Гэри Чепмен
Пять путей к сердцу подростка

• Полный текст
• Благодарности
• Вступление
• Глава первая. Как понять современных подростков
• Поиск независимости и самоопределение
• Сходство с подростками прошлых поколений
• Пять основных отличий
• Родители могут быть наставниками
• Глава вторая. О важности родительской любви
• Хорошие новости по поводу семьи и школы
• Желание подростка чувствовать свою связь с родителями
• Подростки хотят, чтобы их приняли
• Потребность подростков в заботе
• Самая важная потребность: чувствовать себя любимым
• Как подростки ищут любовь не там
• Глава третья. Путь 1: слова поощрения
• Ощущение пустоты
• Обращайтесь с подростками как с подростками
• Как перейти к словам поощрения
• Как поддержать подростка
• Глава четвертая. Путь 2: прикосновение
• Подходящее время для прикосновений
• Подходящая манера прикосновений
• Злоупотребления прикосновениями
• Глава пятая. Путь 3: время
• Общность
• Качественное общение
• Как изменить стиль нашего общения
• Как сделать общение качественным
• Как улучшить отношения
• Учитесь разговаривать
• Правильная среда для общения
• «Подросток не хочет со мной разговаривать»
• «Мой подросток не хочет проводить со мной время»
• Глава шестая. Путь 4: помощь
• Убедительный «язык помощи»
• Добровольная помощь
• Манипуляция — это не любовь
• Взаимная любовь
• Внимание к помощи
• Глава седьмая. Путь 5: подарки
• Что делает подарок подарком?
• Подарок и церемония вручения
• Подарки и материализм
• Денежные подарки
• Как делать подарки
• Личные подарки и сокровища
• Подачки
• Глава восьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка
• Проблемы
• Изменился ли его «родной язык любви» с детства?
• Как обнаружить, какой из «языков любви» родной для вашего подростка
• Говорите на всех пяти «языках любви»
• Глава девятая. Любовь и гнев: помощь родителям
• Нужно уметь сдерживать свой гнев
• Как преодолеть губительные привычки
• Как научить подростка справляться с гневом
• Глава десятая. Любовь и гнев: помощь нашим подросткам
• Трудная работа слушателя
• Переход ко второму раунду слушания
• Как вести себя с молчаливым подростком
• Гнев подростка оправдан
• Объясните свою точку зрения и ищите решение проблемы
• Глава одиннадцатая. Любовь и независимость
• Два конфликтных периода
• Потребность в независимости... и любви
• Потребность в физической независимости
• Потребность в эмоциональной независимости
• Потребность в общественной независимости
• Потребность в интеллектуальной независимости
• Процесс исследований
• Потребность подростков в самостоятельном принятии решений
• Глава двенадцатая. Любовь и ответственность
• Значение законов (ограничений)
• Совместное с подростками составление правил
• Важность любви
• Особый семейный форум
• Кое-какие правила составления правил
• Последствия нарушения правил
• Установление областей ответственности
• Глава тринадцатая. Как любить подростков, несмотря на их ошибки
• Подросткам свойственно ошибаться
• Типы ошибок
• Как искупить моральные ошибки подростков
• Ошибки подростков, связанные с наркотиками и алкоголем
• Сила любви
• Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей-одиночек
• Основные трудности
• Правильная реакция
• Советы для приходящих родителей
• Важные советы
• Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой
• Восприятие подростка и страхи родителей
• Чувство одиночества и ревности
• Как относиться к чувствам подростков
• Как разобраться со своими собственными мыслями и чувствами
• Воспитание в семье с мачехой или отчимом
• Другие проблемные моменты
• Советы для семьи с мачехой или отчимом
• Эпилог
• Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками»
• Приложение второе. Как действует семейный форум

Благодарности

На про­тя­же­нии мно­гих лет люди спра­ши­вали меня: «Когда вы соби­ра­е­тесь напи­сать книгу о вос­пи­та­нии под­рост­ков?» Я обычно отве­чал: «Когда закончу вос­пи­ты­вать своих». Теперь, когда млад­шему из моих детей испол­нился трид­цать один год, мне кажется, что я могу взгля­нуть на про­цесс доста­точно отстра­ненно и писать объ­ек­тивно, как об успе­хах, так и о неуда­чах. Мы с Кэро­лайн не были иде­аль­ными роди­те­лями. Когда наши дети были под­рост­ками, не обхо­ди­лось без про­блем­ных ситу­а­ций, но, несмотря на все, мы их любим, и это ока­за­лось самым глав­ным. Сего­дня быв­шие под­ростки стали зре­лыми и забот­ли­выми взрос­лыми, и мы насла­жда­емся обще­нием с ними. Они при­но­сят нам столько радо­сти и уте­ше­ния. Я пишу эту книгу, веря, что если роди­те­лям удастся любить под­рост­ков, они состо­ятся как родители.

