Татьяна Воробьева, иерей Стефан Домусчи
17 добрых традиций из прошлого

О том, какие тра­ди­ции мы напрасно забыли и какую пользу они могут нам при­не­сти в XXI веке, нам рас­ска­зали педа­гог-пси­хо­лог выс­шей кате­го­рии Татьяна Воро­бьева и иерей Сте­фан Домусчи, заве­ду­ю­щий кафед­рой пра­во­слав­ного веро­уче­ния Пра­во­слав­ного  инсти­тута  св. Иоанна Богослова.

Давно ли в послед­ний раз вы всем домом лепили пель­мени? А когда соби­ра­лись со всеми род­ствен­ни­ками и шли на клад­бище наве­щать могилы ушед­ших близ­ких? Можете вспом­нить, когда в послед­ний раз все члены семьи сади­лись в одной ком­нате и по оче­реди читали вслух инте­рес­ные книги?

Традиция 1. Совместная  семейная трапеза

Зна­ете ли вы, что, согласно Домо­строю, млад­шему не пола­га­лось начи­нать есть или про­бо­вать то или иное куша­нье за сто­лом раньше, чем это сде­лает глава семьи (или самый знат­ный из гостей)? И что ждать друг друга для сов­мест­ной тра­пезы, не набра­сы­ваться на еду прежде, чем при­дут все, и не есть лиш­него, думая о том, что доста­нется дру­гим,  реко­мен­дует пер­вым хри­сти­а­нам апо­стол Павел в своих посланиях?

Можно спра­вед­ливо заме­тить: сей­час мы живем совер­шенно в дру­гом ритме, чем люди вре­мен Домо­строя. Верно. Но спи­сы­вать тра­ди­цию общей тра­пезы за «неак­ту­аль­но­стью» все равно не стоит. Во время общего семей­ного засто­лья выра­ба­ты­ва­ются и закреп­ля­ются важ­ней­шие меха­низмы вза­и­мо­дей­ствия между чле­нами семьи. Какие?

Во-пер­вых, уме­ние под­стро­иться под всех близ­ких. «Сидя за общим сто­лом и раз­де­ляя еду со сво­ими близ­кими, мы побеж­даем в себе есте­ствен­ный для пад­шего чело­века эго­изм, учимся делиться самым важ­ным: тем, что явля­ется осно­вой нашей жизни», – гово­рит свя­щен­ник Сте­фан Домусчи.

Во-вто­рых, тра­ди­ция вме­сте при­ни­мать пищу учит нас общаться, слу­шать и слы­шать друг друга не на лету, встре­ча­ясь в общем кори­доре, а на про­тя­же­нии мини­мум 20 минут. Мелочь, каза­лось бы, но доро­гого стоит.

Есть пуб­ли­ка­ции, о кото­рый я и сам вспо­ми­наю с инте­ре­сом, и с дру­зьями не исче­зает жажда обсуж­де­ния. Пуб­ли­ка­ция о доб­рых тра­ди­циях, кото­рые жаль было бы утра­тить, из этого числа…

В‑третьих, в сов­мест­ной тра­пезе есть и вос­пи­та­тель­ный момент. Только, как гово­рит пси­хо­лог Татьяна Воро­бьева, вопреки рас­про­стра­нен­ной прак­тике, он пред­по­ла­гает «не поуче­ния стро­гого отца и бес­пре­стан­ное битье ребенка лож­кой по лбу, а то, что за сто­лом ребе­нок учится хоро­шему пове­де­нию, учится уха­жи­вать за другими».

Но совре­мен­ная жизнь вно­сит нюансы: мы при­хо­дим с работы в раз­ное время, все – в раз­ном состо­я­нии, жена на диете, муж не в настро­е­нии. Как быть?

По мне­нию Татьяны Воро­бье­вой, сов­мест­ная семей­ная тра­пеза сего­дня может выра­жаться и в дру­гих, не совсем при­выч­ных фор­мах. «Есть так назы­ва­е­мая “тра­пеза с каж­дым”, – пояс­няет Татьяна Вла­ди­ми­ровна. – Речь ско­рее не о физи­че­ском при­сут­ствии за сто­лом всех чле­нов семьи, а о том, что и как мы при­го­то­вили». Нужно найти время, чтобы не про­сто накор­мить своих домаш­них, а сде­лать им при­ят­ное, вспом­нить, что они любят, поза­бо­титься даже о мелочах.

Традиция 2. Совместное приготовление пищи, «семейное» блюдо

При­го­тов­ле­ние к тра­пезе помо­жет найти общий язык и улуч­шить отно­ше­ния между чле­нами семьи не менее эффек­тивно, чем сов­мест­ный обед или ужин. Мно­гие пом­нят, что еще 20 лет назад все­об­щая лепка пель­ме­ней или выпе­ка­ние торта вос­при­ни­ма­лись как тор­же­ствен­ный семей­ный ритуал, а не скуч­ные домаш­ние хлопоты.

По мне­нию свя­щен­ника Сте­фана Домусчи, полезно вме­сте гото­вить не только извест­ные блюда, но и что-то новое: «Ста­рый рецепт помо­гает ощу­тить связь поко­ле­ний, живую память о тех, кто много лет назад так же гото­вил это блюдо. Новый – объ­еди­нить всех в радост­ном ожи­да­нии: полу­чится ли заду­ман­ное, будет ли вкусно?»

Глав­ное, по мне­нию пси­хо­лога Татьяны Воро­бье­вой, – команд­ная работа, когда каж­дый вно­сит свою посиль­ную лепту в общее дело. Важно, чтобы, напри­мер, хло­поты к при­ходу гостей не ложи­лись только на маму и чтобы обя­зан­но­сти рас­пре­де­ля­лись по силам. И для детей это шанс почув­ство­вать себя зна­чи­мыми, нужными.

Традиция 3. Домашние праздники

Домаш­ние тор­же­ства суще­ствуют и сего­дня. Так что же мы забыли в этой тра­ди­ции? Очень важ­ную деталь: в ста­рину празд­ники не сво­ди­лись к засто­лью, вплоть до сере­дины ХХ века орга­ни­зо­вы­ва­лись домаш­ние спек­такли, куколь­ный театр, игры как для детей, так и для взрос­лых (напо­до­бие «живых кар­тин», в кото­рые играли даже члены импе­ра­тор­ской фами­лии, или «лите­ра­тур­ного лото»), выпуск домаш­ней газеты.

Что сле­дует отме­чать всей семьей? Только Новый год, Рож­де­ство или день рождения?

Отме­чать нужно даже самые неболь­шие даты или годов­щины, зна­чи­мые для каж­дого отдель­ного члена семьи, счи­тает пси­хо­лог Татьяна Воро­бьева. В этот день дочь пошла в школу, в этот день сын посту­пил в инсти­тут, в этот – при­шел из армии, а в этот день мама и папа позна­ко­ми­лись. Не обя­за­тельно отме­чать засто­льем, глав­ное – вни­ма­ние. «Семья тем и отли­ча­ется от дру­зей, зна­ко­мых, что род­ные пом­нят все самые малень­кие, но важ­ные вехи в жизни чело­века, – объ­яс­няет Татьяна Вла­ди­ми­ровна. – Он зна­чим, вся его жизнь имеет ценность».

Любой празд­ник и его под­го­товка – это живое, невир­ту­аль­ное и неспеш­ное обще­ние, кото­рого (при­хо­дится повто­ряться) в наш век все меньше. «Каж­дому празд­ник дает воз­мож­ность про­ве­рить, умеет ли он по-насто­я­щему общаться, – рас­ска­зы­вает отец Сте­фан. – Часто слу­ча­ется, что муж и жена видятся всего лишь пару раз в день и обме­ни­ва­ются друг с дру­гом только ново­стями, и поэтому, когда у них выда­ется сво­бод­ный вечер, ока­зы­ва­ется, что им не о чем пого­во­рить по душам как близ­ким людям. Кроме того, – напо­ми­нает свя­щен­ник, – пра­во­слав­ные празд­ники дают воз­мож­ность веру­ю­щим при­ча­ститься всей семьей, почув­ство­вать, что основа насто­я­щего един­ства семьи – не только кров­ные узы, но само уча­стие в Теле Христовом».

Традиция 4. Поездки к дальним родственникам

Если тре­бу­ется очер­нить чело­века, то уж, будьте уве­рены, никто не сде­лает этого лучше его род­ствен­ни­ков,  – под­ме­тил Уильям Тек­ке­рей в романе «Ярмарка тще­сла­вия». Но вме­сте с тем тра­ди­ция частых визи­тов к род­ствен­ни­кам – ближ­ним и даль­ним, для  укреп­ле­ния семей­ных уз, известна во мно­гих культурах.

Зача­стую тяже­лая и скуч­ная «повин­ность» – есть ли смысл под­дер­жи­вать такой обычай?

Необ­хо­ди­мость под­стра­и­ваться под «даль­них ближ­них» и тер­петь свя­зан­ные с этим неудоб­ства может обра­титься плю­сом для хри­сти­а­нина, счи­тает свя­щен­ник Сте­фан Домусчи. «Совре­мен­ный чело­век чаще обща­ется с дру­зьями, кол­ле­гами по работе, с теми, с кем общаться инте­ресно, – гово­рит он. – А в боль­шой семье – все раз­ные, у всех свои инте­ресы, своя жизнь. Таким обра­зом, обще­ние с даль­ними род­ствен­ни­ками помо­гает пре­одо­леть потре­би­тель­ское отно­ше­ние к людям».

В любом слу­чае, счи­тает свя­щен­ник, по-насто­я­щему доб­рым отно­ше­ниям, насто­я­щей дружбе надо учиться: учиться ценить людей за то, что они есть, а не отно­ситься к ним как к источ­нику услуг и возможностей.

Вопрос неод­но­знач­ный – счи­тает Татьяна Воро­бьева: дей­стви­тельно,  испо­кон века цен­но­стью был род, но сего­дня таких близ­ких свя­зей уже нет  – семью бы удер­жать от внут­рен­них рас­ко­лов! «Под­час в гостях у даль­них род­ствен­ни­ков можно встре­тить и зависть, и непри­язнь, и обсуж­де­ния. Потом этот шлейф ненуж­ных раз­го­во­ров и выяс­не­ний тянется за тобой, а это никому не полезно», – гово­рит пси­хо­лог. «Пом­нить род­ство еще никому не мешало, – уве­рена она, – однако прежде всего, нужно нала­жи­вать и под­дер­жи­вать отно­ше­ния в соб­ствен­ной семье: “мой дом – моя крепость»».

Традиция 5. Совместный с детьми досуг

Палатки, бай­дарки, боль­шие кор­зины для гри­бов. Сего­дня такие атри­буты актив­ного семей­ного отдыха если и сохра­ни­лись в домах, то зача­стую про­сто пылятся годами на бал­коне. Между тем сов­мест­ный досуг вос­пи­ты­вает в детях дове­рие и инте­рес к роди­те­лям. «Это, в конце кон­цов, решает вопрос: ком­фортно детям с мамой и папой или нет», – гово­рит Татьяна Воробьева.

Живые при­меры, а не нази­да­тель­ные слова вос­пи­ты­вают ребенка, а на отдыхе раз­лич­ные ситу­а­ции, при­ят­ные и затруд­ни­тель­ные, раз­но­об­раз­нее, чем дома. «Тут все видно, – гово­рит Татьяна Вла­ди­ми­ровна. – Спра­вед­ливо или нет мы решаем те или иные вопросы, как рас­пре­де­ляем обя­зан­но­сти, кто возь­мет на себя рюк­зак потя­же­лее, кто ляжет спать послед­ний, поза­бо­тясь о том, чтоб в доме было чисто и на зав­тра все при­го­тов­лено. Поэтому про­ве­ден­ное вме­сте время – это важ­ный урок, кото­рым дети будут поль­зо­ваться в своих соб­ствен­ных семьях».

Нена­вяз­чи­вые уроки пове­де­ния не за школь­ной пар­той, а в форме живого диа­лога отло­жатся в дет­ской памяти и закре­пятся гораздо надежней!

«Сов­мест­ный отдых спо­соб­ствует и тому, что ребе­нок познает мир живой при­роды, учится отно­ситься к нему бережно, – счи­тает отец Сте­фан. – Кроме того, это воз­мож­ность бесе­до­вать, рас­суж­дать о важ­ном наедине или всем вместе».

Сего­дня довольно модно про­во­дить отпуска отдельно, отправ­лять детей в лагеря. По мне­нию пси­хо­лога, стрем­ле­ние отпра­вить ребенка на отдых в дет­ский лагерь в ущерб семей­ному досугу может быть нача­лом раз­об­ще­ния семьи: «Лучше, чтобы вре­мени, про­ве­ден­ного семьей вме­сте, было как можно больше. Но с ого­вор­кой: насильно ничего делать не надо».

Традиция 6. Чтение вслух в кругу семьи

«По вече­рам, осо­бенно зимою, оста­ва­ясь одни, читали мы вме­сте: по боль­шей части она, а я слу­шал. Здесь, кроме удо­воль­ствия, про­из­во­ди­мого самим чте­нием, оно достав­ля­лось еще и тем, что воз­буж­дало мысль нашу и слу­жило пово­дом ино­гда к самым инте­рес­ным суж­де­ниям и раз­го­во­рам между нами по слу­чаю какой-нибудь мысли, какого-нибудь про­ис­ше­ствия, встре­чен­ного в книге», – опи­сы­вает чте­ние вслух со своей супру­гой поэт и лите­ра­тур­ный кри­тик М. А. Дмит­риев (1796–1866).

Читали вслух в кругу семьи, в дру­же­ствен­ном кругу, роди­тели читали детям, дети – родителям.

Сего­дня, пожа­луй, оста­лось только чте­ние вслух детям. Но и на этот обы­чай, утвер­ждает Татьяна Воро­бьева, совре­мен­ность накла­ды­вает свой отпечаток.

«Учи­ты­вая нашу заня­тость и интен­сив­ность жизни, более реально – про­чи­тать книгу и рас­ска­зать о ней ребенку, поре­ко­мен­до­вать ее, пере­ска­зать ее фабулу, заин­те­ре­со­вать. При­чем реко­мен­до­вать книгу надо эмо­ци­о­нально зна­чимо, то есть с непод­дель­ным интересом».

Плюсы оче­видны: фор­ми­ру­ется вкус к чте­нию и к хоро­шей лите­ра­туре, в кни­гах под­ни­ма­ются нрав­ствен­ные вопросы, кото­рые можно обсу­дить. И кроме того, утвер­ждает пси­хо­лог, мы сами должны быть вос­пи­танны и под­ко­ванны, чтобы идти на шаг впе­реди и реко­мен­до­вать то, что будет соот­вет­ство­вать кру­го­зору ребенка и его интересам.

Если речь идет о двух взрос­лых людях – о супру­гах или о взрос­лых детях, – то имеет смысл читать вме­сте какую-то духов­ную лите­ра­туру. При одном усло­вии: читать надо тому, кто хочет услы­шать. «Здесь надо быть осто­рож­ным, – пояс­няет Татьяна Вла­ди­ми­ровна, – нельзя ничего навязывать».

Дети очень часто оттор­гают то, что мы счи­таем своим дол­гом им вну­шать. «Недавно, – вспо­ми­нает Татьяна Воро­бьева, – у меня на кон­суль­та­ции был маль­чик, кото­рый кри­чал, что мама застав­ляет его верить в Бога. Застав­лять нельзя. Предо­став­ляйте ребенку воз­мож­ность самому заин­те­ре­со­ваться, допу­стим, оставьте дет­скую Биб­лию у него перед гла­зами, поло­жите закла­дочку, а потом спросите:

– А ты видел, я оста­вила тебе там стра­ничку зало­жен­ной? Ты посмотрел?

– Посмот­рел.

– А увидел?

– А что там надо было увидеть?

– А я там такое про­чи­тала! Иди, найди, посмотри.

То есть можно осто­рожно под­толк­нуть чело­века к заин­те­ре­со­ван­ному чтению».

Традиция 7. Составление родословной, память о роде

Гене­а­ло­гия как наука появи­лась только в XVII-XVIII веках, но зна­ние своих кор­ней все­гда имело боль­шое зна­че­ние. Чтобы всту­пить в совре­мен­ный Маль­тий­ский орден, до сих пор нужно предъ­явить доб­рот­ную родо­слов­ную. А если нам не нужно в Маль­тий­ский орден?… Зачем сего­дня знать о своих пред­ках дальше пра­де­ду­шек и прабабушек?

«Чело­веку эго­и­стич­ному все­гда кажется, что до него ничего не было и после него ничего не будет. А состав­ле­ние родо­вого дерева – это спо­соб осо­знать пре­ем­ствен­ность поко­ле­ний, понять свое место в мире, почув­ство­вать ответ­ствен­ность перед про­шлыми и буду­щими поко­ле­ни­ями», – рас­суж­дает отец Стефан.

С точки зре­ния пси­хо­ло­гии память о своем роде, зна­ние о своих пред­ках помо­гают чело­веку фор­ми­ро­вать себя как лич­ность, совер­шен­ство­вать свои соб­ствен­ные черты характера.

«Дело в том, что из рода в род пере­да­ются немощи, недо­статки, а неис­ко­ре­нен­ный недо­ста­ток никуда не денется, он будет нарас­тать из рода в род, – гово­рит Татьяна Воро­бьева. – Поэтому, если мы знаем, что кто-то из нашей семьи был, ска­жем, горя­чий, вспыль­чи­вый, мы должны пони­мать, что это может про­явиться в наших детях. И нам необ­хо­димо пора­бо­тать над собой, чтобы изве­сти эту горяч­ность и вспыль­чи­вость». Это спра­вед­ливо как для отри­ца­тель­ных, так и поло­жи­тель­ных черт – в чело­веке может быть скрыто то, о чем он не подо­зре­вает, и над этим тоже можно работать.

А для хри­сти­а­нина память о роде, зна­ние имен своих пред­ков – это, кроме того, воз­мож­ность молиться за них: реаль­ное дело, кото­рое мы можем сде­лать для тех, кому обя­заны жизнью.

Традиция 8. Поминовение усопших, совместный поход на кладбище

Семь раз в году пра­во­слав­ные хри­сти­ане спе­ци­ально нахо­дят время, чтобы побы­вать на бого­слу­же­нии, съез­дить на клад­бище и помя­нуть своих умер­ших род­ных – это роди­тель­ские суб­боты, дни, когда мы особо поми­наем усоп­ших. Тра­ди­ция, вновь ожив­шая в Рус­ской Церкви в 1990‑е.

Как и зачем ее реа­ли­зо­вы­вать вме­сте с семьей?

Без­условно, это повод собраться всем вме­сте на Литургию.

Что еще? Понять, что члены одной семьи отве­чают друг за друга, что чело­век и в жизни, и после смерти не оди­нок. «Вос­по­ми­на­ния об ушед­ших побуж­дают вни­ма­тель­нее отно­ситься к живым», – гово­рит отец Стефан.

«Смерть – труд­ный момент. И поэтому важно, что в этот момент семья вме­сте – мы объ­еди­ня­емся, не разъ­еди­ня­емся, – объ­яс­няет Татьяна Воро­бьева. – Однако здесь не должно быть ника­кого наси­лия, ника­кой «обя­за­ловки» – это должно исхо­дить из потреб­но­сти каж­дого члена семьи и из воз­мож­но­стей каждого».

Традиция 9. Семейные реликвии

«Выбро­сить, свезти на дачу, про­дать в анти­квар­ную лавку?» – вопрос по отно­ше­нию к достав­шимся нам от наших бабу­шек и деду­шек вещам зача­стую стоит именно так.

Однако любая подоб­ная вещь в труд­ный день может послу­жить уте­ше­нием для нас, счи­тает пси­хо­лог Татьяна Воро­бьева. Не говоря уже о фото­гра­фиях, мему­а­рах и днев­ни­ках – вещах уни­каль­ных, рас­кры­ва­ю­щих тон­кие грани души чело­века, кото­рые в повсе­днев­ной жизни закрыты. «Когда вы чита­ете о своем близ­ком чело­веке, узна­ете его мысли, его стра­да­ния, скорби, его радо­сти, пере­жи­ва­ния, он ожи­вает и ста­но­вится вам намного ближе и понят­ней! – объ­яс­няет Татьяна Вла­ди­ми­ровна. – И, повто­рюсь, это поз­во­ляет понять наши соб­ствен­ные черты харак­тера, рас­кры­вает при­чины мно­гих собы­тий в семье».

Часто бывает, что ста­рин­ные открытки и письма про­ли­вают свет на такие подроб­но­сти био­гра­фии наших пра­де­дов, кото­рые не могли быть – по лич­ным или по поли­ти­че­ским моти­вам – рас­крыты при жизни! Ста­рин­ные вещи, письма – «доку­менты» ушед­шей эпохи, о кото­рой мы, таким обра­зом, можем рас­ска­зать детям намного увле­ка­тель­ней и живей, чем это сде­лает учеб­ник истории.

И, нако­нец, ста­рин­ные вещи, осо­бенно пода­рен­ные, с гра­ви­ров­кой, посвя­ще­нием – дверь к живой лич­но­сти чело­века. «Дер­жать в руках вещь, кото­рая при­над­ле­жала тво­ему пра­пра­деду, пере­чи­ты­вать ста­рин­ные письма, смот­реть открытки, фото­гра­фии – все это дает ощу­ще­ние живой связи, под­дер­жи­вает память о тех, кого давно нет, но бла­го­даря кому ты есть», – гово­рит отец Стефан.

Традиция 10. Рукописные письма, открытки

Вы не заме­чали, как трудно сего­дня найти открытку с пустым раз­во­ро­том – чтобы можно было напи­сать что-то от себя? В про­шлом веке раз­во­рот все­гда остав­ляли пустым, а сами открытки были про­из­ве­де­нием искус­ства. Пер­вые появи­лись в Рос­сии в 1894 году – с изоб­ра­же­нием досто­при­ме­ча­тель­но­сти и над­пи­сями: «При­вет из (такого-то города)» или «Поклон из (такого-то города)». Есть ли реаль­ная польза – полу­чить от близ­кого чело­века не mms из города N, а именно насто­я­щее письмо или открытку?

Если вду­маться, любая напи­сан­ная от руки открытка или письмо – это повод изло­жить свои мысли и чув­ства без при­выч­ных сокра­ще­ний, кра­си­вым, пра­виль­ным языком.

«Насто­я­щие письма, без жар­го­низ­мов и сокра­ще­ний, без иска­же­ний языка, раз­ви­вают навык вдум­чи­вого, глу­бо­кого и искрен­него обще­ния», – под­ме­чает отец Сте­фан. При­чем, по мне­нию свя­щен­ника, такие письма совсем не обя­за­тельно должны быть напи­саны от руки, это могут быть и элек­трон­ные письма – глав­ное в том, что письмо побуж­дает отвлечься от спешки и рас­по­ла­гает к сов­мест­ным размышлениям.

Татьяна Воро­бьева счи­тает, напро­тив, что письма имеет смысл писать именно от руки – тогда это живой голос дру­гого чело­века, со всеми лич­ност­ными нюансами.

Традиция 11. Ведение личного дневника

«Несколько раз при­ни­мался я за еже­днев­ные записки и все­гда отсту­пался из лено­сти», – писал Алек­сандр Сер­ге­е­вич Пуш­кин, и в чём в чём, а в такого рода лено­сти мно­гие из нас «соли­дарны» с вели­ким поэтом!..

Лич­ные днев­ники в Рос­сии вели с XVIII века: они могли иметь лите­ра­тур­ную форму, вклю­чая в себя пере­жи­ва­ния и раз­мыш­ле­ния автора, а могли быть схе­ма­тичны, как, ска­жем, днев­ник импе­ра­тора Нико­лая II, содер­жа­щий корот­кие сооб­ще­ния о еже­днев­ных заня­тиях и даже пункты меню.

С точки зре­ния пси­хо­ло­гии веде­ние днев­ника – это сво­его рода катар­сис, осво­бож­де­ние от того, что чело­век про­жи­вает. «У каж­дого есть сугубо лич­ные мысли, кото­рые он не может никому дове­рить, – гово­рит Татьяна Воро­бьева. – Чело­веку необ­хо­димо выра­зить то, что его чрез­мерно напря­гает, создает внут­рен­ний дис­ком­форт, и наобо­рот, достав­ляет огром­ное чув­ство радо­сти, эмо­ци­о­наль­ный подъем, кото­рым под­час он не может ни с кем поде­литься, дабы не быть непра­вильно понятым».

Кроме того, запись про­изо­шед­шего – спо­соб взгля­нуть на свою жизнь со сто­роны, уви­деть не обры­воч­ную, а целост­ную кар­тину. В наше время, когда дни насы­щены и про­но­сятся, как секунды, это вдвойне важно!

«Вести днев­ник – это не про­сто запи­сы­вать то, что про­изо­шло за день, это воз­мож­ность заду­маться над своей жиз­нью, – счи­тает отец Сте­фан. – Кроме того, пере­чи­ты­вая днев­ник, можно про­сле­дить эво­лю­цию своих мыс­лей и чувств».

Элек­трон­ный днев­ник – вариант?

Да, если он не чрез­мерно откро­вен­ный, счи­тает свя­щен­ник. По его мне­нию, обще­до­ступ­ные лич­ные записи в Интер­нете могут быть как при­гла­ше­нием к обсуж­де­нию своих мыс­лей, так и игрой на пуб­лику, иду­щей от тщеславия.

В обыч­ном днев­нике ты можешь выра­зиться неод­но­значно, но ты зна­ешь, что имел в виду. В сети твой блог может про­чи­тать почти любой, а это зна­чит, что ты дол­жен учиться четко фор­му­ли­ро­вать свои мысли, чтобы тебя пра­вильно поняли. Люди, веду­щие блоги, хорошо знают, в какие оже­сто­чен­ные споры и даже ссоры могут выли­ваться обсуж­де­ния непра­вильно понятого.

Традиция 12. Странноприимство

«Сле­дует быть при­вет­ли­выми и долж­ную честь воз­да­вать по чину и по досто­ин­ству каж­дого чело­века. С любо­вью и бла­го­дар­но­стью, лас­ко­вым сло­вом каж­дого из них почтить, со вся­ким пого­во­рить и доб­рым сло­вом при­ве­тить, да есть и пить или на стол выста­вить, или подать из рук своих с доб­рым при­ве­том, а иным и послать чего-нибудь, но каж­дого чем-то выде­лить и вся­кого пора­до­вать», – гово­рит о стран­но­при­им­стве, то есть при­гла­ше­нии в дом и семью чужих людей, Домострой.

Сего­дня по Домо­строю боль­шин­ство из нас не живет. Как быть с этой традицией?

Есть мно­же­ство слу­чаев, когда свя­щен­ник бла­го­слов­ляет семью при­нять на постой чело­века, а потом этот чело­век, кото­рый зажился, заси­делся, им ста­но­вится нена­ви­стен – и его тер­пят только из послу­ша­ния. «Послу­ша­ние с нена­ви­стью, с раз­дра­же­нием никому не на пользу, – счи­тает пси­хо­лог Татьяна Воро­бьева. – Поэтому нужно исхо­дить из своих реаль­ных воз­мож­но­стей, из трез­вого рас­суж­де­ния. Сего­дня стран­но­при­им­ни­че­ство – вещь неор­ди­нар­ная, необыч­ная и при­ни­мает дру­гие формы. Не можете посе­лить у себя чело­века – помо­гите, чем можете: кус­ком хлеба, день­гами, молит­вой. Глав­ное – не оттолкните».

При этом, счи­тает пси­хо­лог, стран­но­при­им­ство может быть полезно только тогда, когда на это согласны все члены семьи. Если каж­дый согла­сится потер­петь какие-то неудоб­ства – побыть в д ´ уше не 15 минут, а 2; помыть посуду за гостем; пораньше уйти на работу и т. д., – тогда это воз­можно. Иначе при­дет момент, когда, допу­стим, сын ска­жет роди­те­лям: «Вы пустили этого чело­века, а меня это раз­дра­жает, угне­тает». И нач­нутся мета­ния, лице­ме­рие – попытка уго­дить и сыну, и тому, кого при­няли. А любое лице­ме­рие – это ложь, что для семьи никак не полезно.

Отец Сте­фан убеж­ден, что стран­но­при­им­ство в духов­ном плане – это попытка выйти за рамки семьи, за рамки кор­по­ра­тив­ных инте­ре­сов и про­сто помочь чело­веку. Как ее реа­ли­зо­вать сего­дня? Можно попы­таться при­нять, не отка­зы­вая, пусть не стран­ни­ков, но хотя бы даль­них род­ствен­ни­ков, зна­ко­мых, кото­рые испы­ты­вают нужду и обра­ща­ются к вам с такой просьбой.

Традиция 13. Игры всем двором

Сего­дня мно­гие тос­куют по той друж­ной жизни, кото­рая раньше царила во дво­рах. «Хоро­ший опыт дружбы в дет­стве под­дер­жи­вает чело­века всю жизнь», – счи­тает свя­щен­ник Сте­фан Домусчи. Ни роди­тели, ни бабушки с дедуш­ками нико­гда не смо­гут заме­нить ребенку обще­ния со сверст­ни­ками. Во дворе под­ро­сток может при­об­ре­сти те жиз­не­ные навыки, кото­рым он нико­гда не научится в теп­лич­ных домаш­них условиях.

На что обра­щать вни­ма­ние, когда ребе­нок выхо­дит поиг­рать во двор?

«То, что вы зало­жили дома, обя­за­тельно про­явится в соци­аль­ном обще­нии, – гово­рит Татьяна Вла­ди­ми­ровна. – Тут сразу видно: честно или нечестно играет ребе­нок, скан­дально или не скан­дально, само­лю­бив он в этих играх или все-таки может потер­петь, усту­пить? Что вы вос­пи­тали в нем, что зало­жили, с тем он и вый­дет во двор: он сам себе гене­рал или он ком­фор­мист и будет про­ги­баться под дру­гих? Все маль­чишки заку­рят листья тополя, и он заку­рит? Или ска­жет: “Нет, я не буду курить”? На это нужно обра­щать внимание».

Традиция 14. Донашивание одежды друг за другом

Факт, кото­рый кажется неве­ро­ят­ным: в семье послед­него рос­сий­ского импе­ра­тора цар­ские дочери в бук­валь­ном смысле дона­ши­вали одежду друг за дру­гом. Иссле­до­ва­тель Игорь Зимин в книге «Взрос­лый мир импе­ра­тор­ских рези­ден­ций» пишет: «При заказе каж­дого нового пла­тья Алек­сандра Федо­ровна дей­стви­тельно все­гда инте­ре­со­ва­лась его ценой и сето­вала на доро­го­визну. Это не было кро­хо­бор­ством, это при­вычка, впи­тан­ная со вре­мен небо­га­того дет­ства и закреп­лен­ная при англий­ском пури­тан­ском дворе коро­левы Вик­то­рии. Бли­жай­шая подруга импе­ра­трицы писала, что “вос­пи­тан­ная при неболь­шом дворе, Госу­да­рыня знала цену день­гам и потому была береж­лива. Пла­тья и обувь пере­хо­дили от стар­ших вели­ких кня­жон к младшим”».

Сего­дня во мно­гих домах дона­ши­ва­ние одежды – тре­бо­ва­ние вре­мени: ничего не оста­ется делать, если семья боль­шая, а доход – нет. Но только ли в этом дело?

«Тра­ди­ция дона­ши­ва­ния одежды помо­жет научиться разум­ному и береж­ному отно­ше­нию к вещам, а через это – и ко всему окру­жа­ю­щему миру, – счи­тает отец Сте­фан. – Кроме того, это раз­ви­вает в чело­веке чув­ство ответ­ствен­но­сти, так как он дол­жен сохра­нить одежду в хоро­шем виде и пере­дать ее другому».

С точки зре­ния пси­хо­лога Татьяны Воро­бье­вой, это вос­пи­ты­вает в чело­веке скром­ность и при­вычку забо­титься о дру­гих. А отно­ше­ние к такой тра­ди­ции – чув­ство стыда и досады или чув­ство род­ства, бли­зо­сти и бла­го­дар­но­сти – цели­ком зави­сит от роди­те­лей: «Надо пра­вильно пре­под­не­сти – как дар, пода­рок, а не как обноски: “Какой забот­ли­вый у тебя брат, какой моло­дец! Смотри, он акку­ратно ботинки носил, чтобы они тебе доста­лись, когда при­дет твой день. Вот он при­шел!” Когда мы отдаем часы золо­тые – это очень зна­чимо, а когда отдаем хоро­шие ботинки, кото­рые берегли, бумаж­кой про­ло­жили, про­ма­зали, про­чи­стили – разве это не явля­ется даром? Можно ска­зать, допу­стим, так: “В этих ботин­ках Андрюшка наш бегал, а теперь, сынуля, ты будешь бегать! И, может, от тебя они кому-то доста­нутся – ты их береги”. Тогда не воз­ник­нет ни пре­не­бре­же­ния, ни брезг­ли­во­сти, ни чув­ства своей ущербности».

Традиция 15. Свадебные обычаи

Зна­ко­миться друг с дру­гом само­сто­я­тельно, по сво­ему жела­нию, было офи­ци­ально раз­ре­шено моло­дым людям только во вре­мена Петра I. До этого все, что каса­ется рож­де­ния новой семьи, было строго регла­мен­ти­ро­вано и загнано в рамки десят­ков обы­чаев. Сего­дня оста­лось их блед­ное подо­бие, но вот посло­вица «Быть на сва­дьбе, да не быть пьяну – грешно», увы, в умах мно­гих людей по-преж­нему сидит глубоко.

Есть смысл соблю­дать сва­деб­ные тра­ди­ции, если да, то какие?

«Хри­сти­а­нин все­гда дол­жен серьезно отно­ситься к тому, чем он напол­няет свою жизнь, – рас­суж­дает отец Сте­фан. – Сва­деб­ных тра­ди­ций очень много, среди них есть как язы­че­ские, так и хри­сти­ан­ские, как при­лич­ные, так и очень пло­хие… Ува­жая тра­ди­ции, важно соблю­сти баланс, пом­нить, что брак – это, в первую оче­редь, Таин­ство, а не череда испол­ня­е­мых обычаев».

Пожа­луй, мало кто пожа­леет ушед­шую в про­шлое тра­ди­цию валять тещу в грязи на вто­рой день сва­дьбы. Но над воз­рож­де­нием таких забы­тых обы­чаев, как помолвка, обру­че­ние (дого­вор, пред­ва­ря­ю­щий по вре­мени вен­ча­ние), сто­ило бы задуматься.

«При этом вряд ли стоит воз­рож­дать обру­че­ние в каче­стве про­сто кра­си­вого обы­чая – надеть кольца и дать обет вер­но­сти, – счи­тает отец Сте­фан. –  Дело в том, что обру­че­ние в цер­ков­ном праве по обя­за­тель­ствам при­рав­ни­ва­ется к браку. Поэтому вся­кий раз вопрос об обру­че­нии дол­жен решаться инди­ви­ду­ально. Сего­дня и с вен­ча­нием немало труд­но­стей, а если людям пред­ло­жить еще и обру­че­ние… Встает вопрос: а не будет ли это нало­же­нием на людей “бре­мен неудобоносимых”?»

Осто­рожно, без фана­тизма отно­ситься к сва­деб­ным тра­ди­циям сове­тует и Татьяна Воро­бьева: «Муж и жена берут на себя в этот день тяже­лей­ший крест ответ­ствен­но­сти друг за друга, тер­пе­ния сла­бо­стей, уста­ло­сти друг друга, ино­гда – непо­ни­ма­ния. Поэтому един­ствен­ная бес­пор­ная сва­деб­ная тра­ди­ция, на мой взгляд, – роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние на брак. И в этом смысле ста­рин­ный обы­чай дарить моло­дой семье икону – обычно это вен­чаль­ные иконы Гос­пода и Бого­ро­дицы – как знак бла­го­сло­ве­ния, конечно, имеет глу­бо­кий смысл».

По мне­нию пси­хо­лога, глав­ное напут­ствие, кото­рые роди­тели должны доне­сти до моло­до­же­нов, – это при­ня­тие роди­те­лями их как мужа и жены. Дети должны знать, что с момента сва­дьбы роди­тели не будут их раз­де­лять, раз­би­раться, кто прав, кто вино­ват, а при­ло­жат все уси­лия, чтоб сохра­нить их союз. Такой под­ход рож­дает дове­рие моло­дой семьи к своим роди­те­лям и помо­гает осо­знать себя еди­ным целым, неразделяемым.

«Вор­ча­ние, ропот отца или матери, такое “бла­го­род­ное про­кля­тие” еще не родив­шейся семье – это самое страш­ное, что может быть! – счи­тает Татьяна Воро­бьева. – Наобо­рот, моло­дые супруги должны почув­ство­вать, что роди­тели вос­при­ни­мают их еди­ным целым. И, допу­стим, при какой-то раз­молвке в семье све­кровь не ста­нет осуж­дать невестку, гово­рить: “Мой сыно­чек самый луч­ший, он прав!”»

Традиция 16. Родительское благословение

Буду­щий пре­по­доб­ный Сер­гий Радо­неж­ский не ослу­шался роди­те­лей, когда те не бла­го­сло­вили его ухо­дить в мона­стырь, пока они не умрут. А вот пре­по­доб­ный Фео­до­сий Печер­ский в мона­стырь бежал вопреки воле матери, кото­рая его воз­вра­щала с пути и даже избивала…

Послед­нее ско­рее необычно. «Роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние в воде не тонет, в огне не горит», – под­ме­тили наши предки. «Это самое боль­шое наслед­ство, кото­рое роди­тели остав­ляют своим детям. Поэтому дети должны поза­бо­титься полу­чить его», – объ­яс­нял совре­мен­ный афон­ский подвиж­ник Паи­сий Свя­то­го­рец. Однако Цер­ковь не счи­тает, что запо­ведь «почи­тай отца и мать» свя­зана для хри­сти­а­нина с абсо­лют­ным послу­ша­нием родителям.

«Печально, но на про­тя­же­нии веков эта запо­ведь вос­при­ни­ма­лась на Руси таким обра­зом, что роди­тели счи­та­лись чуть ли ни хозя­е­вами детей, и любое непо­слу­ша­ние смело при­рав­ни­ва­лось к непо­чти­тель­но­сти. На самом деле в Новом Завете есть слова, дела­ю­щие эту запо­ведь вза­им­ной: “И вы отцы не раз­дра­жайте чад своих…”, – рас­суж­дает отец Сте­фан, пояс­няя: – Роди­тель­ское жела­ние посту­пить так, как им кажется вер­ным, должно быть урав­но­ве­шено жела­нием и сво­бо­дой детей: необ­хо­димо ста­раться при­слу­ши­ваться друг к другу и все делать не из эго­и­сти­че­ских жела­ний, но с рассуждением».

Сего­дня при­нято, ско­рее, само­сто­я­тельно выби­рать свой путь: напри­мер, про­сто ста­вить отца и мать в извест­ность о пред­сто­я­щем браке. Не умер ли инсти­тут роди­тель­ского бла­го­сло­ве­ния – хотя бы на брак?

«Бла­го­сло­ве­ние роди­те­лей в любые вре­мена очень важно. Это сви­де­тель­ство того, насколько отец и мать зна­чимы для своих детей, – счи­тает пси­хо­лог Татьяна Воро­бьева. – При­чем, речь не об авто­ри­тар­но­сти роди­те­лей, а об их авто­ри­тете – то есть о дове­рии детей своим роди­те­лям. А уж это дове­рие – след­ствие пра­виль­ного воспитания».

Со сто­роны детей послу­ша­ние роди­те­лям, по мне­нию пси­хо­лога, сви­де­тель­ствует о лич­ност­ной зре­ло­сти человека.

Однако, заме­чает Татьяна Вла­ди­ми­ровна, роди­тели бывают раз­ные, мотивы бывают раз­ные: «Любить можно сле­пой, уни­чи­жа­ю­щей любо­вью, напри­мер, когда мать дер­зает выби­рать жену для сына, исходя из своих корыст­ных моти­вов. Поэтому роди­тели должны пом­нить: дети – не наша соб­ствен­ность, они даны нам “взаймы”, их надо “вер­нуть” Творцу».

Традиция 17. Семейный совет

«У вас может быть тысяча совет­чи­ков извне, но реше­ние семья должна при­ни­мать сама и сообща», – уве­рена Татьяна Воробьева.

Во-пер­вых, тут выска­зы­ва­ются все – искренне, нели­це­мерно, учи­ты­ва­ется мне­ние всех чле­нов семьи, а зна­чит, каж­дый чув­ствует себя зна­чи­мым, каж­дый имеет право быть услышанным.

Во-вто­рых, очень важен навык выра­ботки еди­ного мне­ния: мы выска­зы­ва­емся, слу­шаем, оппо­ни­руем друг другу – и таким обра­зом нахо­дим един­ственно пра­виль­ное решение.

«Такой под­ход не дает повода потом обви­нять друг друга: «А это ты так решила!» Как, напри­мер, часто гово­рят матери: «Это ты так вос­пи­тала детей!» Про­стите, а где в этот момент были вы?..»

Если прийти к еди­ному мне­нию не полу­ча­ется, то реша­ю­щее слово может оста­ваться за гла­вой семьи. «Но тогда, – пре­ду­пре­ждает Татьяна Воро­бьева, – это слово должно быть столь вес­ким, столь аргу­мен­ти­ро­ван­ным или постро­ен­ным на таком высо­ком дове­рии, что не вызо­вет ни у кого ни малей­шего сомне­ния или недо­воль­ства! А при­ве­дет к сопод­чи­не­нию по дове­рию главе семьи».

Традиция Патриарха

Во вре­мена, когда еще не было Интер­нета и бумаж­ные книги очень цени­лись, суще­ство­вала тра­ди­ция сбора семей­ных биб­лио­тек. Такая биб­лио­тека, при­чем неве­ро­ятно боль­шая, была и в доме буду­щего Пат­ри­арха Кирилла. Вот как он вспо­ми­нает о ней: «Отец наш (Михаил Васи­лье­вич Гун­дяев – Ред.) был кни­го­лю­бом. Мы жили очень скромно, в ком­му­наль­ной квар­тире, но папа сумел собрать пре­крас­ную биб­лио­теку. Она насчи­ты­вала более трех тысяч томов. В юно­сти я про­чи­тал то, что боль­шин­ству наших сограж­дан стало доступ­ным только уже в период пере­стройки и в пост­со­вет­ское время. И Бер­дя­ева, и Бул­га­кова, и Франка, и заме­ча­тель­ные тво­ре­ния нашей рус­ской рели­ги­оз­ной и фило­соф­ской мысли начала XX века. И даже париж­ские издания».

Кстати, мало кто знает, что в каж­дый свой визит в Санкт-Петер­бург Свя­тей­ший обя­за­тельно остав­ляет время, чтобы посе­тить могилы роди­те­лей. Вот как рас­ска­зы­вает об этой тра­ди­ции пресс-сек­ре­тарь Пат­ри­арха диа­кон Алек­сандр Вол­ков: «Пат­ри­арх все­гда в Питере заез­жает на клад­бища, чтобы помя­нуть роди­те­лей <…>. Все­гда – это зна­чит совсем все­гда, каж­дый раз. И это, конечно, остав­ляет очень силь­ное чув­ство – кем роди­тели были для Пат­ри­арха, насколько он их любил, что они сде­лали для него в жизни и насколько он им бла­го­да­рен. И все­гда заду­мы­ва­ешься – как часто ты сам быва­ешь на моги­лах своих род­ствен­ни­ков (а он при воз­мож­но­сти кроме могил роди­те­лей посе­щает еще несколько мест захо­ро­не­ний род­ствен­ни­ков, про­сто мы об этом не сооб­щаем). В общем – очень поучи­тель­ный при­мер отно­ше­ния к почив­шим род­ным дает Пат­ри­арх. И над­пись на венке – «доро­гим роди­те­лям от любя­щего сына» – совер­шенно неформальная».

Жур­нал «Фома», №12 (140) декабрь 2014 г.