Контроль за подростком — где граница разумного?

Контроль за подростком — где граница разумного?

(4 голоса5.0 из 5)

“Почему это про­ис­хо­дит с моей дочень­кой?!” — жен­щина на при­еме у пси­хо­лога не может сдер­жать слез отча­я­ния. “У нас же все­гда были дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, она ничего от меня не скрывала!”

Ната­лью побу­дило обра­титься к дет­скому пси­хо­логу про­ис­ше­ствие в семье, насто­я­щее ЧП: пят­на­дца­ти­лет­няя дочь отпро­си­лась погу­лять и вер­ну­лась домой в два часа ночи в нетрез­вом виде. Впро­чем, Ната­лья назы­вает вещи сво­ими име­нами: “Да какое там “нетрез­вый вид”, она про­сто в хлам была, за стенку дер­жа­лась, чтобы не упасть!”

Мать одно­вре­менно воз­му­щена и оша­ра­шена. Она шоки­ро­вана тем, что ее дочь, все­гда такая послуш­ная, вдруг пре­вра­ти­лась в неуправ­ля­е­мое чудо­вище, гото­вое, по выра­же­нию самой Ната­льи,  “пако­стить испод­тишка”, словно наме­ренно опро­вер­гая все уста­новки и цен­но­сти, кото­рые при­ви­ва­лись ей с ран­него детства.

Пси­хо­лог вни­ма­тельно слу­шает жен­щину: при­чины подоб­ных “заки­до­нов” — это не вея­ние дня сего­дняш­него, их истоки лежат еще в том вре­мени, когда ничто не пред­ве­щало беды и на пер­вый взгляд, между мате­рью и доче­рью царили идил­ли­че­ские отношения.

“Как я ее вос­пи­ты­вала? Конечно, хотела, чтобы она была послуш­ной. Я все­гда ей гово­рила: Детка, слу­шайся маму, мама лучше знает, что тебе нужно.  Будешь маму слу­шаться — все у тебя будет хорошо, я пло­хого не посо­ве­тую. Она все­гда слу­шала меня с пер­вого слова. Ни разу не поспо­рила со мной. И такая акку­рат­нень­кая, чисто­плот­нень­кая, все вещички сло­жит, все убе­рет, ну чудо, а не ребенок…”

“Я все­гда знала, где она и с кем, домой — скажу в восемь — при­дет в восемь, скажу в семь — при­дет в семь. Да у нее и вре­мени нико­гда не было на вся­кие глу­по­сти — и балет, и музыка, и рисо­ва­ние, и пение — все­гда при деле, все­гда занята. У нас такого даже не было нико­гда, чтобы она где-то по подъ­ез­дам до девяти, до десяти, до две­на­дцати неиз­вестно с кем… Всех подру­жек я знала, с роди­те­лями обя­за­тельно позна­ком­люсь.  Если мне не нра­ви­лась семья, я так и гово­рила: Зна­ешь, Настюша, мне кажется, они тебе не под­хо­дят. И все! И ника­ких вопро­сов! Да что б я не знала, чем она увле­ка­ется, чем инте­ре­су­ется — да у нас такого не было нико­гда, совер­шенно при­лич­ная девочка! У нас с ней все­гда были чисто дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, у меня все пароли были от всех ее стра­ни­чек в сетях. Я все-все про­кон­тро­ли­рую, все про­смотрю, если что — сразу пере­го­ворю, все объ­ясню. Если что-то не так, она сразу попро­сит про­ще­ния: Мамочка, про­сти меня, я больше не буду! Да она алко­голя ни разу не про­бо­вала, даже не про­сила нико­гда. Ее одно­класс­ницы уже и шам­пан­ское лет с две­на­дцати пили, а в четыр­на­дцать-то и водку запро­сто… Ну откуда, откуда у нее это?”

Про­блемы в семье нача­лись, когда девочке испол­ни­лось пят­на­дцать. Ната­лья, войдя на стра­ничку дочери, уви­дела ее пере­писку с незна­ко­мой девоч­кой, кото­рая про­сила Настю при­не­сти деньги. Допрос с при­стра­стием, учи­нен­ный мате­рью, ничего не дал. Настя смот­рела в глаза и уве­ряла, что они всего лишь соби­ра­лись схо­дить в кино, но Ната­лья чув­ство­вала, что дочь что-то не дого­ва­ри­вает. Она запре­тила Насте общаться с этой девоч­кой и три дня в каче­стве нака­за­ния не отпус­кала ее гулять. Дочь попро­сила про­ще­ния, Ната­лья была уве­рена, что на этом все закон­чится. Однако, выйдя погу­лять, в пер­вый же вечер Настя при­шла домой не в поло­жен­ные восемь, а в десять, от нее пахло алко­го­лем и сигаретами.

При­го­вор был суров: Ната­лья поме­няла все пароли от стра­ни­чек Насти, поз­во­ляла ей захо­дить в интер­нет только на 30 минут в день и плюс неделя домаш­него аре­ста. Ника­ких “погу­лять” — нака­зана. По про­ше­ствии недели Настя подо­шла к маме, попро­сила про­ще­ния и была выпу­щена на улицу. Воз­вра­ще­ние девочки домой было про­сто три­ум­фаль­ным: в стельку пья­ная Настя яви­лась далеко за пол­ночь. Взбе­шен­ная Ната­лья вле­пила дочери поще­чину и отпра­вила ее под арест в ком­нату, но сама нахо­дится в пол­ном заме­ша­тель­стве: что делать?

Что отве­тил психолог?

- Вы совер­шили ошибку, стре­мясь кон­тро­ли­ро­вать каж­дый шаг, каж­дый вздох дочери. До опре­де­лен­ного воз­раста роди­тели дик­туют своим детям то, как они будут оде­ваться, куда и на сколько пой­дут, с кем будут общаться. Но чем старше ребе­нок, тем больше сво­боды ему тре­бу­ется и тем больше этой      сво­боды ему необ­хо­димо предо­став­лять. Если этого не делать, то к пере­ход­ному воз­расту роди­тели либо сло­мают пси­хику ребенку, либо ребе­нок взбун­ту­ется про­тив тоталь­ного контроля.

Задача роди­те­лей не кон­тро­ли­ро­вать каж­дое дви­же­ние сво­его чада, а научить его кон­тро­ли­ро­вать себя самому. Вы все свои уси­лия напра­вили на уста­нов­ле­ние тоталь­ного кон­троля за девоч­кой, и сей­час она бун­тует. У вас авто­ри­тар­ный харак­тер, Настя знает, что за гру­бость или крики она будет сурово нака­зана. Поэтому ее про­тест выра­жа­ется не скан­да­лами, а тихим про­ти­во­дей­ствием. Она пьет не потому, что она хочет быть пья­ной, а чтобы при­чи­нить боль вам, чтобы сде­лать вам назло, пока­зать, что она больше не хочет слу­шаться вас, не хочет быть “мамень­ки­ной дочкой”.

Говоря о том, что у вас с доче­рью все­гда были дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, вы немного иска­жа­ете реаль­ность. У девочки не было дру­гого выхода, кроме как докла­ды­вать вам каж­дое свое дей­ствие, дать пароли от стра­ни­чек — так она обес­пе­чила себе хоть какой-то гло­ток сво­боды.  Это дове­рие по при­нуж­де­нию, отно­ше­ния дик­та­тора и его жертвы, кото­рые неиз­бежно при­ве­дут к той или иной форме конфликта.

Вы ска­зали, что она про­сит про­ще­ния после таких собы­тий. В вашей семье испра­ши­ва­ние про­ще­ния све­дено к необ­хо­ди­мому риту­алу. Настя про­сит про­ще­ния не потому, что рас­ка­я­лась или чув­ствует себя вино­ва­той, а потому, что  попро­сить про­ще­ния — сту­пень,  кото­рую необ­хо­димо пре­одо­леть, чтобы снять с себя санк­ции. То есть это ритуал, лишен­ный вся­кого внут­рен­него содер­жа­ния: покажи маме, что ты чув­ству­ешь себя вино­ва­той, и мама тебя про­стит и отпу­стит гулять.

Пове­де­ние Насти очень харак­терно для под­рост­ков, и осо­бенно для тех под­рост­ков, чьи роди­тели слиш­ком высоко под­няли планку. Это зву­чит пара­док­сально, но в семьях, где все слиш­ком бла­го­по­лучно, дети часто начи­нают вести асо­ци­аль­ный образ жизни, они откло­ня­ются ровно в про­ти­во­по­лож­ную сто­рону. Насте тяжело тянуться за вашими уста­нов­ками, любому чело­веку быть слиш­ком поло­жи­тель­ным очень тяжело. Все люди совер­шают ошибки и ино­гда бывают недо­ста­точно хоро­шими. Чтобы изба­виться от чув­ства вины, не испы­ты­вать непри­ят­ных эмо­ций, когда роди­тели читают нота­цию, под­ростки начи­нают тянуться в ком­па­нии, где их никто не будет отчи­ты­вать, никто не будет мора­ли­за­тор­ство­вать и застав­лять чув­ство­вать себя виноватым.

Вы, конечно, хотите знать, как можно сей­час испра­вить сло­жив­шу­юся ситу­а­цию. Воз­мож­ность исправ­ле­ния зави­сит от того, как вы лично видите раз­ви­тие отно­ше­ний с доче­рью. Если вы хотите видеть свою дочь преж­ней под­чи­нен­ной вам малыш­кой, то ничего не полу­чится, это тупи­ко­вый путь. Но если вы готовы уви­деть в своей дочери лич­ность достой­ную ува­же­ния, име­ю­щую право на соб­ствен­ное мне­ние, име­ю­щую право на недо­статки и сла­бо­сти, име­ю­щую право на само­сто­я­тель­ность, то есть все шансы нала­дить дей­стви­тельно дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, пока она еще не уле­тела из вашего гнезда и не начала стро­ить свою семей­ную жизнь.

Азбука вос­пи­та­ния 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • Светлана, 09.04.2019

    Ситу­а­ция есть, мы ее видим, но что делать, какую сво­боду, до какой черты мы можем пред­ло­жить под­ростку, непонятно.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки