Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры

Как подготовить ребенка к рождению брата или сестры

(7 голосов2.1 из 5)

Как под­го­то­вить ребенка к рож­де­нию брата или сестры? В каком воз­расте и в какой момент это нужно делать? И не проще ли поста­вить чадо перед свер­шив­шимся фак­том? Подоб­ные вопросы далеко не так про­сты и наивны, как может пока­заться на пер­вый взгляд. Нач­нем с возраста.

2–3 года.

В два-три года ребе­нок, как пра­вило, ещё не дозрел до жела­ния обза­ве­стись бра­тиш­кой или сест­рен­кой. И это понятно. Он только-только начал позна­вать мир и чув­ствует себя в нем ещё очень неуве­ренно. Мно­гие малыши дичатся чужих, пла­чут, когда мама соби­ра­ется куда-то уйти, тяжело пере­но­сят сбои в режиме дня.

Роль покро­ви­теля им пока не по плечу. Они даже в ком­па­нии сверст­ни­ков часто не нуж­да­ются, вполне доволь­ству­ясь бли­жай­шими род­ствен­ни­ками. Да и те, кто вроде бы играет с дру­гими детиш­ками, в основ­ном, играют рядом, но не вме­сте. А в сов­мест­ную игру их спо­со­бен вовлечь лишь старший.

Поэтому рас­счи­ты­вать на энту­зи­азм двух-трех­летки по отно­ше­нию к буду­щему мла­денцу не стоит. Даже если он вна­чале воз­ник­нет, то, ско­рее всего, долго не про­дер­жится. Такого ребенка можно поста­вить перед фак­том или сооб­щить о гря­ду­щих пере­ме­нах, когда они на носу. В ран­нем воз­расте для детей крайне важны покой и незыб­ле­мость жизни, а затяж­ное ожи­да­ние только поро­дит ненуж­ную тревогу.

Но глав­ное, не сле­дует мус­си­ро­вать тему старшинства!

Наобо­рот, ста­рай­тесь под­чер­ки­вать, что теперь у вас будут два малыша. И хотя один, конечно, побольше, он, тем не менее, всё равно малыш. Иначе у стар­шего довольно быстро появится рев­ность или под­спуд­ная обида за уре­зан­ное детство.

У мно­гих детей такого воз­раста вскоре после появ­ле­ния в дома ново­рож­ден­ного мла­денца наме­ча­ется явный пси­хо­ло­ги­че­ский регресс: они ста­но­вятся плак­си­выми, могут пре­кра­тить поль­зо­ваться горш­ком, тре­бо­вать соску (грудь), от кото­рой давно отка­за­лись… Короче, желая отво­е­вать у сопер­ника вни­ма­ние матери, ведут себя как младенцы.

Заме­тив подоб­ные про­яв­ле­ния, не раз­дра­жай­тесь (как бы вы не уста­вали!), а почаще берите пер­венца на руки, сажайте к себе на колени, пока­чи­вайте, гово­рите с ним как с малышом.

Жела­тельно, чтобы он спал в той же ком­нате, что и младший.

Подробно объ­яс­няйте ему смысл своих дей­ствий по отно­ше­нию к ново­рож­ден­ному. Это тоже будет созда­вать у стар­шего столь необ­хо­ди­мое ему чув­ство покоя. Когда мно­гое непо­нятно, малень­кие дети начи­нают вол­но­ваться и быстро «выхо­дят из бере­гов». Но, конечно, черес­чур усерд­ство­вать в объ­яс­не­ниях до появ­ле­ния мла­денца не стоит – всё равно к моменту его рож­де­ния стар­ший мно­гое успеет поза­быть. Зато потом, когда малютка родится, не ленитесь.

При­чем ста­рай­тесь под­чер­ки­вать, что вы дей­ству­ете в инте­ре­сах стар­шего («Сей­час пере­пе­ле­наем крошку, поло­жим в кро­ватку и пой­дем гото­вить ТЕБЕ ужин…») Это нужно потому, что дошколь­ни­кам свой­ственна так назы­ва­е­мая цен­три­ро­ван­ность мыш­ле­ния: они ощу­щают себя цен­тром про­ис­хо­дя­щего и на любые сме­ще­ния в этой обла­сти реа­ги­руют болез­ненно. А тут всё вроде бы оста­ется на при­выч­ных местах, но гори­зонты расширяются.

4–6 лет.

Годам к четы­рем-пяти детям обычно при­еда­ется роль всеми опе­ка­е­мых кро­шек. Это период воз­рас­та­ния упрям­ства, период пер­вого бунта про­тив роди­те­лей, отли­ча­ю­ще­гося от под­рост­ко­вого кри­зиса тем, что дети не про­ти­во­по­став­ляют себя взрос­лым, а жаж­дут срав­няться с ними (есте­ственно, на свой дет­ский лад).

Именно это время, как мне кажется, пси­хо­ло­ги­че­ски наи­бо­лее бла­го­при­ятно для появ­ле­ния сле­ду­ю­щего ребенка. Хотя от мно­го­дет­ных роди­те­лей с детьми-погод­ками мне при­хо­ди­лось слы­шать, что малень­кий интер­вал между детьми тоже имеет свои пси­хо­ло­ги­че­ские пре­иму­ще­ства. Стар­ший ребе­нок не пом­нит себя отдельно от млад­ших, а потому у него не воз­ни­кает ком­плекс «сверг­ну­того принца». Когда же раз­ница в воз­расте между детьми ощу­тима, стар­шие дети при­вы­кают к сво­ему поло­же­нию «един­ствен­ных и непо­вто­ри­мых» и при рож­де­нии малень­кого в их душе вспы­хи­вает ревность.

Как под­го­то­вить четы­рех-пяти­летку к появ­ле­нию в доме малыша, во мно­гом зави­сит от харак­тера вашего стар­шего сына или дочери. Насколько они кон­ку­рентны? С какими детьми пред­по­чи­тают играть: с тихими или подвиж­ными, со стар­шими или с млад­шими? Кем бывают в играх: веду­щими или ведомыми?

Если ваше чадо не тер­пит сопер­ни­че­ства, пси­хо­ло­ги­че­ская обра­ботка потре­бует зна­чи­тель­ных уси­лий. Напи­рать здесь сле­дует на повы­ше­ние его авто­ри­тета в гла­зах окру­жа­ю­щих. Вну­шайте ему при­мерно сле­ду­ю­щее: «Ни у кого из твоих дру­зей нет млад­ших бра­тьев, а у тебя будет!.. Стар­ших бра­тьев все­гда ува­жают, ими гордятся».

Гово­рите, что в буду­щем ребе­нок смо­жет руко­во­дить малы­шом, ста­нет его учи­те­лем и настав­ни­ком. Но ни в коем слу­чае нельзя настра­и­вать стар­шего на появ­ле­ние «живой куклы»! Поэтому не надо гово­рить, что вы «купите» ему бра­тика. Ведь «кукла» со вре­ме­нем нач­нет про­яв­лять непо­кор­ство, и у кон­ку­рент­ного ребенка воз­ник­нет чув­ство, что его жестоко обманули.

Лучше все­рьез заняться при­уче­нием стар­шего к поиску ком­про­мисса. Делать это надо загодя (когда родиться малыш, вам ста­нет не до этого) и без при­вязки к мла­денцу, чтобы у рев­нивца не воз­никло устой­чи­вых нега­тив­ных ассоциаций.

Очень полезно зате­ять игру в «ком­про­миссы». Объ­яс­ните ребенку, что ком­про­мисс – это не когда усту­пает кто-то один, а когда обе сто­роны идут навстречу друг другу и оста­нав­ли­ва­ются при­мерно посе­ре­дине. Тогда никто не чув­ствует себя оби­жен­ным, обде­лен­ным. При­ве­дите несколько про­стых при­ме­ров и дого­во­ри­тесь о пра­ви­лах игры. Они могут варьи­ро­ваться. Пона­чалу можно при­ду­мы­вать спор­ные ситу­а­ции и сорев­но­ваться в поиске наи­бо­лее удач­ного ком­про­мисс­ного решения.

А можно сразу вопло­тить эти прин­ципы в жизнь и за каж­дое удач­ное раз­ре­ше­ние кон­фликта набав­лять по баллу. За десять или пят­на­дцать набран­ных бал­лов ребе­нок полу­чает приз. За несо­гла­сие прийти к ком­про­миссу – минус одно очко.

С покла­ди­стыми детьми этого воз­раста дела обстоят гораздо проще. Им нужен не вер­ный паж, а това­рищ для игр. Они обычно без пред­ва­ри­тель­ной под­го­товки с удо­воль­ствием забо­тятся о малень­ких. Тут важно только, чтобы они не рас­счи­ты­вали сразу полу­чить дол­го­ждан­ного друга.

Объ­яс­ните, что мла­де­нец сна­чала будет совер­шенно бес­по­мощ­ным, и с ним надо обра­щаться очень бережно, осто­рожно. Но не изо­ли­руйте стар­шего, ведь даже самый дру­же­любно настро­ен­ный ребе­нок может пере­го­реть и остыть. Вы же потом будете оби­жаться на его рав­но­ду­шие, а то и враж­деб­ность по отно­ше­нию к брату или сестре.

Я отчет­ливо помню, как мне в шесть лет хоте­лось поте­теш­кать годо­ва­лую сест­ренку. А взрос­лые меня отго­няли, боясь, что я её уроню. Даже фото­гра­фия сохра­ни­лась, где я смотрю в объ­ек­тив, набы­чив­шись: это мне при гостях не дали пока­чать Иришку на коле­нях. Потом, когда она под­росла, меня, наобо­рот, стали настра­и­вать на опеку, но изме­нить уже сфор­ми­ро­вав­шийся сте­рео­тип отно­ше­ний было трудно.

Пси­хо­ло­ги­че­скую под­го­товку пер­венца лучше начать за пару меся­цев до родов. Дошколь­ники не любят дол­гого ожи­да­ния, у них оно вскоре сме­ня­ется раз­дра­же­нием и доса­дой. Вдо­ба­вок, если черес­чур педа­ли­ро­вать тему пред­сто­я­щего рож­де­ния малыша, у стар­шего может проснуться рев­ность. Так что дей­ство­вать надо так­тично, отсле­жи­вая реак­ции ребенка и вовремя кор­рек­ти­руя свое поведение.

Разу­ме­ется, детей 4–6 лет уже сле­дует ори­ен­ти­ро­вать на роль мами­ных помощ­ни­ков. Но опять-таки не слиш­ком усерд­ствуйте, ведь на самом деле эти дети тоже ещё малень­кие, и быть с утра до ночи стар­шими им не по силам. В 4–6 лет дет­ское пове­де­ние очень успешно изме­ня­ется с помо­щью куколь­ного театра. Так что сове­тую вам зара­нее разыг­ры­вать ряд эпи­зо­дов, кото­рые потен­ци­ально могут стать для стар­шего ребенка источ­ни­ком напряжения.

Допу­стим, ребенку хочется поиг­рать с вами, а малыш пла­чет, и вы вынуж­дены его пеле­нать или кор­мить. Как избе­жать кон­фликта? Чем заняться в этот момент стар­шему? Какие чув­ства будет он испы­ты­вать? Как вы воз­на­гра­дите его за про­яв­лен­ное тер­пе­ние? Под­ска­зы­вайте  пути выхода из труд­ной ситу­а­ции, пред­ла­гайте пра­виль­ные модели решения.

Или дру­гой эпи­зод. При­шед­шие гости громко вос­хи­ща­ются мла­ден­цем, а стар­шему ребенку (не обя­за­тельно вашему, это может быть какой-то дру­гой маль­чик или девочка) ста­но­вится обидно. Разыг­райте два вари­анта раз­ви­тия собы­тий: поло­жи­тель­ный и отри­ца­тель­ный.  Наглядно пока­жите, что, оби­жа­ясь, чело­век делает хуже, прежде всего, самому себе, т.к. лиша­ется радо­сти, инте­рес­ного обще­ния и проч. И что гости вовсе не хотели никого уяз­вить. Ведь груд­ные дети ничего пока не умеют, даже сидеть не могут, и люди про­сто уми­ля­ются тому, какие они малень­кие и тро­га­тель­ные. Ска­жите, что стар­шему ребенку все тоже уми­ля­лись, когда он был мла­ден­цем. Но сей­час он под­рос и нахо­дится в ещё более выиг­рыш­ном поло­же­нии, поскольку умеет уже очень мно­гое: и рисо­вать, и лепить, и рас­ска­зы­вать стихи, и помо­гать роди­те­лям в самых раз­ных делах. Так что он полу­чает похвалы заслу­женно, за свои хоро­шие поступки и дости­же­ния. Пред­ло­жите разыг­рать этот сюжет в сцен­ках куколь­ного тетра. Не застре­вайте на непри­ят­ных пере­жи­ва­ниях стар­шего ребенка, а обя­за­тельно выво­дите «актера» на пози­тив­ное реше­ние  про­блемы и вну­шайте, что стар­шим быть куда интереснее.

7–11 лет.

Тут свои осо­бен­но­сти. Долго объ­яс­нять детям такого воз­раста, что такое мла­де­нец, уже не нужно. Завы­шен­ных ожи­да­ний насчет ско­рых сов­мест­ных игр у них тоже нет – слиш­ком велика раз­ница в годах. В 7–11 лет мно­гие девочки с удо­воль­ствием нян­чатся с малы­шом: у них про­ре­за­ется мате­рин­ский инстинкт. Да и маль­чишки охотно берут на себя роль опе­ку­нов. Взрос­лые только должны пока­зы­вать, что ценят их заслуги. И, разу­ме­ется, остав­лять детям время на игры и про­гулки с друзьями.

Что ж, полу­ча­ется сплош­ная идил­лия? О нет, я бы этого не ска­зала. Неко­то­рые дети, наобо­рот, при­ни­мают идею обза­ве­стись бра­ти­ком или сест­рен­кой в штыки. При­чем в послед­нее время такие слу­чаи уча­сти­лись. По край­ней мере, роди­тели, с кото­рыми обща­юсь я, жалу­ются на это гораздо чаще, чем раньше. И я лично не вижу тут ничего странного.

Во-пер­вых, школь­ники сплошь и рядом слы­шат сето­ва­ния роди­те­лей на доро­го­визну и пони­мают, что с рож­де­нием малыша им будет пере­па­дать меньше сла­стей, игру­шек и про­чих мате­ри­аль­ных благ. В тех семьях, где детей в духе новых вея­ний ста­ра­ются ори­ен­ти­ро­вать на инди­ви­ду­а­лизм, это очень даже серьез­ный аргумент.

Во-вто­рых, сни­зи­лось число семей с двумя детьми (о мно­го­дет­ных и гово­рить нечего!). И, если раньше эго­и­стич­ный ребе­нок не воз­ра­жал про­тив рож­де­ния малыша потому, что не хотел ока­заться хуже дру­гих (как это, у столь­ких ребят есть млад­шие сест­рички или бра­тишки, а у него нет?), то теперь он не чув­ствует себя ущем­лен­ным: у дру­гих нет – и ему не надо, тем более, что не очень-то и хотелось.

Ситу­а­ция, согла­си­тесь, непри­ят­ная. Осо­бенно если учесть, что в этом воз­расте ребенка уже гораздо труд­нее пере­клю­чить на дру­гое. Дошколь­ник ска­зал – и забыл, а этот будет пом­нить и повто­рять из принципа!

Что делать?

Прежде всего, не дово­дить до откры­того столк­но­ве­ния. Суще­ствует мно­же­ство околь­ных путей, поз­во­ля­ю­щих выяс­нить, готов ли ребе­нок  поде­литься с мла­ден­цем вашей любо­вью. Вот один из самых про­стых. Пред­ло­жите сыну или дочери поиг­рать в игру: пусть выбе­рут какую-нибудь мяг­кую игрушку, спря­чутся за само­дель­ную ширму (стул, накры­тый оде­я­лом) и отве­чают от имени сво­его пер­со­нажа на ваши вопросы. Побол­тайте с кук­лой о том, о сём, а затем поин­те­ре­суй­тесь, с кем она живет, есть ли у неё бра­тики с сест­рич­ками, хочет ли кукла иметь их и как себе пред­став­ляет жизнь в семье, где несколько детей.

Ответы будут очень пока­за­тельны, ведь дети обычно отож­деств­ляют себя с выбран­ным пер­со­на­жем. Для ребят постарше нужно, конечно, при­ду­мать более инте­рес­ную моти­ви­ровку (напри­мер, про­верка актер­ских спо­соб­но­стей) и немного услож­нить зада­ние. Пусть не только отве­тят на ваши вопросы, а при­ду­мают какие-нибудь эпи­зоды из жизни семьи, в кото­рой появ­ля­ется вто­рой ребенок.

Затем, если реак­ция сына или дочери вас не пора­дует, начи­найте «капать на мозги». Тоже пона­чалу не прямо, а ней­траль­ных при­ме­рах (из лите­ра­туры, из жизни дру­зей и зна­ко­мых). Понятно, что для этого необ­хо­дим запас вре­мени, поэтому зара­нее про­щу­пайте отно­ше­ние пер­венца к воз­мож­но­сти рож­де­ния вто­рого ребенка. А когда сопро­тив­ле­ние еди­но­лич­ника ослаб­нет, при­вле­кайте его к под­го­товке при­да­ного для ново­рож­ден­ного. Сове­туй­тесь с ним, но при этом почаще с уми­ле­нием вспо­ми­найте, как он сам был малень­ким и как о нем все заботились.

Но, конечно, не забы­вайте, что реше­ние о рож­де­нии детей при­ни­ма­ете вы, а не ваш пер­ве­нец. И не пота­кайте его эгоизму.

Тем более что в поло­же­нии един­ствен­ного ребенка в семье на самом деле гораздо больше мину­сов, чем плю­сов. Но об этом мы пого­во­рим в дру­гой главе.

Немного об аистах и капусте.

Отве­чать на вопросы о про­ис­хож­де­нии детей сле­дует, только если ребе­нок задает их сам. При­чем лучше отве­чать лако­нично и поско­рее пере­клю­чить дет­ское вни­ма­ние на что-то другое.

Есте­ственно, при отве­тах необ­хо­димо учи­ты­вать и воз­раст­ные осо­бен­но­сти детей. По моему глу­бо­кому убеж­де­нию, для млад­ших дошколь­ни­ков нет ничего ужас­ного в тра­ди­ци­он­ных мифах об аистах и капусте.

Внут­рен­ний мир дошко­лят вообще очень бли­зок  к ска­зоч­ному, они все равно пере­тол­куют ваши строго науч­ные объ­яс­не­ния на свой лад. Но зато какая-то подроб­ность (самая, на пер­вый взгляд, неожи­дан­ная!) может их напу­гать. А вы потом будете ломать голову, не пони­мая, отчего у них появи­лись страхи, почему они ведут себя агрес­сивно, демон­стра­тивно или неуправляемо.

Детям 5–6 лет роди­тели чаще всего отве­чают, что ребе­нок берется «у мамы из живо­тика», и этот обте­ка­е­мый ответ вполне устра­и­вает боль­шин­ство малы­шей. Подроб­но­сти же опять-таки чре­ваты воз­ник­но­ве­нием стра­хов. Пси­хика в этом воз­расте ещё очень неустой­чива и лучше не рисковать.

Очень харак­те­рен в дан­ном отно­ше­нии слу­чай с шести­лет­ним маль­чи­ком, кото­рого мама уси­ленно гото­вила к рож­де­нию млад­шего ребенка. Она рас­ска­зы­вала, как мла­де­нец рас­тет и раз­ви­ва­ется, что у него фор­ми­ру­ется на пятом, на шестом, на седь­мом месяце бере­мен­но­сти… Юрочка при­кла­ды­вал ухо к её животу и слу­шал, как малыш шеве­лится. Маме каза­лось, что сын с радо­стью и нетер­пе­нием ждет появ­ле­ния нового члена семьи. И вполне воз­можно, так оно и было. На уровне созна­ния. А на бес­со­зна­тель­ном уровне тво­ри­лось совсем дру­гое. Мало того, что у Юры воз­никла стой­кая, хотя и скры­тая рев­ность к бра­тику. Это ещё пол­беды. Гораздо при­скорб­нее дру­гое. Пси­хо­лог, к кото­рому роди­тели обра­ти­лись с жало­бой на вне­зап­ные вспышки Юроч­ки­ной агрес­сии, кото­рая после рож­де­ния брата, стала про­яв­ляться как будто на пустом месте, без вся­кого повода, обра­тил вни­ма­ние на высо­кий уро­вень тре­вож­но­сти маль­чика. И попро­сил его «нари­со­вать страх»: в пси­хо­кор­рек­ци­он­ной работе с детьми часто дается такое зада­ние, поз­во­ля­ю­щее выявить, чего именно боится ребе­нок. Рису­нок пора­зил всех и в первую оче­редь маму. В каче­стве «страха» Юра нари­со­вал…  жен­щину с ребен­ком в животе!

А потом, спу­стя лет два­дцать, жена этого Юрочки не будет пони­мать, почему он пани­че­ски боится иметь детей. Да и сам он, ско­рее всего, поза­бу­дет свои дет­ские впе­чат­ле­ния и пере­жи­ва­ния. Но вытес­нен­ный в под­со­зна­ние страх перед бере­мен­ной жен­щи­ной при­та­ится там, словно вирус, и в нуж­ный момент даст о себе знать. Такое про­грам­ми­ро­ва­ние пове­де­ния тем белее опасно, что чело­ве­ком его задан­ность не осо­зна­ется. Чело­веку кажется, что он дей­ствует сам, по соб­ствен­ному сво­бод­ному выбору, а в дей­стви­тель­но­сти он выпол­няет чужую про­грамму. В дан­ном слу­чае – про­грамму сокра­ще­ния рож­да­е­мо­сти, кото­рую с 60‑х гг. ХХ в. уси­ленно внед­ряют в раз­ных стра­нах под лозун­гами «пла­ни­ро­ва­ние семьи».

Ведь на Западе, где появи­лась эта про­грамма, давно уста­нов­лено, что ран­нее поло­вое про­све­ще­ние часто вызы­вает отвра­ще­ние к про­ти­во­по­лож­ному полу (что, в част­но­сти, под­твер­жда­ется боль­шим коли­че­ством содо­ми­тов среди запад­ной «про­све­щен­ной» моло­дежи). Не все, навер­ное, знают, что один из рас­про­стра­нен­ней­ших рисун­ков с изоб­ра­же­нием родов, кочу­ю­щий из одной дет­ской «Сек­су­аль­ной энцик­ло­пе­дии» в дру­гую, сде­лан с фото­гра­фии, кото­рая на меж­ду­на­род­ном кон­курсе была при­знана «самым шоки­ру­ю­щим сним­ком года». При­чем кон­курс про­во­дился не среди детей, а среди взрослых!

А вот с девоч­кой школь­ного воз­раста маме стоит побе­се­до­вать о рож­де­нии малыша немного подроб­нее. Но тоже только в том слу­чае, если ини­ци­а­тива будет исхо­дить от ребенка. При­чем фик­си­ро­ваться надо опять-таки не на физио­ло­гии (и тем более не на сек­со­ло­гии!), а на радо­стях материнства.

Важно настра­и­вать дочь на то, что роды вовсе не так болез­ненны, как она могла от кого-то услы­шать. И что боль эта быстро про­хо­дит, вытес­ня­ясь огром­ным, ни с чем не срав­ни­мым счастьем.

С маль­чи­ком о пред­сто­я­щем рож­де­нии малыша лучше пого­во­рить отцу, делая упор на пси­хо­ло­ги­че­ских аспек­тах отцов­ства и под­чер­ки­вая, что забота о сла­бых (прежде всего о жен­щи­нах и детях) – это при­знак силы и бла­го­род­ства. Откуда берутся дети, рано или поздно узнают все. А вот выстра­и­вать хоро­шие отно­ше­ния с бра­тьями и сест­рами дано не каж­дому. И именно на это стоит потра­тить силы, поскольку от роди­те­лей тут зави­сит очень и очень многое.

Печа­та­ется по книге И. Мед­ве­де­вой и Т. Шишовой

“Чтобы ребе­нок не был труд­ным: вос­пи­та­ние детей от 4 до 14 лет”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки