Детские конфликты: как быть?

Детские конфликты: как быть?

(9 голосов4.2 из 5)

Наши дети не живут в изо­ля­ции. Они тоже вра­ща­ются в соци­уме, как своем, дет­ском (кол­лек­тив дет­ского сада, класса, сосед­ские дети), так и во взрослом.

И если со взрос­лыми линия пове­де­ния более-менее отра­бо­тана: быть веж­ли­вым, с незна­ко­мыми не раз­го­ва­ри­вать и т.д., то внутри дет­ского кол­лек­тива наши детишки такие, какие есть. Я бы даже ска­зала, что со сверст­ни­ками они ведут себя более есте­ственно, более при­бли­женно к своим истин­ным наклон­но­стям, чем со взрослыми.

Само собой, это обще­ние про­хо­дит не без­об­лачно. Слу­ча­ется вся­кое. Дети ссо­рятся, руга­ются, могут даже подраться. И, когда такое про­ис­хо­дит, кто-то из ком­па­нии бежит домой и жалу­ется маме, наде­ясь, что она силой сво­его авто­ри­тета поста­вит обид­чи­ков на место. И тут к кон­фликту под­клю­ча­ются роди­тели. Даже если они не пой­дут устра­и­вать непо­сред­ствен­ных раз­бо­рок на пред­мет того, кто кого когда и как, они все равно под­клю­ча­ются к кон­фликту эмо­ци­о­нально, душевно и духовно.

Сде­лаем неболь­шое отступ­ле­ние и пого­во­рим о при­чи­нах дет­ских кон­флик­тов. Дети это малень­кие люди. Живя в своем, каза­лось бы, без­за­бот­ном мире, они в про­цессе обще­ния друг с дру­гом учатся жить. Они гото­вятся ко взрос­лой жизни, про­иг­ры­вая наши, взрос­лые ситу­а­ции. Они учатся лиди­ро­вать и под­чи­няться, не быть зави­си­мыми, дер­жать удар, вза­и­мо­дей­ство­вать в команде, под­стра­и­ваться к кол­лек­тиву или, напро­тив, про­ти­во­сто­ять ему. Поэтому дет­ские кон­фликты не только неотъ­ем­ле­мая часть вос­пи­та­ния, они даже необ­хо­ди­мая его часть: это курс моло­дого бойца перед оправ­кой на пере­до­вую взрос­лой жизни. Дети кон­флик­туют чаще, чем взрос­лые, потому что они еще не умеют гасить кон­фликт на началь­ной ста­дии, они не умеют “ловить” настро­е­ние оппо­нента и преду­га­ды­вать его слова, реак­цию, дей­ствия. В боль­шин­стве слу­чаев про­блема все же рас­са­сы­ва­ется сама собой, но ино­гда не обой­тись без помощи.

Итак: дети, всту­пив в кон­фликт, раз­ре­шить кото­рый сво­ими силами они не в состо­я­нии, зовут на помощь роди­те­лей. А что роди­тели? А роди­тели зача­стую не знают, как пра­вильно себя повести.

В самом деле, найти нуж­ную ниточку, кото­рая при­ве­дет к пра­виль­ному реше­нию именно в дан­ной ситу­а­ции сложно. Мно­гое зави­сит от того, насколько серье­зен кон­фликт. Раз­ные дети одно и то же дей­ствие вос­при­ни­мают совер­шенно по-раз­ному. Одного обзови уша­стым — он отве­тит “Сам такой же” и спо­койно про­дол­жит общаться, а для вто­рого это будет все­лен­ская трагедия.

Для мно­гих роди­те­лей велик соблазн кинуться на защиту сво­его чада и при­ме­нить какие-либо меры к обид­чи­кам. Но делать так нужно только в том слу­чае, если имела место реаль­ная угроза чле­но­вре­ди­тель­ства, либо уже дошло до осу­ществ­ле­ния угроз, либо речь идет о травле ребенка. Тут да, свя­той долг роди­те­лей всту­питься за сво­его ребенка. Однако делать это нужно мудро, а муд­рость в том, чтобы не решать вопрос под вли­я­нием захлест­нув­ших эмо­ций. Взрос­лый в такой ситу­а­ции дол­жен оли­це­тво­рять спо­кой­ствие, рас­су­ди­тель­ность и спра­вед­ли­вость.  А спра­вед­ли­вость заклю­ча­ется в том, чтобы выслу­шать всех и сде­лать пра­виль­ные выводы, ведь зача­стую оби­жен­ный сам про­во­ци­рует при­я­те­лей на актив­ные дей­ствия. И еще один момент для вспыль­чи­вых пап и мам: как бы вам ни было обидно за вашего ребенка, вы не име­ете права нака­зы­вать чужих детей, подоб­ные дей­ствия попа­дают под дей­ствие Уго­лов­ного и Семей­ного Кодек­сов. Если строго сле­до­вать букве закона, то вы даже не име­ете права про­во­дить вос­пи­та­тель­ную беседу с чужим ребен­ком без согла­сия и при­сут­ствия его родителей.

Если выяс­нится, что имело место при­ме­не­ние физи­че­ской силы, то самым разум­ным будет обра­титься к роди­те­лям обид­чика и без оскорб­ле­ний и угроз обри­со­вать им про­изо­шед­шее. В боль­шин­стве слу­чаев инфор­ма­цию при­ни­мают к све­де­нию, а к хули­гану при­ни­мают меры, какие — это уже дело его роди­те­лей, кото­рые лучше всех знают, как наи­бо­лее доход­чиво объ­яс­нить сво­ему чаду непра­во­мер­ность его поступка.

Все дру­гие, “лег­кие” слу­чаи не тре­буют гло­баль­ного вме­ша­тель­ства. Мак­си­мум, что можно сде­лать — выйти во двор как бы невзна­чай и совер­шенно спо­койно спро­сить у ребят, все ли у них в порядке, напом­нить, что обзы­ваться и драз­ниться нехо­рошо, что вы все из одного двора и пред­по­чти­тель­ней дру­жить, никого не обижая.

Какие ошибки наи­бо­лее часто допус­кают роди­тели, раз­би­рая дет­ские конфликты?

- Необъ­ек­тив­ное отно­ше­ние к слу­чив­ше­муся. Для мно­гих роди­те­лей “мой ребе­нок не мог сде­лать ничего пло­хого” — акси­ома. Роди­тели должны ста­раться быть объ­ек­тив­ными, и в слу­чае уста­нов­лен­ной вины сво­его чада вос­при­нять этот факт муже­ственно, не оправ­ды­вая сво­его ребенка всеми силами.

- Запре­щают общаться поссо­рив­шимся детям. Запрет на обще­ние сле­дует выда­вать только в том слу­чае, если идет речь о ребенке с асо­ци­аль­ным пове­де­нием. Дети про­во­дят жизнь в игре, и ссоры для них тоже игра. Кроме того, внутри дет­ского кол­лек­тива дети могут уста­вать друг от друга, и это тоже про­во­ци­рует раз­борки. Они поссо­рятся, через пять минут поми­рятся, а через десять минут все уже не пом­нят о ссоре. Хотя ино­гда в слу­чае более глу­бо­ких кон­флик­тов есть смысл пару дней воз­дер­жаться от обще­ния: “Успо­ко­и­тесь, и опять будете гулять вместе”.

- Вме­ша­тель­ство в кон­фликты в тех слу­чаях, когда этого не тре­бу­ется. Здесь, пожа­луй, стоит раз­вить мысль. Мы уже гово­рили, что дет­ские кон­фликты это школа жизни. Роди­тели не должны лишать своих детей воз­мож­но­сти набраться опыта. Надо не брать реше­ние всех этих про­блем на себя, а объ­яс­нять ребенку, как надо посту­пать в таких слу­чаях. Задача роди­те­лей — научить свое чадо само­сто­я­тельно выхо­дить из труд­ных ситу­а­ций. Кроме того, если роди­тели на каж­дый чих будут устра­и­вать раз­би­ра­тель­ство, ограж­дая сво­его ребенка от непри­ят­но­стей, то дитя очень быстро научится исполь­зо­вать роди­те­лей как ору­дие мести: чтобы рас­пра­виться с непри­я­те­лем, доста­точно пожа­ло­ваться папе или маме, кото­рые не будут раз­би­рать пра­вого и вино­ва­того, а отче­хво­стят обид­чика по пер­вое число. Так у ребенка раз­ви­ва­ется манера чуть что — бежать домой жало­ваться, что в свою оче­редь, вызо­вет нега­тив­ное к нему отно­ше­ние среди ровес­ни­ков: мамень­ки­ных сын­ков негде не любят, про­звища и драз­нилки ему обес­пе­чены. Воз­ни­кает пороч­ный круг. Ребе­нок жалу­ется, потому что его не любят, а его не любят, потому что он жалуется.

- Отчи­ты­вают своих детей в при­сут­ствии постра­дав­шей сто­роны. У неко­то­рых роди­те­лей есть соблазн пока­зать окру­жа­ю­щим, какие они стро­гие и пра­виль­ные. Ни в коем слу­чае нельзя устра­и­вать пуб­лич­ную порку — ребе­нок вос­при­мет это не как нра­во­уче­ние или спра­вед­ли­вое воз­мез­дие, а как пре­да­тель­ство. Любые вос­пи­та­тель­ные работы надо про­во­дить без посто­рон­них. Жалоб­щи­кам надо ска­зать, что раз­бе­ре­тесь в ситу­а­ции, и не поз­во­лять им самим ругать и нака­зы­вать вашего ребенка.

- На 100% вос­при­ни­мают слова детей как истину. Об этом тоже сле­дует пого­во­рить особо. Дети часто иска­жают смысл про­изо­шед­шего. Они пре­под­но­сят собы­тия так, как они их видят, а не так, как было на самом деле: без злого умысла иска­жают факты, домыс­ли­вают, при­укра­ши­вают, пре­уве­ли­чи­вают — это нельзя наврать вра­ньем, они пере­дают нам соб­ствен­ное пони­ма­ние собы­тий. Как это бывает? Мой 10-лет­ний сын при­хо­дит домой и сооб­щает, что сосед­ский маль­чик кидался в него пал­ками. Идем на место пре­ступ­ле­ния. На земле лежит “палка” — щепка 15 см. дли­ной. Это? — Да, это.

Но ска­зано-то было пал­ками!

Дру­гой часто встре­ча­ю­щийся вари­ант: Кто это сде­лал? — Вася. — Ты зна­ешь, что это сде­лал Вася или так дума­ешь, что это он сде­лал? — Я так думаю.

То есть свои пред­по­ло­же­ния дети часто выдают за совер­шив­шийся факт. Это надо учитывать.

- Не реа­ги­руют на любые жалобы ребенка. Ино­гда устав­шие роди­тели, осо­бенно мно­го­дет­ные, не успе­вают или уже не в состо­я­нии уде­лять своим детям долж­ное вни­ма­ние, и на оче­ред­ную жалобу отма­хи­ва­ются: раз­би­райся сам. Но ребе­нок потому и при­шел к роди­те­лям, что не может разо­браться сам, он при­шел за помо­щью. То, что кажется взрос­лым не сто­я­щей вни­ма­ния ерун­дой, для ребенка серьез­ная про­блема, роди­тели не должны пус­кать дело на само­тек. Выслу­ши­вать надо все­гда, а вот даль­ней­шие дей­ствия будут зави­сеть от тяже­сти кон­фликта.  Но как мини­мум дать совет вы обязаны.

- Учат ребенка непра­вильно реа­ги­ро­вать. У неко­то­рых пра­во­слав­ных роди­те­лей есть тен­ден­ция учить своих детей тер­петь и сми­ряться. Оскорб­ляют — молчи, бьют — терпи,  отни­мают игрушку — сми­ряйся, зна­чит, она ему нуж­нее. В итоге таких детей, неспо­соб­ных дать отпор обид­чику, про­сто заби­вают. Ребе­нок ста­но­вится объ­ек­том посто­ян­ных изде­вок и насме­шек со сто­роны дру­гих детей. Это порож­дает серьез­ные про­блемы с адап­та­цией и соци­а­ли­за­цией детей, и уже тре­бу­ется помощь пси­хо­лога. Такое вос­пи­та­ние — гру­бая и губи­тель­ная ошибка, оно при­води к тому, что у ребенка утра­чи­ва­ется осо­зна­ние цен­но­сти своей лич­но­сти, про­ис­хо­дит раз­ру­ше­ние лич­ност­ных гра­ниц, без чего невоз­можна нор­маль­ная жизнь любого чело­века. Если свое­вре­менно не испра­вить ситу­а­цию, то у ребенка воз­мо­жен пси­хо­ло­ги­че­ский срыв, раз­ви­тие внут­ри­лич­ност­ного кон­фликта, а в под­рост­ко­вом воз­расте — раз­ви­тие кон­фликта с роди­те­лями вплоть до ухода из семьи.

Под­водя итоги, сле­дует отме­тить, что именно такие ситу­а­ции как лак­му­со­вые бумажки, откры­вают то, что про­ис­хо­дит в душе взрос­лых. Хри­сти­а­нин дол­жен и ругать с любо­вью, без нена­ви­сти в душе. Если же роди­тель постра­дав­шего ребенка чув­ствует озлоб­ле­ние, нена­висть к обид­чи­кам, таким же детям, — что ж, перед вами широ­кое поле для внут­рен­ней работы над собой. И помните о том, что дети — ваше отражение.

Азбука вос­пи­та­ния

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

3 комментария

  • Лолита Сара Ноунэйм, 23.01.2019

    Зна­ете, мне больно. Сего­дня меня оскор­били девочки! Они были меня старше! Они нас мате­рили и хотели выгнать!

    Ответить »
    • Valentina, 24.01.2019

      Лолита Сара Ноунэйм, захо­дите на наш форум, обсу­дим. Может, вме­сте лучше пой­мем ситу­а­цию и поищем выход?

      Ответить »
  • Ника, 20.03.2018

    Отлич­ная статья!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки