Почти все родители хотят, чтобы между ними и детьми были теплые доверительные отношения. Это не только приятно, но и определенная гарантия безопасности: плохо, когда родители узнают о чем-то таком последними.
Однако в реальной жизни большинство родителей сталкиваются с тем, что их дети недостаточно откровенны с ними, не хотят или не могут беседовать с родителями о личном.Установить доверительные отношения с ребенком очень не просто. Это целое искусство, и сразу надо сказать, что получится это не у всех. Воспитание доверия начинается с раннего детства. Едва научившись говорить, дитя естественно стремится поделиться с папой или мамой тем, что его волнует. И в этот период очень важно дать понять ребенку, что его внутренний мир для вас очень важен. Малыш тычет пальчиком в окошко и лепечет “Абачка, абачка!” — маме следует тоже глянуть в окно и тоже подивиться, восхититься этой собачкой, показать свою заинтересованность, погладить ребенка по голове, показать ему одобрение его желания поделиться. Если мама найдет в себе силы проявлять интерес к переживаниям ребенка каждый раз, как он их выражает, то контакт уже будет установлен. А вот тем родителям, которые на этом начальном этапе на автомате отвечают “Да-да, нормально” или вообще отмахиваются: “Мне некогда, не приставай!” — на всю оставшуюся жизнь вобьют ребенку в голову, что им не интересно, о чем он думает, что чувствует и переживает — любая попытка быть откровенным заканчивается болезненным щелчком по носу: “Не беспокой меня своими глупостями”.
Это очень обидно для маленького человечка, это ранит, причиняет боль. Маме и папе — самым близким для него людям, он оказывается безразличен. Раз за разом отмахиваясь от ребенка, родители возводят стену отчуждения, отторжения. Откуда же затем в отроческом и подростковом возрасте взяться откровенности? Тем более в юношестве, когда дети становятся особо ранимы и уходят в раковину, стремясь защитить свои чувства от грубости.
Когда ребенок достигает такого возраста, что уже может связно излагать свои мысли, очень важно, чтобы родители прислушивались к тому, что он говорит, особенно к теме “нравится — не нравится”. Такие беседы необходимо поддерживать и развивать. Допустим, ребенок увидел нечто красивое, что привлекло его внимание, вы видите, что он заинтересовался. Самое время спросить: “Ты видишь вот это дерево (лошадь, вечернее небо, облако)? Нравится? Мне тоже. Ты знаешь, когда я была маленькая, я очень любила смотреть на облака. Они очень красивые, правда? Мы с моей мамой часто рассматривали облака и угадывали, на кого они похожи”. И дальше можно рассказать поподробней эпизод из своего детства, приоткрыть свое личное, поделиться с ребенком — он будет знать, что обмен эмоциями и чувствами это нормально.
Есть еще один очень хороший способ установления и укрепления доверительных отношений с детьми: в возрасте лет от 3 и примерно до 10 многие дети очень любят рассказы из серии “Когда ты был маленьким”. Они очень любят рассматривать свои фотографии, комментировать их и вспоминать. Трудно сказать, почему так, возможно, детишки ощущают более ранний период в своей жизни как наиболее беззаботный, но эти воспоминания для них очень дороги. Мои дети то и дело достают из недр шкафа коробки, в которых я храню их первые ботиночки, первые рисунки, список их первых слов и перебирают это все с большим воодушевлением и с большим удовольствием. Вместе со мной “вспоминают”, как они начинали говорить, ходить, какие кроватки и коляски у них были, кто перемазался пюре, а кто попробовал откусить пластилин. Такие совместные вечера воспоминаний тоже очень укрепляют доверие. Годам к 11–12 дети уже начинают стесняться своего младенчества и даже могут отрицать его, поэтому важно успеть пройти это период с детьми, иначе будет поздно.
Очень плохо влияет на взаимоотношения между детьми и родителями небрежное отношение к чувствам детей, особенно высмеивание чего-то сокровенного. Некоторые взрослые почему-то считают, что для ребенка высмеивание — “ничего такого”, но на самом деле дети реагируют на него гораздо острее, чем взрослые. Был такой эпизод в одной семье: восьмилетнему мальчику понравилась одноклассница. И он поделился этим с папой. А папа начал подшучивать, смеяться — ему это показалось смешно. Ребенок обиделся и сказал: “Я больше ничем делиться не буду”. Прошло уже несколько лет, а он до сих пор помнит эту обиду и не заводит с отцом откровенных разговоров. И тем более нельзя предавать огласке то, что было сказано в личном разговоре — такие беседы не для посторонних ушей.
И в заключении следует сказать, что дети имеют право на личные секреты, и чем старше ребенок, тем больше у него этих секретов. Не стоит устраивать шмон в детской душе под девизом “Я мать и должна знать все!” Родителям нужно помнить, что откровенность не выбивают полицейскими методами. Нельзя заставить быть откровенным, как нельзя заставить полюбить. Скандалами и угрозами можно, конечно, добиться того, что сын или дочь расскажут все, но это не будет откровенностью, это будет вынужденное признание, и в следующий раз в ответ на очередную порцию криков вы услышите звук хлопнувшей двери.
Лилия Козлова
Комментировать