Мно­гому из того, что вы узна­ете из этой книги, я научился у Шелли и Дерека. Если бы я не про­шел вме­сте с ними через их под­рост­ко­вые годы, то нико­гда не смог бы сопе­ре­жи­вать дру­гим роди­те­лям или писать с чув­ством. Поэтому я посвя­щаю эту книгу им. Я поль­зу­юсь слу­чаем, чтобы пуб­лично при­знать, сколь мно­гим я обя­зан каж­дому из них; спа­сибо им, что поз­во­лили на себе «попрак­ти­ко­ваться». Они мно­гому научили меня, и я наде­юсь, что с вну­ками будет проще.

Я также бла­го­да­рен док­тору Дей­вису Мак-Гирту, кото­рый ока­зал мне неоце­ни­мую помощь как асси­стент при работе над про­ек­том. Его уни­каль­ные иссле­до­ва­ния совре­мен­ных и исто­ри­че­ских ситу­а­ций, свя­зан­ных с вос­пи­та­нием под­рост­ков, а также науч­ные методы обра­ботки мате­ри­ала зна­чи­тельно облег­чили мою задачу. Спа­сибо, Дей­вис. Наде­юсь, что это иссле­до­ва­ние помо­жет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете рас­тить своих соб­ствен­ных детей.

Как обычно, я выра­жаю бла­го­дар­ность тем роди­те­лям, кото­рые дели­лись со мной сво­ими успе­хами и неуда­чами в вос­пи­та­нии под­рост­ков. Сотни роди­те­лей, при­хо­див­ших на кон­суль­та­ции, и «слу­чай­ные встреч­ные» стали моими учи­те­лями. Ваши стра­да­ния делали меня более чут­ким. Ваш успех окры­лял меня.

Осо­бая бла­го­дар­ность — Трише Кьюб, моей помощ­нице на про­тя­же­нии послед­них шест­на­дцати лет, кото­рая обра­ба­ты­вала на ком­пью­тере мате­риал и давала тех­ни­че­ские советы. Она и ее муж вырас­тили сына Джо, кото­рый стал бла­го­по­луч­ным моло­дым чело­ве­ком и вме­сте со своей женой Андже­лой сде­лал их дедуш­кой и бабуш­кой. Я про­сто пре­движу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достиг­нет под­рост­ко­вого воз­раста, ты снова будешь пере­чи­ты­вать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поко­ле­ния задача вос­пи­та­ния под­рост­ков не была такой тяже­лой, как в наши дни. Наси­лие среди под­рост­ков уже не огра­ни­чено вымыш­лен­ным миром кино, оно зани­мает посто­ян­ное место в свод­ках вечер­них ново­стей. Сооб­ще­ния о под­рост­ках, уби­ва­ю­щих своих сверст­ни­ков, роди­те­лей или себя, стали при­выч­ными для нас. Тот факт, что подоб­ное пове­де­ние свой­ственно уже не только окра­и­нам боль­ших горо­дов, но начи­нает про­ни­кать в семьи сред­него класса, сильно бес­по­коит роди­те­лей всех слоев общества.

Мно­гие роди­тели, с кото­рыми я встре­ча­юсь на про­во­ди­мых мною семи­на­рах по вопро­сам брака, про­сто в панике. Осо­бенно те, кото­рые обна­ру­жили, что их сын в под­рост­ко­вом воз­расте зара­зился вене­ри­че­ской болез­нью, дочь забе­ре­ме­нела или сде­лала аборт. Неко­то­рые обна­ру­жи­вают, что их отпрыск не только упо­треб­ляет нар­ко­тики, но и рас­про­стра­няет их в своей школе. Дру­гим зво­нят из поли­ции и сооб­щают, что их ребе­нок аре­сто­ван за хра­не­ние огне­стрель­ного ору­жия. Таких роди­те­лей не инте­ре­суют фило­соф­ские, интел­лек­ту­аль­ные, отстра­нен­ные рас­суж­де­ния о про­бле­мах совре­мен­ного обще­ства, они ждут ответа на набо­лев­ший вопрос: «Что мы сде­лали не так?»

«Мы пыта­лись быть хоро­шими роди­те­лями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так посту­пить с собой и с нами? Мы про­сто не пони­маем», — гово­рят они.

Послед­ние трид­цать лет я рабо­таю кон­суль­тан­том по вопро­сам семьи и брака и очень сочув­ствую роди­те­лям, дети кото­рых еще не попали в губи­тель­ную ситу­а­цию, вроде пере­чис­лен­ных выше, но уже имеют дур­ные наклон­но­сти. Если подоб­ное про­изо­шло с одними под­рост­ками, то оно может про­изойти и с другими.

Непро­сто отве­тить на вопрос, что тер­зает души совре­мен­ных под­рост­ков. Дело в том, что совре­мен­ный под­ро­сток живет в мире, незна­ко­мом его пред­ше­ствен­ни­кам. Это — гло­баль­ный мир, в кото­ром есть спут­ни­ко­вое теле­ви­де­ние, Интер­нет и мно­гое дру­гое. Совре­мен­ные тех­но­ло­гии предо­став­ляют под­рост­кам как луч­шее, так и худ­шее из всех миро­вых куль­тур. Эти­че­ские гра­ницы обыч­ного под­ростка оста­лись на бумаге. Плю­ра­лизм — при­ня­тие мно­же­ства идей и фило­со­фий, не выде­ляя ни одной, — вытес­нил рас­про­стра­нен­ные веро­ва­ния и шаб­лоны пове­де­ния. Плю­ра­лизм никуда не денется, и в его водах гораздо труд­нее пла­вать, чем в водах обще­при­ня­того мне­ния. Неуди­ви­тельно, что мно­гие под­ростки не знают, в каком направ­ле­нии им двигаться.

Мне кажется, что нико­гда раньше роди­тели под­рост­ков не чув­ство­вали себя такими бес­по­мощ­ными, и в то же время нико­гда их роль не была так важна. Под­ростки нуж­да­ются в роди­те­лях больше, чем когда-либо. Все иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что роди­тели ока­зы­вают самое боль­шое вли­я­ние на жизнь под­ростка. Только тогда, когда роди­тели не при­ни­мают уча­стия в вос­пи­та­нии, их место зани­мает ком­па­ния, сверст­ники, школь­ный друг. Я глу­боко убеж­ден, что в инте­ре­сах под­ростка роди­тели должны играть роль любя­щих руко­во­ди­те­лей семьи.

В этой книге я говорю о кра­е­уголь­ном камне отно­ше­ний между роди­те­лями и детьми — о любви. Я верю, что любовь — это самое важ­ное слово нашего языка, но, к сожа­ле­нию, его чаще всего пони­мают непра­вильно. Я наде­юсь, что эта книга помо­жет роди­те­лям спра­виться с пута­ни­цей и удо­вле­тво­рить потреб­ность своих детей в любви. Я уве­рен: если потреб­ность в любви удо­вле­тво­рена, это сильно вли­яет на пове­де­ние под­рост­ков. Часто под­ростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хва­тает любви. Я не говорю, что роди­тели их не любят; я говорю, что тысячи под­рост­ков не чув­ствуют этой любви. Для боль­шин­ства роди­те­лей про­блема заклю­ча­ется не в искрен­но­сти, а в недо­статке инфор­ма­ции и неуме­нии выра­зить любовь на эмо­ци­о­наль­ном уровне.

Часть про­блемы заклю­ча­ется в том, что мно­гие роди­тели сами нуж­да­ются в любви. У них про­блемы в супру­же­ских отно­ше­ниях, поэтому и между мамой и папой не чув­ству­ется сво­бод­ного потока любви. Именно эта потреб­ность выра­же­ния эмо­ци­о­наль­ной любви в браке побу­дила меня напи­сать мою первую книгу «Пять язы­ков любви: как выра­зить сер­деч­ную при­вя­зан­ность к сво­ему супругу». Эта книга (сей­час про­дано около мил­ли­она экзем­пля­ров) изме­нила эмо­ци­о­наль­ный кли­мат сотен тысяч семей. Пары научи­лись не только выра­жать свои чув­ства на «род­ном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и кра­сиво. Для меня, как автора, осо­бенно при­ятно было слы­шать исто­рии тех семей­ных пар, кото­рые вновь обрели любовь, после того как про­чли «Пять язы­ков любви» и исполь­зо­вали опи­сан­ные там принципы.

Я также очень дово­лен откли­ками на мою более позд­нюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», кото­рую я напи­сал вме­сте с Рос­сом Кэм­п­бел­лом, пси­хи­ат­ром с трид­ца­ти­лет­ним ста­жем, рабо­та­ю­щим с детьми и их роди­те­лями. И док­тор Кэм­п­белл, и я чрез­вы­чайно рады, что не только роди­тели вос­поль­зо­ва­лись этой кни­гой для опре­де­ле­ния «род­ного языка любви» своих детей, но и ряд учи­те­лей исполь­зо­вали ее в своей работе для помощи детям, кото­рым не хва­тает любви. Мно­гие из этих роди­те­лей и учи­те­лей уго­ва­ри­вали меня напи­сать книгу о пяти «язы­ках любви» у под­рост­ков. Одна мать ска­зала: «Док­тор Чеп­мен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они под­росли, и у нас опять воз­никли про­блемы. Мы пыта­лись делать то же, что и раньше, но под­ростки отли­ча­ются от малы­шей. Пожа­луй­ста, напи­шите книгу, кото­рая помогла бы нам любить подростков!»

Под­ростки дей­стви­тельно отли­ча­ются от малы­шей, и чтобы любить их, надо открыть для себя новые гори­зонты. Под­ростки пере­жи­вают гро­мад­ные пере­мены, и роди­тели должны научиться выра­жать свою любовь иначе. Я наде­юсь, что эта книга помо­жет роди­те­лям под­рост­ков не меньше, чем пер­вая помогла семьям, а вто­рая — роди­те­лям малень­ких детей. Если это про­изой­дет, я почув­ствую, что все силы, кото­рые я вло­жил в этот труд, потра­чены не зря.

Я писал в первую оче­редь для роди­те­лей, но и дедушки и бабушки, и учи­теля, то есть все взрос­лые, кото­рые имеют дело с под­рост­ками, смо­гут научиться пра­вильно выра­жать свою любовь к ним, про­чтя эту книгу. Под­ростки нуж­да­ются не только в роди­тель­ской любви, но и в любви дру­гих ува­жа­е­мых ими взрос­лых. Если вы — дедушка или бабушка, помните, что под­ростки отча­янно нуж­да­ются в вашей муд­ро­сти. Пока­жите им, что любите их, и они при­слу­ша­ются к вашим муд­рым советам.

С помо­щью этой книги вы смо­жете войти в мой кон­суль­та­ци­он­ный каби­нет и встре­титься с мно­же­ством роди­те­лей и под­рост­ков, кото­рые поз­во­лили мне раз­де­лить с ними путь к пони­ма­нию и любви. Конечно, их имена изме­нены, но, читая искрен­ние диа­логи этих роди­те­лей и детей, вы обна­ру­жите, как прин­ципы пяти «язы­ков любви» реально рабо­тают в жизни под­рост­ков и всей семьи.

А теперь поз­вольте мне коротко рас­ска­зать, о чем эта книга.

В 1‑й главе я пред­ставлю роди­те­лям мир, в кото­ром живут под­ростки. Мы рас­смот­рим не только воз­раст­ные изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в про­цессе пре­вра­ще­ния ребенка в моло­дого чело­века, но и совре­мен­ный мир, в кото­ром под­ро­сток про­хо­дит через эти воз­раст­ные изме­не­ния. Из 2‑й главы мы узнаем, как важна любовь для эмо­ци­о­наль­ного, интел­лек­ту­аль­ного, обще­ствен­ного и духов­ного раз­ви­тия под­ростка. Главы с 3‑й по 7‑ю рас­ска­жут о пяти «язы­ках любви» и спо­со­бах обще­ния с под­рост­ками на этих язы­ках. В главе 8‑й даны пред­ло­же­ния, как обна­ру­жить «род­ной язык любви» вашего под­ростка — самый эффек­тив­ный спо­соб вос­пол­нить его потреб­ность в любви.

В гла­вах с 9‑й по 12‑ю мы рас­смот­рим основ­ные про­блемы жизни под­рост­ков, в том числе гнев и жажду неза­ви­си­мо­сти. Мы уви­дим, как любовь про­ни­кает в миро­ощу­ще­ние под­ростка и смяг­чает гнев; как она питает неза­ви­си­мость; каковы отно­ше­ния между сво­бо­дой и ответ­ствен­но­стью; как любовь уста­нав­ли­вает гра­ницы, кото­рые невоз­можно устра­нить стро­гой дис­ци­пли­ной и нака­за­ни­ями. В главе 13‑й мы иссле­дуем, как трудно порой любить; осо­бенно когда под­ростку что-то не уда­ется. Послед­ние две главы посвя­щены уни­каль­ному при­ме­не­нию наших «язы­ков любви» роди­те­лями-оди­ноч­ками и роди­те­лями из пол­ной семьи.