Как организовать детский пост правильно?

Как организовать детский пост правильно?

(4 голоса5.0 из 5)

Заклю­чи­тель­ная  вели­ко­пост­ная беседа со свя­щен­ни­ком Ники­той Забо­лот­но­вым, кли­ри­ком храма свя­тых пер­во­вер­хов­ных апо­сто­лов Петра и Павла (город Полев­ской) на теле­ка­нале «Союз» посвя­щена роди­тель­ским ошиб­кам при орга­ни­за­ции дет­ского поста

– Отец Никита, мы гово­рили о мно­гих вопро­сах, свя­зан­ных с дет­ским постом: о пост­ных подви­гах, кото­рые мы можем пред­ло­жить детям; о том, что пост дол­жен быть доб­ро­воль­ным; о том, что в посте есть отри­ца­тель­ные и поло­жи­тель­ные моменты.  Пора обсу­дить ошибки, кото­рые допус­ка­ются в семьях по отно­ше­нию к посту. 

Ap 0fB KVM0 - Как организовать детский пост правильно?–  Пер­вая ошибка, к сожа­ле­нию, это лице­ме­рие. То есть когда мы берем на себя некий пост – я имею в виду взрос­лый, в первую очередь.

Мы гово­рим, что берем на себя некий пост, несем его, но он ника­кой пользы не приносит.

То есть это пост внеш­ний, и он как бы нена­сто­я­щий, он не для Бога, он для людей.

Самый про­стой при­мер, думаю, для всех все­гда актуален.

Мама с папой постятся, не едят, сидят на ква­ше­ной капу­сте, у них стро­гий пост, сухоядение.

Но из-за этого каж­дый день у них ссоры, скан­далы, обиды.

Какой сде­лают вывод наши дети? Пост – это плохо. Это время, когда в семье нет мира. И вот поэтому пост дол­жен быть вре­ме­нем радо­сти, как ни странно. 

В общем-то, чело­век, кото­рый постится не в пер­вый раз, у кото­рого есть опыт поста, пони­мает, что пост – это время радо­сти, время работы над собой, время, когда ты сам хочешь быть лучше, и у тебя ино­гда чуть-чуть полу­ча­ется быть ближе с Богом, чуть-чуть лучше молиться. И вот этот опыт нам очень важно пере­дать детям.

Но – ни в коем слу­чае не опыт лице­ме­рия. Осо­бенно это каса­ется внеш­них вещей. Бывает так, что роди­тели при­шли в гости, они такие пост­ники: «Я это есть не буду, это не буду, хле­бушка мне и водички». А при­шли домой, папа – пивка, а мама – шоко­ладку. Вот такой пост не дол­жен быть, он дол­жен быть целост­ным, и в нем не должно быть лицемерия.

Вто­рая ошибка наша – это стро­гий кон­троль. Пост – это все­гда все-таки лич­ная жертва, и стро­гого кон­троля тут не должно быть. Кон­троль вообще-то нужен, потому что у детей еще нет гра­ниц, и мы должны в этом помо­гать. Но помо­гать им в этом нужно спе­ци­фи­че­ски. С юмо­ром напо­ми­нать о том, что идет пост; о том, что мы взяли такие-то подвиги; о том, как здо­рово будет, когда при­дет день Свя­той Пасхи или Рож­де­ства, и мы при­не­сем Гос­поду вот эти наши малень­кие подарки-подвиги.

Напо­ми­найте ино­гда, зна­ете, как и себе. Я вот тоже так хочу, но у меня не получается.

И вот это, конечно, очень важно: ника­кого стро­гого кон­троля. Когда мы строго кон­тро­ли­руем и огра­ни­чи­ваем ребенка во всем, полу­ча­ется, что пост  – не ребенка, а наш. Это мы его постим. Постить не стоит ни ребенка, ни мужа, ни жену. Постить можно только себя самого, потому что мы берём на себя этот подвиг. А с осталь­ными нашими ближ­ними нужно поста­раться быть мягче, чтобы в пост мы были, напро­тив, более мягкие.

– А что  если про­изо­шло так, что ребе­нок не про­сто в твоём при­сут­ствии соби­ра­ется что-то нару­шить, а он нару­шил это как бы в тайне, и ты узнал об этом?

– Здесь два момента. Момент номер один – если ребе­нок нас обма­ны­вает, если ребе­нок делает ино­гда вещи без нас, это зна­чит, что мы ему не даем воз­мож­ность гово­рить правду и не даем воз­мож­ность делать вещи при нас. То есть это уже больше вопрос вза­и­мо­от­но­ше­ний. И вто­рой момент. Да, бывает такое, что дети не выдер­жи­вают и что-то делают – ино­гда тайно, ино­гда явно. Из этого  не нужно делать ника­кой тра­ге­дии. Мы не должны кри­ти­ко­вать ребенка: ты пло­хой, потому что не постишься.

И, тем более, нико­гда не должны его пугать Богом и Божьими карами: «Гос­подь тебя нака­жет!» Это, мне кажется, боль­шой грех, когда мы в душе ребенка рисуем образ Бога как какого-то страш­ного кон­тро­лера и судьи. Ни в коем слу­чае нельзя. Нужно искренне с ребен­ком поговорить.

Нач­ните опять с себя: ты зна­ешь, у меня тоже не все­гда всё полу­ча­ется, ино­гда хочу, но не выдер­жи­ваю и делаю что-то не так, и мне потом плохо, но потом я встаю и снова начи­наю делать.

Рас­ска­зать ребенку о том, что мы, когда начи­наем что-то делать – напри­мер, сажать цветы,  то не все­гда все полу­ча­ется с пер­вого раза, часто при­хо­дится два-три раза под­хо­дить. И под­бод­рить его, ска­зать: да, сей­час не полу­чи­лось, но давай еще раз.
Но и пока­зать ему, что вы рас­стро­ены таким его пове­де­нием, если это было сде­лано в тайне. Не он пло­хой, не кри­ти­ко­вать его, а – я рас­строен, мне так непри­ятно, что вот это было втайне от меня. Вот важ­ный момент.

– Нужно ли ска­зать о том, что я узнал, что ты вот так себя повел?

– Важны нюансы вза­и­мо­от­но­ше­ний – узнал ли роди­тель, уви­дел сам, или кто-то ему ска­зал, или он про­сле­дил. Если это было тайно, и роди­тель об этом не мог узнать, но узнал, ребенка нужно поста­раться выве­сти на этот раз­го­вор. Может быть, какими-то сво­ими при­ме­рами. Не стоит нико­гда гово­рить: вот, иди и в этом кайся батюшке, – потому что, бывает, ребе­нок при­хо­дит с запис­кой чуть ли не от мамы: вот я в этом согре­шил. Пока­я­ние – это работа внут­рен­няя, а не внешняя.

Еще есть такая ошибка в пост, когда мы навя­зы­ваем детям стро­гий пост про­дук­то­вый: вот это не ешь, это не ешь, и вот мы не едим, и ты не ешь. И вообще все свя­тые так делали: по сре­дам и пят­ни­цам молоко не пили в младенчестве…Ни в коем слу­чае этого делать не нужно, у детей дол­жен быть свой пище­вой пост.

Это может быть у стар­ших ребят огра­ни­че­ние от мяса; у млад­ших ребят огра­ни­че­ние от сла­до­стей, от каких-то вкус­но­стей, и так далее. Но навя­зы­вать им стро­гий пище­вой пост роди­тели не должны. Все-таки у детей должна быть, в первую оче­редь, своя опре­де­лен­ная диета, они рас­тут, и я не вижу ничего страш­ного, если дети, и осо­бенно млад­шие, в пост будут есть мясо.

Зна­ете, как лучше его при­го­то­вить? Попро­буйте мясо гото­вить не очень вкусно. Не жаре­ные кот­летки с пер­чи­ком и при­пра­вами, а допу­стим, в паро­варке, недо­со­лен­ные, или отва­рить про­сто кусок мяса.

Мясо будет – вкуса не будет. Ну и, в конце кон­цов, мно­гие роди­тели знают, что лучше всего ребенка  убе­ре­гать в пост от вред­ных мяс­ных про­дук­тов: кол­бас, соси­сок, и так далее – от того, что они едят с огром­ным удо­воль­ствием. Отва­рите им про­сто мясо, или сде­лайте гуляш, они его и так не особо едят, а для них это пост.

Кроме того, можно, конечно, есть рыбу, она прак­ти­че­ски заме­няет собой мясо, и ино­гда мы рыбу едим мало, вот пост можно сде­лать таким рыб­ным вре­ме­нем, детей рыбой кор­мить. Но ее нужно гото­вить так, чтобы дети  ели, а не отказывались.

Частые вопросы роди­те­лей: что делать в пост, когда дети в школе кушают? Я счи­таю, что в школе не нужно их ограничивать. 

Во-пер­вых, я, по край­ней мере, еще не встре­чал школу, где очень вкусно кор­мят. Может быть, кто-то встре­чал, где вкусно, как в ресто­ра­нах, но обычно это еда, как ее назы­вают, «обще­пи­тов­ская», «школь­ная».

Мои дети обычно от этой еды не в боль­шом вос­торге. Поэтому для них еда в школе – это ни в коем слу­чае не насла­жде­ние, не нару­ше­ние поста, это печаль­ная необ­хо­ди­мость. Хочется есть – надо что-то поесть. Поэтому не думаю, что нужно ребенка в школе в чем-то ограничивать.

Еще одна ошибка – это пост как нака­за­ние ребенка. Вот ты плохо себя вел, давай теперь постись. Ни в коем слу­чае нельзя постом наказывать!

Пост – это в опре­де­лен­ном смысле доб­ро­воль­ное начи­на­ние, иначе для ребенка это будет все­гда свя­зано с нака­за­нием, и потом для него пост ста­нет чем? Нака­за­нием. От кого? От Бога. Это очень страшно. Пост – это доб­ро­воль­ный подвиг, кото­рый мы вме­сте  несем. Можно помочь ребенку, чуть-чуть его под­толк­нуть, но ни в коем слу­чае не наказывать.

И, конечно, это слиш­ком боль­шие нагрузки, когда мы ребенку сразу даем все и сразу, и вот это, и вот это, и вот это, и вот это. Все это лишь усу­губ­ляет воз­мож­ность, и так не самую боль­шую, ребенку пол­но­ценно попо­ститься и этот подвиг пронести.

Если мы все на него нало­жим, резуль­тат будет совер­шенно понят­ный: ребе­нок  столько не поне­сет, он будет тайно пост нару­шать, ему будет стыдно, у него нару­шатся отно­ше­ния и с нами, и с Богом, ино­гда и со свя­щен­ни­ком, будет стыдно пока­яться в этом. В итоге мы ребенка заго­ним в угол, из кото­рого, к сожа­ле­нию, выхода нет. Поэтому все нужно делать постепенно.

И – обя­за­тельно должна быть обрат­ная связь. Мы должны все­гда ребенку давать понять, что мы его любим и при­ни­маем любым. Если даже у него что-то не полу­ча­ется, он может об этом с нами пого­во­рить, рас­ска­зать нам, и мы не будем его за это ругать, и тем более не любить.

Дети, осо­бенно малень­кие, боятся, что роди­тели могут не любить, мы их этим нака­зы­ваем ино­гда. Поэтому здесь очень важно, чтобы была воз­мож­ность обрат­ной связи, ребе­нок знал, что он может прийти и честно пого­во­рить, что у него что-то не полу­ча­ется, ино­гда даже есть смысл пост заменить.

Ну, не тянет ребе­нок, пока нет у него воз­мож­но­сти – хорошо, давай возь­мем что-то дру­гое, какую-то альтернативу.

Здесь, зна­ете, при­мер: при­шел, допу­стим, моло­дой чело­век в «качалку», и, если он сразу возь­мет себе «на грудь» сто кило­грам­мов и будет зани­маться на всех тре­на­же­рах, из качалки он, может, и вый­дет, но на сле­ду­ю­щий день ни руки, ни ноги не под­ни­мет, и резуль­тат будет худ­ший. Вот то же самое с постом. Всё должно быть посте­пенно, всему свое время и своя мера.

– Батюшка, с какого воз­раста ребенку можно в пол­ной мере нести труды пост­ные, а в каком воз­расте это еще рано и  невоз­можно ожи­дать, что ребе­нок справится?

– Вообще поститься, мне кажется, можно начи­нать с четы­рех лет, но так поститься, как мы гово­рили. То есть где-то неболь­шое огра­ни­че­ние от слад­кого и от муль­ти­ков: чуть-чуть меньше муль­ти­ков, чуть-чуть меньше слад­кого, потому что пост. И как ребенка к этому моти­ви­ро­вать: мы постимся, и ты постишься. Ты участ­ву­ешь в важ­ном взрос­лом деле.

Ребе­нок малень­кий все­гда захо­чет поучаст­во­вать в важ­ном взрос­лом деле. И вот такой пост уме­стен, пока ребе­нок нахо­дится в дошколь­ном возрасте.

Млад­ший школь­ный воз­раст, а это до 7–11 лет, пред­по­ла­гает более серьез­ный пост – там  добав­ляем что-то боль­шее. И еще серьез­нее под­рост­ко­вый воз­раст – 12 плюс, когда мы ста­ра­емся вот эти пост­ные подвиги уве­ли­чи­вать. Мы гово­рили в несколь­ких пере­да­чах о тех подви­гах, кото­рые можно детям предложить.

Но пост нужно давать посте­пенно, и все-таки каж­дому воз­расту давать воз­мож­ность попо­ститься, потому что пост – это в том числе и науче­ние огра­ни­чи­вать свою волю, что для нас очень важно.

– То есть все-таки не откла­ды­вать  пост на буду­щее, не гово­рить, что вот ребе­нок вырас­тет и тогда научится поститься, а дей­стви­тельно, поти­хо­нечку, малень­кими шагами, вме­сте с ростом ребенка продвигаться?

– Да, вообще на буду­щее не надо ничего откла­ды­вать – ни учить молиться, ни учить доб­рым делам – все это нужно закла­ды­вать в воз­расте 3–5 лет, потому что потом может быть поздно. Доро­гие дру­зья, доб­рого всем окон­ча­ния поста, и пусть пост будет в радость!

Соб. инф.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки