­блемы пси­хо­логи научи­лись эффек­тивно помо­гать людям в ее реше­нии. Поэтому самым пра­виль­ным реше­нием будет обра­титься к хоро­шему специалисту.

В целом же объ­яс­нить меха­низм рас­пу­ты­ва­ния этого замыс­ло­ва­того узла можно сле­ду­ю­щим обра­зом. Чтобы про­стить кому-либо обиду, необходимо:

а) про­чув­ство­вать ее, пере­жить, испы­тать все ее про­яв­ле­ния именно на эмо­ци­о­наль­ном уровне;

б) при­знать, что оби­дел вас именно тот чело­век, кото­рого вы жела­ете простить.

Но в слу­чае с роди­те­лями два этих необ­хо­ди­мых усло­вия про­ще­ния не могут быть соблю­дены. Сра­ба­ты­вает тот самый внут­рен­ний запрет на кри­тику — «роди­тели все­гда правы». В резуль­тате нега­тив­ные эмо­ции, сопро­вож­да­ю­щие обиду, подав­ля­ются, не полу­чая выхода наружу. И про­дол­жают деся­ти­ле­ти­ями тихо тлеть в глу­бине души, отрав­ляя всю жизнь чело­века сво­ими ядо­ви­тыми испа­ре­ни­ями. К сожа­ле­нию, это вовсе не кра­си­вая фигура речи. Обида (даже не осо­зна­ва­е­мая до конца) сопро­вож­да­ется интен­сив­ными телес­ными ощу­ще­ни­ями — тяже­стью и ною­щей болью в обла­сти груди, «ком­ком» в горле, затруд­ня­ю­щим про­цесс гло­та­ния, спаз­мами верх­них дыха­тель­ных путей.

Так про­яв­ляют себя мышеч­ные зажимы, воз­ни­ка­ю­щие в резуль­тате непе­ре­жи­той эмо­ции. Вме­сто того чтобы про­ораться, про­пла­каться как сле­дует, пото­пать ногами по полу, воз­му­щенно пома­хать руками, чело­век воле­вым уси­лием подав­ляет в себе все эти есте­ствен­ные выра­же­ния гнева на обид­чика и жало­сти к себе. И тем самым пере­на­прав­ляет воз­ник­шее напря­же­ние на внут­рен­ние органы — сосуды, пище­вод, бронхи. Куда именно «при­ле­тит» такой подав­лен­ный импульс, пред­ска­зать невоз­можно. Этот про­цесс уже никак не кон­тро­ли­ру­ется чело­ве­ком и может при­ве­сти к серьез­ным забо­ле­ва­ниям. Напри­мер, астму в пси­хо­со­ма­тике так и назы­вают — «невы­пла­кан­ные слезы», потому что воз­ни­кает она в ряде слу­чаев как устой­чи­вый навык к подав­ле­нию есте­ствен­ного меха­низма рыда­ний — всхлипывания.

Итак, обида не пере­жита, а лишь загнана вглубь души и тела. Но в этом слу­чае и при­знать роди­те­лей обид­чи­ками не вый­дет. Ведь обиды как бы не было: на роди­те­лей же нельзя оби­жаться. А зна­чит, увы, и про­щать тоже некого.

Выйти из этого закол­до­ван­ного круга можно лишь одним спо­со­бом — дать всем сдер­жи­ва­е­мым эмо­циям рас­крыться, пере­жив их не только пси­хо­ло­ги­че­ски, но и телесно. И уже после этого, в пол­ной мере про­чув­ство­вав и осо­знав свою обиду, про­стить обид­чи­ков. Каза­лось бы, все про­сто. Но…

Тут мы по-преж­нему стал­ки­ва­емся с эти­че­ской про­бле­мой: на роди­те­лей нельзя повы­шать голос, нельзя сту­чать перед ними кула­ком по столу, нельзя даже про­сто выго­во­рить им свои пре­тен­зии так, как мы сде­лали бы это с любым дру­гим человеком.

Вот для этого и необ­хо­дим спе­ци­а­лист-пси­хо­лог. Вла­дея опре­де­лен­ными мето­ди­ками, он может помочь чело­веку выве­сти из под­по­лья свои дав­ние обиды без хам­ского топа­нья ногами на пере­пу­ган­ных маму и папу. Это потре­бует опре­де­лен­ных уси­лий, но резуль­тат того стоит. Ведь, как это ни пара­док­сально зву­чит, про­стить можно лишь того, на кого ты по-насто­я­щему обиделся.

Ну а для начала можно попро­бо­вать одну про­стую но эффек­тив­ную тех­нику, не тре­бу­ю­щую уча­стия спе­ци­а­ли­ста. Назы­ва­ется она «Письмо обидчику».

Напи­шите своим роди­те­лям письмо, в кото­ром было бы выска­зано все, что вы не можете ска­зать им в лицо. Напи­шите, что очень любите их, но у вас никак не полу­ча­ется про­стить им… — и далее излейте на бумаге всю свою боль, все обиды и пре­тен­зии. Здесь очень важно в дета­лях опи­сать именно свои нега­тив­ные чув­ства — гнев, разо­ча­ро­ва­ние, жела­ние мести, страх, нена­висть. Чем пол­нее будет такое опи­са­ние, тем лучше. Закон­чен­ным письмо можно счи­тать лишь тогда, когда появится ощу­ще­ние, что выска­зано абсо­лютно всё. Спу­стя неко­то­рое время напи­шите еще одно письмо — теперь уже от лица своих роди­те­лей. Это будет их ответ вам. Попро­буйте поста­вить себя на их место и пред­ста­вить, что вы сами отве­тили бы на такое откро­ве­ние со сто­роны соб­ствен­ного ребенка. После чего оба письма нужно… выбро­сить в мусор­ную кор­зину, а еще лучше — сжечь, чтобы никто, кроме вас, не смог их прочитать.

Этот спо­соб выгля­дит наив­ным, но он поз­во­ляет хотя бы отча­сти пере­жить и уви­деть те чув­ства, кото­рые чело­век много лет скры­вал даже от себя самого. Да, гнев на роди­те­лей — грех. Но, чтобы пока­яться в этом грехе и изба­виться от него, необ­хо­димо как мини­мум пере­стать обма­ны­вать себя и уви­деть, что этот гнев в тебе дей­стви­тельно есть.

Ну, а что делать с обна­ру­жен­ным гре­хом дальше, любой веру­ю­щий чело­век, навер­ное, и сам знает. Искрен­няя молитва к Гос­поду об избав­ле­нии от гнева на соб­ствен­ных роди­те­лей, пока­я­ние в этом грехе на испо­веди, при­ча­стие Свя­тых Хри­сто­вых Тайн спо­собны сотво­рить насто­я­щее чудо. Глав­ное, чтобы пока­я­ние это было насто­я­щим, а не при­ду­ман­ным, чтобы шло оно не только от ума, но и от сердца.

Вместо заключения

Пра­вед­ный Иов не стес­нялся воз­му­щаться даже в ответ на дей­ствия Бога, кото­рые счи­тал неспра­вед­ли­выми: …Бог нис­про­верг меня и обло­жил меня Своею сетью. Вот, я кричу: обида! и никто не слу­шает; вопию, и нет суда (Иов.19:6–7). У наших детей нет воз­мож­но­сти отве­тить подоб­ным обра­зом на нашу к ним неспра­вед­ли­вость. Они свя­заны запо­ве­дью о почи­та­нии отца и матери. Все обиды, при­чи­нен­ные нами, они вынуж­дены будут годами носить в себе, покры­вая их любо­вью и послу­ша­нием. И чтобы не вго­нять их в уны­ние, чтобы не вво­дить во грех гнева на роди­те­лей, мы должны все­гда пом­нить об этой их без­за­щит­но­сти перед нами. И ста­раться жить так, чтобы запо­ведь о почи­та­нии отца и матери стала для них радост­ным откро­ве­нием любви Божьей ко всему тво­ре­нию, как об этом пишет свя­ти­тель Нико­лай Серб­ский:

«Почи­тай отца тво­его и матерь твою, потому что твой путь от рож­де­ния и до сего дня обес­пе­чен уси­ли­ями роди­те­лей и их стра­да­ни­ями. Они тебя при­ни­мали и тогда, когда все дру­зья отво­ра­чи­ва­лись от тебя, немощ­ного и нечи­стого. Они тебя при­мут, когда все отверг­нут. И когда все будут бро­сать в тебя камни, мать твоя бро­сит поле­вые цветы. Отец при­ни­мает тебя, хотя знает все недо­статки твои. А дру­зья же твои тебя отверг­нут, даже если им известны только доб­ро­де­тели твои. Знай, что неж­ность, с кото­рой при­ни­мают тебя твои роди­тели, при­над­ле­жит Гос­поду, при­ни­ма­ю­щему Свое тво­ре­ние как детей Своих».

Источ­ник: Фома.ру

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки