Как все успеть?

Как все успеть?

(3 голоса5.0 из 5)

Что надо для вос­пи­та­ния ребенка? Счаст­ли­вая семья в лице любя­щих роди­те­лей — прежде всего. Но как успе­вать везде, при том, что марш­руты мно­гих из нас очень похожи — дом-работа-дет­сад или школа-дом? Но стать такими таки можно. Про­сто роди­те­лям при­дется потру­диться. И помо­жет им книга Ека­те­рины Бур­ми­ст­ро­вой “Семей­ный тайм-менедж­мент. Книга для роди­те­лей, кото­рые хотят «все успеть» .

Предисловие

Эта книга сло­жи­лась в резуль­тате мно­го­лет­него кон­суль­ти­ро­ва­ния роди­тель­ских пар. Раз­би­ра­ясь в неуря­ди­цах той или иной семьи, начи­на­ешь пони­мать, что мно­гое из того, что пона­чалу кажется исклю­чи­тельно пси­хо­ло­ги­че­скими про­бле­мами – частые семей­ные раз­лады, нер­воз­ность ребенка или его мед­ли­тель­ность на самом деле явля­ются след­ствием нашей хро­ни­че­ской спешки. Вре­мени не хва­тает ни на что, и про­ис­хо­дит это из-за того, что рас­по­ря­жа­емся мы им неумело. Это порож­дает массу неудобств и лишает взрос­лых и детей воз­мож­но­сти по-насто­я­щему радо­ваться жизни.

Я собрала доста­точно про­стые, но про­ве­рен­ные прак­ти­кой упраж­не­ния, кото­рые помо­гут пере­смот­реть свои отно­ше­ния со вре­ме­нем. Это – отнюдь не жест­кое руко­вод­ство к дей­ствию и не инструк­ция, а лишь полез­ная инфор­ма­ция, кото­рая помо­жет сде­лать нашу жизнь более пол­но­цен­ной, насы­щен­ной и комфортной.

Можно исполь­зо­вать пред­ло­жен­ные упраж­не­ния не ком­плексно, а выбрать одно или два и попрак­ти­ко­ваться в них в тече­ние несколь­ких дней. Для начала даже можно вообще ничего не менять в жизни, а про­сто пона­блю­дать, куда ухо­дит время, све­ряя соб­ствен­ные наблю­де­ния с инфор­ма­цией, почерп­ну­той из этой книжки.

Ни в коем слу­чае не сле­дует тре­бо­вать от себя немед­лен­ного обре­те­ния каких-то дей­стви­тельно новых навы­ков обра­ще­ния со вре­ме­нем! Ведь тайм-менедж­мент – именно навык, при­хо­дя­щий посте­пенно. Этот про­цесс вполне можно срав­нить с тре­ни­ров­кой той или иной группы мышц. Если вы два­дцать, трид­цать или сорок лет обра­ща­лись со вре­ме­нем именно так, а не иначе, не стоит ожи­дать того, что у вас сразу же воз­ник­нут новые формы вза­и­мо­дей­ствия с ним. Хотя бывает вся­кое. И чудеса слу­ча­ются: ино­гда мгно­вен­ное оза­ре­ние может ради­кально изме­нить всю нашу жизнь…

Это – отнюдь не жест­кое руко­вод­ство к дей­ствию и не инструк­ция, а лишь полез­ная инфор­ма­ция, кото­рая помо­жет сде­лать нашу жизнь более пол­но­цен­ной, насы­щен­ной и комфортной.

Время как ресурс

«Time management» – это, говоря по-рус­ски, орга­ни­за­ция лич­ного вре­мени и разум­ное его использование.

То, что время пред­став­ляет собой невос­пол­ни­мый ресурс, кото­рым мы зача­стую рас­по­ря­жа­емся без­думно, ока­зы­ва­ется для мно­гих непри­ят­ным открытием.

Куда исче­зает время, что с ним про­ис­хо­дит? Рож­де­ние пер­вого ребенка зна­ме­нует собой ради­каль­ную пере­стройку всех жиз­нен­ных рит­мов. С появ­ле­нием на свет вто­рого время вновь уско­ря­ется, с рож­де­нием тре­тьего – уско­ря­ется еще стремительнее…

Одна из при­чин неуме­ния раци­о­нально исполь­зо­вать время – мето­дика мас­со­вого вос­пи­та­ния и обу­че­ния, кото­рая отра­ба­ты­ва­лась на всех, хотя под­хо­дила далеко не каж­дому. Напри­мер, и мед­ли­тель­ным, и энер­гич­ным детям отво­ди­лось одно и то же время на напи­са­ние кон­троль­ных работ или на под­го­товку к экза­мену, при этом один не успе­вал, а дру­гой справ­лялся с зада­нием досрочно.

Жест­кая под­гонка под еди­ный для кол­лек­тива темп, являв­ша­яся непре­мен­ной состав­ля­ю­щей совет­ской педа­го­ги­че­ской системы, нега­тивно ска­за­лась на всех. Именно она и опре­де­ляет нашу субъ­ек­тив­ную вре­мен­ную реальность.

Время как будто уско­ря­ется по мере того, как чело­век ста­но­вится старше. Кстати, такое про­ис­хо­дит почти со всеми после трид­цати – трид­цати пяти лет. Вспом­ним: в дет­стве дни каза­лись нам огром­ными и тяну­лись бесконечно…

Время видится мне теку­щей сквозь нас рекой. Раньше мне пред­став­ля­лось, что я нахо­жусь на берегу, и надо соору­дить какую-то надеж­ную пло­тину, при­ло­жить все уси­лия к тому, чтобы удер­жать эту реку, сде­лать так, чтобы вода не утекла. Однако с воз­рас­том при­шло ощу­ще­ние того, что стре­ми­тель­ный поток про­но­сится именно сквозь меня и что в этом и состоит непре­лож­ное усло­вие суще­ство­ва­ния, а зна­чит, не сле­дует пытаться оста­но­вить или замед­лить его течение.

Фило­соф­ский под­ход в дан­ном слу­чае нема­ло­ва­жен, иначе наша жизнь пре­вра­тится в рутину. С голо­вой оку­на­ясь в роди­тель­скую суету, день за днем варясь в этой каше, мы забы­ваем свое ощу­ще­ние вре­мени и утра­чи­ваем часть самих себя. Нередко на смену этому ничего не при­хо­дит – ни ожи­да­е­мая муд­рость, ни новое вос­при­я­тие мира…

Внут­рен­нее ощу­ще­ние воз­раста ока­зы­вает зна­чи­тель­ное вли­я­ние на нашу повсе­днев­ную жизнь. Если мы чув­ствуем себя сем­на­дца­ти­лет­ними, несмотря на то, что нам уже под сорок, и виним себя в этом, ощу­ще­ние вре­мени будет неиз­бежно иска­жено. К тому же не сле­дует сбра­сы­вать со сче­тов и то, что для оте­че­ствен­ной куль­туры, вопреки мно­го­чис­лен­ным посло­ви­цам и пого­вор­кам, харак­терна оче­вид­ная тре­вога по поводу неиз­беж­но­сти ста­ре­ния в про­ти­во­вес восточ­ной уста­новке: «чем старше – тем лучше». Время – «чет­вер­тое изме­ре­ние» нашего бытия. Эту истину нам пред­стоит при­нять с наи­мень­шими поте­рями для себя, ведь любые неком­форт­ные ощу­ще­ния, свя­зан­ные с вос­при­я­тием соб­ствен­ного воз­раста, мешают жить пол­но­кров­ной жиз­нью и радо­ваться ей.

Прежде, чем понять, как сле­дует орга­ни­зо­вы­вать время, надо осо­знать, что именно пред­стоит орга­ни­зо­вать. Посто­ян­ную спешку воз­можно пре­одо­леть не только при помощи спе­ци­ально раз­ра­бо­тан­ных при­е­мов, но и про­сто отка­зав­шись от преж­них оце­нок и стереотипов.

Одна из при­чин неуме­ния раци­о­нально исполь­зо­вать время – мето­дика мас­со­вого вос­пи­та­ния и обу­че­ния, кото­рая отра­ба­ты­ва­лась на всех, хотя под­хо­дила далеко не каждому.

Калибровка

Прежде чем гово­рить о калиб­ровке, стоит объ­яс­нить, зачем она нужна вообще. Мы, горо­жане, ото­рваны от есте­ствен­ных при­род­ных цик­лов и вынуж­дены жить в посто­янно уско­ря­ю­щихся рит­мах. Зача­стую мы ока­зы­ва­емся не в состо­я­нии опре­де­лить, как много можем успеть сде­лать за еди­ницу вре­мени, и, глав­ное, не видим, чего не в состо­я­нии сде­лать в принципе.

Это вообще отдель­ная тема: раз­ре­шить себе чего-то не успеть, поз­во­лить себе не сде­лать чего-то. Однако, если кор­рек­ти­ровки наме­ре­ний не про­ис­хо­дит, чело­век стал­ки­ва­ется с фено­ме­ном пере­пла­ни­ро­ва­ния, при­чем жен­ское пере­пла­ни­ро­ва­ние чаще всего свя­зано с делами семей­ными (конечно, если жен­щина не рабо­тает на про­из­вод­стве), а муж­ское – с испол­не­нием слу­жеб­ных обя­зан­но­стей. Но если людей, свя­зан­ных тру­до­выми отно­ше­ни­ями, рас­пре­де­лять свое время пусть худо-бедно, но все-таки учат, то моло­дых мам, под­рост­ков и тем более детей этому не учит никто. У нас нет учеб­ных заве­де­ний, где пре­по­да­ва­лись бы такие предметы.

При­ве­дем харак­тер­ный при­мер. Чело­век рас­счи­ты­вает на то, что после работы успеет заехать на вок­зал и нако­нец полу­чить багаж из камеры хра­не­ния, вовремя забе­рет ребенка из сада, забе­жит в мага­зин, а после ужина допи­шет квар­таль­ный отчет. Когда ближе к полу­ночи вдруг ока­зы­ва­ется, что из всех зада­ний, пере­чис­лен­ных в этом непи­са­ном перечне, кото­рый можно рас­ши­рять сколь угодно долго, уда­лось выпол­нить про­цен­тов сорок от наме­чен­ного (и это хорошо, если сорок!), чело­век начи­нает доса­до­вать на себя за нерас­то­роп­ность. Не сде­лав долж­ных выво­дов, он опро­мет­чиво решает: «Зав­тра при­ложу все силы к тому, чтобы, кроме теку­щих дел, завер­шить нача­тое сегодня!»

Этот про­цесс стре­ми­тельно раз­рас­та­ется подобно катя­ще­муся с горы снеж­ному кому до тех пор, пока чело­век не дове­дет себя до нев­роза и не нач­нет мучиться от голов­ных болей и бессонницы.

Впро­чем, наша реак­ция во мно­гом зави­сит от тем­пе­ра­мента. Один без­на­дежно мах­нет на все рукой и поста­вит себе неуте­ши­тель­ный диа­гноз: «Я – неудач­ник. Все равно не успею, так что и начи­нать не стоит!» Дру­гой, наобо­рот, отча­янно ухва­тится за любой шанс осу­ще­ствить заду­ман­ное, невзи­рая на воз­мож­ные послед­ствия. Он лишает себя пол­но­цен­ного пита­ния и отдыха, эко­но­мит на сне, отка­зы­ва­ется от встреч с дру­зьями и все для того, чтобы еще более взвин­тить темп деятельности.

Самое обид­ное, что такие судо­рож­ные потуги зача­стую ока­зы­ва­ются непро­дук­тив­ными. При этом накап­ли­ва­ется уста­лость, падает КПД и, как след­ствие, неиз­бежно сни­жа­ются темпы. Неуди­ви­тельно, что рас­пла­чи­ваться потом при­хо­дится инфарк­тами, инсуль­тами и язвами…

Одно из базо­вых упраж­не­ний, помо­га­ю­щих разо­рвать этот пороч­ный круг и бла­го­творно вли­я­ю­щих если не на глу­бин­ное вос­при­я­тие вре­мени, то хотя бы на борьбу с текуч­кой, еже­часно заса­сы­ва­ю­щей всех нас, назы­ва­ется калиб­ров­кой. Есть смысл испро­бо­вать эту мето­дику, попрак­ти­ко­вав ее хотя бы в тече­ние недели.

