10 основных ошибок в воспитании детей

10 основных ошибок в воспитании детей

(23 голоса3.9 из 5)

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

19 комментариев

  • Жека, 19.01.2020

    В вос­пи­та­нии детей очень важен лич­ный при­мер. Прин­цип ” Делай как я говорю а не как посту­паю” с детьми не рабо­тает. Напри­мер вряд ли дети варо­с­тут веж­ли­выми и уво­жа­ю­щими дру­гих людьми если их роди­тели посто­янно сорятся и оскорб­ляют друг друга.

    Ответить »
  • Ольга, 18.12.2019

    Очень необ­хо­ди­мая и гра­мот­ная с точ­кой зре­ния спе­ци­а­ли­ста ста­тья о вос­пи­та­ние в семье детей! Как мало мы — совре­мен­ные роди­тели знаем и вла­деем пра­вильно сво­ими дей­стви­ями, когда стал­ки­ва­емся с той или иной ситу­а­цией в семье. Сколько раз я стал­ки­ва­лась с подоб­ными момен­тами в вос­пи­та­нии стар­шего сына и сей­час, уже вос­пи­ты­вая дочь, много раз заду­мы­ва­юсь прежде чем что-то пред­при­нять. Спа­сибо за статью!

    Ответить »
  • Светлана, 27.07.2019

    Ваша ста­тья очень точно отоб­ра­жает вея­ние нашего нашего вре­мени в плане отно­ше­ния роди­те­лей к детям. Как педа­гог дошколь­ного обра­зо­ва­ния пол­но­стью с вами согласна.

    Ответить »
  • Джуси, 24.07.2019

    Я даже и не дога­ды­ва­лась, что совер­шаю какие то ошибки в еже­днев­ном обще­нии со своим сыном. Слу­чайно наткну­лась на ста­тью. Очень ока­за­лось позна­ва­тельно и интересно.

    Ответить »
  • Наташа, 25.02.2019

    Пра­вильно все ска­зано, и если для кого-то это оче­видно, то это не зна­чит, что об этом не стоит гово­рить. Я бы еще доба­вила в пере­чень оши­бок — роди­тель­скую гипе­ро­пеку. Об этом хорошо гово­рит Анна Калан­тер­ная, на своих онлайн мара­фо­нах. Нельзя лишать ребенка права на ошибку. Очень важно посто­янно вза­и­мо­дей­ство­вать со сво­ими детьми и пони­мать их.

    Ответить »
  • Диана, 13.02.2019

    Меня зовут Диана,и мне уже 17 лет. Мои роди­тели совер­шали боль­шин­ство оши­бок, назван­ных на дан­ном сайте, и я счи­таю, что это не пра­вильно. Еще одна ошибка — это не давать право на выбор, на свое мне­ние. Каж­дый раз, когда ребё­нок хочет выска­зать свою точку зре­ния, роди­тели кри­чат “Закрой рот!”

    Ответить »
    • Valentina, 14.02.2019

      Диана, как часто мы оби­жа­емся на роди­те­лей и пыта­емся судить их поступки. Имеем ли мы на это право? Гос­подь ска­зал нам: не судите, и не судимы будете, и — почи­тай роди­те­лей — и про­длятся дни твои на земле. Будут у Вас свои дети — не повто­ряйте того, что счи­та­ете оши­боч­ным, а маму с папой лучше про­стить за всё и про­сто любить — они у Вас одни.

      Ответить »
      • Татьяна, 22.02.2020

        Здрав­ствуйте! Здесь девочка не судит, а даёт пищу для раз­мыш­ле­ния нам взрос­лыми. Я тебе сочув­ствую, Диана, сама я выросла без осо­бой ласки и в стро­го­сти. Теперь сама строжу своих детей, надо исправ­ляться. Спа­сибо, Диана, я задумалась. 

        Ответить »
  • Баграт, 16.01.2019

    По мне, так оче­вид­ные вещи. 

    Ответить »
  • Valentin, 26.12.2018

    Дру­зья, отлич­ная ста­тья, как вырас­тить гра­мот­ных детей, сове­тую про­чи­тать https://7slov.ru/archives/92

    Ответить »
    • Valentina, 26.12.2018

      Да, Вален­тин, очень инте­ресно. Спа­сибо за ссылку. Осо­бенно хорошо ска­зано про обя­зан­ность взрос­лых (в том числе писа­те­лей) сде­лать вещи пре­крас­ными — ради детей.

      Ответить »
  • Асель, 02.09.2018

    Мне­ния псиxо­ло­гов нико­гда не сой­дутся с мне­нием родителей.

    Ответить »
    • Valentina, 03.09.2018

      Отнюдь, пси­хо­логи ведь тоже не ино­пла­не­тяне и не из яйца про­изо­шли — сами чьи-то дети и роди­тели:)). Полу­ча­ется, мне­ния все-таки порой сходятся?

      Ответить »
  • Цырен, 29.06.2018

    Ста­тья не очень

    Ответить »
    • Valentina, 29.06.2018

      Цырен, Ваш отзыв важен, но хоте­лось бы кон­крет­нее: с чем Вы не согласны? Может быть, поде­ли­тесь своим опытом?

      Ответить »
  • Олеся, 06.05.2018

    Чистый лист бумаги? Мы можем без труда зало­жить в наших детей любовь к тому, что в наших инте­ре­сах. Глав­ное с умом к этому подойти, а навя­зы­ва­ние — это когда подо­шли без ума. Хоро­шая статья.

    Ответить »
  • вероника, 21.12.2017

    как хорошо ска­зано о детях!но во всех сай­тах одна ошибка-как на деле не забы­вать и о нуж­дах родителей!!!они тоже люди с нер­вами и мечтами!если забыть о своих меч­тах для дитя и слу­шать лишь ЕГО жела­ния-ничего ПУТНОГО не выйдет!!нужны при­меры из семей­ных сцен‑а то лишь пустая философия!

     

    Ответить »
  • Эдуард, 09.12.2017

    Самое глав­ное в вос­пи­та­нии детей, по моему мне­нию, это не нужно мешать и навя­зы­вать свои инте­ресы. Ребе­нок появ­ля­ется на свет как чистый лист бумаги и поступки его идут от сердца и тут мы со сво­ими моз­гами начи­наем из него лепит вун­дер­кинда, сва­ли­вать на него все сои мечты, кото­рые сами не смогли реализовать.

    Ответить »
  • Айдын, 12.09.2017

    Очень инте­рес­ная тема!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки