Благодарности

На про­тя­же­нии мно­гих лет люди спра­ши­вали меня: «Когда вы соби­ра­е­тесь напи­сать книгу о вос­пи­та­нии под­рост­ков?» Я обычно отве­чал: «Когда закончу вос­пи­ты­вать своих». Теперь, когда млад­шему из моих детей испол­нился трид­цать один год, мне кажется, что я могу взгля­нуть на про­цесс доста­точно отстра­ненно и писать объ­ек­тивно, как об успе­хах, так и о неуда­чах. Мы с Кэро­лайн не были иде­аль­ными роди­те­лями. Когда наши дети были под­рост­ками, не обхо­ди­лось без про­блем­ных ситу­а­ций, но, несмотря на все, мы их любим, и это ока­за­лось самым глав­ным. Сего­дня быв­шие под­ростки стали зре­лыми и забот­ли­выми взрос­лыми, и мы насла­жда­емся обще­нием с ними. Они при­но­сят нам столько радо­сти и уте­ше­ния. Я пишу эту книгу, веря, что если роди­те­лям удастся любить под­рост­ков, они состо­ятся как родители.

Мно­гому из того, что вы узна­ете из этой книги, я научился у Шелли и Дерека. Если бы я не про­шел вме­сте с ними через их под­рост­ко­вые годы, то нико­гда не смог бы сопе­ре­жи­вать дру­гим роди­те­лям или писать с чув­ством. Поэтому я посвя­щаю эту книгу им. Я поль­зу­юсь слу­чаем, чтобы пуб­лично при­знать, сколь мно­гим я обя­зан каж­дому из них; спа­сибо им, что поз­во­лили на себе «попрак­ти­ко­ваться». Они мно­гому научили меня, и я наде­юсь, что с вну­ками будет проще.

Я также бла­го­да­рен док­тору Дей­вису Мак-Гирту, кото­рый ока­зал мне неоце­ни­мую помощь как асси­стент при работе над про­ек­том. Его уни­каль­ные иссле­до­ва­ния совре­мен­ных и исто­ри­че­ских ситу­а­ций, свя­зан­ных с вос­пи­та­нием под­рост­ков, а также науч­ные методы обра­ботки мате­ри­ала зна­чи­тельно облег­чили мою задачу. Спа­сибо, Дей­вис. Наде­юсь, что это иссле­до­ва­ние помо­жет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете рас­тить своих соб­ствен­ных детей.

Как обычно, я выра­жаю бла­го­дар­ность тем роди­те­лям, кото­рые дели­лись со мной сво­ими успе­хами и неуда­чами в вос­пи­та­нии под­рост­ков. Сотни роди­те­лей, при­хо­див­ших на кон­суль­та­ции, и «слу­чай­ные встреч­ные» стали моими учи­те­лями. Ваши стра­да­ния делали меня более чут­ким. Ваш успех окры­лял меня.

Осо­бая бла­го­дар­ность — Трише Кьюб, моей помощ­нице на про­тя­же­нии послед­них шест­на­дцати лет, кото­рая обра­ба­ты­вала на ком­пью­тере мате­риал и давала тех­ни­че­ские советы. Она и ее муж вырас­тили сына Джо, кото­рый стал бла­го­по­луч­ным моло­дым чело­ве­ком и вме­сте со своей женой Андже­лой сде­лал их дедуш­кой и бабуш­кой. Я про­сто пре­движу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достиг­нет под­рост­ко­вого воз­раста, ты снова будешь пере­чи­ты­вать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поко­ле­ния задача вос­пи­та­ния под­рост­ков не была такой тяже­лой, как в наши дни. Наси­лие среди под­рост­ков уже не огра­ни­чено вымыш­лен­ным миром кино, оно зани­мает посто­ян­ное место в свод­ках вечер­них ново­стей. Сооб­ще­ния о под­рост­ках, уби­ва­ю­щих своих сверст­ни­ков, роди­те­лей или себя, стали при­выч­ными для нас. Тот факт, что подоб­ное пове­де­ние свой­ственно уже не только окра­и­нам боль­ших горо­дов, но начи­нает про­ни­кать в семьи сред­него класса, сильно бес­по­коит роди­те­лей всех слоев общества.

Мно­гие роди­тели, с кото­рыми я встре­ча­юсь на про­во­ди­мых мною семи­на­рах по вопро­сам брака, про­сто в панике. Осо­бенно те, кото­рые обна­ру­жили, что их сын в под­рост­ко­вом воз­расте зара­зился вене­ри­че­ской болез­нью, дочь забе­ре­ме­нела или сде­лала аборт. Неко­то­рые обна­ру­жи­вают, что их отпрыск не только упо­треб­ляет нар­ко­тики, но и рас­про­стра­няет их в своей школе. Дру­гим зво­нят из поли­ции и сооб­щают, что их ребе­нок аре­сто­ван за хра­не­ние огне­стрель­ного ору­жия. Таких роди­те­лей не инте­ре­суют фило­соф­ские, интел­лек­ту­аль­ные, отстра­нен­ные рас­суж­де­ния о про­бле­мах совре­мен­ного обще­ства, они ждут ответа на набо­лев­ший вопрос: «Что мы сде­лали не так?»

«Мы пыта­лись быть хоро­шими роди­те­лями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так посту­пить с собой и с нами? Мы про­сто не пони­маем», — гово­рят они.

Послед­ние трид­цать лет я рабо­таю кон­суль­тан­том по вопро­сам семьи и брака и очень сочув­ствую роди­те­лям, дети кото­рых еще не попали в губи­тель­ную ситу­а­цию, вроде пере­чис­лен­ных выше, но уже имеют дур­ные наклон­но­сти. Если подоб­ное про­изо­шло с одними под­рост­ками, то оно может про­изойти и с другими.