Для начала пись­менно пере­чис­лите все то, что вы соби­ра­е­тесь сде­лать за пред­сто­я­щий день. На это мамы обычно отве­чают: «У нас нет вре­мени!» Я реши­тельно воз­ра­жаю им: «Вы потра­тите не более десяти минут, зато потом почув­ству­ете зна­чи­тель­ное облег­че­ние. Хотя бы попро­буйте! Только, пожа­луй­ста, запи­сы­вая, учи­ты­вайте наши житей­ские реа­лии. Напри­мер, даже вер­нув­шись с про­гулки вовремя, вы по неза­ви­си­мым от вас при­чи­нам можете не успеть подо­греть обед к назна­чен­ному сроку. Попро­буйте отстра­ненно оце­нить, как все это выгля­дит в действительности».

Если люди согла­ша­ются и сле­дуют этой реко­мен­да­ции, они начи­нают созна­вать, что мно­гое из запла­ни­ро­ван­ного осу­ще­ствить попро­сту невоз­можно. Это наша заста­ре­лая склон­ность к пере­пла­ни­ро­ва­нию пыта­ется еще более зака­ба­лить нас, а мы, в свою оче­редь, при­ви­ваем эту пороч­ную при­вычку своим детям.

Мы должны убе­дить себя в том, что реаль­ная жизнь далеко не все­гда соот­вет­ствует нашим пред­став­ле­ниям о ней, и дело не в неспо­соб­но­сти выдер­жи­вать задан­ный ритм, а в неуме­нии счи­тать и планировать.

При­киньте, на что и сколько у вас обычно ухо­дит вре­мени, а сле­до­ва­тельно, как много его должно потре­бо­ваться, напри­мер, на зав­траш­ние сборы малы­шей в дет­ский сад и школу, как долго вы пла­ни­ру­ете уби­рать квар­тиру и гото­вить обед, во что может вылиться поход по мага­зи­нам и так далее. В тече­ние дня на той же стра­нице в скоб­ках про­став­ляйте время, фак­ти­че­ски затра­чен­ное вами на выпол­не­ние каж­дого из этих дел.

Очень часто пред­ва­ри­тель­ная оценка зна­чи­тельно гре­шит про­тив истины, при­чем ошибки порой исчис­ля­ются даже не мину­тами, а часами. К тому же небезын­те­ресно понять, что вы забыли вне­сти в свой спи­сок, а также на что потра­тили время неожи­данно для самих себя в силу сло­жив­шихся обстоятельств.

Речь идет о так назы­ва­е­мых «про­ме­жу­точ­ных» или «пере­ход­ных» делах. Мы часто вообще не резер­ви­руем временны́х про­ме­жут­ков, оши­бочно рас­счи­ты­вая на то, что одно дело плавно пере­те­чет в дру­гое, не оста­вив ника­кого зазора. При этом за еди­ницу вре­мени мы зача­стую пред­по­ла­гаем осу­ще­ствить гораздо больше начи­на­ний, чем это воз­можно на прак­тике. Начав прак­ти­ко­вать калиб­ровку, мы смо­жем испра­вить свои ошибки, сде­лав при­кидку на сле­ду­ю­щий день зна­чи­тельно более точной.

В любом слу­чае жизнь полна неожи­дан­но­стей, и фик­си­ро­вать их в днев­нике сле­дует осо­бым цве­том, зара­нее закла­ды­вая какое-то время на досад­ные сте­че­ния обсто­я­тельств: или суп убе­жит, или лука под рукой не ока­жется, или спор­тив­ная форма зате­ря­ется, или дорож­ная пробка вдруг обра­зу­ется там, где ее отро­дясь не бывало… Уже двух­не­дель­ное при­ме­не­ние этой мето­дики, как пра­вило, при­но­сит суще­ствен­ные плоды, помо­гая более адек­ватно оце­ни­вать соб­ствен­ное время, силы и возможности.

Для начала пись­менно пере­чис­лите все то, что вы соби­ра­е­тесь сде­лать за пред­сто­я­щий день.

«Реактивные домохозяйки»

Прак­ти­че­ский инте­рес пред­став­ляет и система FlyLady (в воль­ном пере­воде – «Лета­ю­щие», или «реак­тив­ные», хозяйки»), раз­ра­бо­тан­ная аме­ри­кан­кой М. Силли в 1999 году. Основ­ная идея системы – про­ду­ман­ная орга­ни­за­ция веде­ния дома без откла­ды­ва­ния дел «на потом», при­уча­ю­щая к регу­ляр­ным убор­кам огра­ни­чен­ных про­странств. Пере­чис­лим ее основ­ные принципы.

1. Девиз «Реак­тив­ных хозяек»: «Хлам нельзя орга­ни­зо­вать, от него можно только избавиться!»

После лик­ви­да­ции зава­лов дом сле­дует раз­де­лить на «зоны» и каж­дую неделю посвя­щать уборке одной из них, уде­ляя этому заня­тию по пят­на­дцать минут в день.

Выгля­деть это может так.

В тече­ние пер­вой недели все вни­ма­ние сосре­до­то­чено на при­хо­жей и сто­ло­вой, затем объ­ек­том заботы ста­но­вится кухня, тре­тья неделя посвя­ща­ется ван­ной и дет­ской, чет­вер­тая – спальне, а послед­ние дни месяца – гостиной.

2. Буду­щее семей­ное меню необ­хо­димо пла­ни­ро­вать на неделю впе­ред, а мойка на кухне должна свер­кать всегда!

3. Дома сле­дует оде­ваться и выгля­деть так, чтобы в любой момент не стыдно было бы выйти на улицу или открыть дверь гостям.

4. Соста­вить спи­сок каж­до­днев­ных про­стей­ших дел, обя­за­тель­ных для испол­не­ния, и све­ряться с ним ежевечерне.

5. Работе в каж­дой «зоне» еже­дневно уде­ля­ется по пят­на­дцать минут по тай­меру (не более!). Напри­мер, если на этой неделе мы рабо­таем в при­хо­жей и сто­ло­вой, зна­чит, в тече­ние пят­на­дцати минут при­во­дим в поря­док обувь и воз­вра­щаем на закон­ные места вещи, кото­рые должны хра­ниться в дру­гих ком­на­тах. Если рабо­таем на кухне, то раз­би­раем содер­жи­мое шкаф­чи­ков и полок, отмы­ваем плиту и холодильник.

6. В выход­ные FlyLady кате­го­ри­че­ски запре­щает зани­маться убор­кой, – эти дни должны быть цели­ком посвя­щены отдыху и обще­нию с близ­кими. К концу недели «зона» и без того заси­яет чисто­той, ведь на нее было потра­чено больше часа, а это немало!

7. Общая уборка осу­ществ­ля­ется раз в неделю, зани­мает чуть больше часа и сво­дится к выпол­не­нию шести зада­ний (про­пы­ле­со­сить мебель, про­те­реть двери и зер­кала, вымыть полы, выбро­сить про­чи­тан­ные газеты и жур­налы, поме­нять постель­ное белье, опо­рож­нить мусор­ные кор­зины). Все осталь­ное дела­ется в дру­гое время при работе в «зонах».

8. Хламу – война! Оста­вить нужно только те вещи, кото­рыми вы дей­стви­тельно поль­зу­е­тесь или кото­рые по-насто­я­щему любите. Они должны вызы­вать у вас доб­рую улыбку, а не раз­дра­же­ние или чув­ство вины.

9. Зани­маться убор­кой сле­дует вовремя, не дожи­да­ясь, пока чистое ста­нет грязным.

10. Кроме того, еже­дневно в тече­ние пяти минут необ­хо­димо «спа­сать» самую небла­го­по­луч­ную ком­нату и «тушить пожары в горя­чих точках».

Хлам нельзя орга­ни­зо­вать, от него можно только избавиться!

Внутренний хронометр и временной перфекционизм

Чело­век рас­по­ла­гает внут­рен­ним хро­но­мет­ром, кото­рый обычно вклю­ча­ется к семи­лет­нему воз­расту. До этого момента дети вре­мени попро­сту не ощу­щают, точ­нее, не вос­при­ни­мают его тече­ния. Начи­ная с семи лет нужно стре­миться к тому, чтобы хро­но­метр «зати­кал», и школь­ная система с ее уро­ками и пере­ме­нами при­звана в этом помочь. Однако нередко слу­ча­ется так, что в школе ребе­нок живет по фик­си­ро­ван­ному вре­мени, а воз­вра­ща­ясь домой, теря­ется в нем. Затя­ги­ва­ние выпол­не­ния домаш­них зада­ний часто свя­зано именно с этим: хро­но­метр дол­жен про­дол­жать отсчи­ты­вать минуты и часы, а он ока­зы­ва­ется выключенным.

В под­рост­ко­вом воз­расте внут­рен­ние часы должны рабо­тать еще точ­нее, разу­ме­ется, при усло­вии, что чело­век сам отве­чает за свое время. Пока этого не про­ис­хо­дит, ребе­нок его и не фик­си­рует. Если за школь­ника все пла­ни­руют роди­тели, вся­кий раз отводя его за руку из пункта А в пункт Б и рас­счи­ты­вая при этом, когда именно ему над­ле­жит выйти из дома, чтобы не опоз­дать, то такое сопро­вож­де­ние может надолго остаться сфе­рой их ответ­ствен­но­сти. Сле­до­ва­тельно, калиб­ровка может ока­заться весьма полез­ной и детям, начи­ная с восьми– или девя­ти­лет­него возраста.

Мы исхо­дим из того, что у взрос­лых этот внут­рен­ний хро­но­метр рабо­тает, хотя он может спе­шить или отста­вать от реаль­ного вре­мени, пери­о­ди­че­ски вводя нас в заблуж­де­ние. Впро­чем, заду­ма­емся: дей­стви­тельно ли мы должны успеть сде­лать как можно больше и как можно быстрее?

Очень мно­гие без тени сомне­ния отве­тят на этот вопрос утвер­ди­тельно, «ведь жизнь так коротка»… Однако такую точку зре­ния сле­дует при­знать ирра­ци­о­наль­ной. В самом деле: у нас ведь не воз­ни­кает жела­ния непре­менно съесть все, что пред­ла­гает ресто­ран­ное меню, или купить все товары, выло­жен­ные на пол­ках гипер­мар­кета. А вот при­ме­ни­тельно ко вре­мени мы ведем себя так, будто хотим сразу же загло­тить все без остатка! У нас даже не воз­ни­кает мысли о том, на что мы спо­собны физи­че­ски, насколько такая тороп­ли­вая «все­яд­ность» ока­жется полез­ной для нас и наших близ­ких и как в конеч­ном итоге ска­жется на нашем здо­ро­вье. Защит­ный фильтр, при­зван­ный отсе­кать лиш­ние, неоправ­дан­ные устрем­ле­ния, сра­ба­ты­вает, к сожа­ле­нию, далеко не всегда.

Как пра­вило, стрем­ле­ние «успеть сде­лать все» наи­бо­лее ярко про­яв­ля­ется после появ­ле­ния на свет пер­вого ребенка. Когда рож­да­ется вто­рой, вы уже пони­ма­ете, что всего в любом слу­чае не успеть, и от этого вам ста­но­вится немного грустно. Вме­сте с тем, жела­ние «объ­ять необъ­ят­ное» пред­по­ла­гает полу­че­ние какого-то выиг­рыша. Каким же ока­жется приз?

Тек­сты раз­лич­ных дого­во­ров обычно наби­ра­ются круп­ным шриф­том, при этом соблаз­ни­тель­ные, хотя и обман­чи­вые бонусы соста­ви­тели выде­ляют, делая их брос­кими, зато все, что каса­ется мно­го­чис­лен­ных «под­вод­ных кам­ней», сопут­ству­ю­щих прак­ти­че­ски любому согла­ше­нию, ока­зы­ва­ется неудо­бо­чи­та­е­мым. Это пра­вило в пол­ной мере отно­сится и к семей­ной жизни: за успеш­ность нередко при­хо­дится рас­пла­чи­ваться хро­ни­че­ской уста­ло­стью и депрес­сией, в резуль­тате чего чело­века, взва­лив­шего на свои плечи непо­силь­ный груз, начи­нают раз­дра­жать даже самые близ­кие люди, отвле­ка­ю­щие его от «важ­ных дел», пре­пят­ству­ю­щие пре­тво­ре­нию в жизнь наме­чен­ных им планов.

Чело­век рас­по­ла­гает внут­рен­ним хро­но­мет­ром, кото­рый обычно вклю­ча­ется к семи­лет­нему возрасту.

Выстраивание приоритетов

Как про­ти­во­сто­ять нега­тив­ному сце­на­рию раз­ви­тия семей­ных отно­ше­ний? Мыс­ленно нари­суйте окруж­ность и раз­де­лите ее на отрезки. Это – ваше время. На какие интер­валы вы его делите? На что тратите?

Льви­ную долю нашего вре­мени погло­щают работа, дорога к месту службы и обратно, при­го­тов­ле­ние пищи, уборка дома (то есть все, отно­ся­ще­еся к быту), заня­тия с детьми и ноч­ной сон. Хоте­лось бы, конечно, уде­лить больше вре­мени лич­ной жизни, пол­но­цен­ному обще­нию с супру­гом, да только полу­ча­ется это далеко не всегда…

Отсут­ствие вре­мени на супру­же­ские отно­ше­ния или его хро­ни­че­ский дефи­цит – еще одна тема для серьез­ных и даже тре­вож­ных раз­мыш­ле­ний. Мужу и жене жиз­ненно необ­хо­димо остав­лять время друг для друга. Если вы дей­стви­тельно хотите сохра­нить и укре­пить свою семью, то начи­нать надо именно с этого. Руко­вод­ству­ясь оста­точ­ным прин­ци­пом, вы рано или поздно семью раз­ру­шите. Роман­ти­че­ские ужины, сов­мест­ные походы в кино и поездки за город, – у всех это может выгля­деть по-раз­ному. Глав­ное, чтобы эта часть жизни не оста­ва­лась в небре­же­нии, не ото­дви­га­лась на зад­ний план каж­до­днев­ной кру­го­вер­тью. Нередко жен­щины ждут про­яв­ле­ния ини­ци­а­тивы от муж­чин, но при этом сами оттал­ки­вают их от себя, уде­ляя пер­во­сте­пен­ное вни­ма­ние «куда более важ­ным» делам.

Наши отно­ше­ния с род­ными должны забот­ливо песто­ваться. В опре­де­лен­ном смысле они подобны дому: если к нему систе­ма­ти­че­ски не при­кла­ды­вать рук, то и краска облу­пится, и обои заса­лятся, и крыша поте­чет… Говоря сло­вами поэта: «Живите в доме, и не рух­нет дом!» Точно так же и отно­ше­ния неиз­бежно вет­шают, если неустанно не согре­вать их душев­ным теплом.

Это и неуди­ви­тельно: когда-то близ­кие люди годами реа­ли­зуют себя на раз­ных попри­щах и в резуль­тате начи­нают хуже пони­мать друг друга. Если в быто­вой и слу­жеб­ной суете подолгу не обме­ни­ваться впе­чат­ле­ни­ями, мыс­лями и эмо­ци­ями, между супру­гами сна­чала воз­ни­кает, а потом и рас­ши­ря­ется пси­хо­ло­ги­че­ская дистан­ция, гро­зя­щая пере­ра­сти в про­пасть. Вы с мужем выби­ва­е­тесь из сил, чтобы обес­пе­чить семью всем необ­хо­ди­мым, а в резуль­тате при­хо­дите к осо­зна­нию того, что пора раз­во­диться, поскольку гово­рить стало совер­шенно не о чем, потому что сфера общих инте­ре­сов сна­чала сузи­лась, а потом и вовсе сошла на нет. Еще недавно любив­шие и люби­мые люди пере­стают инте­ре­со­ваться друг дру­гом и, в свою оче­редь, чув­ствуют без­раз­ли­чие по отно­ше­нию к себе. Папа начи­нает ощу­щать себя эта­ким кошель­ком на нож­ках, а мама – высо­ко­про­из­во­ди­тель­ным кухон­ным ком­бай­ном. Исчезло ощу­ще­ние все­по­гло­ща­ю­щего сча­стья, напол­нен­но­сти и кон­такта, и все потому, что люди эко­но­мили на отношениях!

Между про­чим, и детям полезно вовремя уяс­нить себе, что их папа и мама – не только роди­тели, но еще и супруги, что помимо общих роди­тель­ских и хозяй­ствен­ных обя­зан­но­стей их свя­зы­вают еще и какие-то отно­ше­ния, кото­рые им дороги и на кото­рые они не жалеют вре­мени и средств, а глав­ное, что им дей­стви­тельно хорошо и инте­ресно друг с дру­гом. Так в дет­ском созна­нии под­спудно закла­ды­ва­ется и фор­ми­ру­ется образ семьи, к реа­ли­за­ции кото­рого в соб­ствен­ной жизни они в даль­ней­шем будут стремиться.

Ярко выра­жен­ным интро­вер­там необ­хо­димо хоть немного вре­мени уде­лять самим себе, в про­тив­ном слу­чае гар­мо­нич­ное обще­ние между мужем и женой также ока­жется под угро­зой. Будем пом­нить: лич­ное время каж­дого из супру­гов – залог бла­го­по­лу­чия их союза! Мно­гие жен­щины оши­бочно пола­гают, что мужья, еже­дневно отправ­ля­ю­щи­еся на работу, рас­по­ла­гают доста­точ­ным коли­че­ством сво­бод­ного вре­мени, пусть даже про­во­ди­мого в дороге. Однако это – оче­вид­ное заблуждение.

Как пра­вило, не оста­ется вре­мени именно на то, что вдох­нов­ляет и спла­чи­вает всю семью. Выхо­ла­щи­ва­ясь, жизнь может пре­вра­титься в уны­лую рутину, в бес­ко­неч­ный «День сурка»…

Лич­ное время каж­дого из супру­гов – залог бла­го­по­лу­чия их союза!

«Поля неопределенности» и «пожиратели времени»

При осу­ществ­ле­нии пла­нов мы то и дело стал­ки­ва­емся с так назы­ва­е­мыми «полями неопре­де­лен­но­сти», кото­рых с появ­ле­нием новых чле­нов семьи ста­но­вится все больше. Напри­мер, мы не можем зара­нее с точ­но­стью про­счи­тать, сколько вре­мени потре­бу­ется нашим детям, чтобы доиг­рать и одеться, или когда именно проснется мла­де­нец, если сами не раз­бу­дим его к опре­де­лен­ному часу.

Стре­мя­щи­еся успеть сде­лать как можно больше, невзи­рая на скла­ды­ва­ю­щи­еся обсто­я­тель­ства, пере­жи­вают и рас­стра­и­ва­ются. У них воз­ни­кает ощу­ще­ние соб­ствен­ной неком­пе­тент­но­сти и, как след­ствие, неудо­вле­тво­рен­но­сти собой. На этот слу­чай полезно загодя соста­вить спи­сок из четы­рех-пяти дел, не тре­бу­ю­щих зна­чи­тель­ных временны́х затрат, кото­рыми можно запол­нить неожи­данно обра­зо­вав­шу­юся паузу. Иными сло­вами, пока ваш отпрыск зашну­ро­вы­вает ботинки, вам удастся сде­лать что-нибудь полез­ное, напри­мер раз­ло­жить по полоч­кам выгла­жен­ные вещи, почи­стить кар­тошку и лук, кото­рые потре­бу­ются чуть позже для при­го­тов­ле­ния ужина, полить цветы или помыть зеркало.

Можно заняться «раз­му­со­ри­ва­нием» жиз­нен­ного про­стран­ства. Возь­мите цел­ло­фа­но­вый пакет и про­бе­ги­тесь по ком­на­там, сбра­сы­вая в него то, в чем более не испы­ты­ва­ете нужды, после чего выкиньте его без дол­гих рас­суж­де­ний. Прин­цип отбора пре­дельно прост: если вы не поль­зу­е­тесь вещью в тече­ние года, с ней можно смело рас­ста­ваться! Впро­чем, кое-что сто́ит зара­нее отобрать и, рас­сор­ти­ро­вав по короб­кам, отвезти в храм или на склад какой-нибудь бла­го­тво­ри­тель­ной организации.

Работу, на выпол­не­ние кото­рой потре­бу­ется заве­домо больше вре­мени, сле­дует пору­чать под­рас­та­ю­щим детям, при­чем чем раньше вы нач­нете сле­до­вать этому пра­вилу, тем более впе­чат­ля­ю­щих успе­хов достиг­нете. Дело в том, что трех– или четы­рех­лет­ний ребе­нок почти не сопро­тив­ля­ется, когда его, ска­жем, про­сят раз­ло­жить белье, в отли­чие от восьми-девя­ти­лет­него, у кото­рого все­гда наго­тове самая раз­но­об­раз­ная аргу­мен­та­ция: и уроки-де еще не доде­ланы, и фильм необ­хо­димо досмот­реть до конца…

Слу­ча­ется, что из-за зна­чи­тель­ных нагру­зок, ложа­щихся на плечи школь­ни­ков, мы пол­но­стью осво­бож­даем их от уча­стия в любых домаш­них делах. Педа­го­ги­че­ская целе­со­об­раз­ность такого под­хода, мягко говоря, неоче­видна. На ребенка дол­жен быть воз­ло­жен хотя бы мини­мум непре­мен­ных обя­зан­но­стей. Я сове­тую всем руко­вод­ство­ваться прин­ци­пом: «Право заняться уро­ками сле­дует заслужить!»

Воз­мож­ность деле­ги­ро­ва­ния ответ­ствен­но­сти часто вообще не рас­смат­ри­ва­ется людьми, склон­ными к пер­фек­ци­о­низму. Они абсо­лютно убеж­дены в том, что должны не только делать все быстро и каче­ственно, но еще и справ­ляться со всем исклю­чи­тельно соб­ствен­ными силами. По их мне­нию, если кому-то что-то пору­чить, то полу­чится непре­менно хуже, потому что опоз­дают, не так сде­лают, не туда поло­жат… Заня­тия, кото­рые мы вполне могли бы дове­рить дру­гим, но все же не дове­ряем, неиз­бежно пере­хо­дят в раз­ряд «пожи­ра­те­лей вре­мени», к кото­рым и без того относятся:

  1. дорога, отни­ма­ю­щая порой по нескольку часов в день;
  2. теле­фон и интер­нет. Посто­ян­ное пре­бы­ва­ние «на связи» и в соци­аль­ных сетях выдер­ги­вают нас из семей­ного про­стран­ства. Отве­чая на зво­нок, мы пре­ры­ваем живое обще­ние с мужем и детьми, пред­по­чи­тая ему смарт­фон или компьютер;
  3. наве­де­ние порядка. Лик­ви­да­ция зава­лов – про­цесс, без­условно, жиз­ненно необ­хо­ди­мый, но если его не упо­ря­до­чить, как, напри­мер, это пред­ла­гает сде­лать система FlyLady, не огра­ни­чить жест­кими рам­ками, он пре­вра­тится в нена­сыт­ного «пожи­ра­теля вре­мени», ведь поря­док в доме, в кото­ром живут малень­кие дети, можно наво­дить бесконечно.

Осо­бое вни­ма­ние обра­тите на то, что свои «пожи­ра­тели вре­мени», как пра­вило, не видны, зато со сто­роны бро­са­ются в глаза. В борьбе с этим злом супруги при­званы помочь друг другу.

Заня­тия, кото­рые мы вполне могли бы дове­рить дру­гим, но все же не дове­ряем, неиз­бежно пере­хо­дят в раз­ряд «пожи­ра­те­лей времени».

«Планки» и приоритеты

Бывает, что для того, чтобы прийти к согла­сию по поводу под­дер­жа­ния порядка и рас­пре­де­ле­ния обя­зан­но­стей, супру­гам тре­бу­ются дол­гие годы. Одних больше всего воз­му­щает недо­ста­точно чисто вымы­тый пол, дру­гих – дет­ские игрушки, «забы­тые» на пись­мен­ном столе, тре­тьих – вечно исче­за­ю­щие носки. Сле­дует отме­тить, что с появ­ле­нием детей всем нам пред­стоит сни­зить планку, харак­те­ри­зу­ю­щую уро­вень наших ожи­да­ний и тре­бо­ва­ний. Поне­воле при­дется отка­зы­ваться от дав­них при­вы­чек, напри­мер от того, что одно и то же блюдо нельзя есть в тече­ние двух дней под­ряд, а семей­ный ужин непре­менно пред­по­ла­гает при­сут­ствие на столе заку­сок и десертов.

