протоиерей Игорь Смертин
Как избежать проблем переходного возраста?

Беседа с про­то­и­е­реем Иго­рем Смер­ти­ным, кли­ри­ком Покров­ской церкви, с. Акулово.

— Труд­ным или кри­зис­ным обычно назы­вают под­рост­ко­вый воз­раст. Когда речь захо­дит о вос­пи­та­нии под­ростка, мно­гие роди­тели горестно раз­во­дят руками и сетуют на огром­ные труд­но­сти, с кото­рыми они встре­ча­ются. Почему этот воз­раст трудный?

— Все не так одно­значно: одни роди­тели гово­рят, что пере­ход­ный воз­раст их дети про­хо­дят неза­метно, а дру­гие — что труд­но­сти этого воз­раста сло­мали в семье все! Почему-то не все­гда этот вопрос стоит оди­на­ково остро… Так ли уж вдруг под­ро­сток начи­нает пре­тен­до­вать на рав­но­пра­вие в отно­ше­ниях со стар­шими и все­гда ли под­рос­ший ребе­нок идет на кон­фликт с роди­те­лями, про­яв­ляя несо­гла­сие с ними? Дело в том, что при­чины про­блем, воз­ни­ка­ю­щих вокруг под­ростка, коре­нятся внутри семьи.

Есть уди­ви­тель­ное по глу­бине выска­зы­ва­ние свя­щен­но­му­че­ника Вла­ди­мира, мит­ро­по­лита Киев­ского и Галиц­кого, как раз по теме нашего раз­го­вора: «Луч­шее наслед­ство, кото­рое могут дать роди­тели своим детям, есть доб­рое вос­пи­та­ние. Оно имеет гораздо боль­шую цен­ность, чем все богат­ства и блага зем­ные. Дитя — это моло­день­кое деревце, а роди­тели — Богом назна­чен­ные садов­ники этого юного чело­ве­че­ского рас­те­ния. Они должны тща­тельно уха­жи­вать за ним с самого начала, они должны очи­щать его от скверны греха, от злых наклон­но­стей и стра­стей: они должны обсе­кать дикие отростки само­лю­бия, упор­ства и капри­зов; они, нако­нец, должны давать ему пра­виль­ное направ­ле­ние и с самого ран­него воз­раста при­к­ло­нить его под иго хри­сти­ан­ского послу­ша­ния и дис­ци­плины. Сердце дитяти — это сад, а роди­тели — садов­ники, постав­лен­ные Богом, и сад сердца своих детей должны они с самого ран­него воз­раста их очи­щать от пле­вел и сор­ной травы».

Если со вступ­ле­нием ребенка в под­рост­ко­вый воз­раст у роди­те­лей воз­никли про­блемы с детьми, зна­чит, что-то непра­вильно скла­ды­ва­лось в духов­ном устро­е­нии их пра­во­слав­ной или непра­во­слав­ной семьи. Как одну из глав­ных при­чин я бы отме­тил сле­ду­ю­щее: роди­тели не забо­тятся, прежде всего, о своем духов­ном здо­ро­вье, а раз так — у них нет осно­ва­ния раз­го­ва­ри­вать об этом с детьми. А ребе­нок, вос­пи­ты­ва­ю­щийся в подоб­ном направ­ле­нии, еще с мла­ден­че­ства при­об­ре­тает гре­хов­ные наклон­но­сти, кото­рые уси­ли­ва­ются по мере его роста.

— Пси­хо­логи утвер­ждают, что под­рост­ко­вый воз­раст — это период колос­саль­ных изме­не­ний в физио­ло­гии, пси­хо­ло­гии, в соци­аль­ном ста­тусе. Про­ис­хо­дит ли кри­зис в духов­ном состо­я­нии чело­века в этом возрасте?

— Я убеж­ден, что это не так! Име­ю­щийся у нас цер­ков­ный опыт свя­тых отцов, кото­рые с дет­ства моли­лись и вос­пи­ты­ва­лись в хри­сти­ан­ской среде, пока­зы­вает, что не было ни у кого из них ни пере­ход­ного воз­раста, ни про­блем, с ним свя­зан­ных, — не было!

— Отец Игорь, любой совре­мен­ный роди­тель воз­ра­зит вам: можно ли срав­ни­вать сего­дняш­него ребенка со святыми?

— Да, в совре­мен­ном чело­веке ввиду искрив­лен­ного вос­пи­та­ния «плот­ский чело­век» пре­об­ла­дает над духов­ным. Тело совре­мен­ного под­ростка, осо­бенно когда идет поло­вое созре­ва­ние, доми­ни­рует над лич­но­стью, потому что духов­ное в нем не вос­пи­ты­ва­лось с пер­вых лет жизни! А кому доста­лось пра­виль­ное вос­пи­та­ние, тот пони­мает, что это боре­ния плоти, боре­ния стра­стей, поро­ков и что в жизни им необ­хо­димо противостоять.

— Может ли ребе­нок это понимать?

— Цер­ковь при­зы­вает к пока­я­нию детей уже семи­лет­него воз­раста. Почему? Ребе­нок в семь лет вполне спо­со­бен оце­ни­вать свои поступки, отли­чать, что хорошо, а что плохо. Есть грех, и с ним необ­хо­димо бороться.

— Однако про­блем много, напри­мер, начи­на­ются школь­ные кон­фликты, резко ухуд­ша­ется успе­ва­е­мость, ребе­нок теряет инте­рес к учебе, про­гу­ли­вает уроки. Что делать?

— Это озна­чает, что на ребенка напал дух лени. За него много что роди­тели делали и раньше, осо­бенно если ребе­нок един­ствен­ный в семье — «самый луч­ший», со всех сто­рон опека, за него готовы были все-все сде­лать, вос­пи­ты­вали в кон­фе­тах. Такой ребе­нок, как пра­вило, безы­ни­ци­а­ти­вен, не уве­рен в себе, а в итоге вырас­тает лен­тяем. Сколько таких сего­дня! С под­рос­шего ребенка те же роди­тели начи­нают тре­бо­вать, как от взрос­лого чело­века: «Давай нам резуль­тат! В этом воз­расте ты дол­жен быть такой-то!» А он: «Не хочу». Отсюда — про­тест, бур­ное воз­му­ще­ние, нега­ти­визм, бун­тар­ство, ярость.

В целом труд­но­сти и про­блемы под­рост­ков вызваны их незре­ло­стью, неса­мо­сто­я­тель­но­стью, без­от­вет­ствен­но­стью, лено­стью и неже­ла­нием пре­одо­ле­вать труд­но­сти. Повто­рюсь, если в семье не были пра­вильно рас­став­лены нрав­ствен­ные акценты, ребе­нок обя­за­тельно попа­дется — нач­нет про­гу­ли­вать уроки и пр.

Но я бы сове­то­вал в каж­дом отдель­ном слу­чае раз­би­раться инди­ви­ду­ально, потому что при­чины могут быть очень раз­ными: лень или стес­ни­тель­ность, про­блема может быть в нем, в кол­лек­тиве или в семье.

— А если ребе­нок само­вольно ухо­дит гулять, может не прийти ноче­вать домой, с роди­те­лями обща­ется неохотно?

— Мама с папой непре­станно руга­ются — ребенку хочется уйти от этого куда угодно, спря­таться: роди­тели заняты собой, и он не чув­ствует ни от одного из них любви. Это порож­дает в ребенке чув­ство отвер­жен­но­сти, бес­по­лез­но­сти соб­ствен­ной жизни. Так как само­сто­я­тельно эту про­блему решить под­ро­сток не может, он ищет для себя более ком­форт­ное место! Про­сто так ребе­нок не уйдет: он не допо­лу­чил тепла и пони­ма­ния в семье и ищет его на стороне.

— У роди­те­лей воз­ни­кает и такой вопрос: почему ребе­нок целыми днями сидит у ком­пью­тера, играет в игры, смот­рит кино и обща­ется в соци­аль­ных сетях?

— Душа ребенка не тер­пит пустоты! Если она не запол­нена бла­гим, то начи­на­ется поиск дру­гого: в сай­тах, соци­аль­ных сетях, в дво­ро­вых ком­па­ниях или каких-нибудь мод­ных моло­деж­ных суб­куль­ту­рах: эмо, готы и про­чее. Еще в дет­стве в ребенке нужно было зало­жить ясные, внят­ные пред­став­ле­ния о том, что добро, а что зло, вме­сте радо­ваться истин­ной кра­соте и ужа­саться без­об­раз­ному. Но в любом слу­чае, нужно любить его каким есть и быть рядом.

— Как быть, если дру­зья ребенка кате­го­ри­че­ски не нра­вятся роди­те­лям, навер­ное, нельзя про­сто запре­тить общаться?

— Почему же нельзя — можно! Одна­жды я задал вопрос о. Кириллу Пав­лову: «Вижу, что друг мой идет не тем путем, поги­бает». Тогда у меня было ощу­ще­ние, что если не я, никто дру­гой ему не помо­жет. После­до­вал совет: «Можешь ска­зать ему об этом, а потом отпу­стить ситу­а­цию на волю Божью. Только ска­зать с любо­вью!» Вот и все!

Так и в слу­чае с неже­лан­ными дру­зьями детей: ска­жите об этом сво­ему ребенку. Раз­го­вор дол­жен быть кон­крет­ным, по сути, и не надо никого обли­чать, а спо­койно ска­зать, что именно не нра­вится вам в дей­ствиях этого друга. Иначе ребе­нок зай­мет кру­го­вую оборону.

Забо­титься о том, с кем наш ребе­нок, — это наш хри­сти­ан­ский роди­тель­ский долг! Ника­кое обще­ние с дру­гими для ребенка бес­следно не проходит.

— Каких прин­ци­пов посо­ве­ту­ете при­дер­жи­ваться в обще­нии с ребенком?

— Самое дра­го­цен­ное — не поте­рять нить дове­рия ребенка, не поте­рять вза­и­мо­по­ни­ма­ния с ребен­ком! Важно, чтобы он слы­шал и пони­мал взрос­лого, от кото­рого тре­бу­ется любовь, доб­рота и твер­дость! Обычно, жалу­ясь на труд­ный под­рост­ко­вый воз­раст, роди­тели как раз имеют в виду, что им самим трудно найти общий язык с сыном или доче­рью, что они поте­ряли вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребен­ком. Почему нет жела­е­мого резуль­тата? Потому что обще­ние с детьми и между роди­те­лями было осно­вано не на сми­ре­нии и любви!

Более того, я бы посо­ве­то­вал вообще ничего не гово­рить, если про­пало вза­и­мо­по­ни­ма­ние. А чтобы оно вос­ста­но­ви­лось, нужно молиться!

Не хва­тает сво­его роди­тель­ского авто­ри­тета, ищи помощ­ника — чело­века, име­ю­щего на вашего ребенка вли­я­ние и поль­зу­ю­ще­гося у него авто­ри­те­том. Если и это не полу­ча­ется, то тогда оста­ется только молиться… и ждать! Как ста­рец Паи­сий гово­рил: «Дайте место бла­го­дати Божией». Даже если ребе­нок при­нял умом ска­зан­ное вами, ему нужно какое-то время на осо­зна­ние. А у нас это про­ис­хо­дит, как пра­вило, наобо­рот, все делаем с гор­до­стью, дав­ле­нием: не по-моему — крик, обиды и упреки. К этому добав­ля­ется уко­ре­ние: «Я же для тебя столько сде­лал!» Разве может такое слово кос­нуться сердца?! Конечно — нет!

— Если ребе­нок попа­да­ется на упо­треб­ле­нии алкоголя?

— Все­гда за этим стоит зачин­щик. Боль­шин­ство в ком­па­нии — про­сто ведо­мые, участ­ники. Совер­шенно ясно, что нашлась лич­ность, кото­рую враг чело­ве­че­ский избрал как ору­дие, чтобы все это учи­нить. Со своим ребен­ком надо спо­койно объ­яс­ниться. То же — с куриль­щи­ками. Все­гда есть тем­ный лидер, кото­рый при­вно­сит порок с улицы (или из про­блем­ной семьи). Он так само­утвер­жда­ется. Повто­рюсь, нужен инди­ви­ду­аль­ный под­ход ко всем.

Как можно чаще нужно гово­рить с ними о духов­ном здо­ро­вье. К несча­стью, с под­рост­ками ведут бес­ко­неч­ные беседы о теле, о поло­вом созре­ва­нии, а о душе никто гово­рить не хочет, потому что это трудно и часто непо­нятно для самих взрос­лых. Они все больше думают о том, как детей нака­зать! Между поко­ле­ни­ями воз­дви­га­ется бар­ри­када. По одну сто­рону — дети, кото­рые пыта­ются жить по своим зако­нам, по дру­гую — учи­теля, кото­рых поста­вили в уни­зи­тель­ное поло­же­ние сто­ро­жей. Опять разъ­еди­не­ние и непо­ни­ма­ние: учи­теля не хотят вхо­дить в жизнь детей, раз­би­раться в их про­бле­мах, не хва­тает на это вре­мени, а ребе­нок строит свой мир внутри себя без руля и вет­рил. Выход какой?

Только один: более муд­рый взрос­лый дол­жен искать подход!

— В чем при­чина апа­тич­но­сти совре­мен­ных подростков?

— Дети вырас­тают в совре­мен­ной среде духов­ными инва­ли­дами из-за отсут­ствия бла­го­дати Божией, кото­рую чело­век дол­жен полу­чать через духовно-нрав­ствен­ное воспитание.

Нор­маль­ное, здо­ро­вое состо­я­ние ребенка — это любовь, тепло, радость, лег­кость в душе, весе­лость и спо­соб­ность играть. А мы видим детей без улы­бок, без радо­сти. Почему? Наши под­ростки не умеют каяться — не научи­лись этому, и про­ще­ния про­сить не могут, а это огром­ная про­блема: чело­век ходит с кам­нем в душе. Душев­ная ока­ме­не­лость осо­бенно харак­терна для жите­лей мега­по­ли­сов. Под­ро­ток исто­ща­ется, он все попро­бо­вал, но так и не повзрос­лел. Перед ним уже стоят взрос­лые задачи, а он не готов к само­сто­я­тель­ной жизни, отсюда депрес­сия, уны­ние, алко­голь, наркотики.

— Какие основ­ные пра­вила вос­пи­та­ния необ­хо­димо соблю­дать в семье, чтобы в под­рост­ко­вом воз­расте не столк­нуться с трудностями?

— Для этого прежде всего нужно иметь внят­ный ясный образ иде­аль­ной семьи, в кото­рой кри­зиса пере­ход­ного воз­раста не слу­ча­ется! В основе такой семьи зало­жено то, что назы­ва­ется про­стым сло­вом — цело­муд­рие. Что такое цело­муд­рие? Это целост­ность, чистота души и тела, целост­ность ума и целост­ное отно­ше­ние к жизни, когда вер­ши­ной всего явля­ется Бог, и все идет, опи­ра­ясь на духовность.

Такая семья — воцер­ко­в­лен­ная, там царит вза­им­ная любовь между роди­те­лями, там есть место для поста и молитвы, там роди­тели вме­сте забо­тятся о духов­ной жизни.

Когда супруга носит дитя во чреве, роди­тели уже зани­ма­ются освя­ще­нием того, что Гос­подь им дает: бере­мен­ная жен­щина часто испо­ве­ду­ется и часто при­ча­ща­ется, а когда рож­дает чадо свое, несет его под бла­го­сло­ве­ние Божие — кре­стит его, она все ста­ра­ется совер­шать с молит­вой, в том числе корм­ле­ние ребенка.

Если бы передо мной не было такого опыта мно­гих семей наших при­хо­жан с детьми, то можно поду­мать, что это про­сто невоз­можно! На самом деле это реально, мы можем создать бла­го­дат­ную атмо­сферу для нор­маль­ного воз­рас­та­ния сво­его ребенка! Бла­го­дат­ная среда для него там, где роди­тели имеют еди­но­ду­шие и еди­но­мыс­лие в пони­ма­нии истин­ной заботы о ребенке и когда они нахо­дятся в посто­ян­ном вза­и­мо­дей­ствии со своим ребенком.

Для мно­гих совре­мен­ных роди­те­лей, к сожа­ле­нию, пред­ме­том осо­бен­ных, пре­об­ла­да­ю­щих забот о ребенке явля­ются заботы телес­ные, а в резуль­тате рас­тет обще­ство потребления!

А все начи­на­ется с непра­вильно устро­ен­ной семьи, где нет душев­ной заботы отца, кото­рый фак­ти­че­ски все время вне дома; где мать своей кри­вой любо­вью пота­кает ребенку, ста­ра­ется уто­лить все его жела­ния — «чем бы дитя ни теши­лось, лишь бы не пла­кало», и потому все сред­ства хороши!

Одна­жды при­гла­сили меня на освя­ще­ние боль­шой квар­тиры в одну семью. Я готовлю все, что необ­хо­димо для освя­ще­ния. Рядом со мной огром­ный экран теле­ви­зора, его вклю­чают без звука и сажают перед ним ребенка лет пяти в науш­ни­ках. Я спра­ши­ваю: «А что вы дела­ете?» На что мне роди­тели спо­койно гово­рят: «Чтобы он не мешал!»

Вот в чем корни! Роди­тели не готовы к семье, не готовы к пра­виль­ному отно­ше­нию к ребенку: ведь самое дра­го­цен­ное — при­вить ему жела­ние добра, жела­ние обще­ния с Цер­ко­вью, как в таин­ствах цер­ков­ных, так и в жела­нии обще­ния со свя­щен­ни­ком как живым пред­ста­ви­те­лем Церкви! А здесь ребенка отры­вают от самого глав­ного. В резуль­тате совре­мен­ный ребе­нок абсо­лютно осво­бож­ден от духов­ной среды, даже когда роди­тели сами ходят в храм. Чаще всего они ребенка сво­его жалеют: в посте, в сто­я­нии в храме, во всем жалеют, обе­ре­гают от воз­дер­жа­ния, аскезы: «Пусть он отдох­нет, мы за него опять все сде­лаем!» Мамо­чек вол­нует един­ствен­ный вопрос: «Не устал ли сынок?»

Детей осво­бож­дают от нор­маль­ного физи­че­ского труда, дети не сле­дят даже за сво­ими вещами — от них тре­бу­ется лишь осво­е­ние боль­шого коли­че­ства инфор­ма­ции: «Тебе самое глав­ное — выучить уроки!» Под бла­го­вид­ным пред­ло­гом под­го­товки к уро­кам ребе­нок начи­нает еще и обма­ны­вать: зани­ма­ется, чем хочет, раз­вле­ка­ется! Раньше дис­ци­плина в вос­пи­та­нии была на пер­вом месте. Дети знали, что сна­чала необ­хо­димо делать дела по дому, по само­об­слу­жи­ва­нию, учи­лись рас­счи­ты­вать свое время, чтобы его оста­ва­лось и на «поиг­рать», почи­тать и пр. А теперь роди­тели для того, чтобы самим быть более сво­бод­ными, любые игрушки нахо­дят, любые зре­лища дают своим детям, чтобы только не утруж­даться. Мате­рин­ский труд в том и состоит, чтобы посто­янно общаться с ребен­ком душа к душе, тер­пе­ливо учить его самым необ­хо­ди­мым вещам.

— Батюшка, что поже­ла­ете нашим читателям?

— Будьте вни­ма­тельны к внут­рен­ней жизни своих детей. Ста­рай­тесь стро­ить соб­ствен­ную жизнь на основе запо­ве­дей, воцер­ков­ляй­тесь: у нас есть пока­я­ние и молитва. Помоги себе сам, тогда смо­жешь помочь и сво­ему чаду.

Саве­льева Ф.Н., жур­нал «Вино­град» №1 (45) 2012 г.