Как отказать ребенку?

Роди­те­лям в про­цессе вос­пи­та­ния ребенка при­хо­дится самим очень мно­гому учиться. Они овла­де­вают зна­ни­ями, как пра­вильно кор­мить малыша, какие игрушки ему поку­пать, какие книжки читать и, конечно же, как пра­вильно с ним общаться. Целью любого обще­ния явля­ется обмен инфор­ма­цией. Взрос­лый сооб­щает малышу некие све­де­ния (об окру­жа­ю­щем мире, пра­ви­лах пове­де­ния, лич­ной гиги­ене), а малыш их усва­и­вает и руко­вод­ству­ется в своей повсе­днев­ной жизни.

Любое пове­де­ние ребенка ори­ен­ти­ро­вано на одоб­ре­ние или пори­ца­ние взрос­лого чело­века. Чаще всего эмо­ци­о­наль­ная реак­ция взрос­лого явля­ется той лак­му­со­вой бумаж­кой, кото­рая выяв­ляет пра­виль­ность или оши­боч­ность того или иного дет­ского дей­ствия. И если с одоб­ре­нием дет­ского поступка (дей­ствия) про­блем не воз­ни­кает, то осуж­де­ние взрос­лых или запрет не все­гда при­во­дит к ожи­да­е­мым взрос­лыми резуль­та­там. Боль­шин­ству роди­те­лей зна­комы ситу­а­ции, когда гово­ришь ребенку, что нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охот­нее начи­нает шле­пать нож­ками по воде. Или в ответ на «нельзя тро­гать нож» дет­ская ручка так и норо­вит поудоб­нее схва­титься за этот ост­рый прибор.

Как пра­вильно отка­зать ребенку

Как же выстро­ить обще­ние с ребен­ком, чтобы каж­дое «нельзя» им было услы­шано, понято и при­нято, как регла­мент для даль­ней­шего дей­ствия? Суще­ствует несколько при­е­мов, кото­рые поз­во­лят добиться пол­ного вза­и­мо­по­ни­ма­ния взрос­лого и ребенка в этом вопросе:

– Не зло­упо­треб­ляйте сло­вом «нет». Это зна­чит, не гово­рите его посто­янно, по любому поводу. «Нет» – слово исклю­чи­тель­ное. При посто­ян­ном про­из­но­ше­нии оно обес­це­ни­ва­ется и теряет свой смысл. Частыми запре­тами ребе­нок может быть дез­ори­ен­ти­ро­ван и не знать, как же все-таки ему надо посту­пать в кон­крет­ной ситу­а­ции. Либо может пере­стать долж­ным обра­зом их при­дер­жи­ваться. Поэтому чем реже зву­чит «нет», тем оно дей­ствен­нее. А это зна­чит, что надо ста­раться, по воз­мож­но­сти, умень­шить коли­че­ство источ­ни­ков, под­вер­га­ю­щихся запрету. Убрать из поля зре­ния ребенка режу­щие пред­меты, элек­три­че­ские при­боры, вста­вить заглушки в розетки. Чаще заме­нять «нет» на «можно». Напри­мер, не стоит гово­рить «нельзя собаку дер­гать за уши», лучше ска­зать «давай собачку погла­дим по спинке, ей будет очень приятно».

– Если ска­зано «нет», то оно ска­зано одна­жды и навсе­гда. Запре­щайте ребенку только то, что нельзя ему раз­ре­шить. В про­тив­ном слу­чае теря­ется смысл запрета. Напри­мер, если Вы гово­рите ребенку, что нельзя кушать перед теле­ви­зо­ром. Зна­чит, этот запрет ста­но­вится посто­ян­ным пра­ви­лом, соблю­дать кото­рое надо неукос­ни­тельно, а не сего­дня и, может быть, еще зав­тра, а после­зав­тра жизнь вой­дет в преж­нюю колею, и ребе­нок спо­койно будет смот­реть люби­мые пере­дачи с тарел­кой в руке.

– Объ­яс­няйте свой запрет ребенку, доступ­ным для его пони­ма­ния язы­ком. Не гово­рите только «нет». Объ­яс­няйте при­чины сво­его запрета: «Это делать нельзя, потому что это свя­зано с его без­опас­но­стью, здо­ро­вьем и т.д. Ребе­нок дол­жен осо­знать всю обос­но­ван­ность и важ­ность ваших дово­дов. Малыш дол­жен усво­ить, что взрос­лые гово­рят «нет» не из-за сию­ми­нут­ного каприза, а забо­тясь о его сохран­но­сти и благополучии.

– Про­из­но­сите «нет» уве­рен­ным ней­траль­ным тоном. Его ребе­нок при­мет без лиш­них вол­не­ний. Если Вы запре­ща­ете что-то рас­сер­женно, малыш отно­сит такую инто­на­цию на свой счет. Он думает, что вы им недо­вольны, поскольку он провинился.
Если гово­рите «нет» игриво, серьез­ность такого запрета не вос­при­ни­ма­ется ребен­ком. Он думает, что вы шутите. Соот­вет­ственно и при­слу­ши­ваться к нему ребе­нок не будет.

– все­гда хва­лите ребенка за послу­ша­ние. Малышу необ­хо­димо одоб­ре­ние «пра­виль­ному» пове­де­нию. Он дол­жен созна­вать, что своим послу­ша­нием он Вас при­ятно радует.

– в запре­тах мне­ние всех чле­нов семьи должно быть еди­ным. В про­тив­ном слу­чае ребе­нок быстро сооб­ра­зит, что если мама не раз­ре­шает, то бабушка все­гда пожа­леет и раз­ре­шит. Зна­чит, надо идти за желан­ным к бабушке.

С помо­щью системы запретов/ раз­ре­ше­ний Вы кор­рек­ти­ру­ете курс раз­ви­тия лич­но­сти ребенка. Все­гда будьте для малень­кого чело­вечка дру­гом и муд­рым настав­ни­ком, гото­вым на кон­струк­тив­ный диа­лог. Заин­те­ре­со­вы­вайте ребенка в соблю­де­нии пра­вил, уста­нов­лен­ных как в обще­стве, так и в Вашей семье. При этом все­гда ува­жайте право ребенка на соб­ствен­ную пози­цию, на нали­чие соб­ствен­ных инте­ре­сов и увлечений.

Источ­ник: http://povtoriashki.ru/