Здесь мы стал­ки­ва­емся с адап­тив­ным про­цес­сом: пона­чалу мно­гое пред­став­ля­ется нам немыс­ли­мым, но со вре­ме­нем при­хо­дит осо­зна­ние того, что неко­то­рые уста­новки извле­чены нами из бабуш­ки­ных сун­ду­ков: по суб­бо­там полы должны мыться и нати­раться, суп все­гда дол­жен быть сего­дняш­ним, а белье – накрах­ма­лен­ным до хру­ста. Но это – не наши «планки»: мы либо полу­чили их по наслед­ству, либо почерп­нули из жен­ских жур­на­лов и рекламы, либо пере­няли у подруг, а затем усво­или и стали исполь­зо­вать «по умолчанию».

Сле­дует пом­нить, что заим­ство­ван­ные уста­новки дер­жат не в тонусе, а в напря­же­нии. Бла­го­творны лишь соб­ствен­ные цен­но­сти, при­чем пред­став­ле­ния мужа и жены должны со вре­ме­нем прийти в соот­вет­ствие друг с дру­гом. Однако, вынуж­денно опус­кая «планки», важно не опус­каться самим, – только в этом слу­чае воз­ник­нет и укре­пится то, что дей­стви­тельно важно вам, вашему супругу и детям, то есть всей вашей семье!

Кроме того, в иные минуты неко­то­рые заня­тия могут неожи­данно спо­соб­ство­вать гар­мо­ни­за­ции нашего душев­ного состо­я­ния, напри­мер, отти­рая кухон­ную рако­вину, мы «выпус­каем пар», успо­ка­и­ва­емся и при­хо­дим в себя. В подоб­ных слу­чаях важно не само заня­тие, а про­из­во­ди­мый им эффект, так как речь идет о сво­его рода эмо­ци­о­наль­ных стабилизаторах.

Заим­ство­ван­ные уста­новки дер­жат не в тонусе, а в напря­же­нии. Бла­го­творны лишь соб­ствен­ные цен­но­сти, при­чем пред­став­ле­ния мужа и жены должны со вре­ме­нем прийти в соот­вет­ствие друг с другом.

Бесконечный список несделанных дел

Ино­гда вос­поль­зо­ваться таким ста­би­ли­за­то­ром нам мешает пере­чень дел, кото­рый хотя и не запи­сан на бумаге, но накрепко закреп­лен в под­со­зна­нии, отвле­кая вни­ма­ние и отни­мая массу сил. Я имею в виду поис­тине бес­ко­неч­ный спи­сок несде­лан­ных, недо­де­лан­ных или плохо выпол­нен­ных дел, от мыс­лей о кото­рых мы никак не можем изба­виться. Дей­стви­тельно, как взяться за то, что успо­ка­и­вает, если столько всего не доде­лано, если в необъ­ят­ном списке – огром­ное коли­че­ство пунк­тов? Осо­бен­но­сти бес­ко­неч­ного списка таковы, что:

  1. о нем, как пра­вило, думает лишь один член семьи, при­чем чаще всего – мама;
  2. тот, кто дер­жит спи­сок в голове, искренне пола­гает, что пункты этого списка оче­видны для всех и ни у кого не вызы­вают сомне­ний и возражений;
  3. соста­ви­телю списка кажется, что окру­жа­ю­щие нарочно не при­со­еди­ня­ются к его уси­лиям, при этом он рас­це­ни­вает такое неуча­стие как при­знак неува­же­ния и нелюбви к себе;
  4. муж­ской спи­сок корен­ным обра­зом отли­ча­ется от жен­ского и состоит обычно всего из двух-трех пунк­тов, о суще­ство­ва­нии и сути кото­рых жена может даже и не догадываться.

Бес­ко­неч­ный спи­сок невы­пол­нен­ных дел – враг не только его хра­ни­теля, но и всей семьи. Пер­вый шаг к победе над ним – фик­са­ция его на бумаге. Для начала пусть с ним озна­ко­мятся ваши близ­кие. Ско­рее всего, они очень уди­вятся и даже пожа­леют вас, потому что удер­жи­вать все это в голове дей­стви­тельно нелегко. Суще­ствует несколько вари­ан­тов работы с такими спис­ками. Поре­ко­мен­дуем два из них.

Мужу и жене полезно изу­чить списки друг друга. Во мно­гих слу­чаях это помо­жет избе­жать недо­ра­зу­ме­ний и вза­им­ных претензий.

Попро­буйте рас­пе­ча­тать свой спи­сок, взять несколько мар­ке­ров и попро­сить супруга выде­лить важ­ные, на его взгляд, пункты одним цве­том, несу­ще­ствен­ные – дру­гим, а те из них, выпол­не­ние кото­рых вполне можно отло­жить, пере­не­сти на дру­гое время, – тре­тьим. Если для обсуж­де­ния вам удастся выбрать под­хо­дя­щее, некон­фликт­ное время, велики шансы на то, что такой диа­лог будет спо­соб­ство­вать укреп­ле­нию вашего союза.

Весьма рас­про­стра­нен­ная про­блема рос­сий­ских семей заклю­ча­ется в том, что жен­щины, осо­знанно замы­кая все домаш­нее хозяй­ство на себе, сами же ста­но­вятся этим недо­вольны. Посте­пенно это под­та­чи­вает и пор­тит отно­ше­ния между супру­гами: жен­щине кажется, что муж нисколько не помо­гает ей, и в ответ под­черк­нуто демон­стри­рует ему свою холод­ность. В резуль­тате, как пра­вило, обост­ря­ются раз­но­гла­сия, так или иначе свя­зан­ные с детьми. Началь­ная же при­чина всех нестро­е­ний такого рода кро­ется именно в бес­ко­неч­ном списке невы­пол­нен­ных дел. Мно­гие семьи с малень­кими детьми про­хо­дят через это отчуждение.

Поста­рай­тесь прийти к состав­ле­нию общих пла­нов на неделю или на месяц: даже если впо­след­ствии они ока­жутся нере­а­ли­зо­ван­ными, это все равно сбли­зит вас.

Вме­сто посто­ян­ного про­кру­чи­ва­ния в голове неструк­ту­ри­ро­ван­ного списка полезно вести раз­ли­но­ван­ные по часам еже­днев­ники. Польза от них оче­видна и не под­ле­жит сомне­нию. Например:

в этом слу­чае вам не при­дется удер­жи­вать в памяти мно­го­чис­лен­ные детали, рискуя упу­стить из виду главное;

вы быст­рее и ощу­ти­мее про­чув­ству­ете эффект от «калиб­ровки», поскольку будете не про­сто меха­ни­че­ски пере­чис­лять дела, кото­рыми вам пред­стоит заняться, а зара­нее отме­чать, сколько вре­мени вы соби­ра­е­тесь на них потра­тить и в какой момент наме­ре­ва­е­тесь к ним приступить.

В еже­днев­ник реко­мен­ду­ется включать:

  • рас­пи­са­ние дет­ских заня­тий, дни и часы пред­сто­я­щих роди­тель­ских собраний;
  • быто­вые и лич­ные дела;
  • дела семей­ные (непре­менно с уче­том поже­ла­ний супруга!);
  • дела, отло­жен­ные когда-то «в дол­гий ящик», до кото­рых до сих пор не дошли руки.
  • Кроме того, как все­гда, сле­дует непре­менно резер­ви­ро­вать время на воз­мож­ные непред­ви­ден­ные и форс-мажор­ные обстоятельства.

Пона­чалу веде­ние еже­днев­ни­ков может пока­заться неоправ­дан­ной тра­той вре­мени, однако посте­пенно это заня­тие, пре­вра­тив­ше­еся в стой­кую при­вычку, упо­ря­до­чит вашу жизнь, а дела пере­ста­нут накап­ли­ваться. Помните: неоправ­дан­ный страх перед пла­ни­ро­ва­нием тоже явля­ется одним из «пожи­ра­те­лей вре­мени». Опа­са­ясь потра­тить время на систе­ма­ти­за­цию, мы в резуль­тате теряем его зна­чи­тельно больше, ведь непре­мен­ное про­кру­чи­ва­ние в голове бес­ко­неч­ного списка дел людьми, име­ю­щими дело с домаш­ним хозяй­ством и детьми, отни­мает у них гораздо больше сил, чем пись­мен­ная фик­са­ция намерений.

Пока спи­сок дел не сфор­му­ли­ро­ван, чело­века не отпус­кает ощу­ще­ние, что неот­лож­ных дел нако­пи­лось слиш­ком много и спра­виться с ними ему ни за что не удастся. Так раци­о­наль­ный ана­лиз под­ме­ня­ется эмо­ци­о­наль­ной реак­цией. Напи­са­ние, так же как и про­го­ва­ри­ва­ние, – это пер­вич­ная обра­ботка инфор­ма­ции, нащу­пы­ва­ние под­хо­дов к реше­нию проблем.

Если парт­нер не про­яв­ляет оче­вид­ного инте­реса к вашему «бес­ко­неч­ному списку» и сам, в свою оче­редь, не спе­шит делиться сво­ими забо­тами, зна­чит, такова заня­тая им пози­ция. Вопрос в том, устра­и­вает ли она вас и как она вли­яет на ваши отно­ше­ния. Высо­кая заин­те­ре­со­ван­ность – тоже пози­ция, и еще неиз­вестно, сбли­жает ли она вас или оттал­ки­вает друг от друга, поскольку неиз­бежно при­во­дит к посто­ян­ному обсуж­де­нию пред­сто­я­щих дел, а это заня­тие, без­условно, далеко не самое вооду­шев­ля­ю­щее. Для начала сле­дует понять, какой из двух вари­ан­тов для вас пред­по­чти­те­лен или хотя бы менее трав­ма­ти­чен, а затем по мере сил стре­миться к дости­же­нию золо­той середины.

Вме­сто посто­ян­ного про­кру­чи­ва­ния в голове неструк­ту­ри­ро­ван­ного списка полезно вести раз­ли­но­ван­ные по часам ежедневники.

«Порядок». Что это такое?

Все мы пони­маем слово «поря­док» по-сво­ему. Для одних он опре­де­ля­ется прежде всего миром, царя­щим в душе, и гар­мо­нич­ными отно­ше­ни­ями с близ­кими, для дру­гих такая зави­си­мость неоче­видна, зато непре­лож­ным оста­ется пра­вило: каж­дая вещь должна нахо­диться в раз и навсе­гда отве­ден­ном ей месте.

Обычно люди объ­еди­ня­ются в пары по прин­ципу при­тя­ги­ва­ю­щихся про­ти­во­по­лож­но­стей и тот, для кого осо­бенно важен внеш­ний, фор­маль­ный поря­док, как пра­вило, ока­зы­ва­ется «стра­да­ю­щей сто­ро­ной». Ему то и дело кажется, что все вокруг сго­во­ри­лись и спе­ци­ально повер­гают дом в состо­я­ние хаоса, чтобы выве­сти его из рав­но­ве­сия. Напро­тив, его парт­нер оза­бо­чен ско­рее наве­де­нием порядка внут­рен­него, счи­тая это заня­тие куда более зна­чи­мым и осмыс­лен­ным и не жалея на него вре­мени. Даже в пре­красно обу­стро­ен­ный быт такой чело­век не прочь при­вне­сти эле­мент «худо­же­ствен­ного бес­по­рядка», к тому же он дей­стви­тельно не пони­мает, ради чего сле­дует фана­тично упо­ря­до­чи­вать то, что в любом слу­чае будет раз­бро­сано вновь. Объ­ек­тив­ного смысла наве­де­ния порядка люди с «бес­по­ря­доч­ной» кон­сти­ту­цией не видят. Раз­ность душев­ных устро­е­ний может спро­во­ци­ро­вать мно­го­чис­лен­ные кон­фликты и даже окон­ча­тельно раз­ру­шить семью, если супруги вовремя не осо­знают, что ссо­риться из-за таких вещей по мень­шей мере неумно.

Каж­дая вещь должна нахо­диться в раз и навсе­гда отве­ден­ном ей месте.

«Приоритетное состояние» и «зоны комфорта»

Каж­дый может без труда пере­чис­лить заня­тия, обес­пе­чи­ва­ю­щие его так назы­ва­е­мое «при­о­ри­тет­ное состо­я­ние». Если мы не будем уде­лять им доста­точно вре­мени, то неиз­бежно почув­ствуем фруст­ра­цию из-за недо­сти­жи­мо­сти зна­чи­мой цели. Она может про­яв­ляться в гне­ту­щем напря­же­нии, тре­вож­но­сти и даже в чув­стве безыс­ход­но­сти. Часто люди думают, что, «закрыв» ту или иную пози­цию из бес­ко­неч­ного списка дел, они тут же зай­мутся глав­ным, вновь оши­бочно руко­вод­ству­ясь оста­точ­ным прин­ци­пом. Однако при­о­ри­тет­ное состо­я­ние – вещь чрез­вы­чайно важ­ная! Каж­дый член семьи, вклю­чая детей, дол­жен пом­нить о том, что мама, напри­мер, любит в оди­но­че­стве пить зеле­ный чай и время от вре­мени кру­тит обруч, что папа тер­петь не может, когда его отры­вают от чте­ния, и так далее. Это время, эта зона ком­форта должны оста­ваться непри­кос­но­вен­ными для каж­дого, при этом если мы не остав­ляем их даже для себя, нам тем более не при­дет в голову ограж­дать и соблю­дать чужие «запо­вед­ные тер­ри­то­рии». В самом деле: раз вы не можете поз­во­лить себе поли­стать люби­мый жур­нал, когда вам этого так хочется, или всласть побол­тать со ста­рин­ной подру­гой, с какой стати ваш супруг будет в это время смот­реть фут­бол? Если вы с мужем «пашете» с утра до ночи, кру­ти­тесь как белки в колесе, то и ребенку нечего без­дель­ни­чать! Иными сло­вами, не резер­ви­руя время для своих нужд, не обу­стра­и­вая зону соб­ствен­ного ком­форта, вы вряд ли ста­нете при­ни­мать в рас­чет запросы окру­жа­ю­щих, если только не отно­си­тесь к раз­ряду неис­пра­ви­мых альтруистов.

«Зона ком­форта» – поня­тие отно­си­тель­ное; ее пло­щадь может варьи­ро­ваться от скром­ной полочки над общим пись­мен­ным сто­лом до квар­тиры в целом. Глав­ное, чтобы на этом про­стран­стве царил пол­но­стью устра­и­ва­ю­щий вас поря­док, ничто не раз­дра­жало бы глаз и не вызы­вало бы ощу­ще­ние бес­при­ют­но­сти. Для того чтобы добиться этого, начи­нать нужно не с реви­зии бес­ко­неч­ного списка невы­пол­нен­ных дел, а с того, что по-насто­я­щему важно вам, вашему парт­неру и детям, то есть с орга­ни­за­ции хотя бы мини­маль­ных зон ком­форта, где можно пере­дох­нуть от череды рутин­ных обязанностей.

Жен­щина, нахо­дя­ща­яся дома, вынуж­дена рабо­тать в режиме нон-стоп: каж­дый день вста­вать в семь утра, чтобы про­во­дить мужа на службу, а в десять вечера укла­ды­ваться вме­сте с ребен­ком. При этом, как только с каким-то делом ей нако­нец уда­ется спра­виться, из бес­ко­неч­ного списка тут же выны­ри­вает дру­гое. Все это мы уна­сле­до­вали от наших бабу­шек и пра­ба­бу­шек, кото­рым при­хо­ди­лось зани­маться хозяй­ством с ран­него утра до позд­него вечера. Совре­мен­ный чело­век не выдер­жи­вает такой нагрузки ни физи­че­ски, ни эмо­ци­о­нально, а глав­ное, он руко­вод­ству­ется совер­шенно иными уста­нов­ками. Каче­ство жизни наших совре­мен­ни­ков в гораздо мень­шей сте­пени зави­сит от коли­че­ства пере­де­лан­ных ими дел, а опре­де­ля­ется твор­че­ским про­цес­сом осмыс­ле­ния про­чи­тан­ного, услы­шан­ного и увиденного.

Не резер­ви­руя время для своих нужд, не обу­стра­и­вая зону соб­ствен­ного ком­форта, вы вряд ли ста­нете при­ни­мать в рас­чет запросы окружающих.

Родители – тоже люди!

С рож­де­нием детей начи­нает раз­ви­ваться дет­ская экс­пан­сия: все жиз­нен­ное про­стран­ство отда­ется им, на взрос­лых же его прак­ти­че­ски не оста­ется. Есте­ствен­ные, скла­ды­вав­ши­еся веками иерар­хи­че­ские струк­туры грубо иска­жа­ются, пере­во­ра­чи­ва­ются с ног на голову. Однако гипер­тро­фи­ро­ван­ная забота о детях в ущерб соб­ствен­ным насущ­ным потреб­но­стям таит в себе потен­ци­аль­ную опас­ность. Не слу­чайно в инструк­ции, с кото­рой каж­дый авиа­пас­са­жир может и дол­жен озна­ко­миться перед поле­том, под­чер­ки­ва­ется: при воз­ник­но­ве­нии чрез­вы­чай­ных ситу­а­ций роди­тели должны сна­чала надеть кис­ло­род­ные маски на себя и лишь после этого – на детей. В этом пред­пи­са­нии нет ничего уди­ви­тель­ного и тем более цинич­ного, ведь взрос­лый, ока­зав­шийся в бес­по­мощ­ном состо­я­нии, помочь ребенку попро­сту не смо­жет! Точно так же задер­ган­ным, склон­ным к исте­ри­кам матери и отцу вряд ли удастся вос­пи­тать достой­ную, ува­жа­ю­щую себя и окру­жа­ю­щих личность.

«Зона ком­форта» жиз­ненно необ­хо­дима каж­дому члену семьи. Отда­вая все детям, углуб­ля­ясь в свой «бес­ко­неч­ный спи­сок», не остав­ляя места и вре­мени для себя, мы не заду­мы­ва­емся о том, что и сами мно­гого достойны. В резуль­тате ощу­ще­ние ком­форта не насту­пает нико­гда, что не только сни­жает каче­ство нашей дея­тель­но­сти и ее про­дук­тив­ность, но и пор­тит харак­тер. Гово­рить о том, что в сло­жив­шейся ситу­а­ции кто-то может выиг­рать, не приходится.

Не стоит посто­янно откла­ды­вать реа­ли­за­цию мечты об обу­строй­стве «зоны ком­форта» в дол­гий ящик. Не пере­смот­рев свой под­ход к этой про­блеме, вы не решите ее никогда.

Гипер­тро­фи­ро­ван­ная забота о детях в ущерб соб­ствен­ным насущ­ным потреб­но­стям таит в себе потен­ци­аль­ную опасность.

О необходимости отдыха

Если вы до сих пор не научи­лись устра­и­вать себе пере­дышки, попро­буйте опре­де­лить, что мешает вам уси­деть на месте. Речь идет именно о корот­ком, десяти-пят­на­дца­ти­ми­нут­ном отдыхе, кото­рый вполне можно при­знать пол­но­цен­ным, если, конечно, вы поз­во­ля­ете его себе регу­лярно, а не раз в неделю. Можно при­нять на воору­же­ние пра­вило быва­лых водителей-«дальнобойщиков»: два часа едешь – пят­на­дцать минут отды­ха­ешь. Бере­мен­ным же мы насто­я­тельно реко­мен­дуем делать пере­рывы в работе через каж­дый час.

Спе­ци­а­ли­сты счи­тают, что мак­си­маль­ную рабо­то­спо­соб­ность мы можем сохра­нять лишь в тече­ние пят­на­дцати-два­дцати минут. Разу­ме­ется, прежде всего это пра­вило отно­сится к детям, однако в зна­чи­тель­ной сте­пени спра­вед­ливо и по отно­ше­нию к взрос­лым. Разу­ме­ется, все мы – раз­ные. Напри­мер, среди нас навер­няка есть люди с ярко выра­жен­ной флег­ма­ти­че­ской состав­ля­ю­щей, кото­рые подолгу «рас­ка­чи­ва­ются». Обычно им тре­бу­ется не менее десяти минут на то, чтобы как сле­дует углу­биться в про­цесс. Для начала они должны похо­дить вокруг, настро­иться и семь раз отме­рить. Темп дея­тель­но­сти у таких людей, как пра­вило, ниже, а про­ме­жутки между актив­ными фазами длятся дольше. Холе­рики, наобо­рот, вклю­ча­ются в работу прак­ти­че­ски момен­тально, но зато ско­рее «пере­го­рают»… Мно­гие склонны во что бы то ни стало доде­лы­вать любую работу до конца или, по край­ней мере, зани­маться ей до тех пор, пока совер­шенно не обес­си­леют и не сва­лятся с ног от уста­ло­сти. Напри­мер, мы зате­ваем гене­раль­ную уборку и вме­сто того, чтобы раз­бить этот про­цесс на части, дово­дим себя до пол­ного изне­мо­же­ния, раз­дра­жа­ясь при этом на себя и на ближних…

Попро­буйте зани­маться делом, кото­рое вам осо­бенно не нра­вится, не более пят­на­дцати минут, после чего устра­и­вайте пере­рыв. Взрос­лые так же нуж­да­ются в тай­мере, как и дети, уча­щи­еся ори­ен­ти­ро­ваться во вре­мени. Даже если мы по каким-либо при­чи­нам пре­не­брегли сиг­на­лом, он, по край­ней мере, про­зву­чал и зафик­си­ро­вался нашим сознанием!

Кто-то может воз­ра­зить: дескать, мне проще завер­шить непри­ят­ное дело и больше к нему не воз­вра­щаться. Вопрос, однако, заклю­ча­ется в том, какой ценой это будет достиг­нуто. К тому же во время пере­рыва вы вполне можете заняться чем-то иным; не зря же гово­рится, что луч­ший отдых – это пере­мена дея­тель­но­сти. Если вас начи­нают одо­ле­вать обычно не свой­ствен­ные вам мысли о напрасно потра­чен­ном вре­мени, о бес­цельно про­ле­та­ю­щей жизни и о том, что вас окру­жают одни спи­но­грызы и нахлеб­ники, зна­чит, вы пере­ра­бо­тали и вовремя не поз­во­лили себе передышку.

Деся­ти­ми­нут­ный отдых вполне можно при­знать пол­но­цен­ным, если, конечно, вы поз­во­ля­ете его себе регу­лярно, а не раз в неделю.

Дробление занятий на составные части

Когда мы учим ребенка при­би­рать в ком­нате, мы сна­чала объ­яс­няем ему, что пони­маем под сло­вом «поря­док», какого резуль­тата хотим добиться. Потом гово­рим: «Давай посмот­рим, из чего этот поря­док скла­ды­ва­ется и каким обра­зом дости­га­ется. Вот, напри­мер, пол. Что слу­чится, если вымыть его в первую оче­редь? Совер­шенно верно, к концу уборки он снова испач­ка­ется. Поэтому начи­нать уборку лучше со стола. А что нужно сде­лать для того, чтобы убрать стол?..»

Ребе­нок, как неопыт­ная хозяйка, не умеет раз­би­вать про­цесс работы на ста­дии, впро­чем, это заме­ча­ние в пол­ной мере отно­сится и ко мно­гим взрослым.

К при­меру, вы нако­нец реши­лись систе­ма­ти­зи­ро­вать домаш­нюю биб­лио­теку, годами не раз­би­рав­шу­юся по тема­ти­че­скому прин­ципу. Для начала вам пред­стоит выде­лить и под­го­то­вить доста­точ­ное по пло­щади и недо­ступ­ное для малень­ких детей место, где впо­след­ствии будут сор­ти­ро­ваться книги, затем снять их с полок, очи­стить стел­лажи от собрав­шейся на них пыли и ката­ло­ги­зи­ро­вать изда­ния, отло­жив в сто­рону заве­домо больше ненуж­ные, и нако­нец поста­вить остав­ши­еся книги на вновь отве­ден­ные места. Не раз­бив всю эту опе­ра­цию на ста­дии, вы вряд ли добье­тесь успеха в разум­ные сроки. Прежде всего, вам надо понять, сколько вре­мени потре­бу­ется на эту работу и готова ли ваша семья пожерт­во­вать им именно сей­час. В любом слу­чае раз­бивка любых дел на состав­ные части – основа и залог пло­до­твор­ной деятельности.

То же пра­вило при­ме­нимо и к такой мало кем люби­мой опе­ра­ции, как мытье окон. Сна­чала нужно разо­брать застав­лен­ные под­ходы к ним, а также уда­лить или занять детей, чтобы те не попы­та­лись вме­шаться в про­цесс или повто­рить его в ваше отсут­ствие, потом рас­чи­стить под­окон­ники, вымыть и насухо про­те­реть внеш­ние и внут­рен­ние стекла…

* * *

Среди повсе­днев­ной рутины мно­го­дет­ной семье сложно выкро­ить время на зара­нее не запла­ни­ро­ван­ные, но, тем не менее, необ­хо­ди­мые дей­ствия. Как посту­пать в таких случаях?

Все, с чем нам при­хо­дится стал­ки­ваться в работе по дому, можно условно раз­де­лить на «текучку», к кото­рой мы вынуж­дены воз­вра­щаться каж­до­дневно или, по край­ней мере, еже­не­дельно, сезон­ные заня­тия и дей­ствия, обу­слов­лен­ные воз­ник­но­ве­нием форс-мажор­ных ситу­а­ций. При­сту­пая к сезон­ным делам, «текучку» сле­дует реши­тельно ото­дви­нуть в сто­рону, при этом у каж­дой хозяйки дол­жен быть раз­ра­бо­тан соб­ствен­ный алго­ритм реше­ния этой про­блемы. Вопрос, однако, заклю­ча­ется в том, вы ли коман­ду­ете «текуч­кой» или она вся­кий раз дик­тует вам свои условия?

На какое-то время можно осо­знанно сни­зить планку при­выч­ных тре­бо­ва­ний: пря­док – но не во всем, обед – но не обя­за­тельно состо­я­щий из трех блюд… Полезно и дол­го­вре­мен­ное пла­ни­ро­ва­ние, поз­во­ля­ю­щее загодя про­ду­мать все детали и раз­де­лить пред­сто­я­щую дея­тель­ность на отдель­ные опе­ра­ции. Не забы­вайте и о том, что мол­ча­ние – отнюдь не все­гда золото! В боль­шин­стве слу­чаев мы не счи­таем нуж­ным под­клю­чать домаш­них к работе на под­го­то­ви­тель­ных эта­пах, а потом доса­дуем на них и предъ­яв­ляем претензии.

Ребе­нок не умеет раз­би­вать про­цесс работы на ста­дии, впро­чем, это отно­сится и ко мно­гим взрослым.

Субъективная реальность. Значимость дел и обретение союзников

В такой ситу­а­ции чрез­вы­чайно важны еди­но­мыш­лен­ники. Осо­бая зна­чи­мость сезон­ных дел (напри­мер, под­го­товка ко дню рож­де­ния ребенка, при­об­ре­те­ние лет­ней или зим­ней одежды…) должна быть доне­сена до ближ­них, поскольку если зна­чи­мость не будет ими осо­знана, союз­ни­ков вы не обре­тете. Впро­чем, не стоит забы­вать о том, что «зна­чи­мость» – поня­тие субъ­ек­тив­ное. Неко­то­рые вещи, кото­рые не вызы­вают у вас и тени сомне­ния, не обя­за­тельно столь же оче­видны для окружающих.

Недавно моя зна­ко­мая уви­дела в мага­зине роли­ко­вые коньки, про­да­вав­ши­еся со зна­чи­тель­ной скид­кой, и позво­нила мужу, чтобы узнать, как он отно­сится к тому, чтобы купить сразу три пары, на всех детей. Муж отве­тил, что это дорого, «сей­час не время», и посо­ве­то­вал пока огра­ни­читься одной парой. Однако когда через несколько дней он отпра­вился гулять с тремя детьми и одной парой конь­ков, то сразу же осо­знал свою ошибку. Разу­ме­ется, рас­про­дажа к тому вре­мени уже закончилась…

Как пра­вило, жен­щины в гораздо боль­шей сте­пени вклю­чены в каж­до­днев­ный быт. Напри­мер, вам нетрудно преду­га­дать, как пове­дут себя ваши дети в той или иной ситу­а­ции, для мужа же их реак­ция вполне может ока­заться сюр­при­зом. Как испра­вить такое поло­же­ние дел? Либо каж­до­дневно стал­ки­вая его лоб в лоб с гру­бой реаль­но­стью, либо тер­пе­ливо объ­яс­няя, почему какое-то дело пред­став­ля­ется вам столь важ­ным, вся­кий раз ста­ра­тельно избе­гая воз­ник­но­ве­ния конфликтов.

Помните: у каж­дого – своя «зона ком­форта». В то время как вы смот­рите на гряз­ные окна и рас­стра­и­ва­е­тесь, ваш супруг не обра­щает на них ни малей­шего вни­ма­ния. Зато он пере­жи­вает из-за того, что из машины исчезла какая-то тря­почка для про­тирки при­бор­ной панели, хотя ее отсут­ствие вовсе не кри­тично для вас. Дело в том, что у вас раз­ные пред­став­ле­ния о зна­чи­мо­сти вещей и собы­тий, но из этого вовсе не сле­дует, что кто-то может быть ущем­лен в своих пред­по­чте­ниях, а чьи-то инте­ресы – про­игно­ри­ро­ваны. В про­тив­ном слу­чае воз­ни­кает риск того, что вам, напри­мер, не удастся дове­сти до созна­ния мужа, что чистота окон­ных сте­кол для вас суще­ственна, зато он без труда про­де­мон­стри­рует вам, что его такие «услов­но­сти» не забо­тят. В резуль­тате окна так и оста­нутся грязными.

До тех пор пока ваш супруг слу­чайно не возь­мет в руки ста­рый утюг, он не осозна́ет, насколько тот неудо­бен. Ско­рее всего, полу­чив отри­ца­тель­ный опыт, он отпра­вится в мага­зин за новым. В любом слу­чае доне­се­ние до парт­нера вашей субъ­ек­тив­ной реаль­но­сти – это про­цесс, а не спон­тан­ное одно­мо­мент­ное действие.

Опре­де­лите основ­ные фак­торы дис­ком­форта, кото­рые дей­стви­тельно доса­ждают вам и мешают насла­ждаться жиз­нью. Как пра­вило, их число огра­ни­чено. Напри­мер, речь может идти о давно не чистив­шейся плите, захлам­лен­ном столе или ста­рой посуде, ско­пив­шейся на антресолях.

Сам по себе поря­док на кухне вполне может ока­заться не столь суще­ствен­ным для вашего парт­нера, как ваше доб­рое настро­е­ние. Он может искренне не пони­мать, зачем отти­рать то, что вскоре опять неиз­бежно испач­ка­ется, но, осо­знав, что чистота необ­хо­дима вам, захо­чет пора­до­вать вас, разу­ме­ется, если ваши отно­ше­ния не испорчены.

Под­час над людьми, обра­зо­вав­шими семей­ную пару, довлеют про­ти­во­по­ложно окра­шен­ные мифы. В резуль­тате один парт­нер фети­ши­зи­рует поря­док и даже полу­чает сво­его рода насла­жде­ние от самого про­цесса уборки, дру­гой, напро­тив, с дет­ства отож­деств­ляет свой отказ от уча­стия в домаш­них делах с борь­бой за свою неза­ви­си­мость и граж­дан­ские права. Кто-то с мла­дых ног­тей при­учен к тому, чтобы рако­вина на кухне сияла чисто­той, в то время как супруг нередко путает ее с мусор­ным вед­ром. Обычно несов­па­де­ние этих жиз­нен­ных уста­но­вок и ста­но­вится при­чи­ной раз­во­дов в пер­вые месяцы сов­мест­ной жизни.

На то, чтобы понять и при­знать субъ­ек­тив­ную реаль­ность, в кото­рой живет близ­кий вам чело­век, ино­гда ухо­дят годы, однако кто-то дол­жен про­то­рить этот путь, и тогда дру­гой, ско­рее всего, после­дует его при­меру. Если и вы, и он готовы учи­ты­вать этот нема­ло­важ­ный фак­тор, зна­чит, семья ваша раз­ви­ва­ется в пра­виль­ном направлении.

Ува­же­ние друг к другу зна­чи­тельно эко­но­мит силы. Это – бес­про­иг­рыш­ное инве­сти­ро­ва­ние в отно­ше­ния и непре­мен­ное усло­вие обре­те­ния союз­ни­ков. Вы пони­ма­ете, что сразу всю квар­тиру убрать невоз­можно, а все дела не пере­де­ла­ешь. Но из массы несде­лан­ного можно выде­лить то, что осо­бенно важно супругу, вам или под­рас­та­ю­щим детям, и это – уже совер­шенно дру­гой под­ход к проблеме.

Опре­де­лите основ­ные фак­торы дис­ком­форта, кото­рые дей­стви­тельно доса­ждают вам и мешают насла­ждаться жизнью.

Детский тайм-менеджмент

Пого­во­рим о том, как при­об­щить к тайм-менедж­менту детей, каким обра­зом добиться того, чтобы они затра­чи­вали на выпол­не­ние дел мини­маль­ное коли­че­ство времени.

Ваши попытки опти­ми­зи­ро­вать свое время не могут не затро­нуть тех, кто свя­зан с вами нераз­рывно, то есть ваших детей. Неко­то­рые счи­тают, что о детях, по край­ней мере до тех пор, пока они еще малень­кие, нужно только забо­титься, отда­вая им всю свою любовь, а они, в свою оче­редь, ничего нам не должны. Однако орга­ни­зо­вы­вать их, при­учая к эле­мен­тар­ному порядку, – жиз­нен­ная необ­хо­ди­мость. Если за ребенка все делают роди­тели, его воля не формируется.

Пер­вая сту­пень дет­ского тайм-менедж­мента – уме­ние выпол­нять зада­ния по тай­меру, за опре­де­лен­ный отре­зок вре­мени. Как уже гово­ри­лось, дети до семи лет вре­мени не чув­ствуют, точ­нее, им при­суще свое ощу­ще­ние вре­мени. Таковы осо­бен­но­сти дет­ского восприятия.

Вто­рая сту­пень – при­об­ре­те­ние навы­ков само­об­слу­жи­ва­ния, выра­ба­ты­ва­ние при­вычки к выпол­не­нию дей­ствий рутин­ных, не увле­ка­тель­ных и даже скуч­ных, не впи­сы­ва­ю­щихся в игро­вую реаль­ность, короче говоря, таких, кото­рыми зани­маться совсем не хочется. Не хочется, а все-таки при­дется: надо, напри­мер, встать и пере­одеться (хотя, конечно, можно весь день про­иг­рать и в ноч­ной рубашке), умыться и почи­стить зубы (даже если эти заня­тия не достав­ляют ни малей­шего удо­воль­ствия), выйти к зав­траку, когда мама зовет, собрать игрушки (хотя непо­нятно, зачем их соби­рать), улечься спать днем (несмотря на то, что спать совер­шенно не хочется) и так далее…

Речь идет о зачат­ках быто­вой само­сто­я­тель­но­сти, о выра­ботке эле­мен­тар­ных воле­вых качеств, о пер­вич­ном тайм-менедж­менте. Счи­та­ется, что, если к четы­рем годам ребе­нок не при­учится к соблю­де­нию режима, то есть к после­до­ва­тель­но­сти выпол­не­ния необ­хо­ди­мых дел, позже выра­бо­тать этот навык ока­жется гораздо труднее.

Тре­тья сту­пень – это жела­ние помочь, сде­лать что-то доб­рое не для себя, а для люби­мых людей, – стрем­ле­ние, свя­зан­ное с раз­ви­тием нрав­ствен­ных качеств личности.

Однако само по себе дело не пой­дет: если малыша не при­учить к горшку, сам он к нему не при­учится, если ребе­нок не рас­тет в рече­вой среде, речи он не освоит и пре­вра­тится в Маугли. Если роди­тели не при­ло­жат вовремя долж­ных уси­лий, ребе­нок нико­гда остро не про­чув­ствует время. Он не захо­чет себя обслу­жи­вать, потому что это неин­те­ресно, а уж помо­гать кому-то ему и в голову не при­дет. Уже к двум-трем годам дети пре­красно сознают, что явля­ются объ­ек­тами все­об­щей заботы, а не теми, кому над­ле­жит забо­титься о других.

Зача­стую у роди­те­лей про­сто не оста­ется сил на то, чтобы отсто­ять свою точку зре­ния. В этом кро­ется одна из при­чин нерв­ных сры­вов. Впро­чем, у неко­то­рых такие эмо­ци­о­наль­ные всплески обу­слов­лены осо­бен­но­стями харак­тера (когда любой труд вос­при­ни­ма­ется как нака­за­ние и все валится из рук), у дру­гих – внут­ри­се­мей­ными сте­рео­ти­пами (если маме или бабушке в свое время при­хо­ди­лось несладко), у тре­тьих – недо­воль­ством мужем или женой, у чет­вер­тых – житей­скими обсто­я­тель­ствами (нелады на службе, хро­ни­че­ское недосыпание).

Разу­ме­ется, чем меньше отри­ца­тель­ных эмо­ций сопут­ствует вос­пи­та­тель­ному про­цессу, тем лучше. В про­тив­ном слу­чае в памяти ребенка закре­пится не только дей­ствие, кото­рое пред­стоит осво­ить, но и сопут­ству­ю­щая ему нега­тив­ная эмо­ци­о­наль­ная окраска. Можно ска­зать, что в дошколь­ный период сам про­цесс обу­че­ния даже более важен, нежели его результат.

В ста­рину дети вос­при­ни­ма­лись как помощ­ники и оце­ни­ва­лись в соот­вет­ствии с тем, какие обя­зан­но­сти на них можно было воз­ло­жить. Нынеш­ний ребе­нок – это про­ект, в кото­рый нужно инве­сти­ро­вать время и деньги с тем, чтобы он раз­вился опти­маль­ным обра­зом. Давно пере­смот­рена и, к сожа­ле­нию, пол­но­стью отверг­нута точка зре­ния, согласно кото­рой чело­ве­че­ская лич­ность фор­ми­ру­ется и раз­ви­ва­ется под воз­дей­ствием труда, а вос­пи­ты­ва­ется прежде всего в семье. Совре­мен­ное обра­зо­ва­ние сфо­ку­си­ро­вано совер­шенно на дру­гом, поэтому, прежде чем при­сту­пать к вос­пи­та­нию воли ребенка, прежде чем при­учать его разумно рас­по­ря­жаться своим вре­ме­нем, вам нужно честно отве­тить себе, по край­ней мере, на два вопроса: к каким резуль­та­там вы стре­ми­тесь и что по этому поводу думают осталь­ные члены семьи. Если взрос­лым не удастся достичь согла­сия между собой и выра­бо­тать кон­со­ли­ди­ро­ван­ную, пусть и ком­про­мисс­ную пози­цию, все ваши бла­гие наме­ре­ния будут обре­чены на провал.

Сле­дует учи­ты­вать и еще один нема­ло­важ­ный фак­тор: раньше к вос­пи­та­нию детей были под­клю­чены оба роди­теля, а затем в силу мно­гих при­чин отцы стали все более дистан­ци­ро­ваться от этого про­цесса. Но один член семьи не в силах гар­мо­нично сфор­ми­ро­вать лич­ность ребенка. Более того, такие попытки могут вылиться в затяж­ную войну двух харак­те­ров, в кото­рой осталь­ным домо­чад­цам будут отве­дены вто­ро­сте­пен­ные роли.

Отцы непре­менно должны участ­во­вать в вос­пи­та­нии детей, даже если их время огра­ни­чено напря­жен­ной рабо­той. В любом слу­чае они смо­гут научить ребенка мно­гим полез­ным вещам, а ино­гда и заста­вить его что-то вовремя сде­лать. К тому же если на папу воз­ло­жены кон­крет­ные обя­зан­но­сти, напри­мер именно он соби­рает вме­сте с ребен­ком игрушки перед сном, или именно он помо­гает ему чистить зубы, или он и только он соби­рает ребенка на про­гулку, отец лучше про­ни­ка­ется той реаль­но­стью, в кото­рой посто­янно пре­бы­вает его супруга.

Я счи­таю, что при­учать детей к труду сле­дует обя­за­тельно. Только в этом слу­чае он смо­жет без ощу­ти­мых потерь само­сто­я­тельно выйти в мир, создать семью и, в свою оче­редь, вос­пи­тать соб­ствен­ных детей. Для этого надо быть орга­ни­зо­ван­ным в быту, ведь быт – основа фор­ми­ро­ва­ния воли. Малыш дол­жен вырасти чело­ве­ком, уме­ю­щим поза­бо­титься о себе, зара­бо­тать на хлеб насущ­ный и с честью выйти из небла­го­при­ят­ных и даже опас­ных ситу­а­ций, под­сте­ре­га­ю­щих совре­мен­ного чело­века едва ли не на каж­дом шагу.

Всему этому можно и до́лжно учить детей дома, в семье, ни в коем слу­чае не пере­до­ве­ряя эти заботы няне или про­фес­си­о­наль­ным педа­го­гам и пси­хо­ло­гам. Разу­ме­ется, им доступно мно­гое, но вос­пи­та­ние воли в их ком­пе­тен­цию точно не вхо­дит! Не смо­гут они и научить ребенка обра­щаться со вре­ме­нем – эта задача по плечу лишь отцу с мате­рью. Да и в каж­дой семье про­цесс этот будет про­те­кать по-раз­ному, ведь мно­гие взрос­лые со вре­ме­нем тоже явно не в ладу…

В ста­рину дети вос­при­ни­ма­лись как помощ­ники и оце­ни­ва­лись в соот­вет­ствии с тем, какие обя­зан­но­сти на них можно было возложить.

Делегирование обязанностей детям

Порой нам бывает непро­сто сло­жить с себя часть когда-то взя­тых на себя домаш­них обя­зан­но­стей, пере­до­ве­рив их кому-то, а уж тем более детям. В наи­боль­шей сте­пени такая нере­ши­тель­ность свой­ственна жен­щи­нам, – их спут­ники гре­шат этим зна­чи­тельно реже.

Ско­рее всего, ваши опа­се­ния ока­жутся небес­поч­вен­ными, потому что по край­ней мере на пер­вых порах любая работа будет делаться зна­чи­тельно дольше, а ее резуль­тат ока­жется гораздо скром­нее. Однако такой под­ход – тоже сво­его рода инве­сти­ция в буду­щее. Для того чтобы понять, зачем это нужно, стоит повни­ма­тель­нее при­смот­реться к какой-нибудь зна­ко­мой семье, где дети уже к чему-то при­учены, уже что-то могут, и вдох­но­виться их достижениями.

Детям вполне воз­можно дове­рить выпол­не­ние мно­же­ства мел­ких домаш­них дел, прежде всего свя­зан­ных с их само­об­слу­жи­ва­нием. Только не нужно впа­дать в уны­ние от неудач: нам всем мало чего уда­ется добиться с пер­вой же попытки!

Ребе­нок не сразу начи­нает гонять по двору на вело­си­педе: сна­чала он то и дело падает, воз­вра­ща­ясь домой в сле­зах и с раз­би­тыми колен­ками. И на лыжи он тоже уве­ренно встает не сразу, и читать, писать и счи­тать учится день за днем. Сам про­цесс началь­ного обу­че­ния может вполне казаться и ему, и вам уны­лым, затя­ну­тым и не при­но­ся­щим оче­вид­ного, сию­ми­нут­ного резуль­тата, зато потом, как по взмаху вол­шеб­ной палочки: раз – и он уже сам читает книжки, два – и стре­ми­тельно мчится со снеж­ной горки, три – и несется на вело­си­педе в булоч­ную или на почту! Но если не учить ребенка гра­моте, сам он ей не обу­чится, если вовремя не научить его пла­вать, он может не овла­деть этим уме­нием никогда.

То же самое в пол­ной мере отно­сится и к домаш­ним обя­зан­но­стям. Ника­кие навыки не при­ви­ва­ются сами собой, осо­бенно если мама раз и навсе­гда отнесла любые быто­вые заботы к сфере исклю­чи­тельно соб­ствен­ной дея­тель­но­сти. Никому и в голову не при­дет, что кто-то дру­гой смо­жет вымыть посуду или про­пы­ле­со­сить мяг­кую мебель лучше, чем она, а раз так, то к чему ого­род горо­дить? Однако такой взгляд на вещи сле­дует после­до­ва­тельно пре­одо­ле­вать, про­яв­ляя реши­мость и настой­чи­вость. Поверьте, в конеч­ном итоге в выиг­рыше ока­жутся все.

Детям вполне воз­можно дове­рить выпол­не­ние мно­же­ства мел­ких домаш­них дел, прежде всего свя­зан­ных с их самообслуживанием.

Что по силам трехлетнему ребенку?

Пере­чис­лим основ­ные обя­зан­но­сти, кото­рые вполне могут быть воз­ло­жены на трех­лет­него члена семьи.

Без напо­ми­на­ния соби­рать с пола раз­бро­сан­ные игрушки и скла­ды­вать их на место.

Ста­вить книги и жур­налы на полку.

Отно­сить на стол повсе­днев­ную посуду. (Сле­дует стре­миться к тому, чтобы уже в четыре года ребе­нок мог бы ока­зать вам помощь даже в сер­ви­ровке празд­нич­ного стола.)

Уби­рать остав­ши­еся после еды крошки. (Впро­чем, неко­то­рые взрос­лые искренне уве­рены в том, что мусо­рить – это неотъ­ем­ле­мое право ребенка, в то время как уби­рать за ним – свя­тая обя­зан­ность родителей.)

Без уго­во­ров мыть с мылом руки, умы­ваться, при­че­сы­ваться и чистить зубы. (Этот пункт мно­гих роди­те­лей насто­ра­жи­вает: «плохо почи­стит…», «увле­чется дегу­ста­цией пасты…» и так далее и тому подоб­ное, а сле­до­ва­тельно, кон­троль над про­цес­сом, по их мне­нию, необходим.)

Само­сто­я­тельно раз­де­ваться перед сном и с неко­то­рой помо­щью оде­ваться. (Помощь нужна исклю­чи­тельно для того, чтобы никуда не опоздать!)

Лик­ви­ди­ро­вать послед­ствия «дет­ских неожи­дан­но­стей». (Ребе­нок, ско­рее всего, захны­чет: «мне непри­ятно…», «плохо пах­нет…», «я не хочу…», однако свое состра­да­ние роди­те­лям сле­дует реши­тельно преодолеть.)

Кор­мить по рас­пи­са­нию домаш­них живот­ных (позав­тра­кал – налей водички киске, поужи­нал – покорми и ее!)

Ока­зы­вать посиль­ную помощь стар­шим в уборке дач­ного участка.

Помо­гать с покуп­ками про­до­воль­ствен­ных това­ров. Речь отнюдь не идет о том, что ребенку поз­во­лено хва­тать с полок супер­мар­кета все, что его душа поже­лает. Зато по просьбе мамы он вполне может поло­жить в кор­зину жестя­ную баночку с горош­ком или упа­ковку вер­ми­шели. Впо­след­ствии такие сов­мест­ные походы в мага­зин помо­гут ему быст­рее спра­виться с ариф­ме­ти­кой, а со вре­ме­нем, воз­можно, при­учат к веде­нию «домаш­ней бухгалтерии».

Все пере­чис­лен­ное – азы, кото­рые ребе­нок обя­за­тельно дол­жен осво­ить. Когда это про­изой­дет, жить вам ста­нет намного легче. Однако, если хотя бы один пункт из пред­ло­жен­ного списка оста­нется невы­пол­нен­ным, фун­да­мент, на кото­ром в даль­ней­шем вы будете выстра­и­вать дет­ский тайм-менедж­мент, ока­жется шатким.

Ваши уси­лия не должны пред­при­ни­маться лишь от слу­чая к слу­чаю: напро­тив, нужно кро­пот­ливо, шаг за шагом доби­ваться того, чтобы при­об­ре­та­е­мые ребен­ком навыки были бы надежно закреп­лены, а все обя­зан­но­сти испол­ня­лись бы им доб­ро­со­вестно и без пону­ка­ний. Ожи­да­е­мый резуль­тат непре­менно будет достиг­нут, если только вы не усо­мни­тесь в своих целях и не оста­но­ви­тесь на пол­до­роге. Кстати, девочки в дан­ном слу­чае обычно ока­зы­ва­ются подат­ли­вее. На маль­чи­шек, ско­рее всего, при­дется потра­тить несколько больше сил, потому что сфера их инте­ре­сов лежит в дру­гой плос­ко­сти. Тут дол­жен прийти на помощь отец, кото­рый ско­рее най­дет спо­соб заин­те­ре­со­вать сына.

* * *

При­гля­ди­тесь к нынеш­ним шест­на­дца­ти­лет­ним под­рост­кам. Во мно­гом они оста­ются абсо­лют­ными детьми. Перед нами – резуль­тат того, что их неоправ­данно долго водили за ручку. По сути, выросло целое поко­ле­ние людей с пре­дельно зани­жен­ными воле­выми каче­ствами. Осо­знав это печаль­ное обсто­я­тель­ство, вы лучше пой­мете, почему так необ­хо­димо раз­ви­вать в детях волю. Однако вам потре­бу­ется дей­стви­тельно мощ­ная роди­тель­ская моти­ва­ция, поскольку гре­сти пред­стоит про­тив тече­ния: сей­час глав­ным мери­лом счи­та­ется зна­ние, при­чем даже зна­ние поверх­ност­ное – ско­рее бы чадо овла­дело «ком­пью­тер­ной гра­мот­но­стью» и «раз­го­вор­ным английским»…

Вы должны почаще при­слу­ши­ваться к своей инту­и­ции, тогда вам удастся без­оши­бочно опре­де­лить, стоит ли сего­дня загру­жать ребенка по пол­ной про­грамме или лучше дать ему отдох­нуть. Но учтите, что мысль: «она еще успеет нара­бо­таться заму­жем!» может при­ве­сти к тому, что буду­щая семей­ная жизнь обер­нется для вашей дочери насто­я­щим кош­ма­ром. Если до заму­же­ства вы не суме­ете ее ничему научить, ей, ско­рее всего, пред­стоит мучиться в браке. Важно не огля­ды­ваться на дру­гих, а ори­ен­ти­ро­ваться на соб­ствен­ное разу­ме­ние, идет ли речь об обра­зо­ва­нии, о спор­тив­ных заня­тиях или о том, как при­учать детей к быту.

Жизнь ваших детей может сло­житься по-раз­ному. Было бы здо́рово так орга­ни­зо­вать ее, чтобы быт пере­стал вос­при­ни­маться ими в каче­стве бес­сроч­ной каторги! В этом и при­зван помочь тайм-менедж­мент. Только не забы­вайте о том, что настрой, с кото­рым вы при­ви­ва­ете его детям, неиз­бежно им пере­дастся. Важно не только само дей­ствие, но и сопут­ству­ю­щий ему вооду­шев­ля­ю­щий эмо­ци­о­наль­ный посыл.

Если вам удастся доход­чиво объ­яс­нить ребенку, чего ради вы тра­тите свое время на то или иное дело, да еще и его застав­ля­ете в нем участ­во­вать, тогда даже самое моно­тон­ное заня­тие обре­тет для него смысл. Ведь ого­род­ные грядки на даче для малыша – совер­шен­ней­шая абстрак­ция. Он дол­жен про­чув­ство­вать, что выпол­не­ние мно­го­чис­лен­ных домаш­них обя­зан­но­стей – это не искус­ственно созда­ва­е­мые вами пре­пят­ствия, пре­поны и барьеры на его свет­лом пути, а насущ­ная необ­хо­ди­мость для всей семьи, залог ее благополучия.

Кроме того, осво­бож­де­ние ребенка от работ по дому все­гда про­ис­хо­дит за счет ущем­ле­ния той или иной сферы жизни роди­те­лей, за счет их лич­ного и супру­же­ского вре­мени. Неустанно обслу­жи­вая детей, мы лишаем себя чего-то очень важного…

Мно­гие роди­тели с горе­чью сознают, что обя­зан­но­сти их под­рас­та­ю­щих детей до сих пор не струк­ту­ри­ро­ваны. Что ж, как гово­рится, лучше поздно, чем нико­гда! В этом слу­чае исправ­лять поло­же­ние вещей сле­дует, начи­ная именно со списка того, что дол­жен уметь делать трех­лет­ний ребе­нок. При­чем начи­нать можно в любом воз­расте, даже если вашему отпрыску уже один­на­дцать, поскольку он не смо­жет выпол­нять обя­зан­но­сти один­на­дца­ти­лет­него до тех пор, пока не научится тому, чему дол­жен был научиться еще в ран­нем детстве.

Вы должны почаще при­слу­ши­ваться к своей инту­и­ции, тогда вам удастся без­оши­бочно опре­де­лить, стоит ли сего­дня загру­жать ребенка по пол­ной про­грамме или лучше дать ему отдохнуть.

Список обязанностей четырехлетнего

Помо­гать рас­сти­лать и засти­лать свою постель.

Мыть повсе­днев­ную посуду.

Про­ти­рать пыль с мебели.

Гото­вить бутерброды.

Накла­ды­вать блюда в тарелки во время семей­ных обе­дов. (Со спа­гетти он, пожа­луй, еще не спра­вится, а вот кар­тошку и салат ему уже вполне можно доверить.)

Помо­гать маме гото­вить десерты, напри­мер укра­шать кре­мом кексы или поли­вать моро­же­ное дже­мом. (Обычно всем этим мы зани­ма­емся сами, опа­са­ясь, что ребе­нок обо­жжется, поре­жется, перепачкается…)

Доста­вать письма и газеты из поч­то­вого ящика.

Делиться с дру­зьями игрушками.

Выходя из дома погу­лять, сооб­щать роди­те­лям, где он будет нахо­диться. (Разу­ме­ется, послед­ний пункт осу­ще­ствим лишь в том слу­чае, если семья живет за горо­дом, хотя это тре­бо­ва­ние – мощ­ней­ший спо­соб при­уче­ния к ответ­ствен­но­сти за свои поступки. К вели­кому сожа­ле­нию, в совре­мен­ных мега­по­ли­сах прак­ти­ко­вать его невоз­можно. Чем он может быть заме­нен? Попро­буйте на неко­то­рое время остав­лять ребенка дома одного, пред­ва­ри­тельно дого­во­рив­шись, что до вашего воз­вра­ще­ния он не будет вклю­чать теле­ви­зор, не съест все варе­нье, не зале­зет в шкаф и не ста­нет выхо­дить на бал­кон. Конечно, без­опас­ность малыша в любом слу­чае должна быть при этом обеспечена!)

Играть без посто­ян­ного наблю­де­ния со сто­роны взрослых.

Мы боимся остав­лять детей без сво­его посто­ян­ного попе­че­ния, поне­воле ста­но­вясь для них «лич­ными ани­ма­то­рами» и лишая их тем самым само­сто­я­тель­но­сти. Важно уметь дове­рять ребенку заботу о себе самом хотя бы на чет­верть часа – это тоже нема­лая ответственность!

* * *

Вос­пи­та­ние воли у детей легче дается тем, кто реже тер­за­ется внут­рен­ними вопро­сами и сомне­ни­ями. Тот, кто не сомне­ва­ется в вер­но­сти избран­ного пути, не нуж­да­ется ни в каких под­пор­ках. Однако мно­гие до сих пор раз­де­ляют оши­боч­ную мысль о том, что ребе­нок – это не тот, кто дол­жен, а тот, кото­рому все должны. Дети пре­красно улав­ли­вают эти настро­е­ния и рано или поздно заяв­ляют: «Вы – роди­тели, а зна­чит, обя­заны предо­ста­вить нам все то, что есть у наших дру­зей и одноклассников!»

При­учать к порядку под­рост­ков сложно, зато малень­кие дети еще настолько при­вя­заны к мамам, что нисколько не сомне­ва­ются в их правоте. Они, конечно, вред­ни­чают, то и дело гово­рят «нет» и вполне могут раз­бро­сать одежду по углам вме­сто того, чтобы сло­жить ее в пла­тя­ной шкаф (дет­ский спо­соб уборки, сво­его рода «ноу-хау»), но в этом воз­расте они, по край­ней мере, готовы вас слу­шать и стре­мятся к кон­такту с вами. Пер­вые семь лет жизни ребенка – пре­крас­ное время для того, чтобы дого­во­риться с ним.

Однако, как только на пороге появ­ля­ется бабушка, ситу­а­ция, как пра­вило, ради­кально меня­ется: она хочет сде­лать все за внука. Но вос­пи­та­ние детей не вхо­дит в задачи бабушки, если только она посто­янно не живет в вашей семье. Бабуш­кин удел – полу­чать удо­воль­ствие от общения.

Плохо, если волю ребенка фор­ми­рует лишь мама. В этом слу­чае кон­струк­ция полу­чится несо­вер­шен­ной, а мать рис­кует неза­метно для себя пре­вра­титься в цер­бера. Какие-то сферы вос­пи­та­ния необ­хо­димо дове­рить отцу, прежде всего те, кото­рые созвучны его инте­ре­сам. Папа вполне может не знать, как лучше раз­ло­жить выгла­жен­ное белье по пол­кам или укра­сить празд­нич­ный стол, зато он как никто дру­гой смо­жет под­ска­зать сыну или дочери, что вело­си­пед дол­жен быть сма­зан вовремя, а на рабо­чем столе дол­жен царить иде­аль­ный поря­док. Еди­но­об­ра­зие пози­ций или их абсо­лют­ная согла­со­ван­ность – вещи редко дости­жи­мые, глав­ное, чтобы они не про­ти­во­ре­чили друг другу, в этом слу­чае и ребе­нок, ско­рее всего, избе­жит мно­гих внут­рен­них конфликтов.

Пер­вые семь лет жизни ребенка – пре­крас­ное время для того, чтобы дого­во­риться с ним.

И напоследок…

В неболь­шом объ­еме мы попы­та­лись вме­стить как можно больше инфор­ма­ции, пред­став­ля­ю­щейся нам полез­ной, отда­вая себе при этом отчет в том, что сове­то­вать легко, а вот сле­до­вать сове­там – зна­чи­тельно сложнее.

Будьте готовы к тому, что у вас может полу­читься не все и далеко не сразу. В этом нет абсо­лютно ничего уди­ви­тель­ного и тем более страш­ного! Если для начала удастся вопло­тить в жизнь хотя бы 15–20 про­цен­тов от наме­чен­ного, силы уже ока­жутся потра­чен­ными не зря. Про­сто при­дется вни­ма­тель­нее при­смот­реться к себе и опре­де­лить, что именно вам мешает в первую оче­редь, а затем по-новому взгля­нуть на то, как строит свои отно­ше­ния со вре­ме­нем ваша семья.

Не сле­дует ждать быст­рых, стре­ми­тель­ных пере­мен. Поощ­ряйте себя даже за малень­кие шажки в пра­виль­ном направ­ле­нии, отме­чая в днев­нике: «Сего­дня у меня нако­нец-то полу­чи­лось!..» Фик­си­руйте даже незна­чи­тель­ные, на ваш взгляд, успехи, потому что пер­фек­ци­о­низм – злей­ший враг и губи­тель любых бла­гих начи­на­ний. «Нам пода­вай либо все и сразу, либо ничего!» – уста­новка непродуктивная.

Если вам при­го­дятся наши реко­мен­да­ции, щедро дели­тесь ими с дру­зьями, не пре­вра­щая их лишь в соб­ствен­ное состо­я­ние. Вовремя ока­зан­ная помощь – бес­ценна! Лишь под­дер­жи­вая друг друга, мы смо­жем сде­лать нашу жизнь ярче, насы­щен­нее и добрее.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки