Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

(2 голоса5.0 из 5)
Дет­ская дружба откры­вает ребенку дверь во внеш­ний мир. Но она пред­ла­гает ему уви­деть себя через взгляд дру­гого и, сле­до­ва­тельно, обу­чить узнать себя лучше, через пра­вила, при­су­щие кол­лек­тив­ной жизни. Обра­тите вни­ма­ние на то, что не все взрос­лые умеют вхо­дить в кон­такт с дру­гими людьми. Оче­видно, что это уме­ние не появ­ля­ется вдруг, а раз­ви­ва­ется с самого ран­него дет­ства. И ту самую “дверь во внеш­ний мир” могут помочь открыть только родители.

Не отма­хи­вай­тесь от своих детей. Не при­кры­вай­тесь дет­ским садом и шко­лой. Все равно ваши дети будут брать при­мер, в основ­ном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем малень­кие, они объ­еди­ня­ются по сход­ствам харак­тера. Так, у шум­ного и шуст­рого ребенка, ско­рее всего, появится такой же друг.До школь­ного воз­раста игры между детьми отме­ча­ются кон­флик­тами. Это каса­ется игру­шек. Пытаться вме­ши­ваться, чтобы научить детей пра­ви­лам добра или ста­раться не вме­ши­ваться в их раз­борки? Вто­рое дается для роди­те­лей труд­нее, но зато поз­во­ляет ребенку полу­чать соб­ствен­ные опыты.

В дет­ском саду, дети без­оста­но­вочно меняют дру­зей. Это нор­мально, так как это – “иссле­до­ва­ния дружбы”. Роль роди­те­лей здесь, не пытаться застав­лять их при­ми­риться, а успо­ка­и­вать их и разъ­яс­нять, что жизнь, ино­гда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они про­жи­вают свой “Эди­пов период”: ощу­ще­ние чув­ства любви к род­ствен­нику про­ти­во­по­лож­ного пола и враж­деб­но­сти по отно­ше­нию к род­ствен­нику того же пола, они встре­во­жены. В этот момент дру­зья слу­жат для раз­грузки их агрес­сив­но­сти, кото­рая выте­кает из этой тревоги.

Роль роди­те­лей состоит в том, чтобы ува­жать их попытки про­яв­ле­ния само­сто­я­тель­но­сти. Самое удач­ное пове­де­ние роди­те­лей состоит в том, чтобы не пытаться все знать, но и не быть равнодушным.

Правила для родителей

Девять пра­вил, кото­рые надо знать родителям:

  1. Дружба – глав­ное в жизни
    Важно при­го­то­вить своих детей к тому, чтобы они могли найти дру­зей, не боясь быть остав­лен­ными. Парал­лельно, надо поз­во­лить им найти свой спо­соб пове­де­ния в дружбе (много дру­зей, мало дру­зей или два друга, или ника­ких дру­зей, и т.д.).
  2. Дружба не созда­ется силой
    Надо поз­во­лить детям стро­ить самим свою дружбу.
  3. Забо­титься о рав­но­ве­сии их отношений
    Не надо вме­ши­ваться в их дру­же­ский выбор, но надо стра­хо­вать каче­ство их отно­ше­ний: чтобы не было ни гла­ва­рей, ни под­чи­нен­ных, ни жертв. Если это слу­ча­ется, не тре­бо­вать авто­ри­тарно, чтобы это пре­кра­ти­лось, а необ­хо­димо объ­яс­нить, что ощу­ща­ется по отно­ше­нию к такому пове­де­нию, чтобы ребе­нок смог понять.
  4. Давать им поло­жи­тель­ное изоб­ра­же­ние дружбы
    Чтобы у наших детей были дру­зья, им надо пере­дать чув­ство, вызы­ва­ю­щее жела­ние идти к дру­гим. Они будут общи­тельны, если их роди­тели явля­ются таковыми.
  5. Отсут­ствие дру­зей тревожно
    Надо обра­щать вни­ма­ние на отсут­ствие дру­зей в любом воз­расте, какими бы ни были при­чины, и поощ­рять дружбу. Если это не про­ис­хо­дит, несмотря на советы и поощ­ре­ния, надо под­клю­чить пси­хо­ло­ги­че­скую помощь.
  6. Бра­тья и сестры не явля­ются друзьями
    Ребе­нок не может обой­тись без дру­зей, даже, если у него есть бра­тья и сестры. Дру­же­ское отно­ше­ние очень отли­ча­ется от брат­ского отношения.
  7. При­ни­мать все­рьез дру­же­ские ссоры
    Надо успо­ко­ить ребенка, но не пытаться предо­хра­нять от этих непри­ят­но­стей: они учатся отли­чать насто­я­щую дружбу от не насто­я­щей дружбы.
  8. Дружба не явля­ется любовью 
    Когда дружба рож­да­ется между девоч­кой и маль­чи­ком, не надо при­кле­и­вать ярлык “любовь”.
  9. Дети дру­жат по-своему
    Если дружба у взрос­лых длится мно­гие годы, то дет­ская дружба бывает краткосрочной.

Технология отношений

К сожа­ле­нию, город­ская жизнь сего­дня не может предо­ста­вить детям воз­мож­ность осва­и­вать азы при­я­тель­ских отно­ше­ний. Инте­ресы дво­ро­вых ком­па­ний сво­дятся только к неким “шата­ниям в поис­ках при­клю­че­ний”. Нет мест и усло­вий, кото­рые бы явля­лись цен­трами при­тя­же­ния детей раз­ных возрастов.

Частично можно наде­яться на дет­ский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в дет­ском саду, и в школе (напри­мер, в “про­дленке”) есть воз­мож­ность сво­бод­ной игры, но где уве­рен­ность в том, что в таком неболь­шом замкну­том кол­лек­тиве най­дется парт­нер для дружбы вашему ребенку. Ну а при­смотр взрос­лого чело­века с целью обес­пе­че­ния без­опас­но­сти дет­ской дружбы нужен. Стоит мак­си­мально исклю­чить воз­мож­ность попа­да­ния вашего ребенка под дур­ное влияние.

Однако есть роди­тели, кото­рые при­ни­мают слиш­ком актив­ное уча­стие в дет­ской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их пред­став­ле­ни­ями, то они пыта­ются навя­зать ребенку свое мне­ние. Это неправильно.

Пси­хо­логи отме­чают неосо­знан­ное под­ра­жа­ние роди­те­лям. Поэтому вам нужно было бы про­сто демон­стри­ро­вать каче­ствен­ную дружбу на своем при­мере, но не навя­зы­вать вари­анты ребенку. Только взрос­лые могут пока­зать, как можно отно­ситься к дру­зьям, как раз­ре­шать воз­мож­ные кон­фликты, как помо­гать дру­зьям. Все эти детали посте­пенно отло­жатся в мозгу у ребенка.

Кстати о дета­лях. Обра­тите вни­ма­ние на то, что дет­ская дружба может быть пред­став­лена отдель­ными навы­ками, кото­рым можно обу­чать целенаправленно.

Вот при­мер­ный пере­чень навы­ков, кото­рые можно развивать:

  • уме­ние знакомиться,
  • пони­ма­ние как начать и закон­чить разговор,
  • как попро­сить о помощи и пред­ло­жить ее,
  • как делиться и про­яв­лять заботу о другом,
  • как побла­го­да­рить и при­нять благодарность,
  • как оста­ваться одному, чтобы не чув­ство­вать зави­си­мость от дружбы.

Наблю­дая за дет­ской друж­бой, роди­тели не должны забы­вать о воз­мож­ных непри­ят­но­стях и кон­флик­тах, кото­рые могут воз­ни­кать. Пси­хо­логи под­чер­ки­вают, что такие явле­ния, как разо­ча­ро­ва­ние дру­зьями, рев­ность, раз­рыв отно­ше­ний не стоит дра­ма­ти­зи­ро­вать. Более того, эти явле­ния “в малых дозах” полезны для укреп­ле­ния духа и лучше было бы пройти этап ста­нов­ле­ния в допод­рост­ко­вом воз­расте, когда отно­ше­ния между детьми еще нахо­дятся в более или менее спо­кой­ном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изме­не­ния в пони­ма­нии жизни в ходе взрос­ле­ния ребенка при­во­дят и к изме­не­ниям в пони­ма­нии дружбы. Этот момент роди­те­лям тоже сле­дует учи­ты­вать при ана­лизе дру­же­ских отношений.

Вот как меня­ется отно­ше­ние ребенка к дет­ской дружбе с возрастом:

  • 3 года. Зарож­да­ется аль­тру­изм (есте­ственно не у всех, но у мно­гих) – ваш ребе­нок пыта­ется помочь дру­гим, может поде­литься сво­ими игруш­ками (правда, часто тут же и отбе­рет). Кон­фликты воз­можны, поскольку отдан­ную игрушку можно и не полу­чить обратно. Однако жела­ние поде­литься стоит поощрять.
  • 4 года. Начи­нает про­яв­ляться жела­ние участ­во­вать в сов­мест­ных играх в дет­ских садах. Однако это еще не дружба, поскольку дети не пони­мают необ­хо­ди­мость под­дер­жа­ния дружбы, да и не знают, как это про­ис­хо­дит. Для них друг тот, с кем они играют в дан­ный момент времени.
  • 6–7 лет. В этом воз­расте дру­зья уже выби­ра­ются по инте­ре­сам. Чаще всего это те, кто не жад­ные и могут поде­литься тем, что у них есть “вкус­ного” или игруш­ками. С дру­зьями должно быть весело и инте­ресно. В этом воз­расте ста­но­вятся более оче­вид­ными пред­по­чте­ния по полу. Маль­чики стре­мятся больше дружить/играть с маль­чи­ками, а девочки с “луч­шими подругами”.
  • 10 лет. У детей про­яв­ля­ется изби­ра­тель­ность к дру­зьям и появ­ля­ется пер­вое опре­де­ле­ние дружбы. Для “попа­да­ния” в дру­зья уже тре­бу­ются такие фак­торы, как общие инте­ресы, вза­им­ное дове­рие, доб­рота, вни­ма­тель­ность. Про­ис­хо­дит более жест­кий отбор.
  • 12 лет и старше. Совре­мен­ные дети рано взрос­леют. Отно­ше­ния со сверст­ни­ками для них зна­чат больше, чем с роди­те­лями. Дет­ская дружба при­об­ре­тает кон­крет­ность. Вза­и­мо­от­но­ше­ния маль­чи­ков с девоч­ками могут рас­смат­ри­ваться как пре­лю­дия к буду­щим рома­нам. Дет­ская дружба пере­хо­дит на новый уро­вень. Более осмыс­лен­ный, более тре­бо­ва­тель­ный и чув­стви­тель­ный к раз­лич­ного рода потрясениям.

Опи­сан­ные изме­не­ния в пони­ма­нии дружбы каса­ются отно­ше­ний, в кото­рых нет места дур­ному вли­я­нию. Ана­ли­зи­руя вза­и­мо­от­но­ше­ния вашего ребенка со сверст­ни­ками делайте кор­рек­ти­ровку на то, что в его окру­же­нии навер­няка есть “дру­зья”, кото­рые могут при­вне­сти долю невер­ного пред­став­ле­ния о взаимоотношениях.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки